Issuu on Google+


我們之所會成為今天的我們 一定是因為 從前愛過的那些人和事情的緣故吧!

因為愛很大 人類努力用言語形容的 經常只能是愛的一小部分

幸福 幸福是 發現自己可以帶給別人幸福!

好煩惱 每個人都是「煩惱」界的愛迪生。

我們的愛情 與其去製造更多 繼續相愛的理由 不如重新回想當時 我們相愛的初衷。

小玩意 多虧了這些小玩意 生命才如此美好!


因為愛很大

人類努力用言語形容的 經常只能是「愛」的一小部分而已。

~S.H.E~


第一張相片之 永遠的微笑 這張照片有 25 歲。 據說是我們全家在精心打扮後去照相館拍的。 有爸媽,大姐、二姐、小弟和我。

裡面笑的人是我媽─這 25 年來她做的事情還真多,你可以說她 是個農婦,她要餵豬(是真的豬,不是我們),還要忙家務,還 要照顧我們四個個性完全不一樣的小孩。

你還可以說她是一個很傳統的女人。

傳統的女人意思就是一個女人經常做到快死掉了,卻從來沒人會 獎勵她。但她們從不埋怨,日復一日,從來不罷工或請假。

我翻到這張照片,才發現媽媽的笑容,這 25 年來從來沒有改變。

就好像她很開心,嫁了這個丈夫,有了這四個小孩,像一個超級 富婆那樣擁有全世界最多的財富。

我爸爸比較大男人主義,而且他是一個飄丿ㄟ男子漢,在外面結 交了很多朋友,我媽在這方面很有傳統婦德,對我爸爸從不會多 說什麼。我不知道你爸媽會不會打架?那曾經對我的成長時期造 成很大的陰霾跟壓力,我每天在學校都會很擔心,害怕他們會不 會又打起來?我甚至不諒解我父親,我怪他!我不明白媽媽究竟 是哪裡做不好,你要一直這樣對她。


有一次他們又在吵架,我壓抑的情緒突然爆發,從樓上衝下來, 又衝進廚房拿了水果刀,站在他們面前,用刀抵著自己的手腕說: 「你們這樣我每天在學校要怎麼好好念書?難道你們一定要我這 樣才甘心嗎!?」

直到後來阿公搶走我的刀子,我都還在顫抖,所有的人都嚇到 了!尤其是我爸爸。那應該是他第一次知道,原來這件事情那麼 困擾我,甚至傷害我。 可是媽媽的笑容,這 25 年來從來沒有改變。 那是她永遠的微笑,也是她很愛的一首很紅的歌。 所以我才那麼愛她。 她從來沒有想過要離開我們。

我知道那年代很多女人都那樣,她們連衛生紙都捨不得用,就只 用袖子抹抹臉,然後用一口大倒抽(要壓住左右邊鼻孔各來一 次),把鼻涕跟眼淚吸乾,轉身又去做她每天要做的事情。

所以我從很小就希望自己是一個小太陽。 我要努力照耀很多人。 保護他們。 尤其是我媽媽。

小太陽


可是媽媽的笑容,這 25 年來從來沒有改變。


單手超人 爸爸在大姐出生後沒多久,就因為工作發生意外而失去他的右 手。

後來爸爸拍的每張相片,都幾乎會蓋住他的右手─我是到很久以 後,才發現這個狀況的。

有次我翻開媽媽幫大家整理的相簿,家裡每個人都會有一大本自 己的相簿。我翻開爸爸那本,爸爸年輕的時候好帥,丹鳳眼、鼻 子很挺,腿長長的,比例很好,嗯∼就像屏東的楚留香⋯⋯我就 這樣一張一張翻著,看著爸爸一張更帥氣過一張的照片,你可以 從他臉上看到風流倜儻的自信神情,直到看見那張我停住了,眼 淚跟著滴下來。

照片裡的爸爸穿著牛仔褲配汗衫,外型還是非常帥氣,但是他的 表情很落寞,他的眼睛看著鏡頭,感覺很空茫,像兩個黑洞,他 的右手下面空了一塊─ 那是爸爸失去右手後拍的第一張照片。

那陣子我經常故意靠近爸爸,跟他聊天。


「我想你們一定都很看不起爸爸,因為爸爸只有一隻手。」爸爸 突然這麼跟我說。

我很訝異爸爸竟然會這麼想。 我更訝異的是,原來一個人失去一隻手,也會同時失去心的某一 塊─上面有自信、快樂,然後長出來新的悲傷和憤怒。

而他從來不讓我們知道他的寂寞和不快樂,不知情的我們,以為 他脾氣壞,都變得比較挺媽媽。

原來看起來那麼強的爸爸,心裡那麼脆弱,那麼需要我們的瞭解 和陪伴。

爸爸,當我知道「爸爸」這個字的意思,你就是這個樣子。在我 眼中的你,不管你有任何改變,你還是很 Man、很厲害,我永遠

PS 這張圖是我照我們家的一張全家福的老照 片畫的,那是我很難得見到的裙裝打扮。 只是我當時比例沒算好,畫完了爸爸的半 身,畫紙就滿了,我想那也許是一個巧 合,因為爸爸本來就失去了他的右手。


知道當我跟人家打架打輸的時候,只要我能安全衝到家,你就會 保護我!

爸爸,你知道嗎? 你是我心中永遠的超人。 最近我寫了一首歌。 我希望在今年的父親節可以送給他,我要大聲唱給他聽。 讓他知道。

他一直是我的,單手超人。


單手超人

詞:ELLA

我 我有你的大眼睛 我有你的大耳朵 還有和你一模一樣濃的眉毛

你 你有一個好老婆 你有四個好孩子 一群愛你的朋友 因為你也愛朋友

我的單手超人啊 隻手撐起一家人 想用你給我的雙手用力抱緊你 要你知道我多愛你 我的單手超人啊 我們一家都是你 fans 想要用盡我餘生的力氣 換你永遠幸福開心 ( 下輩子有緣能遇見你 換我做超人 換我做超人保護你)

從小我就最怕你 一個眼神就凍結我神經 現在的我還是最怕你 怕你沒有好心情


悄悄話 我們家人的感情會愈來愈好,有可能是因為我的個性,我會 把話攤開來講清楚,跟大家做溝通,這在傳統的家庭其實是 不太常見的,尤其是屏東那個民風很保守的地方。

我經常會在家中扮演協調者的角色,去跟爸爸講其實媽媽心 裏的感受;然後再去跟媽媽說其實爸爸這麼做是為什麼。

後來我深深感受到,其實他們是非常依賴著對方的。媽媽很 愛爸爸;爸爸也知道媽媽辛苦為家裡付出這麼多,就算他做 了很多對不起她的事情,她也無怨無悔,所以他們現在感情 才會愈來愈好。

以下是他們的閨房密語。(場景是他們一起躺在床上) 「喂∼你這輩子最感謝我什麼啊?」媽媽問。 「謝謝妳幫我把四個孩子都生得這麼漂亮,而且教得這麼 乖。」爸爸說。

當媽媽跟我說的時候,眼睛還閃閃的,我知道她很高興。 我感覺自己突然亮了一下! 那就是小太陽又突然發光的時刻。 原來我們也可以是爸媽甜蜜的驕傲喔!


我們總覺得寂寞 總是期待 某個人 向我們的生命走來 卻忘記有些人從來沒有走開 直到被 某個人 傷害 才發現那些從來沒有走開的人 才是這一生 愛我們最久和最愛我們的人


大小田增興 我爸爸的長相,試著想像禿了頭的我,大概就是老爸現在的樣子。 我長得真的跟他很像,看過我洗澡、游泳的人都會稱我一聲小增 興(我爸叫田增興)。我的歌聲應該也是遺傳自爸爸,他的聲音 挺宏亮的,會唱一些莫名其妙詭異的轉音。

客家山歌超多轉音,他很會唱,會唱到無法否認自己是客家人的 地步。任爸在一次聚會中聽到,覺得很新奇吧!所以很愛拱他唱, 但他很低調害羞,除非黃湯下肚,才會一發不可收拾。

爸爸的個性算是性情中人,時而謙遜 peace 的要命,時而火爆令人 心跳加速。

他是屬於會寫家書給我的那種爸爸,記得國中的時候有收過爸爸 的信─要我「好好念書,努力充實知識跟智慧,因為容貌會凋謝, 但持家要靠內在跟智慧,那才是一生受用的東西。」之類的。或 是跟我說「我是他手中的風箏,他但願我飛得愈高愈遠愈漂亮,


但希望風箏的線不要斷。」、「在外工作,不需計較,要開開心 心的,不紅也沒關係。千萬別擔心,爸爸會養妳,就算回來跟我 吃粥也好。」

他老人家感性指數五顆星。前幾天收到了他小酌後感慨發出的一 封幾近文言文的簡訊,大意是要我不要為了家太辛苦的付出。

我收到的時候,其實心裡有一點不爽,覺得那是我想做的事,為 何要被阻止。我知道他只是希望我多為自己想,不需要操心家事, 怕我辛苦。

但我真的覺得這是再自然不過的一種天性,難道爺爺奶奶要他不 要為家勞心付出,他就真的會照著做?真是的!

於是我就用感性指數五顆星的簡訊回攻他說:「『家』是我的根, 我不灌溉它,它怎麼滋養我,讓我盛開?」

這就是我跟爸爸的相處─表面看起來很平靜,但內心愛得波濤洶 湧,超瓊瑤的,我們兩個是大小馬景濤呢!


而爸爸幽默風趣是必定的,要不然怎麼逗得陳媽媽神魂顛倒的。 陳媽超捧爸爸的場,每次都要他講笑話,還會指定要哪一種笑話。 明明大家都聽過了,她還要他講,講完了陳媽總是笑得最開心, 好像第一次聽一樣。

爸爸不信鬼神,但很傳統所以會拜拜,做一些祭祖的動作,他曾 說過:「其實世界上根本沒有上帝,最厲害的其實是寫聖經的人。」 (我想我寫這段,他應該會被基督徒拿著十字架追殺吧!請大家 見諒!讓我持續擁有我的爸爸,他是好人,不要追殺年近六十的 老翁,謝謝!其實那句話我是截取的啦!還有前後文,大概是說 雖然他不信鬼神,但他覺得有宗教是好事,讓人有信念、慰藉、 寄託之類的。他還有說基督教很有系統,很不錯!拜託拜託!是


我的錯,是我懶惰截取他的話。)

他很愛展現開放自由的家庭教育,說讓我選擇自己所選擇的,支 持我。很愛說「自由發展」之類的話─但都會加一句「在正常運 轉下」自由的發展。用最後一道道德防線框住我。造成了我乖得 跟小綿羊一樣,但思緒早就自由的飛奔,我可以鑽到最陰暗的角 落,也可以攀上光明的天際,這大概就是我為何常放空、 恍神, 甚至自我領悟的原因吧!

回頭看還沒經過社會化的我真的是個死小孩,不知道在直個什麼 勁!自以為說出來的話是真理,很白癡!常常在家高談闊論。有 一次我不知道在表示自己討厭什麼東西,爸爸終於忍不住糾正 我,要我不要太常使用「我討厭」這種字眼; 可以用「我勁!自 以為說出來的話是真理,很白癡!常常在家高談闊論。有一次我 不知道在表示自己討厭什麼東西,爸爸終於忍不住糾正我,要我


不要太常使用「我討厭」這種字眼; 可以用「我不是很喜歡」這 樣的句子取代─我當時覺得很有道理,於是記在心裡,往後要說 「我很討厭」的時候,會先停一秒,想到他說的話,再委婉的表達。

不懂得舉一反三的我,現在也只有這一個句子,會先思考再表達, 其他的話還是批哩趴拉,連珠炮彈的發射出去,瘋狂得罪人,然 後再反彈回來,傷到自己。原來爸爸早就看出我的問題,只是救 不了我。

這樣的問題,非得在人生中吃些小虧,偶爾被誤會,才能發現問 題,然後自救。當然現在的我還在社會化當中,所以時不時還是 會說出自以為是真理的話,請多包涵,但欠揍程度有遞減了。


一百分媽媽 我跟媽媽長得不太像,但身材像。媽超酷的,很少有大胸部經過 五十年的地心引力還可以如此渾圓尖挺。(這⋯⋯能說嗎?她看 到了可能會暗爽,但是基於客家媳婦的保守個性,她看到鐵定羞 紅了臉,我可能要狠下心把我媽的眼睛戳瞎了。)

而我很幸運地繼承了一對恰好的胸部。媽媽還給了我一雙纖細的 小手。記得小時候她總會握著我的手很得意的說:「妳的手很漂亮, 看起來就是一副讀書人的手,很有氣質。」

但事實證明:那只是媽媽的期望。我一直都不是個很會念書的人。 但我喜歡閱讀這倒是真的。至於蘿蔔腿的部分,媽媽有表示她有 很用心的生我,儘量不要把蘿蔔生出來,但最後證明還是避不掉。 因為爸爸也有,又由於我媽是良家婦女,沒有跟隔壁老王亂來, 所以我沒有任何逃離蘿蔔腿的基因。那基因就像亂槍掃射,讓我


躲也躲不開、逃也逃不掉。既然這樣我選擇喜歡它、愛它。再怎 麼說都是爸媽給我的啊!

媽媽的個性就是一個標準客家媳婦:勤儉持家、保守傳統、包容 力十足、逆來順受,打不還手罵不還口(其實打的部分沒有證實 過,說不定一打就破功,突然大發威也不一定!)

媽媽是大自然的守護員,環保愛地球,從我有意識以來,她就走 在時代的尖端,盡其所能節能,資源分類回收,媽媽都會要我把 寶特瓶蒐集好拿去 7-11 回收,然後回收的錢就給我賺,鼓勵我做 環保。出門購物也都使用購物袋或是回收的塑膠袋─弄得整個家 很多地方的抽屜都有大大小小的塑膠袋,有時候打開抽屜就會有 塑膠袋花噴出來!

我們也會把洗菜、洗衣的水留下來澆花、沖馬桶。連洗澡、洗手 槽洗過手看似清澈的水,以及洗澡時等待熱水之前漏出的冷水, 都一滴不漏地被她裝起來沖馬桶─所以我家充滿著桶子類的東西。


每次有客人到家裡上廁所,不小心按了馬桶的沖水鈕,自己就會 嚇一跳,覺得完了!觸犯了我們的家規。

這些好習慣,也被我帶到台北的家,但沒有這麼滴水不漏就是了。 這些小動作,只要養成習慣,其實一點都不難。人不能這麼自私 狂妄懶惰地不關心地球,因為它給予我們一切,也承載著我們的 一切。(完蛋,說教了⋯⋯)

媽媽真的很尊重大自然。記得小時候有一陣子陰雨連連,我嫌下 雨討厭,很煩!還問蒼天可不可以停了!?她立刻告訴我不能這 樣,總不能因為我們覺得下雨麻煩就要老天不下雨,那我們喝的 水從哪來?要我尊重自然現象,不可以下雨的時候嫌棄,乾旱的 時候才求雨。


媽媽真的很尊重大自然。記得小時候有一陣子陰雨連連,我嫌下 雨討厭,很煩!還問蒼天可不可以停了!?她立刻告訴我不能這 樣,總不能因為我們覺得下雨麻煩就要老天不下雨,那我們喝的 水從哪來?要我尊重自然現象,不可以下雨的時候嫌棄,乾旱的 時候才求雨。

媽媽有潔癖,只要還沒洗過澡換上睡衣之前碰到床,就算碰到一 小角,也會有警鈴大響。我長大後常常很累沒洗澡就昏倒在床上, 差點失去她─把她氣死!

因為她的潔癖,我從小就激似個 Lady,總是乾乾淨淨的,隨便席 地而坐或打赤腳是不可能的事。

她也有強迫症的問題,我們家的衣物,小自襪子大到床單,她都 是用手洗的。她只差沒去河邊用木頭敲打衣物,要不然真的會變 成古人。她總是對於我的制服比同學新這件事既得意又滿意。

她還有一件瘋狂的事,就是一定會用抹布一塊一塊地把地板擦乾 淨,不使用拖把,那讓她覺得不夠乾淨─我以前覺得這樣很變態 又自虐。但這幾年可怕的事發生了,我只要看到家裡的地板有頭 髮或小屑屑,心裡就會像情人眼裡容不下一粒沙般地不舒服!動 不動就想吸地板、擦地板。如果沒有空打掃,就會一直覺得有事


沒完成,惦記著很不舒服。常常出國工作,一去就是好幾天,回 到家我不希望家裡有灰塵,就會挑戰自己���體能極限,讓自己在 舟車勞頓奔波回到家之後,整理行李、打掃家裡,然後疲累地享 受一塵不染的房子。

媽媽學習力很強,是屬於會收發電子郵件、使用 MSN 的媽媽, 她下一步應該是玩 facebook 吧!

有一天我們去薰衣草森林玩,大家輪流坐上木馬拍照。她一坐上 去,竟然上下跳動,喊著殺很大!真的超級噴飯又可愛,活潑程 度著實嚇到我了!難怪早期的我,這麼外放、活潑,什麼丟臉的 事都敢做,連在新聞台摔得狗吃屎也無所謂。搞笑的部分,真的 也被她傳染了!

媽媽跟天底下的母親一樣,不讓小孩餓肚子,但她的狀況比較嚴 重,是屬於食物供給 non-stop 型的。每次回新竹我就像參加餵豬 團,無止境地被餵食,一定要穿鬆緊帶的褲子。她會無法抉擇要 煮麻油雞湯還是香菇雞湯,或是綠豆薏仁湯還是銀耳蓮子湯─而 通通煮;我則是要通通吃,很猛!

媽媽是養生達人,總是希望我們吃得健康。而吃含有明顯食用色 素的食物是她的大忌!小時候爸爸偶爾會買小果凍給我們吃(每


一個都不同顏色),媽媽的臉就會很臭!趁爸爸不注意時一直唸。 我們仗著媽媽是逆來順受的客家媳婦,就假裝沒聽見,趕快吃掉。 念小學有一年的夏天,我在放學回家的路上買了一支橘子口味的 五元冰棒(鮮橘色的),回到家還沒吃完,被媽媽一看到,她就 打我的手,打到冰棒從手裡掉到地上(其實她打一下我的冰棒就 掉了)。你看她有多麼不喜歡有明顯食用色素的食物─我想她年 輕的時候,一定有被食用色素工廠小開傷過,要不然怎麼這麼恨。

她一定把「養生」二字用力刺在我的靈魂上─要不然我怎麼會這 麼勤勞有毅力地每天打長命百歲精力湯喝?每次逛養生有機店, 就像小孩到了玩具屋般難分難捨。

雖然媽媽很注重健康衛生,但小時候我們超愛一個不養生的活 動,那個活動的代號是「享受」。以前每到週末,我們就會彼此 使眼色,問對方今晚要不要「享受」?「享受」就是在媽媽房間 吃著來路不明的油高溫炸過的鹽酥雞,邊看著租來的錄影帶。這 大概是我跟媽媽做過最壞、最叛逆的事吧!我現在還是很愛鹽酥 雞,炸雞屁股是一定要的啦!還要跟老闆說:胡椒多一點!要加 辣,謝謝。


我覺得我的媽媽已經是一百分的好媽媽,但她常常會回想自己哪 裡做得不夠好,而覺得自責,跟我說對不起。對於小時候我常發 燒,而她偶爾後知後覺才急著給我吃成藥,以及沒有餵我母奶覺 得我因此智商不高,而覺得懊悔─真的是對自己要求很高的媽媽。


豆腐心浪子 哥哥也有一張很臭的臉,算是火爆浪子豆腐心的一種。脾氣不是 很好,小時候常常跟他吵架,內容都很無聊,例如他說我很三八 或是因為我在浴室對著蓮蓬頭瘋狂唱歌,一首接一首,佔用浴室 太久而被大罵。

最近一次被他罵不知道是多久以前的事了─內容大概是我濫用「噁 心」兩個字,他覺得我什麼東西都說噁心(人、一首歌、衣服、 一件事、一個行為、不好吃的食物等等⋯⋯)這種行為很「噁心」, 叫我不要什麼都說噁心。我真的覺得很有道理,也覺得自己這種 行為很噁心。(唉喲!怎麼又一直說噁心了,完蛋!)

雖然他不曾說過什麼讚美我的話,但是我就是知道他是很愛護我 的,大概是因為我們流的是同一種血吧。

哥哥看起來很凶狠但是心腸很軟,對弱勢族群充滿同情心,明明


身上沒有什麼錢,在路上看到殘障人士叫賣,他都會毫不考慮地 幫忙。就算他的收入微薄,他還是會把零錢存起來,定期捐去慈 善機構。

有一次媽媽在煮飯,要他去市場買蔥,他買回來的卻是很瘦弱可 憐的爛蔥。媽媽問他怎麼買這種蔥?他說因為市場旁邊,有一個 跟他買的蔥一樣可憐的婆婆在地上賣想讓她早點收攤休息,所以 買了婆婆僅有的瘦弱蔥。真是可愛的豆腐心啊!

哥哥是個很能吃苦、肯做的年輕人,從當工讀生到出社會工作, 什麼樣的工作他幾乎都做過─搬貨、送貨、廚房當學徒、攝影助 理、相館沖洗照片、餐飲服務生⋯⋯等等,真的很辛苦。


所以我出門在外,每次碰到服務生或是什麼店員,都會提醒自己 態度要好,不要當苛薄的奧客。因為我眼前看到每一位服務我的 人,都是誰的哥哥、姊姊或是家人在辛苦的賺錢,自己當然也不 會希望如果自己的親人在服務別人的時候,被刁難欺負吧!簡而 言之就是一顆同理心啦!


孤女 賽琳娜 我的童年很寂寞。

我爸曾說:妳知道妳很幸福嗎?很少人像我們家這樣,都有飯吃。 而且我也從來沒打過妳媽媽。

當時真的不覺得耶!

因為爸媽都要上班,我的寒暑假都是一個人渡過的。每年都是這 樣,我總是在假期一開始把書櫃裡的百科全書跟偉人傳記,全部 搬出來,一本一本把它看完;然後再把那幾幅大拼圖倒出來,再 重拼一次⋯⋯

還有一定整個月要自導自演的戲碼:假裝我的幾個洋娃娃是我的 學生,每天給他們出考卷,然後瘋狂體罰他們。


我家還真美, 有裝潢耶

每年都是那樣的。 直到五年級,我才發現原來同學都會自己出去玩。我才走出家門, 開始到同學家去作客。

我同學家都比我家漂亮,也大很多(後來我才知道那叫做別墅), 她們的玩具也都比我多,還有很多好吃的東西,後來才知道那是 因為我住在很多有錢人住的天母。

所以當時真的不覺得我很幸福耶,爸爸。

現在看到這張照片才發現我家還真美,有裝潢耶!我媽媽雖然要 教書,還是把家裡整理得很乾淨,擦完地還有空幫我綁個公主頭, 真是不錯!


起碼比我現在住的地方乾淨十倍。 只是我不曉得她為什麼要把吹風機放在錄影機上面?我現在最多 是把用過的衛生紙放在上面而已。

但我爸媽是真的不曾在我們面前吵架啦!他們會躲起來秘密吵, 你一句我一句,很小聲,像兩個情報頭子。自以為神不知鬼不覺, 但我都知道他們在吵架啊!

我爸媽的感情很好,除了夫妻關係,我覺得他們更像朋友─因為


只有朋友才會不知道彼此賺多少錢。

「媽,把拔一個月賺多少錢啊?」我小時候這麼問。 「我不知道耶!不然妳幫我去問你把拔。」媽媽說。 「噢,那妳一個月賺多少錢啊?」我又問。

「我也不知道耶。」

我後來長大了才知道,多年來他們一直彼此經濟獨立,爸爸會每 個月固定拿出家用,跟我們學東西的學費,其他的錢都存起來, 因為他是長子,他認為他應該要多存些錢以備照顧爺爺奶奶;至 於我媽,就看她良心,基本上她賺的就都是自己的錢。這在那個 年代實在是觀念很時髦的家庭。

當時我覺得這實在很靠不住,怎麼會我的爸媽都不知道彼此賺多 少錢?然後我媽還連她自己賺多少錢都不知道啊!


我覺得很悲傷。我看著媽媽拿起折好的衣服,走向衣櫃⋯⋯突然 覺得自己很像一個孤女。 「媽,妳怎麼這麼多漂亮的襪子,是誰買給妳的啊?」我看著媽 媽拉開衣櫃的抽屜,裡面好多好多漂亮的絲襪。 「孫中山啊!是孫中山買給我的。」媽媽甜蜜地說。 我就知道我完了! 我媽果真在外面有男人。 我忍了好久,最後還是決定不要跟我爸說。 那是我覺得自己超像孤女的一個下午。 直到國小二年級,我才知道原來我爸的情敵是我們的國父。才知 道原來孫中山會買東西給每一個人。

我覺得自己很白癡。 尤其是當我翻開這張照片的背面,竟然發現自己還給自己署名是 「天才」的時候。


糖果屋 我後來知道我其實是一個很幸福的小孩。跟很多同年紀的人比起 來,就像住在幸福的糖果屋裡。

我爸媽的個性剛好相反。媽媽很樂觀;而爸爸是一個比較悲觀的 人。他總是習慣先把事情往壞處想,然後做好準備,他是螞蟻! 當我第一次讀到螞蟻的習慣的時候,就想到我爸爸,他們都是會 在夏天儲備冬天食物的人。

我是到出社會後才跟爸爸像朋友的。

他是軍人家庭出身,換句話說,在我出社會之前,我都是他的士 兵,他管我們很嚴,我們家的階級觀念是很清楚的。

爸爸的工作很忙,經常要出國,我們雖然知道他很嚴格,但他也 不是有很多時間管我們,我們家平常在治軍的,就是我的副統帥 媽媽,事情如果真的到我爸爸那邊,就該死了!一定很大條。

好在大部分的時候我都很怕死,需要送軍法的時候也不多。


我享受最多的,還是有距離感的爸爸,對我的疼愛。

尤其是爸爸每次出國工作─我會想念他,我們很難要求一個小 孩,把自己的感覺分清楚,因為我同時也在想念他會幫我帶回來 的玩具。

每當家裡的電話響起,我都會湊到旁邊,那是爸爸從國外打回來 的。我會看著媽媽跟他說話,國際電話很貴,但最後話筒還是會 交給我,我那麼想爸爸,可是經常真的要說話時又不知要說什 麼?所以都是他問我答,很快就結束了。

當那通電話是爸爸說他要從機場回來了⋯⋯副統帥就會馬上綁起 頭髮,綁上圍裙,像快炒海產店師傅那樣瘋狂炒菜,那天晚上我 們都會加菜,我在廚房一直飄過來的油煙裡,站在客廳門口等著, 每次都覺得機場一定很遠⋯⋯不然怎麼都會等好久好久,終於門


鈴真的響了!我又不知道要說什麼了,我明明就很想他啊!

爸爸的行李箱總是等不及拖到房間,躺在客廳門口就被他急急忙 忙地打開,裡面都會有一大袋玩具,全部都是要給我的─那個在 門口拆禮物的習慣,一直影響我到現在,直到現在我都還是很習 慣直接坐在客廳門口的地板上拆東西,那是很甜蜜的感覺。

只是現在不會再有爸爸摸我的頭。

當我很開心地慢慢拆開那個大袋子,把禮物一件一件拿出來,我 拆得很慢,我總是很稀奇地看著它們,我相信我的臉看起來一定 很開心,不然爸爸不會每次都坐在旁邊,慢慢看著,媽媽還在廚 房炒菜,抽油煙機的聲音很大,她不知道爸爸回來了,然後爸爸 就會突然起身,摸摸我的頭,然後走去廚房找媽媽。

我的玩具櫃,裡面塞滿滿的都是爸爸買給我的玩具了。 有陣子我很想要一個東西,那是 Hello Kitty 新出的糖果屋,我在 電視上看到,就深深愛上它。

但媽媽說那個太貴了,要幾千塊,我不是很懂幾千塊的價值,但


我從媽媽的表情就看得出來,那真的很貴!不是我們負擔得起 的。絕對不是我考幾次第一名,就可以換到的東西。

我很快就死心。但那無法影響我作夢,我連作夢都夢見那個糖果 屋,然後我醒過來,好像聽見自己在醒過來的前一秒還說了一句: 糖果屋耶!

那天下午天氣很熱,我記得媽媽好像去阿姨家。爸爸突然跟我說: 爸爸帶你出去。

我坐上他的車,真的好熱,車子開了好久,直到我看見火車站才 停下來。好多車子擠在火車站前面,車子再也開不過去了。

「妳在車上等爸爸,把門鎖起來,爸爸馬上就回來。」爸爸說完 就跑過馬路,我遠遠看著他,今天真的好熱,我好像看見連馬路 都冒著煙,我很訝異!因為連他的身影看起來都變形了。

十五分鐘後我看見爸爸又從對面馬路走回來,他走回來的速度很 慢,好像手上捧了很珍貴的東西。 我趕緊打開門,看見爸爸把那個東西放到我手上。 爸爸沒有出國。


我這次考試還退步了。 可是我得到了我的糖果屋。 我抬起頭看他,我想跟他說謝謝,卻先看見爸爸臉上滿滿地都是汗,還 來不及擦,就急忙先發動引擎,在發動引擎的時候我看見他放在方向盤 旁邊的薪水袋,他忙著把一些零錢塞回去那個袋子,沒塞好⋯⋯然後他 又重做一次,這次他很小心翼翼,把錢放回去,才開始開車。「回去先 不要跟媽媽說。」爸爸在回去的路上突然說。 我說好。 那是我第一次有一種感覺─原來爸爸不用我考第一名,就會送我東西。

或者說,如果我可以順便考第一名,那當然最好。但如果我沒考第一名, 那還是永遠不會影響,把拔對我的愛⋯⋯我抱著糖果屋,回程的路上我 們開著窗,風吹得我的臉好涼,我突然轉過頭跟他說:謝謝把拔! 爸爸沒有忘記摸摸我的頭。

我也沒有忘記,下次考試我就自動又考回了第一名。

Selina + 任爸


試試看 對你心愛的人 把心裡的聲音說出來⋯⋯

蓮子湯 我的家庭真可愛,整潔美滿又安康,姊妹兄弟很和氣,父母多慈 祥⋯⋯這樣的東西應該不會有人想看吧!但我不可能把家醜外揚 吧?中國人不會這樣的!傳統也教我這是不可行的。而且我家怎 麼可能有家醜啊?呵呵呵∼了不起有本難唸的經罷了。

身為知福惜福會的會員,家庭一定是幸福滿滿,才能醞釀出我這 樣的個性以及想法(也就是良善的品行、正面的想法)。演藝圈 真真假假─但這句話卻是再真實不過了!是屬於一手可以放在聖 經上一邊講話的那種真話。而且我覺得我們三家人都是這樣,從 這種家教跟這種環境長大的孩子,導致媒體永遠等待不到我們不 合或是內鬨的新聞。在這裡對於大家的期待落空,跟大家說聲抱 歉,謝謝∼


我的家在新竹縣新豐鄉,我從小就在那長大,小時候生活範圍僅 止於一條新興路(它是省道),鐵路也跟它平行。開始學鋼琴之 後,一個星期會至少被爸爸載到新竹市幾個小時,國小三年級我 開始學會坐公車、火車,我的生活圈就擴展到新竹市的書局。長 大一點就擴展到服飾店以及專門賣日本進口貴死父母不償命的 CD 單曲、大海報(木村拓哉他們公司有一條柱子是我投資的) 還有漫畫店(讓我近視的殺手)。這大概就是我還沒出道以前的 生活範圍(當然不包括我高中偷偷坐火車到桃園約會─這好像不 太方便寫,除非我再度施行手戳母眼的惡行,或是請劉謙把她變 為愛朗讀的韓娜,就算她最後學會閱讀,也不會讀中文,哈!我 好白吃《註:此處使用“吃”表示白痴得還算可愛,一但我使用 “痴”就真的是蠢到過份了》離題了)。


後來因為蓮子湯,讓我的人生起了轉變,離開了家。蓮子湯的故 事是前幾天跟媽媽聊到,才記起來有這一段小插曲,讓我的人生 大不同。從小沒有打工經驗的我,很想打工,想體驗自己賺錢的 感受,就跟媽媽說每天上學經過一家賣飲料的店(媽媽說是賣蓮 子湯的,我想應該也有賣豆花吧,反正不重要,慘!又離題)有 徵工讀生,我要去。媽媽說她不想我念書、補習還要打工,把自 己弄得很累!只賺那一點錢,沒有意義,還不如好好休息。有一 天媽媽看到『電視大國民』歌唱比賽有獎金一萬元,她算算扣稅 之後還有八千五,跟我說去唱歌比賽還比較好呢!於是我就離開 我的家,展開我的奇幻旅程。

當時離開,爸媽送我到公司租的宿舍,放好行李,他們就回去了,


我不知道他們有沒有捨不得,或是捨不得的程度到哪?但那時的 場景還依稀記在心裡,空氣悶悶熱熱的,血液帶一點點小小的興 奮。要跟不認識的人共同生活的緊張情緒遠勝於捨不得的心情, 內心一直有一個聲音覺得這將是一場夏令營,也有可能是一場鬧 劇,很快就可以回家了!怎麼也沒想到這場夏令營辦得這麼有聲 有色,令人無法預測。這一離家就是八年!

這幾年除了過年會回家住上幾天,其他的日子都在台北或是在城 市跟城市間奔走。在台北買了房子,倉促地裝潢,安定地住下, 繼續地工作,持續的戀愛─直到遇到對的人,嫁給他?嫁去哪? 生小孩?另一種忙得不可開交?那我的家呢?我的爸媽呢?才驚 覺原來當年的離家或許是永遠了。每次想到這,鼻子總會酸酸的。 早知道是這般的永遠,我一定不會對媽媽早上激烈的叫床不耐; 我一定不會把準備好的早餐視為理所當然;我一定不會覺得全家 晚餐的時刻這麼稀鬆平常;我一定不會沒有感覺到我那些從上到 下、從裡到外都用手洗的衣服,每一次的搓揉就是一份愛;我一 定不會面無表情地在冬天的早上,穿上媽媽幫我用烘衣機暖過熱 呼呼的衣服去上學;我一定不會忘了把他們的每一個動作、每一


個眼神,印在腦裡、刻在心上。

八年來,我臉上嬰兒肥好不容易逐漸消退,但細紋緊接著爬上我 的眼尾。以前總是期待過生日,希望快點長大。現在過生日除了 覺得自己又將老了一歲,同時也想到爸媽又老了一歲,心裡總會 隱隱地慌張,看著時間倏地流去卻使不上力。

讓我不得不承認爸媽老了,是前兩年搬來新家時。在台北搬過 幾次家,前幾次東西還不多,爸媽上來幫忙,幾乎什麼都自己 來!這次搬家,我賺了錢買了很多東西,也有錢請搬家公司處理 所有大大小小的東西,但很諷刺的是爸爸也剛好因為血糖跟五十 肩纏身,即使人都上來幫忙了,卻沒有足夠的體力,手也舉不起 來,提醒著我爸媽真的老了!不是一夜之間,而是緩緩地在這八 年一點一滴的衰退,我錯失了很多貼身陪伴的時刻。媽媽輾轉難 眠必須獨自面對的更年期、顏面神經失調。爸爸的糖尿病以及在 夜晚痛醒他的五十肩(聽說那種疼痛程度,不是用 50 這個小數 字能形容的〈此時吹毛求疵的讀者,就會罵我白痴!說 50 是指 歲數〉這我知道啦!)以及我們家人命中率很高的顏面神經失調 again(不要笑!人人都有中獎的機會,及早藥物治療,恢復機率 可以高達 90%,也可以搭配一些紅外線或熱敷的物理治療更有


效!)、奶奶的過世,哥哥的努力、失落。

離開了家,少了很多真切、深入地參與,少了一些來不及記清楚 的瞬間。我帶走的是父母給我的身體,所以從最頂端的髮絲到腳 指頭小妞妞最小的一片指甲;從皮膚的表層透過每一個毛孔,穿 過每一滴血液,進入每一個器官,我都珍愛著。我一直帶著的是 他們的愛。在我快樂的時候、在我有力量的時候、在我愛人的時 候,這些愛陪著我、貼著我;在我孤獨的時候、在我沮喪的時候、 在我放棄的時候,暖暖地包著我、滋養我,讓我知道我不只是我。

人生沒有十全十美的,有失必有得(我很不想用這幾個字,但我 詞窮,找不到更適合的字眼)所以可以說愛他們的時候,我大聲 說!可以撒嬌的時候,我立刻變五歲!可以擁抱的時候,我用盡 全力盡量不放手!這大概就是實踐自在語「不用牽掛過去,不必 擔心未來,踏實於現在,就與過去和未來同在。」與你共勉之∼


Fans NO.1 我後悔了!我恨她。

大肚子的媽媽,每次帶我去上 Yamaha 音樂班的路上,都會問我: 「妳想要弟弟還是妹妹?」

「妹妹。我要妹妹!」我乖巧地說,意志堅定,像一個好姐姐。 但我後悔了。我恨她,討厭她。而且小孩子本來就可以說話不算 話。 妹妹出生的時候,我七歲。不可愛了。 一個七歲的小孩怎麼可能比一個粉紅色的娃娃可愛呢!?

我的叔伯阿姨們,爭先恐後地到我家來看她。「哇!好可愛歐!」 大家發出了讚歎聲,把伸長脖子在嬰兒床旁邊的我,當成空氣。 我心都碎了。 你們這些大人,可以再更現實一點沒關係。


反正,我本來就是孤女⋯⋯不知何時我又開始回復到我的孤女生 涯了。

我爸爸還為了她買一台 DV ─時間還真剛好,就在她出生的第二 天,根本就是為了記錄她的成長而買的。

「把拔,拍我,拍我!」我還記得自己曾經那樣忍不住對著爸爸 正在拍妹妹的鏡頭喊過去。 我不知道要當一個姐姐,原來要付出那麼大的代價。

七年,那麼長的一條時間的大水溝,把我和她隔得很遠。在她很 小的時候,我無法跟她玩,我連假裝她是我的洋娃娃學生,都沒 辦法─我真把她抓來跟那些娃娃一起放地上,然後給她出考卷, 一定還沒體罰到她,就先被我媽揍死!


後來她大一點了,我的際遇更慘。 因為爸爸說我是 A 型,吃硬不吃軟;她是 O 型,吃軟不吃硬。 為什麼?為什麼我天生要吃硬!我愛吃軟,我就愛吃軟東西不行 嗎!? 媽媽還說,因為我比她聰明很多,所以會對我要求比較高,因為 我做得到。 為什麼?是誰說我比較聰明,然後我就都要考前幾名,然後她就 只要考中間就可以了。

我真的快氣死了!

最可惡的是她還很愛告狀─她很愛跟,很愛跟我去做任何事情, 我不讓她跟,她也會躲在後面,像我的影子,然後她回來後會跟 我媽聊天,我不管她是不是故意的,也許她真的像我媽說的比較 笨,會被套出話來⋯⋯反正我媽就是會知道我今天又偷做了哪些 壞事。


有一次我終於等到爸媽一起出去了,我馬上把門反鎖。 我沒有揍她,因為那會留下證據。 我開始狂飆她,用盡所有我會的髒話,我一直罵一直罵!罵到她 開始哭,然後大哭、痛哭,我停下來,喝了一杯水,「妳還哭! 妳還敢哭!?」然後我繼續罵,像放錄音帶那樣把剛才罵過的話, 再重新罵一次! 「如果爸媽回來妳敢說?妳就給我小心一點。有沒有聽到?」我 指著她,她哭著坐在地上,一直點頭。

我的霹靂狂飆果真奏效,爸媽回來後她完全不敢說。

我受到了很大的鼓勵,又想出了新方法。 每當爸媽開車載我們出去的時候,我跟她坐在後座,我看時機成 熟了,開始看著她翻白眼,然後突然像發羊癲瘋那樣倒在腳踏墊 上死去⋯⋯「哇!」她就會開始放聲大哭。

你知道再可愛的女孩愛亂哭,都一定會被她的父母責罵的─而當


她被責罵的時候,我早就已經活過來,面色紅潤地看著窗外,如 果可以我還真想吹口哨呢!

我記得那是個暑假的下午,我走到她的房間想拿我的彩色筆,我 懷疑是被她拿走了⋯⋯我走進去的時候她正在床上睡覺,我沒理 她,直接去翻她的桌子,她的暑假作文攤在桌上,我忍不住看見 了,那個題目是:我的偶像。 「我的偶像是我姐姐,因為她很漂亮、功課也很好,她也很會唱 歌,我希望我以後也會像姐姐那麼優秀⋯⋯」我看著看著愣住了, 把作文簿翻過來,確定那本作文簿的主人真的是任容萱。

是的,我的妹妹就是任容萱。

她現在也進入演藝圈,目前的作品是終極三國,她在裡面演貂蟬。 我很疼她,我們現在感情很好,請大家多多支持她。 謝謝!


YOGA 雯 我二姐是我們家的大炮。

她個性耿直,性情剛烈,我每次跟她出去逛街,只要看到她在跟 店員溝通什麼的,我都會很緊張。一走出店門口,我就會問她:「姐 ∼妳講話一定要這麼直嗎?」她就會一臉狐疑地對我說:「有嗎? 我剛剛有這樣嗎?」

我二姐對我的愛也很直。 我摔傷背,二姐馬上把她在屏東一份很好的工作辭掉,搬到台北 照顧我。穿著復健馬甲那段日子,是我生命中很灰的時光─我不 知道自己未來會變成怎麼樣?我連發專輯了,都只能從媒體上看 見兩個姐妹的消息。我連想為專輯盡點力,都沒有辦法。

我會好嗎? 我會不會從此變成一個廢人? 如果不是二姐,我很難走出那段時光。 等我終於健康起來,我才發現,當時一直陪在我身邊的二姐,我 當時只認為我的未來很慘 卻從來沒想過,二姐的心裡是怎麼想的 呢?她為了我把工作辭掉了,來到她完全不熟悉的台北,她的未 來又在哪裡呢?


我對二姐的虧欠,會在每次出國工作的時候顯現出來─只要有機 會去逛街,我都會想買東西給二姐。我自己都捨不得買給自己的, 但我會買給二姐。連 Hebe 都說,她真的好想當我姐姐歐!

我還買過鑽石給二姐。我就是會想買給她,因為它代表永恆,就 像我們之間的愛。

二姐每次都說很謝謝我。謝謝我對她好。謝謝我那麼照顧我們的 家人。其實我才感激她。我只是很幸運比他們會賺錢而已。厲害 的二姐,她比我強太多,我恢復健康後還是只能回本行;她卻可 以徹底轉業,在新的地方,找到自己的興趣,那就是瑜珈,她現 在還是一個專業的瑜珈老師呢!

現在二姐跟我住在一起,像媽媽一樣照顧我,我都快被她寵壞了, 連家裡的洗衣機都不會按。

有一次我到新加坡做「花樣少年少女」的宣傳,有個記者問我, 我的「專屬天使」是誰?這個別人也許要想一下的題目,我卻毫 不猶豫就說是二姐。


我知道總有一天,二姐會離開我,因為她還是有她自己的人生要 追尋,她不會永遠是我的專屬天使。而當天使飛離的時候,我也 會知道,其實天使並不是真的離開,她永遠會在我最需要的時候, 回來給我她的擁抱,跟一雙帶我繼續展翅高飛的翅膀。

我只希望那個把她接走的人,我想那一定是個好男人,會寵愛她, 然後還可以接受她的特殊癖好:一個練瑜珈練到走火入魔,連在 捷運車廂裡都可以表演倒立的天使。


愛的接力賽 接力賽的第一棒跟最後一棒最重要。 我們家四個小孩的第一棒就是我大姐。

大姐很聰明,能力很強,凡事都衝在我們三個人前面,幫我們開路─除了 拿獎學金這件事實在很難學習,在成長的路上,我們幾乎都循著她的腳印 前進。

因為家境,所以大姐還是得去打工,但她還是很會念書,她從來不因要兩 邊兼顧而喊累,也不降低對工作或功課的要求─她連「做大姐」的標準都 不肯降低,她對自己很小氣,可是她會把努力打工賺來的錢,給我們三個 弟弟妹妹當零用錢,她對我們很大方,因為她是我們的大姐。

那是我們家的第一棒做的示範─我現在有一些能力照顧我的家人,而且我


非常開心而願意,那都是因為大姐當時也是那麼做的。

是我從大姐身上借了光─她才是我生命中第一次看見的小太陽, 然後我才接棒變成第二個小太陽的。

大姐對我們的奉獻很多,期待很少,她只希望我們健康快樂─當 我們家的第一個小太陽要嫁人的時候,雖然我知道她不會在意, 但我還真是想破頭,要如何送她一個很特別的結婚禮物。

現在的我應該會更有經濟能力跟創意了。

當時我用僅有的零用錢預算(哈!也是大姐給我的),跑去買了 一對可口可樂的限量曲線瓶,在裡面裝飾了小房子和水草,最後 再小心翼翼地放進去一隻鬥魚,送給大姐當結婚禮物─我當時怎 麼沒想到鬥魚其實是會互鬥的,真是笨!這樣會不會不吉利呢?

但是姐夫對大姐很好。直到現在都還在談戀愛的感覺。 我想那除了是真心相愛,還有珍惜─因為我們差點失去大姐。

習慣把所有責任扛在肩上的大姐,身體一直不好,因為情緒壓力, 讓她的身體抵抗力變差,我之前就一直知道她很容易耳朵發炎;


又因為工作長期憋尿,而有膀胱炎。但我想那些都是藥物可以控 制的,只要慢慢調理就會改善,卻不知道大姐會因為第一胎生產 而差點走掉⋯⋯

正常人的血小板數應該是十幾萬,大姐在產房裡驗出的數量卻瞬 間降到只有兩千而已。 我跟姐夫緊急開車去長庚醫院的血庫拿血,那條路好長,那是我


這輩子最長的路程,我一直在發抖,捧著那兩袋珍貴的血小板, 顏色像兩袋柳橙汁,卻是給大姐救命的希望。我沒有哭,在那個 時候我沒有時間哭,我一直專心在跟上帝禱告,我請祂要幫我留 住大姐,我拿到血小板了,請祂讓大姐一定要等我回來!

接下來那段時間,是我很專心陪伴大姐的一段時光,我跟學校請 假陪她,每天幫她做手術後的換藥跟調養─大姐把幫小 baby 的第 一次餵奶讓給我,我帶著大姐的奶走到醫院的育嬰房,看見我們 家的第一個孫子,慢慢地讓他吃進了人類的第一口食物,又驚訝 又感激這個小生命的誕生,寶貝!你要乖乖長大歐!因為你是媽 媽用生命拼來的!

我們家的最後一棒是我的小弟。

我們幾個姐姐都很疼他,又是家裡唯一的男孩,一般家裡的老么 都應該要比較嬌,可是他沒有。


他從小就很乖。從來沒讓我們操心。

可是他會對媽媽頑皮,他會偷偷溜到媽媽後面,突然喊:十字固 定法!那是個他在運動台看來的摔角招式,輕輕地扣住媽媽─其 實那更像一個大擁抱!媽媽每次都會被他逗得很開心。

五專的畢業旅行,他們學校來台北,最後那個晚上他沒跟同學出 去玩,跟我約吃飯,他說他要請我!

我帶他去一間很好吃的泰國菜餐廳,我怎麼可能讓他付帳呢?我 不管他,就在我從皮夾拿出錢硬要去買單的時候⋯⋯

「姐!讓我請啦!這是我的心願耶!」他又急又氣地說,然後終 於氣哭了。 我後來才知道他存了好久的錢,當成一個夢想,一個慢慢累積終 於可以達成的夢想,那個夢想就是要到台北請三姐吃一頓飯。


這幾年小弟也來台北工作,我一開始有幫他,但我也只幫他介紹 一份工作而已,那份工作並不輕鬆,是專辦演唱會公司的行政助 理,他要很細心、要照顧很多人,更要協調很多細節,有很多最 後的大瑕疵,都是從一開始的小細節開始出錯的─我希望他如果 要歷練,就要從這種最瑣碎的雜事開始!一個可以把很多雜事都 協調到很完美的人是很不簡單的,所有最後有機會成功的人,一 開始都一定做過一顆很棒的小螺絲釘!

我從來不幫他,只會偷偷觀察他,我看他早出晚歸,忙得很起勁! 後來也開始會跟我炫耀了:「姐!這場演唱會我老闆開始都放給 我做了耶!都讓我負責歐!所有的行政都交給我耶!」我就知道 他應該喜歡這份工作;我就知道我們家的小孩都有責任感,因為 那是我們家的第一棒大姐,用她的行動傳給我們的。

小弟現在已經是舞台總監了。 那天我去他們公司開會,是關於我們自己的演唱會的會議。突然 有個樂手老師問我:「漢忠是你弟弟啊?」我愣了一下,不知道 發生什麼事情了? 「他很棒歐!現在像這樣的年輕人不多了。」 我笑了笑,很用力地點頭。 那是我聽過比讚美我自己的舞台演出,更棒的讚美!


去年我生日,大家在 KTV 聚會,有人提議每個人上台對我���一段 心裡的祝福,大家一個一個輪流上去說,我在底下聽得好感動, 早就哭得唏哩嘩啦地,終於輪到他上去了,我想他不擅言詞,希 望他不要太緊張啊!

「嗯∼我希望我姐姐可以快點找到男朋友,因為我覺得她好寂寞 ⋯⋯」然後他就哭了。我也哭慘了!我是心疼他,幹嘛那麼會替 我想啦!他怎麼知道我真的很想談戀愛啊!

我最近拍戲很忙,每天都只能回家睡幾個小時,我們的舞台總監, 又開始變成行政助理,只要看到我回家,不管他正在家裡忙什麼, 就會馬上跳起來!跑到我身邊:「姐,累不累?我幫妳按摩」「姐,


餓不餓,我來煮水餃」「姐這個妳不要弄啦!妳快點去洗澡,趕 快去睡覺啦!」

原來我們家的第四棒,也開始這麼會照顧人了耶。 當我在寫這篇文章時,今天剛好是我的生日。 我剛看完他上班前留在餐桌上的卡片。

「姐,我今年要給妳的祝福還是一樣,我希望妳可以找到一個像 妳那麼會照顧我們的人,來照顧妳!還有,我們下輩子還是要繼 續做兄妹─下輩子換我當妳哥哥,換我來照顧妳啦!」

那張卡片,是我開始寫這篇文章的靈感跟動機。因為「我們下輩 子還要做⋯⋯」的說法,其實前陣子我也跟大姐私底下說過。

那樣的巧合讓人心疼,我們怎麼會那麼愛對方啊? 而我們的這一場愛的接力賽,從大姐開始對我們付出,到現在守 在我身邊照顧我的二姐,到我又把接到的愛傳給小弟─我以為小 弟就是最後一棒了,卻發現他又把我們給他的愛傳回來⋯⋯然後 大家還相約了,我們下輩子還是要繼續在一起。


然後我想起爸爸昨天發給我的簡訊,那個很長的簡訊,是我的單 手超人一個字一個字打給我的:

樺樺:明天就是妳 28 歲的生日 祝妳生日快樂 ! 天天開開心心 遠離煩惱 晚上要去哪慶祝呀 要不是明天要去澳門 好想要去陪伴妳一同過生日 爸爸常在夜深人靜獨處時 想阿公 ㄚ婆 爸媽 到底是哪輩子修來的 福氣 老天送給我們一家這麼好的女兒 爸爸一直都很惜福 這幾年辛苦妳了 辛苦之餘 別忘了注意身體 賺那麼多錢 應該對自己好一點 爸媽非常感謝妳對姐弟的疼愛與包容 付出 小子 這個家有妳真好 不聊了 19 號澳門見 預祝演出成功


我昨天有謝謝爸爸了。 但你知道簡訊總是無法寫很長。 我想把這篇文章獻給他,我要告訴他,其實我才 要謝謝他和媽媽,謝謝他們給我這麼棒的姐姐和 弟弟,讓他知道我們這場愛的接力賽將永不止息, 還有,其實最早把那根棒子交到我們手上的,就 是我最愛的爸爸和媽媽。


Love Sauna by S.H.E.