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2003-2013 DEU ANYS AJUDANT

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L’any 2013 es compleix el desè aniversari de la creació d’Auba Mallorca, una associació que vosaltres vareu conèixer quan vareu passar pel càncer de mama. Possiblement cercàveu una associació diferent, on trobar dones com vosaltres, que passaven o havien passat per la malaltia, per intercanviar dubtes experiències, tristeses i alegries, i ho vareu trobar. El 2013 ha esta un any molt profitós. La nostra associació ha estat present a molt d’actes, hem ajudat a moltes dones noves, ens han ofert fer activitats per nosaltres i ens hem donat a conèixer a les xarxes socials. Amb l’ajuda d’algunes dones, la junta ha fet molta feina per aconseguir tot això, ha estat als actes, als mercadets, a les trobades, ha dedicat una part del seu temps a prepara i ajudar en les tasques i des de Auba els ho volem agrair. Farem un repàs de tot el que hem fet aquest any, perquè sapigueu que si enguany hem aconseguit moltes coses, és perquè no hem aturar de treballar, de donar a conèixer la nostra associació, de lluitar per ella, de mostrar la nostra feina.

GENER L’any va començar amb un canvi de psicòloga, la que teníem no complia les necessitats de les dones, i molt a pesar nostre vàrem haver de prescindir d’ella. No va ser fàcil trobar-ne un altre, però ho varem fer, i malgrat aquesta tampoc va ser la definitiva ens va permetre conèixer unes persones que tenien molts de projectes dins el cap (en Guillem i en Miquel), que ajuntats amb el nostres propis varen fer possible el salt de l’associació a les xarxes socials i a que molta més gent ens conegués. Varen posar en marxa dins 45minutos una secció amb el relats escrits per les nostres sòcies, on les que volguessin podien enviar les seves històries i les seves vivències. Moltes varen respondre enviat els seus relats, una manera de treure tot el que hem passat, el que encara tenim a dins i on tot podia sortir. La gent que llegia els relats quedava sorprès de la nostra valentia en contar com varem afrontar la malaltia, i ens felicitaven i animaven a seguir escrivint.

FEBRER Aquest mes, varem tenir una reunió amb el conseller de Salut, va ser una bona ocasió per explicar-li la feina que fèiem. Ja en aquesta primera trobada l’hi varem expressar la 2


nostra preocupació pels retards en algunes de les proves diagnòstiques i se va comprometre a estudiar el cas. També aquest mes varem fer la sessió fotogràfica amb en Jaume i n’Aina per començar a preparar una de les activitats que més ens han agradat. Aquí teniu un relat que reflexa com ens varem sentir aquell dia: 15 MODELOS Són las cinco de la tarde y el bullicio en la sala de actos es enorme. Un ir y venir de mujeres, de lienzos, de sillas. Hoy és el gran dia. El fotografo esta a punto de volverse loco –Esas mujeres no atienden, no se estan quietas-, Y ellas siguen hablando, riendo, comentando. Estan preparando una exposición fotografica de mujeres afectadas de cáncer de mama que luciran sobre su cuerpo unas joyas diseñadas por una joven artista, que las ha elegido a ellas cómo símbolo de lucha y superación. Cuando esta artista lo propuso, las mujeres aceptaron enseguida, encantadas, tienen ganas de hacer cosas, de hacer algo diferente, divertido, y que sirva para demostrar a la sociedad cómo se sienten cuando se ha padecido esta enfermedad. Se han presentado más mujeres de las esperadas, más mujeres que joyas, todas quieren colaborar, y divertirse. Estan todas en fila, esperando que las peinen y maquillen, pero relamente no haria falta tienen el rostro iluminado, sonriente, estan guapas, se sienten guapas. El fotografo quiere hacer dos fotos, una del momento en que se diagnostica la enfermedad, pretende reflejar, el miedo y la angustia que te embarga cuando te dan una noticia así. Y otra cuando ya se ha terminado el tratamiento, y la vida poco a poco vuelve a la normalidad. Pero és imposible!. No hay manera de reflejar la angustia que tuveron porque ahora ya lo han pasado y ha quedado atrás, enterrado en la memoria, sí que de vez en cuando se acuerdan, pero hoy no, en ese momento no, y el fotografo esta desesperado –Estaros quietas por favor-, pero ¿como van ha estarse quietas? Si son un torbellino, hasta las que siempre estan calladas hoy hablan, si hasta las timidas que no se atrevian ha entrar para conocer la asociación se han atrevido a posar, si mientras les hacen la foto tienen a las 14 mujeres restantes haciendoles muecas por detrás del fotografo, no, no hay manera, así no se puede trabajar. El fotografo es un chico joven, simpatico, amable dotado de una gran paciencia, y al que todas tratan como si fuera su hijo, y se rie con ellas. Entonces poco a poco se van calmando, -venga vamos a trabajar- se van sentando, pensando, intentando recordar que sintieron en su momento, cómo lo afrontaron. Algunas lo consiguen a otras les cuesta más. Ellas van exponiendo ideas –Durante la enfermedad me pasaba el dia leyendo- comenta una de las mujeres. Entonces coge un libro de la estanteria y posa leyendo, seria, pensativa. Foto lograda. Otra comenta –porque no hacemos una foto con el medicamento que tomamos la mayoria de mujeres afectadas de cancer de mama hormonal? - y entonces ella coge el medicamento y lo 3


tira con furia, con rábia, pero no, rábia no porqué gracias a este medicamento nos estamos recuperando pero estamos enfadadas con todo, y sentimos rábia por todo. Foto lograda. Una pregunta –enseño las cicatrices que tiene mi cuerpo?- y otra –enseño mi teta recostruida?, no me importa- No, a estas mujeres no les importa porque ahora ya ha pasado, ahora se sienten vivas, no les importa proclamar a los cuatro vientos que hubo una epoca en que lo pasaron muy mal, pero que afortunadamente ya paso. Pero no, no van a enseñar su cuerpo, no hace falta, basta ver la alegria reflejada en su rostro. La utima foto és muy emotiva, aparece en escena un bebe de 5 meses nacido despues de haber superado su madre un cáncer de mama, esta niña és símbolo de esperanza y superación. Una niña, guapisima, sana, que ha colmado los deseos de una mujer joven que deseaba sobre todo poder ser madre. La foto sale hermosa, transmite mucha sensibilidad, la niña sonriendo, la madre feliz. Todo un logro. Poco a poco, las fotografias van saliendo, lo estan consiguiendo. Las voces se van apagando, las mujeres estan cansadas, han sido horas de nervios, de risas, de poses. El fotografo da por finalizada la sesión, cree que ha logrado el objetivo, ahora solo falta ver el resultado. Pero sea cual sea el resultado final, lo que ha conseguido és que 15 mujeres se hayan sentido “las mejores modelos del mundo”. Gracias al fotografo. Gracias a la diseñadora de las joyas, gracias por habernos elegidos a nosotras.

Isabel Oliver

MARÇ El mes de març, la presidenta i vicepresidenta varen assistir a Madrid, a la Junta ordinaria FECMA (Federación española de cancer de mama). Era el primer any que ens convidaven perquè va ser l’any 2012 que ens varem federar. Va ser un bona ocasió per veure i conèixer la feina que fan les altres associacions de la resta d’Espanya. Ni havia de moltes comunitats autònomes i això demostra que hi ha moltes dones compromeses amb la lluita, de totes les edats, joves i no tan joves, amb un fi comú, ajudar, recolzar, lluitar pels drets de les afectades.

ABRIL Primer acte de l’any on ens varem sentir unes vertaderes estrelles, el “Barras Cruzadas d’AUBA”, la presentació a les xarxes socials, a las noves tecnologies. Ni nosaltres mateixes ens podien creure l’èxit de la convocatòria. A l’hotel Horizonte no aturava d’arribar gent, sòcies, familiars, gents que no coneixíem. 4


Estàvem molt contentes, a la fi fèiem un acte on les dones havien acudit en massa, totes soles o amb el seus familiars.

LA NOCHE QUE TRIUNFÓ AUBA La noche no acompañaba, no presagiaba muy buen tiempo, habia estado lloviendo todo el dia, por la tarde habian aparecido más nubes, y no cesaba de llover. La gente tendría pocas ganas de salir de casa. Pero era la gran noche, la noche esperada, largamente preparada por las mujeres de AUBA. Hoy iban ha presentar la asociación a las redes sociales. Cuando se lo propusieron ni ellas mismas sabian en que consistiría, que harían, cómo lo enfocarían, pero se dejaban guiar por Guillem una persona que hacia poco habia entrado en sus vidas como un torbellino, arrasando con todo, ilusionandolas por todo, proponiendo, organizando uf!!!. Los miercoles en que él aparecia por la asociación era un ir y venir de ideas, de risas, de emociones, de estres. Las hacia sentir especiales, muy útiles y eran capaces de canalizar toda la energia acumulada en proyectos e ideas. Luego en casa procesaban todo lo que habian hablado, organizado y pensaban que suerte! Haber encontrado ha esa persona que nos ayuda tanto…. La mayoria habia invitado algún familiar, algún vecino, un amigo. Pero lo que nadie esperaba era tanta gente. Ya des del principio y mientras la presidenta iba recibiendo a los invitados se daba cuenta de que la noche seria un éxito de participación, la gente iba llegando, saludando. Las socias, mujeres afectadas de cáncer de mama con sus maridos, amigos, conocidos. Normalmente las mujeres no arrastramos a nuestras parejas a las movidas que hacemos, pero esa noche era diferente. Queriamos que vieran con sus propios ojos lo que se siente y respira 5


en la asociación, que entendieran porque es tan importante formar parte de Auba, porque los miercoles són como una “droga” para nosotras. Y creo que lo conseguimos. Poco a poco la sala se fue llenando, no bastaban las butacas y tuvieron que poner más sillas. Todos los invitados lucian en su solapa el pin con el lazo rosa, identifictivo del cáncer de mama, se los habian puesto las socias, al entrar en la sala, se habian fotografiado con las afectadas, con los organizadores, luces, flashes, sonrisas…… Empieza el acto y después de la presentación, habla la presidenta de Auba. No os podeis ni imaginar lo que se siente cuando tú, vas a explicar en que consiste el trabajo de la asociación y ves a toda tu familia y amigos mirandote y los familiares y amigos de las demás socias. En estos momentos te das cuenta de ¡Cuánto apoyo tenemos las afectadas! , ¡Cuánto cariño encierran sus miradas, sus risas, sus aplausos!... y piensas, -¡Cómo nos quieren!.... Ahí estan. Dándonos todo el apoyo y el cariño que tanto necesitamos. Fue muy emotivo, hablas y hablas, explicas lo que hacemos, lo que buscamos, lo que ofrecemos. Explicas cómo te sentiste cuando te diagnocticaron a ti el cáncer de mama. Es un tema que conoces tan bien que te sale todo, afloran todos los sentimientos, los miedos, las esperanzas. No eres tú quien habla és tú corazon, por eso la gente nos quiere tanto, nos apoya tanto. Somos auténticas, hemos vivido la enfermedad en nuestra propia carne, y eso nos hace diferentes, especiales, tenemos un “don”, sabemos trasmitir emociones. Se nota en la sala, cuando van apareciendo más mujeres afectadas, cuando cogen la cuerda rosa que simboliza nuestra lucha y nuestro esfuerzo en tirar una de la otra, la que ya lo ha pasado de la que está empezando, se oyen voces gritando –Guapas!!!- y és verdad, estamos guapas, nos sentimos guapas, tan llenas de vida en esos momentos, creo que por un momento se nos olvida lo que hemos pasado y porque estamos aquí. Vamos explicando los próximos eventos, esperando que la gente que nos oye siga apoyandonos, acudiendo a los actos que organizamos. Necesitamos su ayuda, sin ellos no podemos seguir. El trabajo de Auba és un trabajo en equipo, un trabajo de esfuerzo y dedicación. Un trabajo a la sombra, despacito, intentando introducirnos en la sociedad poco a poco para poder ayudar. No pedimos nada más, sólo que nos dejen ayudar a las mujeres que estan pasando por esa enfermedad, para que no se sientan solas, no lo estan, otras ya lo han pasado y estan dispuestas ha ayudarlas, si se dejan, pasaran por esa tormenta acompañadas, hasta que un dia de pronto veran salir el sol y pensaran -Núnca nada, dura siempre!!!!La gente escucha y se emociona empiezan a entender la “mágia” de Auba y entran en ella. No paran de aplaudir, de reir, algunos de llorar, han entendido nuestra “esencia”. Cuando acaba el acto de la presentación, todavia queda una sorpresa. Tenemos un DJ para nosotras, un DJ de nuestra época que nos pondrá canciones emotivas que nos transportan a otros tiempos, a los de nuestra juventud, en los que nadie pensaba en el futuro, ni en el mañana, eramos jovenes y nos dejabamos llevar. Y así seguimos sitiendonos, empezamos ha bailar, todas juntas, sin importarnos si lo hacemos bien o mal, sin importarnos si nos miran o no, és nuestra noche y lo estamos pasando muy bien, fenomenal, no podiamos ni imaginar que la noche lluviosa diera para tanto. 6


Esta noche, todas se acostaran contentas, cansadas, con un sueño cumplido, haber tenido una noche en que las protagonistas han sido las “reinas de Auba”. Gracias a todos los que habeis hecho de esta noche, una noche mágica para nosotras.

Isabel Oliver MAIG Un altre acte que en varen ajudar a preparar, el tast de Macià Batle i l’actuació de na Victoria Maldi com a madrina. També varen acudir moltes socies, amb el seus familiars. I gent que venia a conèixer la nostra feina. Va ser com una celebració del desè aniversari, i es va retre un homenatge a la primera presidenta d’Auba, la dona que no va trobar el que necessitava a altres associacions i va tenir la valentia de crear el que no existia. Gràcies.

A finals de maig l’associació va estar present a un mercadet solidari al Parc de les Veles, gràcies a l’ajuda d’una socia que va passar allà tot el mati.

JUNY Dia 1, el polideportiu d’Inca i l’ajuntament ens varen organitzar una caminata solidària. Ens varen cercar ells, se posaren en contacte amb la presidenta i ho varen proposar. Va ser un èxit més de 500 persones apuntades, que ara saben de la nostra associació i una recaptació de 1.100 €. Gràcies Inca. Dia 14 inaguració de l’exposició fotografica JOIES DUEN JOIES, a la fí, desprès de tanta feina, cercar lloc, fer els posters, els triptics, contactar amb les bodegues, la Quely, la 7


premsa, havia arribat el gran dia. Això sí que va ser un èxit de participació i d’emocions, veure l’efecte que produia als assistens les nostres fotografies i els nostres testimonis, veure com algu s’emosionava i sortia plorant, altres rient, era molt enriquidor.

La gent va disfrutar molt de la vetlada, que a més estava amenitzada amb el só de dos músics solidaris, amb les notes del jazz, l’entorn, la gent, les dones, l’esperança, la ilusió. Va ser una nit màgica d’aquestes que quan acaben pensses –quina pena- que ja hagui passat tot. Els Rotarys d’Inca, varen fer un donatiu de 500 € a l’associació. Moltes gràcies Dies 20 i 27 de juny, al mateix lloc de l’exposició varen fer xerrades els doctors Gustau Català (oncòleg) i Ramón Llull (cirugia reparadora). Les dones varen poder resoldre els dubtes sobre la malatia, els avanços amb la investigació, etc. JULIOL 8


Dies 11 I 12 de juliol la presidenta i la vicepresidenta acudeixen convidades per FECMA a Santander, al Congrès “El asociacionismo de los pacientes de cancer de mama”. Un altre encontre amb dones afectades on eren elles las ponents de les xerrades. També hi acudiren metges de diferents especialitats, oncolegs, farmaceutics. Aquí també hi va haver un encontre de psicòlogues i la nostra hi va acudir. Sempre es bo estar en contacte amb altre gent que treballa i lluita per lo mateix. El dia 18 varen fer el sopar d’estiu. Una bona ocasió per retrobarse amb les sòcies. Riure, comprobar com es troben, intercanviar vivencies, i en definitiva passar una nit agradable.

AGOST Vacances per l’associació, però amb el telefòn sempre conectat. Quan a una dona l’hi diagnostiquen un càncer de mama, no hi ha vacances que valguin. Ha de trobar suport i ajuda. De fet varen cridar algunes de dones, i varen ser ateses.

SETEMBRE Tornada de vacances i reunions semanals els dimecres. Començem a preparar els actes pel dia 19 d’octubre (dia mundial contra el càncer de mama).

Preparam un nou logo, i la impressió de nous diptics. Aquest mes se va posar en contacte amb l’associació el gimnàs TOP4 per realitzar una jordana solidaria amb un ball de Zumba.

OCTUBRE 9


Aquest mes varem començar un nou taller “cos en moviment” una mescla de zumba, ball i gimnàssia. Una hora on no pensem en res, ens moven, riem molt i ens ho passem molt bé. Durant aquest mes el Golf Son Vida el dedica a la nostra associació, dins el projecte 12 BAJO PAR, durant els 12 mesos ha dedicat un mes a associacions i l’octubre és el nostre. Tot el recaptat durant aquest temps se repertira amb totes les associacions participants. Dia 18 d’octubre, celebració del dia mundial contra el càncer de mama. Se varen instal.lar taules informatives a la plaça de Cort, Corte Inglés d’Avingudes i C&A. També se va inagurar l’exposició JOIES DUEN JOIES a l’hospital de Son Espases, amb la presència del Conseller de Salut, el Gerent i el doctor Torrecabota. Va quedar instal.lada al hall de consultes, i l’ha poguda veure moltíssima de gent.

Enguany, la instal.lació de les taules va ser difícil perquè menys dones hi han participat. Sabem que a vegades les donen tenen feina, o compromisos, o no poden, o simplement no volen, tot està permès, però per una vegada a l’any demanem, i necessitem l’ajuda de totes. Hi ha dones que aquest dia passen 12 hores davant les taules. Gràcias. Recaptació 3.265 €. L’associcaió també va ser entrevistada per la cadena Ser i IB3, és una bona ocasió per donar a conèixer la feina que fa. Dia 26 al gimnàs TOP4 de Marratxi Zumba solidaria a favor d’AUBA. Tot i que ho varem anunciar i que era una bona ocasió per paricipar-hi nomès 2 dones de l’associació hi varen assistir. Va ser una pena veure com i havia més de 60 dones fent zumba i nomès 2 d’Auba. Malgrat això la recaptació va ser bona 1.100 €, i uns 120 € de les huches. NOVEMBRE

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Dia 13 de novembre, la presidenta juntament amb una socia de la junta, acudeix a una reunió amb la cap de servei d’atenció al pacient de son Llàtzer, per entregar una manifest en contra de les retellades i amb el retard amb les proves radiologiques, per tal d’aconseguir una major celeritat a l’hora de fer un diagnostic. La reunió acaba amb el compromis per part de l’hospital de intentar arreglar la situació. Aquest mes també se va posar en contacte amb l’associació el propietari d’una merceria del carrer Blanquerna “Gran Merceria Detalls”, perquè volien fer un sorteig d’una vaneva feta de pastwok i volien donar la recaptació a Auba. El sortegi serà el 6 de gener. Esperem que se venguin molts de números.

DESEMBRE Diumenge 1, al TOP4 de Marratxi, encontre amb altres associacions, Auba va estar present, amb una paredete per donar a conèixer l’associació i recaptar doblers. Gràcies a la col.laboració d’algunes dones de l’asscociació que aquest dia ho dedican a Auba. Dia 13, sopar de Nadal, un encontre esperat per les dones, una bona ocasió per tornar a trobar-se, per riure, i disfrutar amb bona companyia. Desitjar-se un bon any, i sobre tot bona salut!!!!. Dia 18 de desembre la coral de Son Espases juntament amb la de Son Llàtzer, gràcies a la col.laboració de la nostra sòcia Maria Luisa Balnco, canten a favor d’Auba a l’esglessia de Sant Magi, a les 19,30h. Vos esperem!!!!… Aquí acaba la memoria de les coses fetes, però no de les coses per fer, perquè l’any encara no ha acabat i els projectes d’Auba tampoc.

Desembre 2013 Isabel M. Oliver Frau Presidenta AUBA Mallorca Junta Directiva

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Des de Auba volem agrair molt especialment a les dones que durant tot l’any ens han ajudat. Que han estat present els dimecres, per ajudar ha organitzar els actes, per anar-hi, per acompanyar amb el cotxe, per anar a recollir, per la seva presència. Sense ellas Auba no hauria pogut fer res. Sabeu que no contem amb voluntàries, per això si la feina no la feim nosoltres mateixes, no la fa ningú. Penseu que las que fan feina i hi són sempre, ajuden a que Auba funcioni, sense ellas no podriem seguir, sense ellas no podriem anar a cap acte, ni organitzar cap activitat. Son dones que dediquen una part del seu temps perquè les altres puguin seguir gaudint dels servei d’Auba. Per això des de aquí vos demanem una mica més d’implicació amb els actes on Auba vos necessita, si vos es posibles ajudau-nos, perque en definitiva el que hem d’aconseguir es que Auba segueixi endevant i no desaparegui. Gràcies dones d’Auba.

NOVES SOCIES AQUEST ANYS - 5 RECAPTACIÓNS Mercadet Parc de les Veles

54 €

Caminata solidaria Inca

1.100 €

Guardiola Fotografies

220 €

Donatiu Rotarys Inca Zumba TOP4

500 € 1.160 €

Guardiola TOP4

120 €

Dia 18 d’octubre

3.265 €

Quotes sòcies Donatiu la Caixa TOTAL

1.450 € 200 € 8.069 €

Queda pendent la recaptació de les guardioles de dia 21 de desembre i el donatiu de 12 BAJO PAR.

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Aquí teniu els relats de les dones d’Auba esper que vos agradin han estat escrites amb el cor.

PERDI MI TRABAJO Tenía 46 años cuando me diagnosticaron un cáncer de mama en una revisión rutinaria ¡benditas revisiones! … y se me cayó el mundo a los pies. ¿Por qué yo?. Me sentía joven y eso no estaba previsto en mis planes de futuro pero así era. Consecuencia de ello: me hicieron una mastectomia bilateral (extirpación de las 2 mamas). Acababa de encontrar trabajo después de haber estado unos meses en paro. Antes tenía un trabajo que me llenaba mucho y en el que me sentia muy a gusto por el trabajo en sí, por los compañeros y por el ambiente, pero era interina y al ocupar mi plaza yo tuve que salir. Aunque era consciente de ello mi vida quedó sumida en una profunda tristeza, siempre he pensado que este hecho afectó a mi cuerpo y mi mente siendo un desencadenante de la enfermedad. Ya lo sé, no hay estudios que lo confirmen pero siempre he creído en ello. Por eso cuando encontré otro trabajo a mi edad después del anterior creí que lo había conseguido ya que lo que yo quería era una estabilidad laboral. Me hicieron un contrato de 6 meses y luego iban a hacerme fija. Por lo que me decía mi jefa les gustaba mucho mi trabajo y estaban muy contentos conmigo, pero a los 3 meses me diagnosticaron el cáncer y las cosas cambiaron por completo. De decirme que me iban a renovar el contrato mi jefa pasó a decirme – Isabel cuídate, ya hablaremos luego, ahora estas de baja -. Pero cuando terminó mi contrato de 6 meses no me lo renovaron y pasé al paro con la promesa de que cuando me encontrara bien me volverían a contratar. ¡Ilusa de mí! por creer en esas palabras. Me quedaban 2 sesiones de quimio pero mis ganas de trabajar para sentime viva eran muy grandes y llamé a mi jefa: - Sólo me quedan 2 sesiones de quimio y venir a trabajar me sentaría muy bien. A lo que mi jefa contestó: - Isabel, esto no es una ONG y no te voy a coger. Y si lo hago no te pondré fija. Llámame dentro de unos meses. Estas palabras me hundieron mucho más que la enfermedad porque me sentí estafada. Yo había puesto mucha ilusión en mi vuelta a la vida laboral porque quería que todo volviera a ser como antes de la enfermedad. Esas palabras dichas además por una mujer no eran las más adecuadas. Evidentemente no la volví a llamar. Yo pensaba “cuando salga de la enfermedad, tendré que volver a buscar trabajo y que haces en las entrevistas, cuentas que has pasado por un cáncer o te lo callas?”. Si eres honesta tienes que decirlo pero a la vez, si lo dices, a lo mejor no te cogen porque tienen miedo a que vuelvas a estar de baja. A todo ello y por suerte mía, mi antiguo jefe me hizo un contrato cortito (no se podía hacer más), pero fue mi salvación. El dia que volví a trabajar hacia muy poco que habia terminado la quimio pero estaba feliz con mi peluca, con mis prótesis, me sentí “La Reina del Mambo” con unas ganas locas de volver a trabajar, de volver a vivir, de volver a ser feliz. Siempre le estaré agradecida a esa persona. Que sirva este relato para que entendais que detrás de una enfermedad como un cáncer de mama se esconden muchos más problemas. Que la sociedad no está preparada o no quiere 13


estarlo porque los empresarios temen a esas mujeres, pero por qué: por las recaídas?, por las revisiones?. Se equivocan, esas mujeres retoman sus vidas con muchas más ganas de hacer cosas y se merecen una oportunidad. Han pasado ya 6 años de todo esto, sigo trabajando donde me gustaba (al final se pudo alargar el contrato), me hicieron la reconstrucción y me sigo sintiendo “La Reina del Mambo”.

Isabel Mª Oliver

TRES PALABRAS, TRES Parece mentira lo que puede cambiar la vida con sólo tres palabras, es como si las hubieras esperando siempre, con miedo, sin atreverte a decirlo para que no piensen que estas loca o que tientas al destino. Cuando iba ha hacerme las revisiones anuales al ginecólogo, en la sala de espera siempre pensaba, - estara todo bien?- es como si pensara –algún dia me diran que encuentran algo- y como un mal presagio, un 25 de abril de 2006, sucedió. Da mucha pereza hacerse estas revisiones, pero són necesarias, a las mujeres que me leen les aconsejo que no dejen de harcerlo, pueden salvar vidas, porque el cáncer de mama diagnosticado a tiempo tiene muchos porcentajes de curación. Mientras el doctor me palpaba el pecho en busca de alguna anomalia exclamo: -Qué hay aquí?Y mi vida cambio, des de ese momento. Intui enseguida que no iba a ser un mero bulto, que escondia algo más, y asustada le pregunte al doctor –Que és?- -hay que mirarlo, estudiarlo, y analizarlo- comentó. Yo en ese momento ya me hubiera ido directament al hospital para hacerme todas las pruebas, pero así no funcionan las cosas, y entras en una espiral de miedos, esperas, pruebas, consultas etc. Hasta que te dan el diagnóstico final –cáncer de mama-. Cuando sali de la consulta me puse a llorar, tenia miedo, mucho miedo, no me podia estar pasando a mi. No estamos preparados para estas noticias. Entre en un estado de angustia permanente, era incapaz de pensar en otra cosa que no fuera la enfermedad, cuando iba por la calle, en el trabajo, en la cola del supermercado. Miraba por la ventana, viendo pasar a la gente y pensaba –miralos, a ellos no les pasa nada-, hasta que un dia mi hermana me dijo –no lo sabes, si no les pasa nada, a lo mejor estan peor que tu o tienen más problemas-, es verdad, no debia pensar así. A demás de poco sirve, las cosas pasan y las hay que tú no puedes cambiar, el tener la enfermedad no depende de ti, pero si la manera de afrontarla, por eso pense que no tenia que undirme, era mejor ser positiva, mirar a la enfermedad de frente, y luchar para superarla. Iba a poner todo de mi parte para lograr vencerle. En mi lugar de trabajo, yo estaba sola y no se me ocurrio otra cosa que entrar en internet y mirar –cancer de mama-, lo que pude llorar!!!, cuanto más leia, más lloraba, y más me 14


angustiaba, pero necesitaba saber que me pasaria, que tratamientos me podrian dar, queria saberlo todo. Pero esto no puede ser tienes que ir despacio, poco a poco, una prueba detrás de la otra, una consulta hoy, y otra mañana. No os aburrire contando con detalle todas las pruebas que me hicieron, tampoco quiero estar recordando la angustia y el temor que me embargaron. Y la familia? Qué papel juega en todo este proceso?, a ellos tambien les afecta mucho, porque no saben como reaccionar, no les pasa a ellos y a veces no saben como ayudarte y lo pasan peor. Si te dicen –no te preocupes, no sera nada- tu piensas no les pasa a ellos. Si te preguntan – como estas?- tu respondes –como voy a estar?- o sea que hagan lo que hagan núnca aciertan. Es la manera que tienen de intentar tranquilizarte, pero no lo consiguen, solo aumentan tu angustia, porque tú no quieres preocuparles, y intentas disimular tu miedo. Pero estan ahí, y nosotros lo agradecemos, tal vez no somos capaces de demostrarles lo importante que és para nosotras, que esten a nuestro lado, que nos acompañen a las consultas, aunque sea en silencio, sin decir nada, su sóla presencia nos reconforta y tranquiliza. Gracias, maridos, hijos, hermanos, amigos, vecinos. Gracias a todos los que en algún momento habeis ayudado a un enfermo de cáncer, no dejeis de hacerlo, no dejeis de preguntar, de interesaros, de apoyar. Si conoceis a alguien que esta enfermo, os aconsejo que le llameis, que le digais que estais ahí para lo que necesite, para ayudar. Sin agobiar, sin molestar. No tengais miedo, sed valientes, nosotras hemos tenido que serlo, y una sóla llamada nos hace ver que no estamos solas en este proceso.

Isabel Mª Oliver

ELS HOMES TAMBÉ PLOREN SENTEN I PATEIXEN Tant de tragí de la infermera, entrant i sortint, no feia presagiar res de bo. Les sospites es van confirmar en entrar amb una nova placa per fer una altra mamografia -aquesta vegada enfocant més a prop i en una zona determinada de la mama esquerra -. Estava tota sola a l’habitació amb un mocador gros sobre les espatlles, intentant pal · liar la sensació de fred i pensant ja en el futur immediat que m'esperava. -

Ja pot vestir-se, el doctor vol fer-li una darrera prova -va dir la infermera- passem a la sala d'ecografies. Encara que les paraules càncer o tumor no van sortir de la seva boca, el metge em va deixar ben clar el diagnòstic - Això no és un bony dels que ha tengut sempre, senyora. Li he de donar hora per fer una biòpsia i veure la seva composició.

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Vaig sortir d'allà amb la certesa que tenia carcinoma mamari, d'una mesura considerable i que hauria de ser extirpat. En aquests tipus d'històries és un tòpic el col · locar aquí la frase: "aquest dia va canviar la meva vida". Bé, doncs jo afegeixo "i també la de la meva parella". En això basaré el meu relat, en la tessitura en què es va trobar el meu marit en aquell moment, en els sentiments que va despertar en ell la meva malaltia, en l'actitud que va tenir durant els mesos en què vaig seguir el tractament i en la que té a dia d’avui. Vaig poder intuir els seus sentiments de pena, dolor i ràbia encara que no me’n parlés. Mai el vaig veure plorar, sempre va estar allà, intentant ajudar, donant-me ànims i coratge, carregant-me d'optimisme i esperança. Però m’he donat compte que mai vaig gosar preguntar-li com es sentia. Avui, amb molt més valor -el valor que et dóna haver superat junts una gran por- intentarem parlar-ne, ajudats d'una botella de bon vi i una caixa plena de mocadors de paper. Difícil tasca la d’ intentar que aflorin els sentiments masculins, perquè, com deia la meva padrina: "és un home, no li agrada que se sàpiga si sent o pateix". Malgrat tot, estic segura que alguna cosa aconseguirem. Evidentment la notícia li va remoure les entranyes i mentre jo plorava a llàgrima viva ell assegura que plorava per dins, que li venien al pensament, i a gran velocitat, moltes imatges de la nostra vida passada i futura, encara que aviat va decidir que havia de ser valent, perquè jo el necessitava i es va posar a cercar solucions. Un dels primers pensaments va ser com donar la notícia a les nostres filles, que en aquells moments estudiaven a Barcelona. Vam decidir que no els ho diríem per ara. Ja pensaríem com fer-ho. Confessa que al dia següent, en arribar a l'oficina, tot sol, en la intimitat, va plorar una bona estona. Els homes també ploren, senten i pateixen. Durant els mesos que van seguir el seu missatge va ser molt precís, tot sortirà bé, ell era un tio amb sort i per simpatia, la seva dona també. Sempre va pensar en positiu i així volia que pensés jo. Procurava que gaudíssim dels moments bons del dia i oblidéssim les nostres pors. Del futur, ni parlar-ne. El que hagués de ser seria i ja ens ocuparíem d'això en el seu moment. Va patir tant com jo amb la quimioteràpia, va plorar sense que jo el veiés. Va cercar refugi entre els amics i familiars. En acabar amb la ràdio teràpia assegura que es va sentir una mica alleugerit, el final estava més a prop. Insistia en què havíem guanyat la batalla. Assegura que un dia important per a ell va ser quan en aixecar-me li vaig dir: "avui marca un punt d'inflexió en la meva malaltia, em sento curada". Es va sentir alliberat, ja no m’ havia de cuidar tant, ens cuidaríem com sempre l'un de l'altre, el malson havia arribat a la seva fi. Em vaig penedir d’haver pronunciat aquesta frase ja que des d’ aquell mateix moment va deixar de malcriar-me i consentir-me. L'actitud que té avui dia, en aquesta situació d'inestable equilibri en què vivim, és la mateixa d'abans, viure el present, gaudir de la vida, dels bons moments, dels familiars i amics que tant ens han ajudat i seguir endavant amb bon humor i ganes de viure. Personalment crec que sense tenir-lo al costat la història no hagués estat la mateixa, penso que ell no podria haver-ho fet millor. 16


L’ensenyança del relat seria que en estar malalts no ens hem de cuidar només a nosaltres mateixos sinó que hem de cuidar també de les persones que ens envolten i es preocupen de nosaltres, ja siguin pares, fills, parella, amics ... ells pateixen igual que nosaltres i per nosaltres. Uf!. S’ha acabat el vi. S'han acabat els mocadors de paper. S'ha acabat el relat. ¡Salut per a tots! P.D. En llegir aquest relat no plorarà, però estic segura que el disfrutarà, sentirà i patirà.

Toni i Maria

ARTICULO DAÑINO

Siguiendo con los relatos de mis vivencias y recuerdos ha venido a mi mente un artículo que leí hace unos 3 años, no me acuerdo exactamente. Estaba en mi casa en el campo pasando un fin de semana y cayó en mis manos un artículo del Doctor Beltrán en el diario Ultima Hora. Me indigno tanto, que escribí una “carta al director”, que nunca publicaron, ahora tengo la oportunidad, a través de esos relatos de manifestar el enfado que me produjo la lectura del articulo. Ahí tenéis la carta El sábado 18 de abril he leído un artículo del doctor Bartolomé Beltrán sobre el cáncer de mama, una enfermedad que yo he padecido hace ahora 3 años. Siempre que veo un artículo de este doctor lo leo con suma atención, en éste el doctor Beltrán habla del simposio "Nuevas Perspectivas en el tratamiento del cáncer metastásico ErbB2+” que se celebra en Barcelona, pero no sólo opina sobre este simposio si no que aprovecha para recordar a las mujeres que el tipo de cáncer ErbB2+ es de los más agresivos de peor pronóstico y con mayor riesgo de recidiva y mortalidad. Doctor Beltrán, a las mujeres afectadas de cáncer de mama, no nos hace falta que nos recuerden lo malo y agresivo que es el cáncer, no hace falta que nos recuerden que se puede producir una recidiva y no hace falta que nos recuerden que podemos morir. Yo intento vivir cada día sin pensar en todo ello, intentando superarlo y mirar hacia delante, pensando que lo estoy superando y no se me va a repetir. No necesito que un doctor en un periódico me lo recuerde, un sábado en que estoy descansando en mi casa de campo aprovechando un rayo de sol, y de pronto digo ¡Ostras! me puedo morir, no, no quiero pensarlo. Está muy bien que se hable de cáncer de mama, y del tanto por ciento que se cura, de los nuevos avances y técnicas. Pero de lo grave y agresivo que es, ya nos hablará el oncólogo en su consulta y de manera individualizada. El doctor Beltrán ha conseguido que éste sábado yo me preocupe por mi enfermedad, cosa que intento no hacer. No hace falta que nos recuerden constantemente que tenemos una espada de Damocles encima de la cabeza, vivimos cada minuto y cada día con este peso, pero por favor doctor Beltrán no nos lo recuerde. Háblenos de avances de medicinas de nuevos inhibidores y nuevos tratamientos, pero cállese todo lo demás, bastante tenemos con lo que ya 17


hemos pasado. A partir de ahora, no se si voy a querer leer los artículos sobre cáncer de mama, ya no. Que os parece... ¿no os hubierais sentido vosotros mal?, a veces, demasiadas, la gente no se da cuenta del mal que nos hacen hablando siempre del cáncer. Utilizando esa palabra fuera del contexto de la enfermedad, sólo para definir lo malo que es una cosa u otra. Pues ya está bien!!!! Esa palabra se utiliza para definir una enfermedad, que afortunadamente se cura cada vez más, así que por favor, no la utilicéis fuera de contesto. Cuando yo estaba pasando el cáncer de mama, oí por la radio una frase que me gusto mucho – El cáncer ha dejado de ser una enfermedad mortal, para pasar a ser una enfermedad crónicaMe agarre a esa frase con esperanza, me pareció que era una buena manera de ir superando día a día, los pensamientos pesimistas que te invaden a menudo mientras estas en tratamiento y me fue bien. A veces debemos agarrar nos a pequeñas cosas para seguir luchando. Me acuerdo también que salía por la noche a ver la luna, y le pedía que me mandará toda la energía positiva posible, y parecía que así lo hacia porque entraba renovada. Creo que todas en algún momento hemos hecho y pensado estas cosas. Hasta el próximo relato.

Isabel Oliver

NO TENIA RES. DESPRÉS D’UN ANY HORRORÓS, LES COSES VAREN CANVIAR PER BE. Aquest testimoni és per animar a les persones que estan passant pel mateix moment que jo vaig passar, i que a dia d’avui, ja fa 19 anys ho puc contar. Tenia 38 anys. Estava casada, i tenia una filla 10 anys i en aquell moment el meu sogre vivia a casa amb nosaltres. Ara ho veig molt llunyà. però me’n record perfectament. Què m’ha quedat de l’experiència de superar un càncer?, així doncs us en faig un resum: 1) Vaig tenir molt poca informació per part dels metges. 2) No vaig cercar una segona opinió. Ara la cercaria. 3) La poca sensibilització dels metges (Homes) amb el meu cas. 4) No se’m va receptar la pròtesis fins passats 3 mesos de l’operació. Es varen fer eterns. 5) Les seqüeles. Tot i que sóc una persona previsora, i positiva, i que a casa del meu marit s’havia patit aquesta malaltia, (la meva sogra va patir una doble mastectomia), i per part de la meva gran família just teníem una cosina llunyana que havia patit càncer de mama. Em feia una revisió cada any, anava a un ginecòleg (de pagament) per estar més tranquil·la, i així i tot, em van diagnosticar un càncer de mama, amb la conseqüent mutilació d’un membre del meu cos, una mama. Quan el ginecòleg durant dos anys em deia que el nòdul que em notava al pit esquerra no era res. 18


A més a més de fer-me el següent comentari: “Senyora si s’ha d’operar a cada persona que tingui un nòdul com el seu, no hi hauria quiròfans suficients”. (tamany per comparar “ un ou de colom”) Era la primera persona a la família a qui li passava una cosa així. Vaig tenir el suport incondicional del meu marit, a la meva filla no li vaig dir, i va ser molt dur haver-ho de dir al meu sogre. En aquells moments tenia un contracte curt de feina, era l’estiu, i vaig trobar en les meves companyes un suport incondicional, que no vaig tenir amb la majoria dels membres de la meva gran família. Jo vaig expressar des del primer moment tot el que em passava, no ho vaig amagar, i aquesta postura em va fer sentir bé, durant tot el procés.No se’m va caure del tot el pèl, i pel que fa a la Quimio no vaig tenir vòmits, però si, moltes diarrees. Després de la baixa pertinent, vaig tornar a fer feina al lloc on estava quan havia tingut el càncer, amb un contracte d’un any. A partir de llavors tot va canviar a la meva vida, tenia el suport de la meva família, feina i fins i tot vaig estudiar a la Universitat, uns estudis de diplomatura i em vaig titular, cosa que de jove no havia pogut fer. Vaig preparar oposicions i les vaig treure. Vull encoratjar-vos i dir-vos que el cos humà aguanta molt, molt i molt, i que encara que no us ho sembli ara, ho superareu, perquè aquesta és una de les malalties que tenen un percentatge molt alt de curació. Us faig partíceps de la meva frase: “La vida és una escala amb molts de replans, que no té fi, a la qual hi accedim graó a graó i que per arribar al primer replà ens costa moltíssim, però que després no podem tornar arrere si no que hem de continuar fins arribar al següent, i que a vegades pujarem més ràpid unes que altres, però al final s’avança. Un diumenge de l’any 2000, mentre mirava la premsa, vaig llegir un article on es presentava l’Associació AUBA, de la ma de la Presidenta, i al final del mateix hi havia el telèfon de contacte. El dilluns em vaig posar en contacte amb ella i a partir d’aquell moment vaig entrar a formar part de l’Associació. Gràcies per continuar aquesta tasca. Ànims i Molts d’anys

Maria Balle

PRIMERA COMPRA DESPUÉS DE… Cómo te sientes cuando tienes que enfrentarte a tu primera compra de ropa interior despues de haber sufrido una mastectomía bilateral. Te acercas a la tienda y miras el escaparte pero sin entrar, te apartas y lo vuelves a intentar. Por fin te atreves … das un paso y zas, ya estas dentro. Miras en los estantes y piensas – Que no me pregunten … - pero la dependienta es muy profesional y se acerca – ¿Puedo ayudarte en algo? - y tú muy tímidamente respondes – Estoy recién operada de un cáncer de mama y necesito un sujetador -.

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Lo dices con vergüenza como si no quisieras decirlo, como si fuera culpa tuya haber tenido esta enfermedad (conozco mujeres que han mentido y han dicho que buscan ropa interior para su madre) y la dependienta te acerca a un estante apartado, distinto de dónde tu mirabas y … son ¡Horribles!, ni mi madre se pondría estos sujetadores y además son carísimos. La dependienta dice que - Es que son de muy buena calidad – pero y a mí que!!!, no quiero buena calidad quiero precios asequibles, ya basta con haber sufrido la enfermedad (genera gastos), ya basta con haber perdido el trabajo, con tener que adelantar las prótesis, con comprar la peluca y ahora necesito ropa interior. Además no quiero un sujetador que me dure toda la vida, con suerte me haré la reconstrucción y los quemaré así que ¡por favor!, que sean más económicos. Al final sales de la tienda sin haberlos comprado, - Ya vendré otro día Y que mal me sentí en esa misma tienda el día que se me ocurrió ir a comprarme un bañador. Me gustó uno “normal”, además estaba muy bien de precio, 40 € así que le pregunté a la dependienta cuanto valía adaptarme el bañador “normal” a un bañador para llevar prótesis. 20 € me contestó. Calculé rápidamente y pensé – no está mal, me lo compro – pero cual fue mi sorpresa cuando a la hora de ir a pagarlo me dice – son 100 € -, le pregunté - pero ¿no me has dicho 20 €? -. Y la dependienta, muy chula y muy profesional ella, me responde – Hay hija es que tú son las dos - ¡Que mal me sentí por Dios! … lo dijo con desprecio, como si yo a mis 46 años hubiera decidido tener un cáncer de mama, como si yo hubiera decidido que fuera bilateral y como si yo hubiera decidido tener doble premio. Estuve a punto de decirle que se guardara el bañador, que así no se podía tratar a una mujer que en esos momentos necesita comprensión, ayuda y mucha, mucha sensibilidad, pero no lo hice porque también pensé que a mí me gustaba el bañador y a ella le era completamente igual perder a una clienta así que me lo compre, pero nunca más he vuelto y a todas las mujeres que conozco que ha sufrido mastectomías les aconsejo otras tiendas. Sé que este relato os debe parecer un poco tonto pero es la realidad, ahora parece que saco las cosas de contexto y debéis pensar - que sensible estaba, no es para tanto -. Pues es para esto y para mucho más. La gente no acaba de entender lo mal que se pasa a veces, no és solo la enfermedad es todo lo que la envuelve: las miradas, los susurros de la gente que no sabe qué decirte, los cuchicheos, … Recuerdo que tenía una amiga que cuando le dije que me habían diagnosticado un cáncer de mama me comentó - ¿A quién puedo decirlo? -. Ufff ¡¡ me sentó fatal, pues a todos!!, no soy una apestada, no es algo que haya elegido yo, no es algo de lo que los demás puedan estar exentos … le puede pasar a cualquiera, lo único que pedía era un poco de normalidad, que no me vieran como una enferma, con pena, nunca quise dar pena a nadie. Por eso me compre una peluca, para evitar las miradas ajenas por la calle, en el supermercado. No, no quería eso. Tampoco escondía la enfermedad a todo el que me encontraba por la calle, se lo decía pero con naturalidad, como si fuera un resfriado, como si fuera una enfermedad de lo más normal y cuanto mas hablaba de ella, mejor me sentía porque alejaba de mi los temores y los miedos. Y me fue bien, muy bien, ahora 6 años despues puedo enfrentarme otra vez a todo ello a traves de esos relatos, lo veo desde otra perspectiva, como detrás de un escaparate, como algo vivido, guardado, y superado. 20


Isabel Mª Oliver

CÓMO CAMBIÓ MI VIDA He leído el testimonio de Isabel y Concha y tengo que decir que mientras los leía me emocionaba de ver como esas mujeres explicaban la difícil experiencia de haber tenido cáncer, mujeres fuertes y valientes, eso es lo que hace que esa enfermedad te cambie la vida, como me ocurrió a mí. Me diagnosticaron un cáncer en el pecho izquierdo hace 4 años, tengo que decir que me cuesta estar escribiendo mi experiencia pero creo que como toda mujer cuando le diagnostican un cáncer, sea el que sea, lo primero que piensas es:’’ ¡A mi no!, ¿por qué?, ¡no es justo!’’. Pero en esta vida hay muchas cosas injustas y no tienen arreglo, al fin y al cabo lo nuestro tuvo solución, sí, es muy duro pero hay que pasarlo. A mí me operaron en cuatro días tres veces, tuve rechazo y todo lo que habían hecho no sirvió de nada. Después de 12 días ingresada me dieron el alta y me mandaron a casa, en parte estaba contenta porque estaba con mi familia, sin pecho, con un montón de cicatrices y sabiendo que al mes me iban a dar quimio. Por aquel entonces teníamos a mi padre de 91 años con nosotros y demencia senil, fue un sufrir. Mi marido trabajando, mi hija mayor trabajando y la pequeña de 13 años estudiando, ¡Dios!. ¡Que situación!. No sé cómo pudimos arreglarnos para salir adelante. En enero empecé la quimio de dos horas y media cada 21 días. La quimio no sienta a todo el mundo igual, algunas personas ni se dan cuenta y a otras algún síntoma les da y ese fue mi caso. Al llegar a casa a los 20 minutos ya empezaba a tener nauseas, vómitos, y dolor por todo el cuerpo, y así 15 días. Cuando empezaba a estar un poco mejor ya me tocaba la otra y así de enero a mayo. Me quede sin pelo, me faltaba el pecho, débil sin ganas ni de comer pero cada día que pasaba daba gracias a Dios por estar viva y con mi familia. Luego vienen los pensamientos, yo intentaba que fueran positivos pero había días que era imposible. Cuando me encontraba un poco mejor hacíamos proyectos mi marido y mis hijas y te das cuenta del esfuerzo que ellos están haciendo y el amor que te dan. Ellos sufren contigo y es doloroso y es cuando piensas "¡No voy a fallarles, me necesitan y voy a luchar para volver a ser como antes o mejor!". Esa mala experiencia te enseña a ser más fuerte y aprendes a llevar la situación de otra manera. Cuando termine la quimio no quise ponerme peluca y me ponía gorritos y pañuelos. La prótesis del pecho, que a veces era un cachondeo porque cuando menos te lo esperabas la prótesis se movía y yo no me daba ni cuenta. Pasan los días y empecé a notar una mejoría, ya comía un poco más y ya notaba que tenía ganas de hacer más cosas. Empezó a salirme pelusilla en la cabeza como si me hubiera rapado para hacer la mili, ya tenía ganas de pintarme un poco, arreglarme. Ya me iba a dar paseos tranquilamente y en casa escuchaba música y leía. 21


Fui mejorando y cada tres meses pasaba las revisiones y tomando el medicamento que mi oncólogo me dio. Un día una amiga me dio la dirección de AUBA, me dijo que fuera, que me animaría más. Dio la casualidad que estaba cerca de mi casa y no lo pensé y fui, no os podéis ni imaginar lo mucho que me ayudo ver aquellas mujeres que ya habían pasado la enfermedad y otras que estaban recién empezando la quimio. Me acuerdo que lloré cuando empecé a explicar lo que me había ocurrido y que no sabía cómo afrontarlo porque pensaba que al faltarme el pecho había perdido mi feminidad, no quería ni desvestirme delante de mi marido, no quería que me viese, pensaba que me rechazaría, que ya no me veía igual. Tengo que decir que desde entonces no fallo ningún miércoles a las reuniones porque para mí fue y es una terapia, con la psicóloga, las chicas, las conversaciones y consejos que yo recibí de ellas fue lo mejor que me había pasado en mi vida. Ya llevo 4 años y tengo que reconocer que es como una droga pero de vida y felicidad que recibo cada miércoles y a hora intento hacer lo posible para cuando llega una afectada nueva entre todas ayudarla y aconsejarla y sobre todo intentamos darle ánimos. Hemos hecho como una gran familia con mucho amor y fuerza porque allí te cambian para bien te hacen entender haber la vida de otra manera más positiva, te hacen más valiente. Creo que AUBA necesita que la gente sepa que existe y que con los testimonios que damos que esas mujeres a pesar de tener un cáncer y superarlo decirles que valor, que fuerza, y que nada ni nadie podrá con nosotras. AUBA es, Amor, Unión, Belleza y Amistad.

Encarna Batista

YO, SIN MIS TETAS Núnca me sentí menos mujer por no tener “tetas”, ¿ porque?, acaso no és una parte entre otras muchas de nuestro cuerpo, como puede ser un brazo, una pierna, un ojo. Cuando me diagnosticarn el cancer de mama, me dieron a elegir la opción de darme quimioterapia primero para que el tumor disminuyera de tamaño –Y así tal vez sólo tengamos que quitar un trozo- me dijo la doctora. O quitarme el pecho y darme la quimio después. Yo en ese momento me hubiera incluso cortado “la cabeza” si era necesario para mi curación. Por eso le comente –Primero me operas y luego me dais la quimio- Ella en su afan de hacer una cirugia reparadora me decia –¿Estas segura? Mira que si lo hacemos al reves tal vez te salvemos el pecho-, pero yo lo tuve muy claro des de el principio, NO, -primero me operas- . Queria que me sacaran cuanto antes el tumor! Así ya no lo tengo dentro, pensaba. Luego ya afrontaré la quimio sabiendo que ya no forma parte de mi cuerpo. No me importaba, mis tetas no eran una parte especial de mi cuerpo, no formaban parte de mi personalidad. Eran “discretitas”, ni siquiera habian hecho la función para la qual estan creadas (no pude dar de mamar a mis hijos), así qué, que mas daba!!!! Símbolo de feminidad? Me rio, mi feminidad estaba más que demostrada, me habia casado joven, habia tenido dos hijos maravillosos, habia estado al lado de mi marido intentando 22


formar una familia, luchando codo a codo, cuidandoles, dandoles lo mejor de mi (incluso deje el trabajo para poder cuidar mejor a mis hijos) . Habia estado al lado de mis padres cuando más me necesitaban, habia sido una “mujer” en todos los sentidos. La feminidad esta en el interior, en los sentimientos, en lo que tu sientes y piensas, en lo que valoras, en lo que te hace crecer como ser humano, esta és nuestra feminidad. Porque la otra, és la que nos han querido imponer, la otra es el culto al cuerpo, és la de anuncio de televisión, pero para quien?, para los hombres que (no todos) no ven más allà de un cuerpo bien proporcionado. No, no me importo. Y cuando despues de una resonancia dectectaron en mi otro pecho “Unas cosas raras”, segui sin dudarlo –pues me quitas las dos-. Me acuerdo que yo habia mandado e-mails a mis antiguos compañeros de trabajo, contandoles lo que me habia pasado, y estabamos en contacto, ellos preocupados preguntandome como estaba. Cuando supe esto ultimo les mande un e-mail , todavia me acuerdo de lo que les escribi (despues de 7 años). -Como soy más chula que nadie, ahora me han encontrado otro “bultito” en el otro pecho, y he decidido tambien quitarmelo asi que voy a ser LA MUJER SIN TETAS. Así en mayusculas, así lo escribi, intentaba reirme de mi misma, de quitarle importancia. Me acuerdo que cuando me quitaron los puntos vinieron a la consulta unos cuantos chicos jovenes estudiantes de medicina y me comentaban –que valiente ha sido señora- no valiente no simplemente con muchas ganas de salir de “esta”· En aquellos momentos yo ni siquiera sabía que existen unas prótesis mamarias muy bien logradas que disimulan lo que te falta, y que ademas estan subvencionadas por la Seguritat social. Que existe tambien ropa interior y bañadores apropiados para estas prótesis, desconocia este mundo y todo lo que lo envuelve, Tampoco sabia que cuando terminas los tratamientos y el médico lo considera oportuno puedes hacerte la reconstrucción mamaria, de diferentes maneras y metódos, y que tambien lo cubre la Seguridat Social. En aquellos momentos no lo sabia, pero no me importaba, ya pensaria en ello a su debido tiempo. Núnca le pregunte al oncologo cuando me podrian hacer la reconstrucción?, lo dejaba en sus manos, cuando sea, ya me lo dira, pensaba. Conozco a un hombre (marido de una conocida) que cuando operaron a su mujer de cancer de mama y salio el médico del quirófano lo primero que pregunto fue –doctor aún tiene el pecho? mi mujer- Por Dios!!!! Ni siquiera pregunto - como ha ido todo? Esta bien mi mujer?- Y eso me lo contó a mí, despues de haberme operado. Que falta de tacto, que falta de sensibilidad, que pena me dio la mujer, pero mucha más el marido, porque en aquel momento deje de verle como un hombre para pasar a verle como un ser, egosita, insensible y muy, pero que muy tonto. Si sufrimos un accidente de coche y nos tienen que amputar un brazo o una pierna, no lo ven igual que si tienen que quitarnos el pecho, y es lo mismo.

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Yo me reia porque mucha gente, sobre todo los hombres cuando me veian y sabian por lo que habia pasado al preguntarme como estaba, no podian desviar sus ojos de mis “no tetas”, intentaban disimularlo, pero yo lo veia enseguida y sonreia para mis adentros pensando, que mal lo estan pasando no saben como disimular, como reaccionar, no saben mirarme a los ojos. Es en los ojos dónde tengo el alma, en los ojos mis ganas de vivir. Seguire con este tema pero en otro relato, ahi tanto de lo que hablar……

Isabel Oliver Frau

LOS SENTIMIENTOS Desde el momento en que el médico me da el diagnóstico, todo fue como una pesadilla hasta que empecé el tratamiento, unas semanas mas tarde. No tengo ni idea de lo que pensaba, hacía o decía. Estaba sonámbula. Cada uno pasa la enfermedad de distinta manera pero, al final, los sentimientos son los mismos en todas nosotras: aturdimiento, angustia, tristeza, meláncolia, miedos, rabia, etc. Para mí la noticia de la enfermedad fue muy traumático, muy grande. En mi familia no habian antecedentes de cáncer. Entonces solo me preguntaba “por qué a mi?”.Esa negatividad lo único que hacía es que ocultara en lo posible que estaba enferma. Un miedo a sentirme discapacitada, con mala apariencia fisica, tener que ser un poco dependiente de otras personas en algunas cosas, perder el sentimiento de aceptación por parte de la gente y el miedo, en definitiva, al desamparo. No queria que nadie se compadeciera de mí. Queria seguir luchando, ayudar y que nadie me ayudara a mi. Todo ello significaba un sobreesfuerzo importante pero esa lucha interior es lo unico que hizo que siguiera sintiéndome útil. Entre tratatamiento y tratamiento segui con mi trabajo, terminando la jornada destrozada pero me demostraba que seguia siendo fuerte y servía, a pesar de todo. A mi familia les hice creer que no era tanto como se pintaba y que yo no estaba tan mal como se decia. Tanto es asi, que mi enfermedad casi les pasó inadvertida porque procuraba estar el minimo tiempo posible con ellos. Debia ser la mujer mas fuerte del mundo. En la otra parte, estaba yo. Observaba las cosas, las personas desde un prisma diferente al de antes. Me di cuenta de quien era mi amigo y quien no. Dejé de valorar a personas que creia eran sinceras y hasta les cogí odio poque me sentia engañada. A partir de esta nueva visión de mi vida, opté por dejar mi trabajo. De ver, ni pensar, en algunas personas que psicológicamente me hacian sufrir. Me alejé de todo ello. Y asi mi vida cambió en el ámbito laboral y personal: rechazaba todo lo que me hacia daño. Ahora, después de los años, me rodeo solo de las cosas y personas que aprecio, tal como son y evito todo lo que me sea dañino. Rechazo el negativimismo y busco paz, sosiego, felicidad y amor. Doy todo lo que puedo de mi para ayudar a otras mujeres que me necesiten y a cambio solo pido un abrazo y un gracias.Y mientras tanto doy las gracias a la vida por levantarme cada dia y ver un nuevo amanecer, del que disfruto junto a mi familia y mis amigos. Y acabo con un pensamiento: “La prueba mas grande de valor en este mundo es saber sobrellevar una derrota sin perder el ánimo”. 24


Mª Carmen

MI VIDA TÓXICA Te despiertas una mañana como otra cualquiera, sin embargo algo en tu interior te dice que nada volverá a ser igual, y de repente te lo comunican y nada vuelve a ser igual. Mil cosas acuden a mi mente desbordada por tanta información , tantas emociones al uniso que entro en un caos total. Me llamo conxa y tengo 51 años, pero tenia 38 años cuando me detectaron mi primer cáncer de mama, soltera con mi trabajo, no tengo hijos y me encantaba quemar la noche con mis amigos, cenas, copas y de repente todo se desmorona ante mi, no lloré, por dentro sufria desmesuradamente, pero no era capaz de exteriorizarlo, hace 13 años no teniamos psicólogos nos las apañabamos como podiamos, además estaba sola en la consulta y no queria dar la nota, cuando me iba no hacia mas que pensar como se lo contaba a mis padres que contaban con cierta edad, no podia pensar en nada mas, me van a quitar un pecho ¿ voy a morir?. A todo esto caia la típica tórmenta de verano, llovia a cántaros y ni me daba cuenta, en agosto me operaron y apartir de ahí todo en mi vida cambió, tengo que decir que al contrario de mi compañera Isabel yo no tuve ningún problema en el trabajo, podía volver al terminar el tratamiento, y os puedo asegurar que las quimios de hace 13 años no son iguales que las de hoy, aunque sean molestas. Lo primero que observé es que todos los pacientes iban acompañados y yo no, por todo iba sola, pero que mas daba, mejor así no me marean, estaba sentada en la butaca mirando por la ventana la gente que iba al cristo de la sangre, vi pasar el verano, el otoño e incluso las navidades, hice amistades en el ámbito hospitalario, vi marcharse muchos y recuperarse a más, pero a los que se fueron jamás caerán en el olvido para mi. Llegó un dia en que el dr. Catalán me dijo Conxa hoy ponemos la última cosa que ignoraba porque ya había perdido la cuenta, vale pues fueron 16 quimios las que aguanté por eso como Luz Casal digo mi vida tóxica. Empecé a dar saltos de alegría en la consulta hasta el pasillo, y esos momentos tan felices para mi en ese momento no lo pude compartir, todas esas emociones se perderán como lágrimas en la lluvia. Todo en esta vida tiene un principio y un final, así que volví a mi trabajo hasta hace 2 años aproximadamente en que en una revisión la bestia habia vuelto los terribles dolores que padecia por fin mostraba su fea cara y esa fea cara tiene nombre metastasis osea en cadera y parte de columna, y os digo una cosa si es duro, durisimo que te digan que tienes cáncer más cruel es que te comuniquen que tu cáncer no tiene cura.,que cara se os queda?. Hay que dar tiempo al tiempo, intento vivir con plenitud dentro de mis posibilidades, no me da miedo el futuro porque sé que al final del camino encontraré la paz que tanto ansío y sé que obviamente me vencerá, pero no sin batalla previa consecuencia de conocer a Auba Mallorca que me han ayudado y me ayudan mucho estoy tan bien allí, con esas mujeres maravillosas y valientes y comprometidas.,no quiero pensar en el futuro al fin y al cabo quien conoce su futuro, de momento quiero disfrutar de ellas y con ellas, pues ellas me hacen feliz. No quiero dejar de hacer mención a mi hermano Toni que en esta segunda vez no me ha dejado sola me acompaña cuando puede y espera pacientemente commigo, entra en la consulta y está commigo en la quimio. El camino es arduo y tosco pero con actitud positiva todo se puede 25


lograr hay que mirar con ilusión y seguir con paso firme sin dudar siempre hacia delante, se acabó el victimismo bienvenida realidad. Conxa Garau Mas

CON OTRA PERESPECTIVA Obviamente la mayoria de mujeres que hemos pasado por la terrible experiencia de un cáncer de mama evidentemente los hemos pasado mal y cuando nuestra experiencia solemos hacerlo desde nuestros sentimientos mas profundos, de nuestros miedos, de nuestra angustia por nosotras mismas y sobre todo por los que tenemos alrededor, los que conviven con nosotras a diario y sufren con nosotras a veces sin mediar palabra. En mi anteior relato, Mi vida tóxica así lo hice pero esta vez os voy a contar una serie de anecdotas que suelen pasar casi inadvertivas. Las reuniones a media noche en el hospital en la sala común donde hay interminables charlas, experiencias personales y vivencias de todo tipo, vamos como las famosas tertulias del café Gijón en su época, y todavia las recuerdo con cierto cariño, paseandonos por los pasillos con un camisón ridiculo que te dejan con el culo al aire, con una mano llevando el suero y con la otra el drenaje ehhhh que llegas a dominar el tema y te mueves como quieres. No olvido esas noches de verano con un calor sofocante y abrir las ventanas de par en par, cerrar los ojos y la pequeña y tibia brisa resbalar por mi cara, de fondo en ruido del agua de los de emaya regando las calles vacias incluso los indigentes estan dormidos y reina el silencio. Vaya se nos ha acabado el agua y la maquina expendedora de recepción está rota, bueno subiremos en plan expedición a la cuarta a robar mejor dicho a tomar prestadas unas botellas a agua fria, oigo el ruido de una puerta que se abre y me escondo detrás de una columna, jolines veo salir de una habitación a mi cirujano y momentos después a una enfermera, la cantidad de follones de este tipo abundan en los hospitales, pero de eso no se habla nadie ve nada. Yo soy de esa clase de persona que si me visitan en el hospital nunca estoy en mi habitación, siempre husmeando como los caninos y explorando nuevas posibilidades de entretenimiento para alimentar mi inquieta mente. Yo también al contrario que todo el mundo fumaba en la habitación y depositaba la ceniza y colillas en el vasito de agua que te traen con la medicación, una noche mirando una peli me la traen como de costumbre y ni corta ni perezosa doy un trago, HOSTIA el agua de las colillas, negra y asquerosa, que hago pienso, si lo escupo me quedo sin pastillas ademas como explico lo que ha pasasdo? Diooos deberias ver esa agua, así que señores y señoras me lo tuve que beber. Otra bastante cómica fue recién operada yo tirada como un mocho en la cama y de repente entra en la habitación un enfermero de 1.80 moreno vamos un pibón, me mira, me sonrie y me dice hola Conxa vengo a lavarte, se me cae la tensión, me sube el azucar, señoras que apuro, tierra tragame, con estos pelos, sin depilar, vamos una tragedia, y le digo con un hilillo de voz, no hace falta me puedo duchar yo sola, que papelón, pero es lo que son simplemente anecdotas todas ellas paralelas al tragico trance por el que estás pasando, puede pasar mucho tiempo pero la enfermedad deja su marca tanto física como mental. Espero no haberos aburrido con mis crónicas sanitarias.

Concha Garau

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MIRAR CON OTROS OJOS Cuando me diagnosticaron el cancer de mama, habia gente que al no saber que decirme me comentaban – A veces las cosas pasan por alguna razón – o – No hay mal que por bien no venga-, yo me quedaba “sin palabras”, pero que tonteria mas grande…..si no saben que decir que se callen pero que no digan esas cosas que poco nos ayudan. ¿Como va a ser bueno que te diagnostiquen un cancer de mama?, ha caso lo deseamos?. Ahora tal vez sí que les doy la razón a esas personas, porque aunque uno no quiera pasar enfermedades, cuando estás en pleno proceso te planteas cosas que antes no hacias e intentas sacarle alguna cosa positiva a lo que estas pasando. A mi me ha cambiado el hecho de haber padecido cancer de mama, me ha hecho ver las cosas de forma distinta. He aprendido a dar gracias por estar viva, por haberme dado una segunda oportunidad, por tener una familia que me quiere, unos amigos que han estado a mi lado, y eso a veces se nos pasa, porque lo tenemos al alcance de la mano pero no lo aprecimos. Nuestra vida pasa tan rapido que no tenemos tiempo de paranos ha observa y ha sentir. Durante la enfermedad, tienes que hacer un “alto en el camino”, tienes que aprender a ser paciente, (el tiempo que esperas resultados médicos es terrible), a no pensar a dejarte llevar de la mano de los profesionales. Yo creia dominar mi vida, soy una persona muy organizada y todo estaba estructurado, revisado, controlado. Con la enfermedad no, tú no controlas nada, no eres dueña de tu vida, no eres la que marcas los tiempos, otros lo hacen por ti, deciden por ti, y tú lo contemplas todo como una mera espectadora, esperando, la operación, los resultados, los tractamientos, etc. Durante este tiemo piensas mucho, en muchas cosas, en las cosas que has hecho, en las que has dejado de hacer, en tus hijos, tu familia, tu entorno, y poco a poco te vas dando cuenta de lo que tienes a tu lado, ves las cosas con otros ojos, aprecias los perqueños detalles: una llamada, una visita, que te digan que te ven bien, que te organicen una cena, poder ver salir el sol porque estas viva, etc. Desde mi enfermedad cada mañana cuando me levanto doy gracias a Dios por estar viva, y ruego que siga así por mucho tiempo. A veces se me olvida lo que he pasado, y vuelvo a lo de antes, a enfadarme por tonterias, ha agobiarme porque se ha roto la lavadora, o porque no llego a fin de mes, pero ahora tengo la capacidad de decir –Alto Beleta- acuerdate de lo mal que lo pasaste, acuerdate de cuando estabas mal, eso era importante!!, y lo superaste, entoces si pudiste superar una cosa tan seria, ahora no eres capaz de tranquilizarte y dejarte llevar? Y entonces inspiro, cierro los ojos y me digo - Tranquila- los problemas si no són de salud, tiene solución. Ahora he ganado confianza, soy más fuerte, más atrevida, más egoista, durante la enfermedad lei un libro que aconsejaba - Tienes que aprender a quererte, primero a tí, luego a tí- me lo aprendi muy bien!!!, por eso ahora intento hacer las cosas que me apetecen, y cuando no quiero hacer algo, digo tranquilamente no, me rodeo de gente positiva, que me haga sentir bien, de la que pueda aprender algo y pasar un buen rato con ella, si alguien no me cae bien, me alejo, si alguien me deprime me alejo, soy más selectiva, más exigente. Antes núnca viajaba porque a mi marido no le gusta viajar, ahora cada año hago un viaje con mi hermana, nos vamos 4 dias, las dos juntas, sin maridos, sin hijos, nos lo hemos gandado, ella 27


lo pasó muy mal durante mi enfermedad, sólo nos tenemos a nosotras, nuestros padres murieron hace muchisimos años, cuando más les necesitabamos, no dejaron, con 13 meses de diferencia, desparecieron de nuestras vidas, en unas circunstacias difíciles, por eso cuando a mi me diagnosticaron el cáncer pensamos –No puede ser, otra vez no- ya teniamos el cupo de desgracia lleno, pero la vida siempre te tiene sorpresas, que tú núnca esperas. Si no hubiera pasado por el cancer de mama, posiblemente todavia estaria trabajando con aquella “mala jefa”, os acordais? la que no me quiso renovar el contracto, no habria vuelto a mi anterior trabajo, y no volveria a estar con mis antiguos compañeros. Ahora, soy la presidenta de AUBA, una asociación que yo conoci cuando ya habia pasado la enfermedad, pero que me engancho des de el principio, con unas mujeres fantástica, luchadoras, generosas, cuando la anterior presidenta lo quiso dejar, yo me apunte enseguida, puedo hacer mucho por esas mujeres, con mi experiencia y con mis ganas, ellas se dejan, y yo estoy encantada de organizar cosas, de trabajar con ellas de compartir. He encontrado un sitio en la vida. Y a través de estos relatos puedo dar rienda suelta a todo lo que sentí y no expresé, a todo lo que pienso y no digo. No, no todo ha sido malo, la enfermedad me ha cambiado, me ha hecho mejor persona, me ha enseñado el camino para poder ayudar a los demas. Quien sabe, a lo mejor si no hubiera pasado por el cancer de mama, no habria logrado encontrarme a mi misma. De todas formas sigo pensando que estaria mejor si no me hubiera “tocado” pero como eso no lo he podido evitar, al menos he intentado sacarle algo positivo. Así siento que la que ha ganado con todo el proceso he sido yo.

Isabel Mª Oliver

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Memoria 2013 auba