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8 - Calma, nunca ninguĂŠm morreu por descansar. 9 - Quando sentir desejo de trabalhar, sente-se e espere que ele passe. 10 - NĂŁo se esqueça, trabalho ĂŠ saĂşde. Deixe o seu para os doentes. ******************************************** O alentejano entra na porta onde tinham colocado o anĂşncio “Precisamse, pilotosâ€?. Caminha em direcção ao balcĂŁo e o funcionĂĄrio diz-lhe, enquanto pega no formulĂĄrio de inscrição: - Bom dia, o senhor tem brevet de pilotagem? - Se tenho o quĂŞi? - OK, jĂĄ vi que nĂŁo tem brevet... Mas sabe pilotar aviĂľes? - NĂŁ, senhori... - Hum... Percebe de coordenadas de voo? - NĂŁ, senhori... - Bem... Ao menos sabe falar inglĂŞs? - NĂŁ, senhori... - Ouça... Se nĂŁo tem brevet, se nĂŁo sabe pilotar, se nĂŁo percebe de coor-

Tiragem: 5000 Exemplares

BATATA NACIONAL para revenda

Edição de: ICBrindarte - R. do Barreiro, Pav.5, Casal S. JosÊ, Rio Maior Cont. N.º 125 050 836

Um casal de Cascais foi de fĂŠrias para o Amazonas. EstĂŁo no hotel e, para passar o tempo, resolvem alugar uma lancha e vĂŁo navegar para o rio. Acontece que a embarcação bate num tronco, faz um rombo, e começa a meter ĂĄgua e a afundar-se. Os jacarĂŠs que se encontravam na margem, ao verem aquilo, atiram-se imediatamente Ă  agua... Ela, ao ver aquilo, exclama para o marido: “Oh, Bernardo!... Eu acho o mĂĄximo o Amazonas!... JĂĄ viu???... Para alĂŠm do hotel ser super-estupendo e a lancha ser, imensamente, de todo!... Olhe os salva-vidas!... SĂŁo da Lacoste!!!...â€? ******************************************* Uma loira para a sua melhor amiga, tambĂŠm ela loira: - Sabes, ontem telefonaram-me de um concurso de televisĂŁo para me oferecer um carro. Diziam eles que tinha apenas trĂŞs quilĂłmetros! Mas nĂŁo aceitei! - Ora essa! EntĂŁo porquĂŞ?? - pergunta a amiga. - Francamente! Deixa de ser burra rapariga! E onde encontraria eu uma garagem para um carro com trĂŞs quilĂłmetros???

**************************** Uma loira vai a um banco descontar um cheque. Quando entrega o cheque ao funcionårio do banco, este diz-lhe: - Por favor, importa-se  A loira abre a carteira, tira de lå um pequeno espelho, olha-se ao espelho e diz: - Sim, esta sou eu! ************************** Os 10 mandamentos do preguisoço 1 - Viva para descansar. 2 - Ame a sua cama, ela Ê o seu templo. 3 - Se vir alguÊm descansando, ajude-o. 4 - Descanse de dia para poder dormir à noite. 5 - O trabalho Ê sagrado, não toque nele. 6 - Nunca faça amanhã, o que você pode fazer depois de amanhã. 7 - Trabalhe o menos possível; o que tiver para ser feito, deixe que outra pessoa faça. (Cont. ->

denadas de voo e nem sequer sabe falar inglês... O que Ê que o senhor veio cå fazer? - Pa dizer pa nã contarem comigo! ******************************************** Para comemorar o 1º aniversårio do casamento, o ZÊ quis proporcionar à esposa uma noite inesquecível. Resolveu convidå-la para jantar e quis observar tudo o que os outros maridos faziam. Jå no restaurante, reparou num casal mais próximo: - Açúcar, meu torrãozinho? O ZÊ achou fascinante o modo do outro tratar a mulher. Olhando para outro casal, reparou que um cavalheiro pegou numa colher, levou-a ao frasco de mel e disse para a mulher: - Mel, minha abelhinha? Os dois exemplos acabaram por inspirå-lo. Chegou a vez dele agradar a esposa... Nada poderia correr mal! Cortando um pedaço de carne do seu prato, olhou-a e disse: - Presunto, minha porca? ********************************************

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- Cinco professora! - Se eu tirar trĂŞs, o que aconte        ************************************ Um marido grava o nĂşmero da sua amante. No nome escreveu â&#x20AC;&#x153;bateria fracaâ&#x20AC;?, sempre que a amante ligava a mulher pegava no telefone e punha a carregar. ************************************ P: Porque ĂŠ que os malucos metem uma pedra em cima do rĂĄdio? R: Ă&#x2030; para ouvirem musica da pesada. ************************************ Dois malucos tinham fugido do manicĂłmio e apanharam um comboio: - JĂĄ viste como os postes vĂŁo depressa? - Pois ĂŠ, para a prĂłxima vou de poste.

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Um enfermeiro do Hospital de Santa Maria, estava namorando      "  Ele, nĂŁo querendo que sua mulher soubesse, disse-lhe para pedir a transferĂŞncia para Ă&#x2030;vora. - Como te aviso quando o bebe nascer? - Manda um postal e escreve sĂł â&#x20AC;&#x2DC;â&#x20AC;&#x2122;PĂŁo alentejano. Passaram-se alguns meses e, um dia, quando o enfermeiro chegou a casa, a esposa disse-lhe: - Recebeste um postal de Ă&#x2030;vora e #    da mensagem. Ele leu o postal e caiu no chĂŁo com um violento ataque cardĂ­aco. Foi levado imediatamente para as urgĂŞncias. O cardiologista perguntou Ă  esposa: - Aconteceu alguma coisa que possa ter causado o ataque? - NĂŁo! Ele apenas leu este cartĂŁo postal que diz: â&#x20AC;&#x153;Cinco pĂŁes alentejanos: TrĂŞs com chouriço e dois semâ&#x20AC;? ******************************************** Professora fazendo chamada: -Maria??? -Presente -Carlos??? -Presente

-JoĂŁozinho??? -Lembrancinhaâ&#x20AC;? -Por que lembrancinha? -Porque o presente tĂĄ caro ******************************************** Dois portugueses foram assaltar um banco indicado por outro portuguĂŞs. Renderam todo mundo e foram direto para a sala dos cofres. O Manuel arrombou o primeiro e disse: - Joaquim vem cĂĄ, esse cofre nĂŁo tem dinheiro nĂŁo! TĂĄ cheio de iogurte! - Manuel, sĂł tem iogurte mesmo... Bom, esse   $   em cofre de banco. Vamos comer tudo! Depois de comerem tudo, o Manuel partiu para arrombar o segundo cofre. - Jesus !!! Iogurte de novo !!! E agora, Joaquim ?! - NĂŁo tem jeito, vamos comer tudo desse cofre tambĂŠm. Eles comeram, comeram... O Manuel que jĂĄ nĂŁo aguentava mais iogurte, foi para o terceiro cofre. - Cacete !!! Iogurte de novo ??? Joaquim, vai ver que porcaria de Banco ĂŠ este, que sĂł  %&    voltou logo depois: - Po*ra, Manuel ! ĂŠ um tal de â&#x20AC;&#x2DC; BANCO DE SEMEM â&#x20AC;&#x2DC; !!! Tu conheces???

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CĂşmulo da avareza - Espreitar por cima dos Ăłculos para nĂŁo gastar as lentes. CĂşmulo do azar - Ser atropelado por um carro funerĂĄrio. CĂşmulo da sorte - Ser atropelado por uma ambulância. XY   [   do nariz com luvas de boxe. CĂşmulo da elasticidade - Ă&#x2030; um sujeito pĂ´r um pĂŠ na ponte D.LuĂ­s, outro na ponte da ArrĂĄbida e lavar o tomates no rio Douro. CĂşmulo da escuridĂŁo - Dois pretos muito negros, numa noite escura, a vender carvĂŁo e azeitonas pretas no mercado negro CĂşmulo da estupidez - Dois carecas Ă  briga por causa de um pente. CĂşmulo da ignorância - Abrir a caneta para procurar as letras. CĂşmulo da indĂşstria - Comer palha de aço e cagar arame farpado. CĂşmulo da lentidĂŁo - Ă&#x2030; um tipo fazer um corrida sozinho e chegar em segundo lugar. CĂşmulo da magreza - Ser tĂŁo magra que quando comeu uma ervilha pensou que estava grĂĄvida. CĂşmulo da preguiça - Ă&#x2030; um tipo casar com uma mulher grĂĄvida para nĂŁo ter trabalho. CĂşmulo da organização - Comer uma sopa de letras e cagar por ordem alfabĂŠtica ********************************************** Duas gajas boas, mas mesmo mesmo boas resolveram brincar com um velhinho com mais de 80 anos. Aproximaram-se e disseram-lhe: - Ă&#x201C; velhinho, diz-nos uma coisa, o que fazias com duas gajas tĂŁo boas como nĂłs? E o velhinho: - Com as duas? Com as duas nĂŁo fazia nada, mas com mais quatro ou cinco abria uma casa de meninas!

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O menino JoĂŁozinho chega a casa e diz ao pai: -Pai, hoje a professora meteu-me de castigo! O pai respondeu-lhe: -Porque? JoĂŁozinho, que maluqueira ĂŠ que tu   -NĂŁo foi nada de grave...SĂł pus dinamite na cadeira da professora.disse o JoĂŁzinho O pai, muito furioso, responde, num ar imperativo: -Vai jĂĄ ĂĄ escola pedir desculpa ĂĄ professora! Imediatamente! Ă minha frente1 E o menino JoĂŁozinho respondeu: -Qual escola? ***************************** Um homem vai ao psiquiatra: - Qual ĂŠ o seu problema? - perguntou o doutor. - Bem... ĂŠ que eu tive uma discussĂŁo com a minha sogra e ela disse-me que nĂŁo falaria comigo durante um mĂŞs. E o psiquiatra: - Para muitos, isso nĂŁo eâ&#x20AC;&#x2122; problema. Muito pelo contrĂĄrio... - SĂł que para mim ĂŠ um grande problema! - Mas porquĂŞ? - quis saber o psiquiatra. - Ă&#x2030; que o prazo termina hoje! ***************************** Os ManĂŠre e as Juaquina jĂĄ estavam fartos de ser pretos e queriam ser

brancos. Vai daĂ­, os ManĂŠre pede Ă s Juaquina para comprar um pacote de lixĂ­via. Despejam a lixĂ­via para uma celha e metem-se todos lĂĄ dentro, ManĂŠre, Juaquina e os seus trĂŞs pimpolhos. AĂ­ toca a esfregar com força, masâ&#x20AC;Ś Nada, continuaram pretos e com algumas dores adicionais. O ManĂŠre pensa e pede Ă  Juaquina para comprar aguarrĂĄs eâ&#x20AC;Ś O mesmo resultado. Pensa novamente e compra um balde de cal. Chegado Ă  palhota, ele e a Juaquina tomam banho    $   de imediato chamam os pimpolhos para os tornar brancos, mas, depois   \dos anteriormente, eles recusam-se a embarcar na nova experiĂŞncia. O ManĂŠre para a Juaquina: - Porra! Ainda num hĂĄ cinco minutos qui nĂłs ĂŠ branco e nĂłs jĂĄ estĂĄ a ter chatices com os sacana dos preto! ***************************** - A senhora costuma falar com o seu marido, a seguir Ă s relaçþes sexuais? - Se estou bem disposta e tenho um telefone por perto, falo sim.

Num manicĂłmio, um maluco diz a outro: - Esse espelho ĂŠ meu! DĂĄ cĂĄ! - Ă&#x2030; teu o tanas! NĂŁo vĂŞs que tem a minha cara? ************************************* Por que ĂŠ que uma loira pĂľe ĂĄgua no computador? Para navegar na net. ************************************* O que faz uma loira de gatas no super-mercado? EstĂĄ Ă  procura dos preços baixos! ************************************* Um tigre e um ouriço tĂŞm trĂŞs anos cada. Qual deles ĂŠ o mais velho?O ouriço, porque tem trĂŞs anos e picos. ************************************* Iam dois amendoins na rua. Um contou uma anedota, o outro descascou-se a rir. ************************************* AMIGOS... Numa certa noite estavam dois amigos, um preto e outro branco, a discutir sobre quem conseguia ter mais relaçþes numa noite. Para resolver a questĂŁo,

decidiram ir a uma casa de meninas. Uma vez lå chegados, escolheram as suas companheiras e cada um dirigiu-se ao respectivo quarto. O amigo branco, energicamente, deu a primeira, agarrou num låpis e fez um traço na parede. Logo a seguir, adormeceu. Acordou poucas horas depois, e entusiaticamente (embora com menos energia) deu a segunda, deitou-se e fez outro traço na parede. Logo a seguir voltou a adormecer. Voltou a acordar algumas horas depois e a custo, lå conseguiu dar a terceira, arrastou-se para a parede e fez o terceiro traço. A seguir adormeceu para o resto da noite. Na manhã seguinte, o preto foi ao quarto do amigo branco, para ver como ele se tinha safado. Olhou para a parede e exclamou: - Cento e onze?! Sacana, ganhaste-me por três!! *************************************

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Um maluco diz a outro: - Eu bem que queria ir Ă  Lua, e atĂŠ tentei reservar uma passagem para lĂĄ... - E nĂŁo conseguiste? - NĂŁo... Diz que estĂĄ cheia! Um americano, um inglĂŞs e um iraquiano estĂŁo num bar. O americano bebe a sua cerveja, atira o copo ao ar, puxa de um revĂłlver e dĂĄ-lhe dois tiros. Diz ele: - Na AmĂŠrica os copos sĂŁo tĂŁo baratos que nĂŁo precisamos beber pelo mesmo duas vezes. O inglĂŞs bebe a sua cerveja, atira o copo ao ar, puxa de um revĂłlver e dĂĄ-lhe dois tiros. Diz ele: - Em Inglaterra temos tanta areia para fazer copos que nĂŁo precisamos beber pelo mesmo duas vezes. O iraquiano bebe a sua cerveja, atira o copo ao ar, puxa de um revĂłlver e dĂĄ dois tiros, um no americano e um no inglĂŞs. Diz ele: - No Iraque temos tantos americanos e ingleses que nĂŁo precisamos beber com os mesmos duas vezes.

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Um portuguĂŞs, um francĂŞs e um inglĂŞs viajam de comboio pela Europa fora. A dada altura o inglĂŞs diz: - Estamos em Londres! - PorquĂŞ? - EstĂĄ ali o Big Ben! Uns dias depois o francĂŞs diz: - Estamos em Paris! - PorquĂŞ? - EstĂĄ ali a Torre Eiffel: Passados uns dias o portuguĂŞs diz: - Estamos em Lisboa... - PorquĂŞ? - Roubaram-me a carteira... ************************************************* ^       mĂŞs jĂĄ tinha arrancado trĂŞs dentes, cortado um dedo fora na cozinha, e mais tarde foi preciso extraĂ­rem-lhe o apĂŞndice. Diz um guarda para outro: - Ă&#x2030; melhor vigiarmos este de perto... Acho que estĂĄ a tentar fugir aos bocados...

SNACK-BAR

 ( )  *+!"$& ,-" .$ $-&" &$/ + 01231 Uma vantagem dos sem-abrigo ĂŠ a de nunca levar desaforo para casa. ************************************* Se barba fosse respeito, bode nĂŁo tinha chifre.

Um francĂŞs, um inglĂŞs, um portuguĂŞs e um espanhol vĂŁo num aviĂŁo. A dada altura o aviĂŁo tem uma avaria e ĂŠ necessĂĄrio tirar peso do aviĂŁo para evitar que este se despenhe. Depois de atirarem tudo, o comandante diz aos quatro passageiros: - AlguĂŠm vai ter que saltar. O inglĂŞs levanta-se, aproxima-se da porta e diz: - NĂŁo se esqueçam da raĂ­nha! E atira-se. O comandante diz que ainda ĂŠ preciso mais alguĂŠm saltar. O francĂŞs aproxima-se da porta e grita: - NĂŁo se esqueçam de Joana Dâ&#x20AC;&#x2122;Arc! E salta. Dali a nada o comandante torna a dizer que falta saltar mais um. O portuguĂŞs levanta-se e grita: - NĂŁo se esqueçam de Aljubarrota! E atira o espanhol.


Voltaemeia v174 leitura