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Instrucciones 1º ESO

Cómo llamar al ascensor: 1. El primer paso consiste en llegar hasta el ascensor. Para ello debemos superar los posibles obstáculos que pudiese haber en el camino, como un vecino irritante, un felpudo torcido o un paragüero que se interponga en la línea que llega al ascensor. En efecto, la mejor manera de llegar consiste en describir una línea colocando un pie adelantado del otro, lo que se conoce como paso. El número de pasos necesarios para llegar varía con la distancia que se recorra cada vez y la distancia a la que se encuentre el destino. En el caso de que el camino al ascensor no sea recto, variaremos la trayectoria para adaptarla a la forma del descansillo donde se encuentra el ascensor. Las formas distintas de la recta más comunes son la curva, la esquina o, en casos más raros, el cuadrado. 2. Antes de comenzar la operación, se deberá revisar que un vecino particularmente pesado no se encuentre cerca, de haberlo, se procedería a realizar la operación la mayor rapidez posible. Otra opción más productiva sería inventarse una frase falsa, que indique que debemos irnos, comúnmente conocida como “excusa”. Para ello debemos rebuscar en nuestra mente un acontecimiento que requiera nuestra atención y que sea lo más creíble que podamos. A ser posible, que ocurra lejos de la zona ocupada por el vecino. La pronunciaremos con tono bajo y cara de sentirlo mucho, y rápidamente nos refugiaremos en casa, con la falsa intención de prepararnos para la falsa cita. 3. En el caso de no haber vecino a la vista, el camino se hará de forma relajada, saludando a la amable vecina y esquivando de la misma manera que al vecino pesado, a la vecina cotilla. Si los vecinos no nos hubiesen saludado nunca, no se les saludaría a fin de evitar las miradas extrañas y los comentarios con los amigos en el porche. 4. Al conseguir los pasos anteriores, lo correcto sería encontrarse delante del ascensor, si se ha conseguido dar los pasos adecuados para llegar. Identificaremos el ascensor por su textura metálica, reconocida fácilmente por el desagradable sonido que produce al entrar en contacto con la uña o con cualquier parte metálica que podamos tener en nuestros alrededores. Aunque parezca que es imposible entrar en él, las puertas se abrirán cuando haya llegado a tu piso. Aparentemente, esta medida de seguridad es inútil, pero anteriormente se comprobó que, sin puertas, había más probabilidades de accidente. Hay que asegurarse también de que las puertas mencionadas sean de un tamaño que permita pasar a través de ellas, en caso contrario, se trataría del cuadro eléctrico


y había que buscar de nuevo el ascensor hasta encontrarlo. Otras de las señales útiles que permiten reconocerlo es el pequeño aumento de la profundidad de la pared según nos acercamos, debido a la presencia del ascensor y con función de hacer más confortable la entrada a él. 5. El siguiente paso es probablemente el más importante y el que debe hacerse con más cuidado: se debe buscar la manera para llamar al ascensor. No consiste en, como puede pensarse, pronunciar el nombre del ascensor y esperar a que acuda, sino que deben buscarse otros métodos. Uno de los más comunes, el método popularmente llamado “de pulsar un botón”, no requiere mayor esfuerzo, sin embargo, puede requerir una cierta habilidad manual y motora. Debemos localizar el botón necesario para poner en práctica el método. Suele tener forma circular, aunque se han documentado casos de botones cuadrados e incluso rectangulares. En el caso de que se tratase de un botón cuadrado, el método no varía. Las señales que permiten reconocer el botón cambian con cada ascensor, pero comparten algunas características comunes. Suelen encontrarse del centro de un rectángulo, de brillo metalizado y con algún escrito que indica la marca del fabricante. La marca, en este caso, no tendría mayor importancia, pues el procedimiento no cambia. Otro rasgo característico es la reacción del botón al pulsarlo: normalmente, se ilumina cuando se presiona. 6. Una vez localizado correctamente el botón, se procederá a apretarlo, para activar así el mecanismo que mueve el ascensor hasta nuestra posición. Para ello levantaremos la zona del cuerpo que se encuentra pendiendo de nuestro brazo, llamada mano, y la colocaremos sobre el botón. La mano que usemos puede marcar la diferencia en cuanto a comodidad: el hecho de usar la mano incorrecta, ya que de hecho tenemos dos, podría afectar a nuestra rapidez o agilidad a la hora de llamar. Deberemos averiguar cuál es nuestra mano buena, y por tanto, qué mano usar, antes de comenzar el proceso. Cuando consigamos colocar la mano sobre el botón mencionado, haremos un poco de presión para lograr que se encienda una luz cercana al botón. En el caso de que haya dos botones, se deberá pulsar el que indique la dirección deseada: si queremos ir hacia arriba, debemos pulsar el botón que muestra un flecha ascendente. No conviene hacer una fuerza excesiva, ya que el resultado no varía y, en casos extremos, puede ser contraproducente. Si la luz no se enciende, se debería a dos causas: que no hayamos localizado correctamente el botón, lo que nos llevaría de vuelta al paso 5, o que simplemente nuestro botón no tenga luz. En este caso, podemos asegurarnos si oímos un sonido de motor o de arrancada al presionar el botón. Si oímos ese sonido, se enciende la luz, o ambas cosas, habremos llamado correctamente al ascensor. Conviene que el proceso no se haga con demasiada lentitud, lo que provocaría un encuentro con el vecino irritante de nuevo, aunque iremos perfeccionando nuestra técnica con el paso del tiempo y la práctica habitual.


COMO HACERSE FAMOSO CANTANDO El arte de hacerse famoso consiste en un proceso lento, complicado, difícil de seguir. Por eso, para hacer el camino más llano y que te resulte fácil llegar a la cima del mundo del “artisteo”, sería conveniente tener un familiar o amigo con influencia. Sin embargo, si careces de alguien que te enchufe también te será posible seguir estos pasos. 1- Puedes llegar a ser famoso de muchas formas, pero la más recomendable hoy en día es convertirse en cantante. Para lograrlo, búscate una discográfica que esté dispuesta a aceptar nuevos talentos fácilmente. 2- Lo importante para poder ser famoso es ser guapo, tener una buena imagen. Probablemente tiendas a pensar que para ser cantante lo realmente importante es tener una buena voz. Mentira. La voz sí es importante, pero si no logras dar una buena imagen, el público no te aceptará. 3- Busca algunos amigos y júntate con ellos para formar un grupo. Sin embargo, solo debes hacer esto si estás en una franja de entre 15 y 23 años, porque si no, no lograrás ser un ídolo de masas adolescentes, que es lo que se consigue con esta formación. Si no te gusta compartir la fama o el dinero, no cumples los requisitos de edad o no tienes amigos no te pasará nada, solo tendrás que centrarte más en tu forma de cantar. 4- Encuentra un nombre artístico para tu grupo y/o para ti. En el caso de ser para uno mismo, puedes usar tu propio apellido, pero sólo si este es poco frecuente. Si quieres ponerle un nombre a tu grupo de amigos, busca algo que tengáis en común, o juntad las iniciales de vuestros nombres. De todas maneras, si careces de imaginación siempre puedes buscar algunas palabras inglesas, que aunque quizá no entiendas, siempre quedarán bien. 5- Busca algo que te identifique, algo que la gente asocie a ti o a tu grupo. Puede ser la vestimenta, el pelo o lo que más te apetezca, pero asegúrate de cumplirlo cada vez que saltes al escenario o hagas algo en público que tenga que ver con la música. 6- Por último, invéntate una canción estúpida. Siempre puedes cantar canciones que se invente un compositor, pero asegúrate de que esa canción es estúpida también, ya que debe ser pegadiza. La melodía se debe repetir incansables veces, y la letra también. Asegúrate de que la canción es tan cansina que la gente acabe odiándola, aunque a la vez no puedan dejar de cantarla. 7- No te desesperes si no sabes si has llegado a ser realmente famoso. Lo sabrás en el momento de tu muerte. En algunos casos, esta norma falla, pero has de saber que si mueres a los 27 años, probablemente hayas conseguido llegar a la cumbre de la música, y pasarás a formar parte de un exclusivo club en el que te encontrarás a los más prestigiosos cantantes. Sigue al pie de la letra estas instrucciones si quieres hacerte famoso cantando, pero desde la “Compañía Ricardo Boquerone para nuevos talentos” avisamos de que esto no sirve para cualquiera. Si no tienes el talento suficiente para poder hacerte famoso cantando pero quieres llegar a ser conocido igualmente, solo tienes que inventarte una mentira vergonzosa y escandalosa sobre alguien famoso, lo cual te llevará hasta lo más alto. Sin embargo, todo ese proceso se explica detalladamente en otras instrucciones: Como hacerse famoso marujeando.


Instrucciones para montar un mueble de Ikea . Paso 1 : Para montar un mueble de IKEA , es recomendable tener un mueble procedente de aquella tienda . Paso 2 : Una vez comprado el mueble deseado , abra la caja y busque el Manual de instrucciones Paso 3 : Vaya sacando las partes del mueble y asegúrese que están todas las partes necesitadas (para eso se necesita la pagina de partes en el manual) . Paso 4 : Empieze a leer el manual y busque la primera pieza que aparece en la primera pagina Paso 5 : Cuando ya vaya por la Quinta pagina del manual , va a darse cuenta de que lo está haciendo mal . Paso 6 : Ya que lo esta haciendo mal va a tener que llamar a IKEA y pagar el dinero necesitado para montar el mueble .

Mueble de IKEA. Difícil de montar


INSTRUCCIONES SOBRE CÓMO ESTORNUDAR 1º- La acción surgirá sola, notaréis un pequeño picor o cosquilleo que os sube por la tráquea y finalmente lo sentiréis en la nariz. 2º- Rápidamente, colocaros en la posición adecuada, inclinar el torso hacia delante para evitar golpes craneales. 3º- Seguidamente, tirar la cabeza hacia atrás suavemente. 4º- Dar un golpe seco hacia delante al mismo tiempo que cerramos los ojos y ponemos cara de estreñidos. 5º- Expulsar el fluido corporal por la nariz, haciendo un ruido como: JACHISS, ACHUSI, ACHISS, o AAAAAAACHUS. 6º- Te dirán cosas como: JESÚS, SANTINOS, SALUD, JESUSETE y cualquier chorrada que se les ocurra a tus compañeros. OPCIONAL: cuando estornudéis, podéis taparos con la mano, un pañuelo, camiseta, o al aire libre intoxicando con vuestros microbios a las personas de nuestro alrededor.


COMO HACER UN BUEN ZUMO DE NARANJA 1. Lo primero de todo es coger las naranjas y cortarlas, pero por el centro ya que si cortamos mas perpendicular, se ir mucho zumo.

2. Al cortar las naranjas tenemos que fijarnos en la forma de los gajos ya que si no son equidistantes, no podremos tener el zumo perfecto. 3. Después, colocamos la mitad de la naranja sobre el exprimidor, ¡CUIDADO!, si no se coloca justo en el punto en el que se juntan los gajos sobre la zona de exprimición, no podremos obtener el zumo perfecto. 4. Al terminar de exprimirlo, lo colocamos sobe un vaso de cristal ya que si lo colocamos sobre un vaso de plástico, perderá el sabor, al colocar el zumo sobre el vaso no podemos permitir que se salga ninguna gota ya que si se saliera alguna, seria un desperdicio. 5. Es ¡MUY IMPORTANTE!, tomárselo en un plazo de tiempo de no más de 5 minutos ya que perdería el sabor.

6. Si hemos seguido tos los pasos correctamente, podremos disfrutar de el ZUMO PERFECTO.


Instrucciones para hacer veneno. Para empezar coja una jarra y una cuchara. Cuando lo tenga encima de la mesa vaya al Mercadona a comprar las siguientes cosas: -Insecticida. -Veneno para ratones de la marca Hacendado. -Jabón de manos. -Queso azul (para que le de un color azulado o verdoso). -Detergente fairy (u otra marca) -Lejía conejo (u otra marca) -Limpiainodoros pato. -Gasolina de moto o de coche. -Vetadine. -Rhinomer -Aguardiente. -Coja curry y cuscús. -Champú H&S para caspa con olor a limón. -Quitaesmalte con Acetona. -Superglue Tiene que tener una cerilla para después usarla con la gasolina. Después de coger todos los ingredientes coja un cuchillo y corte el queso azul. Póngalo en el vaso. Eche el veneno para ratones y con su dedo índice encima del tapón eche el insecticida. Haga lo mismo con el jabón de manos. Después coja el detergente fairy y póngalo boca abajo para que el detergente salga con facilidad. Repita mismo procedimiento con la lejía conejo. Como se explica en el anuncio del limpiainodoros pato ponga una pequeña cápsula dentro de la jarra. Remueve con la cuchara toda la mezcla mientras echa la gasolina, el curri con cuscús, el vetadine y el champú. Le quedará un color azulado. Cuando ya esté le pone un poco de quitaesmalte, puede echar lo que quiera. Y para que quede pringoso échele superglue. Cuando ya esté todo en la jarra remuévalo con la cuchara y encienda la cerilla. Bébaselo y échese la cerilla encendida en la boca. Explotará. FIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIN

COMO HACER UN AVIÓN DE PAPEL 1º: Hay que tener una hoja de papel lisa 2º: Después, se doblan las esquinas haciendo triángulos 3º: Luego las esquinas que ya están dobladas hay que doblarlas hacia la mitad 4º: Luego hay que hacer las alas. 5º: Y por último para darle forma se rompe un trozo de debajo del avión para que vuele mejor y luego suba hacia arriba


Instrucciones para: Descargar una aplicación en un dispositivo Apple Antes de empezar con el procedimiento de la descarga, debes revisar si tiene una cuenta de apple. Una vez creada esta, acuda al menú de inicio y entre en el app store. En el caso de no encontrar el programa descile el dedo hacia la derecha. Se encontrará en un menú de búsqueda. En él escriba “app store” y encienda el programa que tiene un icono azul. Una vez dentro del app store tardará unos segundos en cargar (variando el tiempo, según la wifi que te llegue, o el plan de datos que tenga). Cuando ya haya cargado, observe que hay un pequeño menú en parte de abajo de la pantalla. Pulse con el dedo en buscar. En la parte de arriba te saldrá un buscador en el que puedes buscar la aplicación deseada escribiendo el nombre de la aplicación en el buscador. Una vez escrito el nombre pinche en “buscar”. Una vez buscado, encontrarás varias opciones de aplicaciones, para mirarlas todas, ponga el dedo encima de la pantalla y muévalo hacia la izquierda. Cuando encuentre la aplicación que desea, pinche encima de ella y después pinche en gratis o en el precio que ponga. Al pinchar encima de gratis o el precio, instantáneamente se cambiará a “instalar app”, vuelva a pinchar encima de “instalar app”. Al realizar esta acción se desplegará un mensaje en el que pone: “Contraseña del ID DE Apple” y después tu correo de ID de Apple. A continuación te aparecerá “contraseña” ahí debes escribir la contraseña de tu correo. Acto seguido de escribir la contraseña pinche en OK y la aplicación se descargará al momento.


Cómo ser un músico original y talentoso. Para ser un músico original y talentoso, no basta con tener un buen instrumento, ni mucho menos; aunque es un buen punto de partida. Siempre puedes arriesgarte y lanzarte a la expresión corporal, el arte gratis más complicado del mundo. Así, la etiqueta de original ya la tienes. Mas, en ese mundillo, conseguir la de talentoso ya es más complicado. Pero ese no es tu caso, ¿verdad? La gente de hoy en día se decanta más por lo clásico; violines, guitarras, saxofones e incluso alguna flauta travesera, como mucho. Pero han quedado atrás la balalaika, la flauta de pan, el xilófono, los timbales y otros muchos más instrumentos que la gente ha olvidado. ¿Cómo vas a ser original con una flauta? A no ser que la combines con el beat-box, la flauta en sí no tiene más zumo que exprimir; pero recordad que entre la originalidad y la extrañeza hay una finísima línea. Para ser un músico original y talentoso, hay que saber lanzarse al vacío, con ganas de estamparse contra el suelo si es necesario, pero no por ello hay que estamparse siempre. Primero, hazte con un instrumento no común, a no ser que tengas especial decantación por uno no demasiado fuera de lo normal. Después, aprende a tocarlo. No puedes pretender lanzarte a tocar si aún ni siquiera sabes; para ser un músico original y talentoso, primero hay que ser músico. Más tarde hazte con una canción aburrida y haz una versión de ella. Puedes cantarla a la vez que tocas, pero en ese caso tendrás que aprender primero a cantar, y elegir un instrumento en el que tengas libre la boca. Pero no he venido a enseñarte a cantar. Cuando hayas versioneado, personalizado y actualizado la canción, cámbiale el nombre por uno similar al que tenía. Por ejemplo, si el título de la canción original era ''Purple Rain'' cámbialo a ''Rainbow Rain'', ''Orange Men'', ''Red River'' o algo parecido, pero no cambies el tema y/o el sonido rítmico que presentaba antiguamente el título. Seguidamente, practícala hasta que tengas desvergüenza suficiente como para tocarla en frente de unas pocas personas. Da igual quién sea, puede ser cualquiera, quien tengas más a mano. Tus padres, tu hermano, tu primo, tus amigos...Es necesario escoger únicamente a aquellos que tengan buen oído musical. Pero elige a un ser vivo, por favor. Después, puedes decantarte por cualquiera de las ramas de la música. Puedes organizar conciertos, tocar en frente de profesionales, o incluso mostrar tu talento en la calle. Todos los músicos han empezado de cero y tú, no vas a ser menos. Principalmente por que no hay número debajo del cero. Podrías comenzar de menos uno, pero esa es otra historia.


INSTRUCCIONES PARA DORMIRSE En primer lugar, y aunque es posible que “Instrucciones para dormir” tenga una sonoridad más agradable que “Instrucciones para dormirse”, para nada vamos a adoptar el primer título. La razón es que dormir es completamente distinto a dormirse. Dormirse viene primero, y, si se siguen las instrucciones, es un paso que correctamente realizado lleva a dormir. Dormir es bastante más sencillo, en parte porque el trabajo reside en el subconsciente, que en su tiempo libre es posible que compre manuales para dormir en su mundo paralelo. Si establecemos que dormir se lleva acabo desde que el individuo termina de dormirse hasta que se despierta (el equivalente al inglés “weik ap”), entonces dormirse transcurre desde que uno cierra los ojos recostado sobre algo hasta que duerme. Contradictoriamente, dormirse (que aproximadamente en tiempo real lleva una décima parte de lo que uno tarda en dormir) se antojara el doble de largo para el individuo. Esto puede resultar paradójico los primeros días, por eso, lo mejor es dejarlo correr. Primero, hay que acomodarse sobre algo, preferiblemente blando, como un sofá o (aún mejor) una cama. Pero también son válidos los bancos, las aceras y los suelos cubiertos de paja. Dormirse en cualquier otra parte (la rama de un árbol, una chimenea, un río…) dificultará enormemente la tarea, llegando a ser, en algunos casos, desesperante. Es recomendable descalzarse y vestir ropa cómoda que no se pliegue al moverse entre las nalgas y/o otras partes del cuerpo humano. En caso de que haga frío, también es bueno taparse con una manta o algo que se le parezca. Una vez encontrada la postura ideal que -les advertimos- aparece como regalo divino después de un mínimo de diez minutos de intentos (y en la gran mayoría de casos es muy similar a la primera postura probada), el individuo debe cerrar los ojos sin apretarlos demasiado. Llegados a este punto, nos encontramos con la primera de Las 5 Reglas Doradas del Buen Durmiente (popularmente conocidas por L5RDBD, o Elecinurredubed, como acostumbra pronunciarse). Esta norma sagrada reza que En ningún momento se debe pensar en que, técnicamente, los ojos siguen viendo [el párpado]. Esto desembocará a elucubrar sobre la posición de la pupila dentro del párpado y a una sensación incómoda en el ojo que acabará por ponerle de los nervios. Esta regla desemboca en otra del quinteto, que dice que Jamás se debe pensar tampoco en la posición de la lengua dentro de la boca. Este estúpido pensamiento puede llevarnos a divagar sobre los inconvenientes de apoyar la lengua en el paladar o debajo, lo que le obligará o bien a levantarse a ver la televisión unas horas o bien a dormir con la boca abierta. En este tramo del proceso, es importante estar seguros de que la nariz no está taponada (en caso contrario deberá ser debidamente evacuada con un pañuelo o uno de esos sprays que siempre se acaban metiendo dentro del ojo). Respirar por la boca es


especialmente incómodo, porque la saliva se acumula y crea una situación de incomodidad importante. Ahora, se procede a repasar los sucesos del día y arreglar con frases hechas temores o dudas. Una vez despejada la mente, una buena señal es sentir que caes lentamente en un terreno fangoso o que te meces en círculos. Sensaciones realmente agradables de transición entre el consciente y el subconsciente, pero que nunca deben asimilarse. Pensarás “Me gusta” y habrás revertido la mitad de los pasos realizados hasta el momento. Uno de los muchos inconvenientes que pueden aparecer espontáneamente mientras el individuo trata de dormirse es, entre otro, las míticas ganas de orinar (popularmente denominadas “ganas de hacer pis”). Aguantárselas no sirve de nada, así que la tercera regla dorada nos recomienda Es mejor tragar aire, levantarse e ir al baño a tener que lavar las sábanas al día siguiente. Durante el proceso de dormir, es importante, como las reglas doradas rezan No pensar jamás en la sensación de la respiración contra la piel (un brazo, una mano), esto genera incomodidad y acabarán intentando evitar que tus manos se coloquen delante de tu nariz. (Y aunque no lo parezca, encontrar otro sitio es realmente difícil). Después, se debe tener en cuenta que cada persona tiene unas características diferentes como durmientes. Están aquellos que no soportan la luz, y sus odiados enemigos que no soportan el ruido ni de su propia respiración. No obstante, el odio mutuo de estos dos grupos no es en absoluto comparable con la inmensa repugnancia que sienten hacia el tercer perfil de gente que necesita lamparitas o sonidos para dormirse. Casi llegando al estado del sueño, es posible desconcentrarse cuando la cabeza, lentamente, resbala por la almohada y cambia de posición, o cuando la mano resbala por las sábanas o el pie resbala fuera del colchón. En estos momentos es posible que quieras gritar y matar a alguien, pero lo mejor es contenerse. Para ello, la última regla dorada nos dice que Busquemos, mientras aun somos conscientes, una posición muy estable para dormir. Si les cuesta dormirse siguiendo estos pasos, pueden probar a inventar historias con un lento transcurso en el que suceden fantásticas cosas. En caso de ser atacado por la llamada “Canción pegajosa” (que normalmente no es una canción, sino un repetitivo fragmento de veinte segundos de una), es recomendable no luchar contra ella y dejarla estar. Desde el Ministerio Español del Sueño (MES), les deseamos buenas noches. ¡Visiten nuestras instrucciones para levantarse por las mañanas!


Instrucciones para escuchar música clásica. Aunque este no es hobbie muy habitual, si que es cierto que alguna vez en la vida a todos les mandan escuchar algún concierto, por eso es muy importante saber hacerlo. Lo primero que hay que hacer, es buscar información sobre el compositor en fuentes de confianza, como por ejemplo, donde y en que año nació y falleció, en que instrumento musical se especializó, etc... Cuando sepamos esta información, lo siguiente es saber en que año se compuso la obra y los cambios que se realizaron en ella, si es que el compositor decidió modificarla. Después, es preferible buscar otras obras del mismo compositor, para saber más sobre él y que estilo de música le gustaba escribir. Al acabar con estas indicaciones, lo siguiente es escuchar una vez el concierto y descubrir cuántos “movimientos” tiene, (esta palabra un poco rara, se refiere a las “partes” que tiene una obra) y como se llaman. Si realizamos bien todos estos pasos, por fin podremos escuchar el concierto y disfrutar de la música.


Instrucciones de como ser “Hipster” . Ser Hipster es ser una persona que nunca se desconecta del internet (a no ser que vaya a dormir) .

Paso 1 : Descubre grupos de música que muchas personas no saben que existen . Paso 2 : No compre ropa de marca muy conocida ,como ZARA (por ejemplo) . Paso 3 : Usa pantalones muy ajustados al cuerpo y también usa calzado con estilo vintage . Paso 4 : Utiliza gafas , cuanto mas grande mejor . Paso 5 : Haz que lo viejo sea lo nuevo .

Instrucciones  

Textos instructivos 1º ESO

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