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愛的學習 財團法人任兆璋修女林美智老師教育基 金會 任兆璋 口述

財團法人任兆璋修女林美智老師教育基金會 TEL: 02-2778-0703 http://www.jenlinst.org.tw/


子女性教育的 子女性教育的 省思與對談 省思與對談


現代人對性的省思 性的迷思-- – 青年人的性已經成熟,且有性的需求,而有需求就 需要去滿足? – 在學業上,父母親拼命把孩子往上推,卻讓孩子在 「性與愛」的教育上隨波逐流,甚至一切空白


性成長與性格成長的關係 剛出生的嬰兒沒有理智只有感受 – 他的感受集中在「我要快感」、「我要舒服」,而且渾身都是性 – 所以他需要包得緊緊的,需要經常被擁抱

人的成長可分為很多階段 第一階段

嬰兒自戀期

第二階段

戀父戀母期

第三階段

同性友愛期

完全以自己為中心

母親和父親是自己的關鍵人物,尤其是母親,待他逐漸 長大,發現母親跟他是兩個不同的個體後,才能進入同 性結黨期 認同自己的同伴,同伴的話比父母對他的影響更大

約 11~13 歲 第四階段

兩性相吸期

異性相吸,進入異性期的男女,若成長得不夠,無力完 成對自己配偶的承諾,當他看到其他異性時,很可能選 擇換配偶


性心理發展與人格成熟有密切關 係 嬰兒自戀期 嬰兒期是以自我為中心的,沒有人能說他不對

等待是人成熟的一部分 停在嬰兒自戀期的人

父母要教導他如何學習【等待】

他的需要仍如嬰兒般,沒有得夠撫摸 和擁抱 在孩子 3 歲到 6 歲時,母親要多抱他 ,跟他有身體的接觸,建立良好的人 際關係。這樣,孩子能平穩地成長, 並且有能力以平等的方式和人來往


性心理發展與人格成熟有密切關 係 同性友愛期 在這個階段裡,男生跟男生作伴,女生跟女生作伴,也沒好壞之分 父母若發現女兒不喜歡自己的性別,要及早關心她,尊重她的性 別,讓她感覺到做女人也是很美的

我們要讓孩子清楚知道,做 男人、做女人都很美。 過去重男輕女不好,但也不要像現在 的一些女性,想把男性踩在腳底下


性心理發展與人格成熟有密切關 係 兩性相吸期 進入異性相吸的互相關照期,男女要長相廝守,並彼此負責

身為女性,尤其是做太太的,必須體諒先生的辛苦。並要了解男 性婚前並無很好的楷模,因為他們的爸爸總在外面忙,所以他根 本不知道怎樣做才是盡責的男人 有些女性當起董事長來,也是有聲有色。但她內在卻很脆弱,關 於這點做父親的要告訴兒子們,女人不論多麼能幹,回家後仍然 和其他女性一樣,需要先生的精神支援。


父母回答子女的性問題 性教育除傳達有關性方面的知識外,其他 要靠父母在日常生活中活出來 小孩會提出一些問題: 弟弟是哪裡來的 妹妹的性器官怎麼跟我的不同 弟弟是怎麼到妳肚子裡去的

父母要誠實無欺地告訴他們。 父母要誠實無欺地告訴他們。 小孩用什麼語言說媽媽的陰部,大人就用什麼語言跟他說 小孩用什麼語言說媽媽的陰部,大人就用什麼語言跟他說 ,不需要拐彎抹角,也不需要用很多的學名 ,不需要拐彎抹角,也不需要用很多的學名


父母回答子女的性問題 父母應該瞭解他們這個問題的重心在哪裡? 父母應該瞭解他們這個問題的重心在哪裡? 感受是什麼? 感受是什麼? 有時候小孩子問這些問題,可能和他自己有切身關係,不 有時候小孩子問這些問題,可能和他自己有切身關係,不 一定是他真的想學什麼。 一定是他真的想學什麼。 媽媽,妳怎麼知道弟弟到妳的肚子裡去了? (這個孩子就讀小學一年級)

媽媽很仔細地解釋:「女孩子長大了會有月經,媽媽有月經. ...」這時發現孩子沒在聽,於是反問她是怎麼一回事。 孩子說: 前幾天,我到同學家去,同學的媽媽大大的肚子。他 媽媽忽然說小嬰兒在踢她,就一直叫痛。我今天早上 也肚子痛,是不是也有小嬰兒到我的肚子裡來了?


父母回答子女的性問題 小孩子常摸他的性器官,該怎麼辦? 如果我們不常陪他玩,他沒有舒服的經驗,當然常常要摸啦!

父母要清楚知道這是個標誌,它表示: 父母沒有好好陪伴他、父母跟他沒有人的關係。父母若跟 父母沒有好好陪伴他、父母跟他沒有人的關係。父母若跟 他有人的關係,他就不需要去找他的身體來滿足了。 他有人的關係,他就不需要去找他的身體來滿足了。


大自然的現象 學習等待 父親要告訴兒子: 從現在起,你擁有的能量會讓異 性懷孕,你必須好好地保留,留 給你最親愛的人--配偶。 除了自制之外,還要學習等待 除了自制之外,還要學習等待

嬰兒期是以自我為中心,他要就立 刻要、馬上要 ,所以在孩子兩三歲左右,我們要找機會 「刻意 」 讓他多等兩、三分鐘


父母示範婚姻關係,孩子學 得性教育 對孩子的性教育: – 讓孩子感受到無條件的被愛,然後得讓他觀察到父 母彼此相愛,這是影響最深的性教育,也是最好、 最了不起的性教育,沒有什麼可以取代 – 性教育不只是知識的灌輸,更重要的是給孩子建立 正確的觀念和態度,也就是-- 喜歡自己的性別 讓他感受到充分被愛


父母示範婚姻關係,孩子學 得性教育 真正成熟的人,是能堅守承諾 的人 – 性本身是一種生活的方式-- 是一種溫柔體貼、互相依賴,不是一 面倒的依賴,是彼此之間的相互保護 ,讓對方感受到安全,同時能長期廝 守 也許會有比自己太太或先生更美好的 人出現,但我們中間有很深很深的彼 此關心與愛護,任誰都不會動搖

– 夫妻的關係就是-- 兩個不同的個體,雖有不同的背景, 有自己的意念,有時會爭論、會吵架 ,可是我們互信互賴,對彼此有終身 結合為一的承諾


青少年時期的性衝力與婚前性行 為 父母該有的認識 – 孩子在不同年齡層性衝動的情況 如果他每天都看黃色錄影帶,或者與異性在密室中單獨相處,刺激自己, 性衝動自然就很強

父母該如何幫助孩子 – 注意孩子的智力活動和體力活動必須平衡 智力活動很高時,和沒有人愛、沒有創造性的活動一樣,性的慾望都會很 高

– 鼓勵孩子多做一些運用體力的活動,如游泳、爬山....等各種不 同的體力活動

欣賞人生的每一分鐘 – 一個健康的人是欣賞人生的每一分鐘,而不是經常停在高潮的經驗

有人的關係就不需要這樣找刺激 – 現在的父母需要多花時間與孩子一起生活,免得孩子在精神情緒沒有 滿足時,找性與飆車的刺激


選擇配偶 早年成長背景的影響與父母的婚姻關 係 – 父母的關係不穩定,孩子就會想逃家,想逃 家就會早婚 早婚最大、最糟糕的問題,就是孩子還小, 對擇偶的條件看不清楚

– 父母必須給孩子一個溫暖的家,讓他感覺到 被愛,不需要急著找配偶 急著找配偶的原因,多半是家裡沒有可以談 心的人,倘若男女雙方的情況類似,倆人會 一拍即合談得很起勁 – 但婚後,小倆口都還需要別人像父親或 母親一樣來疼愛,婚姻不幸福的自然比 較多


選擇配偶 雙方對彼此背景之認識與接納 – 大人必須讓孩子知道找配偶不是要找一個十全十美的人 – 我們要瞭解彼此的背景,也就是雙方在個人的成長過程 裡受過哪些傷,因傷而有那些習慣性傷己傷人的行為, 而不是心存婚後改變對方的念頭 想在婚後改變配偶是欺騙自己,也是不可能的事,他可能 一輩子也不會改

如果對方不改,自己也可以接受,才可以 篤定地娶她或嫁她。 如果對方不改,自己也可以接受,才可以篤定地娶她或嫁她。 戀愛時不是保衛性的把最美的一面呈現給人家看,而是正反 戀愛時不是保衛性的把最美的一面呈現給人家看,而是正反 兩面都給人家看。 兩面都給人家看。


孩童的性教育 孩童的性教育


性教育是父母親的重責大任 性教育的正確觀念和態度 – 性教育不只是灌輸一套有關性的知識,更重要的是 建立孩子正確的態度和觀念 幫助他們喜歡自己的性別 讓他們有充分被愛的經驗

– 若父母以為「性」就是在性器官成熟,可以享一些 快感的話,孩子也會得到同樣的訊息 兩個人生活在一起,要互相負責任、 兩個人生活在一起,要互相負責任、 關心、愛護,同時還要幫助孩子喜歡 關心、愛護,同時還要幫助孩子喜歡 自己的性別 自己的性別


性教育是父母親的重責大任 喜歡自己的性別 – 也許爸媽並不討厭、嫌棄這個女孩,可是如果 奶奶說: 怎麼這一房生了這麼多賠錢貨? 這孩子受的傷害就很大,她會因此而不喜歡她的性別 – 假定如果孩子無法做她自己,她不可能活得快樂

愛是加油站 – 一個人如果從沒有被愛、被肯定的經驗時,他根本不敢接受 別人給他的愛,而且也沒有原動力去愛、去付出


性教育是父母親的重責大任 孩子的原動力來自於父母曾經陪伴的經驗 – 父母曾經陪他一起做他不會做的事情 不是替他做 不是替他做 而是陪他做 而是陪他做 有些父母連看都不看孩子一眼,從小就把孩子交給褓姆或 家庭教師,有些孩子還說: 「爸爸媽媽把我送出去美國,就等於把我交給家庭教師」 他感覺不到真正被愛過


性教育是父母親的重責大任 幻想與害怕失敗 – 孩子小的時候,他會有很多的幻想和想法 我們若不去了解他,他所有的心思都會停在腦子 裏,常常會用否定和幻想來解決問題 – 譬如在談戀愛的過程裡,明明看到對方有很 多缺點,卻會說:「沒關係,等我們結婚之 後,我會讓他改變。」

– 每一個孩子在成長過程裏都會犯錯,都會有做 的不對或沒辦法學會的經驗,假定沒有父母親 在旁陪伴,引導他從失敗中重新開始,他會一 錯到底,沒有勇氣走出來


性教育是父母親的重責大任 無條件的愛 – 充分被愛的經驗,指的就是無條件被愛的經驗 不管孩子聰不聰明、漂不漂亮,資質優異也好 ,平庸也好,只要是我們的孩子,不管他天生 下來是什麼樣子,我們就是愛他

– 假定小孩不曾無條件的被愛過,他自然會以一 些表面上的事情來否定自己,比方: 英語講得很爛,字寫得不夠漂亮等

– 假定爸媽都沒有時間,把孩子交給家庭老師, 將來孩子有什麼奇怪的觀念,或怪異的行徑, 都不足為奇


性教育是父母親的重責大任 尊重生命本體 – 一家不是大呼小叫,而是穩穩 的在那裏生活 一家不是大呼小叫,而是 這個「穩」,就是讓我們的孩子知道, 女性在任何場合裡,都要負起保護男性 的責任

並不是說男性沒有力量,因為男性的性器官在外面,他的生 殖結構很容易讓他的性有衝力。 女性若要挑逗男性,男性很難抗拒,所以在男女交往當中, 女孩子要幫忙平穩。


性教育是父母親的重責大任 在男女的關係上也需要有人的關係 – 爸爸媽媽平日裡可以講自己的故事,不是只唸故 事或雜誌給他們聽,是講自己人生的故事 多說說日常生活中碰到的挫折,有過什麼經驗 以前爸媽談戀愛是怎麼樣的

– 有時他們可能聽不懂,可是有一天他們會懂 原來人生可以失敗、可以失戀,因為爸爸也失敗過 、失戀過啊!

失戀可能是一件好事,所以後來才有機會碰到媽媽 失戀可能是一件好事,所以後來才有機會碰到媽媽 這麼好的人生伴侶,不然一談戀愛就成功,碰不到 這麼好的人生伴侶,不然一談戀愛就成功,碰不到 媽媽了! 媽媽了!


性教育是父母親的重責大任 在吃早餐、晚餐的時候, 在平常聊天講話的時候, 孩子經驗到爸爸媽媽兩個人的心態都是-- 「我要給你」 「我要讓你做一個滿足、喜樂的人」 不是快感,而是喜樂


性教育是父母親的重責大任 在孩子成熟前,當他們有機會看到母雞帶 小雞時,就要跟他們說:

看!雞爸爸和雞媽媽生了小雞,是要負責 任的。因為小雞還不會自己去找食物,要 靠雞爸爸和雞媽媽示範、教導。


性教育是父母親的重責大任 性教育是愛的學習 愛不是一種感覺, 愛不是快感, 愛是一個決定, 決定我要對你負責任

天主教的婚禮彌撒中,新郎新娘宣示說: 「無論患難貧病,我都要支援你。」這就是愛


性教育是父母親的重責大任 在日常生活中,我們要清楚地讓孩子 分辨,若做錯了,是可以認錯的 – 能認錯的人,就是能面對自己軟弱的人,也 是最有能力關愛別人的人 – 小孩也學會到人不需要沒有錯,人可以有錯 ,才能夠真正發展創造自己所有的活力,去 關愛自己,也關愛別人 假定處處小心,從來不做錯,這人就會很辛苦,會 消耗很多精力


性教育是父母親的重責大任 父母之間彼此相愛是無可取代的性教育 爸爸當年不是只看到媽媽長得漂亮,才跟媽媽結婚 媽媽也不是只看到爸爸很英俊,而是爸爸內在很負 責,並且承諾終身保護媽媽,媽媽是在這個情況下 ,才把自己交給爸爸

讓孩子從中學會選配偶是怎麼一回 讓孩子從中學會選配偶是怎麼一回 事,該選的是什麼 事,該選的是什麼


兩種極端的性教育態度 使子女注意力集中於此 有時候,父母太早提到 性器官的接觸,這樣會 讓孩子的注意力過分集 中在這上面,沒有心情 做別的事。

過分保守 過分刺激

造成子女對性的罪惡感 我們不但要容許小孩可 以看看異性小朋友的性 器官,甚至也可以玩一 些性遊戲;若玩得太猛 烈會傷害到對方,大人 要說:「也許你們可以 玩點別的」


如何回答子女有關性的問題 誠實無欺 很多時候,小孩子會問: 弟弟是從哪 裡來的?

但在某些年齡時不需要講得 這麼清楚,機會教育就是恰 當的告訴他,正面的、逐漸 的告訴他,而不是騙他。 孩子很小的時候,不需要告 訴他子宮、陰莖等是怎麼回 事,因為他根本吸收不了, 我們用孩子的語言做隱喻就 可以了


如何回答子女有關性的問題 採漸進式的教導 – 孩子大約在小學四、五年級的時候,我們就要準備,慢慢 讓他們瞭解: 男生會夢遺;女生有月經,都值得慶祝,都是美好的事,因 為他 ( 她 ) 長大了

– 有時候大人和孩子一起看電視,看到類似小女生墮胎的報 導或故事情結,就要馬上討論 告訴孩子媽媽很捨不得那個小女生單獨面對這種事情 讓小孩子體會到別人的感覺,讓小男孩感覺到,別讓這個小 女孩單獨面對這麼痛苦的事

– 大人若不提供孩子這些知識,他們就會找與自己年齡相當 的孩子,一起看黃色書刊


如何回答子女有關性的問題 機會教育 我們帶著孩子去動物園,看到兩隻動物在一起有性器 官的接觸時,就要把握機會告訴他們,動物經過性器 官的接觸就會生出小動物來。

爸爸要很清楚的告訴小男生: 「要把『性』給自己最愛的女 人,跟她一起分享性生活。」


性不只是器官的快感 性是一種生活方式, 是溫柔、是保護 、是安全、是���責任的長相廝守 – 兩個人雖然不同,但在相互接觸,互信互賴 與共同意向下組織家庭,在人格上有更深更 廣的成長 – 婚姻是兩個人一起成長,有了孩子後,跟孩 子一起成長

學習選擇 – 選擇一個將來可能做我的配偶的人來往 我應該在交往期間多認識他,而且分辨對方能 不能與自己長相廝守,永遠的生活在一起


性不只是器官的快感 愛是一個決定,愛不是一種感覺 – 不是對方決定,是要由自己決定 喜歡不喜歡,我必須自己分辨,要不要結婚也必須 自己決定,而不是看對方的意思 我們給孩子的性教育,是每分鐘都在進行的,不是 只談到性器官的時候,才叫性教育

性是一種價值,但需要與其他價值一起整合 – 性本身是個價值,讓我們有創造的能力 在婚姻生活裏,在日常生活中,夫妻在精神上能彼 此契合,然後才有身體的接觸,而達到完全的合一 在這個時候,精神是處於正在創造的經驗,這是很 美、充滿活力的經驗


性不只是器官的快感 性需要有其他的價值-- – 心靈的溝通,是精神上的結合,是彼此負責的承諾

自制並非壓抑 – – –

表示他們不自私、負責任、有崇高理想的成熟 自制並非不自然,不但不影響生理,反而會增加人的自尊 三歲決定一生,我們在孩子三歲到六歲之間,要積極教導他 們自制 就是不能馬上就要,而是要跟自己說不 父母學習容許自己和孩子都可以有感受,不過有了感受如果不 善加處理,這感受就會推動人不自覺的照舊習慣去行為


青少年的性教育 青少年的性教育


性教育的真正意義 給子女正確的性愛觀念與態度 解除孩子青少年期的困擾 預防婚前性行為 奠定婚後性愛生活的基礎


性教育面面觀 父母在性方面的盲點

父母婚姻關係的示範

例如曾被性侵犯、性騷擾,或者曾 在性方面跌倒、受過挫折等等 這樣的父母通常很擔心子女也有同 樣的遭遇,所以常常很早就警告孩 子,並且處處加以防範

就是指父母的性生活是性愛生活? 或是性活動?

父母自己要先越過以前受傷的心 情,才不至於對孩子的行為大驚 小怪

假如夫妻之間只有性活動,孩子 就會感覺到爸爸媽媽根本不相愛

男性花錢找妓女,或女性花錢找午 夜牛郎都是性活動

性愛生活是夫妻雙方要彼此關照 ,互相負責,要對另一半溫柔、 溫柔體貼,讓對方有安全感等, 這是一種生活方式 


性教育面面觀 性本身是潛意識的

自然調節生育

夫妻彼此想讓對方在性方面感覺很 滿意,並非有這樣的意識就可以達 到的

是指女性在觀察自己分泌的黏液, 了解自己的生理狀態後,分辨出可 孕期和安全期,就能不必藉避孕器 或避孕藥來達到避孕的目的

若兩個人關係十分良好,很自然就 能夠達到身心靈的結合 夫妻的關係融洽,雙方自然精神 愉悅,彼此相愛,經過一夜的溫 存,第二天的生活將更有活力、 更美滿

希望年輕人組成家庭後,能不用 傷害自己的方法達到家庭計畫的 目標 


如何選擇配偶 婚前交友 – 明白動機,在婚前交友最為重要 有些人想成家,是為了逃離原生家庭 – 每個逃家的人大多由於家庭中人的關係不好 – 男女朋友在交往初期因自我防衛,而會特別注意自己 的形象 – 家裏如果沒有「人」的關係,就像住在旅館一樣,一 定會逃家 有時有的會找個父母的替代者,因為爸爸媽媽沒有好好關 愛我,現在遇到一個比我年長的人能疼我、愛我,很容易 就接受這份感情


如何選擇配偶 瞭解異性 女性比較情緒化,講理 女性需要「心靈的溝通 」,要個像「我愛我自 己」那樣的伴侶

男性重理性,講理 男性需要被尊重

我們要及早讓孩子經驗到男女的不同 • 在角色上,男生也要學習做女生的事情 • 女生也不是光讀書就好,家事仍得要學做 • 男性工作一整天後,回家有翹二郎腿休息的需要,沒 有力量做家事;女性同樣上完一天班,回家後仍有做 家事的力量。這是男女天性的不同,需要瞭解與尊重


如何選擇配偶 認識背景 – 要看看對方和自己在童年時基本的生理和心理需求 ,是否得到滿足 例如在嬰幼兒時期,有沒有得到足夠的擁抱?有沒有得到 足夠的關愛?還是從小就未「做過小孩」,生下來沒幾天 就不得不做大人,若是如此,這人很容易在婚姻中要求配 偶做他的父母

– 一個人假若基本的生理和心理需求沒有得到滿足, 就要清楚知道:配偶是無法代替父母的 唯有自己能夠做自己的父母,滿足小時候自己沒得到的

– 成人心理就是情緒的成熟 我的情緒跟別人的情緒是分開的,別人罵我時,要分辨是 別人有情緒,還是我做錯了


如何選擇配偶 情格差異 – 找配偶要找個性相同的,還是個性不同的? 情緒不成熟的人 – 若找個性相同的配偶, 情況往往更糟 因為在對方身上會清 楚看到自己無法接受 的弱點,並拼命攻擊 它,其實這樣做是對 自己的不滿

情緒成熟的人 – 當他在配偶身上看到自 己的影子時,會意識到 需要在這個方面努力, 而這才是談戀愛,在互 動中雙方如照鏡子一樣 看到自己,一同成長


如何選擇配偶 家庭給自己和對方的影響 – 父母呈現在子女面前那些軟弱與受傷處,子女通常也容易有向此 發展的傾向 並不是說父母的婚姻不好,孩子的婚姻就一定會不好,不過可能有此 傾向

不存婚後改變對方的想法 – 結婚不是買個東西回家,而是找個伴侶長相廝守 觀察對方的朋友,看對方與朋友間的人際關係,多了解對方的一些習 慣及生活模式 – 如:講話很大聲、做事很心急、急躁時會有某些習慣性的反應等 談戀愛其實就是談這些,不單是花前月下談情調、講浪漫,還要談談 彼此各有哪些弱點 – 如果這方的弱點就算一輩子不改,那方也願意長相廝守,兩個人 才能進一步談婚姻


如何選擇配偶 父母的同意或反對 – 父母最好將自己閱人的經驗告訴孩子,和這個人結婚會有什麼優 、缺點

認識需要時間,勿閃電結婚 – 父母要讓小孩子早些嚐到失敗的經驗,培養他承受挫折的能力 如果受挫能力太差,長大後,失戀了就很麻煩

清楚自己,察覺自己 – 我們除了清楚自己的優、缺點外,也要清楚對方的優、缺點 父母要告訴孩子:選擇終身伴侶,不但要找一個適當、成熟的人,自 己也要做個適當、成熟、受歡迎的人 – 在日常生活中父母親所示範的:是做個經常調整自己,而不是堅 持己見,只會要求對方的人


幫助青少年疏導及化解性衝 動 創造性的活動 – 青少年階段的孩子平常忙於課業活動,很容易與人發生衝突,也 比較無法控制自己的性衝動 父母要幫助他們化解,讓他們多做些如:打球、游泳、爬山等體力活 動,來平衡因為智力活動所造成的性衝動 全家一起聊天、分享生命,輕鬆愉快的氣氛也可以化解這方面的衝動

有助情緒成熟、認識自己的活動 – 帶領孩子參加溝通成長團體的活動,讓他們在等待成長期間更認 識自己,並了解成長背景如何影響個人人格的形成

激發青年追尋人生的意義 – 父母要明白自己生活的目標、意義以及社會的期待 人要有成長,生命才有意義


父母性心理與人格發展 父母性心理與人格發展


性的整合 性的整合是指人在經驗到性行為並感覺到它只是 人的一部分 – 人有性的需求是常情 人在婚姻生活裡享受的性生活,是很自然的

– 可是這份享受在一生中只有很小一部分

一個整合的人並不把渴望性行為與性幻想,只視 為生理上的作用,因為這跟心理有很大的關係 – 需要反省自己在日常生活中有哪些地方不協調 智力活動過多,需要多做體能活動以相互調劑 消極情緒太多時,也會轉變成性的衝動


婚姻靈修 性愛的成熟 夫妻兩人在精神與情緒上 互相有關照,而且彼此都 能感受到,對方在關照自 己的三方面的需要:

背景的認識 了解對方的家庭背景 相互的接納與自我的接納 •

身體 精神 心靈 • 能體會別人的感受 • 能關照別人的心情與需 要 在生活中互信、互愛是婚姻 靈修的一部分

能接納別人的限度、弱 點,是修持的出發點, 這些都要從認識背景開 始,然後認識每個人的 體質 • 學習接納自我,容許自 己可以有弱點、有無能 為力的時候,才能容許 別人有改變不了的地方


性生活的實質 性生活是「得」,也是「施」,不僅是自我的享 樂 – 人在逐漸成長的過程中,需要學習體會別人的感受,十六歲 應該是學習完成的年齡,懂得體會別人的感受

健康的人欣賞每一分鐘,而不是高峰經驗 – 真正的愛是一個決定,決定就是: 我不僅帶給你快感,還要帶給你幸福滿盈的生活,這是我該做的 ,現在有刺激,但刺激之後也會有平安 – 刺激是一種高峰經驗,第一次接吻當然很刺激,但並不代表 愛

性是一種價值,但需要附加其他價值而加以整合 ,如: 相互的關懷、體貼與尊重 自制的培養與犠牲自己的享受,進而享受自己的 犠牲 自然調節生育與家庭計劃


男女性反應的不同 男性 男性

女性 女性

快、形象、看了就會衝動;要合一 快、形象、看了就會衝動;要合一

慢、聽、心靈溝通才會想合一;交出 慢、聽、心靈溝通才會想合一;交出

做完愛,很快放鬆,需休息,掉頭就 做完愛,很快放鬆,需休息,掉頭就 睡;需要學習照顧配偶 睡;需要學習照顧配偶

做完愛,仍興奮;需要陪伴 做完愛,仍興奮;需要陪伴

情緒化解不易亦不會,常賴性生活鬆 情緒化解不易亦不會,常賴性生活鬆 弛緊張的心情,重肉體結合 弛緊張的心情,重肉體結合 被拒絕會十分挫折 被拒絕會十分挫折 性器官在外,比較容易衝動 性器官在外,比較容易衝動 事業失敗、情緒挫折時,會短暫無能 事業失敗、情緒挫折時,會短暫無能 ;需配偶接納,否則會長期失常 ;需配偶接納,否則會長期失常 重事業,沒性需求 重事業,沒性需求 媽媽的孩子,沒性:認為性是亂倫, 媽媽的孩子,沒性:認為性是亂倫, 壓抑成習慣後會沒反應 壓抑成習慣後會沒反應

在意精神生活,對肉體結合比較不感 在意精神生活,對肉體結合比較不感 興趣 興趣 學習儘量配合自己的配偶,除非過累 學習儘量配合自己的配偶,除非過累 及生病,儘量不拒絕;拒絕時需同理 及生病,儘量不拒絕;拒絕時需同理 及安撫對方的心情 及安撫對方的心情 重情感,奔放後會刺激男性;不刺激 重情感,奔放後會刺激男性;不刺激 ,性衝動不大;女性要做舵手,情感 ,性衝動不大;女性要做舵手,情感 穩定,掌握場面,不讓對方失控 穩定,掌握場面,不讓對方失控 在沒有關愛情況下,會冷感無反應 在沒有關愛情況下,會冷感無反應 婚姻早期對性沒感覺,中年後對性比 婚姻早期對性沒感覺,中年後對性比 較有慾望 較有慾望


解惑 問:如果女性有外遇該怎麼辦? – – –

可能是她在婚姻生活裡,得不到足夠的關懷與愛護 忽然有人能給她所飢渴的東西,她就會很容易陷下去 並非一定是性的滿足,也可能是人跟人關係上的滿足

問:我瞭解我的小孩在嬰兒期沒有得到足夠的擁抱和疼愛,他現 在已經八歲了,要怎麼補救? – 才八歲大的孩子,還很容易補救 嬰兒期要給的東西還來得及給

問:為什麼有些人一直停留在同性友愛期? – 停留在同性友愛期,有時並非真的同性友愛,而是對自己的性別不滿意、不接受

問:我的兒子說:「還好我不是女生,不用生孩子,生孩子好痛 。」我該如何處理? – 父母常不願意孩子受苦,所以孩子的經驗就是「好痛就要拒絕」,其實痛苦是成熟 必須要走的路 – 很多先生們沒辦法體會別人的感受,因為他們沒有懷胎、生產的痛。因此,現在醫 師常鼓勵先生在太太生產時,進入產房,去經驗太太受了多少苦


解惑 問:是不是一個人有充分被愛的成長經驗,長大之後,對愛的需 求就比較不會那樣渴望? – 對! – 就像吃飽了飯,看別人吃點心,口水不會流出來一樣 – 一個家庭如果沒有足夠的娛樂、沒有充分的人與人的關係,家庭的成員就會停留在 肉體的快感上 若有高超的理想等待我們完成,許多內在的潛能才有地方發揮

問:孩子玩性器官的時候有快感、很舒服,我該如何處理? – 小孩子一生下來渾身都是性,我們要抱他、要滿全他。在那個階段對這孩子來講不 過分,不需要刻意去管他 – 孩子整天、整晚的都在玩性器官,那就要怪父母,因為父母           都沒有跟他玩,也沒有給他別的刺激


解惑 問:如果孩子在電腦上看裸體女孩,該如何教導? – 誰都好奇想看裸體女孩,如果孩子只是偶爾看看,可以不管他 – 爸爸媽媽要多和這樣的孩子在一起,他自然會放棄那些腰帶以下的事情

問:國中交男朋友要如何開導? – – – –

如果女兒國中就想談戀愛,那麼父母從現在開始就要多陪伴她 孩子早婚、早熟,追根究柢就是沒有跟家人建立良好關係 孩子還小,眼光及要求較低,等他們逐漸長大,會有自己的看法 最重要的是,父母不要開駡,不要大驚小怪,而這個指導正提醒父母要跟她做朋友


解惑 問:高中孩子喜歡講黃色笑話,讓別人開心,該如何開導? – 假使孩子喜歡扮小丑引人發笑,那是因為我們都不肯定他 – 我們要喜歡他、肯定他的優點,也喜歡他的弱點;連弱點都要喜歡!

問:如果已經駡他下流,該如何處理? – 要面對自己的弱點,很清楚地告訴他: 「很抱歉!媽媽當年不清楚,媽媽也是小時候被媽媽的媽媽駡了下流,才會這樣駡你的。 媽媽自己受了傷,所以現在傷了你,以後媽媽會注意。你還有什麼受不了媽媽做錯的地方 ,都請你告訴媽媽。」


解惑 問:時下青少年的性行為很普遍,老師怎麼樣跟他們談比較好? – 老師可以這樣說:「別人可以這樣做,不過,你想想、體會一下做這種事的後果?」 – 後果是什麼? 假如只有性活動,沒有人跟人的關係,那個女青年會說你不負責任,如果你真的很愛他, 你就失掉啦!

– 所以老師要先同理他--當時會很舒服,可是過後會很難過

問:孩子一味地認為反對婚前性行為是無可救藥的老古板,該如何 開導? – 重點是要開始關心他 假定媽媽和孩子有很好的關係,媽媽說不放心,怕他如何如何,就是講自己的心情

– 媽媽怕他配偶選得不夠好,不夠認識,我想他會接納 儘量不去訓導他,而是表達媽媽的心情,同時跟他建立關係


解惑 問:我女兒今年二十歲,有女同志的傾向,我該如何面對? – 其實別太快就給孩子貼標籤,說她是同性戀者 沒有發現她有什麼異常的行為時,不要隨便給她貼標籤,這樣的情況提醒父母,需���讓孩 子有多一點認識異性的機會

問:我的孩子十九歲,有位知心女友,她已經為他學會做 家事和 煮菜。我想請問老師,他這種年紀可以有性行為嗎? – 應該要告訴他: 「性愛生活是對自己、對別人負責,為了對方的幸福著想,要給真正的承諾。假定你真的 很愛這個女孩,就要等你們兩個人都可以獨立、走到地毯的那一端時,再把自己這個寶貴 的力量使出來。否則,你會讓自己所愛的人活在冒險與不安中,你會不舒服。真正的愛是 要向對方負責。」


解惑 問:如何才能控制子女的性行為? – 父母親不該想控制孩子,而是要去關心他們,指導他們怎麼做,以避免孩子掉進火 坑

問:我經常感覺到性被利用,但又不知如何面對自己? – 把「性」當做工具拿來用或為別人所用,都是一種傷害 有些先生認為跟太太做愛,就是在與她和好

– 先生與太太剛吵完架,覺得自己理虧,但又不習慣認錯,於是就找妻子做 愛,來表達歉意--我補償妳了! – 事實上,這樣的認錯等於沒有認錯,因為沒有溝通,只讓太太覺得先生想 用就用、想罵就罵


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