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INSTANCIAS CREATIVAS IES PEDRO DE URSUA- D.B.H. 4. H, 4. K 2011-2012

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Excmo. Sr. Don. Roquefeler Fufay, con DNI 58675789, nacido el 2 de octubre de 1789, y hoy en día aún no sabe cuándo llegará el día de su muerte, con domicilio en la friolera ciudad de Pamplona, calle Navarrería, numero 6, 1ºD. EXPONE: Que a causa de los descuidos de los dueños, al dejar las jaulas de los pájaros al aire libre durante las bajas temperaturas del invierno, muchos de ellos sufren gripes, catarros, etc, pero la gran mayoría sufren otro tipo de enfermedades más graves como, congelaciones cerebrales, hipotermias y en el peor de los casos la muerte. Que muchos pájaros, al no tener la protección suficiente, han sido devorados por pájaros de mayor tamaño, como águilas, alcones, etc. Que además algunos devoradores, al no tener suficiente habilidad para romper las jaulas, las tiran violentamente contra el suelo, sin importarles la altura y los daños que puede crearle a la víctima. SOLICITA: Que las personas que han tratado mal a sus pájaros se disculpen por los daños psicológicos y psíquicos causados. Que se les exija que no vuelvan a suceder, puesto que si quieres tener una mascota deben encargase de su cuidado y su protección. Que se construya un lugar fuera de los peligros dichos anteriormente o de otros que pueden surgir y en el caso de que no se posible, simplemente que no nos dejen al aire libre sin supervisión ni cuidado. GRACIA que espera obtener de aquellas personas que tengan sentido común y estén al cuidado de los animales. El pájaro Don. Roquefeler Fufay Mailaen Fayanas

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Excmo Dios todo poderoso: D. Eladio Guardiola, alias Tío la Vara, aldeano con domicilio en Alcafrán,nacido el 29 de febrero de 1971, fallecido 40 años después en el día de su cumpleaños, con DNI 134561EG, con el debido respeto. EXPONE: Que hay muchas muertes por ahogamiento, como en el reciente caso del crucero Costa Concordia en el que se ahogaron muchas personas. Que la cola que hay ahora mismo en la puerta de San Pedro solo es comparable con la del INEM en plena crisis. Que la muerte por ahogamiento es una de las más angustiosas (por experiencia propia).

SOLICITA: Que el Señor implante branquias de seguridad a todos los humanos que vayan de crucero, ala piscina, a la playa, a pescar, etc. Que conttrate personal para agilizar un poco la fila que se forma en la famosa puerta anteriormente mencionada.

Le rogamos Dios, amo y Seño, amén. Puerta de San Pedro, 29 de febrero de 2011 Firmado: TLV ILMO. SEÑOR NUESTRO PASTOR

Jesús Mª San Juan e Ioritz Irurtia

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Queridos / as masticadores / as: D. Gommy Gummy, chicle de la marca Boomer, con domicilio en Kikos (Merindades), calle Carlos III, número 30, con fecha de caducidad 23/02/2013, a Uds. EXPONE: Que estoy un poquito harto de que en la fábrica de chicles nos metan una jeringuilla por el trasero para inyectarnos un líquido gelatinoso con sabor a fresa o, con mala suerte, con sabor a menta. Digo mala suerte, porque, después de la inyección, escuece mucho el ojete. Que después de sufrir todo eso, nos llevan a una tienda del tres al cuarto para vendernos por 5 míseros céntimos. Que hay gente que nos masca durante medio minuto y nos tira al suelo porque se cansa del sabor. Que me parece una injusticia que en las clases no se pueda comer chicle. Porque cuando los chavales van al patio, se comen el almuerzo y, como son unos niños responsables, se comen un chicle para limpiarse los dientes, luego van a clase y, como al señor profesor no le gusta que sus alumnos estén mascando chicle en su aula, nos tiran a la basura cuando llevan 3 minutos con el chicle en la boca. Así no hay quien pueda trabajar en condiciones. Que los niños, después de mascarnos y remascarnos, cuando nos dejan más secos que el cartón, ¡¡ NOS TIRAN AL SUELO !! No hay vergüenza en este país. SOLICITA: Que las fábricas, al inyectarnos el sabor, por lo menos, que nos pongan anestesia. Que con todo lo que sufrimos, tendríamos que valer, por lo menos, un euro por cada chicle. Que la gente no sea tan guarra. Que los profesores se enrollen un poco más. GRACIA que espera alcanzar de su sentido común y ecológico. Gommy el chicle. Eylon Ortiz de Murua

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Estimada señoría: Soy el boli Bic, ese boli que todo el mundo tiene. Ignoro mi edad, pero calculo que según la persona que me use duro años o meses. Soy familiar de los Pilot, pero lo único que sé es que soy más viejo, porque vivo más años. Le iba a contar a su señoría el lugar donde paso mis días, pero es una información un tanto difícil de agregar, ya que estoy en los estuches de la mayoría de los estudiantes de todo el mundo. EXPONE: A SU SEÑORIA que estoy un poco harto de ser el juguete de las clases aburridas, el utensilio que se mete en la boca, que se chupa, y se muerde. Hay gente que me separa en piezas y mete en mi cuerpo trozos de papel mojados recién sacados de la boca, usándome como si fuera un lanza proyectiles. Mi corta vida ha sido un tanto extraña, ya que he estado con mis amigos en una bolsa, y un día una mano entró en ella y me cogió, estrangulándome y separándome de mis amigos. A continuación me presionaron contra un papel obligándome a dejar restos de mi sangre de muchos colores para hacer extraños símbolos .Juro que cuando consiga unas piernas para escapar no me verán más el pelo. SUPLICA: Que nuestros padres nos hagan con piernas para escapar, o que nuestro cuerpo esté bañado de un material asqueroso para que no puedan comerme a mordiscos, y también que tengan cuidado conmigo. Sin nada más que objetar, me despido de todos ustedes. Saioa Nieto

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Ilmo. Sr. Bimbo, de nombre Chapata: D. Rebanada de pan, libre de cualquier tipo de corteza seca y dura, con domicilio en la bolsa nº 3876 de la Fábrica Panasa (Pancorbo) y con el código de barras 65432542867, a Ud. EXPONE: Que está cansada de que siempre se le adjudique la misma posición en el envase de plástico, debajo de todos sus compañeros. Que el peso que debe de soportar es superior a su fuerza, lo que conlleva a una reducción de volumen, que lo convierte en un tercio de su tamaño original. Que no la conserven en cualquier tipo de cámara frigorífica, ya que la ausencia de corteza lo desprotege y le impide hacer frente al intenso frío. SOLICITA: Que se lleve a cabo un sistema rotatorio para evitar que la desgraciada y torturada rebanada ocupe siempre la misma posición. Que el consumidor lea atentamente las indicaciones que aparecen en la parte exterior del envase, para que se conciencie de su sensibilidad al frío, y así los guarde en un lugar seco y cálido.

Favor que espera obtener de su recto proceder. Pancorbo, 2 de febrero de 2012 D. Rebanada de pan. Ilmo. Sr. Chapata Bimbo

Maite Moreno y Aitor García

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Ilmo. Sr. Soy su pie derecho de talla 42 y, como sabe, estoy compuesto por cinco dedos, un tobillo (a veces fracturado) y un juanete. Vivo bajo calcetines, zapatos, botas… en la parte inferior de su cuerpo. EXPONGO: Que estoy harto de que siempre tengo que pisar al caminar. Estoy cansado de ello, y para colmo, le encanta salir a practicar un poco de “footing” todos los días y así acabo con ampollas y destrozado. Además, como buen creyente que es, todos los años realiza el dichoso camino de Santiago. Como comprenderá, lo que tengo que soportar es un sufrimiento constante. SOLICITO: Que debido a esas ampollas, se compre un mejor calzado para mí y, además, que ande menos, ya que todos los días que sale a caminar, acabo con diversas heridas. Favor que espera obtener de su recto proceder. Pie derecho, 31 de mayo de 2010. Julen Fernández

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Mi nombre es Shrek y soy el ogro de una película infantil llena de aventuras. Hace unos pocos años me crearon para hacer parte en el mundo de Disney. Efectivamente, he dicho en el mundo de Disney. Pero al contrario de otros muchos personajes que han sido creados para la diversión de los niños, yo soy un ogro. Un ogro verde, feo, orejudo, grande y con mal aliento. Pero a pesar de todos los adjetivos que me describen, también tengo un gran corazón. Para mi desgracia, nadie se ha percatado de esto último. Fui creado para la diversión de muchos niños, pero para mi no ha sido nada divertido el haber formado parte de una historia llamada “Shrek” (así me llamo yo). EXPONE: Que he sido muy mal tratado en la película mencionada anteriormente. Me explico: desde el principio de la película, vivía en una ciénaga y cada vez que alguien pasaba por allí, o gritaba y luego huía de mi, o, simplemente, me intentaba apresar. Yo entiendo que la gente huya de mí y me tenga miedo por el aspecto que tengo. Pero, señoría, permítame decirle que no hay por qué juzgar a nadie por su aspecto sin antes conocerle (como se suele decir). SUPLICA: Que aunque se aun ogro y ello tenga sus consecuencias (más negativas que positivas) daría lo que fuera por que la gente me conociese y me criticase por cómo soy realmente, antes que por mi apariencia. Un ogresco saludo desde mi ciénaga. Shrek. Ainhoa Faro

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La bella durmiente de parte de las princesas Disney, psicóloga de ayuda para no tener insomnio, nacida el 14 de febrero de 1961, residente en El País de los Perdices, con domicilio en concejo color Putz, Nº142, castillo derecha, y con DNI num: ERROR, con amor y alegria. EXPONE: Que los productores de las películas Disney de princesas siempre ponen vestidos… grgrgr ufff…, perdone, me he dormido… ¿De que hablaba? Ah si, los productores siempre nos ponen vestidos incómodos porque pican y no dejan respirar, por culpa del wonderbra. Además, cuando llueve y se moja, persa. Entonces empezamos a correr, nos pisamos el vestido (ya que nos queda grande) y nos caemos al suelo llevándonos todas las caquitas. Cuando llegamos al castillo, lo manchamos entero (si entramos por la puerta, ya que son bombachos). Que en el momento de ir al baño es difícil levantarse el vestido y nos agobiamos, entonces nos entran los calores (por la menopausia). Que no hay tallas para regordetas porque las hadas madrinas son muy estrictas ya que les importa mucho la imagen. Eso causa que no podamos comer tortilla de patata, ni lomo rebozado. Además nos obligan a ir depiladas con tacones, con los cuales no sabemos andar. Para finalizar, que las hadas madrinas no nos cambian de vestido y además no nos gustan los vestidos de color claro, nos gustan los oscuros y a poder ser con un crucifijo. SOLICITA: Que nos dejen cambiarnos de ropa mínimo una vez por semana. Que los vestidos sean oscuros: verde caqui, azul oscuro, granate… Que nos dejen llevar pantalones pitillos y a las más gorditas, pantalones bombachos. Favor que espera obtener de su recto proceder. El País de los Perdices, 2 de febrero de 2012. Una princesa muy marchosa a Ilma Madre Superior de las Hadas.

Miren Elizondo y Maialen Irisarri

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Exmo. señor: Soy el señor Happydent, con nacionalidad internacional, de corta vida, residente en una casa que pertenece a una familia cuyo nombre no se y con código de barras 9 252 L 1361, con el debido respeto EXPONE: Que no estoy de acuerdo con el uso que dan de mí. Primero, me empaquetan en un lugar poco confortable. Cuando pienso que estoy liberado, ya que siento una pequeña brisa sobre mí, entro en una especie de cueva oscura y húmeda con pequeñas estalactitas y estalagmitas accionadas por una palanca que me presiona. Por momentos juegan conmigo expulsándome de la cueva, rompiéndome y volvíendome a meter en ella. Para acabar con mi tortura me arrojan a cualquier lugar llevándome un golpe brusco. SOLICITA: Que no maltraten ni me falten el respeto. Pido justicia para todos mis familiares. Fdo: Señor Happydent

Elena Olite y Maria Bariain

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Querida raza humana: Soy la madre naturaleza, vivo en el planeta tierra desde mucho antes de vuestra existencia. Mi misión es encargarme de que la Tierra cambie y evolucione de forma que, poco a poco, haya cada vez más especies de plantas y animales conviviendo entre ellas y creando un equilibrio perfecto. He realizado mi misión durante millones de años con éxito, pero estos últimos años os he creado a vosotros: la raza humana. Expongo que: Desde que os he creado, mi trabajo se valora menos y que estáis echando a perder en muy poco tiempo lo que a mí me ha costado millones de años crear. Recuerdo como al principio de vuestra creación todo iba bien: convivíais con las demás especies y en poco tiempo empezasteis incluso a cuidar de ellas. Confieso que al principio pensé que erais mi mejor creación, pero pronto, me di cuenta de que evolucionabais muy rápido y de que intentabais controlarme. Tengo la sensación de que pensáis que podéis controlarme y que podéis hacer conmigo lo que queráis: ensuciáis el agua; matáis animales y plantas sin motivo; ensuciáis los bosques y el aire que respiráis; y por si esto fuera poco, ni siquiera os respetáis entre vosotros. Os matáis los unos a los otros y dejáis que otros humanos mueran de hambre mientras quemáis toneladas de comida cada día. No os dais cuenta que cuando veo como os matáis los unos a los otros sufro, pues a pesar de que no sois mi mejor creación, yo os he creado y por lo tanto os quiero. Solicito que: Os deis cuenta de que soy yo la que está por encima de vosotros y no al revés. Soy yo la que decide el tiempo que va a hacer, o así era hasta hace poco. Os ruego os deis cuenta de que al ensuciarme no solo me hacéis daño a mí y a todas las especies que como vosotros dependen de mía para vivir: os hacéis daño a vosotros mismos. Tenéis que daros cuenta de que por mucho que queráis no vais a lograr acabar conmigo. Yo puedo cambiar y amoldarme a todos los residuos tóxicos que echáis en mi atmosfera o al agua; pero puede que ello os cueste la existencia a vosotros, los humanos, y a muchas más especies. Creo (y espero) que no queréis que esto ocurra y para ello tan solo os pido que hagáis un cambio radical en vuestras vidas: Para empezar, tenéis que acabar con el consumismo; por otro lado , deberíais dejar de quemar bosques, ensuciar el agua, matar animales y plantas, y sobre todo, dejar de mataros los unos a los otros, pues como os he dicho antes, a pesar de no ser mi mejor creación os quiero y sufro al ver como os matáis entre vosotros. A la espera de vuestro cambio, La Madre Naturaleza.

Karen Errea

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Instancias creativas de alumnos (4º ESO)  

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