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Ideatorial Para todo aquel que no sabe de qué va esto solo diremos que se trata de una serie de sdkjgv ñlskgjlkgajñlkannvlknñvn kjnnjkngv y que lo más seguro es que se va a reir en alguna ocasión. Si por el contrario, el usuario, lector, accidental espectador desconoce que es sdkjgv ñlskgjlkgajñlkannvlknñvn kjnnjkngv ahí ya no sabemos cómo explicárselo. De hecho pocas explicaciones se podrán disfrutar en éstas páginas porque lo que es fácilmente explicable pierde toda la gracia. Un ejemplo claro está en la “gracia de Dios” que no hay quién se la explique, por eso sigue siendo…. “¿sí?, sí mamá ya les he dicho de qué se trata” perdón, es mi madre.. “que sí, que he desayunado… y la camisa está planchada, mamá ahora no puedo que estoy en plena ejecución…¡no mujer que voy a estar matando a nadie! Te tengo que dejar, adios”. Perdonen, ya saben, las madres que no le dejan a uno ni escribir una editorial como Dios (con su gracia innata) manda. Bueno, pues eso, que empezamos, esperemos que por lo menos el tiempo que pierda leyendo esto no sea de su desagrado.

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Teatro Peio presenta:

Las miniobras de teatro para gente con poco tiempo. HOY FLAMANTE ESTRENO.

Con laxantes a Maria

(Se abre el telón. En caso de no hallarse los actores, se les llama, acaloradamente, porque seguro que están en la taberna de Efraín, la de la esquina, ya que les suele gustar los porrones de clarete que pone. La conversación del camarero ya es otro cantar de gesta, porque es bastante estiradito) SEÑOR CON BOMBÍN: Qué alegría verla aquí, señorita María, yo la hacía en el campo. MARÍA: Y yo le hacía bizcochos, pero el perro se los ha comido todos. ENAMORADO (Se trata de el señor con bombín, pero verla y enamorarse ha sido todo uno): ¿Perro? Desconocía que la familia tuviese perro. De hecho su señor padre detesta los animales. MARÍA: (con gesto aburrido) Mi padre detesta todo lo que vaya a cuatro patas, deje babas y ladre. Es muy intolerante. ENAMORADO: ¿La he dicho que la amo? MARÍA: (mirando a su alrededor) ¿A quién?

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ENAMORADO: A usted, por supuesto. MARÍA: Qué manía tenéis con tratar de usted, una nunca sabe a quién os referís. ENAMORADO: Y bien ¿Qué me dices? MARÍA: Qué manía tenéis con tratar de usted, una nunca sabe a quién os referís. ENAMORADO: Me refiero a la declaración. MARÍA: Pues que es una vergüenza. Todos los años un hachazo, con eso de que Hacienda somos todos. ENAMORADO: No ha entendido MARÍA: (mirando a su alrededor) ¿Quién? ENAMORADO: Perdón. No has entendido. MARÍA: Cambiando de tema. ¿Le ha dicho mi padre que estoy estreñida?

TELÓN (La gente se levanta y se dirige a sus casas, o a su taberna preferida).

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Microteces: aquel ventrílocuo hablaba por los codos al final, han solo le pidió matrimonio a la princesa leia, quemando las últimas naves lo que más detestaba era que se parase el tiempo haciendo crucigramas y sopas de letras el detective esquimal abandonó el caso, solo tenía pistas de hielo el primer hombre que llegó a la luna era muy despistado se dijo asimismo algo que no se esperaba aquel verano chanquete decidió dejar aquel maldito pueblo, le apetecía morir en el extranjero utilizaba siempre lienzos muy grandes porque era pintor de brocha gorda aquella noche, mientras se masturbaba, fingió un orgasmo. jamás se lo reconoció asimismo al decirle aquello el invidente cambió de punto de vista

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de aquella relación no guardo heridas, si hasta sus besos eran de fogueo era tan práctico que las cartas de amor las escribía en un libro de contabilidad cayó en la cuenta curiosamente por estar despistado y mirar para otro lado, del golpe se hizo un cardenal (con su sotana y todo) sin duda era el mejor amigo del hombre, en cambio para el perro, su dueño era su peor enemigo para él los años solo tenían 200 días, porque nunca conseguía llegar a fín de mes abrió un libro de fotografías y se mareó porque las imágenes no se movían como en la tele juró ante la biblia decir la verdad, y nada más que la verdad, pero mintió. nadie se dio cuenta que era ateo hemos perdido el norte, pero aún nos queda el sur es tan sincero que es increíble fue a un karaoke y le echaron por no saber leer vió la última de david lynch y la entendió

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fue a ikea y salió a la primera a pesar de su joroba, estudió derecho el trasplante fue todo un éxito, el dr. fleming firmará hígados esta tarde en el corte inglés fue al cine pero la película no le dejaba escuchar a la gente comiendo palomitas era tan feliz que se deprimió solo de pensarlo se quemó la guarderia, pero solo tuvo quemaduras de primer grado el patrón apretó "pause" y él se quedó en paro se abrió las venas para ventilarlas. se murió de una mala corriente los peldaños rodaron escalera abajo le echaron de la biblioteca por sus silencios incómodos aquella tarde a la virgen se le apareció un pastor entró en internet y ya no pudo salir leyó el periódico del revés y todo eran buenas noticias

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se suspendió el funeral por falta de aforo encontró un trabajo de media jornada, pero con el sueldo solo llegaba a mediados de mes para cuando sacó la plaza ya había otro coche aparcado en ella vamos a pensar, pon la la tele! llevemos a la lavandería las tropas sucias hay que limitar al militar ganó espacio pero perdió mucho tiempo engañaba más que la foto de perfil de facebook después de ver todas las pelis de bruce lee, totalmente embelesada, se matriculó en bellas artes marciales llegó a los 100 años gracias a la envidia sana cerró los ojos para ver con más claridad declaró la guerra porque no le dejaban en paz

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cuento hiperbreve; erase una vez unos que fueron felices y comieron perdices si me mientes por lo menos que sea de verdad se armó de valor y puso la tele, fue la última vez que hizo algo por iniciativa propia cuando se decidió a participar en bolsa se dio cuenta que ésta era de basura le dió por pensar y tuvo que dimitir por si acaso se le ocurría algo usó photoshop para parecer más inteligente el cowboy no se anduvo con rodeos aquella película futurista era tan larga que su genero era "paciencia ficción"

Y AHORA UNOS REFRANES (DEL SIGLO XXI ESO SÍ) PARA DISFRUTAR EN FAMILIA NUMEROSA el que mucho twitea poco conversa pc´s comprando y a jobs llorando

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dime cuantos followers y te diré que solo estás en bares blasfemando y en muros (de facebook) lamentando se puede decir más alto, pero no más indignado no por mucho estudiar permanece libre tu ano

(Y AHORA NO OLVIDEN LAVARSE DETRÁS DE LAS OREJAS)

EL RINCÓN DE LA CULTURA TIENE EL PLACER DE PRESENTARLES EN SU SERIE

FILÓSOFOS DE HOY Y DE SIEMPRE AL AUTOR DE “EL MITO DE LA TABERNA”

CON USTEDES, EL ÚNICO, INIMITABLE, EL ROMPE CÁNONES, EL INICIADOR DE MUCHO DEL PENSAMIENTO OCCIDENTAL, EL GRAN

PLATON x


y en el prĂłximo nĂşmero mucho menos, especial menos pĂĄginas y a todo blanco y negro javier angulo ikazuriaga, 2011

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deambule usted #1