شبح الحرب أوروبية ثانية يلوح في الأفق

‫يكونا على طبيعتهما‬ ‫الشريكني بالحرية في أن ً‬ ‫ويظهران جانبهما األقل بريقا‪ .‬ربما يمكن القيام‬ ‫بذلك من خالل إظهار الجانب الضعيف لديهما‪ ،‬أو‬ ‫نقاط ضعفهما‪ ،‬أو مخاوفهما‪.‬‬ ‫ل��ذل��ك ي��وص��ي س�ت��ول��زن�ب��رغ ب ��أن ي �س��أل ال�ش��رك��اء‬ ‫أنفسهم ً‬ ‫دائما عما إذا كان بإمكانهم حل املشكالت‬ ‫أو ال يمكنهم التعامل مع الضغط‪ ،‬وبالتالي سيعانون‬ ‫بسبب ذلك‪ .‬ويوضح أنه في بعض األحيان‪ ،‬حتى‬ ‫بعد مرور سنوات‪ ،‬تظهر نفس املشكالت في كثير‬ ‫من األحيان في العالقة يمكن أن تؤدي إلى جدال‬ ‫بني الزوجني‪ .‬يمكن للمرء أن يتساءل عما إذا كانت‬ ‫هذه مجرد مشكلة بسيطة في عالقتهما أو إذا كان‬ ‫ً‬ ‫ً‬ ‫خطيرا يتعرضان له‪.‬‬ ‫صراعا‬ ‫ذلك‬ ‫ينصح ستولزنبرغ ب��أن نسترشد بمعيارين إذا‬ ‫كان شخص ما غير متأكد من اإلجابة‪:‬‬ ‫‪ -1‬هل هو موضوع متكرر ال يتغير على الرغم من‬ ‫التواصل واالهتمام بشريكي؟‬ ‫ً‬ ‫‪ -2‬هل يمكنني التخلي عن املوضوع داخليا في‬ ‫وقت ما‪ ،‬أو هل أحمل في داخلي االستياء أو حتى‬ ‫الكراهية املوجهة نحو شريكي؟‬ ‫ً‬ ‫مستعدا من جانبه‬ ‫ومع ذلك‪ ،‬إذا كان شخص ما‬ ‫للتخلي ع��ن ش��يء ي��ؤدي إل��ى ج��دال ورب�م��ا يقبل‬ ‫ً‬ ‫وج�ه��ة نظر ش��ري�ك��ه‪ ،‬ف��إن��ه دائ� ً�م��ا م��ا ي�ك��ون أيضا‬ ‫ً‬ ‫ً‬ ‫تحديا ألنفسنا‪ .‬علينا أن نسأل‬ ‫موضوعا يمثل‬ ‫أنفسنا‪ ،‬أي ما إذا كنا ما زلنا صادقني مع أنفسنا‪،‬‬ ‫واحتياجاتنا وقيم حياتنا أو إذا كنا «نتخلى» عن‬ ‫شيء ما من أجل تجنب الجدل املتكرر‪.‬‬ ‫ً‬ ‫وف��ق��ا ل�س�ت��ول��زن�ب��رغ‪ ،‬ي�م�ك��ن ح��ل ك��ل مشكلة في‬ ‫العالقة‪ ،‬حتى لو بدت غير قابلة للحل‪ .‬قد يحدث‬ ‫ه��ذا إذا عمل ك�لا الشريكني على نفسيهما وال‬ ‫يتوقعان الحل من شريكهما‪ .‬لكني أتساءل‪ ،‬متى‬ ‫يتم الوصول إلى النقطة في عالقة ال يمكن حلها‬ ‫بعد اآلن ومتى يبدو االنفصال هو البديل الوحيد؟‬

‫يرى ستولزنبرغ أنه من الصعب للغاية العثور على‬ ‫إجابة مرضية‪ .‬ومع ذلك‪ ،‬يجب أن يكون الشخص‬ ‫ق� ً‬ ‫�ادرا على اإلج��اب��ة بنفسه على األس�ئ�ل��ة التالية‬ ‫بطريقة صادقة‪:‬‬ ‫‪ .1‬هل يعرف شريكي ع��دم رضائي وأنني أفكر‬ ‫في االنفصال؟‬ ‫‪ .2‬هل بذلت مجهودا بنسبة ‪ 100‬في املائة من أجل‬ ‫تحسني العالقة؟‬ ‫‪ .3‬ه��ل امل��واض�ي��ع الصعبة مماثلة لتلك ال�ت��ي في‬ ‫عالقتي السابقة؟‬ ‫يوضح ستولزنبرغ‪ ،‬أنه إذا أجاب شخص ما بـ «نعم»‬ ‫على السؤال الثالث‪ ،‬فهذا يعني أنها مشكلة لم يتم‬ ‫حلها‪ .‬لذلك من املهم أن يعمل ه��ؤالء األشخاص‬ ‫على أنفسهم قبل بدء عالقة جديدة حيث يمكنهم‬ ‫ببساطة استيراد نمط عالقة مماثل إلى الشراكة‬ ‫التالية‪.‬‬ ‫هذا دليل مرة أخرى على مدى أهمية العمل على‬ ‫أنفسنا ومدى أهمية معالجة «إصاباتنا» املكتسبة‬ ‫خالل الحياة‪ ،‬قبل فتح قلبنا لشخص ما‪.‬‬ ‫ً‬ ‫جميعا إلى قبول أنه ستكون هناك صراعات‬ ‫نحتاج‬ ‫ع�ن��د ال�ت�ع��ام��ل م��ع أش �خ��اص آخ ��ري ��ن‪ .‬ك�م��ا ي�ق��ول‬ ‫ستولزنبرغ‪« :‬الحياة تعني التغيير‪ .‬وه��ذا يؤدي‬ ‫ً‬ ‫دائما إلى اختالف اآلراء واالحتياجات والرغبات»‪.‬‬ ‫ال�ح�ي��اة تحد مستمر‪ .‬تتغير ال�ح�ي��اة كما تتغير‬ ‫احتياجاتنا ورغباتنا‪ .‬علينا مواكبة التغييرات‬ ‫باستمرار وإيجاد طرق لقبول الشريك بالطريقة‬ ‫التي هو‪ /‬هي عليها وعدم تغييره‪ ،‬وبالتالي يؤدي‬ ‫هذا إلى حياة كاملة ً‬ ‫معا‪.‬‬ ‫ً‬ ‫إي �ج��اد ط��ري��ق م�ش�ت��رك ي�ق��ودن��ا إل��ى ال�ح�ي��اة م��ع��ا‪،‬‬ ‫بالتغلب على الصعوبات والعيش بسعادة معا‪.‬‬ ‫هنا تكمن نقاط ال�ق��وة‪ .‬قبول بعضنا البعض ملا‬ ‫تحد‪ -‬لكنه‬ ‫كنا عليه وما سوف نصبح عليه‪ .‬الحب ٍ‬ ‫يستحق العناء‪.‬‬ ‫‪73‬‬

‫العدد ‪ 1916‬آب (أغسطس) ‪2022/ 08 / 05‬‬

‫تتغير الحياة كما‬ ‫تتغير احتياجاتنا‬ ‫ورغباتنا‪ .‬علينا‬ ‫مواكبة التغييرات‬ ‫باستمرار وإيجاد‬ ‫طرق لقبول الشريك‬ ‫بالطريقة التي هو‪/‬‬ ‫هي عليها وعدم‬ ‫تغييره‪ ،‬وبالتالي‬ ‫يؤدي هذا إلى حياة‬ ‫كاملة ًمعا‪.‬‬