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基金會現況‧愛的宗旨

2013年7月.第34期.

發刊所:財團法人台北市任兆璋修女林美智老師教育基金會   創刊日:2007年11月 發刊期:雙月刊  發行人暨董事長:王進財  編 輯:賴麗榕、張文樺 網 站: http://www.jenlinst.org.tw (本會網站備有各期電子版會刊,歡迎傳閱)   【台北學習中心】地址:10652 台北市大安區忠孝東路三段100號5樓 電話:(02)2778-0703 傳真:(02)2778-0719 信箱:jenlinst@ms77.hinet.net 【新竹學習中心】地址:30060 新竹市東區中華路二段49號6樓之 1 電話:(03)543-7315  傳真:(03)543-9450 信箱:jenlinst.hc@gmail.com   【台中學習中心】地址: 40758 台中市西屯區文心路二段560-8號2樓之1 電話:(04)2310-9533 傳真:(04)2310-8527 信箱:jenlinst@gmail.com 中華郵政台北雜字第1271號執照登記為雜誌交寄‧無法投遞請退回‧ 【花蓮學習中心】地址: 97349 花蓮縣吉安鄉中山路一段206號(籌備處) 珍惜環保資源,如須退訂或更改地址,請電洽基金會。 電話:(03)852-0210 傳真:(03)852-0220 信箱:jenlinst.hw@gmail.com

我變得快樂多了、我和家人的關係變好了、我不會再那麼容易生氣了、我看到 原生家庭對我的影響、我變得比較有包容力…。每一次當我以第三者身分參與 愛家社區讀書會,我感受到團體成員的信任、自在,嘗試練習著表達身體和心 裡的感受與想法,成員之間在帶領者的陪伴和引導之下,流露著互動與支持的 氛圍,我看到和分享著他們臉上的光彩與笑容。基金會章程:「本會以透過教 育方式達成增進個人成長、培養家庭幸福、發揚團體和諧,促進社會安定為宗 旨。」我們經過12年的努力看到了成果,任修女和美智老師,謝謝您!

愛的傳承 基金會有今天的成績首推任修女和美智老師的愛和洞見,接著是參與基金 會活動的所有人、董事、顧問、職工、捐款人、志工、社區讀書會和學苑學員 及關心基金會所有愛的推手的共同努力。基金會的繁星計畫今年將薪火傳到花 蓮,而我們如何再接再勵?讓此苗火繼續傳遞,最終達成基金會的願景——祈 望早日使得台灣和華人地區各族群和各角落都能學習從另一扇窗看待生命!我 們有必要將基金會在做什麼、為何而做、以及如何在做,向社會更清楚的傳 遞,以邀請更多人的投入。

生命素養 「生命」、「婚姻」、「家庭」、「工作」是基金會推動學習的四個領 域,提升社會大眾在這四個領域的素養是基金會的宗旨。現代社會是以升學、 考試成績和職位、收入來引導社會大眾,今年的12年國教改革試圖引導學生 的學習態度和方向而測驗「閱讀素養」與「數學素養」,和往後的「科學素 養」,強調的是學生在生活上的應用能力及相關知識,我們知道高中或高職與 大學是依學生的特質和性向培養專業應用學科,但對於人的基本學習——生命 的內在素養,當政府和社會做得不夠,影響的是生命價值觀低落,婚姻和家庭 功能失能,團隊工作效能低落,是造成社會種種問題的根源,畢竟生命素養的

家倍幸福

免費公益講座

家是孕育我們成長的地方,同時也是磨練我們的 場域。今年暑假基金會邀請你與你的家人為愛行 動、為家感動,讓「家」倍感幸福!

高低不光是外在所學知識、技能的多少。

學習核心 基金會是以人類認知行為模式的「察覺圈」做為學習的核心,學習者透過 引導認識身、心和感受、情緒如何同在,看見固有的想法與其引發的身體、 心裡的感受與慣用的處理方式,以及原生家庭和文化、經驗、成長背景的制 約影響,看到自己和他人的互動關係,並因為察覺而能進一步做決定:選擇 重新詮釋過去事件和感受,選擇新的自己來面對生活上的事件和選擇為自 己負責,覺知自己才是為自己生命負責的主人;當身心、內在自我的關係和諧 了,接著我與家人的關係、朋友的關係、工作的關係、環境的關係及神我關係 才會和諧,生命力得以發展。

服務與目標 基金會所推展的服務內容,包括培訓帶領志工進入各社區推展愛家社區讀 書會、電影賞析讀書會與愛的運動,在各學習中心開辦「生命」、「婚姻」、 「家庭」、「工作」四個領域工作坊和講座,以出版和媒體推廣遠端文字和影 音學習。基金會的學習核心是引導成員進行身、心、靈的自我「察覺」、「思 辨」、「選擇」、「滋養」,做為豐富生命素養的學習模組,以構建個人在生 活上,在生命、婚姻、家庭與工作等人生基本面上活得自在快樂和活出意義。 基金會提供生命學習的另一扇窗,一扇通往學習生命愛和快樂的窗,人 類文明不斷的進化,當我們自己衣食無缺時,我們可以為自己和後代子孫做什 麼?人人都是地球人,遠在南美洲的蝴蝶遷徙會不會對我們有影響?我們能為 這地球、這社會做什麼?為什麼獨樂樂不如眾樂樂?當你走進每個家庭、社會 每個角落觀察,千個萬個小小世界,和千變萬化的故事不斷重複上演…我們今 天為未來做的一點事有一天將會回到我們身上,你也是主角之一。

愛家社區讀書會五本書 9小時整合課程 台中學習中心-關愛自己~傾聽與表達的藝術 如果我們能多一些有意識地去看到、聽到,就能更了解我們的周遭,幫助我們知道與其他人的彼此狀態。 讓我們一起學習運用察覺的方法,清楚自己此刻所經驗到的,有觀照自己,也能更瞭解您所關愛的人。 【七月班】7/15、7/22、7/29,週一09:00-12:00 【十月班】10/7、10/14、10/21,週一09:00-12:00 【地 點】台中市西屯區文心路二段560-8號2樓之1 【對 象】1.參與過任修女五本著作之讀書會成員,課程免費(需繳交500元出席保證金) 2.對於認識與運用察覺圈有興趣之民眾,課程自費:1,500元(贈送察覺圈磁鐵) 洽詢、報名專線:(04)2310-9533 花宇如小姐

台北學習中心-自我覺察,活出喜悅的生命

活動地點:任普人文空間展演空間,採預約報名 (台北市建國南路一段12號B1) 洽詢窗口:台北學習中心 黃姿夢(02)2778-0703#21 歡迎索取海報、簡章

為協助完成五本書閱讀的讀書會成員,回顧與整理在過程中的收穫與學習,並從自我覺察與人我關 係中發掘個人成長改變的方向與契機。將五本書的核心精神理念,與自己的生命連結,落實與運用 於日常生活當中。 【平日班】9/10、9/17、9/24,週二09:00-12:00 【假日班】9/14(六) 09:30-17:00、9/15(日)09:30-12:30 【地 點】台北市忠孝東路三段100號5樓 【對 象】參與過任修女五本著作之讀書會成員(優先開放未上過9小時整合課程者),團體滿14人 即開班。(課程免費,需繳交500元出席保證金) 洽詢、報名專線:(02)2778-0703#20 袁美玲小姐 ● 新公告:103年1月1日起,愛家社區讀書會五本書後的延伸學習「9小時整合課程」將採取受益者付 費方式,每小時課程酌收100元。


愛家社區學習計畫(北區 ) 諮商心理師專欄

2013年7月.第34期.

◆文/王琇慧(本會諮商心理師)

自責



諮商心理師專欄

會談過程中,我與阿如有了一個共識:提昇阿如自我的強度,將掌控 權交還自我……自我是人格的管理者,在象徵社會價值及道德的超我 的要求、外在現實及最原始的本我需求間,居中調解。

日三省吾身,這是我們受儒家思想教導的美德,自我期許要時常反省 吾 個人的言行是否合宜,不要犯錯,為成為有用的人,要盡力追求成長。 阿如是我認識,將省思的習性發展到極致的人。她常常處在繃緊的狀態下, 嚴重到只要與人接觸,就會經驗到自我鞭策的壓力。鄰居手藝好,與她分 享自製的滷味,阿如內心立即自責:「我好笨,連做菜都不會,拿什麼回饋 鄰居呢。」同事提早完成分內工作,阿如就會拿自己與同事比較,心裡抱怨 自己:「唉!我就是做事没效率,難怪我一事無成。」阿如把自己逼得很憂 愁,想起大學時曾經在諮商中心當志工,決定來找我做個別諮商。徵求阿如 的同意,我將這則痛苦的心裡掙扎分享給讀者。 佛洛依德是心理分析的創始者,他將人格區隔為三個彼此互動,決定 人類行為的主要系統,即是:本我(id)、自我(ego)、超我(superego)。本我由基本生物驅力所組成,包括:需要飲食、排泄、避免痛苦、 獲得感官快樂等需要,是人格中最原始的部分。自我基本上是人格的管理 者,它決定何種行動才算適當,如:排泄大小便的壓力要延遲到廁所才能解 放。自我與超我都是日後成長,由本我中發展出來的。超我是社會價值及道 德的象徵,違反了超我的標準,將會產生焦慮與罪惡感。阿如明顯的擁有強 大的超我,人格的超我部分,會判斷行為是對是錯,她習慣讓超我控制,而 偏執的負向論斷自己。 第一次會談過程,與阿如有了一個共識,我們設定的諮商目標為:提昇 阿如自我的強度,將掌控權交還人格的自我部分。自我會在超我的要求、外 在現實及本我的需求間,居中調解。

本我奉行唯樂原則(pleasure principle),不論外在環境如何, 本我都努力去獲得快樂,逃避痛苦。為要喚醒沉睡的本我,我給阿如一個 回家功課:尋找快樂的事,並付諸行動。阿如腦力激盪出數件享樂的活 動,如:享受油壓按摩、與朋友品嚐美食、拍美美的特寫照、爬山、唱 歌、十指擦上豔麗的蔻丹等。 第二次見到阿如,她穿著白色上衣,彩色花裙,臉上多了笑容。她順從約 定,做了功課,意外的得到不少樂趣。接下來,我拿出一張檢視單「自己眼中 的我/渴望中的理想我/他人眼中的我」,當阿如評斷自己是不好時,請她依據 自我的現實原則,做最後裁判。例如阿如去問鄰居:「我不會做菜回請你,你 是否認為我很糟?」鄰居很快的回應她:「你忘了,你常買好吃的甜點分享給 我們,那是我們小孩的最愛。」若不是鄰居看重提起,阿如視之為不足掛齒的 小事。我打鐵趁熱追問阿如:「這偏差的認知怎麼處置?」她先笑而不答,沉 默二、三分鐘,鬆口承認:「我真的是很愛責怪自己的人,我只會挑剔自己的 不好,卻不會欣賞自己的好。」 我摘要對阿如的了解:「好像強迫性的挑毛病,就會讓自己有所成就, 實際上的經驗是,你時時刻刻不滿意自己,不滿累積多了,就會生自己氣,討 厭自己。」阿如淚水在眼眶中打轉,我邀請她伸出雙手,擁抱自己雙肩,溫 柔的對自己說:「親愛的阿如,你是獨特的,我愛你,我虧待你了,我答應 你,我要仁慈待你,對不起,我這般挑剔你。」 半年後,阿如再來見我,我問她還習慣性自責嗎?她說那是一定的,江山 易改,本性難移啊,只是當她意識到過分自責時,她就喊著自己「停」。

7月-8月諮商 時 間 表

在發現中滋養生命 當我們願意把握每次的發生,真誠和它對話,不只能將現場 的發生看得更清楚、完整,也能讓情緒轉化成禮物,再次找 到屬於自己一小部分的拼圖。   喜歡讀書會的自在、驚喜,不論準備得如何,對材料理解多少, 「我 甚至帶著許多疑問,我知道不會有人笑我、貶低我,每一次總會 在成員們真誠、熱情的交流、激盪中,感受共同參與、合作學習的樂趣, 也常常在有窮處又見曙光,引領大家再次體驗對話共學的美好! 我喜歡慢慢讀,靜靜聽,細細想,神遊於作者的世界,欣賞每位成 員展現生命的情姿,讚嘆彼此互動中,喜悅之神總愛駐足眉梢,樂助靈 感的翅膀在眉間輕輕揚起… 這樣的歷程沒有唯一的主導者,人人都可以貢獻,彼此願意相互邀 約、耐心等待,不強迫發言,容許百家爭鳴,相互挑戰。 於是,知道自己所知是很有限的,知道他人的生命歷練都是值得敬 佩與學習,視野打開了,心胸寬廣了,人謙虛了; 於是,柔軟的心願意參與陌生領域的閱讀,願意給自己更多不同學 習的機會。 有一天,回首來時路,輕輕告訴自己:還好,我有參加讀書會,讓庸碌茫 茫的生活可以暫歇、讀心、望天; 同時,向讀書會夥伴們深情告白:還好,有你們真心陪伴與慷慨分享,人 生路上色彩繽紛,充滿樂趣,更因你們適時映照與彼此對話迸出的智慧火花, 讓我有機會觀照自己,精進生命的品質。」 以上是我在《嚮往美感的讀書會》一書自序的部分內容(註),也 是參與讀書會多年的回顧與心情述說,而最近與一群讀書會帶領人針對 讀書會過程中的狀況進行交流研討時,對前文最後兩句「有機會觀照自 己,精進生命的品質」有了更深刻地映照與體認: 人一生的追求中,有一項最基本的功課,就是回答:「我是誰?」 讀書會是一群生命體的聚合,加上它又是強調開放、尊重、自主 的共同學習過程,因此,在互動、交流中會出現甚麼狀況,絕非帶領人 事前充分準備所能預期或掌控,包括成員對材料的反應、對他人意見或 經驗的回應,以及對帶領人的提問、表達的反應等,常有出人意表的情 況;既然無法如規畫進行或控制所有的發生,身為帶領人在現場唯一能 做的就是針對當下狀況的如實回應,而這「如實的回應」正是了解自己 的重要線索。 譬如成員甲與孩子為某事爭執,雙方關係處在緊張中,成員甲很苦

◆文/方隆彰(本會督導‧「讀書會帶 領志工培訓」指導老師)

方隆彰老師專欄 9

惱,不知如何是好,成員乙立即跳出來提供建議,此時你也即刻制止成員 乙,告知根據讀書會公約是不可以給建議的,結果成員乙不以為然,且表 示分享經驗只是想要給一些幫助,沒甚麼不對,不需要這麼嚴肅,一時氣 氛變得很尷尬…… 當下的你一定也不好受,覺得很冤枉:「不是當初的公約都說過了, 也簽了名同意遵守?!」也可能有些懊惱,發現自己太衝動了,對成員乙 有些歉疚… 這一切的發生都是老天提供的線索,讓我們有跡可循遇見真實的自己, 也正好順著當時出現的反應與感覺,檢視自己背後豐富的影響源頭,如:我對 成員乙給人建議時第一個出現的念頭是甚麼?對不遵守約定的人我會出現甚麼 判斷?是甚麼價值觀讓我對不遵守約定的人如此反應?我的懊惱、歉疚是針對 甚麼事或是對誰?如果我是對的,卻感到有些不安,這是怎麼回事?我看到自 己由刺激到反應間出現甚麼模式?在讀書會進行過程我是如何定位自己的角 色?我認為讀書會帶領人要發揮哪些功能?這些認定背後有哪些假設…… 當我們願意把握每次的發生,真誠和它對話,不只能將現場的發生看得 更清楚、完整,也能讓情緒轉化成禮物,再次找到屬於自己一小部分的拼圖。 有機會帶領讀書會是一種福分,能讓我們在發生中看見自己,重新認識 自己,並在持續自我對話中滋養生命! (註:《嚮往美感的讀書會》於2013年6月由香海文化出版)




基金會現���‧愛的宗旨 親 子 專 欄

2013年7月.第34期.

入五月之後,溫度升高的速度像坐雲 霄飛車,夾雜著梅雨的濕氣,整個散不 去的熱,令人悶得易怒。明顯地,我也感受 到自己在繁忙工作裡,受到天氣的影響,變 得比較沒有耐性。 偏偏這個團體裡的孩子,帶了不少平日的 恩怨進來,每次總免不了一些衝突爭吵,一向 活潑好動的大胖,又如往常,跟小雲、小丁衝 突起來。其實大胖本意是善良的,只是想交朋 友、跟別人玩,偏偏他的玩法常常沒有界線, 沒經過對方允許就碰觸對方身體,或是精壯的 他就算不小心揮到別人,也足使對方痛得哇哇叫,引起一番咒罵;當大胖被 話語威脅時,不甘示弱的他,一定反脣相譏,就這樣惡性循環成了一個解不 開的結。 這回的衝突,搞得小芬、小雲、小丁紛紛離開教室,不肯和大胖共處一 室,任憑我好說、歹說,他們就是非常堅持,再也不願給大胖一個機會,甚 至不想再跟大胖在同一個團體。因為我獨自一人帶團體,心裡還掛念著教室 內的孩子,就在我已經分身乏術又講得口乾舌燥之際,小雲泣訴她剛被大胖 打傷的頭,因為我只有一個人,看小雲沒有明顯的外傷,剛剛大胖的動作也 非故意,小雲的痛恐怕是之前和大胖齟齬效果加乘,就請她「獨自」去保健 室看看,沒想到小雲、小丁他們無視我只准「小雲」一人下去的指令,馬上 往教室外狂奔,完全不理睬我好好說的兩三次「回來」,終於我忍不住咆哮 著「回來」,大夥都被嚇到停住了,就連原來在教室內做自己事的中立派也 被嚇到了停下原來的動作。 老實說,我自己也被嚇到了,馬上我降低音量,用溫和的語氣,跟在場 的所有孩子說:「對不起」,並解釋我並不想對他們咆哮,是我發現說的話 都不被理睬,情急下我只好這麼叫了。一名孩子回我說:「老師你這樣做很好, 我們才會停下來。」但我還是跟大家解釋,我一點都不覺得這麼做是好的,因 為我不喜歡被責備和咆哮對待,雖然這樣做有用,但我還是認為這麼做是錯 的,所以我跟他們道歉,也詢問他們各自的感受,關切是否有受到驚嚇的感 覺、連結到過往的創傷。很幸運地,也許孩子們知道我的善意,也知道我雖然 失控但並非情緒上的反覆無常,很快我們又回到團體運作的軌道上。

然而,沒幾週衝突又來了,這回卻是 小丁莫名奇妙地把大胖的課本丟到地上, 我還來不及困惑,只見大胖已經一拳揮向 小丁,氣得小丁也準備撲上前去,我只得 趕緊阻擋其中,孩子們則一如往常刻板印 象地認為一定是大胖又對小丁做了什麼, 讓我見識到群體不理性的力量有多強烈, 所以我把兩個人拉到外面談。 雖然我努力同理小丁和大胖,詢問小 丁生氣的原因,但他不說話就不說話。過 了好久才丟出一句,大胖好幾週前打他的 頭,此事已久我跟大胖都覺得莫名奇妙,大胖忍不住說了:「不是買飲料請小 丁喝,小丁也喝了為什麼還在生他的氣?」我也嘗試同理和鼓勵,但小丁又悶 住不說,等了好一會,就在我快忍不住的時候,小丁突然開始對著大胖咆哮: 「你有過被爸爸K頭、用皮帶亂抽的經驗嗎?!」怒氣四溢的同時,淚水也從 眼睛兩旁不斷湧出。原來,大胖之前不經意的一手,恰恰擊中小丁的舊傷,就 這麼掀開小丁曾被家暴的痛,當然,在他說完之後,兩人在相互理解和道歉之 下,反而變成好朋友。 回想如果我沒有忍住,因為受不了小丁的不發一語,甚至視為任性莫名 的生氣,我可能會轉成責備小丁。因為「我這麼努力想幫你,可是你卻什麼都 不說」,其實「我是很挫折的」。關係中的情緒,往往來自我們對另一方的期 待。失控,常常來自我們想控制這個情境,愈想控制卻讓情境愈不受控制。 然而,雖然我(我們)是大人,但不表示,我們就不會生氣,就不會情緒 失控。重要的我們要了解原因,也讓孩子知道原因,甚至跟孩子討論這樣情緒 表現方式所帶來的結果,為自己的行為負責。這樣,我們正是示範情緒管理的 最好時機——有情緒並沒有錯,但我們願意為情緒負責,學習更適切的表達方式。

「乖小孩」主題系列之 13

成為小媽媽的動力自然是愛,只是企圖改變父母或家人,對抗大人 命運的努力終究會挫敗,抗拒往往是逃避巨大苦痛的反應…… 玉跟先生說:「我很受不了你媽媽老是愛抱怨。」先生說:「老人家 如 喜歡唸,你就讓她唸幾句,別太認真了。」如玉激動地說:「我就是沒 辦法……」 想起兒時在廚房當小幫手一起跟媽媽準備晚餐,就會聽到媽媽不斷地抱 怨爸爸愛喝酒、不負責任,每當這些話像連珠炮在耳邊響起時,如玉就會感 到無比的哀傷沉重。原來媽媽一指責爸爸,爸爸從忍耐到被激怒之後,就會 很激烈的爭吵,甚至驚動左鄰右舍,如玉經常抱著弟弟妹妹在旁邊哭泣,又 怕又無助地目睹這一切。 如玉也常聽到媽媽說自己是獨生女,從小就沒有兄弟姊妹作伴,嫁的先 生也不能依靠,既要上班又要做家事…。這些都讓如玉看在眼理,萬般不捨

任林愛家學苑

《從乖小孩到自由兒童》 系列二:乖小孩之情緒覺察與疏通

乖小孩人習慣扮演照顧者的角色,不自覺地承擔他人的問題與責任。 某些被照顧者則習慣依賴或掌控,希望他人可以解決原本屬於自己的 問題。兩者的關係很容易從甜美到苦澀、失衡。如果能夠覺察自己的 情緒,並為之負責,才能輕鬆地關心他人,歸還他人的責任。重點是 我們以為的生氣或難過的原因往往並非真正的情緒源頭,我們只是無 助地被這些情緒驅動,要當情緒的主人需要重

【對 象】好奇想探索自我情緒、欲療癒受傷情緒、學習做情緒的主人 【時 間】07/31~09/18,週三13:30-16:30,八週共24小時 【講 師】李宗燁 老師 【費 用】5,000元/人 上課地址:任普人文空間(台北市建國南路一段12號B1) 洽詢、報名專線:( 02 ) 2778-0703#21  黃姿夢 社工員

媽媽的辛苦。此外她也見到爸爸有時被外公責罵的委屈,做生意失敗時落寞的神 情,她知道爸爸並非媽媽口中的差勁。小小的心靈似乎意識到只要媽媽不抱怨, 大人就不會吵架,家庭就會和樂。如玉在不知不覺當中使盡全力想防堵媽媽抱 怨,她要求的事如玉都會全力以赴、使命必達。 媽媽一抱怨,如玉會講笑話逗她笑,每天清早她會把家裡打掃地很乾淨再去 上學,她要求自己要品學兼優,要求弟弟妹妹要聽話懂事,不要給大人添麻煩。 中學時媽媽每天會給五十塊便當錢,如玉只買二顆煎包果腹,又怕教室有 便當吃的同學投以異樣眼光,她每天中午躲到廁所吃煎包,再去校園繞一圈假裝 吃飽地回教室,暗自高興自己又存一些錢,有時經過一些店家,看到自己喜歡的 商品就會忍不住停下腳步,難以移開目光地天人交戰良久,她始終在等著有一天 媽媽向她開口要錢。如玉永遠記得某天夜裡自己在昏黃的燈光下讀書,媽媽走過 來輕聲地說:「這麼晚了還沒睡?…明天沒有菜錢,你那邊有沒有剩下。」如玉 把錢遞給媽媽,很興奮自己有能力分擔大人的苦卻又五味雜陳。 儘管隨著長大,自己的能力越來越好,如玉卻發現媽媽仍不時抱怨,她感 到疲累跟厭倦但是又內疚,不知如何跟媽媽相處的女兒,好想逃…。 如玉的故事可以說是小媽媽的寫照,她的特質是:1.認為大人的遭遇是不 公不義而強烈地想改變或干預 2.長期背負了他人的心情或生命責任 3.心理上成 為父母的平輩或長者,很難以小孩的姿態得到父母的滋養 4.即使組織小家庭仍 然以照顧原生家庭為優先 5.高度的責任感,對別人的話語很當真 6.習慣先照顧 他人而忽略自己 7.當所關心的對象狀況不如預期時,往往會強烈的憤怒或挫折 無力 8.身心俱疲而想逃離 9.認為小孩或某人也應該理所當然主動體諒她,換言 之,她不自覺期待孩子也是小媽媽。 成為小媽媽的動力自然是愛,只是企圖改變父母或家人,對抗大人命運的 努力終究會挫敗,抗拒往往是逃避巨大苦痛的反應,頭腦以為藉由對抗可以免除 痛苦,卻渾然不知對抗的動作本身又強化了原先的苦。例如:長大後,如玉可以 學習告訴父母自己很害怕大人吵架或是釋放與療癒這個恐懼,而不用戰戰兢兢地 想停止媽媽的抱怨。

練習:回到小孩的位置 1.小媽媽習慣報喜不報憂,現在學習告訴大人當小媽媽的辛苦過程,可以藉 由寫信,想像的對話或當面說,須依個別狀況而定。 2.學習向父母表達脆弱或需求,也接受他們的回應可以不符合自己的期待。 3.想像父母在前面,分別對他們說(專注而緩慢地說並觀察身心的變化): 你是大人,我是小孩,不管你們發生任何事,我都接受你們兩位,我把你 們之間的事歸還給你們大人。


活出老年勝境/愛的禮物 愛家社區學習計畫(北區 )

2013年7月.第34期.

慈母衣物空運,女兒網拍送人 恩雅(化名)的獨生女高中畢業後,就到澳洲留學,因為以前穿著都由媽媽 打理,恩雅照樣一年四季,按時節採購衣物,從睡衣內衣到時尚衣服,透過空運 或託友人帶給女兒,為女兒採購日常用品也成為她生活的一部分。幾年後,應朋 友邀約順道造訪遠在異地的女兒,恩雅好奇地想了解寶貝女兒多年在異國的生活 狀況,走到臥室,順手打開衣櫃,驚見滿櫃子衣服竟然沒有一件是自己熟悉的, 當下誤以為錯開他人衣櫃,女兒支吾其詞,此刻恩雅已了然於心,原來女兒已長 大,自己卻停留著女兒高中的模樣,忘了女大十八變,所有衣服皆被女兒網拍或 送給朋友一件未留。

慈母手做水餃,躺冰櫃逾年 琳達(化名)和咪咪(化名)是大學同學,畢業後都赴美留學,成為鄰居, 各有一個同年紀兒子,後來咪咪返台教書,琳達留在紐澤西州就業;多年後兩人 兒子又在波士頓碰面,住的竟然是同一棟大樓;今年咪咪兒子換工作必須搬離, 將冰箱送給琳達兒子,當琳達清洗冰箱時,竟然發現前年暑假咪咪赴美探視兒子 時,所包的一百多顆水餃,大半原封不動的躺在冷凍庫裡,琳達當下大叫:丟 了!丟了!……天阿!封存年餘的食物。四月琳達返台探親,同學會上談起此

成 ‧長團體帶領老師)

大多銀髮族的迷思是:我現在要有付出,才能安享晚年?其實現階 段的生命不是社會責任和家庭責任都接近完成了嗎?重要的是自己 心理的界線在哪裡?心靈深處的聲音是否被自己聽到?自己是如何 解讀的?如何實踐個人身心靈整合的任務……

1 文 ◆/洪月敏(本會董事

這篇文章,要送給天底下為子女不惜一切 的父母,願你們學會疼惜自己。 無意間 《愛心樹》掉落我的腳前,吸一 口氣!把書撿起,一股傷感浮上心頭,記得這 是一棵很有愛心,卻令人心酸的樹,就像我爸 爸,為了孩子可以捨掉自己! 我兒子說:「是樹自己要給的,是樹要一 直給的,太離譜了,連命都給出去,假如是我, 我只給蘋果 」 …兒子所看到的向度,讓我有進一 步的認知,是啊!是樹自己的選擇,它選擇一直 替小男孩解決困難,捨不得小男孩痛苦,不計一 切,它的愛心看起來是令人感動,但是另一個角 度來看,它是多麼的不愛惜自己啊!而且也抹煞 了小男孩學習自我負責的成長機會。 怎麼給?給什麼?給多少?才是真正的幫 助,才是一個值得深思的問題。 回顧自己的生命,何嘗不像那棵愛心樹, 慣性的,無意識的跳入照顧者的角色中,我當 我父母的照顧者、先生的照顧者、小孩的照顧 者,也當朋友的照顧者,我看到別人受苦就想 照顧! 我自己在哪裡?我愛我自己嗎?我會愛 自己嗎?我敢愛自己嗎?我覺得自己值得被愛 嗎?我置自己於何地啊

親愛的爸爸、媽媽,你是否也像愛心樹 一樣迷失於對愛的錯誤認知中,是不是覺得 無論如何都要滿足所愛之人的需要?是不是 覺得愛就是不能讓對方失望?是不是無法拒 絕他人的請求?是不是看不得他人受苦?你 是不是覺得為自己著想就是自私? 愛心樹的最後一幕呈現的畫面是:一 個老人駝著背坐在樹頭上,這畫面值得我們 深思,一個小小孩必須仰賴大人愛的給予才 能長大,過了養育期,若大人沒有有意識的 讓孩子學習獨立,那孩子就可能一直處在仰 賴大人的狀態,這對孩子和自己絕對不是好 事。 親愛的爸爸、媽媽,記得疼愛自己,照 顧好自己,一定要讓孩子負起自己的責任, 如此孩子才能邁向獨立自主的康莊大道。

「關照」與「放手」的兩難

愛的禮物

脫下角色,我天馬行空,一如赤子。 進入森林我引歌高唱。 面對大海我凝視彼岸。 仰望天空我臣服蒼穹。

生為人會有的缺點我都有 貪婪、忌妒、 憤恨、猜疑、傲慢、偏見 … 生為人可以學會的我願意學,虛心學, 用心學,耐心學,苦心學 … 我 的 自 我 畫 像 是 —— 手持仙女棒的女神。 揮灑光明,揮灑希望,揮灑美麗。

前 言

我十六歲,國中二年級,我的二姐過世 ,那對我來說是一個很大的撞擊,怎麼 忽 然 死 了 , 人 死 了 又 要 去 哪 裡 ?上 高 中 , 我 開 始接觸基督教,在閱讀聖經時,深受耶穌感 動,耶穌願意為他人犧牲自己跟我二姐曾經願 意賺錢給我讀書是一樣的。這對我來說像是一 粒愛的種子埋在我心中,或者說,我二姐的愛 和耶穌的愛喚醒了我心中愛的種子。在我二十 歲生日,我寫下這段文字,若我三十歲沒有結 婚,我將投入教會工作,我願意成為神的器 皿,追隨耶穌的腳步。 三十歲,我已是兩個孩子的媽媽,正為 著教養孩子及婚姻適應不良而痛苦著,記得, 三十歲生日那天,我剪去我的長髮,我決定 要讓自己邁向獨立自主,不再苦苦尋求愛,也 開始了自我認識與自我成長的回歸之旅。這一 路走來,艱辛,在在的要把過往的傷口再度打 開,好好自我料理,還要讓傷口化成肥沃的汙 泥,在這汙泥上長出一朵盛開的蓮花。 《驚醒》及往後將陸續刊登的幾篇短文, 記錄著靈性成長中對我來說很重要的觸碰,我 要將此愛的禮物送你。



「活出老年勝境」主題系列之 5 ◆文/蔣美華(本會諮商心理師‧講師)

事,也帶給我們步入花甲之年的父母們,無限省思。

慣性回應VS.覺察對話 父母照顧子女,總是覺得做得不夠多、不夠好?父母總是擔心、害怕孩子,沒 吃飽、沒吃好?穿不暖或穿不好?是慣性的為母則強,要付出、要保護孩子?放不 下?到底是誰不行?或誰行?…到底是不信任自己?還是不相信孩子,有能力自己照 顧自己?父母放不下或不放手,小孩如何做自己?自己又如何活出老年勝境呢? 孩子的感受又是甚麼?其實有話要說,但不忍傷媽媽的好意,不敢也不能說 不;只有隱忍、忽略…任由衝突、矛盾的情緒滋養著?但又想做獨立自主的自 己,只好人前一個樣,人後不一樣,於是親子關係充滿:壓力、不捨、不忍又不 悅…複雜糾葛的情緒加速擴張著,此情此景讓多少為人子女午夜夢迴、窒息難耐。 最大困境在:彼此無法坦承面對溝通,說出自己真正的想法、感受與需求, 於是就這樣慣性的複製到自己的婚姻關係裡,衍生出婆媳問題、翁婿問題,更多 人際關係的適應問題。

關照與放手 常有銀髮父母問我,手上有錢而兒女要創業要買房缺錢,我能坐視不管嗎? 兒媳都上班,照顧兒孫,我能拒絕嗎?我想每個人的狀況不一樣,其實沒有標準 答案,視個人的生涯規畫而定。但無論做怎樣的選擇,隨時保持頭腦清楚與覺 察,學會在「關照」與「放手」間取得平衡,進而「放下我執」,達到自己及對 方的健康成熟與成長,維持彼此生活的和諧、開心、快樂是重要的。

七月盛夏,讓心也暖烘烘~「愛的運動123」邀您一同:為愛行動、檢視當 下的感受和情緒,並在自我對話的覺察中,學習愛自己、愛家人、愛生命!

新出版「愛的運動123」行動手札,雙數頁為空白頁可供自由塗 鴉,單數頁為圓滿點點浮水印作書寫的輔助,下方印有每日生活小語; 而扉頁特別收錄了愛的運動「行動.檢視.分享」三步驟、四個與自己 對話的提問及五種分享方式。裁製的形式大小及穿線膠裝如書本般好攜 帶,方便隨手將自己的行動、發現書寫下來,藉由專注地傾聽自己內在 的聲音,重新認識自我。

◎內頁選用米色環保紙張

每本推廣價50元,訂購請洽台北、新竹、台中、花蓮各 地學習中心,或上網基金會網站訂購。




基金會現況‧愛的宗旨 新竹/台中/花蓮學習中心

2013年7月.第34期.

在愛之下重新耕耘生命 我在想著該如何去面對自己的生命時,內心裡真的好迷惘,不知該如何是 好。突然,只見到螢幕上顯現出一些字句將我的目光吸引了過去:

愛是生命最偉大的力量 生命的核心是愛自己,愛別人,被愛 從今天起 向生命說:謝謝你,我愛你 這幾年來我們家裡一直被濃濃的陰影籠罩住,女兒突然意外往生的傷痛讓我 和內人幾乎無法招架,近二十年的歲月,我全心全意的在照顧別人的父母,我也 盡力的為各方宗教神明服務,可為什麼是我們碰到這種事?如果不是當時年僅一 歲三個月的外孫女陪伴在側,除了「為什麼會這樣?」之外,已經完全不知道生 命還有什麼意義了。 我深愛我的家人,我也知道我和太太都必須要跨出去才行,可是,該怎 麼做呢?在接觸到「愛的運動」之後,我決定許下「愛的宣言」,簽下「愛的 承諾書」,在「愛」之下重新面對自己,耕耘生命。而我也確信這一切都要從 「付之行動」開始,我接納了它。 四月的第一天清晨五點,當我張開雙眼時,我提醒了自己:別急,感覺一下自 己的內心,如何?嗯…很平靜,很舒服。動動手指,動動身體,在內心深處,我輕輕 的叮嚀自己:「謝謝你,要麻煩你們一天了。」我要很輕鬆的度過今天。 就是這樣的開始,我開始做了行為上的改變,打通電話邀請老爸老媽到 農舍走走,先扶著老人家的手:「小心走路。」緊緊的摟抱著老媽的肩:「好 懷念兒時的歲月。」老媽說:「人家說,到這個年紀是見一次面少一次。」我 說:「應該說是見一次面賺一次才對。」摟著老爸說:「不必在意,輕鬆的過我們

◆文/林杰志(本會花蓮學習中心社工員)

花蓮學習中心分享

要相信你會來到這個課堂,只有一個理由……在「愛」之下 重新面對自己,耕耘生命,而我也確信這一切都要從「付之 行動」開始。記得要將自己的改變和喜悅分享出來,分享也 是一種促使你得以繼續前進的力量。

的人生吧。」 到了下午,太太帶著外孫女放學回家,我把孫女緊緊的擁抱住,告訴她: 「我好想妳。」告訴老婆:「我好想妳。」孫女問:「幹嘛?」我說:「沒事, 就是愛妳。」而隔天老爸主動打電話來說:「你們在農舍嗎?我和媽媽好想去看 看你們。」 我們一家人都是一股拗脾氣,外孫女更是拗到寧可被處罰也絕不肯認錯,有 時候真的是讓人不知如何是好。自從開始了每天抱抱之後,愈來愈少出現緊張的 氣氛,取代的是「公公,來找看看,我在哪裡?」「我們來玩撲克牌。」 夜晚,當躺到床褥上時,內心裡只有一個感覺:一切都改變了,好棒。好平 靜、好平靜的一個感覺。

愛是需要學習,更需要落實為具體的行動。要相信你會來到這個課堂,只有 一個理由,那就是因為「愛自己」。 基金會發起的「愛的運動」,是從「愛自己、愛家人、愛生命」三層面來分 別進行愛的「行動、檢視、分享」三步驟。 我們所要做的只不過是:每天為自己挪出一點時間與空間,和自己對話,為 自己做一些事,聽一聽自己內心的聲音和需要……;你將會發現被自己呵護後所 滿溢的幸福,原來,愛家人、愛周圍的每一個人,一點都不難,並且是如此的喜 悅和輕易。 記得喔,要將自己的改變和喜悅分享出來,分享也是一種促使你得以繼續前 進的力量。

◆文/李佳樺 (本會新竹學習中心社工員)

陣子參與一團體課程,學員們要共同挑戰一 個任務「齊眉棍」,此任務有幾個重點是必 須遵守的:首先,團隊所有人必須把雙手的食指放於 棍子下方,任務是所有人將棍子一同從肩膀的高度下 降至地面,過程中,每當有人食指離開棍面時,不論 進行至哪個階段,團體挑戰必須重新開始。 任務指令只有三項,不多也不少,在現場的 我,觀察到一些有趣的現象。挑戰開始前,有些人 躍躍欲試,樂觀正面地說著:感覺不難,應該很快 就能成功;也有人一聽到就說:不可能啦!這一定 會失敗,我要在旁邊觀戰。任務開始後,明明指 令是將棍子降下去,挑戰的兩組,棍子卻都越頂越 高;過程中,有人輕鬆有人緊繃,有人扮演領導者 的角色,一個口令一個動作提醒大家,每個人戒慎 小心,雖然因失敗重來,可是表情開朗愉悅;也有 人數次提醒挑戰中的成員:為什麼不放下?為什麼 一直往上頂?動作要再快一點啊 。 …需要重來的次 數越多,成員表情越顯僵硬,團隊中緊張的氛圍, 讓原先有些開心挑戰的成員也收起笑臉,默默地執 行任務。 很快地,時間到了,結束挑戰後,有的人面 帶笑容,雀躍地與夥伴分享,也有人佯裝笑顏或是 面露怒容、沉著臉回到座位上不發一語。活動雖結 束,情緒卻產生了。其實,進行這項任務,有個秘 訣,那就是:「重重拿起,輕輕放下。」重,談得 是「看重」及「尊重」,看重每一位夥伴的存在, 尊重每一位夥伴的意見和決定;輕,講得是「輕 巧」與「輕鬆」,抱著輕巧的心境面對挑戰,不給 壓力,帶著輕鬆的身體進行任務,不緊繃、壓縮自 己。當肩膀放鬆後,手指就不會一直出力,不是用 手指去頂棍子,而是讓棍子輕輕地放在手指上;觀 察每一位夥伴的表情,用眼神交會,用語言相互鼓 舞,夥伴間彼此同舟共濟,有相同的目標,遇到相 同的困境,不急著解決,而是先停一下,確認每位 夥伴當下的狀態,聽聽每位夥伴的意見,共同決定 後,再開始。當然,過程中難免失敗,不過因為我 們尊重每位夥伴,並且是抱持著輕巧、輕鬆的心情 去享受這個過程,不給壓力也不給指責和評價,所 以,不是失敗,反而是帶著愉悅的心情看到團隊離 成功又更近了一步! 人與人的相處十分具有感染力,「重重拿起, 輕輕放下。」簡單的一句話,同時也可以運用到家 人相處、情侶互動、職場同儕,與人相關的各方 面;有 時 候 「 我 是 為 你 好 」 這 句 話 , 雖 看 重 , 卻少了點尊重,面對問題或挑戰時,輕鬆些, 輕巧些,就不會感到壓力百倍,而比較能將心 力專注於當下,看自己是否積極參與、投入其 中 。 在互動過程中,可能會因挫折、失敗,而產 生情緒,情緒出現時,別忘了,接納自己當下的情 緒,並停下來,想想初衷,回到原點。因為在過程 中,我們也是成員,也需要看重和尊重自己,唯有 如此,才能享受當下的每一個互動、每一種成員間 彼此激盪出的火花,此刻,挑戰不再是挑戰,而是 每一場驚奇和驚喜的開心遊戲。

面對挑戰:重重拿起,輕輕放下

新竹學習中心分享

◆文/吳佳錦(本會台中學習中心社工員)

台中學習中心分享

在家庭溯源課程中 看到家庭對你的影響 成長的過程中聽媽媽提及「吃虧就是占便宜」,看著媽媽與嬸嬸的互動, 在 做得多卻不多說、多想,就是去做;就這樣,這句話默默地也在自己身上 發生作用。這可能變成家庭形塑出的價值觀,一直以來沒有多想,自然的接受, 做了就是你的,多做多學,總是好的。就在讀書會帶領志工培訓課程「家庭溯 源」中才從老師那裏知道,這就是家庭給你的資源。 「家庭溯源」,老師讓我們回到18歲以前的家庭,觀看父母及兄弟姊妹, 並描繪出每個人的特質,寫下對家庭成員的個別形容詞,包含了對你來說可能是 正向或負向的形容,再加以整理。結果發現,儘管是不一樣的形容詞,從父母身 上到子女這方,是互有關連的。而手足之間的特質也都因應了互相之間的相處模 式。如果有大家都一樣的形容詞,那就是這個家庭的價值觀,可能是負責、努力 工作,不管是正面語詞或負面詞彙,這些其實都可以成為你人生中的資源。 從家人身上看到正向的形容,這些好的部分變成資源我們可以理解。較負向 的特質又如何成為資源本身?原來,為了生存我們每個人都有能力產生相對應的 特質來面對,而若非這難面對的一面,你怎能再發展這與家人不一樣的特質;而 這一個個較難面對的問題,可能是你人生河流中的一塊塊石頭。現在,透過家庭 溯源課程,你似乎得以窺見,有機會把它搬開,或許在移動初期會有騷動,會造 成河面的混濁,一旦把石頭搬開,河道就會順一點。就這樣一點一滴,慢慢清理 河道,讓你的人生河流得以更順暢。 課程中再利用家庭雕塑來看清楚你與家人的關係,藉由同學的互助扮演,老 師讓提出案例的同學與其他扮演家人的同學對話,一次一次,慢慢釐清現在與當

時的自己和家人的互動關係,漸漸鬆動一點點欲移動的石塊底部,提供了石頭移 動的可能性,也創造了與自己、與家人有和好關係的機會。 在讀書會帶領志工的培訓課程中,「家庭溯源」是個人成長課程的一部分, 希望透過課程的學習讓培訓志工更了解自己,得以更有力量來陪伴他人。


2013年7月.第34期.

愛家社區學習計畫(北區 ) 愛家社區學習計畫



讀書會帶領志工分享 年前的我,一個在自以為的世界裡,是美好的,是幸福完整的,在自 己的世界看不見原有的傷,原有的霸氣與好強,像穿著國王的新衣而不 自知。感謝這不期而遇的因緣,參加樹林國小愛家社區讀書會,這五本書改善 親子與夫妻的關係,瞭解原生家庭帶來的影響,並重新建立新的應對模式,更 能體恤父母的辛苦,一切的學習是為了改變自己,探索自己、認識自己的內在 小孩。謝謝帶領人阿繆的領航與啟發,讓我有機會接受帶領志工的培訓,面對 新人生的啟航與挑戰。 結訓後,感恩蕙茹學姐的陪伴,在同儕協同帶領過程 中:事前一週充分討論方案設計,事後的檢討與回 饋,學姐用心的指導與帶領下,從問題裡讓我感受 開放式與封閉式問法的差異,對學員回應的拿 捏,清楚了自己帶領的盲點與角色! 在帶領樹林美麗人生夜間讀書會的經驗 裡,因為成員夥伴幾乎是上班族,每次上課時 間將至,看夥伴們風塵僕僕趕著上課而未吃晚 餐,心裡總要為他們學習的意願喝采與感動, 而上課中夥伴們相互鼓勵與真誠訴說自己的經 驗與生命歷程,我也獲益良多。 有一位六十初頭的阿嬤成員,她是因為感受女 兒在白天讀書會學習成長的改變與懂事,晚上也特意報

名參加,她曾說:「原本以為沒誰講嬰仔沒乖、沒教好,真丟臉~原來大家嬰仔攏 港款喔!」這就是我們的寶,夥伴們稱呼她「阿姨訝」,雖然不多話,也常常聽不 懂我在說什麼、看不懂書,但當她靦腆微笑、頻頻點頭示意、目光注視著我,彷彿 告訴著我她的懂,也能感受到阿姨訝的不好意思與溫暖。 也有三、四位夥伴原是舊識,謝謝他們的願意,在團體分享自己的生命故事, 在任修女的書上看見原生家庭對自己認知與婚姻的影響,瞭解親子間的雞同鴨講, 發現那不懂得孩子的心,也是不懂得自己。 問問自己在帶領任修女這幾本書的過程,心得 是:在新竹學習中心總教室讀書會,因學員不同 的火花,帶領的方式與回應讓我更用心,了解 所謂教學相長,在樹林美麗人生讀書會看見 夥伴們可以互相給予溫暖與回饋,每一個 團體在在滋養著我,突然間感受到「只有 身入其境,紮紮實實的走一回」,瞭解任 修女所延伸的愛、瞭解五本書的核心,更 讓自己懂自己,懂自己的價值在哪裡!這 些經驗用自己的雙腳,一步步朝著目標前 行,用更積極的態度面對生活,這趟生命旅程因 為基金會的志業更精彩亮麗,謝謝基金會王董與美 霞姐永續傳承任修女的愛,期盼更能散播愛的種籽!

樹林愛家社區讀書會分享 ◆文/趙美如(樹林「美麗人生社區教室讀書會」成員)

成長, 從瞭解自己開始 在 去年的冬天,當心怡邀請我來參加讀書會時,我那時還搞不 清楚讀書會是讀什麼書,心想多讀一些書總是不會錯的。但 上完第一堂課,我覺得獲益良多,在讀完了三本書之後,更感謝 基金會能設立這個讀書會,在帶領志工蕙茹及心怡的引導下,讓 我有此機會了解到自己面對家人的一些問題,更能找出盲點並找 到因應的方式來解決。 在讀完第一本書《結婚前,結婚後》,我的心中對於先生比 較沒有以前的怨懟。對照之前的婚姻生活,我自己上班回到家又 必須做家庭主婦該做的事,心裡就難免覺得為什麼要嫁給一個大 男人主義的男人。當我發現:我的態度跟我的母親非常相像—— 秉承「男主外,女主內」,老公、小孩生活的大小事都是媽媽在 處理,爸爸只負責賺錢;而我先生是老么,上面有三個姐姐,所 有家裡該做的事,根本輪不到他做。能夠了解原生家庭對於我們 的影響,現在面對先生在家事方面的消極做法,我就比較能夠 自我調適。 在讀書會上聽同學講他們的心情及所遭遇到的問題,我再 想想,似乎自己所遇到的問題都是小問題。我學到了坦然面對自 己,不以一時的情緒來影響我對事情的決定。有時候遇到一些問 題,例如兒子在學校搞自殘,我當時很自責,懷疑做媽媽的是否 有疏失,對他是否關心不夠或者哪一部分沒有做好?在讀書會上 心怡及同學提出了他們的看法和以前的經歷。我當下就覺得同學 都了解我這做媽媽的難受,並提供自己的經驗讓我能好好的處理 跟兒子的關係。這些千金都難買的分享,讓我感謝心怡能給我這 個機會來成長。 在讀《孩子的心,我懂。》時,剛好面臨大兒子要升高中、 高職或五專的選擇,我們夫妻倆對於大兒子一直期望很高,但他 在學業上的表現不如我們的預期;本來他的爸爸對他是採取高壓 政策,考不好就要用打的,有一次在他爸爸責罵時,突然他就呼 吸因難、喘不氣過來,把我們嚇壞了!從此他爸爸不再打駡,改 用說教的方式。而我一直是以溝通方式來跟兒子商量他的事情, 但是他們會用撒嬌、耍賴來打混過去,讀過書之後,我知道我對 於兒子還是有某些方面做不好,他的心我未必能完全懂,但我相 信多跟他談天,盡量改進一些想法,親子關係會更好。 在心怡讓我們使用「察覺圈」後,發現很多時候我是用情緒 來做事情,我會陷入自己的想像或以前舊有的情境,這些都影響我 的決定,讓家人也讓自己的生活品質不好,這些我還是需要多學 習。 我也期望以後在基金會及帶領志工的引導下,能夠更知道自 己想要什麼、面對問題時不再茫然失措,也希望能有機會再參加 並研討其他課程,讓我遇到困難及問題時,能常想任修女的書上 所提到的見解,不以情緒來做事,讓事情能完美的解決。




愛 家 學 苑 基金會現況‧愛的宗旨

2013年7月.第34期.

◆文/王琇慧(本會諮商心理師‧成長團體帶領老師) 任林愛家學苑課程

伴侶關係加油站 享受甜甜相愛的滋味,一點一滴貼近彼此的心~ 為彼此的愛再度加溫打氣!如果你想…… ◎ 澄清彼此對關係的期待 ◎ 檢視對自己與對伴侶的了解程度 ◎ 接觸自己內心真正的感受,練習自我表露並與對方分享 ◎ 了解彼此的溝通與表達模式,學習吵架 ◎ 澄清彼此的價值觀,並以彈性態度計畫未來 ◎ 進入雙方家庭的角色轉換與調適 【對 象】四至七對的夫妻、準夫婦或兩年以上的伴侶關係 【時 間】07/11~08/15,週四19:20-21:50,六週共15小時 【講 師】王琇慧 老師 【費 用】每對伴侶6,500元

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一 個簡單的遊戲,老師就找出我們是否 具有乖小孩的特質了。 乖小孩就是習慣當照顧者,因為 藉由照顧他人的需要,他才有感覺自己 的重要或價值。我記得我小時候就非常 會照顧別人。在家裡,我一定會主動做 家事、切水果。在一群同學的聚會上, 我也是那個別人在開心唱歌、聊天,而 我永遠是那個自告奮勇在廚房洗一大堆 碗的那個人。啊!我竟然真的是「乖小 孩」啊?老師:「乖小孩當照顧者,比 較容易忽略自己或將自己的需求壓下 來,長久下來就會受傷。只要能察覺自 己的情緒,療癒受傷的情緒,就可以改 變自己的命運,從一個乖小孩變成自由 的兒童。」 沒錯,童年的我做家事時,其實心 裡好想和哥哥一樣可以整天出去玩。那 個每次在同學聚會上總是一個人默默在 廚房洗碗的我,何嘗不想和別人一樣在 客廳唱歌、跳舞、聊天,多開心啊!為 何我總是忽略自己的需求呢? 原來我真的是「乖小孩」啊! 在宗燁老師的課堂上,老師不但會 把乖小孩的形成歷程與特點講解得很清 楚,還會教我們一些如 TAT 心理測驗等實 用的工具來療癒傷痛。讓我們這些所謂 的「乖小孩」早日邁向自由兒童。可以 自由地給別人滋養,也可以接受別人的 滋養。從疑惑自己是不是乖小孩到了解 自己是「乖小孩」,進而鬆開自己能成 為自由的兒童,真感謝當初那個拿著單 子問我:「你就是乖小孩,要不要來上 課啊?」的那位同學。她讓我坐上了這 列火車,經歷了一段神奇的內在小孩探 索之旅。一起上課的同學都覺得在外面 上了那麼多課,只有這個課程真的搔到 了乖小孩的癢處呢!謝謝宗燁老師這位 列車長。

洽詢、報名專線:(04)2310-9533 花宇如 小姐 上課地址:台中市西屯區文心路二段560-8號2樓之1(近市政北一路交叉口)

文 ◆/耿荻(「從乖小孩到自由兒童」學員)

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任林愛家學苑分享

一天 , 我 在 上 某 成 長 課 時 , 一 位同學手裡拿著一張宣傳 單,指著我說:「你要不要來上『乖 小孩』的課?」我一頭霧水,怎麼 會有什麼「乖小孩」的課程?同學 繼續說,三個人可以打九折喔!我 連忙說:「我又不是乖小孩 幹嘛 去上?」心裡 :小時候常跟母親 頂嘴,哪有可能是乖小孩?同學不 甘心,一一照著上面所條列適合的 對象念給我聽: 在關係中容易失去 自我 習慣討好別人 覺得不公 2. 3. 平 很難說出自己想要的 難以 4. 5. 面對批評,有強烈恐懼感或是反彈強 烈 …… ,你符合上面寫的每一條啊? 就這樣我帶著好奇和疑惑的心情來上 了「乖小孩」的課。 「我真的是『乖小孩』嗎?」我 問我自己。 有一天老師上課時,給我們這 些「乖小孩」玩了一個遊戲,就是先 叫自己的名字,再叫別人的名字。 譬如:蕙如撞華明,華明撞安安,安 安撞淑惠。有些人顯得胸有成竹,有 些人顯得忐忑不安。遊戲結束,老師 請大家分享剛剛玩遊戲的心情。 : 「我很怕別人叫到我的名字,因為我 怕我記不得別人的名字,會覺得很丟 臉。」 :「我不怕別人叫到我的名 字,因為我已經有些口袋名單,等一 下就叫這幾個人的名字就好。」 : 「在這麼多人當中,我被叫到的次數 很少,覺得很孤單,有不受重視的感 覺。」藉此遊戲,老師特別提出一個 觀念:事件的事實 情緒的真實。 也就是說,我怕叫不出別人的名 字,因而感到丟臉,帶給自己的情緒 是羞愧的,這是情緒的真實。但是叫 不出名字是事件的事實,與我好不好 並沒有關係。如果能學會分辨二者的 差異,就比較不會掉入情緒的漩渦, 內在會比較安定,個人也就不會難以 面對批評,有強烈恐懼感或是反彈強 烈了!當輪到我發言:「我會特別注 意在這個團體中,有誰沒有被叫到, 我就會刻意去叫她的名字。」老師接 著問大家:「會注意到團體中沒被叫 到的人請舉手?」大概大部分的人都 舉手了。老師:「乖小孩的特質之一 就是很習慣當照顧者。」沒想到透過 4.

我是「乖小孩」嗎?

構派家族治療大師米紐慶(Salvador Minuchin)描述過自己婚姻的實 像:結婚40年,起碼想過離婚200次,想揑死對方50次。一段婚姻能否 維持,全靠能否渡過這些難關,或許永遠不能達到期盼中的神仙伴侶,但若願 面對每日生活中,仍存有許多的矛盾與苦惱,很多地方仍對彼此感到失望,而 持續學習便得以相互包容,互相擴展。 伴侶關係工作坊提供一個機會,讓伴侶們像工作夥伴一起工作,為彼 此的關係做健診,同時為二人關係加油。以婚姻關係發展上的一些重要議題 為主,如:「二人如何吵架的」、「二人如何傾聽的」、「澄清彼此的價值 觀」、「檢視伴侶對自己及對方的了解程度」、「與上一代的連結」、「親子 關係」等,每週二個半小時的時間,共六個單元,每次都將提供伴侶一份設計 好的工作單,藉由伴侶互動與團體分享的過程,使伴侶意識到彼此的溝通方 式,及對關係的影響,進而增進幫助彼此渡過難處所需的力量。 目前有嚴重危機的伴侶並不適合參加,這是為滋潤關係、促進關係成長 的伴侶而設計的工作坊,讓有心耕耘婚姻的人,能從中獲得養分。

任林愛家學苑

家庭塑造人~家庭溯源工作坊 生命就像是一條河流,在流動過程中也許會遇到石頭,試著把石頭搬走,讓河流順暢的流動。 課程目標為自我探索:看見成長的資源與自己的生命力、認識原生家庭對我們的影響力、珍惜自己與家人的人性本質、幫助自己轉化老舊的模式, 成為更有適應現在的能力。

【時 間】09/14、09/15,週末兩日09:00-16:30,共計12小時 【講 師】張璣如老師(現任家庭關係工作室社工師。專長:個別諮商輔導、團體輔導、家庭與婚姻協談、家庭關係團體輔導、社工專業督導) 【費 用】每人﹩3,000元(開課前一個月完成報名繳費、或三人同行者可享優惠價2800元,並贈送一組察覺圈磁鐵。)

洽詢、報名專線:(02)2778-0703#21 黃姿夢 社工員 上課地址:台北市忠孝東路三段100號5樓,近忠孝新生站3號出口 開課前一個月報名並繳費、或三人同行者可享九折優惠。 《關係の療癒》系列

《察覺與改變系列》之心靈轉化工作坊

喚醒-覺知-身體

這是一個走過生命低谷,重新經驗愛的力量之療 癒團體。透過體驗式活動、互動練習、一對一個 案工作、講解、 分 享 , 破 除 關 係 中 的 迷 失 與 盲 點,認識關係動力更能了解掌握自己,成為健康 有活力的人。

「心靈轉化」是根據NLP(神經語言學)所建立 的課程;其特點是步驟清楚又具體,經由個人的 困擾及負面經驗,快速又深入地進入核心本體 狀態,進而開展內在安詳、有價值、愛及合一 的經驗,然後再藉此核心經驗轉化各種生命中 的困頓。

藉由活動身體,來喚起自我察覺能力,解除無意 識的機械化行為。在帶領人安排的靜心冥想和自 然舞蹈中,我們將一點一滴的找回對身體的感 知,進而能有意識的移動。課程單元:1.內視身 體 2.入神聆聽 3.飛翔之翼—手 4.著地—腳 5.支 柱—軀幹 6.整體移動。

【時 間】09/09~10/07,週一14:00-17:00, 五週共15小時。 【講 師】王天興 老師 【費 用】3,000元/人

【時 間】09/28、09/29,週末兩日09:00-17:00 【講 師】洪月敏 老師 【費 用】2,800元/人

【講 師】黃翎展Amar 老師 【費 用】可單獨報名,每個課程費用為2,800元/人 (二)療癒童年創傷,創造健康關係 07/06~07/07 ,週末兩日 09:30-17:30 三 ( )擁抱真實的自己~信任與界線的探索 07/27~07/28,週末兩日09:30-17:30

更多課程訊息,請上基金會網站 http://www.jenlinst.org.tw


的 習推 手專 版 ) 愛家社區學習計畫(北區 台愛中 學 中心

2013年7月.第34期.

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開啟人生的另一頁

很痛…但最痛的是因為被「欺騙」而痛……時間回溯到幾年前,一位家 中長輩也熟知的男性,他開始對我展開追求,我們彼此相知相惜,也很 珍惜這緣分,我因為家中長輩與他的認識所以對他也就卸下了心防,不久後發 現原來「他」欺騙我,當時的我雖然很混亂但想理智處理這段關係,經過我 一再的溝通與堅持表達分開的意願後,「他」卻不斷以電話、簡訊的方式求 情,希望我們能恢復以往,「他」缺乏果斷、無責任感,讓我心中既無法認同 「他」的行為,卻也狠不下心拒絕「他」,就這樣經歷了一年的折磨,同時也 得承擔家中長輩的指責與批判,更得要背負小孩及外界的眼光,我身心俱疲也 無力承受的心力交瘁。 自幼我的家庭單純,衣食無虞,在家中排行老么,有一個姐姐、兩個哥 哥,父母感情融洽,我幾乎是在無憂無慮下成長,長大後當我必須面對這些現 實的殘酷時,我真的無力還擊甚至不知道如何通過這些人生的關卡?於是自我 否定的負面情緒如潮水襲捲而來,我找不到活下去的基石與價值在哪裡?我做 了最錯誤的選擇「結束生命」,生命的存續僅繫於呼吸之間,當時的我輕輕闔 眼後想:就這樣永遠都不要醒來吧!但死神終究還是拒絕了我。 最後因為「他」的不告而別,讓我陷入人生的最低潮,我對人性徹底失 望,對自己失去勇氣、信心,對未來失去動力,我內心無法平靜,充滿自責、 焦慮、憤怒、失望、孤單…我頓時失去身心的平衡,此時年僅10歲的女兒一句 話卻將我從萬丈深淵處拉出來,她說:「我不能失去媽媽!」我剎時淚不成聲 的體會到女兒需要依賴我,於是下定決心要為「愛我的人」活下去,人生就這 樣轉了彎,接下來重新開啟我人生的另一頁。 其實早在幾年前我便習慣在生活中固定安排自我成長的學習課程,以及

參與志願服務工作,自民國93年起,即開始陸續參與公益服務例如:關懷老人 院、教養院、支援捐血活動、擔任志工隊活動組長等,雖然如此,人在遭逢挫 折仍需要有人陪伴與引導,於是我開始看醫生、諮商,同時做運動─瑜珈、國 民健康操,養生食療、注意營養的均衡、參加張老師基金會的成長團體;也經 由好友介紹認識任林教育基金會,開始了讀書會及其他成長課程的學習,並擔 任業務志工進行志願服務,期間透過老師、職工、好友…等人的指導與支持, 我慢慢學會回溯到我的原生家庭,學會懂得傾聽與陪伴我的內在小孩,學會察 覺情緒的來源與抒發情緒的重要,這使我的內在有了正向和諧的支持系統,而 因為內在能量的慢慢滋長,所以我與自己與家人與其他人的互動、溝通都更順 暢而且融洽,我重新找回我渴望的「身心平衡」。 我參加過許多公益團體,組織為了生存往往出現些微營利行為,但基金會 在人、事、物的各面向上卻處處展現出公益組織中的利他性,這是現今講究物 化的社會上少見的一個組織,基金會裡的每位夥伴,都讓人感到溫暖,走進來 的能量更讓人感到安定與希望。 在讀書會的安心療癒下成長,我感恩的想回饋傳承這份安心所在,讓下 一位生命失落者或想成長自我的有緣人,也可以繼續在這裡重新認識自己、重 生自己,所以去年我成為捐款人,我期盼有更多的資源加入這個帶給我重生力 量的團體,能讓其永續經營下去,為混濁不清的人心,動亂不安的社會帶來一 份祥和安定的能量,未來我也將投入基金會志工的工作,並將讀書會推廣到南 台灣,因為在南台灣傳統社會家庭結構中家是愛的避風港卻更是心靈受傷害的 主要起源,我期待自己及每個想學習的個體都有機緣更具體及系統化地學習破 解這傷害模式,讓家的互動模式平衡健康,讓每個個體與家的功能都保有真善 美。祝福基金會~

感謝花蓮優格民宿(Yogurt Homestay),提供本會 花蓮學習中心籌備處辦公空間。 感謝袁美玲、張文樺,捐贈本會書籍。 感謝黃東星、袁美玲,捐贈本會DVD及有聲書。


第34期《愛的種籽&園丁》電子會刊