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S T A F F Directora editorial Eliana Samacá

eliana.samaca@mallpocket.com

C O NTE N I D O

Contenido Ed. 43\2017

Director creativo Tomás Niño

tomas.niño@mallpocket.com

Jefe de redacción Jaime Espitia Redacción Jessica Lozada Edward Rodríguez Arias Dirección de arte y diseño Natalia Hernández natalia.mrhndz@gmail.com

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hugo.posada@mallpocket.com

Comercialización exclusiva MP Entertainment S.A.S. Tel.: 3738326 comercial@mallpocket.com Impreso por: Carvajal Soluciones de Comunicación S.A.S. Bogotá, D.C. - 2016

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12. WHAT IF

¿Y si la traba fuera para siempre?

18. TIMECODE

Si La La Land fuera hecha por…

24. CENTRAL

Qué pasaría si...

28. PLAZOLETA

Colombia caníbal

32. CTRL+ALT+SUPR

42. ANEXO

36. SHUFFLE

44. PASSWORD

Si la vida fuera un videojuego…

De la A a la Z pa’ que te la goces

Bieber antes y después de Purpose

Las redes frías

48. PLACARD

¿De las pasarelas a la calle?

54. SPOTLIGHT

Entre risas nos entendemos

60. OBTURADOR 64. OPINIÓN ¿Qué pasaría si Colombia fuera la sede de la Real Academia de la Lengua?

65. DOBLE U Portada Ed.42 Feb 2017


PAUTA


Ed. 43 \ marzo CAMILO MARTÍNEZ

Literalmente enamorado de las historias en todas sus formas: cómics, videojuegos, películas, series, libros, etc. Básicamente todo lo que tenga inicio, nudo y desenlace. Más creador de contenidos que periodista. Ha trabajado en RCN Televisión, Caracol Radio, Cartel Urbano, ADN y ENTER.CO.

NICHOLAS FORERO @NICHO

BUENAVENTURA DURRUTI

Diseñador gráfico e ilustrador de la ciudad de Armenia. Desde que tiene memoria siempre ha dibujado cosas mórbidas y sátiras de la cotidianidad. Tiene una corta trayectoria en la ilustración, pero en los años que lleva su meta es siempre aprender algo nuevo. > Behance.net/jose-alzate || Instagram/jose_alzatan

“No hay cambio en la voluntad”. Diseñador gráfico e ilustrador. Un conglomerado ávido de fuego. > Behance.net/moralejo || Tumblr/mmoralejandro

ENZO RODRÍGUEZ SUARÉZ MANUEL CARREÑO

> Behance.net/nichofore || Tumblr/ nichoforo || Instagram/nicho_forero > Facebook/nichoilustracion

Vive de ser un hippie sistémico. Mejor dicho: de ser un hippie funcional al sistema. Es decir: es periodista y profesor.

JOSÉ ALZATE

MAURICIO ALEJANDRO MORA

Ilustrador de papel desde la era del Príncipe del rap, un extravagante loco por el ruido del rayón y fascinante por los matachos irreverentes y salidos de tono. Miembro oficial del colectivo de arte urbano NTVR. Lo caracteriza su estilo surrealista pop, mostrando su desfachatez, su ideología, su humor negro y hasta se burla de su propia realidad.

De Santa Fe, Argentina. Actualmente, en una mixtura entre artes y oficios, cuenta con una amplia producción de portadas de libros, libro arte, piezas comerciales y revistas. Como artista visual realiza muestras individuales y grupales. Es integrante de colectivos de arte. Cuenta con dos publicaciones de fanzine y un foto libro de producción independiente. > Cargocollective.com/enzorodriguezsuarez

Politólogo. Ramonero. Profesor. Habla cosas en #cheverepensarenvozalta de @radionica y canta cosas en @lospussylánimes


CALLE DEL OCASO Ed. 43

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ué pasaría si estuviera escribiendo este artículo desde el más allá. Como si fuera Joe Gillis ( William Holden) en Sunset Boulevard de Billy Wilder. Un muerto con la capacidad de narrar y con la fortuna de tener un poco más de información que los demás. Es claro que la primera pregunta sería: ¿qué habría visto después de la muerte? Hay incontables respuestas para aquel interrogante. Me gustaría llegar a un lugar similar al de Interestelar (Christopher Nolan), a un estado más que complejo para la concepción de la mente, pero tranquilos, lo más probable es que terminara en un reino dominado por el Pato Trump, un mundo sin tiempo en donde los muros nos separarían de los vivos.

mundial de fútbol dos veces, pero a nadie le importaría porque Miss Universo habría retomado su importancia y el líder de aquella justa, sería Venezuela… Lo bueno es que nosotros, al igual que con nuestro himno, seguiríamos de segundos.

Estamos hablando del futuro y con el ritmo de vida que llevo, estaríamos en la década de 2060 o 2070, siendo en extremo optimista. Para poder contarles lo que sucede debería haber podido escapar de aquellos muros metafísicos. Siendo latino me habría encontrado con “El Chapo”, quien sería más joven que yo en ese momento. Lo habría untado con una mermelada gravitacional de sello cafetero y me habría mandado de regreso a la Tierra. En forma de Casper, claro.

Sin lugar a dudas habríamos superado a casi todas las potencias americanas, casi, porque por encima de nosotros estaría Ecuador, sí, Ecuador. País pujante que conquistaría el corazón de todos después de que se diseñara un Transmilenio hasta el centro de la tierra en su territorio, el final de la línea: Portal Calle del Ocaso. Mundo extraño el de aquel futuro, aunque si nos detenemos por un segundo, nuestro presente es aún más insólito.

Al volver, me gustaría decirles que en casa todo va bien. Sus hijos, o, el legado de sus perros (ya que ni millennials ni centennials quieren chinos) vivirían en un paraíso en donde los toros habitarían en ciudadelas construidas por el partido verde y los taurinos disfrutarían de la fiesta brava con “animanoides” diseñados por IA (inteligencia artificial, o, Lleras y Álvaro). Colombia habría quedado campeón

Sería grato pensar que para ese entonces la comida no escasearía y que cual papayo en esquina, comerían rico, fácil y sin gluten. Los perros callejeros serían pocos, porque todos utilizarían métodos anticonceptivos y los que no, habrían sido enviados al Chocó ya que la propuesta de doña Paloma, habría pasado hace rato por la aprobación del congreso. ¡Ay qué mundo el colombiano!

Lo más probable es que para 2060 o 2070 todo siga igual por estos lados. Así que no habrá necesidad de tener un viaje fantasmagórico interestelar. Sin embargo, en MALLPOCKET nos dimos a la tarea de pensar en una Tierra diferente, planteándonos la pregunta más simple de todas: ¿Qué pasaría sí...? Sé que suena a: si mi tía tuviera bigotes, sería mi tío, pero no le meta más filosofía a la vaina y disfrute del viajecito del condicional, el tiempo más perfecto de todos.


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WHAT IF?

ÂżY si la traba fuera para siempre?


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WHAT IF?

¿Y si la traba fuera para siempre?

¿Y si la traba fuera para siempre? Me lo he preguntado varias veces. Una vez lo hice entrevistando al entonces Comandante del Ejército (ya no me acuerdo su nombre). Estaba trabado por falta de cálculo: pensé que la traba se me iba a bajar pronto y no. Terminé en un evento en el Museo Militar y entrevistando al general este. Yo sé que suena increíble. Luego les cuento el resto. El caso es que este hecho me ayuda a reflexionar sobre un tema tan trascendental ¿Y si la traba fuera eterna? Qué susto o qué chimba. Eso depende de usted. Por ejemplo: qué chimba una traba eterna con plata y con pinta. Comerse a media Bogotá bajo los efectos de la marihuana. Terminar en una orgía en un yate en el Mediterráneo. Pero seamos sinceros: uno no es muy pinta. Queda la plata. Mierda: tampoco hay plata. Lo importante, entonces, es que haya salud o, por lo menos, calzoncillos limpios. No vaya a ser que termine trabado en una rumba a la maldita sea en Soacha. Por eso mismo siempre lleve buenos tennis para saber cuándo salir corriendo. Si no tiene físico, como yo, encomiéndese a la virgen. Entonces (perdón, casi se me va la idea), una buena traba eterna requiere de calzoncillos limpios. Imagínese comiéndose a la vieja que siempre le ha gustado y con los calzoncillos sucios. Maldita sea. (Eso me lleva a otra reflexión: cómo será lavar ropa trabado. En general: cómo será hacer el oficio trabado. Qué pesadilla. Pero calle esos ojos). Volvamos al sexo: no hay nada como tirar trabado. Aunque —ojo— es mejor si la otra persona también está trabada. Si no, imagínese, usted encima de ella envideado y la pobre vieja aburrida con su fritera. Que sea una advertencia: La traba hay que compartirla.

Algo similar ocurre con la comida. La famosa monchis. Si usted es el único trabado corre el riesgo de comerse la comida de todo el mundo y terminar como el marrano de la fiesta. Y luego, al otro día, con un dolor de estómago ni el hijueputa. Lo sé por experiencia. Entonces ¡conténgase! maldita sea. Y recuerde: a veces hay que disimular la traba. Vergajos. Aunque si se cruza un pote de helado o una hamburguesa, haga lo que se le dé la gana, ya no se inscribió al gimnasio este año. Con el alcohol pasa parecido. Si se está ya en Neptuno, puede que uno termine bebiéndose hasta el Isodine. Pero, perdón, estoy sonando a papá. Volvamos a lo rico.


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Tirar trabado. Qué rico. Si pudiera pondría varias veces la r para que sonara como a un gordo hablando de una hamburguesa. Luego comer trabado y luego beber trabado. Pero como uno no se la puede pasar toda la vida en esas, y la traba va a ser eterna, hay que ser recursivos. A veces trabado me pregunto cuán rico sería hacer algo trabado que ya es muy rico haciéndolo sobrio, tirarse en parapente, por ejemplo. Pero como no hay plata hay que ingeniárselas. Ese es el reto de la traba eterna: que no se baje. Inventarse experiencias nuevas para llevar la traba a otros niveles. Que termine diciendo qué viaje. He conocido gente que ha terminado en Ibagué o imagínese una traba tan la verga tipo ¿Qué pasó anoche? Pero que esa pregunta fuera de todos los días. Yo tengo una lista de cosas que siempre he querido hacer trabado: desde cepillarle los dientes a un hipopótamo hasta ver Hora de Aventura. Muchos de esos objetivos ya los he cumplido. Pero también me han tocado momentos en los que algo rutinario, bajo los efectos de la marihuana, se siente una chimba: una vez, por ejemplo, me fumé un porro en Ámsterdam y me monté a un bus turístico. Qué paseo. Di como siete vueltas. Coger Transmilenio puede ser una experiencia de otro mundo. Luego usted termina en RCN y toda su familia viéndolo trabado y usted negándolo (por supuesto). Perdón: soy un anciano. Aunque también he ido a Punto Burguer trabado. No crean.

me pasó una vez que me puse a hablar con mi jefe estando trabado y el man se dio cuenta y se cagó de la risa. Qué vergüenza. Si no fuera que el man fue marihuanero de joven. Entonces, ojo, no se ponga de bocón porque uno trabado como que pierde vergüenza y se pone hasta a hablar de fútbol. Pero tenga cuidado con la selección de música. Usted llega a poner cumbia sicodélica y no termina el trabajo que le pusieron. Es que trabarse es para cualquiera; pilotearla es para héroes. Y luego si sus papás le preguntan que si está trabado diga que está cansado: sirve para negarse a un polvo, sirve para no ir a trabajar. Aunque ¿Quién putas se niega a un polvo?

Pero, como ya lo dije, uno tiene que disimular una traba eterna. Ya hay un verbo para eso: pilotearla. Si usted es como yo, que parezco trabado cuando estoy sobrio, no se preocupe. Pero si usted es de esos que le da la risa pendeja y se le ponen los ojos rojos, le tengo varios consejos: póngase a escuchar música cuando esté en la oficina. A mí

Entonces consígase un lugarcito para estar calladito escuchando musiquita relajado mientras está en la oficina. (Ojo, también con los videos de perritos que luego le da mucha risa y no para). O invéntese un padecimiento: una enfermedad extraña que explique sus ojos rojos.

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WHAT IF?

¿Y si la traba fuera para siempre?

O puede decir que es una persona muy emocional y que es porque se la pasa llorando. Qué tierno. O, mejor, consígase un trabajo donde les dé igual que usted esté trabado. Métase de publicista o de redactor de esta revista. Aunque, hay que decirlo, la traba seduce porque es parcialmente prohibida. Porque uno sigue siendo ese cagón que timbraba a las casas del barrio para luego salir corriendo y sentirse muy malito. A mí me encanta trabarme detrás del CAI de mi barrio. Y no necesito su aprobación. Ahora: hay otros problemas logísticos. ¿Y si usted tiene una novia conservadora o que no le gusta la marihuana? Déjela. No, mentiras, cocínele un brownie mágico para que se trabe con usted. De nuevo: qué tierno. Ya el resto de cosas se van solucionando de a poquitos. Que ducharse también es una chimba estando trabado. Bueno: ni que durara poquito estando sobrio. Y qué hijueputas: ya nadie reversa el calentamiento global. Que le toca organizar el apartamento: haga como yo: diga que usted es un genio y ese es su orden. Que ya no lo invitan a las fiestas familiares: ay no: qué tristeza no charlar con el tío alcohólico o darse cuenta que todos sus primos ya son papás.

Pero, de nuevo, la primera regla del marihuanero debe ser no ser vago para que luego no crean que a usted lo desplazaron del San Bernardo y se la monten. Hay que disimular y hay que ganar plata para comprarse el porro o, por lo menos, las semillas. Ya si usted es marihuanero, rico y pinta. Qué chimba de traba. No haga nada de lo que dice este artículo. Gócela. Termine en una fiesta con Steve Aoki en Ibiza. Pero yo no puedo imaginármela porque soy un marihuanero, feo, y mientras escribo este texto, estoy trabado en la oficina.


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TIMECODE Si La La Land fuera hecha por…

SI LA LA LAND FUERA HECHA POR...

Por: Manuel Carreño @Popcultura

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Como pasa seguido en Hollywood, un día aparece una película que enamora a los espectadores y al gremio. Como Titanic en su momento, un día nos levantamos y todo el universo amaba La La Land y el que no la amaba era menos que un proscrito cinéfilo. Todo era motivo de enamoramiento: la ropa, las canciones (primer problema porque yo no soy muy amigo de los musicales) pero por encima de todo, su historia de amor. Yo no le encontré mayor gracia la verdad y se me ocurre que la historia de estos dos personajes podría ser más interesante en la mano de otros directores y no del entusiasta Damien Chazelle. Así que empecé a imaginarme y esto fue lo que se me ocurrió.

Martin Scorsese Sebastian (interpretado por Leonardo Di Caprio) es un músico que trabaja en un club de jazz en NY (por lo cual la película se llama “The City That Doesn´t Sleep”) manejado por un mafioso italiano. A medida que Sebastian va escalando en el bajo mundo lleno de alcohol y drogas, su novia Mia abandona sus sueños de ser actriz, mientras Sebastian se va volviendo más oscuro y violento. Al final Sebastian termina en la cárcel y Mia con 3 hijos por criar, mientras suena música de los Stones.

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TIMECODE Si La La Land fuera hecha por…

M NIGHT SHYAMALAN Sebastian es un músico que trata de sobrevivir junto a su novia Mia. Un día son secuestrados por una pandilla de lunáticos que amenazan con cortarle las manos a él y matarla a ella, pero ellos logran huir. Una vez libres, los dos pasan por muchas historias que terminan con Sebastian viendo a Mia cumplir sus sueños. De pronto en el plot twist de la película (obvio que tenía que tener uno) Sebastian se despierta para descubrir que todo el tiempo estuvo soñando sedado y amarrado donde los lunáticos han cortado sus manos y han matado a Mia que yace a su lado. ( Yo dije que había que tener un plot twist, no dije que era bueno)

QUENTIN TARANTINO La película se llama “Damn La La Land” Contada en 4 capítulos de manera no lineal. La película cuenta la historia de Sebastian (protagonizado por Michael Madsen, aunque esté un poco pasado de edad para ese papel) y Mia (sí se llama Mia y es una película de Tarantino, obviamente la protagoniza Uma Thurman, tampoco en la edad adecuada) un par de ladrones de poca monta que tienen sueños de trabajar en el espectáculo pero son traicionados por otros ladrones liderados por, obviamente, Samuel Jackson, después de un robo de un millón de dólares. Tras una persecución llena de sangre, al final la pareja se encuentra frente a frente en un teatro con el jefe de la pandilla, y en medio de tiros que vienen de todos lados, todos mueren. Al final se ve un charco de sangre mientras en la pantalla dan Rebelde sin causa. Película de la que se hace referencia todo el tiempo


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WOODY ALLEN También filmada en Nueva York. La película llamada “Music in Manhattan” cuenta la historia de Sebastian, un profesor de música neurótico ya entrado en años (interpretado por el propio Allen) atormentado por temas como la muerte, la soledad y el sexo. Una chica llamada Mia (interpretada, cómo no, por Emma Stone) quien tiene cincuenta años menos que Sebastian, sueña con ser una gran actriz y toma un curso de actuación donde el director es Jesse Eisenberg. En el campus de la universidad se conoce con Sebastian y se vuelve su interés romántico, enredando más su vida y llevando a grandes reflexiones sobre la música en la vida del experimentado profesor. Con mucho Jazz de Fondo, al final Mia se va con Jesse Eisenberg dejando al profesor igual de enredado y neurótico.

MARVEL COMICS Sebastian es un músico que un día sufre un accidente con un rayo mientras tocaba su instrumento y consigue poderes que lo vuelven un súper héroe llamado “Lala Man”. Sebastian debe ocultarle su identidad a su novia Mia, una actriz en ascenso para que no corra peligro ante los enemigos que empiezan a aparecer por toda la ciudad de Los Ángeles. Al final de la película Lala Man salva a Mia del peligro, y es contratado por Tony Stark. Hay tres secuelas firmadas y dos apariciones en The Avengers

ROLAND EMMERICH Sebastian y Mia son los únicos sobrevivientes de un ataque extraterrestre que acaba con Los Ángeles y el mundo. La película se llama “Attack La la Land”. No hay nada más que agregar a una película de Emmerich. Solo que recauda 10.000 millones de dólares y es una total basura.

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TIMECODE Si La La Land fuera hecha por…

GUILLERMO DEL TORO Sebastian es un cantante de flamenco en plena Guerra Civil Española que empieza a tener visiones de Mia, una cantaora flamenca asesinada hace cincuenta años. La obsesión lleva a Sebastian a averiguar sobre lo que le pasó a la famosa cantaora, lo cual lo lleva a meterse en un camino oscuro y fantástico. (No puedo contar más para no spoilear una muy buena y asustadora película).

TIM BURTON Sebastian (interpretado por Johnny Depp) es un fantasma que recorre las calles de Los Ángeles, y la única persona que lo puede ver es una actriz llamada Mia (interpretada por Helena Bonham Carter), juntos tendrán un amor gótico y fantasmagórico con música compuesta por Danny Elfman. La película es tan formuláica como cualquiera de Tim Burton, pero al menos no es un remake.

Si llegaron hasta el final del artículo piensen que ustedes también pueden hacer este juego en su casa con sus amigos, incluso pueden anotar en un papel nombres de directores y jugar un juego llamado “La La Land By” ¡qué gran idea!, ¿no? (Bola de heno…).


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CENTRAL Qué pasaría si...

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-Mapi, yo te amo, nunca te voy a dejar de amar, pero es que ya no estoy enamorado de ti. Si me amas lo mejor es que me dejes ser feliz. Obvio no es que quiera estar con alguien más. -Juanca, cómo me vas a dejar, si hay amor todo se puede, yo te amo. Piénsalo, tómate un tiempo.

-María Paula, la verdad es que me aburrí de esto, de lo mismo, y pues hay una vieja de mi clase de Constitución, que está re buena, me habla por chat y está insistiendo, la verdad es que quiero salir con ella desde hace como un mes y no sabía cómo decirte que se acabó. -Idiota, después de todo este tiempo me sale con esa estupidez, fijo debe ser una guisa asquerosa de esas que le gustan, una bendecida y afortunada. Por qué no espera por lo menos que a mí me caiga otro que también me guste, como para no quedarme sola.

Los seres humanos estamos llenos de filtros, dependiendo de las situaciones nos ponemos el que mejor se ajuste, a veces usamos el amable, el lambón, el responsable, el querido, el educado y así vamos por la vida aparentando ser, con máscaras que ocultan lo que realmente somos, que silencian nuestros pensamientos, que impiden que nuestro verdadero yo sea revelado. Pero, ¿qué pasaría si viviéramos una vida sin filtro, si dijéramos literalmente lo que pensamos sin ningún tipo de autocensura, sin importar lo que los demás opinen? Unos dirán que sería lo máximo, la hipocresía no estaría a la orden del día, todos muy sinceros; para otros sería terrible, quizá porque expresar lo que sienten sin filtro y decir lo que quieren realmente, ocasionaría graves problemas de convivencia, tal vez no nos soportaríamos los unos a los otros. Si no tuviéramos filtro en la vida seríamos como el ello que plantea Freud en su teoría de psicoanálisis, le daríamos rienda suelta a nuestras pulsiones y deseos, no solo en asuntos libidinosos, tranquilitos, sería en todo. Un ejercicio diferente a la realidad porque como estamos acostumbrados a decir lo que no sentimos, hacemos lo que no queremos y fingimos ser quienes no somos, convirtiéndonos en un ideal de lo que deberíamos ser pero que a su vez es falso.

Han pensado cómo sería decir las cosas como son, por ejemplo en la universidad, si no hicimos el trabajo por andar de “arrunchis” con la pareja de momento, le diríamos al profesor, no hice el trabajo porque andaba dándole amor a mi novi@, o la verdad es que esta clase me importa tres. Los manes le caerían de frente a cada vieja que les va gustando, en el pasillo, en las escaleras, en el ascensor, en la cafetería; las miraditas que no sirven para nada estarían mandadas a recoger. Y las mujeres dejarían atrás esa creencia de “es que hay que hacerse desear”, sencillo si les gusta un tipo de la clase le dirían de frente. En el levante eso de andar stalkeando pasaría de moda, buscaríamos a esa persona que nos gusta y le diríamos de frente "es que yo lo o la quiero para esto y esto y esto", seguramente habría menos corazones rotos, se los aseguro, menos viejas resentidas diciendo: “es que solo me quería hacer la vuelta y para eso me tuvo que presentar hasta a la mamá, todos son iguales”. Y menos tipos diciendo: “todas son unas vagabundas interesadas”. En un mundo sin filtros cada quien mostraría sus verdaderas intenciones desde el principio, sería como firmar un contrato implícito con todo lo que sabe que se le va a venir pierna arriba.

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CENTRAL Qué pasaría si...

No tendríamos amigos por interés, o si los tenemos ellos lo sabrían, no sería necesario todo el preámbulo de: "Y qué más, por qué tan perdido", cuándo nos vemos y el tan esperado, "es que necesito un favor". Sería tan simple como decir: "hola necesito tal y tal cosa para este día, me puede ayudar sí o no, y no le voy a dar nada a cambio". Si fuéramos como realmente somos los pobres papás dejarían de vivir engañados con que sus hijos son unos santos, que se la pasan estudiando y haciendo trabajo de campo, porque lo que ellos no saben es que el trabajo de campo es en la tiendita que queda cerca a la u y discuten de las “cosas trascendentales de la carrera” mientras se toman unas polas, seguramente si los chinos les dijeran a sus progenitores que van todos los viernes a chupar, les ampliarían el presupuesto para que disfrutaran como se merece. Las mamás le hablarían más a sus hijas de métodos anticonceptivos, por aquello de no querer ser abuelas jóvenes, las llevarían de la manita a planificar sin vergüenza. Las reuniones familiares serían un encuentro de guerra a muerte, todos sacándose los trapitos al sol, algo así como cuando se pasan de tragos, la sinceridad sería lo común; entonces no tendríamos que sonreírle a esa tía criticona que nadie aguanta, le cantaríamos las verdades en la cara, iríamos vestidos como se nos diera la gana, porque a fin de cuentas no nos importa el qué dirán, o

hasta no sería una guerra al no tener filtro nos acostumbraríamos y la sinceridad haría parte del día a día. Los matrimonios que permanecen dizque por el bien de los hijos así no haya amor, estarían erradicados. Porque si al esposo le gusta otra vieja, le diría a su mujer en la cara: "usted me gustaba cuando era joven, ahora está gorda y no sabe más que echar cantaleta, mientras que la recepcionista de la oficina es más joven que usted, me quiere por la plata, pero no me importa". Y las esposas no tendrían por qué aguantarse un tipo que es cero detallista, que no se preocupa por nadie más que por él, no tendrían miedo a separarse y por qué no, a salir con alguien más, a darse una nueva oportunidad, una dosis de colágeno, sin importar qué va a decir la familia. Y a la hora de enfrentar la vida laboral, no tendríamos problema en decirles a las empresas que ofrecen trabajos de freelance con condiciones de esclavos que son unos estafadores, y rechazar la propuesta. O el día que renunciáramos no solo diríamos que gracias por todo, aprendí mucho, sino que le cantaríamos la tabla a todo el mundo sin temor a que después no nos dieran una carta de recomendación. Si viviéramos una vida sin filtro, ahora sí todos seríamos únicos y auténticos, porque nuestro verdadero ser quedaría a la luz, nos aceptarían o rechazarían por lo que somos, las mentiras no tendrían cabida y la sinceridad sería nuestro estado permanente.

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I l u s t r a c i o n e s : N i c h o l a s F o r e r o | www.behance.net/Nichofore

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PLAZOLETA Colombia caníbal


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Po r : Tomás Niño Paredes @tomaco2000

-El cuerpo de Cristo- Amén. Siguiente,—cuerpo de Cristo—, Amén. Pan, vino, sangre de tu sangre. Un momento ¿de qué estamos hablando?, ¿canibalismo en las iglesias? No, eso no puede ser. Pero en cada ceremonia lo dicen: cuerpo de Cristo. Sí, pero no se están comiendo a Cristo, es una representación de hacer una vida estrecha a Dios. Ok, pero igual lo dicen, entonces por qué hacemos tanto alboroto si alguien quiere comerse a otro, lo escuchamos en las novelas y también en la vida real: mami, tú estás muy rica, cuando quieras te como, o, viceversa. A qué voy: se imaginan que los seres humanos fuéramos caníbales ¿cómo seríamos?

En principio pensé que seríamos como una tribu, tal como la de Holocausto Caníbal o la de Green Inferno, ambas películas que exponen el tabú del canibalismo, pero luego me dije, no lo creo, los humanos solemos dañar todo y le quitaríamos la diversión a matarnos… por alimentación, claro.

Por moda cuidaríamos nuestro balance alimenticio y diríamos en los restaurantes —¿No tiene unas nalgas sin gluten? Es que el otro día me comí unas tetas con gluten y me cayeron fatal— A lo que respondería el mesero –señora, nuestra carne es libre de gluten y está procesada con los más altos parámetros de calidad, al igual que todas nuestras recetas–. Está bien, si es así tráigame un culito sudado, término medio porque si está cuatro cuartos, me engorda.

Los más animalistas vivirían en el paraíso, las vacas caminarían felices por las calles, los pollos se volverían patos y caminarían en fila india por las aceras y los cerdos, ¡los cerdos! Serían dueños de todo barrial, empezando por Bogotá, colonizarían Nueva York, Londres, París. Pero un momento, ¿quiénes serían los valientes que pondrían su pecho para dar de comer a 7.349 millones de personas que hay en el mundo?

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PLAZOLETA Colombia caníbal

Pues ya que estamos en la cima de la cadena alimenticia, sería fácil decidirlo. Lo hemos venido haciendo con otros animales durante milenios, ¿ahora nos va a quedar grande tan pequeña decisión? Es posible que en Colombia sí, por lo que se me ocurrió un plebiscito, con resultados emitidos al aire y con un final que involucre un reality. Aquí no ganaría el No o el Sí, no señor, perderían los ganadores ya que serían los encargados de alimentar a nuestra nación. Organizaríamos un ranking con categorías que indicaran las clases de comida para nuestro futuro. Las votaciones para seleccionar se realizarían por televisión: ¡Alerta, alerta! Urna virtual, pregunta del día: ¿Qué grupo de personas considera usted que deberían alimentar a nuestra tierrita? A. Los políticos B. Los políticos C. Dago y su productora D. Periodistas E. Publicistas F. Abogados G. Deportistas H. Todos los anteriores I. No sabe. Responda a www.seprohibennombresdeanimalesenloscanalesdetelevisión.com

La definición sería apretada. Con el perdón de los cerdos, en el país se ven muchas marranadas. Sin embargo, el Padre Chucho sería el garante e invitaría a Hannibal Lecter, a la bruja de Hansel y Gretel, a Popeye, ya que está de moda, a Issei Sagawa (el caníbal japonés), en fin, al gran combo del canibalismo, un casting tan grande que tendríamos el mayor rating del mundo para definir nuestro plebiscito y nuestra comidita. Erre Ce Ene armaría una mesa de debate para politizar el evento, mejor dicho, tendríamos todos los juguetes para definir nuestro futuro.

La locución iniciaría con un: “Colombianos, el camino a nuestra iluminación empieza con…” Luces, cámaras, pirotecnia. –Humanos Gluten Free–. Los finalistas del programa serían claramente los políticos, por un estrecho margen Dago y su productora y cerrando el podio de finalistas, por más increíble que parezca, los deportistas.

Encabezando el primer grupo estaría El Gran Colombiano, quien acudiría a su culebrera palabra, diciendo que para proveer una buena salud a sus compatriotas el grupo perfecto sería el de los deportistas, ya que, con sus carnitas y fuertes huesitos, dotarían de pura proteína a nuestro pueblo. Por su parte Dago argumentaría que el espectador consume lo que quiere y lo que le gusta es la chatarra, eso lo demuestra “El Paseo 32”, por lo que apuntaría a los políticos. Los deportistas, liderados por “El Tino” clamarían al pueblo su liberación, ya que son ellos los que le dan alegría al segundo país más feliz del planeta.

Hannibal terminaría tan asqueado con los posibles candidatos que dejaría el programa, su puesto lo ocuparía Amparo Grisales, por lo devoradora de años. Al final, con la expectativa del planeta, recibiríamos una Trumpada. Por Ley Constitucional, los estratos 1, 2 y 3 serían los elegidos. Sin embargo, por petición del pueblo se haría una lechonada inaugural con Ordóñez redentor. Colombia Caníbal, le apuesta al futuro.


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Ilustraciones: AndrĂŠs Ardila www.behance.net/humdum

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CTRL+ALT+SUPR Si la vida fuera un videojuego…

Hoy te levantaste temprano inmediatamente después que sonó el despertador, sin hacer esa culposa pereza que te hace llegar tarde a clases o el trabajo. También lograste desayunar bien, no solo te alimentaste de tinto. De paso cediste tu puesto a alguien en el transporte público. Pero en ningún momento obtuviste un logro. Ni una moneda, o una vida. Tampoco desbloqueaste una nueva habilidad (sigues igual de anti atlético). No, tu vida no es un videojuego y por eso el esfuerzo no se transforma en gratificación instantánea. Pero ¿qué tal si lo fuera? ¿todo sería inmediatamente más fácil? Como todo en los videojuegos, la respuesta está llena de opciones: MALLPOCKE T.COM


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era también más difícil, por más contradictorio que suene. De hecho la realidad estaba plagada de glitches: estabas seguro que aterrizaste en una superficie, pero aun así caíste a tu muerte.

En mis tiempos y sus tiempos ¿Y si la vida fuera un videojuego... hace más de 20 años? En medio de la época de los juegos móviles, la realidad virtual y los gráficos en 4K es fácil olvidar que los videojuegos han cambiado demasiado. Si la vida fuera un videojuego en la época del NES y el Sega Genesis todo sería bastante complicado, aunque al mirar atrás parezca que todo era más fácil. Sí, tus padres la tuvieron más difícil en este mundo donde la vida es un videojuego. Mientras se movían por la ciudad escuchaban la misma canción una y otra vez, repitiendo en un círculo sin fin aparente, que solo cambiaba hasta que entraban a un nuevo lugar: el nivel de la oficina, el laberinto del supermercado, etc. Y la música no era nada buena, tal vez un par de afortunados tenían la banda sonora de Mega Man acompañándolos, pero la gran mayoría tenían que escuchar un ruido que trataba de pasar por melodía. Pero definitivamente todo era más simple. Solo tenías que saltar en una dirección para subirte al bus, pero tenías que ser preciso o terminabas en el abismo de turno. Así que todo

Por supuesto nadie muere en un videojuego, al menos la primera vez que lo intentas. Antes tuviste al menos tres vidas, tres oportunidades, antes de enfrentar el peor de los destinos: volver a empezar. Los puntos de guardado es una ventaja que llegaría mucho después. Imagina cursar séptimo semestre de medicina, no saltar cuando debías y caer al agua durante esas vacaciones (saber nadar era para pocos en NES), entonces te toca volver a empezar el nivel de la universidad. Desde primer semestre. Nada fácil. De hecho cabe mencionar que prácticamente nadie podía hablar con otros. No de forma normal. Escuchabas un sinsentido, un ruido que emulaba un murmullo, que luego tomaba significado cuando un enorme cuadro de diálogo aparecía junto a la persona de turno. No era nada fluido. Aun así, a pesar de todas las dificultades, las opciones eran más reducidas, los retos más parecidos entre ellos y la forma en que los enfrentabas solo requería aprender media docena de movimientos. Pero entonces llegó una época donde las tres dimensiones existían, las pruebas se diversificaron y nada, nunca, volvió a ser como antes.

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CTRL+ALT+SUPR Si la vida fuera un videojuego…

el dlc de la vida_ Tranquilo. Ahora todo es en 3D, las oportunidades no terminan y las tres vidas son cosa del pasado. Hay tantas cosas que es imposible que puedas vivirlas todas. Sí, esta es tu vida actual de videojuego. Pagaste un módico precio por la etapa de la universidad, donde tienes de 8 a 10 niveles incluidos y por lo menos 4 años de juego asegurados. Pero compraste los DLC ¿verdad? ¿No viste que falta adquirir el DLC de un carro, un buen lugar para vivir cerca al campus, de la rumba del fin de semana, de la pareja perfecta y un trabajo de medio tiempo? Tal vez puedas conseguir todo eso con esfuerzo, desbloqueándolo uno por uno como lo hicieron tus padres y lo hiciste tú en la infancia. Pues tenemos malas noticias: esto no es la vida real, esta es la vida de videojuego, así que mejor compra todo eso desde el principio o no tendrás acceso a un montón de partes divertidas. Por fortuna no todo es malo. Las relaciones interpersonales han mejorado notablemente y son muy fáciles. Ahora solo debes elegir con astucia entre tres o cuatro opciones de diálogo, entregar el objeto indicado (con regalar un cristal y algo de comida estás bien) y logro desbloqueado: tienes pareja. ¿Lo mejor? Solo debes visitarla de vez en cuando, hablar con ella o él un poco y habrás cumplido con tu cuota para mantenerla.

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El transporte público es terrible, pero por fortuna tienes la opción de viaje rápido. Solo debes seleccionar una parte del mapa y estás allí en un segundo: tu trabajo, tu casa, el bar de siempre y si has explorado lo suficiente incluso otra ciudad. También parece que no importa cuántas cosas necesitas cargar, tus bolsillos tienen espacio suficiente para todo. Caben todas las armas necesarias para sobrevivir al jueves de apocalipsis zombi. Parece que esos muertos vivientes nunca terminan de aparecer cada semana, mes y año. Por último acabas de notar que estás conectado con todos en el planeta. Es maravilloso que en un segundo puedes jugar un partido de fútbol con un estadounidense para luego pasar a pelear con un japonés. Pero por alguna

Ilustración: Alejandro Mora www.behance.net/moralejo

razón todos son algo groseros y los más jóvenes parecen conocer a tu mamá de formas que no quieres imaginar. Al menos eso dicen ellos. Sí, esta vida de videojuego está algo mejor que hace más de 20 años ¿verdad? pero por alguna razón la nostalgia está ganando. Quieres que muchos eventos de antes se repitan, aunque las gráficas de NES no eran tan realistas como antes. Quieres que todo vuelva a ser tan simple como en el pasado. Pues felicidades: esta no es la vida real. Por supuesto que puedes repetir todos los buenos momentos, inclusive ahora vienen con gráficos mejorados, mejor sonido y todo es mucho más fluido. Ahora puedes repetir ese paseo inolvidable con tus amigos, pero esta vez con dinero ilimitado. La magia de las remasterizaciones está en tus manos.

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SHUFFLE De la A a la Z pa’ que te la gocess

¿Qué pasaría si el Himno Nacional fuera versión reguetón? Mejor no se lo imagine porque nos dimos a la tarea de retar a periodistas, publicistas, comediantes, músicos, productores de audio, compositores y estudiantes universitarios para que hicieran su versión sandunguera de una estrofa del himno nacional. No faltaron los patriotas y eruditos que se negaron a dejar volar la imaginación, unos porque decían no tener idea del género musical, algo cuestionable, y otros porque no se atrevían a blasfemar sobre las letras de Rafael Núñez.

¡ADVERTENCIA! Con el boom de los indignados, porque la tendencia es indignarnos por todo, les aclaramos a nuestros lectores que este es un ejercicio creativo, el fin no es irrespetar el Himno, ni más faltaba, así que lo mejor es que si va a leer las siguientes estrofas abra su mente, se relaje, disfrute, diviértase y atrévase a tararear las letras.

CORO Ay gloria irresistible Qué júbilo el que me das A este ojizarco con dolores Lo haces germinar Baila morena, baila morena.

PRIMERA ESTROFA Mami mami, ¿qué te hiciste toda la noche? Te llamé, te reclamé y ni te digo qué fue lo que me imaginé, fue una horrible noche. Mami mami me descuidaste, pero bandida me liberaste y fue tan rico. Derrame a Aurora, derrame a Luz, por tu silencio me pusieron en cruz. Seguir

Entre cadenas gimieron, y no comprendí nunca lo que me dijeron. Mami mami me liberaste, me abandonaste...

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SEGUNDA ESTROFA Es que yo a nadie le debo no como cuento europeo la piel me la baño en fuego con Colón llegó el perreo. Pero bien dijo un maestro: “Daddy Yankee no es un santo” Sube el beat y los bellacos mano arriba y hasta abajo.

TERCERA ESTROFA De las tits al bumper la despojo de su ropa tras sangre y sudor se ve un bellaco correr. La Boricua no sabe por arriba y en cuatro le encantan los fuetazos Seguir

perrear y sandunguear

CUARTA ESTROFA Esta es mi gente de la costa guerrera, así es la cosa no se le arruga a nada Cartagena fue la onda fueron noches de pasión parando brinco sí señor parados en la raya nunca nadie los jodió

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SHUFFLE De la A a la Z pa’ que te la gocess

QUINTA ESTROFA Por Beyaqueá en los campos andando con las rolas con cada polvo un hijo 10 hijos coronó. Altistas de comunas glitalon por victolia: —" Embalacé una rola y solo deudas me tlajo".

SEXTA ESTROFA Ven mami cruza la pista que te agarro por los dos lados pa´que sientas esta espada, encendida por Balvin. Como centauro indomable voy bajando hasta tus llanos, perreando aunque se siente la zandunga va hoy "for free".

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SÉPTIMA ESTROFA La boricua grandiosa cuando baila resuena a cada paso me estremece con su grandioso sazón. Su sangre ruge la yale se libera del corazón latinoamericano sale solo amor

OCTAVA ESTROFA Me gusta su cabello cada vez que la hago mía, el amor me dura hasta que acabó otra vez. Lamenta su esperanza cuando la noche es fría pero deja su orgullo y me llama después.

NOVENA ESTROFA Ser colombiano es mi honor, pasos pequeños yo no doy. Vallenato, porro y reguetón de esos que emocionan al corazón. Si no me ves bailando, me hallarás cantando, algunos versos en mi canción es la presencia de mi nación.

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SHUFFLE De la A a la Z pa’ que te la gocess

DÉCIMA ESTROFA Ya la batalla con la guerra está saciándose Bolívar con españoles enfrentándose y en la noche los derechos están violándose devorándose, descontrolándose. Bolívar llegó a la lucha y está alocándose la verdad lo anima y comienza levantándose en la noche empieza provocándose arriesgándose, preparándose. Guerra morena, guerra morena balazo pa’ los nenes, perreo pa’ las nenas guerra morena, guerra morena dale Bolívar, vámonos a fuegote.

UNDÉCIMA ESTROFA Rimando duro con Nariño, el hombre del derecho, si ere' chi independiente sácale provecho. el profeta, el alma de'l pary, con Ricaurty, el del estaili', estallando en la San Maty. Duty duty, mueve el booty booty. Deber Antes que vida, dejó en candela escrito en la tarima.

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ANEXO Bieber antes y despuĂŠs de Purpose


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Justin Bieber, es un artista de amores y odios, conocido por sus escándalos, su relación con Selena Gómez y su atractivo físico. Pero lo que queremos destacar es que ámelo u ódielo, es un artista con talento. Inició su carrera a los 13 años, y hoy, 10 años después, podemos ver cómo ha sido su crecimiento musical. El artista canadiense de 23 años es una mezcla entre suerte, talento y buen manejo de redes sociales, todos esos ingredientes son los responsables de la consolidación de Justin como el artista en ascenso que es. Fue descubierto por Scooter Braun, manager y dueño de School Boy Records y Raymond-Braun Media Group, quien vio un video del artista en Youtube y lo contactó. La primera canción que grabó bajo la producción de Raymond Braun Media Group fue One Time con una letra romántica alusiva a ese primer amor de adolescencia. Pero con la que realmente se dio a conocer fue con Baby, el primer single de su segundo álbum, My World 2.0, en el que habla de ese amor que le rompió el corazón. El joven artista con su look y fleco sobre la frente logró llegarle a millones de teenagers con sus letras y afianzó un gran grupo de fans por el mundo al que se le denominó ‘beliebers’, al igual que seguidores, ganó también un importante número de detractores.

La carrera de Justin se partió en dos con su álbum Purpose, lanzado en 2015, del cual aseguró que iba a ser un nuevo capítulo, y así fue, para este trabajo discográfico se unió a grandes, como el dúo estadounidense de productores y Djs Skrillex y Diplo con los que contó para su canción Where Are Ü Now, alcanzando los 10 primeros lugares de audiencia en 10 países diferentes. Además, el video de este tema fue diferente a lo que el mundo estaba acostumbrado a ver del artista. Durante tres días fueron exhibidas fotos de Justin en la Seventh Letter Gallery en Los Ángeles, allí los admiradores podían dibujar sobre las imágenes e intervenirlas, convirtiendo a sus fans en protagonistas del video; todo eso hizo que los ojos del mundo se volcaran a las novedades que estaba presentando Bieber. Sorry fue otro de sus éxitos, estuvo durante siete semanas en el top uno en el Canadian Hot 100 y tres semanas en el primer lugar en Estados Unidos en la lista Billboard Hot 100. La canción también contó con la producción de Skrillex. De este tema realizó un remix latino para el cual contó con la participación de J Balvin. Con este álbum Justin empezó a ganar terreno y amplió su público, jóvenes adultos se acercaron a sus canciones, la crítica hizo buenos comentarios de su trabajo, escuchar y enfiestarse con su música dejó de ser un Guilty Pleasure, gracias a que el artista evolucionó.

A esta altura de su carrera sería injusto decir que Justin Bieber no es un artista: toca piano, guitarra, batería y trompeta. Desde que inició su carrera musical como profesional no ha parado, se ha dedicado a grabar, hacer giras y permanecer vigente, no es en vano que tenga en sus redes sociales (Facebook, Twitter e Instagram) 247 mil millones de seguidores.

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PASSWORD Las redes frías

redesfrías_ frías_ LasLas redes Por: Niño Tomás @tomaco2000 Niño @tomaco2000 Por: Tomás

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“En este mundo, en el que vivimos tan ensimismados, a veces es fácil olvidar lo que es real, lo que importa”.

En el último mes he recibido 31 interacciones en mis redes sociales. No sé si considerarlo como un triunfo o como un fracaso, todo depende de la perspectiva en que se mire. Las interacciones fueron gracias a una foto en un estadio de fútbol. En la imagen no estaba yo, tal vez habría tenido menos “likes” si hubiera aparecido en cuadro. Mi ego se mantuvo igual, aunque hay que aclarar que mi ego solo se dispara cuando mi perro va al baño fuera de casa,—maestro—, lo oigo ladrar. Mi vida, hasta el momento, no depende de las redes sociales, pero ¿qué pasaría si así lo fuera?, ¿cómo sería ese universo en donde el trabajo, el sexo, las relaciones sentimentales, los amigos y hasta la comida, dependieran de la apariencia virtual? Sé que en este momento muchos harán una pausa preguntándose: ¿pero, no es lo que sucede hoy? Puede ser. Mucha venta de perros, niños, novias y novios felices, experiencias inolvidables en Cafam Melgar, universidades perfectas y todo tipo de artilugios que exponen una vida única a través de las redes. A pesar de ello, hasta el momento nuestra existencia no depende de ese marketing personal. Si nos eliminan, igual comemos, si nos putean en los post, igual podemos salir a la calle a comprar un roscón y si nos da like una, o, un ex… bueno ahí sí estamos en líos. Aunque nuestra vida esté cada vez más

cerca de haber sido escrita por Peter George y Stanley Kubrick (Dr. Strangelove), y se desarrolle en el agridulce escenario de la farsa, nos falta tela para el moño. Sin embargo, la próxima generación del gran Ulises, mi perro, con seguridad dependerá de los miembros de la secta de Mark Zuckerberg.

La cita con la que comienzo este texto es parte de un discurso que da Lacie (Bryce Dallas Howard) en el primer capítulo de la tercera temporada de Black Mirror, Nosedive o Caída en Picada. El capítulo es atrapante y nos sumerge en un mundo en donde todo nuestro entorno depende de las redes sociales: la posibilidad de tener un mejor trabajo, una mejor casa, un estatus, en fin, todo.

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PASSWORD Las redes frías

En medio de un escenario rosa, lleno de colores pasteles y una supuesta “perfección”, se esconde una realidad vomitiva en donde el contacto humano real, es inexistente. Sin que esto importe, todo marcha a las mil maravillas para muchos personajes dentro de aquella atmósfera. El estar calificado con un puntaje superior a 4.5/5 es el significado de ser una estrella y tener todo el poder frente a los otros. El esfuerzo es alto: risas para todos, comportamiento ejemplar ante cualquier situación, cero groserías, imagínense ir al estadio, nada de shows en la calle y así podría seguir describiendo las conductas erróneas castigadas en aquel universo paralelo.

Aún y con toda la fuerza de ese relato, considero que el mundo no sería tan rosa como se muestra, por el contrario, creo que viviríamos en medio de una eterna guerra fría, o, red fría si se pudiera ajustar el término. El oscurantismo habría vuelto y una malla de miedos nos atraparía a todos. Con gabanes y sombreros se vestirían los hombres y las mujeres, estarían tapadas por completo evitando cualquier tipo de comentario negativo por parte de la gran represión digital.

Las calles estarían solas la mayoría del tiempo, tendríamos horarios para hacer las compras y el mundo estaría en silencio casi a todo momento. No habría conversadores en las filas y mucho menos, oradores en las aceras. El miedo se habría tomado el mundo y los culpables habríamos sido nosotros… otra vez. Sin darnos cuenta comenzaríamos a reproducirnos por temporadas y habríamos reducido de manera sustancial la población mundial. El coqueteo sería en extremo erótico y hasta el roce de una rodilla podría llevar a un encierro en la cárcel

Nacional Andrés Sepúlveda. El trabajo sería aún más agotador, no habría conversaciones, ni pérdidas de tiempo por lo que el capitalismo habría encontrado finalmente, su estado perfecto. Producción 24/7. Pero no todo sería malo. El mundo underground triple X se dispararía. Utilizaríamos plazas negras para exponer nuestros deseos más íntimos y lo mejor, sería normal hacerlo. Estas zonas de encuentro serían cavernas en donde la luz no podría penetrar. Las tablets, smartphones y todo tipo de dispositivos tecnológicos no estarían permitidos. Nos enteraríamos de estos lugares por el voz a voz y casi como en Eyes Wide Shot (Stanley Kubrick), todo sería un simple misterio.

Nos encontraríamos a oscuras tan solo para hablar, para darnos las manos en “libertad”, para despertar las voces marchitas del día. Tendríamos tanto miedo que solo querríamos escuchar sin ver rostros, ni cuerpos. No discriminaríamos sexo, ni razas, solo veríamos almas con espíritus represados. Viviríamos en un mundo paralelo en donde la imaginación sería la reina de la noche. En ese momento, no usaríamos ropa porque preferiríamos estar libres de cualquier atadura. Cada mañana, después de estos encuentros, viviríamos un estado depresivo, pero nadie lo sabría porque el silencio continuaría siendo el tirano y el rey de la luz. Tranquilos que no habría suicidios, el miedo sería tal que preferiríamos estar con vida ante el pánico de represión hacia nuestros seres queridos por tal comportamiento. Como en la guerra fría, viviríamos en un estado de incertidumbre, tranquilizado por la abundancia del medio.

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Por ahora y mientras llegamos a ese estado, cambiaré mi estrategia digital y publicaré fotos de Ulises sonriendo, saltando y jugando por los parques de la ciudad. Además, mostraré un universo completamente feliz, un universo en donde la tristeza no está permitida porque es la decepción del triunfador y como buen miembro de los medios de hoy, quiero ser rico y exitoso con mis letras.

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PLACARD ¿De las pasarelas a la calle?

Por: Jessica Lozada Mancera @_jlozadam MALLPOCKE T.COM


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El cómo nos vemos y cómo nos ven siempre ha sido un tema de importancia, por eso cuando hablan los altos mandos del universo fashionista todos están al pendiente, según los expertos todo lo relacionado a moda fue inventado antes del 2000, la biblia de lo fashion Vogue, dice que a partir de esa fecha la moda que usaban nuestros papás, tíos, abuelos, etc, se reinventa y es común que la veamos en las pasarelas y semanas de la moda. Pero cuando dijeron esto, ciertamente no estaban pensando en esas creaciones que son imposibles de usar en las calles, aquellas que en alguna ocasión han hecho que más de uno se pregunte por qué los grandes diseñadores producen piezas que a la vista de los simples mortales son tan extrañas que nunca permitirían que alguien los viera con ellas.

Puede ser que cuando elegimos qué usar y nos vemos frente al espejo nos formamos una imagen de lo que somos y cómo lucimos. A través de la historia ha habido diferentes modas, muchas de estas surgieron como protesta, como sinónimo de rebeldía y propuestas de identidad de jóvenes que se atrevieron a romper estilos y salieron del molde de lo políticamente correcto, a este movimiento se le denominó contracultura. Si hablamos de tendencias de moda que marcaron al mundo es obligatorio mencionar el movimiento hippie que tuvo gran auge en los 60, una combinación entre la estética y la música, que le dio una identidad clara a toda una generación que agitaba sus cuerpos vestidos con prendas coloridas, descomplicadas y un look un poco desaliñado

Las casas de alta costura tienen líneas distintas y especializadas de diferentes maneras. Existe la Línea Prêt-à-porter que significa "Listo para usarse", esta Este hacehareferencia con el pelo largo y barba poblada. sido un a las prendas de vestir se venmutaciones en la calle ay diario. estilo que va y regresa conque ciertas se le denomina hippie chic o boho-chic, incluso tenemosdelahombres línea Haute se ha convertido enLuego el referente y Couture o "alta allí los diseñadores mujeres que asisten costura", a festivales musicales comode moda dan rienda suelta a su imaginación y componen piezas casi Coachella. eminentemente artísticas y desarrollan todo un en base en a estas ideas. Realmente nadie Mucho de lo que seconcepto ha impuesto materia usar eso, es solo de moda surgió conpuede una razón de ser, con una conceptualización de un sueño o visión delque artista o diseñador en ideología clara de fondo, una justificación este caso. va más allá de la estética, pero como es moda terminó replicándose y se convirtió en lo común, Hoy en ven de forma extraña en lo que todo el mundo usa día sin hay saberquienes el porqué. usar algunos de los diseños Y como acá todo llega más tarde, usamos las que se exhiben en las pasarelas donde se para desvanece la delgada prendas que son el must have del momento línea que de hayla moda, entre arte y moda cuando los ser cool y estar a la vanguardia siendo diseñadores apuestanpor a ser extravagantes un reflejo desdibujado. Haremos unlerecorrido diseños. Imaginemos cómo sería si todos algunas tendencias decon moda que solo son eso, una rompiéramos con los prejuicios de la moda y moda, que con el tiempo se reemplazará. decidiéramos arriesgarnos a comprar uno de esos ostentosos diseños y desfilar con este por un país tan conservador como el nuestro.


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PLACARD ¿De las pasarelas a la calle?

Vale la pena preguntarse ¿qué pasaría si todos usáramos la ropa de diseñadores de moda? lo primero que pienso es que nadie se alertaría por el vestuario que artistas como Madonna o Nicki Minaj se atreven a llevar en el escenario y por fuera de él, pero no solo eso, también surgen preguntas como ¿se lavan a mano?, ¿qué tan empeñados quedaríamos al comprar un traje de diseñador?, etc. Por eso me planteé algunas situaciones en las que usaríamos ropa Haute Couture, para ser más precisos en Bogotá, la capital del país.

DE LO FREAK AL TRANSMILENIO Los diseños de Viktor & Rolf son algunos que demuestran que en aspectos de ropa no solo importa el estilo sino también algo de imaginación, prueba de esto es el homenaje que le hicieron a las esculturas de Picasso usando caras abstractas para vestirse y ocultar la cara real, pueden ser algo exóticas pero si las usáramos nos convertiríamos en figuras andantes, cada uno llevando recortes de rasgos faciales -un ojo aquí, un labio allí- pegados a los vestidos, como si encima de nuestro cuerpo, lleváramos otro. Cuando se plantee el pensamiento de que si todos usáramos la ropa de diseñadores no nos sorprenderíamos por lo que en más de una ocasión han usado celebridades reconocidas, piense en estos personajes, ya que ellos han sido quienes han vestido a uno que otro famoso en varias oportunidades, al igual que grandes marcas como Dolce & Gabbana, Chanel, Giorgio Armani, entre otros. En un universo paralelo los portales y las estaciones de Transmilenio se convertirían en nuestras pasarelas, no importaría el mal genio de ir embutidos y sudorosos en plena Foto: www.viktor-rolf.com

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hora pico, aunque quien sí se preocuparía por esto es el osado que decida usar el famosísimo traje de carne que llevó Lady Gaga a los MTV Video Music Awards en 2010, del diseñador Franc Fernandez, ese personaje además de tener que aguantar kilos de carne cruda en su cuerpo, el olor que emana de esta y cuando llegue a su lugar de destino, tendrá que preocuparse de que al tratar de salir del sancocho que se cocina en Transmileno, logre hacerlo con el traje completo y como si esto fuera poco deberá estar pendiente todo el día del estado de descomposición al que se someterá el costoso vestido.

¿QUIÉN DIJO QUE MENOS ES MÁS? Y si también dejara de importarnos cómo nos ven otros, el tamaño de nuestro cuerpo pasaría a un segundo plano gracias a las invenciones de la marca japonesa Comme des Garçon, desde que esta llegó al universo de la moda, lo único que ha hecho es romper con cualquier tipo de convención acerca de los cánones de género, belleza o costura en la industria de la moda, si alguien tomara la iniciativa y adquiriera alguna de sus prendas no solo se robarían la atención de las miradas en la calle, sino que romperían la regla de moda que dice que no debemos usar prendas que aumenten el volumen de nuestro cuerpo, ya que estas generalmente son ostentosas y bastante anchas, se necesitarían puestos más grandes en las universidades o más espacio, ya que ocuparían hasta dos sillas en las salas de espera, los baños en lugares públicos tendrían que ser más grandes, claro, para que quepa la persona y el vestido, pero nada de eso importaría porque se cumplirían los deseos de estos diseñadores, ir en contra de los prototipos.

Foto: www.vogue.ru

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PLACARD ¿De las pasarelas a la calle?

LA ARQUITECTURA AL ARTE Pero como entre gustos no hay disgustos, en nuestro universo paralelo también hay moda para los amantes de las manualidades, para ellos existen las creaciones del japonés Issey Miyake, quien crea sus piezas con telas de caídas suaves, construyéndolas en planos de papel, convirtiéndolas en origami que si un día nos atrevemos usar, necesitaríamos más de un tutorial en YouTube que explique cómo se ponen, cómo se lavan y hasta cémo se debe planchar, eso para quien no tenga plata para llevarlo a la lavandería; además de que con los vestidos del japonés jamás nos volveríamos a preocupar porque se le caiga un botón o si se descose, ya que sus prendas han desterrado casi por completo el uso de estos y otros elementos en sus diseños.

Foto: 2.bp.blogspot.com

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Y si por cosas de la vida alguna jovencita decidiera ir a su fiesta de grado con el vestido de cisne creado por Marjan Pejoski, el mismo que usaron Shawn y Marlon Wayans en ¿Dónde están las rubias? y también la inocente Hannah Montana en uno de sus capítulos, tal vez la atrevida chica al portar el ostentoso vestido crea que se ve como Natalie Portman en el Cisne Negro, la versión criolla por supuesto, en la que en vez de ballet, lo único que habría para bailar es reguetón, champeta y salsa choque.

Foto: 1.bp.blogspot.com

EL CISNE QUE NUNCA ESTUVO DESTINADO A SER EL PATITO FEO

El noveno diseño más icónico haría que la señorita no se sintiera sola, porque quién necesita pareja cuando tiene una cabeza de cisne alrededor de su cuello, además de que no sería víctima del temido “sereno” a las 3 o 4 de la mañana, ya que con todo ese plumerio estaría bien abrigada. Ya sea en nuestro universo imaginario o en el que estamos ahora, un traje de diseñador siempre le dará al usuario una sensación de ser único y exclusivo, además de sentirse especial, cómodo, impecablemente glamoroso y elegante, así como las celebridades de todo el mundo hacen alarde de sus marcas deseadas y logran tener todos los ojos sobre ellas, del mismo modo cualquier persona que posea una prenda de diseñador puede fantasear con estar entre la socialité, por lo tanto, cualquier persona que tenga dinero para gastar en grande no lo pensaría dos veces antes de invertir una gran suma por poseer tales prendas.

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SPOTLIGHT Entre risas nos entendemos

Po r: Edward RodrĂ­guez Arias @edwes_


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Cucuteña, risueña y apasionada por lo que hace. Con 29 abriles encima Liseth Pereira, Liss, estudió Comunicación social en Pamplona. En su larga experiencia ha estado 12 años en las emisoras juveniles más importantes del país, entre ellas Radioacktiva, La Mega y Los 40 Principales, en donde trabaja actualmente. Su elocuente forma de ser se complementa con su buen sentido de humor, un talento que la llevó a la caracterización de voces, uno de sus personajes más representativos es Miguelito, un niño maleducado que nació en Radioacktiva.

A través de los años Liss encontró en su particular carisma la forma de hacer reír a las demás personas por medio de los shows de Stand up Comedy, espacio en el que lleva cuatro años. En esta disciplina el talento de la cucuteña ha trascendido en libretos de Noche de P.E.R.R.A.S, Para todos aquellos que no creen en tríos y Del dicho al hecho. Cuando se escucha hablar de Liss Pereira la buena actitud es lo que la caracteriza, de esta manera se ha convertido en embajadora del humor colombiano en Latinoamérica.

En MALLPOCKET hablamos con Liss y la pusimos en varias situaciones irreales. La comediante sacó todo su talento imaginativo y en sus respuestas se puede notar su toque de picante y humor.

¿Si no trabajara en radio o en medios, qué haría? Haría trabajo social, de hecho cuando empecé mi vida laboral inicié con un propósito muy social de ONG. Yo quería trabajar con comunidades, así que dije: “hago radio mientras me pago la carrera”, pero luego me enfoqué más hacia esta parte. De hecho yo estudié Comunicación para el desarrollo de comunidades, eso me gusta mucho, quisiera en el futuro dedicarme a eso.

¿Qué pasaría si Miguelito tuviera novia? ¿Cómo se llamaría? Se llama Mariana y sería más romántico de lo que uno cree, todos los que son así como Miguelito terminan siendo unos bobos cuando se enamoran.

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SPOTLIGHT Entre risas nos entendemos

¿Qué pasaría si fuera hombre, le gustaría ser como alguno en especial? Me encantaría ser hombre, me llamaría Luis Pereira. Además ya tengo los pies y ademanes de hombre; soy muy masculina en muchas cosas, hasta jugaba banquitas. Me encantaría ser como Lincoln Palomeque ya que es cucuteño, ¡pero no! sería bajito, calvo y culón, mal (risas).

¿Qué pasaría si su perro le hablara? Lo mandaría a espiar a mi ex novio (risas), lo utilizaría para espionaje. - ¡Ay tan lindo el perrito! Quédese ahí dos horas y averigüe todo.

¿Qué haría con un millón de dólares? Pagar las deudas (risas), renunciar e irme de viaje, un año sabático.

¿Qué pasaría si fuera presidente por un día? ¿qué haría? Haría que todos los políticos usaran un monitoreo como los policías en Estados Unidos… un monitoreo constante, que no tuvieran privacidad porque no la merecen. Con la privacidad solamente hacen chanchullos, si estuvieran monitoreados 24/7 pensarían las cosas dos veces antes de hacerlas.

¿Qué superpoder tendría? ¿Qué haría con él? Materializar pensamientos, entonces si quiero a Chris Hemsworth empeloto encima de una mesa, aparece como en Hechizada (risas)

F OTO :

C o r tes ia Ca ra c o lTV


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¿Qué le diría a los de Pearl Jam si pudiera hablar con ellos? Que Eddie Vedder es lo máximo y que gracias por hacer que el Grunge no sea del todo suciedad, drogas y excesos.

¿Qué pasaría si descubre a su novio con otra vieja? Haría una broma para que le doliera mucho, yo no soy mala onda pero cuando quiero ser cruel tengo capacidad verbal para hacerlo. Haría algo que en verdad se merece, algo muy curioso. Todavía no sé qué porque no me ha pasado, además soy una despistada. Si me montaran los cachos no me daría cuenta.

¿Qué cambiaría de usted? Físicamente los pies. En la personalidad cambiaría mi inseguridad; también me gustaría hablar menos, yo hablo mucho.

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SPOTLIGHT Entre risas nos entendemos

¿Qué nombre le gustaría tener? Cualquiera que no fuera el que tengo. Liss me gusta, mi nombre real no me gusta tanto. Me llamo Liseth.

¿Qué cambiaría de su pasado? La verdad nada, estoy en ese punto de la madurez en el que ya puedo decir eso sabiendo que todo ha sido una experiencia de aprendizaje; pero bueno quizá me hubiera gustado ser novia de Lincoln Palomeque cuando era soltero (risas).

¿A quién le leería la mente? No quisiera, estaría muy solo uno si pudiera leer la mente. No podría estar con nadie, nadie quiere la sinceridad absoluta. Pero... A Donald Trump y a Uribe para amplificarlos y que quedaran como un culo.

¿Con cuál artista le gustaría presentarse? Uy con... juepucha, es que muy difícil, es que tengo tantos. Con Tina Fey.

¿Qué no haría ni porque le pagaran? Empelotarme en Soho, ni matar a alguien.

F OTO :

A d r ia na Ba r rera


TO DO LIST

ED.43 59

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CINE

T2:Trainspotting Producida por Film4, y dirigida por Danny Boyle, T2: Trainspotting es la secuela de Trainspotting (1996) la cual se desarrolla 20 años después. En la cinta estarán los mismos personajes con el reparto original de la primera película. Renton vuelve a Escocia para ayudar a sus amigos, Spud, Sick Boy y Begbie, quienes se verán enfrentados en la problemática vida del bajo mundo y las drogas. El film llega a las salas de cine del país el 20 de abril.

CULTURA

Exposición de arte urbano en Bogotá El proyecto Zeta presenta para todos los amantes del arte urbano una muestra in situ. Este evento pretende desarrollar proyectos culturales, a través de murales hechos con brocha, rodillo, graffiti y stencil, entre otros; son los mismos artistas los que reinterpretan el espacio a trabajar. Los invitados más esperados son los colombianos Chanoir, Crisp, Dj Lu, Pez y Tot, conocidos por ser los exponentes del arte urbano en el país. Lugar: Galería Beta (Calle 75a # 20c - 52) Hora: De 11:00 a.m. a 4:00 p.m. Fecha: Del 2 de febrero al 1 de abril

MÚSICA

La gira de conciertos Licencia para cantar traerá a la ciudad al icónico Andrés Calamaro, el músico argentino se presentará en Bogotá el próximo 23 de Noviembre en el Palacio de los Deportes. Calamaro ha hecho parte de bandas como Los abuelos de la nada y Los Rodríguez; sin embargo, es ampliamente conocido por su trayectoria como solista, destacándose con canciones como Flaca, La parte de adelante, Crímenes Perfectos, entre otras que podrán ser coreadas por los asistentes al evento a partir de las 8:00 pm. Precio boletería: $74.000

Justin Bieber Purpose World Tour 2017 El cantante canadiense de música pop vendrá a Colombia el próximo 12 de abril, la cita para todos los fans será el estadio El Campín de Bogotá. La presentación hace parte de su Purpose World Tour 2017, que inició en Monterrey, México, el 15 de febrero y terminará el 24 de abril en San José de Costa Rica. Justin promocionará su álbum Purpose, que cuenta con la colaboración de los DJ Skrillex y Diplo. Más información en: www.tuboleta.com.


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¿QUÉ PASARÍA SI COLOMBIA FUERA LA SEDE DE LA REAL ACADEMIA DE LA LENGUA? Por: Diego Alarcón

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a mala ortografía y la pésima gramática se habían hecho virales en las redes sociales, el inglés invadía el mundo y en España, la crisis amenazaba con quitarle los últimos recursos a la Real Academia de la Lengua Española (RAE). El señor Darío Villanueva, director de la RAE decidió trasladar la institución a un país que le diera un nuevo aire al idioma, que despertara otra vez el interés de los hispanoparlantes y, sobre todo, que le resultara ‘sexy’ al público millennial, al que pocas cosas le importan en la vida. Después de mucho pensarlo, Villanueva y su equipo escogieron a Colombia y comenzaron por pedirle a los colombianos que dejaran de creer que eran el país con el mejor español del mundo, y aclararles que la razón principal por la que los eligieron estuvo en los buenos precios de los lotes en Mosquera para levantar un nuevo edificio, muy cerca de donde va a llegar el metro de Peñalosa. No obstante, el desembarco de la RAE en nuestro país desató también un sinnúmero de reacciones inesperadas, que dejaron sin palabras –vaya paradoja– a los más altos representantes de nuestra lengua. Una de las más sonadas vino del colectivo “Gente Divinamente”, que expresó su preocupación de que el calificativo ‘Real’ de la Academia fuera a perder vigencia en un país sin monarquía. Los López, los Santos, los Lleras, los Sanín, entre otras prestantes familias, se ofrecieron voluntariamente para conformar la realeza colombiana; sin embargo, su motivación se vino al piso cuando supieron que debían trastearse hacia Mosquera, donde la oferta gastronómica es muy reducida. “Es que allá no saben qué es un brunch”, se quejó un miembro de la organización.

Otra de las controversias que la mudanza tuvo que superar surgió de los reclamos de los compositores de reguetón, en especial los de Medellín, quienes en principio vieron la llegada de la RAE como una amenaza en su proyecto de consolidar a la ciudad como la capital mundial del género. Eran bien sabidas las reservas de la Academia con sus líricas, en especial después de que Nicky Jam lanzara su éxito ‘Hasta el amanecer’, en cuya letra tutea y ustea indiscriminada e impunemente. (“Como tú te llamas, yo no sé, de donde llegaste ni pregunté, lo único que sé es que quiero con usted…”). Después de varias reuniones entre músicos y notables del idioma, la polémica se saldó cuando la RAE ofreció seminarios gratuitos de gramática para artistas por todo el país. Los agradecieron también los vallenateros de la Costa, quienes están por aprender que al conjugar los verbos en pasado y en segunda persona singular, la ‘s’ no es necesaria. Así que expresiones como “me olvidastes”, “me traicionastes” y “jugastes conmigo”, pronto dejarán de existir. Hoy Villanueva dice que recibe esta nueva etapa de la Real Academia con mucho entusiasmo y que frente a sus ojos se dibuja un reto interesante, pues Colombia es un país que habla muy mal. Anticipa que sus próximos blancos serán los futbolistas y periodistas, a quienes les cuesta mucho saber cuándo usar un “que” y un “de que” correctamente. A ellos se dedicará después de cumplir la que él ha descrito como su misión prioritaria: “Casi me voy de para atrás cuando oí la palabra ‘gonorrea’ por fuera del contexto médico. En Colombia intervenir esto es más urgente que la paz”.


DOBLEU Vivimos en un constante ¿qué pasaría si…? No podemos negar que nos hemos hecho esa pregunta en diferentes situaciones de la vida, qué pasaría si hubiera estudiado otra cosa, qué pasaría si fuera rico, qué pasaría si no hubiera sido colombiano. Por eso le preguntamos a nuestros lectores en redes sociales ¿Qué pasaría si llegaran Aliens a nuestro planeta?, y aquí están las ocurrentes respuestas:

Andescribe

Daniela Franco

¡Creo que deberíamos afianzar nuestras relaciones diplomáticas!

¿Y si no nos hacen favores sino que nos matan a todos con sus rayos láser?

¡Sería el primer encuentro entre civilizaciones de toda nuestra galaxia!

@DannySanchezG

Faber Burgos Sarmiento

María Bautista

Les pongo esta canción y los saco a bailar. (Gogol Bordello - Pala Tute)

Si llegan los Aliens a la tierra todos tendríamos sondas de T.V en las tapas.

Yo creo que saldría corriendo, es lo mejor que hago cuando algo malo pasa, correr.

@milenita8912

Myremz

@PipeRuizC

Definitivo, nos eliminarían, aunque nosotros mismos ya lo estamos haciendo.

La ciudad de Bogotá sería un caos, todo el mundo pidiendo que lo lleven a un "lugar mejor". Yo robaría un carrito para recoger perritos y vivir feliz donde quiera que termine.

Vienen, se ríen de nosotros, nos toman una foto y se van sin hablarnos; definitivamente.

Alexandra Pedraza


Mallpocket Ed.43 - Marzo 2017

BOGOTÁ

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