Issuu on Google+

1


Programa:Edat pavo 5 abril 2013 PP Música edat pavo 15 seg Damaris: Bonaaa tarda a tothoooom! Miqui: Això és Ràdio Mollet Damaris: I nosaltres soooom… Damaris I Miqui: L’edat del pavo! Damaris: Ai... En veritat trobo a faltar a l’Alba eh… Miqui: Què dius? Si així se està molt bé! Tu i jo solets... Damaris:No comencis... Es que li havia agafat afecte i tot… Miqui: Doncs sembla que ella a tu també! Damaris: Per què ho dius? Miqui: Perquè mira el que t’ha deixa’t! PP Dramatic Chipmunk Damaris: Un paqueeeeet! Com m’agraden les sorpreses! Miqui: Però obre’l ja!! Damaris: Quins nervis!! PP:. batecs ràpids Miqui: Què és? Què és?? Damaris: Sembla un fuet :O ! A veure... apropa’t si us plau! PP:. fuetada latigazo Miqui: Auuuuuu, però què fas??

2


Damaris: Es que aquí posa que ho puc utilitzar quan vulgui i AMB QUI VULGUI. PP:. Telèfon campanilla Damaris: tenim una trucada... si digui. Avià del Miki: Escolta nena, estic cansada de que et fiquis amb el meu preciós nét! És un bon noi, ros i amb ulls blaus... ÉS UN PRINCEP!! Miqui: És la meva avià!! Oooh com l’estimu! MACA, MACA I MÉS QUE MACA! Avià del Miki: Aiii mis huevos de oro! Ara mateix vaig cap a la emissora aquesta i et porto un bon berenar! PP:. Telèfon ocupat Damaris: Portarà berenar per tots no? *3* Miqui: No sé... sembla que no li caus molt bé... com no m’estimes... jum! Damaris: Tranquil ara mateix truco a la meva avià. PP:. marcar telf ràpid Damaris: Yayii! Pots venir a fer-me una visita? PP:. Telèfon ocupat Miqui: ja ja la teva avià no t’estima! PP:. fuetada latigazo Miqui: Maleïda Alba... per què t’ha hagut de regalar aquesta cosa!! PP:. correcaminos 3


Avià de la Damaris: Reina mía que ya estoy aquí! Damaris: Miqui, que deies de què la meva avià no m’estimava? Eh eh eh Avià de la Damaris: Quién dice que no te quiero? Damaris: Ningú avià ningú... Avià de la Damaris: Nena no te pienses que me he olvidado de tu cumpleaños! Mira, te cuento... he ido al hospital a hacerme una revisión de estas y... Damaris: i?????? :D Avià de la Damaris: Un chavalín muy majo y apañao me ha acompañado a la habitación y ... Damaris: Ai, àvia m’estàs espantant... Avià de la Damaris: No hija no! A ver dejame acabar! Pues mira, he pensando que te iria bien un acompañante aquí en la emisora! Miqui: El que em faltava! I jo què? Avià de la Damaris: Tu callaté! Damaris: Això, calla’t! Toni: Puc sortit ja? Avià de la Damaris: Cucheeee! Y el pastel què ? PP:. club super 3 - anys i anys per molts anys 5 seg i passa fons Toni: Pots bufar ja les espelmes Damaris: però, però.. però iaia! Què és el Toni de polsereeeeeeeeeeeeeeeeees! Pels polseres MO-RO. 4


Miqui: Però que haces amigo? Esto ser ràdio demasiado racista!!! Damaris: Veus com no puc parlar en català! Moro de morir no de magrebí! PP:. obrir porta i cop de porta Avià del Miqui: Muere! Qui mor? Jo tinc menjar per a tothom! Damaris: Miqui suposo que aquesta serà la teva avià Avià del Miqui: Docs si bonica sóc la iaieta del Miquel Angel! Toni: I jo que hi faig aquí? On son els polseres? Miqui: Què més dona on estan els polseres ara? Ara a menjar!! Toni: Es que no tinc gana... Sabeu que tinc un 0,2% de la vida de l’Ignasi? Miqui: No lo entiendo :’( Damaris: No em treguis la meva frase! Avià de la Damaris: No le quites la frase a mi niña! Avià del Miqui: No li crideu al meu nét! Toni: No crideu! No crideu! ( soroll de fons baralla) Damaris: Això és un desastre!!! Alba tornaaaaaa :’( Miqui pots dir les seccions? Miqui: SECCIONS!Entrevistem a Nando i Diego entrenadors de futbol-sala del CEM premi a l’esportivitat 2012, a debat el marquisme, el s fritangues i el seu surrealisme, l’agenda de la setmana i Trencacontes destrossen Hansel i Gretel. Damaris: Doncs comencem! 5


PP Música avui parlem de... 15 seg Daniela: Anissa t’has assabentat de les ultimes noticies del C.E.M.? Anissa: Ah, si, jo sóc la mes tafanera de les tafaneres! Daniela: No em referia aquest tipus de noticies vulgar sinó a les noticies més.. a veure com t’ho explico per què ho entenguis..... Anissa: Eh, que no sóc tonta! Daniela: Per cert quines són els últims xafarderies del cole? Anissa: Be tu no ets del club de les tafaneres CEM, així que no et pots assabentar! Daniela: Ah d’acord tampoc importa, a mi només em m’importa el meu angelet! Anissa: Ja ho sabem! Pesada! Damaris: Hola noies ja sóc presentadora! Anissa: Ah si es veritat ja no està l’Alba! Daniela: Si, per fii! Damaris: Va vinga comenceu amb l’entrevista d’una vegada! Anissa: Eh, tranqui-la! Daniela: Tenim temps! Anissa: Avui parlem de futbol! Damaris: No, n’estic farta de futbol, que si el Barça que si el Madrid no te sentit! Daniela: Te més sentit parlar del justin! No? Anissa: Si estar 21 dies fent cua està de conya 6


Damaris: Va si us plau no comencem, passen amb l’entrevista! Anissa: Si Fútbol!!! Daniela: Però tot ben farcit de valors! Anissa: Què avorrit sona això! Damaris: Qui heu portat a Guardiola? Anissa: Ja li agradaria a ell Daniela: Anissa per favor! El millor serà que começem! Anissa: Doncs a la darrera Nit de l’Esport de Mollet celebrada 25 de gener Daniela: El jurat va reconèixer la magnifica tasca dels entrenadors de futbol-sala del CEM, Anissa: amb el premi a la esportivitat atorgat a l'equip aleví. Anissa:I per això avui tenim a.... PP redoble Anissa: Diego i en Nando Aplaudiments Daniela: Entrsenador de fubol sala del CEM juntament amb en Kevin Campos Anissa:Bona tarda Diego I Nando D i N:____________________________________________ Anissa: Com va ser la vostre edat del pavo? D i N:____________________________________________

7


Daniela: Quins valors creieu que son necessaris per arribar a ser un bon entrenador? D i N:____________________________________________ Anissa: Com aconseguiu que els vostres jugadors tinguin tanta esportivitat ? D i N:____________________________________________ Daniela: Com es entrenar a nens petits? D i N:____________________________________________ Anissa: Expliqueu-nos algun anècdota que us hagi passat amb el nens? D i N:____________________________________________ Daniela: Expliqueu-nos que feu en un entrenament normal? D i N:____________________________________________ Anissa: Per que penseu que encara el futbol sala sigui un esport tant masculí? D i N:____________________________________________ Daniela: Com motiveu als nens a donar el màxim de si mateixos? D i N:____________________________________________ Anissa: Quan veu descobrir la vostre passió per el futbol? D i N:____________________________________________ Daniela: Be, nois ara passem a les preguntes rapides? Anissa: Són unes preguntes que heu de respondre el més ràpid possible! 8


Daniela:D’acord? D i N:____________________________________________ Anissa: Color preferit? D i N:____________________________________________ Daniela: Sabor de Pasta de dents preferit? D i N:____________________________________________ Anissa: Pel·lícula preferida? D i N:____________________________________________ Daniela: Teniu algun mania abans d’algun partit? D i N:____________________________________________ Anissa: Equip preferit? D i N:____________________________________________ Daniela: Menjar preferit? D i N:____________________________________________ Anissa: Cançó preferida? D i N:____________________________________________ Daniela: Jugador de futbol preferit? D i N:____________________________________________ Anissa: Be, fins a qui l’entrevista! Daniela: Gracies per haver vingut! D i N:____________________________________________

9


Anissa: BĂŠ Damaris Dana: fins la setmana vinent D i A: AdĂŠu

10


Música estic d’acord. No estic 15 seg Josep: Veig que heu anat de compres? Joel: Si, jo m’he comprat una samarreta rockstar Maria: Jo roba de la Hollister Yaiza: Jo m’he comprat roba de la Pull&Bear Damaris: Jo m’he comprat roba de la Forever 21 Josep: A mi m’agraden les marques, però puc passar amb altres menys conegudes Joel: Si però..... Em sento millor portant-les Maria: I a més d’això, són de més bones qualitats Damaris: Jo prefereixo pagar una mica més però anar còmoda Yaiza: Jo del mercat no em refio Josep: Jo... Si que em refio, són bona gent Damaris : I ara per parlar de les marques tenim a (noms) o o o o o

Compreu productes de marca blanca? Podríeu viure a base de marques blanques? Quina diferencia trobeu entre les marques registrades i les blanques? Vestir de marca ens dóna un prestigi que no tenim? Una marca pot definir la forma de ser d’una persona Una persona pot arribar a suïcidar-se per una marca que no es pot permetre? el “marquisme” a l’escola s’acabaria si portéssim uniforme? Si no vestiu de marca us sentiu rebutjats pel vostre entorn? Realment paguem la qualitat o la marca? Les marques són les noves religions? Marquen valors? Per exemple Apple

Damaris: I ara us deixem amb les noticies

11


PP Música Edat pavo 10 seg Damaris: Bona tarda això és ràdio Mollet i seguim amb l’edat del pavo PP Música bye bye fritangues 15 seg i passa fons B: Hola nois i noies del mon...todey parlem de....no puc continuar... Damaris: què et passa? M: no ho notes? P: ella ja no esta aquí... Damaris: ella, qui? Aa: ella es l’eslavó perdut dels Fritanga Da:l’ Alba? P: no la meva sogra que es diu Naqui Da: teniu un problema amb l’Alba... Aa: Si que nosaltres som Albibers Da: teniu pòsters de l’Alba per tota la vostra habitació? P: Nooo ¬....¬ B: coi ens han descobert Aa: bé però la setmana passada ja vàrem fer la setmana de DOL B: a si que todey li farem una prova a la Damaris per saber si pot ser la Presentadora dels FriTanga Aa: Comencem amb la PROVA! M: El teu nom sencer? Da:___________ 12


P: Si un home se’t presenta amb un nom de efeminat com.. B: Juuss... M: Nooo, no diguis res que després s’enfada, i diu coses sense sentit en directe... B: volia dir Jesús Aa: Però Jesús no comença per Jus... B: Però una lletra la cabíem per un altre i... M: TXAAN B: JUSES, el nou ídol de les noies adolescents Aa: Segur que es efeminat com els de Juan Direcshion Da: em feu ja la pregunta? P: Si, Si un home es presenta amb un nom patètic com Freyja Reyes Monteló que li contestaries? Da: però en que estaven pensant els seus pares a l’hora de posarte aquesta porqueria de NOM? Aa: tens fred o estàs contenta de veurem? M: i la Damaris contesta: Da:_____ B: quants braços tens? Da:___ M: no volem saber res més, la prova està conclosa P: la setmana que messssssssssssssssssss Da: m’ agradat tant que he portat regals 13


PP fuetada Alba: uolas Fritangas llorando B: has tornat de entre els morts Alba: no, he tornat del McDonalds M: bé, ja que la Damaris ens ha brindat la opció de que surtis amb nosaltres els fritangues, em pensat en fer-te una fritangui entrevistaaaaaa. B: comencem P: tarataraaratasrartaratarratartarrararaatrtraratrta Aa: que se suposa què fas? P: la musiqueta de introducció PP cop P: no em maltractis si us plau Aa: per què? si t’ho mereixes Alba: cremem-lo B: jupeta que ràpid aprens PP foc Aa: mmmm... que rica barbacoa Alba: però que era bromaaaaa M: a siiii? Aa: doncs jo ja m’he l’he menjat B: primera preguntaaaa M: polo estàs viu? 14


P: si estic en l’estómac de l’Aró B: Aró, que no mastegues? Alba: hora de interpretar Aa: Una vegada un Noi va anar a una escola per ninots de palla quan de sobte... B: un momentoooooo M: tu no ets un ninot de palla!! Alba: cremem-lo AA: tres, tres llargs minuts corrents el noi va arribar a un bonic bosc en el qual va haver de sobreviure sol. Dies més tard una serp estèril se’l va trobar i el va apadrinar i li va explicar els secrets per sobre viure en la jungla P: a sii?? B: i quins son?? AA: al que anava dient.. el nen després de molts i molts dies va poder fugir de la jungla gràcies a la ajuda d’una formiga Alba: i així va ser com l’Aró va aprendre a menjar sense mastegar?? B: shii jeje Alba: oh es preciós casi ploro mare meva M: iiiiiiiiiiiiiiiiii CONGELAMOS IMAGEN ALBA: segona pregunta!!!! B: Aró has defecat ja al Polo? et recordo que el tenies a l’estómac AA: si i us aconsello que no un apropeu a ell! 15


Alba: tercera preguntaaaaaa!!!! M: Alba de quin color és la teva ombra??? Alba:___________________________________ P: si poguessis ser dels fritangas qui animal series?? Alba:___________________________________ B: perquè t’has anat i ens has deixat amb aquesta panda d’incompetents???? Alba:___________________________________ AA: Albaaaaaaaaa.. puc anar a fer pipii?? Alba:___________________________________ M: que opines de jastin viber? Alba:___________________________________ P: eh nois perquè no li deixem que ens fagi ella una pregunta a cadascun de nosaltres?????? Alba(pregunta):___________________________ Fritanga1:_______________________________ Alba(pregunta):___________________________ Fritanga2:_______________________________ Alba(pregunta):___________________________ Fritanga3:_______________________________ Alba(pregunta):___________________________ Fritanga4:_______________________________ B: i després d’aquest programa tan entranyablement fantàstic a arribat l’hora d’acomiadar a una gran com mereix 16


M:jejejeje.... AA: amb la meva bragueta???? P: no tros de quòniam B: amb un fortissíiiiiim M: cop a la boca??? Alba: aplaudimeeent!!!!!! B:mare meva si no esta la Alba aquí ens foten fora de l’edat del pavo Fritangas :adéuuu!!!!!!!

17


PP Música agenda 15 seg Damaris: Bona tarda noies! Ainhoa i Haizea: Bona tarda! Ainhoa: Damaris, que t’has quedat soleta? Damaris: No, estic més bé soleta que mal acompanyada! Haizea: Estàs dient que l’Alba era mala companyia?? Damaris: No! No m’emboliqueu Ah! I què sapigueu que us tinc al meu punt de mira, és a dir, que com us fiqueu amb en Justin, o aneu fora del programa. Està entès? Haizea i Ainhoa: Sí! Damaris: Així m’agrada... Ainhoa: Però Damaris, l’altra dia ens vas dir, que ens podíem posar amb tu i la teva “relació” amb en Justin. Damaris: Sí, però... ara, no, no us poseu amb ell o aneu fora del programa. Ainhoa: Doncs comencem! Aquesta setmana portem... PP redoble Haizea: El cap de setmana de les titelles! Damaris: I què és això? Ainhoa: Durant tot aquest cap de setmana podeu anar a la Sala Fiveller o a la Plaça Prat de la Riba per veure titelles o fer algun taller. 18


Haizea: Una obra que destaquem és Gúlliver, al país de Lil·liput a la plaça Prat de la Riba a les set de la nit del dissabte. Ainhoa: També podeu fer un taller per fer titelles de tija al Parc de les Pruneres, el dissabte a les deu i mitja i costa 1€ però és gratis si vas amb el carnet dels súper. PP Super tres fiuu Haizea: També tenim les parades d’artesania durant tot el dia al carrer Sant Vicenç Damaris: I de discoteques què porteu? PP Lo tengo todo papi Ainhoa: La Festa Fluor! Us regalen lluminosos de moda i com sempre les noies gratis! Haizea: I què sapigueu que han canviat d’equip d’animació i ara és un nou. Damaris: I de cinema què porteu? PP Trailer evil dead Ainhoa: Tenim “Posesión Infernal: Evil Dead”. És un remake de la pel·lícula de 1981 dirigida per Sam Rami. PP Trailer efectos secundarios Haizea: També s’estrena “ Efectos Secundarios”de Stephen Sodenberg, tracta sobre una parella on la noia s’intenta suïcidar llavors van a parlar amb un psicòleg on li recepta una medicació que al principi va bé però al cap del temps comença a tindre efectes secundaris.

19


Ainhoa:També s’estrena “Un amor entre dos mundos”, tracta sobre que el món està dividit en dos parts. En un lloc viu Adam un noi més pobre i Eden és molt més rica i viu en l’altre part del món. S’enamoren, però no poden estar junts a causa de viure en mons diferents, però ells lluitaràn pel seu amor, costi el que costi. Haizea: i ara com sempre la secció arco iris!!*-* PP: macho men frag 5segons Ainhoa: i també per lesbis!!:D PP: Gossip move in the (frag) 5 seg Haizea: Tenim a Hard Candy Ball: Competició de voguing, aquesta festa se celebra al Cabaret Berlín, el dissabte i costa 15€ amb consumició. I una cosa molt important, el famós DJ Joseph Trotto Junior, que està basat en... Madonna! Damaris: que es el voguing?? Haizea: És un ball dedicat a la cançó de Vogue de Madonna, què és va crear en 1990. PP Vogue Madonna frag 5 seg Ainhoa: També esta “POPair: Me paso el día bailando” en aquesta ocasió faran un homenatge a Alaska així que als que us agradi Fangoria es la ocasió perfecta! Recordeu que costa de 10 a 14 € amb consumició. PP A quién le importa Alaska frag 5 segons Haizea: I ara com sempre... PP Pointer Sisters I'm so excited 2 5 seg 20


Ainhoa: Les xafarderies! Aquesta apartat tel dediquem a tu Damaris ja que estàs una mica trista per que ha marxat l’Alba. Haizea: Mira el que portem avui Damaris!Justin Bieber és expulsat de l’hotel per mal comportament. Damaris: Com us passeu amb ell, veureu.. esteu avisades! No se si ho sabeu però l’alba me ha donat el fuet així que vigileu.. PP: dramatic chimpunk Ainhoa: L’hotel és trobava a París i el president de l’hotel va dir: “No el volem aquí perquè és portava molt malament i feia molt soroll”. Haizea: Pobre el Justin Bieber que sa quedat sense mono perquè les autoritats alemanyes li han dit que no tenia certificat de seguretat. El mico és deia Mally y tenia 2 anyets, pobrissó, haver d’ aguantar aquest durant tot el dia. Damaris: Escolta! Ainhoa: A més a més que aquet tipus de mono esta en perill d’extinció... Haizea: Ja no és el que era, ha canviat, s’ha tornat malote. PP Pizzicato Twiggy 5 seg Ainhoa: Els consells! Ainhoa: Al que anàvem, ja que estàs feta pols, et donarem uns consells per pujar el teu estat d’ànim. Haizea: Primer has de fer-te una banyera i millor si escoltes música mentre et relaxes. 21


Ainhoa: Segon has de caminar, camines uns 15 minuts i ja veuràs com et relaxes. Haizea: Tercer, has de menjar correctament, et pots preparar un entrepà i menar-te’l Ainhoa: Quart, posa’t auriculars, escolta la millor música i estira’t al llit. Haizea: Cinquè i últim, posa’t guapa, arregla’t el cabell o ves-te’n a comprar roba. Damaris: Gràcies noies, ho intentaré. Ainhoa: I ara us deixem amb els intel·lectuals dels trencas, lo de intel·lectuals ho diem irònicament, per si no ho heu agafat. Haizea: No se com els van donar el graduat... Damaris: Adéu noies! Haizea i Ainhoa: Adéu!

22


Música trencacontes 15 seg Damaris: I una setmana més... P.P.: Grills *

C

L

A

P

S

*

Damaris: Però què feu!? Ningú us ha presentat! Mubu: Eh? Ah... Perdó, és que mai us escoltem... Angel: Ni a tu ni a l’Alba... Per cert, on és l’Alba? Damaris: Va morir i va passar a l’altre cantó. Sara: Ah, si... Que va venir el senyor aquell i... P.P.: Tro Damaris: No! Calla! Què torna! Sanchez: I ara que no hi és ¿Què? Mubu: On anirà? És de plàstic, però no és un envàs... P.P.: Envàs on vas Damaris: Una mica de respecte, el seu esperit encara és entre nosaltres. Angel: Amén. Per començar... Respecte? Als altres? Què és això? A la única persona a qui li heu de tenir respecte és a mi perquè... Sara: Calla, pesat. Una cosa... Si l’Alba està a l’altre cantó i l’esperit segueix entre nosaltres, significa que hem passat amb ella!! Sanchez: Però si estem en el mateix cantó que ella, no hauríem de veure-la? Mubu: Potser ella és qui està viva i nosaltres estem morts! 23


Angel: Potser és la Damaris qui ha mort i ella és l’Alba fent de Damaris. Damaris: No, jo sóc jo, no l’Alba, perquè l’Alba és l’Alba i... #Nolontiendo Angel: Això és el que diria l’Alba fent-se passar per tu. O sigui, la Damaris. Perquè tu ets l’Alba. Mubu: És l’Albamaris! Fugiu!! Ve a per nosaltres!! PP The Altar 5 seg i passa a fons Sanchez: Ja sé! Desemmascarem-la! Hem de treure-li la disfressa. Damaris: Això és pot considerar violació. Sanchez: Sara, fes-ho tu, que no es considera assetjament. Sara: No és una disfressa! L’Alba ha posseït a la Damaris!! Damaris: Que l’Alba ja no hi és! Sortiu de sota la taula!! Mubu: No! No parlis! Calla! Encara està l’Alba. Menteixes! Angel: T’has tornat agressiva i comences a anar en contra nostra. Ets la reencarnació de l’Alba! PP puja la música 5 seg i segueix de fons Damaris: No sóc l’Alba, no tinc res per pegar-vos ni ho faria, sortiu va. Sara: Vade retro Satanas! No t’apropis! Tinc una creu i puc escopir aigua beneïda!! Damaris: Què haig de fer per què veieu que no sóc l’Alba? Sanchez: Només hi ha una forma... PENIS!! 24


P.P.: Grills Sanchez: No ens ha cridat... Mubu: L’Alba ens hagués insultat i censurat! Angel: Això significa que... Podem fer tots els acudits que vulguem sense por a que ens parin i ens peguin!! P.P.: Telèfon campanilla Damaris: Si, digui? PP parla telf ràpid 5 seg i passa fons Damaris: Pobrets, deixi’ls... Ah, d’acord... Si... Sara: Qui ha trucat? L’Alba segur! Ens vol matar!! Damaris: No, han trucat uns directius secrets de Radio Mollet perquè us digui que no podeu fer acudits de tots... I menys de certes persones... Sanchez: No... Tu no... No ens censuris... Damaris: va comenceu ja!!! P.P.: Hansel Gretel Witch Hunters Sound] (3 seg i passa a fons) Sánchez: Fa uns quants anys enrere, en Hansel i Gretel, dos germans, van ser abandonats al bosc pel seu pare... Pare: Enga!! A robarle a otros!! Sánchez: I mentre eren al bosc... P.P.: rebobinar Hansel: Gretel!! Qué vamos a hacer??!!

25


Gretel: Bé, tenint en compte la posició del Sol, que avui es Diumenge i fa calor, no tinc ni idea... Sánchez: Els dos germans van a estar vagant per tot el bosc durant molta estona... fins que... PP Modern Family Theme 10 seg Gloria: Hola hijitos, venid conmigo, yo os daré de comer muy rico (risa) Hansel: Gretel... ES UNA CASA DE CHOCOLATE *__* Gretel: No crec que haguéssim d’ entrar, es una mica estrany no? Hansel?? P.P.: CORRECAMINOS Gretel: Idiota... P.P.: tancar porta Gloria: (RISA) Pobresitos, habeis caido en mi trampa (risa malvada) Gretel: Ja sabia jo que era bona idea... Vols deixar de menjar?? Hansel: (boca llena de comida) Es què està molt bo... P.P.: trencadissa romper Merkel: Guten tag!! Soy Angela Merkel y he venido a rescataros P.P.: riures serie sitcom Gretel: A veure, volem que ens rescatin no que ens fiquin més a la merda!! Gloria: Fuera de mi casa!! P.P.: carregant escopeta 26


Gloria: Ahora os meteré en el horno, y con cuatro ingredientes más, un plato rico rico, y con fundamento P.P.: trencadissa romper Horatio: Qué pasa aquí? P.P.: CSI MIAMI Intro Sánchez: En Hansel i en Gretel...van aconseguir escapar de la maleïda bruixa... I ara són... P.P.: Ice Cube Crack Baby 5 seg i passa fons Sánchez: Hansel i Gretel, caçadors de bruixes!!! Sánchez: Avui dia, Hansel i Gretel es dediquen a caçar bruixes, en busca de venjança... Hansel: Gretel, toma P.P.: carregant escopeta Gretel: Gràcies Hansel Sánchez: Una cosa, he de dir que Gretel és va sotmetre a una operació, res, una tonteria... Es va canviar el sexe Gretel: Holaaaa guapoooos Sánchez: Mentre buscaven a la següent bruixa a la que assassinar... PP BSO Juego de Tronos 01 Main Title 10 seg Daenerys: Alto!!! Hansel: Quien eres?? Daenerys: No sabes quien soy?? Hansel: Por eso lo pregunto 27


P.P.: Ba Dum Tss! Daenerys: Soy Daenerys Targaryen... Daenerys de la Tormenta... hija de Aerys II y la reina Rhaella... hermana de Viserys... esposa de Khal Drogo... Khalesi de los dothrakis… PP tic tac rellotge Sánchez: Al dia següent… Daenerys: Madre de los dragones… Y FUTURA REINA DE LOS 7 REINOS P.P.: ronc Daenerys: Ehhh!! Un respeto!! Gretel: Ui… Perdona chata, es que em vaig perdre a partir del Soy… PP uuh corte público serie sitcom Daenerys: Como te atreves?? Yo, Daenerys Targaryen, Daenerys de la… P.P.: efecte pistola tret Gretel: Ehhh Hansel, perquè l’has disparat? M’estava divertint… Hansel: Sí hombre, y yo soy BATMAN P.P.: GRILLS Sánchez: I finalment, després de molts anys... Hansel i Gretel van trobar a la bruixa que els va empresonar... Gloria: Hola queridos, venis a cenar? Hansel: La verdad es que tengo hambre Gretel: Hansel, carinyet, sincerament t’ho dic, ets imbècil no? 28


P.P.: BADUM TSS Gloria: Malditos chingones, si no quereis ser la cena, entonces morireis!! AVADA KADABRA!!! P.P.: varita magica Gretel: Ohh... M’ha donat... Me muero... Gloria: (RISA MALVADA) P.P.: música trista 5s Passa a fons. Hansel: No, no puedes morir Gretel... Qué haré yo sin ti?? Gretel: (morint) Doncs res... Perquè ets un inútil... Ah.... Hansel: Gretel... Gretel: (morint) Has de disparar-me al cap Hansel, abans que em transformi en Zombie... Carl: Es verdad, yo tube que disparar a mi mamá... Hansel: Quien eres tú?? Carl: Soy Carl Grimes, de The Walking Dead, es que me he perdido... P.P.: GRILLS Hansel: Está bien, tengo que hacerlo Gretel: (RUIDOS) Hansel: Oh no, es demasiado tarde!! Gretel: (RUIDOS COMIENDO) P.P.: noticies1 3s Passa a fons

29


Erfon: Ultimes notícies, un Zombie acaba amb la vida de Hansel i Gretel... Què?... Què el zombie era Gretel?? Però... Però... A la merda... Tenim les declaracions d’un testimoni Gloria: Eso les ha pasado por no fiarse de mí, yo solo les queria dar de comer, tan mala soy?? (llorar) tan mala soy?? Erfon: Bé, tinc entès que el canibalisme es ilegal... Gloria: Tenia pensado cocinarlos antes hombre, claro como soy colombiana pues ya soy mala persona no?? Siempre es la colombiana.... Malditos occidentales... Erfon: Sense comentaris... Titu... Eh?? De debor?? M’informen que tenim en directe a Gretel, Gretel?? Què has de dir-nos?? Gretel: kñjmgvkmfsgbñzdmhkbezd (ruidos) Erfon: Bé... Sense paraules... Esgarrifós... El cabells de punta... Ara sí... Titulars P.P.: TITULARS Erfon: La gaceta Ángel: El independentismo catalán acaba con la vida de dos pobres inocentes... A donde vamos a llegar... VILLARATO!! Erfon: Pekin expres Xino: Blujita mala loca, se calga a dos helmanos mu malos... Guella inminente!! VIVA KING JONG-IN Y VIVA EL COMUNISMO!! Erfon: El jueves Sara: Això és el que té la crisi, a falta de pa, bona és la carn humana...

30


Erfon: Sí... Clar que sí... Bé, jo me’n vaig... I fins aquí les notícies, no perdis l’ona, 100% serial lovers, o trencacontes o pel·lícules... Ahh la merda...

P.P.: Música Enredo 10 seg Damaris: Bé... Ara que heu acabat el conte, què feu? PP Martell jutge Mubu: Fabriquem bombes mentre parlem de coses per distreure a la gent. Angel: Sota la taula hi ha tot el magatzem d’armes, entre el bunker antinuclear i el portal a l’altre dimensió. Damaris: Ah... Molt bé... I es pot saber per què feu armament? Sara: Som els proveïdors d’armes de Korea. Damaris: Del nord o del sud? Sara: Korea del centre. Damaris: No intervenia també els Estats Units? També els subministreu armes? Sanchez: No... Als Estats Units els hi dona armament Bin Laden. Damaris: I com ho sabeu? Sanchez: Viu a sota la taula. Mubu: Entre el pavelló Olímpic de Londres 2012 i Hogwarts.

31


Damaris: Ah... Què feu amb bombes sota la taula!? I si exploten!? Esteu bojos? Trenques: SI! :D Angel: No et preocupis... Només explotarien si hi hagués una guerra aquí... Sara: I si ara en comença una, què? Moriríem tots! Sanchez: No et preocupis. Som immortals! Mubu: A més, estem preparats per si comences una guerra. Jo, com a expert en armes, seria el líder de l’exèrcit. Angel: Jo, com que sóc el guapo, no moriré. Damaris: Això no té sentit. Angel: Has vist en alguna pel·lícula que mori el guapo? No, oi? Doncs ja està. Sara: Jo, com sóc la noia de la pel·lícula, no puc morir. Sanchez: Jo no sóc negre! No puc morir! I a les pelis sempre moren els negres. Damaris: O els xinesos. A més, en cas de guerra, no serviria les lògiques de les pel·lícules. Mubu: Com què no? Milers de films no poden estar equivocats! Angel: I menys si al principi posen que estan inspirats en histories reals. Damaris: Tot i això, totes les pelis aquestes son mentida. Una guerra no és així mai.

32


Sara: I com ho saps, eh? Has estat a una? Has estat a Vietnam? O potser a Irak? Damaris: No, però vosaltres tamp... Sanchez: Doncs si no saps com són, calla! Damaris: D’acord, és igual... Què faríeu? Mubu: Doncs el que hem dit... Jo convertir-me en líder, ell... Damaris: Això ja ho se, pregunto que quina estratègia utilitzaríeu davant els atacs enemics. Angel: Doncs el que hem fet a tots els videojocs. Posar-nos en una cantonada a esperar. Damaris: Però els videojocs son falsos també. Sara: Mentida! Tots els soldats que han mort, la majoria negres, han patit i han deixat els seus fills sense pare! Sanchez: Ets una insensible, Damaris!! Ens en anem indignats!! Damaris: Però si jo... #Nolontiendo. PP:. Música comiat 5 seg i passsa fons Miqui: Toni dels pulseres que coi fots sota la taula? Portes tot el programa allà sota! Toni: Es que no paren de cridar... Damaris: Surt tranquil... no et faran res! Tinc un fuet. Toni: Moltes gràcies Damaris, per cert amb les retallades m’han fet fora de l’hospital... Hi ha un lloc aquí a l’emissora? Miqui: No! Aquí ja tenim de tot! Ho sentim...

33


Damaris: Miqui es queda el Toni i te’n vas tu. Adéu Miqui: Jo no marxo d’aquí. Toni: Jo no molesto... si voleu hem quedo a dormir aquí sota la taula Damaris: Oii que cosita! S’adapta a qualsevol lloc i tot! És el millor regal del món! Toni: Jo no sóc cap regal encara que sóc molt especial Avià de la Damaris: ¿Has visto como es muy apañado Damaris? Si es que me voy a quedar yo aquí con él i todo! Toni: Perdoni, vostè es la senyora que m’ha posat els caramels per tot el camí fins arribar aquí? Avià de la Damaris: Cállate niño! ( en veu fluixa) Toma, toma! Come, come y calla! Métete debajo de la mesa guapo! club super 3 - anys i anys per molts anys Tots: Adéuuuu! PP:. Música comiat fins final

34


guió edat pavo 5 abril 2013