Issuu on Google+

SNITT 1.rész


Dóra Perjési senki sem látja, énérzem, nagyonszeretlekkérte. (nagyonvicces, okos, kreatív és meglepő az én új szerelmem, annak látom, szerelmesdorka...) a főnököm itt ül mellettem, szeret itt ülni, azt mondja jobb velünk, mint a főigazgatói szobájában, olvassa az anyagokat, közben motyog nekünk. ezért tettem rád a telefont... 13.9.2012 10:38 Dóra Perjési figyelem, figyelem...amennyiben nekem üzensz, látomértem, nem tudom, szted jól értem? 13.9.2012 10:39 Geff Eagle szerintem jól érted. Hiányzol, szükségem van Rád, szeretlek, csak veled akarok lenni, csakcsakcsak 13.9.2012 11:04 Dóra Perjési lassítsa le a szívét, mert mindenki meghallja, én hallom, érzem, kell már, nem kérdés már, hogy kell-e. (azt akartam írni, régóta..éppen négy hete) akármiis lesz a büntetés, nem tudom ésszel azt mondnani nem, mikor kell. úgyhogy vigyázzon a szerelmére.legyen helye, ideje, magának, magáért. ez itt szuper, szupertitkos. szeretem. szerelmem geff eagle. egy képzeletbeli roncsautó, képzeletbeli ülésfűtéssel. az enyém. itt. kiment a főnököm. lemegyek cigizni. (zuhog, átázik a cipőm, de nem voltam hajlandó keresni egy zártcipőt a kocsmában...legyenmégnyártovább) 13.9.2012 11:44 Dóra Perjési van egy like-ja, észrevétlen, mert csak neked akarom mondani, szeretem (aszámotis) 2012. szeptember 14. 14.9.2012 7:05 Geff Eagle Nagy Róbert ismerősnek jelölt engem, de én nem akarom őt ismerni !! Hiányzol !!! 14.9.2012 9:01 Dóra Perjési beszélni fogok vele, hogy elég. elég...mcsd 14.9.2012 10:47 Dóra Perjési millió csók dóri (kiírható) semmi baj nincs szivem, a szivemmel nincs baj azzal sem, hogy ami helytelen, az végül is tényleg helytelen. és egyesek helytelennek is érzik. én is tudom, mégis érzem, veled akarok lenni, mert levegő, lendület, vonzás, kiváncsiság, és egyelőre feltétlen alkalmazkodás. így tudom, máshogy nem...pont jó most nekem. ne aggódj, és ne haragudj. milliócsókdóri • millió csók dóri (kiírható) semmi baj nincs szivem, a szivemmel nincs baj azzal sem, hogy ami helytelen, az végül is tényleg helytelen. és egyesek helytelennek is érzik. én is tudom, mégis érzem, veled akarok lenni, mert levegő, lendület, vonzás kiváncsiság, és egyelőre feltétlen alkalmazkodás. így tudom, máshogy nem...pont jó most nekem. ne aggódj, és ne haragudj. milliócsókdóri


14.9.2012 18:49 Dóra Perjési ha már sok lesz A Hídból ezt fogom nézni a takaró alól: már egyszer láttam, de egyszerűen nem tudom felidézni, hogy kik a szereplők, és hogy mi a történet vége, pontosan. Arra emlékszem, hogy nagyon megrázó volt, vagyis nagyon okos, csavaros film. Félek, hogy szépen lassan elfelejtek mindent...néha félek...az utóbbi időben többen többször beszéltek nekem erről a filmről, és én nem emlékszem. na mindegy, egyelőre még megtehetem, hogy felidézem. és csak a Sass háborgó, bátor de azért egyes konvencióktól és hagyományoktól átitatott, viszont végtelenül szerethető és szeretett lelkének: 14.9.2012 18:49 Dóra Perjési ha már sok lesz A Hídból ezt fogom nézni a takaró alól: http://www.port.hu/szemekbe_zart_titkok_el_secreto_de_sus_ojos/pls/fi/films.film_page?i_film_id=109065 már egyszer láttam, de egyszerűen nem tudom felidézni, hogy kik a szereplők, és hogy mi a történet vége, pontosan. Arra emlékszem, hogy nagyon megrázó volt, vagyis nagyon okos, csavaros film. Félek, hogy szépen lassan elfelejtek mindent...néha félek...az utóbbi időben többen többször beszéltek nekem erről a filmről, és én nem emlékszem. na mindegy, egyelőre még megtehetem, hogy felidézem. és csak a Sass háborgó, bátor de azért egyes konvencióktól és hagyományoktól átitatott, viszont végtelenül szerethető és szeretett lelkének: "Ahogy a színbe másik szín kerül, ahogy egy tájképből az arc kiválik: vonásaid szétbontom, rendezem hasonlósággá váltom át hibáit. Amit csak látsz, vagy elképzelni tudsz: könnyű anyag, hajlékony, engedelmes. Már bárminek formáját felveszi, hogy illeszkedjen új tekintetedhez. Vonásaid szétbontom, rendezem, míg már csupán árnyék-kontúrja van. Aztán megnézlek, mindent összeértve; csak nézlek most, egészen arctalan. 2. Végül olyan leszel, akár az ízek: mi volt, az újra, s újra összeáll. Csípése játék, édessége múlik, de önmagára bárhol rátalál." Ez is Karafiáth Orsolya, ez éppen nagyon szép. (jóéjszakát és szép hétvégét, nyugodt lélekkel és csendes szívvel, ezt kívánom, csókollak, képzeletben.) Azt még megtehetnéd, hogy összeszedsz ismerősöket, vagy azt is letiltod hogy bárki láthassa az ismerőseidet, mert az agyrémet táplálja, hogy csak én vagyok az egyetlen... sziadrágám, megpróbálom élvezni, legalább is természetesnek venni, hogy egyedül vagyok, mereztválasztottam. mindenkit lemondtam, most nem tudom utánuk fáj-e a szívem, vagy csak a társaságért...fáradt vagyok, nem megyek...magammal beszélek, meg néha a egy mesealakhoz. D. 14.9.2012 19:29 Geff Eagle Csak, ami fontos lüktet, dübörög, dobban, egészen itt vagy a darabokban, mint múlt a föld alatt, hol víz és olaj van és a nyirkos csontok lassú robajban süppednek túl egy centiméteren. Az élet vagy és így az életem. Megszűnt a csönd. Gondolatomban rezegnek apró ujjai fáradt kezednek és megérzem szíved szokatlan ritmusát, ahogy iramlik rajta a titkos át, mint ablakon az éjjeli árnyék. Mintha lényedből valóra válnék.


Én beszéltem arról, mit sohasem láttam, benne égsz minden cigarettámban, az ünneplő ruhám vagy, lelkedet hordom, munkát is adtál, már te vagy a dolgom, és hozzád érek, hozzád van közöm. Csak te vagy ott, mikor leöltözöm. Annyira közel a tegnap és az újnak még lámpái elhomályosulnak, ha ölellek, mint lélegző testet a hit és szorítom bizonytalanságait ezernyi kis sötétkék erednek. Egészen itt. Egészen. Szeretlek. (B.Z. Egészen itt) 14.9.2012 20:14 Dóra Perjési teezthonnantudod? így...? Budai Zolka? Ki ez a srác? Ő honnan tudja? így? szépálmotédesem. a pont ott van, egészen. Dóra Perjési amúgy meg: jó, megmondtad, ki vagy, így is jó. geff eagle. az egész világnak....ok. de féltem a mesehőst, merhősködik. csd 15.9.2012 8:30 Dóra Perjési jóreggeltvietnám! indulok lassan, apszichoterápiába.... a jobb szemem úgy bedagadt, hogy alig látok ki alóla...vonzó lehetek. na jó, kicsit túlzok, mintha sírtam volna egész éjjel. félszemmel. négy részt néztem meg, gondolom ez sem segített, a negyedik rész felénél, 10 körül félni kezdtem...majd ma folytatom, világosban. izgulokegykicsit, érdekes napom lesz, minőségi idő...mcsd. 15.9.2012 17:49 Dóra Perjési itthonvagyok, remek napom volt! tényleg. nem csalódtam. hogy mire lesz jó, kiderül, holnap már csak segíteni megyek a többieknek. nagyon sokszor használtak ma. szóval szinte minden állításban benne voltam valahogy. érezni kellett, nyaktól lefelé, meg figyelni. és nagyon sokat sírtam. és nem néztem tükörbe egész nap (pár percen múlt, hogy nem tudtunk beszélni, csak nem hívlak, ne válaszolok.) szóval délutánra a többiek azt mondták, lassan olyan a szemem, mint egy rendes kocsmai verekedés után. lilul, dagadt...jó hogy te nem látsz. nem tudom mi ez. kivettem a lencsét, becsukom egy kicsit. remek napom volt, de elfáradtam. kicsit nézni akarom a hidat. alig várom, hogy folytatódik. fel akarom hívni az Atit, mert azt hiszi, hogy haragszom, és egy cseppet sem haragszom már. viszont annyira jól sikerült magammal a tegnap, hogy nem megyek sehová. ma sem. nézem a filmem. vettem vacsorát. nagyon, nagyon, sokszor, és nagyon.minden tény ellenére, úgy tűnt ma, hogy normálisan, nem beteg módon. nagyon. de nem írok ma már többet, hogy ne nézd a telefonod, hogy ott legyél ma este a barátaitokkal, hogy rájuk tudj figyelni. holnap 10-től kora délutánig leszek az állításokon. ne aggódj, ha aggódnál, minden rendben, a szívem, a lelkem, a gyomrom. én egy kicsit aggódok, de hát az normális. én mindig, egy kicsit. vigyázz a Sassra, nagyon szeretem, kell nekem majd, ne mesehősködj! milliószor! 15.9.2012 18:13 Dóra Perjési egész nap éreztem, hogy dobog a szívem. hol itt, hol ott, de végig jelen volt. egész nap velem!


Dóra Perjési sziaaaa, indulok. csak beköszöntem, a tegnap esti mondókát, nagyon remélem, hogy nem hazáig énekelgetted...a sass joci szereti a perjési dorkát. ugye minden rendben van? a szemem kicsit javul, most olyan, mintha valami ezeréves varangyos béka szemébe néznék, pont olyan ráncos, sárkánybőr...na mindegy, a hétfőben bízok, addigra valami varázslat kell. csók! 

2012. szeptember 16.

16.9.2012 19:31 Dóra Perjési hát ha már unod a csajt... ezt a csatornát létrehoztad. én meg beszélek. nem akarok én ezen rugózni, meg még olyan friss az érzés, de hát olyan rövid az idő, szóval azt gondoltam, lesz, ami lesz én átélem. (mert mi van ha holnapra elmúlik...figyelem) már tegnap is ezt éreztem, vagyis már tegnap is nagyon éreztem, az előző napokban, csak néha-néha köszönt rám az érzés, mert hát mindent összevetve mégis teljesen abnormális, ahogy élek. De titok, figyelj: azt gondoltam, normálisan élek. normáááálisan érzek. normális gondolataim vannak, higgadtak, nyugodtak, az egyetlen, amitől a fejetetejére áll a világ, ha meglátom a telefonomon: Sass J. de az is normális. normális a kilengése. érted? normálisan töltök el egy hétvégét, normálisan vacsorázok, normálisan alszom, egyedül. nem beszélek magamban, magamhoz. nem hinném, hogy ez ennek a hétvégének a műve. a hétvégém műve messze van még. szóval az jutott eszembe, miközben szedtem le a függönyöket a kocsmaablakról, hogy tőled van ez. tőled tanulom. álmodj valami szépet, de ha lehet ne motyogj álmodban. sziaédesemakármiislesz. benne van egy dal a fejemben, igazán sosem szerettem, ennél sokkal jobbakat kedvencelnék az LGT-től, mindegyiket ismerem..., mégis ezt rágom egy ideje, ez viszont lehet, hogy a hétvége műve. azt dúdolom: annyimindent nem szerettem még, meg hogy ha téged akarlak, haddmúljonezcsakrajtam, meg a kertkapujátmár senki se zárja rám. (ha egyszer lesz újra egy házam, képzeljük el a mondjuk a balatonfelvidéken...ott szeretnék egy klasszikus kertkaput is a szőlőtőkék mellett.) na sziasasscsókd. Dóra Perjési valami baj van? megint történt valami, tekintettel arra, hogy hétfő van? Tudnom kellene, hogy alakul a hétfő. ha mást nem ezt az infót valahogy juttasd el hozzám, pls. 7-től lenne dolgom...nem annyira fontos, de ha nem, akkor időben lemondanám. Dóra Perjési hm...szted van valami, amiben tudnék segíteni? valamitől jobb lenne a kedv? ha nem hát nem, van olyan, amikor nem, csak mégis azt gondoltam, hogy ha én is csak így szaporítom a ráncot az arcodon, nem tenném...szóval sokkal szívesebben intézném valahogy úgy. sziaédesemváromhogylássalakmár Dóra Perjési sziaédes, hosszú blogbejegyzést terveztem...kezemben chardonnay, tényleg, ízes ez a bor, Nyakas, továbbra is itt ülök a bőrömön te vagy, az illatodban, nincs jelentősége, csak tényleg a határát súrolja a stílusomnak ("szélvédőn a lábam, kezembe chardonnay"), merhamár ma ittam, mer persze ittam,nem sokat, féltünk lerészegedni...mégiscsak hétköznap van, koccintottam velük a barátságunkra, nem sokat beszéltünk róla, egy kicsit igen, megviselte őket az a csütörtöki műsor, és közben engem is, szóval függetlenül ettől, tényleg figyelj. :) egérriasztónak feltettem gyertyákat a párkányra, most azon aggódok, belekap a láng a függönybe, meg csöpög a csap...anemtommilyen colos cső, jó ötlet. :) Pnéni leszűrte, tudtam, hogy le fogja szűrni a sok hülyeséget, végül nagyon nagy mázli, hogy elmentem, és szakítottam rá időt. mond, hogy hülye vagyok, így tudom, én, szóval mégis csak hálás vagyok, hogy időnként meghallgat, szintetizál. több, mint fél éve találkoztunk, megölelgetett, mikor meglátott. aztán mondta, na mondja Dóri, merre járt. (magázódunk) szeretném, ha utoljára beszélhetnék róla, - én beszélek a néma blognak mert fontosnak érzem, amit kért tőlem Pnéni a saját boldogságom miatt, mert véleménye szerint lehet boldognak lenni, nekem is, akárhogy is, mert nem egyszerűek a fájdalmak, meg a reflexek,meg én egy szivacs vagyok, mindent érzek, rögtön, és mindenki helyett érzem, és ezt is látni kell, akár neked is, azaz neked látnod kell, mert így jöttél a sorba, a sorsban...mittudomén nincs kedvem átvágni téged, nincs kedvem, elképzelni téged, nincs kedvem magam átbaszni, újra és újra, szeretném, ha tényleg különleges lenne amit érzek, veled, neked...annyira szeretném. mert elképesztő hatással vagy, na, maradjunk a földön, nagy hatással vagy, értelmezhető, definiálható hatással vagy,


meg ha akarom, ki is tudom filézni, apró részleteiben sem okozol csalódást, ismerem, csak úgy magában, minden filozófia és pszichológia nélkül, a kezed, a becsületed, a bátorságod, az őszinteséged, meg a megalkuvásod, meg a zsiványságod, meg én, az életed utolsó négy- öt hetében, még én is. mert hatalmas tétje van, hogy valódi-e amit érzek. az első lépcsőként még mindig miattad érzem a tétjét, a családod miatt, ami hatalmas felelősség...nem szabad rosszul csinálnod. de egy ideje magam miatt is gondolom, hogy nagy a tét, mer ki kell kecmeregnem, én élek, az én testem, az én időm, én vak életem... ki akarom deríteni, hogy valódi-e, valóban miattad érzem-e, amit kaptam, és dobog. mert ha így van, ez egy valódi érzés, és nem pótolom csak az elbaszott reflexeimet, ha nem azért vállalom megint - sokkal inkább - a mellékutcát, az esetedben a szintezsákutcát, mert ez így nekem is könnyebb, hanem mert ez valódi, ez kell, és akkor akármilyen feladat is jön, azt szeretném megoldani. szeretném vállalni. akarattal, szabad akarattal. és akkor mindegy, milyen ára van, mert jónak kell lennie. így akarom gondolni Sass, csak így van értelme. (most felröhög a közönség, mert eszembe jut a film, csak azt szeretném tudni, kinek ér meg ennyi pénzt...az én monológom.) ez, ezen gondolkodtam, miközben a négyeshatoson mentem át a Margit hídon mert hatalmas veszteség lenne, nagy ára lesz, ha feleslegesen elkezdek kötődni, nagyon szeretni, áldozatot hozni, meggyőződve, mámorosan.hű lenni ahhoz, hogy mámorosan szeretnek. feleslegesen félni, félni igazán elköteleződni, vállalni, igazán, feleslegesen különbséget tenni a valóságos, a vágyott és a felvállalt között. mert ez amúgy nem helyes, nemtúlkeresztény... ugye érted, hogy itt most rólam van szó? csak közvetve rólad. önző blogbejegyzés ez...mert neked akkor lesz jó velem, ha nekem is jó. ( a közönség felszisszen, ez a hülye abból indul ki, hogy a Sassnak kell a Perjési) mindezen baromságok után próbálom gyorsan, egyszerűen, világosan: azt szeretném, ha értenél. szeretném, ha értenéd, hogy ennél most nincs fontosabb nekem, mert bele is szarhatnék, hogy mit csinálsz, hogy mit viszel vásárra, de - ha a film megy is - hidd el, egyszerűen nem megy nem gondolni arra, hogy nem véletlen, hogy itt vagy az életemben, mintha a történet másolná önmagát, pont úgy születtem, hogy az apám, meg az anyám vállaltak egy külön életet, egy újrakezdett életet, valami szerelemért...nagyon nagy szerelemért, én úgy képzelem, de hát a szerelem, csak szerelem. itt az ára, pont itt, hogy itt ülök, és nem tudom eldönteni, valóban magamért csinálom-e. végül ez egy szerelmes blogbejegyzés, szeretném, ha tényleg érzenéd, ezt is. pont az van, amit ott az összepisilt buszmegállóban mondtam, úgy kell most, mint egy falat kenyér, ha holnap azt mondod, hogy négy hete nyúzlak már, hogy végeztünk, ez neked túl komplikált, mert nem tudok felhőtlen vidám, simulékony lenni mindig, pont, ahogy szükséged lenne erre a ház bal oldal��n...bele fogok halni. El fogok veszíteni egy meggyőződést, amit - vicces - kb. három hete találtam magamban. mert három hete már azt gondoltam, van ilyen, hogy megszűnik észrevétlen minden, ami eddig volt, valakinek belenézel a szemébe, és van egy biztos érzésed, nem is hallod rendesen...de érzed, ez most valami olyan, mint amikor hazaérsz. helyeden vagy. de szabadságod van,neked is, tessék, és muszáj, hogy szabadságom legyen nekem is. muszáj. Pnéni fogta a fejét...időnként káromkodott, nem jellemző, ő egy barátságos, ősz hajú, halk szavú angyalka...néha, miközben beszéltem, megdicsért...sok mindent kellett elmesélnem neki, a Sass-fejezet kapcsán, elkomorult, a vége felé, mert azt már csak a végén meséltem neki - a szappanopera utolsó részei - hogy jelenlegi státuszom: szerelmes , sokkal szerelmesebb. Azt kérte, hogy két hét csendet adjak magunknak, magamnak, halkan tiltakoztam, hogy nem megy, nem megy a csend...azt kérte, hogy most halkan, csendben. most még csak pár napot kell kibírni csendben, hiányzásban, nekem rögtön eszembejutott: drog nélkül. és kiderül. mert ha ez KELL, magától, az én félelmeim nélkül, és a családi történetem nélkül, akkor annak van létjogosultsága, olyan szabályokkal, amik nem megalázóak többé, mert nem megy máshogy. ahogy megy, az lesz a szabály. én mondtam, hogy te érteni fogod. mert nem akarhatod úgy, hogy közben én belekeseredek. Édes, nekem nem megy úgy nekem, hogy holnap nem hívsz fel, akárhol is leszel Európában. nem megy úgy, hogy nem alszol velem, valami elbaszott balatoni ház kihúzható kanapéján, ha csak négy-öt órát is. nem megy csendben. ezért írom már két órája ezt a kis hangulatos blogot. mert szeretném, ha elgondolkodnál rajta. rajtam. igazán. mert a szerelmem vagy, és azt képzelem, képes vagy arra, hogy érts, építs, ne bánts. engem. fáradtaperjésidorka, megfürdik, lefekszik,betakarózik. az ágy bevetetlen. milliócsók (kicsit félek, de meg kell tartani a bátorságom, szóval elküldöm, milliócsók, emlékcsók)


2012. szeptember 18. 18.9.2012 12:53 Geff Eagle már harmadszor olvasom végig, értem, pnénit is értem ez a dolga, a döntés a TE kezedben. nekem ez jó, élvezem (néhatúlkorán sic!), boldoggá tesz, borzongok libabőrős leszek ha rád gondolok, mindig rád gondolok, ha csendet akarsz csend lesz de ez szerintem nem megoldás, de nem én vagyok a szakértő, igaz másra lenne szükséged én nem tudok neked családot, otthont, férjet, mindennapi boldogságot adni, bár ezeket szerintem csak azok társítják a boldogsághoz akik nem élnek benne. ha elküldenél megérteném bár fájna, de ha nem hanem továbbra is eltudod képzelni a jövőt úgy, ahogy ez most is folyik akkor fel kell hagyni azzal, hogy mi a "rossz" benne és csak a jót akarom érezni, hallani, látni, csinálni, megélni. az ha eseteleg pénteken néhány óra erejéig látlak egy elbaszott ház elbaszott teraszán és összebújok veled a nyikorgó kanapéján az nekem jó és kell. ezt tervezem magamban mióta tudom, hogy mész és ezt várom, hogy mikor jön már el (hacsakaköcsögosztrákokkeresztbenemhúzzák). Róma útikönyvet olvasok szabadidőmben, hogy mit mutassak meg az én Dorkámnak, és remegő gyomorral várom, hogy újra együtt bújjunk ágyba és együtt ébredjünk. nem akarok csendet, téged akarlak amikor csak lehet. sass 2012. szeptember 18. 18.9.2012 16:12 Dóra Perjési Ugye az világossá vált, a zavaros éjszakai levélből, hogy nem akarom nélküled? Egyáltalán nem akarom nélküled Sass. Most. Valahogy úgy képzelem, hogy az élet eldönti magát, majd egyszer, és ha már nélküled akarom, mert mást szeretnék, szépen mozdul az majd élet...Pnéni pont tudja, ne így működök, beletanulok és észre sem veszem, hogy nem ezt akarom, mert hogyisakarhatnék mást. Pnéni ezzel vitázik, hogy ne az élet döntse el magát, hanem én döntsem el a saját életem. ez fontos esetleg. Amúgy azért feltenném a kezem, és figyelmeztetnélek, van benne kockázat, Sass, most nem érzed, nem figyeled. de van sötét hangulat, volt már sírás, pedig csak néhány hete figyeled te a perjésidorkát...de jó, rendben, többet nem foglalkozom ezzel a részével, ígérem. a lelkiismeretfurdalásom léggömb, legyen inkább léghajó, mert elég nagy, de elszáll. megcsinálom. :) rendben édesem. létjogosultsága van, létezik, szabad akarattal eldöntötted, így akarod, vállalod. szeretsz, tervezed, nem kérdezem többet, nem kínozlak vele. a zsebemben van, értem:) . És az én szabad akaratom, mert a Sass fél kézzel, vagy fél lábbal is kiválóan szeret, ez most remek képzavar, :) elképzelem, milyen, amikor négykézláb szeretsz...de ugye érted, jobban szeretsz most, ebben a te objektív helyzetedben, mint eddig régóta bárki, akárki. Lehet, hogy idővel mást akarok. Férjet, házat, gyereket, kutyát, minden este együttalvást, morgást, rosszkedvet, kérdéseket, eldöntendő dolgokat, intézendő dolgokat, féltékenységet. Vagy majd egyszer már nem EZT a kompromisszumot akarom. Ha neked ez így jó, akkor a tegnap a ma, és a holnap biztosan a tiéd, nekem. Nem fenyegetlek többet. Szeretlek. Igazad van, nyekergés-nyekergés ez, én is unom, elfáradtam újra, mint egy folyamatosan lerobbanó és újra és újra indított motor. idő, csend...a csend nem megy. az idő viszont megy, mármint működhet :) Idővel újrahúzom, figyelem hogy alakul, hogy alakít. Ez így jó Sass? Elfogadható? Ha alig várom a holnapot, mert délben együttkávézok a Sassal, az elfogadható? Hogy jelenleg hangosan dobban a szívem erre a gondolatra az elfogadható? És hogy ezzel párhuzamosan szarok a csendre. Hm? Ez így jó? :) Jó estét Frankfurt, jó estét Temesvár, valamint üdvözletem küldöm Békésszentandrásnak! Na! Ma búcsúbuliba megyek, egy nagyon régi kollégám mondott fel, őt búcsúztatjuk, és nagy szeretettel gondolok a rosé fröccsre, amit inni fogok. Lehet, hogy teázok majd. (nem hinném persze.) Sziaédesem, holnap, meg ma, még bárhogy, bármikor, bárhányszor. D.


2012. szeptember 18. 18.9.2012 20:26 Dóra Perjési itthonvan, megmossa a haját, lefekszik, betakarózik, holnapra szép akar lenni. csók! 2012. szeptember 19. 19.9.2012 14:16 Dóra Perjési sziaédesem...idemegyünk: http://www.balatonakali.hu/?page=szallas_detail&id=7 Mégis csak Balatonakali. Beszélek Dórival ma, ha jönnél, tudunk-e valahol külön aludni. Én a nappalit gondoltam. Éppen úgy szeretlek ma, mint tegnap, és holnap. Valamiért enervált a Perjési, menstuálni fog, vagy terhes...:) csak vicceltem, menstruálni fog! van ilyen, ki kell ábrándítsalak, van mikor nem annyira ég ám. csendesebb, a kanapén olvasós, halkabb, de attól még szeret. Csókédesem! 19.9.2012 15:03 Dóra Perjési a számon van az illatod. mert arcomat a nyakadhoz fúrtam...nem csak hogy sassillata van, hanem sassíze is. lehet, hogy nem lesz ágy...mert lehet, hogy én pl. a négy pár és gyerek nélküli barátommal együtt alszom. Erről eddig senki nem gondolkozott, amúgy, most beszéltem Dórival (Pintér) abban maradtunk hogy én fel sem hívtam őt, ő pedig nem is azt válaszolta, hogy majd lesz valami, mert ha végigfut ezen a sok hülyén...(közben kiderült, én nem is tudtam, csak Pintérnek mondta Berci, hogy még valakit odahozna - szerintem a Konczert Krisztián barátját szombatra, de csak Anita élménybeszámolója erejéig, szóval ő nem alszik majd ott...Dóri ezt mesélte, mondta: Pepe hagyjad, ha jön a Sass, majd megoldjuk valahogy, de egyelőre szerintem ne terítsük, mert a Konczerttől is idegbeteg lesz pl Attila, nemhogy a Sasstól...), hogy akkor ki kivel alszik, meg hogy nincs hely...hiszti lesz, teljes káosz...Hozzátenném, hogy Anita pl. biztosan nem tudja, hogy élménybeszámolóval kell készüljön...ezt pont tudom, legalább is beszéltünk róla, hogy nem akar kifejezetten... Egyre nagyobb kedvvel gondolok a hétvégi programomra, veled szeretnék lenni! Megbeszéljük, kicsit elkezdek vele foglalkozni, mármint a hétvégénkkel...felhívom Dórát. Sziaédes. 19.9.2012 15:20 Dóra Perjési amennyiben az online közvetítés érdekel, olyan sötét kedve van az én kedves barátnőnek, (Prikidánovics) hogy a fal adja a másikat, merhogy neki most nagyon sok mindenen kell gondolkoznia, letettem gyorsan a telefont. szeretlek, majd lesz valami, nem érdekel a hétvégém. az érdekel, hogy veled legyek. eszelős, nem akarom reklámozni, de mégis így van. nyugton ülök, nem beszélek. el vagyok a fejemben, az illatoddal. még egy ideig. sziaaaaa. 2012. szeptember 19. 19.9.2012 19:21 Dóra Perjési nem megyek el futni, ráz a hideg, kiráncigáltam az összes ruhát a szekrényekből...most már muszáj rendetrakni, nyárithátra, télitelőre. van egy hülye szokás, vagy valami furcsa (meg)odafigyelés, gyerekkorom óta figyelem. este, mikor már égnek (felkapcsolódnak) a lámpák az utcán, és sétálok/állok/lépdelek el alattuk, némelyik lekapcsolódik. (kihuny). rendszeresen. mindig, mikor figyelem. tegnap is, tegnapelőtt is. biztos csak az égők, vagy az áramerősség, vagy


a feszültség, mittudomén, soha senki nem figyel ilyesmit. majd amikor felgyullad egy, mindig azt képzeltem, ha majd egyszer felgyullad egy, éppen fölöttem. ez miylen lesz. még soha. szépestétsass. délután azt gondoltam, megbeszélem veled, hogy ne gyere a hétvégén, ne gyere haddlegyekvelük, egyedül, kicsit egyedül, jobb lesz most, de rájöttem, mert rájöttem, hülye vagyok, hadd lássák, ha már véleményük van, legyen teljes a képük, leszarom, hülyevagyokén. ha jössz, felvállallak, nem bújkálok, hangosan megfogom a kezed, akárhol is alszunk, mert te majd eldöntöd, jössz-e, és ha jössz,mindegy, hol alszunk, hol ér hozzám a kezed, a szemed. remek fejlődéstörténet, egy teljes evolúció, na téli nadrágok, jön a hideg.csd. 19.9.2012 21:33 Dóra Perjési azért most megnéztem, néhány nyári ruhát azért elől hagyok...ha utaznék...mer a szerelem elköltözött a nagyszigetről a kisszigetre...ha esetleg mégis utaznék. utazol a szívemen, belül nem halad át az út, utazol a szívemen. 19.9.2012 21:44 Dóra Perjési meleg lesz, most úgy tűnik, ha nem értenéd 2012. szeptember 20. 20.9.2012 9:08 Dóra Perjési nagyonszeretlekszeretniígy, állítólag jó rámnézni, tegnap óta mi történt, mondtam a kedves kollégáknak, hogy ilyeneza mániás depresszió! :)) 20.9.2012 9:10 Geff Eagle hát -ezzel nem kezdünk mondatot- ha ilyen a mániákus depresszió, akkor az egész országot alakítsuk ilyenné mert ez jó !!! :-) 20.9.2012 9:11 Dóra Perjési mániákus...mágusos 20.9.2012 9:11 Geff Eagle mágus mint alfonzó :-):-) 20.9.2012 9:48 Dóra Perjési neked tetszik, hogy én így rajongok...rajongok. 20.9.2012 9:49 Geff Eagle imádom, felpörget, nagyon nagyon jó


20.9.2012 12:35 Dóra Perjési :D (nagyon jó a kedve, ez nyilván a mániákus-mágus depresssziós állapotnak köszönhető) kifejezetten a sírás lesz a vége állapot eleje :) 2012. szeptember 20. 20.9.2012 16:49 Dóra Perjési ma este szűkkörű bowlingozásra megy, azzal a divízióval (a divízió munkatársaival) amelyben dolgozik, meg a főigazgatóasszonynal, és annak helyettesével.időben hazamegy, mert várják a ruhák, meg a péntek, amikor is, ha minden igaz, látja, meg szagolja a Sasst. (csak azt akartam, hogy ha mégsem, akkor kicsit csalódott lesz, viszont meg fogja érteni, hogy nem mindenáron. de azért mégis várja a meglepetést) Jelzem, hogy a Priki azt írta, a Sass szórakoztató, örülök, ha jön...énisörülök. sziasassmcsd. 2012. szeptember 20. 20.9.2012 22:55 Dóra Perjési hm... 2012. szeptember 21. 21.9.2012 8:01 Dóra Perjési hm? :) nincs semmi baj, nem követtél el semmit. igen, a hello az hello, a hm, az hm. Van ilyen, amikor a megszoktatott kis rendszer, nem olyan. csak hiányoztál még. az éterből. a hm azt jelenti hiányzol. ezígyjó? vigyázzmagadrajó? csók 2012. szeptember 21. 21.9.2012 11:49 Dóra Perjési hm...(tekintettel arra, hogy azt jelenti hiányzol, lehet ilyet írni, ugye? Ősz van, napsütéses ősz, a főnökömmel ebédelni megyünk a PVC teraszára, ő másnapos) 2012. szeptember 22. 22.9.2012 13:31 Dóra Perjési hm...képzeld, a szerelmemmel aludtam tegnap. Mondta már, hogy nagyon szeretem a szerelmem? Azért is, mert vezetett, borthozott, átöltözött, betakart, ölelt, tartott. (ebédelünk, Dóra apukájának szívrohama volt, helikopterrel vitték Szegedre, Dóráék elrohantak, a hangulat elég sötét.) a nap süt azért,délután a kertben alszom majd, az képzelem, hogy a szerelmem tart. Csd 22.9.2012 16:01 Dóra Perjési


most el kezdtem keresni a a szerelmem illatát a kezemen. Nincs már meg...hiány. olyanjóvoltaszerelmemmel lenni. 2012. szeptember 22. 22.9.2012 20:23 Dóra Perjési dóra apukáját megműtötték. Remélem minden rendben lesz. Másnapos csendes este. Tücskök-bogarak. Hétfő! Csd 2012. szeptember 23. 23.9.2012 17:04 Dóra Perjési itthon...hát, nagy kedvem nincs. semmihez sem. kimosom a szennyesruhát :) elpakolom, ami itt maradt. pénteken...de jó volt pénteken. várni. vasárnap. hétfő. (hétfővasárnaphétfővasárnapélet) pfhúúú, ez rosszabb lesz minden eddiginél. ez most jutott eszembe, először. nekem. mióta mondják. mások. elhessegetem, visszaszemtelenkedik. elhessegetem valamivel... keresek vidám zenét, keresek vidám érzést, vidám képet a fejemben. ne aggódj...sziasassmosolyogj. remélem te mosolyogsz. nem haragszol. (muszáj néha rosszat is gondolni, ilyen ez a mániás depresszió. ettől mondjuk sokkal jobb már a kedvem... :) :) sziadrágám. majdleszvalahogyugye? pakolok, mosok, alszom, hétfő, széphétfő. :) 23.9.2012 19:11 Dóra Perjési nemannyiramegy, füstös, ateletígérgető, őszi este van kint a teraszon...kiteregettem az első adagot. terápiásan mosok, azt állítják. :) nem lett jobb kedvem, egy csomó régi ruha. ki vette, én mikor vettem, mikor hordtam, rosszszagukis, régi szaguk van, boldogtalan szaguk. bezsákolom az összeset, amelyikhez már sosem lesz kedvem. lassan kiürül a szekrény. rajtad jár a gondolat. meg rajtam. eszembejutott az a csaj a tükörben reggel. mindig változik. most - ebben a kalandban - olyan rendes lánynak látszik. lánynak néz ki.megsem néztem rendesen. meg eszembejutott a tarkód, azt néztem egy idei, abban az ágyban...az ősz hajú tarkód. nem jelent semmit sem. csak csavarom fel a hétvégét. semmi nem volt már jó benne utána. utánad. hosszú, mennemkellmár csók a háztartási és takarmánybolt előtt. egy idegen, koszos, ízléstelen hideg házban, másnaposan. hát ez most egy ilyen. pakolgatok. ide-oda. jobbra és balra. 23.9.2012 19:16 Dóra Perjési ősrégi zenéket hallgatok, az ősrégi ruhákhoz. Atival és Andival végighallgattuk a Hungária, meg Dollyroll meg Flipperöcsi blokkot a pályán. mondjuk az jó volt. énekeltük, hogy Gina, a jutalomjáték te vagy nekem, meg az én kedvencemet, a szól a rockandroll azutcabálon, mással járok már az idén nyáront (Tranzisztorkor hajnalán) meg aztán jött Grease...botrányos volt, mindenki másik szólamot, Ati a dobokat, meg a szünetet is, meg a vokálra is figyeltünk, mindig :) itthon ez most úgy tűnik, a U2 blokk, onelove. a picsába. 23.9.2012 19:18 Dóra Perjési a picsába = mindig más ez a szám. mikor milyen. régóta. régi szám ez. most egy dolog merül fel: egy esős cseh országi nap, valahol az autópályán.


23.9.2012 19:22 Dóra Perjési beszéltem Dórával, kicsit aggódok, de persze ő nem én vagyok...az egészségügyi helyzetről, meg a fasz orvosokról, akik mogorvák, meg türelmetlenek, meg keveset keresnek és mégis életet mentenek...pont tudom, mondtam neki, azzal beszél, aki az elmúlt hat-hét évben kórházakba járt, látogatott, orvossal beszélt. tudommilyen,haazapád kórházban van...tudja ő is, mégis mondtam, faszvagyokmindegy. 23.9.2012 19:23 Dóra Perjési http://www.youtube.com/watch?v=zfP5luwzdyo 23.9.2012 19:28 Dóra Perjési ezmegymostettőlleszjobbakedv :) biztos élvezed ezt, mi? egy nagyon régi felsőmben ülök az asztalnál,ki fogom dobni, vagyis anya elviszi majd a faluban a művházba, átveszikaruhákat, tudod. írom a blogomat, fehérbor, nincs kedvem vacsorázni, nem nagyon ettem ma, gombás tortellinit csináltak az anyukák...nem eszem gombásat. most ezt találtam. ettől is csak azt érzem, hogy tudom, persze, naés? 23.9.2012 19:30 Dóra Perjési http://eldudolgatok.blogspot.hu/2012/07/az-ugyanazok.html 23.9.2012 19:32 Dóra Perjési Dóra találta ezt a blogot. vagy valaki mutatta neki, pont mint most én neked...nem tudom, véleménye szerint az a lány oldalt én vagyok, nem, amúgy. kitűnő. ahogy te mondanád.:) ez a blog. mármint amit nem én írok, hanem amiből egy bejegyzést épp most mutattam neked. folytatomsztem...szelektálást. senki sem csinálja meg helyettem.ugye. 23.9.2012 19:45 Geff Eagle http://eldudolgatok.blogspot.hu/2008/09/let-elviselhetetlen-konnyusege-reszlet.html 23.9.2012 19:51 Dóra Perjési mostészrevettem, hogy itt vagy velem. és ez teljesen hülye (!) de ettől mosolyog. :) most visszaolvastam. és tényleg teljesen hülye, mert a takarmányboltos csók, jelenleg megugorja a perjési összes csókélményét az eddig eltelt csókos években. pakolmosolyogpakolbezsákollefekszik, ha végez, holnap rendezett kupleráj lesz a kocsmában. 23.9.2012 20:06 Dóra Perjési lehet, hogy ezt a felsőt nem dobom ki....


23.9.2012 21:22 Dóra Perjési nincs több ruha, összehajtogattam...hát inkább berendeztem őket kis csoportokba: nagyon nyáriak, nem annyira nyáriak, nadrágok, szoknyák, itthoniak. rendszer(es). vennem kell néhány szeretni való ruhát, nadrágokat, színeket. pirosat. pl. ez megy most. http://www.youtube.com/watch?v=mHff55AeEAQ a fejemben is. fürdővizet enged, lassan lehalkítja a zenét, szereti a sasst. a picsába... 2012. szeptember 24. 24.9.2012 21:58 Dóra Perjési ilyen elbaszott szerelmes dalokat találok a gépen...nem kell nézned, csak a zene. sziaédesem! http://www.youtube.com/watch?v=ucvLuGgsGS8 2012. szeptember 25. 25.9.2012 10:40 Dóra Perjési nagyonszépensütanap a hetediken. a szerelem tart, a szerelmem tart engem, egyelőre, ezt képzelem, a homlokom az ablaknak nyomom, süttetem a szemem, eszembejutott a napbanézőkisfiú, én becsukom, máshogy nem megy, Hajni rám szólt, összekoszolom az ablakot. elképzellek, ahogy a kaput csinálod, erre mondjuk összeszorul a szerelem a gyomromban. (nem tudom miért, vonzódok a kapukhoz,szeretem őket fotózni) tudom, ne foglalkozz vele, tudom, nem lehet mindent, nem lehet mindig, nem lehet teljesen. 2012. szeptember 25. 25.9.2012 14:29 Dóra Perjési most gyorsan megnéztem, van-e más ismerőse a mesehősömnek, ha nincs, és csak én látom...nekem küldi.:) valamint az új szerelmem szereti a pálutcait, ez elképesztő...még sosem volt olyan szerelmem, aki egyáltalán tudta volna (egy volt, rövid ideig tartó fellángolás...szóval megint hazudok). nehéz lesz lebontani ezt sass...Hajni szerint (szembe ülünk egymással az irodánkban) lehet látni, rögtön látja, hogy nem neki írok, mert megjelenik a szám szélén, azt mondta(hülyegyerek): mososlyog a szád...mintha mással is lehetne. mosolyogni. naszevasz! 25.9.2012 15:40 Dóra Perjési ( a közönség heves tapssal értékeli a semmit sem mondó, lényegtelen újabb blogbejegyzést) azért erről elbeszélgettünk kicsit, Hajni meg én, lassan-lassan leülünk, nem rohangálunk ma már,tiltakozásból, mivel őrült ma a tempó...ma megbolondult mindnenki. szóval kicsit beszélgettünk. és igen, mással is lehet mosolyogni...szemmel, simogatással, szavakkal. 2012. szeptember 25. 25.9.2012 21:39 Dóra Perjési tegnap kosarába dobom perceim,soha nem látom őket viszont, szívemet ugrasztja ez a búcsúzás... meg azt, hogy a kendőm alá rejtettem el szívemet, szoknyám ránca közé a kezed....


vidám ez a dal, nyilván bosszantásból, de hát mindennek van egy másik nézőpontja, az még szerencse, ha csak kettő-három. szeretem ezt a dalt, most megtaláltam, hát akkor küldöm szeretettel, szeretem a BB-t, kitűnő koncertjeik vannak. most nem tudom eldönteni, hogy melyik oldalról, inkább bal, de nagyjából szarok rá. szeretem ezeket a dalokat. másis nyilván, olyanis, aki inkább jobb. na tessék, csak tessék: http://www.youtube.com/watch?v=hHoz2dSS3YE&feature=relmfu időt taposol...csókdrágám (titkos amit írok, de szinte mindegy...csak te látod, ha nem, akkor tényleg mindegy: tegnap volt az én nemszexes szerelmemnek egy mozdulata, amit ha felidézek,megveszek...konkrétan: végigfutrajtamvalamilyenáramerősség, régen éreztem ilyet, rázom a fejem, magamtól nem lehet ezt kontrollálni, azt mondanám, ha magamban beszélek: nemlehetnemlehetnemlehet) 25.9.2012 21:47 Dóra Perjési cigánykerékcsókdorka 2012. szeptember 26. 26.9.2012 14:24 Dóra Perjési nem akarok mostanában mást, csak hogy veled legyek, hogy majd három napot leszek veled, az Istenáldásával, vagy mittudoménkijével, de pont úgy,ahogy jó nekünk, a mindent visz, és a hab a tortán, hogy hol...nagyon szeretlek érte, hogy te ilyen vagy nekem. hogy viszel, mutatod, én csak kerek szemmel bámulok, mennyi mindent teszel önző módon???- nem tudom, jóezazönzésnekem. Aligvárom (Nyakas, nagyon szeretem azt a bort) hogy halljam ahogy mondod, én tátott szájjal hallgassam, közben fogjam a kezed. Aligvárom. 2012. szeptember 26. 26.9.2012 23:30 Dóra Perjési fúúú, nagyon késő van, fürdök, alszok, holnap a szerelmem fogja azért a kezem, ugye? kicsit izgulok...időttaposok.csd. 2012. szeptember 27. 27.9.2012 6:00 Geff Eagle Fogjabizony, elseengedi 2012. szeptember 27. 27.9.2012 9:04 Dóra Perjési nagyon kell szorítani :) (a perjési egyébként is nagyon felspanolt, ha indul, ha utazik...most nem tudom, ez vagy egyéb körülméynek miatt, de viszonylag magas pulzusszámmal létezem...)


2012. szeptember 30. 30.9.2012 12:03 Geff Eagle élek, holnaphívlak 30.9.2012 12:13 Dóra Perjési élszholnaphívsz (ebből csinálok egy imát...az éjszakaiakat már unom, 59 ima fél rá a rózsafüzérre) 30.9.2012 13:35 Dóra Perjési nem azért írom, hogy még ezzel is. vagyis pont azért írom le, hogy tudd, ezzel most nem kell foglalkoznod. (mindened itt maradt, ezt csak a tervezés miatt, a laptopod, meg a határidőnaplód, törülköző, pólód) valamikor 3 körül elaludtam kicsit, muszáj volt becsukni a szemem a csendben. süketcsendben. négyszer-ötször ébredtem fel 11ig. a markomban szorítottam a rózsafüzért. megszámoltam, többször 59-szer elmondtam magamban. végül már nem tudom mit. mindent átgondoltam, ezerszer. a szemét. a tiédet. az enyémet. a hangját, az enyémet. az érzéseit, ha így, ha úgy, ha amúgy. az enyémeket. a tiéidet. hogy megtaláltad-e. hogy mit mondasz neki, ő hogy fog ezzel a fájdalommal élni, ki tud-e nézni mögüle, van-e erő, gondolat, megnyugvás, megoldás. a gyerekeitek... hogy miért történik így. hogy mit akarunk ezzel. mit akartunk ezzel. hogy mit okoz. mert hogy kell, hogy legyen értelmes vége, ha így történt. nem lehet máshogy, csak ahogy kell lennie. ez az egyetlen gondolat, amitől enyhül egy kicsit a szorítás. valami nagy tépőfogsor szorítása. lelkiismeret. így hívják a felvilágosult világban. újvilágban. mindegy. a szavakat, a gondolatokat, amiket kimondtam neked. amiket súgott valaki a hétvégén a fülembe. tudtam, éreztem, hogy igaz. ültünk ott a fal mellett, és tudtam, hogy igaz. csak nem hittem el eléggé. sosem hiszem el eléggé, hogy működik bennem. itt ülök a pólódban. nem tudok veled lenni. ennél jobban nem tudok veled lenni. ez a tiétek. nincs helyem ott. tudom. felelősség. bárhogyislesz. nyitva van a szemem. 2012. szeptember 30. 30.9.2012 19:46 Dóra Perjési nagyon figyelek...hülyeség, de nagyon figyelek, hátha érzem. hátha érzem mi lesz a jó. mi lesz a megoldás. aludni kellene. nem lehet jobban fájni, nem lehet jobban szorongani. az elmúlt órákban időnként elmúlt. lelkifurdalásom van amiatt is, hogy elmúlt. a szorongás. gyorsan visszatérítem. életösztön. néha az életösztön válaszol. ismeretlenként üdvözlöm. mi lesz ha hallgatok rá. mi lesz ha letisztul.ha letisztítja. ha elhiszem az életösztönnek, hogy két lehetőségem van. két út, amelyikről most nem én döntök. veled élni, vagy nem veled élni. és várni, melyikről döntötök, döntesz. várok, hallgatok, figyelek. lelkiismeret. ami már csak arról beszél csendben, hogy vállalni kell, mindenki előtt vállalni kell. nem lehet elbújni. a nehéz helyzetek előálltak, jönnek tömött sorokban. akárhogy is lesz. mert mindkét út tele van nehéz helyzetekkel. az enyémek. csak hogy értsd: bánom, hogy nem néztem az Andi szemébe, bánom, hogy nem adtam meg neki az helyzetet. bátor volt. rendkívül bátor. csak elismerést, csak hálát érdemel. az én részemről. ez mondjuk már megint az életösztön. volt bátorsága kiborítani az igazságot. hogy muszáj legyen az igazsággal foglalkozni. hogy te hazudsz, hogy én a tettestársad vagyok, ő pedig szenvedi. jajjistenem, meddig fogja szenvedni. biztos az életösztön miatt, de nem lehet csendben maradni teljesen. nem lehet úgy csinálni, mintha nem is léteznék. nem lehet a takaró alá bújni, gyereknek lenni. szóval itt vagyok. ha bűnös kell, tudom vállalni életem. ( a legnagyobb mesehős, mi?) a preferencia, ami nem lehet más:


1) életösztön: elkezdődik-e az életem (az enyém!!!)? 2) lelkiismeret: egy olyan áron, amit vajon meg tudok-e fizetni? érek-e ennyit, ér-e ennyit az élet? 3) lelkiismeret: ha nem megy, hogyan folytatódik tovább, a te életed, az ő élete és 5) életösztön: az én életem folytatódik? nélküled? 6) életösztön: ha folytatódik, vajon képes vagyok-e belevágni és jól csinálni a világ (az én világom) legnehezebb feladványát, vizsgáját, amiben jól látható!!!, nem csak az én életemért leszek felelős. ezt tényleg rámszabták, ez tényleg az enyém? 7) amennyiben képzelgés, fantázia ez az egész, mert az élet egyszerűbb, az emberek higgadtabbak, lesimul majd,lekerekedik, mert a hepiend csak a filmekben, hogy van megoldás, ami mindenkinek végül a jó megoldás, mert csak félmegoldások, és kurva nagy kompromisszumok árán lehet az életet normálisan élni, ahogy mindenki elfogadja, mert végül mégsem számíthatsz a saját és mások éleslátására, bölcsességére, és csalódsz is ezerszer...szóval 7) hogyan veszem azt az akadályt, hogy ha be kellett ezt is gyűjteni, ha ez az jelenet nem életem egyik legfontosabb és szükségszerű jelenete volt a Liszt Ferenc Nemzetközi Reptéren, hanem csak egy fejezet, amivel ki kellett oltani valamit. várok, csendben vagyok. ahogy lesz, és ez most már nem az én kezemben van, úgy lesz jó. (arról beszéltem,azt kértem, magamban, ott, ahol rám esett a fény, a Szent Péter Bazilikában, miközben átöleltél, és azt éreztem, hogy ez nem lehet máshogy...a kérés tehát a következő volt: kérlek, tedd meg, legyen most úgy, ahogy kell nekünk. látod? itt a férfi, akivel szeretném ezt az életet. látod, hogy fontos, hogy én itt vagyok, és ő velem? ugye látod, neked látnod kell, hogy mennyit ér ez, kérlek, ha valóban annyit ér, amennyire én érzem - mert hát tudod, sokszor eltévedek, sokszor nem hallom a hangod - akkor csináljuk, kérlek, akkor legyen eldöntöttek a helyzetek, akkor történjen,legyen. itt állok, és képes vagyok vállalni mindent, ami jár.) ha más nem Sass, csináltál egy furcsán, mondhatnám speciálisan vallásos embert. biztos ezért is kapsz egy pontot. szóval ezt én már rábízom. az biztos hogy hallotta, meg az is biztos, hogy értette, és az is biztos, hogy intézi. úgy ahogy jó kell, hogy legyen. nekem. én kértem. (életösztön sokszor csókol, nem tehet mást, jelen van.) 30.9.2012 21:06 Dóra Perjési hát belenéztem a tükörbe...hogy szembeköpjem-e magam...megüssem, vagy ne üssem. bikini, utálom. van egy jó pólóm. springfield, fekete. az van acsajonatükörben. van egy ismerős illata. több, mint 24 órája nem aludtam, rendesen, a második doboz cigi, szépaperjési. csak te tudod, mit érzek. geff eagle.ide tudom írni. beszéltem az anyámmal, megkérdezhettem volna, mit kell csinálni. ehelyett csak egy pár szót akartam ma hallani valakitől, aki hozzám beszél. nekem. beteg, a nagyanyám is. elkaptak egy vírust. szeret. jobb, hogy nem mentem haza a hétvégén...ezt mondja. hogy jól vagyok-e, mit csináltam a hétvégén? mit csináltam, jézusom, hogymitcsináltam... 30.9.2012 21:13 Dóra Perjési szétmegyek... életösztön...élnikell. helyrehozni. pulzus, levegő, kifúj, gyújt, benntart,kipufog. élni kell. mitörténik? befúj...fülye hülye... 30.9.2012 21:33 Dóra Perjési befejezem az online közvetítést. kikapcsolom. reszketek. mitörténik?


2012. október 1. 1.10.2012 11:26 Dóra Perjési félreértetted. nem kell semmit sem mondanod. összepakolom a cuccod. persze. behozom...majd jösszérte, amikor tudsz. de felrakhatom egy Szarvas felé induló buszra is, este. zárt csomagban. mi mindig így szoktunk csomagot küldeni. adok pénzt a sofőrnek, te meg kimész a buszhoz. és akkor még ma este megkapod. majd döntsd el. sziasass. (kicsit kifordult a világ, szédülök, eszek valamit, kifordult magából...) 2012. október 1. 1.10.2012 16:09 Dóra Perjési vérivós napom van...fogcsikorgatós, tehetetlen, torokelharapós, vicsorgós. sajnálom. sajnálom. sajnálom. (szegények, nem is rájuk haragszom) most kellene a csend, hogy meg se kelljen mozdulnom. csak ülni, csendben lenni, megsemmozdulni, egy szót sem szólni, kikristályosítani. majd este jó, estig kitalálom, leírom. most csak annyira feszít, hogy bántok mindenkit körülöttem. toporzékolok...hülyegyerek.ettől még meg kell enni a borsófőzeléket. estesziarómajóestétnyár 2012. október 1. 1.10.2012 20:11 Dóra Perjési hátmondjukígyképzeltem, ha nálam lett volna a rendes gépem, ittvagyokpersze, megott, ottmaradtam, azthiszem. 1.10.2012 22:41 Dóra Perjési borsófőzelék??? csak most látom...borsó. na mindegy. mondtam már neked, nem akarom, de láthatatlan szálon összekötöttük magunkat a Borsó és én. nem akarom. ő jár a fejemben. kicsit többször, mint ahogy egészséges. elképzelem, hogy a helyén én vagyok. és nincs igazad sass, nem ismerem az Andit, ez igaz.mégis.(nem lehet, hogy nem futott át a gondolataiban, hogy engem is veled talál...) neked még jobban fáj, hogy csak meglepni jött. mert így is igaz. persze. és borsó. nekem sosem lesz ő az ellenfelem. sosem lehet majd elvitatni tőle.amihez ragaszkodsz, az hozzá tartozik, csak fejet hajtani lehet. tiszteletből, megadni, ami az övé. amiért küzd.látnod kellene, hogy nyújtja a kezét. gondolomén. nekem csak átélni lehet, hogy milyen ez. milyen mikor rámnéz a reptéren és azt mondja, szervusz kedves dóra, örülök, hogy megismertelek végre. én annyit mondok, szinte mosolygok (!!!!): szia. sosem fog ismerni. én sem őt. kár. (őrültség...) hogy gondolkodok-e rajta? te megőrültél. nincs másodperc, aminek a töredékében ne erre gondolnék... a gyerekek. nem lesznek nélküle és nélküled olyanok, amilyenek akarjátok, hogy legyenek. nektek. neked. meg kell próbálni, te is tudod, koppanásig mentünk, nincs tovább.teistudod, hogy mi jön. a teljes ellenőrzés, a teljes bizalmatlanság, ha okos is, akkor sem tudja mindig leküzdeni, akkor sem fogja tudni nem mondani, nem tud néha nem fenyegetni. ki tudná? álljon fel, aki tudná...ha nem teszed, ha nem teszel semmit, akkor is, innentől sokáig, nem tudom meddig. de majd nyilván elmúlik, el kell múlnia, az emberek kifáradnak a haragban, a csalódásban, az életben...elmúlik, elmarad. biztosan. ebben bízhatsz. és te. te akarod, te nem teheted, nem megy máshogy, csak velük.Andi odatartozik, vele kell. ez az elsőbbség. egy sehonnai szerelem, nem éri meg ezt az árat. majd egy másik, máskor, később. amikor már elmúlik. a fájásis.


biztos van igazság a földön, (vagy az égben, speciálisan vallásosan) biztos van értelme ennek, kell lennie. életösztön. az enyém. mert ez az enyém. ez az én blogom, az én érzésem, az én életem. ezt is pont tudod. figyelj. változikaperjési, tanul, nemesül.nagyonfáj. akkoraztmondjahogy: a kocsma működik újra, felbontottam egy üveg vörösbort, hogy attól majd elalszok, rosszszagú, éberálom,túl fogom élni, amainapot, meg a holnapot is. szarok rá. hogymilesz...fel fogok ébredni időben, megyek, dolgozok,beszélek, dobog a szívem, levegőt veszek. működök. odaadom a cuccaidat, ölellek, beszívom az illatod, raktározom, hogy jobban fájjon. a pólódat nem mostam ki, azt holnap nem adom vissza, még abban alszom ma, mondjuk lassan énszaga lesz, de még nem merült ki teljesen. akkor majd visszaadom. addig csinálom míg te rá nem jössz, nem lehet máshogy, nem sajnálom rá az energiát, időt. van belőle, senki másra nem szánom, épp senkinek sem kell, aki érdemes lenne rá. semmiazegész. megvagyteőrülve...? kicsit gondolkodj, nem biztos, hogy ennek itt az ideje, mert semmi kedvem a válladraraknieztis. mégis életösztön. hálaazistennek, itt van, jelentkezik, megráz. ezisjó, valamire. (...) telefon...dóra:élsz? elmeséltem. lassítsál!!! ez a válasz.meg Bercinek elmeséltem, rendes gyerek!, hogy mit láttam. voltakkeresztkérdések...megválaszoltam :) történelmileg, irodalmilag, mert a sass elmondta nekem, és fél szemmel figyeltem....a barátaim. mondtam nekik, végre! hogy érzik, hogy beszélnem kell valakivel.... vettem vacsorát, nem ettem meg, lefekszem. nincs kedvem rágni. sziaszerelmemmegróma,megélet, megmittudoméntúlélemlassul,lassulniakell. 1.10.2012 22:44 Dóra Perjési ja, még ezt akartam...benneazangoltanulóstársad. megegyebek...régi szám. aligvárom, hogy hideg legyen, hogy essenahó: http://youtu.be/OlOZMUpfDoY 1.10.2012 23:25 Dóra Perjési ezek a kedvenceim, elég underground..apám büszke lenne rám, ha értené..ha itt lenne. csak elképzelem, hogy meghallgatod a kocsiban, miközben jössz-mész. http://youtu.be/PkNNinbWdBg 1.10.2012 23:26 Dóra Perjési http://youtu.be/5wIbnhTq4A4 1.10.2012 23:28 Dóra Perjési és tessék a pótkötél:mertpestenélniszép, gyerekdal, elszegődök http://youtu.be/L_EdU9Ezqj8


1.10.2012 23:32 Dóra Perjési figyeldsass, borinak mindig lejátsszuk,köd előttem, köd mögöttem, táncol rá, mindig táncol :http://youtu.be/elmIQyJbGqQ 1.10.2012 23:34 Dóra Perjési berúgtam.nélküledveled.lefekszem. megnézem előtte acsajtatükörben... http://youtu.be/JaU8kybzJJA 2012. október 2. 2.10.2012 10:42 Dóra Perjési jóreggeltvietnám...élszholnaphívsz? mitörtént? 2012. október 2. 2.10.2012 16:33 Dóra Perjési köldökzsinórszerelem, itt van, tart,jelentkezik, ír. végülis gyűjti az anyagot a novelláskötetbe. lesz egy fejezet, köldökzsinór. de holnaptól nem akarok rosszról írni. nem akarok rosszul lenni attól, hogy szeretlek. ezt valahogy meg kellene oldanom. nem csinálok semmi rosszat, csak szeretlek. 2012. október 2. 2.10.2012 22:11 Dóra Perjési drágám. a te szeretőd. hát az én vagyok... 1) Hajnival mindenféléről csacsogtunk, egy csomó mindent megbeszéltünk, sosem voltam még öreg, tapasztalt. az öregebb, tapasztaltabb, érdekes érzés.szeretem. mármint a Hajnit, kedves fruska. a végén, álltunk az utcán, kihunyt egy lámpa felettünk...én felnéztem, kacsintottam, kösz, mondtam magamban, már el is felejtettem, hogy szoktam ezt...ő (hajni): ne foglalkozz vele, mindig így van velem. folyton leoltódnak nekem, ez egy ilyen képesség...mondjuk, soha senki nem veszi észre, te hogyhogy... :) szeretem. nem is tudja, de ez a különbség. én szorongok,neki képesség. :) 2) felhívtam Anitát, mikor hazaértem, mert már zavart, hogy nem jelentkezek...én. :) repked.(anita) a srác, MódosPisti, ebbe most nem kezdek bele, hosszú, a lényeg, hogy Barcelonában kinéztük Dórával neki, (anitának) Pisti akkor indult a caminora, 4 napja nem tud elindulni tőle haza, (anitától) együtt alszanak, "azt hiszem szerelmes vagyok..." mondja nekem, szégyenkezve... különbség, én tudom. :) szerelmes vagyok, mindenkinek a magáé...hát nekem te. boldog nap, végül. félve várom a holnapot, holnap ki lep meg magammal...? (lefekszem, elalszom, nem ittam, nem ettem, biztos vagyok, magamban, benned, megvan, holnap mi jön, akármi, én biztos. sziaédesemma.megkeresem az illatod a párnán.)


2012. október 3. 3.10.2012 4:27 Dóra Perjési felébredt...rossz a levegő, konkrétan nincs levegő. régen voltam beteg.immunrendszer...(sztem lázas, nem tudom, régen csináltam ilyet) sorbavettem a dolgaim: október van, karácsonyra készislesz. festés, konyhaszekrény, csapok, :) szagelszívó, könyvespolcok, a kék kanapérendszer, mert olyan kell, amin elfér két ember vasárnapdélután, meg a szerelem, aztán a futás,és karácsonyra karácsonyfa. így lesz vége az évnek. visszamegyek a takaróalá, a kanapéra, nem hagy aludni a listám...meg lázas is sztem. 2012. október 3. 3.10.2012 9:25 Dóra Perjési csak mert érdekes élmény volt éjszaka... általában, az elmúlt években, ha nem tud aludni, behúzza magát. mióta apa meghalt (addig néha azon is tudott légszomjat kapni, hogy meghal, utána pár hónapig azért, mert halott) kizárólag abba az éjszakai spirálba tudott belekerülni, hogy mi lesz vele... mi lesz, ha senki nem fogja már jól szeretni, mi lesz, ha nem lesz elég erő egyedül lenni, és akkor mi lesz, ha egyik rosszagúból a másik rosszagú kapcsolatba fog vitorlázni, csak hogy megöleljék, addig, míg maga is rosszszagúvá, fénytelenné válik. Hát ezk voltak eddig az éjszakaiak...tegnap nem. tegnap régóta először attól kapott légszomjat, mert mintha valaki sorolta volna a fejében, mégis hogy is élsz Perjési...nézdcsak. nem fogom jobban szeretni a karácsonyt, idén sem, (van egy ilyen érzésem...),de az esélyt meg lehet adni, ugyedrágám... a karácsonynak is.magamnak. :) sütanap, a homlokomat a homlokodnak nyomom... 3.10.2012 11:37 Dóra Perjési Mitszeretnék? beleírhatnál a határidőnaplódba egy dátumot...adhatnál magadnak időt, két hetet, egy hónapot, akármennyit. lerakhatnád ezt az egész helyzetet egy pár napra, figyelni mi történik, figyelni milyen, ha nemrágod. merre megy. a semmitkellenecsinálni. mindenoldalról a semmit. jólfigyelni. dolgozni.tévézni,játszani, randizni esetleg, ha muszáj. nem tudom. csak pár nap, amit ki kellene bírni, a reflexeid nélkül. sztem megérné. csak pár napot kibírni magaddal, nagyon kevés ahhoz képest, hogy egy életet készülsz leélni, felelősséggel,meg feladatokkal, meg szir-szar dugásokkal, meg a nemláthatókiskapukkal, rongyosabb élményekkel, cserébe a családodért. azt szeretném, ha a világos válaszig mennél. mert amúgy tök mindegy. biztos van olyan.világos válasz. kell lennie.sokkal egyszerűbbnek kell ennek lennie.. végül nem vagy mesehős, ebben a világban élsz. nincs jogom hozzá, édesem. további tanácsokat, szavakat, mozdulatokat generálni. elhallgatok. lógok. olyasmit csinálok, amivel őrzöm egy ideig még, hogy nagyonszeretlek. a hétvégén megyek a foxikhoz, téliesítem a kertet a boldogtalan nőkkel együtt. a családom...:) elhívom Atit fotózni a városba, kőarcokat. és ha elmúlik akkor majd érzem, hogy elmúlt. elmulasztottad. nem tudok mást csinálni. én. "szónál szebbet súgsz, kezdete és vége nincs. ölelsz, ölellek"


3.10.2012 11:43 Geff Eagle Gombóc a torokban, céltalan kurva élet, a szív messze-messze, a magmába eltemetve , a test gazdátlan, az agy ötkor ébreszt, az érzés hápog, a gravitációs mezőn kívül szabadon lebeg, céltalanul billeg az univerzumban. eszik, iszik, lélegzik, ha úgy a jó elmegy a csendbe 3.10.2012 12:08 Dóra Perjési ha úgy a jó neked. az nagyon kell a végére...NEKED! (és ami neked jó, jó lesz, nekem biztosan jó lesz. nem tudok, nem válaszolni, ez is biztos, a kurvacsendben) 3.10.2012 13:53 Geff Eagle gyűlölöm a csendet 3.10.2012 13:58 Dóra Perjési nincs csend, Hajni manu chao-t ordíttat, ezt hallom, megazegészfolyosó. Je ne t'aime plus,mon amour,je ne t'aime plus, tous les jours ez mondjuk most pont nem annyira. (csak csendben kérdezem, mert most azt érzem, hogy beleőrülök...mikorlátlakcsendben...?) 3.10.2012 14:08 Geff Eagle Holnap kettőhárom 3.10.2012 14:10 Dóra Perjési jó! az egész délelőttöt átszövő, síri hangulatot feloldandó (mernembíromtovább), de valamilyen szinten azért hűen az elmondottakhoz, mert alapvetően komolyan gondolom, nagyon komolyan gondolom, az alábbi engedményt teszi a PerjésiDorka a szerelméhez kierőszakolt (veszedelem, gyötrelem) szabályhoz. figyelsz? (ha te bírod, én is bírni fogom, ez a módosítás) 3.10.2012 14:12 Dóra Perjési akármitis, de ha te kibírod, (csendet, szerelmet, míg ki nem hül), én is ki fogom. 3.10.2012 14:23 Dóra Perjési ezakkorinnentőlrajtadállsass, én jelenleg nembíromki. a kiegészítő szabály jól funkcionál, most megint nem félek annyira


2012. október 4. 4.10.2012 9:42 Geff Eagle nem mehetek, nem lehet, nem megy, szeretlek de nem lehet 4.10.2012 11:50 Geff Eagle hiába nézem tíz percenként, semmi, megőrülök hiába nézem tíz percenként, semmi, megőrülök 4.10.2012 11:52 Dóra Perjési azt írtad: nem mehetek, nem lehet. (a világ megpördült velem úgy két órája, ülök, nézek, semmi. nincs hang, nincs semmi. bőgés van...mit akartál írni? továbbra is csak forog, nem áll meg. bőgés van, azt mondják nagyon beteg vagyok, menejk haza. nem lehet, nem megy. mit akartál ezzel? nem pont ezt?) 4.10.2012 13:27 Dóra Perjési Lehiggad majd, lehiggad, feláll,nyugodj meg, ne aggódj érte. Kell egy kis idő, pár óra, nincs több időm a légszomjra, estére feláll, estére fel fog oldódni a merev kezem, a merev agyam. estére lesz cél, terv. életösztön, átölel, ringat. ne aggódj. ígértet tettél. azt képzelem, mert nincs több szó, amit ki tudtál mondnani, szóval én úgy képzelem: ígértet tettél, hogy soha többet nem hozod ilyen helyzetbe a családod. ígéretet tettél, hogy egybetartod a családod. ígértet tettél, hogy nem okozol többször ilyen fájdalmat. (örök ígéret, egy örök életre) mennem kell, ugye tudod. az ígéreted köt téged, értem, engem is, ezek szerint. ezek szerint nincs alku, nincs egyezség, nincs határidő,nincs figyelés, kategórikus nem van, amputálás. ezek szerint nekem pedig fel kell állni, mennem kell, nélküled nézni, hallani, beszélni, minél hamarabb, annál gyorsabban fog elmúlni a fantomfájás. csinálom. ne aggódj. számíthatsz rám. vigyázzasassra. nemlesz semmi baj. 4.10.2012 13:31 Geff Eagle asass sír, vezet, szeret 2012. október 4. 4.10.2012 19:22 Dóra Perjési sunyít...húzdkimagad, szeretlek, nemhiába. nemlehethiába. (csinálom, jólcsinálom, lassan elhagyom az eszem...csakúgycsinál)


4.10.2012 19:56 Geff Eagle én nem tudok nélküled létezni, eljössz velem de csakis hétköznap Prágába valamikor??? 4.10.2012 20:12 Dóra Perjési nem mást ígértél, csak azt, hogy soha többet Perjési Dóra. nem azt mondtad, hogy soha többet hétvégénperjésidóra. életösztön: sass, hagydki, Perjési Dóra azt kéri, felemelt fejjel, megmittudomén, de a teljes bátorságával, józanságával: hagyd ki, hagydeztazegynapot, hagydafrancba. hagydelmennimelletted. most hagyd.ma, holnap, holnapután. hülyekérdésrehülyeválasz. 4.10.2012 20:13 Geff Eagle nem egynap, soksoksok, nem megy Dóra nélkül 4.10.2012 20:13 Dóra Perjési miezkampány? mindentelmondtunk, elmondtam mindent. mitől félsz? 4.10.2012 20:15 Geff Eagle hogy elveszítelek.... 4.10.2012 20:17 Dóra Perjési eztcsakidőben lehet értelmezni. amivolt, azt sosem veszted el. polcon, selyemszalaggal átkötve. ezvagy. ez lehetsz. beleőrülök. abba, hogy velem vagy...rendezze a vonásait.(veled, a legnagyobb tettestársa, elvetemült, büntetett előéletű) 4.10.2012 20:18 Geff Eagle most mennem kell kedvesem mert Petinek olvasni kell, holnap.... 4.10.2012 20:19 Dóra Perjési mcsd


2012. október 5. 5.10.2012 9:27 Dóra Perjési nemtudom, mi lesz. sosem gondoltam volna, hogy annál, hogy valami biztosan valamilyen, jobb lehet az, hogy semmi nem biztos. mi lesz, mikor lesz, lesz-e egyáltalán. itt ülök, kihajtva, kimerülve. lemerült akkumulátor? itt a másik. nagyonfélek. szeretném látni az életed, 2-3 év múlva, és az enyémet, valami optimális párhuzamos világban, és ebben, amiben nem tudom, jelenleg, minek milyen következménye lesz. könnyebb arra gondolni, hogy minden lépés, minden mondta, minden perc egyfelé visz, bármerre kanyargok. valamilyen különösen bonyolult, izgalmas forgatókönyv. nembírjaaszívem. 5.10.2012 10:18 Geff Eagle az én szívem sem bírja, nem alszom, fáradt vagyok, bólogatok a kocsiban nap közben, semmi nem érdekel, csakazhogy perjésidorkára szükségem van. ha csak kéthetente egyszer vagy mindennap mindegy csak kell. függő vagyok, ez sikerült Dóra Perjési sass, szeretném, ha nem lenne semmi bajod. szeretném, ha aludnál. most nem tudom már hol olvastam, valami börtönös-rabos témában...de az alvás az elítélteknek a gyorsítottidő. az is lehet, hogy nem, mármint, hogy nem pont így, de akkor is, nekem ez jó így. az alvás a gyorsított idő. Michael Bublé, quando quando quando, ez szól, ez a mai előadónk...rámsütanap, ha itt vagy, jobban ki lehet bírni. jelenleg, a legaljáról visszafelé, az is jó lehet, ha csak hallom, olvasom. nem kellenek a valóságos napok, érintések. jelenleg. mire lehet jó? 5.10.2012 11:18 Dóra Perjési aludjunk, jó? menjünk aludni szívem, életem...sass 5.10.2012 11:27 Geff Eagle ez azt jelenti, hogy nekeresselek, neírjak, nehívjalak, neakarjak utazniveled ? 5.10.2012 11:30 Dóra Perjési azt jelenti, hogy fáradt vagyok, nem tudok eldönteni semmit sem, nem tudok semmit, nem érzek semmit mármint, hogy mi a jó, mi rossz. nem érzem, mit kellene érezni. üres, kongó, ha nem keresel, ha nem olvasom, ha nem tudom, hogy jól vagy-e, jelenleg elvágod a világot, kétfelé. nemtudom, hogy jó-e vagy rossz. belehalok, de most úgy érzem, azt sem érezném. 5.10.2012 11:30 Dóra Perjési nem. nem azt jelenti. csinálom a dolgom. zombi. délután jön a szúnyoghálós bácsi, meg a vízvezetékszerelő. kinézem a kanapét, felteszem a vaterára az enyémet...lehet, hogy Marci szülei elviszik. kitalálom a színeket. kifestem a nappaéit. ki akarom nézni a függönyöket.


szombat reggel vonatozok haza, vasárnap vissza, ha Ati mégis futja a maratont, akkorszurkolok közben megy a film, a szemem mögött. minden percben egyszer azt látom, megölellek, átölellek, szorítalak, ölelsz, szorítasz nevetsz, hallom a hangod, valami érdekes mondhatsz, figyelek rád, mosolygok. nem tudom összeszedni magam, nem is akarom. ezt jelenti. aludni akarok, álmodni a filmet, gyorsítottidő. eztjelenti. szeretlek, széphétvégét, szépőszvan, szép lehetsz ősszel, levetítem magamnak. 5.10.2012 11:48 Dóra Perjési (sass, érted? felveszem a telefont, olvasok, utazok, ölellek, fáradtan, felemásan. másnap...meg az örök ígéret.) 5.10.2012 12:12 Geff Eagle a sasok ősszel sem változnak ők maradnak, látni akarlak, érezni, ölelni, a legeslegmélyebb titokban, senki nem tudja, sem az én sem a te..., hétfőn kávé,tea,ölelés,csók, még nem tudom mikor, de biztos. szeretlek 5.10.2012 12:15 Dóra Perjési hétfőkávéteacsókölelés 5.10.2012 12:16 Geff Eagle és kérem vissza a gyönyörű profilképedet !!! 5.10.2012 12:19 Dóra Perjési kicsit olyan, mintha egy hatalmas veszekedésen lennénk túl... :) ilyenkor apa anyámnak mindig gyűrűt vett...meg virágot hozott. :) régivágású :) 5.10.2012 12:20 Geff Eagle köszönömhogyvagy 5.10.2012 12:22 Dóra Perjési ugye nem nekem köszönöd?


5.10.2012 12:23 Geff Eagle deneked 5.10.2012 12:25 Dóra Perjési Namindegy...Hajnival kinyitható L alakú kanapékat nézünk...meg színeket a falra, én szipogok az ő lába széken mellette, lerúgták a focin, vagy ilyesmi. jókvagyunk. kriplikommandó. (rendkívül izgalmas ponyvakalandregény, a 80-as évekből) szeretlek, süt a nap, mintha jönnék felfelé a mélyvízből, lassan, lehet, hogy kopoltyúim vannak. 5.10.2012 12:28 Geff Eagle csak óvatosan a dekompressziós betegség veszélyes, vigyázz magadra. most megyek ebédelni. majd jelentkezem. Houston Matuka kilép !! 5.10.2012 12:29 Dóra Perjési :) 2012. október 5. 5.10.2012 17:06 Geff Eagle Ki ez a nyelvi zseni, megharapjam egy két mondattal ? 5.10.2012 17:30 Dóra Perjési milyen szép ez, minden társalgást figyelemmelkísérsz,mert nem is látsz mást...szeretlek...itt volt a szúnyoghálósbácsi, elengedtem, hétfőn vagy kedden jön, véglegesíteni, mert becsípődött a dereka...meg a vízvezetékszerelősrác is dolgavégezetlen, kedden hozza, az új fogantyúkat...merezegyszar ikeás csap. mondtam én. ő sem mondhatta volna szebben. mondta ő. festékeket nézek, szeretlek. valamint elviszem Anitát az Ikeába, megnézzük a kanapékat, függönyöket. szeretlek. 5.10.2012 17:32 Dóra Perjési Ja! Attila volt kollégám, az FVM-ben dolgoztunk együtt...hagyjukis. csók! 5.10.2012 20:07 Dóra Perjési most meg is nézem, az idő urait. vettem vacsorát, megfürdök, betakarózok, köhögök, mint egy fakutya, szentimentális hűségből mentolos cigarettát szívok. szerencsétlen... köhögök, jónem. holnap vesz nekem az Ati kártyaolvasót, hogy le tudjam menteni a képeket a gépemről, hazaviszem holnap a gépet, fotózom a mamzit, ő olyan szép. normálisaz, hogy otthonegyedültöltöm a péntek estét? Anita előtt voltam a festékboltban, kiválasztottam a színeket, a tervekhez, amiket lássuk be egy kicsit ki kell még dolgoznom, úgyhogy végül is nem


olyan nagy baj, hogy 6 előtt 10 perccel azt mondta a festékboltos srác (letegezett): hogy 10 perc van hátra a nyitvatartásból, szóval ezeket a színeket még neked sem keverem ma már ki. szóval hétfőn. jó, ezt is hétfőn, vagy kedden. Ölel barátod: fakutya. (könnyebb a szívem, akárhogyisvanez, szerencsétlenszánalmas, tudom, kimosom a pólóm, az alvósat, betegszagavan, lesz, ami lesz. megyek, a takaró alá. normálisez? ) sziapéntekeste, mitcsinálhatsz...elképzelem. inkábbnem. 5.10.2012 20:10 Dóra Perjési gyűlnekazelvesztettillúziók, ezen a földön 5.10.2012 20:34 Dóra Perjési :) nszd (kezd unalmasan egysíkúvá válni a blogom) na kezdődik, gyere! :) 5.10.2012 20:38 Geff Eagle Szerintem a gépeden van kártyaolvasó vagy a hozzá adott kábellel is le tudod menteni a képeidet. Énisszeretlek (hogyrászoktamerreazegybeírásranagyontetszik) csók 5.10.2012 21:57 Dóra Perjési Sass, azonnal tiltsd le Geff Eagle-t. Ne lássa senki, csak én! 5.10.2012 22:19 Dóra Perjési Nincs semmi baj, csak tilts le, ne akarom, hogy bárki nézegesse, mit írsz, mit mondasz, mit érzel. mert nézik, látják, nem hülyék. és én nem akarom, hogy lássák. 5.10.2012 22:24 Dóra Perjési hülyeségekre gondolok, féltem, nagyon féltem, azt ami megmaradt. elfelejtem. a hülyeségeket. bekapcsolom a tévét, elfelejtem...neharagudj. csaknagyonféltem. 2012. október 6. 6.10.2012 8:09 Dóra Perjési kávé, indulok haza, nincs baj. ugye nincsbaj?


2012. október 6. 6.10.2012 13:59 Dóra Perjési foxikkal a mezőn, nyári meleg van, napozok, néha belesajdulok, milyen meleg nyár volt, milyen felelőtlen, magától értetődő. Fáj, ahogy beledobban, te nem leszel velem ma,meg holnap sem, meg jövőre sem. Meddig fogjuk szeretni egymást? Éntégedteengem. 6.10.2012 14:21 Dóra Perjési netörödj vele, nem sajgatni akarom, csak viszonylag higgadtan mérlegelem a lehetőségeimet, mert szinte mindegy már szeretsz-e engem vagy nem...azt képzelem, hogy lehet majd mást szeretni, mert biztos lehet...mással élni, mással elaludni, mással ébredni, hogy az neki is jó legyen, hitelesen, szeretettel, mittudoménhogy, és közben téged így szeretni, vagy legalább is nem felejteni, sosem felejteni, hogy van ilyen...agyrémez, közben működőképesnek tűnik, nincs más esélyem...bemegyek Szegedre, az apámsírjára őszirózsát, nyár elején voltam, jézusom, milyen nyárvolt...meg kávézni, Rezsivel, mert alá kell írnom valamit, meg Dórával, aki közgyűlésen van, ha van ideje, nem tudom még, ő sem... csóksass, ne haragudj, csak jár a szám...a gondolatok dobolnak. nemmúlhat, akkor valahogy be kell dobozolni, velem jön. csókolja 6.10.2012 15:12 Dóra Perjési amúgy meg Maxi pont úgy guggol a nyugágy alá, hogy a kezemet ne kelljen behajlítani, aláfekszik, dorombol. és meggyespite meg az utolsó málnaszemek a bokorról, jönnek velem a foxik, nem szabad a hátsó kertbe nekik, de mégis, egy szemet, Maxi, egy szemet Cacka, egyet én...nincs munka, mindent megcsinált anya, ámbra fát ültetett, csodá az illata. sziasassdrágám. 2012. október 6. 6.10.2012 20:06 Dóra Perjési takaró alatt, köhögök, a mentolos cigi, Rezsi csóválta a fejét...temeghülyültéldorka :) Az alteregóddal kávéztam, (Dóra végül lemondta, nem ért rá) jó volt amúgy, véleménye szerint, ha elég távolságban vagyunk egymástól, akkor jól tudjuk szeretni egymást. (mármint térben, időben elég távol). Az alteregód szerint rég voltam ilyen kétségbeesett, ez szerelem, vagy mi? kérdezte...dumáltunk róla kicsit, bár az elején nagyon cinikus volt, jött ő is azzal,hogy miért is csinálnak ilyet a férfiak, kisbutám, aztán úgy látta, rég látott ilyet a szememben...ő volt az? kérdezte, mikor beszéltem veled... voltam az apu lakásában, Rezsi mondta, csak akkor jöhetsz fel, ha nincs "jézusom mekkora kupi van", vagy ha van, akkor jössz és holnap kitakarítasz, mondtam neki, régnemérdekelmár... ott volt minden, a lakásban, a régi életünk másik fele, a másik fele azoknak a dolgoknak, amiket én őrzök a lakásomba, amiket tervezek karácsonyig kidobni. Egyszerre biztosítottuk egymást arról, hogy igényt tartunk a tárgyakra, képekre, amennyiben kiárusítást tartana a másik. barátságosan vihogtunk egymáson...mert hogy lehetne valakit nem szeretni, akit 9 évig egyfolytában szerettél, ezt kérdezte. mondtam neki, hogy megfelelő távolságban, és időben örökké. szinte meghittbaráti amikor ilyen normálisak vagyunk egymással, pedig sosem volt olyan rossz, mint időnként az élet vele, most ezen mégis mosolygok. (és ha nem veszi meg ma egy srác a tv-jét, akkor hétfőn mosolyogva utalok majd...baszki a lépcsőházból lopja az áramot...hihetetlen.)


gyönyörű az a lakás, közben, ahogy néztem, mert csak egyszer-kétszer voltam ott az elmúlt években, eszembejutott az apu lakása, ennek a helyén, szellemfalak, szellemszagok, szellemérzés. egyedül a bejárati ajtót nem cserélte ki, azt még együtt (Rezsi meg én) törtük egyszer fel, apu az előszobában feküdt, és nem tudott felkelni. az az ajtó még ott van, rajta a sérülések... közben rájöttem, voltam Lucával augusztusban a temetőben, csak az olyan nyár volt még, és olyan hihetetlen távoli, a SZIN, amikor a Sass azt üzente, hogy világ mágneses mezeje megváltozott...jajjj. ezt most elküldöm, és kimegyek a konyhába, eszek egy meggyespitét. 6.10.2012 20:26 Dóra Perjési anyáék nagyon korán fekszenek le, és nagyon korán kelnek fel, suttognak fél öttől fél nyolcig, arra ébredek, százszor is közben, hogy suttognak...a hülyeségekben erősítik egymást. szóval szinte már éjszakai tiltott mozgás, amit csinálok...egy csomó hülye szabály van, a nappaliban fekszem, a kihúzható kanapén, anyám szereti az ingaórákat, negyedkor, félkor, egészkor, ütnek, és hangosan kattognak körülöttem. mégis, tudod mi a legjobb? Itthon szagú az ágynemű, az anyámarcának illata az enyémen, mert az ő krémjét használom ilyenkor, lassul a pulzusom, nincs semmi baj, itthon vagyok, a legjobb, már alig várom a holnapi reggeli, kakaó, vajaspirítóssal. mindig előkészítik, együtt mamzival, aztán anyu beengedi a kutyákat, mert azok egymást tapossák az ajtónál, ismerik jól ezt a rituálét...megkeresnek az ágyban, a Cacka mindig a takaró alatt, Maxi komótosan, nagy nehezen felugrik...jóreggelt. jóéjszakátdrágám... (tudom, miért mondod a kocsiban helló, esetleg hellóbelló...nem kell hülye helyzetbe hoznia magát a szerelmemnek a Sasspeti előtt. csak ezt akartam még. szóval hellóbelló, esetleg hellóka.) 6.10.2012 21:16 Dóra Perjési meg ez a jó még abban, hogy itthon vagyok...a Távol Afrikától-t nézem, sosem nézném meg 134-szerre, ma mégis, ágyból, takaró alatt. gyönyörűezafilmcsók! 2012. október 7. 7.10.2012 7:34 Geff Eagle Éjjel Veled álmodtam, több külőnböző történetet. Nem tudom már pontodan mit csak azt, hogy jó volt. Nagyonhiányzol, várom a holnapot, hogy lássalak. 2012. október 7. 7.10.2012 20:10 Geff Eagle Holvagymerrevagy, egész nap nemhallak, nemírsz, nemtudommerrevagy !!! minden rendben ??


2012. október 7. 7.10.2012 23:45 Dóra Perjési mindenrendbenvan. nem akartam rádijeszteni. drága sass, tudtam, hogy aggódni fogsz, de nincs semmi baj. ha normális életet élnénk csak írtam volna egy sms-t, hogy közbejött valami. nem voltam netközelben reggel óta. vagyis annyira siettem délután, hogy nem volt időm bekapcsolni, írni, hogy minden rendben csók, és rohanni tovább. 8.10.2012 0:00 Dóra Perjési mert rohantam a vonathoz, aztán haza, aztán Dóráékhoz, akik az állatkertben Borival, vittem tampont, meg bugyit..:) ez titkos. aztán keresgéltük Anitát és az új szerelmét, meg vártuk Attilát és Bercit a célba, aztán söröztünk, aztán elmentem a nővéremhez...aztán meg volt egy érdekes beszélgetésem. de ezt nem írom le most ide neked. ehhez semmi köze nincs az én blogomnak amit a szerelmemhez írok. de elmesélem. holnap, ha éppen erről akarsz. nyilván jól érezted,bár nem történt semmi baj,semmi bajom, mondjuk nem volt mindig jó érzés, de ez most mindegy is, csak hulla fáradt vagyok, mégis úgy éreztem tartozom ezzel a beszélgetéssel, természetesen nagyrobinak. teljesen rosszul van, rossz így őt látnom, hallgatnom, beszélgettünk. ez dióhéjban. nemtudom segít-e neki, hogy velem beszélget, a legjobb barátja hívott tegnap, mindegy, mondom, holnap elmesélem. NINCS SEMMI BAJ. nem lettem szerelmes hirtelen másba, nem akarok hirtelen semmi mást, mint tegnap, vagy tegnapelőtt. nagyon sokszor gondoltam arra, miközben beszélgettünk, néztem az órát, nem tudok neked írni, te vajon egyáltalán hiányolode...és én közben hülye vagyok. mindegy. bocsáss meg, nem tudtam pontosan, hogy így lesz, nem terveztem, hogy fájjon. neked. ha fájt. fürdök, lefekszem, fáj a fejem, holnap hétfő. kicsit félek, nem gondolok arra, hogy mi lesz holnap. lesz-e holnap.lesz-e kávéteacsókölelés. neharagudjsass, nem akartam eltűnni, nem ijesztgetésnek szántam. szsz. 2012. október 8. 8.10.2012 8:58 Dóra Perjési bemegyek vezetőire, hétfő van, gombóc van a gyomromban. félek. egész éjszaka szorítottam a rózsafűzért,piros tőle a tenyerem... félelemgombóclégszomjas 8.10.2012 9:53 Geff Eagle félhatkorakocsmádban leszek ;-) 8.10.2012 10:14 Dóra Perjési félhatkorotthon, nagyjából értem. bajvanharagszol? félhatkorsziaédesem. 8.10.2012 10:36 Geff Eagle nincsbaj, nemharagszom, dolgozom, sokamunkám, csókollak


8.10.2012 10:40 Dóra Perjési azegybeírás amúgy egy levédett knowhow...de ha akarod használhatod persze, nagyvonalúak vagyunk. :) énisdolgozok, sietek, nagyon szeretnélek látni, a szemedbe nézni, figyelni, látni, beinnialátványod, ameddig lehet. 8.10.2012 13:09 Dóra Perjési IKEA...teljes titokban, fogom a kezed a sorok közt. mindenképpen, (nem viccelek, nem cinikus vagyok) feltétlen!!!

8.10.2012 14:06 Dóra Perjési hajadba szél akadt, fogd össze mostmár szeretem ezt a számot, ne ülj most le mellém, menjél más vonattal, keress másik várost, és a nagy csomaggal amit a szívedből a hátizsákba raktál, húst vigyél az útra - nem kell, mondom, hagyjál! 2012. október 8. 8.10.2012 19:50 Dóra Perjési teljes csend, semmi, itt ülök, semmi...asemmiágán.nemsírok.nincs semmi baj. megszokom. teis. lesznek percek. bizosan. biztosan tudom, hogy lesznek percek. most ez jutott az eszembe, hallgatom, jó ez a szalókiági. mereznem mehet így tovább, édesem. nem lehet ennyi lemondás. minden esély csak akkor van, ha rendbe hozzuk, ha üzemképes helyzetbe hozzuk. látnod kell, meg kell győzzelek erről. ennél ma nincs nagyobb igazság. leírom ezerszer, leírom ezerszer.leírom még ezerszer. de nem kell többször leírni. ha nem vagy Dorka, akkor van esély arra, hogy legyél. 8.10.2012 20:01 Geff Eagle Belülsírok, hogy vigyázzak a Sassra nszs 8.10.2012 20:39 Dóra Perjési csináltam egy fényes macskavati nevű nőt a partról. csak nem tudom bejelölni vele geff-et. és akkor ez a blog is megszűnhetne létezni...írok Barbinak, hogy ne haragudjon, de nem lehet a barátom a facebook-on, meg a zsarnai...meg nem tudom. azért jelöld be a csajt. jócsaj...idősebb.nem tudom, geff szereti-e az idősebb csajokat... https://www.facebook.com/eszter.fenyes.1?ref=ts&fref=ts


8.10.2012 20:42 Dóra Perjési azt nem tudom, hogy ha geff-et többet nem ismerem, a leveleim neki, elszállnak-e vele együtt... ja, egy baj van, ha perjési dorka nem ismeri többet geff-et, geff sem látja többet perjési dorkát. ja, hogy ez a cél? jóezegybaromság... 8.10.2012 20:53 Dóra Perjési pedigjócsaj nem akarom ezt a blogot elhagyni, mondjuk lesz egy novella, vagy egy mese, azzal a címmel: snitt :) 8.10.2012 21:55 Dóra Perjési hát most ezt hallgatom...nagyon sajnálom, de nincsmásjószó, (párhuzamosvilágok) a wurlitzerből... a két szemed szeretett legtovább. hagyjuk is, csak tudod, lehet, hogy a tangóharmonika zseniális, mégis én úgy érzem, a legszebb hangszer a hegedű, nincs mese, tanult cigánylány...ezt amúgy használom, egy ideje, és rendkívül élvezem,ahogy elkerekednek a szemek...mármint a tanult cigánylányra. Rezsivel beszéltem pár percet, elbugázta a tévét...meg, akart írni egy levelet, nekem, hogy jobb legyen nekem. aztán mégsem. szerinte megoldom, véleménye szerint, a leggyengébb, legerőtlenebb, a legérthetetlenebbül érzelmes, törődő, merengő tudok lenni, de amikor senkinek nincs, nekem van valahonnan erő. ő azzal kábítja magát, hogy harcost nevelt belőlem :) szóval azt mondta megoldod dorka, ha igazán kell, meg fogod oldani. ezt most elképzelem...hogy van erő...jelenleg, a sass mellett, csak magamra gondolok, igazából akkor is magamra gondolok, amikor a sassra gondolok, mert hihetetlen, hogy ilyen vicces ez a kurvaélet, hogy amikor a legjobb vagy magadnak, amikor elkezded szeretni a tükörben, azt aki visszanéz, akkor ezt csak egy pillanatra lehet. hogy pont tudd, hogy van ilyen, amikor jó vagy. van rá esély... na szia sass, lehet, hogy írok még. lehet, hogy már nem. hallgatom. másnak is fájt már ebben a kurvaéletben. http://www.youtube.com/watch?v=DXziNS7oSuE&feature=autoplay&list=AL94UKMTqg-9Ds-S3VkJO2zjvXX7EPSW1&playnext=23 8.10.2012 23:05 Dóra Perjési mennélinkábbpirosodik, annálinkább szomorodik 2012. október 9. 9.10.2012 7:10 Geff Eagle tegnapeste rólad kellett mesélnem, azt mondta szomorú lesz a szemem ha rád gondolok. aztán jött az éjszaka és veledálmodtam megint. olyan volt mint egy film, nagy piros 3d vége felirattal. sírtam, de aztán azt láttam,hogy a rajongók nem engedik,hogy vége legyen ezért már írják a folytatás forgatókönyvét. .nem megy nélküled de nem lehet veled ebbe belepusztulok. Szeretlek


9.10.2012 9:14 Dóra Perjési lesz egy szép folytatás, ez biztos. esetleg az események két szálon futnak majd. mitszólsz? neírdletöbbet sass, hogy belehalsz. kérlek, ne mondogasd, a szavak, a gondolatok teremtenek. írd azt megoldod, írd azt, megoldjuk, megoldjátok. írd azt szeretlek, soha nem szerettem még így senkit. írd azt soha nem szerettett még így senki. írd azt nem is fog. és, hogy egész életemben szeretni foglak. valahogy.valahol.valamimmel. de azt soha többet ne írd le, hogy belehalsz. A kollégák szerint valami baj van. (üvegesek a szemeid..még élek ám, hülyék, meg mittudomén, ma nem sminkeltél? menjetek a francba...ezt mondtam, tényleg nem sminkeltem, kicsit sírtam a az ágyonülve kabátban, akkor most vegyek zoknit, vagy sem.) az tök jó, ha beszélsz, sztem. biztosan oldja a szíved szorítását. mert el tudom képzelni az ő szívének szorítását...azt is oldhatnád. a szavakkal. mert attól jobban félünk, amit nem ismerünk, amit csak ijesztőnek képzelünk. az nagyon szorít. szeretlek, sírok, nem érdekel. dolgoznom kell. sírva is lehet dolgozni. 9.10.2012 9:21 Dóra Perjési sütanaprám...meg a hetedik kerületi tetőkre. neaggódj, nem sírok többet ma már. a hétfők szörnyűek. a csütörtökök még okozhatnak meglepetéseket. keddvan, bíztató. :) 9.10.2012 9:32 Dóra Perjési kisminkelemmagam... 9.10.2012 10:21 Dóra Perjési mirőlszóltafilm? 2012. október 9. 9.10.2012 14:15 Dóra Perjési "Az leszek én, aki hátulról nézi a fejedet, öreg fényben, / komód az ágy mellett." 2012. október 9. 9.10.2012 18:34 Dóra Perjési Miklós, a vízvezetékszerelő, még mindig nem jött...várakozom, csöpög a csap...:) 9.10.2012 18:41 Geff Eagle szurkolok, hogy a vízcsapcseppmester minél hamarabb megérkezzen :-)


9.10.2012 18:42 Dóra Perjési felhívtam...ötperc, ezt ígérte :) hihetetlenül nehezen megy...mert a perjési dorka hozzászokott ahhoz, hogy a pasik akikkel él, megcsinálják, ráadásul jól megcsinálják. a csapot, a szekrényt, a parkettát...mindent. A hétvégén, Rezsinél láttam az asztalunkat, volt egy háromlábú gyönyörű üvegasztalunk, a kezünkkel pácoltuk a fát, meg mittudomén, terveztük, rajzoltuk. az most a kocsmaasztal, kint a teraszon, halkan köszöntem neki, jólbírja. mondtam Rezsinek feljöhetne, megcsinálhatná a munkát. mást használj erre, drágám...jó csak vicceltem. persze.

9.10.2012 18:43 Dóra Perjési sziaaaaa :) nahát sziaaaa :))) 9.10.2012 18:43 Geff Eagle énis megcsináltam volna csak nem engedted, úgyhogy otthon a kanapén tessék reklamálni :-) csókcsókcsók most értem haza a háromátokfajzattal, nekiállok vacsorát készíteni,leckét ellenőrizni, begyújtani a kandallóba stb.... " a sassjoci szereti a perjésidorkát" 9.10.2012 18:46 Dóra Perjési majd ha velem élsz végre, és nem remeg még a kezed annyira, hogy ne tudj velük dolgozni, majd akkor. kicserélheted az égőket, meg mittudomén, létrára már ne másszon az öregsass, mert esetleg leesik, comnyaktörés...megjöttMiklós! szerelünk! 9.10.2012 18:47 Geff Eagle oké csókollak, a gyermekeim édesanyja lassan várható, ha nem írok csak ezért van, milliómilliómillió 9.10.2012 19:48 Dóra Perjési pezsgőt fogok bontani, Miklós egy szuper alak!!! (18rugóért ugyan) de kicserélte a csapot, nem csöpög már...de ennél ezerszer szuperebb dolgokat is csinált ám:) mert már a wc sem csöpög, és az wc ülőkét is fel lehet már hajtani, úgy is marad...lehet, hogy új szerelmem lesz :) 9.10.2012 20:08 Geff Eagle nana remélem a szuperebb csak dolgok csak a fentebb felsoroltak voltak, az új ülőkét mindenképpen tesztelnem kell !!!:-) csókédes


9.10.2012 20:22 Dóra Perjési :) feltétlenül...ha erre jársz, ugorj be pisilni. szállj ki a titkos blogból, maximum fél szemmel olvasd...féltem a blogot.csók, elszöszmötölök, megfürdök, a szerelmemre gondolok a kádban. 9.10.2012 21:15 Dóra Perjési a szerelemre gondolok a kádban...az ülőke néha mégis visszacsapódik... 10-ből 4-szer (5-ször) :) milyen estéd lehet..erre is gondolok... szép álmot kívánok majd, olyat amiben nincs szívszorítás, van levegő, akármilyenisaz. (sosem álmodtam még rólad, vagy nem emlékszem...veled, többször is.arra emlékszem.ha lehet kérni, akkor én az utóbbit kérem szépen.) 9.10.2012 22:41 Dóra Perjési még mindig nem értem, hogy az öreg miért kezdte el keresni önmagát...amikor pontosan tudnia kellett. szeretnék jól ismerni egyet az idő urai közül...azon gondolkodom, mit kérnék tőle.elalszomcsók 2012. október 10. 10.10.2012 10:00 Dóra Perjési ha lenne egy jóbarátom az időurai közül, valami szimpatikus lilaköntösös, áttetszőtesű, varázsos kezű, azt kérném, hogy állítsa meg az időt, állítsa meg Rómában, péntek délután, a Piazza Navonán, a harangszó alatt. (ettől mondjuk bőgnöm kell, nem állhat meg az idő, miközben sírok.) vagy azt is lehetne, hogy forduljon meg az idő, és úgy 15 évvel ezelőttig pörögjön vissza, viszonylag fiatal lennék, hülye gyerek, de nagyon figyelnék, keresnélek. meggyőznélek, hidd el. előrepörgetni? ha megkérdezné, nagyon sokat gondolkodnék rajta. ettől is bőgnöm kell, mert lehetetlen elveszteni időt, éveket, ráncokat. sziasass, süt a nap, szép a sálam, (aztmondják) fekete. 10.10.2012 10:19 Dóra Perjési csakazideút vezetodaát...ahogy átlépsz, kitakar a besötétült ég, csak fújd el a szélt és a végtelen izzást, vagy ahogy alakul. csak az őszünk érlel túl, nincs jogod itt elmaradni, nyár! öntözz túl! ültess át! csak az ide út vezet oda át, ahol az elegendőség jut majd rám… (ezt hallgatjuk a Petőfirádiósnapon) 10.10.2012 10:40 Dóra Perjési tudom, hogy otthon vagy, tudom, hogy nem lehet, tudok mindent, figyelek drágám, minden percet, minden mondatodat, minden mosolyodat, minden adatot. szóal csak tudomén. értem. ha gyúlékony tervekkel, ébredsz fel reggel, magadtól minden forró gondolatot űzz el, és ha jót akarsz magadnak, hát ne játssz a tűzzel ezt a baromságot...sikerült megint meghallani. mindig minden válaszol. :) (dolgozok, dolgozok, dolgozok)


2012. október 10. 10.10.2012 14:47 Dóra Perjési azért, majd ha van idő, és tudsz majd velem beszélni, elmesélhetnéd, milyen napotok volt... ezen gondolkododk, andi a szüleiddel a konyhában, egész nap együtt, te és andi... ma tesz/tett esküt a közjegyzőasszony... nszd 10.10.2012 15:11 Dóra Perjési este futni megyek, és aztán írok a szerelmemnek, a szerelmemről. (ezborzasztó, szenvedek tőle, mégsincsmás, néha, mikor lehiggad a hullám, úgy érzem,nem tudok mit csinálni, így kell élni, így lehet élni (valaki mással) és ezt normálisnak érzem, és asszem ez nem normális. akkoris, minden dac/düh nélkül, akkoriscsak. 2012. október 10. 10.10.2012 20:10 Geff Eagle sziakedves! október30-november 1 között velem leszelprágában, ez keddtől csütörtökig van de csütörtök már ünnepnap és kedden délután megyünk, úgyhogy egy napot kell megoldanod. remélem menni fog:-) csókollak, szép estét, holnap hívlak, de még írj 10.10.2012 21:16 Dóra Perjési itthon, hát viszonylag szarul ment, belesétáltam a 6 km-be, ami szintén silánykevés, de köhögök is, meg mittudomén, vagy 3 hete nem futottam...mindegyis, csak jelentem. :) bolondvagy, nagyonfélek, bolondvagy meg bolondis vagy. (kipakolok, megfürdök, hajatmosok, aztán leülök a szerelemmel szembe. és írok még holnap reggelre...) 10.10.2012 21:17 Dóra Perjési mcsd (nemezt:) szerettem az előző borítóképet...meg az előzőt is. játszik...játszikvelem 10.10.2012 21:48 Dóra Perjési üres a fejem...csendes. édesem. félekegy kicsit,hogy hová megyünk, mifelé. énmitakarok, látok-e, látom-e. nagyon szeretnék veled lenni, akárhol, bárhol. de nagyon félek, hogy tartjuk csak, tarjuk a kapcsolatot, távolságot...a közelt. (már megint a hülyeségek, örökké sorok a fejemben, különböző jósokatolvasott sorok) jóéjszakát, betakarom magam. nincs baj, csendes, kifutotta. csók!


2012. október 11. 11.10.2012 9:24 Dóra Perjési Nutellás kiflit reggeliztünk Hajnival...sziaédesem, alig várom, hogy halljam a hangod, és elmagyarázd, mit is fogsz csinálni október 30. és november 1. között. 11.10.2012 10:57 Dóra Perjési tudod, ha bele is szeretek valakibe október 30-ig, akkor is veled megyek, mondtam, hogy teljesen lesimult a fejemben, hogy ezt így lehet csak csinálni. vagyis most ezt csak így tudom elképzelni: szeretni a sasst, szeretni azért, amilyen, meraztnemlehet, hogy elfelejtsem azt, hogy van olyan ember, akinek a válaszai olyanok, mintha az én fejemből szólnának.meg kérdései is vannak. olyanok, amikre nem húzom el a szám, hanem inkább eltátom a szám, magamban elkerekedik a szemem, mertaztnem lehet elfelejteni, ahogy napról napra lett szorosabb, nem lehet elfelejteni azokat a perceket, amikor azt éreztem, nem lehet szorosabb, nem lehet azonosabb, nem lehet ennél magasabb, nem lehet ennél egészebb. nem lehet elfelejteni, elhagyni. pótolni lehet egy féllábassal, egy kicsit felemással. olyannal, amiben sokkal többet kell tennem a saját elégedettségemért. tennem kell érte. máshogy kell néznem, máshogy kell hallgatni, beszélni. meg tudom tenni. közben titokban majd szeretlek, beleszövődik, lenyomatot képez majd az életemben, majd a gyerekeim pszichoanalízisben elemzik az anyu nagy szerelmét, az apu kisebbségkomplexusát, a saját boldogtalanságmintájukat, amit jelenleg alapozok, erős, címeres téglákkal. hátvagynem. nem tudom, nem akarok belőled egy ikont csinálni, ez mondjuk úgysem az akaratomon múlik. te is csak pont úgy morogsz, pont úgy vagy álmos, szótlan, mogorva, meg izzadt, meg ingerült, meg tehetetlen, meg hajthatatlan, mint bármelyik másik. de senki sincs ilyen hatással rám, pedig volt néhány hatás...amiket akkor nagyon fontosnak éreztem. kipróbálni.elhinni, hogyezaszerelem. az első percek, azt mondtad Szia, Sass József, én mondtam Perjési Dóra, helló. el szoktam dönteni, hogy ha egy pasitól akarok valamit. el szoktam dönteni, hogy akkor gyerünk, lássuk, gyere!vagy nem. mármint,hogy egészen biztosan nem. Abban a pillanatban teljes csend volt, tudtam, nem latolgattam, hogy gyere, lássuk, meglátjuk. de ennél sokkal fontosabb pillanataink voltak már. evolúció, amit nem lehet visszacsinálni, megállítani. amitől ez a történet egyedi, elsődleges, nem képzelt, és minőségbiztosított. értedélet? a világ megpördül, becsukódtak a spalettát a szemem előtt, nem keresem már, milyen lehetne. ilyen lehetne.minden magáéval. lehetne más választásom is. van más választásom.jelenleg is van. megyek veled. titokban. szcsd. (tegnap egy pár figyeltem, folyton kerülgettem őket a DM-ben, meg-megálltak csókolózni, huszonévesek, és iszonyú hosszan töprengtek azon, hogy milyen tusfürdőt válasszanak...édesistenem, boldogokalelkiszegényekmegamennyekországaisboldog...) 11.10.2012 11:08 Dóra Perjési nem annyira dolgozok...töprengek, rám süt a nap, nagyon szeretem ezt az irodát, egész télen ilyen meleg napos lesz...ücsörög a nutelláskifli a hasamban.


11.10.2012 13:51 Dóra Perjési szerinted a titkos blogom elbírja, a következőket? szerelmeskedni szeretnék a szerelmemmel. ezjutott eszembe ma délután... szevaszsass. 11.10.2012 14:00 Dóra Perjési de csak mert elképzeltem azt a szobát, azt az ágyat, azt az estét, meg azt a reggelt. biztos azért. annyira elvetemült és visszaeső a perjési, eszébe sem jut már tiltakozni, csak beköszön a fejébe a forróság, a sass szeme, a sass keze, a sass, ahogy beszél vezet, szeret. (ahogy sír...) dolgozik, dolgozik, dolgozik... 11.10.2012 14:32 Dóra Perjési ne haragudj, hogy belédfojtottam a rendőrlámpás sztorit... mással van tele a fejem. :) de majd elmeséled, jó? mögöttem van egy térkép, nagy térkép, tekintettel arra, hogy hatalmas területfejlesztési szakértő vagyok... megvan megvan Kajánújfalu. meg Cserbökény is... ésmost jól megnéztem magamnak Békésszentandrást. Hajni felvonta a szemöldökét, mitnézegetsz...? szevaszsass! 11.10.2012 16:26 Dóra Perjési nagyjából értem, mondcsak mennyi időt/energiát szánsz képek letöltésére, szerkesztésére és feltöltésére? nagyjából értem. (ez a mezítlábashermelineskocsma? aztnagyonszerettem) délután a sass széles mosolya, a dorka meg valószínűleg mereng a döntéseken, meg a következményeken. de az autóban a tarkódon tarja a kezés, vagy a kezeden. nagyon szereti. titkon. csakúgycsinál. hallgatja, a sass mondja. autópálya, esti fények, pirosak, kékek. aztán meg sör, hermelin, szeretkezés, alvás, ébredés, szeretkezés, kézenfogás, sétálás, eső nélkül, őszi fényben, dehakell, akkor akár esőben elázás, aztán sör (déltől) meg neked kolbász, vagy valamiegyébhús, aztán sör, megsétálás, megkézenfogás, megcsókolózásazutcán, meg aztán az éjszaka az utcán, aztán éjszaka abba a szobában, takaró, meg szorosanölelés, nemszerelemeskedés, inkább horkolás, aztán ébredés, nagyonnagy szívfájás, gondolatban az autó fékezése, gondolatban az idő megállítása, végül akkor is hazaérés, ha nem akarja, halotaknapja, gyertyagyújtás. még egy kicsit dolgozok, aztán megyek Anitaalá. a Prikinek átadtam a a gratulációját a Sassnak. Akkor mégis beszéltek? Mondtam, hogy akkor tehát mi mégsem beszélnünk, mit nem értesz? csókoljaadorkaasasst, viszonylag szexuális lett a délután, ezért elnézését kérem. 11.10.2012 16:45 Geff Eagle nszapd :-) vigyázzon magára


11.10.2012 18:35 Dóra Perjési képzeld, elintéztem a telefonomra netet. roséfröccs, egyelőre nem veszekszünk. szeretleknemnormális. 11.10.2012 19:43 Dóra Perjési hatan ülünk az asztalnál, mindenki egyszerre beszél. Abbahagyom az online közvetítést. Elkezdett fájni. szcsd 11.10.2012 19:48 Geff Eagle Csaknefájjonsemmi, énisottvagyok szcss 11.10.2012 21:40 Dóra Perjési így még jobban fáj. A szívemjobbikfelén. 11.10.2012 21:50 Dóra Perjési mániás...most mosolyog, hitelesen szerelmes. 12.10.2012 0:10 Dóra Perjési rejtelmek, ha zengenek,őrt állok, mint mesében hát Anita és köztem van egy kis tér, mert J.A. nem hogy Öcsödön volt örökbefogadottműgyerek, hanem a Gát utcában született, itt mellettem, ezt a levegőt szívta,a szabad ötletek jegyzéke...szóval van egy kis tér, kis térplasztikákkal...bebújtattál engemet, talpig nehéz hűségbe, kutyát nem lehet, meg dohányozni sem, valószínű. én mindig itt gyújtok rá. de ez annyira szép, amikor szakvizsgáztam, mindig ez volt az ima...naponta százszor, a jogszabályok közt, mondogattam magamban... mindig mondom, mikor hazafelé megyek. szól a szellő, szól a víz,elpirulsz, ha megérted, szól a szem és szól a szív,folyamodnak teérted. sziaédesem...késő van.velempersze! én is írom énekem,ha már szeretlek téged, tedd könnyűvé énnekem,ezt a nehéz hűséget. 2012. október 12. 12.10.2012 9:03 Dóra Perjési domdom, domdanadom...jóreggelttélimogorva, amúgy, ma beugrok a Krisztifodrászhoz, levágatom (csak a frufrum, mert ráncos a homlokom meg egyébként is tél jön) 12.10.2012 9:47 Dóra Perjési édesem...vigyázz a sassra, légyszives, ne hajszold, szeretem! kíméldegykicsit, péntekvan.


12.10.2012 10:35 Dóra Perjési puszilomasasshomlokátképzeletben, nincs más lehetőség, hogy segíthetnék? (amúgy meg az életedpárja a jelenlegi státuszt keresgéli... a telefonodban...tudjuk ugye.) 2012. október 12. 12.10.2012 14:22 Dóra Perjési na mostanra az én hajam áll égnek, vicsorgok is a sok balfasztól, akikkel egy folyosón dolgozok. péntekpéntekpéntek. szabad péntek, szabad szombat,szabad szappanozni... (szabad a csók, maszabadaszerelem) két nap a hangod nélkül, sziaédesem, elfoglalom magam, szereti a perjésidorka a sassjocit, valamikor szerette, valamikor szeretni fogja. csók...(szarazidő, lassan a kedvem is, nem miattad, jobb is, hogy ilyenkor nemvagy közel... csak odafúrnám a nyakadhoz az arcom, meg sem szólalnék, sokáig.) 12.10.2012 16:36 Dóra Perjési vettem négy könyvet, plusz egyet Dórának, ajándékba. bekucorodok, este Andihoz megyünk, aligvárom, nagyonnem... de estig feltornázom magam, élni kell, jól kell élni. Elkezdem a tetovált lányt, a saját példányomat, aztán meg Vámos új könyvét...ezt írta Vámos a fülszövegre, és én egy kicsit átírtam Dórának az első belsőre oldalra: "sok a szitakötőzizegés, sok a férfisírás, de nem több, mint a közös nevetés" sokszorölelaperjésidorka 12.10.2012 16:38 Dóra Perjési (légyszíves koncentrálj, légyszíves jól csinálni, ésszel,lélekkel, különben az én áldozatom megőrít. engem. csak akkor mondok le magamról, ha van értelme. most csak ennek van. szeretleknagyon. semmiközömhozzá, mégisennyivan.)

12.10.2012 17:13 Geff Eagle nyugalom, várd a hétfőt sokáig ráérek majd, ha tudokcsörgök, szeretlekénis, csókcsókcsók 12.10.2012 18:03 Dóra Perjési el-elalszom...most ébresztett a csótányos, egeres (irtós) faszi, megrendelte a ház...szuper, előtte te hívtál, előtted pedig a nővérem kétszer. a másnapos dorka...a srác arról beszélt, miközben végigjárta a lakást, hogy a csótányok megeszik egymást...és akkor eszembejutott, az a film, a skorpió megeszi az ikreket reggelire, abbanis a törőcsik, hagyja békén a fiamat jó...és akkor újból atémánál. megfürdök, megmosom a hajam, hétkor indulunk Anitával. hétfőigkétnap, nemtürelmetlenkedek, jön az élet, ahogy jön. lehet, hogy jön...csók


2012. október 12. 12.10.2012 22:13 Dóra Perjési jóéjtédesem.álmodjvelem.csd. 13.10.2012 0:13 Dóra Perjési most értem haza, Andi régen tényleg olyan vékony volt mint Anita, éve alatt olyan kövér lett, mint én, szóval az összes régi ruháját felpróbáltuk, ez volt a program...a következő üzenetet kaptam este: Geff Eagle követi zenei tevékenységedet. mégszép. sziaédesem...nyugodtrendesszépéjszakát, mindenvanvalamiért. most én érted. kérem, hogy sose gondold máshogy. ezt kérem ma. 2012. október 13. 13.10.2012 9:12 Dóra Perjési jóreggeltkívánok, minden kedves nézőnek! szerelünk. szúnyoghálót, felébresztjük a szomszédokat! 13.10.2012 10:56 Dóra Perjési nembiztos, hogy értette a sass, rezignált hangon azt mondani a perjésinek, hogy hétfőn veled alszom, főzöl-e valamit...a perjésinek meg kiugrik a szívem. ez történt. kiugrik ezért is, meg azért is... amúgy képes vagyok vacsorát prezentálni, teljesen képes...nem életképtelen, meg stílusa is van, csak nem gondolnám, hogy most fogok neki egy borjúhátszínnek, stroganoff módra...meglátjuk. (mármint biztos nem csinálom meg a borjút, valami mást szívesen...amit meg lehet enni!) nem kell sehová sem menni.de lehet is.ha akarod. kicsit összeszorult a gyomrom, nem a borjú miatt. de hétfőn, ha te ebben a városban töltöd az estét,én ott lennék, ha lehet. elhiszem, hogy ettől másnak is összeszorul a gyomra. bánatos gyomorszívgondolat-közösség... itt volt a konyhaszekrényes pasi...meg kellene rajzolnom, hogy szeretném, nem túl sok fantáziát nézek ki belőle. megrajzolom... 13.10.2012 11:51 Dóra Perjési lassan kész a szúnyogháló...csak azért írom, hogy ne aggódj: elmegyek, szaunázni, úszni, gőzbe, összepakoltam már...a köhögésre jó. nem biztos, hogy telefonközelben leszek. jelentem. este barbi, jó lesz. csók a szarvasi bogaraknak, meg apának, aki mezőségit is tud táncolni. rajongok én is. nyilván. 2012. október 13. 13.10.2012 18:36 Dóra Perjési egyszer sem kerestél...csakanélküledborongós ősz lett, és nincs többé nyár.remélem jól sikerült...ésnincs semmibaj. beszéltem Barbival, 8-kor találkozunk. (gyönyörű lett a bőröm, az 50 fokos gőzben úgy éreztem, ha megmozdulok, elégek. de szép lett tőle. a tüdőm is. most szétcsapom a jótékonyhatást. dohányzom rá...)


13.10.2012 19:01 Dóra Perjési (majdnem azt írtam:este hívlak még...) este írok még, ha látom a betűket. mondjuk nem tervezem azatombekarmolást...de sose mondd, hogy soha. szépestétasassnak, oldja a szíve fájdalmát...mennifogaz. akármi fáj is 13.10.2012 21:31 Dóra Perjési :) 13.10.2012 22:41 Dóra Perjési komoróczy botond egészségére iszunk.. 14.10.2012 0:47 Geff Eagle Mostértemhazanemtudtalakhívni, szeretlek, csokcsókcsók 2012. október 14. 14.10.2012 9:13 Dóra Perjési eléggénagybekarmolást követően alig bírok felkelni...szeretemabarbit, sziaédesem. nemkelekfel. 14.10.2012 9:22 Dóra Perjési holnaphétfő...mostmég nem kelek fel. vagyis visszafekszem. imbolygok... 14.10.2012 9:51 Dóra Perjési jobban, megfürdött, reggelizett csók! 2012. október 14. 14.10.2012 12:56 Geff Eagle sziakedves, túlafocikupán, itthon nemtudlakhívni, csókollak 14.10.2012 13:14 Dóra Perjési csókénis. csók


14.10.2012 14:43 Geff Eagle Hívtalakmindenszámon desajnosnemtudtalak elérni. hiányzol, csókol asass 2012. október 14. 14.10.2012 19:57 Geff Eagle semmi és semmi, se egyszó, se egycsók, se egyszeretlek, :-( 14.10.2012 20:48 Dóra Perjési drága sass, most értem haza, nem akarok összevissza. leírom...megfürdök, és reggelre ott lesz nálad a levél, de nem akarom összevissza. de leírom, mit csináltam ma. (ha ezen múlna, ha ez lenne az ára, minden percben írnám nagyonszeretlek, csók) egész nap te jártál a fejemben, te és én...érzed te ezt, jól érzed, ha akarod... egész nap a fejemben verkli, nagyon fáradt vagyok, és nagyon, nagyon rossz az érzés...veszteséges, és nem vagyok elég bátor. lefürdök, ideülök, és leírom. (szeretném, ha sosem felejtenénk ezt el: nagyon szeretlek, sosem lesz ez másképpen.) 14.10.2012 21:52 Dóra Perjési érdekes, ahogy halad ez a karaván... olyan sokszor jut eszembe, hogy én kértem. és kérni tudni kell, okosan, mert megkapod. és jól érzed te ezt, hálaazistennek, jól érzed, érzed mindig...nem lehet sumákolni. nem is akartam, nincs is mit. ilyen a kapcsolatunk, a tiéd és az enyém, akkor és ott tudunk csak beszélni, amikor megcsörren a telefonom, és te szabad vagy az életedből pár percre, és ezekben a percekben, nem lehet belekezdeni. ebbe nem lehetett ma, tegnap. a tények (két viszonylag idegen nő, és a kapcsok): tegnap este, barbival...jó volt vele lenni, rólad hallani tőle, és rólad beszélni neki, ő tudja, ismeri, téged szeret, jó volt vele. mindegy a piálás. az mindegy. nem számít. a lényeg a tegnapról ez. ma, nagyrobival voltam, és annával, a barátjával, és az ő két kisgyerekével. nem írom most le, majd ha beszélünk, és nem tudunk másról, elmondom, anna nincs jól, két éves a kislánya, és négy a kisfia, remek gyerekek egyébként,egyedül van velük, a pasija katasztrófa, megy a huzavona, nem akar vele élni többet, mindegy. ma volt a szülinapja. Két hete mondjuk, levelezünk újra, nem robiról, róla meg rólam...de egy faszság ez, mondhatod, mégis furcsabarátság lett...közel van hozzám, klassz csaj, midegyis. én találtam ki, ráadásul, én, mert robi most nincs jól, nincsmagánál, nem tud gondolkodni...nem figyel másra, annára sem, szóval én találtam ki, megleptük annát pécsett, elmentünk enni, és boldog szülinapot kívántunk, vittünk neki mignont, azakedvence. amennyiben érdekel, nagyon jól sikerült, ők örültek egymásnak, meg nekem is, én leengedtem, mittudoménsütöttanap, szerettek. az érzelmes, elbaszott része: közben nagyon sokat beszélgettünk. megint mentünk előre kettőt, én hátra is hármat. elmeséltem neki geff eagle-t, a szerelmet, a világ megpördülését, felskicceltem csak, de elmeséltem a csalást, és a családot is, Rómát, és az életösztönt, mindent, nagyjából. elég nehéz volt, végül azért elhangzott egy-két értelmes mondat. nem tudok erről rendesen, mert fáj azért, ez is az is. nagyjából kimondtam neki és magamnak hangosan, mit látok reálisan ma a holnappal kapcsolatban. nem tetszett se nekem, se neki. hogy lehet-e fájdalom nélkül? hogy pont olyan lesz-e az eredmény? ültem egy autóban, egy férfi ült mellettem, vezetett, hallgatta, ahogy beszélek. feltétel nélkül szeret. megvakult. ezt mondta. szégyelltem magam. szólt a zene, autópálya. ugyanazok a mozdulatok, ugyanaz a lány. a tükörben meg valaki nagyonmás.


mertarohadtkurvaélet ilyen. ültünk a pincében, Milánnal Buzz-t nézegettük, most az a kedvence és anna örült, hogy kijöhetett, hogy lát, robi levest evett, nagy ritkán már mosolygott, majd csak lesz valami jó... lehet, hogy nem érezted, én mégis azt gondolom, érezted, mert én nagyon...egy-két pillanatra jó volt velük, és egy-két pillanatra elfelejtettem figyelni, van-e térerő, van-e üzenet. csak a nefogadott híváskoról az sms-ek. nyilván érezted ezt. de nem lehetett ott rögtön elmondani. később meg csak leírni lehet. ő volt az? ő. ő volt az...robi hazahozott, nem tudom, mikor foghatom meg a kezed, de azt kérem, hogy egyszer, érezd majd, hogy megmutathassam egyszer, hogy milyen ha jó neked velem. én azt látni fogom rajtad. jóéjszakátsass, holnap egy újabb hétfő, hulló levelek hava, meg a változást hozó hétfő. fáj nagyon a boldogtalan életem. bele lehet ebbe törődni, de fáj nagyon. és nem fájhat örökké. ezt érezted. holnap szeretném hallani a hangod. azt, ahogy válaszolsz, szeretném látni a szemed, amikor erről beszélnünk. nem lehetett nem leírni, fontosabb annál, mint hogy megvárjam a holnap estét...mileszholnap?megölelszmégegyszer? 14.10.2012 21:59 Dóra Perjési kétségbeestem az utolsó mondattól...(most először megijedtem, esetleg nem érted...bőgnöm kell az utolsó mondattól...kimondjameg, mi a jó lépés, mi a jó mondat. ugye megölelsz még egyszer, mielőtt ezt lezárjuk és élünk rendesen. mielőtt beállunk a sorba, fogni a kezét annak, aki mellettünk áll?) 14.10.2012 22:32 Dóra Perjési csakhogyazördög rögtön felröhög...mert van humora. R: két dolgot nem rendeltem meg a kocsiba a Zolitól, amit akartam, de végül lebeszélt, a Zoli. az esőérzékelős ablaktörlőt, meg az ülésfűtést...bocsdóri, csak faszságokról beszélek. én majdnem elsírtam magam, a rohadt cinikus vicceitől az életnek. de mondtam, hogy talán mindkettő nélkülözhető a boldog életben...(menstruálok...úgynézki megúsztuk a római vakációt. fekete, elég feketénsötét a hangulat, elaszom, míg nem félek, olvasom a tetováltlányt.) 14.10.2012 22:34 Dóra Perjési mcsmindig(kellmég?félek) 15.10.2012 0:14 Geff Eagle lehethogy holnap nekem már nem is kéne maradnom. 2012. október 15. 15.10.2012 7:55 Dóra Perjési azt kértem, hogy hallhassam a hangod, láthassam a szemed, mikor válaszolsz. tehátnemölelszmegtöbbet... 15.10.2012 8:11 Dóra Perjési nemteheted.


15.10.2012 8:19 Dóra Perjési ittvagysass? számítezazegész? hallodegyáltalán? azt akarom, hogy a szerelmem velemlegyen, ha tud, ha akar. látniakarom, megjegyezni. hallodegyáltalán? 15.10.2012 9:11 Dóra Perjési sass...írj egy szót légyszives, ami jelent valamit... 2012. október 15. 15.10.2012 13:15 Geff Eagle sziakedves, nincs semmi gond, várom, hogy veledlehessek :-) 15.10.2012 13:31 Dóra Perjési egyszótsemakarokszólni este. várom,hagyom,érezniakarom)

Csakölelni,

hagyni,

érezni,

hallgatni.

(kivitelezhetetlen

persze.

2012. október 16. 16.10.2012 9:09 Dóra Perjési visszaigazoltam az olasz haverodat. Televanafejem veled. Újra. Csak mozdulatokra emlékszem most. A kezed fogja az enyémet, a kezed kiveszi a könyvet az enyémből, a kezed simogat. Újra. Sírás, részeg sírás a kádban. Megérte? Megérteaszerelmemnek a döntés, hogy mégsem megy haza...? 16.10.2012 9:34 Dóra Perjési Hey, I didn't like this comment. ez hülye, nagyon szerettem ezt a megjegyzést. a szerelmemtől. eltávolítottam...ha még nem látta az egész világ... 16.10.2012 9:43 Dóra Perjési nem tudom, összevissza. az egész összevissza, a számban van az illatod. összevissza, mivan most? összevisszabeszélek, összevissza emlékszem a mondatokra. nagy kontraszt? azt kérdezted, hogy mi a kontraszt? kibaszott nagy a kontraszt, kádban, részeg sírós a különbség, ami nem tudom, végül megérte-e a szerelmemnek... kellene válaszolnod, fel kellene hív, vagy csak le kellene írnod, mi történik most? nem aggódok már annyira..kicsit mégis.


16.10.2012 10:13 Dóra Perjési muszáj velem beszélned...muszáj. mivanmost? nemtudomholvagyok... holvagyok? 16.10.2012 10:35 Dóra Perjési Judit hazaküldött, mert köhögök két hete, borzasztóan szarul nézek ki, és ez ne lesz jobbb attól, hogy itt vagyok... hazamegyek...kishazugság...mert ahogy kinézek, az mondjuk a másnaposságis. beszéljvelem jó? ha lehet...összevisszaérzem, beszéljvelem egy kicsit jó? (közben felhívtam a háziorvosom, péntekig kiírt, véleménye szerint nem ártana egy antibiotikum...meg nem kellene rágyújtani Dórikám...) 16.10.2012 11:24 Dóra Perjési sass,miért van ez a némaság most...? mitörtént? Meginttörtént? Gyógyszertár. Cvitamin, köptető. Összevissza. sass,miért van ez a némaság most...? mitörtént? Meginttörtént? Gyógyszertár. Cvitamin, köptető. Összevissza. 16.10.2012 11:59 Dóra Perjési itthon, csendben megint. betakarózok, zuhog az eső...pontjó. 16.10.2012 12:25 Dóra Perjési szóval nem hazugság...végül is erre van a betegszabadság...beteg vagyok, csináltam teát, meg elmosogattam, ijesztgetnek tüdőgyulladással, meg ödémával, meg halálos betegségekkel, ha nem fekszem le egy kicsit. anyám...főleg. meg Judit. azt hitte azért késtem, nem mondtam, hogy nem. (mertmindenmegbeszélést végigköhögök, meg fekete a szemem alatt, menj haza, feküdj le, szerdán látlak, az sok idő, de úgy gyere, hogy köhögsz, és nem cigizel!) fekete pólóban egy lány a tükörben cigizik, csak egyet, még, mert nem tudom, nagyonnem. most megint ugyanaz a lány. eszelős. a forgás...az illatod a hajamon, a pólón, a párnán. nemszabadtöbbet. nekem nem szabad. http://www.youtube.com/watch?v=4u98B2Wjkyc 16.10.2012 12:35 Dóra Perjési azért ezt bemásolom ide, a blogomba, mert tegnap is éreztem, részegen, hogy van ereje, hogy ez most nagyon ide tartozik...most megint elolvastam, pontosan, bár minden sorát tudom kívülről, ha alzheimer bácsi engedi, tudtam valaha, nincs új a nap alatt, ezt is darálni szoktam, sosem rendesen...most látom, sosem rendesen...mert felületes, mikor mi jut az eszembe belőle. ez az enyém...meg a tiéd is. holvagy? mitörténik? mitkérjekazúristentől? tudod, hogy nincs bocsánat? (tép ez minket, újra és újra tépni fog) hiába hát a bánat. Légy, ami lennél: férfi. A fű kinő utánad. A bűn az nem lesz könnyebb, hiába hull a könnyed. Hogy bizonyság vagy erre, legalább azt köszönjed. Ne vádolj, ne fogadkozz, ne légy komisz magadhoz, ne hódolj és ne hódits, ne csatlakozz a hadhoz.


Maradj fölöslegesnek, a titkokat ne lesd meg. S ezt az emberiséget, hisz ember vagy, ne vesd meg. Emlékezz, hogy hörögtél s hiába könyörögtél. Hamis tanúvá lettél saját igaz pörödnél. Atyát hivtál elesten, embert, ha nincsen isten. S romlott kölkökre leltél pszichoanalizisben. Hittél a könnyü szóknak, fizetett pártfogóknak s lásd, soha, soha senki nem mondta, hogy te jó vagy. Megcsaltak, úgy szerettek, csaltál s igy nem szerethetsz. Most hát a töltött fegyvert szoritsd üres szivedhez. Vagy vess el minden elvet s még remélj hű szerelmet, hisz mint a kutya hinnél abban, ki bízna benned. 16.10.2012 12:52 Dóra Perjési a legnagyobb hülye vagyok...ezen a világon. képzelgek, sírok, nem ezen a világon létezek... de nagyon jó, hogy vagy, voltál, leszel. nekem. 16.10.2012 13:01 Dóra Perjési a nővérem...hogy hogy a picsába gondolom, hogy piálok, cigarettázok, meg dolgozok, meg megyek, meg jövök, és egyébként sem tudja, hol a fonendoszkópja, mondtam, idenejöjjön. most lefekszem. felhívom a prikit...te tegnap nem voltál itt. szóval nem mondom neki. egyáltalán nem mesélek neki, a hétvégérőlsem, mert azt is utálja... (lehet, hogy ez baj, hogy nemmesélek.) csd. 16.10.2012 13:05 Dóra Perjési felhívtam. mondtam neki szeretem, hiányzik. mondta visszahív, ha van ideje, mert nem beszéltünk ezer éve. alszom, lefekszem, egyelőre befejezem az online közvetítést...mintha velem lennél. 16.10.2012 14:17 Dóra Perjési Priki azt mondta, hogy sokkal könnyedebben, nevetve (röhögve) kell ezt. mer szerinte lehet...persze. elmeséltem neki, a vasárnapot is, meg a tegnapot is. mondtam neki, hogy titkos, a kisbarátaival elég ha te beszélsz erről, neki nem kell. azaz tilos. feri sztorija is publikus már, persze, nem lehetett már eljátszani, a legjobb barátos történetet. elmeséltem neki a siklósi várat is, meg a távolodást, meg a pingpong meccset, és azt is, hogy kb. 15 perc volt, amikor már tényleg rám figyeltél, és ugyanazt az érzést éreztem, mint ott tivadarban, Sass József, szia. mondta nem csodálkozik. persze, mert ő mindent tud. a legjobban az fáj, hogy nem emlékszem minden mozdulatodra, szerelmeskedtünk, és nem emlékszem, hogy mozdultál, én hogy. csak arra, hogy utána nagyon kellett bőgni, hogy a kurvaéletbe, ezmiértnincs nekem. és egy hatalmas hülye vagyok, mert ha emlékeznék, az enyém lenne, nem kellene bőgni. (ezt nem meséltem el neki, mert a telefonba ő egy érzéketlen. most letettük, megy a bankba, vagy jön onnan. majd még hív. ráz a hideg, nem tudom, hogy a pálinkátólbortól tegnap, a takarótól, vagy a láztól. (sassnagyonrészeg voltam tegnap...) szégyellenem kellene magam, nem nagyon, ha így volt, így volt. csak sajnálom, hogy nem emlékszem minden mozdulatodra...magamra, a bőgésre, a szemedre, ahogy bejöttél. az ölelésre nem, pedig az a legfontosabb lenne. 16.10.2012 14:24 Dóra Perjési a kádbansírást elmeséltem...


16.10.2012 14:40 Dóra Perjési tökgázcsajodvan...nemisértem, hogy szeretheted sziadrágám, eszek, alszok, ha felhív, beszélek tovább neki rólad. 2012. október 16. 16.10.2012 17:57 Dóra Perjési elaludtam, persze. minden rendben drágám, nyolc körül jön a nővérem (anyám kérte tőle, hogy muszáj, nem lehet az erőszakot leállítani) és a fonendoszkópja és a pasija, aki most nem tudom, hogy a volt pasija, vagy aktuálisan is az-e, nem értem, nem merek rákérdezni, viszont ő az új munkaszerződésével kapcsolatos munkajogi kérdéseket szeretné velem átrágni, mintha értenék hozzá...rendkívül álmos, és mivel egész nap a szerelme illatában feküdt, fekete pólóban és nagyon fél, hogy az illat elmúlik, most egy kis időre pihentettem a szagolást, a hálószobában hagytam a feketét. este fürdés után felveszem, és a párnán is megkeresem a helyet, ahol feküdtél...fetisiszta. (erre a szóra a javítást ajánl a fb, félfasiszta, szűztiszta...) szeretlek, nem történt más. 16.10.2012 20:52 Dóra Perjési ittvolt a doktornő, meghallgatott, meg én is hallgattam, hogy a cigaretta, meg az életmód, hozott két cipőt, jól néz ki, tényleg, örültem, hogy ilyen jól nézkiazéntesóm. mindenki aggódik, hihetetlen, nincs semmi bajom. (nemapasijamár, közben kiderült, csak Norbinál volt a fonendoszkóp.) dórával újabb rövid eszmecsere, örül, hogy egyébként azt hallja, hogy jó a kedvem, szerinte ez csak azért, mert foglalkoztatva vagyok, hát persze, amúgy, ez nem kérdés...mondtam neki, hogy ha a bulvár részét kipipáltuk, hogy akkor melyikkel, mi van, akkor a lényeget is szívesen, vagyis sokkal inkább. de azt neki csak a rámhangolódott perceiben lehet... (a régi szerelmem is hívott, hogy hogy vagyok, betegszabadság, de nem vagyok beteg, hallja...meg van-e narancs, meg hársfatea, mondtam, hogy az pont nincs, hozzon?, semmiképpen. meg ha a hosszúhétvégén visszajövök, akkor elmegyünk kirándulni, ha rosszidőlesz, akkor nézzünk filmet, két kétrészeset, hogy tovább tartson. ezt csak a hiteleshűség miatt írom, bele lehet szarni, teljesen igazad van...hiteleshűségből neki nem meséltem a kádbansírást...) letiltottam a képeimet, sajnálom, hogy ezt előbb nem, mert már szerintem ezerszer leellenőrzött s feleséged szeme.nem kellett volna törölni a szerelmem bejegyzését, mikor újra kérte és megkapta, mert már ő nem láthatja...mindegy. kár, hogy nem előbb. közben azon rágódok küldenem kellene neki fejben egy üzenetet...ne ijedj meg, csak fejben szeretném üzenni neki, hogy ne ölje meg a sasst a kérdéseivel, azzal semmi nemleszjobb. a sass marad, vele marad, egész életében számíthat a szeretetére, a kezeire, a szemére, a hangjára, szóval andi most már nyugodj meg, ami megtörtént, kitörölhetetlen, de ezt kell most jól csinálni...vele lenni jól, mindig jól, hogy neki jó legyen a nehéz hűség...és egyre kevesebbet gondoljon a dorkára. csináld jól, muszáj...még kidolgozom. a fejemben. sziaédesem,néha ahogy mozdulok, érzem az illatod, valahogy rajtam marad, múlik, de még a hálószobai készletben bízok estére. 16.10.2012 22:50 Dóra Perjési most rájöttem, hogy látom, hogy elolvastad...az újabb bejegyzést... lehet, hogy csak a tudat, hogy betegnek kell lennem, de egyre rosszabbul vagyok. hosszan beszéltünk dórával, végre, szerinte ha a két embert kell összehasonlítani, ezerszer a sass, de a sass nem lehet, nem lesz soha, vagy ha lesz, akkor az már egy másik történet, más szereplőkkel, messze időben, szóval lassan gyere vissza a saját életedbe. nem kell összehasonlítani. nem jobb csak más. azzal kell, aki melletted van, nem csak veled, melletted.kitűnő okosságok, egyik nagyobb lózung, mint a


másik. (D: nem lehetne egy remek harmadikat találni...?) mert mindenképpen találni kell, mindenképpen csinálni kell, mindenképpen élni kell, neked is. nem tudom, kell-e a szerelem, az kell-e, hogy nagyon szeressenek, vagy az kell-e hogy nagyon szeress...az életben. az élethez. mert jött nekem ezzel, az amúgy nagyon szimpatikus gondolattal, hogy ami sorsodban van, aminek helye van az marad, a helyén, akkor is ha nem lehet. mondtam neki, hogy ez egy remek takaró, a boldoglelkiszegényeknek, mert ez mégis csak döntés, döntés takaróval, (amit a faszomakibeveszi, hogy te fogod a kötelet a nyakamon, a fogamon, csikorog. hiperkarma. ez egy együttes, remek szövegekkel.) és a döntés szabadsága sokkal nagyobb teher. olyan sincs hogy örökké, ezen a földön. nem lehet örökké szeretni így, nem lehet örökké félni, nem lehet örökké akarni, most és majd abban a pillanatban. alig várom, hogy öregek legyünk, ebből a szempontból alig várom, mert akkor már minden mindegy lesz, meg látható is lesz, megfelelő távolságból, már lehet, hogy nem is lesz. veszünk egy házat a balatonparton, kiülünk a tornácra, rágyújtunk titokban, vagy már nem is, nem tudom, fogunk egy pohár bort, és arra ugye emlékszel...mert milyen volt ez az élet. szeretlek sass, jóéjszakát. 2012. október 17. 17.10.2012 12:00 Dóra Perjési jóreggelt, dél van mindjárt, most vettem rá magam, hogy felkeljek, hogy kinyissam a szeme. valaki csöngetett, nemtudom, mondta bocs. rácsaptam, mert nem a sass volt... kinyitom a szeme, mert teljesen fel fog borulni az ébredés-álmodás rendszer. (alvás a gyorsított idő) hogy én sosem álmodom a sassal? álmombana házatokban voltam, a sasspetivel játszottunk, Attila (!!!) és én, és sasspeti, bogárterráriumot mutatott, meg nem is tudom, a polc mélyén kincseket, aztán mondta nem soká megjön anya, akkor mondtam atinak mennünk kell, kilopóztunk, épp bekanyarodott anya a képzeletbeli udvarra, mikor mi a hátsóajtón lopóztunk, nagyon féltem, még most is...rosszálomvolt végül. aztán egy másik, a helyszín ugyanez, a helyzet is, csak te vagy velem, nézzük a tévét a kanapén, és tudom, hogy andi a ház másik oldalán...csak én lapultam belül, te nem. három kutyátok volt, az egyik beközött fülű, morgott rám... még most is gyorsabban dobog a szívem... pfúúú, kipróbálom köhögök-e. köhögök. rágyújtok egy cigire, sziaédes, sütanap,dél van, harangoznak. 17.10.2012 12:03 Dóra Perjési (luca húsz percig hallgatott a fonendoszkóppal, még a fogaimat is megnézte, mondta na!, mondta szájrákot keres, mondtam na! nem kell antibiotikum, tisztán lélegzel mindenhol, felírom, de most nem kell, csak legyen itt egy recept...tea, méz, cvitamin, és maradj a seggeden egy kicsit. ez kúra) 17.10.2012 12:48 Dóra Perjési tefigyeljmár, olasz ismerőseim aktivitása erősödik... mézet, mackóval...köszszép. igen, igen. mondjuk maximum ma még képes vagyok, holnapra megőrülök, hogy semmit sem csinálok. takaró alatt, olvasok. régi kontrollcsoport számokat találtam, hihetetlen, hogy alzheimer bácsi ellenére, mikre nem emlékszem. nem találom a kedvencem, dórának ezt is szoktam mondogatni, másnak nem merem...a szexuális szabadságomat egy idegroncstelepen töltöm el, mindenki azt kapja, amit megérdemel...sziasass, mitcsinálsz? a perjési unja a szabadságot. 17.10.2012 12:52 Dóra Perjési akkor ezt, mert ezt megtaláltam, nagyon kell nevetni, hogy mekkora hülyekisgyerekvoltam...lehetnék én is kamikaze http://www.youtube.com/watch?v=8Xjg7cCf5KE


17.10.2012 12:52 Dóra Perjési nem biztos, hogy péntek, egyedül vagyok, nem biztos, hogy élek 17.10.2012 14:46 Dóra Perjési jólvagysass? merrejársz? nem hallom a hangod egész nap, hozzákellene szokni, igaz, 17.10.2012 15:12 Dóra Perjési igen, ez az az érzés...kösszmegvan. ugyenincssemmibaj? 2012. október 17. 17.10.2012 18:24 Dóra Perjési elmész pannonhalmára 2 üveg chardonnay-ért a nejednek, a hétvégére. velem. jóváteszel engem, közben jót teszel. nekemis? nem tudsz mást tenni. látlak. nézlek, amíg nézhetlek. sosem voltam pannonhalmán. holnap reggel várlak. nagyonvárlak. 2012. október 17. Dóra Perjési És majd nézlek, ahogy mellém ülsz S aztán mégis, újra összegyűrsz ugye szép lesz a fényképem veled Majd találsz nekünk egy frekventált helyet - a faladon S ugye úgy lesz, ahogy ígérted Ha meg máshogy, ugye megérted 2012. október 18. 18.10.2012 10:04 Dóra Perjési hallgatom, ahogy tárgyalsz...rajongok...mintha mezőségit táncolnál. 2012. október 18. 18.10.2012 16:40 Dóra Perjési akit szeretek, annak azt mondom a telefonba:csókollak. Ezt most megfigyeltem. Sokat tanultam ma is édesem, figyeltem a szavaid... A legjelentősebbek természetesen odafelé, a szerelmem, hogyan képzeli a szerelmemet, a jövőben. Ezkristályosodott. Ennek nyomán, visszafelé, néztem a diófákat a kanyarban, és azon gondolkodtam, hogy én kinek és mit fogok hazudni, ha majd. Ezt most nem mertem elmondani, mert viccazegész, agyrém, ami mégis annyira komoly, hogy összeszorul a gyomrom tőle. Aztán tudom már, hogy nagyon szeretem a kezedfogni csendes templomokban, ez nem tévedés...aztán hallottam a cigánypolitika -kérdések és válaszok című munkaanyagból pár gondolatot. Hahíres politikusgondolkodó leszek, és öregenbölcsen Bszentandrásra látogatok, majd akkoreztis. Csókollak.


18.10.2012 17:08 Dóra Perjési és mondom: köszönömazúristennek, ezt a szép őszi napot, a csendes középkori templomban a kezedet fogni csak azért szorult a második helyre ma, mert volt egy-két zavaró alak, az első helyen az a pillanat, amikor te beszélsz, előttünk a panoráma, a hátadat süti a nap, én csukott szemmel képzelem, hogy mondod. ezt gyakorlom, akkor is, ha látlak...megjött a kép, perjési ismét nagyon szép...valami könyvtárban. (ezerköszönetérte herr sass) sziaédesem. 18.10.2012 17:20 Dóra Perjési egy idealista naplójából, nem én találtam ki, sajnos... de...akkoreztnekedszeretettel, tudom, hogy tudod, és tudom, hogy amit mondasz, azt józansággal teszed, mégis, ezt most megtaláltam...és persze nem, nem a késelős,kancigányok,nem, nekik maximum a bv van, nekem pl, csak nem volt lélegzetvétel elmondani, a kurva idő, ami nincs...szóval a büntetőbíró barátaimat szoktam ezzel piszkálni, hogy akkor hogy lehetne, a bv intézetekben melegentartottakból valami hasznot kicsiholni. Andi szokta mondani blazírtan: mit, akkor csináljunk belőlük dinamót? például, mondom én. de mindegy. csak a gettóra figyeltem fel. és tudom, hogy egyetértesz, a kalapos pasi kapcsán. viszont a kiszorult, a peremszélén, bűncselekményeken szocializálódott, utcánpisilős gyerek csak egy félévig a te gyereked lenne...tudod, ez is régi mese. mi lenne? (nem az apja, a gyerek, mert idealista vagyok, és biztos, hogy minél később kezdjük, annál nagyobb ára lesz...) szóval tessék, ezt csak a gettó szó miatt, meg mert sztereotípiám nekem is ezer van, meg türelmetlen is vagyok, meg gyorsan ítélkezek... megmert szeretlek.... "...Nem szeretem, ha skatulyába kényszerítik a szellemet, amikor a fiókok kihúzogatása hozza működésbe a patronokat. Ha a hipermarkertben látok egy bő negyvenes, pocakos tagot pepita vadászkalapban, amint a kosarába tesz egy lemezt, mely cigányzenébe oltott, operettel házasított, falvédőszöveggel ellátott langyot tartalmaz, nyomban tudom: nem egyetemi tanárral van dolgom. De nem késelem meg a tagot. Nincs jogom hozzá. Szabadságában sérteném meg, ha operalemezt próbálnék ráerőltetni, ha hülyécske kalapját barettre cseréltetném, ha sör helyett francia pezsgőt nyakaltatnék vele. Rábízom a dolgot. Manapság nincs türelem, nincs tolerancia. Az emberi érzelmek gyanúsak, divatjamúltak, kicsúfoltak. Ha ezt elvettük, mi maradt? Nem beszélünk egymás nyelvén. Mindenki a magáét fújja, gettóba zárva másokat." 18.10.2012 17:51 Dóra Perjési most még egyszer megnéztem, nem tudom mitől...talán a korom, meg a sok cigi, és a bor, de a képen a perjési nagyon öreg, fáradt, szenved, mert fényképezik...elárulom, a perjésiről csak úgy lehet jó képet csinálni, ha különösen nagy kedve van hozzá, vagy ha nem veszi észre, esetleg még segíthet a photoshop (potrohosra javítaná a fb). na megyek, fürdök, nyolckor kezdődik a színház, most hívtál...és belémfolytottad azt a nagyívű gondolatot (merottóvisszajött), hogy fekete szoknya, fekete garbóval, piros fülbevalóval, piros karkötővel, sállal, így megyek színházba. megegykopogósfekete cipő. sziasass. 18.10.2012 17:57 Dóra Perjési (akartam írni egy rossz mondatot a mézesmadzagra...mert ezen is gondolkodok azóta. hogy miért mézesmadzag? (neharagudj meg!!!!! ez az én blogom! neked csak olvasási jogod van, muszáj írnom róla...neharagudjmeg!!!értek, érzek mindent, üzembiztosan.) milesz, ha elhúzza az orrod előtt. a hétköznapok szerelme az övé, ez sokkal több, mintmézesmadzag, ráadásul ez neked mindennél jobban kell, értem én, mégis azt gondolom, andi okos. újabb főhajtás csak! na jó inkább csak biccentés. azzal az üzenettel: ne félj többet tőlem.merahelyzet, ha nem is állandó, és nem is megrengethetetlen, mégis kiegyenlített, vagyis inkább az a patt, ami egyelőre, újra és újra átrendezi


magát a fejemben, mégis csak patt, hogy vesztett vagy nyert mindenki, azt majd 80 évesen, a bor mellett a tornácon.) 18.10.2012 18:02 Dóra Perjési sikerült leírni a belémfojtot ly-vel. eztbezzegnemjavítja az fb. akurvaanyját...(bocsánat) szépestét...sass :) 2012. október 19. 19.10.2012 10:27 Dóra Perjési nincs semmi baj ünnepelj, csinálj szép napokat magatoknak, te is élvezd csók. 19.10.2012 13:18 Geff Eagle tényleg nincs semmi baj, csak nem írsz. Hiányom van ;-) csók 19.10.2012 14:20 Dóra Perjési megyfelalázam...mindenki velem akar lenni, mindenkit lemondtam. (nagyképű kijelentés, ott fgosz majd sírni, ahol senki sem lát...) valószínű, hogy a tegnap éjszaka, a nagy ervin meg a kulka művészurak melletti utcánücsörgés, fröccsözés éjfélig, nem tett annyira jót a harisnyás lábamnak. túlélem. csak semmi kedvem semmihez. na jó nem láz, csak hőemelkedés, de ráz a hideg. jobb lesz, veszek be egy gyógyszert...nemmegyeksehová. dóra, hogy menjek vele kecskemétre, mert ő most itt van pesten, de siet haza, mert berci prágába megy, idegenvezetni, zárójelben csudálatosváros, szeretem, esőben is, fogni a kezed. mondtam nem, holnap lucával kell vezetnem, fogni a kezét az autópályán. meg megfertőzöm borit, szépkeresztmama, sosem ér rá, folyton szerelmes és egy szétszórt hebrencs. mondta kapdbe, ebben maradtunk. :( meg aztán andinál lett volna ma vacsora. lemondtam, nincs kedvem megint alkoholt bevinni, cigarettázni, szarvaspörköltet enni, tegnap eleget nevettünk, tényleg. nem ezt mondtam, megsértődés lett volna belőle, csak hogy beteg, betegebb, ma már nem tudok. (meseállat, szarvast egyébként sem. mindegy.) barbi, az én barbim, munka után idejön...látogatni, meghogyelmesélje, hogy milyen szarul van...valakink el kell mondja. nekem, persze, gyere, mond. az anyám. csomókat talált az egyik melle mellett...kicsit belesápadtam a telefonjába. holnap reggel megy az orvos lánya, megnézi. robi, hogy este idejön, miután a fentieket elmeséltem neki, hogy valamit csináljunk, betakar, vagymittudjaő. mert szeretné, én meg nem mondtam, hogy én nem. szaralak. ezt majd neki is elmondom a szemébe. hogy én egy szaralak. mert felhatalmazást kaptam tegnap, odafelé az autópályán, amit már akkor éreztem, hogy nem fog menni. felhatalmazással szerelmesnek lenni, és mást ölelni. ez, most azt hiszem nem fog menni. (most eszembe jutott tegnapról: hogy kiazakikezd, ki lesz az első? kifognyerni, ezt már csak én teszem hozzá.) mindenkinek hazudok lassan...mer senkire nem tartozik, hogy forog velem a féllábas életem. a teljes igazságot én sem, hogy hogy van ez. mert azt mondja a szerelmem, hogy legyen jó, nem kell a nyehegés, legyen ez jó. ha akarod értem. tudom úgy csinálni ahogy nekem jó. nem megyek oda, ahová nem akarok, nem adok számot senkinek sem arról, amiről nem akarok. holnap hazamegyek persze az anyuhoz, mik ezek a csomók? sztem én vezetek, lehet, hogy nem lesz türelmem, hogy húzódj le, nyomd a gázt, index, előzdmeglégyszi a kamiont. a kutyák, kertásás, ősz. igazad van. szeretem végül, ha nincs más lehetőség már, csak otthon lenni, megnyugodni, hogy onnan már nem kell menni. csak ez a kurva test lenne jobban. tiltakozik. kicsit zavar már. ez a teljes igazság, tessék, a blognak, csak a követhetőség kedvéért, nem hazudok. nem fáj nagyon, csendesen csak, igazából úgy, mint egy régen elvesztett lehetőség, amivel soha többet nem lehet élni. csak úgy, mint egy vállrándítás, mindegymár. tényleg nincs rossz hangulat, a számat csak azért húzom el, mert csak az lehet, ami van, ez végül is mosoly is lehet, ha jobban megnézed. ne aggódj. nem biztos, hogy ezt kérted, ilyen jött most. ez a passz. mert most nem volt kedvem más színekben leírni, hogy TÉNYLEG NINCS BAJ. ahogy ezt írom,


egyre távolabb megint, mert a csendes napok újabb távolság, mások közelednek, az illatod múlik, elviszem magammal holnap a pólód. tudom, hogy nem ennyire drámai, csak én nem tudom máshogy. időnként, szóval szinte soha nem. nem ilyen drámai, jó lesz úgy is, ahogy lesz. távolodik a kádban sírás, csak ahogy emlékszem, az zavar, nem az érzés, csak az emléke. értedeztsass. most nem tudok máshogy. nem tudok viccesen, könnyen. az ima az lett, hogy minél hamarabb tisztuljon, kérlek, minél hamarabb tisztuljon. hogy hogy tudom, és hogy nem. hogy mi kell és mi az ami nem. és nincs kedvem elrontani a napjaidat, azokat, amik jönnek. pihenjlégyszi a sassal, neki is kell szabadság, hosszúhétvége, szóval légyszi vedd le a súlyokat a válláról, olyan jól csinálja, ha lufit fúj, meg lovasberénybe vezet a családjával, jólesz. én írok. időnként jó? majd esetleg te jelzed, hogy már nem olvasod. nem megyek tüntetni, lükém. nincs mi ellen és nincs miért. 2012. október 19. 19.10.2012 17:26 Dóra Perjési drágasass,minden jobb lett. hullámzik. elvittem a könyvet Dórának, közben barbi is befutott, Dóra szemmel vert...:) mindegy, majd valahogy kiengesztelem. kapott egy könyvet, szarik rá. de hát ő már csak ilyen. kivihettem neki a nagyvárad térre. már ez is valami. (csak fél vezetni pesten...) ittvagyok, és neked csak ne markolja semmi a gyomrodat, maximum töltsön el a világ elégedett mosolya, a perjési dorka szerelme voltál, vagy, leszel, ha újra hatással leszel rá, a hosszú(csendes)hétvége után, bár kicsit biztosan dolgoznod kell majd vele, mert valószínű, hogy jön majd újra a kételyeivel, meg a kérdéseivel, lehet, hogy nem, lehet, hogy tanul (tanulékony), kiderül...majd eldöntöd megéri-e, akarsz-e, van-e rá igény...mindegy. azt már tudom, hogy ha figyelsz rá a szemeddel, meg a hangoddal, akkor mindössze 15 percre van szükséged. szóval te csak mosolyogj. ezt csináltad, gyönyörködj. :) minden rendben. csók, ezeremlékcsók, harangozós. 19.10.2012 17:51 Kibontás Dóra Perjési hátakkor: "1993. augusztus 13., nem biztos, hogy péntek, egyedül vagyok, nem biztos, hogy élek...lehetnék én is kamikaze" (hülyegyerek, az lehetnél..., sziapéntekestecsók!) 19.10.2012 20:15 Dóra Perjési nemértelek. nemakartam. szóltam. senkinemtakargat. nemértelek. nemakartam. szóltam. senkinemtakargat. 19.10.2012 20:30 Geff Eagle Én eztnemtudom csinálni, mintha késlenne a szivemben. "jó estét, mondja". Azt teszel amit akarsz én kiszállok...... 19.10.2012 20:37 Geff Eagle minden lehetőséget megpróbálok kihasználni, hogy veled beszélhessek és kapok egyrideg "jó estét, mondja" (mégamit akaramikor a jóemberrel vagyok aki kwdvesen meglátogat - mondat hiányzott, hogy igazán jól érezzem magam, ja és a bazdmeg sass) köszönöm


2012. október 20. 20.10.2012 9:04 Geff Eagle azt hiszem attól a mondattól, hogy "a perjési dorka szerelme voltál vagy leszel" kezdtem el tegnap padlóra kerülni, a "jó estét mondja" már csak a kiszámoláshoz kellett. Igen lehet, hogy féltékeny vagyok a nagyrobira (szigorúqn kis betűvel), mert egy szar alak aki csak akkor kezdett el kapálózni amikor veszni látta a játékbabát. És igen nagyon zavar, hogy fontosabb ezzel a szaralakkal beszélgetned mint rám szánni öt percet. Most nagyon rosszul érzem magam, ez gyötör. Szeretlek ! Vigyázz magadra, csók 20.10.2012 9:31 Dóra Perjési (azthiszem, ha még egy kicsit hallgatok, a sass kicsiszolja magában a tegnap estét.) lefogom írni mit gondolok, érzek...énátgondolnám, ha megengeded. szembejössz? sütanapsass neharagudj. neharagudjrám, én is csak olyan vagyok. csakegybalfasz. ténylegsajnálom nagyon. 20.10.2012 12:28 Dóra Perjési ésmostnemlehet mit csinálni. Csak hátramenni a kertbe, és ott bőgni. Meg a nagyrobival beszélni. Ráfigyelni. Megakárkire. Megbőgni. Hülyevagydorka. Meraztmondod jóestét. A szerelemnek. Mondja, még mit akar? Mondja meddig akarjamég? Tartani, siratni, esküdöztetni, megszegni, szorítani. Jóestét. Bőgnikell, mert pont olyan vagyok, mint bárki más. Felásom az anyu veteményesét. Ráz a sírás. Ha kész, kész lesznek a mondatok is a fejemben. A tegnaprólmegaholnapról. Öleladorka 20.10.2012 14:08 Dóra Perjési csakabőgés. most már az sem. visszhangoznak a mondataid. a tehetelen mondataid, meg az én tehetetlen hallgatásom. izzadok, mintha élnék. dühösen forgatom a földet. 20.10.2012 14:21 Dóra Perjési teazthiszed, ezazén szeszélyes szeptemberem volt? Teholvoltálközben? Csak engem lestél irígykedve, félszemmel olvastál, csak minden második szót hallottad? a málnás van csak hátra. Nemharagszom.reménytelen, ha órákig csak kiabálsz, szidsz, és a gyenge pontokat köpködöd...amúgy igazad van. csak tehetetlenül hallgattam, azt mondtam jóestét, mondja... A világ legjobb pasija követ, mint az árnyék, maximus, ha leülök megnyalja a könnyesszáraz arcom. Nem tudok ezen a szaron írni...gyűlölömeztablogotmost

20.10.2012 15:07 Dóra Perjési estére megírom, azistenáldásával. most nem. viszem a foxikat a mezőre. aztánatemetőbe Lucával.aztán be szegedre inni egy kv-t, cigarettázni. Estemegírom, nemannyiraleszjó, felskicceltemafejemben.


2012. október 20. 20.10.2012 21:16 Dóra Perjési itthon van, ül a kádban. nem tudja megírni. mert napközben volt lelkifurdalása, nemisérti, dühös volt miatta, meg sírt a szarszemétélet miatt, hogy miért így, aztán kicsit szégyenkezett a sass miatt, közben tépkedte magát, mert a sassnak ő okoz fájdalmat, pont ő, akialegjobban, vicc, azördögröhög, emiatt az öklét rázta, de nemasors, csaktemagad. Aztán fájtak a sass szavai is, amiket azért írt le, hogy fájjanak, viszonylag egyszerű panelek, zsigerből fájnak, úgy, ahogy szántad őket...(kádból ágyba folytatom) 20.10.2012 21:59 Dóra Perjési nem tudok ma írni az áruló nemecsekről, aki, semmiképpen nem szaralak, a kapálózásról és a játék-babáról, akit komolyan gondolod, hogy én lennék...esetleg csak azt, baszdmegsass... ezek egyesével is olyan többekezdéses történetek, jelzők, amiket ma végiggondoltam, de hagyni kell még nekem őket, itt dolgozni egy kicsit a fejemben, egy bekezdés biztosan kell majd a sassról, aki tegnap este kétségbeesett, és arról is, miért nem tudtam segíteni, nem hallottam, neki nagyon fájt...hogy ne legyen ilyne többet, hogy soha többet ne billenthesse ki a sasst egy játékbaba. egy bekezdés a perjésiről, akinek el kell döntenie végre képesnek kell lennie lemondani, nemet mondania, ide is oda is, egyedül megoldani, egyedül ülni, egyedül repülni. egy bekezdés arról, hogy ahogy beszéltél dühből, bosszúból, azt nem akarom most meghallani, pedig muszáááj lesz. aztán arról is, bár nem hiszem, hogy ezt te szívesen olvasnád, mégis átgondoltam egy fejezetet ma robiról, aki tegnap velem szemben ült, nem nevetett, egyáltalán nem volt vicces este, egyébként, de a szavaid... mert engem minősítesz, minden jelződdel, amit arra az emberre használsz, aki fontos volt, fontos, vagy fontos lesz valaha, nemtehetedmeg, te is tudod. denemlehet most erről. leragadnak a szemeim, reszketnek az inak, mert nagyon elfáradtam, hívtál, nevettél, hajkeféért mentél, azt mondtad a sass lenyugodott, meg a rezsi megkérdezte, legalább veszekszel velük, meg az órák, itt ketyegnek a nappaliban, a nővéremmel egy ágyban, mint a kisgyerekek egy rosszálomban. előveszem a sasspólóját, van egy egész kis rész, ahol még érzem az illatát. megszoktammár, azzal alszom, alvócska, amikor kicsi voltam, én máshogy hívtam, az alvórongyot... engedjmostel, jóéjszakátcsóksass, elalszok

20.10.2012 22:04 Dóra Perjési egy rosszálomban...holnap: reggeli, foxik, párás mezők, új nap és új lap. (holnap ha tudunk beszélni 5 percet úgy, hogy én egyedül leszek és te is, szeretnék kérni tőled majd valamit. ha nem tudom elmondani holnap, akkor le fogom írni neked. holnap...amit szeretnék.)


SNITT 1.rész