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La Liga de La Leche de México A.C

“BOLETIN SEMESTRAL DE LLLMÉX.” 2:2 Diciembre, 2013

¡Bienvenida! Con gusto te presentamos este trabajo con la idea de ser un medio para la actualización e interacción de las Líderes de la Liga de La leche de México A.C. Esta es la segunda edición y al ser semestral la siguiente será en Junio 2014. ¡Esperamos que cumpla tus expectativas! Agradezco enormemente el tiempo, esfuerzo y dedicación de todos y cada uno de los colaboradores y Líderes de LLLMéx para esta segunda edición, sin ellos esta iniciativa no sería posible. ¡Tenemos GRANDES sorpresas en este número!. Danos un poco de tu tiempo, disfrútanos cuándo quieras y dónde quieras. Te invitamos a participar ¡contáctanos! Todos tus comentarios son bienvenidos, por favor envíalos a clausiemx@yaoo.com.mx

Muchas Gracias.

Material reproducible, citando las fuentes y autoras.

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¿Qué encontrarás? 1.

RESILIENCIA por Rita Fishburn Gibbs .........................................................................................................3

2. Casos dudosos sin el TIO o casos de apoyo a la lactancia materna tipo Sherlock Holmes de la vida real por Claudia Sierra………………………………………………………………………………………………………………………………………….……. 14 3.

¿CUÁNDO ES NECESARIO VER PERSONALMENTE A LA MADRE? por ALICIA LEO ...................................... 16

4.

En el “Sol De Hidalgo” también sale y se pone la Lactancia Materna por Marta Leticia Sierra ............. 18

Cápsulas sobre Lactancia Materna (I). ................................................................................................................ 18 Cápsulas sobre Lactancia Materna (II) ................................................................................................................ 20 Cápsulas sobre Lactancia Materna (III) ............................................................................................................... 21 IV. La lactancia materna en situaciones de emergencia. .................................................................................... 22 V. Por qué y Cómo amamantar al bebé............................................................................................................... 24 6. Nueva Sección “10,000 Mitos sobre la Lactancia Materna” ........................................................................... 27 7. CORTADORES DE OMBLIGOS por Enrique Estrada Vilardell ....................................................................... 36 8. MANEJO DE GRUPOS por Lucía Zamora ......................................................................................................... 42 9.¡Felicidades! ..................................................................................................................................................... 44

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1. RESILIENCIA por Rita Fishburn Gibbs

rita.fishburn@gmail.com

Definición de Resiliencia. FILOSOFÍA en la crianza de los hijos: Proverbio Chino: “Si hay luz en el alma, habrá belleza en la persona; si hay belleza en la persona, habrá armonía en el hogar; si hay armonía en el hogar, habrá orden en la nación; si hay orden en la nación, habrá paz en el mundo”. Neil Kurshan: “Nuestro más importante trabajo como padres es criar hijos que sean responsables, decentes y personas sensibles hacia las necesidades de los demás, devotos a hacer el mundo un lugar más justo y compasivo, es decir, ayudar en la crianza de un “mensch” (concepto judío proveniente del Yiddish que significa una persona decente, responsable y que se preocupa por el bienestar de los demás). Raising Your Child to Be a Mensch Abraham Heschel: “Cuando fui joven admiré a la gente lista, ahora que soy viejo, admiro a la gente amable.” Barbara Coloroso: “Hay que animar y dejar a los hijos a que sean todo lo que puedan ser, siendo amorosos, responsables, pensando en el bienestar de los demás y que sean personas que sepan cómo pensar, no solo qué pensar” Discipline: Kids Are Worth It Stephen R. Covey: “Los niños siempre serán el único futuro que tiene la raza humana. Lo más importante que podemos hacer para la Humanidad es criar a la futura generación, el recurso más preciado del mundo. Nuestras acciones, actitudes, filosofías y valores marcarán y modificarán a la sociedad dentro de 100 años más que cualquier otra cosa que hagamos. Nuestro trabajo es enseñarles bien. 7 Principios para la Familia Altamente Efectiva "Siembra un pensamiento y cosecharás una acción; siembra una acción y cosecharás un hábito; siembra un hábito y cosecharás un carácter; siembra un carácter y cosecharás un destino" Proverbio Judío: “Si no te levantas para tu hijo pequeño cuando llora, te tendrás que levantar para tu hijo mayor cuando llora.” María Montessori creyó que el bebé ya nace amando el orden: Cuando quiere succionar - pecho Cuando está mojado - cambio de pañal Cuando tiene hambre – leche Cuando llora - lo cargan y lo confortan Cuando tiene frío - brazos que lo abrazan y le dan calor Este es un mundo perfectamente ordenado, para cada necesidad, hay una respuesta. Jane Nelson: Porque sacamos la idea que para que un niño se comporte mejor, primero necesitamos hacerlo sentirse peor? Piensa en la última vez que te sentiste humillado o tratado injustamente, te sentiste después con más ganas de cooperar o de hacer las cosas de mejor manera? Refrán mexicano: Todo el que a su hijo consiente de más, va engordando la serpiente.

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Henry Ward Beecher: “Lo que la madre canta en la cuna sigue al hijo hasta el ataúd.” Proverbio Chino: “Dale a un hombre un pescado y lo alimentarás por un día; enséñalo a pescar y lo alimentarás para toda la vida”. Regla de ORO: Trata a los niños como quisieras ser tratado por tu cónyuge Oración Nativo-Americano: Gran Espíritu, concédeme el no juzgar a mi hermano hasta caminar dos lunas en sus mocasines.” DERECHOS DE LOS NIÑOS ONU -Los niños tienen el derecho a la vida, al cuidado, a la salud, al amor y al respeto. -Los niños tienen el derecho al juego. -Los niños deben aprender a cuidarse y a cuidar a los otros niños, a escuchar a los que los rodean y a respetarlos, a ayudar en todo lo que puedan. -Los niños deberán defender sus derechos. Del libro Building resilience in children and teens, por Dr. Kenneth Ginsburg Las 7 C’s: Habilidad/Ser Capaces (Competence) Significa el ser capaces, hábiles, tener aptitud para manejar situaciones con eficacia/eficiencia. Se obtiene capacidad porque ya se ha adquirido mediante la experiencia. -

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Ayudo al niño a enfocarse en sus fortalezas y hacerlas crecer? Me fijo en lo que hace bien o me enfoco en sus errores? Le estoy enseñando destrezas para reducir su estrés para que pueda ser competente en el mundo real? Le doy sermones y así minimizándolo, o le ayudo a que piense por sí mismo? Le doy la oportunidad de que cometa errores (que no sean peligrosos) y que sienta las consecuencias naturales, o lo protejo contra todo, y así enviándole el mensaje, que “tú no puedes con esto”? Reconozco la capacidad de cada niño, sin hacer comparaciones?

Confianza (Confidence) Significa que el niño siente confianza en demostrar su capacidad en situaciones reales. No significa que su autoestima depende si se siente “especial”. Niños que experimentan que son capaces de hacer algo, y que se sienten seguros y protegidos, desarrollan la confianza de que pueden enfrentar sus retos. -

Expreso claramente lo que espero para que tenga las mejores cualidades (no logros, sino cualidades personales como integridad, bondad, persistencia)? Lo trato como un niño incapaz o como un niño que está aprendiendo a conocer el mundo? Lo alabo suficiente, con honestidad, acerca de sus logros específicos? Reconozco cuando es bondadoso, ayudador sin habérselo pedido?

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Relaciones Interpersonales (Connection) Niños que tienen relaciones fuertes con su familia, escuela, y con la comunidad tienen más posibilidades de tener valores integrados en su ser, previniendo comportamientos destructivos. -Sabe el niño que lo quiero MUCHO???? -Comprendo las etapas de desarrollo del niño, no tomando sus retos como algo personal con posibilidad de dañar nuestra relación? -Dejo que el niño exprese sus sentimientos? Está aprendiendo de que es bueno pedir apoyo emocional de otros, o que es algo vergonzoso? -Afrontamos como familia/grupo los conflictos, buscando resolverlos, o dejamos que crezcan los resentimientos? -Hay un centro de entretenimiento en cada recamara, o la casa tiene un espacio para convivir todos juntos? -Protejo a los niños de mis vecinos y amigos como me gustaría que cuidaran a los míos? Carácter (Character) Niños con carácter tienen un buen sentido de lo que está bien y lo que está mal, preparándolos para tomar decisiones sabias, llegar a ser adultos estables y contribuir a la sociedad. Niños con carácter tienen un alto autoestima y confianza, así sintiéndose más congruentes con sus valores. -Ayudo al niño a comprender el efecto de sus comportamientos y actitudes hacia otros, tanto lo bueno como lo malo? -Tengo cuidado del ejemplo que le estoy dando? Tengo cuidado con los comentarios que hago para que no tengan prejuicio hacia otros? Soy claro en cuanto a ese tipo de comentarios. -No digo mentiras, ni de las “blancas”. -Demuestro la importancia de “común-unidad”? Le ayudo a desarrollar su espiritualidad? Aportación/ Contribución (Contribution) Es muy importante que el niño se dé cuenta que el mundo es un mejor lugar gracias a que él/ella está aquí, pues le da un sentido, un propósito que los motiva en su vida; sus acciones y decisiones pueden mejorar el mundo!!! -Le comunico al niño que hay personas que no tienen el contacto humano, libertad, dinero, seguridad que necesitan (de acuerdo a su edad)? -Soy un modelo sincero de generosidad tanto de mi tiempo como de mis recursos? -Le doy oportunidades al niño para servir a su comunidad de una manera específica?

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Adaptación/Afrontamiento (Coping) Niños que se acoplan de una manera efectiva ante el estrés están mejor preparados para afrontar los retos de la vida. La mejor protección ante situaciones adversas es tener varias estrategias de adaptación positivas. ¿Modelo estrategias positivas para manejar mi estrés diario? ¿Permito que el niño tenga suficiente tiempo para jugar con su imaginación? ¿Me doy cuenta que la fantasía y el juego son las herramientas que el niño usa para aprender a resolver problemas? ¿Guio al niño para que desarrolle estrategias para que se acople a las situaciones de estrés, o le digo “ALTO” pensando que con eso dejara de comportarse mal? ¿Reconozco que para los jóvenes, los comportamientos arriesgados son intentos de controlar sus estrés y dolor emocional? ¿Modelo pasos para resolver problemas o reacciono emocionalmente cuando me siento abrumado? ¿Creo un ambiente seguro en el cual uno puede hablar, escuchar, y compartir sin sentirse juzgado?

Control (Control) Cuando los niños se dan cuenta de que son capaces de controlar los resultados de sus decisiones y acciones, es más probable de que puedan resurgir después de una crisis. Pero si los adultos en su vida toman todas las decisiones, el niño no tendrá esas oportunidades de aprender sobre control, sintiéndose pesimista, depresivo, y será pasivo. Un niño resiliente sabe que tiene control interno, y al escoger sus acciones y opciones, el determina los resultados, sintiéndose con más capacidad y confianza. ¿Ayudo al niño a comprender que las situaciones de la vida no siempre son al azar sino la mayoría son consecuencias directas de nuestras acciones y decisiones? ¿También ayudo a que el niño entienda que hay situaciones fuera de su/nuestro control?. ¿Ayudo al niño a pensar en su futuro, sin abrumarlo, sino enfocándonos en un paso a la vez? ¿Le ayudo al niño a reconocer sus pequeños éxitos para que sepa cómo se siente tener éxito. ¿Comprendo que disciplina tiene que ver más con enseñanza que castigo o control?

Del libro Raising your child to be a mensch por Neil Kurshan El octavo C: Humanitario (Caring) La cultura judía tiene un concepto interesante, “Mensch” que quiere decir “ser una persona decente, responsable y que se preocupa por el bienestar de los demás seres vivientes”. Hoy en día se pone mucho énfasis en ser exitoso. El criar al niño a que sea un mensch, es inculcarle la importancia de

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llevar una vida balanceada, encontrando la felicidad en las cosas comunes y corrientes, y en especial, consigo mismo y con los demás. ¿Modelo constantemente los valores que deseo que el niño tenga?

¿Como respondo cuando el niño rompe una cosa? Le pongo más valor al objeto o a cómo se siente el niño? ¿Le pongo más importancia a las calificaciones/éxitos que a los valores que estoy inculcando en el niño como el ser amable, empático, bondadoso, etc.?

Del libro La ciencia de ser padres por Margot Sunderland El estilo de crianza del niño tiene un enorme efecto en cómo este manejará el estrés en su cerebro a través de las conexiones/caminos: - Para manejar sus emociones adecuadamente - Para pensar racionalmente aún bajo presión - Para calmarse sin ataques de ansiedad o necesidad de recurrir a adicciones - Para resolver problemas mejor, reaccionando favorablemente bajo presión con empatía y amabilidad - Para desarrollar fuerza de voluntad, logrando realizar una idea hasta tener un resultado (satisfacción a largo plazo vs corto plazo -como placeres de comida, bienes materiales, y más adelante, sexo) - Para tener curiosidad, capacidad de asombro, y empuje - Para tener creatividad - Para tener las habilidades necesarias para crear relaciones significativas y duraderas - Para desarrollar la capacidad de explorar el mundo y abrazar la Vida - Para amar a sus padres y otras relaciones adultas en su vida - Para poder crecer en amor y en paz - Para vivir la Vida más plenamente Al tener un buen manejo del estrés, uno puede pensar claramente bajo presión aun cuando las cosas empeoran. Personas pueden crecer a través de las experiencias adversas, en vez de sufrir daño por ellas, porque ya tienen bien establecidas conexiones reguladoras del estrés en sus cerebros. Las personas que NO han establecido conexiones efectivas en su cerebro a los estímulos de estrés en la niñez, tienen una respuesta hiperactiva y pueden sufrir los siguientes problemas: - Depresión - Letargo y falta de ganas de empuje - Fobias y obsesiones - Falta de deseo y emoción - Ansiedad frecuente - Falta de espontaneidad - Síntomas físicas y enfermedad -Sentirse apartado emocionalmente

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Del libro Padres respetuosos, hijos responsables por Barbara Coloroso Disciplina es: 1. Que sepan lo que hicieron mal 2. Que ellos son dueños del problema 3. Que encuentren maneras de solucionar el problema ….Esto deja intacto su dignidad y los ayuda a crecer! Modelaje: Ser el ejemplo que queremos que sean Estructura / Límites Definir: - lo que SI se puede y lo que NO - lo que está BIEN y lo que está MAL Que entiendan MUY BIEN…. que sea claro… lo que se espera de ellos Consistencia:

¡SIEMPRE!

y… NO ceder

Es difícil ser consistente con 3 tipos de personas: 1. Con el público en general 2. Siendo maestro con la observación de la directora o de los papás 3. Con la familia política Congruencia: enlaza las ideas con la acción Ralph W Emerson: “Lo que eres habla tan fuerte que no me deja escuchar lo que dices.” Responsabilidad: Si no experimentan la consecuencia de su propia irresponsabilidad, y los rescatamos, herimos su ego, al decirle sin palabras: “No creo en ti” “No confío en ti” “Yo te cuidaré” “Pobre de ti” “No eres lo suficientemente grande para manejar las consecuencias que te dimos.” Ejemplo de una responsabilidad: TENDER SU CAMA 1. Hay que enseñarle cómo hacerlo 2. Hacerlo con él 3. Que él lo haga, nos enseñe cómo hacerlo 4. Que sepa nuestras pautas y normas Consecuencia si no la tiende: No salir hasta que esté tendida REGLA: NO ceder,.. repetir la misma línea: “Cuando tiendas tu cama, podrás salir” Si duermes en la cama…tiéndala! Si te lo pones…………cuélgalo! Si lo dejas caer ….recójalo! Si comes de él………... lávalo! Si lo pisas……..…….límpialo! Si suena……………..contesta! Si aulla………….. dále de comer! TRES Tipos de Familias: Pared, Columna vertebral, Agua-mala

Características básicas de una familia “columna vertebral”

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1. Padres desarrollan para sus hijos una red de apoyo mediante 6 mensajes críticas de vida, todos los días con amor, aceptación, ánimo, y que el sentido de ser uno mismo es reconocido, valorado y estimado: Hagas lo que hagas……: -Creo en ti -Confío en ti -Sé que lo puedes hacer/resolver -Te escucho -Te cuido, estoy al pendiente de ti -Eres MUY importante para mí! 2. La democracia se aprende mediante la experiencia. 3. Se crea un ambiente en la cual hay actividad creativa, constructiva y responsable. 4. Las reglas se establecen con claridad y sencillez. 5. Las consecuencias de un comportamiento irresponsable son naturales o razonables. 6. La disciplina se maneja como una oportunidad de aprendizaje. 7. A los hijos se les motiva a que sean todo lo que pueden ser. 8. Los hijos reciben muchas sonrisas, abrazos, y buen humor. 9. Se les da una segunda oportunidad a los hijos. 10. Los hijos aprenden a aceptar sus propios sentimientos, dándose cuenta de ellos y de actuar responsablemente. 11. Los valores de cooperación se modelan por los adultos 12. Amor es Incondicional 13. Se les enseña a los hijos a pensar por sí mismos 14. Se les protege a los hijos de la promiscuidad sexual, abuso de drogas, y suicidio con el refuerzo diario de los mensajes que fortalecen un buen auto-estima: - Auto-estima: me quiero, no me mataré - Puedo pensar por mí mismo: los demás no me pueden manipular - No hay ningún problema que yo no pueda resolver: porque ya tuvo oportunidades para resolver sus problemas desde chico 15. La familia está abierta a la ayuda de otros. Ejercicio: Pared Columna Vertebral “Puedo ser yo” “No puedo ser yo” Uso del Dinero Tienes que usarlo Puedes ahorrar y asi: dar caridad -----Puedes gastarlo -----para lo que -----necesites No puedes usarlo en algo que amenaza contra tu salud o moral Estilo del Cabello No pelo largo Es TU cabeza y TU No afro dinero No rastras No “mohawk”/goth No “spikes”

Agua-mala (Jellyfish) “No puedo ser yo” Haz lo que quieras con tu dinero

Adultos andan igual mejores amigos (padres e hijos)

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Caridad

Ropa

Lonche

Diversión

Del libro Siete Hábitos para la Gente Altamente Efectiva Por Stephen Covey Ser Proactivo Entre el estímulo y respuesta hay un espacio. En ese espacio está nuestra libertad y potencialidad para escoger nuestra respuesta. En vez de elegir ser reactivo (como los animales que actúan por instintos), lo ideal es elegir ser proactivo, usando nuestros talentos de autoconciencia, imaginación, conciencia moral y voluntad independiente. “La regué, lo siento” “Dame 5 minutos para calmarme y pensar en algo que sí haré” “Perdí el control” Un Abrazo Estilo de vida: cuidar nuestro estado de ánimo, calmarnos. Contar hasta 10… Cuenta Bancaria Emocional Construyendo relaciones de confianza y de amor incondicional: Depósitos *Ser amable: escuchar, tener cortesía, detalles con cariño *Disculparse: “Lo siento” *Ser leal: no hablar de otro si él/ella no está presente *Hacer y cumplir promesas *Perdonar Retiros -

Falta de respeto Decir “Lo siento” sin ser sincero Crítica, quejas, hablar negativamente de otros No comprometerse, no cumplir promesas Sentirse ofendido fácilmente, resentimientos (ego, orgullo, temor)

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Procure primero comprender…. Confianza: reconstruirlo Replantear: “Es así:::” Escuche con los ojos …y el corazón Hacer depósitos constantemente Intentar entender el TODO: ¿cuál será su autobiografía? Y después ser comprendido…. Dar retroalimentación o confrontar con amor Escuchar y hablar desde el corazón ¿le ayudará mi comentario? Separe a la persona de su comportamiento Sé paciente y sensible con sus “puntos ciegos” Mensajes: “Yo lo siento así….” “Esto me preocupa…” Cinco maneras de ESCUCHAR Desde nuestro punto de vista: 1. Ignorar 2. Fingir escuchar 3. Escuchar selectivamente 4. Escuchar atentamente Desde el punto de vista del otro: 5. Escuchar con EMPATÍA NO: evaluar, dar consejo, buscar información, interpretar (porque vienen de nuestra autobiografía)

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BIBLIOGRAFIA Building resilience in children and teens, Dr. Kenneth Ginsburg Padres respetuosos, hijos responsables, Barbara Coloroso Raising your child to be a mensch, Neil Kurshan La ciencia de ser padres, Margot Sunderland Los 7 habitos de las familias altamente efectivas, Stephen Covey 365 Ways to raise confident kids, Sheila Ellison & Barbara Ann Barnett Hidden messages, Elizabeth Pantley The art of roughhousing, Anthony T. DeBenedet & Dr. Lawrence J. Cohen Playful parenting, Dr. Lawrence Cohen Mothers and others, Sarah Blaffer Hrdy The discipline book, William & Martha Sears The big book of parenting solutions, Michelle Borba Creative Correction, Lisa Whelchel http://www.gomommygo.com/

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BABY BABY…..Bobby McFerrin (cancion) Baby runnin' everywhere

Bebe corriendo por doquier

Baby runnin' here & there,

Bebe corriendo aqui y alla

Baby lookin' what we do,

Bebe fijándose en lo que hacemos

Baby watchin' want to do it too.

Bebe observando queriéndolo hacer también

Baby listenin' what we say,

Bebe escuchando lo que decimos

Baby walkin', talkin' want to play,

Bebe caminado, hablando, queriendo jugar

Playin', growin', you and me to be, Bebe jugando, creciendo a ser tu y yo Have you thought of

Has pensado

what you're makin' baby up to be

de cómo estás formando a tu bebe?

Mama treat your baby tenderly,

Mama trata tiernamente a tu bebe

Papa bounce your baby on your knee, Papa, brinca a tu bebe sobre tu rodilla Tell you baby stories,

Dile cuentos a tu bebe

play your baby games,

juega juegos con tu bebe

Teach your baby,.

Ensena a tu bebe

sharin' makin' love your aim

que tu objetivo sea el compartir y hacer el amor

What we gonna leave our babies

Que le vamos a dejar a nuestros bebes

when we leave this place,

cuando dejemos este lugar?

How we gonna help

Como vamos a ayudar

our babies take our place,

a nuestros bebes a tomar nuestro lugar?

'cause baby lookin' what we do,

porque el bebé mira lo que hacemos

Baby watchin' want to do it too.

Bebe observando queriendo hacerlo también.

*Este material fué compartido por Rita Fishburn para el Taller Nacional LLLMéx 2013. Por su gran importancia y utilidad lo compartimos nuevamente con todas ustedes. ¡Gracias Rita!

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2. Casos dudosos sin el TIO o casos de apoyo a la lactancia materna tipo Sherlock Holmes de la vida real por Claudia Sierra. clausiemx@yahoo.com.mx Sé que la tecnología nos gana, la velocidad de la vida nos atropella, pero por favor ¡que NO se te olvide llenar el TIO! Sácale una copia y la pegas en tu cuaderno de registro, en el refri, en el teléfono o dónde te sea útil para tenerlo a la mano. Cualquier caso debe estar documentado, no es FaceBook quien nos dará las evidencias escritas, qué le contestamos a la mamá, que nos dijo, cuál fue el seguimiento y como terminó el caso. Me he dado cuenta que como herramienta de control y seguimiento no nos sirve dejar los datos así, virtuales o las dos páginas de historia de la mamá que puede o no estar completa. Para saber si ya tenemos todos los datos necesarios del caso, del problema, qué le recomendamos a la mamá, o que necesitamos de apoyo, es importante ser más organizadas, disciplinadas si quieres. Es un ejercicio continuo, y cada vez que lo hagamos será más fácil. Ya sé que nunca hay tiempo, qué sólo los reportes trimestrales parece que son un gran trabajo metódico y doctoral, pero recuerda: LO QUE NO ESTA ESCRITO NO ESTA HECHO y para aprender y enseñar necesitamos apoyarnos en la experiencia histórica. Mi intención no es generarte problemas, sino poder entrenarnos en la información necesaria para apoyar. ¿Qué ha pasado? Bueno, a veces una mamá en estado extremo de angustia, también te angustia a ti y sin pensarlo dos veces escribes veloz a Facebook, LLLMéx o Enlace y la información de su caso no está bien, porque no hay todos los datos necesarios, se lanzó el problema como anzuelo, que es como percibo pasa a veces, como ejemplo: 1. Es un caso de peso, pero no pusiste si el bebé es niño o niña, o la fecha de nacimiento, el nombre del bebé ni el de la mamá, para poder referirnos específicamente a ellos. No sabemos si usaste o no las tablas de la OMS y que resultados obtuviste y con el sólo: pesó tantos kilogramos o subió tanto desde la semana pasada, ¿cómo ven? no es suficiente, ni para llenar los datos de la gráfica. 2. Es un caso de medicamentos y no preguntaste como se llama el medicamento y hay varios de ese tipo (analgésico, infusión, hierba de la bruja o lo que sea), porqué se lo recetaron, la edad del bebé, la frecuencia de tetadas, la dosis y qué le contestaste a la mamá. Damos seguimiento y se queda en el aire, ya no supimos más o ni siquiera pudimos tener el tel. de la mamá para preguntar.

Y bueno, la idea es ser más concretas y certeras en nuestra labor. Por ello te invito a sacarle una copia al TIO, usarla y mejorarla con tus recomendaciones, para seguir profesionalizando nuestra labor ¡Gracias! EL mentado TIO, (que no se me ocurrió otro nombre más pegadero, espero que ahora sí lo uses y me lo mandes, y sea como chicle). Por si no lo leíste y si sí, para recordar: •

Te servirá de guía llenar el “Cuestionario Electrónico de Casos”. Es importante llenarlo y enviarlo en casos complejos, muy útil en casos raros y también en los simples.

Identificar

Organizar la información más estructurada desde la Líder, para el apoyo más eficiente por parte de la

las condiciones de la mamá y el bebé con la mayor información posible, los datos necesarios y más precisos para su apoyo eficiente y a tiempo. APL (que ahorita soy yo).

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La Liga de La Leche de México A.C CUESTIONARIO ELECTRÓNICO DE CASOS Cuando una madre solicita a LLL información sobre una situación médica, revisa todos los recursos de LLLI, y los sitios electrónicos recomendados. Si no consigues toda la información, comunícate con la Coordinación de Capacitación.

Nombre de la líder: Dirección de la líder: Teléfono de la líder: Fecha:

Pregunta/problema: Por favor anota toda la información que pueda ser relevante.

Información sobre el o la bebé (edad actual, edad al nacer, peso al nacer, peso actual, frecuencia de tetadas, inicio de la alimentación complementaria, uso de suplementos, cantidad y frecuencia de mamilas c/leche artificial, número de veces que orina y evacua al día, tiempo que duerme durante la noche, enfermedad, síntomas, duración del problema etc...)

Información sobre la madre: (edad, estado de salud general, experiencia de parto, alimentación, stress, períodos menstruales, enfermedad, síntomas, duración del problema , que cree la madre que es el problema)

Lo que el médico le indicó:

Lo que se está haciendo:

Lo que la Líder sugirió:

Materiales compartidos(página, sitio , otro)

Lo que sugiere la Líder de Capacitación:

LA DIVERSIDAD Y LA ENTREGA NOS HACEN UNICAS ¡GRACIAS POR TU COMPROMISO!

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3. ¿CUÁNDO ES NECESARIO VER PERSONALMENTE A LA MADRE? por ALICIA LEO alicialiuhin@yahoo.com.mx

En ocasiones recibimos llamadas telefónicas o correos en donde alguna madre nos consulta sobre una situación de lactancia, sin haberla visto antes. Al atenderla, hablamos con ella tratando de obtener toda información posible que necesitamos para poderla apoyar, esto es lo más común y muchas se ven beneficiadas y quedan satisfechas al solucionar su problema. Sin embargo, también puede suceder que hay casos en que, aunque estemos hablando por horas o comunicándonos a pregunta y respuesta, simplemente no logramos entender que pasa; incluso enviamos correo a nuestra lista para enriquecernos con los comentario y experiencias de todas. Esto de compartir es muy bueno, no podemos saberlo todo. Pero en este tema, quiero tratar sobre los casos atendidos sin ver a la mamá, en lo que verdaderamente digamos lo que digamos o recabemos opinemos de nosotras, la información no es la correcta. ¿Qué es lo que falla entonces? En mi experiencia, la razón es porque hay casos en los que simplemente es necesario VER FÍSICAMENTE A LA MADRE/BEBÉ para entender que pasa y solucionar. A lo largo de mi trayectoria como Líder, ahora trato de detectar cuándo puedo apoyar sin ver a la madre y cuándo es necesario verla por más que me platique y me diga lo que sea. Voy a poner algunos ejemplos de *Líder, casos de la vida real* (personal, mejor dicho) Son casos en los que le he dicho a la madre que necesito verla, concretamente y que por teléfono no la puedo ayudar. Agregue relaciones humanas por favor. *Llamada de una mami que su bebé no se prende, pregunto y todo lo hace bien, posición, no da fórmula, etc. Y al verla, su bebé es Down y aún así no me lo dice. Debo preguntarle *y que dijo su médico al nacer? Ah! Que es Down, así, como si es blanco o moreno. Entiendo, es la negación, pero si no le pido verla… adivinen *Mama me rentó sacaleche doble de Medela, le salió muy bien su leche en mi prescencia y luego por teléfono me dice que le sale sangre. Yo me infarto y voy volando a su casa para revisar pensando hasta en un cáncer y, al ver como lo hace, resulta que primero usa una bomba de perilla de plástico como corneta de bicicleta para *que le salga más pronto* y luego ya se pone la Medela. Ver para creer. *Mamá también cuya posición, según ella, todo está bien, come frecuentemente, pero realmente no aumenta bien de peso. Al verla, su bebé tiene una succión bastante débil, ¿como iba a subir de peso? Y de verdad la posición estaba bien y comía frecuentemente cada dos tres horas por buen tiempo. Así como. Excuso decirles de la que su bebé no se prendía aunque se lo acomodaba bien y abría grande su boca. Solo que presencialmente, veo que el bebé porta una *chambrita* de lo grueso que se puedan

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imaginar, hecha por una antepasada desde hace 28 años, no miento, y que por tradición cada bebé de la familia debe usar los primeros 15 días. O sea que bien posicionado si estaba y abría bien la boca, solo que 28 años se interponían entre la madre y su hijo. No entiendo, la tradición digo. Ya no recuerdo el número de llamadas de madres autodiagnosticadas con *pezón plano, invertido, chico, senos grandes, pequeños etc.* y que al verlas solo era posición. Ese dedo índice siempre interponiéndose entre la barbilla del bebé y el seno de la madre causando que el nene se cuelgue del pezón como columpio, agrietando a la progenitora y la señora queriendo una receta telefónica para solucionar la grieta y, aún más, insistiendo en que con una buena pomada como la lanolina se va a aliviar. Bien, que se la compre, per o mi deber moral es decirle que aunque se ponga la farmacia encima, si no corrige la causa de la grieta, ahí estará solo que fresquita sin costra. Podría seguirle con más pero no tiene caso porque la cuestión en ocasiones es cultural. Quiero decir que al solicitar verlas, que vengan a mi casa, me han dicho que *no pueden salir porque al niño todavía no lo pueden sacar* mientras que ya fueron al ginecólogo con cargando al niño o si el pediatra les dice, se van al consultorio. O sea, algunas mamás quieren soluciones telefónicas de lactancia, no les dan la importancia como a una consulta médica en el sentido de que hay que llevar al niño. En nuestras responsabilidades básicas no está el hacer visitas domiciliarias, solo si podemos claro, sin embargo a algunas puede resultarnos más fácil que vengan a nuestra casa, o referirlas a otra Líder o Consultora. He visto que a la madre que le interesa, se las arregla para salir. Y a quienes no tanto, intentan solucionar telefónicamente o por correo poniendo verdaderos acertijos. Yo veo que si el bebé enferma, lo llevan al médico y no intentan siquiera consultarlo por teléfono. Entonces, si hay un problema físico de lactancia, ¿cuál es la diferencia? El apoyo emocional es diferente. Aquí sí pudiéramos hablar todo lo podemos o la madre requiera para sentirse segura y seguir adelante con la lactancia. También las preguntas concretas, pero bien concretas, ejemplo, cuánto dura la leche extraída, como saber si mi bebé está comiendo bien, etc. Pero creo que por el bien de la lactancia, las Líderes tendríamos que distinguir cuando es necesario ver a la ver a la pareja lactante y cuándo no. Es mi propuesta.

*Gracias Alicia, por esta manera tan práctica y gozosa de compartirnos tu experiencia, siempre aprendemos mucho.

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4. En el “Sol De Hidalgo” también sale y se pone la Lactancia Materna por Marta

Leticia Sierra.

martaleticiasierra@hotmail.com

Te presentamos cinco cápsulas sobre lactancia materna, publicados en este periódico por el editor Paco Curiel, en la sección "Peques" de los domingos. En las posteriores ediciones de este” Boletín Semestral LLLMéx”, incluiremos otras más.

Cápsulas sobre Lactancia Materna (I). Marta Leticia Sierra M.

8 de Septiembre, 2013

La Organización Mundial de la Salud (OMS), las asociaciones de salud y las agencias gubernamentales de salud, afirman la evidencia científica de la superioridad de la leche materna y el peligro de la lactancia artificial. La OMS y la Academia Americana de Pediatría recomiendan que las madres amamanten exclusivamente a sus bebés durante los seis primeros meses, y continúen la lactancia por lo menos un año y durante todo el tiempo que madre y bebé deseen. “La leche humana proporciona beneficios óptimos para los infantes, incluyendo los prematuros y recién nacidos enfermos. La leche humana es única en nutrientes superiores y substancias benéficas que no pueden ser duplicadas. La lactancia materna proporciona una salud óptima, nutricional, inmunológica y beneficios en el desarrollo de los recién nacidos así como una protección para las complicaciones posparto y futuras enfermedades para las madres”. Prácticas que afectan de manera adversa la lactancia. Las prácticas que se llevan a cabo durante el trabajo de parto y el parto pueden facilitar o desalentar la iniciación, el establecimiento y la continuación de la lactancia. De acuerdo con el CDC (Centro para el control y prevención de enfermedades de los Estados Unidos) los hospitales efectúan prácticas y Material reproducible, citando las fuentes y autoras.

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políticas en torno al nacimiento que no tienen una evidencia científica e interfieren con la lactancia en el periodo del posparto temprano, una vez que la madre ha sido dada de alta. La OMS ha identificado las prácticas intraparto que son amigables para la madre y el bebé y que no impiden la lactancia y son: 

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Minimizar los procedimientos rutinarios que no tienen una evidencia científica tales como: el rasurado púbico, la aplicación de enemas, el que la mujer esté acostada durante el trabajo de parto y el parto, la episiotomía) Minimizar los procedimientos invasivos y la medicación innecesaria. Proporcionar el apoyo emocional y físico durante el trabajo de parto y parto. Libertad de movimiento y elección de las posturas durante el trabajo de parto y parto. Utilizar métodos no farmacológicos para el manejo de las molestias, incomodidad o dolor; no promover el uso de analgésicos o anestésicos No realizar de manera innecesaria inducciones, ni conducciones del parto No realizar cesáreas de manera innecesaria.

La Organización Mundial de la Salud, la Asociación Americana de Pediatría, la Academia Americana de Médicos Familiares, y la Academia Americana de Lactancia y Medicina, recomiendan a los profesionales de la salud en cuidados maternos proporcionen una atención adecuada durante el nacimiento y el posparto que apoye y facilite la lactancia materna.

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Cápsulas sobre Lactancia Materna (II) Marta Leticia Sierra M.

15 de Septiembre de 2013

La leche materna es la única adecuada para cubrir las necesidades nutricionales del infante, es una substancia viva que además contiene propiedades inmunológicas y antiinflamatorias que protege de enfermedades al niño (a) y a la madre. En el año 2007 la Agencia para la Investigación en el Cuidado de la Salud y Calidad de los Estados Unidos (AHRQ) publicó un resumen de la revisión sistemática y el meta análisis sobre la lactancia materna así como los resultados de salud en las madres y los niños de los países en desarrollo. Los niños que no son amamantados presentan un riesgo mayor a presentar enfermedades como diarrea, otitis media, infecciones del tracto respiratorio bajo, desarrollo de alergias, leucemia, diabetes tipo 2, asma, obesidad infantil y muerte súbita. La lactancia prolongada está asociada con mejores resultados de salud para la madre; diversos estudios indican que el riesgo de contraer cáncer de mama y de ovario es más alto en aquellas mujeres que no han amamantado. El Instituto Nacional del Cáncer de los Estados Unidos indica que el cáncer de mama disminuye un 4.3% por cada 12 meses de lactancia materna. Para favorecer la lactancia el bebé debe colocarse inmediatamente después de nacido en contacto con su madre, piel a piel y no ser separados, de esta manera el bebé es invitado a sentir el pecho de su madre, a buscar el pezón y con ayuda se prenderá al pezón y la areola, efectuando el complejo proceso de succión que implica llevar el pezón y la areola al paladar blando y con movimientos rítmicos de la lengua, encías, labios y mejillas extraerá las valiosas gotas de calostro producidas desde el embarazo. El calostro es un compuesto denso con un alto contenido calórico rico en proteínas y substancias anti infecciosas se producen aproximadamente 200 ml, suficiente para el bebé, entre el 3 y 5 día se produce la leche de transición en un volumen de aproximadamente 500 ml por día y al presentarse la leche madura se producirán 1200 ml diariamente. La vía más fácil de alterar el proceso de succión del bebé y por lo tanto de impedir una lactancia exitosa con los beneficios que ésta otorga al bebé y a la mamá, es ofrecer biberones con el sustituto de la leche materna (fórmula) o chupones, de esta forma al alterarse la succión el bebé no logrará obtener la leche del pecho de manera adecuada y al no producirse vaciamiento de las mamas, la producción de leche comenzará a disminuir hasta dejarse de producir.

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Cápsulas sobre Lactancia Materna (III) Marta Leticia Sierra Morales

22 de Septiembre de 2013

¿Necesitan los bebés complementar su alimentación con fórmula? ¿Es insuficiente la leche que produce la mujer para alimentar a su hijo? El calostro es el primer líquido que se produce en pequeñas cantidades durante el embarazo y después del nacimiento ya se encuentra disponible para el bebé, se le denomina el “Líquido oro” rico en nutrientes, proteínas y anticuerpos, se producen alrededor de 180 ml al día. El tamaño del estómago de un recién nacido es como el de una canica grande con una la capacidad de 5 a 7 ml por lo que el calostro es suficiente para satisfacer al bebé. Al tercer día de nacido la capacidad del estómago es de una onza (30 ml) y al séptimo día tiene una capacidad de 2 onzas (60 ml) A partir del tercero al quinto día se inicia la producción de leche la cual cambia día con día para satisfacer las necesidades nutricionales del bebé, la mamá produce alrededor de 500 ml de leche hasta alcanzar 1,200 ml diariamente: Cantidad suficiente para cumplir con las demandas del bebé. ¿Entonces por qué las mujeres afirman “No tener leche”? El problema principal es que cuando nace el bebé, los hospitales le suministran la fórmula (leche de vaca modificada industrialmente) utilizando biberón; esto altera la lactancia porque el bebé al estar “lleno” no mama del pecho de la madre y si no hay succión no hay producción de leche y por otra parte la utilización de chupones alteran el reflejo de succión del bebé, el cual ya no podrá extraer la leche del pecho, produciéndose así un círculo vicioso y dando como consecuencia una insuficiente producción de leche. Como mamíferos las hembras tenemos la capacidad de producir la leche necesaria que nuestros bebés requieren, incluso con dos bebés, a excepción de las contadas mujeres que no tienen glándula mamaria. Es fundamental el respeto para la madre y el hijo durante el nacimiento (Nacimiento Humanizado), la no separación de la madre y el bebé y el contacto piel con piel, permitir que el bebé succione el pecho inmediatamente después del nacimiento sin imponer horario ni tiempo de las tetadas, NO proporcionar fórmula, agua o té. Somos la única especie (por cierto la “inteligente y racional”) que utiliza la leche de otra especie (las vacas) para alimentar a la suya (los humanos), a pesar de los riesgos y perjuicios que esta práctica conlleva. Cada leche tiene características únicas, lo que hace que sea específica de la especie. La leche de vaca es para una cría que al nacer pesa 50 kilos, la leche humana es para una especie que requiere primordialmente compuestos para el desarrollo y madurez del cerebro, aporta proteínas, vitaminas, carbohidratos, minerales, grasa, agua, hormonas, enzimas, anticuerpos, células de defensa, factores de crecimiento, factores antimicrobianos inespecíficos, factor bífido, prostaglandinas, etc. es de gran

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complejidad biológica. Además protege activamente y es inmunomoduladora es decir, no sólo transfiere protección contra infecciones y alergias específicas sino que estimula el desarrollo del sistema inmune del bebé.

IV. La lactancia materna en situaciones de emergencia. Marta Leticia Sierra Morales.

Octubre 13, 2013

Las situaciones de emergencia que se presentan en cualquier país pueden ser por causas humanas (desplazamientos forzados) o por causas naturales (inundaciones, sequía, deslizamientos, terremotos, etc.). Son los niños pequeños quienes presentan un riesgo mayor de enfermar y morir por causas evitables durante estas condiciones; sin embargo los cuerpos de socorro y los servicios de salud no están preparados de manera adecuada para promover, proteger y apoyar la lactancia materna, esta intervención protegería la salud y la vida de los niños en situaciones de emergencia. La solicitud y suministro de leches artificiales para lactantes y niños pequeños es un auxilio inoportuno que no contribuye a la disminución de riesgo de enfermedad y muerte. En circunstancias normales, se ha evidenciado que si los bebés fueran amamantados adecuadamente, un 20% de las muertes de lactantes y niños pequeños podrían evitarse y ningún niño menor de seis meses presentaría desnutrición, adicionalmente los niños amamantados entre 6 y 24 meses recibirían una mayor proporción de los nutrientes requeridos para gozar de buena salud y nutrición adecuada. Entonces es razonable que aumente la proporción de niños que se salvan en condiciones especialmente difíciles en donde el alimento, el agua potable y el combustible escasean aunado a las inadecuadas condiciones de saneamiento y vivienda. Durante las emergencias lo más importante es que las madres continúen amamantando porque así están ofreciendo a sus hijos (as) una alimentación limpia, segura, sostenible, que aporta todos los nutrientes y agua necesarios, que los protege contra la deshidratación, desnutrición e infecciones.

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Por el contrario la alimentación artificial no ofrece protección inmunológica, los niños alimentados de esta manera están más expuestos a sufrir diarreas e infección respiratorias, se requiere de agua para su preparación así como para esterilizar biberones y chupones, pero durante las emergencias las fuentes de agua escasean o pueden estar contaminadas, aumentando el riesgo de enfermedades infecciosas poniendo en riesgo su salud y su vida. -

OMS/ Ministerio de Salud de Colombia.

¿Cómo apoyar la lactancia materna exclusiva durante las emergencias? Después de una emergencia es posible que la cantidad de leche materna disminuya por el estrés de la madre generada por ese motivo; sin embargo si la madre no deja de amamantar a su bebé y recibe de las redes sociales apoyo efectivo, la leche volverá a producirse en su volumen habitual, pues a mayor succión mayor producción. 1) No separar a los niños o niñas de sus madres por ningún motivo. 2) Destinar un lugar adecuado para la lactancia materna en los albergues. 3) Apoyar a la madre que ha suspendido la lactancia materna debido a la angustia y al estrés; una vez que los supere la leche materna volverá a fluir, para ello debe colocar el bebé al pecho frecuentemente. 4) El contacto madre e hijo es imprescindible en situaciones de tensión, miedo y angustia. El bebé percibe la tensión de la madre y ella es la persona idónea para tranquilizarlo, ofreciéndole su pecho, amor y protección. 5) Apoyar a las madres que están amamantando proporcionándoles raciones extras de alimentos frescos y saludables que incluyan: frutas, verduras, cereales integrales, leguminosas, lácteos, huevo, carne y aceite.

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V. Por qué y Cómo amamantar al bebé. Marta Leticia Sierra Morales.

10 de Noviembre 2013

Frecuentemente se escucha decir a las mujeres que no amamantan o no amamantaron a sus hijos porque “No tuvieron leche”. Absolutamente convencidas de que su cuerpo es incapaz de llevar a cabo una función vital para el bebé y que concluye con el ciclo sexual para ellas. Es tal el desconocimiento de los múltiples beneficios que la lactancia otorga a los bebés y a las mamás, que fácilmente se cambia la leche materna por la fórmula e inclusive esto es apoyado por la familia y el personal de salud. Los beneficios que la lactancia materna ofrece al bebé son: 1.- Protección contra la enterocolitis necrotizante. 2.- Protección contra el síndrome de muerte súbita. 3.- Efecto protector contra varios tipos de cánceres en la infancia (linfoma, leucemia, enfermedad de Hodgkin). 4.- Protección contra enfermedades que podrían producirse a mayor edad como: Alergias (exema, alergia alimentaria y respiratoria), obesidad, enfermedades autoinmunes (enfermedad celiaca, artritis reumatoide y esclerosis múltiple, entre otras), asma, algunos cánceres de la edad adulta, arterioesclerosis e infarto de miocardio, diabetes tipo I, menor prevalencia de diabetes tipo II, enfermedad ulcerativa, enfermedad de Crohn, hipertensión e hipercolesterolemia. 5.- Incrementa la absorción de hierro y por consiguiente disminuye la incidencia de anemia. 6.- Protege al niño contra enfermedades infecciosas del tracto intestinal, neumonía, otitis, meningitis e infección del tracto urinario. 7.- Favorece el desarrollo intelectual. 8.- Permite un adecuado desarrollo facial. 9.- La succión del seno le proporciona al bebé la maduración y preparación de los músculos para una adecuada función masticatoria, la alimentación con biberón inhibe los movimientos fisiológicos mandibulares. Beneficios para la madre: 1.- Mejora la recuperación en el posparto, favorece la involución uterina. 2.- Moviliza las grasas de reserva acumuladas durante el embarazo. 3.- Disminuye la incidencia de cáncer de mama, ovario y útero, (por cada año de lactancia se reduce el riesgo de cáncer de mama un 4.3% según el Instituto del Cáncer de los Estados Unidos). 4.- Disminuye la incidencia de osteoporosis.

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5.- Efecto protector contra fracturas de huesos, en mujeres mayores de 65 años. 6.- Menor riesgo de diabetes (alrededor de un 15% por cada año de lactancia) y un incremento de lipoproteínas de alta densidad. 7.- Disminuye el riesgo de artritis reumatoide. 8.- Mejora la autoestima de la mujer. 9.- Incrementa el vínculo afectivo entre la madre e hijo. 10. Reducción de la respuesta materna al estrés. La baja producción de leche es un problema que inicia desde el nacimiento del bebé. Porque en las instituciones de salud lo primero que le ofrecen es un biberón con fórmula. El bebé nace con el reflejo de succión el cual tiene que aprender a utilizarlo para obtener primeramente el calostro y después la leche de su madre. Si la primera experiencia que tiene es con un chupón, aprende a hacer todo lo contrario a la succión. Para extraer la leche del biberón cierra las mandíbulas para regular el flujo continuo de la leche, coloca la lengua hacia el frente, los movimientos con la lengua, mandíbula y labios son incoordinados y cuando la mamá lo pone en su pecho el bebé repite la experiencia que tuvo con el chupón. Aprieta los labios en la areola, saca la lengua y los movimientos de mandíbula, labios y lengua no son rítmicos y coordinados; esto no le permite la transferencia de la leche del seno a su boca, ni propicia la adecuada producción de leche. Para que la leche se produzca se requiere del estímulo inalterado del reflejo de succión, es la succión quien informa a la hipófisis de la madre que debe liberar la hormona prolactina para la producción de leche porque hay un bebé que necesita alimentarse. A mayor succión, mayor producción de leche. Si las políticas de las instituciones de salud son realmente velar por el bienestar de los niños y las mamás, éstas deben propiciar la lactancia inmediatamente al nacimiento, la no separación de la madre y el bebé, capacitar al personal de salud, proveer de información actualizada a la madre desde el embarazo sobre los diversos aspectos de la lactancia, crear redes de apoyo, resolver los problemas que se presenten en torno a la misma (plétora, grietas en los pezones, conductos obstruidos, etc.) SIN sustituir la alimentación al pecho por la fórmula, no utilizar de pretexto el uso de medicamentos para indicar la suspensión de la lactancia (casi ningún medicamento la contraindica en forma absoluta, el beneficio de amamantar al bebé es tan importante que debe evaluarse ampliamente la decisión de dar algún tratamiento a la madre)), involucrar al marido y familia para que sean un apoyo y no un obstáculo para que ella amamante a su hijo y eliminar la recomendación que frecuentemente se da: “Ofrecerle el pecho al bebé por 10 minutos de un seno y 10 de otro y si no se llena darle tantas onzas de esta fórmula” (lo indican hasta por escrito). Como amamantar al bebé. La correcta colocación en el pecho permite al recién nacido una succión efectiva y un menor esfuerzo para la transferencia de la leche, así como la producción adecuada de la misma. -

La mamá debe estar en una postura cómoda, sin tensión. Quitarle las cobijas o sábanas al bebé, dejarlo únicamente con el mameluco.

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Iniciar la colocación al pecho cuando el bebé esté tranquilo y no esperar a que llore porque esto hace más difícil que el bebé lo acepte (el llanto es una demora a su necesidad de comer, no necesita llorar para ofrecerle el pecho). Cargar al bebé con su cuerpo flexionado, sosteniéndolo hasta los glúteos. La boca del bebé debe quedar completamente de frente a la areola. Acercar el pezón o el dedo a la boca del bebé para estimular el reflejo de búsqueda y permitir que abra la boca como si fuera a bostezar, en ese momento acercarlo al pecho e introducir el pezón y la areola (Se acerca el bebé al pecho, no el pecho al bebé). Sujetar suavemente el pecho con la mano en forma de C. El bebé comenzará a succionar, se recomienda dejarlo entre 20 a 30 minutos de cada seno o hasta que el bebé lo suelte. Cualquiera que sea la postura que adopte, lo más importante es que el bebé quede de frente a la altura del pecho, sin que tenga necesidad de girar, flexionar o extender el cuello (de la misma forma como comemos una torta, no lo hacemos ni estirando, ni flexionando, ni girando el cuello, la torta la ponemos frente a nuestra boca). La succión efectiva se observa con el movimiento de la mandíbula y oreja. La mamá no debe tener dolor si esto sucede, el bebé se prendió incorrectamente, sólo está con el pezón dentro de su boca y esto no permite la transferencia de leche. Meter el dedo meñique a la boca para que suelte el pezón y ofrecerle el pecho nuevamente. Disfrutar intensamente de los momentos de cercanía e intimidad con el bebé que solamente se logra amamantándolo.

*Leti es mi hermana y Güru de vida y leche materna ¡Gracias Leti por difundir la lactancia en la prensa y compartirnos este maravilloso material!

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5. Nueva Sección “10,000 Mitos sobre la Lactancia Materna” Compártenos los mitos de lactancia que sepas, hasta podremos hacer un libro. Mito #1: Sobre Lactancia Materna (este es el 1/10,000 = primer mito de los 10,000 que existen)

“Yo creía que al nacer mi bebé saldría la leche sola, escurriría por si misma a chorros” ……Anónimo, mamita desinformada de la vida real.

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6. Depresión posparto: causas y soluciones por Alejandra Olvera Rabadán El gran cambio. Aspectos culturales de la depresión posparto Debajo de un hermoso árbol una madre acaricia su enorme panza mientras un rayo de sol ilumina su voluminoso vientre. Los pensamientos de esta nueva madre empiezan a ser diferentes a lo que siempre han sido. Las hormonas han hecho que todo su pensamiento racional, lógico y estructurado quede relegado. Ahora, la intuición y el pensamiento creativo han tomado el mando. Su percepción del mundo ha empezado a cambiar porque su cerebro derecho es ahora el más activo. Sus emociones se encuentran ahora menos restringidas por el pensamiento lógico racional, se presentan con mucha intensidad y sin razón aparente. Esta hermosa madre tocada por la maravilla de la creación de un nuevo ser pasa de intensos momentos de alegría a sensaciones inexplicables de miedo o inquietud. Las dudas parecen saltar como conejos de sus hoyos: ¿Nacerá bien mi bebé? ¿Cómo será mi parto? ¿Sabré cómo cuidar a mi bebé? Los malestares propios del embarazo se mezclan con los sentimientos de ilusión y entusiasmo por la próxima llegada del bebé. Con el nacimiento del bebé todo en la vida de la mamá cambia: su cuerpo se ha transformado y todo su tiempo, de día y de noche, ahora es dedicado a atender a su pequeño. De un día a otro la rutina diaria cambia, y la mamá dedica toda su energía hasta el agotamiento para cubrir las necesidades de sus bebés. El cansancio y la enorme cantidad de nuevas sensaciones se combinan con los cambios en el funcionamiento del cerebro de la nueva madre y con grandes cambios a nivel Material reproducible, citando las fuentes y autoras.

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fisiológico. Todo esto hace que la vida no pueda ser vista de la misma manera después que el bebé ha nacido. La vida de la nueva mamá está llena de sensaciones, pensamientos y emociones nunca antes sentidos. De alguna forma ese modo intuitivo, en el que se encuentra debido a que su cerebro derecho es más activo, le permite ir integrando de manera creativa ese caudal de nuevas experiencias. Cuando nace el bebé, las madres comúnmente experimentan la sensación de que todos los referentes que antes estructuraban su vida dejan de existir, y ellas tienen que dar un salto al nuevo estado de mujeres como madres y responsables de una nueva vida. Este proceso comienza desde el embarazo y tiene su momento climático en el parto y las primeras semanas con el bebé, en las que las mamás irán reajustando sus vidas para cubrir las necesidades del nuevo bebé. La pregunta aquí es: ¿qué nos ayuda para poder hacer toda esta reinterpretación del mundo y de nuestra propia vida en tan poco tiempo? El parto mismo, en muchas culturas, simboliza ese desprendimiento que hace la mujer de su anterior descripción del mundo, y que le da el poder de dar vida y le permite construir su nueva condición de mujer como madre, de manera plena y llena de sentido. El parto es entendido de alguna forma como un rito de paso a la maternidad. En nuestras sociedades occidentales, en las que los ritos de paso han desaparecido, no tenemos recursos que nos ayuden a transitar a nuestra nueva condición de madres. Esas imágenes arquetípicas de la diosa madre, que en las sociedades tradicionales ayudaban a las madres a sintonizar su experiencia con algo más grande que ellas, se han perdido. Las nuevas madres experimentan los cambios propios de la maternidad sin algo que les ayude a dar sentido y orientación a sus experiencias. Además de la desaparición de las imágenes arquetípicas que podrían ayudar en la interpretación de las nuevas experiencias, las madres han dejado de tener el control de su parto. La responsabilidad de guiar el parto ahora recae en el doctor, quien junto con toda la parafernalia hospitalaria, coloca a la madre en un papel pasivo. Esto no solo afecta la capacidad de la madre para parir, aumentando así los índices de cesáreas, sino que le quita a la madre la seguridad que necesita para hacerse cargo de una nueva vida. Muchas mujeres logran sobreponerse relativamente rápido de estas experiencias hospitalarias, pero muchas encuentran muy difícil reconstruir la vida de manera positiva después de un parto que les ha sido robado. La función del parto como parte aguas, como rito de paso que prepara a la mujer para su maternidad ha quedado disminuido en Occidente.

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De alguna forma cuando la lactancia transcurre sin dificultades, la mayor parte de las mujeres logran reconstruir su imagen de sí mismas y llegan a visualizarse como madres capaces de sostener la nueva vida que trajeron al mundo. Pero cuando las madres, perdidas en esta cultura tan lejana a lo natural y tan desconocedora de las prácticas básicas de la lactancia, empiezan a experimentar dificultades al alimentar a sus bebes al pecho, este proceso de reconstrucción de la autoestima queda truncado. Cuando los componentes culturales e instintivos que le deberían facilitar a la madre el tránsito a la maternidad se pierden, las madres quedan psicológica y emocionalmente vulnerables. En la actualidad la maternidad ha dejado de ser un asunto comunitario y se ha vuelto una cuestión privada. Las madres pasan una buena parte del día solas resolviendo las necesidades del bebé y las suyas propias sin apoyo o compañía. La comunidad de mujeres que antaño compartía con la madre la crianza del pequeño, se ha esfumado, dejando a la madre sin sostén en un momento en que su identidad está poniéndose en crisis. Cuando surgen dificultades, las madres pocas veces reciben información y orientación que les ayude a decidir por sí mismas cómo resolver la situación, y que las haga sentirse empoderadas, completas y capaces. Por el contrario, son acribilladas por consejos bien intencionados que le ofrecen la solución fácil a su problema y las hace sentirse incapaces de hacer lo más simple, lo más obvio, lo que cualquiera haría. En la actualidad las mujeres enfrentan otra dificultad que radica en la enorme importancia que la cultura occidental da a la conformación del individuo. Ser independiente y autónomo tiene un enorme valor en nuestra sociedad, pero la maternidad es precisamente lo contrario a la autonomía y la independencia. Bebé y mamá no pueden ser vistos como dos individuos separados, sino que entre ellos conforman una díada interdependiente. Cuando las mujeres se han acostumbrado tanto a regir su vida autónomamente, les cuesta más trabajo reconstruirse ahora como esa díada, en que ellas son uno con su bebé. Entonces experimentan la sensación de que de un día para otro tienen que contar siempre para todo con otro (su bebé). En este momento las madres entran en contradicción, porque ese pequeño, de pronto, realmente se vuelve un intruso, aunque a la vez ellas saben y sienten que no debería ser así. Están solas y se ven empujadas por la sociedad a ser individuos independientes, pero en su vida cotidiana, independencia es lo último que tienen. Esto da a las mujeres un sentido de desorientación en el que la imagen que tienen de sí mismas resulta confusa.

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Las mujeres hemos ganado nuestro lugar en la sociedad adoptando muchas de las cualidades que son netamente masculinas. Entramos a jugar en el terreno de los hombres bajo las reglas de los hombres. Nos vestimos con traje, trabajamos ocho horas diarias aunque seamos madres con bebés de cuarenta y dos días y nuestro lado emocional sensible e intuitivo pocas veces entra en consonancia con nuestro día a día. La imagen de la maternidad que la sociedad nos vende dista mucho de lo que es la vida con un bebé. Todo el mundo sabe que los bebés se despiertan de noche, pero casi nadie sabe que lo hace no solo el primer mes, sino tal vez durante dos, tres o cuatro años. Todo el mundo sabe que los bebés se amamantan, pero casi nadie intuye que lo hacen durante tal vez una hora en cada toma y de diez a doce veces en 24 horas. Todos saben que los bebés lloran para que los carguen, pero pocos son los que se imaginan que los bebes necesitar es están en contacto físico con su madre las 24 horas. –“Tener un bebé es la mayor bendición de la vida y deberíamos estar felices por ser tan afortunadas de ser madres, pero, el pelo se me cae, no aguanto más el cansancio, todavía tengo panza, tengo unas grietas horribles en los pezones que duelen tanto que me hacen ver las estrellas, y toda la ropa está sucia”. – De manera consciente o inconsciente, este tipo de pensamientos se mezclan con sensaciones de culpa por la incapacidad de opacar los sentimientos negativos como la tristeza o la melancolía, que es lo último que las madres creen que deberían sentir. ¿Cómo podemos dar sentido a los sentimientos de tristeza, de preocupación, de nostalgia, que se alternan con nuestros sentimientos de dicha, cuando nuestra sociedad está acostumbrada a hacer oídos sordos a las emociones negativas? ¿Cómo poner estos sentimientos en su justa medida cuando no caben dentro de la imagen que tenemos de lo que una mamá debe ser? En resumen, los nuevos modelos de mujer están incompletos, pues si bien nos aseguran un lugar en la sociedad masculina, no nos brindan una alternativa para manejar nuestra maternidad, como no sea con una imagen idealizada y fantasiosa. Aquí es donde empieza a gestarse ese sentimiento de inadecuación en las nuevas madres. El sentido de inadecuación de la mamá lactante es el resultado de una serie de factores que, si bien varían de una mujer a otra, son consecuencia de la imposibilidad de las mujeres de reestructurar su propia identidad como madres. El aislamiento, la falta de imágenes arquetípicas que sirvan de guía, la falta de información sobre los procesos normales de la crianza, la falta de un rito de paso a la maternidad, son factores que contribuyen a que la madre sienta que no está hecha para la maternidad,

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que sienta que está viviendo una vida que no le corresponde, y que está encerrada en sus pensamientos y emociones. He pintado la experiencia de la maternidad de manera muy aterradora, para poner en evidencia muchos aspectos de nuestra cultura, que cuando se conjugan entre sí y se mezclan con ciertos estados fisiológicos comunes tras el nacimiento del bebé, conducen a muchas mujeres a la depresión posparto. Desde luego, no todas experimentamos lo mismo ni con la misma intensidad. Nuestra historia personal, nuestra realidad concreta, nuestra estructura psicológica y nuestra salud emocional determinarán mucho nuestra experiencia de la maternidad. Muchas mujeres aún en las peores condiciones son capaces de salir a flote en este proceso mientras otras que han vivido experiencias más favorables tienen más dificultades para concretar su reconstrucción de sí mismas como madres. Existe una larga lista de autores, médicos y psiquiatras, que han buscado en la fisiología la causa de la depresión posparto; todavía no han llegado a una respuesta contundente, pero comúnmente tratan la depresión posparto con psicoterapia cuando es ligera y con antidepresivos cuando es severa. Sin embargo, pocos son los autores que abordan el tema desde una perspectiva cultural o antropológica. Recordemos que la aceptación de una terapia implica la aceptación de la cosmovisión que acompaña dicha terapia. Si nos detenemos en la definición de la depresión posparto como una condición exclusivamente fisiológica, estaremos resolviendo algunos casos concretos, pero estaremos dejando de lado el estudio de las causas culturales de la depresión posparto. Una gran cantidad de mujeres que no presentan síntomas graves de depresión posparto, en realidad sí atraviesan solas y en silencio ciertos aspectos de este sentimiento de inadecuación. Cuando estos no son resueltos, en muchos casos se traducen en problemas de comunicación, de apego o de integración de las madres con sus hijos, generando familias disfuncionales y con poca sanidad emocional. Esta es la parte que podemos cambiar como mujeres conscientes, críticas de nuestra sociedad y empoderadas. Al monstruo hay que mirarlo a los ojos. Bueno y todo esto ¿qué tiene que ver con la lactancia? Pues todo, cuando una mamá es diagnosticada con depresión posparto y tiene que tomar medicamentos, por lo general debe destetar ya que muchos psicofármacos no se pueden combinar con la lactancia. Esto además de ser perjudicial para el bebé, hace que la mamá ponga aún más en tela de juicio su propia capacidad de criar a sus hijos. Pero quizá la relación más interesante que puede haber entre la lactancia y la depresión posparto es el papel que la lactancia puede tener para crear un nuevo paradigma de mujer.

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Construyendo un nuevo paradigma de maternidad. La primera parte de la solución para el problema de la depresión posparto, es la toma de conciencia de las condiciones culturales que llevan a muchas mujeres a padecerla. La segunda parte es la creación de una serie de estrategias que nos permitan enfrentarnos a esta sociedad, generando un nuevo paradigma de la maternidad, que se construya desde nosotras mismas como madres. Una de las primeras acciones a emprender implica un trabajo con nosotras mismas en términos emocionales. Debemos aprender a aceptar, nombrar y ubicar nuestras emociones y situaciones negativas. Las emociones negativas cumplen una función, nos avisan de peligros, nos permiten darnos cuenta de hay cambios a nuestro alrededor

ante los cuales debemos reaccionar. Es decir, las

emociones negativas, cuando son reconocidas, nombradas y ubicadas en su justa medida, nos permiten auto-regularnos. Es normal que sintamos tristeza o nostalgia por haber perdido el glamour del embarazo, o por todas aquellas coas que podíamos hacer que ahora ya no podemos. Es normal que sintamos desesperación cuando no logramos calmar a nuestro bebé que llora, angustia cuando nuestro bebé se enferma, dudas cuando sucede algo nuevo o distinto. Es normal que tengamos sentimientos que nunca imaginamos que podríamos tener. Cuando aprendemos a aceptar y nombrar nuestras emociones negativas, ellas se convierten en, simplemente, emociones negativas, y pierden el poder de controlar nuestras acciones, de generarnos culpas o de tomar el dominio de nuestro estado de ánimo. La segunda acción que debemos emprender es la creación de comunidades de mujeres que nos permitan devolver el papel de madre a la comunidad y romper nuestro aislamiento. La comunidad de mujeres puede servir como un sitio de encuentro, al modo de los grupos de La Liga de la Leche, donde se puede compartir experiencias e información con otras mujeres. Las comunidades de mujeres pueden también funcionar como células sociales a partir de las cuales las mujeres empiecen a generar un nuevo paradigma de mujer. Antes hablábamos de cómo las mujeres hemos ganado nuestro lugar en la sociedad patriarcal, aprendiendo a jugar con las reglas masculinas. El problema es que con esto hemos sacrificado nuestra maternidad. En la actualidad, cuando una mujer quiere reintegrarse a la vida social y productiva, debe reconstruirse como ese ser autónomo e independiente que era antes del nacimiento de su bebé; cuando hacemos esto como madres necesariamente estamos en conflicto. La otra opción que

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comúnmente tenemos es retirarnos de la vida social y productiva recluyéndonos en una maternidad solitaria. A partir de la creación de comunidades de mujeres podemos empezar a cambiar las reglas de la sociedad, y generar condiciones y estrategias que nos permitan integrarnos a la vida social y productiva desde nuestra condición de madres. Necesitamos romper con la excesiva importancia que da la sociedad a la construcción de individuos autónomos, independientes y aislados para que la díada interconectada que son madre e hijo sea reconocida como tal. Esto nos permitirá en la práctica, por ejemplo, generar condiciones laborales que no impliquen la separación de mamá y bebé. También nos permitirá desestructurar ese sentido de inadecuación, ya que podremos tener un lugar y una función en la sociedad desde nuestra condición de madres. Debemos romper el aislamiento, aprender a jugar con nuestras propias reglas y acostumbrar a la sociedad patriarcal a la presencia femenina con todas sus implicaciones. Necesitamos recuperar la potestad sobre nuestro parto. Esto no quiere decir eliminar la atención médica: quiere decir que el parto debe volver a ser guiado por las mujeres, de esta forma el parto mismo puede volver a convertirse en una suerte de rito de paso que nos permita dar el salto a la maternidad de manera plena. El parto debe volver a ser el parte aguas que nos permita terminan de romper nuestra antigua identidad de mujer sin hijos, para adquirir la capacidad de reconstruirnos como madres, llenas de sentido. Nuestra nueva identidad de madres debe tener valor por sí misma y construirse a partir de nuestras propias experiencias en la maternidad y no a partir de la adecuación a un modelo patriarcal de La Madre. Parte de la desestructuración del individualismo exacerbado de nuestra sociedad estriba en la normalización de ciertas prácticas que sabemos permiten el apego materno infantil y la posterior plasticidad en la personalidad del bebé. La lactancia precoz, el alojamiento conjunto, el colecho, el destete natural, la crianza con apego, son prácticas comúnmente cuestionadas en nuestra cultura. Estas prácticas se construyen desde un paradigma de ser humano no conformado desde el individualismo sino desde la noción de comunidad, siendo la primera de ellas la comunidad mamábebé. Esto implica que de alguna forma al conformar un nuevo paradigma de mujer estamos proponiendo un nuevo paradigma de sociedad. Solo así podremos eliminar ese sentido de inadecuación que experimentan muchas mujeres, que las lleva a la depresión posparto y que cuando se conjugan con ciertas condiciones a nivel

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fisiológico en la madre, puede resultar en un estado grave que pone en peligro la seguridad de la mamá y del bebé. Las grandes sociedades no se cambian con palabras o pequeñas acciones, pero si podemos, a partir del apoyo a la lactancia -por ejemplo- generar pequeñas células que hagan la diferencia para muchas madres y para nosotras mismas. Bibliografía DELEUZE, G. y. ((1980/2004)). Mil mesetas – Capitalismo y esquizofrenia. Valencia: Pre-textos. DIX, C. (2002). El síndorme de la madre nueva. Cómo superar el estres y la depresión posparto. México D.F.: Editorial Sudamericana. FOUCAULT, M. (1992). Microfísica del poder. Madrid: Las Ediciones de La Piqueta. GONZALES, C. (2003). Besame mucho - Cómo criar a tus hijos con amor. Madrid: Temas de hoy. KITZINGUER, S. (2005). Cuando el bebé llora. Buenos Aires: Albatros.

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7. CORTADORES DE OMBLIGOS por Enrique Estrada Vilardell coyotesarnoso@yahoo.com.mx

Aclaración: Comenzaré esta corta ponencia señalando que carezco de acreditaciones académicas con relación al tema que aquí nos reúne. Por ende, hablaré sólo desde mi experiencia personal, y trataré de extraer algunas conclusiones -eventualmente útiles- de mi propio testimonio. Confío en que lo que diga no incomode a ninguno de los y las presentes, así como en la condescendencia del público, y en que ninguna susceptibilidad resulte herida. Introducción: Dado que aquí nos ha convocado una preocupación genuina por aquello que pueda ser lo mejor para el desarrollo de nuestros hijos, no sería ocioso preguntarnos, para iniciar, ¿qué papel juega la “masculinidad” en relación a la lactancia y a la crianza con apego? Puesto que el concepto de “masculinidad” puede prestarse a múltiples interpretaciones, propongo que tomemos por definición general, aquella que precisa –tal vez de manera un tanto arbitraria- a la masculinidad como el conjunto de características que delimitan al varón de la especie humana en tanto encarnación de un conjunto de roles pre-establecidos culturalmente; dicho de modo más sucinto: masculinidad es el “ser hombre”. Pero ¿qué significa -para el hombre promedio- el “ser hombre”? En los más de diez años que llevamos trabajando con jóvenes universitarios, hemos hecho esta pregunta una y otra vez… Lamentablemente, nunca ha habido una respuesta precisa. La conclusión es obvia: los jóvenes no saben qué significa “ser hombre”, cosa por demás preocupante, porque muchos de ellos se convertirán en padres poco después de terminar sus estudios. Esto no tendría mayor relevancia si no fuera por la perogrullada de que, sin una “hombría” consciente, no habrá jamás una paternidad voluntaria, consciente y madura. Dicho muy sencillamente: si el padre –de cualquier edad- es aún un adolescente, es poco probable que sea capaz de ejercer una paternidad plena. Sobre este axioma basaremos nuestra reflexión ulterior. Material reproducible, citando las fuentes y autoras.

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¿Y a que llamamos “paternidad voluntaria, consciente y madura”? Sencillamente, a aquella asumida de antemano, en donde el padre es capaz de apoyar incondicionalmente a sus hijos y a su mujer durante todo el proceso del embarazo, parto, lactancia, crianza con apego, crecimiento, manutención, educación, etc., hasta tanto sus hijos (a los que siempre consideró como hijos, y no como hermanitos menores con los que había que competir por la atención de mamá) estén listos para enfrentarse autónomamente al –casi siempre- caótico mundo adulto. Ésta incondicionalidad masculina, en la práctica, implica una serie de acciones concretas; por citar sólo algunas a manera de ejemplo, relativas al período de la primera lactancia: ocuparse de los asuntos domésticos (o buscar que alguien más los haga) para que la madre tenga el tiempo y la paz necesarias para dedicarse a la lactancia; proteger, a la madre lactante, de su suegra y sus buenas, pero no siempre oportunas intenciones y consejos; tomar y ejecutar decisiones razonadas, y consensuadas de antemano, relativas al cuidado del bebé; limitar las ruidosas visitas de amigos y parientes; mediar con el personal de salud, etc., etc. Por otro lado, también es legítimo preguntarnos ¿cómo sería puesta en práctica dicha incondicionalidad, si el joven padre no es siquiera consciente de lo que significa el “ser hombre”, y está atorado en la propia adolescencia, o la infancia? Cuando aquellos jóvenes universitarios que antes mencioné lleguen a ser adultos biológicos, y tengan hijos, necesitarán una respuesta. Esta se reducirá, en la generalidad de los casos, a una reproducción mecánica –y por lo mismo, inconsciente- de los estereotipos culturales acerca de la hombría, misma que posiblemente los conducirá a una paternidad con carencias de todo tipo. Puesto que ya Octavio Paz lo definió con verbo implacable en “El laberinto de la soledad” hace más de medio siglo, no es ninguna novedad decir que para algunos varones, “ser hombre” significa “ser macho”, y tal como Paz lo señala certeramente, la condición estereotipada del macho se construye en la negación de lo femenino, en cualquiera de las acepciones del concepto. Sin embargo, bien podría objetarse a esa negación que la “hombría” -en un sentido muy general y corriente- pasa por la capacidad de mantener económicamente a una familia. Esta capacidad no es para nada desdeñable, siempre que se remita a aquella paternidad incondicional a la que ya hicimos referencia. Desdichadamente, para el hombre inmaduro promedio, el sostén económico que proporciona implica – generalmente- la imposición tácita de su albedrío sobre los integrantes de su familia, en especial los femeninos, que deberán corresponder a este sustento con obediencia, con una amplia dosis de sumisión y, a veces, con la aceptación de actos violentos. Por lo tanto, si “ser hombre” –entendido como pre-requisito para una paternidad consciente, voluntaria y madura- no es equivalente a “macho”, y si la sola capacidad de sostén económico no es tampoco un indicador confiable para aquella paternidad a la que ya hemos aludido, entonces ¿qué significa “ser hombre”?

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CORTAR EL OMBLIGO, PROTEGER EL NIDO Intentar definir la “hombría” desde cualquier supuesto cultural, nos llevaría con seguridad a intercambiar un concepto por otro, sin obtener ninguna ventaja en el cambio, excepto quizás el de suponer, con toda arbitrariedad, que las categorías de la propia sub-cultura local son más válidas que las de cualquier otra. Para evadir este escollo, tratemos de asumir los postulados de la psicología trans-personal, en especial, los definidos por Laura Gutman en su libro “La maternidad y el encuentro con la sombra”. Para esta autora -desde las posturas teóricas de la psicología trans-personal- lo masculino, en su relación con la familia y la comunidad, expresa varios arquetipos psicológicos fundamentales, con sendas funciones específicas: una, el separar, cortar (y por extensión, dar muerte), y dos: la protección (o la aplicación inmediata de su capacidad innata para escindir, tajar, dividir, enfocada a la custodia y salvaguarda del hogar, del nido). Estas funciones no se limitan a una civilización en particular, sino que están presentes tanto en culturas tradicionales/tribales, como en la moderna sociedad industrial globalizada. Así mismo, y en tanto expresiones arquetípicas, las funciones masculinas de cortar y proteger, son también localizables en todos los períodos de la historia humana. Si aceptamos lo anterior como posiblemente cierto al menos, no sería descabellado concluir que la “hombría” madura sería la encarnación y expresión completas, en un individuo masculino en particular, de aquellas funciones arquetípicas: cortar y proteger. Este deseable resultado, lamentablemente, casi nunca ocurre de manera espontánea: se requiere de un esfuerzo consciente, a la vez individual y comunitario, para acceder a dicha madurez. Por otra parte, si la “hombría” pasa por la capacidad completa de cortar, de separar, es dable suponer que un sujeto masculino inmaduro será alguien que no ha podido escindirse de sus propias etapas de desarrollo como individuo: será por tanto, aunque físicamente adulto, un adolescente o un niño... Y los niños, aunque tengan 30, 40, 50 o más años, suponen que el mundo –o sea, mamá/esposa- existe sólo para resolverles sus necesidades afectivas, por encima de las de cualquier otra persona, aún las de sus hijos. Así, el hombre incompleto -biológicamente adulto pero psicológicamente infantil- exigirá, incluso por la fuerza, a su “mamá sustituta”, con la que se casó y procreó, aquello que por “derecho arquetípico” no le corresponde, usando para ello el dinero y el chantaje emocional, cuando no la simple y llana violencia. Al parecer, de un sujeto así no se podría esperar una paternidad satisfactoria. Por todo lo anterior podemos presuponer que la “hombría” se inicia con la posibilidad fáctica de cortar con la propia infancia, despedazando de una vez la necesidad de que una mujer garantice antes que nada la satisfacción de las necesidades del hombre en ciernes: sólo el sujeto masculino autónomo, psicológicamente independiente de su madre (sea real o metafórica) será capaz de convertirse en un padre maduro, capaz de poner por encima de sí mismo sin dudarlo, las necesidades de sus hijos y esposa. Esto, como todos los presentes saben, implica una amplia dosis de autosacrificio: implica cortar el cordón umbilical de nuestras propias infancias.

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SALTAR AL ABISMO Si hemos seguido hasta aquí nuestro razonamiento, y si estamos eventualmente de acuerdo con todo lo expuesto, con seguridad surgirá una pregunta: “¿cómo, cómo cortar ese cordón umbilical que nos impide acceder a una paternidad madura?” Como ya mencionaba antes, este proceso pocas veces ocurre de manera espontánea. Por otra parte, esperar a que la suerte nos sonría, y que por azares del destino nos convirtamos algún día en hombres plenamente maduros, es una estrategia famélica, por decir lo menos (aunque hay que reconocer que es la única que casi todos los hombres tienen a mano, y eventualmente da buenos resultados). Hay tres clases de factores que posibilitan que un “adulto-niño” se convierta en “adulto-hombre”. Estos son: 1. Factores de carácter positivo: la presencia de una mujer –siempre una mujer- que obligue de alguna manera al hombre a cuestionar los prejuicios que lo mantienen atorado en la adolescencia, así como una familia o comunidad que lo apoye en ese proceso cuestionador. 2. Factores de carácter negativo: siempre una o varias crisis, con una intensa –y a veces insoportable- carga emocional negativa, que ponen en entredicho la veracidad y autenticidad de los estereotipos sobre la masculinidad. Pongamos por ejemplo, uno o varios divorcios; la pérdida del trabajo o la imposibilidad de encontrarlo; una enfermedad limitante; un accidente grave; etc. 3. Factores catalizantes: la búsqueda consciente -por parte del hombre en ciernes y apoyado por una comunidad que lo exhorta, u obliga- de recursos transicionales que le permitan cortar de manera simbólica, a la vez que efectiva, con su propia condición infantil, lo que se denomina, desde la antropología de Van Gennep, como “ritos de paso”: eventos que marcan y facilitan la transición a través de las diversas etapas de vida (otros recursos pueden traerse a colación, como diversos tipos de terapia individual y/o grupal, algunas prácticas espirituales, etc., pero citarlas rebasaría el marco de nuestra propia experiencia). Considerando que no podemos –no deberíamos, aunque lo hagamos continuamente- crearnos crisis de carácter negativo para propiciar la eventual madurez del “adulto-niño” que somos, ni parece que podamos –objetivamente- buscar una mujer/familia ideal cuya sola presencia nos catapulte en la dirección correcta, sólo nos quedan dos opciones para crear en nosotros la posibilidad de evolución y madurez: o confiamos en que la suerte algún día nos ayude, o buscamos acceder a algún catalizador lo suficientemente bien organizado e integrado comunitariamente como para permitirnos, en un ambiente controlado, cuidado y apoyado, dejar atrás de una buena vez nuestra infancia. Casi cualquier acción puede funcionar como factor catalizante, como marcador y facilitador del tránsito de la infancia/adolescencia a la hombría, siempre que cumpla con estas condiciones:  Que constituya una suerte de “examen” para el candidato, en donde pruebe su capacidad para sostenerse a sí mismo, sin ayuda.  Que el “examen” se realice fuera de la comunidad que recibirá al candidato a su regreso, en espacios naturales, no “civilizados”: normalmente, el desierto, las montañas, la selva.

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Que el “examen” tenga, para el aspirante a hombre pleno, una poderosa, profunda y significativa carga simbólica. En la práctica, este punto refiere en general a cuestiones relativas a la espiritualidad, en un sentido muy amplio. Que este “examen” implique para el candidato un despedazamiento simbólico, con su posterior proceso de reconstrucción individual. En términos muy prácticos, y citando unos pocos ejemplos, esto puede ser simplemente, ayuno, privación de sueño, esfuerzo extremo, dolor, exposición a los rigores del clima, aislamiento, y en general cualquier acto que rompa drásticamente con el conjunto de hábitos, comportamientos y ambientes con los que el candidato construye su vida cotidiana. Que los resultados del “examen” se dirijan a una comunidad particular (incluida la familia del susodicho) que los constatará y que recibirá al “hombre recién nacido” como hombre maduro por pleno derecho, y que nunca jamás lo tratará como niño, a la vez que le exigirá un comportamiento acorde con su nueva condición ontológica.

CONCLUSIONES PERSONALES Resumiendo lo dicho hasta ahora:  No se puede acceder a una paternidad consciente y madura, a menos que el padre sea por pleno derecho, un Hombre.  No se puede ser Hombre a menos que se corte con el cordón umbilical y la necesidad de que la mujer satisfaga los requerimientos afectivos del sujeto, antes que los de sus hijos.  No se puede cortar el cordón umbilical a menos que se ejerza un esfuerzo consciente, a la vez individual y comunitario, para lograrlo. En términos estrictamente personales, puedo añadir que he tenido la posibilidad de participar, con mayor o menor fortuna, de muchos de aquellos “ritos de paso”, tanto en Cuba como en México, a lo largo de más de 20 años. Por otro lado, también he podido conducir muchos de ellos, específicamente las así llamadas “Búsquedas de Visión”, proceso en el que algunos pocos individuos (hombres y mujeres valientes) se sumergen en el desierto, por períodos más o menos largos, en soledad y ayuno, buscando respuestas a cuestiones vitales. Pongo a estos “ritos de paso” como ejemplo de factor catalizante, no sólo por una predilección personal, sino más que nada por su muy probada capacidad para favorecer un salto evolutivo en las personas que participan de estas experiencias, de modo casi inmediato y controlable. Esto, por supuesto, no excluye la posibilidad real de que otros catalizadores funcionen tanto, o mejor, que los que he descrito, ni implica en modo alguno una promoción explícita de estas prácticas. Quisiera concluir este ensayo con una anécdota, también personal: hace unos días, en un evento público auspiciado por La Liga de la Leche de Michoacán en el marco de la Semana Mundial de Lactancia, un joven filósofo se acercó a preguntar qué podían hacer los hombres para apoyar la lactancia…. No tuve ocasión de contestarle personalmente, pero si la hubiera tenido, le habría dicho: “puedes hacer tres cosas: una, hazte hombre; dos, ocúpate de ti mismo; tres, protege el nido. Con eso es suficiente”.

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*Enrique Estrada es cubano, es esposo de Ale Olvera, nos compartío en el Taller 2013 en formato de Panel este maravilloso trabajo y confía en que genere una sana polémica y/o intercambio de ideas. ¡Te agradecemos mucho Enrique tu participación y tiempo!. Este es su correo para contactarse con él: coyotesarnoso@yahoo.com.mx

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8. MANEJO DE GRUPOS por Lucía Zamora

clapichito@yahoo.com.mx

Hola a todas. Esta vez les comparto algunas técnicas, que a veces las conocemos como dinámicas, que pueden servir para compartir información, hacer amena una reunión, fomentar la participación de los asistentes o ser nuestro ¨acordeón¨. Estas son solo las pautas, pero su imaginación es el límite.

Cerebro y corazón Material: un corazón de goma o tela y un cerebro de goma o tela. Estos dos materiales pasarán de mano en mano y según el que les haya tocado deben menciona alguna idea relacionada con el corazón (sentimientos, emociones, etc.) o con el aspecto intelectual (información, dudas, etc.) Ejemplo: Durante la sesión de beneficios de la lactancia materna se puede usar para generar una lluvia de ideas en la cual se mencionen los beneficios de la LM a esos niveles. Para hacerlo más dinámico se pueden llevar a cabo algunas variantes variantes, como lanzar el corazón y el cerebro de una lado a otro, o pasarlo rápidamente como en la ¨papa caliente¨

Tres verdades y una mentira Para hacer participar a todos de la exposición del tema se reparten tarjetas, previamente elaboradas en las que están escritas tres verdades y una mentira. Y por parejas toman uno y tratan de averiguar

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cuál es la mentira. Esta técnica es de gran ayuda cuando sentimos que algo se nos puede olvidar o el tema es muy nuevo. Ejemplo: en el tema de destete una tarjeta puede decir -

La OMS recomienda que se amamante hasta los 2 años o más de forma complementaria. A partir de los 3 meses la LM ya no sirve, es como agua. Los niños que amamantan por más tiempo tienen mejor desarrollo neurológico. Una lactancia larga protege contra el cáncer tanto a la madre como al niño.

Una variante puede ser que de manera anónima los mismo asistentes a la reunión escriban las tarjetas, pueden ser una verdad y una mentira o un par de verdades y una mentira. Revolverlas y repartirlas las parejas.

El regalo Se envuelve un regalo con varias capas de papel, en cada una de ella está escrita una pregunta o dato que debe leer o contestar. Cada uno de los asistentes desprende una capa y lee lo que hay escrito en ella. Al final se desenvuelve por completo el regalo. Ejemplo: Sabemos que la LM es un regalo para toda la vida y en el centro podemos poner una foto de un niño sano, un muñequito feliz o algo que sirva como símbolo de un regalo que durará toda la vida. Para enlistar los componentes más importantes de la leche materna y en que benefician a un niño (a) se pueden poner uno en cada capa de la envoltura y según las desprendan las comparten con el grupo y la líder puede ampliar la información o contestar dudas. De esta manera todos participan.

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9. ¡Felicidades!

El Departamento de Capacitación: Micelys Torres, Conchita Toledo y Claudia Sierra les deseamos:

¡FELIZ NAVIDAD, FIN DE AÑO y AÑO NUEVO 2014 a todas ustedes y sus familias! Salud, paz y entendimiento.

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