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Manual del Instructor

Este manual pertenece a:_____________________________________ ___________________________

 

www.seg.guanajuato.gob.mx


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INTRODUCCIÓN     El  presente  manual  fue  elaborado  por  la  Comisión  Mexicana  de  Derechos  Humanos  A.C.   (CMDH),   para   el   uso   exclusivo   de   la   Dirección   de   Comunidad   Comprometida   de   la   Secretaría  de  Educación  Pública  Guanajuato.     El  proyecto  “Escuela  de  Familia”  está  compuesto  por  un  manual  del  instructor,  manual  del   participante,  dos  cartelones  y  un  tríptico.       En   este   documento   se   presenta   el   Manual   del   Instructor,   dirigido   a   los   facilitadores   que   impartirán  la  Escuela  de  Familia,  con  la  finalidad  de  que  encuentren  en  éste  los  contenidos   a  brindar  a  los  padres  de  familia  con  hijas  e  hijos  entre  10  y  12  años.     Esta  Escuela  de  Familia  está  desarrollada  en  nueve  sesiones  integradas  en  cuatro  módulos,   todos  orientados  a  lograr  la  formación  integral  de  los  pre-­‐adolescentes  que  son  alumnas  y   alumnos  de  primarias  públicas.       La  estructura  de  las  pláticas  busca  alcanzar  el  siguiente  objetivo:       Los   padres   de   familia   reflexionarán   y   valorarán   su   rol   como   formadores   de   sus   hijos   adolescentes,   por   medio   del   conocimiento   de   aspectos   generales   de   la   psicología   evolutiva,   la   pedagogía   y   la   antropología;   todo   ello   enmarcado   en   el   hecho  de  que  la  familia  es  el  núcleo  de  formación  y  pertenencia  de  la  persona.  Así   mismo,  los  participantes  diseñarán  proyectos  de  trabajo  personales  y  familiares.     Los   módulos   están   delineados   para   alcanzar   el   objetivo   anteriormente   mencionado,   buscando   que   las   madres   y   los   padres   reflexionen   en   su   valor   como   seres   humanos   basado   en   la   dignidad   intrínseca   de   cada   individuo;   en   el   módulo   Persona   y   Actos   Humanos,   los   participantes   conocerán   los   cambios   físicos,   sociales   y   psicológicos   que   experimentan   sus   hijas   e   hijos   entre   10   y   12   años   de   edad,   lo   que   se   verá   en   forma   introductoria;   y   se   desarrollará   en   el   siguiente   módulo,   Psicología   Evolutiva.   Posteriormente,  los  participantes  en  la  Escuela  de  Familia  buscarán  reflexionar  y  valorar  la   importancia   de   su   función   como   padres   en   el   módulo   Familia,   Primera   Comunidad   de   Personas.     El   manual   consta   de   nueve   sesiones,   cada   una   se   conforma   por:   objetivo,   exploración,   motivación,  desarrollo  del  tema,  aplicación,  evaluación  y  propósito  práctico;  la  estructura   de  esta  metodología  se  ha  pensado  para  que  exista  en  los  participantes  una  interiorización   de  lo  visto  en  cada  sesión  y  una  aplicación  práctica  a  su  vida  familiar.      


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INDICE  

Contenido                Página                                                         METODOLOGÍA  .................................................................................................  4   CONSIDERACIONES  GENERALES  .......................................................................  7   PLAN  DE  CURSO  ................................................................................................  9   OBJETIVO  GENERAL  .......................................................................................  9   PLAN  DE  SESIÓN  I  ...........................................................................................  11   CRONOGRAMA  ............................................................................................  12   DESARROLLO  PRIMERA  SESIÓN  ...................................................................  13   PLAN  DE  SESIÓN  II  ..........................................................................................  26   CRONOGRAMA  ............................................................................................  27   DESARROLLO  SEGUNDA  SESIÓN  .....................  Error!  Bookmark  not  defined.   PLAN  DE  SESIÓN  III  .........................................................................................  55   CRONOGRAMA  ............................................................................................  56   DESARROLLO  TERCERA  SESIÓN  ...................................................................  57   PLAN  DE  SESIÓN  IV  .........................................................................................  74   CRONOGRAMA  ............................................................................................  75   DESARROLLO  CUARTA  SESIÓN  ....................................................................  76   PLAN  DE  SESIÓN  V  ..........................................................................................  90   CRONOGRAMA  ............................................................................................  91   DESARROLLO  QUINTA  SESIÓN  .....................................................................  92   PLAN  DE  SESION  VI  .......................................................................................  110   CRONOGRAMA  ..........................................................................................  110   DESARROLLO  SEXTA  SESIÓN  ......................................................................  112   PLAN  DE  SESIÓN  VII  ......................................................................................  134   CRONOGRAMA  ..........................................................................................  135   DESARROLLO  SÉPTIMA  SESIÓN  .................................................................  136   PLAN  DE  SESIÓN  VIII  .....................................................................................  157   CRONOGRAMA  ..........................................................................................  158   DESARROLLO  OCTAVA  SESIÓN  ..................................................................  159   PLAN  DE  SESIÓN  IX  .......................................................................................  174   CRONOGRAMA  ..........................................................................................  175   DESARROLLO  NOVENA  SESIÓN  .................................................................  176   BIBLIOGRAFIA  .............................................................................................  1958  


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PRESENTACIÓN     La   Escuela   de   Familia   busca   ser   un   medio   de   acompañamiento   para   los   padres   en   la   formación   de   sus   hijas   e   hijos   entre   10   y   12   años,   proporcionando   conocimientos   oportunos   en   un   ambiente   enriquecedor,   en   el   que   exista   respeto   y   confianza   para   resolver  sus  dudas.     La   filosofía   de   esta   Escuela   de   Familia   está   sustentada   en   la   dignidad   intrínseca   de   la   persona   y   de   los   derechos   y   deberes   que   de   ella   emanan.   Además,   se   funda   en   el   reconocimiento  de  la  importancia  que  tiene  para  el  alumno  permanecer  en  un  ambiente   familiar  favorable,  ya  que  el  hogar  es  el  espacio  donde  se  generan  aprendizajes  con  base  a   su  propia  experiencia,  conformando  así  su  personalidad.     Educar   es   una   tarea   compleja,   donde   el   papel   de   los   padres   es   fundamental   para   el   desarrollo   de   sus   hijos.   El   amor   entre   los   padres   y   de   los   padres   a   sus   hijos   es   el   marco   en   el   que   se   debe   brindar   la   formación;   y,   por   lo   mismo,   los   padres   de   familia   necesitan   orientación  sobre  cómo  conocer  mejor  a  sus  hijos,  cómo  guiar  su  formación,  identificar  su   responsabilidad  y  analizar  su  desempeño  frente  a  ellos.     La  Escuela  de  Familia  intenta  promover  una  interacción  positiva  entre  la  familia,  la  escuela   y  la  comunidad,  pilares  insustituibles  para  la  formación  de  los  alumnos,  pues  es  ahí  donde   se  acrisola  su  forma  de  pensar,  de  expresarse,  actuar  y  relacionarse  con  los  demás.       Es   importante   destacar   que   los   participantes   en   la   Escuela   de   Familia   deben   asumir   una   actitud   de   compromiso   y   responsabilidad   en   las   actividades   a   realizar,   generando   así   propuestas   alentadoras   para   beneficio   de   sus   propias   familias   y   de   la   comunidad   en   general.    

METODOLOGÍA  

  La   metodología   de   este   taller   propicia   que   las   y   los   asistentes   estén   activos   mientras   aprenden;  se  busca  que  cada  uno  construya  su  conocimiento  y  adquiera  las  competencias   adecuadas  para  su  vida  familiar.     Para  que  las  y  los  asistentes  logren  un  aprendizaje  óptimo,  la  presente  Escuela  de  Familia   propone   que   interioricen   los   conocimientos   brindados   en   cada   sesión,   partiendo   de   sus   intereses  y  situaciones  personales.     La   Escuela   de   Familia   ofrece   la   posibilidad   de   hacer   concretos   y   palpables   los   conceptos   abstractos  y/o  teóricos,  ya  que  la  teoría  se  explica  por  medio  de  ejemplos  reales  y  vivos.  El  


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curso  busca  que  cada  tema  ayude  a  los  participantes  a  conformar  un  plan  de  vida  personal   y  familiar.       Cada  sesión  está  estructurada  de  la  siguiente  manera:       Exploración.-­‐   Es   el   momento   que   tiene   por   fin   conocer   cuánto   saben   los   participantes   sobre   el   tema   a   desarrollar,   es   decir,   se   les   invita   a   pensar   acerca   de   lo   que   se   les   va   a   enseñar.  Esto  implica  un  proceso  interactivo  entre  instructor  y  participante.       Para   lograrlo,   se   motiva   al   participante   para   que   formule   preguntas   sobre   el   contenido   de   la   sesión,   se   estimula   su   curiosidad   y   se   promueve   una   actitud   indagatoria.   La   exploración   también   ayuda   a   identificar   las   preconcepciones   que   el   participante   tiene.   En   este   apartado   se   proponen   actividades   que   presenten   resultados   discrepantes,   hechos   que   "contradicen"  o  desafían  concepciones  comunes.     Los   participantes   pueden   trabajar   en   grupo,   ver   videos   y   explorar   ideas   para   ir   adquiriendo   una   experiencia   común   y   concreta.   Para   al   final   de   este   apartado,   los   participantes   podrán   establecer   relaciones,   observar   patrones,   identificar   variables   y   clarificar  su  comprensión  de  conceptos  y  destrezas  importantes.       Se   busca   que   los   padres   de   familia   expliquen,   en   sus   propias   palabras,   para   demostrar   sus   propias  interpretaciones  de  un  fenómeno.     Motivación.-­‐  En  esta  parte  se  pretende  que  los  padres  de  familia  se  comprometan  con  el   tema,   que   se   interesen   en   el   mismo   y   manifiesten   atención   y   expectativa   por   lo   que   se   ha   de   tratar.   En   esta   etapa   se   pretende   estimular   la   curiosidad   del   participante.   Las   actividades   propuestas   en   este   momento   de   la   sesión   buscan   generar   el   interés   de   los   padres,   se   proponen   recursos   creativos   que   se   pueden   utilizar,   por   ejemplo,   la   caja   mágica,  videos  e  interrogantes.     Desarrollo  del  Tema.-­‐  Se  busca  que  los  padres  de  familia  encuentren  explicaciones  a  los   conceptos  nuevos  y  definir  los  términos  que  se  van  hallando  en  el  tema.     El   propósito   de   las   actividades   que   se   desarrollan   en   esta   fase   es   el   de   entregarle   a   los   participantes  definiciones  de  conceptos,  procesos  o  destrezas,  dentro  del  contexto  de  las   ideas   y   experiencias   que   se   tuvieron   durante   la   fase   exploratoria.   Estas   definiciones   pueden   ser   introducidas   a   través   de   exposición,   de   las   presentaciones   de   power   point,   de   las  lecturas  sugeridas  o  de  otros  medios.    


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Se   pretende   que   los   padres   redefinan   sus   concepciones   iniciales   y   construyan   nuevas   ideas.       Aplicación.-­‐   El   objetivo   de   este   momento   de   la   sesión   es   que   los   padres   expandan   los   conceptos   aprendidos,   establezcan   conexiones   entre   sus   concepciones   anteriores   y   nuevas,  y  apliquen  sus  conocimientos  en  casos  previamente  elaborados.     El   análisis   del   caso   es   el   método   que   se   utiliza   en   esta   parte.   Se   presenta   a   los   participantes   un   caso   a   manera   de   cómic,   desarrollado   con   mayor   claridad   en   este   material,  se  les  pide  que  lo  lean  individualmente  y,  posteriormente,  que  respondan  cada   una   las   preguntas   que   están   en   su   manual.   Una   vez   que   todos   tienen   contestadas   las   preguntas,  se  les  pide  que  se  organicen  en  grupos  entre  4  y  8  personas  e  intercambien  sus   respuestas  con  el  fin  de  llegar  a  conclusiones  generales.     Cuando  todos  los  equipos  tengan  las  respuestas  listas,  se  nombra  a  un  representante  de   cada  equipo  para  que  las  exponga  a  toda  la  clase.  Se  va  analizando  pregunta  por  pregunta   y  el  instructor,  moderador  o  facilitador  incluye  las  opiniones  de  los  participantes  llegando   a  una  conclusión  general.     Evaluación.-­‐   La   finalidad   de   esta   parte   de   la   sesión   es   conocer   si   los   padres   de   familia   comprendieron  e  interiorizaron  el  tema,  evaluando  su  comprensión.             Como   parte   de   la   Aplicación   y   Evaluación,   cada   sesión   terminará   con   un   propósito   práctico,   tanto   personal   como   familiar,   que   deberá   establecerse   cada   participante   en   lo   individual.     Plan   de   Vida   Familiar.-­‐   Al   inicio   del   curso   se   les   entregará   a   los   participantes   un   cartel   titulado   “Ser   Mejores   Padres   para   Formar   Mejores   Hijos”,   el   cual   es   una   guía   para   estructurar   un   plan   de   vida.   Éste   será   alimentado   en   el   momento   de   establecer   los   propósitos  personal  y  familiar.     Por   tanto,   su   llenado   se   hará   en   cada   sesión   y   se   considerará   completo   en   la   última   reunión.     Todas  las  sesiones  del  presente  manual  tienen  esta  estructura  y  dentro  de  cada  momento   didáctico  se  presentan  actividades  específicas  a  realizar,  sin  embargo,  se  deja  al  instructor   en   libertad   para   intercambiar   algunas   de   estas   dinámicas   o   el   orden   de   las   etapas,   por   ejemplo,   comenzar   con   la   motivación   y   desarrollar   luego   la   exploración,   pero   siempre   dependiendo  de  los  conocimientos  que  presente  el  grupo  al  cual  se  dirija.    


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CONSIDERACIONES  GENERALES     Para  la  mejor  realización  de  las  sesiones,  el  moderador  debe  tener  en  cuenta  lo  siguiente:     Ambiente   cordial.-­‐   El   moderador   debe   generar,   por   medio   de   detalles,   un   ambiente   de   respeto   y   colaboración,   en   el   que   se   respeten   las   opiniones   de   todos   y   se   tenga   un   contexto  propicio  para  que  expongan  las  dudas.     Se  debe  rechazar  cualquier  actitud  de  crítica  o  burla  por  parte  de  los  participantes.  Esto  se   aclara   desde   la   primera   sesión   en   la   que   se   establecen   las   reglas,   tanto   para   los   participantes,   como   para   el   moderador   o   instructor.   Es   muy   importante   señalar   que   no   existen  respuestas  buenas  o  malas,  y  que  las  opiniones  de  todos  enriquecen  el  aprendizaje   grupal.     Lugar.-­‐   El   salón   destinado   a   la   Escuela   de   Familia   debe   ser   digno   para   la   actividad   tan   valiosa  que  se  llevará  a  cabo:  la  formación  de  padres  de  familia.  Dentro  de  las  cuestiones   básicas   para   poder   impartir   el   curso   en   un   lugar,   éste   tiene   que   ser:   limpio,   bien   iluminado,   con   asientos   suficientes   para   los   asistentes   y   espacio   adecuado   para   realizar   actividades  en  equipo.     Persona   a   persona.-­‐    Como  se  comentó  antes,  la  Escuela  de  Familia  está  sustentada  en  el   valor   intrínseco   que   cada   persona   posee.   Este   será   el   marco   que   guiará   las   relaciones   entre  el  moderador  y  los  participantes.     El  respeto  entre  el  participante  y  el  moderador  es  la  base  para  una  sana  relación  durante   todo  el  curso  que  genere  aprendizajes  significativos.     Se   procurará   nombrar   a   cada   uno   por   su   nombre,   por   lo   que   se   les   pedirá   que   en   cada   sesión   porten   su   gafete.   Además,   se   tendrá   siempre   un   vocabulario   cordial   y   se   verá   a   los   ojos  a  la  persona  con  la  que  se  esté  dialogando.     Presentación   personal.-­‐   Es   muy   importante   que   el   moderador   asista   a   las   sesiones   con   vestimenta  formal  pero  sencilla.     Puntualidad.-­‐   El   moderador,   en   consideración   a   los   participantes,   deberá   ser   puntual   y   respetar,  en  la  medida  de  lo  posible,  la  programación  de  cada  sesión  y  el  tiempo  para  cada   actividad,   pues   si   bien   cada   dinámica   en   específico   puede   variar   en   su   duración,   no   se   deberá  sobrepasar  el  lapso  para  toda  la  reunión,  que  es  de  dos  horas  con  treinta  minutos.    


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Asistencia.-­‐  En  cada  sesión  se  entregará  una  lista  donde  los  participantes  deberán  anotar   sus   datos   generales   y   registrar   su   firma   como   “asistencia”.   Los   padres   de   familia   que   tengan   más   de   7   asistencias   a   la   Escuela   de   Familia   serán   acreedores   a   un   diploma   al   final   del  curso.     Ceremonia  inaugural  y  de  clausura.-­‐  Se  propone  que  se  realice  una  ceremonia  al  inicio  y   otra  al  final  del  curso  Escuela  de  Familia,  las  cuales  deberán  ser  presididas  por  el  director   del  centro  educativo  y  un  representante  de  la  Dirección  para  la  Comunidad  Comprometida   o   de   la   Jefatura   de   Participación   Social   en   cada   una   de   las   Delegaciones   Regionales   de   Educación.  En  la  clausura  se  propone  que  se  haga  entrega  de  un  diploma  de  participación.     Para  concluir:     Es   importante   mencionar   que   la   Comisión   Mexicana   de   Derechos   Humanos   desarrolló   cada  sesión  de  la  presente  Escuela  de  Familia  tomando  en  cuenta  los  periodos  sensitivos   para  la  formación  de  la  voluntad  en  las  y  los  pre-­‐adolescentes  de  10  a  12  años  de  edad,   resaltando  las  siguientes  virtudes  a  educar:   • Fortaleza     • Justicia   • Paciencia   • Amistad   • Respeto   • Lealtad   • Sencillez   • Sobriedad   • Prudencia    


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PLAN  DE  CURSO  

   

SECRETARÍA  DE  EDUCACIÓN  DE  GUANAJUATO     ESCUELA  DE  FAMILIA     PLANEACIÓN  DE  CURSO  

    OBJETIVO  GENERAL    

Los   padres   de   familia   reflexionarán   y   valorarán   su   rol   como   formadores   de   sus   hijos,   por   medio   del   conocimiento   de   aspectos   generales   de   la   psicología   evolutiva,   la   pedagogía   y   la   antropología;   todo   ello,   enmarcado   en   el   hecho   de   que  la  familia  es  el  núcleo  de  formación  y  pertenencia  de  la  persona.  Así  mismo,   los  participantes  diseñarán  proyectos  de  vida  personales  y  familiares.  

  MODULO  

SESIONES  

OBJETIVO  

Los  padres  de  familia  reflexionarán  en   su  valor  como  seres  humanos,  lo  que   Persona  y  actos   1. Nuestro  valor   se  fundamenta  en  la  dignidad   humanos   intrínseca  de  cada  uno  y  es  base,  a  la   vez,  para  amar  y  respetar  a  los  otros.   Los  padres  de  familia  conocerán   cuáles  son  las  virtudes  propias  a   formar  en  un  adolescente  entre  10  y   Psicología  evolutiva   2. Tu  hijo  de  10  a  12  años   12  años,  con  base  en  la  comprensión   de  que  la  persona  es  un  ser  con   inteligencia  y  voluntad.     Los  padres  de  familia  valorarán  la   3. Hagamos  de  la  familia   Familia:  primera   importancia  que  tienen  las  relaciones   el  mejor  lugar  para   comunidad  de  personas   familiares  para  la  formación  de  la   crecer   personalidad  de  sus  hijos.  


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MODULO  

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SESIONES  

4. Autoridad  y  libertad  

Psicopedagogía   evolutiva:  “la   adolescencia”  

 

OBJETIVO   Los  padres  de  familia  tendrán  las   herramientas  necesarias  para   aprender  a  mandar  y  enseñar  a   obedecer.  

Los  padres  de  familia  contarán  con   herramientas  para  acompañar  a  sus   5. Los  estudios  de  tus   hijos  en  la  formación  de  su   hijos   inteligencia,  logrando  que  mejoren   sus  notas  y  buscando  eliminar  la   deserción  escolar   Los  padres  de  familia  sabrán  cómo   6. Educación  de  la   formar  una  personalidad  para  que  sus   voluntad  y  el  carácter   hijos  se  conviertan  en  señores  de  sí   mismos   Los  padres  de  familia  elegirán  un  plan   de  acción  para  formar  a  sus  hijos  en   7. Hablando  de  amor  y   una  sexualidad    y  afectividad  sanas,   sexualidad   por  medio  de  la  comunicación  y   actitudes  asertivas.   Los  padres  de  familia  serán  el  eslabón   clave  para  eliminar  la  violencia   escolar;  para  lo  cual,  una  vez  que   8. “Bullying”   detecte  si    su  hijo  es  víctima  o   victimario  de  violencia  escolar,  sabrá   qué  acciones  poder  realizar.   Los  padres  de  familia  crearán  en  su   hogar  un  ámbito  propicio  para   9. Las  drogas  están   prevenir  adicciones  y  poder  detectar  a   cerca  de  casa   tiempo  si  alguno  de  sus  hijos  o  amigos   de  éstos  presentan  conductas  de   riesgo.  


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PLAN  DE  SESIÓN  I     EDAD  A  FORMAR   MÓDULO  

Escuela  de  Familia   Alumnos  entre  10  y  12  años   Persona  y  Actos   SESIÓN   Humanos    

 

1. Nuestro  Valor  

    OBJETIVO  PARTICULAR:       Los   padres   de   familia   revalorarán   su   valor   como   seres   humanos,   lo   que   se   fundamenta   en   la  dignidad  intrínseca  de  cada  uno  y  es  base,  a  la  vez,  para  amar  y  respetar  a  los  otros.     OBJETIVOS  ESPECÍFICOS:       • Los  padres  de  familia  valorarán  las  cualidades  que  poseen.     • Los   padres   de   familia   conocerán   el   valor   que   tienen   por   el   sólo   hecho   de   ser   personas  únicas  e  irrepetibles.  


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CRONOGRAMA   Duración  2  hrs.  y  30  min.     TIEMPO     30  min.  

PRESENTACIÓN1   Se  presentará  el  instructor.   El  instructor  expone  la  estructura  de  la   Escuela  de  Familia.   Actividad  de  reconocimiento  grupal.    

10  min.  

EXPLORACIÓN     Lista  de  cualidades.   Los  participantes  anotarán  en  el  cuaderno   de  trabajo  una  lista  de  cualidades.     MOTIVACIÓN       Conociendo  a  un  personaje  importante.     Los  participantes  descubrirán  dentro  de   una  caja  a  un  personaje  muy  importante.  

10  min.  

30  min.  

10  min.   45  min.  

15  min.  

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ACTIVIDAD  

DESARROLLO   Explicación  del  auto  concepto.     Cuento  del  árbol  de  manzanas.  Se  les   explicará  de  manera  clara  lo  que  es  tener   un  sano  auto  concepto.     RECESO   APLICACIÓN   Análisis  de  un  caso.   Propósito  personal  y  familiar.     EVALUACIÓN  DE  LA  SESIÓN  

RECURSOS   DIDÁCTICOS  

EVALUACIÓN  

Pizarrón     Gafetes   Material  de  trabajo   Plumas  o  lápices   Cartulinas   u   hojas   con   los   temas   a   desarrollar   Cuaderno  de  trabajo   Cada  quien  evaluará     la  capacidad  de   reconocer  sus   cualidades  y   externarlas.   Caja  de  cartón  con  un   Se  observarán  los   espejo  y  con  tapa   comentarios  que  se   realicen  durante  el   ejercicio  y  su   expresión  al  verse   reflejados  en  el   espejo.   Manzana   Se  evalúa  su   Cuchillo   atención.   Hojas  con  los  10   signos  palpables  de   las  personas  que  se   aceptan       Manual  de  trabajo   Pizarrón  

 

Se  evalúa  su   capacidad  para   reconocer  sus   cualidades.    

 Este  es  un  momento  exclusivo  de  la  primera  sesión  de  cada  año  escolar  y  tiene  como  finalidad  presentar  al  instructor,  los  objetivos  y   reglas  del  curso,  además  de  que  los  participantes  se  conozcan  o  reconozcan  si  ya  han  compartido  con  anterioridad  otro  taller.  


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DESARROLLO  PRIMERA  SESIÓN     “NUESTRO  VALOR”     OBJETIVO  PARTICULAR:       Los   padres   de   familia   revalorarán   su   valor   como   seres   humanos,   lo   que   se   fundamenta   en   la  dignidad  intrínseca  de  cada  uno  y  es  base,  a  la  vez,  para  amar  y  respetar  a  los  otros.     PRESENTACIÓN     Se  comenzará  el  taller  con  la  presentación  del  instructor,  quien  les  hará  saber  lo  grato  que   es  estar  con  ellos  y  de  que  sean  los  integrantes  de  este  grupo.     Es  importante  que  el  instructor,  al  presentarse,  dé  al  grupo  la  siguiente  información:   • Nombre.   • Estado  civil  (si  es  casado,  señalar  desde  cuándo).   • Número  de  hijos.   • Estudios   realizados   (si   cuenta   con   bachillerato,   licenciatura   y   la   capacitación   tomada   por   parte   de   la   SEG   que   lo   faculta   para   ser   instructor   de   la   Escuela   de   Familia).     Posteriormente,  se  desarrollará  la  siguiente  dinámica:     Actividad     El   instructor   invita   a   los   padres   de   familia   a   formar   dos   círculos   (uno   dentro   del   otro),   con   igual   número   de   personas   y   pide   que   se   miren   frente   a   frente.   Es   recomendable   tener   música  de  fondo.    Pide  que  se  presenten  saludándose  con  la  mano  y  digan  su  nombre,  qué   hacen,  cuántos  hijos  tienen  y  sus  edades,  qué  les  gusta  y  qué  no.       Inmediatamente   después   de   terminar   de   presentarse,   el   animador   da   la   señal   para   que   giren  los  círculos,  cada  uno  en  sentido  contrario,  de  tal  forma  que  a  cada  quien  le  toque   otra  persona  enfrente  de  la  que  había  conocido  en  el  proceso  anterior.       El   instructor   pide   que   se   saluden   dándose   un   abrazo   y   hagan   a   la   otra   persona   las   mismas   preguntas   que   hicieron   antes;   después   vuelven   a   girar   de   nuevo   y   esta   vez   se   saludan   con   los  pies,  posteriormente  con  los  codos,  los  hombros,  etc.    


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Se   termina   la   dinámica   con   una   lluvia   de   ideas   sobre   las   coincidencias   que   tienen   unos   padres  con  otros,  y  se  anotan  en  la  pizarra.  Por  ejemplo:    

    Al   terminar   la   actividad   se   les   pedirá   que   se   acomoden   en   dos   filas   para   que   reciban   su   material:  cuaderno  de  trabajo,  gafete  y  lápiz.  Al  entregarles  el  cuaderno  de  trabajo  se  les   pedirá  su  nombre  para  anotarlo  en  la  lista  de  asistencia,  donde  firmarán  de  recibido.    Se   les  explica  que  al  terminar  la  sesión  se  recogerán  los  gafetes  para  usarlos  en  la  próxima   sesión.     Presentación  y  reglas  del  taller     Se   explica   que   la   Escuela   de   Familia   pretende   ser   un   medio   de   acompañamiento   en   la   formación   de   sus   hijos,   generando   un   ambiente   enriquecedor,   por   lo   que   es   muy   importante  propiciar  un  ambiente  de  respeto  y  confianza  para  resolver  las  dudas  que  se   les  puedan  presentar.     La  filosofía  de  esta  Escuela  de  Familia  está  sustentada  en  el  valor  de  cada  miembro  de  la   familia   y   que   cada   uno   es   poseedor   de   derechos   y   deberes;   además,   se   funda   en   el   reconocimiento   de   la   importancia   que   tiene   para   el   adolescente   permanecer   en   un   ambiente  familiar  favorable,  ya  que  el  hogar  es  el  espacio  donde  se  generan  aprendizajes   con  base  a  su  propia  experiencia  y  los  padres  son  los  principales  formadores.     Educar   es   una   tarea   compleja,   donde   el   papel   de   los   padres   es   fundamental   para   el   desarrollo   de   sus   hijos.   El   amor   de   los   padres   a   sus   hijos   es   el   marco   en   el   que   se   debe  


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brindar   la   formación   y,   por   lo   mismo,   los   padres   de   familia   necesitan   orientación   sobre   cómo  conocer  mejor  a  sus  hijos,  cómo  guiar  su  formación,  identificar  su  responsabilidad   como  padres  y  analizar  su  actuación  frente  a  ellos.     Se   les   explica   que   el   curso   Escuela   de   Familia   consta   de   9   sesiones,   las   cuales   serán   impartidas  mensualmente  con  una  duración  de  dos  horas  y  media  cada  una.     Con  anticipación,  el  instructor  debe  escribir  los  nombres  de  las  sesiones  en  una  cartulina,   con   las   fechas   programadas   para   cada   sesión   y   la   va   pegando   en   el   pizarrón.   Con   la   finalidad  de  que  los  padres  conozcan  los  temas  a  tratar  y  cuando  se  impartirán:         1. Nuestro  valor   2. Tu  hijo  de  10  a  12  años   3. Hagamos  de  la  familia  el  mejor  lugar  para  crecer   4. Autoridad  y  libertad   5. Los  estudios  de  tus  hijos   6. Educación  de  la  voluntad  y  el  carácter   7. Hablando  de  amor  y  sexualidad   8. “Bullying”   9. Las  drogas  están  cerca  de  casa       Se  les  explica  que  cada  sesión  está  dividida  en  dos  partes,  la  primera  se  caracteriza  por  ser   el   momento   en   el   que   se   desarrolla   el   tema   y   la   segunda   por   trabajar   en   equipo   en   el   análisis  de  un  caso,  aplicando  los  conocimientos  adquiridos.         A   continuación,   se   les   pide   que   piensen   en   las   reglas   que   crean   necesario   que   el   grupo   respete   para   que   esta   escuela   sea   lo   más   eficaz,   así   como   las   que   el   instructor   debe   cumplir.    


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    Por   último,   se   recalca   que   las   actividades   serán   a   través   de   juegos   y   dinámicas   de   introspección,   por   lo   que   es   importante   que   cuando   se   dé   la   indicación   de   trabajo   individual   se   respete   el   espacio   del   otro   y   el   propio,   pues   se   trabaja   sobre   cosas   muy   delicadas  y  personales.       También  se  les  dice  que  en  caso  de  que  alguien  se  sienta  mal,  lo  mejor  será  pedir  alguna   orientación  o  ayuda  de  tipo  personal  a  algún  instructor.     Se  les  aplicará  el  cuestionario  inicial  y  llenarán  la  ficha  de  datos  personales.     EXPLORACIÓN     Una  vez  terminada  la  presentación  del  curso,  se  les  explica  que  en  esta  sesión  se  verá  un   tema  muy  importante  ya  que  se  descubrirá  el  gran  el  valor  que  cada  uno  tiene.  Por  lo  cual   es  muy  importante  que  todos  sean  muy  sinceros  en  sus  respuestas  y  respetuosos  con  las   de  los  demás.     Se  les  indicará  que  realicen  la  actividad  prevista  en  su  cuaderno  de  trabajo:     Actividad     Imagina   que   estás   frente   a   un   espejo   mágico   en   el   cual   ves   tu   interior.   Anota   las   cualidades  que  descubres  de  ti  mismo:    


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Mis  cualidades   _______________________   _______________________   _______________________   _______________________   _______________________  

  MOTIVACIÓN     Es  importante  la  motivación  que  se  les  dé  a  los  padres,  de  esto  dependerá  el  éxito  de  la   dinámica.     Se  les  pide  que  se  pongan  en  círculo  y  se  les  presenta  la  “caja  mágica2”,  se  les  dice  que   dentro   de   la   caja   mágica   está   un   personaje   famoso   que   tiene   muchísimas   cualidades   y   muchísimos  defectos,  pero  que  aún  así  es  una  persona  extraordinaria,  se  les  mencionan   cualidades  generales  como  la  alegría  y  la  inteligencia;  a  veces,  tiene  inseguridad  pero  sabe   salir   adelante;   otras   veces,   sin   saber   cómo   pero   lo   logra,   estos   ejemplos   deben   ir   de   acuerdo  al  grupo  con  el  que  se  esté  trabajando.  Una  vez  terminada  la  explicación,  se  les   dice   que   todos   conocerán   a   ese   personaje   secreto,   que   la   caja   irá   pasando   por   el   círculo   y   todos  tendrán  oportunidad  de  verlo,  las  únicas  reglas  serán  que  se  separen  lo  suficiente,   que   al   ver   al   personaje   nadie   se   dé   cuenta   de   qué   hay   en   la   caja   y   que   nadie   diga   nada.   Si   todos  aceptan,  la  caja  mágica  comenzará  a  pasar  por  el  círculo.     Al  finalizar  la  ronda  se  les  pide  que  den  sus  impresiones,  y  el  instructor  debe  cerrar  con   una   gran   motivación   sobre   las   cosas   buenas   que   tenemos   y   cómo   nos   sorprende   que   a   veces  nos  digan  esas  cosas,  como  aceptarnos  como  somos,  etc.       Se  les  indica  que  respondan  las  preguntas  que  se  encuentran  en  su  cuaderno:     Actividad     Dentro   de   la   “Caja   Mágica”   que   tu   instructor(a)   te   mostró   has   conocido   a   un   personaje   muy  importante  al  cual  mucha  gente  quiere  y  admira,  contesta  estas  preguntas  sobre  él:     1.-­‐  ¿Ya  conocías  a  este  personaje?       Sí        (        )                No                (        )   2.-­‐  ¿Te  parece  que  es  una  persona  valiosa?   Sí        (        )   No    (        )     2

 La  caja  mágica  es  una  caja  (puede  ser  una  de  cartón  o  madera)  que  en  el  fondo  tiene  pegado  un  espejo.   Dependiendo   del   número   de   participantes   se   deben   tener   una   o   varias   “cajas   mágicas”.   Máximo   15   personas  por  caja.  


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3.-­‐  ¿Qué  es  lo  que  más  admiras  de  él?   _________________________________________________________________________ _________________________________________________________________________     DESARROLLO     El  Instructor  platica  con  el  grupo  del  tema.     Cada  uno  de  nosotros  es  único  y  especial,  no  hay  nadie  igual  a  mí,  por  eso  valgo  tanto.     Está  en  nosotros  el  tener  una  opinión  optimista  y  realista  de  nosotros  mismos,  cada  uno   tenemos  habilidades  muy  diferentes  y  debemos  estar  muy  orgullosos  de  ellas  y  utilizarlas   en   provecho   de   nuestra   sociedad;   en   cuanto   a   nuestros   defectos,   es   importante   conocerlos   y   verlos   no   como   un   problema,   sino   como   una   oportunidad   para   crecer   y   mejorar   como   personas.     “El   modo   como   nos   sentimos   con   respecto   a   nosotros   mismos   afecta  en  forma  decisiva  virtualmente  todos  los  aspectos  de  nuestra  experiencia,  desde  la   manera  en  que  funcionamos  en  el  trabajo,  el  amor,  el  sexo,  hasta  nuestro  proceder  como   padres  y  las  posibilidades  que  tenemos  de  progresar  en  la  vida”.3       Además,  es  lógico  considerar  que  la  persona  vale  por  lo  que  "es"  y  no  por  lo  que  "tiene"  o   por  el  lugar  que  ocupa  en  la  sociedad.  Eres  una  persona  y  por  ese  sólo  hecho  eres  único  e   irrepetible.  No  hay  nadie  como  tú,  en  eso  consiste  tu  gran  valor.  Tus  actos  valen  porque   son  únicos,  lo  que  tú  hagas  o  dejes  de  hacer  nadie  lo  podrá  hacer  como  tú.       Tomemos  como  ejemplo  una  familia  en  la  que  la  mamá  se  encarga  de  alimentar,  cuidar  y   querer  a    sus  hijos;    un  día    la  mamá    tiene    que    ausentarse    por    un    mes;    le  pide  a  una     tía  que    se  encargue  de  la  familia;  la    tía    los    alimenta,  cuida    y  quiere,    sin  embargo,    los   niños  extrañan  a  su  mamá,  su  voz,  su  manera  de  tratarlos,  su  sonrisa,  su  compañía  y  hasta   sus  regaños.       Así  pues,  la  tía  está  haciendo  sus  funciones,  pero  no  puede  sustituirla  como  persona.  Otro   ejemplo  sería:  Si  pensamos  en  nuestra  mejor  amiga,  ¿nos  da  lo  mismo  su  compañía  que  la   de   otra   persona   de   la   misma   edad,   sexo,...?   ¿Me   da   igual   compartir   con   ella   algún   sentimiento  especial  que  compartirlo  con  otra  persona?     Al  darme  cuenta  del  valor  que  tiene  la  persona  -­‐y  sabiendo  que  yo  soy  una  persona-­‐,  debo   preguntarme   si   realmente   me   valoro,   me   estimo,   y   si,   al   igual   que   le   doy   un   valor   especial   a   otros,   me   lo   doy   también   a   mí   mismo.   Ahora   contesta   en   tu   libro   de   trabajo   las   siguientes  preguntas:   3

 BRANDEN,  Nathaniel      Cómo  mejorar  su  autoestima    p.  10  


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  Actividad     Para  saber  cuánto  me  estimo,  me  agrado  y  me  acepto,  tengo  que  empezar  por  hacerme   las  siguientes  preguntas:     1.-­‐  ¿Realmente  me  gusta  como  soy?           Sí        (        )   No    (        )   2.-­‐  ¿Disfruto  de  ser  quién  soy?   Sí        (        )   No    (        )   3.-­‐  ¿Encuentro  sentido  y  satisfacción  en  ser  como  soy?   Sí        (        )   No    (        )     Las  respuestas  no  pueden  surgir  rápida  y  fácilmente,  pero  hay  signos  en  mi  vida  diaria  que   dejan   ver   mi   autoestima.   Vamos   a   analizar   10   signos   que   son   palpables   en   aquellas   personas  que  de  una  manera  sincera  y  alegre  se  aceptan  tal  como  son:4     1. Es  gente  feliz.   El  primer  síntoma  es  la  felicidad.  Es  como  un  círculo  vicioso;  la  autoestima  da  felicidad  y  la   no   aceptación   da   tristeza.   Si   alguien   los   critica,   lo   atribuyen   a   un   problema   de   comunicación  o  a  que  aquella  persona  tiene  un  problema  personal.     2. Van  hacia  los  demás  fácilmente.   Cuanto   más   se   aceptan   más   piensan   que   son   aceptados   por   los   demás,   anticipan   su   atención.  Además,  es  gente  que  disfruta  sus  momentos  de  soledad.  Se  dice  que  aquellos   que  felizmente   aceptan   estar   solos,   disfrutan   una   soledad   llena   de   paz;   mientras   que   para   otros,  es  una  soledad  dolorosa.     3. Están  siempre  abiertos  a  ser  amados.   Son   capaces   de   recibir   el   amor   de   otros   con   agradecimiento,   sin   pensar   en   el   “que   buscarán  de  mí”.       4. Tienen  el  valor  de  ser  como  son.   Son  auténticos.     5. Se  aceptan  como  son  "ahora  mismo".   Se   aceptan   con   sus   cualidades   y   errores.     “La   auto-­‐aceptación   es   un   rechazo   a   negar   o   desestimar  cualquier  aspecto  del  sí  mismo:  nuestros  pensamientos,  emociones,  recuerdos,   atributos  físicos,  sub-­‐personalidades  o  acciones.”5     4

 Se  le  propone  al  instructor  que  lleve  previamente  escritas  en  una  hoja  los  diez  signos  los  cuales  vaya   pegando  en  el  pizarrón  y  explicando  uno  por  uno.   5  Ibid.  p.  77  


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6. Saben  reírse  de  sí  mismos.   Ser  capaces  de  reírse  de  su  propia  fragilidad  y  tonterías  requiere  mucha  seguridad  y  ésta   nos  la  da  la  autoestima.     7. Tienen  la  habilidad  de  reconocer  y  atender  sus  propias  necesidades  de  superación.   Buscan   vivir   una   vida   balanceada   en   la   que   puedan   cumplir   sus   necesidades   físicas,     emocionales,  intelectuales  y  sociales.     8. Son  auto-­‐determinados.   Piensan   y   actúan   no   porque   otros   lo   dijeron,   sino   porque   ellos   lo   creen   correcto   y   apropiado.     9. Están  en  contacto  con  la  realidad.   No   desperdician   energía   pensando   en   lo   que   no   son,   disfrutan   su   vida   como   es   y   no   piensan  en  lo  que  pudieran  haber  sido.     10. Se  respetan  a  sí  mismos  y  exigen  que  los  demás  lo  hagan.     Una  vez  explicados  los  conceptos  anteriores  de  una  manera  clara  y  concisa,  se  les  cuenta   la  siguiente  historia:     A  continuación  el  instructor  les  dice  que  les  contará  una  historia:     El  árbol  de  las  manzanas:     “Un  árbol  de  manzanas  se  la  pasaba  todo  el  día  quejándose  de  su  ser,  vivía  inconforme  con   ser  árbol  de  manzanas,  él  siempre  pensó  que  había  nacido  para  ser  más.    Todas  las  noches   se   la   pasaba   mirando   las   estrellas,   deseando   ser   una   de   ellas,   admiraba   su   belleza,   su   resplandor,   se   asombraba   de   cómo   las   estrellas   iluminaban   el   campo   y   a   todas   las   personas,   y   que   todo   mundo   gustaba   de   ellas,   lo   que   más   le   gustaba   es   que   estaban   en   lo   alto   y   tenían   movimiento  y  una   gran  luz,  y  con   mayor   razón  se  quejaba  de   él  mismo,  ya   que  ni  siquiera  se  podía  mover.  Pensando  todo  esto  en  una  noche,  se  cayó  de  su  frondoso   árbol   una   de   sus   manzanas   y   se   partió   en   dos...   ¿Saben   lo   que   el   manzano   vio   cuando   volteo  a  ver  la  manzana  que  se  había  caído?...“     Y   se   les   enseña   una   manzana   partida   en   dos   horizontalmente   (Se   ve   una   figura   de   estrella).     Es   importante   hacer   un   buen   cierre   diciendo   que   todos   tenemos   esa   estrella   dentro,   pero   que   por   las   cosas   que   no   nos   gustan   de   nosotros   muchas   veces   no   la   podemos   ver,   es  


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mejor  enfocar  nuestras  energías  en  encontrar  nuestra  estrella,  que  en  quejarnos  de  lo  que   no  nos  gusta,  ¿Saben  ustedes  cuál  es  su  estrella?     El  auto-­‐concepto  es  el  conjunto  de  creencias  que  una  persona  tiene  acerca  de  sí  misma.   Cada  persona  se  forma,  a  lo  largo  de  su  vida,  una  serie  de  ideas  o  imágenes  que  llevan  a   creer  que  así  es.  Hay  personas  que  creen  firmemente  en  su  capacidad  para  ganar  dinero  o   para  vencer  en  la  vida  y  también,  por  desgracia,  existen  las  que  se  han  formado  un  auto-­‐ concepto   negativo,   de   manera   que   están   convencidas   de   su   incapacidad   para   triunfar   o   para   aprender   y   progresar.   Si   una   persona   cree   que   no   es   apta   para   las   matemáticas,   aunque  tenga  cualidades  para  ellas,  será  inútil.  6     El  auto-­‐concepto  limita  en  forma  poderosa.  Lo  mismo  sucede  en  forma  contraria:  si  una   persona   cree   y   tiene   fe   en   sus   aptitudes   para   la   música,   poco   a   poco   desarrollará   la   habilidad   para   ella.   Es   necesario   que   revise   sus   limitaciones,   además   del   auto-­‐concepto   negativo  que  ha  fomentado  en  ella  misma.  Pareciera  que  está  persuadida  de  que  “así  es”   y  que  es  invariable,  esto  es  lo  que  da  un  carácter  de  fijeza  a  la  conducta.  Lo  más  dramático   es  que  la  percepción  del  auto-­‐concepto  origina  conductas  acordes  con  las  características   de  éste  y,  a  su  vez,  tales  conductas  lo  reafirman.     El   manejo   del   auto-­‐concepto   y   su   variación   influyen   poderosamente   en   el   cambio   de   conducta  de  una  persona.  Los  ejemplos  se  pueden  multiplicar  en  forma  indefinida,  y  son:   una  madre  que  trata  a  su  hijo  como  tonto,  aún  cuando  las  potencialidades  permanezcan   en   ese   niño.   En   el   momento   en   que   cambia   esa   idea,   poco   a   poco   puede   cambiar   su   conducta  y  su  salud  mental  y  física.     No  debe  uno  identificarse  con  un  auto-­‐concepto  que  sea  limitante,  produzca  malestar  o   sea   negativo.   No   debe   vivirse   tratando   de   sostener   una   autoimagen,   a   no   ser   la   que   realmente  es.  Ello  traerá  estados  de  ansiedad,  angustia,  depresión  y  hasta  desesperación.     Ninguna   persona   ha   nacido   para   tapete   ni   para   víctima.   Nadie   ha   nacido   fracasado   ni   pecador  sin  esperanzas.     Antes   de   terminar   es   muy   importante   recalcar   que   cada   persona   posee   un   valor   en   sí   misma  y  que  todos  merecen  el  respeto  que  emana  de  este  mismo  valor.  Nuestro  esposo   (a),  nuestros  hijos,  la  vecina…  todos  merecen  un  trato  humano,  amable  y  respetuoso.     RECESO     6

 Cfr.  p.  68  


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APLICACIÓN     Análisis  del  Caso     A  cada  participante  se  le  pide  que  lea  el  cómic  que  está  en  su  material  de  trabajo.7     Descripción  del  caso:     María  es  una  mujer  de  38  años,  es  la  quinta  de  una  familia  de  7  hermanos  en  donde  4  son   mujeres  y  3  varones.    Durante  su  niñez  sus  padres  les  enseñaron  que  las  mujeres  no  son   buenas  para  los  negocios  y  la  toma  de  decisiones,  por  lo  que  una  mujer  sin  un  hombre  al   lado  no  vale  nada.     Se  casó  con  Ramiro  a  los  22  y  procrearon  3  hijos  varones:  Juan  de  15  años,  Pedro  de  13  y   Paco  de  12.  Su  esposo  se  fue  al  norte  hace  7  años,  con  el  fin  de  juntar  dinero  para  hacer   una  casa.       Ramiro  envió  dinero  sólo  el  primer  año  de  su  estancia  en  Estados  Unidos,  después  le  dijo   que   conoció   una   mujer   de   la   cual   se   enamoró   y   tienen   un   hijo.   Desde   entonces   sólo   ha   hablado  con  su  familia  en  dos  ocasiones.     Los   padres   de   María   le   cargan   la   culpa   de   que   su   marido   no   esté �� con   ella   alegando   que     fue  una  mala  mujer  cuando  Ramiro  vivía  en  México  y  por  eso  no  quiere  regresar.     María   ha   tenido   que   afrontar   sola   la   crianza   de   sus   hijos,   trabaja   en   una   fábrica   de   muebles  de  7:00  a.m.  a  4:00  p.m.  Al  llegar  a  casa  les  da  de  comer  y  se  dedica  a  realizar  las   labores  del  hogar,  mientras  reniega  por  la  carga  de  trabajo  que  tiene  sobre  sus  hombros.       Aunque   es   muy   cariñosa   con   sus   hijos,   suele   ofenderlos   cuando   hacen   algo   mal   diciéndoles  que  son  iguales  a  su  padre.       Para   tomar   decisiones,   suele   consultarlo   con   sus   hijos   casi   siempre,   con   cada   uno   por   separado  para  escuchar  sus  opiniones  y  después  ella  toma  una  decisión;  si  uno  no  está  de   acuerdo   suele   rebatirlo,   pero   ella   no   es   firme   y   suele   cambiar   de   opinión   en   repetidas   ocasiones  hasta  que  su  desesperación  le  hace  decidirse  por  algo.     Durante   este   año   escolar,   Juan   ya   no   quiso   regresar   a   la   secundaria   y   decidió   entrar   a   trabajar,  aunque  su  madre  le  decía  que  terminara  la  secundaria  ya  que  sólo  le  faltaba  un   7

 En  el  material  de  trabajo  encontrarán  el  cómic.  


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año.   Juan   no   le   hizo   caso   y   está   contento   trabajando   ya   que   le   da   la   posibilidad   de   comprar  las  cosas  que  él  quiera,  sin  embargo,  no  aporta  nada  a  la  casa.     Paco,  de  12  años,  está  en  primero  de  secundaria  y  le  ha  costado  el  cambio,  su  promedio   es  de  6.8,  sin  embargo,  intenta  seguir  estudiando  y  busca  el  apoyo  de  su  madre.       Pedro,  de  13  años,  cursa  segundo  de  secundaria  y  hace  una  semana  le  dijo  a  su  madre  que   reprobó  5  de  7  materias,  que  ya  no  le  interesa  seguir  estudiando.  Cuando  María  llega  de   trabajar  Pedro  ya  no  está  en  casa,  se  va  con  sus  amigos  y  llega  entre  9  y  10  p.m.       Pese   a   los   regaños   de   María,   Pedro   suele   contestarle   y   la   mayoría   de   las   ocasiones   ella   suele  ceder  a  sus  explicaciones  o  para  no  hacerlo  enojar  ya  no  lo  regaña.       María  requiere  una  asesoría  para  saber  qué  hacer  con  Pedro  para  convencerlo  de  que  siga   estudiando  y  no  abandone  sus  estudios  como  su  hermano  mayor.     A  continuación  se  les  pide  que  de  manera  personal  contesten  las  siguientes  preguntas:     1.-­‐  ¿Cuáles  son  las  características  de  la  personalidad  de  María?   Es  una  mujer  insegura  y  con  poco  valor  de  sí  misma     2.-­‐  ¿Crees  que  se  valora  a  si  misma?  ¿Por  qué?   No,   porque   desde   pequeña   sus   padres   le   hicieron   creer   que   las   mujeres   no   valen   tanto   como  los  hombres.    El   hecho   que   su   esposo   la   abandone   también   le   hace   sentirse   menos   valiosa;   esto   es   reforzado   por   los   comentarios   de   sus   padres.   El   que   sus   hijos   sean   groseros   con   ella   también  afecta  su  autoestima.     3.-­‐  ¿Cómo  ha  influido  la  formación  de  los  padres  de  María  en  su  personalidad?   Negativamente,   los   comentarios   que   los   padres   hacen   a   los   hijos,   en   especial   durante   la   niñez,  pueden  dañar  significativamente  su  auto-­‐concepto,  ya  sea  para  bien  o  para  mal.     4.-­‐  ¿María  tiene  la  culpa  de  que  su  marido  la  haya  dejado?   No,   en   la   vida   es   importante   no   buscar   culpables.   Cada   persona   es   libre   para   decidir   y   tomar   decisiones,   las   cuales   en   la   mayoría   de   las   ocasiones   afectan   a   terceros.   El   amor   matrimonial  debe  ser  cuidado  por  ambos.       5.-­‐  ¿Qué  cualidades  crees  que  tiene  María?   Es  trabajadora,  ama  a  sus  hijos,  se  responsabiliza  por  ellos.    


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6.-­‐  ¿Cuál  es  el  principal  reto  que  tiene  María  sobre  la  educación  de  sus  hijos?   Valorarse   a   sí   misma,   lo   que   le   permita   creer   que   ella   es   capaz   de   guiar   a   sus   hijos   e   imponer  las  reglas  de  su  casa.  Ella  necesita  ejercer  su  autoridad  sustentada  en  su  valor  y   cualidades   de   madre.   Los   adolescentes   necesitan   tener   lineamientos   claros.   También   debe   cuidar  el  trato  con  ellos  para  no  ofenderlos  y  marcar  negativamente  su  auto-­‐concepto.     7.-­‐   ¿Qué   le   aconsejas   que   puede   hacer   para   ganarse   el   respeto   y   ejercer   su   autoridad   sobre  sus  hijos?   Establecer   reglas   claras   y   consecuencias.   Aunque   hay   algunas   decisiones   que   se   pueden   consultar,  por  ejemplo,  qué  hacer  de  comer,  no  se  pueden  someter  a  votación  las  reglas  o   decisiones  importantes  de  la  familia.       8.-­‐  ¿Cómo  puede  ayudar  a  sus  hijos  para  que  continúen  sus  estudios?   Platicando  con  cada  uno  en  particular  haciéndole  ver  la  importancia  que  tiene  el  estudio.   Establecer   reglas   claras   en   la   casa,   por   ejemplo,   nadie   trabaja   hasta   terminar   la   secundaria  o  preparatoria.       9.-­‐   Escribe   tres   acciones   concretas   para   que   María   tenga   una   mejor   calidad   de   vida   familiar.8   Establecer   reglas   claras,   dar   a   cada   hijo   responsabilidades   en   el   hogar,   realizar   alguna   actividad  que  le  guste  y  la  relaje,  como  platicar  con  amigas  o  ir  al  cine.     Posteriormente,  se  divide  al  grupo  en  equipos  entre  4  y  8  personas  para  que  intercambien   sus  respuestas  y  converjan  en  una  para  cada  pregunta.     Una  vez  que  todos  los  equipos  tengan  sus  respuestas,  el  instructor  va  haciendo  pregunta   por  pregunta  al  grupo  y  llegando  a  una  conclusión  general  de  cada  una.     PROPÓSITO     Antes  de  terminar,  es    importante  recalcarles  que  para  que  la  familia  mejore  no  basta  con   que   la   mamá,   papá   o   algún   miembro   de   la   familia   quiera   hacerlo,   sino   que   hay   que   comprometer  a  toda  la  familia.       Por  lo  que  se  sugiere    que  primero  se  explique  el  propósito  personal  y  después  el  familiar.       Hay  que  insistir  en  que  si  quieren  cambiar  algo  de  su  familia,  primero  deben  ser  ellos  y  dar   el  ejemplo.   8

 Estas  preguntas  pueden  variar  dependiendo  del  grado  escolar  de  los  padres.  


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  Dar  algún  consejo  de  cómo  presentar  el  propósito  familiar  para  que  sea  bien  aceptado.     Propósito  personal     Escribe  un  propósito  para  cumplir  este  mes,  que  tenga  como  fin  el  lograr  una  valoración   positiva   de   ti   mismo,   evitar   actitudes   que   puedan   afectar   la   autoestima   de   los   demás   y   propiciar  las  que,  por  el  contrario,  aumenten  la  autoestima  de  los  otros  miembros  de  la   familia.         Propósito  familiar     Escribe   un   propósito   a   realizar   este   mes   en   tu   familia,   que   tenga   como   fin   que   cada   miembro  se  valore  a  sí  mismo  por  medio  del  respeto  y  aprecio  que  los  otros  le  brindan.    Se   dan  ejemplos.         EVALUACIÓN    DE  LA  SESIÓN     Se  les  pide  que  cada  uno  responda  en  su  material  de  trabajo  las  siguientes  preguntas:     1.-­‐  ¿Tengo  una  valoración  positiva  de  mi  mismo(a)?   2.-­‐  ¿Detecto  a  algún  miembro  de  la  familia  con  baja  autoestima?   3.-­‐   ¿Alguna   de   mis   actitudes   o   comentarios   están   afectando   la   autoestima   de   algún   miembro  de  mi  familia?   4.-­‐   ¿Alguna   actitud   o   comentario   de   otro   miembro   de   la   familia   está   afectando   la   autoestima  de  otro?       LECTURAS  PROPUESTAS  (ver  anexo  1)       ARTOLA  Teresa,  “Situaciones  Cotidianas  de  6  a  12  años”.   Editorial  Palabra.   Madrid,  España  1997.   De  la  página  189  a  la  209.      


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PLAN  DE  SESIÓN  II   EDAD  A  FORMAR:   MÓDULO  

Escuela  de  Familia       Alumnos  entre  10  y  12  años   Psicología   SESIÓN   2.  Tu  hijo  de  10  a  12  años   Evolutiva  

  OBJETIVO  PARTICULAR:       Los   padres   de   familia   conocerán   las   características   generales   de   un   y   una   pre   adolescente   de   10   a   12   años,   así   como   cuáles   son   las   virtudes   propias   a   formar   en   esta   etapa;   basados   en  la  comprensión  de  que  la  persona  es  un  ser  con  inteligencia  y  voluntad.     OBJETIVOS  ESPECÍFICOS:       • Los  padres  de  familia  reflexionarán  sobre  las  cualidades  que  poseen  sus  hijos.     • Los  padres  de  familia  conocerán  qué  virtudes  son  las  más  apropiadas  para  formar   en  sus  hijos  durante  esta  etapa  de  desarrollo.              


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CRONOGRAMA   Duración  2  hrs.  y  30  min.     TIEMPO   5  min.  

ACTIVIDAD  

RECURSOS   DIDÁCTICOS  

Gafetes   Material  de  trabajo   Plumas  o  lápices   Imagen  de  niño  y   niña   Tarjetas  o  papeles     de  9x6cm   Pizarrón,  gis  o   plumones   MOTIVACIÓN     Cuaderno  de   Recordar  una  experiencia  de  cuando  eran   trabajo   adolescentes.   Lápices  o  plumas    

 

DESARROLLO   Explicación  de  las  características  de  los   preadolescentes  entre  10  y  12  años.   Dar  a  conocer  las  virtudes  que  se  pueden   educar  mejor  en  este  periodo  sensitivo.   Hacer  una  lista  de  las  cualidades  y  otra   de  los  defectos  de  su  hijo  -­‐  hija.     Cuestionario  de  virtudes.   RECESO  

  Cuaderno  de   trabajo   Lápices  o  plumas  

  Se  evalúa  la  atención   e  interés  a  través  de   la  participación.  

 

 

45  min.  

APLICACIÓN   Análisis  de  un  caso.   Propósito  personal  y  familiar.  

Manual  de  trabajo   Pizarrón  

5  min.  

EVALUACIÓN  DE  LA  SESIÓN  

Cuaderno  de   trabajo  

Se  evalúa  la   capacidad  para  llevar   a  la  práctica  lo   aprendido.   Se  evalúa  la  calidad   de  la  sesión  e   instructor.  

10  min.  

10  min.  

60  min.  

10  min.  

PRESENTACIÓN   Se  presenta  el  instructor  al  grupo  y  se   reparte  el  material  que  sea  necesario.   EXPLORACIÓN     Hacer  lista  de  características  de  niños   entre  10  y  12  años.    

EVALUACIÓN  

Se  evalúa  qué  tanto   se  sabe  del  tema.  

Se  evalúa  el  interés   en  la  actividad  y  los   sentimientos  que   puedan  surgir.  


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DESARROLLO  SEGUNDA  SESIÓN     “TU  HIJO  DE  10  A  12  AÑOS”     OBJETIVO  PARTICULAR:       Los  padres  de  familia  conocerán  las  características  generales  de  un  y  una  pre  adolescente   de  10  a  12  años,  así  como  cuáles  son  las  virtudes  propias  a  formar  en  esta  etapa;  basados   en  la  comprensión  de  que  la  persona  es  un  ser  con  inteligencia  y  voluntad.     PRESENTACIÓN     Se  comenzará  el  taller  con  la  presentación  del  instructor,  quien  hará  saber  que  está  muy   feliz  de  estar  en  esta  segunda  sesión  y  de  que  sean  ellos  los  integrantes  de  este  grupo. ��   Es  importante  que  el  instructor,  al  presentarse  al  grupo,  dé  la  siguiente  información:     • Nombre   • Estado  civil  (si  es  casado,  señalar  desde  cuándo)   • Número  de  hijos   • Estudios   realizados   (si   cuenta   con   bachillerato,   licenciatura   y   la   capacitación   tomada   por   parte   de   la   SEG   que   lo   faculta   para   ser   instructor   de   la   escuela   de   familia)     EXPLORACIÓN     Se  les  explica  que  en  esta  ocasión  la  sesión  se  enfocará  en  conocer  cómo  son  los  niños  -­‐ preadolescentes   entre   10   y   12   años-­‐,   que   es   muy   importante   saber   cuáles   son   las   características  específicas  de  esta  etapa  para  poder  encontrar  mejores  estrategias  para  su   formación  como  personas,  así  como  poder  entender  la  forma  en  que  ellos  ven  la  vida  en   este  momento  de  su  desarrollo  y  poderlos  acompañar.  También  conocerán    cuáles  son  las   virtudes  que  se  logran  inculcar  de  forma  más  sencilla  durante  esta  etapa.     Actividad     A   continuación,   el   grupo   se   dividirá   en   2   equipos   y   se   les   pedirá   que   anoten   7   características  (físicas  o  psicológicas:  por  ejemplo,  tiene  mucha  energía  todo  el  día,  o  es   muy  voluble)  que  ellos  perciben  en  sus  hijos  o  hijas  entre  10  y  12  años.  Al    terminar,  se  


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irán  mencionando  en  voz  alta  y  diciendo  si  la  característica  corresponde  a  una  chica,  a  un   chico  o  a  ambos.     Se   recomienda   tener   en   el   pizarrón   la   imagen   de   un   niño   y   de   una   niña   para   que,   conforme  vayan  diciendo  las  características,  se  puedan  anotar  ya  sea  del  lado  del  niño,  de   la  niña  o  en  medio  si  corresponde  a  ambos.     Al  final  se  dan  las  gracias  por  participar  y  se  les  dice  que  las  características  que  anotaron   se  retomarán  más  adelante.     MOTIVACIÓN     Es   importante   que   el   instructor   dé   una   buena   motivación   para   el   buen   desarrollo   de   la   sesión.     El  instructor  platica  con  el  grupo.     Cuando  pensamos  en  la  adolescencia  de  los  hijos,  siempre  surge  un  sentimiento  de  temor,   rechazo   o   esperanza   de   que   esa   etapa   nunca   llegue.   Nos   da   miedo   no   saber   cómo   convivir,  educar,  guiar  a  unos  seres  que  por  momentos  nos  cuesta  trabajo  reconocer  como   nuestros  hijos.       La  rebeldía,  no  poder  hablar  con  ellos,  las  malas  amistades,  las  nuevas  experiencias  a  las   que  se  pueden  enfrentar,  la  constante  crítica  a  la  autoridad,  son  sólo  algunas  situaciones   que  nos  tocará  vivir  y  sufrir  con  ellos.  Otro  pensamiento  que  surge  es  el  creer  que  si  ahora   me  cuesta  trabajo  poner  límites  y  lograr  que  obedezca,  durante  la  adolescencia  será  una   batalla  campal  diaria.     Muchos  de  estos  miedos  se  deben  también  a  que  recordamos  cómo  nos  comportábamos   cuando  éramos  adolescentes;  las  travesuras  que  hicimos,  las  experiencias  que  vivimos,  la   relación  que  llevábamos  con  nuestros  padres,  etc.     Actividad     A   continuación   se   les   invita   a   que   recuerden   la   mejor   experiencia   que   vivieron   cuando   tenían  12  años.     Se  les  indicará  que  realicen  la  actividad  prevista  en  su  cuaderno  de  trabajo:     1. Describe  la  mejor  experiencia  que  recuerdes  de  cuando  tenías  12  años:  


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2. ¿Cómo  te  sentiste  después?   3. ¿Qué  te  dijeron  tus  padres?   4. ¿Qué  pensarías  si  tus  hijos  vivieran  la  misma  experiencia?  ¿Cómo  reaccionarías?  

  Se  termina  la  dinámica  comentando  lo  siguiente:     A  veces  tenemos  una  capacidad  sorprendente  para  olvidar  nuestra  adolescencia,  toda  la   rebeldía  ante  nuestros  padres,  lo  poco  que  nos  gustaba  estudiar  o  lo  que  nos  molestaba   tal  o  cual  actitud  de  los  adultos.  Resulta  muy  ilustrativo  repasar  todos  esos  recuerdos  para   dar  una  perspectiva  histórica  a  nuestras  ideas.  Recordar  cómo  eran  nuestras  reacciones,   qué   pensábamos   en   situaciones   similares   o   qué   sentíamos   cuando   nos   decían   algo   parecido,   todo   esto   es   muy   útil   para   entender   a   nuestros   hijos   y,   con   la   experiencia   adquirida  por  los  años,  guiarlos  por  el  buen  camino.     DESARROLLO     TU  HIJO  –  HIJA  DE  10  A  12  AÑOS     El  instructor  debe  explicar  a  los  participantes  que  los  cambios  que  se  empiezan  a  ver  en   chicos  y  chicas  de  esta  edad,  no  son  algo  negativo  o  un  error  en  la  educación  que  como   padres   se   les   ha   dado   a   los   hijos.   Son   características   propias   de   la   edad   que,   bien   guiadas,   les  permitirán  superar  exitosamente  las  siguientes  etapas  de  la  vida.  La  mayor  parte  de  los   problemas  que  se  pueden  presentar  pueden  detectarse  antes  de  que  realmente  lo  sean,   es  cuestión  de  observar,  conocer  a  los  hijos  -­‐  hijas  y  actuar  a  tiempo.     La   etapa   de   los   10   a   12   años   se   puede   decir   que   es   aún   muy   maleable,   que   está   en   construcción,   por   lo   que   estamos   muy   a   tiempo   de   poder   intervenir   e   influir   positivamente   en   su   formación   integral.     No   olvidar   que   de   la   educación   que   reciba   dependerá  en  mucho  su  futuro.       Cuando   nos   referimos   a   muchachos   (as)   entre   10   y   12   años,   no   estamos   hablando   de   adolescentes  todavía,  sin  embargo,  alcanzamos  a  visualizar  algunas  actitudes  de  la  no  muy   lejana   adolescencia.   A   esta   etapa   se   le   puede   conocer   como   una   pre-­‐adolescencia   o   pubertad.   En   general,   las   mujeres   crecen   y   se   desarrollan   física   y   emocionalmente   más   rápido  que  los  hombres,  por  lo  que  empiezan  antes  esta  etapa;  por  lo  que  la  exposición  de   las  características  de  muchachas  y  muchachos  se  hará  por  separado,  para  comprenderla   mejor.     Las   características   que   se   mencionarán   a   continuación   son   generalidades,   las   pueden   presentar   o   no,   asimismo,   hay   que   tomar   en   cuenta   las   circunstancias   en   que   se   ha  


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desarrollado   la   vida   de   cada   niño   (a),   pues   condicionan   bastante   su   forma   de   ser   y   su   carácter.     El   instructor   debe   hacer   alusión   a   las   características   que   pegaron   en   el   pizarrón   con   anterioridad.    Es  importante  que,  en  la  medida  de  lo  posible,  el  instructor  complemente   con   anécdotas   personales   o   de   niños   conocidos   de   esta   edad   para   enriquecer   la   exposición     CARACTERÍSTICAS  DEL  CHICO  DE  10  A  12  AÑOS   • Un  chico  a  los  10  u  11  años  ha  alcanzado  un  “equilibrio”,  como  si  se  tratara  de  una   madurez   de   su   etapa   infantil,   presenta   rasgos   más   definidos   de   afirmación   de   su   personalidad,  de  su  curiosidad  y  de  sociabilidad.   • Es  inquieto  e  investigador,  no  puede  estar  parado.  Habla  sin  pensar  mucho  en  lo   que  dice,  se  pregunta  el  porqué  de  cada  cosa.  Le  gusta  observar  a  los  adultos,  lo   que  dicen,  su  forma  de  moverse,  sus  gestos.   • Le   gusta   explorar,   descubrir,   entrometerse.   Es   espontáneo,   ocurrente,   simpático   con  lo  que  es  inoportuno  o  grosero.   • Su   vida   emocional   puede   presentar   frecuentes   contrastes.   Puede   pasar   de   un   gran   enojo   a   una   explosión   de   risa.   El   mal   humor   puede   aparecer   en   cualquier   momento,  aunque  no  suele  durar  mucho.   • Tiene   una   gran   necesidad   de   hacerse   oír,   busca   el   protagonismo.   Tiene   el   deseo   natural  de  atraer  la  atención  hacia  él.   • Es  travieso  y  no  se  cansa.  La  actitud  de  los  padres  ante  las  travesuras  influye  en  el   carácter  del  niño.  Si  se  le  regaña  con  mucha  rigidez,  se  darán  continuos  episodios   de  irritación  familiar.  Si  se  deja  pasar  la  travesura,  el  niño  terminará  teniendo  un   carácter   molesto   y   prepotente.   Hay   que   buscar   un   término   medio   entre   ambas   actitudes.   • Le   gusta   estar   con   gente,   estar   con   todos,   aunque   a   veces   manifieste   deseos   de   independencia.  No  es  común  que  permanezca  encerrado  en  su  habitación.   • Prefiere  contradecir  a  tener  que  responder.     • Empieza   a   ver   a   los   adultos   con   menor   admiración   y   mayor   sentido   crítico.   No   disminuye   el   cariño   hacia   sus   padres   u   otros   adultos,   sino   que   desarrolla   una   habilidad  para  encontrar  defectos.   • Tiene   a   flor   de   piel   un   ánimo   para   discutir,   la   inclinación   a   insultar,   a   gritar   o   a   contestar  de  forma  grosera.  Sin  embargo,  sigue  conservando  un  fuerte  sentimiento   de   lealtad   y   apego   hacia   su   hogar.   Su   turbulencia   interna   no   proviene   de   un   rechazo  hacia  la  vida  familiar.   • Generalmente   acostumbra   a   decir   la   verdad,   pero   si   se   le   hace   demasiado   difícil   puede  preferir  o  acostumbrarse  a  mentir.  Es  una  etapa  importante  para  consolidar  


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su   educación   en   la   veracidad   y   necesita   apoyo.   Muchas   veces   resultará   negativo   una  exagerada  severidad,  pues  esto  puede  provocar  que  se  le  dificulte  ser  sincero.   • Normalmente   a   los   10   y   11   años,   el   interés   por   el   sexo   opuesto   es   aún   muy   bajo   o   nulo,   las   niñas   no   le   importan   en   lo   absoluto,   puede   decir   que   son   tontas   o   aburridas.   • A   los   12   años,   ese   interés   por   las   niñas   puede   haber   cambiado   y   surge   con   una   fuerza  irreconocible.   • Cuando  están  en  grupo,  pueden  llegar  a  hacer  cosas  que  quizá  solos  no  harían.   • Empieza   a   tomar   ciertas   decisiones   por   sí   solo,   experimenta   la   libertad   de   elección   responsable,   es   consciente   de   esto   y   lo   disfruta,   es   un   síntoma   de   crecimiento   mental.   • Puede  empezar  a  disgustarle  que  lo  vean  con  mamá  en  la  calle,  o  quiere  hacer  todo   con  sus  amigos,  o  tiene  un  sentimiento  de  ser  tiranizado  por  sus  padres,  puede  dar   respuestas   cortantes   o   no   contar   casi   nada.   Estas   son   pequeñas   manifestaciones   de  que  la  adolescencia  está  cerca.     CARACTERÍSTICAS  DE  LA  CHICA  DE  10  A  12  AÑOS   • En   esta   etapa,   la   chica   empezará   su   etapa   de   crecimiento   que   precede   la   adolescencia,   tendrá   cambios   fisiológicos,   a   los   que   tendrá   que   estar   preparada,   principalmente  por  su  madre.   • Le  preocupa  mucho  su  aspecto  y,  a  causa  de  los  cambios  físicos  y  emocionales,  su   atención  está  centrada  en  ella  misma.  Se  arregla  más,  presta  mucha  atención  en  su   forma  de  vestir.   • Suele  ser  afectuosa,  demostrar  cariño,  pero  mucho  menos  que  antes.   • Le  interesa  saber  qué  opinan  de  ella  los  demás,  en  especial  las  personas  adultas.   • Le  gusta  hablar  de  sus  cosas,  intimidad,  en  secreto,  con  las  personas  queridas.   • A   esta   edad,   la   imagen   de   los   demás   provoca   atracción   en   ella,   por   lo   que   en   la   escuela  puede  influir  en  el  gusto  por  una  materia  la  maestra  que  la  imparte.   • Puede   llegar   a   estar   muy   motivada   por   alguna   persona   que   admire,   acepta   más   fácilmente  sus  observaciones.   • A   partir   de   los   10   años,   el   grupo   de   amigas   ejercerá   gran   influencia   en   ella.   Se   apoyan  y  defienden  mutuamente.   • Desde  los  10  –  11  años  le  empieza  a  gustar  algún  muchacho  concreto.     • Tiene  una  necesidad  natural  de  sentirse  protagonista  y  de  hacerse  notar  ante  los   demás.   • Se   convierte   en   una   observadora   crítica   de   los   adultos,   pero   antes   de   criticar   su   forma  de  ser,  aprueba  o  reprocha  el  aspecto  físico.   • Es  simpática,  alegre,  generosa.  


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• Tiende  a  tener  una  mayor  capacidad  de  aprendizaje  y  de  adiestramiento.  Le  gusta   hacer  el  bien.   • Es  entusiasta,  le  gusta  discutir  y  debatir  las  cosas,  no  por  el  hecho  de  convencer  a   alguien,  sino  por  el  hecho  de  plantear  un  debate.   • A  partir  de  los  12  se  vuelve  más  callada,  se  le  ve  dedicada  a  pensar  y  a  soñar.  Usa   mejor  las  ideas,  es  más  reflexiva.  

  Estas  son  las  características  más  representativas  de  esta  etapa.  Hay  que  recordar  que  cada   uno   es   diferente   y   una   estrategia   le   puede   funcionar   a   unos   y   a   otros   no.   Por   eso   se   necesita  una  educación  personal  basada  en  el  conocimiento  de  su  hijo,  que  lo  perfeccione.     Ante   estos   cambios   normales   en   los   chicos   y   las   chicas,   los   padres   deben   lograr   una   confianza  mutua,  es  decir,  que  los  hijos  confíen  en  los  padres  y  al  mismo  tiempo  confiar   en  sus  hijos;  esta  relación  de  confianza  debe  trabajarse  con  tiempo  y  debe  estar  basada  en   el   respeto,   el   amor   y   el   diálogo,   entre   otros.     Como   padres   hay   que   ser   congruentes   en   nuestra   forma   de   ser   y   enseñar   con   el   ejemplo.   Unos   padres   que   se   asusten   ante   estos   cambios,  tratarán  de  introducirse  en  la  intimidad  de  su  hijo  y  lo  único  que  lograrán  será   que  él  se  aleje  y  se  cierre  más.     Para  poder  llevar  a  cabo  una  buena  educación  es  importante  que  conozcan  a  su  hijo,  no   sólo  sus  defectos,  también  sus  cualidades.     Actividad     A   continuación   se   les   pide   que   de   forma   personal   escriban   5   cualidades   y   5   defectos   de   sus  hijos.     ¿Qué  cualidades  o  puntos  fuertes  reconozco  en  mi  hijo  o  hija?   ¿Qué  defectos  o  puntos  débiles  observo  en  mi  hijo  o  hija?     El  instructor  les  dice  que  ahora  que  los  padres  reconocen  los  puntos  fuertes  y  débiles  de   su  hijo,  pueden  encontrar  mejores  estrategias  para  educarlo.     ALGUNOS  CONSEJOS  QUE  PUEDEN  AYUDAR   A  continuación  se  exponen  algunos  consejos  que  pueden  ayudar  a  educar  mejor  a  los  hijos   y  fortalecer  a  la  familia.   • Como  papás  buscan  que  sus  hijos  sean  felices  y  darles  las  herramientas  para  vivir  la   vida   de   la   mejor   manera;   para   lograr   esto   se   necesita   que   como   padres   y   educadores   que   son,   se   comprometan   con   la   formación   de   sus   hijos,   lo   que   requiere  tiempo  y  paciencia,  pues  es  una  labor  que  tarda  en  dar  frutos.    


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• Recordar   que   a   esta   edad   los   hijos   aprenden   más   de   lo   que   ven   que   de   lo   que   escuchan.  Como  papás  hay  que  poner  el  ejemplo  y  actuar  congruentemente.   • Uno  de  los  objetivos  que  tenemos  que  alcanzar  para  lograr  una  educación  acertada   es  conocer  a  nuestro  hijo  (a)  y  ayudarle  a  que  se  conozca  a  sí  mismo,  antes  de  que   llegue   a   la   adolescencia   y   se   sorprenda   al   verse   como   es,   lo   que   puede   dificultar   la   formación  de  su  personalidad.  Esto  se  puede  lograr  a  través  de  preguntas  directas   después  de  alguna  plática  y  haciéndole  reflexionar  sobre  sus  actos.   • Es   importante   dedicar   tiempo   a   escuchar   a   nuestro   hijo   (a).   Los   temas   favoritos   de   conversación  para  un  niño  (a)  de  10  –  12  años,  son  la  escuela  y  los  amigos  (as).  Una   buena  oportunidad  que  se  puede  aprovechar  es  mientras  cenan  (con  la  televisión   apagada)  o  mientras  hacen  sus  tareas  escolares  o  de  casa,  otro  momento  oportuno   puede   ser   unos   minutos   antes   de   irse   a   dormir.   Se   le   puede   preguntar   cómo   le   fue   en   la   escuela,   cómo   están   los   amigos   (as),   en   estos   temas   está   el   centro   de   su   vida   y  sus  intereses.   • A  partir  de  lo  que  el  hijo  o  hija  le  cuente  a  la  madre  o  al  padre,  según  sea  el  caso,  se   debe  aprovechar  para  hacer  comentarios  que  le  ayuden  a  saber  en  qué  área  puede   mejorar.   Los   padres   deben   aprovechar   esta   etapa   de   su   hijo   para   escucharlo   y   ganarse  su  confianza,  si  lo  logran  a  esta  edad,  cuando  su  hijo  tenga  entre  15  y  17   años  o  más,  su  hijo  seguirá  hablando  con  ustedes  si  han  sabido  escucharlo  y  le  han   hecho   comentarios   serios,   pero   también   divertidos.   Es   importante   hablar   con   ellos   sobre  otros  asuntos  que  no  sean  regaños  y  observaciones  sobre  su  mala  conducta.   • Es  recomendable  trazar  desde  ahora  planes  de  acción.  Estos  sirven  para  analizar,   reflexionar   y   pensar   de   qué   modo   podemos   ayudar   a   nuestro   hijo   –   hija   a   superar,   todo   lo   posible,   sus   defectos   más   notables.   Los   planes   de   acción   deben   ser   personales,   pero   también   se   pueden   hacer   planes   familiares.   Los   papás   deben   pensar  en  cómo  ir  puliendo  los  defectos  de  su  hijo  –  hija,  o  familia,  para  ayudarle  a   crear   hábitos   de   conducta.   Para   lograrlo,   los   padres   tienen   que   preguntarse   qué   actitud  de  la  personalidad  de  mi  hijo  –  hija  es  negativa  y  con  cuál  estrategia  se  le   puede  ayudar  a  superarla.     Otra   forma   es   pensar   ¿cómo   esperan   que   sea   su   hijo   a   los   18   años,   si   lo   forman   bien  y  también  si  no  lo  hacen?  Es  importante  echar  la  imaginación  a  volar.     o Primero  hay  que  hacer  un  perfil  de  su  hijo  (a)  reconociendo  sus  cualidades  y   sus  defectos.   o Ahora  pensar  cómo  sería  a  los  18  años,  si  todo  sigue  igual,  las  cualidades  y   defectos  seguirán  como  lo  están  ahora.   o Después   se   tiene   que   hablar   con   su   hijo,   será   una   conversación   serena,   cordial,   deseada   y   esperada   con   ilusión   pues   estará   anunciada   con   varios   días  de  anticipación.    


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o Se  le  hará  ver  por  uno  de  los  padres,  lo  contentos  y  satisfechos  que  están   con  sus  cualidades  y  cosas  buenas  que  tiene,  es  importante  darle  ejemplos   concretos  de  cosas  que  hace  muy  bien.   o A   continuación,   como   si   uno   de   los   padres   hablara   con   un   joven   de   18   –   20   años,   se   le   hará   ver   que   es   necesario   que   se   esfuerce   por   quitar   sus   defectos,   en   esta   ocasión   también   se   le   dan   ejemplos   concretos   hasta   cerciorarse  de  que  admite  esos  defectos  y  tiene  deseos  de  esforzarse  para   mejorar.   o Inmediatamente  se  le  dice  que  no  puede  vencer  todos  sus  defectos  a  la  vez,   por  lo  que  se  le  pregunta  por  dónde  quiere  empezar.   o Teniendo   el   primer   punto   débil   a   vencer,   se   ponen   estrategias   concretas   para   mejorar.   Y   se   hace   lo   mismo   con   otro   defecto.   Los   padres   pueden   hacerle  ver  con  que  otro  defecto  es  importante  trabajar.   o Se  harán  observaciones  diarias  sobre  los  buenos  o  malos  hechos  de  su  hijo.   o Es  una  tarea  que  requiere  tiempo  y  esfuerzo  por  parte  de  los  padres  y  de  su   hijo,  pero  paso  a  paso  irán  recorriendo  el  camino  que  se  han  trazado  para   ayudarle  a  ser  una  buena  persona.   o El   resultado   de   este   plan   de   acción   es   visualizarlo   como   un   objetivo,   no   como   un   sueño,   el   cual   no   deben   abandonar   aunque   haya   temporadas   difíciles.   Siempre   es   fácil   retomar   el   camino   partiendo   de   una   conversación   serena,  paciente  y  optimista.   • Se  puede  decir  que  estamos  casi  en  la  última  etapa  en  la  que  aún  es  fácil  para  los   papás   forjar   una   relación   profunda   de   confianza   con   sus   hijos   e   hijas,   lo   cual   es   muy   importante   para   poder   inculcarles   ideas   sanas,   criterios   sensatos   y   valores   adecuados.     EDUCACIÓN  DE  VIRTUDES  PARA  MI  HIJO  ENTRE  10  Y  12  AÑOS9     La   educación   integral   de   los   hijos   busca   promover   en   ellos   aquellos   hábitos   que   les   permitan   actuar   bien   en   cualquier   circunstancia   y   por   voluntad   propia,   estén   o   no   sus   padres.     Al   hablar   de   virtudes,   forzosamente,   tenemos   que   hablar   de   la   voluntad,   sin   ella   sólo   podemos   hablar   de   hábitos   o   destrezas.   La   repetición   voluntaria   de   hábitos   buenos   de   comportamiento   (virtudes)   con   sentido:   sabiendo   qué   se   hace   y   por   qué   se   hace,   asumidos   consciente   y   libremente,   son   un   excelente   medio   para   educar   y   formar   a   los   hijos.   9

El   tema   sobre   educación   en   virtudes   se   hará   con   base   a   los   estudios   y   publicaciones   de   Fernando   Corominas.    


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  La   etapa   entre   8   y   12   años   es   uno   de   los   periodos   más   importantes   en   la   vida   de   nuestros   hijos,  pues  es  la  edad  de  oro  de  la  educación  de  las  virtudes  y  valores.       Son  muchas  las  virtudes  que  quisiéramos  educar,  pero  esto  se  ve  como  una  labor  titánica,   la  buena  noticia  es  que  existe  el  principio  de  armonía  entre  todos:  cuando  se  mejora  en   alguna   virtud,   se   perfeccionan   al   mismo   tiempo   las   demás.   En   realidad   quien   mejora   es   la   persona  misma.     Todas  las  personas  por  naturaleza  tienden  a  la  felicidad,  a  buscar  la  alegría  en  cualquier   acto   que   se   realiza.   Esta   tendencia   universal   puede   ser   considerada   como   el   motor   del   actuar  humano.  Además  de  la  alegría,  se  consideran  cuatro  núcleos  de  virtud,  cada  uno   engloba  otras  virtudes  anexas.     • Autodominio  –  orden   • Trabajo  –  esfuerzo     • Generosidad  –  solidaridad     • Madurez  –  responsabilidad       El   instructor   explica   el   siguiente   cuadro   indicando   cuáles   son   las   virtudes   núcleo   y   que   cuando  las  ejercemos  correctamente,  indirectamente  se  mejoran  las  virtudes  anexas.     Cuadro  de  virtudes  núcleo  y  virtudes  anexas.     VIRTUDES  NÚCLEO   VIRTUDES  ANEXAS   • Dominio  de  sí.  Templanza.   • Conocimiento  propio.   • Humildad.  Sencillez.   • Equilibrio  personal.  Serenidad.   AUTODOMINIO  –  ORDEN   • Veracidad.  Sinceridad.   • Sentido  de  la  economía  y  del  ahorro.  Sobriedad.   • Respeto  del  orden  natural.   • Higiene  y  limpieza.   • Orden  material.  


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  VIRTUDES  NÚCLEO  

TRABAJO  –  ESFUERZO  

GENEROSIDAD  –   SOLIDARIDAD  

MADUREZ  –   RESPONSABILIDAD  

ALEGRÍA  

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VIRTUDES  ANEXAS   Empeño  en  la  obra  bien  hecha.  Esfuerzo.   Fortaleza.  Reciedumbre.   Laboriosidad.  Aprovechamiento  del  tiempo.   Paciencia.  Perseverancia.  Constancia.   Magnanimidad.  Audacia.   Justicia.  Sentido  del  deber.   Ciudadanía.   Compañerismo.  Amistad.   Lealtad.  Fidelidad.   Agradecimiento.  Perdón.   Respeto.  Tolerancia.  Comprensión.   Colaboración  y  ayuda.  Solidaridad.   Delicadez.  Amabilidad.   Espíritu  de  servicio.   Aceptación  de  las  normas.  Obediencia.   Uso  responsable  de  la  libertad.  Madurez   Prudencia.  Reflexión.   Capacidad  del  compromiso  con  la    verdad.   Coherencia.  Autenticidad.   Criterio  propio.  Espíritu  crítico.   Autonomía.  Iniciativa.   Decisión.  Valentía.   Firmeza  de  convicciones.  Flexibilidad.   Conciencia  y  satisfacción  por  la  obra  bien  hecha.   Optimismo.  Talante  positivo.   Buen  humor.  Deportividad.   Paz.    

  El   orden   no   es   sólo   capacidad   para   organizar   los   objetos   materiales;   es,   sobre   todo,   armonía  interior  de  conocimientos  y  tendencias.  Una  expresión  del  orden  es  la  presencia  y   el   decoro   personal   externo.   El   orden   interior,   o   autodominio,   es   a   la   vez   dominio   de   sí   mismo  y  fuerza  para  abrirse  al  mundo  exterior  de  cosas  y  personas,  situando  en  el  espacio   y  tiempo  adecuados  los  elementos  materiales  y  espirituales  de  la  vida.     El  trabajo  es  la  proyección  exterior  de  la  persona  que  usa  las  cosas  y  las  perfecciona  según   sus  necesidades.  La  exigencia  de  trabajar  bien,  para  que  un  trabajo  sea  educativo,  lleva  de   la  mano  el  esfuerzo,  el  ejercicio  de  la  fortaleza  y  la  laboriosidad.  


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  La   solidaridad   supone   una   constante   disposición   a   aceptar   y   realizar   lo   que   a   uno   le   corresponde   como   miembro   de   un   grupo   para   el   bien   común.   La   generosidad   es   la   culminación  de  las  relaciones  humanas:  si  la  justicia  es  la  base  de  las  relaciones  sociales,   en  las  que  “se  da  a  cada  uno  lo  que  le  corresponde”,  la  generosidad  va  más  allá:  es  dar  y   darse  sin  estricta  medida  de  la  justicia.     La   responsabilidad   es   un   reflejo   de   la   madurez   de   la   persona   que   es   capaz   de   vivir   su   libertad,  que  compromete  su  vida  con  la  verdad  y  el  bien,  con  todas  sus  consecuencias.     La  finalidad  de  la  educación  puede  resumirse  en  el  intento  de  que  en  cada  uno  de  sus  hijos   se  despertarán  y  reforzarán  continuamente  los  siguientes  propósitos:     Ser:   • Ordenado,  tanto  en  su  persona  como  en  la  administración  de  su  esfuerzo  y  tiempo.   • Trabajador,  es  su  aspiración  constante  y  esforzada  por  la  obra  bien  hecha.   • Generoso,  en  sus  cosas  y  su  vida  con  las  personas  que  tiene  alrededor.   • Responsable,  en  su  actuar  libre,  comprometido  con  su  propio  proyecto  personal  de   vida.   • Alegres  frente  al  mundo  y  a  la  vida.     A   continuación,   el   instructor   deberá   explicar   los   siguientes   cuadros   donde   se   esquematizan  algunas    virtudes  propias  para  educar  en  esta  etapa.     Cada  cuadro  contiene  la  definición  de  la  virtud,  sugerencias  de  cómo  educarla  y  algunos   objetivos  que  se  pueden  lograr  al  educar  la  virtud.    


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ORDEN:   nos   ayuda   a   disponer  de  más  tiempo,   ser   más   eficaces,   aumentar   el   rendimiento   y   conseguir   más   fácilmente   los   objetivos   previstos.   Proporciona   tranquilidad,  confianza  y   seguridad,   nos   evita   disgustos   y   contratiempos,   nos   ayuda   a   ser   más   felices   con  menos  esfuerzo.  

• No  se  trata  de  que  los  hijos   imiten   el   concepto   de   orden   de   los   padres,   sino   de  que  quieran  y  aprendan   a   vivir   el   orden.   Hay   que   exigirles   que   sus   cosas   estén   ordenadas,   de   acuerdo   a   su   edad.   Es   recomendable   supervisar   por  un  tiempo.   • Un   pequeño   horario   facilita   el   orden   y   el   aprovechamiento   del   tiempo.   Elaborar   horario   básico   con   las   actividades   que   hay   que   hacer   regularmente   (empezar   a   estudiar,   hacer   tareas   escolares,   bañarse,   cenar,   acostarse)   ayuda   a   la   creación   de   hábitos,   facilita   el   no   tener   que   recordarles   constantemente   sus   actividades.   • Aplicar   criterios   de   orden   al   uso   del   tiempo   libre.   Se   les   puede   ayudar   a   planificar  el  fin  de  semana   con  días  de  anterioridad.  

 

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OBJETIVOS  A  LOGRAR   (PLANES  DE  ACCIÓN)   Al   terminar   el   día,   dejar   la   habitación  ordenada.   Apagar  las  luces  cuando  no   son  necesarias.   Dejar   suéteres   y   abrigos   colgados.   Cuidar  los  libros,  cuadernos   y  todo  tipo  de  material.   Dejar   ordenada   la   ropa   deportiva   después   de   hacer   ejercicio.   Cerrar   con   cuidado   cajones   y  puertas  de  los  armarios.   Dejar   cada   cosa   en   su   sitio   al  terminar  un  trabajo.   Usar  una  agenda  escolar.   Aprender     a   planificar   en   familia  los  fines  de  semana.   Hacer   y   respetar   un   horario.   Hábitos   básicos   de   higiene   personal.   Puntualidad   al   levantarse,   al  ponerse  a  estudiar,  en  las   comidas,  etc.   Dejar   la   ropa   bien   doblada   y  en  su  sitio.   Dejar   la   ropa   sucia   en   su   sitio.  


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TEMPLANZA   O   DOMINIO   DE   SÍ:   busca   que   los   hijos   cuenten   con   un   orden   en   las   tendencias,   de   modo   que   los   bienes   materiales   encuentren   el   justo   medio.   A   esto   le  llamamos  sobriedad.   No   se   trata   de   negar   sistemáticamente   todo   capricho,   sino   de   enseñar   a   los   hijos   a   reconocerlos  y  también   a   distinguir   las   cosas   necesarias   de   las   que   no  lo  son  tanto.   El   AUTODOMINIO   consiste   en   ser   capaces   de   poner   límites   a   las   exigencias   que   presenta   el   apetito,   de   modo   que   nos   permita   alcanzar   valores   superiores.  

• Como   padres,   ser   ejemplo   de   templanza   y   no   tener   más   de   lo   que   se   necesita   (aunque   se   tengan  los  medios  económicos).   • No  darles  demasiadas  cosas  a  los   hijos,   que   se   acostumbren   a   agradecer   las   que   reciben,   cuidarlas   y   mantenerlas   en   buen   estado.   • Prestar   atención   a   la   ropa:   que   conozcan   el   precio   de   la   ropa,   enseñándoles   a   elegir   lo   que   les   conviene   y   no   lo   más   caro.   Enseñarles   a   cuidarla,   doblarla,   guardarla,   prepararla   para   el   día   siguiente.   Evitar   que   la   moda   los   esclavice.   • Ayudarles  a  vivir  la  autodisciplina   en   lo   ordinario:   orden   en   la   habitación,   puntualidad   en   las   tareas,   cumplimiento   del   horario   familiar,  etc.   • Evitar   los   caprichos   en   las   comidas   y   bebidas:   comer   lo   previsto  para  todos.   • No   permitirles   que   entren   en   una   constante   comparación   con   los   demás.   • Acostumbrarlos  a  llevar  un  ritmo   de   vida   ordenado:   aprovechar   el   tiempo;   levantarse   y   acostarse   según  lo  previsto,  etc.    

   

OBJETIVOS  A  LOGRAR   (PLANES  DE  ACCIÓN)   • Que  mantenga  ordenada   y  limpia  su  habitación.   • Que   coma   todo   a   su   hora,  no  entre  comidas.   • No   ver   demasiada   televisión,   ni   crearse   adicción   a   los   videojuegos.   • Conformarse   con   lo   que   se   tiene,   sin   crearse   necesidades.   • Que   el   hijo   no   disponga   de   demasiado   dinero   y   no   se   acostumbre   a   despilfarrarlo   en   tonterías.   • Que   aprenda   a   administrar   las   pequeñas   cantidades   que  recibe.   • Enseñar  a  ahorrar.  


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SINCERIDAD:   busca   que   la   persona   tenga   un   orden   en   la   verdad,   aprendiendo   que   mentir  es  malo.     A   partir   de   los   6   años,   aproximadamente,   se   empieza   a   entender   la   importancia   de   la   sinceridad   y   su   valor   moral:   lo   bueno   es   decir  la  verdad.  A  partir   de   aquí,   deberán   esforzarse  por  vivirla.   El   ejemplo   de   padres   y   profesores   juega   un   papel   fundamental   y   pueden   aprender,   tanto  a  amar  la  verdad,   como   a   ser   excelentes   mentirosos.   Respecto   a   la   falta   de   sinceridad,   no   es   conveniente   imponer   castigos   con   frecuencia:  lo  ordinario   debe   ser   agradecer   la   sinceridad.    

• Por  naturaleza,  la  persona  tiende   a  la  sinceridad  y  se  da  cuenta  que   mentir   está   mal.   Cuando   se   habla   de   educación   de   la   sinceridad,   debemos  reforzar  esta  tendencia.   • En   ningún   caso   se   debe   tratar   a   los   hijos   como   mentirosos,   sino   como   personas   dignas   de   confianza.   Al   corregirlos   no   debemos  llamarles  mentirosos.   • Hay   que   buscar   las   razones   de   por  qué  el  hijo  está  mintiendo.   • Hay   que   estimular   a   los   hijos   a   que   cuenten   cosas   de   su   vida   diaria.   • Si   hay   que   reprender,   hay   que   buscar   un   momento   adecuado,   estando   a   solas,   procurando   no   humillar,   mostrando   afecto   y   seguridad  en  que  se  va  a  mejorar.   • La   educación   de   la   sinceridad   debe   tener   un   enfoque   positivo.   El  descubrir  y  castigar  las  posibles   mentiras   conlleva   una   actitud   de   desconfianza,   hay   que   insistir   en   el  valor  de  la  sinceridad.  

OBJETIVOS  A  LOGRAR   (PLANES  DE  ACCIÓN)   • Pedir   perdón   cuando   se   ha  molestado  a  alguien  y   compensarle.   • Evitar   los   apodos   y   los   gestos  hirientes.   • Evitar   el   ridículo   a   los   demás.   • Hablar   confiadamente   con   los   padres   de   sus   preocupaciones.   • No  mentir  en  los  juegos,   no  hacer  trampas.   • Participar   en   las   reuniones  familiares.   • No   acusar   a   los   compañeros   o   hermanos.     • No   hablar   mal   de   los   hermanos   o   compañeros.   • Admitir   el   error   o   equivocación   sin   excusarse.  


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TRABAJO   Y   ESFUERZO:   a     través   del   trabajo   nos   realizamos   a   nosotros   mismos,   ganamos   el   sustento   propio   y   el   de   la   familia,   y   contribuimos   con   el   bien  común  y  el   progreso   de   la   humanidad.   Para   que   el   trabajo   sirva   como   medio   de   educación,   debe   darse   prioridad  a  la  persona  y   no   al   resultado   del   trabajo.   Debe   ser   libre   y   consciente   por   parte   de  los  hijos.   Hay   que   trabajar   bien,   lo   que   implica   un   esfuerzo   y   el   ejercicio   de  la  fortaleza.    

• Para   que   un   hijo   pueda   realizar   con   calidad   su   trabajo,   además   de   suficiente   capacidad   y   dedicación,   necesita   también   conocer  el  modo  de  realizarlo.   • El   buen   ejemplo   de   los   padres   debe   estar   presente   en   la   vida   familiar.   • Para   aprender   a   esforzarse   seriamente   resulta   práctico   ajustarse  a  un  plan  exigente,  esto   es   así   porque   hacer   lo   que   uno   entiende  que  debe  hacer  supone   muchas   veces   un   esfuerzo   considerable.   • La   voluntad   se   educa   mediante   la   repetición  de  actos  que  permiten   la   formación   de   hábitos   operativos.   • Exigir   es   importante   en   la   educación,   su   objetivo   es   enfrentar   a   la   persona   con   su   propia  responsabilidad.   • Reconocer   y   valorar   cuando   han   logrado   vencer   algo   que   les   costaba  esfuerzo  

 

OBJETIVOS  A  LOGRAR   (PLANES  DE  ACCIÓN)   • Enseñar  a  no  quejarse.   • Enseñar   a   hacer   pequeños   sacrificios   por   la   buena   marcha   de   la   casa  o  el  salón  de  clases.   • Aguantar   la   sed   en   una   excursión,   el   calor,   el   cansancio,   sin   irse   quejando   cada   5   minutos.   • Superar   (si   aún   los   hay)   los  miedos  infantiles.   • No   patalear   cuando   las   cosas   no   salen   como   quisiéramos,   o   al   sufrir   contratiempos.   • Adoptar   posturas   correctas   en   clase   y   en   casa,  no  tumbarse.   • Procurar   comer   de   todo   y   terminar   toda   la   comida.   • Hacer   la   tarea   antes   de   ponerse  a  jugar.   • Levantarse   a   una   hora   fija  y  cumplir  un  horario.   • Hacer  bien  los  trabajos  y   tareas.   • Participar   en   un   equipo   deportivo.   • Ponerse   pequeñas   metas  y  cumplirlas.  


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APROVECHAR   EL   TIEMPO   LIBRE:   El   tiempo   libre   es   un   tiempo   para   vivir,   para   crecer,   para   aprender,   para   descansar   y   recuperar   fuerzas,   es   un   tiempo   que   debe   enriquecer   a   la   persona.   El   tiempo   libre,   tanto   de   padres   como   de   hijos,  debe  cumplir  tres   objetivos:   debe   ser   un   tiempo   de   descanso,   de   diversión   y   de   desarrollo.   El   tiempo   libre   es   el   tiempo   disponible,   que   no   está   ocupado   por   las   actividades   escolares  ni  asignado  a   otras  obligaciones.  

• Práctica   de   hobbies   o   aficiones:   son   formas   de   actividades   inteligentes   y   capaces   de   ofrecer   nuevas  habilidades.   • El   deporte:   haciéndolo   se   experimenta   el   esfuerzo   físico.   Fomenta   el   trabajo   en   equipo   y   esforzarse  por  un  objetivo  común.   Se   aprende   a   ganar   y   perder,   también   a   respetar   al   contrario   y   someterse  a  normas  de  juego,  etc.   • La   lectura:   permite   emplear   el   tiempo   libre   de   un   modo   enriquecedor;   perfecciona   el   lenguaje,   enriquece   la   forma   de   expresión,  mejora  la  comprensión,   brinda   conocimientos,   potencia   la   creatividad,  etc.   • Ver   televisión:   es   un   buen   medio   para   adquirir   conocimientos   y   para   divertirse,   pero   su   abuso   tiene   efectos   negativos:   verla   por   un   tiempo   sin   orden   afecta   el   rendimiento   escolar   y   es   un   estorbo   para   la   formación   de   la   capacidad   crítica.   Fomenta   la   pasividad,   impide   el   desarrollo   de   la   creatividad.   Se   sugiere   tener   un   horario   concreto   para   verla,   cuidando   que   no   perturbe   el   trabajo  y  descanso  de  los  demás.   • Dedicar   tiempo   a   los   hijos:   estar   con   los   hijos,   hablar   con   ellos   y   sobre  todo,  escucharlos.   • Organizar   planes   familiares:   si   los   hacen   entre   todos,   motivan   a   los   hijos  y  participan  gustosos.  

OBJETIVOS  A  LOGRAR   (PLANES  DE  ACCIÓN)   Sugerencias   para   fines   de   semana  y  vacaciones:     • Visitar   familiares,   dedicar   tiempo   a   los   amigos,   leer   buenos   libros,   disfrutar   de   la  naturaleza.   • Practicar  o  aprender  algún   deporte   con   más   intensidad.   • Organizar   excursiones,   salidas   al   campo,   paseos   en  bicicleta.   • Ayudar   a   las   reparaciones   caseras.   • Organizar   fiestas   familiares   e   invitar   a   los   amigos.   • Visitar   museos   y   exposiciones   atractivas   (no   meter   la   cultura   a   la   fuerza).   • Practicar   o   adquirir   un   hobbie.   • Trabajar  según  la  edad.   • Tiempo   de   repaso   de   las   clases.   • Etc.  


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JUSTICIA:  es  la  virtud  o   • Los   niños   aprenden   la   justicia   a   valor  por  el  que  damos   través   del   juego   y   de   las   reglas,   a   cada   uno   lo   suyo,   las  aceptan  con  mucha  facilidad.   aquello   a   lo   que   se   • Para   niños   mayores,   las   normas   tiene  derecho.   deben   mostrar   con   claridad   lo   que  es  justo  y  lo  que  no.   • Ayudar   a   los   hijos   a   adquirir   los   hábitos   con   cariño,   comprensión   y   exigencia,   procurar   que   vayan   distinguiendo   lo   justo   de   lo   injusto.   • Aprovechar   las   situaciones   injustas   para   que   las   reconozcan   a   través   de   los   sentimientos   que   en  ellos  generan.   • Para   que   se   adquiera   un   concepto  adecuado  de  la  justicia,   los   padres   han   de   ser   justos   en   la   relación  con  sus  hijos.   • Los   hijos   esperan   que   los   padres   actúen  con  justicia  y  esto  incluye   los   castigos   necesarios   y   oportunos.   • Para   que   los   castigos   sean   eficaces   se   requiere   que:   sean   pocos,   de   corta   duración,   proporcionados   a   la   falta   cometida,   educativos,   aplicados   inmediatamente   y   (si   es   posible)   avisados  con  antelación.    

OBJETIVOS  A  LOGRAR   (PLANES  DE  ACCIÓN)   • Establecer   un   acuerdo   con  un  hermano  y  luego   cumplirlo.   • Conocer,   aceptar   y   respetar   las   reglas   de   los   juegos.   • Respetar   la   propiedad   ajena:   no   quitar,   no   romper,   pedir   permiso   para   usar   lo   que   es   de   otro.   • Respetar   necesidades   y   derechos   ajenos:   habitaciones   de   los   hermanos,   el   silencio   en   momentos   de   estudio,   etc.   • Explicarles   lo   que   es   justo   e   injusto   y     el   porqué.   • Ayudarles   a   reflexionar   ante   hechos   injustos   (sufridos  o  cometidos).   • Enseñarles   a   pedir   perdón.   • Enseñarles   a   ponerse   en   el  lugar  de  otro.   • Dar  las  gracias  cuando  se   nos  ayuda.   • Respetar   normas   de   convivencia  familiar.  


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GENEROSIDAD:   es   dar   • Desde   pequeños   fomentar   el   y   darse   sin   la   estricta   acto  de  dar  como  una  costumbre   medida  de  la  justicia.   más  que  como  virtud.   • Establecer   una   relación   entre   el   dar  con  la  alegría  y  el  querer  a  los   demás.   • Enseñarles   a   ser   generosos   con   las   personas   que   quieren   o   le   son   simpáticas.   • Fomentar  que  entre  hermanos  se   presten  cosas  unos  a  otros.   • A   partir   de   los   seis   o   siete   años,   los   niños   experimentan   el   impulso   de   ser   generosos,   prestar   servicios,   hacer   encargos   y   ayudar.   Hay   que   encauzar   esta   tendencia   natural,   haciéndoles   descubrir   la   necesidad   de   ser   generosos   y   la   alegría   que   se   siente  después  de  serlo.   • Desde  los  ocho  o  nueve  años,  ya   pueden   convertir   la   costumbre   de   dar   cosas   en   una   auténtica   virtud.   A   partir   de   ahora   necesitan   motivos   para   esforzarse  en  el  ser  generosos.   • Explicarles   que   la   generosidad   y   el   servicio   a   los   demás   es   un   deber   de   las   personas   que   se     gratifica   por   sí   mismo,   con   la   alegría   del   deber   cumplido   y   con   la   satisfacción   de   realizar   algo   bueno   para   los   demás.   Sirve   explicar  con  ejemplos  concretos.   • La  generosidad  se  aprende  mejor   si   en   la   familia   hay   un   ambiente   de  participación  y  servicio.  

OBJETIVOS  A  LOGRAR     (PLANES  DE  ACCIÓN)   • Enseñar   a   descubrir   las   necesidades   de   otras   personas.   • Prestar   a   sus   compañeros   el   material   de   clase,   aunque   a   veces   lo  puedan  estropear.     • Ayudar   en   el   estudio   a   un   hermano   o   compañero.   • Saber   perdonar   y   pedir   perdón.   • Acordarse   de   dar   las   gracias.   • Cuidar   a   un   hermano   pequeño.   • Visitar   a   los   abuelos   y   pasar  un  rato  con  ellos.   • Dar  una  parte  de  su  paga   como  limosna.   • Jugar   con   los   demás   compañeros,   aunque   no   le  caigan  bien.   • Escuchar   con   interés   al   que   habla   y   respetar   el   turno  de  palabra.   • Prestar   a   los   hermanos   la  ropa  o  juguetes.  


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OBEDIENCIA:   consiste   • La   virtud   de   la   obediencia   no   en   aceptar   y   realizar   busca  que  los  hijos  obedezcan  sin   con  prontitud  e  interés   más,   sino   de   que   adquieran   el   las  decisiones  de  quien   valor  de  la  obediencia.   tiene  la  autoridad.   • Es   conveniente   combinar   la   exigencia   con   el   razonamiento   de   lo  que  se  exige.   • Es   importante   que   los   padres   traten   de   actuar   igual   ante   las   mismas   circunstancias.   Se   entorpece   la   adquisición   del   hábito   si   se   comportan   de   un   modo   cambiante   e   imprevisible   según   el   estado   de   ánimo   de   cada  momento.   • Los   papás   deben   esforzarse   por   exigir  el  cumplimiento  de  todo  lo   que  se  manda.   • Es   recomendable   pedir   que   obedezcan   en   menos   cosas   que   las   que   generalmente   se   mandan.   • Para   que   los   hijos   obedezcan   es   importante   darles   una   información:   • Clara   • En  el  momento  oportuno   • Apoyada   • Reconocer  los  esfuerzos   después.    

OBJETIVOS  A  LOGRAR   (PLANES  DE  ACCIÓN)   • Que   aprendan   a   cumplir   de  forma  razonada.   • Que   obedezcan   sin   criticar   a   la   persona   que   manda.   • Evitar   las   excusas   para   evitar  el  orden.   • Aceptar   lo   mandado   sin   intentar   que   lo   tenga   que   hacer   otro:   hermano,  compañero.   • Obedecer  con  prontitud,   sin  que  haya  que  repetir.   • Obedecer   con   alegría,   sin  ir  refunfuñando.  


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RESPONSABILIDAD:   Una   actuación   responsable   implica   una   aceptación   personal   y   libre   de   la   tarea,  y  una  motivación   interna,   personal,   para   llevarla  a    cabo.   La   responsabilidad   presupone   la   capacidad   de   decidir   libremente,   de   poder   auto  dirigirse.  

*Bases  de  la  responsabilidad:     1. Tener  información:  los  hijos  han   de   saber   lo   que   deben   hacer   y   cómo  hacerlo.   2. Dar   oportunidades   de   escoger:   que   el   hijo   pueda   aceptar   hacer   una   determinada   tarea,   supone   también  que  pueda  no  aceptarla.  Si   puede   escoger   libremente,   estará   ejercitando  la  responsabilidad.   3. Contar  con  capacidad  para  auto   motivarse:   que   su   motivación   para   realizar  las  cosas  sea  interna.    

 

OBJETIVOS  A  LOGRAR     (PLANES  DE  ACCIÓN)   *¿Cómo   desarrollar   la   responsabilidad?     1. Encomendando   responsabilidades   a   los   hijos.   2. Informándoles   cómo       lo   están   haciendo.   3. Ayudándoles   a   pensar.  


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LIBERTAD   Y   RESPONSABILIDAD:   La   libertad   de   cada   persona   es   el   dato   previo   fundamental   de   cualquier   programa   de   educación   en   una   familia.     La  responsabilidad,  por   tanto,   presupone   la   capacidad   de   decidir   libremente,   de   poder   auto  dirigirse.   La   libertad   hace   a   la   persona  capaz  de  elegir   el   bien;   la   responsabilidad,   de   poner   en   práctica   esas   decisiones   y   de   cumplir   con   los   propios   deberes   lo   mejor   posible,   con   autonomía   e  iniciativa.  

• El  principal  medio  para  educar  en   y   para   la   libertad   responsable   lo   constituye   la   convivencia   familiar.   • Hablar  con  los  hijos  supone  darse   a   conocer.   Este   conocimiento   engendra  y  aumenta  el  amor.   • Educar   la   responsabilidad   supone   un  estilo  y  ambiente  familiar  que   propicie   un   progresivo   y   recto   uso  de  la  libertad  responsable.     • Los  padres  que  educan  en  y  para   la  libertad  responsable:   ü Observan   y   escuchan   a   sus   hijos  con  sumo  interés.   ü Procuran   conocer   cuáles   son   sus   intereses,   sus   pasiones,   sus   curiosidades,   sus   anhelos,   su   experiencia   en  la  vida.   ü Se   esfuerzan   en   conocer   y   comprender   a   una   generación   que   no   es   la   suya.  

 

OBJETIVOS  A  LOGRAR   (PLANES  DE  ACCIÓN)   • Poner   límites.   Cuando   hay   límites,   el   hijo   se   puede   dar   cuenta,   antes   de   tomar   una   decisión,   de   que   las   consecuencias   pueden   ser  inaceptables.   • Ser  claros  exponiendo  el   comportamiento   que   nos  molesta,  en  lugar  de   etiquetar   o   calificar   el   carácter   o   la   personalidad   de   los   niños.   • Describir   lo   que   ocurre   en   lugar   de   echarle   la   culpa  a  los  hijos.   • Invitar   a   los   niños   a   contribuir   para   resolver   las  dificultades.   • No   hacerles   las   cosas,   aunque   nos   resulte   más   fácil,  cómodo  y  rápido.    


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OBJETIVOS  A  LOGRAR   (PLANES  DE  ACCIÓN)   • Intentar   ver   siempre   lo   bueno   de   las   cosas,   aún   cuando  hay  dificultades.   • Ver   las   oportunidades   positivas   en   las   situaciones  difíciles.   • Enseñar   a   los   hijos   que   confíen   en   los   demás   y   en  sí  mismos.   • Saber   superar   los   fracasos.   • Buscar   que   en   la   familia   se   viva   un   ambiente   cálido  y  de  cariño.  

ALEGRÍA   Y   • Enseñar   a   disfrutar   de   las   cosas   OPTIMISMO:  La  alegría   sencillas  y  cotidianas.   es   el   valor   de   los   • Mostrar   un   sentido   positivo   ante   valores.   las   personas   y   los   Cuando   se   intenta   ser   acontecimientos.   responsable,   generoso,   • Aceptar   las   propias   posibilidades   trabajador…   la   alegría   y  limitaciones.   aparece  como  un  fruto   • Hacer   de   nuestras   ocupaciones   maduro   de   este   habituales  una  fuente  de  alegría.   intento.   • Pasarlo  bien  en  familia.   Todos   los   valores   acercan  al  hombre  a  la   felicidad   y,   por   eso,   la   educación   ha   de   ser   una   educación   para   la   alegría.   La  alegría  se  aprende.       Al   terminar   la   explicación   de   los   cuadros,   se   comenta   que   la   educación   en   virtudes   humanas  forma  personas  capaces  de  enfrentarse  a  la  vida,  con  todas  las  dificultades  que   puedan  existir,  con  un  proyecto  personal,  con  madurez,  con  ideales.     Es   la   forma   que   tienen   los   papás   de   enseñarles   a   vivir   con   dignidad,   de   modo   que   puedan   ser  felices,  por  lo  que  vale  la  pena  comprometerse  con  este  proyecto.     Actividad     A   continuación,   se   les   pide   a   los   padres   que   contesten   de   forma   personal   el   siguiente   cuestionario  en  su  cuaderno  de  trabajo.     Tacha  la  respuesta  que  más  se  acerque  a  cómo  vive  tu  hijo(a)  las  siguientes  virtudes.     Cómo  está  mi  hijo  en  la  virtud  de:    


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ORDEN   (      )  Muy  bien                    (      )  Bien                    (      )  Regular                    (      )  Mal                    (      )  Muy  mal     TRABAJO  –  ESFUERZO   (      )  Muy  bien                    (      )  Bien                    (      )  Regular                    (      )  Mal                    (      )  Muy  mal     RESPONSABILIDAD   (      )  Muy  bien                    (      )  Bien                    (      )  Regular                    (      )  Mal                    (      )  Muy  mal     GENEROSIDAD   (      )  Muy  bien                    (      )  Bien                    (      )  Regular                    (      )  Mal                    (      )  Muy  mal     SINCERIDAD   (      )  Muy  bien                    (      )  Bien                    (      )  Regular                    (      )  Mal                    (      )  Muy  mal     ALEGRÍA   (      )  Muy  bien                    (      )  Bien                    (      )  Regular                    (      )  Mal                    (      )  Muy  mal     Al  terminar,  el  instructor  comentará  que  este  pequeño  cuestionario  les  puede  servir  para   saber   por   dónde   empezar   a   reforzar   la   educación   de   sus   hijos   a   través   de   un   plan   de   acción.     RECESO     APLICACIÓN     Análisis  del  Caso     A  cada  participante  se  le  pide  que  lea  el  cómic  que  está  en  su  material  de  trabajo.10     Descripción  del  caso:     ¿Qué  hago  con  estos  cambios  negativos?     Julieta  y  Toño  Rivas  forman  un  matrimonio  desde  hace  14  años.  Él  tiene  36  años,  trabaja   como   chofer   de   un   tráiler,   lo   que   lo   obliga   a   estar   viajando   constantemente   y   le   impide   estar  con  sus  hijos  y  su  esposa  largos  periodos.  Lleva  varios  meses  pensando  en  hablar  con   su   jefe   para   poder   organizar   sus   viajes   para   estar   los   fines   de   semana   con   su   familia.   10

 En  el  material  de  trabajo  encontrarán  el  cómic.  


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Julieta   tiene   34   años,   trabaja   como   vendedora   de   tiempo   completo   en   una   mercería,   sacrifica   su   hora   de   comida   para   llegar   a   las   tres   a   su   casa   y   poder   estar   con   sus   hijos   y   acompañarlos   en   sus   actividades   y   tareas.   Sin   embargo,   llega   muy   cansada   y   de   mal   humor.     Tienen  dos  hijos;  Saúl  de  12  y  Érika  de  11  años,  respectivamente.  En  general,  habían  sido   buenos   estudiantes   y   responsables.   La   relación   con   ellos   siempre   ha   sido   buena,   pero   últimamente  se  ha  vuelto  distante.     Tere,   la   mamá   de   Julieta,   les   ayuda   yendo   por   los   niños   a   la   escuela,   darles   de   comer   y   cuidarlos  mientras  Julieta  llega  a  la  casa.  Ella  lo  hace  con  mucho  gusto  y  amor.     Saúl,  siempre  ha  sido  un  chico  alegre,  entusiasta,  al  que  siempre  le  ha  gustado  coleccionar   estampas   de   beisbol,   es   amante   de   los   animales   y   sueña   con   ser   veterinario.   Es   responsable  de    “Wafles”,  su  perro,  le  gustan  los  juegos  de  mesa  y  salir  de  excursión  con   sus   compañeros.  Desde   hace   un   tiempo,   Saúl   está   más   inquieto   de   lo   normal,   cuestiona   y   discute  todo,  a  veces  es  grosero  y  muy  voluble  en  su  carácter,  además,  le  ha  empezado  a   tener   miedo   a   la   oscuridad.   Pasa   mucho   tiempo   con   sus   amigos   y   desde   hace   unos   meses   su  rendimiento  escolar  ha  disminuido.     Érika  es  una  niña  muy  simpática  y  sociable,  le  encanta  jugar  a  las  muñecas  (aunque  cada   vez   menos),   le   gusta   mucho   su   clase   de   Sociales,   porque   dice   que   su   maestra   es   muy   bonita  y  simpática,  le  gusta  jugar  con  sus  amigas  y  ver  películas,  es  responsable  con  sus   cosas  y  en  la  escuela  ha  sobresalido  por  sus  buenas  notas.  Está    muy  al  pendiente  de  lo   que  dicen  de  ella  los  demás,  pasa  mucho  tiempo  frente  al  espejo  ensayando  peinados  y   probándose  ropa.  Ya  no  le  gusta  pasar  tanto  tiempo  con  su  familia,  prefiere  estar  con  sus   amigas,  también  puede  estar  horas  escuchando  música  y  observando  el  póster  del  actor   de  la  última  película  que  vio.  Últimamente,  le  ha  dado  por  estar  en  el  patio  viendo  cómo   juega  su  hermano  con  los  vecinos.  De  un  tiempo  para  acá,  ha  descuidado  sus  estudios  y   labores  en  casa,  y  se  ha  vuelto  grosera  y  voluble.     Un  cambio  que  han  notado  es  que,  tanto  Saúl  como  Érika,  no  aprovechan  y  organizan  su   tiempo,  y  se  han  vuelto  menos  responsables  con  sus  cosas.     Tanto   Julieta   como   Toño   están   conscientes   de   la   importancia   de   la   educación   de   sus   hijos   y  junto  con  el  apoyo  de  doña  Tere  han  podido  llevar  esta  labor  con  éxito.  Pero  también   saben   que   pasan   poco   tiempo   con   ellos   y   cada   vez   los   sienten   más   distantes.   Desde     hace   un  tiempo  están  preocupados  por  el  cambio  “negativo”  que  ha  surgido  en  sus  hijos  y  no   saben  qué  hacer.    


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A  continuación  se  les  pide  que  de  manera  personal  contesten  las  siguientes  preguntas:     1.-­‐  ¿Qué  cualidades  tiene  Saúl?   Es   alegre,   entusiasta,   responsable,   idealista   (tiene   sueños),   buen   estudiante.   Tiene   aficiones  (colecciones),  es  amigable.      2.-­‐  ¿Qué  cualidades  tiene  Érika?   Es   una   niña   muy   simpática   y   sociable,   es   responsable   en   la   escuela   y   con   sus   cosas,   es   buena  amiga  y  es  estudiosa.     3.-­‐   ¿Consideras   que   los   cambios   que   están   surgiendo   en   el   carácter   de   Saúl   y   Erika   son   negativos,  por  qué?   No  lo  son,  son  cambios  propios  de  la  etapa  de  desarrollo  que  están  viviendo.       4.-­‐  ¿Crees  que  Julieta  y  Toño  puedan  hacer  algo  para  pasar  más  tiempo  con  sus  hijos?   Sí,  Toño  puede  hablar  con  su  jefe  para  poder  organizar  sus  viajes  y  así  poder  pasar  los  fines   de   semana   con   su   familia.   Julieta,   aunque   sale   de   trabajar   temprano   para   estar   con   sus   hijos,  la  realidad  es  que  está  de  mal  humor  y  eso  le  impide  disfrutar  el  tiempo  que  pasa  con   ellos.   Es   aconsejable   que   Julieta   valore   el   salir   más   tarde   de   trabajar   pero   que   coma   y   llegue  de  buen  humor  a  su  casa  para  estar  con  sus  hijos.     5.-­‐   ¿Qué   consejos   le   darías   a   Toño   y   Julieta   para   que   sus   hijos   puedan   aprovechar   y   organizar  mejor  su  tiempo?   Pueden  ayudar  a  sus  hijos  a  hacer  un  horario  para  las  tardes,  donde  estén  especificadas   todas   las   actividades   que   tienen   que   realizar.   También   es   importante   hacerlos   conscientes   de  que  el  cumplimiento  de  ese  horario  es  para  su  beneficio  y  es  su  responsabilidad.     6.-­‐  ¿Cómo  pueden  ayudar  a  sus  hijos  para  que  sean  más  responsables?   Se  les  pueden  encomendar  responsabilidades  específicas,  por  ejemplo,  los  fines  de  semana   hacer   el   desayuno,   o   sacar   la   basura,   o   bañar   al   perro,   etc.   También   es   importante   hacerles   ver   cómo   están   llevando   a   cabo   su   responsabilidad,   esto   ayuda   a   motivarlos   para   perfeccionar  y  hacer  mejor  las  cosas.     7.-­‐   Escribe   tres   acciones   concretas   que   ayuden   a   mejorar   y   fortalecer   la   relación   entre   Toño  y  Julieta  con  sus  hijos.   ü Deben  tener  y  mantener  una  relación  de  confianza  con  sus  hijos.   ü Conocer  la  etapa  de  desarrollo  por  la  que  están  pasando  sus  hijos.   ü Establecer  tiempos  concretos  de  convivencia  familiar.    


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Las   respuestas   pueden   variar,   sin   embargo,   el   instructor   debe   observar   que   vayan   en   la   misma  sintonía  de  las  respuestas  antes  mencionadas.       Posteriormente,  se  divide  al  grupo  en  equipos  entre  4  y  8  personas  para  que  intercambien   sus  respuestas  y  converjan  en  una  para  cada  pregunta.     Una  vez  que  todos  los  equipos  tengan  sus  respuestas,  el  instructor  va  haciendo  pregunta   por  pregunta  al  grupo,  llegando  a  una  conclusión  general  de  cada  una.     PROPÓSITOS     Antes  de  terminar  la  sesión,  es  importante  recalcarles  que  para  que  la  familia  mejore  no   basta  con  que  la  mamá,  papá  o  algún  miembro  de  la  familia  quiera  hacerlo,  o  quiera  que   otro  cambie,  sino  que  hay  que  comprometer  a  toda  la  familia.       Hay   que   insistir   en   que   si   quieren   cambiar   algo   de   su   familia,   primero   deben   hacerlo   ellos   y  dar  el  ejemplo.     Dar  algún  consejo  de  cómo  presentar  el  propósito  familiar  a  todos  los  miembros  para  que   sea  bien  aceptado.     Propósito  personal     Escriban  un  propósito  para  cumplir  este  mes,  que  tenga  como  fin  cambiar  alguna  actitud   suya  que  sirva  para  mejorar  la  relación  con  su  hijo  –  hija.         Propósito  familiar     Escriban   un   propósito   a   realizar   este   mes   en   su   familia,   que   tenga   como   fin   aprovechar   mejor  el  tiempo  libre  a  través  de  un  plan  de  acción.         EVALUACIÓN    DE  LA  SESIÓN     Se  les  pide  que  cada  uno  responda  en  su  material  de  trabajo  las  siguientes  preguntas:     1.-­‐     ¿Conozco  realmente  a  mi  hijo(a)?  


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2.-­‐   ¿Cómo   he   manejado   los   cambios   de   actitud   y   comportamiento   de   mi   hijo(a)?   ¿Considero  que  los  he  manejado  correctamente?   3.-­‐     ¿Por  qué  educar  en  virtudes  ayuda  a  desarrollar  integralmente  a  mi  hijo(a)?   4.-­‐     ¿Qué  factores  considero  que  están  impidiendo  una  correcta  formación  en  mis  hijos?       LECTURAS  PROPUESTAS  (ver  anexo)       COROMINAS,  Fernando,  ALCAZÁR,  J.A.  “Virtudes  Humanas”.   Colección  Hacer  Familia,  educar  en  valores.  Ediciones  Palabra,  S.A.,  3ª.  Edición.   Madrid,  España.;  2003;  p.p.  280.   De  la  página  31  a  la  260.    


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EDAD  A  FORMAR   MÓDULO  

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PLAN  DE  SESIÓN  III   Escuela  de  Familia       Alumnos  entre  10  y  12  años   Familia,  primera   SESIÓN   3.  Hagamos  de  la  familia  el  mejor   comunidad  de   lugar  para  crecer   personas.  

  OBJETIVO  PARTICULAR:       Los  padres  de  familia  valorarán  la  importancia  que  tienen  las  relaciones  familiares  para  la   formación  de  la  personalidad  de  sus  hijos(as)     OBJETIVOS  ESPECÍFICOS:       • Los   padres   de   familia   comprenderán   qué   es   la   familia   y   las   posibles   formas   de   organización  familiar.     • Los   padres   de   familia   identificarán   las   posibles   situaciones   de   violencia   que   se   viven  en  su  casa.     • Los   padres   de   familia   reflexionarán   el   tipo   de   trato   que   llevan   como   pareja   y   la   importancia   primordial   de   que   estas   relaciones   mejoren   para   la   educación   y   estabilidad  de  sus  hijos.  


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CRONOGRAMA   Duración  2  hrs.  y  30  min.    

TIEMPO    

ACTIVIDAD  

05  min.  

PRESENTACIÓN   Se  presentará  el  capacitador.  

10  min.  

EXPLORACIÓN         MOTIVACIÓN     Dibujar   la   historia   de   su   familia,   destacando   por   lo   menos   3   de   los   momentos   más   felices   y   2   de   los   que  a  pesar  de  haber  sido  difíciles  se   aprendió  de  ellos.   Preguntas   indirectas   sobre   la   actividad.   DESARROLLO   Explicación  de  qué  es  la  familia.   La  relación  conyugal.   La  comunicación  en  la  familia.   Tipos  de  relaciones.   La  violencia  familiar.   RECESO  

20  min.  

45  min.  

15  min.  

RECURSOS   DIDÁCTICOS   Pizarrón   Gafetes   Plumas  o  lápices   Hoja  de  registro   Cuaderno  de   trabajo      

EVALUACIÓN    

Contestar  el  cuestionario   del   cuaderno   de   trabajo   y  comentarlo.   Se  observarán  los  dibujos   que   se   realicen   durante   el   ejercicio   y   se   comentarán   las   respuestas.    

  Video  

Se  evalúa  su  atención  

 

 

40  min.  

APLICACIÓN   Análisis  de  un  caso.   Propósito  personal  y  familiar.  

Manual  de  trabajo   Pizarrón  

Se   evalúa   su   capacidad   para   reconocer   sus   cualidades.  

15  min.  

EVALUACIÓN  DE  LA  SESIÓN   Continuar  la  historia  familiar.  

 

 


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DESARROLLO  TERCERA  SESIÓN    

“HAGAMOS  DE  LA  FAMILIA  EL  MEJOR  LUGAR  PARA  CRECER”  

  OBJETIVO  PARTICULAR:       Los  padres  de  familia  valorarán  la  importancia  que  tienen  las  relaciones  familiares  para  la   formación  de  la  personalidad  de  sus  hijos(as)     PRESENTACIÓN     Se  comenzará  el  taller  con  la  presentación  del  instructor,  quien  hará  saber  que  está  muy   feliz  de  estar  en  esta  segunda  sesión  y  de  que  sean  ellos  los  integrantes  de  este  grupo.     Es  importante  que  el  instructor,  al  presentarse  al  grupo,  dé  la  siguiente  información:     • Nombre   • Estado  civil  (si  es  casado,  señalar  desde  cuándo)   • Número  de  hijos   • Estudios   realizados   (si   cuenta   con   bachillerato,   licenciatura   y   la   capacitación   tomada   por   parte   de   la   SEG   que   lo   faculta   para   ser   instructor   de   la   escuela   de   familia)     A   manera   de   ambientación,   es   aconsejable   sembrar   una   inquietud:   ¿Se   han   puesto   a   pensar  qué  es  la  familia  y  qué  caracteriza  a  una?     La  familia  es  una  institución  natural  y  la  base  de  la  sociedad     La  familia  es  una  comunidad  de  personas  fundada  en  el  amor  de  un  hombre  y  una  mujer   que   se   entregan   el   uno   al   otro   con   una   donación   total   en   el   matrimonio,   comunidad   de   amor  y  de  vida.     La  misión  de  los  padres  es    lograr  que  sus  hijos  sean  felices.     EXPLORACIÓN     Los   padres   realizan   diversas   actividades   para   que   sus   hijos   sean   felices.   En   el   siguiente   recuadro  mencionen  al  menos  5  de  éstas.      


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                  Sin  embargo,  no  siempre  con  intención,  los  padres  también  pueden  realizar  acciones  que   los  hacen  infelices.  Anoten  por  lo  menos  5  de  éstas.                       MOTIVACIÓN     Todas   las   familias   buscan   que   sus   hijos   se   realicen,   cada   una   dependiendo   de   sus   circunstancias  y  situaciones  particulares.     En  los  siguientes  recuadros  dibuja  los  momentos  más  significativos  dentro  de  tu  familia,   mencionando  por  lo  menos  3  de  los  momentos  más  felices  y  2  de  los  que  a  pesar  de  haber   sido  difíciles  se  aprendió  de  ellos.                


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  La  familia  es  la  comunidad  más  importante  para  la  persona,  ya  que  es  la  fuente  del  amor   incondicional.  Los  padres  aman  a  sus  hijos  sin  condiciones  y  luchan  por  su  crecimiento  y   desarrollo  desde  su  nacimiento,  incluso  antes  de  él.     El  amor  será  el  vértice  de  esta  sesión  ya  que  sobre  éste  se  funda  la  familia.       El  primer  amor  que  debe  existir  y  por  el  que  los  padres  tienen  que  luchar  por  mantener   vivo  es  el  que  se  da  entre  ellos.       DESARROLLO       El  matrimonio     El  amor  entre  los  esposos  es  de  suma  importancia  para  la  estabilidad  familiar,  a  partir  de   éste  se  fundó  la  familia  y  el  conservarlo  vivo  mantiene  también  la  unión  familiar.     Es   importante   decir   que   aunque   este   amor   y   su   unión   son   básicos   para   una   relación   familiar,   no   son   indispensables,   ya   que   también   existen   familias   en   donde   los   cónyuges   están  separados  que  pueden  ser  muy  exitosas,  sin  embargo,  no  se  niega  que  también  es   más  difícil  que  una  persona  realice  y  tenga  la  responsabilidad  de  dos.  


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  En   la   actualidad,   la   separación   de   los   padres   es   común   y   en   ocasiones   comienza   por   pequeños   detalles   que   con   el   paso   del   tiempo   se   convierten   en   monstruos   indomables,   por   eso   a   continuación   se   presentan   algunas   pautas   que   puede   seguir   el   matrimonio   para   mantener  siempre  la  llama  del  amor  encendida.     1.-­‐  “Poner  al  otro  por  encima  de  uno  mismo”.  El  egoísmo  no  funciona  en  el  matrimonio,   lo  acaba.  En  el  matrimonio  uno  ve  siempre  primero  por  el  otro  y  el  otro  hace  lo  mismo  por   uno.   En   ocasiones   las   parejas   son   más   egoístas   entre   sí   que   con   sus   amigos,   y   mejor   se   ocupan  de  los  éxitos  y  fracasos  de  terceros  que  de  los  de  su  propio  cónyuge.     Los   mejores   matrimonios   son   aquellos   en   los   que   rige   el   principio   de   dar   en   lugar   de   recibir,  donde  los  esposos  colocan  las  necesidades,  aspiraciones,  esperanzas  y  sueños  de   su  pareja  por  delante  de  los  propios.       2.-­‐   Halagar,   es   decir,   recordarle   al   otro   constantemente   por   qué   lo   amamos.   Para   lograrlo   se  pueden  proponer  decir  al  menos  algo  positivo  del  esposo ��o  la  esposa  en  un  día.    Por   ejemplo,   que   es   noble,   correcto,   puro,   amable,   admirable,   excelente   o   digno   de   ser   alabado.  Es  importante  que  el  esposo  y  la  esposa  sean  los  fans  número  uno  de  su  pareja.      El   famoso   psicólogo   John   Gottman,   que   estudió   a   dos   mil   matrimonios,   afirma   que   por   cada   comentario   o   acción   negativa   se   precisan   al   menos   cinco   positivas   que   las   puedan   contrarrestar,   para   que   el   amor   de   la   pareja   se   mantenga   fresco.   Gottman   recomienda   todos  los  piropos,  sonrisas  y  manifestaciones  de  ternura  posibles,  al  tiempo  que  advierte   contra  la  crítica,  el  rencor  y  las  actitudes  defensivas.     3.-­‐   Unión   en   la   adversidad.-­‐   Nada   une   más   a   unos   esposos   que   permanecer   unidos   en   tiempos   de   crisis.   Cuando   en   la   familia   o   de   manera   personal   se   presenta   un   problema,   la   primera   persona   que   tiene   que   estar   para   acompañar   y   consolar   es   el   esposo   o   la   esposa.   Es  en  estos  momentos  cuando  el  amor  es  más  necesario  y  más  crece.     4.-­‐   Pasar   mucho   tiempo   juntos.   Para   que   el   amor   siga   vivo,   el   matrimonio   se   debe   reencontrar  y  reconocer  todos  los  días.  No  importa  que  los  intereses  sean  diferentes,  esto   complementa  el  matrimonio.  Lo  importante  es  estar  juntos  constantemente,  nadie  ama  lo   que   no   conoce   y,   en   ocasiones,   los   matrimonios   a   lo   largo   de   los   años   se   desconocen   como  personas  y  como  parejas.  Lo  único  que  los  une  son  los  hijos.     5.-­‐   Creer   siempre   lo   mejor   de   la   esposa   o   del   esposo.   “El   amor   todo   lo   excusa,   todo   lo   cree,  todo  lo  espera,  todo  lo  soporta”.  Lamentablemente,  muchas  parejas  despojan  a  su   relación   de   toda   alegría,   esperanza   y   amor,   simplemente   porque   olvidan   los   aspectos  


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positivos   de   su   pareja   y   ven   sólo   lo   negativo.   Y   esto   tiene   terribles   consecuencias   en   el   matrimonio.       Es  necesario  mantener  una  actitud  positiva  hacia  la  pareja,  educando  los  ojos  y  la  mente   para  encontrar  lo  positivo  que  tiene,  incluso  el  rasgo  que  menos  agradable  nos  resulta:     Por   ejemplo:   Si   crees   que   tu   esposa   es   “chismosa”,   dale   a   ese   rasgo   la   característica   de   una  cualidad:  es  sociable,  abierta  y  expresiva,  y  sus  comentarios  nunca  son  hirientes.     Si  sientes  que  tu  esposo  habla  demasiado,  trata  de  ver  que  podría  ser  introvertido,  huraño   y  difícil  de  trato.  De  esta  manera,  siempre  sabes  cómo  piensa  y  se  siente.     Si   crees   que   tu   pareja   es   demasiado   “seria   y   aburrida”,   trata   de   agradecer   que   siempre   dará  a  las  cosas  el  peso  y  la  importancia  que  merecen,  que  ponderará  lo  que  dice  y  hace,   evitando  malos  entendidos  y  discusiones  impulsivas.       Si   te   parece   que   el   otro   es   “demasiado   débil   y   no   sabe   decir   que   no”,   valora   su   buen   carácter,  su  amabilidad,  su  capacidad  de  comprender  y  ayudar  a  los  demás.     En  lugar  de  calificar  a  tu  esposo  como  “demasiado  estricto”,  seguro  que  puedes  describirlo   también  como  disciplinado,  maduro,  reflexivo  y  fiel  a  sus  principios.     Además   de   “excesivamente   extrovertida”,   es   muy   probable   que   tu   mujer   sea,   a   la   vez,   vitalista,  positiva,  entusiasta  y  alegre.       6.-­‐   Expresa   constantemente   y   con   creatividad   el   amor   a   tu   esposa   o   esposo.   Es   importante  innovar  en  el  amor  y,  de  manera  sencilla  y  creativa,  decirle  cuánto  se  le  ama.   Por  ejemplo,  se  le  puede  mandar  una  notita  en  el  bolsillo  del  pantalón  con  una  frase  como   “te  amo,  regresa  pronto”.     7.-­‐   Haz   del   matrimonio   lo   más   importante   de   tu   vida.   Esto   implica   que   como   lo   más   importante,   le   dediques   el   tiempo   necesario   y   que   el   esposo   sea   para   la   esposa,   y   viceversa,  la  persona  más  importante  de  su  vida.     DECÁLOGO  DEL  MATRIMONIO  FELIZ    (de  Carlota  de  Barcino)   1.  

Nunca  estéis  enfadados  los  dos  a  la  vez.  

2.  

No  os  gritéis  jamás,  a  no  ser  que  la  casa  se  incendie.  

3.  

Si  uno  de  los  dos  debe  ganar  una  discusión,  deja  que  sea  el  otro.  


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4.  

Si  tienes  que  criticar,  hazlo  con  amor  y  delicadeza.  

5.  

Nunca  menciones  errores  del  pasado.  

6.  

Olvídate  del  mundo  entero  antes  que  de  tu  pareja.    

7.  

Nunca  os  vayáis  a  dormir  sin  haber  hecho  las  paces  por  una   discusión.  

8.  

Al  menos  una  vez  al  día,  hazle  un  comentario  amable  o  ten  un   gesto  de  amor.  

9.  

Cuando  te  hayas  equivocado,  admítelo  y  pide  perdón.  Si  se   equivoca,  perdónale.  

10.  

Se  necesitan  dos  para  una  pelea,  y  quien  no  tiene  la  razón  es   normalmente  el  que  más  habla.    

  Relación  entre  padre  e  hijos.     Las   relaciones   entre   los   padres   e   hijos   suele   irse   “complicando”   conforme   los   hijos   entran   en  la  adolescencia,  por  momentos  aman  a  sus  padres  con  locura  y  en  otras  ocasiones  no   los  soportan.  Es  importante  comprender  que  esto  es  algo  natural  y  no  tomarlo  a  pecho.   Los  chicos  y  chicas  necesitan  reafirmar  su  personalidad  y  esto  trae  consigo  el  deslindarse   de  las  opiniones  y  actitudes  de  los  padres.   Sin  embargo,  existen  algunas  condiciones  básicas  que  mejorarán  las  relaciones  entre  los   padres  e  hijos.     1. Enseñar  con  el  ejemplo.  Los  preadolescentes  se  encuentran  en  una  edad  en  la  que   escudriñan   y   critican   el   comportamiento   de   sus   padres,   por   lo   que   es   necesario   que  éstos  sean  coherentes  entre  lo  que  dicen  y  hacen.  Los  hijos  jamás  los  pierden   de  vista,  los  observan  de  continuo,  sobre  todo  en  los  primeros  años.  Ven  también   cuando   no   miran   y   escuchan,   incluso   cuando   están   o   parecen   estar   ocupados   jugando.  Poseen  una  especie  de  radar  que  intercepta  todos  los  actos  y  las  palabras   de  su  entorno.     2. Justicia  e  igualdad  en  el  trato.  En  la  adolescencia,  sin  duda,  pero  también  algunos   años   antes,   en   los   chicos   el   sentido   de   la   “justicia”   se   encuentra   rígidamente   asentada,   sobre-­‐desarrollada   y   dispuesta   a   enjuiciar   con   excesiva   dureza   a   los   demás   y   analizar   el   trato   que   los   padres   brindan   a   cada   hijo.   Es   importante   que   cada  acto  tenga  una  consecuencia  equilibrada  a  la  acción  e  igual  entre  iguales.  Es   de   suma   importancia   que   los   padres   cumplan   lo   que   prometen   o   impongan   el  


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castigo  acordado  por  cada  acto.  Sin  embargo,  los  padres  no  deben  perder  de  vista   la   situación   particular   de   cada   hijo   o   de   la   circunstancia.   Por   ejemplo,   no   se   puede   dar  el  mismo  castigo  a  quien  rompe  un  jarrón  intencionalmente  que  a  aquél  que  lo   hace  por  un  accidente.  Sin  la  misericordia,  la  justicia  se  convierte  en  crueldad.      Reducir  cuanto  se  pueda  el  número  de  normas  por  las  que  se  rige  su  conducta:   «tantas  como  sea  necesario  y  tan  pocas  como  sea  posible»,  sugiere  Murphy-­‐Witt.   Por   ejemplo,   se   impone     la   norma   siguiente   “No   se   puede   salir   a   jugar   sin   haber   terminado   la   tarea”,   es   una   norma   necesaria,   pero   además   de   ésta   no   se   impondrán  otras,  como  “Primero  deberás  comenzar  con  la  tarea  de  matemáticas,   luego   la   de   español,   al   terminar   deberás   tomar   agua   y   proseguir   con   la   de   historia,   etc.”   Hacer   que   esos   criterios   fundamentales   respondan   a   la   verdad   y   la   bondad   objetivas,  a  lo  que  en  sí  mismo  es  bueno  o  malo,  y  no  a  preferencias  o  caprichos  de   los  cónyuges.  Por  consiguiente,  esos  preceptos  han  de  cumplirlos  tanto  los  padres   como   los   hijos.   También,   el   empleo   de   la   tele,   de   la   computadora   y   aparatos   similares;   la   visión   de   determinados   programas,   el-­‐uso-­‐y-­‐no-­‐abuso   de   bebidas   alcohólicas  o  de  caprichos  culinarios;  o,  con  los  matices  imprescindibles,  la  hora  de   volver  a  casa  y  de  acostarse.      Lograr   que   en   todo   lo   demás   se   respete   exquisitamente   la   libertad   y   la   iniciativa   de  los  chicos  —igual  que,  antes,  las  del  cónyuge—,  aunque  el  modo  como  actúen,   siempre   que   sea   éticamente   lícito,   choque   frontalmente   con   las   preferencias   del   padre  o  de  la  madre,  lo  que  es  irrelevante.       Brindarles   estabilidad.   Los   niños   y   adolescentes   necesitan   de   forma   imperiosa   unos  puntos  de  referencia  estables  y  sólidos.  De  lo  contrario,  se  tornan  inseguros,   vacilantes   e   indecisos,   además   de   sufrir   inútilmente.   Establecer   esos   hitos   es   tarea   de  los  padres,  que  siempre  deben  determinarlos  en  función  de  la  realidad:  del  bien   y  de  la  verdad  objetivos,  de  lo  que  redunda  en  real  beneficio  de  todos,  porque  se   les  enseña  a  amar  mejor  estando  más  atentos  al  bien  de  los  demás  que  al  propio.   De   lo   contrario,   las   normas   fluirán   continuamente   dependiendo   del   humor   y   lo   harán   incluso   de   forma   autoritaria,   cuando   no   tengan   tiempo   o   ganas   para   enzarzarse   en   discusiones   interminables.   Entonces,   el   que   se   declaraba   amigo   y   compañero   —haciendo   concesiones   imprudentes   y   desmesuradas—,   se   transforma   de   repente   en   dictador,   lo   cual   es   muy   difícil   de   entender   para   los   niños.       Resolver  los  conflictos  pacíficamente.  Es  importante  escuchar  lo  que  tiene  su  hijo   y   no   establecer   juicios   antes   de   esto.   Si   la   situación   está   “fuera   de   control”   es   mejor  esperar  otra  ocasión  para  continuar  la  discusión.  


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  7. Brindarles  amor  incondicional.  Es  muy  importante  decirles  constantemente  que  se   les  ama  sin  esperar  nada  a  cambio.     8. Platicar  con  cada  hijo  individualmente,  atendiendo  a  sus  intereses  y  problemas.       9. Nunca  ofender  o  etiquetar.  Es  muy  importante  que  los  padres  hablen  siempre  con   amor   a   sus   hijos,   sin   importar   la   circunstancia.   Es   necesario   ser   firme   en   el   fondo   y   cariñoso  en  la  forma.  Se  puede  corregir  sin  ofender  o  insultar.     10. Cada  etapa  de  formación  de  los  hijos  es  diferente,  en  la  pre-­‐adolescencia,  etapa   donde   se   encuentran   sus   hijos,   la   comunicación   puede   ser   en   ocasiones   complicada,  al  igual  que  el  trato.  Ellos,  como  se  estudió  en  la  sesión  anterior,  están   por   atravesar   cambios   importantes,   dejar �� su   niñez   y   convertirse   en   hombres   y   mujeres.   El   trato   entre   padres   e   hijos   también   cambiará;     no     se   puede   tratar   igual   a  un  bebé  que    a  un  niño,  mucho  menos  a  un  adolescente.  

  Relación  entre  los  hermanos     Las   relaciones   entre   los   hermanos   también   deben   estar   enmarcadas   en   el   amor,   sin   embargo,  pareciera  que  no  todas  las  relaciones  entre  ellos  tengan  esta  base,  lo  que  lleva  a   los  padres  en  ocasiones  a  preocuparse  por  esto.     Los  factores  ambientales,  en  especial  los  familiares,  junto  con  los  genéticos,  ejercen  una   poderosa  influencia  sobre  el  desarrollo  del  carácter  y  la  personalidad.     Cuando   se   habla   de   la   influencia   de   la   familia,   no   sólo   se   refiere   a   los   actos   de   los   padres.   Las  relaciones  con  los  hermanos  también  marcan  y  desempeñan  un  papel  primordial.     Durante  la  infancia,  los  hermanos  y  hermanas  constituyen  una  parte  muy  importante  en  la   vida   de   las   personas.   Con   frecuencia   se   pasa   más   tiempo   con   ellos   que   con   los   propios   padres.  Viven  juntos,  comen  juntos,  pelean  juntos,  se  defienden  entre  ellos,  afrontan  los   mismos   problemas…   lo   que   da   a   lugar   a   una   relación   muy   íntima,   pero   también   competitiva.     Con   los   hermanos   se   “ensayan”   los   sentimientos   y   nuestras   conductas   sociales.   Ellos   constituyen  los  modelos  con  los  que  se  comparan.  Con  ellos  se  aprende  a  jugar,  a  trabajar,   a  discutir,  a  pelear  y  a  relacionarnos  entre  iguales.    


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La   presencia   de   hermanos   facilita   la   socialización   del   niño.   A   través   de   los   hermanos   los   niños   aprenden   a   convivir,   a   hacer   frente   a   las   injusticias   de   la   vida,   los   hermanos   les   ayudan  a  ser  generosos,  a  salir  de  sí  mismos  y  a  tomar  en  cuenta  la  opinión  de  los  demás.     Igualmente   en   la   relación   con   sus   padres   y   hermanos,   el   niño   configura   su   identidad   a   través  del  reflejo  de  lo  que  los  otros  piensan  de  él  y  de  las  “etiquetas”  y  roles  que  se  les   asignan  en  familia.     Todo   lo   anterior   trae   como   consecuencia   que   los   hermanos   sean   las   personas   con   las   que   se  establecen  las  relaciones  más  estrechas.  Son  las  personas  más  unidas  a  los  niños,  por  el   conjunto  de  historia  y  expectativas  comunes.     Los  hermanos  comparten  un  lenguaje,  unos  valores,  unos  recuerdos  que  les  son  comunes.   La   relación   es   contradictoria,   por   un   momento   se   aman   y   adoran,   y   en   un   instante   más   se   pelean   y   odian.   Tanto   son   capaces   de   aliarse   y   establecer   un   frente   en   común,   como   enemistarse  y  discutir.     La   rivalidad   entre   los   hermanos   es   prácticamente   inevitable.   En   todas   las   familias,   los   hermanos   de   alguna   forma   compiten   por   el   amor   de   sus   padres,   su   aprobación   y   aceptación.     Cada  niño  busca  continuamente  su  posición  entre  los  hermanos,  comparándose  con  ellos,   esforzándose  por  superarlos  e  intentando  ganar  el  amor  de  sus  padres.     Resentimientos,   envidias,   celos   y   sentimientos   ambivalentes   son,   por   tanto,   algo   normal   entre  hermanos.  Estos  sentimientos  son  por  lo  general  inconscientes,  es  decir,  el  niño  no   se   da   cuenta   de   que   los   tiene.   Se   trata   de   una   mezcla   de   amor   y   odio   que   le   será   de   utilidad  para  la  formación  de  su  personalidad  y  futura  integración  social.     El   trabajo   de   los   padres   es   lograr   que   esas   relaciones   de   amor   y   celos   se   conviertan   en   relaciones  de  amistad,  colaboración,  comprensión  y  ayuda  mutua.  El  no  lograr  esto  puede   traer   como   consecuencia   que   la   competencia   natural   se   convierta   en   celos   ansiosos   y   hostiles.  La  comunicación  entre  hermanos  es  indispensable  para  que  haya  un  buen  clima   familiar.     La  envidia  entre  hermanos       Se  suele  manifestar  por  medio  de  risa  y  peleas.  Por  ejemplo,  cuando  un  hermano  le  pega  a   otro  porque  ha  tomado  sus  cosas  o  porque  no  le  deja  hacer  la  tarea  y  suele  terminar  con   la  frase  “se  lo  diré  a  mi  mamá”.  


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  En   otras   ocasiones,   la   rivalidad   se   trasforma   en   una   guerra   fría,   no   hablándose,   excluyéndolos  de  sus  actividades  o  de  un  grupo  de  amigos.  También  esta  hostilidad  puede   volverse  contra  la  madre  o  el  padre,  manifestándose  en  desobediencia,  llanto,  berrinches,   cualquier  cosa  necesaria  para  convertirse  en  el  centro  de  atención  de  sus  padres.     Esta  hostilidad  se  puede  volver  contra  ellos  mismos,  aislándose,  volviéndose  ansiosos,  se   comen  las  uñas  o  con  otro  tic  nervioso.  También  pueden  regresarse  a  un  estado  de  una   edad  anterior.     El  origen  de  la  envidia     El  origen  puede  ser  prácticamente  de  tres  tipos:     1.-­‐   Por   el   afán   de   dominio   e   “instinto   de   posesión”   por   el   que   buscan   ser   el   centro   de   atención  de  sus  padres.  Lo  cual  en  alguna  medida  es  natural.     2.-­‐El   número   de   hermanos   (entre   más   hermanos   hay   menos   rivalidad)   y   el   orden   de   nacimiento.  Cada  una  de  las  posiciones  de  la  familia  tienen  sus  ventajas  y  sus  desventajas,   en  general,  son  los  hijos  de  en  medio  quienes  tienen  más  desventajas.     3-­‐  Por  la  actitud  de  los  padres.  Aunque  los  padres  digan  que  a  todos  los  hijos  se  quiere  por   igual,   inconscientemente   se   tienen   preferencias   por   unos   o   simplemente   existe   mayor   empatía  con  el  carácter  de  uno  u  otro.     El   favoritismo   puede   ser   consciente   o   inconsciente,   intencionado   o   no.   Pero   esto   no   importa,  porque  los  niños  lo  perciben  muy  fácilmente.       Entre  algunas  de  las  actitudes  que  los  padres  toman  que  avivan  la  envidia  son:   • Tomar  partido  cuando  se  están  peleando,  defendiendo  a  unos  contra  otros.   • Comparándolos.   • Alentando  la  competencia  entre  ellos.   • Etiquetando  a  los  hijos,  por  ejemplo,  cuando  se  les  dice  éste  es  el  tranquilo,  éste  el   llorón.     Qué  debemos  hacer  como  padres:   • Tratar   a   cada   hijo   de   forma   individual,   buscando   aquello   en   que   destaquen   y   elogiándolos  de  manera  particular.   • Hacer  sentir  a  cada  hijo  protagonista  de  su  familia.  


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Ocuparse  con  prontitud  cuando  un  hijo  presente  envidia  hacia  un  hermano  o  un   compañero,   pero   sin   obsesionarse   por   ello,   recordando   que   es   un   sentimiento   natural.   Darles   cariño   y   tenerles   paciencia.   No   es   conveniente   echarles   en   cara   su   comportamiento  y  castigarlos  frecuentemente,  ya  que  lo  que  se  logra  con  esto  es   que  confirmen  que  tiene  razón  cuando  se  sienten  menos  que  los  demás.   No  le  llames  envidioso  y  pide  que  nadie  lo  haga.   Esperar   a   que   esté   tranquilo   para   platicar   con   el   hijo   en   cuestión   y   explicarle   las   consecuencias  negativas  de  la  envidia.   Aumentar  su  autoestima,  buscando  resaltar  sus  cualidades  y  logros.   Examinar   el   propio   comportamiento   hacia   cada   hijo,   para   buscar   corregir   lo   que   sea  necesario.   Dedicarle  un  tiempo  especial  sólo  para  el  hijo  que  está  pasando  por  episodios  de   envidia.   Despertar   en   él   la   capacidad   de   admirar   a   los   demás.   Enseñarle   que   es   capaz   de   alegrarse  por  las  cosas  buenas  que  les  ocurren  a  los  otros   Cuando  se  peleen,  tener  en  cuenta  lo  siguiente:   o Mantener   la   calma,   las   peleas   son   algo   normal   en   las   familias,   lo   que   importa  es  el  cariño  que  se  tengan.   o No   tomar   partido.   Dejar   que   entre   ellos   solucionen   sus   problemas   y   aprendan   a   defenderse;   únicamente   debes   intervenir   y   ejercer   tu   autoridad  cuando  se  complique  o  uno  sea  dominado  por  los  demás.   o Preocuparte   si   las   peleas   nacen   de   un   rencor   reprimido   o   cuando   uno   de   tus  hijos  se  convierte  en  tirano  y  el  otro  en  víctima.   o En   caso   de   necesidad   de   intervenir,   hay   que   procurar   ser   justos   y   no   empeñarse  en  buscar  culpables.   o Procurar  que  la  pelea  termine  con  un  perdón  y  la  reconciliación.  

  En   general,   para   que   las   relaciones   en   casa   sean   óptimas.   Una   buena   comunicación   entre   los   hermanos   es   imprescindible   para   conseguir   un   buen   clima   familiar.   Para   ello,   los   padres  deberán  poner  los  cimientos.   • Una  buena  relación  entre  los  padres.   • Una  casa  que  realmente  sea  un  hogar.   • La  unión  de  la  familia.   • La  participación  de  todos  en  la  misma.   • Procurar  que  los  hermanos  se  quieran   • Fomentar  la  responsabilidad  de  unos  hermanos  por  otros.   • Fomentar  que  después  de  comer,  haya  juegos  o  pláticas  familiares.   • Comer  o  cenar  juntos.  


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• • •

Jugar  en  familia   Compartir  y  delegar  tarea  en  casa   Jugar  a  contarse  las  cosas  buenas  los  unos  de  los  otros.  

  El  amor  es  la  base  de  la  familia  y  de  la  actuación  de  los  padres.  A  continuación  se  presenta   una  serie  de  consejos  para  lograr  la  armonía  familiar.       Consejos  para  llevarse  bien  como  familia     Para   iniciar   una   conversación,   trate   de   usar   estos   consejos.   Léalos   y   en   el   siguiente   recuadro  reescríbalos  con  palabras  que  funcionen  mejor  con  los  miembros  de  su  familia.       SI   NO   Pregunte  sin  gritar.   Se  quejen.   Cumplan  con  su  palabra.   Utilicen   las   palabras   siempre   y   nunca   sin   precisión.   Compartan  con  buena  disposición.   Cuenten  secretos  de  los  demás.   Traten   la   propiedad   de   los   demás   con   Ignoren  sus  solicitudes.   cuidado  y  respeto.   Tomen   responsabilidades   de   sus   propias   Avergüencen   u   ofendan   a   los   miembros             palabras  y  acciones.   de  su  familia.   Sean   considerados   con   otros,   en   especial,   Hagan   planes   por   otro   miembro   sin     si  pasaron  por  un  mal  día.   preguntarle  primero.   Refuerza  con  frases  positivas  sus  acciones.   Pongan   castigos   sin   haberlos   comentado   primero.         SI                    

No              


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La  comunicación  en  la  familia  es  básica  para  poder  lograr  una  armonía  familiar.     Los  padres  deben  llegar  a  ser  confidentes  de  sus  hijos:  confidentes  a  los  que  se  confían   las  inquietudes,  con  quienes  se  consultan  los  problemas,  de  los  que  se  espera  una  ayuda   eficaz  y  amable.  Para  lograrlo,  es  preciso  pasar  tiempo  juntos,  escucharles  a  solas  a  cada   uno,  adelantarse  para  hablar  serenamente  de  los  temas  centrales  de  las  distintas  etapas   de   la   existencia:   el   origen   de   la   vida,   las   crisis   de   la   adolescencia,   el   noviazgo,   las   adicciones,  etc.  Recordando  siempre  que  antes  que  amigos  son  padres     ¿Tú  qué  tanto  conoces  a  tus  hijos?     Contesta  las  siguientes  preguntas,  con  la  mayor  sinceridad  posible.   1.-­‐  ¿Cómo  se  llama  el  mejor  amigo  de  tu  hijo(a)?__________________________________   2.-­‐  ¿Cómo  se  llama  la  mejor  amiga  de  tu  hijo(a)?__________________________________   3.-­‐  ¿Cuál  es  su  programa  favorito?______________________________________________   4.-­‐  ¿Cuál  es  su  mayor  ilusión?_________________________________________________   5.-­‐  ¿Cuál  fue  su  última  discusión  con  su  hermano(a)?_______________________________   6.-­‐  ¿Por  qué  lloró  por  última  vez?______________________________________________   7.-­‐  ¿Qué  es  lo  que  más  le  gusta  comer  en  la  tienda  de  su  escuela?____________________   8.-­‐  ¿Tiene  novia(o)?_________________________________________________________   9.-­‐  ¿Cuál  es  su  ropa  favorita?__________________________________________________   10.-­‐  ¿Qué  opina  de  su  familia?_________________________________________________     RECESO     En   otras   ocasiones,   hemos   hecho   "un   alto   en   el   camino"   para   revisar   si   lo   que   estamos   llevando  a  cabo,  nuestro  proyecto  de  familia  -­‐una  de  las  cosas  que  más  nos  importan  en  la   vida-­‐  lo  estamos  haciendo  bien  o,  por  el  contrario,  nos  estamos  equivocando  en  algo  que   puede  estropear  el  resultado  de  tanto  esfuerzo,  a  pesar  de  estar  poniendo  nuestra  mejor   intención.  Es  en  estas  ocasiones  en  las  que  nos  hemos  fijado  en  cómo  han  educado  otros   matrimonios  a  sus  hijos  y  en  qué  cosas  han  hecho  para  superar  las  dificultades.     APLICACIÓN     Análisis  del  Caso     A  cada  participante  se  le  pide  que  lea  el  cómic  que  está  en  su  material  de  trabajo.11     11

 En  el  material  de  trabajo  encontrarán  el  cómic.  


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Descripción  del  caso:     La   familia   Martínez   está   compuesta   por   dos   hijos,   Carlos   de   15   y   Paco   de   13,   y   una   hija   Dinora   de   10   años.   La   madre   trabaja   por   las   mañanas   en   el   mercado   y   el   padre   es   obrero.   La  familia  vive  en  la  rutina;  por  la  mañana  salen  Carlos  y  Paco  a  las  7:00  para  llegar  a  la   secundaria.  Dinora  y  su  madre  salen  7:30,  hacia  la  escuela  y  el  mercado,  respectivamente.   El  padre  entra  a  las  10:00  a  la  fábrica,  por  lo  que  se  despierta  un  poco  más  tarde.     Por  la  tarde,  Dinora  se  regresa  a  la  casa  con  sus  vecinas  y  está  sola  de  la  1:30  a  las  3:00  de   la  tarde  que  llegan  su  madre  y  hermanos.  La  madre  a  esa  hora  comienza  la  limpieza  del   hogar  y  la  comida,  suele  llegar  cansada,  por  lo  que  regaña  a  sus  hijos  por  el  desorden  de  la   casa  y  con  ofensas  comienza  a  ordenar  que  limpien  y  ayuden.     El   padre   llega   a   las   9:00   de   la   noche   del   trabajo,   listo   para   que   le   sirvan   de   cenar   y   sin   ganas   de   escuchar   las   quejas   de   su   esposa,   quien   cansada   de   todo   el   día   le   cuenta   las   travesuras   y   andares   de   sus   hijos.   Por   lo   menos   un   par   de   días   de   la   semana,   la   cena   termina   en   discusión   y   el   padre   mejor   sale   de   su   casa   a   tomar   unos   tragos   con   sus   amigos   a  la  tiendita  del  pueblo.     Un  día,  mientras  Dinora  hacía  un  trabajo  en  la  mesa  de  la  sala,  su  madre  le  dijo:  “Dinora,   no  seas  tonta,  en  esa  mesa  no  se  hace  la  tarea,  mira  tarada,  ya  la  rayaste.  ¿Tú  vas  a  pagar   el  arreglo?  No,  verdad,  porque  eres  una  inútil”.       Carlos  y  Paco  suelen  hablarse  con  groserías,  las  cuales  también  le  dirigen  a  Dinora  y  lo  ven   como   algo   normal,   pero   a   ella   le   lastiman   las   palabras   injuriosas.   Se   siente   constantemente  ofendida  y  está  viviendo  cambios  en  su  personalidad  y  en  su  cuerpo.       Se  suele  encerrar  en  su  cuarto  a  llorar  por  horas.  Un  día  su  madre  se  preocupa  de  tanto   llanto  y  entra  a  su  cuarto  para  preguntarle  qué  le  pasa.     1.-­‐  ¿Cómo  es  la  relación  de  este  matrimonio?   Es  una  relación  distante,  han  perdido  la  chispa  del  amor  al  enfocarse  sólo  a  sus  hijos  y  no  a   ellos  como  pareja  y  equipo  de  trabajo.     2.-­‐  ¿Por  qué  crees  que  llevan  este  tipo  de  relación?   Porque   la   vida   gira   alrededor   del   trabajo   y   los   hijos,   no   se   ve   que   se   tengan   un   trato   cariñoso.   El   cansancio   de   la   vida   los   lleva   a   sólo   quejarse.   Les   falta   diálogo   y   demostraciones  constantes  de  amor.    


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3.-­‐   ¿De   qué   manera   se   demuestran   los   padres   su   amor   entre   ellos   y   de   ellos   hacia   sus   hijos?  ¿Qué  pueden  hacer  para  demostrar  mejor  su  amor?   No  hay  demostraciones  concretas  de  amor  entre  los  esposos  ni  de  los  padres  a  los  hijos,   digamos   que   viven   al   límite,   están   juntos   y   trabajan   para   mantener   a   la   familia,   en   esto   hay  amor  pero  no  es  suficiente,  si  se  vive  así,  a  fuerza  de  voluntad,  un  día  no  muy  lejano   pueden  cansarse.       Se   les   propone   que   tengan   un   tiempo   sólo   para   el   padre   y   la   madre;   que   entre   ambos   establezcan  las  reglas  de  la  casa  y  distribuyan  las  labores  del  hogar;  que  por  lo  menos  una   vez  al  día  entre  los  padres  se  digan  cuánto  y  por  qué  se  aman;  evitar  regañar  con  ofensas   ni  permitir  hablarse  así  entre  los  miembros  de  la  familia.     4.-­‐  ¿Cómo  es  la  comunicación  entre  los  padres  y  sus  hijos?   Se  percibe  escasa  y  superficial     5.-­‐  ¿Cómo  es  la  relación  entre  los  hijos?   Superficial  y  con  agresiones     6.-­‐  ¿Crees  que  existe  un  ambiente  apto  para  que  los  hijos  tengan  un  buen  rendimiento?   No,  el  hogar  debe  ser  el  lugar  en  el  que  los  hijos  se  sientan  más  protegidos,  aceptados  y   amados  sin  condiciones.     7.-­‐   ¿Qué   crees   que   puede   hacer   cada   miembro   de   la   familia   para   mejorar   el   trato   entre   ellos?     Pensar   en   los   otros   antes   que   en   uno   mismo,   cada   uno   asumir   sus   responsabilidades   dentro   de   la   casa,   hablarse   con   cariño,   el   padre   debe   evitar   huir   de   los   problemas   y   afrontarlos,  la  madre  puede  realizar  sus  labores  con  amor  y  sin  renegar.     PROPÓSITOS     Se  les  pide  que  a  continuación  establezcan  un  propósito  personal  y  familiar,  y  los  anoten   en  su  manual.  También  se  les  solicita  que  continúen  llenando  su  plan  de  vida.     Propósito  personal     Escriban  un  propósito  para  cumplir  este  mes,  que  tenga  como  fin  cambiar  alguna  actitud   que  sirva  para  mejorar  la  relación  con  su  hijo  –  hija.        


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Propósito  familiar       Escriban  un  propósito  a  realizar  este  mes  en  su  familia,  que  tenga  como  fin  aprovechar   mejor  el  tiempo  libre  a  través  de  un  plan  de  acción.         EVALUACIÓN     Para   terminar   la   sesión,   continúen   la   historia   de   su   familia,   buscando   visualizar   hacia   dónde  quieren  llevarla,  dibujando  por  lo  menos  un  fin  y  tres  medios  para  conseguirlo.                       Los  padres  dan  a  sus  hijos  el  hogar  en  el  cual  pueden  crecer  y  desarrollarse;  procurando   siempre  buscar  su  felicidad  y  desarrollo  para  cada  uno.       Todos  los  derechos  que  son  necesarios  por  naturaleza  para  el  desarrollo  de  la  persona  en   su  totalidad,  se  hacen  reales  en  la  familia  del  modo  más  eficaz.  La  familia,  por  su  misma   naturaleza,   es   sujeto   de   derechos,   es   el   elemento   fundacional   de   la   sociedad   humana   y   la   fuerza  más  necesaria  para  el  desarrollo  pleno  de  la  persona  humana.     La  importancia  de  la  mediación  social  de  la  familia  es  innegable;  es  algo  que  conserva  todo   su  valor,  no  obstante  los  cambios  que  durante  la  historia  han  afectado  la  familia.     LECTURAS  PROPUESTAS  (ver  anexo  3)     FRANCO  Elena,  “La  Comunicación  en  Familia”.   Colección  Hacer  Familia.  Editorial  Minos,  1ª.  Edición.   Distrito  Federal,  México;  1997;  p.p.  280.   De  la  página  13  a  la  43;  75  a  la  108.     DEL  CUETO,  Candi;  GARCÍA,  Piedad;  “Tu  hija  de  12  años”.   Colección,  Hacer  Familia,  educar  en  valores.  Ediciones  Palabra,  S.A.,  8ª.  Edición.   Madrid,  España;  2006;  p.p.  232.   De  la  página  153  a  165.  


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  SEARCH  INSTITUTE,  “Hijos  Adolescentes  Soluciones  Prácticas  a  sus  Problemas”.   Editorial  PANORAMA.   Distrito  Federal,  México;  2010;  p.p.  143.   De  la  página  22  a  la  45    y  120  a  125.  


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PLAN  DE  SESIÓN  IV   EDAD  A  FORMAR:   MÓDULO  

Escuela  de  Familia       Alumnos  entre  10  y  12  AÑOS   Familia,  primera   SESIÓN   4.  Autoridad  y  Libertad   comunidad  de     personas    

  OBJETIVO  PARTICULAR:       Los  padres  de  familia  reconocerán  su  autoridad;  además  de  que  sabrán  cómo  relacionarse   con  sus  hijos  para  enseñarles  qué  es  la  autoridad  basada  en  el  amor  como  formación  para   ser  libres.       OBJETIVOS  ESPECÍFICOS:       • Los  padres  de  familia  conocerán  la  diferencia  entre  autoridad  y  autoritarismo.     • Los   padres   de   familia   aprenderán   los   tipos   de   maternaje   y   paternaje,   y   a   su   vez   reconocerán  cuál  es  el  que  llevan  en  su  familia.     • Los   padres   de   familia   obtendrán   herramientas   para   hacer   respetar   su   autoridad   basada  en  el  amor.     • Los  padres  de  familia  realizarán  un  plan  educativo  para  la  formación  de  sus  hijos.    


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CRONOGRAMA   Duración  2  hrs.  y  30  min.     TIEMPO     15  min.  

ACTIVIDAD  

RECURSOS   DIDÁCTICOS  

EVALUACIÓN  

PRESENTACIÓN   Se  presentará  el  capacitador.   Se   presentará   el   tema   y   la   forma   de   trabajarlo.   Actividad  de  reconocimiento  grupal.   EXPLORACIÓN     Lista  de  autoridad  y  autoritarismo.   Anotarán   en   el   cuaderno   de   trabajo   una   lista   de   definiciones   sobre   el   concepto   de   autoridad   y   otra   sobre   autoritarismo.   MOTIVACIÓN     Los   padres   reflexionarán   sobre   cómo   han   educado   a   sus   hijos:   bajo   un   plan   de   educación   o   conforme   se   les   presenta  la  situación.  

Pizarrón   Gafetes   Plumas      y   plumones  

 

Cuaderno  de   trabajo   Pizarrón  

Se  evalúa  qué  tanto  saben   sobre  autoridad.  

 

DESARROLLO   Definición   de   autoridad   y   autoritarismo.   Explicación   de   los   tipos   de   paternaje   y   maternaje.   Autoridad  basada  en  el  amor.   Plan  educativo.   RECESO  

Cuaderno      de   trabajo    

Se   observarán   los   comentarios   que   se   realicen   durante   el   ejercicio   y   su   expresión   al   reflexionar   sobre   cómo   han  educado  a  sus  hijos.   Se  evalúa  su  atención.  

 

 

45  min.  

APLICACIÓN   Análisis  de  un  caso  

Cómic  

20  min.  

EVALUACIÓN  DE  LA  SESIÓN  

 

Se   evalúa   su   capacidad   para   reconocer   sus   cualidades.    

10  min.  

15  min.  

35  min.  

10  min.  


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DESARROLLO  CUARTA  SESIÓN     “AUTORIDAD  Y  LIBERTAD”     OBJETIVO  PARTICULAR     Los   padres   de   familia   tendrán   las   herramientas   necesarias   para   aprender   a   mandar   y   enseñar  a  obedecer.     PRESENTACIÓN     La  sesión  empieza  con  la  presentación  del  Instructor  y  del  tema.  El  que  corresponde  a  esta   sesión   es   el   de   Autoridad   y   Libertad.   Se   les   comenta   a   los   asistentes   el   objetivo   y   lo   importante  que  es  enseñar  a  obedecer,  los  tipos  de  maternaje  y  paternaje  que  se  suelen   presentar   ante   los   hijos,   la   forma   de   establecer   normas   para   que   las   hagan   suyas   y   las   lleven  a  cabo,  así  como  el  hecho  de  establecer  consecuencias.  Claro  que  todo  esto  basado   en  el  amor  a  nuestros  hijos  y  enalteciendo  el  verdadero  sentido  de  la  familia.     EXPLORACIÓN     Se   pide   a   los   padres   de   familia   que   hagan   dos   grupos,   de   ser   posible   con   la   misma   cantidad   de   integrantes.   Los   de   un   grupo   dirán   las   características   que   ellos   creen   que   corresponde   a   la   autoridad   y   el   otro   grupo   las   características   del   autoritarismo,   en   ambos   casos  se  realizarán  listas  que  se  anotarán  en  el  pizarrón,  explicando  a  los  padres  de  familia   que  en  breve  se  retomarán  para  trabajarlas.         MOTIVACIÓN     (Una   pequeña   obra   de   teatro   sobre   despertarse   y   hacer   el   desayuno   con   lo   que   encontramos  en  la  alacena).     Se  le  pide  a  un  padre  de  familia  que  pase  al  frente  y  escenifique  el  preparar  el  desayuno   con   lo   que   se   encuentra   en   el   refrigerador;   se   observa   qué   hay,   diciendo,   “mmm   tengo   huevos,   mmm   jamón”,   va   a   la   alacena   y   se   encuentra   una   lata   de   atún   y   dice   “tal   vez   podría  hacer  un  omelette  de  atún  con  jamón”.       Explicando:  “¿Qué  tal  el  desayuno?  No  salió  tan  mal,  supongo.  De  hecho  puede  tomarse   como   un   buen   desayuno   ¿cierto?   Así   la   educación   de   nuestros   hijos   podemos   irla   tomando   de   lo   que   vayamos   encontrando   en   nuestra   vida,   y   de   suerte   nos   podría   salir   bien,  qué  más  da,  sólo  son  nuestros  hijos,  ¿no?”  


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  También  se  le  pide  a  una  señora  que  pase  al  frente  y  diga  cómo  prepara  unos  hot  cakes  (la   señora   va   a   mencionar   los   ingredientes   que   llevan   y   cómo   prepararlos).   Se   pregunta   en   general   si   alguna   vez   se   han   hecho   hot   cakes   con   lo   que   se   encuentra   en   la   alacena.   Preparar  unos  hot  cakes  y  que  queden  bien  requiere  de  ingredientes  específicos,  tal  vez  se   podría  sustituir  algún  ingrediente,  pero  no  todos.         Educar  o  ser  padre  se  ha  convertido  en  una  tarea  de  improvisación  (sobre  la  base  de  lo  que   tenemos),   esto   es,   “la   sopa”   de   nuestra   historia   personal   más   “la   ensalada”   de   nuestro   estado  de  ánimo,  y  el  resultado  es  cómo  “cocinamos”  a  nuestros  hijos.       La  educación  requiere  planeación  y  organización       DESARROLLO:     ¿Qué  es  la  Autoridad?     Derecho  o  poder  de  mandar,  de  hacerse  obedecer,  persona  revestida  de  poder.12  Del  latín   “auctoritas”,  la  autoridad  es  el  poder,  la  potestad,  la  legitimidad  o  la  facultad.  La  autoridad   también  es  el  prestigio  ganado  por  una  persona  u  organización  gracias  a  su  calidad  o  a  la   competencia   de   cierta   materia.13   La   autoridad   debe   responder   a   las   necesidades   de   mejora  del  sujeto.  En  este  caso,  genera  respeto.14     ¿Qué  es  el  Autoritarismo?     Sistema  fundado  en  la  sumisión  incondicional  a  la  autoridad.15  En  términos  generales,  una   modalidad  del  ejercicio  de  la  autoridad  en  las  relaciones  sociales,  por  parte  de  alguno  o   algunos   de   sus   miembros,   en   la   cual   se   extreman   la   ausencia   de   consenso,   la   irracionalidad   y   la   falta   de   fundamentos   en   las   decisiones,   originando   un   orden   social   opresivo   y   carente   de   libertad   para   otra   parte   de   los   miembros   del   grupo   social.16   El   12

«castillo»,  Diccionario  de  la  lengua  española  (vigésima  segunda  edición),  Real  Academia  Española,  2001,   p.117   13  http://es.wikipedia.org/wiki/Autoridad   14  Enlace,  La  familia,  valores  y  autoridad:  de  cuarto  a  sexto  de  primaria,  México:  Trillas,  1998  (reimp.  2003),   p.134   15 15   «castillo»,  Diccionario  de  la  lengua  española  (vigésima  segunda  edición),  Real  Academia  Española,  2001,   p.117   16  http://es.wikipedia.org/wiki/Autoridad    


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autoritarismo  responde  a  gustos,  manías,  prejuicios  o  afán  de  dominio.  Lo  que  genera  es   rebeldía.  17     Es   aquí   en   donde   retomamos   las   listas   hechas   por   los   papas,   y   vamos   a   acomodar   los   conceptos  de  autoridad  y  autoritarismo  en  el  sitio  correcto.     Autoridad   Autoritarismo   Dar  explicación  del  porqué  de  las  cosas   Porque  lo  digo  yo   La    obligación  de  educar   Imposición   Se  ejerce  con  respeto  por  el  otro   Falta  de  comunicación   Con  cariño   Ausencia  de  razón   Comprensión     Una   vez   señalada   la   diferencia   entre   autoridad   y   autoritarismo,   se   les   pide   que   dibujen   en   los  recuadros  que  están  en  el  manual  del  participante  el  lugar  en  que  creen  que  sus  hijos   los  ubican  y  cómo  los  ven  (el  dibujo  puede  ser  un  dragón  que  saca  fuego  por  la  boca,  o   puede  ser  un  señor  dialogando  con  su  hijo,  o  alguien  gritando  y  golpeando,  etc.).              Autoridad               Autoritarismo             Recuerde         La  autoridad  está  basada  en:     -­‐  La  responsabilidad  que  tiene  como  padre  ante  sus  hijos  y  la  sociedad.     -­‐  Sus  obligaciones  de  enseñar,  educar,  formar  y  corregir.       La  autoridad  se  ejerce:     -­‐  Con  respeto  por  el  otro.     -­‐  Con  cariño  y  con  la  comprensión  de  que  nadie  nace  enseñado.     -­‐  Con  el  razonamiento  ajustado  a  la  edad  del  niño.18     17

 Enlace,  La  familia,  valores  y  autoridad:  de  cuarto  a  sexto  de  primaria,  México:  Trillas,  1998(reimp.  2003),   p.134   18  Manual  Didáctico  para  la  escuela  de  padres.  Pág.  61  


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Obediencia     Mandar  es  fácil,  conseguir  ser  obedecido  ya  no  tanto.  Lo  que  exige  un  autentico  arte  es   conseguir  que  los  hijos  obedezcan  en  un  clima  de  libertad.       El  poder  se  recibe,  la  autoridad  hay  que  ganarla  en  buena  lid:  se  conquista  mereciéndola.     Los    hijos  no  nacen  obedientes  o  desobedientes,  sino  que  aprenden  a  serlo  en  función  de   los   estímulos   que   se   les   ofrecen   y   de   cómo   los   padres   reaccionan   ante   su   comportamiento.  La  disciplina  y  la  autoridad  le  dan  seguridad  y  estabilidad,  dan  orden  a   su  vida  y  les  ofrecen  una  imagen  de  unos  padres  firmes  y  seguros  a  los  que  pueden  tomar   como  modelos.       Cuando   los   padres   se   muestran   indecisos   ofrecen   a   sus   hijos   la   oportunidad   de   comportarse  de  forma  caprichosa    y  desobediente.  Se  enseña  a  obedecer  combinando  la   exigencia   con   el   razonamiento   de   lo   que   se   exige   y   acostumbrándoles   a   seguir   unas   normas.     La  disciplina  y  la  autoridad  son  necesarias  para  el  equilibrio  psicológico  del  niño.       La   causa   de   la   desobediencia   de   los   niños   está   muchas   veces   en   que   los   padres   no   sabemos  mandar  o  lo  hacemos  mal.  Por  ejemplo,  cuando  el  padre  y  la  madre  no  se  ponen   de   acuerdo   en   lo   que   piden   al   niño,   o   cuando   se   le   piden   demasiadas   cosas   a   la   vez,   es   más  difícil  que  el  niño  pueda  obedecer.     No  podemos  exigir  a  nuestro  hijo  aquello  que  nosotros  mismos  no  cumplimos.     Si  no  somos  educados  al  corregir,  no  estamos  educando.   No  olvides  la  importancia  del  ejemplo.     El   niño   desobedece   por   falta   de   hábito:   si   en   el   hogar   no   existen   normas   o   éstas   son   variables  y  poco  coherentes  no  sabrá  exactamente  lo  que  se  espera  de  él.     ¿Cómo  enseño  a  mis  hijos  a  obedecer?     1. Establecer  normas.   2. Motivar  y  reforzar  positivamente  el  cumplimiento  de  las  normas.   3. Ejercer  bien  la  autoridad.   4. Exigir  en  positivo.   5. Establecer  consecuencias.  


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  1.-­‐  Establecer    normas.   De   esta   forma,   el   niño   conoce   lo   que   se   espera   de   él   y   sabe   cómo   comportarse.   La   aplicación  coherente  de  buenas  normas  promueve  el  orden  y  la  disciplina  en  las  familias.  A   la  hora  de  establecer  normas  es  importante  que  el  padre  y  la  madre  se  sienten  juntos  y   dediquen  un  tiempo  a  ponerse  de  acuerdo  sobre  tales  normas.       ¿Cómo  establecer  normas?   -­‐ Las  normas  deben  ser  pocas.   -­‐ Las  órdenes  deben  darse  de  una  en  una  y  suficientemente  espaciadas  en  el  tiempo.   -­‐ Las  normas  y  órdenes  deben  ser  claras  y  específicas.   -­‐ Se  debe  establecer  un  límite  de  tiempo  para  su    cumplimiento.     -­‐ Las  normas  y  órdenes  deben  ser  razonadas.  Para  que  la  obediencia  se  convierta  en  una   virtud,  los  padres  deben  explicar  a  los  hijos  las  razones  por  las  que  les  piden  algo.     Debemos  obedecer  porque  es  bueno  para  nosotros,  nos  ayuda  a  vivir  en  sociedad,  a  ser   más  libres  y  felices.     2.-­‐  Motivar  y  reforzar  positivamente  el  cumplimiento  de  las  normas.   Los  niños  necesitan  motivación  para  aprender.                Si  reforzamos  una  conducta  se  mantendrá.  Si  la  ignoramos  se  extinguirá.     3.-­‐  Ejercer  bien  la  autoridad.   Con  respeto,  cariño  y  un  razonamiento  adecuado  a  la  edad  de  nuestros  hijos.     4.-­‐  Exigir  en  positivo.   Exigir   en   positivo   es   mejor;   muchos   padres   dicen   continuamente   a   sus   hijos   lo   que   no   deben  hacer  pero  no  les  dan  indicaciones  de  lo  que  esperan  de  ellos.  Si  utilizas  palabras   positivas  estarás  ayudando  a  tu  hijo  a  pensar  y  actuar  positivamente.                        Las  palabras  positivas  producen  niños  competentes.       5.-­‐  Establecer  consecuencias   Debe   existir   alguna   consecuencia   prevista   si   se   rompe   el   cumplimiento   de   una   norma   y   utilizar   aquellas   que   sean   importantes   para   el   niño.   El   castigo   debe   siempre   combinarse   con  el  refuerzo,  elogio  o  premio  de  conductas  alternativas  adecuadas.    


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Se  debe  castigar  la  conducta  inadecuada  pero  no  al  niño.  Olvídate  de  frases  como  “eres  un   desastre”,   “nunca   haces   caso”.   El   niño   no   va   a   obedecer   mas   por   oírlas,   al   contrario,   acabará   por   creer   que   lo   que   dices   es   verdad   y   actuará   conforme   a   estas   expectativas.   Cuando   sea   necesaria   la   represión,   no   hay   que   olvidar   que   es   más   eficaz   si   es   a   solas,   mientras  que  la  alabanza  en  público  ofrece  mejores  resultados.19     Autoridad,  Amor  y  Servicio   (Reflexión)     1.-­‐  ¿Sé  dar  órdenes  a  mis  hijos  para  que  ellos  obedezcan  con  gusto?     _________________________________________________________________________   2.-­‐  ¿Como  papá/mamá,  sé  negociar  con  mis  hijos  para  llegar  a  acuerdos?   _________________________________________________________________________   3.-­‐  ¿Soy  empático  con  mis  hijos,  realmente  puedo  contextualizar  lo  que  ellos  viven?   _________________________________________________________________________   4.-­‐  ¿Mis  hijos  pueden  expresar  sus  sentimientos  y  ser  comprendidos?   _________________________________________________________________________   5.-­‐  ¿Yo  papá/mamá,  tengo  la  capacidad  de  expresar  a  mi  familia  lo  que  siento?   _________________________________________________________________________     Sinceramente   papás,   ¿cómo   reaccionarían   ustedes   ante   este   acto,   cuál   de   los   seis   escenarios  escogerían?     ü En  el  primer  escenario,  hay  agresión  verbal  por  parte  de  la  madre  a  la  hija,  y  no  hay   comunicación   ya   que   no   deja   hablar   a   la   hija.   Por   lo   tanto   está   ejerciendo   autoritarismo.   ü En   el   segundo   escenario,   la   mamá   no   cede   de   ninguna   forma,   aunque   la   hija   se   justifique.  Esto  también  es  autoritarismo.   ü En  el  tercer  escenario,  la  mamá  ejerce  maltrato  psicológico  a  la  hija.  Autoritarismo.   ü En  el  cuarto  escenario,  la  mamá  expresa  sus  sentimientos  al  decir  la  pena  que  le  causa   el  que  se  haya  roto  el  florero,  y  le  explica  a  la  hija  que  con  los  floreros  o  las  cosas  de   vidrio  no  se  juega,  y  la  hace  responsable  de  sus  actos  al  ayudarle  a  levantar  el  florero   roto.  Esto  es  ejercer  autoridad.   ü En  el  quinto  escenario,  hay  un  claro  ejemplo  de  abuso  de  poder  por  parte  de  la  madre,   al   golpear   a   su   hija   y   al   obligarla   a   recoger   los   pedazos   está   coartando   su   libertad.   Autoritarismo.   ü En   el   sexto   escenario,   la   mamá   no   está   haciendo   responsable   a   su   hija   al   no   pedirle   que  recoja  lo  que  rompió.  Mal  ejercicio  de  la  autoridad.   19

 Ibid.  115  


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  MATERNAJE  Y  PATERNAJE     AUTORITARIO   -­‐ Da  muchos  lineamientos  y  exige  su  estricto  cumplimiento.   -­‐ Piensa  que  el  niño  no  sabe  lo  que  hace.   -­‐ La  comunicación  es  mínima.   -­‐ Basa  su  autoridad  en  castigos.   -­‐ Centrada  en  el  pasado.   -­‐ Propicia   rebeldía,   baja   autoestima   y/o   dependencia.   Restringe   el   amor   generando   resentimiento  o  demasiada  inseguridad.       PERMISIVO   -­‐ Da  pocos  lineamientos  y  son  ambiguos.   -­‐ Piensa  que  el  niño  sabe  lo  que  hace.   -­‐ Prefiere  ser  su  amigo.   -­‐ Le  cede  su  autoridad.   -­‐ Está  centrado  en  el  presente.   -­‐ No   proporciona   bases   seguras,   lo   que   provoca   en   los   niños   una   sensación   de   malestar   que  se  traduce  con  frecuencia  en  problemas  de  conducta,  p.  ej.  sobreprotección:  es  un   niño   que   de   todo   llora,   con   cara   de   enojado,   molesto,   inseguro,   insatisfecho.   ¿Qué   hacemos?  Lo  que  diga  el  niño,  y  esto  es  una  carga  muy  pesada  para  ellos.     INDECISO   -­‐ Es  el  más  nocivo,  fluctúa  de  autoritario  a  permisivo:   -­‐ Los  lineamientos  son  cambiantes.   -­‐ No  sabe  qué  pensar  acerca  de  su  hijo  o  hija.   -­‐ Su  comunicación  es  confusa  y  distorsionada.   -­‐ Autoridad  de  “papa  caliente”.   -­‐ No  está  centrado.   -­‐ Mensajes  dobles  que  proporcionan  un  concepto  erróneo  de  sí  mismo  y  de  la  realidad.     FLEXIBLE   -­‐ Reglas  claras.   -­‐ Piensa  que  el  niño  necesita  tener  guía.   -­‐ Mantiene  una  comunicación  recíproca.   -­‐ Promueve  responsabilidades  y  utiliza  consecuencias.   -­‐ Está  centrado  en  el  futuro  (el  tipo  de  persona  que  se  va  a  formar,  ahora  me  odia,  pero   después  ya  no  será  así).   -­‐ Favorece  la  autorregulación  de  independencia  y  autoestima.    


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-­‐ Sabe  renegociar  y  cambiar  las  reglas  con  la  edad.     El   amor   entre   padres   e   hijos   promueve   la   identidad   de   fines   entre   ambos   y   resulta   absolutamente  imprescindible.20     Algunas  características  que  nos  ayudan  con  la  autoridad:     Control   de   la   Ira:   Es   muy   importante   que   nuestros   hijos   no   vean   los   berrinches   de   papá   o   mamá,   que   vean   que   somos   personas   que   podemos   controlarnos   y   somos   dueños   de   nosotros  mismos  porque  manejamos  muy  bien  el  autocontrol.     Formas   para   controlar   la   ira:   Contar   hasta   10,   mirar   hacia   arriba   poniendo   la   mente   en   blanco,   lo   que   ayuda   a   bajar   el   estrés,   respirar   profundamente,   salirnos   del   escenario   (esto  es  tratar  de  ver  la  situación  como  si  estuviéramos  fuera  de  ella,  como  si  no  fuéramos   protagonistas:  desde  afuera  las  cosas  se  ven  más  fáciles).     La  mayor  eficacia  educativa  resulta  de  la  alabanza  y  la  recompensa.21     Comunicación:  Debemos  tener  cuidado  de  cómo  nos  expresamos  con  nuestros  hijos  y  las   formas   de   hacerlo;   esto   es,   que   la   comunicación   verbal   esté   en   sintonía   con   la   comunicación  no  verbal,  ya  que  de  lo  contrario  podemos  crear  confusión  e  inestabilidad   en  ellos.       Un   ejemplo   muy   sencillo,   pero   que   refleja   perfecto   lo   que   se   quiere   dar   a   entender:   cuando   nuestros   hijos   están   empezando   a   hablar   y   por   imitación   dicen   una   grosería,   ¿qué   hace  el  común  de  la  gente  -­‐en  este  caso  los  papas-­‐?  Naturalmente  se  ríen,  porque  suena   chistosa   la   grosería   en   un   bebé   (esto   es   la   comunicación   no   verbal)   y   qué   le   decimos   (comunicación   verbal):   “No   Juanito,   eso   no   se   dice”   (pero   el   niño   entendió   que   hizo   reír   a   la  mamá).     Respeto:  Debe  estar  presente  en  todas  las  situaciones,  en  todos  los  comportamientos  y  en   todas   las   circunstancias,   empezando   por   los   padres   entre   sí.   Desde   pequeño,   el   niño   debe   comprender   que   ante   todo   debe   respetar   a   todas   las   personas   (y   sobre   todo   a   las   personas  mayores)  y  a  los  objetos.  Este  respeto  es  lo  que  nos  lleva  a  una  buena  relación   con  los  demás.    

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 Corominas,  Fernando  (2006).  Educar  Hoy.  Decimoséptima  edición.  Madrid:  España.  Pag.115        Ibid.  P.114  

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Expresión  y  comprensión  de  los  sentimientos:  Tanto  de  los  padres  como  de  los  hijos.  Si   expresamos   lo   que   sentimos   y   se   los   comunicamos   a   nuestros   hijos   de   forma   cordial   y   amable,   ellos   verán   que   sus   padres   son   de   carne   y   hueso,   que   sienten   igual   que   ellos,   y   esto  hará  la  relación  más  humana  en  ambas  partes.     Cuando  los  padres  depositan  toda  su  confianza  en  el  hijo,  se  constituye  un  fuerte  estímulo   para   adherirse   a   los   deberes   propuestos   a   través   de   la   unión   con   sus   padres;   es   un   complemento  óptimo  de  autoridad  y  servicio.     Empatía:   coloquialmente   se   dice   “ponerte   en   los   zapatos   del   otro”.   Es   muy   importante   que   si   queremos   ejercer   la   autoridad   como   padres,   podamos   contextualizar   la   situación   que  están  viviendo  nuestros  hijos,  Esto  es,  la  etapa  de  vida  que  está  viviendo,  la  escuela   (la  relación  con  sus  compañeros,  con  sus  profesores,  la  problemática  que  se  vive  en  ésta   etc.);  lo  que  está  de  moda,  lo  que  a  ellos  les  afecta  o  no  de  la  sociedad,  etc.     Es  muy  importante  saber  negociar  con  nuestros  hijos  para  poder  llegar  a  acuerdos,  esto   es   darles   opciones   que   entren   dentro   de   nuestras   perspectivas;   y   así,   ellos   escogerán   dentro   de   nuestros   parámetros   y   no   dentro   de   los   de   la   sociedad   o   los   medios   de   comunicación.       Cuando   cedemos,   cuando   negociamos   y   cuando   reconocemos   nuestros   errores,   no   perdemos   el   respeto   de   nuestros   hijos.   Antes   bien,   es   entonces   cuando   más   los   ganamos.   Cuando  cedemos,  les  estamos  enseñando  a  ceder.22     Libertad:  Es  la  capacidad  del  ser  humano  de  actuar  o  no  a  lo  largo  de  su  vida,  por  lo  que  es   responsable  de  sus  actos.23  La  libertad  es  la  propiedad  más  importante  de  la  voluntad:  es   la  capacidad  natural  que  tiene  la  persona  de  actuar,  siendo  dueña  de  sus  propios  actos.24     ¿Qué  es…?   LIBERTAD:   Es   hacer   lo   que   SE   DEBE   HACER.   Un   valor   que   todos   reconocemos,   pero   que   pocos  sabemos  defender;  o  del  cual  creemos  poder  abusar.     LIBERTINAJE:  Actitud  irrespetuosa  de  la  ley,  la  ética  o  la  moral  de  quien  abusa  de  su  propia   libertad   con   menoscabo   de   la   de   los   demás:   la   libertad   en   ocasiones   se   transforma   en   libertinaje.25  

22

 http://es.scribd.com/doc/47210337/bésame-­‐mucho-­‐carlos-­‐gonzalez    castillo»,  Diccionario  de  la  lengua  española  (vigésima  segunda  edición),  Real  Academia  Española,  2001,   p.626   24  Corominas,  Fernando  (2006).  Educar  Hoy.  Decimoséptima  edición.  Madrid:  España.  Pag.192   23


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  Plan  de  educación   Los   padres   de   familia   -­‐papá   y   mamá-­‐   en   conjunto   deben   realizar   un   plan   de   educación     para   sus   hijos   y,   por   medio   de   la   teoría   Z,   involucrar   a   toda   la   familia   para   que   estos   objetivos  se  lleven  a  cabo  de  la  mejor  manera  y  en  el  mejor  ambiente  posible.       La  Teoría  “Z”:   Consiste  en  la  colaboración  de  un  grupo  de  personas  para  conseguir  objetivos  en  común.   Todas   las   personas   participan   por   igual,   en   función   de   sus   posibilidades   y   todo   se   debe   desarrollar   en   un   clima   de   confianza,   alegría,   delicadeza,   lealtad   y   colaboración.   Así   mismo,   en   la   familia   todos   están   sujetos   a   las   mismas   reglas   y   todos   pueden   aportar   sugerencias  sobre  sus  objetivos  y  su  desarrollo.  Los  padres,  como  responsables  máximos   de  la  familia,  toman  las  últimas  decisiones.26     RECESO     APLICACIÓN     En  esta  ocasión  no  se  analizará  un  caso  concreto  como  en  las  ocasiones  anteriores,  sino   que  se  reflexionará  en  varios  casos  que  tienen  un  inicio  igual,  pero  cada  uno  termina  de   forma  diferente.     EL  FLORERO  CHINO  DE  LA  ABUELA     Están  mamá  e  hija,  y  la  mamá  le   -­‐¡Pero  mira  nada  mas  lo  que  has  hecho!     comenta  que  acaba  de  traer  un   ¿Por  qué  no  te  fijas?   florero  que  era  de  la  abuela,  muy   La  hija  tira  el   ¡Nunca  te  fijas¡   bonito,  pero  además  muy  costoso;  lo   florero   ¡Eres  una  inútil!   pone  sobre  la  mesa  y  lo  modela  para   -­‐Pero  mamá  (la  hija  no  dice  nada   ver  cómo  se  ve.   porque  la  mamá  no  la  escucha).   Están  mamá  e  hija,  y  la  mamá  le   -­‐¡Te  he  dicho  veinte  mil  veces  que   comenta  que  acaba  de  traer  un   tengas  cuidado!   florero  que  era  de  la  abuela,  muy   La  hija  tira  el   ¡Estás  castigada  sin  salir!   bonito,  pero  además  muy  costoso;  lo   florero   -­‐Mamá,  pero  fue  sin  querer.   pone  sobre  la  mesa  y  lo  modela  para   -­‐Pues  por  eso,  es  para  que  te  fijes  para   ver  cómo  se  ve.   la  otra.     25

 castillo»,  Diccionario  de  la  lengua  española  (vigésima  segunda  edición),  Real  Academia  Española,  2001,   p.626   26  Corominas,  Fernando  (2006).  Educar  Hoy.  Decimoséptima  edición.  Madrid:  España.  Pag.133    


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  Están  mamá  e  hija,  y  la  mamá  le   comenta  que  acaba  de  traer  un   florero  que  era  de  la  abuela,  muy   bonito,  pero  además  muy  costoso;  lo   pone  sobre  la  mesa  y  lo  modela  para   ver  cómo  se  ve.  

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La  hija  tira  el   florero  

¡Ese  florero  costaba  mucho  dinero!  ¡Era   el  único  recuerdo  que  tenía  de  mi   abuela!  Ahora  por  tu  culpa  ya  no  tengo   ningún  recuerdo  de  ella,    gracias  a  ti   sufro  mucho.   Ahora  tendrás  que  pagarlo  con  tu   domingo.   Oh,  qué  pena,  se  ha  roto  el  florero;  los   floreros  no  son  para  jugar,  debes  tener   mucho  cuidado.  Ahora  tenemos  que   recoger  lo  que  quedó.  

Están  mamá  e  hija,  y  la  mamá  le   comenta  que  acaba  de  traer  un   florero  que  era  de  la  abuela,  muy   La  hija  tira  el   bonito,  pero  además  muy  costoso;  lo   florero   pone  sobre  la  mesa  y  lo  modela  para   ver  cómo  se  ve.   Están  mamá  e  hija,  y  la  mamá  le   La  mamá  le  suelta  un  golpe  a  la  hija  y   comenta  que  acaba  de  traer  un   hace  que  recoja.   florero  que  era  de  la  abuela,  muy   La  hija  tira  el   bonito,  pero  además  muy  costoso;  lo   florero   pone  sobre  la  mesa  y  lo  modela  para   ver  cómo  se  ve.   Están  mamá  e  hija,  y  la  mamá  le   No  importa,  sólo  era  un  florero  viejo.   comenta  que  acaba  de  traer  un   florero  que  era  de  la  abuela,  muy   La  hija  tira  el   bonito,  pero  además  muy  costoso;  lo   florero   pone  sobre  la  mesa  y  lo  modela  para   ver  cómo  se  ve.     Se  les  invita  a  reflexionar  sobre  las  siguientes  preguntas.     1. ¿Cuál  crees  que  fue  la  mejor  forma  de  reaccionar  de  la  mamá?  ¿Cuál  escenario?   En  el  cuarto  escenario,  la  mamá  expresa  sus  sentimientos  al  decir  la  pena  que  le  causa  el   que  se  haya  roto  el  florero  y  le  explica  a  la  hija  que  con  los  floreros  o  las  cosas  de  vidrio  no   se  juega,  incluso  porque  podría  lastimarse,  y  la  hace  responsable  de  sus  actos  al  ayudarle   a  levantar  el  florero  roto.  Esto  es  ejercer  autoridad  (mostrando  las  consecuencias  de  los   actos).     2. ¿Cuál  crees  que  fue  el  error  en  los  demás  escenarios?   -­‐ En  el  primer  escenario,  hay  agresión  verbal  por  parte  de  la  madre  a  la  hija,  y  no  hay   comunicación,   ya   que   no   deja   hablar   a   la   hija.   Por   lo   tanto   está   ejerciendo   autoritarismo.  


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En   el   segundo   escenario,   la   mamá   no   cede   de   ninguna   forma,   aunque   la   hija   se   justifique.  Al  ceder  estamos  abriendo  la  puerta  de  la  comunicación  y  les  permitimos  a   nuestros  hijos  expresar,  tanto  sus  sentimientos,  como  sus  pensamientos.  Esto  también   es  autoritarismo.   -­‐ En  el  tercer  escenario,  la  mamá  ejerce  maltrato  psicológico  a  la  hija.  Autoritarismo     -­‐ En  el  quinto  escenario,  hay  un  claro  ejemplo  de  abuso  de  poder  por  parte  de  la  madre,   al  golpear  a  su  hija  y  al  obligarla  a  recoger  los  pedazos  está  coartando  su  libertad.  Esto   no  hace  responsable  a  la  hija  porque  no  se  le  está  dando  una  explicación  del  por  qué   está  mal.   -­‐ En   el   sexto   escenario,   la   mamá   no   está   haciendo   responsable   a   su   hija   al   no   pedirle   que  recoja  lo  que  rompió.     3.-­‐   ¿De   acuerdo   a   la   historia,   como   reaccionarías   ante   esta   situación,   cuál   de   los   6   escenarios  escogerías?   (Pregunta  personal)     4.-­‐  Reflexionar  cómo  son  mis  reacciones  ante  las  conductas  de  mis  hijos,  y  escribirlo.   (Pregunta  personal)     A  continuación,  y  como  parte  de  la  aplicación,  se  les  pide  que  contesten  en  su  manual  de   trabajo  el  siguiente  cuadro  en  relación  al  tipo  de  paternaje  o  maternaje.     Se   les   pregunta:   ¿En   qué   tipo   de   paternaje   o   maternaje   se   encuentran?   Dibújense   en   el   tipo  de  paternaje  o  maternaje  que  ejercen  en  su  familia  y  expliquen  el  por  qué.                          AUTORITARIO                                  PERMISIVO                                                  


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                                                       INDECISO                  FLEXIBLE                           PROPÓSITOS     Se  les  pide  que  a  continuación  establezcan  un  propósito  personal  y  familiar,  y  los  anoten   en  su  manual.  También  se  les  solicita  que  continúen  llenando  su  plan  de  vida.     Propósito  personal     Escriban  un  propósito  para  cumplir  este  mes,  que  tenga  como  fin  cambiar  alguna  actitud   suya  que  sirva  para  mejorar  la  relación  con  su  hijo  –  hija.         Propósito  familiar       Escriban   un   propósito   a   realizar   este   mes   en   su   familia,   que   tenga   como   fin   aprovechar   mejor  el  tiempo  libre  a  través  de  un  plan  de  acción.         EVALUACIÓN     1.-­‐  ¿Mis  hijos  me  obedecen?   _________________________________________________________________________   2.-­‐  ¿Qué  tipo  de  paternaje  o  maternaje  ejerzo  en  mi  familia,  y  cuál  es  el  que  quiero  ser?     _________________________________________________________________________   3.-­‐  ¿Mis  hijos  me  respetan  o  me  temen?  (reflexionar)   _________________________________________________________________________  


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4.-­‐  ¿Qué  tengo  que  cambiar  en  mí  para  ser  ejemplo  para  mis  hijos?   _________________________________________________________________________   5.-­‐  ¿Qué  tengo  que  hacer  para  que  mis  hijos  respeten  mi  autoridad  y  me  obedezcan?   _________________________________________________________________________       LECTURAS  PROPUESTAS  (ver  anexo  4)     COROMINAS,  Fernando;  “Educar  Hoy”;   Colección,  Hacer  Familia,  cómo  educar.  Ediciones  Palabra,  S.A.,  17ª.  Edición.   Madrid,  España;  2006;  p.p.  247.   De  la  página  114-­‐116;  192-­‐196;  133-­‐135.     ENLACE,  “La  Familia,  Valores  y  Autoridad”  de  cuarto  a  sexto  de  primaria;     Editorial  Trillas,     Distrito  Federal,  México;  2003;  p.p.205.   De  la  página  133-­‐143.     ARTOLA  Teresa,  “Situaciones  Cotidianas  de  6  a  12  años”.   Editorial  Palabra.   Madrid,  España;  1997.   De  la  página  57  a  la  101.  


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PLAN  DE  SESIÓN  V   EDAD  A  FORMAR:   MÓDULO  

Escuela  de  Familia     Alumnos  entre  10  y  12  AÑOS    Familia:  primera   SESIÓN   5.  Los  Estudios  de  tus  hijos     comunidad  de     personas.    

    OBJETIVO  PARTICULAR:       Los   padres   de   familia   contarán   con   herramientas   para   acompañar   a   sus   hijos   en   la   formación  de  su  inteligencia,  logrando  que  mejoren  sus  notas  y  eliminar  así  la  deserción   escolar.     OBJETIVOS  ESPECÍFICOS:       • Los   padres   de   familia   reflexionarán   sobre   la   importancia   del   estudio   en   su   formación  integral.     • Los  padres  de  familia  conocerán  el  valor  que  tiene  educar  en  hábitos  de  estudio.     • Se   les   proporcionarán   herramientas   prácticas   a   los   padres   para   mejorar   el   rendimiento  escolar  de  sus  hijos.          


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CRONOGRAMA   Duración  2  hrs.  y  30  min.     TIEMPO     5  min.   10  min.  

ACTIVIDAD  

RECURSOS   DIDÁCTICOS  

PRESENTACIÓN   Se   presenta   el   instructor   al   grupo   y   se   reparte  el  material  que  sea  necesario.   EXPLORACIÓN     Formar   una   frase   referente   al   horario   de  actividades  de  sus  hijos.  

Gafetes   Material  de  trabajo   Plumas  o  lápices     Juegos  de  palabras   (anexo  1)  

15  min.  

MOTIVACIÓN     Tríptico  (anexo  2)   Tratar   de   estudiar   un   documento   con   Grabadora   algunos  distractores.   Música      

50  min.  

DESARROLLO   Se   expone   el   tema,   con   diversas   actividades   para   reforzar   los   conocimientos  que  se  van  adquiriendo.   RECESO     APLICACIÓN   Análisis  de  un  caso.   Propósito  personal  y  familiar.    

Cuaderno    de   trabajo   Lápices  o  plumas  

EVALUACIÓN  DE  LA  SESIÓN  

Cuaderno  de   trabajo   Lápices  o  plumas  

10  min.   45  min.  

10  min.  

  Manual  de  trabajo   Pizarrón  

EVALUACIÓN     Conocer   qué   tanto   saben  del  tema.   Romper   el   hielo   entre   los   participantes   y   el   instructor.   Se   evalúa   el   interés   en   la   actividad   y   los   sentimientos   que   puedan  surgir.     Se   evalúa   su   atención   e   interés   a   través   de   la  participación.       Se  evalúa  su   capacidad  para  llevar   a  la  práctica  lo   aprendido.     Se  evalúa  lo  que  se   aprendió.  


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DESARROLLO  QUINTA  SESIÓN   “LOS  ESTUDIOS  DE  TUS  HIJOS”    

OBJETIVO  PARTICULAR:       Los   padres   de   familia   contarán   con   herramientas   para   acompañar   a   sus   hijos   en   la   formación  de  su  inteligencia,  logrando  que  mejoren  sus  notas  y  eliminar  así  la  deserción   escolar.     EXPLORACIÓN     Se   les   explica   que   en   esta   ocasión   la   sesión   se   enfocará   en   los   estudios   de   sus   hijos.   Tema   importante,   porque   a   esta   edad   generalmente   se   empieza   a   dar   una   disminución   en   el   rendimiento   escolar;   el   cual,   si   no   se   atiende   correctamente   y   a   tiempo,   puede   llegar   a   convertirse   en   deserción.   Asimismo,   se   analizarán   las   causas   de   las   posibles   malas   notas   y   cómo   podemos   ayudarlos,   para   que   esta   actividad   se   convierta   en   complemento   de   la   educación  en  virtudes  de  sus  hijos.     Actividad     Para  empezar,  el  Instructor  les  pedirá  que  formen  equipos  de  seis  personas  como  máximo.   Con  anterioridad,  el  instructor  deberá  saber  el  número  aproximado  de  participantes  para   saber  cuántos  juegos  de  palabras  necesitará.     A  cada  equipo  se  les  entregará  un  juego  de  palabras  (son  14  palabras)  y  se  les  pedirá  que   formen  una  frase  referente  al  horario.  Se  les  dirá  que  tienen  un  minuto  para  hacerlo.     La  frase  que  deben  formar  es:     En  un  horario  han  de  tener  cabida  el  estudio,  descanso,  tiempo  para  las  aficiones,   tiempo  familiar  y  tiempo  de  cumplir  sus  labores  de  casa.     Al  concluir  el  minuto,  se  le  pedirá  a  cada  equipo  que  exponga  la  frase  que  formó;  al  final   se  dice  la  frase  original,  mencionando  que  no  importa  el  orden  en  que  hayan  puesto  los   componentes  de  un  horario,  sino  más  bien  que  sepan  cuáles  son  algunos  de  los  requisitos   de  un  horario  para  un  niño  –  niña  de  10  a  12  años,  y  que  se  profundizarán  más  adelante.   Se  termina  felicitando  a  todos  por  su  participación.  El  juego  de  palabras  se  encuentra  en  el   anexo  1  en  power  point.    


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MOTIVACIÓN     Es   importante   que   el   Instructor   dé   una   buena   motivación   para   el   mejor   desarrollo   de   la   sesión.     Actividad     A  continuación,  se  les  dirá  que  la  siguiente  actividad  se  trabajará  por  parejas,  se  les  dice   que  pueden  trabajar  con  algún  conocido,  amigo  o  familiar  que  esté  presente  o  con  quien   ellos  lo  deseen.    Se    da  tiempo  para  que  junten  sus  sillas.     Se  les  explica  que  se  les  entregará  un  documento  (anexo  2,  documento  en  pdf)  por  pareja,   el  cual  deberán  leer  y  al  final  se  les  harán  diez  preguntas.  Para  leer  el  documento  tienen   cinco  minutos.  Se  les  comenta  que  se  pondrá  música  para  amenizar  la  actividad.     El   Instructor   deberá   poner   música   (no   clásica)   a   volumen   alto.   Si   puede   cerrar   las   cortinas   para   que   quede   un   poco   obscuro.   También   se   pondrá   a   hacer   algo   que   distraiga   la   atención   de   los   participantes,   puede   cantar,   o   brincar,   o   acercarse   a   alguno   de   los   presentes  y  ponerse  a  platicar  de  cualquier  tema.     Pasados  los  cinco  minutos  se  apagará  la  música,  se  abrirán  las  cortinas  y  les  preguntará  si   están  listos  para  contestar  el  examen  de  10  preguntas.  La  respuesta  de  los  participantes   debe  ser  negativa,  pues,  con  el  ruido,  la  poca  luz  y  la  distracción  del  instructor,  fue  difícil   concentrarse.       El  instructor  les  preguntará  y  dejará  que  ellos  vayan  contestando,  si  nadie  participa  puede   escoger  a  alguien.   • ¿Por  qué  no  están  listos?   • ¿Cómo  se  sintieron?   • ¿Qué  les  pareció  el  ambiente  de  estudio?   • ¿Se  sintieron  presionados  al  saber  que  se  iban  a  hacer  preguntas  de  la  lectura?     Antes  de  finalizar  se  comenta  que  la  situación  que  acaban  de  vivir  es  la  que  los  chicos  y   chicas   viven   a   diario   cuando   tienen   que   estudiar.   Es   frecuente   ver   a   muchachos   y   muchachas  “estudiando”  o  haciendo  las  tareas  con  los  audífonos  puestos,  acostados  en  la   cama  o  siendo  interrumpidos  por  el  teléfono,  internet  y  mucho  más,  pero  la  realidad  es   que  no  saben  hacerlo  de  otra  manera.    


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Por  lo  que  es  muy  importante  empezar  a  educar  desde  pequeños  (siete  años)  para  formar   hábitos   de   estudio,   pero   no   todo   está   perdido,   como   papás   aún   pueden   hacer   mucho   por   sus  hijos  en  esta  área.     DESARROLLO     LOS  ESTUDIOS  DE  TU  HIJO     Importancia  de  la  formación  del  entendimiento     La   formación   del   entendimiento   –   inteligencia-­‐   no   se   trata   de   adquirir   gran   cantidad   de   conocimientos  teóricos,  ya  que  va  más  allá  de  lo  meramente  académico.  Una  persona  que   no  va  a  la  escuela  puede  ser  muy  sabia,  así  también  alguien  que  estudió  mucho  puede  ser   alguien  poco  inteligente.       Al  formar  el  entendimiento,  se  busca  ayudar  a  los  hijos  a  asimilar  y  hacer  suyos  los  valores   y   criterios   de   vida   que   se   les   presentan,   de   tal   modo   que   se   fomente   en   ellos   un   sano   espíritu  crítico.    Esta  formación  nunca  termina.     Compromiso  de  los  padres  con  la  educación  de  los  hijos     La   educación   de   los   hijos   concierne   esencialmente   a   los   padres.   Las   escuelas   instruyen,   pero   no   están   hechas   para   relevar   a   los   padres   en   la   educación,   sino   para   servir   de   apoyo   en   todo   aquello   en   lo   que   no   pueden   hacer   solos.   Por   esta   razón,   papá   y   mamá   deben   estar   en   continuo   contacto   con   la   escuela   de   sus   hijos.   Hablar   periódicamente   con   el   maestro   o   titular,   proporcionarle   toda   la   información   que   necesite   para   un   mejor   seguimiento  en  su  quehacer  educativo,  interesarse  por  la  calidad  del  aprendizaje  escolar,   etc.     Generalmente,   en   las   escuelas   existen   muchos   momentos   (y   si   no   hay   que   crearlos)   en   que   los   padres   pueden   estar   en   contacto,   precisamente,   para   lograr   un   mejor   entendimiento  y  colaboración  en  el  camino  de  la  educación  de  los  hijos:  entrevistas  con   maestros,  reuniones  informativas,  reuniones  de  la  Asociación  de  Padres,  etc.     Si  los  padres  intentan  unir  las  metas  del  colegio  con  las  familiares,  ayudan  a  los  hijos,  pues   les   facilitan   que   aprendan,   evitándoles   contradicciones   entre   estos   dos   ámbitos.   Para   lograr   que   los   hijos   estén   contentos   y   que   su   desempeño   escolar   sea   bueno,   los   padres   deben  comprometerse  con  la  educación  de  sus  hijos.      


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Esto   implica   buscar   el   tiempo   para   platicar   con   él   o   ella   sobre   aspectos   escolares   y   personales,   acompañarlos   externamente   (estar   ahí   para   resolver   dudas,   pero   no   para   hacer   la   tarea)   en   la   realización   de   deberes   escolares.   Estar   en   comunicación   con   el   profesor  por  lo  menos  durante  dos  veces  al  año,  saber  cómo  motivarlos,  etc.       Ambos  padres  (la  educación  de  la  familia  concierne  a  los  dos,  no  sólo  a  la  madre)  deben   estar   al   día,   actualizados,   pues   hoy   ya   no   basta   el   instinto   maternal   o   paternal,   o   el   modelo   educativo   que   se   utilizó   antaño   con   ellos;   esto   es   a   la   medida   de   las   posibilidades   de   cada   uno.   Hay   que   estar   al   día   en   las   noticias   de   tipo   económico,   social,   educativo,   político,  religioso…  saber  lo  que  está  pasando  alrededor,  recordar  lo  que  se  aprendió  en  la   escuela,   para   así   poder   formar   un   criterio   recto   sobre   ideas   y   cuestiones   sociales   o   políticas.       De  este  modo  será  mucho  más  fácil  la  tarea  educativa  en  la  familia,  será  de  gran  ayuda   para   los   hijos   si   existen   conocimientos   de   diversos   temas   a   la   hora   de   reflexionar   y   buscar   soluciones  a  los  problemas  inmediatos  y  futuros.     Actividad     A   continuación,   el   instructor   les   indica   que   en   su   cuaderno   de   trabajo   contesten   las   siguientes  preguntas:     ¿Cómo  considero  que  es  mi  compromiso  con  la  educación  de  mi  hijo  -­‐  hija?   (      )  Muy  bueno                    (      )  Bueno                    (      )  Regular                  (      )  Malo                    (      )  Muy  malo      ¿Por  qué?  ¿Qué  acciones  puedo  llevar  a  cabo  para  comprometerme  más  con  la  educación   de  mi  hijo?     Capacidad  intelectual  a  esta  edad     En   esta   etapa,   los   niños   –   niñas   tienen   la   capacidad   de   abstraer,   de   razonar   y   de   entender   las  normas  generales,  ya  no  es  necesario  hablarles  de  cosas  “buenas  o  malas”.  Desarrollan   su   razonamiento,   entienden   y   comprenden   las   ideas   de   bondad,   libertad,   justicia,   igualdad,  etc.     Es  un  buen  momento  para  fomentar  en  ellos  la  auto  reflexión  y  la  autocrítica.     Sin   embargo,   buscan   que   todo   sea   rápido   en   los   resultados   y   les   falta   planificación   y   orden.   Suelen   poner   su   esfuerzo   en   memorizar   más   que   en   comprender,   buscando   esforzarse  menos.  


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  ¿Qué  pasa,  por  qué  no  quiere  estudiar?     Los   hábitos   de   estudio   que   tienen   los   hijos   van   muy   ligados   a   la   forma   que   tienen   los   padres  de  educar.  Los  buenos  hábitos  de  estudio  se  adquieren  a  través  de  la  formación  en   virtudes,   por   lo   tanto,   si   los   padres   han   sabido   educar   en   virtudes,   será   cosa   sencilla   formar  buenos  hábitos  de  estudio.  Los  padres  no  pueden  exigir  de  la  noche  a  la  mañana   comportamientos,  si  no  buscan  mejorar  primero  otras  actitudes.       A  continuación  se  presentan  los  siguientes  ejemplos:   • Si   el   hijo   come   siempre   lo   que   se   le   da   la   gana,   fuera   de   hora   y   a   su   capricho…,   luego   no   hay   que   quejarse   de   que   sea   tan   blando,   que   no   aguante   15   minutos   estudiando.     • Si  el  hijo  se  pasa  la  tarde  en  casa  en  pijama,  estudia  tumbado  en  la  cama,  y  cuando   se  sienta  en  el  sofá  adopta  siempre  posturas  perezosas…,  luego  no  es  de  extrañar   que  no  sea  capaz  de  vencer  la  pereza  para  hacer  las  tareas  de  clase  o  preparar  el   examen.   • Si   el   hijo   se   pasa   el   día   con   la   cabeza   en   otro   mundo,   distraído,   viendo   horas   y   horas  la  televisión,  jugando  videojuegos,  escuchando  música  a  todo  volumen  con   sus   audífonos   hasta   altas   horas   de   la   noche,   sin   exigirle   que   participe   en   el   ambiente   familiar…,   luego   no   es   de   extrañar   que   no   logre   concentrarse   ni   cinco   minutos  seguidos  en  clase,  en  el  estudio  o  en  la  lectura.   • Si  el  hijo  –  hija  se  ha  pasado  la  vida  sin  guardar  ningún  orden,  dejando  tiradas  su   ropa  y  sus  cosas  del  colegio,  sin  sujetarse  a  un  horario…,  bien  pueden  ser  esas  las   causas  de  su  actual  descuido  y  desorden  integral  en  los  estudios.     Pero   no   todos   los   problemas   son   siempre   de   falta   de   voluntad   o   de   virtudes.   Los   niños   entre   ocho   y   once   años   están   predispuestos   a   estudiar   y   a   trabajar,   tienen   un   afán   de   aprender   y   una   tendencia   a   la   curiosidad   intelectual.   Les   gusta   destacar   y   están   dispuestos,  incluso  a  luchar  por  ser  los  mejores.     Cuando   un   niño   -­‐   niña   de   esta   edad   se   desentiende   de   sus   estudios,   suele   existir   generalmente  un  problema:   • De  aprendizaje.   • De  rechazo  afectivo.   • De  vida  familiar.       Con  niños  o  niñas  de  estas  edades  el  problema  nunca  es  “que  no  estudian”,  sino  “por  qué   no  estudian”.    


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En  primera  instancia  hay  que  descartar  algún  tipo  de  problema  de  aprendizaje.  Pueden  ser   dificultades  de  lectoescritura,  comprensión,  memoria  o  atención  que  quizá  se  agudizan  a   estas   edades.   Es   común   que   cuando   pasan   de   un   profesor,   a   tener   uno   por   cada   asignatura  (de  primaria  a  secundaria),  se  manifiesten  más  estos  problemas.     Otras   veces,   se   puede   deber   a   que   llevan   mala   relación   con   el   profesor   o   los   compañeros,   el  niño  –  niña  no  se  siente  feliz  en  la  escuela  o  el  sistema  educativo  que  emplea  el  colegio   no  es  el  adecuado  para  el  niño.  Hay  que  recordar  que  no  todas  las  escuelas  son  para  todos   los  niños.     Una   razón   más   se   puede   deber   a   que   en   casa   se   estén   viviendo   situaciones   que   afecten   al   niño  –  niña,  como  un  divorcio,  el  nacimiento  de  un  hermanito,  una  situación  económica   muy  difícil,  falta  de  atención  y  cariño  por  parte  de  los  padres,  violencia,  etc.  Es  preciso  ir  a   las  causas,  un  niño  -­‐    niña  sano,  a  esta  edad,  en  un  ambiente  normal,  debe  querer  estudiar.     ¿Buen  estudiante  =  Buena  persona?     Muchos   padres   cometen   el   grave   error   de   preocuparse   sólo   de   las   calificaciones.   Estos   padres,  cuando  van  al  colegio,  sólo  preguntan  por  la  boleta  y  cómo  va  en  alguna  materia.   Piensan  que  el  éxito  académico  es  sinónimo  de  éxito  profesional  o  económico,  y  no  es  así.     La   acumulación   de   conocimientos   tiene   cada   vez   menos   sentido.   Lo   que   de   verdad   importa  es  la  capacidad  de:   • Esforzarse,   • Ser  ordenado,   • Ser  constante,   • Seleccionar  y  analizar  la  información,   • Identificar,  plantearse  y  resolver  problemas,     • Tomar  decisiones,   • Ser  responsable.     En   la   escuela,   además   de   la   adquisición   de   conocimientos,   se   aprende   a   socializar,   a   comportarse,  a  competir,  a  ser  generoso,  a  ser  amigo,  a  respetar  opiniones,  entre  otros.   Los  papás  también  deben  preocuparse  por  estas  áreas  y  preguntarle  al  profesor  cómo  se   va  desenvolviendo  y  cómo  va  mejorando.       ¿De   qué   serviría   tener   un   hijo   que   es   un   premio   Nobel   si   es   egoísta,   mentiroso   y   orgulloso?  Los  papás  deben  pensar  más  en  la  persona  que  será  su  hijo  y  no  tanto  en  la   carrera  que  hará.    


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Somos  diferentes,  aprendemos  diferente     Hay  que  recordar  que  todas  las  personas  son  diferentes,  y  cada  persona  tiene  capacidades   diferentes.  Por  lo  tanto,  no  se  les  puede  exigir  lo  mismo.  Ejemplo:     Hay  un  Ferrari  (coche  lujoso  y  muy  veloz)  nuevo  y  un  Volkswagen  (coche  compacto  para  la   ciudad)  también  nuevo.  El  Ferrari  alcanza  velocidades  muy  rápidas,  tiene  un  motor  hecho   para   correr   a   esa   velocidad.   El   Volkswagen   corre   muy   bien   para   el   motor   que   tiene.   La   realidad   es   que   aunque   los   dos   son   coches   nuevos,   el   Volkswagen   nunca   podrá   correr   como   el   Ferrari,   porque   su   motor   no   está   hecho   para   eso   y   si   se   le   fuerza   se   puede   descomponer  la  máquina.  ¿Cuál  es  mejor  coche?  La  respuesta  es  los  dos,  porque  los  dos   cumplen  con  las  funciones  para  las  que  fueron  creadas.       Pasa  lo  mismo  con  los  niños.  Hay  niños  que  sólo  pueden  alcanzar  un  7  de  calificación  y  por   más  que  se  esfuercen  no  pasan  del  7;  a  esos  niños  hay  que  exigirles  que  se  esfuercen  para   sacar  el  7  y  felicitarlos  por  el  gran  logro.  Al  niño  que  saca  10  hay  que  exigirle  su  esfuerzo  y   también   felicitarlo.   A   los   dos   niños   les   cuesta   el   mismo   trabajo   y   esfuerzo,   y   ninguno   es   mejor  que  otro,  son  diferentes.     Los  estudios  y  las  virtudes     La  formación  de  los  hijos,  cómo  son  y  cómo  serán,  está  directamente  relacionada  al  tipo   de  educación  que  los  padres  les  proporcionan.     El  excesivo  control  en  los  hijos  y  sus  actividades,  la  sobreprotección,  el  hacer  todo  lo  que  a   ellos  les  corresponde,  termina  anulando  la  personalidad  del  niño  –  niña,  además,  con  esta   actitud   por   parte   de   los   padres   es   imposible   educar   en   la   responsabilidad,   pues   el   hijo   no   tiene   ninguna   área   donde   practicar   esta   virtud.   Hay   que   educar   en   libertad,   con   una   vigilancia  atenta,  pero  que  mantenga  un  poco  las  distancias,  para  que  el  niño  –  niña  llegue   a   entender   que   él   –   ella   mismo   es   quien   debe   estar   interesado   en   estudiar,   y   encontrar   el   modo  de  hacerlo  mejor.     Vale  la  pena  cuestionarnos  si  es  necesario  cambiar  nuestra  actitud  respecto  a  la  educación   de   los   hijos.   El   exceso   de   imposiciones   a   la   larga   suele   producir   el   efecto   contrario:   el   deseo  de  libertad  puede  incluso  llevarle  a  hacer  lo  que  no  quisiera,  con  tal  de  dejar  clara   su  independencia  personal.       Hay  que  tratar  de  guiarlos  para  que  actúen  bajo  su  propia  responsabilidad,  pues  se  trata   de   lograr   que   los   niños   –   niñas   estén   en   condiciones   de   tomar   decisiones   y   elegir   correctamente.  Hay  que  enseñarles  a  organizar  su  tiempo  y  decidir  sobre  el  mejor  modo  


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de  dar  cabida  a  todo:  estudio,  descanso,  diversiones  o  aficiones,  ratos  de  esparcimiento,   tiempo  familiar  y  los  deberes  en  casa.       Hay   que   hacerlo   pensar   para   que   él   –   ella   mismo   razone   (se   le   puede   ayudar)   para   aplicar   un   orden   de   prioridad   en   las   cosas   que   tienen   pendientes.   La   ayuda   debe   ser   de   observador,   con   una   presencia   atenta   y   respetuosa,   a   la   hora   de   intervenir   debe   ser   de   forma   tranquila   y   cordial,   sin   caer   en   la   tentación   de   querer   imponer   nuestra   opinión   sobre  la  de  él  –  ella.     Para  educar  en  la  laboriosidad,  el  centro  de  interés  se  debe  enfocar  en  qué  persona  será   nuestro  hijo  -­‐  hija.  Guiar  su  educación  para  que  sea  una  persona  capaz  de:   • Poner  esfuerzo,   • Querer  aprender,   • Trabajar  bien,  poner  empeño  en  lo  que  haga.     El   orden   y   la   planificación   son   necesarios   para   desarrollar   hábitos,   así   como   un   horario   de   actividades.  Si  desde  pequeños  se  les  enseña  esta  virtud,  de  mayores  tendrán  orden  en  su   vida   e   ideas.   Que   sepan   que   hay   tiempo   para   todo,   y   cada   cosa   debe   estar   acabada   cuando  se  comience  otra.     Hay   que   enseñarles   a   que   tengan   paciencia   consigo   mismos   y   con   lo   que   les   pasa,   especialmente  en  los  malos  ratos  o  situaciones  difíciles,  como  las  calificaciones  bajas.     El   trabajo   es   un   medio   educativo   sin   el   cual   no   es   posible   conseguir   la   formación   de   la   personalidad,   ni   el   arraigo   de   los   demás   valores   humanos.   Un   hijo   fuerte   es   capaz   de   realizar  esfuerzos  sin  quejarse,  como  por  ejemplo:  estudiar  el  tiempo  previsto.       El   instructor   termina   diciendo   que:   si   los   padres   educan   en   virtudes,   podrán   formar   fácilmente  hábitos  de  estudio  en  sus  hijos.     Actividad     A   continuación   el   instructor   les   dice   que   busquen   en   la   sopa   de   letras   algunas   de   las   virtudes  necesarias  para  formar  hábitos  de  estudio.  


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    Consejos  prácticos  para  formar  hábitos    de  estudio     A   esta   edad   es   común   observar   que   los   hijos,   aunque   no   reprueban   materias,   sí   disminuyen  el  rendimiento  escolar.  Generalmente  hay  “cosas”  que  distraen  la  atención  de   los  niños.  Pero  al  mismo  tiempo  también  encontramos  que  es  mucho  más  fácil  mantener   una  conversación  larga  buscando  el  sentido  de  las  cosas  con  ellos.  La  unión  de  estas  dos   situaciones   se   puede   aprovechar   para   que   se   recupere   la   atención   en   los   estudios   y   desarrollen   actitudes   y   hábitos   que   mejoren   su   rendimiento   escolar   y   que   les   ayuden   a   formar  su  inteligencia.       Hay   que   buscar   que   reflexionen   sobre   su   rendimiento   escolar   a   través   de   una   cordial   actitud  dialogante.  A  esta  edad  no  se  conforman  con  que  se  impongan  las  cosas;  necesitan   una  explicación  razonada  y  convincente.    Algunas  veces  no  querrán  entender,  pero  sabrán   que   sus   padres   están   abiertos   al   diálogo.   Fomentar   (no   obligar)   la   realización   de   actividades  culturales  enfocadas  al  desarrollo  de  la  inteligencia  y  de  la  sensibilidad.         Además,   son   experiencias   que   se   pueden   vivir   en   familia   y   motivan   el   aprendizaje.   Ejemplos:   lecturas,   hacer   teatro,   asistir   a   representaciones,   visitas   a   museos   y   exposiciones.  Si  estas  actividades  se  relacionan  con  algún  tema  visto  en  clase,  se  motiva,   se   refuerza,   se   crea   interés,   aumenta   la   memoria   y   el   aprendizaje   se   convierte   en   significativo.      


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Se  debe  proporcionar  a  los  hijos  una  orientación  positiva  en  todos  los  aspectos,  pues  los   niños  –  niñas  se  encuentran  en  una  edad  en  la  que  surge  la  inseguridad  y  las  dudas.  Los   hijos   necesitan   ver   en   su   familia,   y   especialmente   en   sus   padres,   que   en   todas   las   cosas   que   le   exigen   a   él   –   ella,   los   padres   también   lo   exigen   para   sí   mismos.   Hay   que   ser   congruentes  en  nuestros  actos  y  pensamientos.     Para   poder   proporcionar   una   orientación   positiva,   es   necesario   que   padres   y   madres   tengan  una  relación  basada  en  la  confianza,  que  permita  ser  autoridad  frente  a  sus  hijos  y   puedan  influir  positivamente  en  ellos.  Buscar  el  tiempo  para  escuchar  más  y  con  interés.   Promover  el  hábito  de  la  lectura,  con  obras  adecuadas  a  su  edad,  comentarlas  y  juzgar  las   ideas  que  vayan  surgiendo  en  ellos.       Hay  que  hacer  un  esfuerzo  por  entender  a  nuestros  hijos  –  hijas,  comprender  que  están   en   una   etapa   de   cambios   que   afectan   directamente   su   forma   de   estudiar   y   relacionarse   con  sus  padres.  Más  que  sermones  e  imposiciones,  los  hijos  –  hijas,  necesitan  cariño  que   les  ayude  a  superar  con  éxito  esta  etapa,  inicio  de  la  madurez.       Poner  metas  concretas  de  mejora  para  padres  e  hijos  -­‐  hijas:   Ejemplo:   • Tener  hábitos  de  estudio:  orden,  horario:  primero  lo  que  menos  gusta.   • Razonar  más:  ayudarle  a  ser  más  responsable.   • Valorar  su  trabajo:  estudios,  encargos  en  casa   • Antes  de  dar  soluciones,  ayudarle  a  reflexionar,  hacerle  preguntas.   • Organizar  reuniones  familiares.   • Buscar  el  tiempo  para  estar  con  los  hijos,  escucharlos.   • No  comparar  con  sus  hermanos.   • Etc.       Hacer  un  horario  que  le  permita  tener  orden,  tanto  en  sus  actividades,  como  en  sus  cosas.   El   horario   lo   pueden   hacer   los   hijos   con   la   supervisión   de   los   padres   para   que   no   falte   nada.   Hablar   con   ellos   y   hacerles   ver   que   ellos   son   responsables   de   su   plan   y   de   que   lo   cumplan.  Éste  debe  incluir,  por  lo  menos,  tiempo  de  estudio,  de  descanso,  de  aficiones  o   diversiones,  tiempo  familiar,  tiempo  para  las  labores  y  responsabilidades  dentro  de  casa.   El  horario  debe  ser  flexible.     Sugerencia  de  horario.   • 2:30  –  3:15   Comida,  al  finalizar  cada  uno  llevará  sus  platos  sucios  a  la  cocina.   • 3:45  –  4:45   Labores  escolares   • 4:45  –  5:10   Estudio  y  repaso  de  clases  


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• 5:10  –  6:45   • 6:45  –  7:00   • 7:00  –  7:30   limpia,    

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Juego  /  práctica  deporte  o  hobbies     Aseo  /  baño   Labores  de  casa  (preparar  uniforme  día  siguiente,  guardar  ropa  

Ordenar  cuarto,  poner  la  mesa  para  la  cena,  preparar  la  cena,  etc.)   • 7:30  –  8:15   Descanso,  tiempo  libre  (ver  tele,  hablar  por  teléfono,  internet,  leer,     etc.)   • 8:15  –  9:00     Cena  /  convivencia  familiar   • 9:15     Dormir  

  Al   tener   un   horario   no   quiere   decir   que   otras   actividades   queden   fuera   o   privarle   de   gustos  propios  de  la  edad,  al  contrario,  lo  que  se  busca  es  tener  orden  y  jerarquizar  las   acciones,   formando   en   responsabilidad.   Teniendo   un   horario,   los   niños   –   niñas   pueden   visualizar   cuánto   tiempo   tienen   para   hacer   otras   cosas,   sin   dejar   de   cumplir   con   sus   obligaciones.     Tener   un   cuaderno   de   notas   o   de   tareas   funciona   para   ir   apuntando   en   el   momento   todo   lo  relacionado  con  cada  materia.     Actividad     El   instructor   les   pide   a   los   participantes   que   resuelvan   la   siguiente   actividad   en   su   cuaderno   de   trabajo:   Escribe   de   forma   personal   cinco   actividades   que   pueden   ayudar   a   tu   hijo  –  hija  a  mejorar  sus  hábitos  de  estudio.       Algunas  sugerencias  respecto  a  la  educación  de  los  hijos     A   continuación,   se   hablará   de   los   castigos   y   la   motivación,   porque   en   lo   concerniente   al   estudio  de  los  hijos,  tienen  mucho  protagonismo.     Antes  de  reprender  o  castigar,  hay  que  buscar  otras  técnicas  que  ayuden  a  hacerle  ver  al   niño  -­‐  niña  que  lo  que  hizo  no  estuvo  bien.     Muchas   veces   un   simple   detalle,   una   mirada   o   un   sencillo   comentario   más   severo   que   muestre  que  ha  actuado  mal,  suele  ser  suficiente  si  le  hemos  educado  bien  y  con  cariño.       Cuando  la  falta  es  grave,  se  puede  reprender.    


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Para   que   una   llamada   de   atención   o   reprensión   tenga   los   resultados   deseados,   se   recomienda:   • A  pesar  de  la  falta  cometida,  mantener  el  control  de  las  emociones.   • Escoger  el  momento  adecuado  (estar  de  buenas,  no  gritar).   • Buscar  circunstancias  que  no  humillen  (no  hacer  descalificaciones  personales).   • Hablar  a  solas  y  estando  de  buen  humor  (aunque  se  tenga  que  dejar  pasar  un  rato).   • Ponerse  en  su  lugar  (empatía).   • Dejarle  una  salida  airosa.   • Saber  intercalar  unas  palabras  de  afecto  que  alejen  cualquier  impresión  de  que  se   corrige  por  disgusto  personal.   • Mostrar  la  convicción  de  que  va  a  mejorar  y  corregirá  la  conducta  inadecuada.     El   recurso   al   castigo   es   casi   siempre   la   solución   más   cómoda   y   socorrida,   pero   la   menos   inteligente.   El   castigo   es   una   “solución”   que   utilizan   los   padres   para   que   sus   hijos   “reflexionen”   sobre   la   falta   cometida,   expíen   su   culpa   y   no   la   vuelvan   a   cometer.   Generalmente,  se  decide  castigar  en  un  estado  de  exaltación  por  parte  de  los  padres,  sin   pensar  mucho  en  el  tipo  de  castigo  que  imponen.     El   castigo   debe   cumplir   algunos   requisitos   básicos   para   alcanzar   el   objetivo,   es   más,   hasta   se  puede  volver  perjudicial  si  lo  aplicamos  en  otras  circunstancias.     El  hijo  –  hija  debe  quedar  siempre  con  la  sensación  de  que  ha  habido  justicia  respecto  a  la   falta  cometida.  Como  si  hubiera  perdido  en  un  juego  con  reglas  muy  claras  y  sin  trampas.   La  reprensión  y  el  castigo  deben  ser  el  eco  del  reproche  que  el  niño  se  haga  a  sí  mismo  en   el  interior  de  la  conciencia,  es  decir,  que  le  hagan  reflexionar  que  la  falta  que  cometió  no   fue  correcta.       Que  en  la  medida  de  lo  posible  el  castigo  sea  educativo,  relacionado  con  la  falta  cometida,   y  productivo,  es  decir,  que  no  sienta  que  está  haciendo  algo  absurdo  o  inútil.  Por  ejemplo,   si   tiene   desordenado   el   armario,   se   le   puede   pedir   que   lo   ordene   antes   de   salir.   Si   llega   tarde  a  comer,  que  recoja  los  platos  sucios.     Nunca  hay  que  llegar  al  castigo  corporal,  y  quien  tenga  que  llegar  a  hacerlo,  debe  estar   consciente  de  que  es  consecuencia  de  una  larga  acumulación  de  errores  en  la  educación   del   hijo   –   hija   y   en   la   autoridad   –   casi   perdida   –   de   los   padres.   Generalmente,   suele   ser   consecuencia  de  la  irritación  y  de  la  pérdida  del  dominio  de  sí  mismo.           El   chantaje   es   otro   recurso   utilizado,   pero   lo   único   que   logramos   con   éste   es   bajar   la   autoestima   de   nuestros   hijos,   dándoles   a   entender   que   los   queremos,   no   porque   son   nuestros  hijos,  sino  por  lo  que  hacen  o  dejan  de  hacer.    


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  Para  evitar  reprender  o  castigar,  se  recomienda  motivar.  Motivar  no  equivale  a  premiar:  si   no  repruebas  ni  una  materia,  te  compro  una  bici.  Motivar  es  crear  un  deseo  de  actuar  de   un  modo  determinado:  de  estudiar,  de  ayudar  a  los  demás,  de  saber,  de  conocer.     Es   un   error   común   entender   el   premio   como   la   mejor   motivación,   y   más   aún   si   es   recompensa  material.  Algunas  veces  puede  ser  buena  solución,  pero  se  corre  el  riesgo  de   entrar   en   una   espiral   de   caprichos,   de   regalos   y   concesiones,   donde   cada   vez   tendrán   que   ser  más  y  más  grandes;  además,  el  recibir  tantos  regalos  lleva  a  que  no  se  valoren.     El   hijo   –   hija   valora   más   recibir   una   sonrisa   en   el   momento   adecuado,   un   pequeño   elogio,   un  estímulo  inteligente,  unas  palabras  de  ánimo  o  expresar  un  sincero  “¡qué  interesante!”   por  lo  que  ha  hecho;  además,  estas  formas  de  motivar  ayudan  a  fortalecer  su  autoestima.     Para  motivar  respecto  al  ámbito  escolar,  se  pueden  organizar  actividades  en  familia  que   relacionen   lo   visto   en   clase,   como   visitar   un   museo,   hacer   una   excursión   a   una   ciudad,   pedirle  al  niño  –  niña  que  ayude  a  estudiar  a  los  hermanos  menores  o  un  amigo  –  amiga,   dialogar   con   ellos   sobre   temas   escolares,   dar   su   opinión   para   poder   debatir   y   que   demuestre  qué  sabe  sobre  algún  tema,  proporcionarle  lecturas  relacionadas  adecuadas  a   la  edad,  promover  que  busque  en  internet  más  sobre  esa  temática,  etc.     Cuando   los   hijos   han   hecho   esfuerzos   y   progresos   deben   saber   que   lo   han   notado   y   que   están  contentos  y  orgullosos  de  ellos  –  ellas.     Actividad     El  instructor  les  pide  que  resuelvan  la  siguiente  actividad  en  su  cuaderno  de  trabajo.     Completa   correctamente   los   siguientes   enunciados,   utilizando   las   palabras   que   se   encuentran  en  el  recuadro.             1. Cuando  castigues,  procura  estar  de  buen  humor.   2. Motivar  no  equivale  a  premiar.   3. Cuando  se  ha  hecho  un  esfuerzo,  hay  que  reconocerlo.   4. Da  mejores  resultados  motivar  que  castigar.   5. El  chantaje  disminuye  la  autoestima  de  tu  hijo.  


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  RECESO     APLICACIÓN     Análisis  del  Caso     A  cada  participante  se  le  pide  que  lea  el  cómic  que  está  en  su  material  de  trabajo.     Descripción  del  caso:     ¿Ya  no  le  interesa  la  escuela?     Adriana   tiene   11   años,   cursa   6º   de   primaria   en   la   escuela   “Cristóbal   Colón”.   Es   una   muchacha  simpática,  buena  amiga,  le  gusta  ayudar  a  los  demás,  es  obediente  en  casa  y  en   la   escuela,   es   responsable   para   su   edad,   le   gusta   leer   y   resolver   problemas,   sobre   todo   de   matemáticas.   Quiere   mucho   a   su   mamá   y   a   su   abuela,   y   siempre   han   tenido   una   buena   relación.  Con  su  hermano  se  lleva  bien,  aunque  en  últimas  fechas  pelean  demasiado  y  no   comparten  actividades.     Su  familia  está  conformada  por  Esperanza,  su  madre,  Josefina,  su  abuela,  y  Jonathan,  su   hermano   que   tiene   8   años.   Genaro,   su   papá,   está   en   Estados   Unidos   trabajando,   desde   hace  tres  años  que  no  lo  ve,  aunque  hablan  por  teléfono  cada  semana  y  les  manda  dinero   cada  mes.  Esperanza  trabaja  todo  el  día  en  una  fábrica  maquiladora,  por  lo  que  Josefina  se   encarga  de  las  labores  de  la  casa  y  del  cuidado  de  los  niños,  lo  cual  resulta  relativamente   fácil,  pues  tienen  una  rutina.     Cuando   llegan   de   la   escuela,   a   los   niños   les   da   tiempo   de   jugar,   después   comen   y   se   entretienen  hasta  las  seis  de  la  tarde,  hora  en  que  ven  su  programa  favorito.  A  las  siete   empiezan   a   hacer   su   tarea   y   sus   labores   de   casa,   pero   muchas   veces   lo   hacen   de   mala   gana   o   no   se   esfuerzan   tanto   porque   dicen   estar   cansados   y   hambrientos;   esto   se   ha   vuelto   un   problema,   tanto   para   la   abuela   Josefina,   como   para   Esperanza,   porque   las   tardes  –  noches,  que  es  el  tiempo  para  convivir  en  familia,  se  ha  convertido  en  un  campo   de  batalla  entre  los  adultos  y  los  chicos,  acabando  todos  de  mal  humor.     Adriana   ha   tenido   buenas   calificaciones   a   lo   largo   de   la   primaria,   incluso   a   ella   le   gusta   asistir   a   la   escuela   y,   en   particular,   le   agrada   mucho   la   clase   de   matemáticas,   pero   su   madre   y   su   maestra   la   ven   desmotivada   y   muy   distraída;   creen   que   por   esta   razón   su   rendimiento  escolar  ha  disminuido.    


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A  continuación  se  les  pide  que  de  manera  personal  contesten  las  siguientes  preguntas:     1.-­‐  ¿Cuáles  consideras  que  son  las  cualidades  de  Adriana?   Es  una  muchacha  simpática,  buena  amiga,  le  gusta  ayudar  a  los  demás,  es  obediente  en   casa  y  en  la  escuela,  es  responsable  para  su  edad,  le  gusta  leer  y  resolver  problemas,  sobre   todo  de  matemáticas.     2.-­‐  ¿Cómo  consideras  que  es  la  relación  de  Adriana  con  su  familia?  Explica   La  relación  con  su  familia  en  general  es  buena,  de  un  tiempo  para  acá  tiene  problemas  con   su  abuela  y  su  madre  a  causa  de  las  tareas  escolares  y  labores  de  casa.  Con  su  hermano   lleva  una  buena  relación,  aunque  ya  no  comparten  muchas  actividades  juntos.  La  relación   con  su  padre  es  buena  aunque  distante.  Los  problemas,  tanto  con  su  abuela  y  su  madre,   así   como   con   su   hermano,   en   gran   medida   se   deben   a   la   etapa   de   desarrollo   por   la   que   atraviesa  Adriana.     3.-­‐  ¿Qué  opinas  de  la  rutina  que  llevan  Adriana  y  Jonathan  por  la  tarde?     Es   bueno   que   tengan   una   rutina   –   horario,   pues   ayuda   a   fomentar   el   orden   en   casa,   sin   embargo,  este  horario  puede  mejorar  si  se  le  hacen  algunos  cambios.     Está  bien  que  después  de  llegar  a  casa  y  antes  de  la  comida  tengan  una  actividad  que  les   permita   descansar   y   cortar   la   rutina   escolar.   También   es   positivo   contar   con   un   tiempo   libre   después   de   la   comida   y   antes   de   empezar   con   las   labores   escolares   que   permita   el   aseo  y  preparar  todo  para  hacer  la  tarea.  Este  tiempo  no  debe  ser  muy  largo,  entre  15  y  30   minutos  como  máximo.       Es   bueno   tener   un   horario   específico   para   hacer   la   tarea   y   las   labores   de   casa,   sin   embargo,   no   debe   ser   lo   último   dentro   del   horario,   pues   ya   los   niños   pueden   estar   cansados  y  poco  motivados  para  realizar  las  labores  que  les  corresponden.  Es  importante   contar   con   un   tiempo   libre   para   que   los   niños   hagan   lo   que   les   gusta.     Esta   rutina   no   fomenta   actividades   al   aire   libre,   las   cuales   también   son   importantes.   Tener   un   horario   para  la  convivencia  familiar  es  importante  y  necesario,  este  tiempo  debe  ser  ameno.     4.-­‐  ¿Qué  cambios  le  harías  a  esta  rutina?   Se   deben   reajustar   los   tiempos;   es   importante   que   el   horario   cuente   con   espacio   para   el   estudio,  el  descanso,  las  aficiones,  para  la  convivencia  familiar  y  para  cumplir  las  labores   de  casa.     No   olvidar   que   primero   se   debe   realizar   lo   que   más   esfuerzo   conlleva,   en   este   caso   las   labores  escolares,  empezando  por  las  que  tienen  notas  bajas  o  cuestan  más  trabajo.   Un  ejemplo  de  un  buen  horario  para  Adriana  es  el  siguiente:  


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30  min.     Tiempo  de  esparcimiento   30  –  40  min.    Comida   (ayudar   a   poner   la   mesa,   levantarla,   ayudar   con   los   trastes   si   es   necesario  o  de  vez  en  cuando).   15  –  30  min.     Aseo,  tiempo  de  esparcimiento,  preparar  todo  para  empezar  con  las  labores   escolares.   2  horas       Tareas  escolares  y  estudio.   60  –  90  min.     Práctica  de  deporte  o  afición.   15  –  30  min.     Aseo  personal.   30  min.     Labores  de  casa.   30  min.     Tiempo  libre.   30  –  45  min.     Cena,  convivencia  familiar.     5.-­‐  ¿A  qué  crees  que  se  deba  la  falta  de  motivación  y  distracción  de  Adriana?   La   falta   de   motivación   y   distracción   de   Adriana   son   propias   de   su   edad,   siempre   ha   sido   buena  estudiante,  pero  con  la  pre-­‐adolescencia  surgen  nuevos  intereses  y  distracciones.     6.-­‐   Escribe   tres   consejos   que   le   darías   a   Esperanza   y   Josefina   para   ayudar   a   Adriana   a   mejorar  su  rendimiento  escolar.   a) Ayudarle  a  hacer  un  horario  y  haciéndola  consciente  de  que  es  por  su  bien  y  es  su   responsabilidad  cumplirlo.   b) Hacer   junto   con   ella   una   lista   de   actividades   que   puede   llevar   a   cabo   durante   su   tiempo  libre.   c) Estar  en  contacto  con  la  escuela.   d) Vincular   las   actividades   de   la   escuela   con   actividades   en   casa   para   motivarla   –   alguna  lectura,  visita  a  un  museo,  alguna  plática  sobre  el  tema  -­‐.   e) Conocer  mejor  a  Adriana,  la  etapa  de  desarrollo  en  la  que  se  encuentra.   f) Procurar  una  relación  basada  en  la  confianza  y  el  respeto,  tanto  de  Esperanza  como   de  Josefina,  con  Adriana.     Posteriormente,   se   divide   al   grupo   en   equipos   de   entre   4   y   8   personas   para   que   intercambien  sus  respuestas  y  converjan  en  una  para  cada  pregunta.     Una  vez  que  todos  los  equipos  tengan  sus  respuestas,  el  instructor  va  haciendo  pregunta   por  pregunta  al  grupo,  llegando  a  una  conclusión  general  de  cada  una.     PROPÓSITO       Antes  de  terminar  la  sesión,  es  importante  recalcarles  que  para  que  la  familia  mejore  no   basta  con  que  la  mamá,  papá  o  algún  miembro  de  la  familia  quiera  hacerlo,  o  quiera  que   otro  cambie,  sino  que  hay  que  comprometer  a  toda  la  familia.    


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  Hay  que  insistir  en  que  si  quieren  cambiar  algo  de  su  familia,  primero  deben  ser  ellos  y  dar   el  ejemplo.     Dar  algún  consejo  de  cómo  presentar  el  propósito  familiar  a  los  demás  integrantes  para   que  sea  bien  aceptado.     Propósito  personal     Escriban  un  propósito  para  cumplir  este  mes,  que  tenga  como  fin  cambiar  alguna  actitud   suya  respecto  al  rendimiento  escolar  de  su  hijo  -­‐  hija.         Propósito  familiar     Escriban  un  propósito  a  realizar  este  mes  en  su  familia,  que  tenga  como  fin  motivar  a  su   hijo  –  hija  con  respecto  a  sus  actividades  escolares.         EVALUACIÓN    DE  LA  SESIÓN     Se  les  pide  que  cada  uno  responda  en  su  material  de  trabajo  las  siguientes  preguntas:     1.-­‐  ¿Cómo  considero  que  son  los  hábitos  de  estudio  de  mi  hijo  -­‐  hija?   (    )  Muy  buenos                    (      )  Buenos                    (      )  Regulares                    (      )  Malos                    (      )  Muy  malos     2.-­‐  ¿Qué  factores  considero  que  están  impidiendo  una  correcta  formación  en  los  hábitos   escolares?   _________________________________________________________________________   3.-­‐   ¿Qué   virtudes   de   mi   hijo   –   hija   hay   que   fortalecer   para   mejorar   su   rendimiento   escolar?   _________________________________________________________________________   4.-­‐  ¿Cómo  puedo  motivar  a  mi  hijo  –  hija  para  que  mejore  en  sus  actividades  escolares  y   familiares?   _________________________________________________________________________        


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LECTURAS  PROPUESTAS  (ver  anexo  5)       SEARCH  INSTITUTE,  “Hijos  Adolescentes  Soluciones  Prácticas  a  sus  Problemas”.   Editorial  PANORAMA.   Distrito  Federal,  México;  2010  p.p.  143.   De  la  página  51-­‐  57.    


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PLAN  DE  SESION  VI   EDAD  A  FORMAR   MÓDULO  

Escuela  de  Familia     Alumnos  entre  10  y  12  años   Psico-­‐pedagogía   SESIÓN     6.   Educación   de   la   Voluntad   y   el   evolutiva  “La  Pre-­‐ Carácter.   Adolescencia”.  

  OBJETIVO  PARTICULAR     Los   padres   de   familia   sabrán   cómo   formar   una   personalidad   para   que   sus   hijos-­‐hijas   se   conviertan  en  señores  de  sí  mismos.     OBJETIVOS  ESPECÍFICOS     • Que  los  padres  de  familia  identifiquen  el  tipo  de  carácter  que  tienen  de  acuerdo  a   su  actividad,  emotividad  y  resonancia.     • Que   los   padres   de   familia   identifiquen   las   áreas   de   oportunidad   que   tienen   para   mejorar  su  carácter.     • Que   los   padres   de   familia   reconozcan   a   la   voluntad   como   parte   importante   a   educar.     • Que   los   padres   de   familia   adquieran   herramientas   para   poder   educar   en   la   voluntad  a  los  pre-­‐adolescentes.     • Que   los   padres   de   familia   logren   resolver   situaciones   en   las   que   la   educación   del   carácter  y  la  voluntad  sean  las  herramientas  principales.      


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CRONOGRAMA   Duración  2  hrs.  y  30  min.   TIEMPO    

ACTIVIDAD  

RECURSOS   DIDÁCTICOS  

EVALUACIÒN   Se   evalúa   la   capacidad   que   tienen   para   reconocer   sus   cualidades,   debilidades   y   aspiraciones.     Se   observarán   los   comentarios   que   den   después   de   escuchar  la  lectura.   Se   evalúa   la   atención   y   participación   de   los   asistentes.  

15  min.  

EXPLORACIÓN     Dinámica  “la  palma  de  la  mano”.    

Manual  de  trabajo   Pluma  o  lápiz    

15  min.  

MOTIVACIÓN     Lección  de  la  mariposa.    

 Lectura   Presentación  

60  min.  

DESARROLLO   Definición  de  persona  y  voluntad.   Explicación  del  carácter.   Cuestionario  -­‐  test.   Educación  de  la  voluntad.   RECESO  

Presentación  de   power  point   Proyector   Manual  de  trabajo      

40  min.  

APLICACIÓN   Análisis  de  un  caso.   Propósito  personal  y  familiar.  

Manual  de  trabajo   Pizarrón  

10  min.  

EVALUACIÓN  DE  LA  SESIÓN   Reflexión:  Fuerza  y  Coraje  

Reflexión  

10  min.  

  Se   evalúa   la   capacidad   que   tienen   los   participantes   para   dar  solución  al  caso.   Se   evalúa   la   participación   de   los   asistentes.  


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DESARROLLO  SEXTA  SESIÓN   “EDUCACIÓN  DE  LA  VOLUNTAD  Y  EL  CARÁCTER”  

  OBJETIVO  PARTICULAR     Los   padres   de   familia   sabrán   cómo   formar   la   personalidad   de   sus   hijos   para   que   se   conviertan  en  señores  de  sí  mismos.     Se   dará   la   bienvenida   a   los   participantes   y   se   les   invitará   a   que   en   esta   sesión   sean   lo   más   sinceros  posible  en  cada  una  de  las  actividades,  pues  descubrirán  cosas  muy  interesantes   que  les  ayudarán  a  conocerse  a  ellos  mismos  y  a  los  demás.  La  educación  del  carácter  es   parte   también   de   los   principales   aspectos   que   deben   cuidar   los   padres   en   ellos   mismos   para  que,  de  esta  manera,  den  ejemplo  a  sus  propios  hijos.       Existe  cierta  carga  genética  que  traemos ��desde  que  nacemos,  sin  embargo,  existe  también   la   oportunidad   de   aprender   a   potencializar   nuestras   virtudes   y   encontrar   áreas   de   oportunidad  en  nuestras  debilidades.     EXPLORACIÓN     Para  iniciar  la  sesión,  se  les  pedirá  a  los  participantes  que  en  su  manual  de  trabajo  dibujen   la   palma   de   su   mano;   después   de   haber   realizado   esto,   se   les   solicitará   que   en   el   dedo   mayor  escriban  3  cualidades,  en  el  dedo  índice  3  debilidades  o  áreas  de  oportunidad,  en  el   dedo  anular  ¿por  qué  están  en  este  lugar?,  en  el  dedo  meñique  ¿cómo  se  ven  en  5  años?,   y  en  el  pulgar  ¿cuál  es  el  obstáculo  más  grande  que  ves  para  realizarlo?   1. Pulgar   2. Índice   3. Mayor   4. Anular   5. Meñique                                                                      

  Al   finalizar   se   les   pedirá   a   algunos   de   los   participantes   que   comenten   sus   respuestas.   Al   concluir,   se   les   hará   la   reflexión   que   cada   uno   de   nosotros   somos   tan   diferentes   como   nuestros   dedos   de   las   manos   y   que   tenemos   características   que   nos   hacen   únicos   e  


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irrepetibles,   que   finalmente   forman   lo   que   somos   cada   uno   de   nosotros.   Es   importante   conocernos   a   profundidad,   como   saber   cuáles   son   nuestras   cualidades   y   nuestras   debilidades  y,  sobre  todo,  tener  muy  claro  hacia  dónde  vamos;  reconociendo  cuáles  son   nuestros   obstáculos   y   también   saber   cómo   enfrentarlos   (así   como   las   fortalezas   para   resolverlos).     MOTIVACIÓN     El  instructor  dará  repaso  a  esta  lectura  “La  lección  de  la  mariposa”     Un   hombre   observaba   maravillado   como   por   la   pequeña   abertura   de   un   capullo,   una   mariposa  se  esforzaba  para  que  su  cuerpo  pasase  por  el  pequeño  agujero.       Un  día,  una  pequeña  abertura  apareció  en  un  capullo;  un  hombre  se  sentó  y  observó  por   varias  horas  como  la  mariposa  se  esforzaba  para  que  su  cuerpo  pasase  a  través  de  aquel   pequeño  agujero.  Al  cabo  de  un  tiempo,  pareció  que  ella  ya  no  lograba  ningún  progreso.   Que  había  ido  lo  más  lejos  que  podía  en  su  intento  y  que  no  podría  avanzar  más.  Entonces   el  hombre  decidió  ayudar  a  la  mariposa:  tomó  una  tijera  y  cortó  el  resto  del  capullo.  Así,  la     mariposa  salió  fácilmente.     Pero   su   cuerpo   estaba   atrofiado,   era   pequeño   y   tenía   las   alas   aplastadas.   El   hombre   continuó  observándola  porque  pensó  que,  en  cualquier  momento,  sus  alas  se  abrirían,  se   agitarían   y   serían   capaces   de   soportar   el   cuerpo,   el   que   a   su   vez,   iría   tomando   forma.   ¡Nada  ocurrió!       En  realidad,  la  mariposa  pasó  el  resto  de  su  vida  arrastrándose  con  un  cuerpo  deforme  y   alas  atrofiadas.  Ella  nunca  fue  capaz  de  volar.  Lo  que  el  hombre,  en  su  gentileza  y  voluntad   de   ayudar   no   comprendía,   era   que   el   capullo   apretado   y   el   esfuerzo   necesario   para   que   la   mariposa  pasara  a  través  de  la  pequeña  abertura,  era  el  modo  por  el  cual  Dios  hacía  que  el   fluido  del  cuerpo  de  la  mariposa  llegara  a  las  alas,  de  tal  forma  que  ella  estaría  pronta  para   volar  una  vez  que  estuviera  libre  del  capullo.     Algunas  veces,  el  esfuerzo  es  justamente  lo  que  precisamos  en  nuestra  vida.  Si  Dios  nos   permitiera   pasar   a   través   de   nuestras   vidas   sin   obstáculos,   seríamos   lisiados.   No   tendríamos  la  fuerza  que  podríamos  haber  tenido  y  nunca  podríamos  volar.     Pedí  fuerzas...  y  Dios  me  dio  dificultades  para  hacerme  fuerte.   Pedí  sabiduría...  y  Dios  me  dio  problemas  para  resolver.   Pedí  prosperidad...  y  Dios  me  dio  un  cerebro  y  músculos  para  trabajar.   Pedí  coraje...  y  Dios  me  dio  obstáculos  que  superar.  


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Pedí  amor...  y  Dios  me  dio  personas  para  ayudar.   Pedí  favores...  y  Dios  me  dio  oportunidades.     Después   de   dar   lectura   a   la   “Lección   de   la   mariposa”,   se   les   pedirá   a   los   participantes   que   en  su  manual  de  trabajo  respondan  las  siguientes  preguntas:     1. ¿Qué  aprendizaje  te  deja  esta  lectura?   2. ¿Qué  crees  que  hubiera  sido  lo  mejor  para  la  mariposa?   3. ¿Alguna  vez  tú  has  pasado  por  una  situación  similar?     DESARROLLO     Se  comenzará  el  desarrollo  del  tema  recordando  el  tema  de  la  persona,  con  la  finalidad  de   reconocer   la   importancia   del   autoconocimiento   para   poder   educar   en   la   voluntad   y   el   carácter.     La   persona   es   un   ser   único,   irrepetible,   con   personalidad   propia,   gusta   de   retos   y   compromisos,   es   libre,   sociable,   perfectible,   capaz   de   amar   y   de   trascender.   Es   aquí   donde  radica  su  dignidad,  sólo  por  existir,  pues  está  enraizada  en  su  calidad  de  ser  de  una   naturaleza  superior  al  resto  de  los  seres  vivos.    Es  el  valor  que  tiene  sólo  por    ser  persona.       Dentro   de   la   naturaleza,   compuesta   de   seres   con   vida   y   otros   inanimados,   existe   una   escala,   en   donde   podemos   observar   que   la   base   la   conforma   un   mundo   inorgánico,   un   mundo   de   seres   que   no   se   desplazan,   permanecen   inertes   aunque   tienen   materia   y   ocupan  un  lugar  en  el  espacio.  (Piedra)  

 

 

 


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La   persona   es   un   ser   orgánico   porque   es   un   ser   con   vida,   nace,   crece,   se   reproduce   y   muere,   habiendo   marcadas   diferencias   al   realizar   estas   funciones,   por   ejemplo,   los   vegetales  crecen  en  un  solo  sitio,  se  alimentan  de  la  tierra  por  medio  de  sus  raíces,  no  se   desplazan   ni   se   guarecen   de   las   inclemencias   del   tiempo   como   lo   hacen   los   animales,   que   nos   muestran   en   muchos   casos   hasta   cierta   organización,   como   si   actuaran   con   inteligencia,   como   lo   es   el   trabajo   de   las   hormigas   en   sus   hormigueros,   las   abejas   en   su   panal,  los  delfines  con  su  sociabilidad,  etc.,  pero  siguen  siendo  animales,  pues  no  poseen   inteligencia   ni   voluntad,   características   primordiales   de   las   personas   que   nos   hace   diferentes  a  todos  los  seres.     Persona     La  persona  posee  cuerpo,  inteligencia  y  voluntad  libres.  El  cuerpo  tiene  vida,  por  una  parte   se  desarrolla  con  sensaciones,  sentimientos,  pensamientos,  razonamientos,  ideas,  ideales,   decisiones   y   acciones,   que   configuran   su   temperamento,   carácter   y   personalidad,   y   por   otra,   la   de   tipo   espiritual   o   racional,   que   es   el   principio   fundamental   por   el   cual   se   diferencia   del   resto   de   los   seres   vivos.   La   inteligencia   que   posee   nos   lleva   a   conocer   la   verdad,  y  la  voluntad  para  hacer  el  bien,  capacidades  cien  por  ciento  educables.     Puedes  apoyarte  del  siguiente  gráfico  para  explicar  el  contenido.  

   

 


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  La  persona  es:       Unidad  orgánica  porque,  como  lo  vimos  anteriormente,  posee  un  cuerpo,  con  el  cual   nace,  crece,  se  reproduce  y  muere.   Racional  porque  posee  inteligencia.   Social  porque  es  un  ser  que  vive  en  comunidad.     Fundamentos:       El  Temperamento,  el  Carácter  y  la  Personalidad     El   presente   tema   se   estudió   bajo   las   concepciones   de   varios   autores:   Le   Senne,   Jung,   Grieger,   Le   Galle,   se   ha   seleccionado   la   tipología   que   hace   referencia   a   emotividad,   actividad   y   resonancia,   como   elementos   constitutivos   del   carácter,   debido   a   su   enorme   aplicabilidad  al  campo  educativo.         TEMPERAMENTO   Conjunto  de  rasgos  heredados;  lo  dado  genéticamente.   Es  el  temperamento  educado,  implica  un  trabajo   CARÁCTER   personal.   Conjunto  de  rasgos  irrepetibles,  físicos,  psíquicos  y   PERSONALIDAD   sociales.  Lo  que  se  refleja  al  exterior.     El   temperamento   es   el   conjunto   de   inclinaciones   innatas,   propias   de   un   individuo.   Se   puede   decir   que   el   temperamento   es   algo   más   próximo   a   la   biología,   más   dependiente   de   nuestro  cuerpo,  mientras  que  el  carácter  es  más  libre  (ya  que  depende  de  nuestra  fuerza   de   voluntad).   No   somos   responsables   de   nuestro   temperamento,   pero   sí   lo   somos   de   nuestro   carácter.   El   temperamento   no   se   aprende,   se   nace   con   él,   son   características   innatas,  heredadas.  Por  ejemplo,  si  mi  padre  o  tío  era  muy  explosivo,  es  probable  que  yo   lo  sea  también,  de  forma  natural  y  aparentemente  sin  control.       El   carácter   es   el   mismo   temperamento,   pero   ya   educado.   En   otras   palabras,   el   carácter   hace   referencia   a   la   inteligencia   y   a   la   voluntad,   pero   siempre   estará   influido   por   el   temperamento.  Siguiendo  el  ejemplo  anterior,  el  carácter  sería  lograr  un  autocontrol  de   mis  emociones  para  evitar  conflictos  familiares  o  laborales  que  a  la  larga  sólo  afectan  la   forma  de  relacionarme  con  mis  hijos,  jefes,  amigos  o  esposo-­‐  esposa.    


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La   personalidad   es   el   conjunto   de   rasgos   que   hacen   que   un   individuo   sea   único,   original   e   irrepetible.  La  edificación  de  la  propia  personalidad  constituye  la  empresa  más  importante   de  la  vida.  La  estructura  de  la  personalidad  se  forma  por  cuatro  elementos:     •  El  intelectual.-­‐  coeficiente  intelectual  y  aptitudes   •  El  volitivo.-­‐  fuerza  de  voluntad   •  El  afectivo.-­‐  sentimientos  o  emociones   •  El  biofisiológico.-­‐  el  cuerpo  y  sus  funciones     ELEMENTOS  FUNDAMENTALES  DEL  CARÁCTER     La   base   más   profunda   de   todos   los   caracteres   está   formada   por   tres   elementos   que   intervienen  en  proporciones  variadas:  emotividad,  actividad  y  resonancia  o  repercusión  de   las  representaciones.       EMOTIVIDAD:       Cuando   alguien   “libera”   o   expresa   abiertamente   sus   emociones,   lo   puede   hacer   de   diversas   maneras,   como   pueden   ser:   gritos,   lágrimas,   explosiones   de   alegría,   de   entusiasmo,  de  fuerte  indignación,  movimientos  de  ataque  y  defensa,  como  manifestación   de   la   energía   de   que   dispone.   Los   emotivos   viven   en   una   solidaridad   acentuada   con   el   mundo  y  consigo  mismos.  La  reacción  interna  siempre  se  deja  ver  en  el  exterior,  aunque   en  diferentes  grados,  un  brillo  en  la  mirada,  cierto  calor  en  la  voz.  No  hay  dos  emotivos   iguales.  Estas  expresiones  de  emotividad  varían  de  persona  a  persona  y  no  siempre  tienen   un  buen  efecto  en  quienes  las  reciben       ACTIVIDAD:       La  emotividad  puede  combinarse  con  la  actividad  o  la  inactividad.  La  actividad  manifiesta   una  necesidad  íntima  y  casi  constante  de  modificar  lo  dado;  de  imprimir  un  nuevo  sello  a   las  cosas,  a  los  sucesos,  a  los  seres  y  a  sí  mismo.     • Una   persona   activa   (A),   caracterológicamente   hablando,   no   es   necesariamente,   aquella  que  está  siempre  ocupada.   • Un  no  activo  (nA),  caracterológicamente  hablando,  es  aquel  al  que  “el  obstáculo  lo   desalienta”.     El   activo   trabaja   por   la   actividad   misma,   por   lo   atractivo   de   la   meta   y   sin   esfuerzo.   El   inactivo  actúa  con  esfuerzo  y  se  desgasta.  La  actividad  del  emotivo  es  distinta  que  la  del   no  emotivo.  La  emotividad  refuerza  la  actividad.  


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  RESONANCIA:       Se  refiere  al  efecto  que  produce  una  acción  o  persona  sobre  un  sujeto.   Si   el   efecto   es   inmediato,   pero   fugaz,   a   la   persona   se   le   considera   Primaria   (P).   Si   el   efecto   tarda  en  producirse,  pero  es  duradero,  se  trata  de  una  persona  Secundaria  (S).     El   temperamento   primario   vive   en   el   momento   presente,   en   la   impresión   actual.   Esta   llama   rápida   y   global   se   enciende   y   se   extingue   fácilmente.   Otros,   por   el   contario,   permanecen  largo  tiempo  bajo  el  choque  de  sus  impresiones.  Sus  actos  y  acontecimientos   dejan  en  ellos  amplios  y  densos  rastros.       Se   les   llama   de   temperamento   secundario   para   señalar   que   sus   reacciones   no   son   instantáneas:   una   desgracia   o   una   injusticia   no   serán   una   cosa   pasajera,   sino   que   serán   pensados,  vueltos  a  sentir,  recordados  e  insistidos;  con  frecuencia  prisioneros  de  rutinas  y   prejuicios;   pero   con   facilidad   para   la   reflexión,   el   orden,   la   sistematización,   la   perseverancia  y  la  conciencia  mental.     Características  de  los  primarios  y  secundarios:     Los   Primarios   son   como   escribir   en   la   arena,   fácilmente   se   escribe,   pero   fácilmente   también  se  borra:     •  Resonancia  de  datos  actuales   •  Olvidan  fácilmente   •  Son  impulsivos   •  Son  móviles   •  Poco  puntuales   •  Actúan  por  resultados  inmediatos   •  Son  impacientes     Los  Secundarios  son  como  escribir  en  el  mármol,  difícilmente  se  graban,  pero  ya  grabado   permanece:     •  Prolongación  de  impresiones   •  Rencorosos   •  Tradicionalistas   •  Piensan  antes  de  actuar   •  Estables   •  Persistentes  


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•  Puntuales   •  Veraces   •  Objetivos   •  Sistematización  mental     TIPOLOGÍA  CARACTEROLÓGICA  “LE  SENNE”         De  la  combinación  de  estos  factores  resultan  ocho  tipos  básicos  de  carácter:     .ELEMENTOS   CARÁCTER   VALOR  DOMINANTE   FUNDAMENTALES   EAP   Colérico   La  acción   EAS   Apasionado   La  obra  que  hay  que  realizar   EnAP   Nervioso   La  diversión   EnAS   Sentimental   La  intimidad   nEAP   Sanguíneo   El  éxito  social   nEAS   Flemático   La  ley   nEnAP   Amorfo   El  placer,  la  pasividad   nEnAS   Apático   La   pasividad,   la   tranquilidad,   el   tradicionalismo     PARA  EFECTOS  PRÁCTICOS  SE  UTILIZAN  LAS  LETRAS  SIGUIENTES:   Emotivo  =  E   No  emotivo  =  nE   Secundário  =  S   Primario  =  P   Activo  =  A   No  activo  =  nA     Renato   Le   Senne   (1882-­‐1954),   profesor   de   La   Sorbona,   Francia,   es   el   autor   de   esta   clasificación  y  pone  a  cada  tipo  un  valor  dominante,  ésta  es  la  Tipología  de  “Le  Senne”.   De  estos  caracteres  no  podemos  decir  que  unos  sean  mejores  que  otros,  eso  depende  de   cómo   se   encauce   y   aproveche   cada   uno.   Las   personas   nacen   así,   y   aunque   no   pueden   cambiar  de  carácter:                          SE  PUEDE  MOLDEAR  EL  CARÁCTER  A  TRAVÉS  DE  LA  EDUCACIÓN    


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Algunos  caracteres  presentan  más  problemas  para  los  educadores,  sobre  todo,  porque  el   que  educa  también  tiene  un  carácter  específico  y  la  interacción  de  ambos  puede  facilitar  o   dificultar  las  cosas.     Hay   que   tomar   en   cuenta   que   hay   factores   que   se   potencian,   se   refuerzan   entre   sí,   en   cambio   hay   otros   que   se   moderan,   pareciera   que   se   anularan   entre   sí.   Por   ejemplo:   La   actividad,   en   el   colérico   y   en   el   apasionado   se   potencian   por   la   emotividad,   aparecen   más   activos;  la  primariedad  en  el  colérico  potencia  la  actividad  y  la  emotividad;  en  cambio  la   secundariedad  en  el  apasionado  modera  la  emotividad;  por  lo  que  se  nota  más  movilidad   y  más  efusividad  en  el  colérico.     Esta   clasificación   caracterológica   de   “Le   Senne”   es   útil   si   no   se   entiende   de   un   modo   determinista.  No  hay  que  “etiquetar”  a  las  personas  porque  puede  ser  antipedagógico.       Sin   embrago,   con   voluntad   es   mucho   lo   que   se   puede   moldear   el   carácter.   La   caracterología   es   una   valiosa   ayuda   para   el   educador,   pues   le   permite   realizar   su   labor   formativa  con  serenidad  y  optimismo,  gracias  a  la  oportunidad  que  le  da  conocer  mejor  a   los  hijos  o  alumnos  y  ayudarles  a  mejorar.     TEST     Se   les   pedirá   a   los   participantes   que   resuelvan   el   test   que   aparece   en   su   manual   de   trabajo,  con  el  cual  de  manera  rápida  se  podrá  brindar  información  sobre  el  carácter  que   cada   uno   de   ellos   tiene,   aunque   existen   otros   más   extensos   que   pueden   explicar   más   detalladamente  sus  características,  sin  embargo,  para  efectos  de  la  sesión  de  este  tema  se   resolverá  el  siguiente  cuestionario.     Se   realizarán   algunas   preguntas   para   poder   definir   primero   su   emotividad,   luego   la   actividad   y   finalmente   la   resonancia;   para   cada   bloque   tendrán   que   responder   dando   una   validación  a  cada  cuestionamiento;  al  finalizar  cada  conjunto  de  preguntas,  se  sumarán  las   cantidades  con  la  finalidad  de  obtener  valor  que  defina  estos  aspectos.       Al   finalizar,   el   instructor   pedirá   a   los   participantes   que   junten   sus   resultados   y   de   esta   manera   dará   la   explicación   para   cada   uno   de   los   tipos   de   carácter.   No   basta   con   la   definición,   es   importante   también   que   se   mencionen   algunos   ejemplos   que   logren   un   aprendizaje  significativo  a  los  participantes.       También  se  puede  comentar  que  cuando  alguno  de  los  rangos  queda  en  el  límite,  es  que   puede  poseer  características  de  otro  tipo  de  carácter.      


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TEST    DE  CARÁCTER   Resuelve  el  siguiente  test  pensando  en  las  propias  tendencias  naturales  de  reacción.   Calificar  con:       0   =   Nunca     1   =   A  veces     2   =   Casi   siempre   EMOTIVIDAD     1.  ¿Te  alteras  fácilmente  por  acontecimientos  de  poca  importancia?   ____   2.  ¿Expresas  tus  opiniones  y  defiendes  tus  ideas  con  entusiasmo?   ____   3.  ¿Cambias  con  facilidad  de  parecer,  de  conducta  y  de  humor?   ____   4.  ¿Reaccionas  con  muchos  gestos  o  ademanes?   ____   5.  ¿Te  emocionas  fácilmente  con  la  lectura  o  el  relato  de  algo   ____   emocionante?   TOTAL:   ____     0  a  5  =  NO  EMOTIVO                                    6  a  10  =  EMOTIVO     ACTIVIDAD   1.  ¿Estás  generalmente  ocupado  en  algún  trabajo,  incluso  en  los   ____   tiempos  libres?   2.  ¿Eres  perseverante  en  las  tareas  que  emprendes  y  son  para  ti  las   ____   dificultades  una  forma  de  estímulo?   3.  ¿Decides  fácilmente  aún  en  momentos  difíciles?   ____   4.  ¿Recobras  pronto  tus  fuerzas  después  de  un  trabajo  fuerte?   ____   5.  ¿Llevas  a  la  práctica  lo  que  decidiste  hacer  sin  aplazamientos?   ____   TOTAL:   ____     0  a  5  =  NO  ACTIVO   6  a  10  =  ACTIVO     RESONANCIA   1.  ¿Eres  previsor?  (preparas  con  detalle  un  plan  para  el  empleo  del   ____   tiempo;  o  te    disgustas  ante  acontecimientos  imprevistos).   2.  ¿Eres  difícil  de  consolar  después  de  un  disgusto  o  fracaso?   ____   3.  ¿Recuerdas  frecuentemente  las  cosas  que  han  pasado?   ____   4.  ¿Eres  dócil?   ____   5.  ¿Eres  Reservado?  (no  te  gusta  dar  a  conocer  tus  gustos,   ____   sentimientos,  amistades,  etc.)   TOTAL:   ____     0  a  5  =  PRIMARIO   6  a  10  =  SECUNDARIO  


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  A   continuación   se   da   una   breve   explicación   de   los   caracteres   según   la   tipología   de   Le   Senne.  No  hay  que  perder  de  vista  que  existen  algunas  otras  corrientes  psicológicas  para   su  estudio.  Se  ha  seleccionado  la  de  Le  Senne  por  su  aplicabilidad  al  campo  educativo.     COLÉRICO   (EAP)   -­‐   Características   generales:   Posee   un   deseo   de   actividad   exuberante.   Es   combativo,   persuasivo   y   entusiasta.   Tiene   inclinación   a   comunicar   lo   que   piensa.   Tiene   tendencia   de   mando   y   dominación.   Es   de   ideales   elevados.   Organiza   acertadamente   las   actividades   de   grupo.   Es   aficionado   al   deporte.   Tiene   talento   para   improvisar.   Tiene   peligro   de   dispersión.   Empieza   muchas   cosas   sin   acabarlas.   Le   cuesta   reconocer   sus   errores.  Es  impulsivo.       APASIONADO  (EAS)  -­‐  No  puede  estar  inactivo.  Tiene  pasiones  fuertes,  las  faltas  propias  y   ajenas   le   causan   gran   enojo.   Sabe   ser   firme,   sistemático   y   orientado   hacia   un   fin.   Le   interesan  los  problemas  sociales,  morales  y  filosóficos.  Cuando  se  encauza  hacia  un  ideal   grande   es   capaz   de   una   consagración,   abnegación   y   actividad   extraordinarias.   Sus   aspiraciones   son   siempre   grandes   en   cualquier   campo.   Encuentra   fuerte   dificultad   en   sujetarse  a  un  superior.       NERVIOSO   (ENAP)   -­‐   Denota   abundancia   de   sentimientos   sujetos   a   gran   variabilidad.   Su   imaginación  es  viva.  Es  ingenuo.  Posee  facilidad  de  palabra.  Siente  vivamente  las  injurias.   Tiende   a   sobrevalorarse.   Posee   fino   tacto   y   sabe   ser   diplomático.   Está   inclinado   a   la   bondad  y  a  la  compasión,  a  la  vanidad  y  a  la  sensualidad.  Es  enemigo  del  esfuerzo  y  del   método.       SENTIMENTAL   (ENAS)   -­‐     Es   profundo   y   perseverante   en   los   sentimientos,   sensible   a   emociones   e   impresiones.   Su   amistad   es   fiel   y   constante:   recuerda   cualquier   favor   o   atención.   Su   fuerte   no   es   la   actividad  -­‐física   o   mental-­‐   sino   la   afectividad.   Es   propenso   a   la   reflexión   y   al   análisis   de   sí   mismo.   Es   indeciso.   Poco   inclinado   a   la   sensualidad.   Es   difícil   que  perdone  las  ofensas.       SANGUÍNEO  (NEAP)  -­‐  Sentimientos  no  profundos  pero  abundantes.  Siempre  está  alegre;   muy  conversador,  ameno,  chistoso.  Amigo  de  exagerar,  de  hacer  ruido,  de  la  animación.   Suele   ser   sociable.   Raramente   hiere   a   nadie.   Sus   pasiones   no   son   muy   fuertes.   Necesita   ocupación   continua.   Prefiere   lo   más   agradable,   gustoso   y   llamativo,   por   eso   difícilmente   llega   al   don   total.   Expansivo   y   efusivo;   todo   lo   dice.   Reconoce   sus   faltas.   No   se   angustia   ni   ahonda  en  los  problemas.  No  guarda  rencores.  No  acaba  el  trabajo  comenzado.  Esquiva  lo   que  requiere  esfuerzo.  Se  ilusiona  por  cualquier  cosa.  No  premedita.  Es  práctico.        


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FLEMÁTICO   (NEAS)   -­‐   Su   personalidad   es   muy   estructurada.   Frecuentemente   da   la   sensación   de   frialdad.   No   tiene   sentimientos   intensos,   ni   grandes   pasiones.   Es   muy   paciente   y   poco   hablador.   Es   metódico.   No   suele   gustarle   la   vida   social.   Es   sencillo,   prudente,   reflexivo,   ahorrador,   honrado,   práctico   y   poco   imaginativo.   No   se   preocupa   inútilmente.   Piensa   antes   de   actuar.   Tiene   un   hondo   sentido   del   deber.   Obra   por   convicción.  Es  ordenado.  Defiende  su  soledad.     AMORFO  (NENAP)  -­‐  Es  influenciable,  optimista,  amable,  poco  constante  e  imperturbable.   Tiene  capacidad  de  acomodación.  Es  perezoso  e  inactivo.  No  es  ordenado.  Muy  pasivo,  sin   empuje.  Observador,  insensible,  sencillo.  Con  habilidad  para  encontrar  quien  le  resuelva  la   vida.  Superficial,  vacío,  desaliñado,  sin  iniciativa.  Sin  ideales,  egoísta.  Busca  pasarla  bien.   Tranquilo,   dócil,   bonachón,   bueno   para   el   teatro,   donde   se   amolde   a   personalidades   ajenas.       APÁTICO  (NENAS)-­‐    Prefiere  la  soledad  y  la  vida  tranquila.  No  le  da  gran  importancia  a  lo   social   ni   a   la   amistad.   Conformista.   Tiene   poca   tensión   afectiva.   Es   capaz   de   disciplina   y   regularidad.  Tiende  a  vivir  pasivamente,  a  no  preocuparse  de  nadie  y  a  no  comprometerse   en  actividades  que  exigen  esfuerzo  y  sacrificio.       Después  de  haber  visto  cuál  es  el  carácter  de  cada  uno  de  los  participantes  se  concluirá   diciéndoles   que   ningún   carácter   es   mejor   que   otro,   cada   uno   de   ellos   tiene   aspectos   positivos   como   negativos,   y   la   importancia   de   este   autoconocimiento   es   el   saber   qué   puntos  son  los  que  necesito  reforzar  y  mejorar.     EDUCAR  EN  LA  VOLUNTAD     Para  poder  educar  en  el  carácter  es  importante  saber  educar  en  la  voluntad.  La  Voluntad   es  una  facultad  del  hombre  que  lo  hace  ir  al  bien,  actuar  bien,  decidiendo  y,  sobre  todo,   realizando  y  ejecutando  lo  decidido.       La  voluntad  ayuda  a  decidir  frente  a  la  inteligencia  cuando  se  presentan  diversos  bienes.   Por  lo  que  habrá  que  desarrollar  el  entendimiento  y  la  voluntad  simultáneamente.     La  virtud  de  la  voluntad  es  un  hábito  operativo  bueno,  una  actitud  permanente  interior,   no  se  refiere  al  cuerpo,  no  es  una  costumbre,  involucra  un  esfuerzo.  No  se  puede  medir  ni   cuantificar   y   es   diferente   e   independiente   en   cada   persona.   No   son   sinónimos   el   desarrollo  de  la  voluntad  y  el  desarrollo  intelectual.       La   educación   de   la   voluntad   tiene   su   lugar   al   interior   de   la   familia,   aquí   hay   múltiples   oportunidades  y  momentos.  Esto  se  da  en  forma  natural,  dentro  de  la  familia,  el  colegio,  y  


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las  relaciones  interpersonales.  Los  principales  educadores  de  la  voluntad  son  los  padres  y   profesores.  Hay  que  formar  personas  con  una  gran  fuerza  de  voluntad,  capaces  de  actos   sostenidos  de  esfuerzo.  Que  sean  capaces  de  mantenerlo.  Que  lo  realicen  varias  veces  y   transformarlo   en   un   hábito.   Ya   que   sólo   en   esta   medida   lograrán   llegar   a   ser   personas   autónomas  capaces  de  ponerse  fines  y  proyectos  a  realizar.     La  Autonomía  implica  que  las  personas  logren  integrar  lo  que  ellos  quieren,  sus  propios   fines,  metas,  y  así  van  a  educar  su  voluntad  y  lograr  lo  que  ellos  quieren.  Que  sus  metas  no   sean   impuestas,   sino   que   se   escuchen   a   sí   mismas   y   realicen   sus   propias   normas.   Hay   que   formar  seres  humanos  que  posean  una  fuerza  interior  para  decidir  y  actuar  de  acuerdo  a   fines.   Es   un   proceso   que   debe   comenzar   en   la   primera   infancia,   por   lo   que   hay   que   conocer   bien   a   cada   hijo   para   educarlo   según   convenga   a   su   forma   de   ser,   sus   circunstancias  y  su    edad.       La  educación  debe  ser:     • Temprana     • Eficaz     • Preventiva   • Basada  en  el  ejemplo   • Motivada     • Personalizada       Factores  que  favorecen  y  facilitan  la  voluntad:     La  motivación:  tener  razones  o  causas,  o  motivos  para  hacer  una  cosa.               La  ilusión:  esperanza  acariciada  por  la  imaginación  que  proporciona  alegría  y  buen  ánimo   para  llegar  hasta  el  final  en  los  propósitos  y  metas  a  alcanzar,  en  el  corto,  mediano  y  largo   plazo-­‐.       El  desarrollo  de  la  virtud  de  la  fortaleza  apoya  el  desarrollo  de  todas  las  demás  virtudes,  la   única  manera  de  asegurarnos  de  que  nuestros  hijos  sobrevivan  como  personas  dignas  es   llenarlos   de   fuerza   interior,   de   tal   modo   que   sepan   reconocer   sus   posibilidades   (prudencia)  y  reconocer  la  situación  real  que  les  rodea  para  resistir  y  acometer  (fortaleza)   haciendo  que  sus  vidas  sean  nobles,  llenas  de  entereza  y  convicciones.         ¿Qué  hacer?   -­‐ Enseñarle  a  no  quejarse.   -­‐ Pedirle  pequeños  sacrificios  necesarios  para  la  buena  marcha  de  la  casa.   -­‐ Exigirle  que  sea  perseverante  y  tenaz  en  las  cosas  que  comience.  


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Elogiar  su  resistencia  ante  contrariedades  o  molestias  físicas  (dolor  por  un  golpe  o   una  enfermedad,  sed  o  cansancio).   Ser  acometedor.  Todo  lo  que  es  valioso  resulta  difícil  de  alcanzar.     Vencer  dificultades,  superar  obstáculos,  tener  decisión,  ser  constante.  

  Valentía.  Vencer  el  miedo,  por  ejemplo:   -­‐ El  miedo  a  quedarse  solo.   -­‐ El  miedo  a  la  oscuridad.   -­‐ La  timidez  para  conversar  con  un  pariente  que  está  de  visita.   -­‐ La  vergüenza  para  hablar  de  un  problema  escolar  con  su  profesor.   -­‐ Que   se   atreva   a   dar   la   cara   defendiendo   a   un   amigo   o   a   su   hermano,   o   no   colaborando  con  algo  malo  que  hacen  otros.   -­‐ Que  tenga  valentía  para  no  mentir  y  reconocer  su  culpa.   -­‐ Que  no  le  importe  tanto  el  “qué  dirán”.     CONSIDERA  QUE…  (o  REFLEXIONA...)     “No  es  que  nos  falte  valor  para  emprender  las  cosas  porque  sean  difíciles,  sino  que  son   difíciles  precisamente  porque  nos  falta  valor  para  emprenderlas”     Es   igual   de   difícil   decir   no,   que   decir   sí…   todo   depende   del   grado   de   dominio   de   la   Voluntad.         El   conformismo   es   la   etapa   inicial   en   el   deterioro   de   la   formación   de   la   voluntad.   Hay   que   fomentar  el  aprender  a  decir  que  no,  cuando  hay  que  decirlo,  y  a  decir  que  sí  cuando  es   necesario.    


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LECTURA  COMPLEMENTARIA  PARA  EL  INSTRUCTOR     Tomás   Melendo   Granados,   reconocido   Doctor   en   Ciencias   de   la   Educación   propone   algunos   principios   básicos   para   educar   en   la   voluntad,   de   su   escrito   se   ha   elegido   la   etapa   de  la  adolescencia  para  hablar  sobre  estos  principios:      La  adolescencia     v ¡Llegó  el  momento  tan  temido!     El  día  en  que  el  niño  más  afectuoso,  bueno  y  simpático  se  torne  arisco,  rebelde,  insolente,   contradictorio  e  insoportable,  no  hay  ni  que  asustarse  ni  que  preguntarle  por  qué  actúa  de   ese  modo,  ni  que  llevarlo  al  médico.       Simplemente   hay   que   caer   en   la   cuenta   de   que   ha   entrado   en   la   pubertad,   edad   ciertamente  crítica...  «Sobre  todo  para  los  padres».       Digo  esto  con  cierta  ironía,  pero  con  total  convencimiento.  El  hecho  de  que  en  mi  hogar   haya   habido   hasta   siete   adolescentes   -­‐¡seis   de   ellos   simultáneos!-­‐,   junto   con   la   observación   de   lo   que   ocurre   en   familias   amigas,   me   ha   conducido   a   advertir   con   claridad   que,   por   decirlo   de   manera   un   tanto   paradójica,   la   adolescencia   está   «pensada»   sobre   todo   para   que   los   padres   maduremos,   crezcamos   como   personas   y,   en   definitiva,   avancemos   en   el   camino   de   la   santidad,   más   fiados   en   Dios   que   en   nuestras   propias   fuerzas.     Sobre  todo  cuando,  en  buena  parte  como  fruto  de  nuestro  empeño,  los  hijos  han  llevado   una   vida   que   nuestros   amigos   califican   como   «ejemplar»,   el   ver   que   al   llegar   a   cierto   tramo  del  camino  parece  que  «se  nos  van  de  las  manos»  y  empiezan  a  adoptar  actitudes   que   no   son   de   nuestro   gusto,   constituye   un   medio   eficacísimo   para   «devolvernos   a   nuestro  sitio»:  sobre  todo,  para  descubrir  la  verdad  —y  no  sólo  en  teoría—que  es  Dios  el   auténtico  forjador  de  su  carácter  y  para  abandonarnos  en  sus  manos,  sabiendo  que  Él  los   quiere  mucho  más  y  mejor  que  cualquiera  de  nosotros.     Aclarado   lo   cual,   hay   que   reconocer   que   la   adolescencia   acarrea   también   problemas   al   chico   y   a   la   chica.   Pero   tal   vez   convenga   tener   en   cuenta   que,   para   ellos,   está   llena   de   fascinación,   además   que   de   malestar   y   molestias;   de   expectativas,   además   que   de   inseguridades;   de   sueños,   además   que   de   temores…   En   cualquier   caso,   cuidémonos   mucho   de   olvidar   que   todos   los   chicos   y   las   chicas   tienen   derecho   a   llegar   a   ese   periodo   y   «navegar   y   naufragar»   durante   un   tiempo   en   él…   como   asimismo   hemos   llegado   —y   hemos  salido—  cada  uno  de  nosotros.  


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              v Un  periodo  de  crecimiento     La  transformación  de  esos  años  es  a  la  vez  fisiológica  y  espiritual.  En  esa  edad  se  cae  en  la   cuenta   de   ser   «persona»,   dotada   de   vida   interior;   se   descubre   y   se   escruta   la   propia   intimidad  con  la  fascinación  y  el  temor  con  que  se  explora  un  territorio  nuevo,  que  ade-­‐ más   nos   pertenece   por   completo.   De   aquí   la   extrema   atención   del   adolescente   hacia   su   «yo»  que  puede  parecer  egoísmo  y  narcisismo.                   Todo  lo  cual,  con  independencia  de  los  inconvenientes  que  de  ordinario  lleva  aparejados,   es  fundamentalmente  positivo.       Como  veremos  de  inmediato,  el  chico  o  la  chica  están  alcanzando  por  vez  primera,  en  el   ámbito   psicológico   y   ético,   la   estricta   condición   de   persona…   aún   cuando   de   un   modo   todavía  muy  imperfecto  y  repleto  de  zozobras  y  ambigüedades.    Vale  la  pena  no  perder  de   vista  esta ��perspectiva,  lo  mismo  que  el  carácter  normalmente  pasajero  de  esta  etapa,  si   queremos  eliminar  dramatizaciones  que  sólo  conseguirán  hacer  más  oscura  y  dolorosa  la   senda  que  nuestros  hijos  están  transitando.     v Dejando  de  ser  niños…  para  comenzar  a  ser  «otra  cosa»     Por  lo  común,  la  adolescencia  comienza  a  los  once  o  doce  años  para  las  chicas,  y  uno  o  dos   años  más  tarde  para  los  chicos,  y  dura  de  dos  a  cuatro  años.       Aunque   en   la   actualidad   y,   sobre   todo   en   algunos   lugares,   tiende   a   adelantar   su   comienzo…   y   a   retrasar   su   término,   hasta   el   punto   de   que   se   han   vuelto   comunes   expresiones   como   «eternos   adolescentes»,   padres   y   madres…   o   incluso   abuelos   que   no   han  abandonado  esa  condición.       De  ordinario,  según  apunté,  se  trata  de  una  crisis  de  crecimiento  y  emancipación:  todo  en   el   adolescente   le   impulsa   a   no   seguir   siendo   ese   niño   que   hasta   ahora   los   suyos   conocían,   pero   tampoco   desea   ser   un   adulto   según   los   modelos   que   tiene   frente   a   él:   rechaza   ser   como   se   querría   que   llegara   a   ser   y   teme   transformarse   en   un   ideal,   que   de   hecho   anhela   al  tiempo  que  desconoce.    Por  eso  intenta,  antes  que  nada,  «no  ser».     De  ahí  el  espíritu  de  contradicción,  que  es  en  el  fondo  la  única  posible  forma  provisional   de   ser   algo   completamente   nuevo…   que   no   sabe   bien   qué   es.   Por   eso   el   adolescente   puede  rechazar  de  los  adultos  hasta  las  más  mínimas  observaciones,  consejos,  peticiones   de  información  sobre  sus  actividades,  juicios  sobre  su  comportamiento:  en  todo  siente  la   amenaza  de  ser  definido  y  él  querría  ser  indefinible.  


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  v …  y  acabar  siendo  ellos  mismos     Existe,   sin   embargo,   otra   razón   de   fondo   y   tremendamente   positiva   para   ese   “repudio   universal”.  Hasta  el  momento,  con  los  matices  pertinentes,  el  chico  o  la  chica  se  ha  guiado   por   lo   criterios   paterno-­‐maternos   o,   en   todo   caso,   exteriores   a   ellos.   Mas   obsérvese   bien:   el  único  modo  de  que  tales  normas  lleguen  a  ser  propias  —cosa  del  todo  necesaria  para   una   existencia   adulta   y   responsable—   es   recusar   por   completo   todo   aquello   que   se   considera  ajeno  e  impuesto,  para  construir  y  apropiarse  su  personal  escala  de  valores.       Por  lo  común,  si  desde  el  nacimiento  hasta  el  momento  de  la  crisis,  la  educación  del  chico   ha  sido  la  adecuada,  si  ha  habido  diálogo  e  interés  real  por  parte  de  los  padres,  si  se  ha   huido   de   la   imposición   arbitraria   y   razonado   los   motivos   de   cada   comportamiento…   el   joven  acabará  adoptando  como  propias  —en  el  más  hondo  sentido  de  la  expresión—  unas   directrices  similares  a  las  de  su  familia,  aunque  mucho  más  maduras.     De   lo   contrario,   resulta   difícil   prever   en   qué   puede   desembocar   todo   el   proceso.   De   ahí   que   convenga   prestar   atención   a   dos   verdades   muy   serias,   pero   que   expresaré   con   un   toque  de  humor:     a) Ningún  hijo  «nace»  adolescente;  tenemos  al  menos  diez  años  antes  de  la  etapa   temida   para   ganarnos   su   amistad   y   poner   las   bases   de   una   personalidad   sana   y   coherente;     b) En  los  tiempos  que  corren,  ningún  padre  debería  preocuparse  gravemente  por   un  hijo  hasta  que,  pasada  la  barrera  de  los  cuarenta,  aún  no  hubiera  sentado   cabeza.     v ¿Contradictorios  e  incomprensibles?     Dando  un  buen  salto  atrás,  la  edad  fronteriza  de  la  adolescencia  suele  ir  acompañada  de   un   humor   inestable   y   de   irritabilidad:   casi   ningún   adolescente   se   encuentra   a   gusto,   antes   que  nada,  con  la  persona  que  le  resulta  más  cercana  e  inevitable:  él  mismo.       Por   otro   lado,   las   manifestaciones   externas   de   cariño   por   parte   de   los   mayores   parecen   molestar   al   adolescente,   que   se   siente   tratado   como   un   crío,   pero   al   mismo   tiempo   es   muy  susceptible  respecto  a  cualquier  falta  de  atención  o  muestra  de  indiferencia:  casi  sin   advertirlo,   proyecta   sobre   la   actitud   de   los   adultos   el   concepto   empobrecido   y   ambiguo   que  tiene  de  sí  mismo.      


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En   su   pretensión   de   ser   esa   persona   mayor   que   aún   ignora,   se   defiende   de   la   propia   sensibilidad  y  de  la  necesidad  de  ternura  ostentando  dureza  y  cinismo.  Ya  no  es  la  edad  de   las   grandes   amistades,  sino  del   grupo:   parece  que  sólo  en   él  se  siente  seguro,  entre  sus   semejantes,  interpretando  todos  ellos  el  mismo  papel  con  tácita  complicidad.     v Lo  que  podemos  hacer     a) Crecer   nosotros   mismos.   Una   vez   que   se   toma   conciencia   de   todo   esto,   ¿cómo   comportarse  con  un  adolescente  para  poder  vivir  juntos  y  ayudarle?     Ante  todo  con  mucha  más  madurez  que  él.  Como  aplicación  muy  concreta  de  lo  que  antes   sostenía   -­‐que   la   adolescencia   está   pensada   más   que   nada   para   los   padres-­‐,   cuando   el   muchacho   o   la   muchacha   cambia,   nosotros   no   podemos   quedarnos   atrás:   debemos   cambiar  con  ellos,  pegar  un  auténtico  estirón,  dar  un  salto  de  calidad.       Si   el   adolescente   ya   no   quiere   salir   con   nosotros,   si   comienza   a   mostrarse   cerrado   y   molesto,   es   menester   que   nuestra   presencia   se   haga   más   discreta   y,   sobre   todo,   evitar   cualquier   reproche   por   no   ser   ya   cariñoso   o   simpático…   «   ¡Cómo   cuando   eras   más   pequeño!».fdd  Habrá  que  estar  atentos  y  tener  detalles  con  él,  pero  sin  hacerlos  pesar  ni   darle   nunca   la   impresión   de   que   se   le   vigila   o   se   está   mendigando   su   cariño.                                                             Es  normal  que  no  venga  a  mostrarnos  su  intimidad.  De  nada  sirve  decirle  que  se  abra,  que   la  madre  o  el  padre  son  sus  mejores  amigos.  Habrá  que  buscar  las  ocasiones  de  diálogo  y   de   confidencia   —habitualmente   muy   breves,   circunstanciales   y   esporádicas—   pero   sin   jamás  forzarlas.     b) Y   ayudarles   a   crecer.   El   justo   deseo   de   autonomía   que   se   desarrolla   en   el   adolescente   debe   ser   bien   apreciado   y   favorecido,   sin   demasiado   miedo,   aunque   también   sin   confundir  autonomía  con  ausencia  de  lazos.       RECESO     APLICACIÓN     Análisis  del  Caso     A  cada  participante  se  le  pide  que  lea  el  cómic  que  está  en  su  material  de  trabajo.     Descripción  del  caso:    


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Javier   y   Carmen   llevan   13   años   de   casados,   tienen   dos   hijos,   Juan   Pablo   de   12   años   y   Ximena   de     6.   La   diferencia   entre   ellos   es   muy   marcada   por   los   años   que   se   llevan   y   también  por  ser  hombre  y  mujer.       Javier  tiene  mucha  preferencia  hacia  Ximena,  la  deja  hacer  lo  que  quiere,  le  compra  lo  que   ella   quiera,   la   lleva   a   los   lugares   que   ella   quiera.   Cuando   en   ocasiones   Carmen   trata   de   reprenderla,   siempre   Javier   sale   a   la   defensiva   y   le   pide   que   por   favor   no   le   grite   ni   le   llame  la  atención  a  la  niña,  que  está  chiquita,  que  cuando  sea  más  grande  entenderá.  Juan   Pablo  siempre  ha  sido  un  niño  más  introvertido,  no  convive  con  muchos  niños,  Javier  no  le   permite  salir  a  la  calle  ni  tampoco  invitar  a  compañeros  a  su  casa,  pues  cree  que  sólo  lo   van  a  distraer  de  sus  tareas.  Siempre  le  exige  mucho,  si  saca  malas  calificaciones  lo  castiga   quitándole  la  televisión  y  los  juegos  de  video.     Carmen   cree   que   Javier   exagera   en   la   forma   en   la   que   trata   a   Juan   Pablo,   e   incluso   le   parece  injusta  la  diferencia  que  hace  entre  los  dos.  En  alguna  ocasión,  Juan  Pablo  le  pidió   a  su  papá  que  lo  llevara  a  clases  de  guitarra,  pues  es  algo  que  le  llama  la  atención  y  él  le   dijo   que   esas   eran   cosas   de   “vaguitos”,   que   él   lo   único   que   tenía   que   hacer   es   dedicarse   a   la  escuela.  En  cambio,  cuando  Ximena  le  pide  a  su  mamá  que  le  compre  algún  juguete  o   dulce,   y   la   mamá   le   dice   que   no,   dándole   explicaciones,   inmediatamente   el   papá   le   concede  lo  que  ella  quiere.       Ximena  ya  se  ha  dado  cuenta  de  esta  situación  y  que  su  papá  nunca  le  niega  nada,  así  que   si  su  mamá  la  regaña  o  le  dice  algo,  inmediatamente  va  con  su  papá  y  él  sin  importar  lo   que  su  madre  diga,  le  concede  lo  que  quiera.     Javier   y   Carmen   han   tenido   muchos   conflictos   por   esta   situación,   Javier   dice   que   lo   que   él   hace  con  sus  hijos  son  muestras  de  amor,  porque  quiere  el  bien  de  ambos.     Se   les   pedirá   a   los   participantes   que   respondan   las   siguientes   preguntas   de   manera   individual  en  su  manual  de  trabajo:     PREGUNTAS:     1. ¿Cuál  es  la  actitud  que  tiene  Javier  frente  a  sus  hijos?   Javier   muestra   preferencia   hacía   Ximena   y   a   Juan   Pablo   lo   reprime   mucho.   Con   Ximena   sede  muy  fácil  ante  sus  caprichos,  no  importa     2.-­‐   ¿Cuál   crees   que   sean   las   consecuencias   de   la   educación   que   le   están   dando   sus   padres   a  Juan  Pablo?  


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Juan  Pablo  puede  crecer  con  cierto  rencor  hacia  su  hermana,  al  igual  que  hacia  su  padre;   pues  sentirá  que  es  menos.  De  igual  forma,  la  poca  convivencia  con  otros  chicos  de  su  edad   y  las  limitaciones  de  su  padre  pueden  generarle  frustraciones  que  no  sepa  canalizar.  Juan   Pablo   crecerá   con   enojo   y   rechazo   hacia   su   padre   e   incluso   puede   ser   que   hacia   su   madre,   pues  ella  permite  que  su  padre  lo  trate  de  esa  manera.  Puede  generar  baja  autoestima.     3.-­‐  ¿Cuál  puede  ser  la  consecuencia  de  que  a  Ximena  se  le  dé  todo  lo  que  quiera?   Cumplirle   los   caprichos   a   Ximena   puede   hacer   que   se   convierta   en   una   persona   berrinchuda   y   voluntariosa.   Además   de   que   podrá   también   generarle   un   sentimiento   de   frustración   muy   grande   cuando   ella   crezca   y   no   obtenga   las   cosas   que   quiere,   en   el   momento  que  quiera  y  de  la  manera  en  que  ella  lo  quiera,  lo  que  significa  que  difícilmente   podrá  tener  control  sobre  su  carácter,  y  las  consecuencias  pueden  ser  la  depresión,  falta  de   autoestima  y,  en  pocas  palabras,  buscar  la  felicidad  de  maneras  falsas.  No  aprenderá  que   las  cosas  se  ganan  a  base  de  esfuerzo.  Tampoco  existirá  una  figura  de  autoridad       4.-­‐  ¿Los  hombres  y  mujeres  deben  ser  tratados  por  igual?   Sí,   tanto   hombres   como   mujeres   somos   personas   con   la   misma   dignidad   y   los   mismos   derechos.  No  deben  existir  diferencias  y  tampoco  una  lucha  de  poderes.     5.-­‐  ¿Qué  podría  hacer  Carmen  ante  esta  situación?   Carmen   debe   hablar   en   privado   sobre   estos   temas   con   su   esposo,   Javier,   y   llegar   a   acuerdos,   pues   no   es   conveniente   que   discutan   las   decisiones   que   se   toman   frente   a   los   hijos.   Deben   estar   de   acuerdo   sobre   la   forma   en   la   que   los   están   educando,   y   buscar   lo   mejor   para   todos   los   miembros   de   la   familia.   Debe   evitar   que   existan   diferencias   y   tratarlos  a  los  dos  por  igual.     6.-­‐  ¿Qué  solución  darías  tú  a  este  problema?   Cada  uno  de  los  participantes  expondrá  su  punto  de  vista  para  dar  solución  al  problema,   de  esta  manera  el  instructor  podrá  darse  cuenta  si  el  contenido  de  la  sesión  fue  aprendido.     Posteriormente,   se   divide   al   grupo   en   equipos   de   entre   4   y   8   personas   para   que   intercambien  sus  respuestas  y  converjan  en  una  para  cada  pregunta.     Una  vez  que  todos  los  equipos  tengan  sus  respuestas,  el  instructor  va  haciendo  pregunta   por  pregunta  al  grupo  y  llegando  a  una  conclusión  general  de  cada  una.     PROPÓSITO    


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Antes  de  terminar  es  importante  recalcarles  que  para  que  la  familia  mejore  no  basta  con   que   la   mamá,   papá   o   algún   miembro   de   la   familia   quiera   hacerlo,   sino   que   hay   que   comprometer  a  toda  la  familia.       Por   lo   que   se   sugiere   que   primero   se   explique   el   propósito   personal   y   después   el   familiar.   Hay  que  insistir  en  que  si  quieren  cambiar  algo  de  su  familia,  primero  deben  ser  ellos  y  dar   el  ejemplo.     Se   sugiere   al   instructor   dar   algún   consejo   de   cómo   presentar   el   propósito   familiar   para   que  sea  bien  aceptado;  así  como  él  mismo  elaborar  sus  propósitos  personal  y  familiar.       Propósito  personal     Escriban   un   propósito   para   cumplir   este   mes,   que   tenga   como   objetivo   el   propio   autoconocimiento   y   el   ejercicio   de   la   voluntad   para   reconocer   las   debilidades   a   fin   de   convertirlas  en  áreas  de  oportunidad.         Propósito  familiar     Escriban  un  propósito  a  realizar  este  mes  en  su  familia,  en  donde  puedan  reflexionar  sobre   las   actitudes   positivas   y   negativas   que   tiene   cada   uno,   con   la   finalidad   de   mejorar   el   ambiente  familiar.           EVALUACIÓN     Para  finalizar,  el  instructor  leerá  la  reflexión  a  los  padres  de  familia  con  la  finalidad  de  que   analicen  sobre  la  educación  que  están  dando  a  sus  hijos.     FUERZA  Y  CORAJE   Es  necesario  tener  fuerza  para  ser  firme,  pero  es  necesario  coraje  para  ser  gentil.     Es  necesario  tener  fuerza  para  defenderse,  pero  es  necesario  coraje  para  batallar.   Es  necesario  tener  fuerza  para  ganar  una  guerra,  pero  es  necesario  coraje  para  rendirse.   Es  necesario  tener  fuerza  para  estar  correcto,  pero  es  necesario  coraje  para  tener  duda.   Es   necesario   tener   fuerza   para   superar   los   obstáculos,   pero   es   necesario   coraje   para   mantener  el  equilibrio.  


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Es  necesario  tener  fuerza  para  sentir  el  dolor  de  un  amigo,  pero  es  necesario  coraje  para   reconocer  las  propias  debilidades.   Es  necesario  tener  fuerza  para  esconder  los  propios  males,  pero  es  necesario  coraje  para   demostrarlos.   Es   necesario   tener   fuerza   para   soportar   el   conflicto,   pero   es   necesario   coraje   para   hacerlo   cesar.   Es  necesario  tener  fuerza  para  estar  solo,  pero  es  necesario  coraje  para  pedir  apoyo.   Es  necesario  tener  fuerza  para  amar,  pero  es  necesario  coraje  para  ser  amado.   Es  necesario  tener  fuerza  para  sobrevivir,  pero  es  necesario  coraje  para  vivir.       LECTURAS  PROPUESTAS  (ver  anexo  6)       DEL  CUETO,  Candi;  GARCÍA,  Piedad;  “Tu  hija  de  12  años”.   Colección,  Hacer  Familia,  educar  en  valores.  Ediciones  Palabra,  S.A.,  8ª.  Edición.   Madrid,  España;  2006;  p.p.  232.   De  la  página  153  a  165.        


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PLAN  DE  SESIÓN  VII   EDAD  A  FORMAR   MÓDULO  

Escuela  de  Familia       Alumnos  entre  10  y  12  años   Hablar  de  amor  y   SESIÓN       sexualidad  

7.  Hablando  de  Amor  y   Sexualidad.  

  OBJETIVO  PARTICULAR:     Los  padres  de  familia  elegirán  un  plan  de  acción  para  formar  a  sus  hijos  en  una  sexualidad     y  afectividad  sanas,  por  medio  de  comunicación  y  actitudes  asertivas.     OBJETIVOS  ESPECÍFICOS:     • Los   padres   de   familia   identificarán   las   diferencias   físicas,   psicológicas   y   emocionales   que  existen  entre  hombres  y  mujeres.     • Los   padres   de   familia   identificarán   las   características   sexuales   principales   que   se   dan   en  las  diferentes  etapas  del  ser  humano.     • Los   padres   de   familia   conocerán   diferentes   acciones   que   pueden   aplicar   para   contribuir  a  la  educación  sexual  de  sus  hijos.     • Los   padres   de   familia   adquirirán   las   herramientas   necesarias   para   dar   solución   a   los   diferentes  cambios  físicos,  psicológicos  y  emocionales  por  los  que  están  pasando  sus   hijos.     • Los   padres   de   familia   escribirán   un   propósito   personal   y   familiar   que   promueva   la   confianza  y  comunicación,  para  llevarlo  a  cabo  por  lo  menos  un  mes.    


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CRONOGRAMA   Duración  2  hrs.  y  30  min.     TIEMPO    

ACTIVIDAD  

20  min.  

EXPLORACIÓN     Manual  de  apoyo   Lluvia   de   ideas   sobre   las   diferencias   entre  hombres  y  mujeres.  

15  min.  

MOTIVACIÓN     Ejercicio   de   relajación   que   permita   a   los   participantes   regresar   a   su   etapa   de   pre-­‐adolescencia.   Regresar   a   su   etapa   de  10-­‐12  años.   DESARROLLO   Exposición   del   tema:   “Etapas   de   la   educación  de  la  sexualidad”.     RECESO  

   

35  min.  

APLICACIÓN   Análisis  de  un  caso.   Propósito  personal  y  familiar.    

Manual  de  trabajo   Pizarrón  

15  min.  

EVALUACIÓN  DE  LA  SESIÓN     Carta   “Ser   Padres   de   Adolescentes   Hoy”.      

40  min.  

10  min.  

RECURSOS   DIDÁCTICOS  

Presentación      de   power  point   Proyector      

EVALUACIÓN   Se   evalúan   las   respuestas   que   den   los   mismos   participantes.   Se   observa   la   actitud   de  los  participantes  y   su   capacidad   de   reflexión.     Se   evalúan   la   atención   y   participación   de   los   asistentes.     Se   evalúa   su   capacidad   para   dar   solución   al   caso   que   se  presenta.     Se   evalúan   los   comentarios   sobre   el   aprendizaje   de   la   sesión.  


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DESARROLLO  SÉPTIMA  SESIÓN       “HABLAR  DE  AMOR  Y  SEXUALIDAD”  

  OBJETIVO  PARTICULAR     Los   padres   de   familia   elegirán   un   plan   de   acción   para   formar   en   una   sexualidad     y   afectividad  sanas  en  sus  hijos,  por  medio  de  comunicación  y  actitudes  asertivas.     Se  les  dará  la  bienvenida  a  los  padres  de  familia  y  se  les  explicará  que  el  tema  que  se  verá   en  esta  sesión  es  importante  para  poder  orientar  a  los  jóvenes  en  esta  etapa  por  la  que   están   pasando   -­‐y/o   que   están   también   por   pasar-­‐,   pues   en   ella   se   presentan   diferentes   cambios  que  en  muchas  ocasiones  ellos  no  entienden.     Se  les  invitará  a  que  ellos  tengan  la  confianza  para  preguntar  las  dudas  que  tengan,  pues   son   ellos   quienes   también   en   determinado   momento   tienen   que   estar   preparados   para   responder  a  las  preguntas  que  sus  propios  hijos  les  realicen.     EXPLORACIÓN     Se  explicará  a  los  participantes  que  la  sexualidad  es  el  conjunto  de  características  físicas,   emocionales  y  psicológicas  que  definen  a  una  persona,  de  las  cuales  se  concluyen  en  ser   femenino  o  masculino.       Es  aquí  también  donde  se  puede  ver  claramente  la  definición  de  la  persona  como  única  e   irrepetible,  pues  cada  quien  presenta  diferentes  características  que  jamás  serán  iguales  a   las  de  otra  persona.       Para  abordar  el  tema  de  la  sexualidad,  se  empezará  por  identificar  las  diferencias  que  se   presentan  entre  hombres  y  mujeres,  se  les  pedirá  a  los  participantes  que  en  su  manual  de   apoyo   escriban   las   diferencias   que   ellos   conozcan,   tomando   en   cuenta   estos   puntos,   físicos,  psicológicos  y  emocionales.  A  continuación  se  dan  algunos  ejemplos.     Actividad     DIFERENCIAS  ENTRE  HOMBRES  Y  MUJERES     HOMBRES   MUJERES   Pene   Vagina   FISICAS   Aparato  reproductor   Pechos   externo   Aparato  reproductor  interno  


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PSICOLÓGICAS    

EMOCIONALES  

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Actúa  con  masculinidad   Tiende   a   pensar   primero   en   él  y  después  en  los  demás   Más   inclinado   al   amor     físico   (manifestaciones   de   amor   que   producen   sensaciones   de   placer:   abrazo,  beso,  caricias)   Se   fija   en   aspectos   generales   Busca  amar  y  ser  amado  

Actúa  con  feminidad   Tiende   a   pensar   en   los   demás   antes   que  en  ella   Más   inclinada   al   afecto,   a   los   sentimientos   (a   las   palabras,   al   tono   de  voz)     Se  fija  más  en  los  detalles     Puede  amar  y  ser  amada  

  Después   de   haber   realizado   el   cuadro   a   través   de   una   lluvia   de   ideas,   es   importante   concluir   en   que   tanto   hombres   y   mujeres   somos   personas,   quienes   somos   seres   complementarios   por   naturaleza.   La   sexualidad   sólo   se   puede   definir   como   hombre   y   mujer,   pues   desde   que   nacemos   nuestra   misma   naturaleza   nos   lo   dice.   Las   actitudes   femeninas   y   masculinas   que   cada   persona   presenta   son   parte   también   de   la   manera   en   la   que   educamos   en   la   sexualidad.   Todos,   tanto   hombres   como   mujeres,   poseemos   características  físicas,  emocionales  y  psicológicas  que  nos  caracterizan.       MOTIVACIÓN     A  continuación,  se  les  pedirá  a  los  participantes  que  dejen  su  material,  o  cualquier  objeto   que  pueda  distraerlos,  que  se  pongan  cómodos,  si  gustan  podrán  sentarse  o  recostarse  en   el  piso,  sin  que  esto  les  implique  quedarse  dormidos.  Se  les  pedirá  que  cierren  sus  ojos  y   que   realicen   algunos   ejercicios   de   respiración   para   que   puedan   concentrarse.   Se   les   irá   diciendo  lo  siguiente:       “Imaginen   que   una   gota   de   agua   recorre   su   cuerpo   y   por   donde   va   pasando   van   sintiendo   el  cuerpo  relajado  y  muy  pesado,  primero  pasa  por  los  pies  y  comienzan  a  sentir  que  los   pies  les  pesan,  intentan  moverlos  y  no  pueden,  están  muy  pesados,  sube  poco  a  poco  la   gota  y  llega  a  las  rodillas,  éstas  se  relajan  y  se  sienten  pesados…”  (Con  esta  secuencia    se   continúa  hasta  llegar  a  la  cabeza).       Posteriormente,   se   les   pedirá   que   recuerden   cuando   ellos   tenían   10-­‐   11     años,   que   recuerden   cómo   eran   físicamente,   ¿cuáles   eran   sus   intereses?,   ¿qué   actividades   realizaban?,   ¿cuáles   eran   sus   necesidades?   ¿Qué   pensaban   sobre   sus   padres?,   ¿cuáles   eran   sus   sentimientos   más   frecuentes?,   ¿cómo   era   su   relación   con   sus   amigos,   con   sus   hermanos,  con  sus  padres?,  etc.”      


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Después   de   3   minutos,   aproximadamente,   que   hayan   estado   en   este   momento   de   relajación,  se  les  pedirá  que  vayan  regresando  poco  a  poco  al  espacio  en  donde  están,  y   que  de  nuevo  hagan  ejercicios  de  relajación  para  regresar  al  lugar  en  el  que  se  encuentran   y  que  poco  a  poco  vayan  abriendo  los  ojos.     Al   terminar   este   ejercicio   se   les   pedirá   que   respondan   en   su   manual   de   apoyo   las   siguientes  preguntas:     1. ¿Cómo  eras  físicamente  cuando  tenías  10-­‐  11  años?   2. ¿Cuáles  eran  tus  intereses?   3. ¿Cuáles  eran  tus  sentimientos  más  frecuentes?   4. ¿Qué  cosas  te  hubiera  gustado  que  tus  padres  realizaran  contigo?     Después   de   haber   contestado   de   manera   individual   las   preguntas,   se   compartirán   las   respuestas   entre   los   participantes.   El   objetivo   de   esta   actividad   es   que,   a   través   de   este   ejercicio  de  relajación,  logren  acercarse  un  poco  a  esta  etapa  de  la  vida  por  la  que  están   pasando  sus  hijos  y  puedan  identificar  algunas  de  sus  necesidades.       DESARROLLO     Habiendo   visto   las   diferencias   entre   hombre   y   mujeres,   y   recordando   algunas   de   las   necesidades  que  tienen  los  adolescentes  en  esta  etapa  de  su  vida,  vamos  a  ver  cómo  se   puede   ir   educando   la   sexualidad   en   ellos,   pues   esta   tarea   compete   principalmente   a   los   padres.    Para  esto  iremos  dando  algunas  características  de  cada  etapa  de  los  hijos     Actividad   Etapas  en  la  educación  de  la  sexualidad     Se  les  pedirá  a  los  participantes  que  respondan  la  actividad  en  su  manual  relacionando   las  columnas,  finalmente,  la  respuesta  debe  quedar  de  esta  manera:     Como  carece  de  casi  todos  los  conocimientos,  el  sujeto  no  sabe   Recién  nacido:   si  es  hombre  o  mujer.  Los  que  lo  ven  arropado,  tampoco  lo   saben,  ya  que    hombres  y  mujeres  se  parecen.   El  sujeto  sabe  que  es  niño  o  niña,  sobre  todo  por  un   Alrededor  del  3er.   conocimiento  de  vida  tipo  social  y  por  la  manera  en  que  se  le   año  de  vida   trata.   Edad  de  los  “¿por  qué?”.  Hay  que  responder  a  sus  preguntas   De  3  a  6  años:   precisas.   De  6  a  10  años:   Explicar  el  concepto  del  matrimonio  y  de  familia,  y  contestar  a  


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De  11  a  13  años:  

De  16  a  17  años:   De  20  a  23  años:  

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lo  que  preguntan.  Se  ha  de  informar  sobre  el  origen  de  la  vida   con  naturalidad.   Les  llama  la  atención  el  sexo  opuesto.  No  hay  selectividad,   simplemente  les  atrae.  Hablarles  de  cambios  físicos  y   psicológicos,  explicarles  la  menstruación  y  las  poluciones   nocturnas.  Exponer  los  beneficios  de  la  abstención  sexual   durante  la  soltería,  como  una  forma  de  prepararse  para  el   amor;  como  un  modo  de  fortalecer  el  carácter  y  de  evitar   enfermedades  y  problemas.   Aumenta  el  interés  por  el  sexo  opuesto  pero  ya  sabe  elegir;   tiene  sus  gustos  más  definidos.  Hay  una  curiosidad  natural  por   saber  más  sobre  las  diferencias  entre  hombre  y  mujer.   La  maduración  física  y  psíquica  permite  saber  con  mayor   seguridad  lo  que  se  quiere.  Se  llega  a  establecer  una  relación   más  estable  entre  el  varón  y  la  mujer.  

  Se  continuará  con  el  desarrollo  del  tema:     LO  QUE  DEBEN  SABER  LOS  ADOLESCENTES  ACERCA  DE  SU  DESARROLLO       Gracias   a   la   buena   alimentación   y   al   avance   de   la   medicina,   cada   vez   los   niños   llegan   a   edades   más   cortas   a   la   adolescencia.   Para   todos   es   sabido   que   la   adolescencia   es   edad   evidente   de   cambios   físicos   y   emocionales.   Pero   el   desarrollo   difiere   en   hombres   y   mujeres,   y   es   importante   que   a   temprana   edad   los   niños   y   las   niñas   empiecen   a   comprender   los   fenómenos   físicos   y   psicológicos   que   los   convertirán   en   adultos.                               Un   esquema   separado   de   los   cambios,   de   acuerdo   con   cada   sexo,   ayuda   a   comprender   mejor  la  presentación  en  cada  uno.                     Es   conveniente   que,   tanto   niños   como   niñas,   conozcan   lo   que   ocurre   no   sólo   a   los   individuos  de  su  sexo,  sino  también  a  los  del  sexo  opuesto,  ya  que  ello  evitará  una  serie  de   malos   entendidos   que   en   el   futuro   se   presentan   aún   entre   adultos.   Estos   cambios   se   dividen  en:     •  Desarrollo  corporal  y  de  caracteres  sexuales  secundarios.     •  Desarrollo  emocional.     •  Desarrollo  social.       Desarrollo  físico  general       Hombres     ü Crecimiento  rápido  (estirón),  de  los  12  a  los  14  años  en  promedio.    


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ü Cambios   en   la   forma   y   tamaño   de   los   órganos   genitales   externos.   Generalmente   el   testículo  izquierdo  se  encuentra  un  poco  superior  al  derecho     ü Aparición  de  vello  pubiano,  desde  los  órganos  genitales  hasta  el  ombligo,  tomando   forma  de  un  rombo.     ü Aumento  de  la  musculatura  y  fuerza  muscular.     ü Relación  espalda  ancha,  cadera  estrecha  (cuerpo  en  forma  de  triángulo  invertido).     ü Cabello  y  piel  grasoso,  acné.     ü Aparición  de  sudor  axilar  (aparición  de  las  glándulas  apócrinas).     ü Aparición  de  barba  y  bigote.     ü Transformaciones   anatómicas   de   la   laringe   que   ocasionan   cambios   en   la   voz   (gallos)     ü Erección  voluntaria  e  involuntaria.     ü Primera  eyaculación.  Inicio  de  la  edad  fértil.    

  Mujeres     ü Crecimiento  rápido  (estirón),  de  los  10  a  los  13  años  en  promedio.  El  crecimiento   es  más  acelerado  en  las  niñas  respecto  a  los  varones,  generalmente,  con  dos  años   de  diferencia  entre  ellos.  Después  los  niños  son  más  altos  que  las  niñas.     ü Aumento  temporal  de  peso.   ü Desarrollo   de   los   senos.   Generalmente   el   izquierdo   un   poco   más   grande   que   el   derecho  en  las  personas  diestras,  y  al  revés  en  las  zurdas.     ü Pigmentación  de  la  areola  y  el  pezón     ü Cambios  en  los  órganos  genitales  externos.     ü Aparición   del   vello   pubiano   desde   los   órganos   genitales   externos   hasta   el   pubis,   tomando  forma  de  un  triángulo  invertido.     ü Ensanchamiento  de  la  pelvis.     ü Distribución  de  la  grasa  diferente  del  hombre,  con  predominio  en  las  mamas  y  las   caderas;  menos  masa  y  fuerza  muscular  que  el  hombre.     ü Aparición  de  pelo  axilar  y  sudor  axilar.     ü Posible  acné.   ü Aumento  de  apetito  y  sed.     ü Presencia  de  flujo  vaginal  estrogénico.     ü Primera  regla  o  menstruación  o  menarca.     ü Inicio  de  la  vida  fértil.   ü Posibles  cólicos  menstruales.       Influencia  hormonal     Por  efecto  de  las  hormonas  suceden  los  cambios  y  las  diferencias  fisiológicas  y  psicológicas   del   hombre   y   la   mujer,   lo   cual   influye   incluso   en   las   funciones   del   cerebro;   por   eso   el   hombre   y   la   mujer   no   tienen   la   misma   perspectiva   de   pensamiento   ante   una   misma   cosa.  


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Lo   anterior   no   quiere   decir   que   no   tengan   la   misma   inteligencia,   sino   que   en   cada   sexo   ésta  se  manifiesta  con  algunas  características  diferentes.       Los   principales   efectos   de   las   hormonas,   en   relación   con   la   diferenciación   sexual   fisiológica,  son  los  siguientes:       Hombres     ü Hormona   estimulante   de   los   testículos   (FSH),   permite   la   producción   de   espermatozoides.     ü Testosterona,   producida   en   los   testículos,   interviene   en   la   aparición   de   los   caracteres   sexuales   secundarios   y   participa   en   la   maduración   de   los   espermatozoides.       Mujeres     ü Hormona   estimulante   de   los   folículos   (FSH),   permite   la   maduración   de   los   óvulos   y   la  producción  y  secreción  de  estrógenos.     ü Hormona   luteinizante,   interviene   en   la   ovulación   y   en   la   producción   de   progesterona  en  el  ovario.     ü La  progesterona  prepara  al  útero  para  recibir  el  óvulo  fecundado.       Los   cambios   hormonales   son   los   responsables   de   todos   los   cambios   físicos   y   en   parte   psicológicos  de  la  adolescencia.       Debido   a   que   las   hormonas   no   tienen,   al   principio   de   esta   etapa,   un   ritmo   bien   establecido,   puede   haber   irregularidades   del   crecimiento   y   desarrollo,   con   periodos   de   cambios  más  evidentes  y  después  periodos  de  crecimiento  y  desarrollo  lento.       Para  que  esta  etapa  se  dé  con  mayor  plenitud,  se  requiere:       ü Una   alimentación   adecuada   alta   en   proteínas,   vitaminas   y   minerales,   con   regular   aporte  de  hidratos  de  carbono  y  pocas  grasas.     ü Ejercicio   adecuado   constante   para   estimular   los   cartílagos   de   crecimiento.   Los   ejercicios   de   estiramiento   como   el   básquetbol,   el   voleibol   y   la   natación,   son   los   más  adecuados.     ü Descanso   adecuado.   Las   hormonas   de   crecimiento   tienen   un   pico   de   producción   durante  el  sueño,  en  especial  de  la  noche,  por  lo  que  los  jóvenes  deben  dormir  por   lo  menos  de  ocho  a  10  horas  diarias.      


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La  talla  a  la  que  llegará  cada  niño  está  muy  relacionada  con  la  herencia  de  cada  familia,   pero  para  que  todas  las  posibilidades  heredadas  puedan  ser  realizadas,  es  necesario  que   se  les  ayude  con  alimentación,  descanso  y  deporte.       Desarrollo  emocional       Hombres     ü Cambios  de  humor  repentinos.     ü Atracción  sexual  por  las  mujeres.     ü Curiosidad  sexual.     ü Sensibilidad  aumentada  a  los  fracasos.     ü Inseguridad.     ü Demasiada  preocupación  por  su  cuerpo  o  desaliño.     ü Fantasías  sexuales  estando  despierto.     ü Sueños  eróticos  acompañados,  en  ocasiones,  de  eyaculación  y  orgasmo.     ü Autoestima  inestable,  a  veces  es  egocéntrico  y  a  veces  inseguro.     ü Lucha  por  ser  dueño  de  sí  mismo.     ü Deseo  de  comportamiento  de  hombre  adulto.     ü Falsa  percepción  de  la  realidad.     ü Está  a  la  defensiva,  agresividad  sin  motivo.       Mujeres     ü Inestabilidad  emocional.     ü Atracción  sexual  por  los  hombres.     ü Sentimientos  sexuales.     ü Ansiedad  y  nerviosismo  inexplicables,  crisis  de  llanto.     ü Miedo  al  fracaso.     ü Demasiada  preocupación  por  su  apariencia  o  desaliño.     ü Falta  o  aumento  de  concentración.     ü Irritabilidad.     ü Distorsión  en  la  percepción  de  realidad.     ü Agresividad.     ü Necesidad  de  tener  el  papel  femenino.     ü Sueños  eróticos.       Los   sentimientos   de   defensa   hacia   su   propia   intimidad   se   manifiestan   en   la   mujer   mediante  el  pudor  y  en  el  varón,  con  agresividad.          


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Desarrollo  social        Hombres     ü Búsqueda  de  grupos  de  su  edad.     ü Identificación  con  su  grupo  y  sentido  de  pertenencia  al  mismo.     ü Rechazo  de  los  valores  sociales  impuestos.     ü Cuestionamiento  de  la  autoridad.     ü Inicio  de  la  conciencia  de  la  responsabilidad  personal  y  social.     ü Lucha  por  adquirir  habilidades  sociales  en  fiestas,  bailes,  grupos  de  amigos.     ü Identificación   con   el   patrón   de   masculinidad   de   su   sociedad   (macho,   callado,   no   emotivo,  etc...)     ü Reacción  exagerada  a  los  fracasos.     ü Necesidad  de  pertenecer  a  un  grupo.     ü Necesidad   de   lograr   metas.   Interés   por   las   competencias   y   el   deporte.   Desarrollo   de  habilidades.     ü Interés  por  los  medios  de  comunicación.     ü Pudor  a  su  desnudez  frente  a  los  demás     ü Creación  de  pandillas  y  clubes  secretos.       Mujeres     ü Interés  en  actividades  de  grupo,  especialmente  si  se  pueden  conocer  muchachos,   como  fiestas,  clubes,  reuniones.     ü Pudor  ante  los  demás.     ü Identificación   con   los   patrones   femeninos   predominantes   en   su   comunidad   (coqueta,  maternal,  callada,  emotiva,  etc.).     ü Miedo  al  fracaso.   ü Logros  escolares  más  elevados  que  los  varones.   ü Interés  por  programas  sobre  amor,  maternidad,  nacimientos,  bodas.     ü Interés  por  los  estereotipos  presentados  en  los  medios  de  comunicación.     ü Interés  en  actividades  mixtas.       MEDIOS  PARA  VIVIR  LA  INTEGRIDAD  SEXUAL   a) Cultivar  la  amistad  de  personas  que  nos  hacen  mejores;   b) Tratar   de   que   las   relaciones   entre   jóvenes   de   distinto   sexo   sean   profundas   y   valiosas;   c) Tener  diversiones  sanas;   d) Seleccionar  las  películas  y  las  lecturas;   e) Controlar  la  imaginación;   f) Cuidar  la  intimidad  en  el  vestido  y  en  el  lenguaje;   g) No  verlo  todo  ni  oírlo  todo:  guardar  la  vista;  


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h) i) j) k) l) m) n)

Tener  valentía  de  huir  de  ocasiones  que  propicien  el  desorden  sexual;   Evitar  ocasiones  de  recaída  si  ya  se  ha  caído;   Cultivar  la  alegría  y  el  buen  humor;   Renunciar  a  amistades  que  dañan;   Saber  decir  que  "no"  a  tiempo  para  decir  que  "sí”  al  amor;   Vivir  la  moderación  en  las  bebidas  alcohólicas;   Saber   a   qué   sitios   se   va   o   qué   tipo   de   discoteca   es   aquélla   a   la   que   hemos   sido   invitados;   o) Evitar  la  ociosidad;   p) No  tener  “familiaridades”  en  el  trato  con  personas  del  sexo  opuesto,  es  decir,  no   llegar  a  “confianzas”     “El  conocimiento  de  nuestra  sexualidad  siempre  irá  conectado  con  el  respeto  y  cuidado   amoroso  a  sí  mismo  y  hacia  los  demás”    

  CRITERIOS  BÁSICOS  PARA  LA  EDUCACIÓN  SEXUAL       1. La   educación   sexual   requiere   avanzar   paso   a   paso,   no   debe   ser   ni   prematura,   ni   retardada  más  de  lo  necesario.     2. La  educación  sexual  es  educación  para  la  castidad  y  ésta  empieza  desde  la  infancia,   pero  se  ha  de  ser  cauto  para  respetar  los  años  de  inocencia  del  niño.     3. En  todo  tiempo,  pero  principalmente  en  la  infancia,  el  cuidado  de  la  modestia  y  el   pudor  en  el  hogar  es  fundamental.     4. No   es   suficiente   dar   información   sobre   el   sexo,   ni   bastan   los   buenos   consejos,   el   ejemplo  es  el  motor  primordial  de  la  educación.     5. Un   buen   programa   de   educación   sexual   en   la   familia   inicia   por   respetar   la   sana   conciencia  de  los  jóvenes.     6. El   principio   básico   sobre   el   que   debe   descansar   la   educación   sexual   no   es   la   genitalidad,  como  hasta  ahora  se  ha  pretendido  hacer,  sino  la  virtud  de  la  castidad.   Una  información  sexual  sin  principios  morales  abre  el  camino  al  egoísmo  y  al  vicio.     7. Debemos   enseñar   a   nuestros   hijos   que   la   sexualidad   no   debe   estar   sometida   a   fines  egoístas  (obtención  del  placer),  sino  que  debe  estar  supeditada  al  amor.     8. Una  buena  educación  sexual  no  tiende  puentes  fáciles  hacia  la  felicidad,  sino  que   sus  senderos  tienden  a  ser  difíciles,  por  lo  tanto  se  debe  enseñar  al  joven  a  la  lucha   y  el  vencimiento  de  sí  mismo.     9. Los   padres   deben   crear   un   ambiente   apropiado,   de   oración,   comunicación   y   entrega   recíproca,   para   que   sobre   esa   base   se   eduque   consistentemente   a   los   hijos.    


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10. Los  padres  no  pueden  delegar  totalmente  la  educación  de  sus  hijos,  mucho  menos   en  temas  de  amor  y  sexualidad;  pero  en  caso  de  necesidad  pueden  y  deben  acudir   ante  especialistas  para  recibir  apoyo.     11. No   se   debe   pretender   negar   o   anular   las   diferencias   naturales   entre   los   sexos,   mucho  menos  ir  contra  ellas.     12. La  mentalidad  contraceptiva  y  anticonceptiva  conducen  al  hedonismo.     13. No   aceptar   las   consignas   que   convocan   al   "sexo   seguro",   pues   lo   único   que   promueven  es  la  promiscuidad  y  la  permisividad  sexual.  

  CONSEJOS  PARA  AYUDAR  A  LOS  HIJOS  ADOLESCENTES  A  EVITAR  EMBARAZOS     •  Sean   claros   acerca   de   sus   propios   valores   sexuales   y   actitudes.   La   comunicación   con  los  hijos  acerca  del  sexo  será  más  exitosa  cuando  ustedes  estén  seguros  acerca   de  estas  cuestiones.   • Hablen  con  sus  hijos  temprano  y  seguido  acerca  del  sexo  y  sean  específicos.  Inicien   la  conversación,  y  asegúrense  que  sea  un  diálogo,  no  un  monólogo   • Supervisen   y   controlen   a   sus   hijos   estableciendo   reglas,   horas   de   llegada   y   normas   del   comportamiento   esperado,   de   preferencia   a   través   de   un   proceso   abierto   de   discusión  familiar.   • Conozca   a   los   amigos   de   sus   hijos   y   sus   familias.   Recíbanlos   en   su   casa,   y   hablen   abiertamente.   • Desalienten   temprano   de   salir   en   citas   frecuente   y   formalmente.   El   salir   en   citas   antes  de  los  16  años,  puede  llevar  a  problemas   • Tomen   una   postura   fuerte   en   contra   de   que   su   hija   salga   con   un   muchacho   que   es   mucho   mayor   y   no   permitan   que   su   hijo   desarrolle   una   intensa   relación   con   una   muchacha   que   es   mucho   menor.   La   diferencia   de   edades   entre   muchachas   más   jóvenes  y  muchachos  más  grandes  u  hombres  puede  llevar  a  las  muchachas  hacia   un  comportamiento  arriesgado.   • Explíquenles   a   sus   hijos   que   hay   opciones   para   el   futuro   que   son   más   atractivas   que  una  paternidad  temprana.  Ayúdenlos  a  fijar  metas  importantes  para  el  futuro   y  discutan  qué  se  necesita  para  hacer  esas  metas  realidad.   • El  fracasar  en  la  escuela  muchas  veces  es  el  primer  signo  de  problemas.  Háganles   saber  a  sus  hijos  que  valoran  mucho  la  educación.     • Sepan  qué  están  viendo,  leyendo  y  escuchando  sus  hijos.  Siempre  pueden  apagar   la  televisión,  cancelar  las  suscripciones  y  poner  ciertas  películas  fuera  de  límites   • Estos  consejos  funcionan  mejor  cuando  son  parte  de  relaciones  fuertes  y  estrechas   con   sus   hijos   que   son   desarrolladas   desde   una   edad   temprana.   Expresen   amor   y   afecto  claramente  y  seguido,  y  escuchen  cuidadosamente  a  lo  que  sus  hijos  digan.   Pasen  tiempo  con  ellos  e  involúcrenlos  en  actividades  que  a  ellos  les  gusten.  


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Apóyenlos   e   interésense   en   lo   que   a   ellos   les   interesa,   y   ayúdenlos   a   desarrollar   autoestima.  Recuerden:  nunca  es  demasiado  tarde  para  mejorar  una  relación  con   un  hijo  o  adolescente.  

    LECTURAS  COMPLEMENTARIAS  PARA  EL  INSTRUCTOR       EDUCACIÓN  SEXUAL  DEL  ADOLESCENTE       Una  buena  estrategia  con  los  adolescentes  es  hablar  de  la  sexualidad  en  forma  natural,  sin   utilizar  "rollos";  para  ello  sugerimos:     • Aprovechar  las  opiniones  de  los  hijos  acerca  de  casos  de  la  vida  real  extraídos  ya   sea   del   periódico,   los   amigos   o   la   televisión,   y   empezar   a   dialogar   con   ellos   para   que  manifiesten  sus  criterios  personales  y  dar  pauta  a  la  comunicación  entre  ellos   y  los  adultos.  Todo  esto  realizado  en  un  marco  de  respeto,  aunque  no  estemos  de   acuerdo  con  ellos  en  algunas  ocasiones.     • Platicar  con  el  esposo(a)  permitiendo  que  los  hijos  intervengan  en  la  conversación.   Éstos   no   siempre   tienen   que   estar   de   acuerdo   con   los   padres.   Hay   que   preguntarles   el   porqué   de   sus   puntos   de   vista   para   hacerlos   reflexionar   y   manifestarles  las  opiniones  propias.     • Si   no   se   ha   hablado   con   ellos   de   sexualidad,   comprar   libros,   leerlos   primero,   aprobarlos  y  dejarlos  a  la  vista  de  los  hijos.  Si  se  tiene  la  guía  de  un  libro  resulta   mucho  más  fácil  explicar  a  los  hijos  el  crecimiento  biológico  de  la  persona.     • Lo  más  importante  es  la  formación  y  el  crecimiento  de  las  actitudes  humanas,  las   cuales   no   se   encuentran   en   ningún   libro   y   se   enseñan   desde   que   los   niños   son   pequeños,  mediante  el  ejemplo  de  los  padres.  Nadie  va  a  educar  mejor  a  un  hijo   que   la   propia   familia,   porque   cada   quien   piensa   diferente   y   cada   familia   educa   a   sus  hijos  conforme  sus  pautas  familiares.     • Es   necesario   decir   a   los   jóvenes   que   cada   persona   tiene   su   propio   ritmo   de   crecimiento,  pero  todos  llegarán  a  la  madurez;  que  el  cuerpo  crece  por  sí  mismo,   pero   la   educación   de   los   sentimientos   y   del   espíritu   requiere   esfuerzo   personal,   inteligencia  y  voluntad  por  parte  de  ellos.       Usar   adecuadamente   el   impulso   sexual   es   una   gran   oportunidad   para   el   hombre   y   la   mujer,   forma   parte   del   dominio   de   sus   impulsos,   para   ser   verdaderamente   hombres   y   mujeres   responsables   y   con   carácter.   Con   frecuencia   el   impulso   sexual   se   ha   manejado   como  una  energía  irrefrenable,  lo  cual  no  es  cierto;  todo  impulso  humano  es  educable  y,   por   tanto,   el   sexual   también   lo   es.   Freud   declaró   "La   única   manera   aceptable   en   que   el   hombre  y  la  mujer  pueden  usar  su  impulso  genital  es  en  el  matrimonio".    


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  El   uso   de   la   expresión   de   la   genitalidad   es   buena   para   el   hombre   si   sigue   los   fines   que   debe  tener:  expresión  del  amor  entre  la  pareja  casada.  La  energía  sexual  es  una  energía   creadora  que  necesita  realizar  actividades  creativas  para  su  encausamiento.  Toda  persona   tiene   necesidad   de   crear,   de   participar   en   la   formación   de   un   mundo   mejor,   y   para   ello   cada   quien   tiene   diferentes   aptitudes.   El   impulso   genital   tiene   como   función   primaria   la   creación  de  hijos  y  la  autorrealización  personal,  pero  puede  ser  canalizado  por  otras  vías   no  genitales  que  tengan  estos  mismos  fines.       La  energía  del  impulso  sexual  no  sólo  tiene  que  ser  utilizada  de  manera  genital,  sino  que   también   puede   ser   canalizada   en   todas   las   actividades   placenteras   que   una   persona   realiza  en  su  vida;  para  ello  deben  cumplirse  algunos  requisitos:       ü Que  la  actividad  sea  elegida  libremente  por  la  persona.     ü Que  exista  una  tendencia  natural  para  su  realización  (habilidades  personales).     ü Que   la   persona   se   sienta   auto   motivada   a   realizarla,   independientemente   del   esfuerzo  que  implique.     ü Que  la  persona,  al  realizar  esa  actividad,  se  sienta  auto  realizada.     ü Que  desee  siempre  realizarlo,  porque  lo  siente  parte  de  su  vocación.     ü (Quizá   el   instructor   quiera   dar   un   ejemplo   o   pedir   a   la   audiencia   dar   ejemplos   breves)     Anteriormente   dijimos   que   para   canalizar   la   energía   sexual   existen   muchas   vías   no   genitales,   pero   cada   persona   debe   escoger   la   suya;   es   por   eso   que   los   deportes,   por   ejemplo,   no   todos   resultan   canalizadores   de   energía   sexual,   porque   si   la   persona   no   se   siente  naturalmente  inclinada  a  hacerlos,  sólo  conseguirá  cansarse,  pero  no  haber  logrado   autorrealización   que   es   lo   que   supone   la   energía   sexual.     En   resumen,   las   actividades   catalizadoras  del  impulso  sexual  son  las  propiamente  humanas,  las  que  nos  diferencian  de   los  animales,  porque  sólo  ellas  pueden  hacernos  más  humanos  y  son:     •  Arte.     •  Ciencia.     •  Moral.     •  Religión.     El  deporte  practicado  con  seriedad  se  convierte  en  un  arte.       Hay   que   tratar   de   que   cada   joven   descubra   sus   habilidades   especiales   para   que,   perfeccionándolas,   pueda   lograr   una   buena   canalización   del   impulso   creativo   de   la   sexualidad.  Un  joven  sin  metas  de  desarrollo,  sin  actividades  que  le  causen  sensación  de   realización  personal,  será  más  fácil  presa  de  un  mal  comportamiento  genital.    


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  El   marco   más   adecuado   para   lograr   comunicación   y   educación   sexual   es   el   respeto.   Los   padres  tenemos  que  respetar  a  nuestros  hijos,  escuchar  sus  puntos  de  vista,  pero  los  hijos   también   tienen   que   conocer   y   respetar   los   criterios   y   las   costumbres   de   los   padres.                           Si  deseamos  contrarrestar  los  mensajes  negativos  acerca  de  la  sexualidad,  sólo  el  amor  y   la   comprensión,   más   que   las   actitudes   extremas,   podrán   hacer   que   los   hijos   reflexionen   sobre  la  responsabilidad  de  la  genitalidad  humana.       La  educación  sexual  del  adolescente  forma  parte  de  la  educación  integral  de  la  persona.   Educar   en   valores,   en   el   diálogo,   en   saber   escoger,   en   ser   críticos,   en   encauzar   sus   alternativas,   es   ya   educar   en   la   sexualidad.   Sin   embargo,   con   frecuencia   nos   preguntamos   ¿cómo  hacer  responsable  a  un  adolescente  en  la  sexualidad?       Al  igual  que  todo  hábito  adecuado  (virtud),  la  responsabilidad  se  forma  desde  la  infancia   por  medio  de  la  repetición  constante  y  cada  vez  más  perfecta  del  acto  mismo,  hasta  que   se   crea   una   costumbre   de   actuación   que   forma   parte   de   la   personalidad   del   niño.   Esto   quiere  decir  que  se  aprende  la  responsabilidad  siendo  responsable.     Cuando  a  un  niño  se  le  permite  hacer  frente  a  las  consecuencias  positivas  o  negativas  de   sus   actos,   aprende   que   lo   que   hace   tiene   repercusiones   y   que   por   ello   debe   reflexionar   antes  de  actuar.       Es  muy  importante  que,  según  la  edad  del  niño,  se  le  enfrente  a  las  consecuencias  de  sus   actos  y  nunca  los  padres  tomar  la  responsabilidad  que  le  toca  al  niño.  La  responsabilidad   no   aparece   en   forma   espontánea   por   sólo   tener   la   edad   suficiente,   porque   como   ya   apuntamos   antes,   las   áreas   psicológicas   y   espirituales   se   logran   por   esfuerzo   personal   y   ello  se  relaciona  con  la  convicción  y  la  constancia.       La  adquisición  de  valores  es,  por  tanto,  una  meta  personal  que  hay  que  hacer  deseable   para  el  niño.  Analicemos  la  responsabilidad  mediante  el  siguiente  ejemplo:  Si  en  los  años   preescolares,   la   madre   hace   la   tarea   del   niño,   debido   a   que   éste   se   quedó   dormido   por   jugar   toda   la   tarde,   se   está   enseñando   al   niño   a   ser   irresponsable.   La   madre   debe   dejar   que  el  profesor  reprenda  o  castigue  al  niño,  para  que  así  éste  comprenda  que  sus  actos   tienen  consecuencias.       No   hay   que   disculpar   siempre   la   conducta   de   nuestros   hijos;   primero,   hay   que   ver   objetivamente   si   quien   nos   da   la   queja   tenía   razón.   Por   ejemplo,   si   un   vecino   nos   reclama   que  nuestro  hijo  ha  realizado  actos  de  vandalismo  en  su  casa,  no  hay  que  contraatacar  sin   reflexión   diciendo   que   nuestro   hijo   es   bueno   y   es   imposible   que   lo   haya   hecho,   que   ha   de  


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ser   otra   persona.   Primero   hay   que   averiguar,   y   si   ello   es   verdad,   el   niño   debe   ofrecer   disculpas  y  resarcir  el  daño  si  es  posible.               Muchos  padres  sobreprotegemos  a  nuestros  hijos  porque  no  queremos  que  sufran,  pero   enfrentar  pequeños  sufrimientos  hará  en  un  futuro  que  evitemos  los  grandes,  porque  la   persona   irresponsable   los   tendrá   sin   duda,   y   ello   es   muy   evidente   en   el   plano   de   la   sexualidad  y  la  genitalidad.       Un   muchacho   irresponsable   en   la   actuación   sexual   se   dejará   llevar   por   su   impulso   placentero,  sin  importar  que  de  ello  resulte  un  embarazo  o  se  lesione  psicológicamente  a   una   mujer.   Una   muchacha   irresponsablemente   provocativa   quizá   pueda   ocasionar   riesgos   a  su  seguridad  a  causa  de  su  actitud  imprudente.     Todos   los   valores   humanos,   como   la   prudencia,   justicia,   fortaleza,   templanza,   caridad,   veracidad,  etc.,  se  fomentan  poco  a  poco,  de  ahí  la  importancia  de  la  formación  de  estas   virtudes  en  la  familia  y  en  la  escuela;  los  años  adecuados  para  hacerlo  es  entre  los  seis  y   los   12,   pero   nunca   es   tarde   para   empezar,   porque   somos   seres   libres,   aunque   a   más   edad   es  más  difícil  lograrlo.       ¿Cómo   orientar   a   los   niños   para   saber   elegir   el   mejor   entre   uno   o   varios   comportamientos?   Es   necesario   acostumbrarlos   a   que   antes   de   actuar   reflexionen   en   tres   preguntas:       •  ¿Quiero?     •  ¿Puedo?     •  ¿Debo?       Por   ejemplo,   en   caso   de   tener   que   elegir   entre   estudiar   para   un   examen   o   ir   al   cine,   el   niño  puede  reflexionar.       ü ¿Puedo  ir  al  cine?:  Sí,  porque  tengo  dinero  para  la  entrada     ü ¿Quiero  ir  al  cine?:  Sí,  porque  me  interesa  la  película  y  la  quiero  ver.     ü ¿Debo   ir   al   cine?:   No,   porque   no   he   estudiado   para   el   examen   y   si   voy   al   cine   reprobaré.       El   niño   debe   acostumbrarse   a   pensar   antes   de   actuar   en   los   porqués   de   la   acción   y   reconocer  que  la  mejor  decisión  es  la  que  implica  responsabilidad  (¿debo?),  porque  es  la   que  más  nos  acerca  a  las  decisiones  de  libertad.      


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En   las   áreas   sexuales   estas   preguntas   son   muy   evidentes.   Por   ejemplo,   si   una   joven   se   encuentra  sola  con  su  novio  en  su  casa,  besándose,  debe  preguntarse:     ü ¿Puedo?:  Es  obvio  que  sí.     ü ¿Quiero?:   Por   supuesto   que   sí,   porque   lo   desea   sexualmente   y   ello   le   provoca   placer.     ü ¿Debo?:   No,   porque   si   las   caricias   continúan,   estando   solos,   puede   llegarse   a   la   relación  sexual  y  esto  trae  consecuencias;  por  tanto,  la  mejor  decisión  consiste  en   salir  de  la  casa  e  ir  a  un  lugar  público.       Cuando   las   personas   no   reflexionan   en   el   “¿debo?”,   generalmente   actúan   según   sus   apetencias  y  sus  sentimientos,  y  ello  es  fuente  de  conflictos  al  enfrentarse  con  la  realidad,   que   se   basa   en   el   ser.   No   porque   unos   jóvenes   se   atraigan   físicamente   y   sientan   que   se   aman   profundamente,   puede   cambiarse   la   realidad   de   que   un   acto   sexual   pueda   ocasionar  un  embarazo.       Como  hemos  dicho,  "el  enamoramiento  no  es  vacuna",  muchos  jóvenes  viven  todavía  en   la   ficción   infantil   de   creer   que   sus   actos   no   tienen   consecuencias   si   fueron   realizados   placenteramente  o  sin  la  intención  de  provocar  ciertas  consecuencias.  Ello  es  una  ilusión   peligrosa  que  hay  que  atacar,  promoviendo  en  los  niños  el  enfrentamiento  con  la  realidad   por   medio   de   la   responsabilidad.   El   adolescente   no   tiene   aún   criterios   muy   claros   y   es   influible,  por  tanto  requiere  mantener  un  diálogo  con  los  padres  y  aclarar  las  dudas  de  la   manera   más   sólida.   Cuando   el   adolescente   sabe   el   fin   de   cada   acto,   puede   reflexionar   sobre  la  naturaleza  del  mismo  y  sobre  su  convivencia  en  un  momento  dado  de  realizarlo  o   proponerlo.       ¿Cómo  propiciar  este  tipo  de  educación?         Cualquier  impulso  en  el  ser  humano  es  educable  y  por  tanto,  manejable  por  la  voluntad.  El   ser  humano  tiene  muchos  instintos  cuya  finalidad  es  la  conservación  de  la  especie  o  del   individuo  y  que  están  ligados  a  la  producción  de  placer  cuando  se  atiende  a  esa  llamada   natural.       Por  ejemplo,  la  sensación  de  hambre  tiene  como  finalidad  la  conservación  del  individuo;  el   medio   de   satisfacerlo �� es   comer;   cuando   se   satisface,   se   provoca   el   no   sentir   hambre,   el   placer   de   la   saciedad.   Esta   acción   puede   convertirse   en   un   exceso   si   va   acompañada   de   una  sensación  de  satisfacción  en  su  realización,  porque  a  veces  se  quiere  prolongar  éste   sin   límite.   En   el   caso   del   placer   de   comer,   se   puede   ocasionar   obesidad   y   grandes   daños   a   la  salud,  por  no  saber  poner  límites  al  placer.       El  exceso  es  una  falta;  el  dominio  se  logra  mediante  el  razonamiento.    


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  En  el  ser  humano  la  voluntad  es  más  poderosa  que  el  impulso.  Por  ejemplo,  una  persona   que   se   pone   en   huelga   de   hambre   por   una   meta   que   considera   muy   importante,   más   que   la  necesidad  de  comer,  puede  llegar  a  morir  de  hambre,  demostrando  que  la  voluntad  es   superior  al  impulso.       El  impulso  de  conservación  de  la  vida  es  uno  de  los  más  fuertes  en  cualquier  ser  vivo,  pero   a  menudo  podemos  constatar  los  actos  heroicos  de  muchas  personas,  que  por  salvar  a  sus   seres  queridos,  a  desconocidos,  a  la  Patria,  etc.,  por  su  voluntad,  pueden  decidir  perder  la   vida  si  el  fin  es  noble.       Nuevamente  la  voluntad  es  mayor  que  el  impulso.  Todos  los  actos  heroicos  de  la  historia,   de   las   vidas   ejemplares,   de   los   actos   de   las   personas   a   quienes   admiramos,   porque   prefirieron  el  bien  de  los  demás  al  suyo,  se  basan  en  esa  fuerza  que  es  la  voluntad  sobre   cualquier  impulso  natural.    La  finalidad  del  impulso  sexual  es  la  conservación  de  la  especie   y  la  manifestación  del  amor  en  el  marco  del  matrimonio.    La  relación  sexual  es  el  medio   para   realizar   la   finalidad   del   impulso,   pero   la   voluntad   de   la   persona   siempre   será   más   fuerte  ante  el  mismo  y,  por  ello,  sólo  lo  realiza  en  las  condiciones  adecuadas.       La   educación   de   la   fuerza   de   voluntad   se   realiza   por   el   hábito   de   hacer   pequeñas   renuncias;  así,  la  persona  desde  la  infancia  puede  ir  fortaleciendo  la  voluntad,  para  lo  cual   tiene   que   negarse   el   placer   innecesario   o   ilimitado.   Por   ejemplo,   una   buena   práctica   de   voluntad   es   levantarse   temprano   para   ir   a   la   escuela,   contra   el   placer   de   permanecer   acostado   más   tiempo.   Poco   a   poco   a   la   persona   le   cuesta   menos   trabajo   levantarse   cuando  ya  se  hizo  un  hábito,  y  a  veces  hasta  se  despierta  temprano  los  fines  de  semana.       Otro   pequeño   ejemplo   lo   tenemos   en   limitar   el   consumismo.   Así,   un   niño   tiene   la   posibilidad   de   comprar   todos   los   dulces   o   juguetes   que   desee,   y   ello   le   ocasiona   placer,   pero   debe   poner   un   límite   en   sus   compras   porque   no   desea   llegar   a   ser   un   comprador   compulsivo,  de  manera  que  aunque  puede  hacerlo,  no  lo  hace;  la  primera  vez  le  costará   mucho   trabajo   dejar   de   comprar   aquello,   pero   poco   a   poco   fortalecerá   su   voluntad   y   será   un  comprador  racional.       Las  dietas  son  un  ejemplo  de  educación  de  la  voluntad,  así  como  muchas  metas  en  la  vida   que  se  realizan  para  lograr  hábitos  de  templanza  y  fortaleza.    La  fortaleza  nos  sirve  para   poder  lograr  lo  difícil  de  alcanzar  y  no  desanimarnos  a  medio  camino  del  esfuerzo.       La  templanza  nos  sirve  para  limitar  lo  que  es  fácil  de  alcanzar,  pero  que  puede  que  no  sea   adecuado   realizar,   como   es   el   caso   de   quienes   buscan   el   placer   por   el   placer,   en   cualquier   ámbito,   sin   reflexionar   que   el   placer   no   es   un   fin   en   sí   mismo,   sino   un   aliciente   para  


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realizar   algo   en   un   momento   adecuado.   No   todo   lo   que   causa   placer   es   bueno.   Una   persona  no  puede  guiar  sus  actos  sólo  por  el  placer  que  le  producen,  porque  seguramente   cometerá  muchos  errores;  por  ejemplo,  los  drogadictos  encuentran  placer  en  la  droga,  en   beber  alcohol,  los  obsesivos  sexuales,  en  el  sexo  indiscriminado.     ¿Por   qué   no   deben   fomentarse   las   relaciones   sexuales   prematrimoniales   si   son   placenteras?    Porque  como  expusimos  anteriormente,  la  medida  de  lo  que  es  bueno  no  lo   da   el   placer,   sino   que   en   realidad   sea   bueno   hacerlo,   y   las   relaciones   sexuales   prematrimoniales   excluyen   la   posibilidad   de   desear   un   hijo,   lo   cual   dentro   del   amor   es   un   deseo   normal   y   bueno.   El   acto   sexual   de   amor   está   abierto   a   la   vida,   o   por   lo   menos   a   aceptar   su   posibilidad,   y   si   este   hijo   se   produce,   no   se   le   garantizan   sus   derechos,   que   son   tener  el  apoyo  de  sus  padres  para  toda  la  vida.       En   el   matrimonio   hay   permanencia   y   exclusividad,   y   el   hijo   también   tiene   derecho   a   estos   bienes,   que   le   son   negados   por   las   actitudes   irresponsables   de   sus   progenitores   ante   la   sexualidad     RECESO     APLICACIÓN     Análisis  del  Caso     A  cada  participante  se  le  pide  que  lea  el  cómic  que  está  en  su  material  de  trabajo.     Descripción  del  caso:     David  y  Laura  tienen  3  hijos,  Luis  de  13  años,  Raquel  de  15  años  y  Sandra  de  9  años.    Tanto   David  como  Laura  se  han  preocupado  por  brindarles  lo  mejor  a  sus  hijos,  por  lo  que  ambos   trabajan.  David  trabaja  todo  el  día  de  8:00  am  a  8:00  pm  y  Laura  de  9:00  am  a  6:00  pm;   David  casi  no  tiene  tiempo  para  convivir  con  sus  hijos,  y  Laura  después  del  trabajo  regresa   a  la  casa  para  realizar  las  tareas  del  hogar.    Raquel,  la  mayor,  se  encarga  de  darle  de  comer   a   sus   hermanos   por   la   tarde   y   cada   quien   sabe   que   tiene   la   obligación   de   realizar   sus   tareas  escolares.  Sin  embargo,  Luis  prefiere  salirse  a  jugar  con  sus  amigos  de  la  cuadra.       Cuando   llega   David   por   las   noches,   lo   único   que   quiere   es   descansar,   muy   pocas   veces   platica  con  sus  hijos,  o  está  al  pendiente  de  las  tareas  que  ellos  realizan,  el  cree  que  esas   son  cosas  de  mujeres  y  que  Laura  es  la  que  tiene  que  estar  al  pendiente  de  eso.    


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La  semana  pasada  la  maestra  de  Luis  llamó  a  sus  padres,  pues  tanto  a  él  como  a  otros  dos   compañeros   les   encontró   unas   revistas   pornográficas   en   su   mochila.   La   maestra   en   ese   momento   les   pidió   que   para   poder   ingresar   al   día   siguiente   a   la   escuela   deberían   venir   acompañados  de  sus  padres.     David  lo  primero  que  hizo  al  enterarse  de  la  situación  fue  darle  unos  cinturonazos  sin  dejar   hablar   a     Luis   y   sin   darle   mayor   explicación,   y   le   dijo   a   Laura   que   ella   fuera   a   ver   qué   sucedía,   que   él   no   estaría   dispuesto   a   pasar   una   vergüenza   por   “¡las   cochinadas   del   escuincle!”.     Laura  y  David  nunca  han  tenido  ningún  tipo  de  comunicación  en  cuanto  a  este  tema  con   sus   hijos,   creen   que   la   educación   que   ellos   reciben   en   la   escuela   es   suficiente.   Laura   no   siente   la   confianza   con   Luis   para   platicar   de   esos   temas,   por   el   hecho   de   ser   hombre,   además   de   que   en   su   casa,   cuando   ella   era   niña   sus   padres   tampoco   hablaban   de   esos   temas  pues  eran  como  un  tabú.       Al  revisar  la  mochila  de  Luis  siente  que  no  está  haciendo  nada  malo,  pues  muchos  de  sus   compañeros  ven  ese  tipo  de  revistas  e  incluso  le  han  dicho  que  “no  sea  nena”,  que  si  ya  se   cree  muy  grandecito  que  lo  demuestre.       Se   les   pedirá   a   los   participantes   que   respondan   las   siguientes   preguntas   de   manera   individual  en  su  manual  de  trabajo:     1.-­‐   ¿Cuáles   crees   que   fueron   las   circunstancias   que   orillaron   a   Luis   a   empezar   a   ver   ese   tipo  de  revistas?   La   curiosidad,   la   falta   de   información,   la   convivencia   con   compañeros   que   también   realizaban  acciones  como  ésta,  la  ociosidad,  la  poca  confianza  que  tenía  a  sus  padres  para   preguntar  por  cosas  que  le  estaban  sucediendo.     2.-­‐  ¿Cuál  crees  que  debe  ser  la  actitud  del  padre  ante  una  situación  como  ésta?   Es  importante  que  los  padres  antes  de  emitir  algún  juicio  platiquen  con  sus  hijos  sobre  la   situación   y   por   muy   enojados   que   estén   traten   de   mantener   la   calma   y   escucharlos,   es   importante  explicarles  que  lo  que  están  haciendo  está  mal,  y  no  solamente  reaccionar  de   una  formar  alterada.       3.-­‐  ¿Consideras  que  un  golpe  es  válido  para  reprender  la  actitud  de  Luis?   No,  pues  los  golpes  no  solucionarán  el  problema,  es  necesario  hacerle  entender  que  hizo   mal   y   generar   en   él   un   cambio   de   actitud,   más   que   un   golpe,   que   lo   único   que   podría   propiciar  en  un  adolescente  es  rencor  hacia  sus  padres  y  sentimiento  de  incomprensión.    


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4.-­‐  ¿Crees  que  a  la  madre  le  toca  hablar  de  estos  temas  con  su  hijo,  siendo  varón?   Sí,   la   responsabilidad   de   la   educación   en   la   sexualidad,   y   en   general,   compete   a   ambos   padres.   La   madre   puede   también   brindar   la   confianza   necesaria   para   platicar   de   todos   los   temas  (Aunque  lo  ideal  es  que  esa  iniciativa  provenga  del  padre).     5.-­‐   ¿Tendrías   algo   que   decirle   a   las   otras   dos   hijas   que   también   se   dan   cuenta   del   problema  de  su  hermano?   Sí,  no  es  necesario  que  vuelva  a  pasar  una  situación  como  ésta  para  hablar  de  temas  de   gran  importancia  como  es  éste.  Todos  forman  parte  de  una  familia,  y  por  más  grandes  o   chicos  que  sean,  la  educación  en  la  sexualidad  debe  darse  a  todos,  de  acuerdo  a  la  etapa   por   la   que   estén   pasando.   No   se   trata   de   exhibir   el   problema,   sino   más   bien   hablar   abiertamente  del  tema,  resolver  sus  dudas  y  acompañarlos  en  su  crecimiento.     6.-­‐  ¿Qué  harías  tú  si  estuvieras  en  una  situación  como  ésta?   Cada   participante   expondrá   su   manera   de   pensar,   de   esta   forma   el   instructor   podrá   darse   cuenta  si  el  contenido  de  la  sesión  fue  comprendido.     Posteriormente,   se   divide   al   grupo   en   equipos   de   entre   4   y   8   personas   para   que   intercambien  sus  respuestas  y  converjan  en  una  para  cada  pregunta.       Una  vez  que  todos  los  equipos  tengan  sus  respuestas,  el  instructor  va  haciendo  pregunta   por  pregunta  al  grupo  y  desarrollar  una  conclusión  general  de  cada  una.     PROPÓSITO     Antes  de  terminar  es  importante  recalcarles  que  para  que  la  familia  mejore  no  basta  con   que   la   mamá,   papá   o   algún   miembro   de   la   familia   quiera   hacerlo,   sino   que   hay   que   comprometer  a  toda  la  familia.       Por  lo  que  se  sugiere    que  primero  se  explique  el  propósito  personal  y  después  el  familiar.   Hay   que   insistir   en   que   si   quieren   cambiar   algo   de   su   familia,   primero   deben   dar   el   ejemplo.     Se   sugiere   al   instructor   dar   algún   consejo   de   cómo   presentar   el   propósito   familiar   a   la   familia  para  que  sea  bien  aceptado.     Propósito  personal     Escriban   un   propósito   para   cumplir   este   mes,   con   el   objetivo   de   generar   un   cambio   de   actitud,   que   proporcione   a   sus   hijos   la   confianza   necesaria   para   abordar   temas   que   en  


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ocasiones   ellos   no   hablan   por   miedo   o   vergüenza.   Establezcan   espacios   para   brindar   tiempo  de  calidad  a  tus  hijos.         Propósito  familiar     Escriban   un   propósito   a   realizar   este   mes   en   su   familia,   con   el   objetivo   de   que   los   integrantes   propongan   acciones   que   les   permitan   reforzar   su   sexualidad   en   todos   los   aspectos,  en  donde  lo  más  importante  sea  la  confianza,  el  respeto  y  la  comunicación  entre   ellos.         EVALUACIÓN     Para  finalizar,  el  instructor  leerá  esta  carta  a  los  padres  de  familia  con  la  finalidad  de  que   reflexionen  sobre  la  educación  que  están  dando  a  sus  hijos.       CARTA  DE  UN  HIJO  A  SU  PADRE     PARA  PAPÁ  Y  MAMÁ:     NO   ME   DES   TODO   LO   QUE   TE   PIDA.   A   veces   yo   sólo   pido   para   ver   hasta   cuánto   puedo   obtener.     NO  ME  DES  SIEMPRE  ÓRDENES.  Si  en  vez  de  ordenar,  a  veces  me  pidieras  las  cosas,  yo  lo   haría  más  rápido  y  con  más  gusto.     NO   CAMBIES   DE   OPINIÓN   TAN   A   MENUDO   SOBRE   LO   QUE   DEBO   HACER.   Decídete   y   mantén  esa  decisión.     CUMPLE   LAS   PROMESAS,   BUENAS   O   MALAS.   Si   prometes   un   premio,   dámelo.   Pero   también  si  es  un  castigo.     NO   ME   COMPARES   CON   NADIE,   ESPECIALMENTE   CON   MI   HERMANO   O   HERMANA.   Si   tú   me  haces  lucir  peor  que  los  demás,  entonces  seré  yo  quien  sufra.     NO  CORRIJAS  MIS  FALLAS  DELANTE  DE  NADIE.  Enséñame  a  mejorar  cuando  estemos  solos.  


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  NO  ME  GRITES.  Te  respeto  menos  cuando  lo  haces  y  me  enseñas  a  gritar  a  mí  también;  no   quiero  hacerlo.     DÉJAME  VALERME  POR  Mí  MISMO.  Si  tú  lo  haces  todo  por  mí,  yo  nunca  aprenderé.     NO  DIGAS  MENTIRAS  DELANTE  DE  Mí.  No  me  pidas  que  las  diga  por  ti,  aunque  sea  para   sacarte  de  un  apuro.  Me  haces  sentir  mal  y  perder  la  fe  en  lo  que  dices.     CUANDO  YO  HAGA  ALGO  MALO  NO  EXIJAS  QUE  TE  DIGA  PORQUE  LO  HICE.    A  veces  ni  yo   mismo  lo  sé.     CUANDO  ESTÉS  EQUIVOCADO  EN  ALGO,  ADMÍTELO.  Así  crecerá  la  opinión  que  yo  tengo  de   ti  y  me  enseñaré  a  admitir  mis  equivocaciones.     CUANDO   TE   CUENTE   UN   PROBLEMA   MÍO,   ATIÉNDEME.   No   me   digas:   "No   tengo   tiempo   para  boberías",  o  "Eso  no  tiene  importancia".  Trata  de  comprenderme  y  ayudarme.         LECTURAS  PROPUESTAS  (ver  anexo  7)       SADA,  Ricardo,  “Cómo  Proporcionar  Educación  Sexual  a  Niños,  Adolescentes  y  Jóvenes”.   Editorial  Minos.   México  2009  pp.  311.   De  la  página  41-­‐49  y  105-­‐131.     SEARCH  INSTITUTE,  “Hijos  Adolescentes  Soluciones  Prácticas  a  sus  Problemas”.   Editorial  PANORAMA.   Distrito  Federal,  México;  2010  p.p.  143.   De  la  página  81  a  84.     DEL  CUETO,  Candi;  GARCÍA,  Piedad;  “Tu  hija  de  12  años”.   Colección,  Hacer  Familia,  educar  en  valores.  Ediciones  Palabra,  S.A.,  8ª.  Edición.   Madrid,  España;  2006;  p.p.  232.   De  la  página  103-­‐129.  


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EDAD  A  FORMAR:   MÓDULO  

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PLAN  DE  SESIÓN  VIII   Escuela  de  Familia     Alumnos  entre  10  y  12  años   Psico-­‐pedagogía   SESIÓN   8.  “Bullying”   evolutiva  “La       Adolescencia”.  

  OBJETIVO  PARTICULAR:       Los  padres  de  familia  serán  el  eslabón  clave  para  eliminar  la  violencia  escolar,  para  lo  cual,   una   vez   que   detecte   si   su   hijo   es   víctima   o   victimario   de   violencia   escolar,   sabrá   qué   acciones  poder  realizar.     OBJETIVOS  ESPECÍFICOS:     • Los  padres  de  familia  comprenderán  qué  es  la  violencia  intraescolar  y  las  causas  que   lo  producen.     • Los  padres  de  familia  identificarán  los  diferentes  tipos  de  violencia  intraescolar  que  se   presentan.     • Los  padres  de  familia  analizarán  si  sus  hijos  son  víctimas  o  victimarios  del  bullying.       • Los  padres  de  familia  tendrán  herramientas  para  proteger  a  sus  hijos  del  bullying.      


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CRONOGRAMA   Duración  2  hrs.  y  30  min.     TIEMPO    

ACTIVIDAD  

RECURSOS  DIDÁCTICOS  

PRESENTACIÓN   Se  presentará  el  capacitador  y  se   entregará  el  manual.  

Pizarrón   Gafetes   Material  de  trabajo   Plumas  o  lápices   Cartulinas  u  hojas  con  los   temas  a  desarrollar   Hoja  de  registro  

EXPLORACIÓN       MOTIVACIÓN     Ver  video  y  comentar.   DESARROLLO   Explicación  de  qué  es  la  violencia   intraescolar.   Causas  del  bullying.   Características  de  la  víctima  y  del   victimario.     Acoso  del  profesor.   Cómo  protegerlo.   La  comunicación.  

Contestar  el  cuestionario   Comentarios  sobre  el   Cuaderno  de  trabajo   cuestionario.    Se  pasa  video  de  bullying   Se   evalúa   con   los   comentarios.    

05  min  

10  min.   15  min.  

45  min.  

15min.   40  min.  

15  min.  

RECESO  

EVALUACIÓN    

Manual  del  participante  

 

APLICACIÓN     Análisis  de  un  caso.   Propósito  personal  y  familiar.   EVALUACIÓN  DE  LA  SESIÓN   Manual  del  participante   Hacer   una   lista   de   las   acciones   a   realizar   para   prevenir   o   atender   la  violencia.  

   

Video   “No   es   justo”   CMDH.        


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DESARROLLO  DE  LA  OCTAVA  SESIÓN   “BULLYING”    

 

  PRESENTACIÓN     Se   da   la   bienvenida   a   los   asistentes,   recordándoles   que   es   muy   importante   su   participación   en   la   Escuela   de   Familia.   Ellos   son   los   principales   responsables   de   la   formación  de  sus  hijos  y  de  lograr  que  lleguen  a  ser  felices.     EXPLORACIÓN     El   tema   que   se   abordará   en   esta   sesión   tiene   un   nombre   moderno   aunque   ha   existido   siempre;   el   acoso   escolar   ha   estado   presente   en   la   vida   de   muchos   estudiantes,   pero   lo   que  se  llama  Bullying  es  más  intenso  en  la  actualidad.     Bullying   es   una   palabra   inglesa   que   significa   acoso   o   intimidación.   Tristemente   está   de   moda,   ya   que   se   han   presentado   muchos   casos   en   la   actualidad   llevando   en   el   extremo   al   suicido  o  el  homicidio.     En   tu   época   de   estudiante   también   existía   el   acoso   escolar.   Responde   las   siguientes   preguntas.     1.-­‐  ¿Fuiste  víctima  del  acoso  escolar?...  p.  ej.  SÍ.   2.-­‐  ¿Qué  tipo  de  acoso  sufriste?...  p.  ej.  Psicológico.   3.-­‐  ¿Qué  sentimientos  generaba  en  ti?...  p.  ej.  Tristeza.   4.-­‐  ¿Quién  o  quiénes  te  agredían?...  p.  ej.  Carlos  y  su  pandilla.   5.-­‐  ¿Qué  hiciste  para  salir  de  esa  situación?...  p.  ej.  No  supe  qué  hacer.   6.-­‐  ¿Crees  que  repercutió  en  algo  esa  situación  en  tu  vida?...  p.  ej.  Si,  fui  un  chico  tímido  en   la  secundaria.   7.-­‐  ¿Fuiste  victimario  de  acoso  escolar?...  p.  ej.  No   8.-­‐  ¿Eras  quien  dirigías  el  acoso?  p.  ej.  No.     9.-­‐  ¿Por  qué  realizabas  el  acoso?  p.  ej.  No  lo  realicé.   10.-­‐   ¿Qué   sentirías   si   tu   hijo   fuera   tu   víctima?   p.   ej.   Tristeza,   rabia,   pensaría   “no   puede   ser   posible,  pero  no  quiero  que  lo  sea”.       Posteriormente,  el  instructor  les  indica  lo  siguiente  a  los  participantes:     “Después  de  haber  contestado  estas  preguntas,  comenta  las  siguientes  con  el  grupo”:    


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¿Qué   crees   que   es   el   Bullying?   ¿Cuál   es   la   causa   del   Bullying?   Menciona   ejemplos   de   Bullying…  ¿por  qué  los  adolescentes  acosan  a  sus  pares?     Se   concluye   este   apartado   comentándoles   que   la   violencia   escolar   es   una   realidad   que   como   padres  tenemos  que   atender   y   buscar   eliminar.   Para   lograrlo,   los   padres  de  familia   y   los   profesores   deben   conocer   este   problema   para   así   poder   identificarlo;   y   después   conjuntamente  buscar  eliminarlo.     MOTIVACIÓN     Se   indica   a   los   padres   que   se   les   pasará   un   vídeo   sobre   el   bullying,   es   un   video   del   promocional  “Una  Historia  sobre  el  Bullying  2;  ¿Conoces  a  Fito?”.     Proyección  del  Video.  Al  finalizar  el  video,  se  les  pregunta  lo  siguiente:     1.-­‐  ¿Conoces  a  alguien  como  Fito?   2.-­‐  ¿Conoces  a  alguien  como  a  los  que  Fito  agredía?   3.-­‐  ¿Crees  que  los  padres  tienen  alguna  responsabilidad  sobre  la  violencia  escolar?   4.-­‐  ¿Cuál  es  el  papel  de  los  padres  en  la  erradicación  del  Bullying?     DESARROLLO     “El  Bullying  se  refiere  a  todas  las  formas  de  actitudes  agresivas,  intencionadas  y  repetidas,   que  ocurren  sin  motivación  evidente,  adoptadas  por  uno  o  más  estudiantes  contra  otro  u   otros”     En   el   Bullying   hay   siempre   un   agresor   y   un   agredido;   el   que   agrede   busca   imponer   su   poder  por  medio  de  constantes  insultos,  amenazas,  agresiones  y  así  dominar  al  otro  por   un  determinado  tiempo.       En   la   mayoría   de   las   ocasiones,   la   víctima   sufre   en   silencio,   ya   que   la   intimidación   le   impide  pedir  ayuda  y  le  hace  sentir  dolor,  angustia  y  miedo,  a  tal  grado  que  en  ocasiones   esto  puede  llevar  al  suicidio.     Se  les  pide  a  los  padres  que  en  su  manual  del  participante  realicen  la  actividad  de  la  sopa   de  letras,  indicándoles  lo  siguiente:     En  la  siguiente  sopa  de  letras  encontrarás  las  causas  del  Bullying,  subráyalas      


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RTEGRFJILARMETQLKHFALTADELÍMITESMLJNUIRABRNTURPEV   SOLEDADHRITROINBTRUOMBBARUOMNTAUORMBTRQMNATUV   KLKWUERESANO  COMUNICACIÓN  FAMILIARJKJUEODLEROIURARV   FALTADERESPETOASUSPADRESJFJFJIUEHAJNJABFAHFVHEYERTV   EEKJKTAKJLNDANENSKADÑRNAUERTMEBOPMARBUAÑPNRBCEV   DADARFADFJAHFHJFOEINDFNDBFDERTBBRAICARTYBCARBTGOV   ADFAARETREHBICALOPRNIZMOQWURTEMIRAILIMAFAICNELOIV   FADFCERJKJRRJRINTOLERANCIAKJMQQEIYASNBERAPADIZADFAS   CADFIFERTRENTVIDEOJUEGOSOINBACASEXTRJERTARACIÓNCOIN   DFADOCIONEVEIAÑAICANEBTACOIALCIÓNACRUONEERGRBTIOP   FAFDNFANFIPOBBQNTBAUTORITARISMOERBTRTANERBTQUIER  

  Respuestas:     • Falta  de  límites   • Soledad   • Video  Juegos   • Intolerancia   • Autoritarismo   • No  comunicación     • Falta  de  respeto  a  sus  padres     Entre  los  niños  existen  causas  naturales  a  la  convivencia  que  siempre  han  existido,  como   la   disparidad   del   carácter;   si   a   éstas   se   le   suman   situaciones   propias   de   los   tiempos   modernos,   pueden   ocasionar   que   éste   sea   un   problema   mayor   que   en   el   pasado,   tales   como:     1.-­‐  Familias  mono  parentales,  en  la  gran  mayoría  dirigidas  por  la  madre,  quien  sola  tiene   que   sacar   a   los   hijos   adelante.   Necesita   salir   del   hogar   para   buscar   trabajo   y   deja   a   sus   hijos.   Desgraciadamente,   cuando   los   niños   buscan   a   su   madre,   ella   está   cansada   y   abrumada  con  tanta  responsabilidad  que  no  les  da  la  debida  importancia.     2.-­‐   La   soledad   y   frustración,   generadas   por   falta   de   espacio   y   tiempo   para   convivir   en   familia   y   que   se   expresan   por   medio   de   conductas   agresivas   o   bien   con   miedos   e   inseguridad.     3.-­‐   Falta   de   límites,   ocasionados   por   el   sentimiento   de   culpa   de   los   padres   o   de   uno   de   ellos,  por  no  estar  con  sus  hijos  o  tener  dudas  sobre  cómo  educar.     4.-­‐  Falta  de  respeto  de  los  hijos  hacia  los  padres.  


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  5.-­‐Maltrato   familiar,   algunos   de   los   alumnos   víctimas   de   violencia   intrafamiliar   la   reproducen  entre  sus  pares.     6.-­‐  Modelos  televisivos  violentos,  los  cuales  los  niños  buscan  imitar.     7.-­‐  Sobreprotección  de  sus  padres,  causada  por  el  sentimiento  de  culpa  al  abandonarlos  o   por  buscar  compensar  el  autoritarismo  del  que  ellos  fueron  víctimas.  Lo  que  ocasiona  que   ellos  mismos  enfrenten  al  acosador  de  su  hijo,  lo  que  le  genera  más  problemas  al  chico.  Lo   que   deben   hacer   los   padres   ante   una   situación   de   Bullying   es   ir   directamente   con   el   director  del  plantel  educativo.     8.-­‐   Falta   de   altruismo   y   tolerancia,   generada   por   el   clima   de   competencia   en   el   que   viven   los  niños.     9.-­‐   Falta   de   reconocimiento   y   atención   por   parte   de   sus   padres,   lo   que   ocasiona   que   tengan  una  baja  autoestima.     Bullying  dentro  del  ámbito  escolar  y  social     Los   padres   y   personal   docente   no   se   dan   cuenta   que   muchas   de   sus   acciones   inconscientes  pueden  ser  la  causa  de  la  violencia  intraescolar,  como  las  siguientes:     1.-­‐  Cambios  frecuentes  de  colegio     a)  Cambios  frecuentes  de  un  colegio  a  otro     b)  Cambio  a  la  mitad  de  la  primaria,  secundaria  o  preparatoria     c)  Cambio  a  la  mitad  del  ciclo  escolar     2.-­‐  Dar  poca  importancia  a  que  tenga  su  uniforme  nuevo  y  asista  con  él  a  la  nueva  escuela.     3.-­‐Falta   de   adaptación   de   los   niños   de   nuevo   ingreso   a   grupos   ya   establecidos   en   la   escuela.     4.-­‐  Modificaciones  significativas  dentro  del  centro  escolar,  como  cambio  de  profesor,  de   etapa  o  de  ciclo.     5.-­‐  Sistema  disciplinario  relajado,  inconsistente  o  demasiado  estricto.     6.-­‐  Permitir  ofensas  entre  los  alumnos  dentro  del  salón  de  clases.    


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7.-­‐  Crítica  del  profesor  hacia  un  alumno  frente  a  los  demás.     8.-­‐  Evidenciar  un  defecto  del  algún  alumno  frente  a  sus  compañeros.     Características  del  Bullying       Para  poder  clasificar  como  acoso  escolar  las    actitudes  de  los  niños  se  requiere:     • Existencia  de  una  víctima  atacada  por  un  niño  abusivo  -­‐  victimario  (pueden  ser  más   de  uno).   • Desequilibrio   de   fuerzas,   que   es   la   falta   de   igualdad   de   poder,   que   evidencia   que   uno  es  más  fuerte  que  otro.   • Acción   agresiva   repetitiva,   la   cual   se   presenta   dentro   de   un   periodo   largo   de   tiempo  y  de  manera  recurrente.   • La  agresión  crea  en  la  víctima  la  expectativa  de  ser  blanco  de  ataques  nuevamente.   • La  intimidación  hacia  sujetos  concretos,  nunca  a  grupos.   • La  amenaza  puede  ser  individual  o  de  grupo.   • Cuando   un   chico(a)   se   mete   con   otro   insultándole,   burlándose,   amenazándole,   tirándole  sus  cosas,  pegándole  o  diciéndole  a  otros  que  no  se  junten  con  él.   • Burla  por  el  aspecto  del  otro.   • Cuando  algunos  chicos  le  dicen  a  los  demás  miembros  del  grupo  que  no  le  hablen  a   otro  o  lo  acusan  injustamente.   • Creación  de  rumores  sobre  un  chico(a)  como  forma  de  venganza  por  no  seguir  las   indicaciones  de  un  líder  negativo.     Tipos  de  Bullying     Existen   diferentes   tipos   de   acoso   escolar,   aunque   con   frecuencia   se   presentan   de   forma   simultánea.     Nadie  puede  subestimar  el  miedo  que  un  chico  puede  sentir  por  ser  intimidado  por  alguno   de  estos  tipos  de  agresión:     a) Físico,  esto  se  refiere  a  maltratos  sobre  el  cuerpo  de  la  víctima,  como  los  empujones,   patadas,   agresiones   con   objetos.   Este   tipo   de   Bullying   es   más   frecuente   en   la   primaria   que  en  la  secundaria,  ya  que  los  jóvenes  evitan  dejar  marcas  pero  los  niños  son  más   impulsivos.  Los  golpes  son  cada  vez  peores  si  es  que  el  niño  aguanta,  los  chicos  cada   día   son   más   crueles.   Se   presentan   con   frecuencia   durante   la   actividad   deportiva,   ya   que   se   pueden   escudar   en   que   es   parte   del   juego   la   agresión   realizada.   Es   muy   importante  que  los  padres  no  regalen  a  sus  hijos  navajas,  que  los  alumnos  puedan  usar  


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como   armas.   Es   necesario   tener   cuidado   con   los   bates   de   béisbol,   las   pistolas   y   cuchillos  de  juguete,  que  parecen  de  plástico  pero  son  en  realidad  de  metal.     b) Verbal,  este  es  el  más  habitual  en  la  secundaria  y  se  presenta  como  insultos  y  apodos,   principalmente.   Se   focaliza   a   los   chaparros,   morenos,   gordos,   con   lentes   o   algún   defecto  físico.      

Este  tipo  de  Bullying  pude  presentarse  sin  necesidad  de  que  exista  ninguna  palabra,  con   actitudes   generales   hacia   una   persona.   También   puede   ser   menosprecio   en   público,   lo   peor  de  todo  es  que  si  sucede  en  el  salón  de  clase  y  el  profesor  no  hace  nada,  cada  día  irá   empeorando.   Lo   que   debe   hacer   el   profesor   es   que   al   término   de   la   clase   hable   con   el   acosador  para  poner  un  alto  muy  firme,  y  asigne  al  alumno  un  trabajo  sobre  el  respeto  o   un  tema  que  le  haga  reflexionar.     c) Psicológico,   el   cual   destruye   la   autoestima   del   individuo   y   fomenta   su   sensación   de   temor.   Existe   un   maltrato   emocional   y   psicológico,   es   difícil   imaginar   el   dolor   que   puede  cargar  una  víctima  de  este  tipo  de  Bullying.  Se  presenta  como  asecho,  o  gestos   de  asco,  desprecio  o  agresividad  dirigidos  contra  la  víctima.     d) Social,   pretende   aislar   al   joven   del   resto   del   grupo   y   compañeros.   Evitan   invitarlo   a   fiestas   o   nadie   asiste   a   las   suyas.   Cuando   realizan   equipos   para   trabajar   en   grupo   evitan  integrarlo.     A   continuación   se   les   pide   a   los   padres   de   familia   que   contesten   el   siguiente   cuadro   en   su   manual.     En  el  siguiente  recuadro  escribe  ejemplos  de  los  diferentes  tipos  de  Bullying.     FÍSICO   VERBAL   Golpes   Insultos   Bofetadas   Groserías   Patadas   Apodos   PSICOLÓGICO   SOCIAL       Menosprecio   Aislarlo  de  los  juegos   Insinuaciones   sobre   el   aspecto   o   conducta   No  incluirlo  en  grupos  de  trabajo   de  la  víctima.   No  invitarlo  a  reuniones  sociales     Lo  que  diferencia  a  una  conducta  normal  del  Bullying  es  que  éste  es  continuo  y  enfocado   hacia  una  persona  concreta.  Además,  el  agresor  es  más  poderoso  que  la  víctima.    


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Perfil  del  Agresor  o  Bully     Los  agresores  son  más  grandes  y  más  altos  que  los  demás.  Algunos  se  meten  a  menudo  en   problemas.   Unos   son   niños   populares   que   parecen   “tenerlo   todo”,   con   cantidades   de   amigos  y  con  buenas  calificaciones.  Pero  si  se  observa  su  mente  desde  el  interior,  todos   tienen  algo  en  común:  algo  o  alguien  los  hace  sentir  inseguros,  de  modo  que  fanfarronean   y  agreden  para  sentirse  mejor  con  ellos  mismos.     Existen  dos  tipos  de  agresores:   1.-­‐  Activo.  Se  relaciona  directamente  con  la  víctima.  Él  personalmente  lo  agrede.   2.-­‐   Indirecto   o   pasivo.   Dirige   o   induce   a   veces   en   la   sombra   a   sus   seguidores   para   que   realicen  actos  de  violencia  sobre  las  víctimas.     Personalidad  del  agresor.   • Agresivo  y  fuerte  impulsividad.   • Ausencia  de  empatía.   • Poco  control  de  la  ira.   • Autosuficiente.   • Sin  sentimiento  de  culpa  (“el  otro  se  lo  merece”).   • Bajo  nivel  de  resistencia  a  la  frustración.   • Poco  reflexivo  e  hiperactivo.   • Incapacidad  para  aceptar  las  normas  y  convenciones.   • Educación  sin  límites  y  con  padres  benevolentes.   • Déficit  en  habilidades  sociales  y  resolución  de  conflictos.   • Su  futuro  puede  derivar,  si  no  se  trata,  hacia  la  delincuencia  o  la  agresión  familiar.   • Utilizan  el  sarcasmo  para  ofender  a  su  compañero.   • Ridiculiza  al  alumno  enfrente  del  salón  de  clases,  para  engrandecerse.   • Amenazas  continuas  hacia  la  víctima,  continuo  maltrato  tanto  físico  como  emocional.     En  el  ámbito  social  y  familiar   • Dificultad  de  integración  social  y  escolar.   • Falta  de  fuertes  lazos  familiares.   • Bajo  interés  por  la  escuela.   • Emotividad  mal  encauzada  en  la  familia.   • Permisividad  familiar  respecto  al  acceso  del  niño  a  la  violencia.   • Reflejo  de  cómo  ejercen  sobre  él  la  violencia.   • Puede  sentir  que  sus  padres  o  los  maestros  no  le  prestan  suficiente  atención.   • Ha  visto  a  sus  padres  o  a  sus  hermanos  mayores  obtener  lo  que  querían  “poniéndose   bravos”  o  “mangoneando”  a  otras  personas.  


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• Agresiones  físicas  provenientes  de  los  padres  o  hermanos.   • Maltrato  emocional  de  los  hermanos.   • Expuesto  a  mucha  violencia  en  el  cine,  la  televisión  o  los  videojuegos.     No   siempre   el   que   ejerce   el   Bullying   es   especialmente   conflictivo.   Por   ejemplo,   se   pueden   unir  a  los  amigos  para  burlarse  de  otros.  La  presión  de  los  demás  es  importante  en  estas   edades.     El  acosado  o  víctima     En   la   mayoría   de   los   casos,   ni   los   padres   ni   los   maestros   están   enterados   de   lo   que   les   ocurre  a  los  chicos.  La  vergüenza  o  el  miedo  a  las  represalias  son  los  principales  motivos.   Se  hace  un  llamado  a  los  profesores  para  que  cuando  descubran  en  sus  alumnos  algunos   de  estos  signos,  actúen,  pues  esperar  a    que  el  asunto  se  arregle  solo,  no  sirve  de  nada.     Generalmente,  cuando  un  agresor  ha  elegido  a  alguien,  otros  sabrán  que  esa  persona  es   una   víctima   y   empezarán   a   hacerle   agresiones   también.   La   víctima   tiene   muy   poca   confianza  en  sí  misma  y  no  parece  poder  defenderse  sola.     Personalidad   • Inseguro   • Baja  autoestima   • Alto  nivel  de  ansiedad   • Débil  y  sumiso   • Introvertido  y  tímido   • Con  dificultades  de  relación  y  de  habilidades  sociales   • Casi  no  tiene  amigos  generalmente  esta  solo   • Inmaduro  para  su  edad   • Altamente  dependiente   • Preocupado   • Miedo  al  rechazo   • Temeroso  al  fracaso   • Indeciso     Generalmente,   suelen   ser   más   pequeños   o   de   estatura   menor.   Algunos   niños   parecen   entrar  en  unos  momentos  de  victimización  debido  a  que  han  sufrido  por  días,  semanas  o   meses   agresiones   continuas   de   los   llamados   Bully.   Estos   niños   agredidos   se   sienten   totalmente  incapaces  de  afrontar  los  problemas,  que  empezaron  siendo  pocos,  pero  que  


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en  un  momento  dado  se  sienten  totalmente  abrumados,  lo  que  causa  que  se  vea  afectada   fuertemente  la  autoestima  y  desempeño  escolar     La  víctima  comienza  teniendo  trastornos  emocionales  menores;  pero  lo  grave  es  que  día  a   día  llegan  a  ser  incontrolables.  Muchos  empiezan  por  no  querer  ir  a  la  escuela,  fingiendo   que   se   sienten   mal,   protegiéndose   con   enfermedades   imaginarias   o   somatizadas,   lo   que   pude  derivar  en  trastornos  psiquiátricos  severos.     Una  vez  terminada  esta  explicación,  se  les  pide  que  lean  en  su  manual  de  participantes  la   instrucción  para  la  siguiente  actividad.     Para   poder   identificar   si   nuestro(a)     hijo(a)   es   víctima   o   victimario,   es   necesario   conocerlo(a).  Contesta  las  siguientes  preguntas:     1.-­‐  ¿Le  gusta  ir  a  la  escuela?   2.-­‐  ¿Le  cuesta  establecer  relaciones  entre  pares?   3.-­‐  Menciona  tres  nombres  de  sus  mejores  amigos   4.-­‐  ¿Tiene  problemas  personales  con  algún  profesor?   5.-­‐  ¿Tiene  algún  apodo  tu  hijo?   6.-­‐  ¿Suele  burlarse  de  otros?   7.-­‐  ¿Cómo  es  su  vestimenta?   8.-­‐  ¿Llora  con  frecuencia?   9.-­‐  ¿Es  agresivo  en  casa?   10.-­‐  ¿Cuál  fue  la  causa  de  su  última  disputa  en  la  escuela?     Los   padres   son   un   elemento   esencial   para   acabar   con   el   Bullying.   Los   adolescentes   necesitan  guía,  amor  y  control  de  sus  padres  (Ale  Velazco).     Cómo  ayudar  a  su  hijo  a  hacer  frente  al  problema     Si   los   abusos   se   están   cometiendo   camino   a   la   escuela   o   de   regreso   a   casa,   vea   si   es   posible  que  tome  otra  ruta,  se  junte  con  otros  niños  o,  acaso  con  la  ayuda  de  la  escuela,   encuentre   un   compañero   más   robusto   con   quien   pueda   ir   acompañado.   Estas   medidas   podrán  ser  útiles  mientras  se  está  resolviendo  el  problema.       Si   a   un   chico   le   cuesta   hacer   amigos,   anímelo   para   que   haga   un   mayor   esfuerzo   por   conseguirlo,   ya   que   el   tener   un   buen   amigo,   aunque   sea   uno   solo,   puede   ser   decisivo   frente  al  problema  de  los  malos  tratos.  Invite  a  casa  a  los  amigos  de  su  hijo,  para  que  se   vayan  afianzando  las  amistades  iniciadas  en  la  escuela.    


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Es  muy  importante  buscar  que  los  chicos  platiquen  sobre  lo  ocurrido  y  proponerle  algunas   medidas  que  podría  adoptar  para  ayudarse,  tales  como:     • Fingir  no  oír  los  comentarios  hirientes;   • Repetirse   a   sí   mismo,   en   voz   baja,   consejos   para   animarse,   tales   como:   «eso   es   problema  suyo,  no  mío»,  o  «yo  estoy  bien»;   • Aprender   a   portarse   de   manera   más   firme,   serena   y   enérgica,   para   que   pueda   enfrentarse  al  agresor  sin  sentir  miedo,  ni  angustiarse,  ni  ponerse  ofensivo  ni  violento;   y…   • Entender   que,   en   el   caso   de   los   malos   tratos,   está   bien,   y   de   ninguna   manera   constituye  un  acto  de  delación,  contárselo  a  otro.     Es  muy  importante  que  los  niños  comprendan  la  diferencia  entre  “ser  un  soplón”,  por  un   lado,   y   denunciar   un   hecho   grave,   por   otro.   Los   malos   tratos   ocasionados   en   forma   continua  contra  un  compañero  menos  fuerte  que  el  agresor  constituyen  un  hecho  grave,   ya   que   la   víctima   suele   quedar   lastimada,   y   en   algunos   casos   sufre   los   efectos   de   las   vejaciones   durante   mucho   tiempo.   Algunos   niños   han   llegado   a   afirmar   que   ser   objeto   de   malos  tratos  a  manos  de  sus  compañeros  de  escuela  es  lo  peor  que  les  podría  pasar.         Los  adolescentes  necesitan  de  guía  y  control  de  sus  padres,  claridad  en  los  mensajes  que   reciben   y   congruencia   de   los   adultos   que   los   rodean,   debido   a   que   están   viviendo   un   proceso   de   crecimiento;   por   tanto,   los   padres   tenemos   que   cuidarlos,   orientarlos,   aceptarlos  y  escucharlos.     Algunos  de  los  consejos  que  se  pueden  dar  a  los  padres  para  alejar  a  sus  hijos  del  Bullying   son:     • No  preocuparse  por  sus  hijos  sino  ocuparse  hablando  con  ellos.-­‐  Crear  un  canal  de   diálogo   con   ellos.   Eviten   los   monólogos.   Se   aprende   y   se   conoce   mejor   a   los   hijos   oyéndolos   • Detectar   y   actuar   ante   signos   de   “alarmas”.-­‐   Prestar   atención   si   llegan   a   aparecer   “focos   rojos”,   como   pueden   ser   enfermedades   constantes   o   rehusarse   a   ir   a   clases   poniendo  una  lista  de  excusas  cada  vez  más  seguido.     • Observar.   Estar   pendiente   de   los   posibles   síntomas,   como   nerviosismos,   falta   de   apetito,  insomnio,  bajo  rendimiento  escolar,  fobia  escolar,  etc.   • Controlar   y   supervisar   las   conductas   de   sus   hijos,   observando   qué   hacen,   a   dónde   van,  con  quién  juegan,  cuáles  son  sus  intereses,  etc.   • Determinar  los  límites  y  normas.  Exigir  el  cumplimiento  de  las  mismas.   • Educar  para  expresar  las  emociones,  para  comportarse  con  los  demás  y  convivir  con   otros.  


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Observar  los  comportamientos,  estados  de  ánimo  y  los  cambios  en  los  hábitos  de  los   niños.   Poner  atención  si  es  que  reprueba  materias,  buscar  la  causa.   Silencios   hostiles,   es   lógico   que   en   ocasiones   los   jóvenes   no   hablen   mucho,   pero   si   están  demasiados  callados  es  fundamental  parar  las  antenas.   Establecer  estándares  de  conducta,  límites  y  expectativas  claras  para  sus  hijos,  dentro   y  fuera  de  la  escuela.   Proporcionar   un   vínculo   afectivo   seguro   para   su   hijo.   Asegurarse   que   sus   hijos   sepan   que  los  apoyan.   Ser  lo  más  positivo  posible  con  su  hijo.  La  meta  de  los  padres  es  proporcionar  cinco   comentarios  positivos  por  cada  negativo.   Monitorear  su  propia  conducta  y  agresión.   Proporcionar  modelos  de  resolución  de  conflictos.   Mostrar  conducta  de  empatía.   Mantenerse  involucrados  con  la  vida  de  sus  hijos.   Compartir  historias  sobre  sus  propias  experiencias  infantiles  de  acoso.    

  Para  el  niño  que  es  acosado   • Investigar   a   detalle   lo   que   ocurrió.   escuche   al   niño   y   no   lo   interrumpa   hasta   que   termine.   • Ponerse  en  contacto  con  el  maestro  del  niño,  orientador  y  administrador  escolar  para   alertarlos  sobre  el  incidente.   • Evitar  culpar  a  alguien,  especialmente  a  la  víctima.   • No  estimular  al  niño  para  que  sea  agresivo  o  tome  venganza.   • Discutir   las   alternativas   asertivas   para   responder   a   los   acosadores   y   practicar   la     respuesta  con  su  hijo-­‐hija.   • Otra   manera   podría   ser   elaborar     una   obra   de   teatro   familiar:   tú   eres   el   acosador   y   yo   el  acosado,  y  viceversa.   • Estimular   a   la   escuela   a   trabajar   en   colaboración   contigo   y   con   otros   para   tomar   los   acosos  seriamente  e  investigar  los  hechos.   • Mantener   un   libro   de   registro   (con   tu   hijo   si   es   posible)   describiendo   los   incidentes   de   acoso  o  intimidación,  cuándo  ocurren,  quiénes  participaron  y  qué  se  dijo  o  hizo.  Esto   puede  fortalecer  el  caso  de  un  padre  cuando  se  pone  en  contacto  con  el  director.   • Ser   paciente.   A   menudo   toma   tiempo   que   alguien   cambie   las   conductas   e   interacciones  negativas   • En  caso  de  no  encontrar  solución  y  la  seguridad  de  un  hijo  se  vea  afectada,  prepararse   para  ponerse  en  contacto  con  un  abogado,  en  caso  que  la  escuela  no  pueda  ayudar.    


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Para  el  niño  que  acosa   • Investigar  en  detalle  por  qué  su  hijo  está  acosando.   • Escuchar.  Es  difícil  escuchar  las  críticas  sobre  un  hijo,  pero  se  debe  tener  presente  que   su  bienestar  está  en  peligro.   • Dedicar  más  tiempo  de  calidad  conociendo  a  los  amigos  de  su  hijo  y  qué  actividades   realiza  con  ellos.  Los  chicos  necesitan  sentir  que  sus  padres  los  escuchan.   • No  culpar  a  otros  por  la  conducta  de  su  hijo   • Tratar   de   elaborar   métodos   apropiados   para   manejar   sus   “asuntos   de   poder”   o   la   desigualdad  de  poder   • Especificar  las  consecuencias  si  el  acoso  persiste.   • Enseñar  y  practicar  conductas  apropiadas   • Dar  seguimiento  del  acoso  con  el  maestro  y  la  administración,  y  registrar  las  mejoras.     A  continuación  se  les  pide  que  respondan  en  su  manual     Escriban  en  el  siguiente  recuadro  qué  pueden  hacer  los  padres  para  evitar  que  sus  hijos   sean  víctimas  o  victimarios.     Víctimas   Victimarios                 RECESO     APLICACIÓN:       Análisis  del  caso     Lee  el  siguiente  cómic  y  después  contesta  las  preguntas.     Descripción  del  caso:       María   y   Lourdes   son   grandes   amigas   desde   primero   de   primaria.   María   es   una   niña   que   siempre   ha   destacado   en   sus   estudios,   tiene   buena   relación   con   los   profesores   quienes   suelen   ponerla   de   responsable   de   grupo,   además,   es   una   niña   generosa   y   preocupada   por   sus  compañeros.  Llegó  el  día  de  campamento  que  se  realiza  a  medio  año  para  los  alumnos  


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de  sexto.  En  este  campamento,  Luis,  el  amor  platónico  de  Lourdes,  le  confesó  a  ésta  que   está  enamorado  de  María  y  le  pide  su  ayuda  para  poder  acercarse  a  ella.     A  partir  de  este  momento,  Lourdes  saca  al  flote  la  envidia  que  ha  guardado  contra  María   durante   mucho   tiempo   ya   que   ella   no   “luce”   tanto   como   su   mejor   amiga.   Disimulando   amistad  empieza  a  confabular  en  su  contra.     Lourdes   inventa   chismes   sobre   María   y   sobre   lo   que   ésta   piensa   o   dice   de   los   otros,   logrando   poco   a   poco   que   la   envidia   y   malos   entendidos   con   otros   miembros   del   grupo   logren  una  guerra  campal  contra  la  que  antes  era  su  amiga.       Comienzan  por  ponerle  apodos,  la  hacen  humillarse  ante  los  otros  teniendo  que  lamer  los   zapatos  de  sus  compañeras  para  que  le  regresen  sus  trabajos,  la  golpean  y  ofenden.  En  los   equipos  de  trabajo  la  bloquean  para  que  nadie  trabaje  con  ella  y  en  los  juegos  es  ignorada.       Poco  a  poco  María  cambia  su  manera  de  ser,  se  vuelve  retraída,  no  quiere  ir  a  la  escuela  y   baja  notablemente  de  calificaciones.       Sus   padres   le   preguntan   qué   le   sucede   pero   ella   no   externa   lo   que   le   pasa   por   miedo   a   mayores  ofensas  y  golpes.       Sus   padres   creen   que   es   la   adolescencia   lo   que   ha   llegado   a   la   vida   de   su   hija   y   comienzan   a  castigarla  para  que  regrese  a  sus  buenas  calificaciones.     1.-­‐  ¿Cuáles  son  las  características  de  la  personalidad  de  María?   Es   una   niña   alegre   e   inteligente   que   por   las   circunstancias   que   vive   en   su   escuela   se   volvió   tímida  y  el  rechazo  que  los  demás  ejercen  sobre  ella  le  influye  en  sus  estudios.     2.-­‐  ¿Crees  que  se  valora  a  sí  misma?  ¿Por  qué?   Era  una  niña  que  se  valoraba,  pero  a  partir  de  que  se  convirtió  en  víctima  del  bullying  su   valor  personal  depende  de  lo  que  los  otros  opinen  de  ella.       3.-­‐  ¿Qué  motivó  a  sus  compañeros  a  ofenderla?   Los  adolescentes  pueden  ser  muy  críticos  de  los  demás  y  de  ellos  mismos  para  reforzar  su   personalidad.   Sin   embargo,   cuando   esto   es   mal   encausado   pueden   ser   victimarios   del   bullying.  En  estos  casos  suele  haber  un  líder  que  comienza  las  ofensas.     4.-­‐  ¿Por  qué  María  no  comenta  con  sus  padres  lo  que  les  pasa?   Puede   sentirse   insegura   o   apenada   por   lo   que   le   dicen.   Sus   padres   deben   darle   más   confianza.  


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  5.-­‐  ¿Por  qué  los  padres  de  María  no  se  dan  cuenta  que  es  víctima  del  Bullying?   Es  posible  que  no  conozcan  este  problema,  además,  les  hace  falta  platicar  con  ella  sobre   esto.     6.-­‐  ¿Por  qué  los  padres  de  los  compañeros  de  María  no  se  dan  cuenta  que  son  victimarios?   Los  padres  pueden  no  percatarse  de  las  acciones  de  sus  hijos  porque  les  hace  falta  pasar   más   tiempo   con   ellos,   platicar   y   realizar   diferentes   actividades   como   juegos   de   mesa   o   hacer  deporte  para  conocerlos  mejor     7.-­‐  ¿Qué  deben  hacer  María,  sus  profesores  y  sus  padres  para  eliminar  el  Bullying  al  que  se   enfrenta?   Platicar  con  ella  y  darle  la  confianza  para  que  ella  pueda  expresar  sus  sentimientos,  no   culparla  y  enseñarle  conductas  asertivas  para  responder  a  los  acosadores.   Los  profesores  en  la  escuela  deberán  identificar  a  los  principales  victimarios  y  platicar   personalmente  con  ellos,   Posteriormente,  se  puede  propiciar  una  conversación  “guiada”  entre  María  y  Lourdes  para   aclarar  malos  entendidos.       PROPÓSITOS     Propósito  personal     Escriban  un  propósito  para  cumplir  este  mes,  que  tenga  como  fin  cambiar  alguna  actitud   suya  que  sirva  para  mejorar  la  relación  con  su  hijo  –  hija.         Propósito  familiar       Escriban  un  propósito  a  realizar  este  mes  en  su  familia,  que  tenga  como  fin  aprovechar   mejor  el  tiempo  libre  a  través  de  un  plan  de  acción.           EVALUACIÓN     Por  último,  por  favor  respondan  las  siguientes  preguntas  de  manera  personal:    


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  1.-­‐  ¿Alguno  de  mis  hijos  puede  ser  víctima  o  victimario  del  acoso  escolar?           2.-­‐  ¿Qué  debo  hacer  como  padre  para  evitar  esta  situación  escolar?           A   manera   de   reflexión   final   y   si   aún   queda   tiempo,   se   propone   que   se   les   pase   el   video   “No  se  vale”,  realizado  por  la  Comisión  Mexicana  de  Derechos  Humanos,  pidiéndoles  a  los   padres   que   reflexionen   sobre   cómo   la     violencia   en   la   escuela   es   reflejo,   en   muchas   ocasiones,  de  la  agresión  que  los  padres  ejercen  sobre  los  hijos.       LECTURAS  PROPUESTAS  (ver  anexo)     VELASCO,  Ale,  “El  Bullying  me  lastima  no  me  humillen”.   Editorial  Trillas.   México  2011  p.p.101.   De  la  página  23  a  la  27;  de  la  44  a  la  58.     SEARCH  INSTITUTE,  “Hijos  Adolescentes  Soluciones  Prácticas  a  sus  Problemas”.   Editorial  PANORAMA.   Distrito  Federal,  México;  2010  p.p.  143.   De  la  página  59  a  la  63.  


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PLAN  DE  SESIÓN  IX   EDAD  A  FORMAR:   MÓDULO  

Escuela  de  Familia       Alumnos  entre  10  y  12  AÑOS   Psico-­‐pedagogía   SESIÓN     9.  Las  drogas  están  cerca  de  casa.   evolutiva  “La     Adolescencia”.  

  OBJETIVO  PARTICULAR:       Los  padres  de  familia  crearán  en  su  hogar  un  ámbito  propicio  para  prevenir  adicciones  y   poder  detectar  a  tiempo  si  alguno  de  sus  hijos,  o  amigos  de  éstos,  presentan  conductas  de   riesgo.     OBJETIVOS  ESPECÍFICOS:       • Los  padres  de  familia  conocerán  lo  que  es  una  adicción.     • Los  padres  de  familia  identificarán  los  diferentes  tipos  de  adicciones  que  existen.     • Los   padres   de   familia   conocerán   los   factores   de   riesgo   individuales,   familiares   y   sociales  que  causan  las  adicciones.       • Los   padres   de   familia   aprenderán   sobre   las   consecuencias   que   tienen   las   adicciones   en  la  persona.     • Los   padres   de   familia   propondrán   alternativas   para   evitar   que   sus   hijos   caigan   en   alguna  adicción.  


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CRONOGRAMA   Duración  2  hrs.  y  30  min.     TIEMPO     ACTIVIDAD   RECURSOS   DIDÁCTICOS   15  min.   EXPLORACIÓN     Buzón   Buzón  de  dudas.   Hojas     Los  participantes  escribirán  las  dudas   Plumas     que  tengan  sobre  el  tema  y  se   expondrán  en  plenaria.     10  min.   MOTIVACIÓN     Video       Manual  de  apoyo     Video  “Los  niños  ven,  los  niños  hacen”.   55  min.  

EVALUACIÒN   Se  evalúan  las   respuestas  que  den   los  mismos   participantes  ante  las   dudas  que  se   presenten.   Se  observan  los   comentarios  que  den   después  de  ver  el   video.   Se  evalúan  su   atención,   conocimiento  y  la   participación  de  los   asistentes.  

DESARROLLO   Lluvia  de  ideas  de  los  diferentes  tipos   de  adicciones.   Explicación  de  los  factores  individuales,   familiares  y  sociales  que  intervienen  en   las  adicciones.   Trastornos  mentales  o  de  la   personalidad.   RECESO  

Presentación  de   power  point   Proyector    

 

 

30  min.  

APLICACIÓN   Análisis  de  un  caso.   Propósito  personal  y  familiar.  

Manual  de  trabajo   Pizarrón  

15  min.  

EVALUACIÓN  DE  LA  SESIÓN  

 

Se  evalúan  las   respuestas  de   solución  que  den   ante  el  caso.    

10  min.  

 


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DESARROLLO  NOVENA  SESIÓN   “LAS  DROGAS  ESTÁN  CERCA  DE  CASA”    

OBJETIVO  PARTICULAR     Los  padres  de  familia  crearán  en  su  hogar  un  ámbito  propicio  para  prevenir  adicciones    y   poder  detectar  a  tiempo  si  alguno  de  sus  hijos  o  amigos  de  éstos  presentan  conductas  de   riesgo.     Se  dará  la  bienvenida  a  los  participantes  y  se  les  dirá  que  están  muy  contentos  por  estar   ahí  con  ellos.  Se  les  invitará  a  que  expresen  sus  dudas  y  comentarios  abiertamente,  pues   están   ahí   para   aprender   y   compartir   sus   experiencias,   de   tal   forma   que   todos   puedan   beneficiarse.       Lo   más   importante   es   que   sean   muy   sinceros   en   cada   una   de   las   respuestas   que   dan   a   los   ejercicios,   que   de   nada   sirve   el   ocultar   la   verdad,   pues   sería   como   engañarse   a   ellos   mismos.  Es  importante  recordarles  a  los  participantes,  el  mantener  una  actitud  de  escucha   y  respeto  durante  la  sesión,  evitando  críticas  destructivas  o  prejuicios.       EXPLORACIÓN     Se   explicará   a   los   participantes   que   el   tema   del   día   de   hoy   puede   ser   que   no   esté   sucediéndole   directamente   a   sus   hijos,   pero   que   es   una   situación   de   la   que   nadie   se   encuentra   exento   de   tener   cerca.     El   objetivo   de   esta   sesión   es   que   los   padres   brinden   un   ámbito  propicio  para  sus  hijos  y  su  familia,  el  cual  esté  libre  de  adicciones.     Actividad     Buzón  de  dudas     Se   les   entregará   a   los   participantes   unas   hojas   pequeñas   en   donde   podrán   exponer   sus   dudas  sobre  el  tema.  Cada  uno  introducirá  su  papel  en  un  buzón  (una  caja  en  forma  de   buzón).   Ya   que   todos   hayan   introducido   sus   papeles,   el   instructor   los   abrirá   y   los   irá   leyendo   para   que   los   participantes   escuchen   las   dudas   de   sus   compañeros,   de   ésta   manera   el   instructor   podrá   conocer   cuáles   son   los   principales   problemas   a   los   que   se   enfrentan   los   padres,   y   sus   inquietudes.   Si   es   posible,   con   algunas   preguntas   se   pueden   compartir  respuestas  en  el  momento  y  mencionar  aquellas  que  serán  resueltas  durante  el   desarrollo  de  la  sesión.      


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MOTIVACIÓN     Actividad     Proyección  de  video       Se  les  expondrá  a  los  padres  de  familia  el  video  “Los  niños  ven,  los  niños  hacen”,  en  el  que   se  puede  observar  la  importancia  de  la  imitación  de  las  conductas  desde  que  los  niños  son   pequeños,  las  que  se  verán  reflejadas  en  su  vida.  Al  finalizar  de  ver  el  video,  se  les  pedirá  a   los  participantes  que  respondan  las  preguntas  que  vienen  en  su  manual  de  apoyo.     Actividad     Cuestionario  y  análisis  del  video     Después  de  observar  el  video  “Los  niños  ven,  los  niños  hacen”,  respondan  las  siguientes   preguntas  de  acuerdo  a  su  experiencia:     1. ¿Cuál  es  la  actitud  de  los  niños  que  se  muestra  en  el  video?   De  imitación,  de  ejemplo  hacia  lo  que  los  padres  hacen,  como  su  nombre  lo  dice  “los  niños   ven,  los  niños  hacen”.  Tanto  las  conductas  negativas  como  las  positivas  se  aprenden.     2. Las  actitudes  que  se  muestran  en  el  video  son:   Positivas   (      )     Negativas           (      )     3. ¿Qué  actitudes  estás  realizando  tú  que  puedan  imitar  tus  hijos?   ________________________________________________________________________     4. ¿Qué  actitudes  te  gustaría  que  tus  hijos  aprendieran  de  ti?     ________________________________________________________________________     DESARROLLO     El  instructor  presenta  el  tema  con  el  grupo,  a  manera  de  charla.     LA  PERSONALIDAD  DEL  ADICTO       Una  adicción  es  una  enfermedad  que  daña  física  y  emocionalmente.  Es  una  dependencia   hacía   una   sustancia,   actividad   o   relación   (codependencia   sin   un   control   sobre   éste).   A   diferencia   de   los   simples   hábitos   o   influencias,   las   adicciones   son   dependencias   que   traen  


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consigo   graves   consecuencias   en   la   vida   real   que   deterioran,   afectan   negativamente   y   destruyen   relaciones,   salud   (física   y   mental),   además   de   la   capacidad   de   funcionar   de   manera  efectiva.     Actividad     Tipos  de  adicciones       El   instructor   pedirá   a   los   participantes   que   escriban   los   diferentes   tipos   de   adicciones   que   conocen,   entre   ellas   pueden   estar:   tabaquismo,   alcoholismo,   drogas,   relaciones   destructivas,  la  televisión,  videojuegos,  pornografía,  gastar  dinero,  la  comida,  etc.     TIPOS  DE  ADICCIONES     En  las  siguientes  líneas  escriban  los  diferentes  tipos  de  adicciones  que  conocen:                                   Un   inmenso   número   de   personas   consume   drogas   y   sufre   las   consecuencias   en   su   vida   individual   y   familiar;   en   general,   toda   la   sociedad   se   transforma   por   la   conducta   de   los   adictos   y   por   el   tráfico   de   las   sustancias   adictivas.   La   familia,   si   está   bien   estructurada,   puede  enfrentar  las  presiones  internas  o  externas,  pero  si  no  lo  está,  se  verá  afectada.       El   instructor   les   dirá   a   los   padres   de   familia   que   es   importante   reconocer   cuáles   son   los   diferentes  factores  de  riesgo  que  existen  para  observar  si  alguno  de  ellos  pudiera  afectar   en  los  adolescentes  con  los  que  conviven.       Se  verán  los  factores  individuales,  familiares  y  sociales     FACTORES  DE  RIESGO  INDIVIDUALES:     a) Edad       Aunque  las  adicciones  se  pueden  adquirir  en  todas  las  etapas  de  la  vida,  la  mayoría  de   los   adictos   se   inician   en   la   adolescencia,   considerándose   éste   el   periodo   de   mayor   riesgo,  hasta  los  25  años.    


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b) Carácter  débil     La   poca   fuerza   de   carácter   que   produce   una   educación   débil   tiene   características   propias  de  las  personalidades  adictivas,  debido  a  que  los  sujetos  así  "educados"  no  son   capaces  de  manejar  la  frustración  ni  de  resistirse  a  ningún  placer.     c) Falta  de  madurez       No   tienen   experiencia   porque   aún   se   están   desarrollando,   son   presa   fácil   de   la   curiosidad,  de  las  influencias  negativas  y  de  la  presión  de  sus  compañeros.     d) Falta  de  sentido  de  la  vida     La  indiferencia  hacia  los  aspectos  espirituales,  la  falta  de  creencias,  de  ideales  y  de  un   proyecto  de  vida,  han  sido  identificadas  como  elementos  asociados  a  la  drogadicción.   Al   llegar   a   la   adolescencia,   la   maduración   afectiva   e   intelectual   lleva   a   las   y   los   jóvenes   a   preguntarse   por   el   sentido   de   la   vida:   "¿Quién   soy?   ¿Por   qué   vivo?   ¿Hacia   dónde   voy?”.  La  sociedad  y  la  familia  no  les  ofrecen  marcos  de  referencia  claros,  lo  que  los   confunde.   Y     pueden   buscar   la   solución   a   sus   problemas   espirituales   en   la   excitación   efímera  que  provocan  las  drogas,  creando  un  vacío  existencial.     e) Impulsividad     Es  la  tendencia  a  actuar  con  precipitación  y  sin  medir  las  consecuencias  de  los  actos,  a   correr  riesgos,  a  desafiar  el  peligro,  a  hablar  sin  meditar  y,  por  tanto,  a  incurrir  en  las   situaciones  de  conflicto  que  son  el  resultado  de  la  conducta  irreflexiva.     f) Imagen  negativa  de  sí  mismo     En   la   adolescencia   se   forma   la   conciencia   de   la   propia   individualidad.   Son   muy   variados  los  elementos  que  pueden  hacer  que  esa  imagen  sea  positiva  o  negativa.                         Quien   tiene   una   imagen   inadecuada   de   sí   mismo   y   una   baja   autoestima   es   tímido   e   inseguro,   tiene   dificultades   para   establecer   contacto   con   los   demás,   no   se   hace   respetar  ni  establece  una  relación  sana  con  sus  amigos,  se  aísla,  carece  de  valor  para   sustentar   sus   opiniones   y   para   ser   o   actuar   de   forma   diferente   de   los   demás.   Si   su   grupo  lo  presiona  para  que  consuma  drogas,  es  fácil  que  así  lo  haga.  También  puede   consumir  drogas  o  alcohol  para  animarse  con  miras  a  disminuir  el  bloqueo  afectivo  o   intelectual  que  sienten  quienes  no  se  relacionan  con  facilidad,  que  les  da  pena,  y  por  


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eso  prueban  la  droga.  Después  quieren  repetir  la  sensación  de  euforia,  desinhibición  y   de  aparente  control  que  les  produce  el  tóxico.     “Una  adecuada  autoestima  fortalece  la  personalidad  y   ayuda  a  resistir  a  las  presiones  para  utilizar  sustancias  adictivas”.   g) Apatía       La   falta   de   intereses   profundos,   el   poco   cultivo   interior,   la   carencia   de   motivaciones   y   de  las  cosas  normales  de  la  vida,  pueden  llevar  a  buscar  sensaciones  nuevas  a  través   de  las  sustancias  adictivas.   h) Avidez  de  placer     El   estilo   de   vida   puede   conducir   a   buscar   invariablemente   los   placeres   y   las   sensaciones  intensas.  Las  y  los  adolescentes  por  naturaleza  desean  saber  de  la  vida,   conocerse  a  sí  mismos,  vivir  y  probar  de  todo  (curiosidad).   i) Consumo  prematuro  de  alcohol       Cada  vez  son  más  los  consumidores  de  alcohol,  jóvenes  o  adolescentes.  Las  razones   son  varias,  pero  en  nuestra  sociedad,  hoy  en  día,  es  común  ver  que  incluso  los  niños   lo   consuman.   Influyen   la   curiosidad,   la   presión   de   los   amigos,   el   deseo   de   vencer   la   timidez,   el   querer   sentirse   independiente,   la   rebeldía,   la   enorme   fuerza   de   la   publicidad  para  el  consumo  del  mismo.     El   alcohol   también   produce   adicción,   es   una   droga   socialmente   aceptada,   los   adolescentes  empiezan  a  beber  poco  a  poco  y  ocasionalmente,  para  terminar  siendo   alcohólicos  o  víctimas  del  consumo  inmoderado  del  alcohol.  Pero  hay  un  riesgo  más,   que  consiste  en  iniciarse  en  la  farmacodependencia,  es  decir,  en  consumir  drogas  más   fuertes  porque  ya  se  ha  adquirido  la  tendencia  de  procurarse  una  euforia  artificial.   j) Tabaquismo     La   nicotina   es   una   de   las   sustancias   más   adictivas   conocidas,   siendo   muy   fácil   y   frecuente  que  los  menores  adquieran  su  hábito.  El  tabaquismo  temprano  es  un  factor   que  predispone  a  la  farmacodependencia,  porque  es  frecuente  que  los  adictos  a  las   drogas  y  al  alcohol  hayan  sido  fumadores  antes  de  iniciarse  en  otros  hábitos.    


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La   razón   es   que   deben   vencer   el   malestar   que   se   presenta   cuando   se   empieza   a   fumar.  Pero  cuando  se  vuelve  un  hábito  en  ellos,  recurren  con  más  facilidad  a  drogas.   Además,   al   hacerse   dependiente   de   una   sustancia   química   la   persona   renuncia   insensiblemente   a   su   autonomía   y   se   hace   más   vulnerable   a   otras   sustancias   cuyos   efectos   son   similares.   Esto   no   quiere   decir   que   el   fumador   se   transforme   necesariamente  en  un  drogadicto,  pero  el  riesgo  sí  aumenta.   “La  búsqueda  de  satisfacciones  por  medio  de     ciertas  sustancias  facilita  la  drogadicción”.  

  FACTORES  DE  RIESGO  FAMILIARES     “La  adecuada  educación  y  la  dinámica  familiar  sana  que  generan  personalidades  fuertes   son  los  mejores  medios  de  prevención”.     a) Actitudes  y  hábitos  permisivos  en  relación  con  las  drogas     Cuando   los   padres   fuman,   beben   y   utilizan   tranquilizantes,   los   niños   crecen   con   este   ejemplo  y  se  forman  la  idea  de  que  esas  sustancias  forman  parte  de  la  vida  normal.     Muchos   padres   de   familia   no   rechazan   claramente   las   drogas   y   admiten   que   se   consuman   con   moderación;   esto   hace   que   sus   hijos   perciban   un   doble   mensaje:   "Podrían   utilizarse   alguna  vez  aunque  no  sean  convenientes."     Por   otro   lado,   se   quita   responsabilidad   y   capacidad   de   decisión   a   los   consumidores   culpando   del   uso   de   drogas   al   gobierno,   a   los   narcotraficantes,   a   los   colegios   o   a   los   centros   de   diversión;   la   conclusión   de   muchos   adolescentes   es   la   siguiente:   "Si   uso   drogas   no  es  mi  culpa."     En  realidad,  es  muy  escasa  la  participación  de  los  padres  en  la  información  que  reciben  los   hijos,   quienes   acuden   por   lo   general   a   sus   amigos   o   se   basan   en   lo   que   difunden   los   medios  masivos  de  comunicación.     “Los  factores  de  riesgo  sólo  predisponen  a  las  adicciones,  pero  no  son  determinantes,   porque  cada  persona  reacciona  de  distinta  manera”.     b) Falta  de  afecto     En   la   adolescencia,   las   frecuentes   fricciones   entre   padres   e   hijos   pueden   ahogar   las   manifestaciones  de  afecto  y  llevar  a  un  círculo  vicioso  y  a  un  bloqueo  afectivo  por  ambas  


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partes:   los   hijos   e   hijas,   al   no   sentirse   amados,   se   muestran   más   rebeldes,   resentidos   y   violentos;   los   padres,   al   no   conseguir   imponer   su   autoridad,   se   vuelven   más   rígidos   y   esperan  que  sean  los  adolescentes  quienes  intenten  la  reconciliación.     Cuando  se  estudian  las  características  de  un  número  considerable  de  drogadictos,  lo  que   aparece   con   mayor   frecuencia   es   que   los   y   las   adolescentes   no   se   sienten   amados   por   sus   padres,  por  lo  que  reportan  hostilidad  hacia  ellos  y  tensión  psicológica  en  la  familia.  Por  el   contrario,   los   no   consumidores   de   droga   reconocen   sentirse   amados,   tanto   por   su   padre   como  por  su  madre.     La  enorme  necesidad  de  afecto  y  los  desniveles  emocionales  que  suelen  acompañar  a  la   adolescencia   pueden   llevar   a   las   y   los   adolescentes   -­‐   jóvenes   a   buscar   afecto   y   comprensión  en  amistades  que  los  predispongan  a  las  adicciones.     “El  amor  debe  expresarse  con  evidencia  y  claridad  suficientes,  porque  a  veces  los  hijos   no  se  sienten  amados,  a  pesar  de  serlo”     c) Indiferencia     Cierto  abandono  afectivo,  que  deja  traslucir  que  los  hijos  no  tienen  la  prioridad  para  sus   padres,  puede  manifestarse  en  múltiples  formas.  Un  adolescente  con  dinero  y  poco  afecto   es  presa  fácil  de  las  amistades  que  sólo  buscan  las  parrandas;  y  a  la  larga,  es  muy  probable   que  también  resulte  una  víctima  más  de  la  droga.  Cabe  señalar  que  esta  indiferencia  por   parte  de  los  padres  puede  llegar  al  total  abandono  de  los  hijos.       d) Manejo  inadecuado  de  la  disciplina       El  lógico  deseo  de  independencia  que  alienta  en  todas  las  y  los  adolescentes  hace  que  la   administración   de   la   disciplina   sea   mucho   más   difícil   en   esa   edad,   debido   a   lo   cual   los   padres   pueden   optar   por   los   extremos:   o   la   rigidez   absoluta   o   la   permisividad   total.   El   engaño,   la   rebeldía   o   la   personalidad   débil   son   las   respuestas   de   las   y   los   adolescentes   ante  una  normatividad  tan  estricta.     Los  padres  que  se  oponen  a  todo,  no  respetan  el  uso  gradual  que  de  su  libertad  pueden   hacer   sus   hijos   a   medida   que   van   creciendo.   Estos   padres   consideran   que   todo   debe   prohibirse   porque   todo   está   mal;   pero   así   sólo   producen   un   fuerte   descontrol   moral   y,   paradójicamente,   obtienen   lo   contrario   de   lo   que   pretenden:   hacen   que   sus   hijos   sean   más   frágiles   ante   las   influencias   negativas   y   queden   más   expuestos   al   consumo   de   sustancias  adictivas.  


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“La  permisividad  y  la  rigidez  predisponen  en  igual  medida  al  desarrollo  de    problemas  de  adicción  en  las  y  los  adolescentes”       e) Incongruencia     Cuando   los   padres   no   tienen   ideas   claras   sobre   la   educación   de   sus   hijos   o   tienen   una   personalidad   complicada,   la   crianza   se   realiza   a   través   de   conductas   indefinidas,   impredecibles   o   débiles,   pues   un   día   rechazan   lo   que   al   día   siguiente   aceptan;   se   dejan   llevar  más  por  sus  sentimientos  o  por  sus  estados  de  ánimo  que  por  razones  emanadas  de   un  proyecto  educativo.     De   esta   manera,   establecen   normas   que   no   respetan,   no   aplican   los   castigos,   dicen   una   cosa   y   hacen   otra.   Sin   principios   auténticos,   sin   normas   claras   y   firmes,   no   se   puede   orientar  a  un  adolescente  que  atraviesa  por  una  etapa  de  confusión  y  desconcierto,  todo   lo  cual  contribuye  a  aumentar  el  riesgo  de  incidir  en  las  adicciones.     “Las  normas  claras  fortalecen  la  personalidad  de  los  hijos”       f) Falta  de  comunicación     La  interrupción  de  la  comunicación  entre  los  padres  e  hijos  agudiza  las  dificultades.  Las  y   los   adolescentes   afirman:   "¡Con   mis   papás   no   se   puede   hablar!   Son   muy   anticuados   y   retrógradas;  no  comprenden;  tienen  ideas  del  siglo  pasado  ¡No  hay  que  hacerles  caso!".   Los   padres   deben   fomentar   el   diálogo.   De   lo   contrario,   sólo   prevalecen   la   pérdida   de   la   confianza  mutua  y  los  resentimientos  constantes.     La  incomunicación  también  aumenta  el  riesgo  de  incidir  en  las  adicciones  porque  priva  a   los  padres  de  la  posibilidad  de  guiar  y  supervisar,  y  a  los  hijos  les  falta  la  ayuda,  el  consejo   y  la  orientación  que  necesitan.     g) Desintegración  familiar       Los   conflictos   conyugales,   la   desintegración   del   matrimonio   y   de   la   familia   son,   por   desgracia,  frecuentes  y  de  consecuencias  lamentables  para  los  hijos.  Los  conflictos  de  los   padres,  su  tensión,  su  frialdad  y  su  ruptura  dejan  al  niño  desamparado  e  indefenso,  lo  que   repercute  en  él  como  persona,  creando  los  factores  de  riesgo  de  incidir  en  las  adicciones.    


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Cuando   se   presentan   las   adicciones   hay   que   tomar   conciencia   de   su   importancia   y   manejar  la  situación  con  todo  el  cuidado  y  la  serenidad  posibles,  tratando  de  atenuar  las   consecuencias  y  de  no  añadir  presiones  psicológicas  y  rupturas  radicales.     h) Grupos  familiares  débiles  o  disfuncionales     Muchas   familias   conservan   más   o   menos   su   estructura   formal,   pero   en   el   fondo   tienen   poco   de   familia;   por   ejemplo,   cuando   no   se   vive   en   solidaridad   fundamentalmente,   los   respectivos  papeles  de  los  padres  e  hijos  son  confusos,  algún  miembro  importante  de  la   familia   está   real   o   psicológicamente   ausente,   está   enfermo,   tiene   algún   trastorno   de   la   personalidad  o  es  adicto.     También   sucede   que   algunos   padres   no   viven   la   autoridad,   no   establecen   controles   ni   límites;   o   son   incapaces   -­‐por   ignorancia,   desidia,   superficialidad   o   corrupción-­‐,   de   vivir   y   trasmitir  valores  humanos  y  de  ofrecer  el  clima  de  seguridad  y  de  protección  necesarias   para  el  desarrollo  normal  de  todos  los  miembros  de  la  familia.  En  familias  disfuncionales   así,  abundan  los  problemas.     En  las  familias  donde  hay  adolescentes  drogadictos  suelen  presentarse  2  características:     1. Tener  pocos  recursos  para  solucionar  los  problemas.   Evaden  los  problemas,  y  cuando  un  hijo  los  provoca  por  el  uso  de  las  drogas,  por  ejemplo,   tienden  a  excluirlos  como  elementos  nocivos  e  intentan  negar  la  existencia  del  conflicto.   Esta  actitud  conduce  a  que  se  presenten  varios  casos  de  adicción  en  esas  familias,  sobre   todo   cuando   alguno   de   los   padres   abandonó   el   hogar   y   en   éste   prevalece   un   ambiente   negativo.     2. Consumir  drogas  en  la  familia.   Los   adolescentes   consumidores   más   afectados   son   los   hijos   de   padres   que   utilizaban   productos   psicotrópicos.   Es   difícil   establecer   si   esto   se   debe   a   factores   directos   de   imitación  o  a  una  reacción  de  defensa  ante  las  perturbaciones  emocionales  de  los  padres.     Los  padres  no  deben  pensar  que  cualquier  error  o  debilidad  de  su  parte  expone  a  sus  hijos   al   peligro   de   ser   drogadictos.   Los   padres   perfectos   -­‐   llenos   de   sabiduría   y   de   serenidad,   siempre  atinados  y  afectuosos  e  invariablemente  acertados  en  sus  decisiones  -­‐  no  existen.       Todas   las   personas   presentan   una   curiosa   mezcla   de   virtudes   y   de   defectos.   Lo   importante   en   la   educación   es   ser   realista   y   estar   en   pie   de   lucha   para   rectificar,   corregir   y   repetir   los   intentos  cuantas  veces  sea  necesario;  para  vivir  con  autenticidad  el  proceso  de  superación  


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individual  y  familiar;  aún  a  través  de  las  dificultades  que  plantean  la  vida  y  la  educación  de   los  hijos.     Hoy   día,   la   afición   a   las   drogas   se   maneja   lamentablemente   como   un   objeto   más   de   consumo   y   como   fuente   de   placer;   de   ahí   que   esta   inclinación   no   sólo   se   presente   en   familias   desestructuradas,   sino   en   cualquier   otra.   Sin   embargo,   la   mayor   calidad   de   las   relaciones   familiares,   de   la   educación   y   de   los   valores   que   se   viven   en   ellas,   funcionan   como  escudos  defensivos  ante  el  embate  de  las  adicciones.     La  calidad  de  la  educación  en  la  familia  favorece  el  desarrollo  de  personalidades  íntegras,   a  no  ser  susceptibles  de  caer  en  adicciones.     FACTORES  DE  RIESGO  SOCIALES     La  droga  es  parte  de  la  realidad  que  las  niñas,  niños  y  los  adolescentes  viven  actualmente:   pueden  encontrarse  con  ella  en  los  medios  de  comunicación,  en  la  escuela,  en  un  centro   de  diversión,  en  la  calle  o  en  cualquier  lugar.       Al   llegar   a   la   adolescencia,   cuando   la   confusión   y   el   desconcierto   propios   de   esa   etapa   afectan  a  los  hijos,  los  padres  enfrentan  también  una  serie  de  situaciones  y  de  dudas  que   pueden  atribuirlos:  "¿Permitimos  o  no?  ¿Toleramos  o  no  toleramos?  ¿Sí  o  no?  ¿Ahora  o   dentro  de  un  año?  ¿Es  esto  correcto  o  es  sólo  cuestión  de  costumbre?",  entre  otras.     Muchas  veces,  los  padres  se  angustian  cuando  sus  hijos  llegan  a  la  adolescencia  y  los  ven   indefensos  e  inexpertos  ante  un  mundo  lleno  de  peligros  y  de  influencias  negativas.  No  es   posible   criar   a   los   hijos   dentro   de   una   campana   de   cristal,   aislándolos   de   la   sociedad   en   que   viven.   Hay   que   prepararlos   para   vivir   socialmente   desarrollando   su   espíritu   crítico,   fortaleciendo   su   personalidad,   inculcándoles   valores   y   ayudándolos   a   enriquecer   su   interior,   con   objeto   de   que   no   solamente   sean   capaces   de   resistir   a   las   presiones   negativas,  sino  de  influir  positivamente  en  sus  compañeros  y  en  su  ambiente.     En   relación   con   el   problema   de   la   drogadicción,   es   importante   conocer   los   factores   de   riesgo  sociales  y  sus  mecanismos:  cómo  operan  en  la  psicología  de  los  adolescentes  para   poder   ayudar   a   éstos   a   manejarlos   de   manera   adecuada.   Entre   estos   factores   se   encuentran:     a) El  grupo  de  amigos.     Todo  ser  humano  tiene  la  necesidad  de  ser  aceptado  por  el  grupo  social  al  que  pertenece.   Los   grupos   imponen   normas,   valores,   conductas   y   estilos   de   vida,   tanto   a   través   de   la  


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comunicación  directa  como  por  medio  de  presiones  y  de  sanciones,  tales  como  la  burla,  el   rechazo  y  la  marginación.     Por   eso   el   grupo   de   amigos   es   uno   de   los   elementos   que   más   influyen   en   el   comportamiento  a  lo  largo  de  la  vida;  pero  es  en  la  adolescencia  y  la  juventud  cuando  la   necesidad  de  pertenencia  se  experimenta  con  mayor  intensidad.     b) La  poca  madurez  de  los  adolescentes.     Ésta   los   lleva   a   desear   la   autonomía,   la   independencia   de   sus   padres,   a   querer   ser   ellos   mismos  y  a  actuar  por  sí  mismos,  pero,  al  mismo  tiempo,  están  inseguros  de  enfrentarse   sin  experiencia  al  mundo  que  los  rodea.  Por  eso  los  grupos  de  apoyo  son  el  puente  que   sirve  para  atravesar  por  esta  etapa,  son  el  soporte  que  se  necesita.  De  aquí  que  las  y  los   adolescentes   adopten   las   costumbres   y   las   normas   de   sus   amigos   y   se   dobleguen   con   docilidad   a   las   presiones.   La   música,   el   lenguaje,   la   manera   de   vestirse,   los   hábitos,   la   manera  de  comportarse  y  de  divertirse,  los  valores  o  los  contravalores,  los  ídolos  a  los  que   se  admira  y  los  modelos  de  identificación  son  adoptados  sin  la  menor  resistencia.     c) La  capacidad  de  influencia  del  grupo  de  apoyo.     Ésta   puede   representar   un   gran   respaldo   o   un   grave   peligro,   dependiendo   de   sus   características.   El   peligro   de   adicción   para   quienes   tienen   amigos   sanos,   dedicados   al   estudio,  al  deporte  y  a  actividades  positivas  es  prácticamente  inexistente;  pero  si  alguno   de  sus  miembros  es  víctima  de  amigos  vagos,  de  las  malas  costumbres  o  de  las  adicciones,   sus  compañeros  corren  el  alto  riesgo  de  seguir  sus  pasos.       Según  lo  reportan  numerosos  estudios,  los  grupos  de  adolescentes  son  el  medio  en  el  que   con  mayor  frecuencia  se  propagan  las  adicciones.     ¿De  qué  mecanismos  se  sirven  los  grupos  de  adictos  para  atraer  a  nuevos  compañeros?     • Los   sentimientos   de   inseguridad   del   adolescente   y   su   deseo   vehemente   de   sentirse   aprobado   y   aceptado   por   el   grupo,   pueden   inducirlo   a   acatar   las   presiones,   porque   éstas  lo  orillan  hacia  un  estado  de  ánimo  en  el  que  se  le  hace  imposible  decir  NO.     • El   grupo   puede   recurrir   a   la   burla,   al   desafío,   al   desprecio   o   la   intimidación   para   agudizar  los  sentimientos  de  inseguridad  y  doblegar  la  voluntad  del  compañero.       “Los  verdaderos  amigos  se  ayudan  a  mejorar.     Cuando  se  manipulan  y  se  degradan  entre  sí  no  hay  verdadera  amistad.”      


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  d) El  amigo  íntimo  drogadicto.       Al  llegar  a  la  adolescencia,  se  establece  un  nuevo  tipo  de  relaciones  interpersonales  y  de   vínculos  afectivos.  De  ahí  la  importancia  de  la  amistad,  la  cual  implica  sentimientos  muy   intensos  e  intimidad  comunicada  y  compartida,  la  que  a  su  vez  debe  reflejar  una  serie  de   valores,   como   son   la   lealtad,   la   honestidad,   la   bondad,   la   comprensión,   la   solidaridad,   e   incluso  la  prosocialidad  (ayudar  al  otro  desinteresadamente)27.       El  amigo  íntimo  puede  llegar  a  ser  la  persona  más  importante  para  la  y  el  adolescente,  el   confidente   que   comprende   y   guarda   secretos,   que   aconseja,   orienta   y   consuela,   y   que   incluso   está   dispuesto   a   sufrir   por   ayudar;   con   quien   se   quiere   estar   a   todas   horas,   compartir   experiencias,   disfrutar   de   las   mismas   diversiones   y   realizar   las   mismas   actividades.   Por   eso   ejerce   una   influencia   decisiva   en   la   conducta,   que   puede   ser   benéfica   o  perjudicial,  según  sean  las  características  del  amigo  íntimo.     Estudios   recientes   han   corroborado   que   la   adicción   a   las   drogas   inducida   por   el   amigo   íntimo   es   el   factor   de   riesgo   más   importante   de   todos,   debido   a   que   en   él   interviene   el   deseo   de   identificarse   y   solidarizarse   con   él,   de   acompañarlo   y   de   compartir   experiencias,   por  lo  que  su  invitación  a  drogarse  rara  vez  se  rechaza.     e) Disponibilidad  de  las  drogas.       La   droga   está   ahí,   acechando   a   sus   víctimas   en   la   calle,   los   centros   de   diversión,   las   escuelas   y   universidades,   las   tiendas,   las   fiestas,   los   bolsillos   de   los   "amigos",   bajo   la   apariencia  inocente  de  un  caramelo,  de  unas  jícamas  con  chile  o  de  una  paleta  helada.     Son   muchas   y   muy   ingeniosas   las   trampas   utilizadas   por   los   traficantes   de   drogas   para   engañar:   hay   redes   de   distribuidores   que   la   entregan   a   domicilio;   hay   "impulsadores"   que   crean   nuevos   adictos   a   través   del   obsequio,   "desinteresado   y   sin   compromiso",   de   las   primeras   dosis,   hasta   que   se   crea   la   dependencia;   hay   pandillas   de   adictos   que   tienden   trampas  a  los  muchachos  desprevenidos.     Los   traficantes   recurren   a   todo:   desde   la   presión   y   la   amenaza,   hasta   los   más   sutiles   métodos  psicológicos  de  persuasión  para  la  venta.  Es  frecuente  que  lleven  droga  hasta  la   cama  del  adicto  en  recuperación  o  que  se  la  entreguen  por  la  ventana,  saltan  bardas  o  se   la  envían  en  cartas  o  en  regalos.  ¡Desean  crear  y  conservar  sus  clientes  a  toda  costa!     27

Perspectiva  Familiar  y  Comunitaria  (SNDIF,  2005)


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Lo  importante  es  estar  alerta  e  informarse  al  respecto  para  prevenir  que  los  niños,  niñas  y   adolescentes  caigan  en  sus  redes  por  ignorancia  o  por  inadvertencia.     “Las  drogas  están  al  alcance  de  la  mano  de  los  niños,  niñas  y  adolescentes,  por  medio  de   sistemas  que  los  adultos  rara  vez  imaginan”.       f) Los  medios  de  comunicación.       La   capacidad   que   tienen   los   medios   de   comunicación   de   influir   en   las   actitudes   y   en   los   comportamientos   humanos   es   un   hecho   que   no   admite   discusión:   quienes   controlan   y   administran   esos   medios   ejercen   un   enorme   poder   en   el   mundo   contemporáneo.   Los   mismos  medios  de  comunicación  podrían  ser  instrumentos  de  un  valor  incalculable  para   luchar   contra   las   adicciones;   pero   lejos   de   comprometerse   en   esta   lucha,   crean   necesidades   y   promueven   actitudes   que   predisponen   a   ellas,   tales   como:   la   sustitución   de   la  felicidad  por  el  placer,  la  mágica  solución  de  los  problemas  e  incluso  la  franca  incitación   a  adoptar  conductas  indeseables.       CONSECUENCIAS  DE  LAS  ADICCIONES     Estos  son  algunos  de  los  trastornos  mentales  o  de  la  personalidad  a  través  de  los  cuales  los   padres  de  familia  pueden  darse  cuenta  que  su  hijo  está  consumiendo  alguna  droga:     a) Depresión       Es   uno   de   los   trastornos   psicopatológicos   que   más   favorecen   el   consumo   de   drogas.   Se   caracteriza  por  decaimiento,  apatía,  desinterés,  lentitud  y  falta  de  sueño,  de  apetito  y  de   energía.       En   un   primer   momento,   las   anfetaminas,   la   cocaína,   la   heroína   y   el   alcohol   parecen   aliviar   los   síntomas   más   depresivos,   debido   a   que   sus   primeros   efectos   son   la   euforia   y   el   enmascaramiento   de   esos   síntomas.   Pero   después   no   tarda   en   iniciarse   una   carrera   entre   la   dependencia   y   la   depresión;   ésta,   sin   drogas,   se   acentúa,   por   lo   que   cada   vez   se   consumen  más  y  la  tolerancia  se  suma  a  la  enfermedad.     b) Ansiedad     Su   mecánica   funciona   igual   que   la   depresión:   por   aliviar   la   ansiedad   se   recurre   a   las   drogas,   creando   un   círculo   vicioso   en   el   que   al   agravamiento   del   padecimiento   inicial   se   suma  otra  enfermedad.  


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  c) Insomnio     Cuando   éste   se   presenta,   se   intenta   conciliar   el   sueño   y   aliviar   los   trastornos   depresivos   o   de  ansiedad  que  lo  acompañan  por  medio  de  las  drogas.     d) Personalidades  psicópatas  y  neuróticas     Cualquier  trastorno  de  la  personalidad  aumenta  el  riesgo  de  consumir  drogas.  Si  bien,  el   principal   de   ellos   es   el   trastorno   de   la   personalidad   antisocial:   con   tendencia   a   la   delincuencia,  la  agresividad,  la  vagancia,  el  rechazo  de  las  normas,  el  desafío  abierto  a  la   autoridad,   el   resentimiento   y   la   venganza.   Por   lo   general,   este   cuadro   lo   presentan   quienes   se   asocian   con   grupos   delictivos.   Este   tipo   de   problemas   se   detecta   desde   una   edad  temprana  y  debe  corregirse  lo  antes  posible  por  medio  de  la  psicoterapia.     Los  elementos  de  la  personalidad  que  pueden  generar  la  drogadicción  son  los  más  difíciles   de  detectar.  Generalmente,  se  asocian  a  otras  disfunciones  familiares.  ¿Pero  por  qué  los   jóvenes   consumen   drogas?   ¿Cuáles   son   las   razones   que   los   orillan   a   caer   en   las   adicciones?     Existen   muchas   razones,   pero   se   pueden   identificar   algunas   de   estas   situaciones.   Analicemos  brevemente  cada  una  de  estas  conductas:     1.  La  sustitución  de  la  felicidad  por  el  placer.       Éste   es   uno   de   los   errores   del   pensamiento   moderno,   teñido   por   el   existencialismo   pesimista:   “nada   tiene   sentido:   ni   la   vida,   ni   las   relaciones,   ni   el   amor;   no   queda   más   remedio  que  refugiarnos  en  las  sensaciones  agradables,  momentáneas  e  innegables  que   proporciona   el   placer”.   El   placer   es   la   impresión   producto   de   los   sentidos   o   de   la   sensibilidad   estética   causada   por   algo   que   nos   gusta:   la   música,   un   exquisito   manjar,   la   diversión  y  todo  aquello  que  nos  agrada.       Por  supuesto,  el  placer  es  algo  positivo  y  que  forma  parte  de  la  felicidad  cuando  contribuye   a   encontrar   la   esencia   de   las   personas,   como   ocurre   con   el   placer   sexual   del   amor   conyugal  entregado  y  comprometido;  con  el  deleite  de  una  buena  cena  en  compañía  de   seres   queridos;   con   la   diversión   compartida   con   los   amigos;   con   el   gozo   de   la   naturaleza   y   del  arte,  o  del  descanso  después  del  trabajo,  entre  otras.     Pero   si   el   placer   se   desliga   del   proyecto   personal   y   de   las   aspiraciones   profundas,   si   se   busca  por  sí  mismo  y  se  le  convierte  en  el  fin  de  la  vida,  entonces  produce  una  sensación  


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de   íntimo   vacío   (el   aviso   de   que   algo   anda   mal)   y   puede   inducir   a   comportamientos   autodestructivos  y  opuestos  a  la  felicidad,  y  a  veces  en  contra  incluso  del  placer  mismo,   como  cuando  se  come  o  se  bebe  en  exceso,  se  buscan  sensaciones  sexuales  desligadas  de   la  relación  amorosa  o  se  intenta  obtener  una  euforia  artificial  a  través  de  las  drogas.     La   búsqueda   exclusiva   del   placer   impide   encontrar   la   felicidad,   ya   que   ésta   procede   de   un   sentimiento  íntimo  de  gratificación  que  se  va  fortaleciendo  a  medida  que  se  reconoce  y  se   realiza   la   misión   personal,   única   e   intransferible;   el   sentido   de   la   propia   vida   que   se   va   realizando  a  medida  que  la  riqueza  del  mundo  interior  se  entrelaza  con  las  personas  que   nos   rodean.     El   placer   es   la   consecuencia   de   satisfacer   necesidades   o   de   tener   sensaciones   agradables,  pero  NO  es  el  origen  de  la  felicidad.           2. La    solución  mágica  de  los  problemas.       Sólo  se  logra  ser  feliz  cuando  se  es  real  y  profundamente  humano,  cuando  se  descubre  a   los  demás  contemplándolos  amorosamente  y  se  pone  todo  el  empeño  para  que  alcancen   su  plenitud;  cuando  la  vida  se  concibe  como  donación,  como  entrega  y  como  realización   total,  aunque  siempre  en  situación  precaria.       La  capacidad  de  amar  se  va  materializando  a  través  del  trabajo,  de  las  relaciones  humanas   y  de  los  mil  detalles  de  la  vida  cotidiana,  impregnados  todos  ellos  de  AMOR.    Las  drogas   NO  solucionan  los  problemas  y  NO  dan  felicidad.     3.  La  franca  incitación  a  adoptar  conductas  indeseables.     Las  adicciones  pueden  comenzar  por  la  búsqueda  de  sensaciones  placenteras  o  por  huir   del  hastío,  es  decir,  por  adoptar  conductas  indeseables.     Así  como  se  intenta  calmar  la  insatisfacción  sin  atacar  su  causa.  El  malestar  más  grande,  la   mayor  angustia  que  puede  experimentarse  es  sentir  el  corazón  vacío,  pero  éste  no  se  llena   con   cosas   ni   con   sensaciones:   necesita   amar:   amar   la   vida,   las   ideas,   las   obras   y   las   ilusiones;  pero,  sobre  todo,  amar  a  las  personas,  que  son  lo  mejor  y  lo  más  valioso.     El   bajo   rendimiento   escolar   también   se   asocia   al   consumo   de   drogas,   porque   el   desánimo   y   el   desinterés   por   los   estudios   llevan   al   adolescente   al   aburrimiento,   a   la   acumulación   de   fracasos  y  a  la  frustración.  Estos  jóvenes  sufren  frecuentes  castigos  y  reproches  por  parte   de   padres   y   maestros,   lo   que   va   deteriorando   el   concepto   que   tienen   de   sí   mismos.   La   farmacodependencia   es   a   veces   causa   y   a   veces   consecuencia   del   bajo   rendimiento   escolar.    


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Las   campañas   publicitarias   que   los   animan   a   arriesgarse,   a   atreverse   y   a   aventurarse   sientan  las  bases  para  que  los  adolescentes  consideren  “positivos”  para  su  personalidad  el   riesgo  y  la  aventura,  sin  tener  cuidado  ni  poner  atención  para  distinguir  entre  lo  bueno  y   lo  malo.     Es  ahí  donde  se  tiene  que  prevenir  y  evitar  que  las  y  los  adolescentes  adopten  conductas   indeseables   que   afecten   su   vida,   la   de   su   familia   e,   indirectamente,   a   la   comunidad   y   sociedad  en  general  (riesgo  de  inseguridad).     RECESO     APLICACIÓN     Análisis  del  Caso     A  cada  participante  se  le  pide  que  lea  el  comic  que  está  en  su  material  de  trabajo.     Descripción  del  caso:     Me  llamo  Lucio  y  tengo  15  años.  Comparo  mi  vida  con  un  corcho  que  es  llevado  por  las   olas   del   mar   de   un   lado   para   otro.   Cuando   cumplí   ocho   años   percibí   que   mis   padres   no   se   llevaban  bien.  Cada  uno  andaba  por  su  lado  y  descuidaban  a  mis  hermanos  y  a  mí.  Esto  me   afectó  y  se  reflejó  en  mi  conducta.  Una  maestra  de  primaria  me  dijo  que  notaba  que  era   muy  desordenado  y  tímido.  En  otra  ocasión  me  hizo  ver  que  reaccionaba  con  agresividad   ante   el   menor   motivo.   Las   clases   me   aburrían,   todo   me   distraía   y   no   era   capaz   de   concentrarme  más  de  diez  minutos.     Mi   hermana   Ana   María   se   enfermó   de   diabetes   y   la   poca   atención   que   mi   mamá   ponía   en   sus  hijos  se  concentraba  en  ella.  Sin  embargo,  si  algo  unía  a  mis  padres,  era  la  enfermedad   de  Ana  María,  ella  era  cariñosa  y  de  un  carácter  muy  distinto  al  mío.  Se  empeñaba  más   que  yo  en  el  estudio.     Pasó   el   tiempo   y   entré   a   la   escuela   secundaria.   Algunos   amigos   me   invitaron   a   ingerir   drogas.  Ellos  usaban  inhalantes.  En  la  colonia  había  vaguitos  sin  oficio  que  le  entraban  al   cemento   y   con   él   se   drogaban.   Uno   de   ellos,   Camilo,   le   entró   tan   duro   que   afectó   su   cerebro   para   toda   la   vida.   Esto   me   impactó,   pero   a   la   vez   no   le   concedí   demasiada   importancia.    


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Marcelino,  un  compañero  de  secundaria,  me  contó  que  sus  padres  tampoco  se  ocupaban   de  él  y  que  querían  cubrir  la  falta  de  cariño  con  dinero.  Los  dos  dejamos  una  niñez  que  no   nos  traía  buenos  recuerdos.     Un   día   Marcelino   y   yo   empezamos   a   drogarnos   con   cemento.   Casi   siempre   era   él   quien   ponía  el  dinero.       Después   de   tres   meses   de   inhalarlo   con   cierta   frecuencia,   Pedro,   otro   compañero   de   la   escuela  secundaria,  nos  delató  con  el  director.       El   director   se   limitó   a   llamar   a   nuestros   padres   para   informarles   del   asunto.   Habló   con   Marcelino  y  a  mí  no  me  dijo  nada.     Cuando  llegué  a  la  casa,  mi  padre  me  echó  en  cara  "el  punto”.  Yo  me  quedé  callado.  Mi   mamá  le  echó  la  culpa  a  él,  y  él  a  su  vez  se  la  echó  a  mi  mamá.  Yo  me  exasperé  y  les  dije:     -­‐“¡Lo   que   pasa   es   que  ustedes   no   reconocen   sus   fallas!   ¡Sigan   culpándose   de   sus   cosas   y   a   mí,  déjenme  en  paz!”      Mi  mamá  trató  de  calmarme,  y  yo,  con  lágrimas,  le  dije:     -­‐“Lo  que  pasa  es  que  no  hay  comprensión  en  esta  familia”     Después   de   leer   el   caso,   se   les   pide   a   los   participantes   que   respondan   las   preguntas   en   su   cuaderno  de  trabajo,  en  forma  individual  o  por  parejas.       1. ¿Cuáles  fueron  los  factores  que  influyeron  para  que  Lucio  iniciara  a  ingerir  sustancias   tóxicas?   Lucio   se   dio   cuenta   de   que   sus   papás   no   se   llevaban   bien,   que   no   les   ponían   mucha   atención   ni   a   él   ni   a   sus   hermanos.   La   soledad,   falta   de   entendimiento   y   de   cariño   hicieron   que  Lucio  buscara  la  felicidad  de  otra  manera  y  con  otras  personas.     2. ¿Qué  aspectos  descuidaron  los  padres  en  sus  hijos?   La  atención  hacia  ellos,  se  fijaron  más  en  los  problemas  que  tenían  como  pareja.  Y  cuando   vino   la   enfermedad   de   Ana   María   se   enfocaron   en   brindarle   la   atención   a   ella   y   los   cuidados  que  requería,  descuidando  a  Lucio.     3. ¿Qué   aspectos   crees   que   se   debieron   reforzar   en   Lucio   para   evitar   que   cayera   en   la   adicción?   Mantener   la   comunicación   en   la   familia   y   aunque   su   hermana   estuviera   enferma   debieron   procurar   el   apoyo   y   cariño   para   ambos.   Estar   al   pendiente   de   los   amigos   a   los   que   frecuentaba,  al  igual  que  conocer  las  actividades  diarias  que  realizaba.  


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  4. ¿De  qué  manera  influyó  la  enfermedad  de  su  hermana?   La   enfermedad   de   Ana   María   hizo   que   la   poca   atención   que   les   daban   sus   padres   se   centrara   solamente   en   ella,   descuidando   a   los   demás   miembros   de   la   familia.   Hizo   que   Lucio  se  sintiera  desplazado  y  solo.     5. ¿De  qué  manera  los  padres  pueden  generar  confianza  en  sus  hijos  para  evitar  caer  en   una  situación  como  la  de  Lucio?   La  comunicación  constante,  así  como  la  confianza  brindada  en  los  hijos,  son  aspectos  que   se   deben   formar   desde   que   son   pequeños,   lo   que   se   verá   reflejado   cuando   estén   más   grandes.   La   educación   en   el   carácter   y   la   voluntad   también   son   elementos   que   pueden   ayudar  a  los  hijos  a  saber  elegir  bien  ante  una  situación  como  la  que  se  le  presentó  a  Lucio,   pues  esto  habría  podido  ayudar  a  que  él  rechazara  la  conducta  de  sus  compañeros.     6. ¿Qué  harías  tú  en  una  situación  como  esta?   Cada   uno   de   los   padres   de   familia   hablará   desde   su   experiencia,   lo   que   permitirá   al   instructor  evaluar  qué  tanto  fue  comprendido  el  contenido  de  la  sesión.     Posteriormente,   se   divide   al   grupo   en   equipos   de   entre   4   y   8   personas   para   que   intercambien  sus  respuestas  y  converjan  en  una  para  cada  pregunta.     Una  vez  que  todos  los  equipos  tengan  sus  respuestas,  el  instructor  va  haciendo  pregunta   por  pregunta  al  grupo  para  llegar  a  una  conclusión  general  de  cada  una.     EVALUACIÓN         Se   les   pide   a   los   participantes   que   piensen   en   su   situación   familiar   y   que   respondan   en   su   manual    de  trabajo  las  siguientes  preguntas:     1. ¿Cuáles  son  los  factores  de  riesgo  principales  a  los  que  están  expuestos  tus  hijos?     1.1  Individuales:   ________________________________________________________________________     1.2  Familiares:   _________________________________________________________________________     1.3  Sociales:   _________________________________________________________________________    


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Al   terminar   de   realizar   la   actividad,   se   les   pedirá   a   los   participantes   que   quieran   a   que   expongan   sus   respuestas,   esto   con   la   finalidad   de   que   entre   ellos   puedan   compartir   sus   ideas,   ya   que   pudiera   ser   que   a   alguna   otra   persona   le   funcione   también   aplicarlo   con   sus   hijos.     Antes  de  concluir,  es  importante  recalcarles  que  para  que  la  familia  mejore  no  basta  con   que   la   mamá,   papá   o   algún   miembro   de   la   familia   quiera   hacerlo,   sino   que   hay   que   comprometer  a  toda  la  familia.         Por   lo   que   se   sugiere   que   primero   se   explique   el   propósito   personal   y   después   el   familiar.   Hay  que  insistir  en  que  si  quieren  cambiar  algo  de  su  familia,  primero  deben  de  ser  ellos   quienes  deben  hacerlo  y  dar  el  ejemplo.     El  instructor  o  los  mismos  participantes  –por  medio  de  lluvia  de  ideas  –  pueden  aportar   algún  consejo  al  grupo  sobre  cómo  presentar  el  propósito  familiar  a  la  familia  para  que  sea   bien  aceptado.     Propósito  personal     Escriban  un  propósito  para  cumplir  este  mes,  que  tenga  como  objetivo  generar  un  cambio   de   actitud   que   brinde   un   ejemplo   en   los   miembros   de   la   familia   para   evitar   caer   en   adicciones   que,   probablemente,   sólo   quieran   ocultar   o   evitar   algo   en   la   vida   de   las   personas.           Propósito  familiar   Escriban   un   propósito   a   realizar   este   mes   en   su   familia,   que   tenga   como   fin   que   cada   integrante   proponga   actividades   en   las   que   puedan   convivir   en   un   ambiente   sano,   propiciando  en  ellos  la  comunicación  y  amistad.             LECTURAS  PROPUESTAS  (ver  anexo)     SEARCH  INSTITUTE,  “Hijos  Adolescentes  Soluciones  Prácticas  a  sus  Problemas”.   Editorial  PANORAMA.   Distrito  Federal,  México;  2010  p.p.  143.   De  la  página  134  a  138.  


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BIBLIOGRAFIA       AGUILÓ,  Alfonso;  “Tu  hijo  de  10  a  12  años”.   Colección,  Hacer  Familia,  educar  en  valores.  Ediciones  Palabra,  S.A.,  8ª.  Edición.   Madrid,  España;  2006;  p.p.  232.     ARTOLA  Teresa,  “Situaciones  Cotidianas  de  6  a  12  años”.   Editorial  Palabra.   Madrid,  España  1997.     CARRASCOSA,  Trini;  BODES  García,  Marta;  “Tu  hija  de  10  a  11  años”.   Colección,  Hacer  Familia,  educar  en  valores.  Ediciones  Palabra,  S.A.,  2ª.  Edición,  1ª  imp.   Madrid,  España;  2001;  p.p.  256.     COROMINAS,  Fernando,  ALCAZÁR,  J.A.  “Virtudes  Humanas”.   Colección  Hacer  Familia,  educar  en  valores.  Ediciones  Palabra,  S.A.,  3ª.  Edición.   Madrid,  España.;  2003;  P.p.  280.     DEL  CUETO,  Candi;  GARCÍA,  Piedad;  “Tu  hija  de  12  años”.   Colección,  Hacer  Familia,  educar  en  valores.  Ediciones  Palabra,  S.A.,  8ª.  Edición.   Madrid,  España;  2006;  p.p.  232.     ENLACE.  “La  familia,  Valores  y  Autoridad”.   Editorial  Tillas.   México,  2003  pp.  205.     SEARCH  INSTITUTE,  “Hijos  Adolescentes  Soluciones  Prácticas  a  sus  Problemas”.   Editorial  PANORAMA.   Distrito  Federal,  México;  2010  p.p.  143.   De  la  página  22  a  la  45    y  120  a  138.     VELASCO,  Ale,  “El  Bullying  me  lastima  no  me  humillen”.   Editorial  Trillas.   México  2011  p.p.101.  


Manual del Instructor Listo