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ยกJA!


Editores Jorge Arrué Agustín Alvarado Raimundo Lagos Montserrat Martínez Iº Medio, colegio Notre Dame. Santiago de Chile. 1ª edición.

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Introducci贸n: En el presente libro se planta en un contexto de la actualidad y cotidianidad de los chilenos En este texto queremos expresar de manera c贸mica, divertida lo que representa para nosotros lo que son las personas en sus actividades diarias, obviamente de una manera un poco exagerada pero finalmente lo que vela por nuestra opini贸n. El reci茅n expresado texto representa y confirma lo que queremos para nuestros lectores.

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Índice •

Introducción

Índice

Chistes de amor

Chistes de animales

Colmos

Chistes feministas

Chistes de gallegos

• Chistes machistas

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• Chistes de mamás • Agradecimientos al lector.

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Amor


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El lado del humor en nuestras cotidianas mascotas y animales.

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Animales


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El lado del humor en nuestras cotidianas mascotas y animales.

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Colmos‌


¿Cuál es el colmo de un astronauta? enfermarse de gravedad

¿Cuál es el colmo de un oso panda? que le tomen fotos a color y que salga a blanco y negro

¿Cuál es el colmo de un panadero? que su hija se llame conchita y no se la pueda comer

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¿Cuál es el colmo de un calvo? que se caiga de un barranco y se salve por un pelito ¿Cuál es el colmo de un soldador? Tener un hijo soldado ¿Cuál es el colmo de un pastor? Tener mucha lana y no podérsela gastar ¿Cuál es el colmo de un pedo? Vivir en Buenos Aires. ¿Cuál es el colmo de un coleccionista? Cortarse un huevo para no tenerlo repetido.

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¿Cuál es el Colmo del Haragán? Levantarse mas temprano para pasar mas tiempo sin hacer nada. ¿Cuál es el colmo de la curiosidad? Tirarse un pedo en una silla de rejilla e intentar saber por que agujero ha salido. ¿Cuál es el colmo de un pianista? Que su mujer se llame Tecla y la toque otro. ¿Cuál es el colmo de un ciego? Llamarse Casimiro, vivir en el noveno b, de la calle buena vista y vender tuberías.

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¿Cuál es el colmo de un panadero? 1. Que su hija se case con un francés. 2. Que le amasen a su hija. ¿Cuál es el colmo de Bush? Que su timbre suene clin-ton. ¿Cuál es el colmo de Clinton? Que su inodoro haga bushhhh. ¿Sabes cual es el colmo de un fósforo? Calentarse hasta perder la cabeza...

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¿Cuál es el colmo de una puta en dieta? Los no palitos ¿Cuál es el colmo de Batman? Que lo Robin ¿Cuál es el colmo de un futbolista? Tener tacos y no poder comérselos ¿Cuál es el colmo de un plomero? Que su novia lo mande por un tubo ¿Cuál es el colmo de un piloto? Que su novia le de el avión

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Feministas


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Un poco de humor desde el punto de vista femenino no le hace mal a nadie.

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Gallegos


Un gallego le dice a otro: Oye Manolo pásame otro shampoo. - Pero si ahí en el baño hay uno. - Si hombre, pero este es para cabello seco y yo ya me lo he mojado.

Al cruzar por delante de una vidriería, un gallego se ve reflejado en el cristal, lo que provoca que se pase todo el día pensando: "¿De qué conozco yo a ese tío que estaba en la vidriera? ¿Dónde lo he visto?" Por la noche, ya acostado sigue dándole vueltas en la cabeza y al fin

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cae en cuenta: "¡Coño, ya lo sé! ¡Es él que se corta el pelo delante de mí en la peluquería!"

A un gallego le dijeron que su mujer lo engañaba con su mejor amigo... Entonces mato al perro.

Varios astronautas se reúnen en la NASA. Un ruso dice: - Nosotros enviaremos un cohete a Mercurio, para estudiar la atmósfera de ese planeta. Uno de Estados Unidos dice: - Nosotros enviaremos un radar a la Luna para estudiar el interior de este satélite.

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Y un gallego dice: -Nosotros enviaremos un cohete al Sol... En ese momento todos dicen: ¡Pero el cohete, al acercarse al Sol, se derretirá! Y el gallego responde: - Bueno, no vamos a ser tan brutos como para ir de día...

En su viaje a Nueva York, Manolo compró una televisión para llevársela a su familia. "¿Es qué no hay televisores en su país?", preguntó alguien. "Claro que los hay, pero los programas de aquí me gustan mucho más".

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Va un gallego conduciendo por Londres y da la radio, cuando justo estaban dando las noticias, y escucha:- Atención, atención, se le comunica a los automovilistas que hay un loco manejando en sentido contrario al tránsito! Tengan cuidado. El gallego dice: - Como que uno? miles !

La gallega había tenido un parto difícil. Se le acerca el médico y le dice: - El bebé está bien, pero le tuvimos que poner Oxígeno. - Coño, yo que quería ponerle Manuel.....

Un gallego entra en una droguería y pide un litro de pintura verde para pintar a su canario.

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- Que va a pintar de verde a su canario? Esta usted loco? - No... es que no me gusta su color. - Pero no ve que lo va a matar? - Que va, hombre! - Pues yo le digo que sí. Nos apostamos 1.000 pesos? - listo. Al cabo de un par de días, el gallego vuelve a la droguería con cara triste y le da los 1.000 pesos al dependiente. - Que, lo mató al pintarlo? - Pues no, pero el caso es que se murió mientras intentaba quitarle la pintura antigua con la espátula...

Por que han dejado de poner películas en los aviones en Galicia?

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Porque al terminar la película todos salían por la puerta de atrás.

Entra un gallego con un perico al bar y el cantinero le pregunta: - habla el animal? - Y yo que sé, dice el perico.

Le preguntan a un gallego qué modo de ejecución prefiere. - Quiero morir de SIDA. - Concedido. Llega un médico a la prisión y le inyecta el virus mientras el gallego ríe sin parar.

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- ¿Cómo se puede reír, le estamos inyectando el virus del SIDA? - · Ja, es que tengo un condón puesto, Ja, Ja, Ja!

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Machismo


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Un humor de hombres hacia la mujer.

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Mamรกmamรก


Mamá, mamá -Mamá, mamá en la escuela me dicen yogur -Bueno, hijo, quédate serenito

¿ le dice un jardinero a otro? ¿qué le dice un jardinero a otro?:hablemos mientras podamos

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Mamá, mamá -Mamá, mamá en la escuela me dicen gay muerto de hambre. -¿Por qué? -Porque me los como a besos

Mamá, mamá

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-Mamá, mamá en la escuela me dicen vientre seco -por qué? -no sé, yo sólo me siento y no hago nada

Mamá, mamá -Mamá Mamá, puedo ir a jugar con los pollitos del abuelo -NO NOOOOO -Mamá Mamá, puedo ir a jugar con los pollitos del abuelo. -Bueno anda pero después deja la escupidera debajo de la cama.

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Mamá, Mamá, mamá Mamá, mamá, ¿cuando me crezcan mis deditos los puedo volver a meter al ventilador?

Mamá, mamá -Mamá, mamá, ¿tú me castigarías algo por lo que yo no he

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hecho? -no. -ah, entonces te puedo decir tranquilamente que no he hecho la tarea.

Mamá, mamá -Mamá, mamá los corazones tienen piernas -no hijo, por qué? -porque papá esta gritando abrí las piernas corazón.

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Mamá, mamá -Mamá, mamá en el colegio me dicen floricienta -y por qué no le decís a la maestra -y porque me quedo muda perdida en tu mirada.

Mamá, mamá

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-Mamá, mamá, mi papá está tirando la basura por la ventanaaaaaaaaaaaaaa

Mamá, mamá -Mamá, mamá me pican los mosquitos -Espántalos hijo. Al rato se asoman unas luciérnagas por la ventana y el hijo grita: -Mamá, mamá ahora me persiguen con linternas.

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Mamá, mamá -Mamá, mamá en la escuela me dicen pistolero -bueno hijo que quieres comer -PAN PAN!!!

Mamá mamá

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-Mamá mamá en la escuela me dicen fuego -bueno, no te calientes.

Los palos de famosos -Mamá, mamá, no sabes lo que pasó, a la noche entre al baño y la luz se prendió sola y cuando salí se apagó sola. -No hijo, measte en el refrigerador.

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Mamá, mamá -Mamá, mamá en la escuela me dicen loreal -porque hijo? -PORQUE YO LO VALGO

Mamá, mamá -Mamá, mamá los vidrios se rajaron. -Bueno déjalos que se vallan.

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Mamá, mam mamá - Mamá, mamá en la escuela me dice teletubie - pero por que? - no se solo les digo Oaaaaa

Mamá, mamá

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-Mamá, mamá, en la escuela me dicen que tengo la boca grande. - Cállate y toma la sopa con la pala.

Mamá, mamá -Mamá, mamá los pingüinos andan en moto como yo? -No hijo por qué? -Uh! entonces atropelle a una monja.

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Mamá, mamá -Mamá, mamá, en la escuela me dicen Policía. -Porqué hijo? -Cállese, que las preguntas la hago yo.

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Agradecimientos Queremos agradecer a: -Toda la gente que sin querer nos ayudo subiendo todos estos chistes a la Internet los cuales nos ayudaron a confeccionar el libro. -A todos los colaboradores en este libro. -A la profesora MarĂ­a Teresa Ciudad.

Y gracias a todos por leer este libro.

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Ja!  

libro para morirse de la risa

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