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LA MARICA ILUSTRADA Hace de la diversión una bandera. Hizo de lo señalado como normal, social y académico algo que nos puso a llorar de risa. ¿Hará del silencio una voz?. Hubiese hecho de su culo un pito, reuniendo almas maricas, cariñosas, para abandonarlo todo en un segundo.


-Lo nuestro es el surrealismo político? - y no sé. Ponéle...


Sr. Mikozzi Por el lado más bestia CENTRO DE ARTE ::: RADIO CITY ROXY MELANY www.centrodeartemdq.com.ar

miércoles a las 23.00hs Teatro Melany San Luis 1750 Tel 0223 4942950

Foto : Milos Deretich


Lo

ejor es lo que no decimos

Vida y pensamiento contracultural editorializado

CONSEJO EDITOR MARICANTE (Collados-Bolaños-Gatti) Madrina: Nazario Luque Vera (besos petones) COLABORADORES: Pietro Salemme, Rodrigo Peiretti, Dr.Leni Rifental, Anita Stravolta, Maestra Chela Bacacay, Onira D´Onofrio, Gustavo Pecoraro, Sergio Fombona, Enrico Pomodoro, Nacho Noguevara, Vida Morant, Doris Night, Holly Golightly, Paco Toma. La vida son dos días y uno, llueve.


la cocina de

coca por Paco Toma

“Marica´s Barbecue Briefcase” (*) “A mí no me vengan con ideas shawinistas. Soy un impenitente devorador de aves y animales.” D. Thomas Ceremonial y protocolo, salud y bienestar, higiene sexual y placer, biblia y calefón entreverados y mezclados como amantes. ¿Ud. se quemó con leche y lloró? Y ¿qué hizo cuando vió la vaca? tRajó en busca de pankután. Olvídelo, future is now. La Marica´s Barbecue Briefcase contiene: cortes vacunos, porcinos y lanares de primera calidad, churrasquillos de Kobe y achuras de todo tipo –el acento en los embutidos-, carboncitos autocombustibles y pasaje pago en el 2 a la costanera. Además: 2 latas de 4gr. cada una de calmante para quemaduras parrilleras y si te golpeás con el techo del quincho, ¡al chichón chuleta! Y si el dolor y la ausencia siguen golpeándote, si el asadito fue a solas y nadie es tu @migo, bueno, siempre quedan los chori, gorditos, resbaladizos y apetecibles.


(*)Stock disponible 61,3 unidades (nos comimos unos chinchu para probar)


Pared贸n marica.


PAREDÓN MARICA ILUSTRADA 2010 “POR MUCHAS CABEZAS” GAY BOY Allá por los comienzos del siglo XX, Miguel Martínez de Hoz, padre e hijo de una interminable saga de aristócratas con olor a bosta –de caballo- y garcas manoderechistas de milicos, tiraba manteca al techo como buen hijo de la Belle Epoque. Argentinísimo hasta el tuétano, resolvió tomar revancha de la verguenza nacional ocasionada por los caballos enviados a los británicos para participar en la guerra de los boers. Es que los cuadrúpedos, elegidos equivocadamente por la comisión encargada de la compra, no eran bichos de armas tomar sino percherones gordos de difícil doma, y ocasionaron más accidentes en las filas británicas que las armas de los afrikáner. Como no había ninguna guerra a la vista para lavar la deshonra, lo hizo cosechando premios en las principales carreras hípicas londinenses. De los ochenta caballos enviados por las dudas, se destacó por varias cabezas el muy premiado Gay Boy, por mucho, sentenciado a nuestro PAREDÓN.

Auspicia: el emboque.srl


foto: Enrique Iturralde


(despertando al cadรกver exquisito)


LA ELECTROCUTADITA

U

na ciudad ardida en llamas como caracoles en sal muera babeando por todas partes una sangre de color marrón oscuro que trepa por las paredes y repta por las canaletas de los rosarios de las monjas mudas y leprosas. Mis pies se ven enredados en esta cochambre de ostias partidas al medio por un hacha, Cristos reventados contra los adoquines de las calles y estatuas con ojos emparchados, como un tucán con el pico negro Mi estómago ha sido reemplazado por una garrapata del tamaño de un zapallo, no come nada y se hincha de aire siento su latido en la garganta como un llanto que no me deja en paz y la gente se ríe se ríen de todo y con todos menos conmigo que quedo como un cardo en el culo de un Buda anónimo, gordo, viejo, pelado, y sin erección posible, pensando en un silencio enceguecedor meditando sobre la existencia con una paz exasperante Yo no puedo pensar en la existencia con esa chochera vital y optimista. Yo no puedo dejar de ver pieles de gatos negros chorreando por las ligustrinas de las casas, y veredas llenas


de ancianos deformados por la vejez riéndose sin dientes escupiendo al hablar pedazos de pan verde fruyendo una bombilla de mate ensalivada con las visiones de siete u ocho décadas y el diariero cuando pasa con su bicicleta, se detiene y les deja ver gratis las revistas de chimentos. Ellos ríen ríen ríen serpentinas les salen de las fosas oculares cachos de felicidad les sale mordiscos de certeza mortuoria, porque saben que se mueren y están chochos como la sortija en la mano de sus nietos. A mí me pesa la muerte, el baldío, la tardecita de verano con churros gomosos y mate lavado, me pesa el espejo de los viejos y me pesa la biblioteca que armo y el hijo que espero y el amor destruido me pesa me pesa el miedo de los otros sobre lo absurdo e inevitable y me atormenta mi propio horror mi nombre mis antepasados mi quinta en el chaco sembrada con pollitos de una camada que no sobrevivió 792 pollitos fallecidos y 564 huevos que la incubadora no dio vida porque la estúpida de la hija del zapatero la desenchufó una noche para secarse el pelo y no la encendió nunca más. Un total de 1357 desgracias, 1357 ánimas de animalitos fallecidos antes de tiempo, 1357 muertes en poco tiempo, 1357 contando a la pavota de la coqueta que se quedó electrocutada esa misma noche cuando volvió de la peña toda encastrada revolcada acalorada con la bombacha en la mano y muerta de sed. Y de


sed se murió porque abrió la heladera y reventó todo, negra entera quedó, sólo le relucía el colorete de las mejillas y el tampón que le voló a la mierda con la descarga y apareció tres días después cerca del enchufe de la incubadora. Así nos dimos cuenta. Todos muertos. Una ciudad de muertos. Y me piden calma, paciencia, que lea los clasificados, que mire Crónica Tv, que haga bizcochuelos si me aburro, que vaya a la feria a comprar velas artesanales, que diga mucho gusto buenas tardes que rico estuvo todo ¿la chupás con o sin forro? La garrapata raspa las entrañas de mi estómago fagocitado. No hay comida en la alacena y lo que encuentro merece una preparación que demora al menos 15 minutos. Si no como no puedo hacer nada, por eso será que no como, pero sigo haciendo. Y la ciudad no me mira. Y comienza pudrirse como un amigo que no es visitado, sin olor ni llamados ni auxilios pedidos. Y la soledad se convierte en una fiesta de disfraces sin invitados. Comería veneno para ratas hasta convertirme en un saltimbanqui enloquecido, desangrándose internamente, lleno de vasos sanguíneos estallando como una cristalera en un campo de batalla Una ciudad chamuscada como la chaqueña coquetuda y pendeja. Una ciudad enterrada como los 1357 pollos y proyectos de pollos doble pechuga. Una ciudad que no conoce mi nombre pero sabe de memoria mi DNI. Una ciudad atestada


de platos voladores en las embajadas. Una ciudad mancillada por generaciones de hombres incestuosos y pedofílicos como una plaga de langostas en la cucha del perro, y que no se mueren por nada, ninguno siente ni el mas mínimo deseo de volarse hasta el ultimo pedazo de reputisimo podrido cerebro lleno de una mierdísima desencajada de todo orto y las puta madre que los violó a ellos también. Templos repletos de gente rezando, de pie sentados de rodillas con la mano en el pecho en la frente en las rodillas rezan dicen. ¡Todos culpables! Egoístas culpables que buscan purgar lo condenable, todos tienen la culpa pero rezan y creen perderla se lo creen de verdad y se ríen después ellos también se ríen y se ríen y cuentan sus anécdotas y cada dos palabras dicen aleluya y hablan de Jesús como del almacenero que les fía para que puedan comer. Pituconas que dicen Cristo esto y aquello como si ellas les lavaran las palomas de los calzones. Dicen ser fieles, y son pelotudas ovejas a la cual les quitan la lana los pastores. Ah sí, porque los pastores son el testaferro de Jesús en la tierra y ellos no lo ocultan. 1356 pollos tirados a la basura, abonando la tierra. Y a la electrocutada la llevan a tierra santa, la llenan de coronas que valen fortunas. Pero ella asesinó 564 vidas. Y le hicieron un altarcito, el pueblo entero se compadeció, me quitaron la heladera y la pusieron en el frente, delante de la tranquera. Y le dejan chancletas de goma y todo tipo de calzado aislante, y


busca polos a rolete, y agua en vaso de plástico, y cortacorriente, fusibles, hasta un poste de luz le dejaron. Todo lo meten adentro de la heladera que la pintó dicen que un artista, le hizo la cara. Esa cara no era la de ella, la madre le dió una foto de ella misma cuando era pendeja. Pero nadie dice nada, claro, la madre era hermosa, pero la piba salió al padre. No sé que animal era pero tenía cara de burro. La madre siempre fue una perversa. ¡Me caminan orangutanes por la espalda! Pronuncio mi nombre en tres idiomas diferentes para acordarme que estoy vivo. ¡Yo nunca me voy a olvidar de los 1356 pollitos! Ni de esa pelotuda de mierda que encima de matarme los pollos me dejó sin heladera. Borracha. Hipócritas, cuando estaba viva era una puta, la más ligera, lo que tiene de fea lo tiene ligera, comentaban. Pero ahora es una santa, hasta el tampón enmarcaron diciendo que era un embrión sagrado. Y hacen festivales y viene Jairo a cantar Duerme Negrito con la guitarra. No se puede ni dormir. Ya ni salgo. Por ahí comentan que


tal vez la maté yo por lo de los 564 huevos. Farsantes. No quieren reconocer que si venís en pedo, descalza y empapada una heladera encendida es como una guillotina que empieza a rebanarte desde los tobillos. Hasta un tractor le dejaron, ¿me querés decir para qué? Y vinieron cinco presidentes en tres meses, a rezar, a pedirle iluminación para el pueblo dicen. ¡Pero la negra se quemó! ¿no entienden? Si quieren luz abran la heladera calzados. Un día de estos reviento, espero una tormenta y enchufo la heladera, ya me compré un alargue y cuando vengan en procesión todos amarraditos de las manos quedan todos fritos, con Jairo y todo, y duerme negrito que tu mama te meterá la mano por la uretra hasta arrancarte el corazón a pedazos. Y seguí durmiendo negrito que tu padre tiene el pito chiquito y no vas a sentir


cuando te parta el orto. Y ahí va, todos a quejarse a Segba, a donde sea. Y seguí durmiendo negrito, que tus padres se fueron a cantar a la iglesia. Mientras tanto la ciudad se yergue como se desploma, como un vacío que me cuaja el corazón, se me llena el cuerpo de dolor, la garrapata se revienta pero enseguida crea una nueva capa de seda para juntar más aire. Todos se olvidan de recordar lo importante. Empeñados en llenar los vacíos de significado para no mirar la propia tragedia. Quisiera un día levantarme y haberme olvidado de los pollitos y prenderle una vela a la electrocutadita. Pero no llega ese día, esa mañana. Aun me importan mis pérdidas, ése es mi mayor tormento. Aún me duele el aglutinamiento de golpes en mi vientre y la masilla con que me pegaron los dientes. Pero no puedo frenar el odio, la bronca de haber experimentado la crueldad sin que me dejaran elegir. 03.55 am Lunes 06 de enero de 2003 Pietro Salemme


Escritos breves para leer en la radio. La chica, enfrentada a un hombre en el asiento, se da cuenta de que él no deja de verla, y distraídamente mira cómo se alza el pantalón en su entrepierna. Elástico, piensa, disimulando lo que advierte, rígido, supone, imaginando por qué reacciona. Secretamente disfruta de que se agigante aquello sólo con observar a una chica común, que vuelve en colectivo entre otras tantas de una larguísima jornada laboral.

www.sergiofombona.blogspot.com


Sexión

“La prostituta respetuosa”

FE DE RATAS por Jean Saul Partre

Cuando considero cuidadosamente los curiosos hábitos de Los perros Estoy obligado a concluir Que el hombre es un animal superior. Cuando considero los curiosos hábitos del hombre, Le confieso, mi amigo, que me sorprendo.

Ezra Pound

La fe no tiene fronteras Tampoco límites, y el fanatismo acaba con la lucidez hasta transformar a un humano pensante en una herramienta. Aunque pareciera que la pedofilia es propiedad exclusiva de la iglesia católica no es así. Aunque el padre Grassi siga visitando a los niños bajo la estricta supervisión de su secretario privado. Aunque el padre californiano Oliver Grady siga siendo trasladadon después de veinte años de denuncias de abusos. Tal vez el hecho de que tanto la iglesia católica como la cultura occidental que contribuyó a construir prohíban expresa o implíci-

tamente el coito con impúberes le dé a la situación un matiz de gravedad, pero no se han quedado con la exclusiva. . Veamos por caso el movimiento de resistencia islámico Hamas cuyo brazo reclutador manipula con persistencia y habilidad, asimilando a sus seguidores fuertemente en términos de cultura y religión. Tienen la simpática costumbre de realizar bodas comunitarias, práctica repetida en todas partes del globo por gente de los más diversos credos. Hasta aquí todo va bien como con cocacola, pero las parejas están constituídas de un modo muy


pero muy especial: los maridos son señores en edad adulta, pero las novias son pequeñitas menores de diez años, más aptas para ir al jardín de infantes que para entregarse en una virginal noche de bodas.

mente no contradice a la Torah- y que les prohíbe, en Sanhedrin 55b, explícita y estrictamente, cohabitar con niñas que tengan menos de tres años y un día. Aclara Ketubot en 11b que “el coito con una niña de menos de tres años no es nada”. Los judíos los denuncian con voz Esto es lo que se llama tener límifirme y clara y denuncian la muer- tes precisos. te de una niña a manos de su esposo por desangramiento producto Algunos islámicos se cogen a sus de la desfloración. preciosas criaturas con el aval de No denuncia que una niña es una sus códigos morales. niña y que culeda por un hombre Algunos judíos sólo le ponen el de cuarenta y tres puede resultar freno de un día. herida. No hace mención –ni una Algunos católicos esconden un palabra- a lo aberrante de la situa- niño violado bajo la sotana. ción. Se enfoca en el aval religioso Algo anda mal ¿no? de la unión y se despatarra en una ardua y concisa ataque contra los yemenitas que, seamos honestos, este sentido me dan un asquito. Pero olvidan recordar su propia rama fanática: los talmúdicos, que no sólo no les van a la zaga a los nenes de Hamas sino que hasta podría decirse que les ganan por varios cuerpitos. Porque resulta ser que estas bestezuelas retozonas se rigen por el estrictísimo y preclaro Talmud, obra que recoge siglos de discusiones rabínicas –y que aparente-


Gustavo Pecoraro

Co(to)rreo de lectores

No dejes de hablar marica, llena estás de labia y arte, pachamama cacique, hembro, macha, bendito es tu suelo que beso, sagrado tu arte que adoro, voraz tu mirada diversa, colibrí. Divinidad trans pirada de fielas locas y de trans, de lesbas y vos, manginis, wayares, sabinas, morantes. No dejes nunca que pare tu abanico, ni vacíes tu copa, ni calles tu caja, ni ocultes tus ojos. Gritame al oido tus vagualitas, teneme de esclavo si te sirve, ...”batatamente” todo sucede.


2011

HOGUERA DE RENOVACION Maestra Chela Bacacay (-viva la MATRIA , carajo!)

Acerquemos al fuego de nuestra Hoguera todo MAQUILLAJE VENCIDO Ya no hay cómo enmascarar la Hipocresía y la falsa Vanguardia. Un regio pedo de fin de año para todos aquellos que se auto promulgan Gay-Lesbo-TransFriendy y nos arriman su despreciable tolerancia. Aquí no hay nada que tolerar, queremos un País de Iguales y no de una Alcurnia benévola con autoridad para tolerar al resto.

1 Pelela Rosada En repudio a la declaración que hizo este año una Consejal de la Ucr, y a todas las adhesiones que se sumaron señalando la necesidad de construir baños públicos especiales para feminidades Trans, ya que compartir el baño con ellas, las hace sentir muy vulneradas como mujeres. Para todas ellas y tambien para ese pequeño sector de Feministas que quisieron negar la participación de las Trans en el Congreso Nacional de mujeres de Paraná… Una buena refregada de choto en la geta y a la Hoguera. Pongamos en el fuego de la Hoguera las FLORES ARTIFICIALES Flores Artificiales / Para que en el 2011 existan por todas partes Flores de Verdad, Flores autenticas, que no brillen unicamente para sí mismas sino que puedan desde sus lugares de privilegio en la visibilidad, extender Luz para el resto de las flores que aún viven en la oscuridad. Flor Trinidad, que brillas Hermosa


en los escenarios porteños, que deslumbras con tu brillante cabellera y que lucís estrepitosos vestidos sentada en la mesa de la Oligarca Fascista que en sus almuerzos segrega y acusa a quien vive, viste y coje como le gusta. Celebramos el logro de tu nuevo Dni y podes ir metiendotelo bien en el ojete por no haberte comprometido nunca con la causa y la conquista de Derechos del Colectivo Trans. Vestite de Reina, que las Paganas seguiremos Hollinadas encendiendo el fuego de nuestra lucha. 1 Memoria RAM y 1 Pollo hembra Arrojar a la Hoguera la RAMPOLLA Junto a todos sus consejos sexuales erróneos y obsoletos basados en la hetero-norma y en el binomio varonmujer. Alessandra, actualizate querida. Te damos la oportunidad de emprender un cambio. O ponete un programa de salud familiar y hablá de las ventajas

del cinturón gástrico. Pensalo para el 2011, te quedan unos días, mientras tanto, a la Hoguera, x Gorda boluda. A la Hoguera todos los OBJETOS AMARILLOS y ANARANJADOS Llevá tu canario amarillo, el canario de tu Tío, de tu hermana, de tu Abuela Travesti, Llevá remeras, medibachas, tangas trucadoras , Llevá la Naranja del Monoliso, La Tarjeta del Banco Itaú, Llevá Calquitos, biyuterí y adornos del Baiú que muestren tonalidad amarilla como la Campera del Diputado Olmedo y su cola cerrada que le limita el goce ….o …. o como la Bufanda Naranja que estira el cuello de la Yegua Hotton cuando comandaba sus grupos agresores contra el Matrimonio de la Igualdad. No olvidamos las manos derechas que se alzaron coloreadas de estos tonos.


PLAYAS Y CLUBES que censuren EL NUDISMO /

Para que la comunidad tenga la posibilidad de visibilizar al desnudo, el pelaje vivo y al natu del Gorilaje Periodístico que ejerce tan abierta y deliberadamente en sus dichos la violencia de género y Transgénero. Que en el 2011, el Nudismo nos permita identificar en cualquier parte a todos los Rolandos Hangling que circulan por la vida aireando su pensamiento nazi cual pelotas tristes al viento…Para poder cagarlos bieen palo.

Llevemos a la Hoguera, LAS PUERTAS DE LOS HOSPITALES PUBLICOS.

Para que no existan cerrojos que impidan el libre acceso igualitario a la Salud y no se generen más muertes por abortos clandestinos.

Quememos las BALANZAS FALLADAS

Todas las Balanzas que se inclinan parcialmente con el peso de doctrinas y moralinas de mierda, Balanzas disfuncionales que se durmieron en el tiempo y detuvieron la llegada de la Justicia. Para que el 2011 nos traiga más Justicia como la que en Diciembre de éste año nos permitió agitar nuestros 30 mil pañuelos blancos que mancharon con sangre hace más de 30 años.

TODAS LAS CRUCES

A quemar ferviente y definitivamente este símbolo que no representa otra cosa que el Arma y pensamiento Genocida de los que se nombran como Ultra Cristianos. Si creen y quieren recordar a Jesús, que lo hagan en su imagen viva, por ejemplo

recordándolo cuando nos dejó el Lema de “Amarnos los unos a los Otros” sin agregar ninguna distinción de genero, orientación sexual, raza ni nacionalidad. Quemar la Cruz y con ella la Estigmatización con la que históricamente e incesantemente han perseguido a la Humanidad. La puta Cruz de la muerte. La muerte del dialogo, de la expresión, la muerte del amor y de la Libertad. No queremos Cruces de Muerte. No queremos Cruces en Soldati. No queremos Cruces colgando en los cuellos de quienes nos representan en el Parlamento y nos desdibujan como ciudadanos Laicos. No queremos Cruces en las cabeceras de nuestras camas ordenando como y cuando tenemos que coger. No queremos Cruces que nos quieran redimir de los pecados que no cometimos o que nos nieguen el perdón que nos importa un carajo. Que el perdon de sus cruces siga siendo beneficio para sus colegas asesinos y torturadores…mientras seremos nosotras y nosotros quienes sigamos persiguiendo la Justicia para nuestros muertos.

En el 2011, A la Hoguera las Cruces y los presupuestos del Estado que avalan sus voces y acallan nuestras Libertades. En el 2011, que se dupliquen las conquistas ganadas, que no se extiga la memoria de lo que perdimos y que llenemos la plaza gritando : que viva la MATRIA , carajo! Feliz Año Nuevo. Maestra Chela Bacacay.


Prof. Vida Morant Teatro TerapĂŠutico Psicodrama Entrenamiento en Oratoria http://vidamorant.blogspot.com/


Lorena Medina diseños Alta costura VESTIDOS DE NOVIA VESTIDOS DE FIESTA VESTIDOS PARA SHOWS SERVICIOS DE POMPPIER MOLDERIA EN GRAL TELEFONOS: 1551521302 1569511234 NEXTEL: 672*1877 Si tenés ganas de sacar tu propia colección o convertirte en una persona exitosa mediante un emprendimiento de ventas, con una muy pequeña inversión no dudes en contactarnos. Lorenamedinanovias@yahoo.com.ar


Sutil flor Tenue ante tu imagen apetecida – veo – deambulo entre esas sombras, imaginarias siento temblar mis pétalos por nada de la materia que quieras seré hacia ti huyo abro mis fuegos a tus caprichos tácita en mi hoyo – te codici6 – seré el tul de tu atlas, que se deja andar – soy yo si me tratás como si fuese tu sueña – tu reflejo inmola mis certezas al averno soy relámpago al norte de tu estarte cuando mi brillo torna en goce yo flor me entrego – a quién – dócil, y temerosa en mi refugio abierta y traspasada, dispuesta a surcarte y cobraré vida ante tu orgullo erguido mientras me tengas, no lo olvides pues yo sin ti soy sólo nada.

Copyright © 2010 Daniel Medina


LA ZANJA DE LA TV NACIONAL “Esta es la Mesa de La Chiqui” por Onira D´Onofrío

¿Qué más hace falta para que me arda? El menú es variado. En su mesa se descuartiza hoy el pollo mañana al feto de la mal concebida. Un día Yiya Murano llevó masas para convidarle y hasta hicieron chistes, escondiendo la risita detrás del abanico como las chinitas de piecitos mochos. Yo nunca me senté en la mesa de Mirtha. Pero porque no me invitó. Hay leyendas: “¿Qué se siente tener un hijo homosexual, Ana María Compoy?”, y la respuesta “Lo mismo que sentís vos”. De un tiempo a esta parte la televisión si divide entre los que apoyan el culo en las sillas de la mesa de la señora Legrand y los que lo apoyan en otro lado. Porque en al-

gún lado hay que sentarlo, y eso es política. Comer o no comer, también lo es. Pero mientras algunos miran comer, otros lo hacen. ¿Vos cuántas veces viste comer basura a alguna persona en la calle? ¿Cuántas veces viste el programa de Mirtha? Sus almuerzos siempre fueron igual, la estructura básicamente no ha cambiado (la primera media hora es venta de auspiciantes, mostrar lo puesto, regalarle un sorete de plástico altamente contaminante a una asistente o camarógrafo. Luego la mesa estará servida. Y la locutora locutará) Tampoco ha cambiado su conductora. Chiquita siempre pensó igual. Y aunque uno no esté de acuerdo en


sus ideas retrógradas, insultantes, y provenientes de una derecha recalcitrante, hay que reconocer que ha mantenido una línea. Recta línea. Cierro los ojos, pienso en el recto de Chiquita, ¿será chiquito, fruncido, arrugado, ñoqui del 29 o amarillento como coliflor en flor? Yo la imagino sentada y cagando, largando un sorete que le hace dar puñetazos en sus rodillas para que salga el muy duro. Muchas personalidades que hoy dicen abiertamente que no irían a lo de Mirtha, alguna vez estuvieron allí. La gente cambia, está bien, es natural, es humano. Pero mi pregunta es ¿por qué no se revelaron antes? Ser valientes en tiempos de valentía no es lo mismo que ser va-

liente en tiempos de rebeldía. Chiquita de Villa Cañás se consagró como figura de plata en la época de oro del cine argentino. Su melliza Goldie Legrand quedó en el ostracismo por envejecer. La historia de la Chiqui tiene costados siniestros y de infinita tristeza. Detesto cuando la Legrand me conmueve. Pero a veces los viejos generan eso. Aunque en este caso genera discurso. Y el de la señora que se pone de pié para nombrar al pueblo donde nació es impresentable. Yo soy a la que te criaste como se dice. Si vas a una bailanta no pidas que te pasen electrónica. Si vas a una churrería no pidas milanesa. Ahora, si vas a una bailanta quizá puedas conversar sobre música


electrónica con algún parroquiano. Y quizá el churrero, cuando cierra a la noche, te preste el aceite para freírte unas milanesas. Soy una idealista, lo sé. Pero porque no me gustan los bandos, los fanatismos ni los enfrentamientos. Porque vivir, se vive en los grises. No en el blanco o negro. Invitame Mirtha a comer, me gustaría pedir a la carta, cantarte un éxito mío, tirarte las cartas o leerte los labios de la argolla para anunciarte el futuro. Invitame Mirtha, quiero hacer una orgía con Marcela, Juanita y Nachito Viale (el nieto que dice, te está llevando a la decadencia). Seguro se prende Linda Peretz, la flaca escopeta, que

hizo esa porno con Alberto Mazzini (que también es amigo tuyo) donde se mete en bolas en una conejera y se pasa los bichos por las tetas. Invitame Mirtha que quiero poner las patas arriba de la mesa, comer con las manos, darte un beso y correrte el maquillaje. Dale ChiquiChiquita-Chucha llevame al programa y dame de postre banana que felaremos juntos delante del gran pueblo y nos tiraremos pedos y el gran pueblo siempre dirá salú. Porque, Argentinito, ingnorante. Pa ser ilustrados, siempre nos falatrá nada más y nada menos que una sola letra.


- las hay buenas, malas y ladri... - ¿cómo ésta?!


L o Ma l i t o (có m o n o t e n é s q u e s er) Por Anita Stravolta

PERFIDIA “Agarrate fuerte que estás por caerte a Billiken” Muy cholulo para ser funcionario “Una campesina relamida y bien educada, llena de ideas fijas y fobias, orgullosa como una duquesa y capaz de ponerse más colorada que una lechera…” Dylan Thomas

A E

lgunas personas deben usar seudónimos para parecerse a sí mismas. n otros casos, el nombre determina de tal modo la personalidad que ni cambiándoselo podría el nombrado disminuir el impacto que recibió de nacimiento, y ésta es una de una de ésas ocasiones. o atreviéndose a invocar las fuerzas ya desatadas por tal apellido, sus súbditos lo llamaban por los pasillos del “Lo Malito”.

N


C

omenzamos a tener noticias de él recién a través de su militancia, que devino en lo que devino y tuvo que conformarse con lo que se conformó. A él le tocó cultura y le gustó.


E D

ntró al Rojas, un lugar en secretaría de extensión, lo que le permitió deambular por el mundillo vanguardoide del momento. eambuló por el mundillo vanguardoide, devino en productor teatral y al poco tiempo de morir el director-inventor del Rojas, Sosa Pujato, logró quedarse con la mismísima dirección del centro cultural, merced oscuras alianzas con Camelia Pami. asó lo que pasa siempre, el amor se transformó en odio y sed de poder y se armaron dos bandos (a favor y en contra), todas maricas jóvenes incautas e incultas reclutadas al calorcito de ese rock mediocre y mediático, intensamente inútil y funcional a la ideología empresaria enloquecida de stock y tetas falsas., anó él.

P

G A

sí supo que su carrera al infinito no sólo estaba lejos de terminar sino que recién comenzaba en este submundo del que quiere desprenderse cuanto antes (no sin previo brillo en el mismo, por supuesto).

ilustraba desde antes: Aubrey Beardsley


Y

despegó el infame: en helicóptero yéndose rápido para lo más top de la tierra charrúa, a llegar cagando al último desfile de esclavas organizado por la entonces pre princesa de zorra-grieta.

S

eguramente Lomalito hubiera sido un buen administrador teatral, ya que en ocasiones mas felices la codicia deviene en capacidad de ahorro, pero lamentablemente, no se conformó con ello.

P

retencioso y glotón, y como le quedaba de paso, decidió que además podía dirigir artísticamente el Rojas. No es que lo avalara talento alguno, pero vio la oportunidad hacerse ver, actividad muy importante para cualquier trepador coleccionista de votos.


S

e consiguió, además una novia con nombre de piedra preciosa y apellido de prócer, y hoy critica a los que hacen lo mismo que él hizo –y aún menos- desde la distancia de la sabiduría recién adquirida de un budista de la boca para afuera.

T

iene el joven una larga y promisoria carrera por delante. Los artistas deben adorarlo por necesidad, los políticos cuidarlo por las dudas.

E

n un país de escarapelas de neón y fortunas esfumadas en hacer nada podría, si se esfuerza y lame unos culitos mas, ser presidente de la Nación.


" Cada idea equivocada termina en un ba単o de sangre, pero siempre es la sangre de los otros"Albert Camus - El hombre rebelde.


Sexi贸n educativa

Orlan. El or铆gen de la guerra


Courbet. El orĂ­gen del mundo


foto: Milos Deretich


Sexi贸n educativa equilibrio subjetivo

equilibri equilibrio eq equilibrio equ


equilibrio colectivo

io quilibrio equilibrio uilibrio


Conchas y Chotas (un apartado sobre plรกstica de actualidad) Insert temรกtico: ATLAS DE LA SALUD (100 novedades coleccionables )


COITO AL DENTE Por LaCan

(una perra tortillera que fuma maricas con el desayuno.)

Asesoramiento psicológico: Lic. Vida Morant

Luego de muchas hemorrágicas sesiones, el analista le preguntó ¿Ud. leyó a Lacan? Ella respondió ¿Porqué?. No faltó la sonrisa solapada del analista que comenzó a hablarle de la vagina dentada. Justo a mí, pensó ella, que perdí gran parte de mis piezas bucales en ordalías sin fin, me terminaron saliendo dientes en la concha. Y se fue a casa apretando las piernas.

D A

ada la gran cantidad de consultas vía diván, se están realizando las primeras aplicaciones de prótesis dentales vaginales. nte el profundo temor del sexo fuerte por el insondable abismo de la vagina, siempre dispuesta a tragarse, sin más, cualquier cosa que se atreva a sus profundidades, varios hombres y mujeres se reunieron guiados por un grupo selecto de psiquiatras, psicoanalistas, odontólogos y curadores, en el ambiente controlado del laboratorio, para traer a la realidad la estúpida fantasía masculina de que una cosita tan inofensiva como la cotorra podría dañar su portentosa masculinidad.


E

l estudio concluyó con el desarrollo de las innovadoras prótesis dentales para vulvas, por ahora disponibles sólo en tres tamaños (small, large y XL) y sin oclusión total (las primeras pruebas dieron por resultado dos castraciones y un coma por pérdida de sangre, por lo que se decidió que la mordida no fuera total). l color de los dientes puede combinarse con los de la boca de arriba y viene también en tonalidades fuego pasión y otoño. Saldrán a la venta en breve novedosos diseños condientes de leche aptos para el consumo humano. os últimos experimentos tienden a combinar la vagina dentada con prótesis peneanas reforzadas con estructuras óseas biodegradables a los fines de evitar cualquier tipo de accidente.

E L

Efectos adversos: varias implantadas sufrieron colapsos nerviosos en su peregrinar entre el odontólogo y el ginecólogo. Una vez cicatrizada, la cirugía debe ser controlada por los ginontólogos, únicos especialistas autorizados.


ROSITA DEL TETEREÚ Por Holly Golightly

A Rosita Galíndez la habían traído desde Paraguay en el camión de su tío junto con sus padres, seis hermanos, una jaula con gallinas y una cochina, un costal de maiz, una bolsa de ropa vieja y muchas ilusiones. Atrás quedaban la inundación y el milico loco devenido en presidente. Las gallinas, los huevos y la cochina se comieron en la primer semana de viaje, después, chipá y mate cocido. Las ilusiones se murieron de a poco, junto con la madre. Al padre se lo llevó la tristeza, cuando después de veintidós años de trabajo esclavo en la fábrica de galletitas Noefort la quiebra lo dejó sin trabajo ni indemnización. Juan Cruz, hijo de una buena familia porteña, había estudiado en el Champagnat. Hablaba con un dejo apaposado, como


todo muchacho bien y nunca había tenido que desear nada más que los minutos que le llevaba enunciarlo o pagarlo. Su padre hacía negocios oscuros desde siempre y había engrosado la fortuna familiar llevando al a la quiebra una empresa de productos alimenticios para luego venderla por monedas a un consorcio internacional. Su madre hacía colectas para caridad y cenas para gente como ellos. Tenía auto desde los dieciocho y la billetera gordita. Pero igual era un galán, porque la gente bien se casa entre ella y los hijos les salen lindos y elegantes. La cena de ex Egresados del Champagnat se hizo en el restorán de San Isidro de siempre, y Juan Cruz y Nacho decidieron seguir la noche en otra parte. Se fueron al Tetereú, un puterío con paraguayitas jóvenes y limpias. Juan Cruz la eligió a Rosita.. Rosita lo miró un poco de costado, torciendo el cuello mientras la tenía boca abajo, y le dijo. -Mentime, mentime pero decime que me querés.


Y, qué sé yo... me gusta así!


Suplemento belleza

En algún lugar se rompen cuerpos para que yo pueda vivir en mi mierda. Heiner Müller en Máquina Hamlet


Por NACHO NOGUEVARA cliente Prefer. O Infinity. O ¿Alguna vez pensaste que una ciruela iba a ser más sofisticada y elegante si la escribías como cirüela? Bueno, alguien sí, y después lo estampó en una carterita, e hizo furor en el sector ABC1 de consumo. Claro, no es lo mismo decir ciruela que cirüela, y si encima lo decís en francés, ¡¡ohhh!! ¡Qué elegancia! Después de comprarte la carterita pasás por la despensa a buscar algunas frutas seleccionadas, unos arándanos, unas frambuesas –y algo más raro que nadie consiga- para acompañarlas con una bochas de algún helado premium (hay tantos, tenés a CHONGO, a ALFREDO). Todo esto lo dejás para la noche porque antes de comer (ojo dije comer, y no cenar, ¿qué es eso?) van a ver una obra alucinante (alguna versión de “Muerte de un viajante” sería perfecto, ¡Ah, Miller!) en dos plateas preferenciales que conseguiste con los puntos de tu membership reward (claro, sino no podrías pagarlas, ¿no?) que te dio la tarjeta del banco, donde obviamente sos

Premier. O como mierda se le haya ocurrido ponerle al gerente de marketing de la entidad financiera para que cuando tu empleada peruana haga la cola de pedido de monedas para poder subir al 57 hasta Moreno, tenga bien en claro que ella no es cliente Prefer, Premier, Infinity, y que debe esperar pacientemente hasta que todos los clientes Prefer, Premier, Infnity sean celosamente atendidos. Pertenecer tiene sus privilegios. Siguiendo con el itinerario, luego del teatro, pasarán por un restó de Palermo donde el maître los guiará a una mesa íntima para degustar un plato gourmet, algo con finas hierbas o verduras grilladas. Obviamente, como buena sommelier que sos pedís un buen vino y antes de que lo sirvan, lo catás. En boca es potente, fulgurante, y recuerda a viejos robles con toques de grosellas negras. El postre lo tenés en casa, pero como es una noche alocada deciden cambiar de planes y alojarse en un hotel boutique que tiene un spa divino y otros amenities exclusivos. No tenés por qué


preocuparte por tu auto de alta gama porque el hotel cuenta con parking lot propio, y para hacerte las cosas más fáciles, también tiene valet. Vos solo disfrutá, tonta.

CHONGO, no. Adelante, hay una notita, de la muchacha claro. Ese receptáculo es de ella, lo compró hoy en un super que desconocés (¿¿DIA%??). Te pide que se lo guardes porque es para su hermana que Finalmente, llegan a tu hogar. no pudo pasar hoy, pero mañana Bueno, tu depto. en la city, mismo se lo lleva, al porque de madrugada no igual que lo que está en la te ibas a ir a tu casa de campo, el alacena. ¿En la alacena? Como domingo en todo caso. Está todo sos muy curiosa (apurate tan bellamente tonta que tu chongo ya se te decorado que parece salido de está derritiendo!!!. No, no el un catálogo. Todo minimalista, helado!!. El que dejaste en el obvio. Muchas líneas living –sin haber encendido el puras, ambientes espaciosos, aire- esperando ese postre que ventanales amplios, un parque preparaste con dedicación) delicadamente iluminado, vas y abrís la alacena. No. No una cocina con isla. Y hacia allí puede ser. La muchacha te ha te dirigís. La muchacha dejó las llenado la despensa con frutas selectas muy productos de segunda: hay bien lavadas y dispuestas, tal lentejas Ciudad del Lago, atún como se lo habías indicado. Vas marca EKI, lavandina a tu heladera sexto Querubín, y gaseosa Freshy!!!! sentido (¿tienen sentidos las Esto ya es demasiado. Mañana heladeras? Mirá vos, che) y abrís vas a hablar con ella el freezer. Allí está tu seriamente. Esto no es un pote de CHONGO (podría haber depósito. ¡Ay, cómo está el sido ALFREDO, pero ya está servicio! Por lo menos con ésta muy quemado) con no te faltó nunca nada, y eso que sus sabores Gourmet: frutas es peruana, aunque podría haber tropicales, chocolate danés, sido peor. Si hubiese sauco patagónico, y delicias sido tucumana, ay, ay, ay… de la de la isla. Pero atrás de él, algo que te salvaste!. te sorprende. Hay un pote largo, rectangular. No es de


Ahora sí, se te está derritiendo el CHONGO; ¡¡¡el helado, boluda!!! Andá, y servilo en esos bowls tan paquetes que compraste en MORPH y que aún no estrenaste. Y tené cuidado, no manches los sillones de cuero italiano que la chica no te los limpia más, o peor, les pasa alguna porquería y los arruina para siempre. Recordá que mañana tenés el family day en Tortugas. No te vayas sin pasar tus documentos, labial, etc. de la CIRÜELA roja a la CIRÜELA blanca, así te combina con el outfit que vas a lucir. Acordate que el evento es después de la bajada del cementerio privado donde tenés tu parcela, siempre te bajás ahí y llegás tarde. No seas apurada, que todavía no te llegó la hora. Todavía. ¡Tonta!


Carlos Jรกuregui


Pedro Almod贸var

Rodrigo Peiretti ! objetos articulados

Cuadro de honor


Lo mejor es lo que no decimos

Vida y pensamiento contracultural editorializado


alfonsobarbieri

http://www.myspace.com/alfonsobarbieri http://alfonsobarbieri8.blogspot.com/


¡Qué marica!


ÉSTA ERA LA MEJOR NOTA PERO NO LA PUEDEN VER PORQUE NO HAY LUZ



La marica ilustrada nº1