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Juegos

BDSM

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Núm.

La nueva revista del mundo BDSM

APRENDIENDO BDSM ¿Qué es BDSM? Tabús y miedos Tipos de relaciones Simbologías

ESPECIAL 100 de “El Faro” PUBLICACIÓN DIGITAL GRATUITA - EXCLUSIVA PARA MAYORES DE 18 AÑOS

Las 100 dudas de una sumisa aprendíz

ESPECIAL CUERDAS Afición por las cuerdas

ENTREVISTAS David López LadyValquiria Amo Dhanko

PUBLIREPORTAJE “LOCALES” La Mazmorra de los Reyes

RELATOS

El presupuesto Black Soul Un viernes de castigo

WEB DEL MES Fetish Bar

y además

ARTÍCULOS DE OPINIÓN DOMINA ISHTAR TESTIMONIOS EL RINCÓN DEL DOMINANTE EL RINCÓN DE LA SUMISA EL RINCÓN DEL SUMISO CONSULTORIO BDSM LIBROS... 1


JuegosBDSM 04

Dhanko, director de Juegos BDSM

Editorial Hola amigos, ha pasado mucho tiempo desde nuestro último número, algunas veces los excesos de trabajo y las situaciones personales nos hacen aparcar proyectos, aunque nunca olvidarnos de ellos. Hoy quiero presentaros un nuevo número de nuestra revista JuegosBDSM, un número que marca un punto y aparte a nuestra anterior andadura y que esperamos que os ilusione leer. Con un diseño totalmente renovado y un enfoque nuevo, creo que hemos conseguido un contenido que os enganchará y nos seguiréis dando el mismo apoyo que tuvimos anteriormente. Mi idea no es competir con ninguna publicación, existen y muy buenas publicaciones BDSM con un alto grado de pureza y profesionalidad, pero creo que una revista como JuegosBDSM es necesaria para las personas que se inician, personas a las que les atrae el mundo BDSM pero temen entrar en él. Por ello quiero que nuestro enfoque sea ese, que podáis disfrutar de igual forma de una simple definición de la palabra BDSM, hasta de las prácticas más extremas, pero siempre sin olvidar que los practicantes seremos personas a las que nos gusta aprender de la mano de gente experimentada. Damos importancia a los aportes de personas que se inician, que van descubriendo poco a poco que el BDSM les ayuda a sumar y nunca a restar y por eso, mis queridos amigos, agradecemos vuestras aportaciones ya que sin ellos nuestra revista no tiene razón de ser. Y para terminar, quiero agradecer a todos los amigos que me han animado a continuar con esta labor, por su insistencia, porque fruto de ella hoy tenéis en vuestras manos de nuevo JuegosBDSM.

Dhanko JuegosBDSM es una publicación independiente. JuegosBDSM no puede ser considerada responsable de las proposiciones contenidas en las ofertas de los anuncios, así como de las opiniones reflejadas en los artículos. Se prohíbe la reproducción total o parcial de los contenidos de esta publicación digital sin citar su origen o solicitar la autorización pertinente.

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Índice 02 - Editorial 03 - Índice 04 - Créditos 06 - Entrevista a Dhanko 10 - Libros BDSM 14 - Relatos “El presupuesto” 18 - Especial “100 dudas de una sumisa aprendiz” 52 - Relatos “Black Soul” 58 - Entrevista a LadyValquiria 62 - El Rincón del Dominante 74 - Entrevista a David López 78 - Opinión “El BDSM y las redes sociales” 80 - Aprendiendo BDSM 86 - Emociones BDSM “Libertad en una jaula” 88 - Afición a las cuerdas 98 - Emociones BDSM “Sentimiento D/s” 100 - Testimonios BDSM “Lua y Tom” 102 - Web del mes “Fetish Bar” 104 - Opinión “Sobre literatura erótica” 108 - El Rincón de la sumisa 116 - Opinión “BDSM Filosofía, Sexualidad...” 120 - Publireportaje “Locales BDSM” 128 - El Rincón del sumiso 130 - Relatos “Un viernes de castigo” 136 - Fabricando BDSM “Artilugios en cuero y más” 140 - El consultorio BDSM de bruix 142 - Para terminar

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Créditos Edición: www.revistabdsm.com / www.juegosbdsm.com Dirección: Dhanko / dhankodom@gmail.com Diseño y maquetación: Dhanko Redacción: Luna {Dk} , Maia, Dhanko, , Producción: revistabdsm.com Gestión publicitaria: revistabdsm.com e-mail: revistabdsm@gmail.com

Colaboraciones: Luna {Dk} - Planetacanalla.com - El Faro - LadyValquiria David López - Domina Ishtar - Lua y Tom - Fetish Bar librosbdsm.com - Ada miM - Placer y Dolor Angie Rueda Castillo - Carlos Dom - bruix La Mazmorra de los Reyes - Aker - jonn summ Fausto Rodrigo. Se prohíbe la reproducción total o parcial de los contenidos de esta publicación digital sin citar su origen o solicitar autorización para ello.


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Entrevista a Dhanko Director de JuegosBDSM Por Maia

Para todos aquellos que no tienen el placer de conocerlo, ¿Quién es Dhanko? Buenos días Maia. Antes de nada quiero agradecerte tu insistencia en la realización de esta entrevista. La verdad es que cuando lo pensaba no la veía adecuada para incluirla dentro de la revista, pero puedo entender que quien nos descubra por primera vez sienta esa curiosidad de conocer quién es la persona que está detrás de una publicación de este tipo. Bien, pues te diré que Dhanko es una persona normal y corriente. Una persona felizmente casada, con dos hijos ya mayores, y que un día se planteó de forma seria dedicarse al BDSM, luchando contra viento y marea, para defender una profesión que en absoluto 6

está bien vista. Hay gente que no puede entender que alguien se dedique profesionalmente al BDSM. Creo que deberían conocer a las cientos de personas a las que he ayudado a entender y vivir el BDSM en plenitud. ¿Cual ha sido su trayectoria hasta llegar a dónde está ahora, a ser Dhanko? Supongo que te refieres a mi trayectoria BeDeSeMera. Pues bien, te diré que llevo viviendo el BDSM desde el siglo pasado, jajaja, ¡vaya! qué mal suena eso, pero es cierto. Mis inicios vienen desde los años 90, aunque a lo largo de toda mi vida he tenido experiencias que no supe como catalogarlas hasta que descubrí que todo


Entrevista: Amo Dhanko

aquello tenia un nombre… BDSM. Durante aquellos años tuve la gran suerte de rodearme de gente muy purista, gente de un nivel intelectual y económico muy importante, personas que tenían sus círculos muy cerrados y al que yo, repito, por suerte, pude entrar. Con ellos aprendí, aprendí cosas buenas y cosas no tan buenas, o digámoslo de otro modo, que no comulgan con mi forma de ver hoy por hoy el BDSM. Desde mis principios tuve otro nombre BeDeSeMero, pero cuando conocí a mi actual mujer y, además, me convertí en su Amo, ella quiso que buscáramos un nuevo nombre para mí, (circunstancia que entendí perfectamente. Mi trayectoria había estado llena de experiencias y digamos que fue como marcar un inicio a todo). Así es como nació Dhanko. Profesionalmente, Dhanko nació hace unos tres años, llevado por la corriente. Te cuento… Desde que mi mujer y yo nos convertimos en pareja BeDeSeMera nos encantaba poder compartir nuestras experiencias y juegos, y creamos un blog gratuito para simplemente plasmar nuestras experiencias. Nos introdujimos en el mundo Swinger y en páginas de ese mundo. Empezamos a montar fiestas para enseñar a jugar a las parejas que tenían las mismas inquietudes, allí vimos que nuestra visión del BDSM gustaba, empezamos a recibir llamadas para que les enseñáramos a jugar de forma mas privada y así nacieron los talleres. Y así, poco a poco, el BDSM fue ganando terreno en mi vida profesional hasta llegar a hoy, donde puedo decir que el BDSM es también mi profesión. ¿Qué es el BDSM para usted? Te aseguro Maia que es una pregunta muy complicada de responder. En realidad es un punto de discusión siempre que me la hacen. Voy a serte claro. Para mí el BDSM no es más que un juego, pero sí que quiero matizar, es un juego que me complementa y que me hace ser feliz. Siempre digo que el BDSM lo hace la propia persona, lo moldea y acopla a su ser en la forma que quiere. Respeto a quien considera el BDSM como forma de vida. Como te decía, cada uno lo moldea a su forma. Yo quiero tenerlo en su justa medida, quiero tener a mi sumisa cuando ambos lo decidimos, poniendo un inicio y un punto y final, y quiero a mi pareja sin ningún tipo de rol para reír o llorar siendo E y J, no Dhanko y luna.

Entrevista

Hablemos de sus a portaciones al mundo BeDeSeMero: Ha publicado tres libros: “Manual básico de iniciación al BDSM”, “Yo, Amo” y “Aprendiendo a ser sumisa”. ¿Qué le lleva a escribirlos? ¿Qué encontramos en ellos que no tienen otras de las pocas guías que hay en el mercado? Desde hace años tenía en la cabeza poder escribir un libro que fuera sencillo y práctico, para que parejas vainilla pudieran acercarse al mundo BDSM sin miedo, de forma sencilla y cristalina. De ahí nació el Manual básico de iniciación que, como su nombre indica, es tan sencillo que te aseguro que cualquier pareja puede terminar de leerlo y empezar a jugar. Me felicita muchísima gente por su simplicidad y la forma de hacerles ver que sus vidas pueden cambiar. Yo, Amo y Aprendiendo a ser sumisa, vinieron un poco forzados. Me escribía muchísima gente que me decía que era una pena que por la distancia no pudiesen asistir a los talleres y lo que hice fue convertir mis talleres a papel. Son manuales muy sencillos que tienen todo lo necesario para su fin. A la gente les gustan muchísimo, recibo correos que te ponen la piel de gallina y no te puedes ni imaginar cómo me hace sentir. Me gusta ser sencillo y claro y quizás eso es lo que los hace diferentes. El BDSM tiene unas normas, unos protocolos, unas formas de proceder, pero no debemos olvidar que cada persona tiene que añadir su propia marca personal y quizás eso es lo que me diferencia. A parte de los libros y su web juegosbdsm.com, aún nos ofrece más. Realiza distintos talleres. ¿A quién van dirigidos? ¿Dónde podemos realizarlos? Los talleres van dirigidos a todos. Formo a parejas, a Amos, a sumisas y también trabajo conjuntamente con una Domina profesional (Domina Ishtar) muy buena para los talleres de Formación de Amas y sumisos. Personalmente considero los talleres como una parte fundamental para saber jugar y disfrutar planamente del BDSM sin riesgos ni complicaciones. Bajo mi opinión personal, formarse es necesario en todos los ámbitos pero mucho más en éste. El BDSM nos puede aportar mucho si lo entendemos y disfrutamos de forma correcta. Los talleres los realizo en mi estudio en Manresa (Bar7


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celona), y desde el mes pasado estoy empezando a visitar ciudades españolas. Entiendo que mucha gente no puede venir por tiempo o costes y si puedo organizar varios en cada provincia y me salen los números, ¿por qué no acercarme yo a ellos?

cinan. Ese es el público que busco, personas a las que les transporte leer un relato, experiencias, respuestas a preguntas que siempre se han hecho, que puedan conocer nuevas páginas web, espacios donde jugar, libros, etc.

Usted ofrece muchas opciones para quienes quieren aprender: talleres, libros… y ahora de nuevo la revista. ¿Qué le lleva al cese de su edición anteriormente?

¿Esta nueva edición es igual a las anteriores publicaciones? ¿Qué hay de nuevo en ella?

La revista nació como idea de hacer llegar el BDSM de forma amena a las personas que se interesan por nuestro mundo. Hice (gracias a todas aquellas personas que colaboraron) 4 números, 00, 01, 02 y 03, y no te puedes imaginar el trabajo que conlleva una publicación. Además, por el hecho de ser gratuita no puedo asumir los costes de maquetación y diseño, trabajo que también realizo yo. Cuando saqué los cuatro números, todavía tenia mi productora y compaginarlo todo era tan complicado que llegó un momento en el que tuve que parar. ¿Por qué relanzarla después de tanto tiempo? Ahora y gracias a Dios, estoy algo más tranquilo, me dedico solamente al BDSM y aunque era un tema que no tenía en el olvido, cada día había quien me preguntaba ¿cuando saldrá el 04? (número que hoy tenéis en vuestras manos). Así que finalmente busqué ayuda y hoy me siento muy feliz de volver a compartirla con todos los lectores. ¿Para qué público está pensada? ¿A quién quiere llegar? Como comentaba en el apartado de Editorial de presentación, no pretendo ser competencia de nadie. Creo que en el mercado hay muy buenas revistas con una muy buena trayectoria y con unos contenidos excelentes, pero creo que una revista hecha por gente menos purista, para lectores poco experimentados y que toque temas y visiones muy simples era necesaria. ¿Para qué público está pensada? Pues para todo el que quiere iniciarse o que está en sus inicios. Bajo mi experiencia, en los talleres sobre todo, los asistentes se sorprenden porque han visto, han leído, han oído cosas del BDSM, pero cuando luego ven su simplicidad y lo que les aporta o puede llegar a aportar, alu8

Considero que cuando marcas un punto y aparte en algo, debe ser diferente, y este nuevo número lo es. La columna vertebral de los números anteriores eran las experiencias de Dhanko y luna, apoyadas lógicamente por muchas más cosas pero era una revista muy personal, una revista muy de mi web y eso he querido que cambiase (de hecho cuando las reedité, hace algunos meses, ya suprimí muchísimas cosas nuestras). Quiero que se convierta en una publicación hecha por todos y para todos. También debo decir que durante este año largo sin ella, he aprendido muchísimo de lo que busca la gente y creo que eso nos puede ayudar a que JuegosBDSM se convierta en un puntal importante dentro del mundo BDSM. Para finalizar, sólo un par de preguntas más: ¿Cuáles son sus metas, con qué sueña? Sueños… alguno tengo sí, de hecho tengo un proyecto plasmado en números en un cajón, algo que me gustaría realizar y que no existe, se que un día lo conseguiré, solamente necesito un local adecuado y dinero, lógicamente. Pero creo que lo importante se está labrando ahora y es que la gente me conozca y confíe en mí. Yo siempre aplico aquella gran frase de Napoleón “vísteme despacio que tengo prisa”. Y por último, me gustaría que nos diera unas rápidas palabras para todo aquél que acaba de llegar al BDSM ¿Tiene algún consejo para nosotros? Como te decía anteriormente, lo mejor es ir despacio. Cuando llegas a un mundo como el nuestro, te lo comerías todo en una sentada y eso, querida Maia, es un error. Hay que digerir poco a poco, disfrutar de todo, analizar y si te caes debes saber volverte a levantar. Es esencial compartir, preguntar, rodearte de personas que lo viven felizmente y, sobre todo, hay que ir con muchísimo cuidado con la gente que usa el BDSM de forma egoísta o para realizar sexo fácil.


Entrevista

El BDSM puede darnos mucha luz cuando nos sentimos oscuros, pero tambiĂŠn puede hacer que perdamos el brillo para siempre. Muchas gracias SeĂąor 9


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está hecho para otras persona y no para nosotros. Para que ese último pensamiento sea totalmente erradicado ha nacido este manual. Un manual básico, introductorio, ameno y sencillo que pretende demostrar que las dudas, que han sido las culpables de no dejarnos avanzar en nuestra sexualidad, sean despejadas, de forma que los temores desaparecen y la ilusión nos de la mano para seguir dando un nuevo paso. Es necesario aprender, estudiar y conocer para evitar problemas, para disfrutar de lo que se hace, para apartar dudas y temores, para saber qué es lo que se quiere y qué hacer para conseguir el objetivo.

Formato Digital pdf

MANUAL BÁSICO DE INICIACIÓN AL BDSM Autor: Amo Dhanko Descárgalo en: www.juegosbdsm.com Páginas: 163

Precio: 9’95 €

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a literatura que hoy en día a llegado a nuestras manos han hecho despertar fantasías ocultas o reprimidas dando paso a una imaginación sexual más abierta y liberal, menos arcaica o políticamente correcta. Pensar en poder vivir experiencias tremendamente excitantes y nunca antes jamás vividas, imaginar situaciones poco convencionales y querer dar un paso distinto encaminado hacia algo conocido como es el placer, hace que nos replanteemos nuestra forma de ver el sexo. Demasiadas preguntas sin respuesta hace que ese paso no se dé, hace que, en vez de avanzar, retrocedamos y pensemos que lo que hemos visto, leído u oído es algo inalcanzable, fuera de nuestras vidas, 10

Este pequeño manual nos ayudará a contestar preguntas, adquirir conocimientos básicos sobre este mundo BDSM, a crear unos cimientos fuertes y seguros, a conocernos o a descubrirnos, a crear, a imaginar, a vivir la sexualidad oculta sin miedo. Este pequeño manual, único por otra parte, está pensado para todas aquellas personas que de una forma y otra han sentido atracción por el BDSM y nunca lo han practicado, también para todas aquéllas que han tenido alguna experiencia no grata, o para los que lo practican sin bases ni conocimiento y por ello se les puede volver, tarde o temprano, en su contra. El autor ha considerado oportuno realizar el manual en dos partes. La primera parte, más amplia y detallada ayudará a crear esos cimientos seguros. Aprenderemos todo lo imprescindible para poder iniciar el camino por el BDSM, desde conocer qué es, roles, bases, tipos de relaciones, rituales y símbolos, prácticas de juegos, tabús y miedos, etc. todo ello acompañado por experiencias real del propio autor. La segunda parte consta de vivencias extraordinarias, sentimientos, sensaciones, miedos, placeres, vivencias únicas y muy íntimas que nos ayudarán conocer qué se puede sentir antes de empezar a vivir aunque tu historia solo la podrás escribir tú… Este es tu primer paso.


Libros BDSM

Libros - Libros de Amo Dhanko

Formato Digital pdf

YO AMO, La guía definitiva para ser un buen Amo Autor: Amo Dhanko Descárgalo en: www.juegosbdsm.com Páginas: 187

Precio: 9’95 €

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uando sentimos curiosidad por algún asunto determinado, quizá un asunto poco “normal” o que está fuera de nuestro alcance acudimos a internet, a foros, webs, etc. Nos empapamos de mucha y diversa información y al final, gracias a todo lo leído y visto, sentimos que no sabemos ni por dónde empezar, pero empezamos… Amo Dhanko, Amo por su experiencia y persona, por su buen saber hacer, ha querido ayudarte creando para ti, futuro Amo, este sencillo, práctico y ameno manual. Un manual que te va servir de gran ayuda para tu formación. En él podrás ver el reflejo de un gran Amo y ese reflejo es el que te va a servir a ti, el que te va a guiar durante todo el proceso. La primera parte del libro basa su contenido en apor-

tarte conocimiento general sobre el BDSM, sus fundamentos y bases para que puedas entrar en este maravilloso mundo por la puerta grande, firme y seguro. La desinformación ha hecho que se mal formen demasiados “amitos” y que vayan dejando semillas de frustración en sumisas que para nada se lo merecían. Estos hechos, que a muy poca gente les ha importado, visto que no hay libros de enseñanza sobre formación de Amos, ha provocado que Dhanko, dijese “¡Basta! Es imperiosamente necesario enseñar que no todo hombre que quiera, puede someter y dominar a una sumisa. No todos los que practican BDSM en su rol de dominante pueden ser llamados Amos. Es imprescindible formar bien e informar de lo que sí de debe y se puede hacer y de lo que no. Es necesario que se conozcan bien las bases del BDSM y los pasos que se deben dar para actuar como se debe y para ser un verdadero Amo”. En la segunda parte del libro Dhanko empezará a formarte. Paso a paso irás ampliando horizontes sobre tu rol, aprenderás a conocer y desarrollar tu potencial Dominante, siempre desde las bases del BDSM, hasta que puedas ser llamado Amo. Conocerás todo lo que debes saber sobre tu sumisa, desde encontrarla, si es que no la tienes, hasta conseguir ser tú su maestro y amoldarla a ti para que las prácticas sean más que satisfactorias. En la última parte de “Yo, Amo” Dhanko hace un pequeño recorrido por las prácticas, los utensilios y útiles que puedes precisar en los juegos y tipos de juegos que puedes realizar. Además de todo esto, que para tu formación es básica y te pondrá en la línea de salida una vez leas y asimiles el manual, Amo Dhanko nos regala relatos de su sumisa, relatos reales excitantes y morbosos que hará que tu imaginación empiece a volar y llene de ideas tu mente. Recuerda el proceso, lee, aprende, conócete, busca a tu sumisa desde la transparencia y la sinceridad, practica con sensatez y cordura, sigue aprendiendo y mejorando día a día, primero ama y luego domina. Te aseguro que si realizas todos estos pasos, sin prisas y de forma consciente, muy pronto podrás ser llamado AMO, esa es la finalidad y lo que vas a conseguir, sin duda. ¡Adelante, amigo! 11


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Aprenderás a reconocerte como mujer de alma sumisa, llena de fuerza, orgullo y valor, vas a ser capaz de buscar y decidir, de escoger y rechazar, de vivir lo que realmente quieres y luchar por ello. Este es un duro y lento camino de aventura y placer, sí duro y lento, pero por fin ya tienes armas para empezar a recorrerlo. La mejor arma para no temer es conocer y esa ya la tienes en tus manos. Sin miedo, con conocimiento, ¡avanza! En este manual vas a aprender las bases fundamentales para entrar en el mundo BDSM, y vas a entrar aunque tengas un conocimiento nulo o muy básico.

Formato Digital pdf

Empezaremos conociendo los fundamentos del juego, los roles y sus características, los contratos, la importancia de la palabra de seguridad y de consensuar el juego o la sesión. Podrás saber qué tipos de relaciones existen y cómo funcionan, los rituales, los símbolos.

APRENDIENDO A SER SUMISA, Un regalo para tu Amo Autor: Amo Dhanko Descárgalo en: www.juegosbdsm.com Páginas: 120

Precio: 9’95 €

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n nuevo, interesante y práctico manual basado en los exitosos talleres de formación de sumisas que Amo Dhanko imparte desde Barcelona. Hoy ya tienes tu taller, estés donde estés, ya puedes disfrutar con la enseñanza para entrar con firmeza en los juegos BDSM adquiriendo tu rol sumiso. A partir de ahora no hay excusas para emprender el camino hacia la verdadera libertad de tus deseos y fantasías. Aprenderás, gracias a este nuevo libro, a dar pasos firmes y seguros, pasos que te van a llevar a ese destino deseado pero hasta ahora inalcanzable porque siempre lo has visto lejano por miedos y temores. 12

En una segunda parte del libro nos adentraremos en la formación de ti como sumisa, en conocerte, en descubrir tus límites y limitaciones, en aprender a escoger a tu Amo y saber ayudarle para que comparta tu viaje. Aprenderás a comunicarte con tu Amo, protocolos, funcionamiento, posiciones, tipos de juegos y prácticas. Realmente es todo un mundo mágico, lleno de emociones y placeres ocultos, todo un mundo que desea ser descubierto por ti y que muy pronto formes parte de él.


Talleres BDSM

:: Taller de formación de Amos :: Taller de formación de sumisas :: Taller de iniciación a la sumisión masculina - Impartido por Domina Ishtar :: Taller de iniciación al BDSM :: Taller de FemDom - Impartido por Domina Ishtar :: Taller de Feminización masculina - Impartido por Domina Ishtar :: Taller de sado erótico para parejas :: Talleres y módulos para profesionales del sexo :: Taller ¿Cómo puedo convencer a mi pareja para jugar al BDSM? :: Taller ¿Qué hacer si a mi pareja no le gusta el BDSM?

Si deseas organizar un taller grupal en tu zona, consúltanos www.juegosbdsm.com - También disponibles por SKYPE juegosbdsm@outlook.es - +34 656334226 13


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Relatos EL PRESUPUESTO

luna acude a un encargo de su pareja sin conocer el juego que su Amo le tenía preparado. Por Luna {Dk}

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e presentaba un día como tantos otros, lleno de tareas en casa, trabajo, comida, compra y ¡ah!, recoger el presupuesto para un catering. Mi Amo me pidió que fuese yo porque él tenía un trabajo que debía entregar al día siguiente. Sin problemas, cuando vaya a comprar me paso, me organicé. Yo no conocía el lugar ni al encargado de la empresa, ya que se ocupó de todo él, de buscarlo, de conocer su carta y sus precios, de todo. Así que sobre las seis de la tarde, cuando ya no 14

hacía tanto calor, me dispuse a salir hacia el lugar que se me indicó e ir a comprar después, la tienda no cierra hasta las 9, contaba con tiempo suficiente para hacerlo todo y volver para preparar la cena. Hubo un detalle que me dejó un poco extrañada. Antes de salir me preguntó y propuso: - ¿Por qué no te das una ducha y así sales fresquita? Hoy está siendo un día realmente caluroso y te sentirás mejor, te veo fatigada y me sabe mal no poder llevarte. Me gustaría poder ir contigo, pero no tendré tiempo de acabar si te acompaño, aún y así,


Relatos: El presupuesto

¡mira! te propongo una cosa: Arréglate ahora, como si fuésemos a cenar, me gustaría que te pusieses algo sexy para mí, haz todo lo que tienes pensado hacer y cuando hayas comprado y vayas a salir de la tienda me llamas y te recojo para esa cena. Así también descansas un poco y desconectamos ¿qué te parece?. ¿Qué me iba a parecer? ¡¡¡Pues genial!! Así que hice lo que me propuso mi pareja, no mi Amo ya que no se inició el juego en ningún momento. Luego entenderéis... Salí estupenda de casa, poco adecuada para ir a comprar y a una empresa de catering pero sí para una cena íntima y romántica. Llegué a una puerta de madera con cristales blancos, de esos que dejan pasar la claridad pero por los que no se puede ver. La puerta estaba cerrada, así que llamé al timbre, oía ruidos en el interior por lo que sabía que alguien estaba dentro. Después de mi insistencia, los ruidos cesaron y se abrió la puerta. Delante de mí apareció un hombre, de unos 40 años con camiseta y pantalones negros, llenos de harina, así como sus manos. - Hola, soy (?) – Me presenté – Vengo a recoger un presupuesto encargado por (?) para un catering... - Sí, pasa, te esperaba – Me cortó. Era un hombre agradable, con semblante serio pero que ofrecía confianza. - J. ha llamado para decirme que venías. Espera unos minutos aquí, voy a adecentarme un poco y hablamos del presupuesto. - Bueno – Pensé... Aunque no entendía el que tuviese que adecentarse para darme un papel y explicarme un poquito el presupuesto. Pero como en la vida te encuentras de todo no le di más vueltas, limpié con un pañuelo una silla y me senté a esperar. No es que sea escrupulosa con la limpieza pero no iba yo como para ensuciarme y tener que ir a casa a cambiarme, así que más que obsesiva por la limpieza soy cauta. Pasaron unos diez minutos y de nuevo apareció el cocinero, esta vez impoluto, incluso se había puesto algún perfume. ¡Vaya, estaba más guapo! Seguía sin entender nada, pero... oye, que cada uno tienes sus

Relatos BDSM

cosillas y posiblemente ese muchacho quería impresionarme o gustarle, ¡qué se yo! Cuando estuvo delante de mí, se presentó. - luna, soy Amo Black, levántate y salúdame como merece ser saludado un Amo. En esos momentos no sé explicar qué pasó por mi mente y menos por mi cuerpo, sentí como si hubiesen abierto el grifo de mi sexo y se hubiese cerrado mi capacidad de pensamiento. En ese momento me pinchan y no sangro, supongo que se me quedó una cara de idiota, no reaccionaba, hasta que... - ¿Me has oído sumisa? ¡Levántate! – Me ordenó tirando hacia arriba de mi pelo para colocarme en pie. Entonces reaccioné, supe que había sido una encerrona de mi Amo, entendí lo de la ducha, el vestuario, entendí que lógicamente no podía darme pistas iniciando el juego para ir a hacer recados. Rápidamente me coloqué en mi papel. Black me pasó el teléfono, al otro lado estaba mi Amo que me preguntó si se podía iniciar el juego. ¡¡Claro, cómo no!! le dije . Colgó. - Perdón Señor, soy una estúpida, es un placer saludarle Amo Black. ¿Puedo hacerle una pregunta? – le dije dirigiendo mi mirada hacia el suelo. - Sí, claro, hazla. - ¿Me dirijo a usted así o puedo tutearle? Lo pregunto porque estoy acostumbrada a tutear a mi Amo y no quiero que crea que le falto al respeto si se me escapa. - Si se te escapa te castigaré, sin pensar que me faltas al respeto, pero serás castigada por no estar atenta y saber que te diriges a otro Amo que no es el tuyo y al cual acabas de conocer. No te permito el tuteo y ya te aviso de las repercusiones. - ¡Gírate, dame tu espalda! – Ordenó. Entonces, me puso una venda en los ojos y empezó a desnudarme poco a poco... Me sentía contrariada, nunca había estado a solas con otro Amo sin la presencia de mi Amo, de mi Señor. Tenía miedo, me sentía insegura, quería obedecerle para que mi Amo se sintiese orgulloso de mí, pero no sabía qué debía hacer, así que pregunté: 15


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- Señor, no pretendo disgustarle pero necesito llamar a mi Amo y hacerle alguna pregunta antes de empezar. Repito, disculpe, no quiero que se ofenda pero si no se hace así, que es lo que mi Amo y yo tenemos pactado no puedo quedarme. - Eso estaba previsto luna, -Contestó con una voz tranquilizadora- pero tu Amo me dijo que te tranquilizase llegado este momento, que sabía que llegaría, que yo decidiese cuando permitirte hablar de nuevo con él. Pero me dijo más, una frase para ti “confía mi niña” y que con eso tendrías bastante. La verdad es que sí, que eso es lo que me dice cuando hay una situación extrema y sabe que puedo romper el juego, es algo muy nuestro y que hace que no dude porque todo está controlado. La situación lo requería. Aún y así me faltaba su presencia para sentirme segura totalmente, pero pensé que eso también estaba estudiado y que él quería que viviese esa situación por lo que ésta podría aportarme. Así, insegura, frágil, sola ante otro Amo, desprotegida, absolutamente desconocedora de sus prácticas y deseos, de su forma de comportarse con una sumisa (no sé si cedida, alquilada, prestada o subastada...), pero indiscutiblemente fiel y con toda mi confianza puesta en su Señor. - Llegados a este punto, en el que todo está claro, voy a empezar a disfrutar de este regalo, que según me han dicho es una puta caliente. Por cierto, eso voy a comprobarlo... Y me acarició el sexo, introdujo sus dedos, acarició de nuevo y los hundió con más fuerza cerciorándose de que sí, en ese momento era toda una zorra mojada y preparada para que cualquiera pudiese disfrutar de mí, cuando los sacó me los metió en la boca... - Saborea tu excitación, perra, esto es por mí, ¿lo sabes verdad? Cómo te atreves a prepararte para ser follada y recibir placer, ¿¿me estás pidiendo algo tú a mí?? - No Señor, -Contesté rápidamente esperando calmarle- Es la situación y es algo que no puedo evitar. - No puedes evitarlo porque eres una puta, pero ya haré yo que eso cambie... Pues no sabía que tendría que hacer un duro tra16

bajo porque la situación era realmente excitante y morbosa, me sentía caliente y con intensas ganas de saborear todo lo que estaba por venir... incluso desconociéndolo, pero eso también influía en mí. Me condujo a pocos metros más allá de donde estábamos y me hizo tumbar encima de sus muslos. - Tú lo que necesitas, es un poco de disciplina y yo me voy a ocupar de ello. Soy todo un experto en spanking, puedo pasarme horas... y disfrutar en todo momento... Empezó a azotarme con la mano, primero con intensidad suave y de forma lenta. De vez en cuando recibía un azote mucho más fuerte, de nuevo disminuía. Así se mantuvo durante un largo rato. Seguro que mi culo estaba menos rojo que su mano. Yo me movía suavemente entre sus piernas, esperando sentir más y mejor su miembro erecto, placer que le otorgaba yo y lo que hacía conmigo. Me cogió con fuerza del pelo, levantando mi cabeza hasta el límite y me ordenó que fuese contando hasta diez, que por cada tanda debía agradecerle el esfuerzo. Así lo hice, un “Gracias Señor”, a duras penas por la posición, cada diez azotes y después de éstos y antes de empezar con los siguientes, mojaba sus dedos dentro de mí y los secaba en mis nalgas, así una y otra vez, una y otra vez. Me sentía tan excitada que en más de un momento, de no parar, hubiese faltado con un orgasmo sin poder hacer nada por evitarlo. El placer era intenso, pero sabía lo que hacía y cuando debía parar. Sentía el calor de su erección que me pedía ser refrescado por mi lengua o dentro de mí, pero sabía que eso, sin mi Señor delante no iba a ocurrir, es un límite establecido e inquebrantable. Después de una larga sesión de disciplina inglesa, llamaron a la puerta. No podía ver pero sí escuchar la voz más deseada de la tarde, la voz de mi Amo. Seguro que se me iluminó la cara y salió un gran suspiro desde lo más profundo de mi ser. Ahora ya podía pasar lo que tuviese que pasar, fuese lo que fuese me sentía segura. Por Luna {Dk}


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Dudas de una sumisa aprendiz Autor: El Faro elfarosm@hotmail.com http://www.elfarosm.blogspot.com.es

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ace 8 años abrí mi blog con la intención pedagógica de difundir un BDSM sensato. Con el tiempo se ha ido convirtiendo en un sitio de información para aquellas personas que se asoman por primera vez al mundo BDSM. Estas dudas que ahora presento son una selección de las más frecuentes que me llegaron por medio del correo o del propio blog.

ra página de mi blog hay un link titulado “¿DÓNDE APRENDO?“, que les llevarán a páginas en donde encontrar definiciones y conocimientos básicos sobre el mundo BDSM.

Los sentimientos que van unidos a la sumisión erótica en la sumisas primerizas son tan intensos, que es frecuente que algunas sumisas, (incluso las ya maduras) digan, que la práctica del BDSM ha supuesto para ellas una segunda adolescencia amorosa.

A veces pienso que estoy enferma porque me gusta someterme a otra persona voluntariamente e incluso ser azotada o humillada. ¿Cree Vd. que lo estoy?

Pero precisamente por su intensidad, estos sentimientos no son ajenos a ciertos riesgos (sobre todo emocionales), que llevan a la sumisa a hacerse muchas preguntas. Aquí encontrarás la respuesta a la mayoría de las dudas que una sumisa suele tener antes de abrir la puerta a este fascinante mundo. Aquellos que se asoman por primera vez al BDSM encontrarán términos que les parecerán nuevos o sin significado. Para una mejor ayuda, en la prime18

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¿ESTOY ENFERMA? ¿SOY SUMISA?

El deseo de sumisión, humillación o azotes eróticos, por sí mismos NO constituyen una enfermedad, ni siquiera un síntoma de ella. Es una opción sexual más, con la única condición de llevarla a cabo de manera sana y sensata. Para poder realizar estas prácticas sin peligro se crearon el BDSM y sus reglas. El BDSM es un sistema estructurado y seguro para el ejercicio de la Dominación/sumisión, Sadomasoquismo y disciplinas afines. Contiene unas reglas y procedimientos propios, cuyo cumplimiento evitan daños tanto físicos como psicológicos a quienes lo practican.


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Especial 100 “El Faro”: Dudas de una sumisa aprendiz

El BDSM a través de estas reglas y procedimientos permite la satisfacción de la necesidad de llevar a cabo prácticas BDSM, que en mayor o menor grado suele tener el género humano. Su satisfacción produce efectos psicológicos mucho más beneficiosos que su represión, ocultación e ignorancia. La práctica del BDSM no sólo NO es una enfermedad, sino que al liberar y satisfacer unas necesidades evidentes y profundas, pero que normalmente suelen ser reprimidas y escondidas socialmente, contribuyen a un mayor equilibrio emocional de la persona que los practica, con la única condición de hacerlo bien, con las debidas garantías; para eso se creó el BDSM. El BDSM proporciona además un espacio lúdico, porque ante todo se trata de un juego. Un juego en el que cada uno de los participantes adopta un rol. Este rol termina cuando los participantes deciden que acabe el juego. Aunque parezca una contradicción para la sociedad “bienpensante“, la práctica del BDSM necesita de personas equilibradas, honestas, y sobre todo respetuosas con sus compañeros de juego.

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Creo que me gusta la sumisión erótica, pero no estoy segura. ¿Cómo puedo saber si realmente soy sumisa? Se podría decir que una mujer “se siente“ sumisa, si percibe, siente, experimenta, sentimientos y necesidades sumisas en su interior. Lo que primero se suele percibir, las vivencias sumisas iniciales más conocidas e inmediatas, son las FANTASÍAS sumisas. Normalmente se suele partir de ahí. La lectura de los relatos BDSM puede ser un buen instrumento en la exploración de las propias fantasías, con la condición de no perder de vista que son sólo eso: fantasías. Jay Wiseman en su obra “BDSM“, Página 467, propone un criterio, que aunque simple, es muy efectivo: “Si quieres saber qué es lo que te va, presta una atenta mirada a qué es lo que estás fantaseando justo antes del orgasmo cuando te estás masturbando“.

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¿Qué condiciones son necesarias para que pueda llegar a ser sumisa? -Que te sientas sumisa: lo que realmente define la sumisión y lo que primero debes preguntarte si tienes, es lo que se ha venido en llamar la “esencia sumisa“, que en resumen es el deseo profundo de conseguir la propia felicidad a través de la felicidad del Amo. Es decir, cuando se da el hecho paradójico de que cuanto más te despegues de tu propia satisfacción para entregarte a conseguir la de tu Amo, más feliz serás en tu entrega. -Que quieras serlo: puede que tengas sentimientos sumisos, pero quizá no quieras dejarlos salir, practicarlos. Las causas pueden ser muchas: temor a una mala experiencia, temor al rechazo social o simplemente no querer cambiar tu confortable y conocida sexualidad vainilla, por la aventura de otra desconocida, que a veces se percibe como peligrosa. -Que no haya nada que te impida finalmente SER sumisa, por ejemplo no encontrar el Amo que te parezca apropiado, tu situación familiar, minusvalías físicas, etc. En definitiva, no basta la fantasía de ser sumisa. Para SER sumisa, se necesita sentirlo, querer serlo, esforzarse en ello y que no haya nada que te impida finalmente SER SUMISA.

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¿Para llegar a ser sumisa es necesario tener un Tutor? No necesariamente. Un Tutor BDSM, es una persona que instruye, guía y hasta cierto punto dirige a otra en el aprendizaje de un determinado rol o tendencia BDSM. También se puede tutelar el aprendizaje de un determinado aspecto de ese rol. Aunque conveniente, tener un Tutor no es imprescindible para introducirte en el BDSM, hay excelentes páginas formativas que puedes consultar. En la primera página de mi blog hay un acceso directo titulado “¿DÓNDE APRENDO?“, en donde encontrarás buenas páginas de conocimientos básicos sobre el mundo BDSM. También puedes pedir la ayuda y el consejo de otras sumisas experimentadas que de seguro encontrarás en chats, foros, blogs... en la mayoría de los casos ten por seguro que encontrarás una respuesta positiva a tus peticiones de información y ayuda. 19


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Si aun así decides buscar un Tutor, también en mi blog encontrarás un artículo titulado “LA TUTORÍA COMPLETA“, en el que explico dónde, cómo y a quién elegir como Tutor.

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¿Si soy sumisa debo serlo siempre y ante cualquier persona? NO. Aquí estamos hablando de la sumisión erótica, la sumisión erótica no aparece con cualquier persona y en cualquier lugar, se suele disparar en ciertos momentos y situaciones, no en cualquier momento. De ahí que por ejemplo, una actitud dominante de alguien que no conoces o que esté fuera de contexto, se suele percibir más como algo ridículo, que como algo excitante.

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Aunque percibo tendencias sumisas (eróticas) en mi sexualidad, soy sin embargo una persona de carácter fuerte, ¿cómo voy a ser sumisa?, es imposible. Una cosa es tener CARÁCTER SUMISO y otra tener TENDENCIA SEXUAL SUMISA. No es lo mismo. Lo primero se refiere a todos los aspectos de la vida, lo segundo se refiere a tu sumisión única y exclusiva hacia tu Amo. En algunas personas ambas cosas pueden ir unidas, pero ello no es necesario para disfrutar de la sumisión erótica. Para disfrutar de ella, lo único que es necesario es sentir sumisión respecto a otra persona en un contexto erótico. Hay parejas que alargan este contexto más allá del puro erotismo e incluso intentan que se desarrolle durante todo el tiempo, a éstas últimas se las llama relaciones 24/7. EL CARÁCTER NO DEFINE LA TENDENCIA: no te inquietes ante la aparente paradoja de tener un carácter fuerte y sin embargo tener fantasías sumisas. Si tienes fantasías exclusivamente sumisas lo más probable es que tu tendencia principal sea efectivamente sumisa.

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En el juego D/s quiero ser rebelde, deseo que mi Amo me someta pero después de vencerme en una lucha de poderes. ¿Cree Vd. que no soy sumisa?. 20

De la manera cómo te describes, seguramente eres lo que en el argot BDSM se le llama “sumisa insumisa“. Eres sumisa desde el momento en que no sólo desees someterte, sino que además disfrutes de serlo. Que el camino que hayas elegido sea más o menos alambicado y retorcido eso es cosa sólo de tu Amo y de ti. Por supuesto antes deberás encontrar un Amo que le guste Dominarte bajo esas condiciones. A mí personalmente no me gusta dominar este tipo de sumisas, pero hay Dominantes que les encanta el reto de doblegar una sumisa que se resiste a ser Dominada.

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¿Y no cree que estas prácticas degradan a las personas que las practican? No, y la razón es muy sencilla: porque se trata sólo de un juego consensuado, y con resultado positivo para los participantes, del cual -si se hace bien- deben salir ambos mejor, más satisfechos y con mejor equilibrio interior que cuando lo comenzaron. Lo verdaderamente degradante son los malos tratos que (como su nombre indica) siempre son infringidos sin ningún consenso de la pareja y además son nocivos para la salud física y emocional de la persona agredida, (por eso son “malos“). Una intensa sesión de azotes deseados por ti no constituyen maltrato, en cambio, un simple bofetón no consentido puede convertirse en una terrible ofensa, un maltrato. No consientas ser maltratada. El maltrato NO es BDSM.

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¿Y se pueden tener y practicar estas tendencias BDSM a pesar de tener creencias éticas o políticas contrarias a la sumisión? Por supuesto, sobre todo porque estamos hablando de sumisión “erótica“ y dentro de un juego. El caso más paradigmático es el de las sumisas feministas, que con gran desconcierto por su parte experimentan la necesidad totalmente libre y voluntaria de someterse a un hombre, al que por su credo deberían ver ante todo como un igual en derechos y deberes y sobre todo en el plano afectivo y sexual. Y en ello no hay ninguna contradicción porque la D/s es ante todo un juego, en el que se satisface


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Especial 100 “El Faro”: Dudas de una sumisa aprendiz

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una necesidad interior de Dominio/sumisión. Éste juego dura lo que la pareja quiera, pero terminado el juego ambos pueden volver al clima de igualdad que deseen. Con los juegos BDSM se satisface una necesidad, pero esa necesidad NO tiene porqué gobernar toda la vida de pareja.

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¿Qué beneficios aporta el BDSM? ¿Por qué practicarlo? El BDSM permite la satisfacción de necesidades profundas de Dominación/sumisión y Sadomasoquismo que en mayor o menor grado suele tener el género humano. Estas necesidades pueden tener diversos orígenes, pero su satisfacción a través del BDSM produce efectos psicológicos mucho más beneficiosos que su represión, ocultación e ignorancia. El BDSM no va a curarte nada, pero puede ser una válvula de escape para aliviar total o parcialmente los conflictos inconscientes que quizá hayan propiciado su práctica, permitiéndote una vida más equilibrada y feliz. Si tienes tendencia a ser dominante o sumisa se debe a una necesidad muy profunda en tu mente, de cuya causa seguramente no tienes ni idea, pero la satisfacción de esta necesidad, si se hace bien, con las debidas garantías, te producirá más beneficios y equilibrio interior que mantenerla reprimida haciéndote daño. Es más probable que te haga más daño el mantener reprimido lo que realmente eres, tu verdadero yo, que si sacas tus auténticas necesidades a tomar el aire. Es más sano. El BDSM te permite hacerlo con las suficientes garantías.

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¿Quiere esto decir que el BDSM puede llegar a ser una terapia psicológica? NO, el BDSM por sí mismo NO constituye un sistema terapéutico. La Psicología Clínica y la Psiquiatría moderna son las más indicadas para la cura de auténticas enfermedades mentales. Tratar de curar auténticas enfermedades mentales con el BDSM es tentar al desastre. Sin embargo la práctica del BDSM cuando se hace bien, con las debidas garantías, permite al menos,

airear o satisfacer ocultas necesidades que casi todos -con más o menos intensidad- tenemos escondidas en lo más profundo de nuestra personalidad, sin atrevernos la mayoría de las veces a confesarlas, no sólo a los demás, sino sobre todo, -y ese es el auténtico problema- a nosotros mismos.

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¿Puede una sumisa obsesionarse con su Amo y con el BDSM? Cualquier cosa que nos guste puede convertirse en una obsesión. Algo se convierte en obsesión si llena de tal manera nuestra mente que deja muy poco espacio para otros intereses. Obsesiones las hay de todas clases, la lista es interminable: El juego, las drogas, el sexo obsesivo, el trabajo obsesivo, la bulimia (comer de manera compulsiva), la anorexia nerviosa (comer muy poco) etc etc. Pero es importante recalcar que la obsesión crece porque en nuestra mente hay terreno abonado para ello. Si antes no has tenido ningún tipo de obsesión en otras áreas, es lógico suponer que tampoco la vas a tener con el BDSM. Casi todos hemos pasado en algún momento por pequeños episodios obsesivos. No tienen importancia si su intensidad y duración es pequeña. Además las personas cultas, centradas, objetivas, críticas... tienen menor riesgo. También es importante que en tu sumisión no te aísles: consulta otras sumisas que han hecho el camino que vas a recorrer antes que tú, exponles tus dudas y tus vivencias. Y una cosa importante, ser sumisa no significa que no disfrutes de un espíritu crítico y de la capacidad de elegir en todo momento en tu vida. El entregar parte de tu libertad a otra persona no implica quitarte el poder de decidir sobre tu futuro en cualquier momento.

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¿QUÉ SIGNIFICA SER SUMISA? ¿Cuando tenga Amo tendré que obedecerlo todo el tiempo o sólo cuando estemos solos en una habitación? Dependerá mucho del tipo de relación que, con el tiempo, hayáis establecido. Puede que sólo sea tu 21


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Amo durante las “sesiones“ (o como tú dices “cuando estéis solos en una habitación“) o bien quizá queráis llevar la relación más allá, durante más tiempo, incluso puede que mediante una relación 24/7 en la que sí que tendrás que obedecerlo la mayor parte del tiempo. Pero este tipo de relaciones son poco frecuentes, necesitan de mucha dedicación y disponibilidad. A medida que os vayáis conociendo iréis asentando el tipo de relación que os vaya mejor y con ello vuestras normas y costumbres, como por ejemplo cuándo tendrás que obedecerlo. Excepto las tres normas fundamentales del BDSM: sano o sensato, seguro y consensuado, ninguna regla es obligatoria. Sólo será obligatorio lo que los dos queráis que sea. Lo que sí es conveniente es que, independientemente del tipo o nivel de relación que elijáis, comencéis despacio y por etapas. A medida que vayas conociendo a tu Amo y él a ti, iréis profundizando en tu sumisión. De hacer la primera sesión hasta tener una relación estable, tenéis mucho camino por recorrer.

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¿Por el hecho de ser sumisa debo considerarme inferior a los Dominantes? No tengas nunca el sentimiento de que por ser sumisa eres una persona inferior, o lo que es peor, que por creerte inferior debes adoptar el papel de sumisa. Sólo eres una persona normal que en el juego BDSM adoptas el papel de sumisa. Tu Amo debería fomentar tu autoestima. Huye del Amo que haga lo contrario.

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¿No es lo mismo ser “sumisa“ que “esclava“? ¿Qué es cada cosa? No, no es lo mismo. Aunque hay cierto consenso en definir lo qué es una sumisa, en el mundo BDSM no hay una definición clara de lo que es ser esclava. En lo que sí hay consenso es en definir la esclava como aquella sumisa que quiere y tiende al máximo nivel de sumisión y entrega posible. Todas las esclavas son sumisas, pero no todas las sumisas son esclavas. La esclavitud es un estatus muy atractivo para la mayoría de las sumisas, sobre todo para las recién 22

llegadas al BDSM. Como en todos los aspectos del BDSM, lo más importante es saber si el ser esclava está a tu alcance, si realmente tienes vocación y aptitudes para serlo y sobre todo, si vas a ser feliz siéndolo, o se trata sólo de una fantasía. Sumisas hay muchas, esclavas verdaderas muy pocas. Son joyas difíciles de encontrar.

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¿Una sumisa es mejor sumisa, es superior a otra, según el nivel en el que quiera vivir su sumisión? ¿Una sumisa sólo puede sentirse plena si es esclava y en una relación 24/7? En la Comunidad BDSM se suele decir que una sumisa sirve a su Amo en tal o cual nivel, sea éste de sumisa, de esclava, en régimen 24/7 etc. Pero el “nivel“ NO indica que una sumisa sea mejor o peor que otra. El mejor nivel para una sumisa no es el más alto, sino el más adecuado a su personalidad, circunstancias, posibilidades etc. Cada sumisa tiene un ritmo y un límite en su entrega, límite a partir del cual ya no le resulta placentera. Piénsese por ejemplo, que todas las sumisas no tienen vocación de esclava, ni tienen porqué tenerla. No intentes ser la sumisa que NO puedes ser. No intentes emular a otras sumisas por mucha admiración que éstas te produzcan. Antes de construir tu modelo de sumisión, debes conocer tus auténticas necesidades, por eso es tan importante que conozcas qué es el BDSM y sobre todo cómo encajas en él. Al elegir debes tener claro que a mayor nivel corresponde un mayor coste en esfuerzo, energías y tiempo para ti y también para tu Amo. Debes saber cuánto de ello estás dispuesta a aportar. Díselo bien claro a tu futuro Amo, porque puede que el nivel que quieres para tu relación no sea el suyo. Suelen encontrarse Amos que estúpidamente se empecinan en lograr que sus sumisas superen un nivel para el que no tienen capacidad ni posibilidad. Su nivel está muchas veces limitado simplemente por sus propias circunstancias personales. A veces la impaciencia e inmadurez del Amo le hace exigir a su sumisa un nivel superior demasiado pronto y demasiado rápido.


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Especial 100 “El Faro”: Dudas de una sumisa aprendiz

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Quiero entregarme totalmente, quiero llegar al nivel máximo, quiero ser la esclava de mi Amo, quiero una relación 24/7... Calma... por lo general la entrega de una sumisa debe hacerse despacio, por etapas, y sobre todo... usando el sentido común. A medida que vayas conociendo a tu Amo y él a ti, iréis profundizando en tu sumisión. De hacer la primera sesión hasta llegar a ser su esclava (si tienes deseo, vocación y aptitudes para ello) tenéis mucho camino por recorrer. Debéis explorar juntos tus auténticas necesidades, no sólo tus fantasías. Y también las de él. Si le pides a tu Amo una relación 24/7, ten en cuenta que le estás pidiendo una atención muy grande. Si queréis vivir una relación de este tipo lo más sensato es que al principio experimentéis con ella durante períodos cortos de tiempo, para ir alargándolos posteriormente hasta lograr que tu sumisión se imbrique en tu vida diaria. La relación 24/7 puede ser muy hermosa, pero puede llegar a ser agotadora tanto para ti como para tu Amo. No cometáis el error de lanzaros a ella sin preparación, podéis hartaros. Afortunado el Amo que es servido por su sumisa con el máximo nivel de devoción y entrega, que es como sirve a su Amo una esclava, pero ten en cuenta que ello supone para él una pesada carga. La vida diaria desgasta mucho las relaciones de pareja, sean vainilla o D/s. La relación Amo/esclava requiere que el Amo no descuide el intenso “clima“ D/s que una relación de este tipo necesita. Mantener la “magia“ de la relación requiere de un gran esfuerzo por parte de ambos. Disfrutad de la D/s despacio y por etapas.

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¿Qué es el collar? ¿Qué significado tiene?

En el mundo BDSM existe la hermosa tradición, de que cuando la pareja quiere comprometerse mutuamente, el Amo imponga el collar a su sumisa. No es obligatorio, de hecho muchas parejas no lo usan. El collar es el símbolo y el recordatorio del compromiso que une a una pareja BDSM. Es frecuente que algunas parejas organicen el acto de imposición como una boda, con padrinos, amigos escogidos,

comida, etc. Debería ser un momento muy hermoso para recordar siempre. El collar es el recordatorio físico de tu sumisión, pero no olvides que el mejor collar es el que se lleva dentro, en tu mente y en tu corazón, el que hace que sientas la sumisión a tu Amo en cualquier situación, en cualquier momento y en cualquier lugar.

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¿A qué se compromete una sumisa aceptando el collar? Al aceptar el collar, una sumisa se compromete a lo que su Amo y ella hayan consensuado, a nada más. El collar es el símbolo de la unión entre una sumisa y su Amo, y lo que esa unión suponga es sólo cosa de la pareja. El collar también hace saber a la Comunidad BDSM que la sumisa que lo lleva tiene Amo, pero como en casi todo, en este tema también hay diversidad de opiniones: hay quien opina que el llevar el collar en una reunión por ejemplo identifica a una persona de tendencia sumisa, tenga o no Amo. En los chats y en el ciberespacio suele estar más claro, porque una sumisa con Amo, lleva el nick de él entre llaves o a continuación del suyo.

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¿Qué parcelas de mi vida tengo que entregar para el control de mi Amo? Las que tú desees entregar y tu Amo acepte controlar, evidentemente. Lo que nunca debes hacer el primer día y sin apenas conocerlo es, entregar toda tu vida al control de tu Amo porque creas que es un Amo lleno de virtudes. En el BDSM -como en casi todas las áreas de la vida- el sentido común también es la primera de las reglas. Haz tu entrega por etapas. Seguramente tu primera intención será entregarte totalmente a ese Dominante, del que tú estás segura, es maravilloso y desde el primer día. Por desgracia NO debes hacerlo. Es una estupidez. Tómatelo con calma. Tu Amo podría, incluso antes de vuestra primera sesión, comenzar Dominándote de manera positiva en las pequeñas cosas: tus horarios, tus estudios, tus hábitos saludables... Por el camino de estas peque23


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ñas sumisiones lo irás conociendo. Probarás si sabe respetarte y sobre todo te probarás a ti misma si su presencia te provoca sentimientos sumisos. Luego y con más confianza, ya podrás entregarle más parcelas de tu vida para que él te Domine en ellas.

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A mí no me gusta que me humillen, ni me insulten. ¿Significa eso que no soy sumisa? Ni a ti ni a casi nadie le gusta que le insulten o le humillen sin más. Lo que ocurre es que hay personas que les excita ser humilladas en un ambiente erótico. A propósito, el insulto tendente a atacar la autoestima en general de una persona no está bien visto en el mundo BDSM. No todos los juegos incluidos en el acrónimo BDSM tienen porqué gustarte, y no por eso eres menos sumisa. No confundas el juego de la humillación con la degradación ni la agresión moral. En mi opinión frases como “eres una inútil“, “no vales para nada“, “nunca aprenderás“, jamás deberían ser pronunciadas por un Amo, ni siquiera como “juego“ dentro de una sesión. Tampoco soy partidario de usar sus defectos físicos para humillar una sumisa. Una cosa es que la sumisa represente el papel de un objeto, de animal, de puta, etc. y otra la degradación moral. La humillación no tiene porqué ser pública como muchos creen. Puede tratarse de un juego íntimo de la pareja, en el que el Dominante hace que la sumisa adopte posturas o le hace participar en juegos humillantes. La humillación en una escena puntual y como juego puede que sea catártico y hasta positivo, pero como forma de vida es repulsivo y abyecto. Es el auténtico lado oscuro del BDSM. La humillación continua como forma de vida es una enfermedad y NO es BDSM. Si el juego de la humillación se hace bien, una vez terminada la sesión, la pareja ha de tener la percepción de que sólo ha sido eso: un juego, sin más trascendencia ni consecuencia emocional posterior.

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He visto que de alguna manera la sumisión y el sadomasoquismo casi siempre van unidos. A mí no me gusta que me azoten ni me gusta el dolor ¿Quiere esto decir que no puedo ser sumisa? 24

Hay una confusión muy frecuente en el mundo BDSM al creer que una sumisa, para serlo, tiene que disfrutar del dolor erótico tanto o más que de su sumisión. Aunque se dan juntos muchas veces, la sumisión y el masoquismo NO tienen porqué ir unidos. Una persona sumisa puede no ser masoquista erótica, y viceversa, una persona masoquista no tiene porqué tener sentimientos sumisos. Ahora bien, hay que distinguir entre el dolor erótico y el que no lo es. Una persona masoquista de manera erótica, no suele disfrutar nada cuando ese dolor tiene poco de erótico, por ejemplo cuando le sacan una muela o cuando le cae un martillo en el pie mientras colocaba un cuadro. El dolor erótico necesita de un contexto erótico para resultar placentero. Tampoco la masoquista que disfruta de azotes, lo hace con cualquiera. La persona que disfruta los azotes, normalmente necesita que éstos se le administren con un ritmo y una intensidad determinada. Los azotes dados sin ningún cuidado no suelen ser placenteros.

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LA ELECCIÓN DEL AMO ¿Es difícil encontrar un Amo?

Depende del Amo que busques. Cuando buscas un Amo, seguramente buscas en él al menos tres cosas... -UN NIVEL BDSM: según quieras sólo sesiones o una Dominación que vaya más allá de las sesiones o una relación Amo/sumisa 24/7 o una relación Amo/esclava... -UNAS CIRCUNSTANCIAS PERSONALES: soltería, exclusividad, tiempo para dedicarte etc. -UNOS VALORES HUMANOS: respeto, honestidad, madurez, etc. Por ejemplo puedes encontrar los Amos que quieras si los elijes entre los que ya tengan pareja, quieran sólo hacer sesiones y luego olvidarse de ti, de tu sumisión, de tu vida y de cualquier compromiso. Pero si quieres alguien que acepte un compromiso, que te prometa exclusividad, que disponga de tiempo y energías para dedicarte... lo tienes difícil...


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Especial 100 “El Faro”: Dudas de una sumisa aprendiz

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Pero si además quieres que sea afectuoso, honesto, sensato, culto, equilibrado, que trabaje por la relación... la cosa se pone exponencialmente difícil... Es cruel, pero es la realidad, en esto el mundo BDSM se diferencia poco del vainilla, cuantos más le pidas a tu futuro Amo, más difícil te será encontrarlo.

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En los foros se habla a veces de Amos, otras de Dominantes, otras sumisas hablan de su Señor, de su Dueño... ¿No es lo mismo? ¿Es que hay grados dentro de los Dominantes? No. Un Dominante es una persona con tendencia Dominante, que puede o no tener sumisa. Un Amo es un Dominante que tiene una persona sumisa bajo su Dominio. Para entenderlo: todos los Amos son Dominantes, pero NO todos los Dominantes son Amos, porque no todos tienen sumisa. Las sumisas suelen referirse a sus Amos llamándoles mi Señor, mi Amo, mi Dueño etc. Pero ello NO implica que unos títulos sean superiores a otros, sino que es la manera personal que tienen de llamar así a la persona que ejerce su Dominio sobre ellas.

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¿Qué cualidades debo buscar primordialmente al elegir mi Amo? Las cualidades o valores más importantes que deberías considerar en la elección de tu futuro Amo son sus Valores Humanos. La razón es muy sencilla: las habilidades con la soga y el látigo se puede aprender (y es bonito que lo haga contigo), pero los Valores Morales: honradez, respeto, paciencia, caballerosidad etc, son virtudes que si no se tenían antes de conocerte, son de difícil aprendizaje. Si quieres entregarte a un Amo, debes hacerlo con confianza. La confianza es la piedra angular del edifico que vais a construir juntos. Y la confianza que un Amo puede inspirarte estará en razón directa a su calidad moral. Si para una relación vainilla se requiere cierta estabilidad emocional, en un Amo la madurez y el equilibrio emocional son imprescindibles. En efecto, en una relación vainilla tu seguridad física casi nunca estará en peligro, en cambio en una relación BDSM, tu salud física y emocional dependen muchas veces de tu Amo. No compares nunca, este es otro mundo y tiene otras exigencias en lo que a seguridad se

refiere. Hay quienes no son desequilibrados, pero tienen desequilibrios inducidos por las drogas o el alcohol. Es del todo evidente que un alcohólico o un drogadicto está totalmente incapacitado para ejercer de Amo. Puede que incluso sea un buen amante vainilla, pero NUNCA será un Amo, ni bueno ni malo ni regular. Por último, pero no menos importante, tu futuro Amo debe ser respetuoso: respeto a tu salud en primer lugar, a tus límites, respeto de la palabra de seguridad, respeto de las áreas de tu vida en las que tu Amo no debería imponer su autoridad, tu maternidad por ejemplo, etc.

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¿Todos los Amos Dominan igual? ¿En qué se diferencian? Cada Amo tiene un estilo de dominación que generalmente es acorde con su carácter. Todos los métodos de dominación son respetables siempre que cumplan las tres leyes fundamentales del BDSM: Sano (o sensato), seguro y consensuado. Hay quienes ejercen una dominación que yo llamaría “negativa“ en el sentido de que piensan que cuanto más le nieguen a su sumisa, cuanto más carencias afectivas, sexuales y de todo tipo sufra su sumisa, más la Dominarán. Soy partidario sin embargo de usar el método contrario, una Dominación “positiva“, un tipo de Dominación que en lugar de basarse en crear inquietud, nerviosismo y angustia, crea un clima de confianza, satisfacción y paz. Este método está perfectamente reflejado en un artículo de mi blog llamado “La Espiral Positiva“ basada en la Pedagogía Positiva.

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¿Para poder someterme a un Dominante debo considerarlo superior a mí? ¿Debo buscar como Amo a alguien más culto, más sabio, más formado y con mejores cualidades que yo? No necesariamente. Es normal que la superioridad cultural y sobre todo moral de un Dominante acreciente la devoción de su sumisa. Pero ello no es un requisito imprescindible. En principio una catedrática cultísima podría perfectamente sentir sumisión hacia un labriego iletrado. La sumisión no nace sólo por el nivel cultural, social, 25


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intelectual, etc., del Dominante, depende de muchas otros factores, algunos de ellos mucho más importantes, el principal de los cuales es el RESPETO que un Amo te inspire, y como consecuencia de ello la AUTORIDAD que de él dimane. Si tu Amo quiere que le respetes, lo primero que ha de hacer es tratarte a su vez con respeto: respeto a tus límites, respeto de la palabra de seguridad, respeto de las áreas de tu vida en las que no debería imponer su autoridad, tu maternidad por ejemplo, etc. El respeto se gana, no se impone. El miedo se impone, el respeto no. Algunos Amos creen que infundiendo miedo en su sumisa, ella le respetará más. Todo lo contrario, con miedo no hay confianza y sin confianza no hay verdadero Dominio. El verdadero Dominio se da cuando la sumisión se entrega de manera totalmente libre.

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¿Qué tipo de Dominantes NO debería elegir como Amo? El “amo“ más temible y el que debes evitar a toda costa, es el que usa como estilo de dominación y sin ninguna pericia y/o maldad, el masoquismo emocional (emociones negativas) y sobre todo el masoquismo moral (ataque directo a la autoestima de la sumisa). Es un método de dominación fácil y que suele ser mal usado por gente abyecta y sin escrúpulos, capaz de hacer un enorme daño emocional a la sumisa sin pestañear. Los detectarás enseguida por sus carencias afectivas y de todo tipo, sobre todo por su falta de respeto. Son muy egoístas y no se preocuparán en absoluto de hacerte crecer. Es muy raro conseguir de ellos una palabra de aliento, en cambio te culpabilizarán por cualquier cosa, convirtiéndote en un ser triste, asqueado y con baja autoestima. También existe el Amo que te maltratará más cuanto más sumisa te muestres. Este comportamiento es signo evidente de que se trata de una personalidad enferma. La reacción natural del ser humano (como especie) ante la sumisión, es la de producirle un efecto de apaciguamiento, que en el Amo suele traducirse en sentimientos más o menos afectivos hacia la sumisa, no de estimular un sadismo que 26

para nada es erótico. El mecanismo de esta respuesta natural, en su vertiente positiva, es la base de lo que yo llamo la “Espiral Positiva“, un sistema de dominación que esta descrito en mi blog.

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¿Cómo es posible entonces que algunas sumisas se sientan irresistiblemente atraídas por Dominantes de talante canallesco, que las tratan mal y que llenan su vida de llanto? Porque al igual que algunas personas sienten atracción erótica hacia el masoquismo físico (hacia los azotes por ejemplo). Hay sumisas que tienen especial afinidad por el masoquismo moral (ataque directo a la autoestima de la sumisa), necesitan ser “azotadas“ moralmente, y a veces de una manera demasiado frecuente, lo que puede tener efectos graves sobre su equilibrio emocional. Éste es el auténtico lado oscuro del BDSM, si se hace mal es especialmente dañino para la personalidad de las sumisas. El “amo“ más temible y el que debes evitar a toda costa, es el que usa como estilo de dominación y sin ninguna pericia y/o maldad, el masoquismo moral. Es un método de dominación fácil y que suele ser mal usado por gente abyecta y sin escrúpulos, capaz de hacer un enorme daño emocional a la sumisa sin pestañear. La Comunidad BDSM debería expulsar de ella sin contemplaciones a estos “amos“ execrables.

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¿Debo elegir a un Amo con experiencia antes que a un Dominante que no la tenga? Excepto que quieras un Amo sólo para una sesión, la inexperiencia no debería ser un criterio para descartar a tu posible Amo. Una cosa es la inexperiencia y otra la inmadurez. Un dominante puede ser un inexperto en el BDSM, incluso inexperto en la vida misma por ser muy joven, pero ser al mismo tiempo una excelente persona y un buen Amo. Piensa en lo bonito que puede llegar a ser, que adquiera su experiencia contigo. Deberás elegir entre tener un Amo famoso, con mucha experiencia, pero que probablemente sólo te dedicará un poco de su tiempo, o quieres alguien que aunque no sepa mucho, se dedique sólo a ti y a mejorar, profundizar y trabajar juntos por vuestra relación.


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Si buscas un Amo con el que compartir tu vida, no busques el Amo que sólo te prometa sesiones inolvidables. Busca más bien el Amo que mejore su Dominación día a día. El que prometa trabajar con asiduidad por la relación. El que aliente tu progreso, el que te haga crecer no sólo como sumisa, sino también como persona. Busca alguien que te estimule para llegar a ser una persona positiva, creativa y feliz.

ser Dominada. Como en el mundo vainilla, en el del BDSM también el juego de la seducción tiene su lugar. Un comportamiento hablado, escrito o gestual acentuadamente sumiso, que vaya más allá del protocolo habitual, es una señal bastante evidente. A su vez un Dominante puede mostrar su interés por ti mostrándose Dominante en el trato, sin llegar a ser grosero o impertinente.

Me gusta un Amo, pero tiene otras sumisas. ¿Es conveniente que le manifieste mi deseo de pertenecerle o debo elegir otro Dominante sin sumisa?

Si quieres ser más directa, y no puedes hacerlo en persona, dirígele un mensaje, en el que de manera sumisa expreses el deseo de hablar con él sobre la posibilidad de ser Dominada, también deberías decirle en tu petición lo que ofreces, a lo que aspiras en tu sumisión, tus límites, tu nivel, tu situación personal etc. etc.

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Depende de la finalidad de tu elección. Es evidente que si buscas al hombre de tu vida, sería más conveniente para ti que eligieras a un Dominante sin sumisa. Muchos Dominantes tienen tendencia a coleccionar sumisas, creando lo que ellos llaman “su cuadra“. Debes decidir si quieres formar parte de esa cuadra o pertenecer a alguien cuya única cuadra eres tú. El elegir como Dominante a alguien que tiene otras sumisas también tiene sus ventajas. La primera y principal es que se supone que tiene una amplia experiencia como Amo al atender a varias sumisas a la vez. También te puedes plantear el elegir un Dominante con la experiencia de varias sumisas, como una especie de Tutor o introductor en el mundo BDSM. Pero si te planteas este tipo de relación, deberás advertir al Dominante claramente de tus intenciones. Si no lo hicieras tendría derecho a sentirse engañado, pues puede que no le guste aceptar este papel. Ten en cuenta que no todos los Dominantes tienen vocación pedagógica, ni tienen porqué tenerla.

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¿Si un Dominante me gusta como mi Amo, puedo decírselo directamente o debo esperar a que él se interese por mí? Si es así, ¿cómo hacérselo saber? Depende de cada pareja. No hay normas sobre quién debe dar el primer paso y cómo hacerlo. Personalmente creo que es muy bello que sea la sumisa la que humilde y sumisamente pida al Dominante

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¿Está bien que una sumisa ponga un anuncio buscando un Amo? Por supuesto que lo puedes hacer, pero la mayoría de las sumisas que quieren un Amo en sus vidas no ponen anuncios, la razón es muy sencilla: si pones un anuncio en una página de contactos BDSM, tu buzón se llenará a rebosar y te encontrarás ante el trabajo titánico de juzgar a tu posible Amo en base a unas cuantas líneas, pues no esperes que se esfuercen más, y en caso de hacerlo llenarán el mensaje de palabras vacías y un montón de lugares comunes que te dejarán sin saber lo que realmente te interesa: una descripción pormenorizada de ellos mismos, su situación personal y sus expectativas en el BDSM, qué pide y qué está dispuesto a aportar para construir juntos una relación. En lugar de poner un anuncio, resulta más práctico dedicarte a observar los muchos dominantes que hay en la red que buscan su sumisa. Obsérvales, lee sus aportaciones en foros, blogs, chats y sobre todo si lo tiene, su propio blog, en donde seguramente te harás una idea clara de su manera de entender el BDSM, a veces hasta su manera de entender la vida e incluso te puedes hacer una idea de su personalidad. Tómatelo con calma. Si de verdad te interesa un dominante determinado, utiliza un buscador para encontrar todo lo que él ha escrito en la red. Una vez decidida, envíale un mensaje para agregarlo 27


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EL COMPORTAMIENTO DE LA SUMISA ¿Qué reglas y normas tiene el BDSM?

El BDSM sólo tiene tres REGLAS, pero son de obligado cumplimiento, éstas dicen que las prácticas deben ser Sanas o sensatas, Seguras y además Consensuadas entre los participantes (SSC). Así mismo existen NORMAS, como por ejemplo la de que un Amo debe respetar los límites de su sumisa, la llamada “Palabra de Seguridad“ de la sumisa, que interrumpe el juego inmediatamente, la de que un Amo nunca debe ir a una sesión bebido, drogado, somnoliento, irascible o en cualquier otra circunstancia que haya modificado gravemente su personalidad, etc. También hay COSTUMBRES, las cuales no son obligatorias, como por ejemplo el protocolo con que la sumisa ha de tratar al Amo, el collar, las bellas ceremonias de compromiso etc. Especial atención merecen los ya citados LÍMITES, que la sumisa (y a veces también el Dominante) incluyen en el juego. Son aquellas prácticas o comportamientos que la sumisa (o el Amo) no desean realizar.

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¡Ah!. ¿Pero entonces mi obediencia como sumisa tiene límites? ¡Claro!. Los que tú y tu Amo deberíais CONSENSUAR antes y durante vuestra relación. Es una de las normas tradicionales en el BDSM. Antes de comenzar una relación o antes de vuestra primera sesión tú y tu Amo deberíais tener vuestras conversaciones preliminares, incluso con la ayuda de un “Play List“ (lista de prácticas BDSM) en la que establezcáis vuestros límites y preferencias respecto a esas prácticas, al menos las provisionales. Si lo hacéis así el éxito de las primeras sesiones está casi asegurado. Además, todo ello os dará confianza a ti y a él en el desarrollo de la sesión y por añadidura en vuestra relación.

36 ¿Qué límites son esos?

Depende de cada pareja, por supuesto, pero los más habituales suelen ser: la coprofilia (juegos con

excrementos), agujas, Dominación o sexo público, juegos en los que intervengan animales, prácticas extremas, etc. Algunos límites son evidentes, como por ejemplo las prácticas que vayan contra la ley y por supuesto hay que evitar la posibilidad de que algún niño presencie nuestras prácticas, podría malinterpretarlas. La salud física y mental de la sumisa es un límite absoluto en el mundo BDSM. Nada que ponga en peligro la salud de la sumisa debe ser ordenado por un Amo ni admitido por su sumisa. Un Amo debería informarse antes de empezar a jugar de cualquier limitación física o mental que la sumisa pudiera tener, en especial hay que evitar las prácticas respecto a las cuales su sumisa haya expresado temores o fobias. Nunca debes ocultar a tu Amo las limitaciones físicas o psicológicas que creas que puedas tener para realizar una sesión, por ridículas que estas te puedan parecer, en ello va tu seguridad. Por cierto, tu maternidad es la parte de tu vida que tu Amo más debería respetar. La razón es sencilla: tus hijos son inocentes, y deberían estar totalmente al margen de vuestros juegos, que según su edad y madurez podrán o no comprender e incluso malinterpretar.

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¿Pero, si no conozco el BDSM, cómo puedo saber cuáles pueden ser mis límites al practicarlo? Tienes razón, no lo sabes, pero esto no debe preocuparte. Antes de hacer vuestra primera sesión siempre se recomienda (y por desgracia casi nunca se hace), que el Amo y la sumisa señalen sus límites y preferencias en un Play List. Tu Amo deberá explicarte las practicas que no comprendas (normalmente muchas). La pregunta que viene a continuación es que aun sabiendo en qué consisten la mayoría de las prácticas, no sabes si te gustan porque no las has probado. Pero esto tampoco debe ser un problema, porque todos los límites no tienen porqué establecerse al principio, ni tienen porqué ser inamovibles. 29


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Tu Amo y tú en las sucesivas sesiones iréis probando las diferentes técnicas y disciplinas BDSM que más os plazcan e iréis rechazando las demás. Es normal que al principio tengas muchos límites, suele suceder, pero tu Amo los ha de respetar TODOS. Más adelante muchos de tus límites irán cayendo solos, sin que tu Amo te incite a ello.

“todo“ no debe ser aceptado o asumido. Es un error fruto de la ignorancia.

Es importante recalcar que los límites no son inamovibles. Lo que hoy es un límite mañana puede que no lo sea y viceversa. Y repito que tu Amo debe respetarlos todos, si bien puede intentar demostrarte que en realidad determinado límite no es tal, que la mayoría se deben más a tu imaginación que a la verdadera imposibilidad de practicarlos.

Después de cierto tiempo tu Amo conocerá tus límites y lo suficiente de ti como para hacer de tu sumisión algo placentero y agradable, él despertará en ti la suficiente confianza como para entregarte totalmente a su Dominio, entonces sí, entonces podrás decir “si a todo“, que es la actitud ideal en la sumisión.

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¿Una sumisa además de límites puede tener preferencias? ¿Una sumisa no debe hacer sólo lo que le gusta a su Amo dentro de sus límites? Efectivamente así debería ser según el juego D/s, pero al final tú no eres una esclava en el sentido “literal“ de la palabra, eres una mujer que quiere ser feliz en su sumisión. Un Amo hábil sabe mantener un delicado equilibrio entre sus preferencias y las de la sumisa, un Amo débil que se inclina demasiado a satisfacer las peticiones que le hace la sumisa devalúa el juego, hace que se pierda el clima, la magia. En cambio un Amo demasiado exigente y egoísta, que no tiene en cuenta la satisfacción que la sumisa pueda tener en su sumisión, hace que ésta acabe odiando la relación. Tú estás a los pies de tu Amo para ser feliz en tu sumisión, no un ser desgraciado. Debes esforzarte en ello, pero no hasta el extremo de aborrecerla. En tu sumisión no olvides nunca esto: La única obligación real de una sumisa (como el de todo ser vivo) es la búsqueda de su felicidad. Nada ni nadie (y mucho menos tu Amo) deben apartarte de este objetivo.

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¿Entonces, si no acepto todo lo que mi Amo me ordene no seré una mala sumisa? Que ningún Amo te venda la idea de que eres mala sumisa porque no aceptas todo lo que te pida; 30

Sólo debes aceptar aquello que esté dentro de los límites pactados. Pero una sumisa no es mala sumisa si se niega a obedecer una orden que está fuera de los límites.

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¿Qué es ser una mala sumisa?

Fundamentalmente la que actúa en contra de la sumisión pactada. Y digo esto porque cada sumisa se somete su Amo de manera diferente, así que lo que es una mala sumisa para un Dominante, para otro puede no serlo. Como ya se ha dicho muchas veces las parejas deben consensuar cómo va a ser su relación BDSM, y en lo posible antes de comenzarla. Así pues la desobediencia de las órdenes que le dé su Amo, sería una de las primeras trasgresiones de una mala sumisa. Antes de obedecer una orden de tu Amo, lo único que tienes derecho a preguntarte (como sumisa) es, si la orden está dentro de los límites consensuados, si va contra tu salud, tu familia, tus hijos, la ley, si perjudica tu vida de algún modo, etc. Si no contraviene ninguna de estas normas no tienes derecho, como sumisa, a negarte a cumplirla, y además deberías experimentar el placer de darle esa satisfacción a tu Amo. Mala sumisa es la que miente a su Amo cuando la pregunta es pertinente, la que incumple sus compromisos de sumisión cuando estos están dentro de los límites pactados, la que falta al respeto hacia su Amo si éste merecía ser respetado etc. Pero una sumisa no es mala sumisa si se niega a obedecer una orden que está fuera de los límites y acuerdos pactados.

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¿Cuál es la falta más grave de una sumisa?

Eso dependerá de tu Amo y de ti. Lo que para una pareja puede ser grave, para otra puede que no lo sea tanto.


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Especial 100 “El Faro”: Dudas de una sumisa aprendiz

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Personalmente creo que la peor de las faltas que una sumisa puede cometer es mentir a su Amo. La mentira hacia tu Amo puede hacer que el sentimiento de Dominio que él tenga hacia ti (un tesoro que deberías cuidar), se convierta en un castillo de arena. Toda su autoestima y su orgullo como Amo se vendrán abajo. La mentira y su hermana pequeña, la ocultación, son las peores faltas que una sumisa, como tal sumisa, según mi criterio, puede cometer. Si tu Amo te pregunta cosas que están fuera de los límites tienes derecho a contestar o no, es tu prerrogativa. Pero si contestas, NO mientas. No te extrañe si tu Amo ante una mentira reiterada te quite el collar y te dé la libertad sin tú pedirla.

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¿Puede una sumisa mostrarse afectuosa con su Amo? Me resulta difícil entender que un Amo rechace las manifestaciones afectivas de su sumisa. Una actitud así sólo podría explicarse en un momento en el que el clima de la pareja esté especialmente enrarecido o en cualquier otra circunstancia excepcional, que me cuesta imaginar, en la que los afectos estén fuera de lugar. Mostrarse afectuosa hacia su Amo, cuando estos afectos son verdaderos, no creo que constituya una falta de respeto o sumisión por parte de la sumisa, más bien todo lo contrario, una muestra de consideración y devoción. También es verdad que algunos Amos basan su Dominio en la seriedad y en mantener la distancia emocional con su sumisa. Pero es una manera extraña y para mí incomprensible de llevar adelante una pareja BDSM, que por otra parte y a mi entender, tampoco duraría mucho. A veces ocurre que el Amo no valora o incluso ignora el afecto que su sumisa le demuestre. Puede que un Amo crea equivocadamente (supongo que por ignorancia) que no corresponder a los afectos de su sumisa le hace más Dominante. Personalmente creo que con esa actitud lo único que va a lograr es decepcionar a su sumisa, que además pronto se dará cuenta que tiene un Amo con miedo a los afectos, un Amo inseguro que necesita mostrarse distante

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por miedo a mostrarse débil ante su sumisa.

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¿Puede considerarse la sumisión como una manifestación amorosa? Aunque puede haber sumisión erótica sin que haya afectos de por medio, es difícil no considerar la sumisión como un acto amoroso, porque una sumisa ama desde el mismo momento en que lo es, puesto que (según su nivel) su principal empeño en la relación es lograr el bienestar de su Amo. En el caso de una esclava esto es especialmente cierto. De hecho la esclavitud es la mayor prueba de amor que una mujer sumisa, como tal sumisa, puede darle a un hombre.

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¿Una sumisa sólo debe preocuparse del placer y bienestar del Amo? ¿Acaso la sumisa no tiene derecho a su propio placer? El BDSM está para proporcionar placer a TODOS los que intervengan en el juego. Ahora bien, este placer no tiene porqué darse al mismo tiempo en todos los que intervienen, puede darse antes, después, no darse o por el contrario, en lugar de placer puede haber dolor o sacrificio o entrega sin recibir nada. Las combinaciones pueden ser infinitas y casi nunca se ajustan al modelo vainilla de “tú tienes placer, yo lo obtengo también“. En los juegos BDSM los ritmos son muy diferentes a los que se suelen dar en el mundo vainilla. En una sesión por ejemplo, pueden pasar muchas cosas, puede que la sumisa experimente placer o por el contrario dolor y sacrificio ofrecido a su Amo o ambas cosas, pero lo deseable es que al final de la sesión el saldo sea positivo, que el resultado final sea el de disfrute para ambos. A veces el placer de la sumisa consiste precisamente en eso, en sacrificar su propio placer para entregárselo al Amo. Esto bajo una óptica vainilla parece un absurdo, pero es que el placer BDSM tiene otra lógica. A veces también se oye decir que el placer de la esclava consiste únicamente en conseguir complacer a su Amo, y que no tiene derecho a otro tipo de placer que el que su Amo le conceda. Éste es un enfoque muy simplista de lo que es la sumisión. Sólo será cierto en el caso de una esclava (y todas las 31


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sumisas no tienen porqué serlo) y además este objetivo ideal, sólo se logra tras años de mucha vocación y práctica sumisa hacia su Amo. Tu Amo tiene que contribuir a que estés a gusto en tu papel de sumisa. Es su principal logro. Tú estás a sus pies para ser feliz en tu sumisión, no un ser desgraciado.

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¿Para ser sumisa tengo que ser la criada, la sirvienta de mi Amo? El grado y la extensión de tu entrega lo tendrás que consensuar con tu Amo. Si tú y tu Amo habéis decidido llevar adelante vuestra relación en el grado máximo de entrega que realiza una esclava, tu entrega no tendrá límites. Pero ni todas las sumisas tienen vocación de esclava, ni tienen porqué tenerla. Son casos excepcionales dentro del mundo BDSM. Tu nivel seguramente estará en una zona intermedia. Lo más probable es que tú y tu Amo, como cualquier pareja, os distribuyáis las labores de la casa. Por compartir las labores del hogar no se es menos Amo, NO Domina menos. Lo importante de la Dominación no es lo que se hace o cómo se hace, sino la Dominación que se siente y la sumisión que se hace sentir. Pero de tu interior saldrá la vocación sumisa de servirle en pequeñas cosas, y detalles al margen de las grandes labores de la casa, como por ejemplo servirle el café, rellenar su copa, y las mil y una servitudes que encontrarás placenteras en vuestra sesiones y en vuestra vida sexual. Todo ello vendrá determinado por el momento y el clima que en ese momento hayáis construido entre los dos. Lo importante no son las grandes gestos, sino (dependiendo del nivel en el que queráis vivir vuestra relación), los pequeños e innumerables detalles de la vida cotidiana que ayudan a crear el CLIMA en una relación D/s.

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¿Si a todos nos gusta el placer y huimos del dolor, cómo es posible que algunas personas deseen realizar prácticas BDSM dolorosas? Es cierto que parece una contradicción, pero al final es una cuestión de niveles. Más que de búsqueda del placer deberíamos hablar de la búsqueda del 32

bienestar en general. Aunque no lo creas, los masoquistas también huyen del dolor en general . En la Comunidad BDSM se suele decir que el dolor por el dolor es estúpido. Generalmente para que el dolor le resulte atractivo a una persona masoquista ha de haber algo más, casi siempre un contexto erótico. Tampoco la masoquista que disfruta de azotes, lo hace con cualquiera. La sumisa que disfruta los azotes, normalmente necesita que éstos se le administren con un ritmo y una intensidad determinada. Los azotes dados sin ningún cuidado no suelen ser placenteros. La felicidad humana es algo mucho más complejo que el binomio placer-dolor, y hay personas que por la causa que sea, disfrutan del dolor en ciertos contextos. En una sesión sadomasoquista lo importante es el balance final, no las partes de la sesión. Es cierto que la persona masoquista sufre en ella, y el/la masoquista es consciente de ello (vaya si lo es), pero lo importante es que el saldo neto al final de la sesión, sea el de que todos los que hayan intervenido en el juego hayan disfrutado.

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Quiero ser absolutamente sincera y transparente con mi Amo, pero temo que si le digo lo que pienso sobre él y su manera de comportarse conmigo, se enfade, me castigue o me abandone. ¿Aun así debo ser transparente? En contraposición a la ocultación, la transparencia (dentro de los límites de tu sumisión) debería ser tu gran virtud como sumisa, tu mejor entrega. La transparencia supone la entrega de tus estados de ánimo, tus sentimientos más íntimos, tus temores, esperanzas, etc. Tu Amo debería saber apreciarla y valorarla como la más bella de tus entregas. Además, sin conocimiento no hay dominación posible, por ello la transparencia es un medio excelente para que tu Amo te conozca mejor. Con ella ayudarás a que su dominación tenga mejor calidad y sea más segura. Además gracias a ella conseguirás que confíe más en ti. Por eso tu Amo no debería tomarse con acritud lo que de manera transparente le comuniques. Si él quiere que seas sincera, debería asumir las consecuencias que ello implica, le guste o no lo que le di-


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Especial 100 “El Faro”: Dudas de una sumisa aprendiz

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gas. Otra cosa es que él de manera sensata tome la decisión oportuna, equilibrada y que venga al caso, que incluso puede que sea el castigo del que hablas, debido a la falta que tú le hayas confesado. Pero lo que es una estupidez y una falta inexcusable de autodominio en un Amo, es perder los estribos como consecuencia de la transparencia que tú sumisamente le entregas y que además él mismo había pedido.

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¿Por qué dicen algunas sumisas que cuando más sometidas están más libres se sienten? No lo entiendo. ¿No es una contradicción? Sí, lo es, de hecho constituye la primera gran paradoja de la D/s. Pero aunque parezca una contradicción, es una sensación muy frecuente entre las personas que practican la sumisión erótica. La necesidad de estar sometida a la voluntad de otra persona es extraña a nuestro pensamiento occidental, para el cual la libertad individual es la conquista suprema de nuestra civilización. Pero por extraño que parezca ocurre que muchas personas necesitan sentirse sometidas en un contexto erótico, si bien no ante cualquier persona ni en cualquier momento. ¿Pero, por qué se produce?: En primer lugar la sumisa se siente libre de ese deseo de estar sometida por el hecho mismo de satisfacerlo, por satisfacer la necesidad de sentirse sumisa, sujeta y entregada a su Amo. En segundo lugar la persona sumisa experimenta que su capacidad de decisión disminuye en función de lo sometida que se sienta (al menos mientras dure el juego), y con ello se siente libre de responsabilidad respecto de sus decisiones y sus actos. La sumisa se sumerge así en una gozosa y confiada entrega. Aunque la sumisión se puede experimentar perfectamente sin que haya implicaciones afectivas, el bienestar que a la sumisa le produce esa sensación de libertad, es frecuente que se canalice en una forma de amor más o menos intenso hacia su Amo, y con ello en la necesidad de entregarse a procurar su bienestar. Así se explica también la necesidad que tiene la sumisa en general, de buscar la valoración y aprobación de su Amo.

Una sumisa expresaba así este sentimiento: “Nunca fui más libre que desde que tu cadena me ata. Nunca volé más alto que desde que a tus pies me arrodillo“ (lena{DR})

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¿Es verdad que antes de llegar al orgasmo una sumisa tiene que pedir permiso a su Amo para poder hacerlo? La sexualidad suele ser una de las primeras áreas de la vida de una sumisa que es ofrecida para el control de su Amo. El modo en que este control se realice depende de cada pareja y lo que éstos consensúen. Si su Amo es dueño de su sexualidad, parece natural en el juego, que la sumisa necesite el permiso de su Amo para orgasmar. Con ello el objetivo es múltiple: educación en la obediencia, recordatorio de su estado de sumisión, incremento del Dominio, etc. Hay que diferenciar entre la negación reiterada del orgasmo, que puede llevar a la sumisa a un estado de nerviosismo, y el tener que pedir permiso para llegar a un orgasmo, que casi siempre es concedido, aunque a veces (y como juego de Dominio) se le hace rogar a la sumisa.

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Para mí, mi Amo es lo más importante en mi vida. ¿Existe algo más importante? Si, por ejemplo tu salud, tus hijos... quizá tu familia, tu vida profesional, tu futuro... Suele suceder que los sentimientos que van unidos al descubrimiento de la sumisión son tan fuertes que muchas veces se pierde el Norte. La pasión inicial de la sumisa es tan intensa a veces y el placer de la entrega es tan absorbente que se olvidan otras consideraciones, llegando a tomar decisiones casi irreversibles, como seguir a un Amo abandonando otros aspectos vitales de tu existencia. Si sientes esa pasión, seguramente tu primera intención será entregarte totalmente a ese dominante, del que tú estás segura, es maravilloso y desde el primer día. Por desgracia NO debes hacerlo. Tómatelo con calma, haz tu entrega por etapas. A medida que vayas conociendo a tu Amo iréis profundizando en tu sumisión. De hacer la primera sesión hasta llegar a ser su esclava (si tienes deseo, 33


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vocación y aptitudes para ello) tenéis mucho camino por recorrer. Debéis explorar juntos tus auténticas necesidades, no sólo tus fantasías. Y también las de él.

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¿Puedo dar sugerencias e iniciativas a mi Amo sobre su Dominación? Quedarse quieta como una estatua, esperando siempre las órdenes de tu Amo, es una manera de manifestarle tu sumisión, pero no es necesariamente la mejor. A los Amos nos gusta la iniciativa en nuestras sumisas, solemos apreciar las sumisas creativas, con imaginación, y especialmente las sexualmente imaginativas... de todas maneras esto, como en la mayoría de vuestra relación BDSM, es algo que deberás consensuar con tu Amo. El aburrimiento, la monotonía, es el cáncer que corroe cualquier relación, y las parejas BDSM no son una excepción. La vida diaria desgasta mucho. El mejor antídoto contra el aburrimiento es la imaginación, y si no la tienes busca, en la red encontrarás incontables prácticas, variaciones y maneras de disfrutar del BDSM para sugerir a tu Amo. Podéis hacer que vuestra relación sea más apasionante que cualquier otra actividad y sólo depende de vosotros. En ello tú puedes colaborar tanto como tu Amo. El BDSM tiene enormes recursos para crear situaciones muy hermosas y emotivas.

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He visto en imágenes BDSM que las sumisas cuando están ante su Amo no le miran a los ojos, y están arrodilladas o a los pies de su Amo. ¿Es así como deberé estar ante mi Amo? El sentido común debe ser tu mejor aliado a la hora de saber lo que hay que hacer o no en el entorno BDSM, y además los relatos, y a veces las imágenes, suelen ser sólo fantasías. Para empezar la fantasía tan común y extendida, de que una sumisa debe estar continuamente de rodillas delante de su Amo es totalmente falsa: las rodillas humanas NO está hechas para arrodillarse, tienen otra finalidad. Si lo haces tendrá que ser por muy poco tiempo y si esa postura se prolonga y tu Amo es una persona responsable, debería tener la atención de buscarte un cojín para preservar tus rodillas. 34

No mirar a los ojos del Amo es una señal marcadamente sumisa que se le envía a éste, pero ello os privará del lenguaje e intercambio de información que los ojos proporcionan. Los ojos “hablan“. Yo soy partidario de que esta postura se use algunas veces dentro de la relación para subrayar un estado de ánimo marcadamente sumiso, pero no para ser usado continuamente. De todas maneras cada pareja tiene sus costumbres y normas dentro del BDSM. El BDSM está a nuestro servicio, no al revés.

53 sea?

¿Puede una sumisa masturbarse si lo de-

Dependerá del control que la sumisa le haya dado a su Amo sobre su sexualidad, ésta suele ser una de las áreas de la vida de una sumisa que primero es ofrecida para el control de su Amo. Si es así, la sumisa obedecerá a su Amo en este aspecto, como le obedecería en cualquier otro del juego D/s. Como ya he manifestado en otro lugar, la negación continua de la satisfacción sexual de la sumisa, como instrumento de Dominio, puede llevar a la sumisa a un estado de nerviosismo y desasosiego que traspase el juego y lo sexual para invadir otros áreas de su vida.

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¿Cómo le puede ser útil a una sumisa inexperta participar en los foros y páginas BDSM en internet? Ante todo le puede ser útil para su formación. En los foros es usual que se publiquen hilos con temas BDSM formativos, también que se publiquen artículos y hasta que se haga referencia a vídeos explicativos. También puedes consultar tus dudas abriendo un nuevo hilo. En este aspecto el único problema es que a veces en los foros, se vierten opiniones erróneas, si bien una opinión claramente equivocada es normalmente rebatida de manera enérgica en el propio foro. Otra utilidad de los foros es que permiten conocer a gente del mundillo BDSM (si bien, en principio, sólo a través de su nick) y al mismo tiempo conseguir que te conozcan. A la larga y si eres asidua, es un medio excelente de conocer gente, por ejemplo a otras sumisas experimentadas a las que plantear tus


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dudas y puede que a tu futuro Amo. Si el foro o la página tiene un chat añadido (suele ser frecuente) puedes hablar con las personas que te interesen de la página. Además en algunas páginas se suelen convocar cenas y fiestas en las que podrás conocer en persona a los amigos que hayas hecho en el foro. En definitiva participar en foros y páginas te permitirá formarte y te abrirá las puertas al Mundo BDSM.

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EL COMPORTAMIENTO DEL DOMINANTE ¿He de someterme al primer Dominante que me requiera? Alguno me ha dicho que si no accedo no soy buena sumisa.

la más elemental educación. La desinformación de algunos dominantes es tal, que creen que a las sumisas les gusta que se les humille sin más. Por supuesto no han oído hablar de la necesidad de un consenso previo, de un ritmo, de un contexto adecuado etc. Hazle entender que puede que en el futuro te guste ser humillada, pero que ahora eso está fuera de lugar. Lo primero que debería comprender un Dominante que aspire a ser tu Amo es, que si piensa respetarte en el futuro debería empezar a respetarte “ahora“.

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Un Dominante con el que me escribo y al que no conozco en persona, me pide fotos cada vez más atrevidas. ¿Debo acceder a ello?

No es cierto, y NO hay ninguna norma en el mundo BDSM que diga tal cosa. Esta es una de las tantas mentiras que sinvergüenzas sin escrúpulos (que últimamente tanto pululan en la red), hacen creer a las sumisas primerizas.

Piensa: toda foto tuya que envíes a la red, sea del tipo que sea, corre el riesgo de hacerse pública, a veces incluso en contra de la voluntad de la persona a la que se la has confiado. Pueden pasar muchísimas cosas con tu imagen, por ejemplo, la persona Antes de someterte a un supuesto Dominante debes a la que se la has dado, puede sufrir un robo y ésta puede ir a parar a manos de otra persona completaELEGIRLO, y para elegirlo primero lo habrás de conocer y para conocerlo tendrás que hablar con él un mente ajena a ti. La pregunta que siempre tienes que hacerte ante tiempo. una exigencia de este tipo es: Y siempre, antes de someterte a él debe gustarte ¿Es imprescindible para que tu posible Amo te coprimero como persona, porque ante todo un Donozca o te Domine, que le envíes fotos desnuda o te minante es una persona como las demás, no es un presentes ante la cámara de la misma manera y casi Dios ni nadie especial, es alguien como tú que en el sin conocerlo? juego de la D/s ha elegido el papel Dominante. ¿No es más lógico que vuestra relación vaya gananEn el BDSM también se usa el sentido común. De do en intimidad a medida que ésta vaya progresanhecho es una de las cosas que más deberían usarse. do en confianza, y si es posible, que si te ve desnuda, sea en vuestra primera sesión, sin necesidad de 56 En los chats he encontrado Dominantes que fotos previas? me han pedido que me desnude ante la cámara Otro despropósito frecuente, lo constituyen las mientras me hablan de manera soez. ¿Es así como fotos durante las sesiones. Los Amos siempre suelen hablan los Dominantes a las sumisas? querer un “recuerdo“ gráfico de las primeras sesiones, que además casualmente, suele ser de las Un Dominante es ante todo un caballero. En las situaciones más comprometidas. No tengo nada primeras conversaciones NO aceptes palabras en contra de estos “reportajes“, si la pareja es ya lo soeces de nadie. Hablarte de esa manera, sin venir suficientemente estable y hay plena confianza entre a cuento, ya descalifica a cualquier persona como ambos. Dominante. Pero mientras no tengas plena confianza en tu Amo, Esta gente no sólo demuestra un desconocimiento mi consejo es que traigas a las sesiones tu propia total de los protocolos (lo que en sí no sería grave), sino que además, demuestran una evidente falta de cámara, advirtiéndole antes de la sesión, que si 35


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quiere un reportaje de vuestro encuentro lo haga con tu cámara, y que tenga la delicadeza de hacerte las fotos de manera que tu cara quede escondida. Más adelante ya le pasarás las fotos, que previamente habrás filtrado, naturalmente. Un Amo sensato (y astuto) no pide cosas de este tipo, simplemente espera a que tú le des poco a poco lo que creas que debas darle. Así se asegura que tu confianza en él aumentará día a día.

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¿Qué diferencia hay entre un Dominante y un machista? La RAE define el machismo como la “actitud de prepotencia del varón respecto de la mujer“, también suele definirse el machismo como una actitud favorable hacia la discriminación y el sometimiento de la mujer. Ningún Amo medianamente sensato puede creer de verdad que por ser Dominante es superior a su sumisa. Durante una sesión es posible que Dominante y sumisa jueguen a que uno es superior al otro o a comportarse de manera prepotente, y por supuesto a conseguir que ésta se sienta Dominada, precisamente de eso trata el juego de la D/s. Pero terminado el juego ninguno puede pretender en serio seguir con esta ficción. Ésa es la gran diferencia: la personalidad machista cree realmente que la mujer debe ser discriminada y sometida todo el tiempo en razón de su sexo, incluso en contra de su voluntad, el Dominante en lo único que cree es que está jugando a un juego en el que ambos desean participar durante un período corto de tiempo y en el que establecen de mutuo acuerdo la ficción de que uno Domina al otro, y todo ello porque ambos lo han querido, les gusta y lo disfrutan.

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Por ser novata y no conocer los usos y costumbres en el BDSM, a veces no sé si la manera en que me Domina mi Amo es abusiva o correcta. ¿Cómo puedo saberlo? Hay varias reglas básicas que te ayudarán a saberlo: -¿Cumple las REGLAS básicas del BDSM? ¿Lo que hace es sano o sensato, seguro y consensuado contigo? 38

-¿Es respetuoso con las NORMAS? ¿Respeta tus límites en el BDSM? ¿Respeta la “Palabra de Seguridad“? -¿Respeta tu salud, tu familia, tu trabajo, tu futuro profesional, tus hijos...? -¿Respeta y fomenta tu autoestima, tus proyectos, tu vida, o por el contrario se convierte en algo tóxico y deprimente para ti? -¿Tu sumisión tiene un resultado final positivo o por el contrario te sientes desgraciada bajo su Dominio? ¿Tu sumisión, demasiado a menudo, está llena de angustia, lágrimas y nerviosismo, para nada placenteros? Tu Amo tiene que contribuir a que estés a gusto en tu papel de sumisa. Es su principal logro. Tú estás a sus pies para ser feliz en tu sumisión, no un ser desgraciado. Aguantar una relación que te hace desgraciada no es ser más sumisa, es ser más estúpida.

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¿Puede mi Amo imponerme órdenes en mi trabajo que puedan perjudicarme o incluso llevarme al despido? Hay tres áreas importantísimas en tu vida que a mi entender tu Amo debería respetar: tu salud, tu familia (sobre todo tus hijos) y tu trabajo y futuro profesional. Cabría preguntarse si para Dominarte es tan necesario que tu Amo se meta en terrenos tan delicados y vitales de tu vida. Un Amo que ha de recurrir a estas y otras órdenes tan extremas, es que NO tiene la imaginación suficiente y/o no quiere hacer el esfuerzo de Dominarte en las innumerables maneras que hay para hacerlo sin tener que pisotear estas áreas tan importantes en tu vida. ¿Y en lugar de meterse en terrenos tan sagrados de tu vida, por qué no te Domina en aquéllas áreas que puedan resultar más positivas y ventajosas para tu crecimiento? ¿Por qué no aprovechar su Dominio para imponerte buenos hábitos de estudio, alimentación, sueño, ejercicio...?

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Mi Amo me ha ordenado dejar a mis amigos, dice que una buena sumisa sólo debe relacionarse con su Amo. ¿Tengo obligación de hacerlo?


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Excepto que una amistad en particular constituya una clara y evidente mala influencia para su sumisa, no veo la utilidad de que un Amo le prohíba a su sumisa que se relacione con sus amigos. ¿Acaso tu Amo va a Dominarte más y mejor si te aísla de tus amistades? Considero una barbaridad injustificable que un Amo obligue a su sumisa a cortar lo que a veces son valiosísimas relaciones afectivas que incluso pueden venir desde la infancia. Yo veo en ello la intencionalidad de aislar a su sumisa del criterio de terceras personas que pudieran cuestionar su comportamiento, seguramente poco respetuoso, hacia su sumisa. Tu misma sumisión puede ofuscarte y forzarte a ver correcto lo que no lo es. La mejor manera de contrastar comportamientos, es el intercambio de experiencias con otras sumisas. La amistad con otras sumisas te será utilísima, cultívala, no la pierdas, y si tu Amo te las prohíbe, empieza a desconfiar de él. Aunque discutible, resulta hasta cierto punto normal que tu Amo te prohíba relacionarte con otros Dominantes, pero es muy sospechoso que te prohíba hablar con otras sumisas. Por el contrario un Amo orgulloso de su Dominación, no teme que su sumisa intercambie experiencias e inquietudes con otras sumisas.

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Mi Amo ha establecido una relación con otra sumisa, él dice que si no acepto la nueva relación soy una mala sumisa. ¿Es cierto? No, no eres una mala sumisa, porque se supone que cuando prometiste sumisión a tu Amo, esta nueva relación no existía y seguramente en aquél momento no te preguntó que pensabas al respecto. Por lo que tienes todo el derecho a convertirlo en un límite legítimo ahora. Introducir una tercera persona en la relación es algo tan importante como para no obviarlo al comenzar una relación. Si no lo hizo en su momento, tu Amo no puede esperar que lo aceptes como obediencia ahora. Es cierto que, seguramente, al comenzar contigo, él no sabía que iba a tener una nueva relación, pero ello no le exime de al menos tener que llegar a un consenso contigo ahora. No obedecer o aceptar lo pactado, es en efecto,

ser mala sumisa, pero si algo tan importante no se habló en su día, se le debe dar la oportunidad a la sumisa de incluirlo como uno de sus límites ahora.

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Mi Amo quiere que tenga relaciones sexuales con otras mujeres, a mí no me gusta, pero él dice que debo hacerlo como una entrega más a él. ¿Es cierto que como sumisa, tengo la obligación de obedecerlo? Hay cosas que no es necesario consensuar o pactar. Si tú has ofrecido el control y el uso de tu sexualidad a tu Amo, no se hace necesario pactar por ejemplo los días en los que él hará uso de tu sexo. Pero sí se hace necesario hacerlo cuando se trate de cosas lo suficientemente importantes, por ejemplo: si vais a incluir el sexo anal en vuestros juegos, si vuestra relación es ya lo suficientemente estable y os tenéis la confianza suficiente como para no tener que usar más preservativos, si vais a realizar cesiones o intercambios sexuales con otras parejas... o como es el caso que nos ocupa, que tú tengas relaciones sexuales con mujeres de tu propio sexo, cuando a lo mejor las relaciones lésbicas no te gustan ni te han gustado nunca.

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¿Soy mala sumisa si no consiento que mi Amo modifique mi cuerpo con tatuajes, piercings, o cualquier otro tipo de marcas indelebles? No, no lo eres, el no querer modificar tu cuerpo o tatuar tu piel a veces de manera tan importante e irreversible, puede ser para ti un límite tan legítimo como otro, y por ello no eres menos sumisa por negarte a modificar tu cuerpo de esta manera. Además, tu Amo deberá respetar este límite como cualquier otro. Antes de acceder a modificar tu cuerpo, piensa: toda relación, aunque hoy parezca maravillosa e indestructible, tiene el riesgo de romperse en el futuro. Y un día puedes encontrarte lamentando la decisión de haber tatuado tu cuerpo con unas iniciales o dibujos muy difíciles de quitar.

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¿Es cierto que mi futuro Amo puede entregarme a otros Dominantes? ¿Debo acceder a ello? 39


JuegosBDSM 04

No necesariamente, puede ser un límite para ti tan legítimo como cualquier otro. Las sesiones conjuntas son una práctica habitual dentro del BDSM. En ellas suelen intercambiarse las sumisas durante la sesión. El problema de estas cesiones mutuas es la desconfianza. Desconfianza en el trato que la sumisa recibirá por parte del otro Dominante y desconfianza en que éste tomará las medidas higiénicas apropiadas. Por ello estas prácticas suelen llevarse a cabo entre amigos a los que se les conoce de tiempo, en los que hayamos depositado plena confianza y con los que se pueden pactar sin problemas las condiciones del juego. No creas en los relatos fantasiosos en los que una sumisa es entregada a varios Dominantes, que además son unos perfectos desconocidos. Ningún Dominante responsable expondría a su sumisa de esta manera.

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Mi Amo dice que él no usa preservativos en nuestras primeras relaciones sexuales porque, según él no hace falta. ¿Como sumisa, debo admitirlo? Ni como sumisa, ni como mujer, ni como persona, practiques una sexualidad BDSM o vainilla, puedes pasar por alto las normas básicas para el cuidado de tu salud sexual. En las primeras sesiones o relaciones deberías emplear el preservativo, y si es posible, complementarlo con otros medios. Cuando una relación tiene visos de hacerse estable, hay parejas que, como medida adicional de seguridad, realizan un análisis de sangre que incluye alguna de las Enfermedades de Transmisión Sexual (ETS) más frecuentes. El análisis por sí mismo no es fiable como medio preventivo (El VIH por ejemplo tiene un período entre los 3 y 6 meses después de la infección, durante el cual puede NO manifestarse en la analítica), pero sí es útil como medida complementaria de seguridad. Tampoco mediante una simple prueba de sangre se pueden averiguar todas las ETS. Así pues: 40

¡ATENCIÓN!: Los análisis NO SUSTITUYEN el uso del preservativo, sólo lo COMPLEMENTAN. Dicho esto, piensa seriamente si es razonable poner tu seguridad en manos de un Amo que se comporta de manera tan irresponsable.

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Ya sé que debo tomar precauciones de seguridad en las primeras sesiones con un Amo, pero tengo miedo de que mi Amo pueda verlo como una falta de confianza en él y perderlo. ¿No obstante, debo tomar precauciones? Por supuesto que las debes tomar. En las primeras sesiones, una sumisa sensata y conforme a los procedimientos que son habituales en la Comunidad BDSM, habrá establecido una alarma silenciosa con otra persona, además de otras medidas de seguridad. Antes de comenzar la primera sesión, hazle saber a tu Amo las llamadas que debes hacer y las normas de seguridad que le exiges, él lo necesita para programar la sesión de manera que no te encuentres atada y además estés serena en el momento de hacerlas. Si es un Amo sensato no debería tomarse con acritud tus medidas de seguridad, por el contrario, lo más normal es que se alegre de tener una sumisa tan responsable. Es más, él debería recordarte las llamadas si se te olvidan. Saltarte las normas de seguridad para demostrarle a tu Amo lo entregada que estás a él, o por miedo a perderlo, no te hace más sumisa, sino más estúpida. Puedes demostrarle la calidad de tu sumisión a tu Amo de muchas maneras, pero NUNCA a costa de tu seguridad.

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¿Mi Amo tiene derecho a castigarme por mis faltas? Se supone que eres una persona mayor de edad, adulta y dueña de tus actos. Nadie (excepto ciertas instituciones, como la justicia) tiene derecho a imponerte una sanción, detenerte o castigarte por nada. Otra cosa es que, como parte integrante de tu sumisión, tú le hayas dado ese derecho a tu Amo. Para que quede más claro: él sólo puede castigarte por-


Especial

Especial 100 “El Faro”: Dudas de una sumisa aprendiz

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que tú se lo has permitido y NO porque sea tu Amo. Los castigos pueden ser un instrumento valioso en la educación de la sumisa, con la condición de que sean proporcionales a la falta, sensatos, justos y comprendidos por la sumisa. Además el castigo (sobre todo si es físico) nunca debe ser administrado en un estado alterado de la personalidad del Dominante (ni en la sumisa). Antes de establecer una relación, Amo y sumisa, deberían consensuar la posibilidad de que el primero pudiera imponerle castigos y su extensión, forma e importancia. Los castigos pueden ser un límite como cualquier otro. La posibilidad de que haya castigos o no, debe quedar muy clara antes de comenzar una relación D/s.

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¿Debo consentir que mi Amo me viole?

Ni a tu Amo ni a nadie deberías consentirle el ser violada en sentido estricto. Va contra la ley y por supuesto contra el BDSM. Otra cosa es que tu Amo y tú queráis jugar a algo que se parezca o imite a una violación pero que no lo sea de manera real, porque para empezar el juego debe ser consentido por ti previamente y de manera totalmente libre, y además ser placentero para ambos.

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Mi Señor me estimula hasta el punto del orgasmo, negándome el permiso para que lo tenga. ¿Es sana esta práctica? Depende de lo frecuente y prolongado que sea este juego. El realizarlo de manera esporádica, seguramente no conllevará consecuencias, pero hacerlo durante demasiado tiempo o demasiado frecuentemente puede ser nocivo para el equilibrio emocional de la sumisa. Otra práctica parecida, y también potencialmente nociva, consiste en mantener a la sumisa continuamente excitada, sin permitirle llegar al desahogo sexual. Además esta práctica puede conllevar otro efecto indeseado: que al bloquear continuamente el orgasmo, se cree en la sumisa un reflejo condicionado que le impida o le haga difícil llegar al orgasmo cuando realmente se le permita hacerlo y ella lo

desee. Ambas prácticas, a mi entender, deberían ser evitadas o al menos no repetirlas a menudo. Pueden crear en la sumisa un estado de nerviosismo y desasosiego que traspase el juego y lo sexual para invadir otras áreas de su vida. El Amo debe ser positivo y constructivo en la vida de su sumisa, y no llevarla a un marasmo nervioso.

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Un Dominante me requirió para que fuera suya, sabiendo que tengo Amo. ¿Es irrespetuoso negarme directamente o debo decírselo a mi Señor para que hable con él? Poco respeto merece un Dominante que intenta robarle la sumisa a otro, y por supuesto no tiene nada de irrespetuoso por tu parte el negarte directamente y además deberías a continuación informar a tu Amo del suceso. En la Comunidad BDSM y entre Dominantes, se suele tener un cuidado exquisito en respetar la sumisa de los otros Dominantes. Por ejemplo, antes de hablar con una sumisa, es usual pedir permiso a su Amo para hacerlo, excepto que haya una amistad de mucho tiempo entre los tres. Por el contrario no está mal visto que una sumisa aborde educadamente a cualquier Dominante, tenga o no sumisa. Si sucede que teniendo Amo, eres requerida por otro, lo más normal es que se deba a que no esté informado de que ya lo tienes. Una educada aclaración por tu parte hará que se retire presentando sus excusas a tu Amo.

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Mi Amo me ha ordenado que adelgace con un método que él mismo me ha impuesto. Como es mi Amo, ¿debo obedecer? En principio (sólo en principio) aplaudo el interés que tu Amo tiene por tu salud, pero el problema es que supongo que él no tiene autoridad para hacer eso. Por muy Amo que sea tuyo, y salvo que sea licenciado en medicina, no tiene los conocimientos ni la competencia necesaria para imponerte una dieta. Imponer una dieta no es algo banal, la razón es muy sencilla: el cuerpo humano es una maquinaria complicada, antes de tomar la decisión sobre una dieta y 41


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según su alcance o lo estricta que ésta pueda ser, un médico toma sus medidas, entre éstas suele haber una analítica, para saber qué repercusiones puede tener la dieta en el metabolismo de la persona. Así pues, nada de dietas milagrosas, sólo el saludable y tradicional método de la dieta equilibrada y ejercicio, pero aun así, aunque creas que tu dieta es de lo más sensata, es tu médico el que puede tener una idea general y exacta del estado de tu salud. Donde sí que tu Amo puede ejercer su autoridad, es procurando que sigas los consejos y prescripciones de tu médico y que acudas a todos los controles establecidos por éste para que estés segura de que estás adelgazando de manera equilibrada y sin perjuicio para tu salud.

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¿Es verdad que un Amo debe mostrase serio y adusto con su sumisa para poder Dominarla? ¿Y yo, también debo mantener una actitud seria ante mi Amo? Hay muchos dominantes que confunden autoridad con prepotencia y adustez, un Amo prepotente es ante todo inseguro. Precisamente la autoridad (imprescindible en un Amo) viene de la seguridad en sí mismo, y esa seguridad no necesita de la prepotencia, ni de aparecer siempre serio ante su sumisa. Por el contrario, un Amo seguro no teme manifestar sus emociones y hasta comentar sus defectos con humor. Sólo los Amos débiles e inseguros necesitan mostrarse bruscos y distantes y lo último que necesitas como sumisa, es un payaso inmaduro que juega a hacerse el duro. El buen humor es algo natural en una pareja que sabe crearse un buen clima. Sea una pareja BDSM o vainilla. Creer que en una pareja BDSM, incluso en las parejas que intentan llevar adelante una relación 24/7, no puede haber humor, que todo momento ha de ser serio y ceremonial, es una estupidez. El humor y las bromas mutuas nacen de manera natural en una pareja sana, y es consecuencia de un clima de seguridad y mutua confianza.

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LA PRIMERA SESIÓN En la Comunidad BDSM se habla continuamente de las “sesiones“. ¿Es que el BDSM sólo consiste en hacer sesiones? La mayoría de la gente que practica BDSM suele hacerlo en las llamadas “sesiones“. Incluso se utiliza el verbo “sesionar“ como sinónimo de practicar las disciplinas BDSM. Una sesión normalmente se realiza dentro de un tiempo y un espacio determinados, en el seno del cual se desarrollan los “roles“ que cada uno ha elegido, de manera que cuando termina la sesión estos roles desaparecen y termina el juego hasta la siguiente sesión. La sesión es pues un artificio muy cómodo en el sentido de que la convierte en algo acotado, un lugar y un tiempo en el que somos lo que queremos ser según nuestra tendencia, nuestro rol: Amos, sumisas, sádicos, masoquistas... y luego, fuera de él, recobramos nuestra manera de ser habitual. Por supuesto la sesión no es la única manera de vivir el BDSM. Hay quienes sacan sus tendencias BDSM fuera del recinto cerrado espacio-temporal de la sesión. Siguen con sus roles fuera de ésta durante un tiempo más o menos largo. Cuando este tiempo se alarga (o al menos se tiene la intención manifiesta de alargarlo) durante las 24 horas y 7 días a la semana, se dice que se practica el BDSM en régimen 24/7.

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¿En mi primera sesión qué debo hacer, cómo debo comportarme? Excepto que tu Amo te haya dado instrucciones concretas, la respuesta es muy sencilla: nada. Puede que más adelante te muestres activa y creativa en tu sumisión, pero lo más sensato es que en tu primera sesión te muestres cooperativa y te dediques sólo a obedecer. Tu Amo deberá tener muy claro lo que debe hacer en tu primera sesión. Se supone que primero habréis hablado mucho y que tiene suficiente información sobre ti para lograr que te encuentres a gusto y sobre todo tranquila en su presencia.

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¿Cuándo debo usar la palabra de seguri-

Cuando la necesites evidentemente. Y aunque parece una obviedad, no lo es, porque las sumisas se suelen resistir, a veces demasiado, a utilizarla porque creen que no es de buenas sumisas usar la palabra de seguridad. ¿Y cuándo la puedes necesitar?: en primer lugar y ante todo, si tienes la percepción de que tu seguridad física o emocional peligra, por ejemplo si notas que una atadura te está dañando, si tu respiración se hace difícil y por supuesto si tu Amo te está haciendo algo que claramente esta fuera de los límites pactados. Es obligación de un Amo saber hasta dónde puede llevar a su sumisa para que ésta NO tenga que usar la palabra de seguridad. Es responsabilidad suya conocerla, escucharla, preguntarle lo que necesite y sobre todo saber cómo ha de usar los instrumentos sin peligro para ella. No te consideres menos sumisa por usar tu palabra de seguridad. Si una sesión se te hace insoportable la culpa no es tuya sino de tu Amo, y eso te legitima para usarla. Es lógico que tu Amo quiera que avances pero con la condición de que respete tu ritmo. Además, forzar la sumisa más allá de sus posibilidades, va contra el principio general de que la sumisa debe estar a gusto en su papel. Una sumisa debe esforzarse si, pero NO odiar lo que hace.

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Voy a hacer mi primera sesión con mi Amo. Tengo muchos miedos. ¿Podré abandonar la sesión e irme cuando quiera? Por supuesto, faltaría más. No poder hacerlo incluso podría considerarse ilegal. Pero plantearse una sesión en estos términos indica que algo se está haciendo muy mal. Es normal que en su primera sesión una sumisa albergue algo de incertidumbre, pero comenzar una sesión con tantos miedos resulta absurdo. Es mejor no hacerla. La primera persona a la que debías hacer partícipe de tus miedos es tu propio Amo. Es a él a quien le 44

corresponde decidir si estás o no preparada para realizar la primera sesión, porque parece del todo evidente que no lo estás. Antes de comenzar una sesión, Amo y sumisa deberían hablar de ella. Se debería hablar por ejemplo de límites, de la palabra de seguridad, de cómo va a transcurrir la sesión... y de los miedos, dudas y temores de la sumisa. Ante todo, la primera sesión sirve para conocerse en muchos aspectos, y no sólo físicamente. La primera sesión es para muchas cosas, pero NO para hacer maravillas. Si eres primeriza, lo primero que intentará conseguir un Amo inteligente es que estés lo más tranquila posible en tu entrada a este mundo apasionante, del que tu Amo sabe que has fantaseado mucho, pero que más que cumplir tus fantasías, ha de lograr tu tranquilidad y tu confianza. Yo siempre he pensado que la primera sesión debería comenzar con un gran y cálido abrazo.

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¿Puedo negarme en medio de una sesión, a cualquier práctica que no me parezca segura o que me dé miedo? Por supuesto que puedes, siempre que una práctica te parezca insegura, puedes (y debes) hacerlo. Tu seguridad es lo primero en una sesión BDSM. Además no deberías sentirte culpable por ello, por la sencilla razón de que es responsabilidad de tu Amo, no sólo que estés segura, sino que te SIENTAS segura en sus manos. Puede que lo que te esté haciendo tu Amo sea objetivamente seguro, pero eso no basta, es necesario que además estés convencida de que lo es. Mientras su sumisa esté en el juego, un Amo nunca deberías oír un “no“ de sus labios. Si ocurre, es que hay algo que está haciendo mal: ¿Se han fijado bien los límites? ¿El Amo los ha traspasado de alguna manera? ¿El Amo conoce suficientemente a su sumisa? ¿Se ha hablado lo necesario antes de la sesión? Las sesiones, sobre todo las primeras, deberían ser preparadas con cuidado. El Amo debería saber qué hacer según reaccione su sumisa. Hay una regla para los Amos que no suele fallar: “NO le pidas a tu sumisa nada de lo que no estés razonablemente seguro que te vaya a dar.


Especial

Especial 100 “El Faro”: Dudas de una sumisa aprendiz

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Tengo miedo de que mi Amo desfogue en mí su mal humor con azotes, sobre todo cuando está enfadado conmigo. ¿Puede ser peligroso? En la práctica del BDSM, la salud y la seguridad de la sumisa, está por encima de cualquier otra consideración. Y la seguridad de la sumisa está en peligro si el Amo comienza una sesión con el ánimo excesivamente alterado. Los instrumentos de azotes mal empleados por una pérdida de control de quien los maneja, pueden causar un daño físico (e incluso psicológico) para nada deseado. El BDSM es un medio excelente para poder exteriorizar sentimientos, estados de ánimo y deseos que normalmente mantenemos escondidos por motivos sociales. Y es un medio excelente porque tiene reglas y salvaguardas que lo hacen seguro. La primera salvaguarda es (o debería ser) el autodominio de tu Amo. Después del respeto, el autodominio es lo primero que distingue la calidad de un buen Amo. Y ese autodominio conlleva que un Amo NO comience una sesión si no está seguro de hacerla con pleno control de sí mismo. Si no estás segura de que la sesión puede desarrollarse con un Amo dueño de sí mismo, estás perfectamente legitimada para negarte a realizarla. La segunda salvaguarda que tienes a tu disposición, si una vez comenzada la sesión tu Amo demuestra falta de control, es la que te da la Palabra de Seguridad, que previamente habréis acordado. La Palabra de Seguridad es sagrada, si se la das a tu Amo, la sesión debe parar inmediatamente, desatarte si lo estás, esperar unos momentos y hablar con la mayor tranquilidad posible sobre lo que ha ido mal. Un Amo NUNCA debe comenzar una sesión si sospecha que su estado de ánimo pueda ser un peligro para su sumisa. Recuerda esto: antes de Dominar a nadie, la primera persona a la que un Amo debe Dominar es a sí mismo.

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He visto relatos de sesiones, que se presentan como reales, en los que se describen prácticas que me parecen exageradas, desde luego nada sanas y que me asustan... ¿Son reales estas sesiones? Es frecuente que los Dominantes que no practican

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o lo hacen muy poco, sufran lo que yo llamo “El síndrome del náufrago“. Este nombre se refiere a que, al igual que el náufrago solitario del chiste clásico, sueña con fastuosos manjares porque hace mucho que no come, algunos Dominantes sueñan con sesiones muy intensas, porque hace mucho que no practican. La mayoría de las veces, estos relatos exagerados sólo se deben a la imaginación de quien los escribe (en ellos es muy frecuente, por ejemplo, que una sumisa sea entregada a varios Dominantes a la vez, sin que conste la más mínima prevención o higiene sexual). Practicar de manera habitual evita estos extremos. Si por el contrario, las fantasías son satisfechas con regularidad y de manera sensata, y las prácticas deseadas fluyen de manera regular y con seguridad hacia su satisfacción, normalmente la necesidad de prácticas extremadas desaparece. Muchas veces el problema de las parejas BDSM que llevan tiempo practicando, consiste en justo lo contrario: han de evitar que la repetida satisfacción de sus fantasías convierta la relación en algo monótono.

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He visto vídeos BDSM que me asustan. ¿Cómo puedo evitar que en mi primera sesión mi Amo me haga estas cosas a las que temo? ¿Qué medidas de seguridad debo tomar? Puedes evitar, o al menos disminuir grandemente la probabilidad de que estas cosas ocurran siguiendo unas cuántas reglas sencillas: -Antes de vuestra primera sesión tú y tu Amo deberíais hablar sobre ella. ¿De qué tenéis que hablar?: de tus límites, de tus miedos, de las medidas de seguridad e higiénicas que exiges en tu primera sesión... de TODO. Lo primero que un Amo debe conseguir en una sesión es que su sumisa esté tranquila en su presencia y para eso debe conocer cualquier cosa que la pueda inquietar. -Antes de comenzar la primera sesión tu Amo te pedirá que elijas una palabra de seguridad para que tengas la posibilidad de parar la sesión en cualquier momento. Si en lugar de pedírtela él, se la tienes que dar tú, mal empezamos... -Por motivos de seguridad evidentes, en la primera sesión no te dejes atar sin que exista la posibilidad de desatarte fácilmente. Tampoco te dejes amorda45


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zar al mismo tiempo que eres atada. -Un Amo no debe ir nunca a una sesión bebido, drogado, somnoliento, irascible o en cualquier otra circunstancia que haya modificado gravemente su personalidad. Si tu Amo llega en malas condiciones a una sesión, hazle comprender respetuosamente que la sesión no es posible. -Te recomiendo que tu primera sesión la hagas en un hotel. Si tu Amo es un completo desconocido, nunca deberías hacer la primera sesión en casa de él o en la tuya. -Antes de comenzar comunica a tu Amo que vas a hacer varias llamadas de seguridad. Deberías contar con la ayuda de una persona amiga que permaneciera en las cercanías o en el hotel mismo, esperando tus llamadas. Si no las recibe durante la sesión, ella te llamará por teléfono a ti, si no respondes, el siguiente paso es que llame a la puerta de la habitación. Generalmente las cosas no suelen pasar de ahí. -En tus primeras sesiones o relaciones sexuales pide a tu pareja que use SIEMPRE preservativo. NO lo discutas NUNCA, pídelo como condición imprescindible. Lleva siempre preservativos a una sesión. Aunque hayáis pactado que no habrá sexo, NUNCA se sabe en qué acabará todo. Informa a tu Amo de TODAS las medidas de seguridad que has tomado. Si tu Amo se muestra razonable y de acuerdo con ellas, lo más probable es que la sesión se desarrolle sin problemas. Y recuerda: La mejor norma de seguridad es el sentido común y el ir poco a poco, paso a paso.

entre sus preferencias y las peticiones de su sumisa, un Amo débil que se inclina demasiado a satisfacer las peticiones que le hace la sumisa devalúa el juego, hace que se pierda el clima, la magia de la Dominación/sumisión. En cambio un Amo demasiado exigente y egoísta, que no tiene en cuenta las necesidades de su sumisa, forzará la relación a veces hasta el punto de ruptura. De todas maneras en el BDSM, los rituales de seducción son tan válidos como en el mundo vainilla... y una sesión se puede pedir de muchas maneras, y no precisamente de manera directa. A los Amos nos gusta la iniciativa en nuestras sumisas; solemos apreciar las sumisas creativas, con imaginación, y especialmente las sexualmente imaginativas... Cada sumisa debería saber cómo seducir a su Amo, y viceversa.

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LA RELACIÓN DE PAREJA ¿Cómo vive una pareja el BDSM?

En primer lugar debes distinguir entre Parejas BDSM y parejas que practican BDSM. Lo más común son las parejas que practican BDSM de manera esporádica y casi siempre dentro de lo que se llaman “sesiones“. Una sesión normalmente se realiza dentro de un tiempo y un espacio determinados, en el seno del cual se desarrollan los “roles“ que cada uno ha elegido, de manera que cuando termina la sesión estos roles desaparecen y termina el juego. En cambio las “Parejas BDSM“, que suelen ser 82 ¿Una sumisa puede pedirle a su Amo una menos frecuentes, tratan de que el BDSM sea para sesión o siempre la debe ordenar el Amo? ellos, casi como un estilo de vida en su relación de pareja, intentando aproximarse a lo que se llama Depende mucho de las parejas, ocurre lo mismo que Estilo de Vida 24/7. Una relación 24/7 oscila entre el con el sexo, las necesidades afectivas, el introducir protocolo estricto en un extremo y situaciones vaininuevos juegos en las sesiones... cada pareja tiene su lla en el otro, en el intermedio se sitúa la vida diaria. propia dinámica que se va formando a medida que Depende del estado de ánimo, del humor, del clima la relación se desenvuelve. de la pareja. Lo importante de una relación 24/7 es Personalmente creo que en principio la sumisa no el SENTIMIENTO continuado de posesión/pertenentiene porqué dejar de sugerirle respetuosamente a cia, no los protocolos y las normas en sí mismas. su Amo cualquier tipo de práctica que desee. Si bien No hagáis del BDSM una religión. Compartid expey como digo, todo depende de la dinámica que a lo riencias con otras parejas BDSM, eso os ayudará a largo de la convivencia crean las parejas, para saber evitar el aburrimiento y el hastío, y sobre todo, os quién empieza el juego. ayudará a evitar que inadvertidamente lleguéis a Un Amo hábil sabe mantener un delicado equilibrio extremos malsanos en vuestra relación. 46


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Especial 100 “El Faro”: Dudas de una sumisa aprendiz

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Mi Amo quiere que firmemos un contrato de esclavitud para nuestra relación. ¿A qué me obliga legalmente este contrato? No te obliga a nada, porque ante la ley, la esclavitud es ilegal y nadie puede pensar en hacer valer un contrato cuyo objeto es ilegal. El contrato es nulo a todos los efectos. Mientras el contrato constituya para tu Amo y para ti un juego consensuado más, o algo que refuerce en cierto modo vuestra relación, no hay problema, pero en el momento en que se quisiera hacerlo cumplir legalmente, es cuando se produciría el absurdo, porque no se puede llamar a las puertas de la ley para hacer cumplir algo que es ilegal. Al contrario de lo que muchos creen, los contratos BDSM firmados entre Amo y sumisa NO sirven tampoco para librar de responsabilidad a un Amo acusado de maltrato por su sumisa.

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¿Tiene sentido una relación ciber?

La tiene según qué circunstancias, claro. Se les llama relaciones ciber o “a distancia“ a las que se realizan a través de cualquier medio de comunicación, principalmente mediante dos ordenadores conectados sin contacto físico entre la pareja. En este tipo de relaciones la sumisa bajo las órdenes de su Amo, suele hacer sobre sí misma y dentro de lo posible, lo que su Amo le haría en una relación presencial. Una relación ciber tiene sentido por ejemplo entre parejas que principalmente por vivir alejados uno del otro o por otras causas, les es imposible tener contacto físico. Pero está muy extendida la opinión de que cuando se puede tener una relación física, una relación ciber no tiene sentido. Un fenómeno que suele ocurrir en las relaciones exclusivamente ciber, es la tendencia a idealizar a la persona que está al otro lado de la pantalla, seguramente debido al corto tiempo que se suele dedicar a la convivencia diaria a través de este medio, y porque por la pantalla sólo se suele mostrar la parte más agradable de nosotros mismos. Las relaciones ciber también les sirve como recurso a aquéllas parejas que por motivos de trabajo u otras causas tiene que separarse forzosamente durante cierto tiempo. Las relaciones ciber tienen casi siempre un sello de provisionalidad y normalmente se establecen

porque no se puede hacer otra cosa. Una relación “eternamente“ ciber tiene bastante de insana, por eso casi siempre suele haber en la pareja la secreta esperanza de que la relación a distancia algún día se convierta en una relación presencial.

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He oído decir que los afectos, el amor y hasta las caricias son incompatibles con el BDSM. ¿Es cierto? Este error es muy común, está muy extendido en la Comunidad BDSM. Por supuesto que el BDSM puede practicarse sin que haya afectos de por medio. Téngase en cuenta que su práctica puede ir de una simple sesión a una relación estable de pareja con todo lo que ello conlleva. Ahora bien, el problema es que algunos piensan que obligatoriamente hay que privarse de los afectos para poder practicar de verdad BDSM. Para ello se suele aducir erróneamente, que no es posible amar a la persona a la que azotas. Esto sí que es un error bajo mi punto de vista. Generalmente la confusión viene de que algunos creen que todo ha de hacerse a la vez. Por el contrario, hay un tiempo para cada cosa, hay un tiempo para azotar y otro para acariciar, hay un tiempo para humillar y otro para amar. Todo eso está dentro de nosotros. No tiene sentido exteriorizar sólo las tendencias BDSM. Es absurdo reprimir la parte de nuestros afectos porque creamos que sólo así podemos llevar a cabo con éxito nuestras tendencias BDSM. Amar es uno de los mayores placeres humanos. Todas las personas estamos en mayor o menor medida dotadas para dar y recibir amor. Los que tenemos tendencias BDSM también tenemos esa necesidad en mayor o menor medida. También resulta frecuente encontrar Amos que creen que amar a su sumisa les impedirá Dominarlas, que los convertirá en Amos débiles en manos de ellas. Todo lo contrario, los Amos seguros de su dominio no lo temen. Amar de forma auténtica es trabajo de espíritus fuertes.

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¿Por qué se le da tanta importancia a la confianza de la sumisa hacia su Amo? Lo primero que un Amo debe lograr de su sumisa es 47


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su confianza, efectivamente. ¿Por qué? La razón es muy sencilla: en una relación vainilla tu seguridad física casi nunca estará en peligro, en cambio en una relación BDSM, tu salud física y emocional dependen muchas veces de tu Amo. No compares nunca, este es otro mundo y tiene otras exigencias en lo que a seguridad se refiere. Por otra parte, si para una relación vainilla se requiere cierta estabilidad emocional, en un Amo la madurez y el equilibrio emocional son imprescindibles. Antes de entregarte a un Amo debes tener confianza en su estabilidad emocional. Hay quienes no son desequilibrados, pero tienen desequilibrios inducidos por las drogas o el alcohol. Es del todo evidente que un alcohólico o un drogadicto está totalmente incapacitado para ejercer de Amo. Puede que incluso sea un buen amante vainilla, pero NUNCA será un Amo, ni bueno ni malo ni regular. Introducirse en un mundo tan intenso como es el del BDSM, siempre tiene sus riesgos, pero todo depende de cómo se haga. Antes de hacerlo debes tener confianza en tu Amo. Sin confianza, no puede haber entrega posible. Es mucho lo que a veces está en juego.

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¿Cómo se puede hacer compatible una relación entre una sumisa que no le gusta el dolor erótico y un Dominante que siente la necesidad de azotarla? Un Amo con un mínimo de experiencia no empieza a azotar o infligir dolor a su sumisa de cualquier manera y con la intensidad que a él le apetezca. Tampoco los instrumentos de azotes son todos iguales y tienen los mismos efectos. No es lo mismo el fuerte dolor que puede administrase con un gato hecho de tiras de cuero trenzado, que otro hecho de ante o gamuza. No es lo mismo la suave caída de un rebenque que la violenta mordedura de la caña. Así pues, siempre se puede azotar de manera que una persona pueda soportar los azotes. Sólo hay que usar el instrumento adecuado y ajustar apropiadamente la intensidad, la cadencia, el momento etc. Además el dolor hasta cierta intensidad puede ser concebido por la sumisa como una entrega más a su Amo para procurar su placer, con la única condición de que éste sea cuidadoso en cómo lo administra a su sumisa. Llegar a un consenso con su sumisa sobre 48

este tema no hace al Amo menos Dominante. La Dominación en la pareja debe verse de una manera mucho más global y abarca muchas más áreas, que remitirla sólo a azotar como y cuando el Amo quiera.

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¿Si deseo someterme a mi Amo y que él me controle, también debo entregarle la propiedad y el control de mis bienes y dinero? Para sentirte sometida a tu Amo NO hay ninguna necesidad de que éste controle tu economía y ni mucho menos darle libre acceso a ella, y menos aún pasarle la propiedad de tus bienes. Es hasta cierto punto normal que quieras que tu Amo te aconseje y que con su autoridad te ayude a limitar tus gastos. Pero deberías empezar a pensar muy mal de un Amo que te pida el acceso libre a tus cuentas bancarias con la excusa de que debe controlarte. Tu Amo dispone de muchísimos recursos con los cuales puede hacerte sentir su Dominio, y NO es imprescindible que lo haga precisamente apoderándose de tus bienes.

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¿Quién tiene que pagar las facturas (habitación, comidas, transporte etc.) ocasionadas durante los encuentros y sesiones con mi Amo? Supongo que las debo pagar yo porque soy la sumisa. Supones muy mal. Porque eres sumisa NO debes pagar nada. Debes pagar quizá porque sois una pareja, que acuerda según sus posibilidades, contribuir entre los dos a los gastos. Por pagar más no tienes más “esencia sumisa“. Lo más elegante es que cada uno pague alternativamente, una vez cada uno. Así se evita el siempre embarazoso trámite de hacer las cuentas. Personalmente creo que cada uno debería hacerse cargo de los gastos en proporción a su nivel de ingresos. Si cualquiera de los dos está en el paro y además con una economía precaria, y el otro/a tiene un empleo bien renumerado y una economía boyante, es del todo evidente que los dos no deberíais contribuir económicamente de la misma manera.

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¿Cómo puede terminar una sumisa la relación con su Amo?


Especial

Especial 100 “El Faro”: Dudas de una sumisa aprendiz

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El Faro

Terminar con una relación BDSM, se diferencia poco de la ruptura de una relación vainilla, los sufrimientos emocionales son los mismos. Y al igual que en una relación vainilla, no tienes menos derecho que tu ex-Amo a terminarla. Si quieres darle a tu ruptura un contenido formal, es costumbre que la sumisa devuelva el collar físico (si lo había) a su ex-Amo. Con este acto simbólico la sumisa da por terminada su sumisión hacia el que fue su Amo. Ahora bien, sería deseable que la pareja termine su unión con respeto y buenas maneras. Un abandono brusco de la relación por tu parte, sin más explicación, podía producirle a tu ex-Amo un daño emocional muy grande. La ruptura de la pareja, no tiene porqué ser traumática o realizarse de manera súbita. Normalmente antes de que se produzca la ruptura definitiva de una relación, ésta pasa por estadios intermedios en los que casi siempre pierde intensidad, lo que permite hasta cierto punto, preparar emocionalmente a la pareja para terminarla. Cuando uno comienza una relación del tipo que sea, siempre se embarca en una aventura de la que podemos salir decepcionados y deberíamos contar con ello antes de iniciarla. Por ello cualquiera de los componentes de la relación tiene el derecho legítimo de abandonarla si ése es su deseo. Por eso no tiene sentido buscar culpables en una ruptura, porque el simple deseo de no seguir con una relación, por la causa que sea, ya debería legitimar el abandonarla. El problema siempre es, el cómo y en qué condiciones se hace. Si las cosas se han hecho bien, y si tras una serena charla, la ruptura se hace definitiva, en lugar de pensar sólo en que habéis perdido una pareja sería preferible pensar que habeis ganado un nuevo amigo/a.

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Después de varias semanas de relación, mi Amo la ha abandonado de manera abrupta y sin decir nada. No contesta a mis mensajes. ¿Es ésta una manera habitual de terminar una relación en la Comunidad BDSM? Depende del tiempo que lleves sin noticias suyas. Si se trata de un tiempo razonablemente corto, su silencio puede ser debido a diversas causas ajenas a su voluntad.

También sucede que algunos Amos tienen por costumbre cortar de pronto (por un periodo corto) toda relación con su sumisa como castigo por alguna falta cometida. Las sumisas suelen decir que éste es el peor de los castigos. Pero aun en este caso y a mi entender, la sumisa debería ser advertida de dicho castigo con anterioridad. Otra cosa es que tengas la certeza, pasado un tiempo más que razonable, de que tu Amo puede, pero no quiere, ponerse en contacto contigo de ninguna de las maneras y con la clara intención de terminar la relación de manera abrupta y sin dar la cara en ningún momento. En este último caso su actitud es del todo rechazable e impropia de un caballero, que es lo primero que un Amo debe ser. Cuando uno comienza una relación del tipo que sea, siempre se embarca en una aventura de la que podemos salir decepcionados y deberíamos contar con ello antes de iniciarla. Por ello cualquiera de los componentes de la relación tiene el derecho legítimo de abandonarla si ése es su deseo. Pero una relación puede abandonarse de muchas maneras. Un abandono brusco y total de la relación, sin más explicación, produce un daño emocional que algunas veces (según su duración e intensidad) es equivalente al que se produce con la desaparición por accidente de un ser querido. Resulta pues gratuito y del todo injustificado, además de ser una actitud cobarde, el abandono total de una relación de la manera tan brusca y silenciosa como la descrita en la pregunta.

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Quiero dejar la relación con mi Amo, pero él dice que no me da la libertad, y que si él no me lo autoriza no puedo dejarle. ¿Es cierto eso? No, no es cierto en absoluto. Es más, puedes abandonar una relación D/s cuando quieras, si bien ello no implica que no lo hagas con cortesía y educación, y no desapareciendo de manera brusca e inopinada. En caso contrario podrías hacerle mucho daño emocional a tu ex-Amo. No hay ninguna regla BDSM que diga lo contrario y no la hay porque en el BDSM todo ha de hacerse de manera voluntaria y querida para que se cumplan sus tres reglas de oro. Aunque hayas vivido tu sumisión en el grado máximo y por muy esclava que fueras suya, resulta que 49


JuegosBDSM 04

ahora ya no estás bajo su Dominio, por la sencilla razón de que ya no lo deseas. Sólo porque no quieres su Dominio, ya puedes considerar que no eres su sumisa. La sumisión para que exista, debe ser voluntaria y querida. Si no existen estos dos requisitos, no puede hablarse de auténtica sumisión y mucho menos de Dominación. En definitiva una sumisa puede terminar la relación con su Amo cuando quiera sin tener que considerarse menos sumisa por ello, con la condición de hacerlo con educación, respeto y buenas maneras.

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Al dejar la relación con mi Amo, quedaron castigos pendientes. Mi ex-Amo exige que aunque la relación ha acabado, los cumpla. ¿Tiene razón? Si la relación ha acabado, no veo qué sentido tiene cumplir castigos. Los castigos no son algo abstracto e independiente de la relación, van unidos a la misma y sólo tienen sentido dentro de ésta, y eso porque en su día los admitiste como parte de tu relación D/s con tu Amo. Los castigos pueden ser un instrumento valioso en la educación de la sumisa, si ambos han consensuado que lo sean, pero por esto mismo, si ya no hay “educador“, o mejor dicho si la sumisa no quiere ser “educada“ por él, ¿qué sentido tiene continuar con los castigos? A la vista de esta “exigencia“, parece como si el Amo fuera “poseedor“ de estos castigos, que se le “deben“. Y la única razón que veo a su demanda es que los quiere para disfrutar administrándotelos, lo cual es del todo inadmisible y más después de vuestra ruptura.

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La relación con mi Amo ha terminado. Ya no tengo ganas de seguir siendo sumisa. No creo que vuelva a tener sentimientos sumisos hacia nadie ni creo que el BDSM sea para mí. ¿Es esto normal? Sí, lo es. Es una reacción muy frecuente después de un fracaso en una relación. Pero esta reacción emotiva sucede en todo tipo de relaciones sean BDSM o vainilla. Con el fin de la relación tu mundo emocional ha sido herido y según la profundidad de la herida, así será tu reacción. Se trata de un mecanismo natural de defensa. 50

Deberás dejar que tu herida emocional cicatrice. Lo más normal es que cuando lo haga, y si tienes verdadera vocación sumisa, antes o después volverán a aparecer tus necesidades sumisas.

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LA VIDA SOCIAL, LAS FIESTAS ¿Cómo debo comportarme en una fiesta BDSM? ¿Como sumisa, debo obedecer a todas las personas Dominantes que me requieran? Cuando acudas a la fiesta puedes comportante, en principio, como cualquier persona. Es cierto que a veces se convocan fiestas en las cuales, los asistentes deben observar un protocolo determinado, pero son muy raras y exclusivas. Aunque no estás obligada, puedes hacer gala de buena educación sumisa observando cierto protocolo, sobre todo verbal, al hablar con las personas Dominantes que acudan a la fiesta. Normalmente las personas Dominantes suelen ver con buenos ojos la buena educación, el respeto y los modales sumisos. Por supuesto, por tu condición de sumisa NO estás obligada en absoluto a obedecer a nadie y tampoco a participar en los juegos que los organizadores hagan entre los asistentes (excepto que se advierta específicamente en la convocatoria -lo cual suele ser muy raro-). De todas maneras una sumisa sin Amo, suele estar sola durante poco tiempo en una fiesta BDSM. Normalmente te verás pronto solicitada por Dominantes asistentes con la intención de conocerte y/o Dominarte... si tú consientes en ello, claro. Si lo haces, antes de acceder, deberás informar al Dominante de tus límites y tu palabra de seguridad, como en cualquier sesión.

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¿Es cierto que si voy a una fiesta sin Amo, estaré a disposición de todos los asistentes y que podrán hacer conmigo lo que quieran? Ni en una fiesta, ni en un club ni en ningún sitio BDSM, vayas con Amo o sin él, estás a disposición de nadie, ni nadie puede hacerte nada si tú no lo deseas. NO hay ninguna norma en el mundo BDSM que diga lo contrario, por la sencilla razón de que si sucediera así, se iría contra la primera y más importante de las leyes BDSM: aquella que dice que todo


Especial

Especial 100 “El Faro”: Dudas de una sumisa aprendiz

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El Faro

lo que se haga en el entorno BDSM ha de ser querido y consensuado. Quizá estés a disposición de tu Amo, pero eso es porque así lo has elegido y así lo has querido. Si ocurriera lo contrario, deberías comunicarlo inmediatamente al anfitrión si se trata de una fiesta, o al propietario si se tratara de un club. Lo más normal es que la persona que ha querido disponer de ti sin tu permiso sea expulsada inmediatamente de la fiesta.

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BDSM?

¿Cómo debo vestir para ir a una fiesta

En las fiestas y en los clubs, se suele pedir que los asistentes vayan vestidos “de código“. El código usual de las sumisas suele variar mucho de un lugar a otro, pero como en los Dominantes, el negro suele ser el color oficial. El material con el que están confeccionados los vestidos de las sumisas es muy variable, aunque el cuero (a veces de color rojo), suele reservarse para las Dóminas. Lo que no es usual es que una sumisa vaya con pantalones a una fiesta. Las sumisas suelen inclinarse por la falda y los zapatos de tacón alto. En las cenas el vestido suele ser más informal. Si tienes que asistir a una de las llamadas fiestas “temáticas“, lo deseable es que asistas a la misma vestida de manera acorde con el tema de la fiesta: así para una fiesta “rubberista“, el vestido predominante estará confeccionado con goma y látex. En una fiesta inspirada en la película “La Secretaria“, se impondrán las gafas, los blocs de notas, los trajes chaqueta etc. Si la fiesta pretende que el ambiente recree la película “Historia D’O“, se usarán vestidos muy abiertos y fáciles de quitar, el anillo D’O, grandes collares etc.

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¿Qué se suele hacer en una fiesta BDSM?

Lo que suele hacerse en cualquier fiesta: pasarlo bien (aunque para hacerlo a algunos les gusta “sufrir“ un poco). No debes confundir una fiesta con una cena o un café, en estos últimos no suele haber actividades BDSM, excepto que se haya programado la cena como preludio a los juegos posteriores. Lo primero que encontrarás será gente que se reen-

cuentra y se saluda más o menos efusivamente, esto da lugar a la formación de corrillos de amigos que comentan las últimas novedades. Se hacen presentaciones, se conocen nuevos amigos. Luego la gente se abre. El organizador, anfitrión o propietario del club trata de poner en marcha los juegos, o cualquier otra actividad anunciada, que casi siempre gira alrededor del BDSM. Antes o después las parejas comienzan sus juegos, aprovechando las instalaciones y el material que haya disponible en el lugar o bien, como suele ser habitual, utilizando los juguetes que hayan traído a la fiesta para la práctica del BDSM. También entre parejas amigas se suelen hacer intercambios de sumisas y cesiones, Dominaciones a dúo y todo tipo de juegos. Lo que sí suele haber es un especial cuidado en mantener las formas, el respeto y las normas que suelen ser usuales en la Comunidad BDSM. Por ejemplo, es muy raro que alguien trate de abordarte directamente sin permiso de tu Amo, si lo tienes. Pero no te sorprendas, si eres sumisa, das a entender que lo eres y no tienes Amo, que algunos Dominantes contacten respetuosamente contigo con la evidente intención de conocerte y/o Dominarte... si tú consientes en ello, claro. Si lo haces, antes de acceder, deberás informar al Dominante de tus límites y tu palabra de seguridad, como en cualquier sesión.

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¿Qué tipo de gente me encontraré si acudo a una fiesta BDSM? Pues excepto por su opción sexual, que se supone es BDSM, la misma que puedes encontrar en cualquier fiesta. Y como sucede en cualquier fiesta, te encontrarás el tipo simpático que cae bien a todo el mundo, o por el contrario verás al callado que se apalanca en cualquier rincón con su bebida, el gracioso que hace chiste de cualquier situación, el grupito de amigos que se reencuentran y que charlan entre ellos, el sacrificado anfitrión o el encargado de la fiesta, preocupado porque todo el mundo esté a gusto y que no falte de nada... Autor: El Faro elfarosm@hotmail.com http://www.elfarosm.blogspot.com.es 51


JuegosBDSM 04

Relatos BLACK SOUL

Un juego en una noche de luna llena, un regalo muy especial de una fantasia pendiente. Por Luna {Dk}

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sta nueva historia vamos a verla desde una ventana, veremos a Dhanko y luna desde la ventana indiscreta y alguien nos irá narrando qué ocurre en todo momento. Una de las fantasías, o mejor dicho, una de las cosas que luna nunca había vivido era tener una experiencia BDSM con un chico de color, por lo que Dhanko se puso manos a la obra... Buscó durante varios días el mejor candidato para formar parte del juego, hasta que lo encontró. Un chico con muy poca, por no decir nula, experiencia en este terreno pero con mucha predisposición y ganas de aprender y disfrutar. Era un 52

muchacho joven, de complexión fuerte, un cuerpo de escándalo, color de piel chocolate sin nada de leche, aunque por dentro es otra historia... ¿Su nombre? Blacksoul (alma negra), bautizado por Dhanko para poder entrar a jugar. La poca experiencia de Blacksoul le permitía a Dhanko poder pensar el juego a su medida, sabía que el invitado le diría que sí a todo lo que fuese disfrutar de una sumisa entregada y dispuesta a hacer y dejar hacer aquello que su Amo le pasase por la cabeza... Los juegos, que privan a la mayoría de parejas disfrutar del BDSM a plena luz del día por cientos de moti-


Relatos: Black Soul

vos, se realizan por la noche. Y esa iba a ser otra gran noche, otra más de las vividas por Dhanko y luna en la que sus roles débiles al salir de casa se van intensificando, llenándose de matices que hacen que se olviden completamente de quiénes son en su vida cotidiana y que hacen que sus nombres se conviertan en reales y propios, con sentido y sentimiento total y profundo. Oscureció y llegó la hora de preparar a luna. - luna, dentro de una hora nos acercaremos a la estación a recoger un “paquete” que nos ha llegado de Barcelona y con el que disfrutarás mucho..., ¿cuento contigo sin que me hagas preguntas? – Dijo Dhanko con una media sonrisa. - Claro que sí, sabes que no hay problema ya que entiendo que al llamarme luna has decidido que empiece el juego – Contestó aceptando jugar. Es tan sencillo todo cuando hay tal conocimiento el uno del otro y cuando las cosas están tan habladas y aprendidas que con prestar una pizca de atención hay suficiente. Sí, había empezado el juego, ¿sencillo verdad? De haber surgido algún problema se hubiese hablado y llegado a un consenso, pero no hizo falta. El deseo de disfrutar de vez en cuando del bdsm hace que cuando existe una oportunidad no se deje escapar. A las 11, puntuales, estaban en la estación. luna vestía un picardías trasparente, su collar, zapatos con tacón de vértigo y un tanga abierto. Así la paseó por la ciudad ya que viven en el otro extremo. De haberla reconocido alguien se hubiese muerto de la vergüenza, así que se intentó hacer pequeñita y fusionarse con el asiento trasero para que pareciese que en el interior del vehículo no había nadie más que el conductor. Tenía prohibido tumbarse pero no bajar la cabeza e intentar no llamar demasiado la atención, al fin y al cabo viven en una pequeña ciudad donde toparse con alguien conocido no es nada difícil. Durante el recorrido Dhanko instruyó a luna. - Vamos a jugar pequeña... Cuando lleguemos a la estación saldré del coche para recoger al mensajero, te quedarás durante unos minutos sola en el coche, intenta no llamar la atención, sabes que por allí siempre hay policía rondando, así que procura que tu pelo tape el collar y que tu cuerpo no se vea demasiado.

Relatos BDSM

Cuando vuelva no estaré solo, debes saludar sin mirar, ya sabes... que tu curiosidad no me haga enfadar o yo mismo paro el juego y regresamos a casa. ¿Entendido? – Explicó. Ella lo había entendido perfectamente y no iba a dejar escapar la oportunidad de disfrutar de lo que fuese que él le había preparado, por lo que siguió los pasos que se le habían marcado. Saludó al mensajero tal y como marca el protocolo pero vio su mano, una mano de piel totalmente oscura. En ese momento el fuego devoró su interior en un segundo, ¿su fantasía se iba a realizar? Dhanko sugirió a su amigo que la tocase y que comprobase que la reacción que le dijo que tendría se había producido. Y así fue, Blacksoul estiró su brazo desde el asiento delantero e introdujo sus dedos en luna, sin previo aviso, sin acariciar, de forma brusca. Parece ser que a luna le encantó la forma, o quizá era lo que esperaba, nada de preámbulos, necesitaba sentir eso, porque no estaba allí para ser mimada sino para ser un objeto de deseo, una puta utilizada y dispuesta a dejarse hacer y a dar placer, fuese como fuese que ese placer se quisiese obtener. Para facilitar el trabajo y colaborar, luna se abrió más de piernas, se escurrió sobre el asiento acercando así su sexo a la mano del invitado. Eso no era una comprobación, sino un intento de masturbación en toda regla, los gemidos de luna eran cada vez más intensos y la velocidad del objeto masturbador, unos grandes dedos, cada vez mayor. - Ya es suficiente. – Dijo Dhanko – Creo que has podido comprobar lo que te había dicho. Ahora vamos a buscar el lugar para seguir con lo prometido. Mientras se dirigían hacia el bosque, los dos amigos hablaban de experiencias, de luna, de lo que podían hacer, de lo que deseaban, de lo que ella representaba, como si ella no estuviese ahí. - Dime Blacksoul, ¿has tenido alguna vez alguna experiencia similar? - No, nunca, por eso me cautivó la idea y aún teniendo algún reparo, por ser totalmente inexperto, quería probar. Nunca he tenido a una mujer como luna, una sumisa dispuesta a no tener voz ni voto y dejarse hacer por mí lo que se me antoje y de la forma que se me antoje, siempre desde el respeto hacia ti y siguiendo las normas que me has marcado, por supuesto. 53


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–Explicó claramente BlacksoulNo desvelaron el plan, pero luna sabe descubrir lo que encierran las palabras y la forma en la que éstas se dicen. Intuyó que ella iba a ser algo así como una conejilla de Indias o una hermanita de la caridad para un juego en el que un inexperto probaría sus límites y fantasías, violento y descontrolado por parte del principiante. Contaba que sería una experiencia dura porque se juntaban demasiadas cosas, juventud, músculos y fuerza, desconocimiento, inexperiencia, ganas, excitación extrema, deseo y búsqueda del placer prohibido en una experiencia única que quizá nunca más se repetiría en la vida de aquel joven. Confundir el hacer lo que uno quiera sumado con tener bajo el poder a una sumisa entregada, puede ser peligroso, pero ahí estaba Dhanko y no había nada o casi nada que temer. Quizá este relato visto desde el prisma de quién no conoce a la perfección la tarea de un buen Amo, resulte extremo, pero el que conoce y sabe que un Amo además de ser quién ordena y ejecuta es el que cuida, protege y vela en todo momento de su sumisa, sabe que el peligro es casi nulo o al menos controlado. El coche paró en un camino a los pies de una montaña realmente misteriosa y sagrada. Cuenta con cientos de historias, milagros y sueños cumplidos pero también cuenta con oscuras historias, desapariciones, apariciones de luces y objetos volantes, experiencias paranormales, secuestros y violaciones, muertes en extrañas circunstancias... una montaña llena de misterios y leyendas. Por ello Dhanko decidió llevar el juego allí, porque sabía que sumaría, a todo lo que luna pudiese sentir, miedo y temor. La noche era bochornosa y realmente oscura, la luna había desaparecido y sólo se podían ver cientos de estrellas que para nada iluminaban el lugar. Los dos hombres salieron del coche y se sentaron al lado de luna, en el asiento trasero. Durante unos minutos Blacksoul inspeccionó todos los rincones de la sumisa, besó, mordió, lamió sus pechos, su cuello, sus labios y su sexo... mientras, Dhanko observaba los movimientos de su esclava y ordenaba ser servicial y corresponder con agrado cualquier iniciativa de su amigo, al cual le decía que ordenase y que si algo no era de su agrado que se lo dijese porque sería castigada. El joven seguía las indicaciones del Amo y ponía mucho de su parte, pero no tenía en cuenta a la sumisa, solo buscaba experiencias y encontrar placer en todo lo que hiciese, sin miramientos. Quizá creía que 54

una sumisa puede con todo y no es así, tiene sus límites y quien juega debe conocerlos. Es un cuerpo y hay que cuidarlo y, si algo no se sabe, se debe preguntar. Esa lección se la había saltado el joven o no la aprendió y luna, que es la mujer más orgullosa que existe, apretaba los dientes y aguantaba sin dejar que de ella saliese ni un solo quejido. Hasta que pidió piedad... - Lo siento, -dijo el aprendiz- me he emocionado, lo siento luna... Las disculpas las aceptó Dhanko, no luna, era hacia él que debían ser dirigidas esas disculpas. Para que ella pudiese recuperarse del dolor infligido por aquellas fuertes y enormes manos por todo su cuerpo, Dhanko ordenó que luna realizase una felación a Blacksoul. Aquel miembro erecto era enorme, los ojos de luna se abrieron asustados. luna tiene una boca pequeña y al verla supo que no podría realizar un buen trabajo y que por lo tanto, conociendo a su Amo, ella sería severamente castigada. Lógicamente los miembros “normales”, como ella dice, son más manejables, se pueden introducir casi totalmente en la boca y jugar mucho mejor con ellos, dar más y mejor placer, cosa de lo que luna se siente muy orgullosa, pero esa vez era lo que era, y al verla sabía que no haría un buen servicio y que eso tendría consecuencias...

El joven agarró fuertemente del pelo a luna y empezó a forzarla hacia su miembro, ella se oponía e intentaba no dejarse llevar. Después de estar así media hora larga, luna se sentía agotada, su cuerpo se bañaba en sudor, no se podía distinguir lo que eran gotas de sudor y lo que eran lágrimas provocadas por las


Relatos: Black Soul

arcadas. Estaba exhausta, por no poder respirar, su cuello, su pelo, su boca, su lengua, estaban doloridos, no podía más, por lo que pidió clemencia, de nuevo, a su Amo... - Mi Señor, perdón, pero no puedo más, necesito un descanso, agua, suplico re-ponerme unos minutos... Sollozó luna después de apartarse bruscamente. Los hombres le dieron un poco de agua y salieron juntos del coche para reconocer el terreno y hablar. Mientras, luna, tumbada en el asiento trasero, secaba todo su cuerpo e intentaba recomponerse. No quería saber dónde estaban, qué decían, qué planeaban, ella solo restaba tumbada, con los ojos cerrados, esperando que tardasen para recuperarse. - ¡Sal del coche! – Ordenó Dhanko. Habían pasado unos pocos minutos, tan pocos que aún la esclava no había po- dido recuperar el ritmo normal de su respiración, muy pocos minutos como para poder hacer frente a lo que se le venía encima. Después de la orden y sin tiempo para reaccionar, fue sacada a la fuerza del coche, por el pelo entre Dhanko y Blacksoul. El suelo estaba lleno de piedras, hojas y ramas secas. Caminar por allí con zapatos era todo un reto, parecía un pato, torpe y sin equilibrio, pero el remedio fue peor que la enfermedad... Visto que en un par de ocasiones casi cae al suelo pidió a su Amo podérselos quitar. Le fue permitido hacerlo pero cuando descubrió sus delicados pies y pisaron el terreno supo que había sido un error. Pasear por ese terreno con los pies descalzos era una tremenda tortura, las piedras se le clavaban, las ramas le pinchaban, solo las hojas secas parecían estar a su favor intentando ayudarla. Después de unos veinte interminables, dolorosos y tortuosos pasos pararon. Clocaron a luna frente a un árbol con un pequeño tronco para que ella pudiese abrazarlo. Dhanko se situó detrás de ella mientras el joven anudaba fuertemente las cuerdas, no era necesario cortar la circulación de las manos, por lo que de nuevo luna replicó. - Mi Amo, ayuda al Señor a atarme de forma correcta o mis manos las van a tener que cortar cuando acabemos... - Dijo luna irónicamente y ya enfadada por tener que pedir más que en todas sus sesiones gracias a la total incapacidad y poco miramiento hacia ella del joven. Dhanko acabó el trabajo y después de hacerlo sonrió a luna, le abrió por detrás el picardías y le quitó el

Relatos BDSM

tanga. Le dijo a su amigo si se veía capaz de colocarle las pinzas en los labios de la vagina, luna volvió a temblar... -Otra cagada más y le pego una patada en la cara que se le acaban las ganas de jugar más conmigo- Pensó. Y dijo sin miedo... - Mi Señor, enséñale para que aprenda por si nunca las ha puesto. Una gran carcajada salió de lo más profundo de Dhanko. Conoce perfectamente a luna y esa intervención más que enfadarle le entusiasmó porque había encontrado el límite de luna, pocas veces lo deja ver, pero hasta ahí había llegado y que se lo mostrase sin miedo, le encantó. Todo estaba listo para seguir con el curso intensivo de aspirantes a... digamos que a poco más que vivir una experiencia nueva. Blacksoul tenía mucho que aprender sobre sumisos y comportamiento de un Amo. Pero el juego era ese y no había nada más que decir, así se había decidido y así debía ser. Una vez colocadas las pinzas, luna empezó a disfrutar y muestra de ello era el flujo que resbalaba por el interior de sus muslos. Dhanko también se sentía recompensado viendo el placer de su querida luna y le pidió a Blacksoul que observase lo que provocaban las pinzas, la inmovilización y la tortura en su esclava. Empezaron los azotes, eran de intensidad justa en la espalda, en las nalgas algo más intensos, pero todos ellos controlados y ejecutados de forma perfecta, provocando la reacción que debían, ni más ni menos. Pero cuando el gato cambió de manos, cambió también el cuento. De nuevo desconocimiento y simplemente fuerza, sin mirar el lugar del cuerpo en el que aterrizaba la piel del gato, sin tener cuidado para nada. Dhanko le iba orientando, le decía, guiado por los quejidos de luna, cómo debían ser de intensos, cuándo tenía que bajar la intensidad, dónde podía o no podía golpear... Pero el chico se animaba y, o no prestaba atención o el disfrute le hacía olvidarse de las indicaciones, así que después de escuchar un par de gritos que retumbaron por todo el bosque, de luna, Dhanko lo paró en seco. El joven se acercó a luna y la besó dulcemente en los labios. Nunca sabrá si salió de él o fue una orden de Dhanko, tal y como él hace cuando su pequeña ha sufrido más de lo debido realizando un tremendo esfuerzo. Pero no acabó la historia con tanta dulzura... 55


JuegosBDSM 04

Una vez desatada, retiradas las pinzas que aún mordían su sexo y delante del vehículo, volvió la acción. - ¿Ahora? ¿Ya puedo? – Preguntó Blacksoul. - Sí, ya puedes... la tenemos agotada y no va a oponer demasiada resistencia. ¡¡Adelante, cuando acabes me toca a mí!! si necesitas ayuda dímelo. - Después de esas palabras, Dhanko le ofreció un preservativo y se retiró a fumar en el interior del coche. Y como si de una posesión demoníaca se tratase y habiendo recuperado toda la energía de nuevo, las pocas que el joven hubiese perdido, forzó a luna sobre el capó del coche. Con una mano agarraba su pelo y mantenía su cabeza amorrada al vehículo, con la otra mano bajó sus pantalones y la penetró bruscamente y sin previo aviso, haciendo salir de luna un tremendo grito. - ¡Tranquila zorra! Ahora sí que vas a gritar, voy a follarte tan fuerte que todo lo que has sufrido conmigo hasta ahora te parecerán tonterías comparado con esto... ¡¡Abre bien las piernas y no te resistas!! – Sentenció Blacksoul. Dhanko la observaba desde el interior y los dejó solos durante un buen rato. Disfrutaba del forzamiento de la sumisa y no intervino porque ella, en muchas ocasiones, le había hecho saber que ser violada de aquella forma era una de sus mayores deseos... luna intentaba separar con su mano el cuerpo del chico en cada empuje, para impedir que entrase total y brutalmente aquél miembro dentro de ella, pero seguía atada por las muñecas y no podía hacer demasiado. Estaba exhausta, las piernas le temblaban y le costaba tenerse en pie, aún estaba descalza y las piedras clavándose en sus pies sumaban tortura al dolor interno que le causaba aquella gran polla. Cada brutal empuje le provocaba un grito desgarrador de que hacía callar a los insectos que habían estado cantando durante toda la noche. Se sentía sola y sabía que ella era causante de todo aquello, por haberlo pedido durante tanto tiempo. Ahora lo tenía pero quería que todo acabase de una vez, no podía aguantar mucho más aquello, lloraba, gritaba, sacaba fuerzas de a saber dónde para intentar quitarse de encima aquella mole a la que no se le acababa la energía y que cada vez empujaba más y más fuerte dentro de ella. De haberlo sabido, nunca jamás lo hubiese pedido, no así, no después de haber sufrido tanto, no con ese hombre y con ese miembro, no esa noche y no en ese 56

lugar... Pero las fantasías, los deseos, pedir y saber que un día lo que deseas tanto se puede hacer realidad tiene sus riesgos y son nada más y nada menos que vivirlo como siempre se ha imaginado vivir, con brutalidad, dolor, de forma intensa y real. Después de más de media hora interminable, llegó la calma, dos empujes más y Blacksoul gimió de placer haciendo callar los sonidos de luna, una larga corrida y un silencio... Llegó el final, la tortura acabó. Él se retiró de luna mientras ella permanecía encima del coche, sin moverse, quería sentir la tranquilidad, volver a oír los grillos, recomponerse, pensar, nivelar su respiración, olvidar que allí había alguien más, sentir la paz y creer que todo había acabado, pero esa calma se rompió con el sonido de la puerta del vehículo. Dhanko había salido para ver a luna y comprobar cómo estaba. - Todo ha acabado luna, no voy a hacerte nada porque sé que no puedes más y eso no voy a disfrutarlo como merezco. Sé que ha sido muy duro todo, pero me lo habías pedido y sabes que yo siempre procuro darte lo que deseas. ¿Te pensarás mejor lo que me vas a pedir antes de hacerlo?.Dhanko le dio la mano, secó sus lágrimas, acarició su cuerpo, besó sus labios y la metió en el coche, dejándola tumbada durante unos minutos. Mientras, ellos se quedaron fuera, hablando de todo lo sucedido y de lo que aún tenía que suceder... Una de las cosas que quería probar Blacksoul y que Dhanko le había prometido experimentar con luna era una sesión de azotes. Sí, aún no había acabado todo para ella, el viaje de vuelta guardaba alguna sorpresa. - ¿Cómo estás pequeña? – Preguntó Dhanko. - Bien mi Señor, mejor, casi recuperada. – Contestó claramente luna. Esos minutos le habían sido muy positivos. Pensó con agrado, aún y después de vivir una tremenda experiencia, que todo lo sucedido había sido extraordinario, genial, se sentía realmente bien, le dolía todo el cuerpo pero se sentía contenta, agradecida y satisfecha. El viaje de vuelta, como dije, guardaba aún alguna sorpresa. Dhanko le ordenó a luna que no se vistiese, le dijo que el viaje de vuelta lo haría desnuda. La noche era oscura y nadie podía verla, pero para ellos era ex-


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Relatos: Black Soul

citante tener a una mujer así, dispuesta para hacerles disfrutar de su cuerpo, sin ropas que entorpeciesen acariciar su cuerpo o hacer lo que se les antojase. Así fue, durante la vuelta a la estación estuvieron jugando. Blacksoul la masturbó en dos ocasiones y los orgasmos llegaban sin aviso... los gemidos de luna volvían a excitar a los hombres y de nuevo estaban preparados para que ella les diese placer. Llegaron a la estación y la sorpresa fue mayor para luna. Blacksoul salió del coche y en lugar de irse, entro en la parte trasera, junto a luna. Ella le miró sorprendida, aunque pensó que lo había hecho para despedirse, pero no fue así. El coche arrancó de nuevo, se dirigían a Barcelona, llevaban al invitado a su casa, llegar a la estación era solo un motivo para poder hacer el cambio de asientos, no para dejar a Blacksoul. - Haz lo que Blacksoul te ordene – Dijo Dhanko. – ¡Disfrútalo! El joven hizo que luna se tumbase encima de sus rodillas dejando su redondo culo dispuesto a ser azotado por aquella gran mano. De nuevo la fuerza del muchacho en cada uno de los azotes hacía que luna se retorciera de dolor.

leche, quiero ensuciarte y que me recuerdes en tu viaje de vuelta cuando yo ya no esté... A luna le costó darse la vuelta, tenía dolorido todo su cuerpo y ahora más aún después de los azotes. Empezó a chupar, lamer y jugar con sus manos, ahora no existía el forzamiento, ella disfrutaba, se introducía en la boca lo que podía, pasaba su lengua lentamente, ahora ella dirigía la jugada y se excitaba con ello. Podía hacer y deshacer, mirar al joven y seguir sus movimientos, suave y de forma muy tranquila... hasta que llegaron los espasmos. Entonces, él se la quitó de encima y la tumbó en el asiento con las piernas abiertas. Empezó a masturbarse enérgicamente para llegar al orgasmo y bañarla, tal y como le había dicho. La corrida fue larga y el semen cayó en los pechos de luna, en su abdomen, cerca de su sexo, ella se acariciaba y esparcía el jugo para contentar al joven Amo, de forma sensual, mirándole a los ojos y sonriendo, ofreciéndole su placer y haciéndole saber que es una buena zorra.

Otra cosa más que debía aprender, los azotes no han de ser extremadamente fuertes, sino constantes, seguidos, con intensidad apropiada para aportar dolor pero deben ser soportables. Para poder disfrutar del spanking se debe moderar la fuerza, de lo contrario la sesión puede durar muy poco y no servir de nada. Después de un par de azotes tremendos, luna se levantó disgustada y dijo: -¡Basta!, Señor, dígale cómo hay que azotar, enséñele y seré totalmente sumisa la próxima vez, pero así no, por favor... - Suplicó luna a su Amo. El camino de vuelta era de una media hora, ella sabía que no podría aguantar y por ello decidió revelarse, asumiendo las consecuencias. - Bien, Blacksoul, juega con ella y en otra ocasión, cuando pueda estar por ti te mostraré lo que es una sesión de spanking. Y tú luna, sigue sus órdenes hasta que lleguemos al lugar de destino. –Dijo algo enfadado Dhanko.

De nuevo. el silencio se apoderó de todos durante unos minutos. Habían entrado en la ciudad y el viaje estaba llegando a su fin, el juego empezaba a tener un claro y definitivo punto y final... al menos para Blacksoul.

- Vas a comerme la polla ¡puta!, voy a bañarte con mi

Por Luna {Dk} 57


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Entrevista: LadyValquiria

Entrevista

LadyValquiria Por Maia

M

i nombre es LadyValquiria, Domina vocacional y profesional afincada en Bilbao. Me gusta el BDSM y lo practico tanto en mi trabajo como en mi vida privada, soy dominante por naturaleza. Me gusta la sensación de control y poder que me da el BDSM, es algo innato. Soy la Domina que a mí me gusta ser y disfruto del FemDom a mi manera, uso mi propio protocolo dentro del BDSM, que es tan valido como cualquier otro. Yo vivo mi vida, y disfruto de mi tiempo como quiero, porque mi tiempo es mío y lo reparto en lo que me interesa, no pierdo el tiempo en inmiscuirme en la vida de otros, porque es demasiado preciado para perderlo en esos menesteres. Mi tiempo, prefiero aprovecharlo para otras actividades más creativas y constructivas que me aporten algo. Me gusta la gente seria, con las ideas claras, que sepa qué es el BDSM y lo que implica ser sumiso. ¿Podría explicarnos qué es una Dómina profesional? Soy Dómina vocacional y profesional, me gusta el BDSM y lo practico tanto en mi trabajo como en mi vida privada, soy dominante por naturaleza. Me gusta la sensación de control y poder que me da el BDSM, es algo innato. Para mí una Dómina profesional es lo mismo que una Dómina vocacional, la diferencia radica en el tributo. ¿Por qué dedicarse a ello profesionalmente? Una Dómina profesional continúa preocupándose cada día por todo lo que envuelve y pertenece al mundo del BDSM, que sigue aprendiendo. Soy una Dómina muy discreta en mi profesión, muy seria en mi trabajo y muy, muy exigente, especialmente conmigo misma. Me siento afortunada de lo que he logrado no sin esfuerzo, perseverancia y trabajo; hacer de mi tendencia dominante una profesión, sentirme realizada y hacer lo que quiero sin tener que dar explicaciones a nadie.

¿Hace mucho que descubrió el BDSM? Lo descubrí casi con 17 años. La verdad que fue algo liberador y excitante a la vez. ¿Cómo llegó al mundo BDSM? ¿Cómo empezó? ¿A qué edad? Como os comentaba antes, empecé a interesarme por el BDSM con casi 17 años. Os sonará a topicazo, pero en mi caso un día estaba en casa y en la televisión daban un reportaje de lo que hoy estamos tratando y me llamó la atención, tanto es así que empecé a leer sobre el tema y a informarme. En un evento al que acudí conocí a una gran mujer y amiga. De su mano comencé mi andadura por el mundo del BDSM, algo que no todo el mundo llega a entender, ya que la sociedad piensa que somos bichos raros o enfermos. Yo no me considero una cosa ni la otra: soy una mujer como muchas otras, con unas inquietudes y unos gustos. Mi primer sumiso lo tuve con 18 años, lógicamente sin apenas experiencia, y de la mano de una gran amiga Dómina fue como llegué a ser lo que hoy soy. Ella fue la que me enseño todo lo que sé hoy en día, y a ella se lo debo todo. He de decir que nunca dejamos de aprender: como mujer que soy, soy muy curiosa y siempre aprendemos cosas nuevas o a hacerlas de diferente forma. Sé que eso no se le pregunta a una dama pero… ¿podría decirnos su edad? Jajajaja. No me molesta que me pregunten la edad. Tengo 42 años. ¿Quién es Dómina…? ¿Y quién no lo es? Hoy en día son muchas las que por el mero hecho de tener una fusta en la mano se consideran Dóminas. ¿Pero lo son realmente? ¿Saben de qué va este mundo? ¿Se preocupan o interesan por saber o aprender? Para mí una Dómina 59


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es aquella que sabe estar, segura de sí misma, con las ideas claras, perversa, cruel, sádica, autoritaria. Es algo que está en la naturaleza de quien lo es realmente. La que controla, somete y humilla. La que canaliza su frenesí y modera su impulso, gracias a un rasgo de frialdad en su conducta. Le gusta la sensación de control y poder que le da el BDSM, es algo innato. ¿Y en la vida diaria? En la vida diaria soy Elsa, una mujer con carácter, que sabe lo que quiere y lo que no. Con las ideas muy claras y los pies en la tierra, que se dedica a su casa y a su profesión de esteticien. ¿Qué servicios ofrece? Algunos de mis juegos preferidos son: Anal Chastity, Anal Sex, Ballbusting, BDSM, Humillacion, Degradacion, Domestic Servitude, Dominación, Face Siting, Face Slaping, Fémale Supremamacy, Femdom, Feminización, Fisting, Interrogación, Momificación, Orgasmo Control, Spank, Trampling, Transformación. Cuéntenos un poco sobre ellos. El fisting o fits fucking es un termino inglés que da nombre a la práctica consistente en introducir el puño en la vagina o el ano. Ya sea de forma parcial o total, hay que ir con mucho cuidado porque es una práctica muy peligrosa si no se hace con los cuidados necesarios. Aún siendo una práctica extrema, quienes lo prueban aseguran haber experimento un gran placer. En este tipo de práctica se valora más la sensación que provoca la introducción de la mano dilatando la zona, que no el movimiento hacia dentro y fuera que pueda hacer. El placer reside justamente en la elasticidad de nuestros músculos y la contracción que provoca el introducir algo de un tamaño considerable. El trample o trampling, básicamente es caminar sobre una persona, originalmente la mujer pisa al hombre, o mujer pisa a mujer sin zapatos, o con zapatos preferiblemente de tacón de aguja, en pecho estomago, cara y espalda. Siempre causa placer, más al que está siendo pisado, algunos lo consideran un 60

simple masaje, para otros es un fetiche, (los hombres) se excitan al ser pisados con zapatos o botas de tacón fino. ¿Tiene alguna especialidad? Alguna tengo. Disfruto mucho con las Momificaciones, Face Sitting, Spank, Cross-dressing, Control del Orgasmo, CBT (control de castidad). ¿Hay algo que no realiza? Sexo. ¿Cuál es la clave para conseguir una buena dominación? Disfrutar de lo que haces, dejarte llevar, sentir y ser una misma, sin necesidad de hacer un papel. ¿Cómo prepara una sesión? No las preparo. Me dejo llevar por el momento, siempre dentro de lo hablado con el sumiso o esclavo. No me gustan las sesiones programadas ni guionizadas. ¿Dónde suele realizarlas, tiene un local o va a las casas? En casa, en un hotel…Depende. ¿Cómo prepara a los sumisos? Dos días antes me pongo en contacto con ellos y les doy instrucciones específicas de dónde deben presentarse y cómo. Considero que no es necesario dar más explicaciones de lo ya hablado. ¿Qué puede esperar un sumiso en una iniciación con usted? Me gusta que se entreguen, que me cuenten qué les gusta, sus inquietudes, sus miedos. En una sesión de iniciación preparas al sumiso, preguntas, interrogas, investigas. No pueden decir que no a lo que no se conoce y lo mismo a la hora de decir que sí. Hay que probar.


Entrevista: LadyValquiria

Entrevista

Me fascina tener en mis manos a un sumiso no iniciado y que quiera vivir la experiencia real. Estar muy atenta a los gestos corporales del iniciado, aún y así voy preguntando y avisando de lo que puede suceder. Una sesión de iniciación es un gran reto y una gran responsabilidad. Hay que tener en cuenta que, según sea la vivencia, el sumiso puede dejarlo todo y decidir que no seguirá experimentando. El problema, en la mayoría de los casos y por lo que más de un sumiso lo ha dejado, es por la mala información o porque su “primera vez” no fue la adecuada, quizás por falta de información o por caer en manos de cualquiera. Para todo aquel que no ha experimentado algo y quiere vivirlo, contar con la experiencia de quien sí conoce y se dedica a descubrir sin prisas este mundo, es fundamental. Si se crea una buena base el resultado siempre es extraordinario. ¿Ha rechazado a alguien? ¿O los ha hecho cambiar, moldeándolos a su gusto? Sí, sí he rechazado a sumisos. Creo que cuando te llega un sumiso, siempre intentamos moldearlos a nuestro gusto. Pienso que cambiarlos no merece la pena, ya que perderían su esencia. ¿Tiene algún sumiso? Sí, sí tengo sumiso. ¿Sólo trata con hombres o también con mujeres? Solo tengo sumisos varones…No es porque tenga nada en contra de las mujeres. Tengo muy buen trato con sumisas a nivel amistad. En general me gusta llevarme bien con todo el mundo, pero en mi caso sólo someto a sumisos. Para finalizar… ¿Qué le diría a alguien que quiere meterse en este mundo, tanto Dom como sumiso? Que pregunte, que investigue, que no tenga miedo a lo desconocido. Que prueben antes de decir esto no me gusta. Nunca se vean obligados a nada y menos por la fuerza. Si se ponen en manos de alguien que sea con cautela, sin prisas.

En general decirles que es un mundo fantástico, en los que pasamos buenos momentos y no tan buenos. Los comienzos muchas veces no son como esperamos, pero nadie dijo que esto era fácil… Nos queda las satisfacción de ver cómo vamos creciendo y aprendiendo. Ninguno nacemos con todo aprendido y si tienen a alguien de su entera confianza que les pueda ayudar o guiar, introducir, no duden en preguntarle. Saludos

LadyValquiria Malefic-Devil@hotmail.es 61


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El Rincón del Dominante

El rincón del dominante: Reflexiones

Reflexiones

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Por: Carlos Dom

n primer lugar, quiero agradecer a Dhanko, la invitación que me hace, para que colabore en su revista, ya que me da la oportunidad de poder plasmar en estas páginas, las reflexiones que actualmente realizo en la red social Facebook. En segundo lugar, quiero aclarar, que todas estas reflexiones, son fruto de mi experiencia a lo largo de los años y, por supuesto, son personales. Y aunque a veces, me refiera solamente a Amos/Dominantes y sumisas, queda claro que también me estoy refiriendo a Amas/Dóminas y sumisos Es evidente, que no todo el mundo puede estar de acuerdo conmigo, ni lo pretendo. Mi única intención es expresar una forma de pensar y de sentir común para los miembros de esta forma de vida llamada BDSM.

BDSM ¿forma de vida o juego?

sus adeptos y detractores. Pero considero, que la integridad hacia uno mismo y el respeto que merece el BDSM, hace que muestre mi malestar sobre la gente que toma el BDSM como un juego. Llegados este punto, permitidme que haga un recordatorio de la esencia de los dos Símbolos más importantes del BDSM. Ya que a veces, con el paso del tiempo, se va modificando su significado y como todas las cosas, se deteriora.

TRISKEL Es el símbolo mayoritariamente aceptado como emblema del BDSM, es similar al triskel celta, es una figura geométrica y curvilínea, formada por tres brazos en espiral.

Lamentablemente tengo que decir que hay gente, ya sean Dominant@s o sumis@s, que toman el BDSM como un juego, cuando para mí, como para la inmensa mayoría de la gente que formamos este colectivo, es una forma de vida. La cual tiene como base fundamental, el respeto hacia las personas, tradiciones y símbolos. El hecho de menospreciar dichas tradiciones, símbolos y personas que formamos esta comunidad, demuestra una falta de respeto que, por supuesto, no es propia de alguien que pretende pertenecer a ella. A mi modo de entender y, por poner un ejemplo, el collar de un Dominante, es un objeto que representa algo más que una pieza de bisutería en el cuello de una sumisa. Es un símbolo físico de la entrega de esa sumisa a su Amo y la aceptación de éste. Y como tal debe ser respetado por todas las personas que se acercan a esta forma de vida, con la intención de descubrirla. Soy consciente de que, todas mis opiniones, tendrán

La palabra Triskel, proviene del bretón tri=tres y askell=alas. Según la cultura celta, el Triskel representa la evolución y el crecimiento del ser humano, así como el equilibrio entre cuerpo, mente y espíritu. Para los miembros del colectivo BDSM, representa las tres reglas básicas (sano, seguro y consensuado), las tres formas principales de relación (Bondage/Disciplina, Dominación/sumisión y Sadismo/Masoquismo) y las tres tendencias (Dominante, sumiso y Switch). 63


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COLLAR

puede esperar de un cerdo más que un gruñido.

Dentro del BDSM, el collar es el símbolo que representa la unión entre Am@ y sumis@, simboliza la entrega de la parte sumisa y el compromiso de la parte Dominante de cuidar, proteger y aceptar esa entrega. No importa qué forma de BDSM se practique, el collar, es un símbolo universal, reconocido por todos los miembros de esta comunidad. Ese collar o cadena que lleva nuestro nombre o nuestras siglas y que todos los Am@s ponemos a nuestras sumis@s, es símbolo de su entrega a nosotros y la aceptación de la misma. Y a la vez, sirva también, para decirle al resto de los Dominantes, que se encuentran ante una persona que ha decidido entregarse a otra.

El BDSM se basa en el RESPETO, cosa de la que este tipo de personas carecen, aunque algunos vayan gritando esa palabra a viva voz, como quien ondea una bandera. Pero el respeto, no es sólo una palabra, sino un conjunto de acciones

Pero, ¿como indicamos ese collar de forma virtual?. Me voy a ceñir únicamente a Facebook, ya que me encuentro en ese medio. Por desgracia, no permite poner las llaves o paréntesis, propios de un collar virtual. Pero como dicen los abogados “quien hizo la ley, hizo la trampa”. Así que simplemente, con que pongáis una de estas fórmulas, el resto de los Dominantes, sabrán que esa sumisa es vuestra. Y por definición, y cumpliendo las normas básica de respeto, de las cuales esta forma de vida hace gala, deberán respetar dicho símbolo. Formulas de collar en Facebook: De.......... Propiedad de.......... Pertenencia de...........

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Muchas veces, veo que esos especimenes, se dedican a hablar de respeto, de sumisas perfectas, de BDSM, cuando en realidad, no tienen ni idea o directamente lo desprecian. Demostrando así una total falta de coherencia entre sus palabras y sus actos. Entonces, me pregunto, ¿que hacéis metidos en este estilo de vida que es el BDSM?. No voy a dar la respuesta, ya que es tan evidente que no hace falta. Últimamente he visto, en las redes sociales, que han aumentado la cantidad de comentarios sobre falsos Dominantes que van enseñando fotografías que no son suyas y que lo único que enseñan son sus fluidos o su miembro, sobre personas que tienen múltiples perfiles con nombres similares, sobre gente que usa fotos falsas, para conseguir que las sumisas les envíen fotografías y así poder hacer una colección, que al final, nunca se sabe donde pueden terminar. El problema es que, al no ser conscientes de lo que implica esta forma de vida, ni de los sentimientos de entrega que tiene una sumisa, crean una ilusión, que después se transforma en dolor y que hace que las sumisas le cojan asco y repulsión al BDSM.

Evidentemente, poner el collar (real o virtual), es una opción libre, pero de no hacerlo, no os extrañéis que os acosen a vuestras sumisas. De todas formas, el hecho de llevarlo, no evita que los pseudoAmos y personas que se acercan a este mundo en busca de sexo fácil y que les da igual las normas básicas del BDSM, no respeten dicho collar.

Entiendo que es más fácil, no definirse como Dominante o como Amo, porque así, se evitan las obligaciones que un Dominante o un Amo de verdad, tienen respecto a una sumisa, empezando por la del respeto. Pero claro, para que tener obligaciones, ¿verdad?. Es más fácil, simplemente dar unos azotes de vez en cuando o atar unas manos a la cabecera de una cama, mientras me “follo” a una sumisa, ¿verdad?

Aunque, lo que más me sorprende, es ver como esos pseudoAmos, que se jactan de no seguir las normas básicas de esta forma de vida, le ponen collares virtuales a sus sumisas. Si es que claro, cuando el culo es de uno, entonces si hay que protegerlo. En el fondo, no sé de qué me sorprendo, ya que no se

A todos esos especimenes, les diría que hay muchos Grupos, en las redes sociales, de gente que buscan sexo, cibersexo, y que se fueran a ellos, y que si se quedan por estos lares, antes de estropear una sumisa, se dedicaran a aprender lo que es el BDSM. Y, como se dice en Zaragoza, “Deja de dar mal”.


El Rincón del Dominante

El rincón del dominante: Reflexiones

La coherencia entre las palabras y los actos.

delante de alguien que no os conviene.

Es algo que es difícil mantener, cuando tu vida está llena de mentiras, cuando sólo se es una imagen creada para que los demás admiren y cuando esa imagen creada, no concuerda con la realidad.

Es fácil identificar a esa gente, cuando os entra de esa forma. Y evidentemente en el BDSM, también debéis usar el sentido común. Pero por desgracia, much@s de vosotr@s habéis visto, que no todos actúan así, sino que hay quien os muestra una cara al principio y después cambia completamente su forma de actuar y no coincide con lo que predicaba.

El problema de intentar mantener una mentira, de forma prolongada, es que los actos delatan lo que las palabras esconden. Pero debemos ir más allá y meditar el porqué de esa mentira prolongada y a dónde se pretende llegar. El problema, es que mucha gente, se deja deslumbrar por las mentiras de las palabras cuando, aunque no sean tan bonitos ni deslumbrantes, los actos sí son reales. Así que no puedo daros mejor consejo que, cuando os veáis deslumbradas por esas palabras, taparos los oídos, fijaros en los actos y si no concuerdan, encender vuestra luz de alarma. Porque no estaréis nada más, ni nada menos, que ante un mentiroso y probablemente egocéntrico. Para evitar ese deslumbramiento, debemos darle una importancia vital, a la fase de conocimiento previo y no pasarla por alto, por muchas ganas que se tengan de empezar a experimentar y descubrir lo que es el BDSM. La importancia de la fase de conocimiento previo. Si en el mundo vainilla, no empezamos una relación de pareja, sin antes haber conocido como es la otra persona, ¿por qué nos corre prisa empezarla en esta forma de vida? Al igual que en cualquier tipo de relación, en el BDSM, la fase de conocimiento previo a la entrega, adquiere una vital importancia, ya que no sólo ponemos en manos de nuestra pareja el corazón, sino que l@s sumis@s, además ponen su integridad física y mental, en manos de otra persona. Si en el mundo vainilla, nada más conocer a un hombre, éste os dijera “zorra, ponte de rodillas que estás hablando con un hombre”, o frases similares, ¿no os alejaríais de ese hombre automáticamente? Por supuesto que sí, la respuesta es obvia. Y lo haríais, porque vuestro sentido común os diría que estáis

Este tipo de personas son más difíciles de identificar, pero hay ciertas actuaciones que os podrán ayudar a protegeros de ellas. 1.- No tengáis prisa en entregaros, tomaros vuestro tiempo en conocerlo. Este tipo de personas siempre tratarán de acortar la fase de conocimiento previo. 2.- Suelen ofrecerse a las primeras de cambio, como vuestro Tutor o vuestro Amo. Un Dominante no se va ofreciendo por ahí, como si esto fuera la sección de contactos de un periódico. Recordad, que es la parte sumisa la que se ofrece a la Dominante y éste la acepta. 3.- También os suelen dar órdenes desde el primer instante. Pensad que para que alguien os dé una orden tiene que ser vuestro Amo. Como digo siempre, un Dominante, siempre debe tener una coherencia entre sus palabras y sus actos, y por supuesto, ser valedor de lo que implica el respeto hacia otra persona. Espero que el sentido común y estas palabras, ayuden a disminuir el número de casos que llegan a mis oídos, a través de las consultas que me realizan en Facebook. Y que llegue el día en que, en lugar de consultas, me cuenten que son realmente felices viviendo esa relación. No me voy a extender más por hoy. En próximas ocasiones, seguiré haciendo mis reflexiones y espero encontraros al otro lado de estas páginas. Y por supuesto, me podréis encontrar en Facebook, para solventar cualquier duda que os haya surgido sobre éstas. Y como siempre, os deseo un feliz y perverso día. Un saludo de Carlos Dom. 65


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El Rincón del Dominante

El rincón del dominante: Conocerme como sumisa

Conocerme como sumisa Por: Dhanko

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l 100 % de las sumisas que he formado, han roto sus límites incluso en la primera sesión que he realizado con ellas, algo que debo decir es muy normal y, desde luego, gratificante para mí como persona y no sólo como Amo. Cuando acuden a mí, desconocen qué pueden sentir con determinados juegos o prácticas y eso hace que, a la hora de cumplimentar el test, todo sean preguntas y temores hacia ella misma. Solamente tú puedes conocerte a la perfección, solamente tú puedes ir rompiendo esos límites que, aunque sea mentales, se establecen cuando se piensa en el concepto “sumisa”. Es de vital importancia que sepas hasta dónde llegar inicialmente, porque ese conocimiento otorgará a tu Amo la potestad para desarrollar el juego siempre bajo tu control absoluto, que no significa que debas guionarlo. Tu mente debe estar abierta a aprender y dejar que tu cuerpo pueda ir sintiedo cómo caen esos límites. No solamente te hablo de dolor, sino de cualquier práctica que esté relacionada con tu rol. Para que entiendas de lo que te hablo, pongamos un ejemplo: hablemos de la cera. Muchas sumisas me lo marcan como límite, que no quieren experimentar esa práctica. Su mente inicialmente les dice que no, aún sabiendo que su cuerpo la aceptará sin ningún problema, en este caso yo me encargo de hacerles entender que realizando esta práctica de forma controlada y bajo mi forma de hacer, sentirán placer. Fomento la confianza, que es la base para la práctica. Les pido que confíen, les explico el proceso para que esa confianza ofrecida sea aceptada. Les detallo cómo se va a desarrollar para que no teman al dolor ni a inexistentes marcas. No me importa emplear tiempo en convencer porque estoy seguro de mí y quiero que se transmita

ese gran detalle, sé lo que hago y sé lo que puedo hacer sentir, así que para una primera vez, para que puedan vivir la experiencia y luego decidir si la van a querer repetir y ampliar o ponerle un fin definitivo, les cuento: “No temas, no habrán marcas, no habrá un gran dolor, no voy a dañar tu piel, no hay nada intenso a excepción de la experiencia, confía en mí y deja que la sensación que ahora tienes, de incertidumbre, te excite y te llene. Voy a cubrir parte de tu cuerpo con film transparente para no dañarte. Las velas tienen una gran parte de parafina, que es lo que hace que la cera se caliente más o menos. La que tengo tiene gran cantidad de parafina, con lo cual quema menos, además la distancia en la que verteré la cera es de un metro. Esta primera vez no voy a acercarme más, esperaremos a la próxima y tú misma me pedirás que reduzca la distancia o que no te coloque el film, vas a querer más y mejor, pero si no pruebas nunca vas a tener esa opción”. Todo esto tranquiliza y finalmente consigo mi objetivo que es, ni más ni menos, el crecimiento de mi sumisa. Debo decir también que en la gran mayoría de ocasiones la experiencia resulta increíblemente excitante y placentera. En este ejemplo has visto que la mente ha cedido el poder a su cuerpo y eso ha hecho que pueda disfrutar de algo inicialmente prohibido. La causa de muchos de los límites impuestos por y hacia uno mismo es el desconocimiento, aprende y rompe tus propios límites... Dhanko

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El Rincón del Dominante

El rincón del dominante: BDSM, el poder de la mente D/s

BDSM, el poder de la mente D/s Por: Domina Ishtar

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l dominio de la mente humana es muy complejo pero no imposible. Vamos a conocer un poco cómo tener éxito en un primer contacto D/s. El éxito dentro del BDSM como poder y dominación de una mente no solo radica en el conocimiento de la persona que va a ser dominada, en su estudio exhaustivo, en realizar preguntas y plantear situaciones muy sencillas y esperar reacciones, también es necesario saber plantear esas preguntas y situaciones, pero además saber estudiarlas y reaccionar de forma fría y calculada. Hay personas que de forma innata tienen un poder de persuasión increíble y son capaces de jugar con el arte del dominio mental de forma casi natural, en cambio hay quienes son totalmente incapaces, aún y asistiendo a talleres o realizando estudios concretos. La diferencia entre ambas es la forma de gestionar los propios sentimientos o emociones, a una le afecta y a la otra no, una reacciona y hace aflorar sentimientos y la otra resta impasible sin que éstos le afecten. Destripemos un poco más esta forma de actuar… La primera impresión que una mente sumisa obtiene de una mente dominante es lo que hará que exista el éxito o el fracaso en la relación D/s. Como inicio es primordial transmitir seguridad y fuerza, pero eso no quiere decir que, si no se consigue, una mente dominante no pueda realizar bien su trabajo sino que la mente sumisa no está en conexión con la dominante. Cuando esto sucede, es mejor no forzar la relación sino destruirla antes de que empiece. En muchas ocasiones esa decisión firme de “no eres sumiso digno para mí” puede hacer que la conexión de pronto aparezca. La respuesta es senci-

lla: posiblemente las preguntas o la forma de dirigir esas preguntas durante ese primer contacto no están planteadas de forma correcta, parecen pobres, sin fuerza, pueden dar a entender incapacidad dominante y radicalmente la mente sumisa, que espera más y nada menos que PODER, al no sentirlo, se cierra y desconfía, se le cae el mito y pierde interés. Por ello, cuando se toma una decisión de forma firme y rotunda, la mente sumisa vuelve a confiar, se abre, vuelve a ser receptiva y está dispuesta a seguir sintiendo ese poder que le atrae y cautiva. El primer paso está dado, la mente dominante otorga seguridad, confianza y misterio, la mente sumisa, a partir de entonces se sentirá atraída y deseará más… Se estableció la conexión imprescindible entre ambas. A partir de ahí no se puede bajar la guardia, deben seguir las preguntas, otro día, en otra ocasión, no en ese momento. Hay que dejar que la mente sumisa desee, necesite preguntar, saber más, gestione sus dudas. Para el siguiente paso utilizaremos la necesidad. Hay que dejar pasar un día o dos para volver a contactar con el sumiso, con preguntas estudiadas, con seguridad y confianza, y tener claro si realmente la mente dominante desea esa mente sumisa dispuesta a ser absorbida y controlada. Hay que tener mucho cuidado en el espacio de tiempo que se deja, ya que si es excesivo, el sumiso que contactó, por su necesidad de encontrar, posiblemente siga buscando y encuentre conexión rápida con otra mente dominante. Es un trabajo mucho más sencillo que el anterior, porque se trata únicamente de conocer qué es lo que busca esa mente sumisa, debemos tener claro que cada persona es diferente y que no se puede hacer un patrón general para todos los sumisos, así que hay 69


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que emplear un esfuerzo en conocerlos personalmente y de forma individual. Una vez se tiene el conocimiento necesario del sumiso, un arma de doble filo por otra parte, porque aquí se puede ver claramente las capacidades del dominante y hay que ser consecuentes con la decisión que se tome, pasaremos a crear el deseo y el enganche. Aquí es donde se necesita la imaginación y el factor sorpresa, el dar pero solo la puntita, el mostrar pero no todo, el dejar entrever y que su imaginación también se active… A partir de lo que hemos visto y mencionado, ya existe todo lo necesario para empezar en serio, pero nunca hay que olvidar que mantener cuesta más que crear. ******** En la próxima entrega de la nueva revista os hablaré de dos tipo de mentalidades sumisas, la masculina y la femenina, puesto que existen diferencias considerables que afectan a la forma en la que se debe acceder, 70

actuar y proceder ya sea una u otra. Todos los análisis se basan en mi propia experiencia, una experiencia que durante mucho tiempo ha tratado a los dos géneros sumisos. Aclararemos también que según sea el dominante, yo, en este caso, así son los sumisos, hobres y mujeres que se sienten atraídos y se acercan a mí. Por ello, no quiero acoger a todo tipo de personas sino a las que viven la dominación como yo o a los sumisos que quieren vivirla junto a mí. Sirva todo ello para analizar, no para criticar ni sentenciar nada ni a nadie. Cada persona vive una misma situación de manera distinta y eso es lo que nos hace únicos e irrepetibles. Sólo quiero mostrar lo que sé y lo que he aprendido y allá cada uno con lo que quiera quedarse o rechazar .

Domina Ishtar

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Vivir y sentir de un Amo Por: Dhanko

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uchas veces me preguntan, ¿cómo vive un Amo? y la respuesta es sencilla… como la persona más normal del mundo. Debemos tener presente que una persona que se siente dominante en el BDSM no tiene por qué ser dominante en su vida cotidiana. Esa parte dominante siempre debe aflorar cuando empezamos a jugar y nunca confundir por cómo eres o te comportas en tu vida normal. Personalmente me he encontrado en multitud de fiestas y eventos, a los que me han invitado a lo largo de estos años, con los que van de “amos” (sí sí como lo lees, en minúscula), para mí, esos personajillos no merecen mi respeto. Puedo entender que cuando descubres el BDSM, si eres agraciado físicamente, dispongas de las sumisas que quieras y eso haga que te puedas sentir como el “puto amo” pero te aseguro que con los años, llegas a comprender que eso… no te lleva a ningún sitio. El verdadero Amo es aquel que no necesita que se note su llegada, que llega en silencio y llena de fuerza la estancia, es aquel que cuando dice “juguemos”, reina. Es aquél que tiene el suficiente carisma como para que una sumisa, simplemente con su mirada, sienta el profundo deseo de ser elegida, postrarse a sus pies y entregarse en cuerpo y alma. Poco a poco te darás cuenta de que lo vives y lo sientes en tu interior, que no te hace falta mostrar nada, que no es necesario decir quién eres, y que nadie que no conozca tu faceta BeDeSeMera puede notar que eres un verdadero Amo. Huye de hacerte notar, huye de que te señalen, no 72

vayas de todopoderoso, simplemente demuéstralo cuando toque y verás como así, poco a poco, impregnarás los lugares donde estés con esa “marca personal” que todos los Amos buscamos. Quizas te preguntes cómo puedes encontrar esa marca personal. Te hablaré un poco más sobre este concepto en el siguiente artículo, pero verás como, sin darte cuenta y con el paso del tiempo, tú mismo te darás cuenta que esa marca personal esta en ti, que es sincera y única. Y llegó el espacio del gran y visible ejemplo... Un reputado cirujano no va por los lugares que visita con un bisturí en la mano para que todos vean lo que es, él sabe que es bueno porque lo ha demostrado, sus pacientes confían en él y ponen sus vidas en sus manos con menor temor que con cualquier otro... Con el tiempo tú también conseguirás que tu sumisa elija ser tuya y se entregue a ti sin condiciones, se sentirá orgullosa de pertenecerte y serás llamado AMO. Dhanko


El Rincón del Dominante

El rincón del dominante: Creando mi marca personal

Creando mi marca personal Por: Dhanko

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na de las cosas que me ha enseñado la vida BeDeSeMera es lo importante que es crearte tu “marca personal”. Quizás te parezca surrealista que hable de estos términos cuando hablamos de BDSM pero espero que entiendas su concepto. Cuando empecé en el BDSM todo era descubrir, experimentar, disfrutar y poco más, era uno más. Buscaba siempre imitar a los demás, estudiaba las reacciones de las sumisas y entonces yo procedía de igual forma, indiscutiblemente eso me hizo ser lo que hoy soy, pero me costó muchísimo romper costumbres y hacerme yo mismo. Cuando empezamos nuestra andadura por el BDSM siempre buscamos referentes, eso es lógico y normal. Yo recuerdo que en mis primeros años tuve la gran suerte de aprender de un gran maestro, cosas buenas y cosas no tan buenas, él era muy purista, muy recto, muy clásico, y aunque no comulgaba mucho con su estilo de dominación, me acercó a los principios fundamentales y siempre le estaré agradecido por ello. El tenía una marca personal muy peculiar y muy diferenciada de todos los demás, tenía su propio ritual al inicio de una sesión y su seberidad durante toda ella hacia que se le conociera en nuestro ámbito. Pero debo admitir que aprendí que ese hecho diferencial con los demás, le hacia diferente. Algo que debes tener muy claro es que no puedes forzar nada sino dejar que fluya, no puedes intentar imitar a nadie, porque eso no nacerá de forma espontánea y la termirás perdiendo. ¿Recuerdas cuando tenías que crear tu firma?, cuanta tinta y cuandos papeles con cientos de garabatos llegaste a realizar para tener algo que siempre te ha acompañado, algo

inigualable que hace que nadie pueda imitar y si lo hacen, siempre será con un fin y nunca para apropiársela para ellos. En los talleres de formación de Amos o ahora también en mis libros, siempre intento que el Amo por excelencia sea inigualable e inimitable. Al igual que no hay sumisas idénticas, nosotros como Amos o Dominantes, debemos siempre buscar ser diferentes a los demás. Y de eso trata este artículo, de que intentes buscar tu marca personal. Evidentemente buscar esa marca personal no es tarea fácil, debes potenciar aquello que sabes que es tu “don” como Amo, aquello que a tu sumisa la pierde y hace que su entrega hacia ti sea absoluta. Puede ser tu mirada, tu dulzura, tu ira en ciertos momentos, tu forma de llevar una sesión, tu carisma… pueden ser mil cosas. Si realmente te conoces y sabes cual es ese “don” BeDeSeMero, poténcialo, eso hará que tu nombre vaya ligado a ser inimitable. “El verdadero Amo es aquel que no necesita que se note su llegada, que llega en silencio y llena de fuerza la estancia, es aquel que cuando dice “juguemos”, reina. Es aquél que tiene el suficiente carisma como para que una sumisa, simplemente con su mirada, sienta el profundo deseo de ser elegida, postrarse a sus pies y entregarse en cuerpo y alma”. Dhanko

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Entrevista: David López, escritor de libros BDSM

Entrevista

DAVID LÓPEZ Escritor de libros BDSM Por Maia

Bienvenido David, para empezar… ¿Podría presentarse a nuestros lectores? Hola amig@s. Soy David López Rodríguez, un granadino que se ha sumergido, desde hace relativamente poco, en el mundo de la literatura, al menos en cuanto a la publicación de mis obras se refiere. Acabo de cumplir 36 años, a mi no me supone ninguna tragedia desvelar mi edad... aunque no sea muy bien visto en según que círculos... pues dicen que el escritor es atemporal, eterno... ya que perdura en la historia por siempre, gracias a sus obras. ¿Cómo descubrió su afición por la escritura? Fue en un momento de mi vida de retrospección. La verdad es que desde que estaba en el Instituto hacía mis pinitos con poemas y relatos eróticos, pero exploté(por así decirlo) en un momento muy delicado de mi vida y del cual aún sigo atado, la verdad. ¿Cuándo empezó a escribir? Digamos que en 2013 di el salto, en cuanto a publicar, pero realmente y de manera discontinua desde el 93 o por ahí. ¿Qué fue lo primero que escribió? Un poema de amor que nunca llegó a su destinataria. ¿A qué público van dirigidos sus libros, son aptos para cualquier lector? No, por ahora. Lo que se me ha publicado es recomendable a partir de los 16 años.

Si nos centramos en sus libros Alma de sumisión y en los lectores que no han tenido el placer de conocerlos… háblenos sobre ellos. ¿De qué tratan? Abarcan la temática de la dominación femenina dentro del BDSM. Literatura romántico-erótica. ¿Porqué decidió escribir sobre una relación entre una Domina y un sumiso? Porque tras leer obras tipo “50 Sombras de Grey”, quise indagar por la curiosidad en cómo se vive en España esta elección en lo sexual... en las relaciones interpersonales. Me encontré con multitud de foros y blogs en dónde precisamente las mujeres expresaban su malestar porque las obras literarias que salían eran similares; dando siempre el rol sumiso a la mujer y mostrando una dependencia más propia de los malos tratos que en lo que a BDSM se refiere. Fue lo que me hizo plantear ver si era capaz de crear una obra en donde se invirtieran los roles y que se acercara más a la realidad. ¿A parte de los conocimientos teóricos sobre el BDSM, ha tenido alguna experiencia real? He tenido la oportunidad, pero por decisión propia no he querido. Sí me he reunido en persona con Dominas, Amos y sumisos/as, con los que he charlado... incluso a raíz de publicar, me han contactado a través de las redes sociales algunas personas de mi provincia que habían leído la novela y tenían el gusto de conocerme e incluso quedar para tomar algo y charlar, personas del entorno BDSM.

¿Qué le lleva al género erótico?

¿Qué le sorprendió más sobre el mundo BDSM cuando investigaba para sus libros?

Para empezar una red social en la que me incluyeron en un grupo en que los integrantes escribían y publicaban en él poemas y relatos de este tipo, en el año 2000 creo que fue.

La capacidad de entrega de los sumisos/as y cómo los Amos/as los cuidan, además de la cantidad de ramificaciones dentro del BDSM en cuanto al modo de vivirlo. 75


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¿Esperaba que fuera así? ¿Iba con una idea preconcebida? Muchas personas, incluido yo, asocian el mundo BDSM con que vas a que te peguen porque te gusta... La verdad es que hay que pararse e informarse, abrir la mente y bueno... Yo personalmente sólo tengo buenas palabras para las personas con las que he tratado.

¿Tiene algún proyecto nuevo entre manos? Intento que me publiquen una novela que está basada en hechos reales sobre el tema de los desahucios, cosa que no me están poniendo fácil. Soy uno de los autores que participa en la antología de cuentos “Todos con Idaira”, una iniciativa que se puede apoyar desde pentian.com, cuyo destino de estos libros es financiar la investigación de una enfermedad rara que ataca a niños llamada AME(en España tenemos 1500 niños enfermos). Participo en otras antologías, tanto de poesía como de relatos. Ando con una novela romántica... Y dependiendo de cómo cuaje “Alma en sumisión 2” lo mismo me planteo sacar una tercera parte que finalice la saga. Varios frentes abiertos, como podéis apreciar. Para finalizar… ¿qué les aconsejaría a los que empiezan a interesarse por estas prácticas? Que se asesoren bien. Si sientes que eres o crees que eres sumiso/a, no te ofrezcas al primero que pase... Hay lugares muy buenos a los que acudir y personas estupendas que te pueden guiar en este nuevo mundo que se te abre de par en par... como por ejemplo Dhanko e Ishtar. Hay que ser cautos, pues te puedes encontrar de todo en el BDSM... como en la vida misma. Muchas gracias por tenerme en cuenta para esta entrevista... y a l@s lector@s. Ha sido todo un placer contar con usted en esta nueva entrega y relanzamiento de nuestra revista. Nuestros mejores deseos y mejor suerte en todos los proyectos.

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Entrevista: David López, escritor de libros BDSM

Entrevista

la lleva ella, que consigue con su tenacidad salir con él. El reto de Alma, es adentrar a Sebastián en sus prácticas FEMDOM de las que él se muestra algo reticente. Ingrid, otra Ama, disputará a Alma la dominación sobre Sebastián con todas sus artimañas, a las que él intentará no sucumbir.

ALMA EN SUMISIÓN II Llega la segunda parte de Alma en sumisión, la novela bien acogida en el entorno BDSM. Regresan Alma y Sebastián y no lo hacen solos. Nuevos personajes, nuevas situaciones y nuevas sesiones FEMDOM. ¿Se casarán los protagonistas? ¿Volverá Ingrid a sus vidas? ¿Aceptará Sebastián sin limitaciones su rol sumiso? Estas y otras preguntas serán contestadas en esta nueva entrega de Alma en sumisión. Divertida, erótica y sorprendente. Vuelve a dejarte envolver por el punto de vista masculino de este excitante mundo.

ALMA EN SUMISIÓN Son muchas las historias en donde la sumisión el papel lo tiene la mujer, cuando en realidad hay más oferta de sumisos del género masculino. El mundo FEMDOM, el FETICHISMO... es un universo aún por explorar, por dar a conocer... Pese a la gran práctica que tiene en España, es poca su repercusión debido, quizás, a que es la mujer la que lleva el papel de dominante y aún nuestra sociedad tiene un machismo latente. En esta novela, la mujer es la que manda, la que paga, la que lleva la iniciativa. Aunque el protagonista es el hombre, descubrimos una mujer al mismo nivel o incluso superior al hombre, así como la parte más sentimental del género masculino, que no por ello los hace menos hombres, pero quizás sí más humanos. Sebastián conoce a Alma, una mujer bastante exitosa que se enamora de él. La iniciativa en la relación 77


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El BDSM Y LAS REDES SOCIALES Por Dhanko

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oy voy a tocar un tema sobre el que se me consulta habitualmente y se trata de las redes sociales y dónde poder encontrar gente afín a nuestro mundo BDSM. Antes de nada decirte que por el simple hecho de llegar a una red social, no significa que vayas a encontrar lo que siempre has buscado, todo tiene su 78

proceso y hay que currárselo mucho. Entiendo, porque durante años me sentí de esa forma, que muchas veces la soledad de no poder compartir el sentimiento BDSM con nadie, nos produce una enorme tristeza interior, por eso entiendo perfectamente vuestra inquietud cuando me preguntáis ¿donde puedo encontrar a gente con las


Artículo de Opinión

Artículo de Opnión: El BDSM y las redes sociales

mismas inquietudes que yo?. Para mí, la mayor red social del mundo BDSM es Fetlife, es una red social mundial exclusiva de nuestra temática y desde allí se puede contactar con los diferentes grupos en nuestra lengua y en muchos casos incluso de nuestra ciudad. Es muy simple darte de alta en la página y además es totalmente gratuita. Si quieres buscarme, mi perfel es: https://fetlife.com/users/1505676 Evidentemente tenemos el tema Facebook, allí he tenido tropecientos perfiles porque siempre me los han bloqueado, hay mucho “pirtrafilla”, aburrido de la vida, que se dedica a denunciar a gente, y Facebook lo que hace es ponertelo muy complicado para que vuelvas a entrar en tu cuenta, te colocan fotografías de tus amistades (que el 99 % ni conoces) y tienes que averiguar a qué amigo corresponde esa fotografía, total, que finalmente desistes y te abres otro perfil. Hoy hablando con el moderador de un grupo me decía, “estoy aburrido” me llegan avisos por parte de facebook de gente del grupo que denuncia al mismo grupo, ¿por qué no se salen del grupo y nos dejan en paz? Muchas veces, mi querido lector, hay que lidiar incluso cuando ofreces tu tiempo para moderar un grupo, una pena la verdad. Exisiten muchisimos grupos que simplemente buscando las siglas BDSM podrás encontrar. Otros los tenemos como secretos y solamente se puede acceder a ellos por invitación de algun miembro del grupo. El grupo JuegosBDSM, por ejemplo, está oculto porque habíamos llegado casi a los 2500 amigos y cada día pedían entrar muchísimos más, y ciertamente se hacía cada día más complicado, por lo que finalmente decidí hacerlo secreto. Si te das a conocer y empiezas a mostrarte en los grupos en los que se te acepte, no temas, que poco a poco te irán invitando a más, o simplemente te hablarán de nuevos grupos donde puedes conectar con gente encantadora de todo el mundo de habla hispana. Es muy importante que aunque debatas y des tu opinión, no busques enfrentamientos, ya que eso hará que tengas una fama muy complciada de limpiar.

Otro punto importante es ser humilde y persona, sé tú mismo, comparte, debate y respeta. Las personas que realizan aportes interesantes son muy valorados y llegará el momento en el que todos te soliciten amistad. Ten claro que crearte un perfil y pensar “¡ya está!” no sirve de nada. Personalmente no te recomiendo que solicites amistad sin más, es mucho mejor que busques grupos y desde allí te conozcan, con esta forma de actuar no tendras problema ninguno. Twitter también es interesante si eres muy participativo, también puedes conocer a gente, aunque es más distante por la forma de comunicación. Pero no está de más que también lo tengas y busques amigos para estar en contacto. Existen comunidades pequeñas como Planeta Canalla, para mí una gran comunidad poco reconocida, aunque sé que si tienen paciencia podrán llegar lejos. Es como Facebook pero sin tener que tener miedo a ser eliminado y está mayormente constituido por gente española. Y por último tenemos las llamadas páginas swinger, que últimamente y por la euforia del BDSM están creando apartados BDSM para que la gente pueda darse de alta y crearse sus grupos (las hay de pago que sólo buscan el aprovechamiento económico). Lo malo de esto, es que muchos “elementos” se aprovechan de la falta de información de la gente y montan eventos y fiestas que promocionan en esas páginas aún sin tener ni pajolera idea de BDSM. No olvides que por mucho que estés en las redes sociales, si no contribuyes, no te darás a conocer y entonces no te servirá de nada. Y recuerda, no vayas de nada, sé tú mism@, no busques de forma directa, conoce antes de nada a las personas, escúchalas, háblales de tus inquietudes, solamente así conseguirás esas amistades que tanto buscas de gente afín. Si tienes alguna duda sobre alguna red social, como siempre, aquí estaré.

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Aprendiendo BDSM

Aprendiendo

BDSM

APRENDIENDO BDSM Por Dhanko

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iempre digo que el BDSM puede ser tan pequeño o tan amplio como queramos que sea. Por ello he creado esta sección donde iré incorporando pequeños tutoriales que nos pueden ayudar a ir aprendiendo un poquito más sobre BDSM cada día. Desde conceptos varios a consejos y prácticas para ejecutar con nuestra pareja de juegos de forma segura y que nos haga disfrutar. Quiero dejar claro que todos los consejos o mi forma de ver y entender la dominación, como siempre digo, es muy particular y personal. No intento hacer doctrina de mi forma de ver el BDSM, solo transmitir lo que los años de práctica me han enseñado. Muchas veces nos creemos que por hecho de entender conceptos que creemos sencillos ya lo tenemos todo sabido, y os aseguro que no es así. Siempre cuento la misma anécdota en mi talleres. Cuando era pequeño, mis padres me apuntaron a un curso de natación (yo tendría unos 10 años). Cuando llegamos a la piscina el monitor preguntó que quién sabía nadar, yo, chulito de mí, respondí que yo, porque había visto en películas y en la televisión que aquello era muy sencillo, así que sin mas dilación, me tiré a la piscina. ¿Y qué pasó? Pues que si no se tira el monitor… todavía estoy allí. ¿Qué os quiero decir con esto? pues que el BDSM no es tan simple como sumar 2 + 2, el BDSM se debe aprender, no debemos dejar que páginas webs, blog, vídeos, etc., sean doctrina para nosotros. Tenemos que apoyarnos en gente que entienda sí, pero os daréis cuenta que los años de experiencia es lo que os hará vivir y disfrutar el BDSM en plenitud. Si tenéis la oportunidad de asistir a talleres o cursos sea con quien sea, hacedlo, aprended de ellos,

exprimid todo lo aprendido y haced vuestro propio BDSM, vuestra “marca personal”, es lo que os hará ser únicos y valorados en un mundo que cada día gana más adeptos. No dejéis nunca de vivir este brillante mundo oscuro. Y para empezar por el principio hoy hablaremos de qué es BDSM, los miedos y tabúes que éste, nuestro mundo, nos aporta. Hablaremos de los tipos de relaciones y de la simbología que el BDSM engloba. ¿Qué es BDSM? No quiero centrar mi explicación en esas cuatro letras, aún así no está de más que conozcas su significado. Se podría decir que B es bondage, D es dominación, S es sumisión y M es masoquismo. Definiciones que por sí nos dicen algo pero no cuentan mucho. Sí que es cierto que hay dos palabras que son claves, como son, la dominación y la sumisión, ya que sin ellas no existiría el juego. Sin ellas no podríamos determinar los roles y por tanto no podríamos vivir de ninguna forma el BDSM. Hay muchos, llamados “puristas”, que no admiten que esto es un juego, muchos lo consideran una forma de vida, evidentemente todo es respetable, pero ya hablaremos más adelante de este concepto . Bajo miexperiencia creo que no es más que un juego, quizás por ello el nombre de mi web: www.juegosbdsm.com. La diferencia entre forma de vida y jugar está en vivir las experiencias de forma equilibrada, sin obsesiones, disfrutando de ellas sin que se vuelvan monótonas ni aburridas, como pasa con todo aquello que debemos hacer cada día. Cuando el BDSM es considerado un juego puede hacerte sentir completo, de otra forma puede llevarte a un grave desequilibrio emocional. Recuerda que 81


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cuando comes aquello que más te gusta, un día y otro, y el siguiente, y así diariamente como costumbre, puedes llegar a aborrecerlo y a no considerarlo como algo exquisito y excepcional. Sirva este ejemplo para que lo medites y decidas. Nunca voy a decirte lo que debes hacer, sólo te voy a dar las directrices, herramientas suficientes, razones de peso, experiencias y conocimiento para que sepas todo lo que debes saber y así puedas decidir qué es lo que quieres vivir. Como decía anteriormente, la base del juego BDSM es simple. La parte principal es sentirte atraído por tu rol. Aquí no nos sirve, en el caso de que tengas pareja, yo quiero ser dominante, a ti te queda el papel de sumisa, eso es un error. Ese papel en el juego o rol, si quieres llamarlo así, debe salir de dentro; debe darte la satisfacción de sentir que disfrutas de él de forma consciente y debe aportarte libertad absoluta. Piensa que los humanos somos complejos y versátiles a la vez, somos capaces de ser dominantes o someternos si nuestro trabajo lo requiere. Todo ello nos lo impone la sociedad, la necesidad de conservar el trabajo, la familia o los amigos. Pocos podemos sacar aquella parte de nosotros que no está bien vista, que debemos acallar y guardar, ya sea en nuestro trabajo, en nuestras relaciones personales, familiares, etc., pero no debemos olvidar que esa personalidad enquistada también somos nosotros y nos hace ser quienes somos. Si gracias a esta revista conoces la fórmula, sencilla por otra parte, que te permite completarte, sentirte libre y realizad@, piensa... ¿no serás un poco más feliz? Pues a ello vamos. Hay cientos de formas para disfrutar, de situaciones, de juguetes, de fantasías. Poco a poco iremos viéndolo todo, lo importante ahora es que entiendas la simplicidad del juego, que no tengas miedo a descubrir a tu pareja ni a descubrirte a ti mism@. Para terminar esta definición, decirte que este juego, siempre bien practicado, es quizás el único juego que une tanto a la pareja que la hace casi irrompible. Es imprescindible que tengas en cuenta que para que sea una relación indestructible debe existir una base muy sólida, total sinceridad y transparencia, sin dejar de tener en cuenta que el amor sincero tiene un papel más que importante en todo esto. 82

Tabús y Miedos Los miedos y tabús son los puntos más importantes que debo abordar cuando me encuentro por primera vez con una pareja o mujer, que nunca ha experimentado el juego BDSM. El nerviosismo se palpa, han visto, leído, pero nunca han practicado, les atrae, les excita pero no saben qué se encontrarán. Cuando vienen a mí me han llegado a decir incluso “pero si eres normal y encantador” sí, para reír la verdad, pero te aseguro que lo hemos tenido que oír. Y todo ello es porque desde el exterior, el mundo BDSM se ve como algo sucio, algo hecho solamente para enfermos de mente, seguro que has oído eso alguna vez, o incluso si has visto alguna práctica extrema lo has pensado, o quizá, sin que sea algo extemo el hecho de considerarte algo sumiso o dominante ya te hace pensar que no eres normal. No temas, eres mucho más normal de lo que parece, eres más normal que muchos de esos que solo aparentan y critican, que lo sienten pero que no son capaces de dar un paso para descubrirse realmente por miedo a saber que hay algo escondido, que no aceptarán nunca, que es suyo. Llevo mucho tiempo intentando desmitificar este mundo y de ahí que me vean como una persona “normal”. De hecho, me cuesta mucho más trabajo dar explicaciones y convencer de que aquéllo que han leído, poco tiene que ver con lo que se vive y en cómo se siente, que en enseñar las bases e iniciar en este mundo. Ha hecho mucho daño tanta mala información pero hasta ahora se ha hecho con un fin, que no todo el mundo pudiese conocerlo, que no se convirtiese en algo común. Siempre se ha querido salvaguardar el BDSM y apartarlo para poder seguir siendo algo tremendamente misterioso al alcance de muy pocos y sectario. Es interesante ver las cosas así, por supuesto, pero no está nada mal dejar que la gente conozca otras formas de disfrutar del sexo y además que lo hagan a su ritmo, a su medida, sin metas ni grandes logros. Por eso estoy aquí, para dar a conocer y a partir de ahí que cada uno lo viva libremente y a su manera. Como te decía en un principio, el mundo BDSM es tan amplio o tan sencillo como tú quieras que sea. Te lo voy a comparar con el denominado “sexo vainilla”. (Se llama sexo vainilla en argot “bedesemero” al sexo convencional). En el sexo, puedes simplemente


Aprendiendo BDSM

Aprendiendo

BDSM

dedicarte a hacer el misionero o puedes llegar a tener una vida sexual liberal, todo cabe si la pareja lo admite, tríos, intercambios de pareja, orgías..., cada uno decide, y el BDSM es lo mismo. Tú marcas tus propios juegos y llegas hasta donde quieras llegar, es así de simple. Por ello, no hay que tener miedo, hay que tener la mente abierta, por supuesto, pero no busques el reflejo de nuestro juego en las cosas más extremas. En los últimos tiempos, hemos tenido la gran suerte de que libros de éxito mundial han acercado nuestro mundo quizás más a la normalidad, enmascarado con historias de amor, pero que han hecho que ya no se vea tan complicado, perverso o sucio. Lo veo en mis talleres y sesiones, se me acerca mucha más gente, están algo más abiertos a aprender qué es esto del BDSM y cuando ven lo que es, ven el cielo abierto. En muchos casos, incluso, ven la salvación a una relación al borde de la ruptura, ven nuevas ilusiones que bien conducidas volverán a crear el vínculo necesario para que todo funcione casi a la perfección. Recordemos que para jugar es importante la comunicación, la confianza, la entrega, la libertad de expresar fantasías, el amor y la sinceridad absoluta con la pareja de juego. Tipos de relaciones D/s Cada pareja es un mundo diferente, el tipo de relación ideal sin duda es la de pareja estable. Pero muchas veces nos encontramos que nuestra pareja no está dispuesta a jugar con nosotros y podemos buscar lo que llamamos las relaciones profesionales como podría ser yo mismo o una Domina profesional. También podemos encontrar amigos o amigas con quien poner en práctica este juego de forma física o vurtual. Vamos a analizar, una a una, los tipos de relación más habitual que podemos encontrar. Relación estable de pareja Sin duda y como te comentaba anteriormente para mí es la ideal. En esa relación puedes considerar que lo tienes todo, no hay nada mejor que jugar con nuestra pareja, este tipo de juego une a la pareja, la hace uno, no hay secretos, no hay fantasías ocultas, cualquier juego se puede proponer, solamente ne-

cesitas las ganas de ambos y que los roles encajen, pero aun no siendo así, hay sistemas para que las parejas puedan disfrutar del juego BDSM sin tenerlo que hacer cada uno por su lado. Relaciones profesionales Como su nombre indica no es más que buscar a un/a profesional para poder vivir el BDSM. Muchas personas que me visitan para sesiones tienen claro que sus parejas no quieren jugar, aman a su pareja por encima de todo, pero necesitan esos momentos para sentirse realizados, es totalmente lícito y respetable. Personalmente creo que si no tuvieran esa válvula de escape la relación de pareja se rompería. También me visitan personas sin pareja que desean vivir este mundo, les atrae pero no tienen con quien practicarlo, así que intento que lo vivan en su máxima plenitud. Todo es permisible si entra dentro de nuestros límites, intento realizar sus fantasías, aquellas que sabemos que nunca podrán llevar a cabo y por qué no dárselas si puedo, ¿tienes alguna? cuéntamela y si está en mi mano, te la haré vivir. Relaciones de amistad (los llamados follamigos) Muchas veces he juntado a gente, con intereses afines que no se habían encontrado, en mis talleres multitudinarios, que hacemos un par de veces al año. Allí se conocen y ya tienen con quién jugar. También me visitan amantes que ni siquiera se atreven a insinuar a su pareja este tipo de juegos y prefieren buscar a quien le ocurre lo mismo, juegan entre ellos y viven con sus parejas de forma vainilla (se denomina vainilla en el argot BDSM a las relaciones normales que no practican este tipo de juegos). En muchas ocasiones me cuentan que no son capaces de hacer entender a su pareja que quieren ser sumisas o sumisos, por ejemplo. Sienten el miedo a que ese rol les invada para siempre y pierdan su parte igualitaria de pareja, hay quien entiende que no es así y finalmente conseguimos que hablando con su pareja lleguen a jugar. Pero también hay quien se niega ni tan siquiera a proponerlo, por ello buscan esos llamados “amigos de juego”, y lógicamente resulta peligrosísimo porque si consigues que alguien te dé lo que quieres poco a poco hace que te decantes por esa persona por mucho que quieras 83


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a tu pareja. Por ello, no me cansaré de repetir que todo se puede hablar, que no nos van a ver como bichos raros, si recibimos una negativa no pasa nada, entonces es cuando hay que decidir qué hacer, no antes. Relaciones virtuales Tema complejo, muy complejo y me gustaría dejar muy claro mi punto de vista. Una relación virtual no es pensar que tengo una sumisa o un sumiso, le doy una orden, la ejecuta y me quedo tan ancho. Una relación virtual necesita mucho más esfuerzo que una física, necesita que le llegue con tal fuerza nuestra dominación que produzca placer por sí sola. Si no lo has vivido quizás no puedas entenderme, necesitas conocer tan bien a tu compañer@ de juegos que te verás involucrado de tal manera que te producirá un enganche increíble. Debemos pensar que las relaciones virtuales “puras” no de divertimento, intensifican sin duda los sentimientos. Si tienes una sumisa virtual, piensa en su soledad, piensa en que debes llenarle de tal forma que esa soledad se traduzca en adicción hacia ti y por supuesto piensa que tendrás un enganche hacia ella que quizás te supere. Mi consejo… si tienes pareja y la amas, no juegues a esto si no quieres que el fin no sea el que esperas. Piensa que se te entregarán en cuerpo y alma, te dará todo lo que anhelas y eso, querido lector, es muy peligroso. Relación 24/7 Se denomina a esta relación así porque significa que vivimos el BDSM 24 horas, los 7 días a la semana. Imagínate estar metidos siempre en nuestro rol, dejamos de disfrutar de pequeños momentos “únicos e irrepetibles” pequeños matices que nos hacen vivir plenamente cada minuto de nuestros días. No critico una relación 24/7, porque en una época de mi vida quería vivirla así, eran mis principios y todo era nuevo para mí, por ello buscaba poder conseguirla. Pero me di cuenta, en uno de mis viajes en el que me acompañó mi sumisa de aquel entonces, que me dejaba vacío, sí, tenía aquello que había buscado, pero me faltaba la persona, me faltaba poder reír, hablar, sentir… Ese viaje me hizo analizar las cosas buenas y las cosas malas que tiene considerar el 24/7 como una forma de vida (en su más estricto 84

significado). Me ayudó a entender que, si no quieres aborrecer el pescado, no debes alimentarte solamente de él; si tienes variedad en tu dieta podrás disfrutar de todos los platos como si los comieras por primera vez y sin que pueda repercutir negativamente en tu salud. Si no quieres que el BDSM se vuelva contra ti, si quieres disfrutarlo, que no te haga daño, saboréalo y deséalo, practícalo a pequeñas dosis, y de vez en cuando intensamente aunque sea breve… Conozco casos… parejas estables, parejas de juegos, Am@s, sumis@s, que han fracasado en ello, mi consejo, sin duda, es no caer en él. Pero repito, es algo muy personal y cada uno debe decidir si vivirlo o no. Cuando me insisten mucho, aconsejo hacerlo por días, pero no mas que eso, en un día puedes experimentar muchas cosas y sabes que al día siguiente tendrás de nuevo a tu pareja para reír, hablar y disfrutar juntos de la convivencia. Relaciones sexuales BDSM Aunque parezca mentira, hay personas que entienden el BDSM como “follar con dureza”, respetable sí, pero… eso no es así, para eso está lo que se denomina sexo duro. Lógicamente el juego BDSM yo lo considero en base, un juego sexual cuando lo realizamos en pareja, pero tiene todos los ingredientes de juego BDSM, ¿que puede terminar en sexo puramente? Sí, por supuesto, pero después de disfrutar plenamente de un montón de prácticas. Por ello defiendo que no es un criterio adecuado, si lo consideras así, no es BDSM. Los juego sexuales BDSM pueden ser muy placenteros, mi sumisa se vuelve loca cuando la penetro con las pinzas puestas en sus pezones y en su vagina, mientras azoto sus nalgas. Se pueden realizar infinidad de juegos ya sean previos o durante el acto sexual, pero eso es otra historia que debe ser siempre pactado con tu pareja de juegos. Sesiones eróticas de poder Una sesión erótica de poder es muy simple, en mis fiestas y talleres siempre lo pongo en práctica. Cada uno acude con su rol definido y sin realizar ningún tipo de práctica se desarrolla el juego, no es más que diferenciar los roles, es impresionante ver cómo los Amos o Dominas, vestidos de negro en la mayo-


Aprendiendo BDSM

Aprendiendo

BDSM

ría de los casos, sienten el poder sobre los sumis@s sin tocarlos, se crea un ambiente increíble. Hay veces que organizo cenas con amigos y establecemos ese tipo de sesiones, l@s sumis@s nos sirven y están en todo momento pendientes de los dominantes, digno de película. Simbologías y formas de inicio del juego BDSM con nuestra pareja Uno de los puntos claves y quizás el más complicado que me plantean las parejas cuando realizo los talleres, es el de marcar el inicio del juego. Piensan que es complicado, no saben cómo plantearlo, qué decir, ni qué hacer para que ese inicio del juego tenga todos los ingredientes necesarios para que realmente nos lo creamos. Aunque lo he repetido en muchas entradas de mi web, voy a dar algunas fórmulas para que las tengáis a mano y os deis cuenta de la simplicidad de marcar esos inicios del juego BDSM. Preguntando con total normalidad. La forma más sencilla pero que muchas veces es la que parece más compleja por temor a una respuesta negativa por parte de nuestra pareja. Debemos ser conscientes que de igual forma que nuestra pareja no siempre está dispuesta a un acto sexual vainilla, la respuesta a nuestra pregunta puede ser negativa por las circunstancias que sean. Tenemos que ser conscientes de que el juego BDSM debe SIEMPRE realizarse estando ambas partes completamente entregadas y en buen estado mental y emocional. Nunca debe causar enfado entre la pareja escuchar una respuesta diferente a la esperada. Formas de comunicación diferentes a las habituales. Buscaremos esas formas diferentes a nuestra comunicación normal, por ejemplo… crearemos unas cuentas de correo diferente a las nuestras personales, unas cuentas que nos servirán única y exclusivamente para nuestros juegos BDSM, así cualquier correo a nuestra pareja de juegos podrá ser la invitación a ese inicio. Si por ejemplo tenemos a nuestra pareja en casa, podemos (si no tenemos accesos a

esas cuentas de correo) realizar esa comunicación por mensaje sea sms, whatsApp o alguna aplicación similar. Símbolos. Quizás una de las formas más sencillas, vamos a imaginarnos… el Amo tiene un símbolo BDSM, por ejemplo una pulsera con un triskel y su sumisa un colgante con el mismo símbolo. El marido invita a su mujer a salir a tomar una copa por la noche, él se arregla y se pone esa pulsera, sin decirle nada a su mujer hace que sea visible para ella, ella entonces tiene dos opciones, colocarse el colgante o no, ella ha visto ese símbolo en él y entonces decide si quiere jugar, es lo mismo que decir si o no pero más morboso, ¿no creéis?. Otra idea que yo he realizado, es llevarme su colgante y mi pulsera guardada y en mitad de la cena lo he colocado encima de la mesa, ella tiene opción a cogerlo o no, pero os aseguro que si la cena se desarrolla de forma normal o morbosa, dependiendo de por donde la llevemos, la respuesta será la de colocarse el colgante, indicando ello que ya se está en el juego sin ni siquiera mediar palabra sobre el tema. Para terminar volveré a repetir una y mil veces más la importancia de los nombres en el juego BDSM, debemos siempre siempre separar nuestra vida normal al juego BDSM, nunca uséis vuestros nombres de pareja, eso os ayudará y mucho a vivir el BDSM de forma intensa sin que se mezcle nada de vuestra vida personal. En el próximo número de nuestra revista, entraremos ya en el juego, hablaremos de cómo provocarlo, de cómo adecuar los espacios para jugar y de cómo iniciar una sesión. Cualquier duda o pregunta que tengas, estoy a tu entera disposición a través del correo de mi web.

Dhanko www.juegosbdsm.com

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Emociones BDSM: Libertad en una jaula

Emociones BDSM

LIBERTAD EN UNA JAULA

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Por Domina Ishtar

n pajarillo se ha postrado frente a la ventana, separados por un cristal nos miramos a los ojos, nos observamos durante un instante. Está delgado, parece enfermo, pía pidiendo ayuda y sin pensarlo dos veces abro la ventana. Entra dando saltitos, no levanta demasiado sus patitas del suelo, no se va volando al acercarme a él, se acerca un poco más y lo cojo entre mis manos. Su intención es picarme porque teme, yo soy su salvación o su muerte. Yo soy en estos momentos lo único que tiene, lo único que puede aliviar su sufrimiento, dándole vida o acabando con ella… Entre mis manos sostengo a un pequeño ser indefenso, un ser al que podría no unirme emocionalmente para evitar derramar una lágrima si no consigo salvarle. Podría no haber mirado por la ventana, podría no haberla abierto, podría haberlo espantado, podría haberlo hecho caer, podría no haberme involucrado tanto… Lo cierto es que ahora está comiendo en la palma de mi mano diminutas migajas de bizcocho y bebiendo el agua que sostengo en mi otra mano. Ahora es mío, más que mío, ahora depende de mí. Ahora yo soy quien decide por su vida porque en su desesperación fue a parar a mí, sin saber quién era ni qué podría hacer con él. Le observo detenidamente y me percato de que tiene una ala dañada, no puede volar, no puede ser libre. Aunque… ¿qué es la libertad? En mis manos está su libertad ahora, una libertad representada por una jaula. Curiosa libertad… Pero ¿quién puede decir que no sea feliz ahora?. Extraña felicidad… No debes temer a nadie ni a nada, estás protegido y no te faltará de nada mientras yo pueda cuidar de ti. Curo tus heridas a diario, abro tu jaula y te permito salir para que ejercites tu pequeña alita. Poco a poco te recuperas y cada día cantas más y mejor. Me regalas los oídos con tu canto y te lo agradezco dejándote picotear mis labios entre los que sostengo dulces trocitos de manzana, algo que te encanta. Yo sé lo que quieres, lo que necesitas, decido cuándo sales y cuando debes entrar, decido cuándo puedes cantar regalándote la luz del día o acallarte con la oscuridad

natural o provocada. De vez en cuando abro la puerta de tu cárcel de oro para que puedas volar por el piso, me gusta ver tu rápido y corto vuelo. Me gusta cuando me esperas en la puerta de tu jaula y restas mirándome a que te cierre la puerta y así sentirte de nuevo seguro y a salvo del exterior, al que temes desde que probaste tu nueva libertad a mi lado. Seguro y a salvo en tu jaula protectora, enjaulado y feliz… Sigue cantando pequeño gorrión, sé feliz en tu encierro pero cuando dejes de serlo vuela hacia la libertad. Siempre serás tú quien decidas… No dejes que nada ni nadie decida por ti, no dejes que te digan cómo debe ser tu libertad y dónde debes encontrarla. Hoy estás aquí, conmigo porque quieres, estás aquí agradeciéndome que yo sea quien te guie, quien te cuide, quien te castigue o te premie dándote o quitándote la luz, dejándote volar o encerrándote, estás porque quieres lo que tienes y eso te hace ser feliz. Pero si mañana decides emprender el vuelo y alejarte no voy a impedírtelo aunque me entristezca tu marcha. Temeré, si no estás preparado, por tu futuro ahí fuera donde no puedo protegerte, ni cuidarte, pero me sentiré bien al saber que no estás porque no quieres estar. Tus decisiones son las que marcan tu vida, para bien o para mal. Ayer decidiste estar en mis manos y cuidaré de ti. Siempre te agradeceré la sensación de alegría y vida que me haces sentir con tus preciosos cantos como sonrisa, con tus saltitos alegres como bailes, con tus torpes vuelos como borrachera de celebración y con esos picotazos suaves como caricias en mis labios en señal de amor. Recuerda pequeño, una jaula puede ser tu libertad y todo un mundo un encarcelamiento con un triste final, una sentencia de muerte. No lo olvides, nada ni nadie debe decirte dónde está tu felicidad y dónde debes encontrarla, porque nadie es dueño de tu vida mas que tú.

Domina Ishtar

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Afición a las cuerdas PlaceryDolor Por Maia

Bienvenido, antes que nada, agradecerle que nos ceda su tiempo. Para mí es un placer. PlaceryDolor… ¿Por qué llamarse así? El Placer y el Dolor son las dos cosas que nos hacen aprender en la vida, sólo lo que nos da placer o nos produce dolor nos enseña. Para situarnos, me gustaría saber un poco sobre usted. Tengo 51 años y una pareja estable que comparte este 88

mundo conmigo, lo cual es una gran suerte para mi. Ella es mi modelo de cuerdas y decir solo eso es muy poco. Entré en este mundo de las cuerdas después de mucho tiempo de andar por el BDSM. Siempre me gustó la dominación. Desde joven visitaba, en Torremolinos, una tienda de libros usados y allí, a parte de libros, comics y demás, descubrí unos comics de dominación. Creo recordar que se llamaban “wendolin”. Me fascinaban esos dibujos de mujeres atadas. Pero hasta que no llegué a los 35 años mis deseos de dominación quedaron aparcados y anduve por el BDSM como todo el que comienza, con afán de en-


Afición a las Cuerdas

Afición a las cuerdas

contrar y buscar eso que nos atrae tanto. Llegó internet y se abrió un mundo que estaba oculto para mí y para la gran mayoría de personas. Empiezas a conocer gente y vas caminando poco a poco, descubrí imágenes de modelos japonesas que estaban atadas, eran distintas a las modelos occidentales a sus ataduras y fui profundizando en por qué era distinto. Me fascinaba su estética. ¿Dónde aprendió? Buena pregunta y clave. Me considero un aprendiz con mucho camino por delante. Aprendí viendo videos en internet, sé que no es lo habitual, pero es la verdad. He tenido algunas persona a las que he podido acercarme y observar que me ayudaron. Pero aún no di mi primer curso por la imposibilidad de viajar, principalmente. De todas formas esto que parece distante a la forma correcta de aprender, tiene que ver con la filosofía del “shibari” japonés, o yo quiero pensar que tiene que ver. Cuando te acercas a un maestro japonés, él no suele enseñar a su alumno, el alumno es el que se debe esforzar en aprender con la observación. Dejará que vea su forma de atar, pero no le enseñará. Será el alumno quien deba aprender por sí mismo y entrar en las cuerdas cuando tenga un nivel. El maestro le corregirá sus errores, y sus fallos. Esta es la filosofía de cualquier arte marcial y el shibari proviene de ellas. Yo no he tenido un Maestro que me dejara observar lo que hacía y después me corrigiese. Mediante la observación de esos videos y tutoriales, y teniendo en cuenta la mentalidad japonesa muy distinta a la occidental, intenté analizar el porqué de hacer las cosas de una manera y no de otra. Hay una filosofía muy occidental de intentar hacer la cosas de una manera distinta, peculiar. La mentalidad de un japonés es al contrario, hacer mil veces lo mismo y con el máximo grado de satisfacción al hacerlo. Después seguí investigando leyendo y, hoy por hoy, empieza a existir un amplio material al respecto,

videos , web, tutoriales que sabiéndolos ver y metiéndonos en la mentalidad antes mencionada pueden llevarte lejos. ¿Lleva mucho atando? Llevo unos 5 años desde que compré la cuerda de los chinos, esa de tender, y buscar desesperadamente alguien que pudiera guiarme. Casualmente los primeros atadores que conocí fueron mujeres. El primer nudo que aprendí me lo enseñó una atadora. Por lo que veo, tiene un amplio conocimiento en el mundo japonés, ¿puede contarnos la historia del arte de atar? ¿de dónde proviene?. Solo lo que hay en internet....el sueño de todo atador es visitar Japón y conocer a los grandes maestros. Respeto a tu pregunta: sé que proviene de la técnica que los samuráis usaban para atar a sus prisioneros. Era considerado alto secreto entre las diferentes casas de samuráis, y debía cumplir varias premisas. Entre ellas que el prisionero no sufriera daños permanentes, que la atadura fuera estética e incluso que la propia atadura indicara el delito y el nivel social del prisionero ante el juez. ¿Cómo pasa de ser usada en prisioneros a ser usada para el placer? Hay un paso intermedio, que es cuando fueron usadas como tortura. A esa técnica se la denomina “semenawa”. Después de eso, esas torturas se fueron volviendo más refinadas y fueron saliendo a la luz en clubs nocturnos y teatros. Aún sigue siendo de esta forma y ahí empieza, a mi entender, algo muy importante que define al shibari: la relación que existe entre el atador, la modelo y el público que lo ve. En esta relación no se podría decir cual de las tres partes es más importante y entiéndase la palabra atador y modelo refiriéndome a los dos sexos. ¿Puede explicarnos la relación que tienen esas tres partes? Veamos, el atador disfruta atando, la modelo le gusta ser atada y, al nacer como espectáculo en club priva89


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dos, el público es y sigue siendo muy importante. Tengamos en cuenta que el shibari es una arte altamente estético pero en el cual la cuerda hace de hilo conductor. Se trata de comunicación muy profunda, y eso puede percibirlo el espectador, que también está algo educado en este mundo. He visto videos en los que el atador estaba produciendo un trabajo muy bello, pero lo que llamaba la atención en el público era más superficial. Como todo Arte tiene su aprendizaje. Muchas veces cuando he hecho alguna atadura en suspensión, la gente sube al escenario para preguntar mientras ato, eso no se debe hacer; si intentas entrar en el alma de una persona a través de las cuerdas ese tipo de interrupciones no deben ocurrir. ¿Se trata, entonces, de mandar un mensaje al público? Se trata de comunicación. Si sólo lo consigues con la modelo está bien, pero si lo consigues con el público 90

es mejor. Tiene que funcionar el triángulo. Normalmente el atador no debe exhibirse con su técnica, debe dejar que las cuerdas hablen, vuelen y que la modelo sienta. Si ocurre esto, el público lo sentirá, no sólo verá belleza. ¿Qué sensaciones aporta al modelo? Buena pregunta y creo que nadie te la podrá responder. Te explico: Cada persona atada sentirá cosas muy distintas debido a su educación, estado de ánimo, problemas, etc. Te daré un ejemplo que me ocurrió no hace mucho. Ataba a una amiga por primera vez y fue en el suelo, creo que es donde más se siente. Era su primera vez y se dejó hacer, la atadura fue evolucionando y ella no decía nada, suelo forzar las cuerdas cuando ya están puestas en el cuerpo, y en uno de estos movimientos forcé sus piernas un poco, abriéndolas. Me comentó después de desatarla que había revivido en ese momento los partos de sus hijos.


Afición a las Cuerdas

Afición a las cuerdas

Las cuerdas son mágicas y llegan muy dentro. Esto es lo que me fascina de las cuerdas, lo que puedes hacer sentir. ¿Cuáles son las sensaciones para el que ata? Mira, a veces cuando he atado a una mujer se siente totalmente libre, cosa que pudiera parecer irreal, pero ocurre. Existe la frase “Átame para ser libre”, luego te contaré de dónde proviene esta frase, siempre con el mayor respeto a las personas que saben más que yo. Me preguntas lo que siente el atador y, como te cuento, a parte de hacer sentir la libertad y de ver, en muchas ocasiones, cómo alguna llora con un llanto tímido al principio, que ni ella misma sabe por qué se produce (puede estar reviviendo cuando a sus 5 años le rompieron su muñeca preferida), y cuando después de ese llanto te dan las gracias, ¿qué crees que puedo sentir? Pues una absoluta satisfacción y comunicación con ella.

Cuéntenos lo de “Átame para ser libre” En la época de los samuráis la mujer se quedaba en casa; y “en casa” significa cuidado de la casa, ir a buscar agua, cuidar a los niños, al ganado, el huerto... total, un sinfín de tareas; y era en el momento de la llegada del samurái, la mujer era atada. Las ataduras significaban la liberación de todos sus deberes y de cualquier obligación, en ese momento no tenía que hacer nada... Las cuerdas no piden nada sino que cogen. Ese era el momento de la libertad, “átame para ser libre”. Todo esto es mucho más profundo de lo que parece, cierto. Si te quedas en lo púramente estético te quedarás muy lejos de lo que son las cuerdas. ¿Ha estado en el otro lado, en el del modelo? Mira, recomiendo siempre que todo atador se deje atar para saber qué se siente puesto que las cuerdas transcienden los roles, pero no he sido atado aún. Me gusta más mi lado de la cuerda.

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Antes de empezar a usar las cuerdas... ¿qué precauciones hay que tener en cuenta ? Todas las cuerdas duelen, pueden hacer mucho daño y siempre hay posibilidad de un accidente. Atamos a personas no objetos, el atador debe ser muy sensible a esto. Siempre hay peligro de mala circulación, que las cuerdas pasen más fuerte de lo debido sobre un nervio, que se desplacen y donde eran seguras ahora ya no lo son. El riesgo en una suspensión es muy alto y debe saber hacerse. Sé que es lo más llamativo, lo que la gente reclama, pero el suelo es mucho más gratificante y seguro. ¿Hay alguna zona por dónde no se debe pasar la cuerda? Hay diversos puntos en el cuerpo que por simple lógica no se deben tocar. El atar el cuello no debe hacerse nunca, pasar por la muñecas y sobre los tendones puede causar un mal rato. Las ingles, bajo los brazos…en definitiva, si pasas tu dedo sobre tu cuerpo notarás que hay zonas donde duele con una ligera presión, de esa zona hay que huir, las cuerdas pueden dañar mucho los nervios. ¿Las cuerdas son de distintos materiales? Sí, tradicionalmente las usadas en el shibari son de fibra vegetal: cáñamo, yute, cuerdas de arroz. Estas últimas solo sé que existen, nunca las vi. Y también de seda. ¿Tienen distintos usos según el material del cual están hechas? No. Veamos, si cogemos una cuerda de pita, que también es fibra natural, esta que se utiliza para los paquetes y es fácil de conseguir, se puede atar con ella, pero conseguirás también que la modelo sufra por el picor. Lo que sí ocurre en el shibari, a diferencia con el bondage, es que la cuerda se usa doble. ¿Entonces, cómo son las cuerdas de shibari? Las cuerdas para shibari deben tener un grosor deter92

minado y una longitud concreta. Hablaré de las dos que más conozco: La cuerda de cáñamo debe ser de 6 mm. de grosor y la de yute de 5 mm. La longitud de la cuerda tradicionalmente es de 7 metros. Esa medida viene dada por la longitud de los brazos extendidos (en cruz) que suele ser de 1,75m. en la mayoría de las personas. Esto lo multiplicamos por 4 y nos dan los 7 metros tradicionales. Yo suelo usarlas de 8 metros puesto que la envergadura de una chica asiática difiere de la occidental. ¿Podría considerarse algún material mejor que otro? Cada uno aporta una cosa. Por ejemplo, el cáñamo ofrece su olor, muy peculiar, ese olor digamos a establo. El simple olor de esa cuerda puede evocar muchas cosas a una modelo que esté habituada a ella. En cambio, el yute tiene un ligero olor a licor, pero tiene un color a oro que hace resaltar la atadura y el cuerpo de la modelo. ¿Y las de seda? Nunca he tenido cuerdas de seda, pero seguro que con ellas tendría más éxito con las modelos ¿no crees? Seguro que sí Además son carísimas y no sabría donde conseguirlas. ¿Podríamos decir que no es apto para cualquiera? Cierto, hay que tener mucho respeto a lo que se hace y aunque, como dije, he aprendido a través de internet, me preocupo mucho de estudiar por dónde pasan las cuerdas y qué consecuencias pueden tener. Como dije antes, se puede hacer mucho daño con ellas. Pero no hay que ponerse como primer reto hacer lo que se ve, sino sentir las cuerdas, sentir a la persona atada. Nadie estamos libres de un accidente así que tenemos que tomar las máximas precauciones.


Afición a las Cuerdas

Las cuerdas me atan a la libertad Cuando se habla de cuerdas sobre un cuerpo la mente asimila inmovilidad, aprisionamiento, esclavitud, tortura… incluso muerte. La mente te muestra lo que conoce y el efecto del pensamiento te hacen sentir el dolor amargo de las imágenes negativas. ¿Véis? Sin saber lo que realmente se siente nuestra mente dicta sensaciones de otros y lógicamente dirías que NO ser atad@. Pero cuando has vivido el placer y éste ha sido posible gracias a una cuerda, a unas manos expertas en las que confías ciegamente, la cosa cambia de forma radical. Olvidamos las imágenes de esclavos desconocidos atados, olvidamos ahorcamientos, olvidamos historias que hemos visto, leído o nos han contado y nos quedamos con la experiencia, con lo que ella nos ha hecho vivir, con las sensaciones de libertad, de inmovilidad absoluta pero fascinante, con la inexplicable sensación del placer del propio dolor... Y esta es mi reflexión: “hablar de cuerdas, para mí, es hablar de mi libertad…” Luna {Dk} 93


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Afición a las Cuerdas

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¿Hay diferentes técnicas/prácticas? No sé si se podrían llamar técnicas o prácticas. Se le llama técnica a una atadura concreta, por ejemplo un takate kote. Otra técnica, y cambiemos la palabra por atadura, serían la cerezas, el arnés de cadera, etc. Todas estas ataduras por supuesto tienen su nombre en japonés. He leído que para poder atar medianamente bien debes controlar a la perfección entre 30 y 40 ataduras. Y partimos de una cosa curiosa, que solo hacemos teóricamente un nudo. Lo demás son pases de cuerdas. A ese nudo se le llama nudo simple. ¿Es posible contar alguna atadura paso a paso? No me atrevería, no es fácil de explicar con palabras. Solo te comento que en Japón se considera un insulto que se haga un nudo sobre una persona, pero este nudo que te comenté está permitido. Un nudo para cultura japonesa simboliza algo sagrado.

Si sólo está permitido el nudo simple al principio... ¿cómo se termina una atadura? Cuando terminamos una atadura generalmente pasamos los dos cabos entre las cuerdas, que al utilizarse doble siempre se puede separar y meter en medio o rodeando otra cuerda (al utilizarse). ¿Tiene alguna recomendación para los recién llegados? Una sola cosa: que cuando entréis en este mundo lo hagáis con humildad y queriendo aprender siempre y que si queréis disfrutar pongáis intención en todo lo que hagáis. Hay una palabra que define cómo me siento y qué quiero ser: NAWASHI. Entiendo que un nawashi es una persona humilde que da lo que sabe y siempre quiere aprender. Pues hoy ha cumplido su cometido conmigo. Muchas gracias.

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Afici贸n a las Cuerdas

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Sentimiento D/s Por Domina Ishtar

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ada es comparable a la satisfacción que me proporciona tener en mis manos a un hombre, desnudo, vulnerable, nervioso y entregado, dispuesto a ser utilizado de mil formas distintas y como yo desee (bajo consenso, no hace falta decirlo y no lo repetiré, siempre es así). El grado de poder que se me otorga, que me otorga el sumiso, es tan grande como la responsabilidad que tengo hacia ese cuerpo y esa mente, con lo cual no es nada sencillo mi papel. Como siempre digo, todo aquello que no resulta fácil de realizar y que finaliza con grandes éxitos, aportan doble placer 98

y a su vez total satisfacción. Siento profundo y sincero amor por mis sumisos, con la mayoría de ellos, porque me hacen vivir en constante equilibrio, me satisfacen y me completan. Quizá sea difícil de entender, considerando que me dedico de forma prodesional. Voy a aclarar este punto para la mejor comprensión del lector. La pregunta que algunos os estaréis haciendo, sobre todo los que ven el bdsm como algo sexual puramente y que desconoce en profundidad este mundo es


Emociones BDSM: Sentimiento D/s

¿cómo se puede amar a quien no se conoce prácticamente y cómo excitar un cuerpo o un rostro de poco o escaso encanto? Sencillo, me gusta y disfruto al máximo de lo que hago, me encanta descubrir miedos, mentes, temores, hacer descubrirse al propio sumiso, tenga o no experiencia. Todos y cada uno de mis sumisos, repetidores, tienen encantos que veo aflorar en el transcurso de la sesión y siempre trabajo con eso. Me gusta descifrar miradas, ver temblar un cuerpo, hacer que se extremezca, que se erice los vellos de una piel, adoro verles crecer. Yo necesito, únicamente, que mi mente se excite con las prácticas, con mi dominación, con la entrega de quien se somete. Me excita el bdsm que practico, en su totalidad, me humedece un suspiro, un quejido, un gemido, un silencio, la tensión, un movimiento involuntario, un castigo, un premio, una sonrisa, ver el deseo en forma de erección, ver la satisfacción y la frustración en un momento puntual, ver, al final del juego, la felicidad por lo vivido... Todo eso, amigos míos, viene en un envoltorio que, me guste más, menos o nada, acepto como envoltorio sin más, lo importante es el contenido. Quién no ha recibido un regalo envuelto de forma espectacular, con un papel precioso, lleno de detalles, perfecto en su totalidad pero... cuando lo abres te quedas a cuadros, ¡qué horror! No sabes ni donde clocarlo y, después de pensar si el reciclaje hará mejor uso que uno mismo, vas y lo guardas en el fondo del armario, debajo de las sábanas que están ya amarillentas porque no se utilizan. “Quizá algún día, cuando pase un tiempo y lo redescubra logre tirarlo, no recordaré ni quién me lo regaló y no me dará pena tirarlo esa vez”. Pues algo así me ocurre, no aprecio el envalaje sino el contenido. Sé que cuesta comprender muchas cosas cuando se habla de BDSM profesional, lo entiendo, pero yo sé cómo lo vivo y lo mucho que me aporta y eso nadie podrá discutírmelo nunca. El día que no disfrute con esto lo dejaré sin pensarmelo dos veces. He oído muchas veces, en forma de crítica y por lo general de personas con rol Dominante, que lo profesional quita esencia al BDSM, que no se puede practicar profesionalmente porque es imposible disfrutarlo y, por ende, hacerlo disfrutar. Y yo pregunto... ¿Quién narices es nadie para opinar sobre lo que siente otra persona? Me repatea tener que explicar mucho más de lo que considero necesario, no me gusta tener

Emociones BDSM

que justificarme y mucho menos si es sobre lo que yo siento y cómo lo siento. Acaptaría las críticas de mis sumisos y sólo de ellos, la cosa es que de ellos sólo he recibido agradecimiento, alabanzas y fidelidad. Con eso creo que lo digo todo. Retomo el hilo de la primera parte de este artículo. Vivir en un constante placer mental es conocer el éxtasis y yo puedo decir que hoy vivo en constante éxtasis con lo cual solo puedo transmitirlo. Estoy segura que de yo ser una mujer llena de inseguridades, de ira, falta de personalidad, enfadada con el mundo (hablo dejando de lado las miles de cosas que me enfurecen porque las considero injustas) y abocara todo ello en el juego, simplemente porque en mi rol puedo hacerlo, el resultado sería nefasto, caótico y frustrante. El día que no estoy bien, porque soy persona, no juego. Es curioso pero os lo voy a contar porque hasta a mí me sorprende; normalmente recibo llamadas a todas horas, pero cuando mi día no está siendo todo lo satisfactorio que debe ser para poder disfrutar de cualquier sesión no recibo ni una sola llamada. En ocasiones me llamo a mí misma por si el teléfono no va y sí, suena. Es como si mi pésima energía bloqueara el deseo de contactar conmigo, sí, curioso pero muy cierto. En fin, curiosidades aparte. Sigo diciendo y sentencio que todo aquello que se hace y cómo se hace es el resultado que se obtiene. Por lo que si un Dominante, se sobreentiende que con la cabeza bien amueblada, no está emocionalmente equilibrado, es mejor que no “juegue” ya que estaría alimentando su parte negativa y al mismo tiempo volcando, injustamente, ese sentimiento hacia la otra persona. Odio las injusticias y odio a quien se sirve de un juego tan serio como éste, ya que hablamos de utilizar cuerpos, mentes, carencias, fantasías, deseos..., para soltar su ira, para ocultar sus carencias, y para sentirse aquéllo que, fuera de este mundo, jamás podrían ser. Resumo que el equilibrio emocional y mental en la parte dominante, en un juego D/s, es la base para poder jugar de forma sana y segura, y, asimismo, obtener el mejor de los resultados.

Domina Ishtar

www.dominaishtar.com

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aludos a tod@s l@s lector@s. Somos Tom y Lua, una pareja Switch de Barcelona. Algunos nos conoceréis por nuestro blog o nuestro nombre de twitter @ParejaBDSM. A raíz de un e-mail de felicitación a los creadores de esta revista y una invitación a ceder algunos de nuestros relatos para el próximo número, nos cayó la posibilidad de hacer otra cosa especial para esta edición y repetirlo en caso que la experiencia sea positiva. Ante todo damos las gracias por confiar en nosotros. 100


Testiomonios - Lua y Tom, pareja switch

Lua y Tom

Testimonios BDSM

Pareja Switch ¿Quiénes son Tom y Lua? Son nuestros nombres de dominantes en el ámbito BDSM. Debido a que es posible que tengamos una sección fija y siempre se va a hablar nuestra forma de vida en la dominación hemos creído conveniente llamar a esta sección con dichos nombres. A diferencia de muchas parejas la nuestra es Switch. ¿Qué es Switch? Si buscáis la palabra Switch os saldrá enchufe, conmutador…es uno de los motivos por el cual se ha otorgado ese nombre a gente como nosotros. Para muchos/as os parecerá imposible pero a día de hoy aún hay gente que desconoce esta palabra en el mundo bedesemero. Como nosotros siempre mantenemos la esperanza de que siga habiendo gente interesada en conocer nuestros gustos y entre ellos cabe la posibilidad que haya despistados/as vale más aclararlo. Una pareja switch es aquella en la que no hay un rol exclusivamente definido para las prácticas sexuales, es la alternancia dentro de cada individuo entre el rol dominante y el sumiso. No hay que caer en la confusión que dichos roles están siendo alternados cada dos por tres como un maníaco de la higiene bucal que se cepilla los dientes cinco veces al día. No. Lo que diferencia una pareja switch de otra pareja bedesemera es justamente en la capacidad y gusto que tienen ambos en realizar esa alternancia, ya que para ellos son necesarios por igual ambos roles. Una persona exclusivamente dominante tendría muy complicado dejarse dominar en una relación sin ofrecer resistencia en un corto periodo de tiempo. Hay muchos “pseudo-dominantes” que se ofrecen a dominar a sumis@s con la opción que si a ell@s les molesta que sea solo AM@ cabe la posibilidad de dejarse dominar también. Ahora ya sabéis que sois switchs. ¿Qué diferencia un switch de alguien no switch? Aparte de lo mencionado anteriormente, en nuestro caso ser AM@ o sumis@ depende de la persona con la que mantengamos la relación bedesemera. No

tenemos un rol exclusivamente en funcionamiento. Por así decirlo. ¿Cómo hacemos nosotros? Una vez aclarado el concepto volvemos a explicar quiénes somos. En la vida real somos pareja vainilla y pareja switch a su vez, por lo que la intimidad y el vínculo sentimental va ligado y puede afectar, tanto positiva como negativamente. Toda persona que quiera iniciarse en una relación bedesemera con su pareja ha de tener claro que para que funcione ha de funcionar previamente su relación vainilla. Debido a que ambos empezamos nuestra andadura como crías sumisas de otras personas dominantes nuestra necesidad es más vinculada a la dominación. Por suerte para ambos no nos es tan difícil dominar a la pareja y descubrir nuevas formas en que azotar el tiempo, por no decir matar. A raíz de nuestros gustos, pensamientos y sentimientos decidimos probar juntar nuestra relación vainilla con nuestras necesidades sumisas y empezar a dominarnos. Y aquí estamos. Salió como idea jugar justamente con el tema switch y que cada semana, o cuando fuera necesario, dominaría uno de nosotros y una vez hecho pasaría la pelota al otro. Obviamente nada es estricto y todo puede ser cambiante, al igual que puede que durante semanas un sumiso no puede ver a su AMA o tener una sesión con ella quizá nosotros igual o en vez de turnar cada semana uno se auto adjudicaba el rol de dominante tres semanas. Y aquí estamos, tres años después con ambas relaciones muy estables, placenteras en todos los sentidos y con ganas de seguir. Que es lo importante. Esperamos que os haya gustado saber un poco más de nosotros. En el próximo nos adentraremos en las dificultades y facilidades de tener una relación switch y la dificultad de mucha parte de la comunidad bedesemera a la aceptación. Tom y Lua @ParejaBdsm http://ladyluaynet.blogspot.com.es/

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Web BDSM del mes

Web del mes - Fetish Bar

Fetish Bar

Página web del mes

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l entrar en www.fetishbar.es nos encontramos en una web de aspecto sobrio, discreto y sencillo que nació con la pretensión de ser un punto de encuentro de aficionados a la D/s y al BDSM, acercando nuestro Mundo a lo cotidiano con el fin de normalizar progresivamente nuestra forma de vida integrándola en nuestro día a día.

ser el vehículo para que los usuarios puedan expresarse y hacer sus pinitos literarios.

Se trata de una página dinámica en la que los usuarios tienen la oportunidad de colaborar a través de la interacción, bien aportando ideas, comentarios, críticas y opiniones o bien ofreciendo material diverso susceptible de ser incluido en la web. Por la simplicidad de su menú, es muy fácil e intuitivo navegar por ella  y el contenido está dividido en categorías genéricas, cada una de las cuales engloba diverso material relacionado con el BDSM.

Otras secciones de www.fetishbar.es son las de libros y películas, en las que se puede encontrar diverso material de lectura de entretenimiento y filmoteca siempre de temática BDSM.

Así encontramos secciones como la de Documentales en la que podemos ver algunos programas que se han emitido por algún canal de televisión o internet que versan sobre temas relacionados con nuestro Mundo. Hay una sección de Noticias recogidas de la prensa digital y una sección de Artículos que es una recopilación de escritos y opiniones de terceros publicados en la red, y no siempre desde nuestra perspectiva. De algún modo, con estas secciones podemos analizar subjetivamente cuál es la  visión que se proyecta de nuestro Mundo. Y como en www.fetishbar.es saben que hay mucha gente aficionada a ponerse delante de un teclado y dejar volar la imaginación, han incluído la sección de Relatos. ¿Quién no ha escrito alguna vez una pequeña historia ambientada en el BDSM? Esta sección quiere

Disponen también de un foro en el que los usuarios proponen temas y comparten opiniones y consejos, creando un lugar en el que formular dudas, exponer técnicas y proponer juegos.

La web también dispone de un apartado en el que se pueden consultar y descargar revistas digitales en castellano; publicaciones como ésta que estás leyendo con interesantes artículos, entrevistas, talleres, relatos y secciones capaces de acercarnos o adentrarnos al mundo BDSM sea cual sea nuestro nivel de experiencia. También hay un rincón para los blog’s y web’s amig@s. En la sección de humor podemos echarnos unas risas con las ocurrencias de aquellos ingeniosos que a través de viñetas, chistes o imágenes consiguen darle esa divertida chispa al BDSM. Documentales, revistas, relatos, humor, libros, películas, noticias… En definitiva, www.fetishbar.es es una página de entretenimiento que nos ofrece un extenso abanico de contenido relacionado con el mundo de la D/s y del BDSM. Estais tod@s invitad@s a www.fetishbar.es El Equipo de FetishBar 103


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Artículo de Opinión

Artículo de Opnión: Literatura erótica

SOBRE LITERATURA ERÓTICA

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Por Ada miM (escritora)

ste artículo de opinión no pretende ser una crítica literaria de un libro o libros en particular. Vamos a hablar un género en concreto, el género erótico con pinceladas bdsm, por la repercusión que éstos han tenido. Muchas preguntas, respuestas y mucha información pueden ser de gran utilidad para sacar el mejor partido a este tipo de lectura. Vamos a valorar el uso que se hace de las estimulaciones que el lector recibe y de cómo debería utilizarlo, tanto hacia uno mismo como hacia una tercera persona. Este artículo se expone gracias a muchos los lectores que, gustosamente, han compartido opiniones conmigo, personalmente, en foros o en chats, sensaciones y experiencias sobre libros conocidos, o mejor dicho, trilogías que han despuntado en ventas. Como nota curiosa intentaré explicar qué opino sobre el género erótico (bedesemero en su mínima expresión, lógico, por otra parte ya que no hablaríamos de grandes éxitos) y qué es lo que más me ha gustado, qué se puede omitir y qué considero importante para que la sexualidad no se quede en una simple práctica onanista del lector. El tipo de lectores que devoran títulos, en este caso trilogías, como “pídeme lo que quieras...”, o “50 sombras...” es, en su gran mayoría, femenino. Y la primera pregunta es ¿por qué es en su mayoría el público femenino el que consume esta literatura? ¿quizá ellos también leen pero no se dan a conocer? De hecho, contestar a estas preguntas es tan sencillo como decir que los vídeos porno (sin entrar de momento en bdsm) están hechos para el público masculino. Eso no quiere decir que hayan mujeres que no los vean, yo soy una de ellas, pero a grandes rasgos, sin mirar excepciones, es así por lo general. Simplemente unos y otros somos algo distintos. La mujer, por lo general, requiere estímulos suaves, entrar despacito en cualquier tema, debe tenerlo todo controlado, debe excitarse mentalmente, oler olores que no existen, sentir sin tocar, ver sin vista, su mente obra milagros en su sexo. El hombre, por el contrario, se excita de

forma física rápidamente, no necesita muchos más estímulos que el que puede ofrecer el sentido de la vista o el oído, el tacto es importante, pero menos. Una mujer excitada lo tiene todo hecho, el hombre tiene que currárselo. ¿O estoy mintiendo? Entremos en materia aclarando, primeramente, que el hecho de hablar de estas dos trilogías no es, ni más ni menos, que porque gracias a ellas el bdsm se ha dado a conocer a muchísimas personas que antes desconocían este tipo de prácticas. Quiero decir que hablamos de pinceladas, de despertar rincones desconocidos y dormidos de la sexualidad, de pasar poco a poco y con pasos muy lentos hacia un mundo fascinante y poderoso, hablamos de inicios, de novedades, de un bdsm muy sensual y de fácil entrada donde el miedo puede ser casi inexistente. No es lo mismo poner un vídeo de prácticas bdsm y hacer que nuestra pareja lo vea (porque sin el conocimiento suficiente lo mínimo que puede ocurrir es que a uno/a le estampen la tele en la cabeza), que el regalar un libro en el que el deseo se va descubriendo lentamente, en el que, si existe, se abre la opción a querer conocer más, a descubrir que el sexo puede disfrutarse de mil formas, a preguntar, a investigar, a experimentar, y, lo más importante, a querer que lo que le pasa a Anastasia o a Judith (las dos protagonistas de cada una de las historias) pueda pasarte a ti con tu pareja de juegos. El poder del embudo, es decir, si queremos llenar algo (en este caso, alguien) de mucha información, que sería lo que ponemos en la parte ancha del embudo, debemos primero colocar la parte estrecha en un recipiente donde sabemos que va a caber y si la parte estrecha es mayor que la entrada de nuestro recipiente tendremos que buscar otro embudo más pequeño, porque queremos que sea ese el recipiente y no otro. De forma que una vez tengamos el embudo que nos interesa iremos vertiendo lentamente esa informa105


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ción, poco a poco o se desbordará y dejaremos de berter cuando el recipiente no permite más cabida. Un ejemplo muy gráfico en el que se ve claramente que el bdsm es tan amplio que, para entrar en él es necesario dosificarlo, encontrar el orificio de entrada y conocer la capacidad del recipiente. Y gracias a la literatura se ha encontrado una fórmula aceptable, un embudito pequeño que facilita la entrada de información, muy, muy, muy light a todos los que lo desconocían. Digamos que en el ejemplo del vídeo bdsm es como si esa información te la tiran directamente a la cara y a ver qué tragas..., o te cabreas y te acuerdas de toda la familia de tu pareja, acto seguido lo envías a paseo, o, si has chupado alguna gotita y te ha gustado el sabor, buscas a quien te la meta (la información) de forma que la puedas asimilar y degustar con total satisfacción y, cómo no, con mejores formas. Dos grandes respuestas separan dos grupos. Los que responden que en esos libros hay una gran historia de amor y los que responden que son excitantes, calientes, morbosos y eróticos. Me voy a centrar en el segundo grupo ya que ante esta revista dudo que haya nadie que pertenezca al primero, pero aún y así, felicidades si alguien es del primero porque eso quiere decir que ha dado otro paso importante, que busca y que quiere saber más. Puedo hablar de un tercer grupo, de mí o de quien ya traspasó la puerta hace tiempo y conoce en profundidad el tema, que ya lo vive y lo disfruta y que cuando lee estos libros analiza y se le queda pequeño, pero estoy segura que la autora no pensó en mí cuando lo escribió, o..., bueno sí, no sabéis el panzón de llorar que me pegué cuando se murió curro, el gato de Jud, ahí me llegó al alma. He de reconocer que de la primera trilogía, “las 50 sombras...” Me salté todas las prácticas puramente vainilla, que son cansinas y a mi parecer muy poco excitantes, el resto de libro no está mal para un inicio en el tema del que hablamos. También me aburrió la perfección absoluta porque es muy poco real. En cambio, en la segunda trilogía “Pídeme lo que quieras...” aunque también existe la perfecció, todos son altos rubios, rubias espectaculares, morenas perfectas; el dinero tampoco es un problema para saltar con jet privado de Madrid a Jerez, de Jerez 106

a Munich, de Munich a México y viceversa, a Londres, etc, todo eso en poco menos de un año, las prácticas sexuales eran más exitantes. Confieso que las entregas me han puesto cardiaca en ocasiones, quizá por haberlo vivido, quién sabe... Resumo diciendo que es importante hacer llegar a la pareja qué es eso que te excita, no hace falta compartir todo un libro, pero sí aquellos párrafos que no te han dejado indiferente, quizá ese en el que se ve claramente una relación de dominación y sumisión, el poder de una entrega, quizá has sentido el mordisco de unas pinzas en tus pezones cunado lo leías y sin darte cuenta tu cuerpo ha reaccionado, así como con los azotes, inmobilizaciones, cuando te has sentido amordazad/@, cuando te han privado de la visión y has oído el sonido de un látigo, situaciones y lugares excitantesss... Si compartes lo dicho anteriormente, siempre que te hayas sentido atraíd@ por ello, no lo guardes, quién sabe si existe un gran potencial cerca de ti o en ti para que tu vida sexual deje de ser limitada y triste. Concluyo diciendo que es importante encontrar un punto de partida hacia este maravilloso mundo del bdsm, donde la sexualidad es fascinante y mágica. Un punto de equilibrio entre la pareja. El que más sabe, sea por lo que sea, no debe guardárselo sino exteriorizarlo e incitar de la mejor forma (ahora ya sabemos cómo) a la otra parte para que se inicie y hay que saber esperar pacientemente hasta que llegue a nuestro lado y a nuestro nivel de gustos o a un nivel óptimo para poder disfrutar y no quedarnos, así, en una mera fantasía o en una gran frustración. Después ya podremos asisitr a talleres, fiestas, etc., para seguir creciendo, descubriendo, disfrutando y experimentando, pero siempre será de la mano de quien nos quiere, de quien se confía y a quien se respeta. Ada miM


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El Rincón de la sumisa

El rincón de la sumisa: Reflexiones

Reflexiones Por: bruix

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nas reflexiones personales sobre el modo de vida BDSM y sobre quienes participan de él... lo que sigue es únicamente mi opinión y de ninguna manera es el único camino a seguir. Hay muchas opiniones aparte de la mía, diferentes, por lo que te sugiero consultarlas. Por comodidad voy a usar el pronombre masculino cuando me refiera a una persona dominante, pero debo aclarar que lo que expreso es igual de válido para las Dóminas/Mistress/Dommes/etc. De igual manera usaré el término sumisa, aun cuando me esté refiriendo a un concepto sin género. ¿Resolverá este escrito cómo debe ser un Dominante? La pregunta sólo puede ser contestada individualmente, por las personas implicadas, incluyendo a la sumisa. Pero esta es mi versión de cómo debería de ser. Un Dominante debe tener control de sí mismo en primer lugar, él es confidente, cuidadoso, y comprensivo. Él no permitirá que el ego se inmiscuya en el camino del aprendizaje, tanto del suyo como el de su sumisa, sabe amar y cómo apreciar el regalo de la entrega que le ofrecieron. Cuando el Dominante conoce a una nueva sumisa es amable y no exige ningún ritual de ella. Él no exige respeto, se lo gana, él explora la mente de ella en primer lugar, reconociendo sus puntos fuertes. Él no tratará de seducirla, dado que intentará conocerla como persona primero, construyendo una relación, descubriendo lentamente si puede surgir una sólida entre ambos. Si Él es un buen Dominante no lo hará para obtener otra sumisa, sino porque es capaz de ser amistoso con alguien sin las trampas de la sexualidad. Él no es un depredador, sino un maestro, dispuesto a transmitir sus conocimientos por poca o ninguna recompensa, únicamente por el placer de saber que puede hacerlo, y la satisfacción de ayudar a alguien definir su propio camino.

Si llega un momento en el que ella se ofrece a sí misma a Su servicio el Dominante es el primero que le cuestiona sobre su decisión, para pedirle que busque en sí misma y descubra si es realmente lo que ella quiere. Él es el primero en hablar de seguridad, de ofrecer referencias que le avalen, y de animarla a que busque por su cuenta. Él recomienda llamadas de seguridad y públicos encuentros las primeras veces; la seguridad de ella está por encima de todo y lo tiene en mente desde un principio. Si decide tomar a la sumisa a Su servicio es el primero en hablar de negociaciones, ofreciendo su propia información personal. Él conoce perfectamente el daño que ella puede sufrir en manos equivocadas y busca guiarla y protegerla. No menosprecia sus temores y preocupaciones, porque conoce los riesgos que existen. Él sabe que Su seguridad depende de la Honestidad, de la comumicación, y también sabe que protegerse a sí mismo es necesario, pero es abierto y honesto al respecto de su vida, gustos, lo que desea. Sabe que ella va a dar un salto de fe y está dispuesto a ayudarla. Para poseerla sabe que primero debe ganarse su respeto, y para ello debe demostrar que es lo que dice ser: que se preocupa por ella, que empujará sus límites sólo para reforzar sus puntos positivos, que está dispuesto a ofrecer su tiempo para enseñarla como persona en primer lugar, y luego como sumisa. Él sabe el maravilloso regalo que ella le ofrece y está dispuesto a estar a la altura de la confianza que depositan en él. Para esto Él habla con ella, aprendiendo sus necesidades, deseos y secretos, también ofreciendo los Suyos, incrementando la confianza de ella en sí mismo. Lentamente motivará su maduración como sumisa, hasta que florezca en pura pasión para Él. Si observa que ella tiene carencias de autoestima hará 109


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todo lo posible para demostrarle lo mucho que la respeta y buscará todo el tiempo posible para reforzar su personalidad. Le mostrará lo bella que es para Sus ojos, centrándose en sus virtudes para mostrarle la fortaleza que posee en su interior. Suavemente le hará ver que el regalo de su entrega es maravilloso, el mejor que podría ofrecerle, y hará todo lo posible por conocer su alma, antes de pensar en conocer su cuerpo. En cuanto un Dominante reconoce a su sumisa se establece un vínculo mágico por el cual Él puede sentir los deseos de ella, sus necesidades, sus pasiones. Con este nuevo conocimiento el Dominante es capaz de llevar a su sumisa a nuevas cotas de placer, caminando como uno, juntos, buscando nuevos niveles de amor y complicidad. Cuando el Dominante acepta a una sumisa a Su servicio acepta también muchas responsabilidades. Él promete guiarla no sólo en la cama, también en su vida. Él promete estar ahí si ella le necesita, para cuidarla, para aliviar su dolor cuando ella está deprimida, confortarla cuando ella está enferma, ayudándola a superar sus temores y preocupaciones, y para abrazarla y amarla cuando necesita afecto. Él lo hace porque puede, ya que es la compensación al regalo de ella, haciéndolo de buen grado. Él tratará de comprender su mente, la mirada de su alma, porque sólo entonces podrán ser algo más que por separado. Ella es su más preciada posesión y él tratará de demostrar su amor todos los días. El Dominante no trata de cambiar a Su sumisa en lo que quiere, pero le revela la oportunidad de demostrarle lo que puede llegar a ser para Él. Disfruta demostrándole las virtudes que ya posee, y bajo su guía va orientándola hacia un camino en común, sin afirmar jamás que sólo exista un camino, para convertirla en la mujer que Él sabe que puede llegar a ser. ¿Es este el perfil de un perfecto Dominante? Creo que no. La perfección es algo que todos nos esforzamos por obtener, pero que nunca alcanzamos. Es la lucha por encontrar la perfección lo que crea a un buen Dominante. No existe una única descripción para un buen Dom, del mismo modo que la belleza depende del ojo que observa, sin que haya un punto de vista equivocado, sencillamente diferentes. 110

Todo lo que se puede llegar a afirmar es que un buen Dominante debería tener buenas cualidades, las cuales incluyen la fuerza de ánimo, habilidad, confianza, control, capacidad de aprendizaje, y la claridad mental para reconocerse a sí mismo que también debe crecer. Él debe saber amar, motivar, ser Honorable y caballeroso. Él debe demostrar respeto por las personas de su misma endencia y demostrar a los demás el mismo respeto que desea para sí mismo. El Dominante debe estar seguro de sí mismo, y saber que eso no se basa en mirar a los demás desde arriba. Debería estar seguro de sus Ideales, pero siendo consciente de que su camino no es el único existente. Él debe permitir que los demás sigan su propio camino, sin importar cómo de diferentes o ridículos sean. Si él es testigo de una equivocación, o de un posible peligro, intentará corregirlo o prevenirlo, pero sin presionar desde su punto de vista, sólo expresando su opinión y ofreciéndose para ayudar si es preciso. Él conoce la diferencia entre castigo y juego, entre el dolor y la sensación. Nunca abusa de su poder con ira. Nunca exterioriza frustración u hostilidad en una escena. No utiliza el regalo de la entrega para descargar su ira, e intenta aislarse de las preocupaciones cuando tiene a alguien a su merced. Él sabe que para dominar a otras personas debe controlarse a sí mismo. Puede ejercer su “arte” para ayudar a su sumisa a ser la mujer que siempre ha deseado ser. Él toma el regalo de la sumisión seriamente, sabiendo que no fue ofrecido a ciegas o a la ligera. Siempre recuerda cómo de valioso es ese regalo, qué especial es, qué bello es. De ella ha obtenido algo que no puede exigirse, que ha de ser ofrecido, el regalo de sí misma, su alma, y el Dominante debe mimar ese regalo, como una joya. La sumisa debe ser firme en sus convicciones. Ella se ofrece libremente al Dominante, conscientemente. Ella ofrece el regalo de su sumisión a cambio de Su amor, conocimientos y protección. Ella obedece porque ella lo ha escogido... no porque haya sido obligada. Ella viene a él como una mujer, pero habitualmente insegura, buscando un guía, buscando aprender rápido lo que se espera de ella. Con este aprendizaje, y según la forma en la que Él se abre a ella, comienza a ofrecer más de si misma, de su alma, de sus secretos,


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compartiéndolo mutuamente. No existe una pérdida de poder, nadie le arrebata el control, ella lo ofrece voluntariamente. Esto requiere de un inmenso nivel de confianza, que se va adquiriendo con el buen hacer de su Dominante. La “Educación” (o Doma) es sólo el proceso de aprendizaje por el cual ella conocerá cómo complacer mejor los deseos de su Dominante. Quizá deba aprender a cómo arrodillarse, cómo referirse a Él, cómo sentarse, etc. Ella aprenderá todas estas cuestiones porque desea hacerlo, para satisfacerle en todo lo posible. Incluso la más infantil de las sumisas desea aprender qué se espera de ella y qué límites existen. Muchas personas aseguran que el control lo posee únicamente la parte Dominante en la relación, y de alguna manera es así, pero en una relación consensuada el Dominante conserva el control sólo hasta los límites en los que la persona sumisa lo ofrece. Él puede tratar de ampliar el horizonte, dado que para el placer de ambos ella debería ser capaz de caminar más lejos, por duro que sea. Sin embargo, ella siempre debe tener el derecho de negarse, de detener una escena, de manifestar su disconformidad. Por lo tanto yo me pregunto... ¿Quién posee el control entonces? Se dice que las personas sumisas no tienen responsabilidades, que es el Dominante el que las asume por completo. Sin embargo... observándolo con profundidad vemos otra cosa. Muchas de las responsabilidades de una sumisa son tan sutiles que pueden ser pasadas por alto. Ella debe complacerle, ella debe comportarse como Él desee, ella es fiel reflejo de la capacidad de Él, ella debe cuidar Su Honor, de la misma manera que Él la protege a ella. Ella debe tener Fe y Confianza en su Dom, en el momento que ha demostrado que es digno merecedor. Ella necesita la fuerza de voluntad de Él para no olvidar que actua en pro de su propio beneficio, para crecer como persona y como sumisa, y estar dispuesta a hacerlo sin vergüenza, hasta sus límites, como Él desee. Esto es lo que un Dominante quiere, y lo que ella desea. En modo alguno debe ser una obediencia ciega, es para el mutuo placer. En ocasiones el Dominante puede llegar a ver que su sumisa puede ir más lejos de lo que él pensaba, y con 112

el uso de las palabras de seguridad puede hacerla navegar por el área peligrosa de los límites. Para estos inicios, en cualquier relación, es importante conocer con claridad cuales son los límites explorables, y cuales no, y tomar esa investigación con calma y prudencia. Es muy aconsejable utilizar una palabra o código de seguridad, para evitar que la confianza se rompa. El uso de una palabra de seguridad debería ser pactada en cualquier nueva relación en la que la confianza y comprensión aun deben crecer. Con el tiempo, y el mutuo conocimiento, es posible que ambos puedan alcanzar un punto en el cual el Dominane conoce hasta dónde puede llevar física, mental y emocionalmente a su sumisa, sin que resulte un peligro. La palabra de seguridad es una buena red de seguridad incluso una vez alcanzado este punto, porque un buen Dominante valora el uso de ese código cuando explora un nuevo territorio, aunque entre ambos ya exista una confianza absoluta. El buen Dominante sabe que no es capaz de leer mentes, por muy bien que conozca a su sumisa. La sumisa tiene un maravilloso rol para vivir con un Dominante adecuado. Con Él ella podrá crecer emocional y mentalmente hasta donde desee, aprendiendo a amar libre e incondicionalmente, encontrando el verdadero poder en su interior. El Dominante se convierte en el Hombre, disfrutando su honorable papel de Maestro, Poeta, Guerrero y Protector. Ambos, juntos, se embarcan en un viaje que les llevará más allá de convencionales conceptos sociales, traspasando los límites de la sociedad, el tiempo y el Universo.

bruix


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El Rincón de la sumisa

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El Rincón de la sumisa

El rincón de la sumisa: Descubre tu alma sumisa

Descubre tu alma sumisa Por: luna {Dk}

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lma entregada y esencia sumisa, no lo reconoces porque te da miedo darte cuenta. Temes reconocer que tus deseos se apartan del convencionalismo, por eso no quieres abrir los ojos, no quieres probar, no quieres buscar, conocer y entregarte. Quieres dejar encerrados, en el lugar más recóndito de tu mente, esos pensamientos obscenos, enfermos, raros y anormales que te hacen excitar como nada nunca ha hecho. Pero tu obscenidad, rareza, anormalidad y enfermedad no es más que el resultado de tu propia mente, de tus propios límites, de ti mismo y de tu propio enjuiciamiento. Admite que tus deseos forman parte de ti, que tus pensamientos son fruto de tus deseos y que no hay nada peor que no aceptarse porque nunca serás capaz de reconocerte, lo cual te hará permanecer en el engaño, en un mundo al cual no perteneces, por el cual no caminas, en el que la falsedad y la mentira, hacia tu propia persona, harán que no puedas saborear la felicidad. Piensa por un momento en que tú dejas los prejuicios a un lado y que sales de tu cuerpo y entras en esa realidad que no quieres aceptar, y la ves como normal y como parte de tu esencia, caminas por un sendero sin límites propios y saboreas la libertad y vives en constante éxtasis mental, te sientes libre de cadenas, te gusta lo que sientes, te gusta lo que eres y lo asimilas como parte de ti, lo admites y lo sientes normal, sin juicios ni prejuicios, sin miedo y sin ser sentenciado a morir en vida. Entonces… después de reconocerte y saber que no hay nada peor que no ser consciente de que lo normal o lo no normal sólo es problema de uno mismo, vuel-

ves a entrar en tu cuerpo y te sonríes, te aceptas, te sientes libre, deseas seguir descubriéndote, viviendo y realizando tus deseos, buscando tener vivencias acordes con tus “rarezas” que ya no son tal, ahora eres lo que eres… un ser libre, dispuesto a seguir soñando y reconociéndote. Alma sumisa, no temas en salir a la luz y aprender, no temas a nadie más que a ti misma porque sólo tú eres tu propio verdugo. (...Ahora que te conoces y reconoces, y no antes, busca esa parte que necesitas para seguir creciendo, busca quien te enseñe a caminar por ese nuevo sendero. Busca sin miedo a quien te complete. Segura de quién eres no te pares en doradas palabras, no esperes a un príncipe azul, no eres ese tipo de persona que busca algo simple y, como complicado que es, no puedes encontrar esa parte facilmente y en poco tiempo. Si has sido capaz de someterte a ti misma a un duro juicio cómo no vas a someterte a un desconocido a uno más severo. Antes de buscar prepara ese juicio, realiza las preguntas apropiadas sobre la respuesta que esperas y solo acércate un poco más a quién coincida con tu propia respuesta. Ahora que te quieres, debes tener a tu lado a quién sea capaz de reconocer tu belleza y quién te quiera más aún si cabe, quien pueda hacer que te superes de forma firme y segura, quien te haga perfecta para ti misma porque a su vez serás la sumisa perfecta para tu Amo, ese hombre a quién tú, que ya sabes lo que quieres, elegiste como parte de tí misma...) Luna {Dk} 115


FotografĂ­a: Amo Summon Ark

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Artículo de Opnión: Filosofía, sexualidad, performativa y psicoterapia

Artículo de Opinión

BDSM: FILOSOFÍA, SEXUALIDAD, PERFORMATIVA Y PSICOTERAPIA Angie Rueda Castillo

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e ha dicho, y de esta manera lo asumen practicantes del BDSM (Bondage, Discipline, Sadism & Masochism), particularmente dominantes aunque también sumisas/os y personas switch (o alternantes), que la dominación y la sumisión (D/S) constituyen una forma de ver la vida, de entenderla, de asumirla, esto es, un conocimiento sustentado en principios, valores e ideas que guían su comportamiento en el mundo BDSM e incluso fuera de él. Entre las nociones principales de esta concepción están precisamente las de: dominación, sumisión, entrega, dolor, humillación, placer y entre los principios guías están los de SSC (Safe, Sane and consensual): Seguro, sensato y consensuado, o los de RACSA (Risky and Asummed Sexual Consensous Activities): Actividades Sexuales Consensuadas de Riesgo Asumido. Otras/os practicante señalan o ponen el énfasis en que se trata de una expresión alternativa del comportamiento sexual o la expresión comportamental de una sexualidad alternativa (a la que en inglés suele hacerse referencia como kinky sex). Esta sexualidad alternativa incluye manifestaciones de lo que suele entenderse como “sexo rudo” (nalgadas, amarres) que no tienen que ver con la violencia de género y en general con la violencia a secas, y que permiten y fomentan la exploración erótica entre las/os participantes en una sesión, reunión privada o pública, o en una relación Ama/o-sumiso/a. El BDSM, sea como filosofía de vida y/o como expresión comportamental alternativa de la sexualidad, se alimentan de y proyectan deseos, necesidades y fantasías ancladas en el mundo erótico consciente e inconsciente de las personas y las sociedades y organiza su accionar fundamentalmente con base en posiciones y relaciones jerarquizas de manera rígida, mismas que ocupan y desempeñan sus practicantes: Amos/as, sumisas/os y personas switch.

Hay quienes, como en mi caso en particular, concebimos y vivimos este mundo del BDSM, sobre todo como una performativa o representación de personajes, situaciones y fantasías, que nos permiten liberar necesidades y deseos, actuando y vivenciando los roles, las posiciones y las escenas bedesemeras (de dominación o sometimiento, de aplicación o recepción de dolor; de restricción, confinamiento, privación de sentidos, flagelación, secuestro, entrega sexual a diferentes personas, exhibicionismo, violación consentida, etc.). En lo personal, para mí el BDSM no constituye una filosofía de vida, como sí lo son la defensa y promoción de los derechos humanos, la igualdad y la equidad, la justicia y el respeto a la diversidad. Sí lo considero y lo vivo, por supuesto, como una sexualidad alternativa, en mi opinión, potencialmente más creativa, placentera y liberadora que las prácticas sexuales convencionales. Conozco y respeto los protocolos, roles y posiciones dentro del BDSM y me tengo como una sumisa educada, disciplinada, obediente y dispuesta a la entrega hasta alcanzar niveles de dolor, humillación y placer muy intensos, pero al mismo tiempo, soy crítica y cuestionadora de los preceptos y prácticas bedesemeras. Me someto y entrego a mi Dominante y respeto a quienes se ganen el título de Amos y Amas pero, no abdico jamás de mi derecho humano y también de mi derecho y prerrogativa como sumisa (no suficientemente explorados ni desarrollados en este mundo de la dminación/sumisión) de manifestar respetuosa (y en el momento y lugar adecuados) pero firmemente mis opiniones y sentires. De esta manera, para mí las sesiones, reuniones, prácticas y relaciones de dominación/sumisión que se generan dentro del BDSM constituyen, o lo deberían, una performativa de calidad (en cuanto a la autenticidad, conocimiento y capacidad técnica desplegadas) 117


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que involucra a diferentes actores, que puede ser también colectiva, representarse a lo largo de “x” tiempo, en diferentes escenarios cerrados o abiertos, incluir una iniciativa, intensidad y dramatismo particulares y dejar honda huella en la vida de las/os participantes. Todo de manera parecida a una buena o incluso excelente temporada teatral, por supuesto, reconociéndose los componentes eróticos y los riesgos involucrados en la práctica del BDSM, y alertando –como lo hacen las escuelas y corrientes de teatro y performance a sus discípulos/as- de conservar un porcentaje de apego a la realidad ajena al mundo de la dominación/sumisión y/o del sadismo/masoquismo.

Por supuesto, que para nada planteo un enfoque psiquiatrizante y patologizante del BDSM y de ninguna manera estoy manifestando que se trate de una “anormalidad” o de un “trastorno mental”. Mucho hemos combatido las personas transexuales los efectos y peso de estas categorizaciones en la práctica médica

Fotografía: Cecilia Garibay

Se puede “dejar casi la vida” en la dramatización de un personaje, pero el actor o la actriz no son ese personaje. El Amo o la Ama, la sumisa o el sumiso, las personas switch pueden vivenciar estas posiciones y roles con gran intensidad dentro y fuera de los espacios y las situaciones bedesemeras, pero no son esos personajes o son más que esos personajes.

Por otra parte, me parecen a mí evidentes y muy aprovechables, aunque tengo conciencia de que ello exige de varios requisitos, las implicaciones emocionales personales que bien podrían ser materia de trabajo psicoterapéutico en quienes, practicante del BDSM, así lo decidieran por considerarlo conveniente y enriquecedor y tuvieran un/a facilitador/a con formación teórico-práctica en alguna corriente de la psicología o el psicoanálisis y de tipo sexológico no convencionales. Creo firmemente que reflexionar sobre las razones, manifestaciones e implicaciones personales y sociales de las prácticas bedesemeras, en mucho pueden favorecer la vida sexual y el desarrollo emocional de las personas.

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Artículo de Opnión: Filosofía, sexualidad, performativa y psicoterapia

Artículo de Opinión

y el imaginario social contemporáneos, por estigmatizantes y generadoras de prejuicios, estereotipos y finalmente discriminación. Lo que señalo, es que el mundo del BDSM se alimenta de prácticas, imágenes, referencias tan hondamente arraigadas en el imaginario colectivo de la humanidad y que encuentran vínculos, en ocasiones, muy claros con las experiencias personales que, considero, su concienciación y trabajo psicoterapéutico podrían, no sin otro tipo de dolor, constituir una fuente de enriquecimiento de las personas. Insisto, no planteo para nada que deba de concebirse como una suerte de requisito para practicar el BDSM o para hacerlo de manera legítima. Me queda claro que muchos no lo querrán, no lo considerarán necesario o importante y que se requiere, además, de contar con un/a psicoterapéutica con capacidad de empatía, liberado/a de prejuicios y con conocimiento de formas alternativas de la sexualidad. Pero igualmente considero que puede ser de una extraordinaria riqueza en el autoconocimiento personal. De manera parecida, me parece que habría que apoyarse en disciplinas como la sociología y la antropología para desentrañar los significados y consecuencias de las prácticas de dominación/sumisión y goce en la aplicación y recepción del dolor y la humillación que acompañan las diferentes manifestaciones del poder en el imaginario colectivo de los pueblos y las sociedades a través de la historia. No es que sea necesario u obligatorio explicar por qué los practicantes del BDSM hacemos y disfrutamos lo que hacemos. Muchos/as no se preguntarán o querrán saber pero sostengo que no son inocuas o inocentes. Me pregunto ¿cómo las prácticas bedesemeras, al igual que otras, no reproducen el orden vigente?

Angie Rueda Castillo Mujer transexual sumisa y pansexual “Participante de la Comunidad Calabozo de la Ciudad de México”

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locales

la mazmorra de los reyes (Madrid) Pasar a un mundo distinto desde una extraña y pequeña puerta… Esa es la entrada hacia un espacio en el que lo convencional se torna especialmente particular, privado, diferente, excitante, elegante, mágico y divertido. Entramos en la Mazmorra de los Reyes, en Madrid. Pasa y ve con mis ojos, recorreremos cada rincón, nos detendremos en todos los detalles, veremos quién hay ahí, qué hacen, cómo juegan, qué están utilizando y dónde practican… Así pues… ¡Adelante!. Tras cerrar la minúscula puerta, dejando el exterior como está, como un mundo aburrido y monótono al que no quisiéramos volver, entramos en otro que nos acoge lleno de maravillosas incógnitas. 120

Bajando al “cielo” mediante 4 o 5 peldaños llegamos a la pequeña antesala donde podemos tomar alguna bebida en la barra que está frente a la escalera o en una de las mesas dispuestas a derecha e izquierda. Hay una joven pareja que nos saluda al entrar y se presenta, sin roles, con total respeto.


La luz es tenue y el ambiente agradable y relajado. A la derecha una puerta de madera y hierro forjado nos invita a entrar… Precioso lugar, elegante, limpio, excitante… Suspiros, gemidos, algún alarido o queja de los allí presentes hace que suba la temperatura de nuestros cuerpos. Pronto les conoceremos, pero ahora sigamos con nuestra visita… Frente a nosotros, dispuesta, vemos una mesa preparada con velas, unas botellas de vino y copas. La Mazmorra de los Reyes nos ofrece la posibilidad de contratar una excelente cena, y como homenaje a vuestra visita así lo dispuse. La mesa la ilumina una lámpara de lágrimas de cristal tallado y nos deja ver la puerta que, situada a nuestra derecha, nos da acceso al elegante y pequeño servicio.

Dejemos la cena para más tarde, para cuando todos abandonen el lugar y quedemos solos, así disfruta-

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Locales: La Mazmorra de los Reyes (Madrid)

remos de la velada de forma íntima. Alquilé la mazmorra/suite para nosotros, cena con excelentes manjares, servicio, y toda una noche para nosotros, esa es otra de las posibilidades que nos ofrecen. En las paredes de piedra descansan cadenas con grilletes y muñequeras, sujeciones, ganchos, cuerdas, adornos, elementos y accesorios que podemos utilizar a nuestro antojo, respetando siempre el cuidado de lo ajeno. Del techo, mediante un firme anclaje, se descuelga una gruesa cadena que sujeta un barra separadora.

Una Ama con su sumisa ocupan la cruz de San Andrés, anclada de forma segura en la pared de piedra. Suspiros y el sonido de los azotes suenan como música de fondo. Sensualidad, severidad, cada latigazo es una melodía distinta… dulce y severa melodía, excitante y perversa… 121


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Un grupo de cuatro personas, descansan en el negro sofá de piel, hablan de forma distendida, toman una copa y ríen ajenos al resto, aunque delante tienen a la dama que juega con su sumisa en la cruz. Junto al grupo, vemos a una joven acomodada en un sillón confortable y frente a ella, sentado en el puf, a un elegante hombre vestido de negro, ambos sujetan unas cadenas asidas, mediante un collar, al cuello de dos preciosos perros desnudos, macho y hembra. Respeto, discreción, intimidad compartida abierta a algunas miradas curiosas, esa es la escena. La luz tenue, azul en esta ocasión, privatiza y envuelve a los asistentes, separa sin tabiques cada rincón, cada lugar, cada práctica, cada grupo. Avanzamos hasta casi al final de la sala, en la que nos espera una grata sorpresa y observamos, a nuestra derecha un juego más sexual y excitante. Sobre una amplia cama de piel yace una mujer inmovilizada por una barra separadora , sujeta de pies y manos, expuesta

Locales BDSM

REPORTAJE

PUBLI

Locales: La Mazmorra de los Reyes (Madrid)

a un hombre que disfruta de ella, por y para ella. Gemidos de placer es la música que en este momento está sonando… Calor, empieza a subir la temperatura… …y llegó el último rincón, la sorpresa prometida, un lugar que puede refrescarnos o, por el contrario, puede hacer que la temperatura aumente aún más, esa será nuestra elección, aunque las dos opciones no están reñidas. Ante nosotros aparece un espectacular espacio de aguas. Ducha, asientos de piedra, ganchos, sujeciones, cadenas… todo encerrado en paredes de cristal. Un lugar para poder jugar con agua caliente o fría, incluso con la temperatura que tiene el líquido de nuestros cuerpos… Un lugar para descansar o para finalizar de la mejor forma nuestra sesión, juego o prácticas. Frío o calor, está en tus manos… Después de este recorrido por la Mazmorra & suite de los Reyes, después de que tu mente ya haya empezado a funcionar, después de que ya todos se han ido, empieza nuestro juego.

La Mazmorra de los Reyes

http://lamazmorradelosreyes.blogspot.com.es email: bdsm.madrid@yahoo.es Telf & WhstApp: 687 632 412

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En defensa de mi Ama Por: Aker

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i nombre de sumiso es Aker. Descubrí mi sentimiento cuando era joven, hace ya unos veinte años. Mi vida podría decirse que es normal, casado desde hace doce años y enamorado de mi mujer. El sexo con mi pareja siempre ha sido convencional, típico. Nunca me había atrevido a explicar lo que necesitaba porque no tenía claro qué respuesta recibiría y me daba miedo realizarla. Mi necesidad cada vez era mayor, no quiero decir con eso que no disfrutara del sexo, tal y como se entiende, placer y orgasmo, sí eso siempre ha funcionado. Siempre he tenido que llevar la batuta, en casi todos los aspectos de la vida cotidiana, ser yo el dominante y no por incapacidad de mi mujer sino por comodidad. Entiendo que ser la parte pasiva en una relación es mucho más práctico y cómodo que ser la parte activa o dominante, tomar decisiones, llevar la iniciativa, resolver problemas, etc. No me importa tener que resolver cuestiones diarias porque no influye en mis emociones pero en el tema sexual me estaba afectando de un modo preocupante. Había pasado por mi mente, repito por cobardía y temor a su reacción, tener otra relación en la que mi sexualidad se completase y omitir esa parte de mí a mi pareja. Contacté, mediante páginas específicas de BDSM, con varias chicas y empecé a sentirme atraído, después de varios días de conversaciones clandestinas, por una de ellas. Sentía, empezaba a sentir NECESIDAD y un extraño enganche que me hizo despertar. Pensé que era injusto lo que estaba haciendo, pensé que debía darle a mi mujer una oportunidad. Muchas veces no sabemos de lo que alguien es capaz si nunca se ha planteado una situación para descubrirse o si nunca se ha hablado de un tema concreto. Ella, hasta que no hablamos, nunca imaginó, por mi forma de ser, que yo podía tener alma sumisa en el plano sexual. La vida no nos había dado esa oportunidad, yo nunca busqué tener esa oportunidad… Así que un buen día, hace un par de años me llené de valor y me eché al ruedo… Esa necesidad de vivir lo que soy, de sentirme libre, 128

de no tener que engañar ni omitir nada sobre mí, quitarme ese lastre de ocultaciones y mantener el amor que siento hacia mi mujer fue lo que me ayudó a plantear el tema. Medité sobre el momento y el lugar. Pensé que en plena excitación todo se ve de forma distinta así que empecé a jugar con ella y le pedí que me atase. Su gesto no fue de aprobación pero insistí. Lo hizo, pero no sin preguntar antes si me había tomado algo y me había sentado mal. Mal comienzo… con la de cosas que tenía que contarle y ya me estaba juzgando. Una vez atado le pedí que hiciese lo que quisiese conmigo, que me ordenase, que yo obedecería con gusto, que me utilizase de la forma que quisiese, incluso le dije que podía morderme, azotarme o castigarme si algo no era de su agrado. El mundo se paró, un silencio absoluto y eterno, que siempre recordaré, se apoderó del lugar. Después del silencio siguieron estas palabras: “¿Pero tú estás tonto o se te ha ido la cabeza? Este tipo de cosas no son normales y yo sí soy normal. Una cosa es que te ate y juguemos y otra distinta es que quieras que te haga daño, que te castigue. ¿Te has oído? Mira, sé que la gente que hace esas cosas está enferma y yo no entraré nunca en eso, no vuelvas a pedirme algo así”. No me puse a llorar porque era tal mi decepción, rabia y sobre todo miedo, que me limité a quitarle hierro al asunto, así que le dije que había leído un relato muy excitante y que fruto de la excitación se me había ido la olla. Sí, así quedó mi intento de libertad, un total desastre y claro, ¿quién se atrevía después de eso a volverlo a proponer? Yo, rotundamente, no. Después de ese episodio volvimos a jugar con ataduras y poco más, hoy yo te poseo y mañana te toca a ti, ese es nuestro máximo extra en el sexo. Pero seguía necesitando vivir mi yo oculto, por supuesto esos jueguecitos no me llenaban y seguía sintiéndome vacío. Buscar otra relación en la que los sentimientos


El Rincón del sumiso

fuesen más allá y que pudiese poner en peligro mi vida en pareja me daba verdadero temor y descarté la idea. Sólo me quedaba una opción, buscar a alguien profesional, que sintiese y que me hiciese vivir mi lado sumiso pero que no pudiese pedir nunca nada más y a lo que a mí respecta tendría muy claro que la relación tenía una hora de inicio y una hora de finalización, una relación de profesional-cliente, punto y final. Pronto me puse a buscar. La idea me emocionó y leí infinidad de blogs de profesionales en busca de mi futura Ama. No tardé en encontrar el perfil que me encajó a la perfección, perfil como persona y como Dominante, un físico que me atrapó y una personalidad arrolladora. Debo decir, después de dos años con Ella, que no me equivoqué en lo más mínimo. Me encantaría poder dar su nombre y así honrarla pero me pidió que no lo hiciese, que así cualquier persona podría identificarse mejor, el anonimato es justo. Sí, así de justa es, así de Mujer, así de encantadora, así de GRANDE. ¿Enamorado? Sí, pero por lo que me ha dado, por la libertad que me ha otorgado, por la vida que ha cambiado, por lo que ha hecho y hace con mi secreto… Desde aquí quiero defender a capa y espada a las Amas profesionales, a las que, como la mía, son dignas de ser llamadas Amas, porque la labor que hacen, y hablo con total propiedad, es impagable. Aker 129


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Relatos UN VIERNES DE CASTIGO Por jonn summ

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ra un viernes de invierno, lluvioso y frío. Llegué a casa sobre las 6:30 am, ya que había estado trabajando de noche. Me metí en la cama y decidí no poner el despertador ya que libraba unos días. Tras ver un poco la tele me entró el sueño y decidí dormir. Fue el teléfono el que me despertó del sueño, vaya, de nuevo me había olvidado de ponerlo en silencio. Medio dormido lo cogí sin mirar quien era. Fue oír su voz y me desperté seguido del sueño. Era mi Ama Ruth. Sabía que ese viernes libraba, ya que tenia mi calendario, y que hasta las cinco de la tarde estaba libre de mis responsabilidades de vida normal. Con una voz seca me dijo, -Salgo del gimnasio, en media hora estoy ahí, prepá130

rame un baño. -y colgó. Tenía el corazón a mil, no sabía qué hacer, no reaccionaba. Hasta que miré el reloj, eran las 10.30 am. Poco había dormido per eso ya no importaba, me tenía que dar prisa y prepararlo todo. Me levanté de un salto de la cama y empecé a ordenar y recoger un poco la casa. Cogí un CD de música grabada con sus canciones favoritas y lo dejé preparado en el aparato. Miré el reloj nuevamente y solo faltaban 10 minutos, mi corazón se aceleró aún más. Nervioso, me puse a preparar su baño, empecé a llenar la bañera con las sales que compré y encendí


Relatos: Un viernes de castigo

varias velas tal y como a mi Ama le gustaba. Faltaban 5 minutos y lo repasé todo por si acaso, cuando en ese momento sonó el timbre del portero. Pregunté quién era y con una voz seca respondió. -¡Yo!. -Mi corazón dio un gran salto. Fui corriendo a la puerta para abrir, cuando me di cuenta que no estaba desnudo tal y como a ella le gustaba encontrarme. Corriendo me desnudé y escondí la ropa en el armario del recibidor. Justo en ese momento escuché cómo se abría la puerta del ascensor. Abrí la puerta y me arrodillé mirando al suelo, esperando ver sus pies para besarlos. -Buenos días pitufillo, espero que esté todo preparado, ¿así es? -Sí mi Ama. -Respondí.

Relatos BDSM

-Hoy no podrás verme, ya que no has cumplido bien con tus deberes, así que date la vuelta y ponte mirando hacia la pared. Así lo hice, mientras escuchaba como se desvestia. Acto seguido escuché el ruido de la cinta americana y su voz diciéndome.

Tras cerrar la puerta se acercó hasta donde la esperaba para que la besara en sus deportivas. Me di cuenta que llevaba puesto su abrigo largo de cuero, me levanté tras besar sus deportivas y recogí su abrigo para colgarlo. -Algo falta pitufillo. -¿El qué mi Ama? -No has puesto la música... No podía ser, se me había olvidado con las prisas. -Ve a ponerla, vuelves y te pones en posición. -Sí, mi Ama. -Respondí. Salí corriendo y la puse, volviendo lo antes posible y poniéndome en posición, arrodillado besando el suelo y enseñando el culo. Escuché cómo abría la bolsa de deporte que traía. -Tu collar, que no falte pitufito. -Me dijo. -Y hoy, por no cumplir tus deberes, llevarás el dildo negro todo el rato. El negro era un dildo anal que una vez dentro hacía vacío y no se salía. Lo untó con lubricante y me lo introdujo suavemente hasta el final. -Espero que al menos el baño esté preparado. -Sí, mi Ama. -Respondí apresurado. Nos dirigimos hacia el baño, entró y tras mirar con detalle dijo: -Te has salvado de esta, pitufillo... -Gracias, mi Ama. -Contesté orgulloso. Antes de quitarse la ropa para darse el baño me miró.

-No quiero que me molestes, veo que el agua está como a mí me gusta, así que estaré un buen rato quiero que estés bien callado. ¡Abre la boca! Y cuando me di cuenta de lo que me introdujo, ya me había empezado a llegar el olor y sabor. Me había metido las bragas con las que había hecho deporte, tapándome con trozos de cinta americana para que no se saliese. También me ató las manos en la espalda con la cinta. -Ahora te arrodillarás y esperarás a que termine. Pasaron los minutos y sentía el sabor y el olor cada vez más intensos, mientras escuchaba el ruido del agua y el tarareo de una canción. Dejó de tararear y escuché cómo el agua empezaba a irse de la bañera, acto seguido, salió de ésta y cogió el albornoz de colgador. -Ahora me esperarás aquí hasta que me prepare. -Me dijo mientras salía por la puerta. 131


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Relatos: Un viernes de castigo

No sé el tiempo que pasó, 10… 15… 20 minutos… hasta que por fin escuché el taconeo acercándose. Abrió la puerta y me dijo: -Levántate pitufillo, vamos a enseñarte cómo tienes que complacer con tus deberes a tu Ama. Al levantarme pude ver como iba vestida. Llevaba sus botas hasta las rodillas, negras, de cuero y de tacón no muy alto y fino; una falda negra de cuero, por encima de las rodillas, la falda tenía las cremallera en la mitad de la falda, iban de arriba abajo, una por delante y otra por detrás. En la parte de arriba llevaba una camisa blanca de raso con un gran escote donde se veía su sujetador de cuero. En sus manos llevaba puestos sus guantes de cuero negro de estilo motorista. Eran sus preferidos. En la cara llevaba su mascara negra de cuero traída de Venecia. Me agarró del collar y me llevó hasta el sofá donde pude ver cómo lo había dejado todo ordenado encima de la mesa, todos sus juguetes: la fusta, las cuerdas, el látigo corto, el otro dildo, el rollo de cinta americana, las pinzas, la mordaza de bola, el lubricante, los preservativos… Tras llegar al centro del salón, se acercó a la mesa y cogió varias cuerdas finas. Con una de ellas ató mis testículos y la base del pene, que éste irremediablemente se encendió. Con otra cuerda, tras quitarme la atadura de la cinta de las manos, las ató a la espalda y de ahí con una tercera cuerda, al collar. Las siguientes cuerdas eran más largas pero más finas, las ató de la punta de mi pene una la llevó al collar y la segunda a las manos, en la espalda, pasando por mi culo. Cualquier movimiento mío repercutía en mi pene.

Relatos BDSM

acercó a la mesa y cogió dos pinzas, que con mucho cuidado me colocó en los pezones, pero antes los pellizcó un poco. Tras colocarlas, prosiguió con los fustazos, esta vez centrados en mis nalgas. Eran más fuertes y por cada uno me movía, por lo que se tensaban las cuerdas de mis partes. Tras eso, se centró en mis pezones, dándoles golpecitos en las pinzas, lo cual me hacía sentir un dolor intenso. Siguió castigando mis muslos, pene y demás; me quitó las pinzas y cuando lo hizo fue tal el dolor que no pude evitar que se me escapara un “ufff”. Lo cual propició un tortazo y una orden de silencio. Acto seguido, me desató las cuerdas que tenía atadas a la punta del pene. Me desató todo, las manos y testículos. Me liberó completamente, de todo menos del dildo de mi ano. Tras eso, me ordenó que me arrodillara y que sacase brillo a sus botas, eso hice, a las dos. Desde su tacón hasta la parte de arriba. Una vez hube finalizado, se subió las cremalleras delantera y trasera de su falda y se sentó en el sofá, dejando al descubierto su sexo. Me ordenó que se lo comiese y así lo hice durante un buen rato, mientras escuchaba sus gemidos.

Se acercó a la mesa y cogió la fusta. -Ahora vamos a recordarte cómo tienes que cumplir bien tus obligaciones hacia tu Ama. El primer azote fue en el cachete recordándome que siempre tiene que haber música en nuestras sesiones. Me quitó la mordaza de la boca, la cuál tenia seca de tener sus braguitas dentro. -¡Respóndeme! -Me dijo, mientras me daba otro fustazo. -Sí, mi Ama. -Respondí. Fue repartiendo los fustazos por todo el cuerpo, incluidos mi pene y testículos. Tras varios fustazos, se 133


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Sabía que le gustaba que lo hiciese como si fuera una última comida. No sé el tiempo que pasó mientras lo hacía pero sí sé, que al menos tuvo tres orgasmos, porque los noté. Me ordenó que parara y que fuese a la cocina a por un vaso de agua. Me levanté y fui corriendo a por él, se lo llevé, se bebió la mitad y me dejó el resto para mí. Se levantó diciéndome que hoy iría a probar mi aguante y que vería cómo estaba de lleno. Se acercó a la mesa, de dónde cogió un condón que me lanzó, mientras me ordenaba que me lo pusiera. Así lo hice. Se acercó a mí y empezó a jugar con mi polla mientras con la otra mano impulsaba el dildo hacia dentro. -No quiero que te corras hasta que te lo ordene y eso si te lo ordeno. Si lo haces antes te comerás tu propio semen, ¿entendido? -Sí, mi Ama. -Le contesté. Estuvo llevándome al límite durante un buen rato, parando cuando sentía que podía estar a punto. Una de las veces estuve a puntito y ella se dio cuenta... -Uyyy... pitufillo, de la que te has librado. Seguiremos luego otra vez, ahora quiero follarte un poco. Fue a la mesa y cogió el otro dildo y el lubricante, la mordaza de bola y la cinta americana. Me ordenó que me tumbara en el sof�� y que le mostrara pies y manos. Me puso la mordaza con la cinta americana, ató mi mano derecha con mi tobillo derecho y lo mismo hizo en el otro lado. Me pegó un par de trozos de cinta americana por el pecho y en el muslo, ya que soy algo peludo y le gusta arrancármelo. Tras eso, sacó el dildo que llevaba puesto, costó algo ya que hacía vacío. El alivio fue tremendo pero poco duró... Tras untar con lubricante el otro dildo me lo introdujo. -Ahora vamos a follarte un poco y espero que tampoco te corras sin mi permiso, sino ya sabes que te lo comerás todo. -Sentenció mientras trabajaba mi ano. Y empezó a follarme, mientras de vez en cuando jugaba con mi pene. Yo estaba muy excitado pero procuraba tener la mente en otro sitio para no correrme y hacerla enfadar. Tras un rato empezó a tirar de la cinta americana que tenía pegada al cuerpo y reía mientras hacía comentarios sobre los pelos que me quitaba, le 134

encanta hacerme eso. Tras quitarme todas las cintas y diciéndome que me había portado bien, también sacó de mi boca la mirdaza de bola. -Bueno pitufillo, creo que por hoy ya vale, ya es hora de comer y he quedado con una amiga, así que ahora voy a vestirme, pero tú me esperarás aquí muy quietecito... Cogió el rollo de cinta americana, ató mis manos por delante, bien juntas, pero cogiendo mi pene con ellas, me ató a la altura de los codos, pasando después por los tobillos y rodillas. De paso, me pegó algunos trozos de cinta en el pecho y, haciendo una bola con los trozos que usó para atarme anteriormente, mientras me follaba, me la metió en la boca y dio dos vueltas a la cabeza. -¡Espero que no te corras hasta que venga! -Y se fue. Allí estaba yo, atado de forma que parecía que me estaba masturbando. Tras cambiarse, llegó al salón, recogió todas sus cosas y se me acercó al oído para susurrarme: -Me lo he pasado muy bien, has sido muy bueno, por eso te dejo que te corras, pero sólo cuando yo me vaya, ¿entendido pitufillo? Y así, con esas palabras se fue dejándome atado en esa posición. No me lo creía, no podía ser… pero así fue. Escuché cerrarse la puerta y empecé a moverme para intentar soltarme pero con lo excitado que estaba, la situación y los roces, no pude aguantar y me corrí de forma inminente. Fue fantástico, un orgasmo intenso y largo, muy largo... posiblemente no se habría alejado demasiado de mí que me corrí, sin querer estuve a punto de desobedecer a mi Ama y hacerlo delante de ella. Tras relajarme un poco, empezó por rondar en mi cabeza: ¿Y si no puedo soltarme?. Empecé rápidamente a intentarlo de nuevo, tardé un rato pero lo conseguí, obteniendo marcas por el forcejeo. Pasados unos 10 minutos, desde que me solté, sonó el teléfono. Era un SMS: “¿Te has soltado ya pitufillo?”. A lo que le respondí que sí y le di las gracias.


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Artilugios en cuero y más Por: Fausto Rodrigo Entrevista: Maia

Bienvenido Fausto, gracias por cedernos parte de su tiempo.

¿Qué efectos tienen cada uno? ¿Con una principiante, cuál sería el más adecuado?

¿Lleva mucho tiempo haciendo látigos?

Vamos a ver, como el que se ha usado siempre y el que se usa para azotar y para esto, es el de cuero, el otro, por así decir, es un poco de adorno porque pica muchísimo y duele. Sabes que, por ejemplo, si te azotan con plástico en vez de con cuero, duele más. Pues es un poco la diferencia. Lo que pasa es que a la gente le ha gustado mucho este material y, ¡hombre! es muy bonito porque tiene el mango transparente y una bola de cristal así de remate. Entonces es un poco innovador, no es todo negro como eran antes todas estas cosas. Por eso a la gente le está gustando. Más que ahora mismo se están vendiendo muchos materiales como el vinilo, como el látex y cosas así. Para vestimenta esto pega muy bien.

Lo que yo hago son gatos, no látigos. Te cuento porque los látigos son otra cosa. Los látigos no se me dan bien, claramente. Haciendo gatos, llevo alrededor de ocho o nueve años. A lo mejor desde que hice el primero, ese año hice dos y luego ya, sucesivamente, más. Empecé haciendo floggers muy blanditos, por el cuero que usaba y pasé a un cuero mucho más fuerte, al de vaquetilla. ¿Qué le lleva a empezar a crearlos? A mí siempre me ha interesado el mundo BDSM, bueno siempre no, me interesó primero el mundo del fetichismo y luego ya el mundo del BDSM. A través de una amiga mía, me fui metiendo en el mundo del BDSM y desde ahí vi material que había por ahí, el que tenía mi amiga y otra gente y dije: coño, esto lo puedo hacer yo. ¿Puede contarnos algo de historia sobre los látigos? Historia, exactamente no. Lo único que se es que se usaban para castigar a los esclavos pero tampoco se de dónde viene la historia, cuál es su fundamento.

Para usarlo en un principiante es mucho mejor el cuero que el pvc. El pvc, por así decir, no tiene tanta soltura y hay veces que las tiras se quedan pegadas entre ellas, al ser pvc coge energía estática, pero bueno, cuando azotas se suelta y quita la energía estática. ¿De qué material están hechos?

Según me han dicho hay distintos tipos ¿Qué nombres tienen y cómo son?

Yo con lo que los hago, el material que uso es cuero, que es lo principal, después utilizo la madera para el cuerpo del flogger o el mango y una bola que pongo para remate. Todo lo demás es cuero. Y los otros que te comentaba, que son los de pvc, están hechos de pvc y cristal.

La diferencia entre un flogger y un gato y un látigo, es que el látigo, normalmente es a partir de un metro y nada más tiene una punta. El flogger o el gato, normalmente tiene de siete puntas en adelante, siete colas o siete cerdas o como las quieras llamar.

Se han hecho talleres de bricosado y han hecho floggers con la cinta de estas de fijar los palés que son malísimas porque no tienen flexibilidad. Que se han hecho con cámaras de bicicleta. Y de todas maneras, cualquiera de estos dos duelen muchísimo y encima

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Fabricando BDSM: Artilugios en cuero y más

Fabricando BDSM

no se manejan bien. ¿Solo los fabrica o también los usa? ¿Cuál prefiere? Sí, sí sí, los uso y, por lo que dicen, bastante bien. Mi favorito es uno de cuero rojo y negro, con las tiras finitas, que se maneja muy bien. Porque hay mucha diferencia en si las tiras son más gordas o más finas. Si son gordas en grosor duelen más que si son finas. Si el cuero es gordo, para entendernos, esa piel, el trozo de cuero de vaquetilla, de vaca, ese duele más y suena menos. Y cuando el cuero es fino duele menos y suena más. ¿Qué sensaciones aportan al sumiso? ¿Y para quién lo empuña? Todo depende de la manera de quien lo maneje porque puede aportar sensaciones muy buenas o puede aportar sensaciones malísimas. Te puedo explicar un poco, es como todo, si el que lo maneja sabe manejarlo será muy buena y si lo hace bien, el sumiso o sumisa está disfrutando más que tú. Porque yo te puedo decir, en sesiones que he tenido han disfrutado más mis sumisas que yo en realidad, y yo he disfrutado mucho. Pero si lo haces bien es muy satisfactorio y muy morboso. Pasemos a la parte más seria del tema… ¿Cuáles son las precauciones a tomar para usar el látigo correctamente? Siempre saber dónde das y saber con qué fuerza o con qué ímpetu. Porque hay ciertas zonas por ejemplo que con un látigo no se pueden dar con una cierta fuerza. Y cierta gente también, porque hay quien lo aguanta todo. ¿Hay zonas que no se deben golpear? ¿Cuáles son las mejores para hacerlo? No, generalmente, no. Siempre depende de la persona. Hay gente que no soporta ser golpeado en la espalda, es una zona que

duele bastante. Por ejemplo, puede pasar que una chica acepte ser azotada en la espalda y en el culo, sin embargo, no. Cuando lo normal es lo contrario. Entonces depende mucho de la zona. ¡Hombre! se supone, es de sentido común que en un ojo no debes azotar. 137


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Generalmente, la mejor zona para golpear son las nalgas. Hay gente que le da lo mismo donde les azotes, porque yo he visto a gente, aunque yo no lo he hecho porque no soy partidario de esto, ser azotados hasta en la cara. Otra zona muy buena por ejemplo, es en las chicas sobretodo, que aguantan muchísimo, son los pechos. También hay zonas muy erógenas, que haciéndolo bien, pueden ser azotadas, como por ejemplo el sexo. Es muy excitante, si tu das ciertos golpecitos con un flogger en las partes femeninas, es super sexual pero no puedes dar con la misma fuerza que en un culo, ¿entiendes? Luego hay zonas que están muy cerca y que duelen muchísimo que es justamente en la cadera. Todo depende de la gente, hay gente super masoca y que aguanta lo que sea. Hablemos de su trabajo: ¿Qué fabrica? ¿Sólo látigos o algún producto más? Lo que hago son paletas o palas también para spanking, para azotar. Hago muñequeras, tobilleras, arneses… todo lo que es cabezal de pony play. Todo lo relacionado así un poco en cuero, en bruto por así decirlo y luego ya en ropa. También trabajo en madera y en metal. ¿Qué tipos de floggers fabrica? Ahora mismo estoy trabajando en, no se si los has oído, un flogger con pvc, los hago en pvc transparente o en color rojo y en azul. ¿Qué materiales usa? En flogger, lo que uso siempre es cuero, madera y en este caso pvc. Como si fuera plástico, pero es un pvc gordito y flexible. Normalmente casi todo el cuero que uso yo es de vaca, nosotros le llamamos vaquetilla. Pero se puede usar cuero de cabra y de cordero también. El cuero de vaca le da el grosor y la resistencia que a mí me gusta y es lo que más se encuentra, a parte 138


Fabricando BDSM: Artilugios en cuero y más

Fabricando BDSM

del cordero que también es algo común. ¿Cómo es el proceso de fabricación que usa? Normalmente se empieza por preparar primero el mango, la parte de dentro, el alma que se suele decir, que es la empuñadura. Luego ya coloco las cer o las tiras y una vez tengo esto hecho paso a forrar el mango y a rematar. El cuero normalmente viene tratado, si está muy reseco yo lo engraso con grasa. Pero normalmente te lo venden bien. Con el uso sobre la piel, a base del sudor y demás es posible que se reseque y por ello conviene darle grasa de caballo o crema hidratante o algo así. Para finalizar… agradecerle su colaboración y hacerle una última pregunta. ¿Qué les diría a quienes empiezan, tiene alguna recomendación para ellos? Sobre todo que disfruten de este mundo y que tengan las cosas claras, que prueben porque hay que probar para saber si te gustan las cosas o no. Yo estoy todavía probando... También es muy bueno conocer a gente porque puede haber gente muy buena, de la que puedes aprender y gente que no sabe a la que poder ayudar o con la que compartir experiencias. Yo he visto verdaderas salvajadas, tanto por parte de sumisos como de amos/as. Te digo salvajadas a la hora de hacer las cosas de una manera o de otra. Yo he tenido la suerte de entrar de la mano de una encantadora persona que me explicó las cosas y que sobre todo, lo que hacíamos era disfrutar. Hay gente que viene con sus normas, esto se hace así, esto no se hace así… y no, para mí en el BDSM puede haber ciertas normas, puede haber ciertas cosas que no se deben hacer pero nadie tiene un manual absoluto del BDSM. O por lo menos que yo sepa, si es así no lo he visto. Cada uno se lo ha hecho un poco a su manera.

Fausto Rodrigo faustus26.blogspot.com faustus26@gmail.com Móvil 669628242

Gracias a ti por dejarme mostrar mi trabajo a todos los lectores de esta revista.

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El consultorio BDSM de bruix

Por bruix

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ola amig@s, desde JuegosBDSM queremos que ninguna pregunta quede sin respuesta y por ello desde este número hemos incluido un consultorio BDSM, para que cualquier duda o pregunta que tengas en tu mente queda resuelta. Tanto bruix como yo mismo (Dhanko), estaremos aquí para ayudarte en lo que humildemente nos sea posible. Otro punto importante que comentar, es que cualquier pregunta, siempre que sea planteada con respeto, nunca quedará cerrada con nuestras respuestas. Nuestra idea es que cualquier lector nos pueda man140

dar su punto de vista y será publicado en el siguiente número de nuestra revista. Tan solo tienes que mandarnos tus preguntas al correo revistabdsm@gmail.com antes del 30 de cada mes poniendo como asunto “Para el consultorio BDSM” y en el siguiente número de nuestra revista podrás leer tu respuesta. Recordad que JuegosBDSM es una revista hecha por tod@s y para tod@s, sin vuestras aportaciones, preguntas, respuestas, etc., nada tiene sentido.


El consultorio BDSM de bruix

Llevo poco con mi Amo, hemos sesionado un par de veces… pero todo y disfrutarlo (ambos), hay algo que no acaba de funcionar. No logro dejarme llevar, soltarme del todo. ¿Qué debería hacer? ¿Se puede lograr que el disfrute sea completo o es mejor devolverle el collar y seguir buscando?

R Hola preciosa, yo primeramente te aconsejaría que lo hablaras tu y tu Amo. Toda relación humana está basada en la comunicación. Deberías expresar al acabar cada sesión cómo te has sentido, explicarle en qué momento te sentiste insegura y él, escucharte, ver qué cosas puede cambiar o hacer para mejorar. Es un camino que habeís empezado a trazar los dos, día a día, os iréis conociendo más y todo será más placentero. Yo te recomendaría que no actuaras impulsívamente en cuanto a devolver el collar porque aunque siguieras buscando no serviría de nada si no eres capaz de expresar todo y cada uno de tus sentimientos o sensaciones a tu Amo. Siempre sería lo mismo porque siempre seréis desconocidos el uno para el otro. Él debe conocerte, ayudate, los Amos no son adivinos ni tienen bolas de cristal. Un beso guapísima espero haberte podido ayudar. En una primera sesión para una novata... ¿hasta dónde es recomendable llegar? ¿Es mejor empezar vainilla e ir añadiendo o es mejor ir al grano?

R

En una primera sesión, no se deben esperar, ni hacer grandes cosas. No se trata ni de que el/a dominante muestre todo de lo que es capaz de una sola vez, ni de que un@ sumis@ en su primera experiencia alcance cuotas no tolerables, esto no es ni una carrera ni una competición, ya habrá tiempo para correr. El primer momento es intenso, antes de ese primer momento han tenido que haber conversaciones previas, el conocimiento psicológico es muy importante para las dos partes. Si habeís hablado mucho tiempo, déjate guiar, él sabrá cómo hacerte sentir cómoda y, si en algún momento sientes que no es así, no temas en hacerle partícipe de ello.

Consultorio BDSM Acabo de descubrir que el BDSM es lo que me gusta, pero tengo dudas acerca de mi rol. ¿Cómo sé si soy sumisa? ¿Es algo que se lleva dentro? ¿Cómo sé qué es lo que mejor se adapta a mis necesidades?

R

Podríamos decir que una mujer tiene sentir sumiso cuando percibe, siente, experimenta sentimientos y necesidades sumisas en su interior. Los primeros síntomas suelen empezar con fantasías. Hay que diferenciar entre carácter sumiso, que sería tener un carácter sumiso frente el día a día en su vida cotidiana y otra cosa sería tener una tendencia sexual sumisa, esta atañe única y exclusivamente a tu Amo. Cuando se habla de esencia sumisa, hablamos de un sentimiento que la persona sumis@ es capaz de sentir al conseguir su felicidad a través de la de su Amo. No debemos caer en el error de decir... “como tengo un carácter fuerte, será que soy Dominante”, porque no tiene nada que ver, puesto que hay sumisas con mucho carácter. Donde debemos hacer incapié es en nuestras fantasías si son o no sumisas. Si nuestras fantasías son íntegramente sumisas seguramente nuestro rol sea sumis@. Hace mucho tiempo que estoy con la misma pareja, ella es muy convencional y a mí me gustaría incluir alguna práctica bedesemera en nuestros juegos, pero temo que se asuste y los rechace. ¿Cuál es el mejor modo de hacerlo?

R

Si tienes una relación estable y deseas desarrollar estas fantasías con tu pareja, asegúrate bien de que realmente le gusta. Es difícil atraer hacia el BDSM a personas que no lo sientan, lo principal sería la comunicación entre vosotros, explicale que tienes unas fantasías que te gustaría compartir. Puedes empezar con juegos básicos y nada peligrosos como unos inocentes azotes e ir viendo cómo se siente. Si ves que la cosa va bien, ¡adelante! pero como siempre digo todo todo se basa en la comunicación, en hablar y en compartir. 141


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Paraterminar Bien mi querid@ amig@ hemos llegado al fin de este cuarto número de nuestra revista, un número que realmente ha sido complicado y laborioso de realizar, un número que ha representado un nuevo renacer, un punto inicial para poder ofreceros cada mes el mejor contenido posible. Quiero ante todo agradecer a las personas que nuevamente han confiado en mí, su apuesta nuevamente por nuestra publicación, una publicación que en nuestra mente está poder seguir sacando de forma continuada para tod@s vosotr@s. Hemos intentado dar una estructura amena y con contenido muy variado… relatos, vivencias, artículos de opinión, especiales, entrevistas, libros, locales, publirreportajes, rincones para que todos los roles tengan cabida en nuestra revista, un consultorio para que mensualmente nos mandéis todas aquellas preguntas que rondan por vuestras cabezas, etc. Creemos, querid@s amig@s, que por fin el mundo BDSM tiene una publicación hecha por y para todos. También me gustaría invitarte a que publicites tu negocio, tus artículos, tus creaciones, qué mejor medio que una publicación gratuita y pensada para tod@s, ¿no crees?. Me gustaría invitaros a que participéis, a que me contéis vuestras experiencias, a que opinéis sobre BDSM, a que compartáis vuestros relatos, vuestras fantasías y vuestros deseos para que entre todos podamos disfrutar cada día más de este nuestro brillante mundo oscuro. Un cordial abrazo para tod@s y nos vemos muy pronto. Dhanko 142


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