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為了你的孩子好,跟伴侶度假去吧!以色列給孩子最好 的禮物:恩愛的父母 文章來源 : 商周.com 作者 : 田臨斌(老黑)


逾越節,雅爸家的四個兄弟各自帶著全家人到公婆家過節。四 個兄弟各有三個小孩,公婆一共有12個孫子孫女,家庭聚餐總 是熱鬧非凡。酒足飯飽之餘,大家開始談起了這一年的旅行計 劃。 「我和雅爸六月份要單獨去威尼斯。」我說道。「真好,我們 年底要去巴塞隆納。」弟媳接著說:「全家去!」雅爸弟弟的 第三個小孩才六個月大。這時婆婆湊過來插嘴:「你們都出去 玩吧,我這個可憐的老媽子去幫你們照顧小孩就是了。」 她半開玩笑半自嘲的態度,把大家都惹笑了! 以色列位於歐亞非的交界點,往哪裡走都方便;而以色列人大 多熱愛旅行,生了小孩後一樣趴趴走。 然而我每次和台灣朋友談到要旅行這件事,就會引起很多不是 很正面的反應。 如果我們是要全家旅行,就會有朋友提到:「小孩那麼小很不 方便啊,你們會不會太勇敢?」、「帶小小孩去那種旅行地點 不大好吧?」、「小孩不適應長途旅行的,你們應該等小孩再 大一點再出門」... 而如果是我和雅爸單獨出國旅行,那問題就更激動了一點,例 如說:「小孩不是還很小嗎?你放心嗎?」、「會不會造成小 朋友的心靈創傷呢?」、「妳怎麼捨得放下小孩啊?」、「那


裡來的褓姆啊?你們又放心把小孩交給別人嗎?」 特別是,我又是寫親子專欄的,一副很愛小孩的樣子,怎麼會 打算放下小孩自己出門遊玩呢? 看到這些不同的反應,我一開始也是很吃驚,吃驚過後,我開 始好奇的追究這些問題的來源──也就是,為什麼朋友會問出這 樣的問題來?帶小朋友一起旅行是件辛苦的事情沒有錯,但大 家還是多少有些佩服(並且覺得我們是「好父母」)。然而, 朋友的話語,讓我覺得好像做了父母之後,在小孩沒有長得夠 大之前,父母單獨出門是件很讓人有罪惡感的事情,大家好像 都有種不安與憂慮。 我在思考,這種不安與憂慮是從哪裡來的呢? ► 幼兒與父母短暫離別的影響? 要將幼兒留給其他人照顧而出遊,通常跳入父母心中的第一個 想法是:「寶寶還這麼小,這麼依賴我又不懂事,我離開他幾 天幾夜好嗎?會不會造成他的心靈創傷?」 這個問題看起來好像有些過度擔憂,但卻是很多父母的問題。 這讓我想起幼教課在學安沃斯(Ainsworth)的「陌生情境」 (strange situation)實驗時,有同學看到實驗中父母突然在 沒有說明與預備的狀況下離開小孩,就算是短短的幾分鐘,也 讓很多同學有同樣的問題:「這樣會不會造成幼兒的心靈創 傷?」


「我們在談寶寶的『安全依附關係』也就是從出生後他們有沒 有發展出與父母,特別是與母親的安全連結。而寶寶可以有安 全依附關係,並不是因為父母24小時守候在寶寶身旁;相反的, 是因為寶寶信任父母可以滿足他的情緒與生理需求;知道就算 父母離去,也會再回來。如果父母24小時守在寶寶身旁,卻無 法回應寶寶的需求──像是餓了不給飯吃,尿布溼了不換...仍然 無法讓寶寶建立起與父母的安全依附關係。」教授這樣回答。 從這裡我們也談到要分離多久後才會真正造成幼兒的創傷,教 授指出這和寶寶的年紀與個性有關,但一般建議不要超過三個 星期。 這樣一來,認定自己和幼兒之間有「安全依附關係」的父母, 如果找得到合適的褓姆,那似乎可以安心的出門渡個小假? ► 你太愛小孩了嗎? 而有些父母不願自己出門,其實是因為自己對孩子的依戀太深, 放不下。 相對於「依附關係」談的是幼兒面對大人的情感,「親子紐 帶」(bonding)指的則是大人在幼兒出生後努力建立起與幼 兒的親密關係。 母親的母愛是從哪裡來的呢?我們常常說「母愛是天生的」是 真的嗎?目前科學研究已經很清楚解釋到母親在產後身體會產 生兩種荷爾蒙,幫助媽媽分泌乳汁和愛寶寶。而自然產會比剖 腹產的荷爾蒙來得早。如果產生了某些因素而壓抑這兩種荷爾 蒙的分泌,自然媽媽會覺得自己和寶寶不親近;如此一來,寶


寶也難以自然而然的學會人生一開始就該有的親密經驗。而擁 抱有助於荷爾蒙的產生,這是為什麼現在醫院裡主張寶寶一出 生就趕快塞到媽媽懷裡開始建立bonding;早產兒的「袋鼠護 理」也是從這個理論發展出來的。 然而主要照顧者(特別是母親)與寶寶的關係,在寶寶滿一歲 之後,就會開始產生變化──寶寶開始脫離母親的雙手自行走路 和探索世界。在這個階段,我在教育現場常常看到和寶寶連結 非常深的母親開始適應不良,她們看不到寶寶已經大了可以自 己起身,自己吃飯,開始練習講話,而仍然用對待幾個月大的 寶寶的方式對待小孩,總是抱在手裡,只要孩子哼一聲就趕到, 孩子小小跌倒就當做世界末日的衝過去... 我做為幼教老師,工作之一就是幫助這個年紀小孩的父母「認 清」小孩已經不再是 baby (嬰孩)而是 toddler(幼兒) 的 事實。父母(特別是母親)從這一刻要開始一步一步的放手。 沒有辦法放手的父母其實會造成幼兒的錯亂和對世界的困惑── 他們會有時很好奇的想要探索世界,有時又會困惑,覺得自己 沒有能力探索世界和害怕嚐試新的事物。 這類父母常常把自己和小孩視為一體,以為自己怎麼想,小孩 就怎麼想,無法分離。如果在孩子成長的過程中,父母不是自 覺的把自己和小孩分開來並開始視小孩為獨立的個體,等到小 孩開始要求自己的空間時,父母就會因為情緒依賴和情緒受傷 而對小孩進行情緒勒索。 所以在以色列,父母聽到其他大人告訴他「你太愛小孩了」, 通常不會覺得自己很偉大,為小孩付出很多,而是會擔心自己


是不是沒看到小孩的需求,太放不開小孩。 ►有好的兩性關係才更能做好親職 從演化論的觀點來看,父母愛子女比子女愛父母更多是天經地 義的事情:父母不顧一切的保護幼兒,才能讓自己的基因有機 會傳遞下去;而子女必須離開父母去愛別人,才有可能找到合 適自己的伴侶生育下一代。 然而,無論我們有多愛小孩,小孩出生之後,我們除了是父母, 其他的角色(老公∕老婆、兒子∕女兒、朋友、親人、職場位 置...)依然存在,而且會一直挑戰我們做抉擇時的優先順序。當 然,我們可能把大部份的時間都留給了小孩,那麼,其他人呢? 我記得有次雅爸的弟弟與弟媳要單獨去柏林旅遊,他們七歲大 的雙胞胎老大不高興,問他們的媽媽為什麼要「拋下他們」。 唸特教的弟媳很認真嚴肅的跟他們說:「我們沒有拋下你們。 第一,我們大部份的時間都跟你們在一起,我們只出門幾天; 第二,我們出門的那幾天,你們熟識的兩個阿姨會來陪你們, 做三餐給你們吃。第三,你們要知道,讓你們的爸媽有單獨相 處的時間和機會非常重要,這樣你們父母的感情才會比較好, 你們才比較有機會一直都有爸爸和媽媽。」 以色列家庭中女性向來強悍,如果男女雙方的愛情褪色,相處 糾紛過多,很少人會為了兒女而委曲求全不離婚,因而世俗家 庭的離婚率並不低。在這樣的狀況下,珍惜家庭和愛情的夫妻, 會想盡辦法維持彼此的關係──夫妻單獨出門約會以及出國旅行 都是重要的選項。可能因為如此,在以色列有人聽到夫妻要單 獨出國旅行時,反而會稱讚他們的小孩是「幸福的小孩」,因


為他們的父母很重視彼此的關係。 而做父母的偶爾從「親職」中脫身,通常度完假後只會更有元 氣照顧小孩,對於父母與小孩,都是正向加分的好事。 所以,如果找得到好的褓姆,偶爾和自己的配偶單獨渡個小假 並不會讓小孩造成心靈創傷,可以證明自己沒有在情緒上過度 依賴小孩,可以促進和配偶的感情而給小孩一個更穩定的家, 可以讓自己在回到小孩身旁時更有活力和元氣,那何樂不為呢?

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10 Aug 2018  

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