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La condanna di questo Marzo sarà che guarderete il telefono per vedere l’ora invece controllerete se ci sono notifiche da Whapp quindi poi rimetterete in tasca il telefono per poi ritirarlo fuori sbuffando per vedere l’ora ma controllerete di nuovo le notifiche. Questa cosa in loop fino ad aprile.

D ecidere per chi votare, svoltare a destra o a sinistra, e poi, l’uso della freccia: avanguardia o nostalgia? Quanti quesiti a cui rispondere questo mese. Tanto voi Bilance avete insito questo fatto di trovare la via di mezzo, nel senso che andrà bene a mezzo, vorrà dire che si accontenteranno.

Con questo fatto che volete sparare le ultime cartucce prima del vostro compleanno, a marzo, sarete sbronzi fissi. Vi si riconoscerà perché, tenendo tra indice e medio una sigaretta, andrete in giro chiedendo alle persone “ce l’hai un cicchino?”. Ma un Pesci giungerà in vostro soccorso.

Scorpii frequentatori di librerie, basta autori sud americani letti sorseggiando lambrusco discutendone sbofonchiando con gli amici durante le vostre cene a base di Caprì, a marzo solo tv a tutto volume, fatevi rieducare dai tutorial della Balivo su Rai2. Non se ne può più di quella retorica lì.

Gemelle zona Campo di Marte vi consiglio di aspettare i prossimi saldi per fare acquisti. Dice quest’anno flanella anche a primavera, alla faccia del surriscaldamento globale. Gemelli sensazionalisti il cambio di stagione potrebbe affaticarvi, preparatevi dormendo, abbandonate il lavoro e dormite.

Sagitte vi ricordo che il test di gravidanza vi dice solo se siete incinte non di chi sarà il bambino. Sagitti neutri dopo un inverno wild state chiedendo in giro chi si ricorda cosa avete fatto quella sera in quel posto? Tranquilli, niente di irreparabile, ma in attesa della primavera tisanina e a letto presto.

Tutto questo Saturno contro non sembra mettervi così a dura prova visto che comunque continuate a fare stories su Instagram che ci dicono che l’avete presa bene questa cosa, di Saturno dico. Cancro di Giurisprudenza ricomincia a seguire le lezioni. Cancra col piercing, un altro tatuaggio questo mese no.

Capricorni dall’Oltrarno anche meno, grazie. Troppa concentrazione fa sentire gli altri inadatti anche solo a salutarvi. Capricorna di Medicina in biomedica a fare pausa per incrociare lo sguardo dell’Ariete misterioso che prepara Anatomia2, mettetevi a preparare sta benedetta Farmacologia I che è meglio.

Attraversando Ponte alla Carraia vi fermerete a guardare il tramonto, vi passerà davanti una Sagittaria bionda, voi non saprete di che segno è ma ve lo sto dicendo io, Sagipter. Farete un passo verso di lei per fermarla ma niente. Finché non la rincontrerete per caso poche ore dopo in Borgo S. Frediano.

Acquari dell’Isolotto la situazione per questo mese è stabile, pe ‘na volta che non avete problemi fisici (reflusso, emicrania, indolenzimento degli arti) godetevela, poi ad aprile checkup zodiacale, don’t worry. Acquari dell’age of Aquarius non dimenticatevi del si bemolle, a buon intenditor poche parole.

La vostra mania di programmare le cose vi ha già fatto scaricare almeno 4 ricette diverse per la Torta Pasqualina. Benissimo così. Per gli Arieti che stanno con le vergini, non temete, verso marzo generalmente iniziano a cambiare idea. Vergini celiache, su giallozafferano c’è la ricetta gluten free.

Pesci del mar Tirreno non scordatevi del vostro flusso migratorio. Marzo sarà preparatorio al raggiungimento di nuovi lidi lontani, non dico migliori, dico lontani. Pesci di zona piazza Piervettori, la vostra unica fatica sarà il cambio dell’armadio, tirate fuori i sacchetti per il sottovuoto.

OROSCOPO

di LAVINIA FERRONE - www.lallucevago.com illustrazioni di FRANCESCA ARFILLI

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