Issuu on Google+

 The Guys’ Column:     Figuring Women Out ­ One Pathetic Blunder at    a Time:   Episode 1: Why dropping the L­Bomb Doesn’t Garner Tail 

For those who don’t know what the L­Bomb is, it is defined in the Sometimes Things Just  Slide Into Places Act, 2001 as “the revelation of one’s present status as law student,  executed for the purpose of serving (in lieu of tequila) as a catalyst to expedite getting  action”. I don’t know if it’s just a guy thing, but time and time again, I hear tales of guys  “dropping the L­Bomb” to pick up women. When the tale is completed, however, it  becomes apparent that the story­teller is so full of crap that even a manure factory would  cower sheepishly in comparison. I think the effectiveness of the L­Bomb is artificially  inflated because most guys don’t want to admit that they get no action. I however, will  gladly admit that celibacy has become, by force, my significant other. This is so despite  having the sacred L­Bomb in my arsenal of Weapons of Mass Seduction. Consider my  explanation.  First off, the creator of the L­Bomb seriously underestimated the power of the female  psyche. That guy probably saw some hot girl slithering with some guys on a dance floor,  and wanted anything to set him above the competition. What that guy didn’t realize was:  1. The guys getting tail were not law students ­ they were firemen; and  2. Those guys had way more six packs than him.  He also didn’t appreciate the two­pronged nature of the female strategy. Here is what I’ve  found to be true, beyond a shadow of the most unreasonable of doubts:  Each woman assumes one of two separate alter­egos when it comes to men; herein are  their titles and characteristics:  1.  The Wanton Nymph Woman   •

Usually comes out i) at night while hammered ii) where there are no social  repercussions ii) with hot men with hot bodies, that iv) have no reason to be kept  around because they have no relationship potential.  She tosses sexual restraint to the wind, and her legs spring apart, in an action  resembling a Reverse Mousetrap (a spectacularly ineffective cousin to the well­ known harbinger of murine doom and cheesy delights).  If social repercussions arise, they use the following alibi, “I have no idea what  happened! It’s almost as if…um… the alcohol… uh… impaired my judgment or  something! Has anyone seen my rabbit?”  Below is a photo of the type of man most likely to elicit this persona 


Miss Susie Q. Tightpants  •

She forces her suitor to share all sorts of time and money and thought and effort  and hopes and dreams and rainbows and tiny little kittens and big, cute, dewy­ eyed seal­pups with her.  She refrains from giving the guy too much sweet, sweet, play too soon to uphold  her dignified persona. However, the girl’s restraint might eventually be relaxed.  Or it might buckle and collapse beneath the girth of temptation like rotted picnic  tables do when morbidly obese people sit on them in public parks, much to the  terror of children and animals alike.  If she does let the guy eventually score he must also concede to The Relationship,  a contract with onerous default provisions which might be less onerous if it  is actually what both want. If so, then kudos; but if not, then shame...on both of  you...and your godforsaken dogs.   Below is a photo of the type of man that elicits this persona 


Thus, upon meeting a new man, the woman faces a dilemma; she must choose which  alter­ego to assume. She then rightly begins by looking for what he can provide.  If he offers up his six­pack and his ability to throw her over his shoulder and carry her up  nine flights of burning stairs while an Amazonian tribe spits poisonous blow darts at him,  but offers no prospect of long­term stability, the selected persona is The Nymph.  If he can carry her up only a paltry 4 flights of stairs ­ while at worst being stared  at hard by pygmy hippos ­ but is an intelligent law student, carries conversations well,  and keeps off the welfare list (or so she thinks) he is almost Invariably and Horribly  presumed a “potential suitor", or PS (Pretty Screwed) . The girl then assumes her identity  as Susie Q. Tightpants.  Ugh.  And take a guess at how far the guy gets with her that  night. He ends up writing Caveat articles explaining why he’s getting no action.  So how does a guy quash this hideous, sterilizing presumption of having boyfriend  potential? Lie.  Lie. Your. Ass. Off. Say you are a firefighter, act like an ass, and get tail. Then if things  actually develop, tell her that you’ve decided you want to be a lawyer, and that you plan  on going to law school. The next day explain that you are actually presently in law school  through sheer genius. Say that you were accepted for September 2008, but your intellect  was so immeasurably great that the present moment was unable to contain its mass and it  actually bent the fabric of space­time.  It travelled back to the 13th century and inspired  Magna Carta, then settled on September 2007 and caused you to be accepted into law  school retroactively.      The bottom line is that casually saying “don’t hate me, but I’m taking law” to garner tail  in thinly­veiled pomposity is about as useful as scrubbing the deck of the Titanic. You’re  better off getting abs and acting like a rampant dicklord, like this guy. 

  Now come all you wanton nymphs, and give David the Firefighter a hug.


The Guys’ Column: Figuring Women Out - One