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Antidiccionario


Primera edición: junio, 2012 ©2012, Anna Gomez Boan ©2012, Inserte nombre aquí, S.A. Espronceda, 389, 08027 Barcelona Quedan totalmente permitidos la reproducción total o parcial de esta obra por cualquier medio o procedimiento, el alquiler o cualquier otra forma de cesión de la obra sin la autorización previa y por escrito de los titulares del copyright. Compártalo. Regálelo. Déjelo en un autobús. Haga que mi trabajo sirva para algo. COÑO. Printed in Spain – Impreso en España ISBN: 123-45-678-9012-3 Depósito legal: A-1.234-2011 Compuesto en Inserte nombre aquí, S.A. Impreso y encuadernado en The Private Space c/Roc Boronat, 37. 08005 Barcelona GR 1 2 3 4 5


A los cupcakes de Red Velvet A vosotros no os odio.


Cosas que no encontrarás en este libro: Cuentos infantiles de otros países. Imágenes corporativas de discográficas. Infografías sobre series. Una explicación del tiempo. Refranes. Actividades con tipografía. Una exposición sobre las emociones. Tipos de personalidad. Teorías sobre la creatividad. Cosas que encontrarás en este libro: Quejas estúpidas de alguien estúpido que no tiene nada más a hacer en su tiempo libre que reflexionar sobre todas las cosas que odia y ponerlas por escrito. Puedes sentirte identificado con lo que dice o puedes no sentirte identificado con lo que dice. Porque de eso trata la libertad. Aunque, entonces, debo advertiros de que pasaréis a ser uno más de la larga lista de cosas, ordenadas alfabéticamente (de una manera completamente desconcertante que, si no os gusta, podéis crear vuestro propio libro de odios y meter a este libro en él) de la que consta este libro. Y lo sé porque lo he escrito yo.

Pero con amor, ¿eh?


Las abreviaciones que encontrar茅is antes de la definici贸n de cada t茅rmino corresponden a lo siguiente: Opini贸n Personal Vida Cotidiana Todo el Mundo os Odia Odio Gratuito

o.p. v.c. t.m.o. o.g.


A las abuelas del bus t.m.o. Desde el profundo respeto que me impone el saber que, con esta trayectoria, acabaré siendo una de las vuestras, dejen de hacerse las cojas para luego correr como el viento cuando avistan un asiento libre. Dejen de soltar frases pasivo-agresivas al aire cuando hay personas jóvenes sentadas en los asientos reservados. Dejen de apelotonarse en la puerta antes de que se abra y mirarnos mal por ir a entrar antes (no les vamos a robar el sitio, tememos que su ira yayil caiga sobre nosotros). Dejen de hablar a gritos con “su Paco” o “su Mari” por teléfono. YA BASTA. Basta de monopolio abuelil en el bus. Mientras todo el mundo sufre enamoramientos express en el metro y en el tren, yo tengo que aguantar todo esto por las mañanas. No me extraña que odie tanto al universo. A los anuncios de la tele t.m.o. Sé que sin vosotros no habría nada (o casi nada) que ver en la tele, porque vosotros pagáis ese contenido, pero no creo que sea necesario que lo paguéis cuando quedan 30 segundos de película o cuando hace 30 segundos que ha empezado una serie. En mi humilde opinión de persona que no sabe nada y se cree que lo sabe todo, al final acabamos pillando mania a los Doo Waps que ahora se llaman Weikis y a las marcas felices de compresas por joder de esa manera tan gratuita y sanguinaria todo lo que vemos. Y OTRA COSA MÁS TE DIRÉ, ya vale de pasarte 45 minutos meándote porque cuando tienen que poner anuncios no los ponen. YA VALE. 11


A la batería baja t.m.o OH, GRACIAS, gracias tecnología por hacernos creer durante muchos años que con los teléfonos móviles íbamos a ser los seres más independientes del planeta y que apenas necesitaríamos ya un enchufe para luego arrebatarnos ese sentimiento con los malditos smartphones y su constante necesidad de ser cargados. Supongo que la próxima megapresentación con fuegos artificiales y streamings en directo será de un magnífico teléfono fijo que no necesita ser cargado nunca porque siempre está enchufado! GUAU! A ponerte la camiseta del revés v.c. Esas mañanas en las que dudas que vayas a despertarte del todo algún día y que, lo mires las veces que lo mires, siempre acabas con la camiseta al revés. Yo creo que se aprovechan de nuestro estado zombi para pasárselo bien un rato y tomarnos un poco el pelo y nos hacen creer que nos las estamos poniendo bien pero luego, en un momento de despiste (que puede ser bastante largo, por eso de que somos un maldito ser inservible y profundamente sobado) se giran. Con las costuras por fuera, con la etiqueta delante, haciéndonos meter la cabeza por la manga... Las camisetas son mala gente. A las conversas matutinas o.p. Tardo aproximadamente dos horas en iniciar el sistema, dejad de decir que tengo mala ostia por las mañanas porque eso es falso. La tengo todo el día. Pero si intentáis contarme vuestra vida en verso a las 7 de la mañana, no soy capaz de contestar nada humanamente. SON LAS SIETE DE LA MAÑANA, maldita sea. 12


A Cuarto Milenio o.g. Siempre que lo veo acabo con un mal rollo impresionante en el cuerpo, pero me paso todo el programa pensando que o se drogan, o tienen mucho tiempo libre. Gente que saca fantasmas hasta de un brick de leche, sois mis ídolos porque os pagan por decir chorradas. Yo también quiero. PATATAS. A los cubos de basura llenos cuando vas a tirar algo t.m.o. Yo iba a tirar algo a la basura, no a cambiar la bolsa. Eso no entraba dentro de mis planes. Así que no lo haré. Hagamos una montaña de mierda y que la recoja algún vecino harto del hedor que desprende. O, mejor, vivamos todos en la inmundicia, sufriendo la peste y demás enfermedades ya erradicadas. No habrá que tirar la basura al contenedor porque el mundo entero será un contenedor. Que, total, al paso que vamos... A los que se cuelan detrás de ti en el metro v.c. A veces me parece una gilipollez porque de todas maneras voy a pagar mi billete y debería darme igual si pasan 3 o pasan 40, pero… Son las formas. Qué es eso de que se te arrime un desconocido y se te quede pegado el metro y medio de entrada? Ni un hola, ni un gracias, ni nada… Los mejores son los que, cuando te paras para que no pasen, te tocan en la espalda y te piden que les dejes pasar porque, claro, estás en el medio. Parada. Que parece que lo estés haciendo aposta o algo. Iros a la mierda, ya no se puede ni ser sutil. 13


A las fundas de móvil o.p.Que lleva a la gente a pensar que el móvil infinitamente caro e infinitamente inteligente que acaban de gastarse se romperá en cuanto se caiga? Que lleva a esa misma gente a gastarse más de lo que ya se hayan gastado en ese móvil en protegerlo con cuarenta millones de fundas y, en ocasiones, hasta pegatinas protectoras para la pantalla? Cuál es la finalidad de todo esto? Cuando tengáis hijos, los envolveréis en papel de burbujitas antes de salir a la calle? A la gente que habla a gritos en lugares públicos v.c. Me parece de puta madre que tu novio haya encontrado un curro que te cagas, me parece de puta madre que llames a la Jeni para contarle que has suspendido el examen, me parece de puta madre que el sábado te pegases el festivalakoh del sigloh, pero no tengo por qué enterarme de todo esto cuando voy en el bus, por la calle o ceno tranquilamente en un restaurante. Lo único que provoca todo esto es que yo grita más para poder hablar con la gente que me acompaña y todos acabemos hablando a gritos y el restaurante (o el bus, o la calle, o lo que sea) acabe pareciendo Sálvame Deluxe, tanto por los gritos como por enterarte hasta del árbol genealógico del camarero. Ahora comprendemos por qué en el Bershka la música está a ese volumen infernal: Para no oíros. Gracias, señor Bershka, quién me iba a decir que eso podría acabar siendo algo bueno.

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A la gente que te habla cuando llevas los auriculares puestos o.p. Antes llevaba auriculares pequeños, los típicos, y podía llegar a entender que la gente pensara que los cables que me salían de las orejas eran para alimentar mi cerebro con una batería que llevaba en el bolsillo, pero ahora llevo unos cascos grandes. Naranjas. Que llaman la atención. Que me aislan de todo ruido exterior. Si, señora, de su sugerencia de que me quite del medio porque ni usted ni su carro recién cargado en el Mercadona con víveres para seis meses para toda la ciudad de Barcelona pasan por el pasillo del bus por mi molesta presencia en él, también. Qué les debe hacer creer que les oigo? Por qué se indignan cuando no contesto y me lo repiten otra vez con mala leche? Por qué hasta la tercera no me pican en la espalda? Si me hubieran picado a la primera no me habrían dislocado el hombro debido a la rabia contenida de que las dos primeras veces no les haya contestado. A la gente cuando llueve o.p. Qué os pasa? Es agua. No ácido. Agua. Los paraguas son estúpidos, sueles acabar mojado igualmente y, además, contribuyen a engrosar las cigras de gente tuerta en el mundo. Y, obviamente, que no se junten más de 10 personas con paraguas, porque ocupamos la superfície terrestre y todo porque, OH, CIELOS, ESTÁ LLOVIENDO. Los paraguas son estúpidos, sí, pero lo peor de todo es que lo sabéis y vais por debajo de los balcones. Los balcones está reservados para la gente que no lleva paraguas, MALDITA SEA, dejad de invadir territorio que no es vuestro. Con vuestros paraguas del demonio. Y vuestra hidrofobia repentina. 15


A la gente que quiere salir aquí o.p. De hecho ya me demostráis el gran nivel intelectual que poseéis rogándome de rodillas, sobornándome con comida y haciéndome la pelota con lo guapa que soy y lo buena que estoy (ya lo sé, joder, eso son cosas que saltan a la vista, no hace falta que me lo recordéis) por una entrada en este diccionario. Habéis comprendido todos que se trata de las cosas que odio? De las cosas que, si fueran físicas, apalearía hasta la muerte (y que si son físicas, simplemente escupo alguna indirecta en voz alta porque soy una persona TRANQUILA, PACÍFICA Y ZEN,ME CAGO EN LA PUTA )? Os mola que os odie? Os va lo jarcor? Tenéis algún problema mental? En qué momento mis críticas pasaron a ser el entretenimiento del reino? Si os llamo putas a todos, os reiréis? ... PUTAS! A los lunes por la mañana t.m.o. Ese dolor que empieza el domingo por la noche al poner el despertador. Ese desánimo general en todas partes que si fuera una película iría a cámara lenta y con una canción triste. Esos bostezos contstantes que no te dejan pensar en nada que no sea la siesta que te vas a pegar. Dios, cómo odio los lunes por la mañana. A mi o.g. No me sentiría con derecho a meterme con nadie ni con nada si esta no fuera una entrada larga y densa. Punto.

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A mi otra vez o.g. Debería plantearme dejar de no tener ideas cuando las necesito y tenerlas todas cuando no las necesito. A mi, muchas veces o.g. Eres muy graciosa cuando te metes con los demás pero lo serías aún más si no hicieses las mismas gilipolleces que criticas. A veces pareces tan mongola que te metería de ostias (Y LO SABES) y deja ya de irte a dormir a las tantas cuando al día siguiente tienes que madrugar. Y deja ya de dormir siestas eternas. Y, por favor, sal de ese mundo oscuro de adicción y perdición que es la CocaCola. QUÉ QUIERES, ACABAR TRAPICHEANDO CON FANTAS DE NARANJA? ESO QUIERES? Qué desgracia de persona, qué final, qué imagen, puedes seguir bebiendo CocaCola o procederé a matarte. Silenciosamente. Cuando no me veas. Mientras duermas. No, no me quitéis la CocaCola, es la única que me comprende! La CocaCola no! A morderme la lengua cuando estoy comiendo t.m.o. No sé si es más el dolor lacerante que parece que te acabes de amputar irremediablemente la lengua o el creerse poco inteligente por haberte mordido tu propia lengua, que lleva ahí toda la vida y que nunca ha sido parte comestible de ningún alimento. El ser humano es inteligentísimo. Seguro que los monos no se muerden la lengua al comer, joder.

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A los que llevan la música con el altavoz del móvil v.c. Sé que estáis tristes. Sé lo que sentís. A mi también se me han roto los auriculares en el último momento, que es el único motivo posible que le veo a que llevéis la maldita música así. Pero atormentarnos a los demás con esa calidad de audio que tienen los altavoces del móvil (ya no entro a comentar que en el 90% de los casos es reggaeton y todavía atormenta más). Qué os hace pensar que el resto de la gente comparte vuestro gusto musical y le viene de gusto hacer de, por ejemplo, el vagón de metro, una discoteca improvisada a las 7 de la mañana? Esa hora en la que la gente está de tan buen humor que lo más probable es que te estampen el móvil en la cara? Esta juventud de hoy en dia. Que no piensa. A mi nevera cuando no contiene Coca Cola o.p. No. En serio. Para. A oler a fritanga v.c. Es fantástico ir a comer a un bar y pasarte una semana recordándo los buenos momentos que pasaste en él porque no hay manera de deshacerte del olor. Y que todo el mundo con el que te encuentres sepa qué has comido y hasta la procedencia del aceite de los calamares. Al papel que corta t.m.o. Supongo que todo el mundo odia estar leyendo cualquier cosa y que, de golpe, sin previo aviso, te ataque el papel. Vamos a ver, de qué hacen el papel? Por qué corta más 18


el papel que un cuchillo jamonero? Por que, entonces, no cortamos el jamón con papel? Por qué las tijeras ganan al papel si el papel corta más que las tijeras? A las patas de las mesas t.m.o. No sé qué coño creéis que conseguiréis haciendo que muramos de dolor durante unos agónicos instantes cuando decidís interponeros en la trayectoria de nuestros dedos meñiques de los pies. Supongo que debéis tener un complot montado con los pomos de las puertas para acabar con la humanidad a base de dedos rotos y moratones en los brazos, pero debéis saber que es una mierda de complot. Los único que conseguís es privarme de mi libertad de ir descalza por casa y de que mi madre me recuerde por qué me suele recordar constantemente que no vaya descalza por casa. Vale, esta última frase me ha hecho pensar que igual tenéis el complot montado con las madres y lo de los pomos es una gilipollez a parte. Seguiré investigando. A perder el bus en las narices v.c. Gracias, señor autobusero, aprecio que me vea correr como una loca por el retrovisor y arranque. Seguro que con una risa maléfica. No lo sé porque no me espera y no le puedo ver. Me tnego que quedar con cara de idiota en la parada del bus. Muy cómodo. No. A perder el móvil y tenerlo en la mano v.c. Creo que no hay nada más indigno para lo que viene siendo la raza humana. Buscar desesperadamente algo, con las manos, y llevarlo justo en una de esas manos con 19


la que lo estás buscando. Darte cuenta al cabo de unos minutos de búsqueda intensa y mirar a tu alrededor, asegurándote que nadie te ha visto y/o que nadie ninguna cámara te está grabando. Al pescado y demás seres marinos (menos a Bob Esponja) o.p. Qué estaba pensando el ser que cogió un pescado y decidió comérselo? No tenía ojos para mirar qué se estaba comiendo? No tenía olfato para oler lo que se estaba comiendo? El pescado es altamente desagradable para todos los sentidos, no os hagáis los molones comiendo sushi y pensad en cómo es el pescado entero que os estáis comiendo. Da grima. No mola. Y ya vale, que me está dando demasiado asco. A la pipa rancia t.m.o. Te recomendaría un viaje con el trozo de madera que siempre aparece en la bolsa de pipas, nadie os quiere a ninguno de los dos. Obviamente, el odio hacia ti es mayor porque pareces una pipa normal pero por dentro eres especialmente desagradable y apareces justo en el momento en el que más estás disfrutando de unas maravillosas pipas. Saladas. Saladas y ya está. Ningún otro sabor interfiere en su degustación. Excepto el tuyo, que sigues recordando meses después porque no hay manera de hacerlo desaparecer. Supongo que eres el espíritu de esas pipas que no están ahí cuando las abres, que quieres vengarte por no haber sido comida, que quieres que todo el mundo te recuerde (casi) siempre. Supongo.

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A los que decidieron que Plutón no era un planeta o.g. Eso se llama bullying. No porque sea pequeño deja de ser un planeta. Es nuestro pequeño planeta. Lloro por las noches al imaginarme al pobre Plutón, flotando en el inmenso espacio, sollozando en un rincón porque ya nadie le recuerda. Yo sí, pequeño Plutón, yo sí. A las puntas de lápices rebeldes o.g. No importa cuantas veces seguidas le hagas punta al lápiz, el resultado siempre será la punta rota. Una y otra vez. Normalmente resultado de malos tratos hacia los lápices tales como tirarlos al suelo, pisotearlos, gritarles, insinuarles que como miren a otro los matas y demás. Pero me da igual, eso sólo hace que aumentar mis ganas de pasarme al lápiz de minas. O al bolígrafo. O A LA PLUMA. A los ratones inalámbricos que comen pilas o.p. Cuando yo era pequeña, los ratones comían queso. Luego tuve un hamste y descubrí que comían pipas. Ahora resulta que comen pilas. Qué tipo de trato maligno tienen los señores Ratón con los señores Pilas? Por qué insisten en enviarnos directamente a la indigencia, debido al descontrolado gasto en pilas o en electricidad para cargar las pilas recargables que te compras cuando ves que lo de ir cambiando las pilas cada cinco minutos no te va a salir rentable?

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A que se salga la sábana de los pies de la cama v.c. No hay nada más agradable cuando estás muriéndote de frío y tienes los pies congelados que la firme decisión de la sábana y demás compañeros de función de no mantener su puesto original, el cometido para el que fueron diseñados: Quedarse metidos debajo del colchón. Digo yo que tampoco es un trabajo muy difícil. No requiere demasiada concentración. A las sillas-mesa o.p. Como persona zurda debo posicionarme: Qué tipo de invento nazi es ese? A parte de que no son un invento cómodo, alguien pensó en su momento que son excluyentes, normalmente para los zurdos? Como minoría que somos, siempre pringamos. Hay millones de sillas para diestros y ninguna para zurdos. Si tienes suerte, hay una, pero entonces siempre hay otro hermano zurdo con el que tienes que batirte en un duelo mortal para conseguirla. Erradiquemos las sillas-mesa. Por favor. A Scar de El Rey León t.m.o. No sé qué tienes en la cabeza de dibujo animado, pero, a parte de ser el león más cruel del planeta por matar a Mufasa, que era tan bueno que hasta los animales alimentode-león le querían y hacerle creer a Simba que había sido su culpa, a ti no te han dicho que en las pelis de Disney el malo siempre pringa? Eres tontísimo. Están las pelis en el videoclub, míratelas. Anda.

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A las que suben fotos a cualquier red social diciendo que salen muy feas t.m.o. A quién queréis engañar? Os pensáis que somos tontos y no sabemos que si de verdad salierais feas subiríais esa imagen, etiquetaríais a todos vuestros amigos, os la pondríais de foto de perfil, imprimiríais un plotter de cuatro metros con ella para colgarla del balcón o cualquiera de esas cosas que denotan mostrar la foto al mundo? Venga ya, la que de verdad salís feas esta borrada casi desde antes de hacerla, que sabemos que sois el animal más rápido haciendo eso, por dios! A tener 40 millones de tijeras y no encontrar nunca ninguna o.g. Dónde os escondéis? Hacéis reuniones de Tijeras Anónimas? Estáis en huelga permanente? No nos hagáis esto, no hagáis que tengamos que cortar el papel doblándolo con la uña o el plástico con los dientes, que según las madres eso es muy malo. A la tipografía o.p. Yo no te gusto a ti y tú no me gustas a mi. Dejémoslo así. A que mis vecinos se piensen que viven solos en el bloque v.c. Me parece fantástico que algunos tengáis como hobby gritaros el uno al otro delante de vuestros hijos todos los insultos creados por el hombre hasta quedaros afónicos, y que otros simplemente disfrutéis de la sensación que os provoca la sangre cayendo de vuestras orejas porque vuestros tímpanos han explotado debido al volumen astronómico al que escucháis 23


vuestra musica, pero hay gente que tenemos como hobby que no nos importen una mierda vuestros hobbys y no nos dejás llevar a cabo tal bonita afición. Igual os pensáis que hacéis un favor a los demás dejándonos participar en vuestra maravillosa vida. No. Calláos. Bajad la música. Gracias. A que no funcione el WiFi en momentos clave t.m.o. Otro ser maligno que está aquií sólo para tocarnos la moral. Nos lo vendieron como algo revolucionario que nos facilitaría la vida pero seguro que hay algún tio, en algún lugar remoto de Estados Unidos comiendo ganchitos y bebiendo cocacola, que se descojona cada vez que nos desconecta remotamente el WiFi y nosotros nos cagamos en los avances tecnológicos. El diablo.

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Glosario A abuelas aceite agua apalearía aquí asiento reservado altavoz amputar anuncios auriculares b balcones bar Bershka bloque Bob Esponja bolígrafo bostezo bus batería baja billete (metro) bullying c calamares cama camisetas

10 17 14 14 14 10 16 16 10 13 14 17 13 22 18 20 15 10, 18 11 12 19 17 20 11

cargador Coca Cola colar colchón comiendo conductor contenedor conversas cortar Cuarto Milenio cubos de basura cuchillo

11 17 12 20 16 18 12 11 17 12 12 17

d dedos desconocido despertador discoteca discusión Disney Doo Waps drogas

17 12 15 17 22 21 10 12

e enamoramiento

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f fanta

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fantasmas feas festivalakoh foto fritanga funda g gente gritos

12 21 13 21 17 13 13,14 13

h hacer punta hablar hedor hidrofobia

20 13 12 14

i Iker Jiménez inmundicia internet

12 12 22

j Jeni

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l lápices lengua leyendo llover lugar

20 16 17 14 13

lunes

15

m mañanas 11 Mercadona 13 mesas 17 metro 12 mi 15 mongola 15 monopolio (abuelil) 10 monos 16 montañas (mierda) 12 morderme 16 móviles 11, 13, 18 música 16 n nevera

17

o odio oler

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p pagar papel paraguas patas PATATAS perder pescado

12 17 14 17 12 18 18


peste pilas pipa rancia Plutón pomo publicidad

12 20 19 19 17 10

v vecinos vida en verso

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r ratón recargables reggaeton Rey León ruido

w Weikis Wi-Fi

10 22

20 20 16 21 13

z zen zombi zurda

15 11 22

s sábana sabor salir Scar Sálvame (Deluxe) 13 siesta sillas-mesa smartphone sutil t tele tijeras tipografía trapicheos tuertos

20 19 14 21 15 21 11 12 10 22 22 16 14


Antidiccionario  

PFE presioso.

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