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Ariete di zona Ponte all’Indiano quest’anno inizia all’insegna del traffico, non va meglio agli Arieti di Ponte alla Vittoria. Amore: se scriverai la parola amore al contrario per sei volte su sei muri della città distanti sei metri l’uno dall’altro, probabilmente ti denunceranno, ma qualcosa accadrà.

La Bilancia dopo le feste è odiata da tutti, ma che dico! Non il segno zodiacale! Mi riferivo allo strumento per pesarsi! Come sempre gli amici della Bilancia sono gli unici sopportabili di tutto lo zodiaco e si riconfermano tali, almeno per febbraio. Difficile rapportarsi coi Bilancia ascendenti Vergine.

Per i Tori destri questo mese tisana al carciofo e lavaggi con acqua di Sirmione. Tori mancini che hanno smesso di bere: capisco che privarsi di altre cose possa essere dura ma solo per febbraio stop pasta patate e cozze. Tori ambidestri questo mese non saluterete né con la destra né con la sinistra.

Scorpioni di Piazza Dalmazia non dico che non voglio che smettiate di fumare, dico solo che non voglio esserci quando succederà. Scorpioni che fumano la sigaretta elettronica, a febbraio cambierete flavour, si spera. Scorpione che si danno un tono con le Winston blu, questo mese inizierete col tabacco, si imbrocca di più.

Per gli eterozigoti sarà un febbraio ballerino, avrete difficoltà ad andare d’accordo nonostante di solito gli opposti si attraggano, le stelle mi dicono che ci sarà un po’ di maretta. Gemelli omozigoti, solo trovare un accordo su da che ora a che ora si guarda Sanremo, per il resto tutto liscio.

Sagittari di Scienze Politiche sarà un febbraio freddo e pieno di desolazione in quel di Novoli. Sagittarie neolaureate in infermieristica, vi siete laureate a dicembre, vi prego, basta selfie #nonmollaremai #credici #amicheperlapelle. Anche perché ora inizia la sessione esami della specialistica.

Questo Saturno contro che c’avete addosso si sente, ve lo dico, anche se cercate di coprirlo masticando compulsivamente Vigorsol. Non vi si sta vicino, appena aprite bocca bisogna scansarsi sennò ci arriva addosso una saturnata. Consiglio: collutorio senza clorexidina e, in linea di massima, tacere.

Entrate in questo nuovo anno carichissimi perché tutto sommato avete fatto una scelta che vi soddisfa. Ora spiegatemi perché se uno vi manda i messaggi voi sistematicamente visualizzate e non rispondete. Appello a tutto lo zodiaco: per febbraio non calcolare i Capricorni, così vediamo se imparano la lezione.

Leonesse che tolgono il grasso al prosciutto, questo mese in amore siete aggressive, un sacco di stories su Instagram, un sacco di hashtag, un sacco di like, ma occhio perché l’algoritmo gira per tutti. Per le Leo fidanzatissime io darei un occhio al Messenger del vostro lui, soprattutto se Sagittario.

Acquarii che sono soliti atteggiarsi in Borgo San Frediano, tra la Cité e la NOF, sarà un febbraio all’insegna della passione e degli incontri, ma soltanto tra benestanti. Per i poracci non dovete demordere, soltanto cambiare zona. Acquarie che scrivono poesie, avrete un mese di ispirazione. Solo uno.

Vergine che esce in Santo Spirito iniziamo l’anno con una bevuta diversa, basta gin tonic, benvenuto vodka sour. Vergine che esce in Santa Croce e chiude la serata al kebabbaro sarà lì che farai un incontro – per usare un gioco di parole – piccante e con tanta salsa allo yogurt. Evitare la cipolla.

Questo mese dormirete di giorno e starete svegli la notte. Per lavorare? Fare l’amore? Per ballare, gridare, danzare, essere folli, pazzi, ma vivi? No. Per mangiare. Aprire e chiudere il frigo senza soluzione di continuità. Potrebbe continuare così finché non arriva il caldo, a quel punto, Somatoline.

OROSCOPO

di LAVINIA FERRONE - www.lallucevago.com illustrazioni di FRANCESCA ARFILLI

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