Issuu on Google+

1


Programa:Edat pavo 12 abril 2013 PP Música edat pavo 15 seg Damaris: Boonaaaaaa tarda a tothom Miqui: Això és radio Mollet Damaris: I nosaltres som… Avià de la Damaris i del Miqui: L’edat del pavoooooo! Damaris: Però vosaltres què feu ara presentant el programa? Avià de la Damaris: Es que teneis muy poco arte chiquillos! Avià del Miqui: Hi ha que animar la tarda als oients no dormir-los! Damaris: El que faltava! Es pot saber perquè heu vingut sense cap invitació i a més a més teniu la poca vergonya de apropiar-vos del MEU programa! Miqui: Voldràs dir del NOSTRE programa! Damaris: No,no! He dit del MEU programa i bé... del Toni si vol també... :$ Per cert... Toni? Miqui: Espera jo el crido ( el crida) PP Andreu Rifé Fil de llum Toni: Què em cridàveu? Damaris: Si Toni vine, vine maco Toni: Voleu que us expliqui el capítol anterior de polseres oi? Damaris: Sisisisisisi! PP rebobinar Toni: En capítols anteriors... En lleó tenia un 3% de possibilitats de sobreviure... 2


PP:. Tic tac Toni: El càncer se li havia reproduït en tres parts més... una d’elles al testicle esquerre, però pots mirar-ho de manera positiva, s’ha quedat equilibrat Damaris: I què més, que més? :O PP:. ronc Miqui: Damaris... calla bonica... ja hem tingut suficient polseres per avui... ( badallant) Avià del Miqui: Doncs el meu esposo tenia càncer als testicles o a les boletes que estem en horari infantil i ben grossos que els tenia... Avià de la Damaris: I que perfectísimos que funcionaban! Avià del Miqui: Goita! I tu que sabràs d’això?! Avià de la Damaris: Aii... si yo te contase! PP:. fuetada Avià del Miqui i la Damaris: Auuuuu! Damaris: Voleu callar d’una vegadaa?? Em teniu farta, de veritat... tot el temps que he estat esperant a ser la presentadora i ara m’esteu espatllant el programa...:’( Toni: No ploris, no paga la pena... Miqui: No paga la pena? Però on has après tu a parlar? Mare meva Damaris... i tu prefereixes a aquest pollastre abans que a mi? Damaris: Escolta Miqui, no et facis l’intel·ligent que el que ha dit esta perfectíssimament perfecte.

3


Toni: Clar que si, que tingui el síndrome d’Asperger no vol dir que sigui un inculte! Damaris: Tranquil Toni... si aquí l’únic inculte és el Miquel Angel, per cert... vols dir les seccions d’una vegada? Avià de la Damaris: Las puedo decir yo? Damaris i Miqui: Noooo! Miqui: Entrevistem al músic Pele Bernial , a debat els prejudicis, els fritangues i el seva inexplicable secció, l’agenda de la setmana i els trencacontes destrossen Sherlock Damaris Doncs comencem!

4


PP Música avui parlem de... 15 seg Anissa: Hola Daniela! Daniela: Hola Anissa! Damaris: Hola noies! Anissa: Ja esta aquí l’axafaguitarres. Daniela: Pobreta, va diguem-li de que parlem avui Damaris: Escolteu una mica de respecte que sóc la NOVA presentadora Anissa: D’acord, va, avui parlem dels músics! Damaris: Justin Bieber! Anissa: He dit de músics no de subproductes de la industria discogràfica per a consum d’adolescents inflades d’hormones i dubtós gust musical ! Daniela: Eh! Anissa, que a mi també m’agrada! Anissa: Eh, perdona que era broma! Seguim parlant de música. Sisplau! Daniela: Be, a tu Anissa quina música t’agrada? Anissa: Els “One Direcion”! Daniela: Guau , això si que són músics de primera i música de qualitat! Damaris: si t’agraden perquè són guapets i tal però música la justa. Anissa: Eh, eh no et posis amb els meus “One Direcion” eh! Daniela: Ja hem trobat el teu punt feble! Anissa. Què dius? Jo no tinc cap punt feble! 5


Daniela: Si jo parles... Anissa: Tu calla! Daniela: Anissa, tranquil·litzat i continuem amb l’entrevista. Anissa: Be, avui tenim a ... PP redoble Anissa: A Pelegrí Bernial, ex-alumne del CEM, i professor de musica, i músic una mica showman. Daniela: Bona tarda Pele! Pelegrí:__________________________________ Anissa: Com va ser la teva edat del pavo? Pelegrí:__________________________________ Daniela: Vas ser alumne del CEM, com recordes el teu pas per l’escola? Pelegrí:__________________________________ Anissa: Explica’ns alguna anècdota que tinguis del nostre cole? Pelegrí:__________________________________ Anissa: Quan vas acabar l’ESO no tenies gaires ganes d’estudiar però això va canviar de seguida, per què?? Pelegrí:__________________________________ Daniela: Quin consell donaries a algú que ara no té ganes d’estudiar? Pelegrí:__________________________________ Anissa: Quan va començar la teva passió per la guitarra? Pelegrí:__________________________________ 6


Daniela: quins plans futurs tens amb la música? Pelegrí:__________________________________ Daniela: Ets professor de musica com vas començar fer-ho ? Pelegrí:__________________________________ Daniela: Sabem que has estat a Escòcia, explica’ns perquè vas anar? Pelegrí:__________________________________ Anissa: Com va ser aquesta experiència? Pelegrí:__________________________________ Daniela: Explica’ns algun anècdota que t’hagi aquest país. Pelegrí:__________________________________ Daniela: Fins aquí l’entrevista. Anissa: Ara, passem a les preguntes ràpides. PP corecaminos Daniela: Les has de respondre el mes ràpid possible. Anissa: D’acord? Pelegrí:__________________________________ Anissa: Color preferit? Pelegrí:__________________________________ Daniela: Sabor de pasta de dents preferit? Pelegrí:__________________________________ Anissa: Llibre preferit? Pelegrí:__________________________________ Daniela:Pel·lícula que t’hagi fet plorar? 7


Pelegrí:__________________________________ Anissa: Menjar preferit? Pelegrí:__________________________________ Daniela: País on t’agradaria viatjar? Pelegrí:__________________________________ Anissa: Somni per complir? Pelegrí:__________________________________ Daniela: Cançó que toques quan estàs trist?:’( Pelegrí:__________________________________ Anissa: I quan estàs feliç?:) Pelegrí:__________________________________ Daniela: Catalunya o Escòcia? :S Pelegrí:__________________________________ Anissa: Platja o muntanya?:/ Pelegrí:__________________________________ Daniela: Es lliga molt dient que ets guitarrista?^^ Pelegrí:__________________________________ Anissa: Grup preferit?:O Pelegrí:__________________________________ Daniela:Independència si o no? Pelegrí:__________________________________ Daniela: Ens pots tocar una cançó?:D Pelegrí:__________________________________ Anissa: Be fina aquí l’entrevista! 8


Daniela: Moltes gracies per haver vingut!*-* Anissa: Daniela, dema aniversari del Jordi! Daniela: Ah, si! Quina ilu (ironia) Anissa: AdĂŠu Damaris! Damaris: AdĂŠu Noies

9


Música estic d’acord. No estic 15 seg Yaiza: Josep, per què mires malament a aquella nena? Josep: Si l’estic mirant normal, com a qualsevol altre Maria: L’estàs mirant amb una cara de fàstic que no te l’aguantes Josep: Es que em van dir que a tothom li cau malament i ara a mi també em cau malament Joel: I penses això d’ella sense conèixer-la? Yaiza: No jutgis a la gent si no saps ni el seu nom Maria: Per què imaginat que pateix alguna malaltia Joel: i si és bona persona? Josep:M’ho repensaré abans de tornar a jutjar a algú Damaris: Avui per parlar de prejudicis tenim a (noms) -Avui heu triat aquest tema per parlar inspirats en una entrevista d’una nois que tenia la síndrome de Moebius? Ens podeu explicar de què va i què comporta? -Creieu que la gent jutja abans de conèixer a altra gent? I vosaltres? - Creieu que alguna vegada us han prejutjat abans de conèixer-vos? - Per què hi ha gent que dóna credibilitat al que li expliquen de terceres persones sense ni tan sols conèixer a la persona? -Creieu que la miraríeu diferent? Amb altre mentalitat? -Com se sent la gent que es víctima d’aquests fet? -Què penseu de la gent que te aquest síndrome? Creieu que han sigut rebutjats socialment? -La xenofòbia també és una forma de prejudici?

Damaris: I ara us deixem amb les noticies

10


PP Música Edat pavo 10 seg Damaris: Bona tarda això és ràdio Mollet i seguim amb l’edat del pavo PP Música bye bye fritangues 15 seg i passa fons B: Molt bona tarda nens i nenes i pedòfils del món... Aa: Ui borja, et veig molt animat avui!! B: ja es que tinc parella. P: ah i com es diu? B: Tu’_RubitaH_39, però en realitat el seu nom es La i el seu Cognom es VANE M: ooo, quin nom més...més...., PANTUFLES avui no tinc adjectius per definir.... B: No passa res, todey Farem un Decàleg de com identificar a un Cani barra Choni Aa: Però que es un Cani Barra Choni? P: Un Cani es una persona addicta a l’ or i al soroll grotesc altament estúpid anomenat Regeton, la seva intel·ligència és comparable a la de una rata amb síndrome de Down B: en realitat estem exagerant, però no hi ha adjectius per definir aquesta aberració M: AaaaH, ara ho entenc tot Aa: i una Xoni? P: Una Xoni es el mateix que un Cani, però en femení, però si no ho has entès aquí va la definició: 11


PP Redes BSO 10 seg B: Diu ser de la Sub espècie de Cani, ja que l’home sempre està per sobre de la dona, elles solen estar en qualsevol joc son com unes mosques, no solen ser molt intel·ligents. M: El Primer pas per a descobrir si algú es un Cani barra Xoni, es parlar amb ell B: HORA D’INTERPRETAR!!! M: Gravació 8/04/2013 resposta del Cani Salvatge B: Holaaaa... Aa: A que te part0 la BidaH? B: a la cara no... Aa: Kallate la voka k alfinal la liamos!(Palmas) Xd Xd M: IIIII CONGELAMOS IMAGEN Aa: Xq kongelamos imagen,xq :( P: val Aró no fa falta que segueixis interpretant Aa: Ami na_ie me diHe KuandoH tengo K parar B: Però es que no fa falta que segueixis interpretant el Marc ha dit M: IIIII CONGEELAAMOS IMAAGEEN P: i quan el Marc diu això hem de parar d’interpretar B: Bé dóna igual, continuem amb el DECÀLEG!! M: Segon PAS P: Hi ha un marca de Bambes anomenada Nike B: no se si la coneixeu gaire.... M: te una “ Sub Marca “ anomenada Air Max 12


P: La solen comprar els Canis Barra Xotnis B: Aró tu que estàs amb aquet accent cani saps de què parlem? Aa: Shi Loko Klar_o k yo se d k hablas P: ens podries fer una descripció llegendària Aa: ¡ shon Buehena! M: Això no es una definició.....CORRECTA! Aa: Ven P’aka Bonitoh, que te Rajhjo B: nomes et demanem una descripció... es l’únic que volem Aa: Booteeelllooon!!! M: nois i noies del mon, hem de fer una reunió Fritangera d’ emergència PP alarma B: Chicas, Chicos nos hemos reunido hoy aqui para hablar de un tema un tanto Peli_Ajudoh P: tenim que acabar amb el mal que hi ha dintre de L’ Aro M: pero si acabem amb el mal que hi ha dintre de l’Aro, acabarem amb l’Aro... B: Es un risc que tenim que corre TOTS: NOOOO! Aa: però que isse? B: Hem de fer alguna cosa... M: això està arribant a més... Aa: ya me estas cansando me cagon en tu pare er calbo. B: Polo, RAPIDD, fes alguna COSA 13


PP: explosió Aa: esho no me ahe nah PP pim pam toma lacasitos Aa: VIVA España, Viva el Gey, Viva el Orden y la LEI M: ALGUNAAA coosa RAPIDA JA! PP pistola tret P: marmota.... B: Nicaragua.... M: SanGluses Aa: Pupitreh.... Damaris: us va afectar la falta de l’alba eeh!! P: no el que ens afecta es que estiguis TU M: ninguna dona en el mon podrà omplir aquet buit que ens va deixar la alba B: tret de la megan fox i katy perry M: tory black AA: y la duquesa de alba Fritanjas: però que culloons!!!!!!!!???? Damaris: TERCER PASSS P: Caldria mirar la seva vida social, l’Historial de Facebook, l’Historial del Veterinari i del seu GINECOLAG Aa: per que del gineoleg? B: emmmmm no se M: Damaris digues alguna cosa 14


Damaris: aplausos P: bien echo Aa: no se que esteu fent, a mira ja s’he m’ha anat la enfermetat caniolius macnolius. B: magni que? M: em sembla que ha dit no se que de un màgnum D: jo tinc un amic negre que va despullat tot el dia i te un pal en el cul i l’anomenem màgnum PP Telèfon campanilla P: qui és? PP Osama bin laden 15 seg Aa: hola son las fuerzas anti Osama bin laden, querria decir que vive en mi casa junto a bill gates i el fary. M: pe... pe... però B: però M, p i b: però, però però però però però però però queeeeeee!!! Aa: qurria saber si me los podrian echar de mi casa, que lo unico que hacen es comer i llenar la casa de bombas informaticas con una melodia bastante mierda que dice asi PP torito frag P: ooooh si es el fairy M: voldràs dir el fary P: no no el fairy B: su màgia y su poder 15


Aa: això es de don limpio Damaris: aaaaaaaaaaah (gritando) M: que passa? Damaris: mira allà és un esquelet que camina B: però que dius P: es veritat mira entrarà per la porta ara mateix PP obrir porta i cop de porta Aa: muy buenas damisela seria tan amable de enseñarme su ropa interior. Damaris: toma miralas!! PP cop Aa: dios se me ha salido el corazon, però claro yo no tengo ojos, yohohohoh PP 24 Theme 10 seg B: sabeu que vol dir això?? M: que se’ns acaba el temps !!! Fritangas: adeuuuuu Aa: yohohohohoho braguitas

16


PP Música agenda 15 seg Damaris: Hola noies! Ainhoa i Haizea: Bona tarda Damaris! Damaris: Què és això? PP 'Boyfriend 10 seg Ainhoa: Són els nous One Direction en coreans. Haizea: Molan molt! Compara els One Direction amb ells. PP one direction what 10 seg Damaris: Teniu raó, s’assemblen molt, són iguals. Ainhoa: Són molt.... Els afegirem a la nostra secció Arc de Sant Martí. Haizea: Bé, comencem. Aquesta setmana portem... PP redoble Ainhoa: Bienvenidos al Manicomio! PP Dramatic Chipmunk Damaris: Però què dius!? Ainhoa: Que s’estrena una obra de teatre que és diu Bienvenidos al Manicomio! Damaris: Ah, d’acord! Pensava que em portaries al Manicomi! Haizea: Al Centre Cívic l’Era el dissabte a les vuit, de la tarda.

17


Ainhoa: També se celebra el 1r Scooter Contest a la Ciutat de Mollet. El diumenge 14 a les deu del matí al nou Skate Parc. Haizea: Comença a les deu i acaba a les dues. Per participar has de ser major de 12 anys i inscriure’s abans al Centre Cívic l’Era. Ainhoa:L’escola Anselm Clavé celebra la seva milla. Comença a les deu i acaba a dos quarts de una. Haizea: Per poder inscriure’s heu de trucar al 93 570 46 41 o al 93 593 96 50 abans del 12 d’abril. Ainhoa: També pels frikis... PP 'Boyfriend 10 seg Ainhoa: El saló del còmic a Barcelona. Del dijous 11 al diumenge 14. Obre de 10 a 9 de la nit. A la plaça Espanya. Haizea: L’entrada costa 7€ sense Carnet Jove i 5€ amb Carnet Jove. Damaris: I de discoteques què porteu? PP Lo tengo todo papi Ainhoa: El DJ Tony Martinez està convidat al UP&DOWN. Regalen Samarretes, regals i merchandasing de Cocoa Mataró. Damaris: I de cinema què porteu? PP OBLIVION Tráiler Haizea: S’estrena Oblivion, la nova pel·lícula de Tom Cruise i Morgan Freeman. La pel·lícula tracta sobr que en un futur la Terra i els éssers humans despareixen i un par d’humans l’han de tenir controlada.

18


Ainhoa: També s’estrena LOL. La pel·lícula de Miley Cyrus i Demi Moore. Va sobre que Lola s’enamora del seu millor amic, però tot es torna negre quan tothom llegeix el seu diari i la seva mare és veu amb el seu ex-marit. Haizea: I ara com sempre, la secció Arc de Sant Martí! PP macho men frag Ainhoa: I també per lesbis! PP Gossip move in the (frag) Haizea: Aquesta setmana portem a Sebastiane. Una pel·lícula que és passarà a la filmoteca de Catalunya i costarà 4€. La pel·lícula va sobre el cristianisme i l’homosexualitat. Ainhoa: També està Hoy tu pluma brillarà! En Pere Cabaret presenta la seva vida explicada amb 12 cançons. Serà a la Sala Fènix i costarà de 12-14€ a les 10 el diumenge. Haizea: I ara com sempre... PP Pointer Sisters I'm so excited 2 10 seg Ainhoa: Les xafarderies! Haizea: Saps què Ainhoa, m’he estic cansant sempre de dir I ara com sempre, em de buscar una altra frase amb més gancho. Ainhoa: Tens raó, sempre diem el mateix. Damaris: Noies, podeu deixar aquesta conversació per després, i ara digueu lo dels famosos. Ainhoa: Vale, saps que la Miley ha tornat amb en Liam. Haizea: Sí ho he escoltat, i és veu que es tornen a prometre. 19


Ainhoa: Però com pot un noi tan guapo, casar-se amb la Miley, si està ara super lletja. Haizea: Ha canviat molt, era més guapa abans quan feia de Hannah Montana. Haizea: I ara... PP Pizzicato Twiggy 10 seg Ainhoa: Els consells! Damaris vols despertar! Damaris: Ho sento estava despistada. Haizea: Molt bé Damaris ho has encertat, d’això és del que tracten els nostres consells! Damaris: Ah, què bé! I què tinc de premi? Ainhoa: La satisfacció d’haver guanyat! Haizea: El primer consell és que prestis més atenció al que fas. Ainhoa: Segon consell, deixa tot al mateix lloc i així et serà més fàcil trobar-ho. Haizea: Tercer consell, no canviïs molt de motxilla, perquè les coses és poden quedar a l’altra motxilla. Ainhoa: Quart consell, prepara les coses amb antelació i així pots pensar si et deixes alguna cosa. Haizea: Cinquè consell, apunta tot. A u7na llibreta, agenda, on sigui, però apunta-ho. Ainhoa: Sisè i últim consell, pensa abans d’actuar, no ho facis tot al moment. Damaris: Jo vull un premi millor! 20


Haizea: No et preocupis. Ainhoa: La setmana que bé et portarem un! Haizea: Però que fas?! Ainhoa: Em donava pena! Haizea: Noooo! Damaris: Siiiiiii! Haizea(plorant): Me’n vaig. Adéu. Ainhoa: Que melodramàtica ets! Adéu Damaris! Damaris: Adéu noies!

21


Música trencacontes 15 seg Damaris: I una setm... P.P.: taladro Damaris: Què feu? Mubu: Ens hem tornat emprenedors! Damaris: I és necessari fer tant soroll per ser emprenedor? Angel: No, però és recomanable per tirar endavant el negoci i poder guanyar milions. Damaris: Però és que no teniu prou amb el sou que guanyeu aquí? Sara: Sento decebre’t, però aquí no es cobra. Damaris: Ni els presentadors? Sara: No. Ni vosaltres. Us paguem amb bitllets del Monopoly. No ho heu notat? Damaris: I la quitança de l’Alba? Sanchez: Eren monedes de xocolata caducada. Alguna pregunta més abans de que anem a obrir el negoci? Damaris: Sí. De què tracta? Mubu: És una funerària per a tota la família! Tan vius com morts! Angel: Tens una tieta a punt de morir? Un avi que molesta a casa? Porta’l a la nostra funerària. PP Marxa fúnebre 5 seg i passa fons Sara: Ubicada sota la taula de l’estudi de Ràdio Mollet, al costat de la recreació de Disney World a escala real. 22


Sanchez: Si vens i dius que has escoltat aquest anunci, et fem un 2X1. Et matem a tu i al ésser estimat que tu vulguis. Damaris: Ahm... Molt bé... No teniu un tipus d’ofertes més... normals? Fora música Mubu: Sí, clar... Tenim la oferta ‘Casa reial’. T’enterrarem a un lloc on no et puguin tocar. Angel: També pots escollir l’oferta ‘crepusculo, que consisteix en abandonar el teu cos al bosc... Sara: També tenim la promoció ‘Madeleine McCann’. T’amaguem i no et trobaran mai! Sanchez: I si t’agrada el mar, t’aconsellem Bin Laden. És igual que la Madeleine, però sota l’aigua. Mubu: I també organitzem festes pel teu enterrament! Com la festa EuroVegas, amb drogues i pu... P.P.: censura Angel: Està la festa Espanya, on es cremen bitllets mentre t’enfonsem en merda Sara: O pots escollir la festa Lady Gaga, on l’enterrador és una gogo transsexual. Sanchez: O la festa futbol, on NINGÚ vindrà al teu últim adéu perquè hi ha un partit. Damaris: Molt bonic tot... Però com es diu la funerària? Mubu: Com és de festa i mort, es diu “l’ alegria de morir” Angel: Eh, no havíem dit aquest! El nom era ‘La mort són dos dies’ 23


Sara: Queda millor el que vaig proposar jo. ‘Death to be wild’ Damaris: No teniu una oferta per incinerar gent? Sanchez: Clar que si! A qui vols cremar i com els vols? Al punt, poc fets... Damaris: A vosaltres, molt fets. Mubu: Però què hem fet ara? Damaris: Apart de fer acudits ofensius sobre morts? Angel: Sí, apart de lo habitual... Damaris: Doncs... Ehm... Comenceu! P.P.: SHERLOCK 01 Opening Titles (3 seg i passa a fons) Ángel: Sherlock Holmes és detectiu britànic, que destaca pel seu caràcter irònic, enginyós i intel·lectualment inquiet. P.P.: im loving it McDonalds Damaris: Nois, al segle XIX no hi havia Mcdonals Sánchez: Tens proves de què no? Damaris: Ummmm Sánchez: DONCS CALLA!! Damaris: #NoLoEntiendo PP im loving it McDonalds Sherlock: He pedido una hamburguesa con queso, calentada 3 minutos al microondas, y por el tiempo que has tardado en traermela des de que te la he pedido, calculo que la has calentado unos 2 minutos y 57 segundos 24


Personsa: Si molt vacil·lar del temps però t’estàs menjant una hamburguesa de carn de cocodril i ous de mico PP Vòmit Policia: toma per vacileta? Sherlock: Calla! P.P.: so Messenger Sherlock:Un momento, me suena el iphone Damaris: Un iphone? Però... però... Sánchez: CALLA!!! Ángel: En Sherlock va rebre el missatge amb les instruccions del seu nou cas... GPS: A... 200 metros... Gire su caballo... A... la... derecha... de La rubia de pechos generosos...llegado... a .... su... destino... Ángel: Un cop al lloc, en Sherlock es va posar al dia... Policia: Bé senyor Holmes, li posaré al dia, en primer lloc... Sherlock: Calla Policia: Què? Sherlock: Necesito silencio, estoy pensando Policia: Però i la informació? Sherlock: No necessito información, es obvio lo que ha pasado. Hay un ipod al lado de la víctima, y esta tiene las orejas llenas de sangre, comprobamos la última canción reprodución y... PP one direction what 25


Policia2: 1 DIRECTION Sherlock: Todo dicho Policia: Llavors, la víctima ha patit una brutal tortura?? Sherlock: Elemental, solo que... ummm... CALLA!! Policia: Estic callat!! Sherlock: Pero estas pensando y es muy molesto... Ángel: En Sherlock va estar pensant durant una estona i havia una cosa que no encaixava fins que... P.P.: SHERLOCK 01 Opening Titles (3 seg i passa a fons) GPS: Siga recto...esquive al policia con cara de tonto....y ha llegado a su destino Ángel: Va arribar a la Torre de Londres, on eren els criminals més perillosos... P.P.: porta obrint-se soroll Sherlock: Moriarty... Moriarty: Sherlock... Sherlock: Ola k ase? Planeas algo o k ase? P.P.: BADUM TSS Moriarty: Sherlock, sherlock, sherlock... El meu estimat sherlock.... M’agrada molt que hagis vingut a veure’m, de veritat Sherlock: Déjate de tonterias, que estás planeando?? Moriarty: Estava pensant en muntar un equip de handball amb l’assessorament d’Undargarín 26


Sherlock: Dios que mente más maquiavelica, sólo falta que montes una República con Aznar de presidente P.P.: DRAMATICK CHIMUPUNK Ángel: En Sherlock es trobava molt confús... Així que va decidir tornar a la escena del crim... Sherlock: Veo que Moriarty no tiene nada que ver con el crimen Tiene que haber alguna cosa... Algo... P.P.: so Messenger Sherlock: Eh... Que es esto??... Ohhh PERFECTO (EMOCIONADO) P.P.: marcar telf ràpid Sherlock: Ya se quien es el asesino Policia: Nosaltres també, ha sigut l’Angela Merkel Angela: Nein, nein, yo soy inocente!! Damaris: Angela Merkel?? Però... Sánchez: Tens proves de què no era??!! Damaris: No... Sánchez: Doncs calla!! Sherlock: No ha sido la Merkel, os envio la dirección P.P.: so Messenger Ángel: Però en Sherlock, va arribar abans que la policia i... P.P.: £1 Fish Man One Pound 10 seg i passa fons Apu: Hola amigo, en que te puedo ayudar??

27


Sherlock: Es elemental no?? Apu: Lo siento, no tengo emen-tal, pero si tener durum de cangrejo Sherlock: En otra ocasión... Apu: Entonces a qué has venido?? Sherlock: Bueno, me dedico a detener a los delincuentes, y tu eres un asesino APU digo MOHA MED II!!!!! Apu: Yo??!! Claro, como yo ser moro, ya ser delincuente y asesino no?? Ya estamos con el racismo!! Racista!! Fuera de mi tienda!! O te las verás conmigo!! Sherlock: Me temo que no me voy a ningún sitio Apu: Te arrepentiras!! POR ALÁ LALALALALALALALALALALALA!! P.P.: sirenas policia Policia: Com ho has aconseguit Sherlock?? Sherlock: Por favor, tu incredulidad me decepciona, era elemental que lo conseguiria... Volví a la escena del crimen y encontre un vaso de Fresisui a unos metros de la escena casualidad?? No lo creo Policia: I ja està? Sherlock: Todavia no he acabado, así que calla. La víctima era un pobre hombre, con un potencial económico muy por debajo de la media, de esta manera, solo tube que averiguar el badulaque más barato de toda la zona Policia: Impressionant i una mica fatxa Sherlock: Pan comido 28


P.P.: noticies1 Erfon: Ultimes notícies, el detectiu Sherlock Holmes... Sherlock: (TOS) Erfon: El millor detectiu del món... Resol un altre cas, tenim les seves declaracions Sherlock: Bueno, tengo que decir que ha sido muy fácil, pan comido, era elemental que lo resolveria Erfon: Sense avia... Sherlock: Gracias Erfon: Bé, titulars... P.P.: TITULARS 5 i passa fons Erfon: La gaceta Ángel: El gran Sherlock Holmes resuelve otro caso!! El más grande!! Erfon: Es britànic... Ángel: Pensaba que era de Torrelodones pues Anda y que le den!! Erfon: PeKIN Expres Xino: Xina intento de replica de Sherlock Hone...Cleo que hemos fallado, Mejor Jackie-Chan YATA! Erfon: La caixa Sara: Paguem?? Sherlock Holmes ho fa, buahahahahahah

29


Erfon: Sisplau, sisplau, ho he dit 356 vegades, droga dictes a l’emissora no... Bé... I fins aquí les notícies, no perdis l’ona. 100% serial lovers P.P.: Música Enredo 10 seg Damaris: Per què no aprofiteu els minuts que us queden de secció per conscienciar a la gent sobre els problemes del món? Mubu: Si! Hem d’ acabar amb el problemes actuals de la societat! Ens volen fer pagar el WhatsApp! Angel: I els cosmètics per homes són molt cars! Sara: La velocitat del Internet tercermundista que tenim. Sanchez: I les poques subvencions que hi ha per les cabres. Damaris: Estava parlant de problemes de veritat com la gana, la crisi, la corrupció... Mubu: Però això és com la programació de la tele. Es una porqueria i no té solució. Angel: Escolta, que té coses bones com The Walking Dead, Juego de Tronos, els partits de futbol... Sara: El que hem dit, una merda. Només fa falta que facin els concerts de Justin Bieber en directe. Damaris: No insulteu a en Justin! Sanchez: Això és cosa de l’Ángel que és qui ha fet el guió! Damaris: I com solucionaríeu aquest problema? Mubu: He creat un canal de televisió nou, Stalin TV. El millor programa es un Reality Show que es diu Gulag Shore. 30


Angel: Jo miro un canal molt objectiu i rigorós on parlen de coses molt importants. Intereconomia, es diu. Sara: Es veia venir. Podrien fer maratons de dibuixos animats com ‘Hora de aventures’, encara que també haurien de posar els programes de laSexta. Sanchez: Tot milloraria si la programació nocturna la fessin durant el dia. Tarot, teletenda i pornografia barata. Molt millor, no? Damaris: Eh? Perdona... M’he perdut quan heu dit alguna cosa sobre dibuixos animats... Encara que podrien posar algun canal amb música... Mubu: Ja existeix! És la MTV! Ah, no... Espera... No he dit res... Angel: Escoltar música per la tele? Què serà lo pròxim? Llegir novel·les per la ràdio? Mirar les noticies per escrit? Sara: Existeixen els diaris i jo crearé la ràdio amb subtítols! Pobre de qui em plagi la idea! És meva!! Damaris: Però això és absurd! Qui compraria una ràdio subtitulada? Sanchez: Què passa? Què els sords no poden escoltar-la? Això es discriminació! Damaris: Però jo... No volia dir... És que... #Nolontiendo. PP Música comiat 10 seg i passa fons Avià de la Damaris: dónde esta el director del programa? Exijo hablar con el Pere! Damaris: Però que et passa ara iaia?

31


Avià de la Damaris: Ya que parece que estorbo en la presentación contigo quiero una sección sólo para mi Damaris: Déu meu! Maleït el dia que et vaig trucar per a que em fessis una visita... Miqui: Espera, espera, si la teva avià aconsegueix tenir una secció per ella sola, la meva avià també en tindrà una! Damaris: Miqui que aquí ningú tindrà una secció! Com a molt les envio amb els fritangues... total més absurda que ara no serà! Toni: I si feu una secció per mi? Així puc explicar tots els capítols de polseres, que us sembla? Damaris: Apa, siii! Em sembla perfecte! Quina bona idea! Ara mateix vaig a parlar amb el Pere, Adéeeeeeeeeeu! Miqui: Si home! Ho dius en serio? Això és una broma no? No,si al final acabaré jo fora i tot... Damaris: Adéu Miqui adéu! PP:. Música comiat fins final

32


Edat pavo 12 abril 2013