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Jornal MARANDUBA News

Desopilando o mau humor Alunos... Inteligentes (?) Professor: O que devo fazer para repartir 11 batatas por 7 pessoas? Aluno: Purê de batata, senhor professor! ( Faz sentido!) * * * Professor:- Joaquim, diga o presente do indicativo do verbo caminhar. Aluno:- Eu caminho... tu caminhas... ele caminha... Professor:- Mais depressa! Aluno:- Nós corremos, vós correis, eles correm! (E não é verdade?) * * * Professor: Quantos corações nós temos? Aluno: Dois, senhor professor. Professor: Dois!? Aluno: Sim, o meu e o seu! (a lógica explica...certinho!) * * * Dois alunos chegam tarde à escola e justificam-se: O 1º Aluno diz: Acordei tarde, senhor professor! Sonhei que fui à Polinésia e a viagem demorou muito. O 2º Aluno diz: E eu fui esperá-lo no aeroporto! (fisicaquanticamente falando quem discute??? está certo!) * * * Professor: Pode dizer-me o nome de cinco coisas que contenham leite? Aluno: Sim, senhor professor. Um queijo e quatro vacas.. (me diga onde ele errou?) * * * Um aluno de Direito a fazer um exame oral: O que é uma fraude? Responde o aluno: É o que o Sr. Professor está a fazer. O professor muito indignado: Ora essa, explique-se.... Diz o aluno:Segundo o Código Penal comete fraude todo aquele que se aproveita da ignorância do outro para o prejudicar! (E então.. na lógica....)

Professora: Maria, aponte no mapa onde fica a América do Norte. Maria: Aqui está. Professora: Correto. Agora turma, quem descobriu a América? Turma: A Maria. (Uauuuuu) * * * Professora: Artur, a tua redação “O Meu Cão” é exatamente igual à do seu irmão. Você copiou? Artur: Não, professora. O cão é que é o mesmo. (kkkkkkk) * * * Professora: Bruno, que nome se dá a uma pessoa que continua a falar, mesmo quando os outros não estão interessados? Bruno: Professora. (a melhor de todas, sem dúvida) * * * Pesadelo Tive um pesadelo. No pesadelo, me olho no espelho e descubro que sou vesgo. Procuro freneticamente nos bolsos, para ver minha foto na identidade, para ver se sou realmente daquele jeito. Acho um passaporte e descubro.... sou argentino... Não pode ser, meu Deus!!! Sinto-me inconsolável em uma cadeira. Mas não é possível!! É uma cadeira de rodas, o que significa que, além de ser vesgo e argentino, sou também deficiente físico! É impossível, digo para mim mesmo, que eu seja vesgo, argentino e deficiente físico... - ‘Amooor!’, grita uma voz atrás de mim. É o meu namorado... Cacete! Sou também viado...! - ‘Foi você que pegou a minha seringa?’ Ó Deus! Vesgo, argentino, deficiente físico, viado, viciado e talvez soropositivo! Desesperado, começo a gritar, a chorar, a arrancar os cabelos E... Nãooo!!!!! Sou careca!

Toca o telefone. É meu irmão, que diz: - ‘Desde que mamãe e papai morreram, você só faz se entupir de drogas,vagabundeando o dia inteiro! Procura um emprego, arranja algum trabalho!’ Que merda, descubro que também sou desempregado!!! Tento explicar ao meu irmão que é difícil encontrar trabalho quando se é vesgo, argentino, deficiente físico, viado, viciado, talvez soropositivo, careca e órfão, mas não consigo, porque.... Porque sou gago!!!! Transtornado, desligo o telefone, com a única mão que tenho, e com lágrimas nos olhos, vou até a janela olhar a paisagem. Milhões de barracos ao meu redor... Sinto uma punhalada no marca-passo: além de vesgo, argentino, deficiente físico, viado, viciado, talvez soropositivo, careca, órfão, gago, desempregado, maneta e cardíaco, sou também favelado... Começo a passar mal e sentir um calafrio e dirijo-me ao guarda-roupa para pegar um agasalho, e para minha surpresa, quando abro a gaveta encontro uma camisa do Corinthians. Aí já é sacanagem... Entro em surto, pois além de vesgo, argentino, deficiente físico, viado, viciado, talvez soropositivo, careca, órfão, gago, desempregado, maneta, cardíaco, sou também favelado... e Torcedor do Corinthians. Nesse momento, volta o meu namorado e diz: - Amooooooor, vamos, senão chegaremos atrasados para votar na Dilma. #%&*$¨%$@¨&!!! Desmaiei.

25 Outubro 2010

Jornal Maranduba News #17  

Noticias da Regiao sul de Ubatuba

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