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如何做現代父母系列 第二

題目

瞭解、期待與管教

地點

高雄市社教館演講廳

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航向幸福的指南針 年少時,聽到「苦海無邊,回頭是岸」,雖然 不全懂其中的深義,真的有些震撼,有些驚悸,但 因為一直還在長輩的翼護之下,還沒有真正的嚐到 苦的滋味。年事稍長,慢慢懂得商人經商有苦,農 夫耕作欠收、豐收也有煩惱,醫生醫病人有煩惱, 教授、老師教學生有苦惱,父母養育孩子更不簡 單;可見商人經營有成,農夫收穫滿滿,老師們看 到有成就的學生的喜悅背後,都有無法形之於筆墨 的辛勤。父母呢,用在兒女身上的不只是金錢、時 間,而是無法用金錢、時間衡量的精神。每每看到 一些父母,只要孩子有那麼一點點可以在人前炫耀 的事,平時再謙虛再客氣,也唯恐搬不出天下最美 的形容詞來讚美自己的孩子!那種神情真是令人為 之動容。 然而養育兒女,究竟不是一件容易的事,尤其 是身為現代父母,養兒育女的方法和觀念,已經和 過去大不相同!過去,家庭富裕的孩子當然豐衣足 食,接受較好教育;家庭貧窮的,父母縮衣節食, 2


為了顧好孩子的成長;在教育方面,父母則盡力而 為。貧窮環境下長大的孩子,大多能體恤父母。 然而近幾十年來,社會急速轉型,讓現代父母 在教養孩子方面有很多迷失。許多爸爸媽媽都不要 自己的孩子輸在起跑點上,於是你孩子在稚齡時送 去某某補習班,我的就多你幾個才藝班;你的會彈 鋼琴,我的會三、四種樂器;你家的三、四歲回家 會講英語,我們的不只會講英語,還會唱歌跳舞; 你的孩子小小的就穿名牌,我們的治裝費也不輸你 們家,…… 大人為了小孩能與別人的孩子相比,日夜想辦 法去賺錢,滿足孩子的需求,而忽略了孩子成長過 程中最主要的德育問題。我碰到許多許多淚眼汪汪 的父母,提出許多問題,「我孩子才十多歲,抽煙 酗酒,都勸不聽……」「我的孩子什麼名牌衣服、 手機都有了,我省吃儉用他還不斷要錢,不給就怒 吼,砸東西……」「我的孩子不知什麼時候染上毒 癮……」「我的孩子離家出走了……」「我的孩子

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家裡明明給了他錢,他卻和人去搶劫……」這些問 題層出不窮,怎麼辦?怎麼辦 ?! 求佛菩薩怎麼求? 要念什麼經、什麼咒?   天下父母愛子女的心都是一樣的,可是也許投 注在兒女身上的關切和方式卻有所不同;過份的溺 愛、放任,或在兒女不懂事的時候,沒有及時輔導、 改正一些錯誤的言行,讓幼小的孩子認為那些言行 沒有錯,直到大錯鑄成,再想怒罵、責備卻都為時 已遲。 例如,小孩子在牙牙學語時,學會罵人,大人 還笑著鼓勵,孩子認為得到稱許,罵成習慣,…… 偷了人家的東西還認為這孩子腦筋太好了,予以肯 定,甚至還有大人帶著小孩去護航偷東西……。 最讓我印象深刻的是,曾有一江洋大盜,在刑 場要被行刑前,要求母親再讓他吸一口奶,就在刑 場把母親的乳頭咬斷,這個臨死的大盜竟告訴監斬 官,「要是小時候做錯,媽媽不放任我,也不至於 我今天要被砍頭……」 4


我想,天下的父母也不是故意要讓自己的子女 走錯路,只是不知道該怎麼教孩子,所以不應該等 到錯已鑄成,再來求佛菩薩幫忙。   盧桂櫻老師從教養自己的女兒和觀察許多年輕 的父母迷失中,發現了許多教育兒女的方法,數 年中,在許多父母的要求下,到全省各地做巡迴演 講。現在已將《如何做現代父母》系列講題內容集 結成冊,要陸續提供有心親子教育的父母和師長們 作為參考,這應該是現代父母的一大福音,所以我 樂見其成。 若有父母以前用錯方法,現在快快改變,從迷 失父母的苦海中快快回頭,孩子在你的努力關切 下,一定會航向正確的航道。並不一定做壞事才要 「回頭是岸」,用正確的方法為迷失的孩子導航, 一定能讓父母再也不必淚汪汪的為孩子苦惱,願每 一個人的家中,都充滿歡笑,幸福滿滿!

於寂光寺 養愚齋 5


自序

願普天下有更多 溫暖的父母、貼心的子女、幸福的家庭   許多父母承認自己教孩子,也許不是很有辦 法,但疼孩子絕無問題,可是,事實真的是如此 嗎?現在容我來說幾個故事給大家聽。   有對年輕夫妻,牽著孩子的小手,走向百貨公 司,並一起步上電扶梯,突然不知怎的一鬆手, 兩人倒退回扶梯旁的原地,把孩子單獨留在行進中 的階梯上,任由電扶梯載著嚇呆了的孩子往上走, 這時孩子死命地哭叫,這對夫妻互看一眼,笑了起 來,同時小跑步登上扶梯,追到孩子所站的位置, 把孩子抱起來,對孩子說:「別哭別哭,膽子好小 喲!嚇成這樣!」這是不久前,我親眼看到的一個 畫面,那個孩子真的還很小,看起來應該才剛學會 走路而已。   不知這對年輕父母是為了什麼而這樣做?是想 提早訓練孩子膽子學獨立嗎?若是,就真的可算是 名符其實的揠苗助長;或者只是純粹想把孩子嚇哭 取樂?世界上會有這樣的父母嗎?真的有!我曾看 6


過不少以「把孩子逗怒嚇哭教壞」為樂的大人,這 樣的大人,誤以為孩子的哭、怒或有樣學樣,是孩 子的天真可愛,卻不知這樣的印象,一經烙印,長 大後孩子的心靈會有他們萬萬也想不到的不良影響。   另有一種父母,明明關心孩子,用的卻是恫嚇 的方式,我認識一個本質很好的青少年,他卻表現 得很自卑,不敢與人互動,害怕失敗會挨罵……等 等。因為他胖,為了他健康,父母想要節制他的飲 食,所以常警告他「沒人願意跟胖子做朋友」、「胖 子讓人看不起」,他總是離別人遠遠的,因為媽媽 告訴他「胖子很臭」,換言之,他把爸媽的話當真, 並用這些話來羞辱、否定自己。   父母這種關心的方式,不但無法幫助孩子瘦下 來,反而在孩子的成長路上,設下種種障礙的關 卡,未來這孩子在自我認同上,必然會比別人多出 許多像「我是沒用的人」等等負面的概念。   「疼」孩子是如此,那麼「教」呢?   有次我在某公共場所,聽見一位兒童用嫩稚的 7


聲音喊了好幾次「xxx」,聽起來連名帶姓,像是 在叫某人,不過卻久久沒人回應,於是有位中年婦 女很大聲地,對坐在斜對面一位正在閱報的男士, 用台語叫說:「孫仔在叫你,你是臭耳人(耳聾) 喔?不會應一下嗎?」原來他是孩子的阿公,他說: 「我是阿公,他這樣叫我,為什麼我要應?」接下 來,孩子便一直「臭耳人」、「臭耳人」對著阿公 叫個不停,嬤孫兩人樂此不疲地玩了起來。   聽到這裡請問大家,現代孩子不聽管教、不懂 規矩或仇恨父母師長,真的都只是大環境或別人 的錯而已嗎?做為現代父母的我們為什麼需要學習 呢?因為不知道為了什麼或從什麼時候開始,在 「疼」與「教」這兩件事情上,不只自己,我們也 讓孩子,一起都失去了做人應有的分寸。   十五年前(民國 85 年),我應「高雄市家庭 教育中心」之邀,在社教館以「如何做現代父母」 為名,開辦了一系列共十五堂親職教育課程,每堂 課有一個主題,前一半在講「父母如何經營和諧的 親子關係」(這是父母可輕鬆把孩子教好的關鍵); 另後一半在講「父母如何經營自己」(這是孩子可 8


輕鬆過一生的關鍵)。當時全程都有錄音,並製作 成錄音帶發行,本系列就是由錄音內容逐字而成, 目前規劃一個主題做成一冊,從《如何做稱職的現 代父母》到《現代父母開步走》一共十五冊,陸續 會不定期出版,與關心父母教育的讀者們見面。   不過由於已經事隔十五年,現在讀起來,文中 所述的事都已變成陳年往事;所提到的人,也已由 孩子變成大人,或像我,也由中年變成白髮斑斑年 過六十的老媽媽了。不過師父慈悲,認為雖然「古 早」,卻都是父母教育的基礎。只要一天有新生 嬰兒誕生,就一定會有新手父母需要它,使得這套 叢書才在我擱置多年後又能問世。也請讀者們閱讀 時,發揮一下「時光倒流」的想像力喔!   對於成就這套叢書出版的每一個因緣和推手的 恩德,絕不是我用一句「感謝」就能回報的,如果 書有絲毫利眾的功德,我願迴向給大家,並祝福普 天下能有更多溫暖的父母、貼心的子女以及和樂的 家庭。

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目錄

Contents

第二堂 / 瞭解、期待與管教 02

序─  航向幸福的指南針  慧深法師

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自序─ 願普天下有更多溫暖的父母、

貼心的子女、幸福的家庭 14

壹:孩子何以不服管教?

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貳:父母管教的重心與態度,   通常與期待孩子什麼有關。

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參:為何會對孩子產生不恰當的期待? 一、父母不瞭解自己期待孩子背後的企圖 二、父母不瞭解孩子有屬於人的各種特性 (一)人的通性 1‧ 自主性 2‧ 自尊心 3‧ 自我修正的能力 (二)階段性 (三)個別差異性 (四)特殊狀況 (五)時代性 (六)有各種需求

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(七)改變性 1‧ 能不能改 2‧ 願不願改 三、父母不了解人生的真相 73

肆:瞭解後的自我反省與調整 伍:補充教材 一、學前教育月刊 二、父母親月刊 三、人本教育札記 四、健康世界叢書 徐澄清 五、童年與解放  黃武雄 

陸:作業題 一、完成「對子女的期待順序」清單。 二、回憶自己小時,父母如何期待你?曾因如此 期待而為你做過什麼?如果重新來過,你 希望父母如何期待你? 三、聽完課後,你決定調整你對孩子的不當期待 嗎?打算怎麼做?

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上一堂課我一個交代,就是期待大家在使用公 物上多用一點點心。這裡的廁所很新,沒什麼問 題,但是我曾經觀察到,大家出廁所的時候,因為 門很新,如果稍微用個力,關門時就會弄出很大的 聲響來,請大家用手扶著關上。再好用、再不錯、 再新的東西,被用力撞個幾次就壞了。公家的東西 怎麼那麼容易壞,就是每一個人造成的,不是哪些 特定的人,包括我們在內,如果沒特別用心的話, 也可能造成那不愉快的後果。   不知道這裡何處提供飲用水?我個人的習慣 是:無論到什麼地方去,都帶著自己的水壺,這是 個很不錯的習慣。通常在公共場所喝水都使用免洗 杯,假如上課之前,用一個免洗杯喝水,丟了,十 點半下課又去拿一個來喝水,又丟了。看起來似乎 微不足道,可是人這麼多,大家都丟一個,地球環 境很快就被破壞。這其實都是舉手之勞,不是多麼 難配合的。   盡可能自己帶手帕,洗完手,手帕擦一擦,回

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去洗一洗,又可以再用,不要洗個手就拿一張紙 來擦,那真是不可想像的資源浪費。現代人講求方 便是不錯,可是我們的資源有限,很快的在這一代 用光了,我們的孩子怎麼辦呢﹖我們談親職教育, 愛我們的孩子,應該從為他們的以後著想做起,這 其實也是公德。學習成長的人,要常常注意這些惜 福愛物、方便別人,替公家珍惜東西…等等細節, 並從這地方開始。我們做一個生活習慣很好,比較 優雅,規規矩矩的人,這些基本上就是非常好的身 教。   現在開始進入今天的主題:瞭解、期待和管教。

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  孩子何以不服管教?

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進入主題之前,我先提幾個問題,讓大家作個 思考。大家想一想,我們對孩子的期待到底是什 麼﹖上一堂課講過,現代父母那麼難為,主要是由 於我們很難理解,為什麼我們疼孩子,要引導、要 陪、還要管教,可是孩子總不認為是那樣,而又那 麼不聽話呢?可能在管教上,我們出了一些問題。 細細的思量,我們在管教時的態度,是否跟我 們對孩子的期待有關係?假如今天我們期待孩子學 業方面表現很好,將來考試能夠很順利,一關一關 的通過,這部分的期待放得比較多的話,很可能在 管教上,我們所關注及干涉孩子的,都跟這方面比 較有關係。因此如果孩子一次月考考差了,父母親 就開始鬧情緒,開始罵、開始跳腳。而這個孩子若 欺負別人,我們就覺得無所謂,因為我們的重心, 並不是放在他有個好人緣上面,反正人際關係不好 無所謂,書讀好最重要。因此,我們對孩子的期待 在哪裡,會影響我們管教孩子的重心所在。 所以今天我們要來澄清,孩子為什麼不聽我們

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管教﹖他總是不服氣,不能讓我們如願﹖我們往上 追溯,我們對孩子的期待是什麼?這些期待到底恰 不恰當﹖不恰當的話,我們對這個孩子的了解到底 有多少﹖這一系列課程要談這些。 社團法人高雄市尋聲父母教育協會 本書作者盧桂櫻女士與一群用心成長的父母,於 1996 年共 同組成「社團法人高雄市尋聲父母教育協會」至今,培育 出數十位親職課程講師、帶領人與專線輔導員,主動尋找 需要關懷的聲音,協助現代父母及孩子一起來經營幸福家 庭。協會定期舉辦親子教育課程講座,並以「品德教育」 課程指導孩子為人處事,以「覺性教育」課程開啟父母親 經營家庭的智慧。 行政服務時間及電話 每週一至週五 上午 9:30~12:00 下午 13:30~16:30 (07)3307327 親子諮詢時間及專線 每週一至週五 下午 13:30~16:00 (07)3307553 願普天下有「溫暖的父母、 貼心的子女、幸福的家庭」

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父母管教的重心與 態度,通常與期待 孩子什麼有關

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拍賣清單    有一次我參加慧深佛教基金會主辦的親子成 長營,有一位嘉義某國中的林校長設計了一張「拍 賣清單」,列有十項父母對子女的期待,假設在場 的父母每個人都有一百萬元可用,打算分別使用多 少錢去買這十項,可以剩餘但不能超過。 我要請大家「勾」一下這十項所期待的項目, 也請標出期待心的殷切次序,等一下再來回顧:「我 對孩子的期待、對孩子的瞭解」,跟「我對他的管 教重心」…等等錯綜複雜的關係。不用交出來給老 師看,所以你們誠實的寫,自己清楚就可以。 第一、我期待我的子女成績優異,出類拔萃。 第二、我期待我的子女領袖群倫,出盡鋒頭。 期待他們有很好的領導力,是個很好的 領導人。 第三、我期待我的子女結交益友,廣得人緣。 第四、我期待我的子女獨立自主,安排自己。

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第五、我期待我的子女多才多藝,事事精明。 第六、我期待我的子女心地善良,樂於助人。 第七、我期待我的子女身體健康,精神愉快。 第八、我期待我的子女衣食無缺,生活富裕。 第九、我期待我的子女善解人意,孝順父母。 第十、我期待我的子女積極負責,充滿自信。   我自己補上第十一個,給一個彈性空間,如果 你覺得除了這十項對子女的期待之外,還有別的期 待,請寫出來。   這十一項之中,自己審思一番:第一、你對孩 子期待的排行榜,依序排列。第二、你為什麼選這 一項為最高的期待,原因是什麼﹖相信每一位父母 親的第一個期待都不同,理由也不同,請寫出來。 第三、為了這個期待,你曾經為孩子做了哪些﹖例 如你期待的第一順位是孩子的成績好一點,於是可 能會為他請家教,或考試回來就給他很多檢討,考 試之前幫他準備,一直問他,逼他寫單元測驗;有 些父母這方面比較較鬆,成績中等就滿足了,但可

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能擺在要求孩子多才多藝,因此可能花很多金錢和 時間接送孩子上才藝課。第四、仔細慢慢的回想, 你為孩子做了這些事情,因為你期待他那樣,孩 子的反應如何﹖我為什麼要你們寫孩子的反應如何 呢﹖這跟他服不服你的管教有關係。   剛才一開頭我就講過,孩子對我們管教態度的 反應,其實有關於我們對他的期待。所謂的管教範 圍很廣,有的父母將管教跟體罰畫上等號,打他就 當作是管教他。其實管教包括關心他、替他安排什 麼、對他的要求等等,諸如此類,甚至你對待他的 方式,都在今天我們講的管教的大範圍之內。 你如果期待他某一部份,管教時,對孩子這部 分的表現,你就會比較在意,會放比較多的心思在 上面,甚至他不聽你這部分的管教、安排,你可能 會給予比較多的壓力,這都跟管教有關。 所以前面的第四個小題,我要求大家真心仔細 的看看,孩子對你管教態度的反應如何。如果你覺

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得長期下來反應都很不好,你就要開始想想,是不 是跟你的期待不恰當有一點關係﹖ 為什麼我們明明是為孩子好而有的期待,還是 會不恰當呢﹖有些父母親會說:「我就是愛我的孩 子,才對他有期待。如果他跟我沒有任何關係,我 還會期待他什麼嗎﹖還會因為期待什麼,而為他做 許多投資,甚至孩子的言行都要干涉、要操縱嗎﹖ 不會的。我干涉他,因為他是我所愛的孩子。」明 明是由愛而出發的,可是為什麼弄到後來,成了不 恰當的期待,然後從這個不恰當的期待,導致出管 教不恰當,孩子反彈,反應不好、不接受,讓你覺 得很挫敗﹖

從孩子的反應,可看出父母的期待要求恰當與否   首先來講不當的期待從哪裡來﹖   剛才列出來的十一項期待,只勾一項的很少, 可能很多父母親十一項都勾了。想想看,如果孩子

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這十一項都做到了,他是不是一個完人﹖可見我們 的期待,與他實際能做到的差距很大,不過有些部 分他確實做到了。譬如有些孩子天生的才華很好, 如果期待他多才多藝、事事精明,確實是不錯的。 有些孩子天生領導能力很好,有些民間團體辦的領 袖營,讓他去上,他就很喜歡,要他上別的團體, 他就很厭煩。因此,這十一項當中,有些是因為你 的期待而給他安排的,他的接受度很好,並不反彈; 有些接受度不好,他會反彈的。其實你很愛他,為 什麼有些反應好,有些反應不好﹖所以說有些期待 對他是恰當的,有些期待對他來說是不恰當的。你 可以看看對他的安排,對他的管教方式,他所反應 出來的種種樣子,每一個期待對他是不是恰當?   平常多觀察孩子的反應是非常重要的,因為唯 有如此,才會找出問題所在,對症下藥。對那些孩 子接受度很好的我們不談,因為那表示很順利、很 好,不必去談它。現在要談的是某些期待我們投注 了很多心力,我們很愛他,為什麼還是不順利?這 是所謂的「不當期待」,我們來談談。

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為何會對孩子產生 不恰當的期待?

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父母親因為愛卻對孩子的期待不當,有幾個原因:

一、父母不瞭解自己期待孩子背後的企圖   這件事跟期待不當有什麼關係﹖我不知道大家 勾第一項「成績優異」的人有多少。   從我個人接觸的經驗,很多家庭親子之所以衝 突,大部分的原因其實都是來自於成績。我們期待 他成績很好,可是孩子成績不理想,因此發生很大 的衝突。父母親不期待孩子有好成績的很少數,可 是在公開的場合,多數的父母親都不肯承認這種期 待,不知道這是什麼心情。就我來看,父母重視孩 子好成績是可以理解的,但它不能是全部的期待, 部分觀念我們可能必須釐清,讓大家更清楚成績這 件事情,在現在的社會究竟是怎麼一回事,這樣而 已。   可是我不知道,為什麼那麼多父母,不願意公 開的表明很重視孩子的成績。我們期待孩子成績

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好其實並沒有錯,但是每一個父母親期待孩子成績 好,背後的動機很不一樣。   譬如我接觸過很多父母親,談過這一類的問 題,很多父母親會說:「妳不知道我們是窮怕了!」 窮怕了,因為小時候很窮,沒讀書,學歷很差,沒 能找到好工作。現在物質環境稍有改善,就希望孩 子不要重蹈覆轍,應該讓他多讀一點書,不要像老 一輩這樣子。覺得只有讀書,將來生活才能得到改 善。這是第一種。   還有一種很有意思,一個爸爸對我說:「孩子 真的很不孝,從來不想他老爸在公司的職位,總 是比不過某某孩子的爸爸,如果在成績方面能勝過 他的兒子,至少也可以替我出一口烏龜氣。」父母 親期待孩子成績好,是希望他的孩子能勝過別人的 孩子。「因為長期以來孩子的爸爸 ─ 我,在公司 都勝不過他爸爸,職位升遷都是他不是我,我很鬱 悶--要孩子替我出一口氣」。這個動機純良不純 良﹖其實不純良,讓孩子替他報仇。我們期待孩子

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有好前途,有好成績,可是基本動機還是要純良 的,還是為了孩子好。   很多父母親不瞭解,自己期待孩子這樣,是真 的為了孩子好呢,還是為了自己﹖為了爭一個面 子的父母大有人在。很多父母親看到別人的孩子, 小小年紀買琴在學了,不想輸給別人,無論怎麼打 拼,也要給孩子學琴。這是爭一個大人世界的面 子,輸人不輸陣。這種情況非常多。     還有一個情況,父母親在某一個領域裡很出 色,也希望孩子能繼承衣缽。明明孩子不是醫師的 材料,不適合讀醫科;明明孩子不是讀理工的材料, 因為他的父母親在醫學界,甚至在理工界方面開創 一片天,這片江山誰繼承﹖當然希望孩子繼承。如 果孩子讀文科那像什麼話﹖將來要靠誰﹖好不容易 打起來的江山要給誰﹖這些孩子可能在文科方面很 優異,可能在商業方面很有天分,你們相不相信﹖ 你們看得出來家裡的孩子小小年紀,他的天才在哪 裡嗎﹖

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有一個媽媽跟我講她孩子的故事。她說:「我 這個孩子從小就很像一個生意人。比如他在小學 時,下課鐘聲一響,起立、敬禮如儀完成,老師才 走出教室,當小朋友都還沒散去之前,他已經跳上 講台,跟所有同學說他要到福利社買零食,福利社 很擠,他願意幫同學買,要買的舉手、登記,將錢 收一收,就去買了。小學、中學的福利社大多如此 景況,可以不必去福利社而能吃到東西,真是求之 不得,他每次都為同學買東西,東西買回來,每人 的零食要讓他吃一口,結果他不必花錢,吃的比別 人多。最低的成本,獲得最大的利潤,這不是商人 嗎﹖」   「到了國中更神了,國中老師會介紹一套套的 參考書,不同的版本。他向同學說:『你們不必到 書局去,我替你們買,說不定還可以減價、打折, 如果折扣不錯的,一點點折扣讓我賺。』國中三年, 買的所有參考書,他都沒花過半毛錢。」這種孩子 如果父母親眼光夠敏銳,就知道他將來應該走經商 的路,一定很能發揮才能,如魚得水。可是偏偏這

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個孩子的爸爸是建築師,他說:「做什麼生意﹖我 這整個江山都打出來了,怎麼可以不繼承﹖」考高 中,第一年考取一所商專,爸爸不讓他念,一定要 讀工科,因為建築師屬於工。第二年很巧,又考上 商專。再補習,第三年還是考上商專。這不就是冥 冥之中自有安排嗎﹖後來爸爸只好讓他去讀,因為 男孩子有兵役的問題,不能一而再,再而三的拖到 年紀過大。這個媽媽說:「兒子自從去讀商專之後, 真是如魚得水,成績非常好,以前被壓抑住的東西 都開發出來了。因為進入商專他的成績好,自信心 建立起來了,一直都是班上的領導人。」這種孩子 以後必定在商科方面出類拔萃。   還有一種是補償的心態,他以前做不到,期待 孩子替他做。很多這種例子,爸爸過去很想當醫 生,沒當成,無論如何要孩子考上醫學院。   我們對孩子的期待,看起來真的好像都是以愛 孩子為出發點,可是真正了解自己背後的動機在哪 裡嗎﹖假如只是為了滿足自己某些慾望,而不是符

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合孩子的才華、興趣,難怪替他安排的,他不一定 有興趣。像剛才說的那孩子,對商科很有興趣,你 一直要他讀理工,他很不樂意。當然一個智商在中 等以上的孩子,要他讀什麼都可以,但是他不一定 快樂,也不一定有所成就。你們同意這一點嗎﹖   未來的社會越來越開放,越來越多元化,越來 越重視個人的成長與發展,這是一個時代的趨勢。 所以當孩子要讀什麼,要選擇什麼,其實應該從他 自身去考量,而不是從父母的角度去考量。能夠從 孩子自身去考量,可能他將來會如魚得水,父母如 此為他安排,他還會反彈嗎﹖他一定天天開心。我 們往往不清楚我們背後有一些不當的期待,其實只 是為了我們自己。

二、父母不瞭解孩子有屬於人的各種特性   人,有很多一般性,不分男女老幼,只要是人 都有很多共通性,因為時間的關係,我沒辦法將所 有「人的通性」講完,我只提簡單的幾個。

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(一)人的通性 1‧ 自主性   在人性裡頭有一種通性叫做「自主性」。每一 個人都願意做自己的主人,不被管不被干涉,希望 用自己的方式、自己的速度、自己的興趣、自己想 要的,來過他的生活、做他的事、安排他的狀況, 不被過度干涉、不被強迫。這一點你們同意嗎﹖ 像我的母親從小就對我們說:「其實人是很好相處 的,只要多了解人,就像小狗狗順著毛去摸牠就好 了。」我們都摸過動物,小貓、小狗,如果逆著牠 的毛,牠馬上汪汪叫,因為不舒服;如果順著牠的 毛,牠眼睛閉起來,很舒服。如果對人的一般性、 人的通性了解越多,在處理他的任何問題就越圓 滿、越順利,即所謂「四兩撥千斤」。同樣的,這 個人四兩撥千斤就好了,那個人為什麼弄得一塌糊 塗﹖差別就在於我們對這個人了解的程度不同。我 們到底了解這個孩子多少﹖人有通性我們明白。可 惜很多父母親,或許不明白,或許是不相信這一

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套,以為小孩子就是小孩子,哪有什麼自主性?聽 父母的就對了。以為所有的安排都對孩子好。   父母的權威壓下來,孩子便會有很多反彈。孩 子年紀還小時,會順著父母親的意思,因為父母聲 音比他大,體力比他強,要打他也可以,他不可能 反抗;更現實的是,如果我們不給他飯吃,他就要 挨餓;不給他零用錢,他就買不到想吃的零食了。 當我們比他強的時候他還會順從。   不過孩子每天都在成長,慢慢長到青少年,一 旦體格比我們又粗壯又強大了,打不過他,就算要 打,他腿長,拔腿就跑了,還將門用力一碰。很多 有青少年的家庭都煩惱得不得了,實在不知道該怎 麼辦?「權威」這東西在管理人上面,用處實在很 少,後遺症卻一大堆,接下來有一堂課講到「不打 不罵怎麼教」,我會詳細的分析。   很多父母親不明白,總覺得自己比孩子有辦 法。當然,有一段很長的時間,我們是有辦法的,

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卻有更長的一段時間,會越來越沒有辦法,所以教 育的方式不調整,要怎麼能夠好好的把孩子一直帶 到他可以上路﹖這是談到人的自主性。   別以為只有長大的孩子有自主性,小小幾個月 的嬰兒就有自主性,譬如我們在餵他喝奶,餵到 一半睡著了,我們又覺得捨不得,沒喝完似乎嬰兒 就是沒吃飽,餓了又很不忍心,無論我們如何遷就 他,用各種方式吵他,希望他能喝完,他喝不喝 呢﹖到最後都倒掉了。以前孩子睡著,剩的牛奶都 是我喝了。孩子不吃就是不吃了,嘴巴閉上,你怎 麼塞就是不吃,他要自主,他需要的就是睡覺。只 要你是一個很敏銳的父母親,對人這件事情夠了 解,連那幾個月的嬰兒,我們都不可能掌控他,不 需要的時候,我們不可能硬加給他。那麼小都不可 能了,哪會越長越大越肯受我們掌控呢﹖掌控的結 果當然是衝突不斷。   如果我們了解這些,管教孩子時,可以從「人 有自主性」這件事情做一些調整。我的意思不是在

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明白孩子有自主性之後全都聽他的,而是要想別的 辦法;除了高壓之外,一定還有別的辦法,否則為 什麼叫做「教育」呢﹖教育就是有很多好的方法, 除了掌控、體罰等等強壓方式之外,還有很多好的 方法。   有的父母就覺得打罵對這個孩子很有效,其實 不是有效,而是他那自主性的部分一直隱藏、一直 壓到底下去,造成的結果會有許多情況,其中一個 就是最後他的自主性消失了。很多能幹的父母,孩 子卻很懦弱,什麼都不會。長大了,想交女朋友也 不敢說出口,不知道父母親會不會生氣?會不會喜 歡這個人?看起來好像孝順,其實是懦弱,因為從 小沒有自主過。這樣的人,一旦我們往生不在了, 能放心讓他獨自上路嗎﹖因為他沒有一個人可以 問、可以看、可以依賴。 2‧ 自尊心   人還有「自尊心」。人的自尊心都很強。如果

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我們真正瞭解這件事情,管教時就會用些方法。譬 如我個人犯了錯,很希望別人告訴我該怎麼改正, 但是我有自尊心,不希望你當眾說,你私下告訴 我,我很願意聽、願意改。這就是人性。如果了解 這一點,一旦孩子不對,要糾正他、罵他、處罰他 都可以,但是要避開別人的耳目,這樣就好處理, 他一定比較樂意配合。急著糾正他是出自一番愛 心,可是因為不夠瞭解人的自尊心這部分,每次在 糾正他、處罰他,都是為他好為前提,卻越來越難 教,越來越不聽話。因為,我們選錯時間、選錯地 點處罰孩子了。了解人性越多越好。 平時面對孩子時,「將心比心」就很好。譬如 當我很性急,想要吼孩子,我要想:如果是我,有 這麼多人在場,我被吼,不但不願意聽,還會擺張 臭臉給你看。很多父母說:「奇怪,我在教你,你 怎麼這麼兇,擺一張臭臉給我看﹖」其實是我們觸 犯到人性當中的這一層面。孔子說:「己所不欲, 勿施於人。」處理孩子的問題時時返歸到:「我這 麼處理,孩子會感覺如何」的思維。如果認為我自

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己絕對很難接受這種方式,就趕緊停止,想一些當 事人願意接受的方法來,要變通。將心比心,多多 了解這孩子。 3‧ 自我修正的能力   我約略提到「自主性」和「自尊心」,其實人 還有更多我們沒瞭解的層面,例如孩子有一種「自 我修正的能力」。很多人不明白這一點,以為孩子 一定要教才會,其實孩子不一定要被教,他會隨著 他的成熟度、隨著年齡、隨著不同的機緣自我調 整。 舉一個例子來講,我的孩子上學帶便當。高雄 很熱,中午便當吃過就收起來,放學帶回家,已經 很臭,洗便當盒很不舒服。我要她在學校先洗一 洗,簡單的沖一沖水,或拿衛生紙擦一擦,這樣比 較好。說了很久,根本不聽,因為覺得麻煩。幾年 之後的某一天,她帶回來的便當盒很乾淨,感覺上 還是用清潔劑洗過的樣子。我說:「今天妳的便當

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盒怎麼特別乾淨呢﹖」她說:「媽媽,我最近看一 本書,作者寫到小時候,母親跟他的一段往事。母 親對他說,便當盒臭臭的帶回家給母親洗,對母親 是一種不尊重。媽媽,我看了這段話,我就洗了。」 我對她說了多久她不聽,但是孩子遇到機緣,看到 一句話就自我調整了。   其實人有很多這種情況,此時沒學會沒關係, 過一段時間,有了某個機緣,或他的成熟度夠了, 他就會了。可惜我們往往都過度心急,時間還沒 到,硬是要求他做到。很多衝突,是因管教的態度 引起的問題。其實我們看看植物:路邊的野花、野 草、爬藤類一直爬著,碰到大石頭或牆壁,它繞一 個圈子,照樣生長。這就是自我調節的能力。植物 如此,我們的孩子也如此,人有無限的可能性,此 時如此,不表示他以後也如此。所以對孩子要充滿 希望,自己告訴自己:「孩子是充滿希望的。」還 要常常講出來給孩子聽。   很多父母親不了解人這方面的特性,從來不告

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知孩子很有希望和成就,卻在孩子表現不好的時 候,就說孩子已經沒有希望了!不只這樣認定,這 樣告訴自己,還常常對孩子說:「你是個沒用的人, 你這種人將來會有出頭天的日子,我絕不相信。」 教育學上有個名詞叫做「比馬龍效應」,是古希臘 的一則寓言故事。古希臘有個王子名叫比馬龍, 到了適婚年齡還沒有對象,父王很心急,到處為他 相親,可是沒有一個他喜歡的。因為比馬龍很會雕 刻,自己找來一塊大木頭,雕刻一個美女,放在房 間裡頭,天天看著雕像想著:「如果妳是一個人, 我一定娶妳。」後來,古希臘的愛神 ─ 主掌一切 愛情的神,被比馬龍的誠心所感動,賦予雕像真的 生命,有血有肉。有一天比馬龍還在注視著雕像, 還在講那一句話的時候,真的走出一位美女,像雕 像那樣的美女。他們結婚了,從此過著幸福快樂的 日子。因此近代的心理學家和教育學家,就以這則 故事來解說,萬物之間都會感應的,端看你用什麼 心念去觀照他。   佛家禪宗有一則蘇東坡跟佛印禪師的故事。佛

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印禪師跟蘇東坡原本就是好朋友,後來佛印禪師出 家了,在佛法上很有成就。蘇東坡也是個才子,文 學造詣很深,兩人常在一起研討佛法。有一天兩個 人一起打坐,蘇東坡提議互相說對方像什麼。坐了 一會兒,佛印禪師說蘇東坡坐在那裡很像一尊佛, 蘇東坡則說佛印禪師像一坨大便,因為他覺得佛印 禪師穿著壞色衣,很像大便,佛印說:「謝謝你的 指導。」蘇東坡很得意的回去。以往他在佛法的領 域與佛印禪師辯論都是居於下方,這一次好不容易 佔了上風,回到家很得意的跟蘇小妹說:「我今天 終於贏了佛印禪師。」蘇小妹問他經過後說:「哥 哥,你不只輸了,而且大大的輸了。」蘇東坡說: 「怎麼會呢﹖他說我是佛,我看他像大便,我怎麼 會輸呢﹖」蘇小妹說:「佛印禪師心中有佛,所以 看你是佛,你看他像大便,那麼你心中有什麼﹖」 我們常常想孩子有著無限的希望,他是你生下來 的,那麼有福報,投胎到你家裡來,他是多麼棒的 一個孩子,將來充滿希望。你心念這樣子想,你表 現出來的態度、表情、說出來的話,在在處處都會 讓孩子覺得:「我好棒,我不錯。」人有了這種信

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念,一切都有希望。它是人生的基礎,所有的能力 都從這裡產生。他敢、他有信心、他有勇氣、他不 怕失敗、不怕被人笑,這就是「自信」。孩子的自 信從哪裡來﹖他的信心從家庭培養起來,因為家庭 是他的第一個社會。想想看,我們愛孩子,可是我 們給了孩子什麼財產﹖一輩子的財產。人的通性做 父母的真的很需要明白,孩子有無限的可能性、無 窮的希望、無限的潛能。   當然人還有許多「可限性」:很多事情他做不 到,會犯錯。這一點我們也要明白,人本來就是 從犯錯當中,學習對的該怎麼做,一次又一次的糾 正,一次一次的做對一部分,對的越來越多,將來 他的成長會越好。可是,如果他不常犯錯,就沒有 機會常常返照自己。所以當孩子犯錯,我們的心應 該很開放,不擔憂他犯錯,在旁注意著適時提醒就 好。   這是一個很不一樣的觀念,不怕孩子犯錯,要 不然我們這個父母要做什麼﹖如果孩子做的都是對

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的,我們哪有用武之地﹖就是要教他對的是什麼, 陪著他一直走向光明的大道。如果他永遠是對的, 不必我們教,父母的功能就沒能發揮了。孩子是一 個人,也只有從錯誤中學習對的,學來的才能真正 體會,光是聽來的,印象很模糊。 (二)階段性   我們說孩子第一個有「一般性」,如同上述。 第二個,有「階段性」。這個階段的孩子和下個階 段的孩子是相同的人,年齡不同、時間不同,表現 和內涵一樣嗎﹖不一樣。我們要明白這一點,所以 在各個階段有不同的期待。   有一個孩子跟我說,他要學書法,媽媽不准。 我問他:「為什麼媽媽不准你學書法呢﹖」他說, 因為每次向媽媽要求學習書法,媽媽總是說:「一 年前我要你學為什麼不學﹖現在才想學,不准!」 我問他當時真的不想學嗎﹖他點頭。我又問他為什 麼一年後的今天又想學了呢﹖他說:「阿姨,人不

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會變嗎﹖」孩子說這一句話,我覺得他是老師,很 有哲理的話。人不會變嗎﹖天天都在變,佛法說這 叫「無常」。人因為無常而有無限希望,因為他不 斷在變,會變得更好,當然也有可能變得更壞,中 間有很多因素影響著。   孩子在學前階段、幼兒階段、學齡階段,或者 在我們覺得很難纏的青少年階段,或者已經高中畢 業,進入大學的青年階段,包括我們做父母親的, 現在進入壯年,五十歲以後慢慢衰老,我們也不斷 的在變。孩子不斷的變化著,階段不同,會有很多 不同的呈現,所以我們對孩子期待什麼,要用什麼 方式管教,要隨著調整。剛才說過,孩子很小的時 候,你怎麼強壓、怎麼安排,用獨斷的方式對待, 他都會接受。可是孩子漸漸長大了,接受度變差; 如果你管教的方式沒有調整,那根綁他的繩子沒有 漸漸鬆開,馬上出現很多問題跟煩惱。   兩個孩子很小的時候,我曾讀信誼基金會的 《學前教育月刊》,這本月刊是台灣第一份學前月

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刊,是很好的月刊。還有一份《父母親月刊》,所 有社教館和家庭教育服務中心等社教單位也都有, 很容易借閱。還有學前到國小階段的叢書《健康世 界叢書》,是徐澄清醫生口述,專人筆錄下來,他 站在醫學的觀點來看國小五、六年級之前的孩子, 生理、心理方面各發展到什麼程度,當中有一冊 《因材施教》,專門寫孩子的各種天生氣質。其中 有一個量表可以判定孩子是屬於哪一種氣質,可以 給他們適當的期待,這也是一套好書。國中以上, 可以參考《人本教育雜誌》。 (三)個別差異性   每一個人都有他獨特不同的地方,家裡有一個 孩子以上的父母親,很容易明白這一點。同個公 司的產品,製造過程一樣,品管差不多,可是產品 差別很大。很多人都說如果生一男一女,一定有很 多不同。記得我說過的話嗎﹖男孩女孩都是人,也 有很多人的通性。像我家裡有兩個女兒,年紀相差 一歲多,感情非常好,談話很投機,可是她們呈現

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出來的差異性很大,多到不可思議,讓人懷疑她們 真的是親姊妹嗎﹖樣子看起來很像姊妹,特質、個 性、性情,甚至於外表都不一樣,一個說她將來不 想生小孩,一個說她將來要生一窩;一個是有板有 眼,數字記憶性很強,一個是很隨興的,數目字都 記不清楚。我要告訴大家,所謂人的「個別性」, 只有不同,沒有好壞。要用這樣的眼光來看待自己 的孩子,甚至推己及人,看所有的孩子,乃至看待 所有的人,沒有好壞,只有不同。   人往往處在一個很複雜、多變的狀態,所以不 要用二分法來看待孩子的好壞,因為這種二分法, 會影響我們對孩子的期待和管教。就像我剛才鼓勵 大家,用比馬龍效應,正向的來看待我們所有的孩 子,他們都有無限的可能性。也用同樣的眼光來看 待所有的事物,宗教說這是「平等心」。都是我們 生的、平等的,不是刻意鼓勵自己平等它,而是人 本來就沒有好壞,只有不同。   我常用一個宗教的觀點,鼓勵我自己看待所有

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的人都是很可貴的,本質上都像佛一樣,可是每 一個人呈現出來的不一樣,有人像佛,有人作奸犯 科。宗教的觀點怎麼說這些作姦犯科的人呢﹖其實 他的本質是一顆鑽石,跟佛完全沒有兩樣,只是暫 時被一些髒東西蓋住了,哪一天他擦亮了─時機到 了;擦亮了─福報夠了;擦亮了─這一顆鑽石跟佛 的沒有兩樣。我就用這樣的角度來看待所有的人, 對孩子也是一樣。此時看起來他沒有什麼,可是並 非未來他真的沒有什麼。我們要有信心,只要我們 用心,那麼從我們生、養、教出來的孩子,絕對有 希望。唯有這樣肯定自己,孩子才會跟著有信心。 佛法告訴我們,眾生都是佛,只是暫時沒能做到佛 的境界而已。」這樣的講法很特別,人人都可以成 佛,都是最棒的,只是暫時還不夠,還需要努力, 有一天我也可以成佛。這是講到孩子的「個別性」。 (四)特殊狀況   第四點,孩子在每天、每刻甚至每階段,都會 有一些特殊狀況,如果不大明白他的特殊狀況,可能

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在處理問題時,就常常覺得不對勁,甚至會冤枉他。   有一個令我好心疼的例子。有一個孩子才幼稚 園,還很小。有一天中午拿起玩具水桶裝水,往爸 媽主臥室的彈簧床潑,這個孩子因此被媽媽打得很 慘,也跪了很久。媽媽氣消了,要他站起來,問他 為什麼要那樣做--先打再問原因。我覺得以後我 們處理事情,一定先問再處理--這孩子站起來, 說:「媽媽,早上起來妳說這種天熱死人了,我想 媽媽睡覺一定很熱,潑了水會比較涼快。」媽媽 聽了這句話,緊緊的抱住孩子,哭得很傷心,孩子 這麼孝順,竟然被自己打得那麼兇狠。小小年紀, 他是很認真的,卻得來這麼一個悲慘的苦果。這種 「特殊狀況性」,要不要明白﹖要明白。   有一個孩子的父母親覺得他有需要去補習,孩 子也認為應該,可是事實上打死他也不願意去。 折騰好久,後來透過學校輔導老師比較有技巧的溝 通,問出原因:因為那個時段有孩子很愛看的一個 節目。為此孩子已經不知道被媽媽打過多少次了。

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如果我們能夠明白孩子每個時候背後的特殊狀況, 不但不會冤枉他,還能做出比較好的處理。如果我 明白孩子那時段很想看某個節目,沒關係,先替他 錄起來,適當的時間開機讓他看。四兩撥千斤,這 個問題就迎刃而解了。 很多時候我們常常不能用智慧去思考,不能用 眼睛看透背後的癥結在哪裡,所以處理孩子的問題 很難。可見,「瞭解」這件事情是多麼重要。這是 講到「特殊性的狀況」。   很多醫生的太太,也很期待自己的女兒嫁醫 生,子承父志這一類型的很多。當我的大女兒讀的 是音樂,要升大學時,有國立藝術學院、台北國立 師範大學音樂系等等,最後只留這兩所學校作挑 選。她問我該選哪一所﹖我說:「我很希望妳去讀 師大音樂系,因為可以做媽媽的學妹,同出自一所 學校。」不知不覺當中,我有了這種期待,還好, 我很清楚我背後有這樣的一個想法,所以我又說: 「這只是媽媽的期待,但是要讀的人是妳,決定權

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在妳,妳可以自己決定要讀哪一所學校。」這是一 個很明顯的例子,一般的父母親都會有類似這種期 待,差別只在於最後常要孩子聽我的,不讓孩子自 己選擇與決定。   對孩子的期待並沒有錯,那會是孩子努力的一 個目標,不過要常常省視這個期待適不適合孩子、 恰不恰當?背後的動機是什麼?如果動機很純良, 真的是以孩子為考量,還是要常常瞭解孩子這個人 有哪些通性、階段性、個別性,還有每一個時期有 哪些特殊性,加以調整自己的期待與管教的方式。 (五)時代性   「特殊狀況」之外還有別的東西,譬如「時代 性」。不同時代的孩子是很不同的,我們要給予不 同時代的管教方式。 過去時代的女孩子很拘謹,溫柔婉約,很少發 表意見。但是,今天我們的女兒,是現代及未來的

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女性,加諸她身上的期待,當然要有所不同。因為 現代的孩子普遍受教育,現代的資訊給她們的觀 念:女孩子還是有話就要說,有能力還是要表現; 未來可能是公司或職場上的主管。如果像古代的父 母親對我們的期待,這樣子期待現代的子女,女孩 子要遵守古代女性的標準,那就不恰當了。     又譬如我們過去主張「萬般皆下品,唯有讀書 高」,一直期待孩子學業上一路往上爬。以前父母 常跟我們說:「你只要好好讀書就可以,其他的都 不必煩惱,再怎麼苦我也會拼命讓你安心讀書。」 有時連家事都不准做,只要好好讀書。那時的時代 觀念如此,現在整個教育在解放,教育在改革-- 所有升高中、升大學的管道都開放,我們會覺得好 豐富,怎麼變得這麼多的機會。過去的時代唯有讀 書,什麼事都可以不必管。我們要考上好的學校或 不好的學校,只有決定在這一天半的聯考時間。但 是各位想想看,今天的孩子,無論上高中或大學, 除了那一天半的決定性之外,還有很多機會,有 保送甄試,有甄試,甄試除了筆試的成績之外,還

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有很多考核的標準,不是只靠一次筆試來決定能否 通過。其中有一項,是問你曾經在學校裡參加過什 麼社團?當過什麼領導幹部?有沒有參加哪些校外 的比賽得名?……等等,這些通通包含在裡頭。所 以,哪一天孩子回來說:「媽媽,我們班上選我做 壁報,要參加全校的比賽。」很多父母會阻止,說: 「不要做,下禮拜要月考了,哪有時間做壁報﹖推 掉。」我們還是認為筆試最重要。可是各位想想看, 他如果壁報比賽得名,這可能都算在將來的考核之 內,包括他的人際關係好不好?參加過什麼社團? 不同時代的孩子,我們要給予不同時代的期待跟管 教態度。 (六)有各種需求   越明白人的需求,就越能夠妥善處理人的問 題。我們常常有這種經驗,無論對待家裡的老人 家、配偶,常常一個善意用心的行為表現,收回來 的卻是「好心沒好報」的結果,明明為他好,可是 他的反應怎麼不好﹖我們都是那麼愛孩子,結果為

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什麼這樣呢﹖   各位不曉得有沒有跟老人家相處的經驗﹖曾經 有一次到慈善團體開會,開會完畢,正要走了, 有一個年紀很大的阿嬤,進到會場,匆匆忙忙的從 口袋掏出兩千塊錢,說她要繳會費。會計開了收據 給她,她看了看收據,好像很滿意,將收據放進口 袋裡。要走的時候她說:「小姐,我跟妳們講,以 後收據直接交給我,不要寄到我家。」我們覺得訝 異,收據本來就應該寄給付錢的人。後來她說:「老 實說,妳們看我好像很好命,要救濟、要買東西的 錢都有,其實不是這樣子。」後來她慢慢說明。原 來阿嬤是寡母,只有一個兒子,孩子很小先生就去 世了,她獨力撫養長大。兒子後來很成材,結婚、 事業都很不錯。因為覺得母親很辛苦,兒媳婦很孝 順,每個月都給她很多錢,要穿什麼或買什麼都沒 有缺錢的煩惱。   可是這位七、八十歲的老母親,她說:「我從 年輕就節儉慣了的,小時候苦過來,一毛錢當一元

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來使用,不可能到了老年變得很愛花錢。年紀這麼 一大把了,哪一天要走也不曉得,能夠多幫助一些 人,做一點布施,看來生會不會不再這麼辛苦﹖但 是我兒子和媳婦過分孝順,不贊成我這麼做,他們 說:『妳把錢都拿去給別人,不如不給妳錢。』」 哪一方錯了﹖都沒有錯,兒子媳婦很孝順,老人家 也覺得他們確實很孝順,可是她很不自在,因為後 來都只能偷偷的參加慈善活動。這就是年輕人用自 以為是的愛,來愛老人家,老人家真正的需求,他 們不明白,這個愛變成了單行道,沒有交集。所以 要了解人的需求性。   教育心理學家馬斯洛曾經把人類的需求用一個 三角形 ─ 像金字塔一樣,分成五個層次,涵蓋生 理與精神兩方面的需求。最底層的基本需求是生 理,孩子的尿布濕了、餓了;冷了、熱了,他就哭, 用哭來告訴照顧他的大人說:「我現在的需求這 樣,趕快來為我解決。」這種生理需求,任何人生 下來就開始要求滿足。滿足了之後,就跳進心理精 神層面的需求。第二層的需求:心靈的安全感。大

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人也如此,出門時常常做一個不經意的動作─錢包 裡多放一點錢比較安心,俗話說:「窮家富路」, 萬一在外面出了什麼狀況,方便處理。這一部分也 滿足了,我們又會跳到第三層需求:愛、被愛。第 四層是成就感,要求成功、要求表現好;要人家肯 定、讚美他。最上層是自我實現,把上蒼賦予他的 天賦,原原本本的呈現出來,獲得一個自己覺得最 滿意的人生。有時為了一點他想要達到的狀態,在 所不惜,生命也可以犧牲,像文天祥、鄭成功這種 人。我們現在身邊也有這種人,為了他的理想,就 是要達到某個境界,不枉費人生走一遭,這是自我 理想的實踐。   過去的大環境物質較匱乏,很多人上學打赤 腳,沒鞋子可穿。我們父母那一代,更是連鞋子也 難得有一雙,便當裡面沒什麼菜,那時只求溫飽; 有個家可以回去,不會受寒受熱;衣服雖然不漂亮, 有得穿就好;讀書的學費,父母能夠繳得起就好了。 這種需求得到滿足,就很不錯了。我們的成長是這 麼一路走來的,根深柢固的觀念就是:一個好父母

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能夠給孩子吃飽穿暖,不必挨餓受凍就很好了。   現代的孩子家庭經濟大多不錯,在這兩部份的 滿足都不成問題,基本的需求都有了,所以跳上第 三層,要求「愛與被愛」。可是今天的大人 ─ 包 括父母、學校老師,大多數沒有給孩子這部分需 求的滿足。孩子在學校受到的多數是挫敗的經驗, 成績好的孩子比例上很少,多數考不好,挨打、被 罰站。否則也是天天很擔心在競爭的體制下,受到 挫折、怕不如人;在學校挨罵,回到家還要再挨一 次罵,沒有體驗成就的機會。對愛與被愛的認定, 他們不認同父母那種「物質上能滿足孩子的需求就 是愛」的想法,其實他們真正的需要是有人聽他講 話,這時父母卻不知道在哪裡,或者也不知如何聽 孩子的內心話。   我的大女兒在高中時代,有一天回家告訴我: 「我班上有個同學好可憐!」我一聽,像她們那 種學音樂班的孩子,怎麼會很可憐呢﹖我第一個反 應是停留在第一層需求上:她家裡很窮嗎﹖我們這

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個年紀的人一聽到可憐,馬上想到的是沒錢,物質 很差 ─ 我們都停留在這個層次。她說:「不是, 我的同學可憐的是回到家以後,家裡不是沒有任何 人,就是有人卻沒理她,各自在自己的房間,沒人 跟她講話。」孩子要的是愛,要被愛、要有人關心, 要有人知道她的存在。可是現在的大人,給的是第 一層次的需求,不對勁就在這裡,因為我們不知道 他的需求是什麼,我們給的不是他所要的。你們懂 我的意思嗎﹖   人和人之間,為什麼了解需求性非常重要﹖很 多夫妻也是這樣,有人為對方做的真的很多,到頭 來卻是感情日漸淡薄。細細想想,為對方所做的事 情,真是他想要的嗎﹖最近看到一篇文章,有位太 太寫的。有時她心情不好,很希望先生給她一些安 慰的話,關心她在工作上的不愉快,可是先生表現 的常常不是這些,二話不說,把孩子帶開了。讓她 更覺得沒有人理她,她很生氣,嫁給這種丈夫,有 話不能講,到底有什麼用﹖她希望的是:當她很挫 敗、有情緒的時候,有人關心她。可惜她的配偶表

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現的是那樣。當她發現配偶情緒低潮時,一定陪在 身旁跟他說:「你有什麼話,我願意聽你說一說﹖ 你工作上有什麼困難嗎﹖有什麼不如意嗎﹖要我幫 什麼忙嗎﹖告訴我,說一說,把垃圾倒出來。」她 的先生常常也是二話不說,只表示:「我現在只想 獨處 ─ 去睡覺!」她感覺好意卻被潑了冷水。後 來她慢慢思考,體會到一點:喜歡人家安慰、喜歡 聽人家訴苦的是她的方式;先生的方式是當時不想 說什麼,只想清靜不被打擾。   同樣面臨精神狀態不好,情緒低潮,兩個人有 不同的方式和需求,但是我們常常給對方的是我們 所期待、所喜歡的方式。因此,無論如何,了解對 方的「需求性」,給他真正所想要的,他比較能接 受。像剛才說的那位阿嬤,如果兒孫能夠了解她老 人家愛做功德,喜歡幫助人家,跟人家多結一點善 緣,這都是好的善行,只要她歡喜就好,不要管錢 用到哪裡去,這不是皆大歡喜嗎﹖兒孫不明白這一 點,用他們的想法,以為阿嬤年輕時代很苦,老了 應該多花一點錢,所以這麼要求母親,給母親這樣

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的期待,大家都很痛苦。所以,瞭解人所有的需求, 是所有人際關係中非常重要的一件事。     希望大家重新去想你所有的人際關係,你明白 所有的人的需求,給了他們所要的東西嗎﹖依他們 要的方式嗎﹖假如不是,你應該可以發現原來「好 心沒好報」的根源在這裡。我們談的雖然只是親子 關係,其實它適用於所有的人際關係。這是人的 「需求性」。 (七)改變性   我們期待孩子的都是要他們往上爬,無論安排 他學什麼或幹什麼,總是希望他往最好的方向發 展,這是我們愛他給他的期待。總之,我們很希望 他由不好變好一點,由好變得更好。這個東西很好 他不學習,我們希望他學習,要他改變成為如此, 把眼前改變到更好的境界去。孩子會不會改變﹖ 會。有時我的期待、要求和管教是孩子肯接受的, 他就會很快的改變過來,可惜,通常我們希望他變

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好的那一面,是他不大願意改變的部份,我們常因 此怨嘆的說:「孩子呀!你要到哪一天才能改變﹖」   現在我來跟大家分享,人的「改變性」到底是什 麼﹖第一個是他能不能改 ? 第二個是他願不願意改 ? 1‧ 能不能改   我們期待他改變,由不好變好一點,由好一點 變得更好,要牽涉到他能不能改﹖而影響一個人能 不能改,其實有幾個要素。很多父母親期待孩子成 績好一點,但是成績好這件事情,不是只要多用功 就能達成的。很多父母不明白,以為逼孩子用功就 能使成績好轉。就我自己的體會,以及更多個案顯 示:腦力要夠,讀書方法要好,要有良好的讀書環 境,要有福報─他要有「會讀書」這件事情的福報。 基因遺傳   別的不談,只談腦力這件事情─我有沒有足夠

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的好腦力遺傳給他,讓他讀好一點﹖很多父母很少 想到自己,到底遺傳了什麼給孩子?很多父母都期 待孩子只遺傳到自己的優點,缺點都沒遺傳下來。 每個孩子也這麼想,很多孩子都抱怨父母不公平, 好的都給姊姊,壞的全都落在他身上。孩子不希望 如此,大人也不希望如此,可是我們有沒有辦法 呢﹖今天科技這麼發達,我們還是沒辦法掌控遺傳 基因,雖然現在已經可以複製人,但是決定要遺傳 什麼給孩子這件事,還是不能控制。所以能不能 改,要看他的能力夠不夠?這是指遺傳的部份,單 就讀書這件事情來說是這樣;別的事情就請大家依 此考量類推。 榜樣學習   就學習這件事情來說,我們給孩子什麼榜樣﹖ 我們其實很少想到這一點,自己的言行舉止很隨 意,可是要求孩子不能隨意。譬如很用力地關廁所 的門,等到我們的女兒也這麼做,我們又會說: 「喂!淑女一點,淑女一點。」平常在家就這麼用

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力慣了,怎能在特別時刻淑女一點,很自然的她會 做出那種不恰當的行為。   我的孩子很小的時候,參加某團體的兒童夏令 營,最後一天晚上有營火晚會,歡迎家長參加。孩 子分成十隊,各有一個表演節目。雖然經過多年, 我還留著很深刻的印象。其中有一隊演話劇,內容 大約談簽六合彩的事情。有一個演組頭的孩子,演 得實在是棒透了,很傳神,氣勢、樣子,講話的神 情,包括音量和動作,十足的像個組頭,我非常驚 嘆,向他的老師說這孩子很有演戲細胞,怎會這麼 厲害呀!老師說:「他爸爸就是組頭喔!」你期待 孩子不要做組頭,你天天演出的是組頭的樣子,他 天天看著,當然也有那種習氣。   一個比較優雅的母親,輕輕的關門,她不用教 孩子如此,孩子自然無論在何時、何處都會輕輕的 關門,這很正常的。要孩子改變,我們要做好的示 範。好的、壞的都這樣。小女兒高二時有一次我跟 先生、小女兒在車上沿途聊天。先生說起有一個同

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事很年輕,正要交女朋友,問我先生男女交往是不 是真的要考慮「門當戶對」這個原則﹖我先生說: 「當然要考慮門當戶對。」過去說的門當戶對是, 有錢人要娶有錢人,門風要找相當的;現代版的 門當戶對已經擴及很多層面,包括價值觀、生活習 慣,這些其實都不應該差太遠才好。女兒當時聽完 話,也說她認識一個男孩子很不錯,可是她想,將 來一定不能嫁給他。我問她為什麼﹖她說:「他國 中時有一年,因為成績沒有達到全校二十名內,爸 爸把他趕出門好幾天,以後我如果嫁給他,若他也 因為孩子的成績不好,把孩子趕出門好幾天,怎麼 辦﹖」爸爸過去對他如此,將來他對兒子也很可能 如此。孩子馬上能聯想到這些。所以,各位不要小 看我們扮演父母的角色,對孩子影響是很大的。   所以,我們期待孩子這樣,我們給孩子的又是 什麼﹖他有沒有能力變成我們期待的那樣﹖要返 觀我們自己本身。不是孩子不想改變成我們要的樣 子,他或許沒有這種能力。從小到大,他認為成績 不好就是該被趕出門,或者該打、該罵,他沒有認

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為這樣不對。期待他們將來不打孩子是很難的,因 為從小父母都這樣打他們。這不是孩子不改,他沒 能耐改變。 天生特質   孩子的天生特質,既不是遺傳,也不是誰做給 他看的,而是他天生就有的。你們相信這件事情 嗎﹖現在連醫學界、教育心理學界都肯定,稱它為 「天生氣質」,孩子一生下來就有的,不是任何型 式的遺傳,也不是隔代遺傳。仔細看看我們的孩 子,一定也有這種特質。父母既沒有那樣子,上一 代乃至好幾代的人,都沒有那樣,為什麼他會那 樣﹖比如我自己什麼能力都沒有,做什麼都不行, 可是要我講話就可以做得很好。我爸爸、媽媽、外 公、外婆、祖父、祖母大家都很木訥,沒有人像我 這樣。這個,從宗教的觀點來說,我有這種「種 子」。佛教講輪迴,這一生死了可能會再去投胎, 我帶著什麼去﹖我的肉體爛了、沒了,如果從基督 教的說法是「靈魂」,佛教說它是「第八意識」,

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這一輩子無論我做什麼、想什麼,甚至動一個念 頭,就在我的第八意識裡頭種一個種子下去,越種 越多,好的、不好的都有,到最後呈現出眼前這第 八意識的內容。死後一口氣斷了,肉體不見了,第 八識會帶著所有種子投胎。這其實是我過去生的所 有種子累積下來的習氣。   從這個觀點來看我個人的天生特質,我過去一 定常常跟用嘴巴講話有關的事情,所以今生同樣在 做這類事時,我很熟悉。樣樣事情我都沒膽量,只 有站在台上不怕,很奇怪,也沒人教我,機緣一到, 這種能力就顯現出來了,這叫做「天生特質」,這 也和「能不能做改變」有關係。譬如數字在我腦中 從不停留,期待我將來去做一個會計師,可能嗎﹖ 母親即使把我送到會計師的補習訓練所,磨練幾 年也不會有好成績。這一輩子我曾經發願,好好的 在一個月中將家庭收支的帳計算清楚,結果頂多記 十五日就不記了 ─ 不耐煩,很累!為了一些錢反 而把自己弄得很煩惱。有很多我完全做不到,不能 改變的。我們用這個角度來看孩子,他到底天生有

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沒有這種能力,做到我們期待於他的標準﹖明白孩 子這一點,不要給予過度的期待、不當的期待,否 則結局當然不如意。 福報因緣   我們期待孩子是好的,對他付出很多、很關心 他、安排很妥當,還要看他有沒有福報承受。讀 書好,要有讀書好的福報。我有很多朋友很好玩, 曾經半開玩笑的跟我說:「桂櫻,假如從宗教的觀 點,有輪迴投胎這件事,我將來如果投胎為人,我 想我一定會很用心去選擇一家姓連的,要不然姓馬 (連戰、馬英九)也很好,姓李也很棒(李登輝), 小小年紀就有鴻禧山莊送給她(指李登輝先生的孫 女),莫大的福報。」這當然是開玩笑。台語有句 話:「落土時命。」父母親沒辦法期待要生什麼小 孩,這都是他前世帶來的業果報,怨嘆是沒有用 的。   有一次我聽林清玄先生演講,他說住台北,冬

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天很冷。有時很早起來收看晨間新聞,開暖氣,又 裹著毛毯。有一次,打開電視機一看,那麼冷的天 氣,又飄著毛毛雨,竟然有一個人穿著背心在風雨 中慢跑,那個人就是馬英九。他說:「同樣是人, 怎麼差這麼多﹖我凍得要命,他在風雨中慢跑,長 得那麼壯,又有好的家庭背景,智商又很高,有好 的學歷,畢業後就有很好的工作,福報真是好極 了,樣樣如意。」   我們要給孩子美好的東西,他有沒有福報消 受﹖這是我們無法決定的。不過,從宗教的觀點來 看:他的境遇,一切都決定於他前世做的一切善惡 果報,以及今生前一段日子的作為。福報如同定期 存款,前世做得很不錯,等於為這一世存了很多定 期存款。可是定期存款有花光的一天,這一世沒再 行善,福報很快就會消耗光。所以更積極的態度 是,不要仰賴過去生的福報,今生趕緊培植福報。 這是宗教的觀點。   我們看待孩子,為他耗費那麼多的心力,為什

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麼不能如我們的心願﹖為什麼不往更好的地方成 長﹖因為他未必有這種好的福報;不過此時沒有福 報,未必將來也沒有。我們把人生的層面看得很 寬、很廣、很遠,就好處理多了,你會放下很多的 煩惱和執著。在「如何放得下孩子」這一堂課我會 講得更多。   這是談到他能不能改,他有沒有這個能力﹖除 了能不能之外,還牽涉到願不願意﹖我們能夠把牛 牽到草地,但是不能壓著牛頭硬逼牠吃草,牠不吃 我們就沒辦法了。所以他願不願意還是一個問題。 2‧ 願不願改   我曾經在一篇文章中讀到一句很好的話,拿出 來跟大家分享。它說:「每一個人心中都有一道改 變的門,但是很可惜,那道門是從裡面反鎖的,沒 有一個外人可以從外面打開,只有主人從裡面才能 打開,他願意開,門就開了。」我們要孩子改變, 還要看他願不願意改變,沒辦法光是愛他,他就一

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定能打開那一道門。問題是怎麼讓孩子願意打開﹖ 這得靠我們用對方法。一旦他願意打開了,以後就 是一片光明、一路向上。因此,父母得想盡各種方 法,讓他願意打開改變之門,這要靠父母的智慧。 譬如我期待我的女兒,不要在高中以前交男朋友, 我經常向女兒這麼宣示,孩子會跟我說:「好呀! 我就不交男朋友。」但是能保證她真的不交嗎﹖不 知道,因為孩子越大,我們的「轄區」就越小,她 背著我去交男朋友,我是無從知曉的。現在的孩子 很厲害,而且他們通風報信,互相掩護,安排得很 好。孩子越大,權威越無法及於他們身上。孩子長 大了,他們有很多方法,不過有時會用錯地方。   回頭來看,我根本不可能確實掌握女兒是不是 真的高中以前不交男朋友,因為我不能掌控她能不 能改、願不願意改﹖但是,我讓她知道,她已經是 高中生了,她有這個能力選擇交或不交,至於她願 不願意聽我的話﹖未必,我只有想各種辦法讓她願 意。在很多次機會,很輕鬆的情況下,用聊天的方 式,我對她說:「高中以前交男朋友,媽媽擔心的

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是如何如何。」說得很明白,讓她聽得很清楚。又 問她:「孩子,媽媽這麼擔心,妳覺得有沒有道理﹖ 妳的看法怎麼樣﹖」我盡量讓她說,該澄清的也利 用這些機會加以澄清。這樣溝通幾次,讓她聽得明 明白白,自己想通,也跟自己對話說:「真的,在 高中之前交男朋友,可能是不利的。」想通了,她 自己就真的願意不在高中之前交男朋友。那道改變 之門打開了沒﹖她樂意打開就打開了,我不必在後 面盯著她到底有沒有交男朋友,而是因為她已經整 個明白,也願意了。   我們沒有辦法去改變別人,但是我們可以使他 願意改變。這是教育的功能。所以打一頓似乎立即 有效,可是未必真正有效。很多父母親常常誤會, 自己有天生的父母愛,也很犧牲、很辛苦,還有什 麼問題嗎﹖其實我告訴大家,犧牲、辛苦、有天生 的父母愛,這還不夠,還要有很多教育的方法,才 會使孩子願意─願意配合、願意改變、願意照我們 的期待去成長。

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三、父母不了解人生的真相   接下來我要談第三部份。 剛才我們說過,為什麼父母有不恰當的期待 呢﹖因為父母親不瞭解自己期待孩子背後自己的企 圖。第二,是我們不夠了解孩子這個人本身。第三 個我要說的是因為我們常常不了解人生的真相。 談到人生好像就很嚴肅,我來說幾則故事給大 家聽。我們常說期待孩子如何,但我們又常常忘記 一件事情:孩子剛生下來時,我期待他什麼﹖各位 生過孩子,佛教說「初心」,我把它叫做「原點 心」。很多父母跟我說,要生孩子的前幾天,每天 想的只是祈求孩子平安落地,五官健全,期待他將 來快快樂樂、健健康康的長大。孩子生下來了,逐 漸長大的過程,我們也逐漸忘了這個期待,因為我 們的想法不同了。像我剛才講到因為面子問題的競 爭,「同樣是三歲的孩子,為什麼人家三歲的孩子 會如何,家裡的小櫻四歲卻什麼都不會,她實在很

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差。」我們就這樣開始給孩子一些要求,孩子做不 到時,更多不當的管教和不當的期待就都出來了。   我曾經聽過完全不同的父母親,跟我講完全不 同的境界。一個是智障兒的母親,餵孩子吃稀飯這 件事,她為了要讓孩子學會稀飯的湯不從嘴角流出 來,整整花了三年才教會。你說這辛不辛苦﹖這種 孩子有希望嗎﹖可是這個母親天天快樂,她說:「我 每天下班回家,看到孩子對我笑一笑,我就覺得很 有價值。」另一個是資優兒的母親,很奇怪,她每 次跟我談話,抱怨居多,對孩子不滿意。一個智障 兒、殘障兒的母親所得到的快樂跟滿足,還大大的 超越一個資優兒的母親。 各位,這是孩子的問題或父母的問題﹖是父母 心念的問題。智障兒的母親,把對孩子的要求放到 零,標準降得很低,只要比零高一點點都很令她歡 喜。資優兒的母親把標準設得很高,以為資優兒一 定要能做好每一件事情,其實資優兒也不是樣樣都 會,可能只是 IQ 這部分是資優,社交方面也許不

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夠好,可惜多數資優兒的父母要求很高,孩子達不 到,就很失望沮喪,心情跌落谷底。如果我們常常 想:「我到底對孩子期待什麼﹖」孩子生下來時, 我們只期待孩子健康、快樂的長大就好,如果一生 也都記得以這個期待為標準,我們養育孩子還會有 什麼煩惱﹖ 原點心與終老心   我有很多這種對生命的體驗,有時間很願意跟 大家多分享一些。有一次我陪一對父母親去探望他 們在加護病房的孩子,孩子很大了,讀國中。因為 是加護病房,父母親不能隨時進去,只能隔一層玻 璃窗探望。我陪著他們,當時心裡有很深的體會: 孩子處在那樣的狀態,父母親能期待什麼﹖這時候 孩子的成績好不好﹖考不考得取好學校﹖這已經完 全沒什麼意義了!從那裡走出來,他們想著:「孩 子,現在你只要能夠再睜開眼睛,再叫我一聲媽 媽就好了。」如果從宗教的觀點來說,為什麼我們 是凡夫﹖因為我們有很多真相不明白,常給自己帶

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來很多挫敗和煩惱。我們只要常想想,當初生下孩 子時心裡的期待。後來對孩子的要求、期待逐漸加 多,那都是後來經過很多汙染加上去的。就像剛才 說的,你若不了解期待孩子的背後自己是什麼企圖 和動機,我們就會痛苦、煩惱,因為他不一定做得 到。這我把它叫做「原點心」。   再來看看人生的終點。我看過生病的人的狀 況,我的體會是,一個躺在病床上,差不多要走的 人,當時還會期待他的孩子、子孫、親人是博士或 一定要有好工作嗎﹖這些對病人來講有沒有意義﹖ 完全沒有意義。他當時只期待,親密的家人都來看 看他,也讓他多看看,多講些話,因為他就要走了。 我好幾次看到這樣的病人,許多家屬跟我說:「妳 今天來,他好高興。」我相信他的家屬不只對我講 這樣的話,對所有去看他的人都講同樣的話。可見 去看他的人,不管學經地位如何都無所謂,只要關 心他,是他的親密家人就夠了。我把這個叫做「終 老心」。

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如果我們能夠把人生看成一條線,原點心如 此,終老心也只是如此,中間這條線,我們養孩子 要如何﹖就很明白了。很多父母很有意思,很有成 就的父母親,子女都是高學歷的,甚至於去外國 的,他們常說:「幸虧當初留下這一個,那幾個都 出國讀書,都不在身邊了。」他是用「幸虧」兩個 字。為什麼說幸虧﹖因為他已經老了,才體會子女 在身邊真是難得的事情,「幸虧這個當時不太會讀 書,會讀書的都出國,不在身邊了。」   各位想一想,父母親們是多麼奇怪,從小無論 用什麼方式,強壓的、逼迫的,把一個個孩子都推 到外頭去。年老了,子女都不在身邊,很怨嘆,這 是人生的終老心。我的意思並不是說養孩子,不必 管他、不必教育他;而是越明白人生「原點心」和 「終老心」這兩個點,就越能夠調整,給自己和孩 子適當的期待,而不給孩子過度的壓力。我們一直 在談「瞭解」,這一次的主題就是「瞭解、期待與 管教」,「瞭解」與「期待」、「管教」的關係我 就講到這裡。

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瞭解後的自我 反省與調整

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瞭解之後我們要做什麼﹖首先,就是重新釐清 我們真的瞭解期待孩子背後的這些動機、企圖嗎﹖ 我了解孩子這個人的種種狀況嗎﹖我瞭解人生的真 相嗎﹖如果夠瞭解,我就應該調整自己對孩子的期 待。現在對孩子的期待,如果他一直都做得很好, 可能沒問題;假如發現有一些狀況、一些關卡孩子 過不去,親子互動不良,就開始反省一下,自己做 一些調整。好不好﹖ 我現在給大家一項作業: 第一、想一想,你自己小時候父母親怎麼期待 你﹖因為這個期待,父母親為你做過什 麼嗎﹖這是指父母親實際期待你的。 第二、想一想,你小時候希望父母親怎麼期待 你﹖也希望他們為你做什麼﹖ 第三、想一想,此時此刻你在期待孩子什麼﹖ 你為他做了什麼﹖   拿這三題對照一下,希望你給自己一點調整, 好不好﹖

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明白、瞭解了之後,第一個要做這些反省,再 做一些調整。有幾點可以做做看:   第一、孩子實在達不到你的期待時,不要勉強 他。可以試著再多瞭解一下孩子的個別 性,像姊姊和妹妹天生差異那麼大,一 直要妹妹跟姊姊比,就會有苦惱;聽一 下桂櫻的話,從孩子能不能、願不願改 變這方面仔細思考。   第二、等待他。前面提過,人都有無限可能 性,此時此刻他不能符合期待,做不 到,並不表示他以後就是這個樣子, 所以要給他一些時間。   第三、如實的接納他。這個孩子原原本本的面 貌是什麼,就接納他那個樣子。這一 部分我在「如何放得下孩子」那一堂 課還會說得更明白。   第四、給孩子盡可能足夠的愛。把孩子愛得 夠,不要有條件,不要說:「你如果 如何如何,媽媽就比較疼你一點。」 這話會使孩子覺得沒有安全感,哪一

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天他看你臉色不好,就會覺得他自己 很不好,在這樣環境中長大的孩子沒 有安全感,不會覺得自己很好,因為 他對自己好壞的認定,決定在父母手 上,這樣實在不好。   我們今天的作業這麼多。又有一道作業,跟下 次課程有關。請在下次課程前,每天都記錄一件事: 「你今天對你的家人說過什麼好話﹖」請把好話記 下來。我想,這一題做了一個禮拜,孩子會跟你講: 「媽媽,您這個禮拜講話不一樣喔!」對!因為老 師有作業,你就會自我提醒,一提醒,你的品質就 會提昇。   這一次主要的內容我們就講到這個地方。現在 有一件事情:有三本書要當作補充教材,都是我 的著作,不是桂櫻很獨裁,一定要你們讀我的書, 而是因為這些書跟我講課的內容是相關的、一系列 的,如果我講的東西在書中已經有了,我期待你們 回去自己看,我就能有更多時間講其他的東西,所

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以我把它們叫做補充教材,而不是說它們是絕對的 好書,大家不要誤會。   第一本書你們可以在書局買得到,書名:《做 溫暖的父母》,張老師出版社出版。今天我們講了 很多東西,在《做溫暖的父母》這本書的第二單元: 我這樣愛你錯了嗎﹖整個單元都談這件事情,如果 你願意閱讀它,在這裡會得到更明白的說明。   第二本書:《親子緣》,第三本:《陪他走一 程》。這兩本書在外面買不到,是由慧深佛教基金 會,助印結緣的。   最後,有人問我一個問題:「請問一個才幼稚 園的孩子為什麼在家裡都不吃飯,不聽父母的話﹖ 可是到了學校,又什麼都聽老師的話﹖老師的看法 如何﹖」你們覺得呢﹖好像真是這個樣子吧!我告 訴大家,我們家裡幼稚園的孩子其實也很聽我們的 話,只是你們覺得跟別人比起來,他們好像比較不 聽話,是因為有了比較。

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仔細想想你的孩子,在這個階段,在家裡難道 一句話都不聽你的嗎﹖如果這麼說,我想是不公平 的,因為這是跟老師比。真的,看事情要公平的 看。第二、你有沒有仔細想過,在學校老師要孩子 聽什麼話,你在家裡要孩子聽的又是什麼話,比較 一下,那些話合不合理?也會決定孩子聽不聽。譬 如在學校兩個孩子吵架,老師處理的方式,跟在家 裡他跟弟弟吵架時,處理的方式不一樣,孩子會聽 從處理比較好的人的話。   此外,人的心目中都有崇拜權威的心態,即使 是幼稚園階段的孩子也不例外,老師在他們心目中 是比較具有權威的。因為老師管那麼多孩子,而你 只管兩個人,在一個小小的心靈當中,他覺得老師 是比較偉大的,也自然比較聽他的話。我想或許還 有其他的原因。   總歸一句話,如果你覺得兩者落差很多,為什 麼你說什麼孩子都不聽,老師的話他卻都聽?我有 一個建議,你可以常常去跟老師溝通,向老師說明

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他在家裡的一些具體例子以及你處理的方式,他為 什麼都不聽﹖如果是這樣的事情發生在學校,老師 怎麼處理呢﹖請老師教我們,因為孩子比較聽他的 話,一定有他的道理,你也可以明白「師」跟「親」 到底差距在什麼地方,還可以學一點東西。

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國家圖書館出版品預行編目(CIP)資料 <如何做現代父母系列>瞭解、期待與管教 / 盧桂櫻著. -- 初版. -- 嘉義市 : 妙音, 2012.1 80面 ; 15x21公分 ISBN 978-986-83735-5-6 (平裝)

<如何做現代父母系列>

瞭解、期待與管教 作

盧桂櫻

發 行 人

慧深法師

總 編 輯

釋法塵

尋聲父母教育協會編輯群、慧深佛教基金會編輯群

封面插畫

詹斯匡

美術設計

黃讌婷

法律顧問

林維堯律師

出 版 者

妙音出版社

嘉義市吳鳳南路1 6 6 巷7 1 號

連絡地址

嘉義市中埔鄉隆興村中正路4 8 0 號

連絡電話

(05)2536851

2 0 1 2 年1 月

劃撥帳號

3 1 2 9 8 6 5 6 慧深佛教基金會

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本書為非賣品,為尊重著作權及確保品質,請勿翻印。 歡迎助印流通。 Email: jiguang.temple@gmail.com 80


如何做現代父母系列(二) 瞭解期待與管教  

父母由於愛孩子,而對孩子自然會有各種期待,而且通常會依著這些期待而決定對孩子的管教態度、關注重心,甚至投資比重......等等 但是孩子能不能順著這樣的期待方向去成長、去展現自己的生命呢?為什麼許多父母在努力辛苦之後,發現孩子不能如父母願的,總是居多呢? 在期待背後,父母究竟...

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