Issuu on Google+


Mu vennale Adrianile ja vennanaisele Margaretile kogu armastuse, toetuse ja julgustuse eest ning selle eest, et rikastate mu elu väga-väga paljude nii imepisikeste kui ka suurte asjadega.

Russ Harris, MD ACT with Love 2009 Kirjastaja märkus: Selle väljaande sihiks on pakkuda käsitletava teema kohta korrektset ja usaldusväärset teavet. Seda müüakse, arvestades, et kirjastaja ei ole kohustatud osutama psühholoogilisi, rahalisi, juriidilisi ega muid professionaalseid teenuseid. Kui tekib vajadus professionaalse abi või nõustamise järele, tuleks kasutada kompetentse professionaali teenuseid. Raamatu eesti keeles kirjastamise õigus kuulub eranditult kirjastusele ERSEN. Selle raamatu reprodutseerimine, tõlkimine ja levitamine ilma valdaja loata on õigusvastane ja seadusega karistatav. Toimetanud Anu Rooseniit Korrektor Mari Mets Copyright © 2009 by Russ Harris, MD, and New Harbinger Publications, 5674 Shattuck Avenue, Oakland, CA 94609. All rights reserved. B06228211 ISBN 978-9949-25-096-7 Nüüd kõik raamatud meie veebipoest www.ersen.ee ja e-raamatud  www.ebooks.ee


Sisukord

Toimetaja kiri

7

Tänuavaldused

9

Sissejuhatus: Segane värk

11

1. osa Segaduse tekitamine 1. peatükk. Võimatu missioon?

21

2. PEATÜKK. Mis probleem teil on?

29

2. OSA Enda sidumine 3. PEATÜKK. Kas peaksin jääma või lahkuma?

43

4. PEATÜKK. Kas tangot tantsitakse kahekesi?

50

3. OSA Tehke asi korda 5. PEATÜKK. Teil mõlemal on valus

61

6. PEATÜKK. Kõik tahavad olukorda kontrollida!

74

7. PEATÜKK. Vaadake oma südamesse

83

8. PEATÜKK. Udus kobades

101

9. PEATÜKK. Kriitikamasin

116 3


Kuidas muuta suhted paremaks

10. PEATÜKK. Haaravad lood

129

11. PEATÜKK. Elu suudlus

137

12. PEATÜKK. Tunnistage ja taltsutage

144

13. PEATÜKK. Vaata mind! Vaata mind!

158

14. PEATÜKK. Lahingumöllus

167

15. PEATÜKK. Pange relvad maha

176

16. PEATÜKK. Ilusti palumise vägi

188

17. PEATÜKK. Alati ei saa oma tahtmist

198

18. PEATÜKK. Avage silmad

208

19. PEATÜKK. Keerulised olukorrad

225

20. PEATÜKK. Jõulurahu

235

21. PEATÜKK. Intiimsus

242

22. PEATÜKK. Vana sõna, uus tähendus

253

23. PEATÜKK. Usaldusfondi rajamine

258

24. PEATÜKK. Laske end vabaks

264

25. PEATÜKK. Ja nüüd on aeg lõbutseda

270

26. PEATÜKK. Seiklus jätkub

275

Lisa: Kui läbi, siis läbi

283

Kasutatud kirjandus

286

Autorist

287


Kallid lugejad! „Kuidas muuta suhted paremaks” on ilmselt parim raamat armastuse ja suhete kohta, mida oleme oma karjääri jooksul kohanud. Seda sellepärast, et raamatus räägitakse armastavast käitumisest ükskõik millises lähisuhtes, kaasa arvatud selles, mis teil on iseendaga. Raamat aitab teil vältida mineviku vigade kordamist ja langemist tagasi käitumismustritesse, mis pole teile kasuks tulnud. See on ilus ja ülendav raamat, mis tuleb teile kasuks, hoolimata sellest, kas olete praegu suhtes hea või halva partneriga või pole teil üldse suhet. Kuigi raamat on kirjutatud kõigile, kes on huvitatud partnerlussuhete parandamisest või uue suhte loomisest, aitab see teil ka parandada suhet inimesega, kes on teile ülimalt elementaarsel ja loomulikul moel kõige lähedasem: iseendaga. Raamatu eesmärk on avaram kui enamikul arvukatel armastuse ja suhete raamatutel. Need raamatud keskenduvad tavali������� selt suhete aspektidele, mida oleks vaja heatahtlike soovituste ja vahel ka oskuste pakkumise abil parandada. Erinevalt raamatutest, mis takerduvad suhtemustrite, perekonna dünaamika või keerukate süsteemide analüüsidesse, on käesolev raamat relvitukstegevalt lihtne (kuid kaugeltki mitte lihtsustatud) ja vaba psühholoogia��������������������������������������������� ��������������������������������������������������������� erialaterminitest. Selles pakutakse realistlikku lootust, lubamata liiga palju või äratamata petlikke lootusi. Nagu paljudes meie kirjastuse raamatutes, ei jagata selles raamatus pelgalt selgitusi, äratundmisi ja nõuandeid. Siin pakutakse teile rohkesti võimalusi õppida – väga konkreetsel moel –, kuidas luua pakutud põhimõtteid uuenduslikult ja loominguliselt rakendades avatumaid, ausamaid ja rahuldustpakkuvamaid suhteid. ���������������������������������������������������� Peaaegu��������������������������������������������� igas peatükis pakub Russ Harris teile mitmesuguseid põnevaid praktilise kogemuse harjutusi, mis muudavad materjali elavaks ja teie jaoks isiklikult tähendus­rikkaks. Peatükkide pealkirjad on sama huvitavad ja tähendus­rikkad 5


Kuidas muuta suhted paremaks

nagu ka järgnev tekst. Kõige tähtsamate teemade juurde pöördutakse raamatus korduvalt tagasi, nii et saate oma arengut jälgida. Ehkki raamat põhineb tunnustamise ja pühendumise teraapia aluste kogemuslikel uuringutel, räägib autor teiega nii oma südame kui ka ajuga. Just seepärast puudutabki raamat teid sügavalt – kui jääte selle sõnumitele avatuks. Võite töötada raamatu läbi iseseisvalt või koos partneriga. Mõned harjutused on loodud tegemiseks koos partneriga. Kuid (nõusoleva) partneri olemasolu ei ole sellest raamatust kasusaamise hädavajalikuks eeltingimuseks. Võite omandada oskusi ise ja iseenda jaoks. Raamatust õpitu valgustab ja rikastab teie elu, hoolimata teie praegusest suhteseisust. Siiralt! Georg H. Eifert, PhD, John Forsyth, PhD, Steven C. Hayes, PhD


Sissejuhatus: Segane värk

Suhted on ühtaegu nii imelised kui ka kohutavad. Need võivad tõsta meid ülimatesse kõrgustesse ja paisata põhjatutesse sügavikesse, saata meid armastuse tiibadel stratosfääri heljuma või paisata meid kõrgustest plartsatusega porisse. Noil suhte alguspäevil, kui hoiate partnerit õrnalt käte vahel ning teie süda taob vastu rinnakorvi nagu professionaalne poksija, on raske uskuda, et ühel päeval sugugi mitte kauges tulevikus on kõik need õndsad tunded kadunud. Just nii – kadunud. Läinud. Jäljetult haihtunud. Nende asemele võivad olla tekkinud viha, hirm, kurbus, masendus, üksindus, kahetsus või meeleheide või isegi �������� kibestumus, põlgus, vastikus või vihkamine. Miks see peab nii olema? Noh, lihtne tõsiasi on see, et tunded muutuvad. Nad on nagu ilm. Isegi kõige kuumemal suvel või kõige külmemal talvel muutub ilm pidevalt – ja meie tunded pole sugugi teistsugused. Nii et ükskõik kui imeline on teie partner, ükskõik kui võrratu on teie suhe, ei jää algsed armastusetunded kestma. Kuid ärge sattuge ärevusse. Kuigi nad paratamatult kaovad, tulevad nad ka tagasi. Ja kaovad siis taas. Ja tulevad jälle tagasi. Ja nii edasi, ja nii edasi, ja nii edasi, kuni surmatunnini välja. Täpselt sama lugu on iga inimliku emotsioo7


Kuidas muuta suhted paremaks

niga  – alates hirmust ja vihast kuni rõõmu ja õndsustundeni. Tunded tulevad ja lähevad sama kindlalt, kui talvele järgneb kevad. Enamik meist teab seda teatud tasandil, kuid see läheb meil kergesti meelest. Läheme nende armastustunnete������������� ���������������������������� õnge ja eeldame, et need on püsivad. Eeldame, et meie partnerid rahuldavad meie vajadused, käituvad meie tahtmist mööda, täidavad meie soovid ning teevad meie elu üldiselt paremaks, lihtsamaks ja õnnelikumaks  – ja ärritume, kui reaalsus meie fantaasiaga kokku põrkab. Inimeseks olemise suurim nali ongi see, et inimesed, kellega veedame koos kõige rohkem aega ja keda tunneme kõige lähemalt, on just needsamad, kes „viivad meid kõige rohkem endast välja“. Ja kui ülemuselt, naabrilt või töökaaslaselt tulev halvustav märkus, külm tõrjumine, karm kriitika või vihapurse võib olla ebameeldiv, siis armastatud inimeselt tulles teeb see palju rohkem haiget. Sellest pole pääsu: armastus teeb meid haavatavaks. Kui lubame endale teise inimesega lähedust ja avatust – laseme selle inimese tõketest mööda ja oma südamesse  –, siis lubame endal haiget saada. Armastus ja valu on nagu lähedased tantsupartnerid  – nad käivad käsikäes. Ärge uskuge��������������������������������������������������� siinkohal lihtsalt minu sõnu; mõelge omaenda kogemusele: kas olete kunagi olnud lähisuhtes kellegagi ja veetnud tema seltsis palju aega, kogemata seejuures suhtlemise ������� tulemusena mingeid valusaid tundeid? Põhimõtteliselt on siis asi nii: kui teil on maja, on teil paratamatult ka ülalpidamiskulud ja kütusearved; kui teil on laps, on teil paratamatult ka kakased mähkmed ja unetud ööd; kui loote lähisuhte, kaasneb sellega paratamatult teatud valu ja pinge. See on üks inimeseks olemise kõige ebamugavamaid tõdesid. Oma elu jagamine teise inimolendiga võib olla imeline, ülendav, aukartust äratav kogemus  – ja teinekord võib see olla täiesti kohutav. Popstaarid, luuletajad, armastusromaanide autorid ja õnnitluskaartide firmad investeerivad selle ebamugava tõe eira8


Sissejuhatus: Segane värk

misse. Nad tahavad, et usuksite kõiki noid iidseid müüte: et ongi tõepoolest olemas täiuslik partner, kes teid kusagil ootab; et ilma������������������������������������������������������� ����������������������������������������������������������� selle inimeseta olete ebatäiuslik, rahuldamata ja neetud elama poolikut elu; et kui te lõpuks selle täiusliku partneri leiate, siis armute ning jääte sellesse õndsuseseisundisse pingutusteta ja igaveseks. Loomulikult ma üldistan. Kuid fakt on see, et peaaegu kõik me käime ringi suure hulga ebarealistlike ootustega armastuse, suhete ja läheduse kohta – uskumustega, mida kogu meie elu jooksul tugevdavad filmid, romaanid, näidendid, laulud, televisioon, luule, ajakirjad, ajalehed, kontoriklatš, heade kavatsustega sõbrad ja isegi eneseabiraamatud. Paraku, kui laseme neil ekslikel ideedel oma elu juhtida ja üritame rajada neile suhteid, leiame end nõiaringist, kus meie katsed luua püsivat armastust ongi just need, mis selle viimaks hävitavad. Meie ekslikud armastuse leidmise katsed teevad tänapäeva ühiskonnas laastamistööd. Enamikus Lääneriikides on lahutuste protsent praegu ligi 50 – ning püsima jäänud abieludest on paljud täis tühjust, üksindust ja õnnetust. Üha suurem hulk inimesi kardab siduda end pikaajalise lähisuhtega (abieluga või mitte), tundes hirmu, et see kõik lõpeb pisarate, kibestumuse ja kohtuasjadega. Pole siis ime, et praegu on rohkem üksikult elavaid täiskasvanuid kui kunagi varem ajaloos. Kas see kõik kõlab veidi süngelt ja masendavalt? Ärge kartke. Hea uudis on see, et on võimalik selles segases värgis korda luua – ja see raamat näitab teile täpselt, kuidas seda teha. Nendelt lehekülgedelt avastate, kuidas vabaneda kasututest uskumustest ja suhtumistest armastusse; kuidas realistlikult luua usaldusväärne, lähedane, armastav pikaajaline suhe; ning kuidas tulla toime valusate mõtete ja tunnetega, mida kõik niisugused suhted paratamatult põhjustavad. Saate teada, kuidas tulla toime kurbuse, tõrjumise ja hirmuga; kuidas saada tõhusalt hakkama hirmu, masenduse ja pahameelega; kuidas andes9


Kuidas muuta suhted paremaks

tada nii iseendale kui ka partnerile; ja kuidas ehitada taas üles usaldus, kui see on kõikuma löönud. Õpite, kuidas leevendada pinget ja sellega seotud stressi, arutades vajadusi ja ������������� leppides����� erinevustega – ning kuidas muuta konflikti valu ja haiget saamine hoolimiseks ja kaastundeks.

Tunnustamise ja pühendumuse teraapia rakendamine suhetes Selle raamatu aluseks on uus revolutsiooniline arengusuund inimpsühholoogias: lähenemine, mida tuntakse tunnustamise ja pühendumuse teraapiana ehk TPT-na. TPT lõi Ameerika Ühendriikides psühholoog Steven Hayes ning seda arendasid edasi mitmed tema kolleegid, kaasa arvatud Kirk Strosahl ja Kelly Wilson (Hayes, Strosahl ja Wilson 1999). TPT on teaduslikele alustele rajanev teraapia, mis on osutunud tõhusaks väga paljudes valusates inimlikes olukordades – depressioonist ja uimastisõltuvusest kuni tööstressi ja skisofreeniani. Üllatav on see, et kuigi TPT põhineb viimastel käitumispsühholoogia uuringutel, on sellel hämmastavaid paralleele paljude muistsete idamaiste traditsioonidega. TPT aluseks on võimsate põhimõtete kogum, mis üheskoos aitavad teil arendada välja „psühholoogilise paindlikkuse“. Teaduslikud uurimused paljastavad üha enam, et mida kõrgem on meie psühholoogilise paindlikkuse tase, seda parem on elukvaliteet. Nii et mida see termin siis tegelikult tähendab? Psühholoogiline paindlikkus on võime kohaneda olukorraga avatult, teadlikult ja keskendunult ning tegutseda asjalikult, juhindudes oma väärtushinnangutest (oma südame kõige sügavamatest soovidest selles vallas, kes tahaksite olla ja mille eest siin elus seista). Kõlab segaselt? Las ma selgitan pisut. Psühholoogilises paindlikkuses on kaks võtmekomponenti: 10


Kuidas muuta suhted paremaks. Müüdid ja reaalsus