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Fevereiro’ 18 Redação Edição e Grafismo: Curto Circuito Menino especial Artista Aluado Robin

Jornalistas/Indianos subcontratados: Marmota anonima O Retornado Corrente de Base Paranoid Android Bicha Estrangeira

Irá o DETI embater no

Iceborges?

pg.2

Cambada/Iris Lab

Espaço Arez

DETI Dolly

Equipa CAMBADA altera modalidade para Pólo Aquático

Queres aprender a gerir um espaço maker? Arez o orientador do makerLab que é tudo menos maker! pg.9

Um diretor do futuro! Um homem com poder da Ubiquidade!

pg.4

30 Anos IEEE UA SB IEEE celabra os seus 28 anos! No passado dia 15 de dezembro, decorreu no anfiteatro do IT

pg.6

pg.11

Artigo

Especial dia dos namorados com Super Nanny pg.2


Nota de Abertura O eletrão está de volta, com notícias em primeira mão. Este jornal é feito por todos, não te esqueças de submeter informação.

C

aros colegas, Passados quase 8 anos, o Electrão está de volta. A última

de crítica roçando no tom cómico (não nas meninas de Erasmus do Maravilhas) ao departamento, professores, funcionários, etc. Outro dos objectivos que pretendemos alcançar é a criação de um canal do IEEE com a comunidade do departamento, para darmos a conhecer o que fazemos, pois as pessoas começam-se a perguntar o que fazem edição foi em Maio de 2010. O nosso objectivo com a reativação 20 marmanjos/as na sala 132 às do jornal é a criação de um canal terças-feiras à noite.

O que será na sua opinião os pontos fortes e fracos do novo diretor?

Quem o meteu lá não deve saber o biscate que é arranjar 10 minutos para reunir com ele. Mas no geral penso que se safa, é um Engenheiro!

P

ara os mais desatentos no passado dia 24 de Janeiro, o entusiasta de ornitologia, Paulo Jorge Ferreira, apresentou a sua demissão de diretor de departamento, deixando o cargo à disposição do segundo no comando, Nuno Borges de Carvalho, o homem dos 7 ofícios, agora 8, até às eleições que irão decidir o novo diretor. Fomos então entrevistar vários alunos do departamento, afetados pela troca (os nomes estão omitidos pois os alunos temem pela sua vida, ao ex-

pressar as suas opiniões). O que acha do mandato do PJF? Oh meu senhor, eu gostei, gostei muito. Era um rico homem, humilde. A parte que eu gostei mais foi a quantidade de porco no espeto

que este departamento observou nos últimos 3 anos. O que será na sua opinião, os pontos fortes e fracos do novo diretor de departamento? O peso e a falta de tempo na

agenda - Corrente de base. A equipa do eletrão deseja ao novo diretor interino a melhor sorte do mundo e esperemos nao ter de reportar naufrágios nos próximos tempos.

Cerveja Grátis Sweats IEEE UA SB

Agora que já temos a tua atenção, o Electrão precisa do teu contributo. Podes enviar conteúdo para sb.ua@ieee.org. Se quiseres contribuir mais ativamente, podes canditar-te para o email acima, enviando um texto de exemplo.

Queres uma sweat catita para espalhares o swag do IEEE? Encomenda aqui (inserir link de form) ou fala connosco Preços Sócio - 11,5€ | Comum Mortal - 14,0€

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São Valentim, DETI Style

de mamar à sombra”, mas sejamos sinceros: esse 1-pack gigante, essa barriguinha de cerveja, flácida e com um tufo de pêlos a subir da zona das calças, nem eu comia isso (e eu como tudo o que se mexe e algumas coisas que não se mexem). Portanto, começar a correr de vez em quando, fazer uns abdominais Conselhos do IEEE para e umas flexões em casa, largar 30€ este dia. por mês para ir suar para a GloEstá aí, o famoso dia, 14 de Feve- riosa Casa do Inchaço, aquilo que for preciso para ficar mais duro reiro, Dia de São Valentim, onde que fofo. Atenção, há mulheres que todos os homens comprometidos preferem o fofo, assim como há do planeta precisam de largar mulheres que gostam do pêlo, mas uma nota para as suas queridas não virem com conversas de treta. nem 8 nem 80. Trabalhem para algo que tenham orgulho quando Digam o que disserem, este é um feriado só para as mulheres: só elas se despem ao espelho para medir tamanhos, e vão encontrar alguma é que ficam contentes quando as decorações aparecem nas lojas; só que também gosta daquilo que vê. elas é que recebem prendas; só elas Segundo! Sacar a miúda. Há várias é que jantam de graça; só elas é que abordagens recebem declarações e dicas; e só elas é que têm o privilégio de dar tampas e espezinhar os sentimentos dos homens. O que, claro, em 2018, uma época onde a igualdade entre os sexos está em voga, é uma vergonha absoluta. Onde anda o feminismo quando nos convém?

mesmo gira, queres vir um dia destes beber um café comigo ou assim?”. Não vai funcionar sempre, nem sequer a maior parte das vezes, e depende de onde é que vocês estão na escala Ryan Gosling, mas o pior que acontece é que ela diz que não, vocês encolhem os ombros, e ambos fingem que nunca aconteceu (ela não vai ligar a isso, não foi a primeira tampa que ela deu, e não há de ser a última). No melhor caso, está date marcado, siga número de telefone e autismo ao máximo a partir daí. O end-game aqui, marcar jantar para o São Valentim. Terceiro! Marcaram jantar, é surpresa para ela, vocês vestiram a única camisa que têm em casa, aquela que usaram uma vez no baile de finalis-

Ainda por cima, agora virou moda, estreia um filme erótico para mulheres, mas que como sai no cinema não conta como pornografia, e então lá vão os casalinhos todos para o Fórum ou o Glícinias. As mulheres quando saem de lá, quase pingam (tão sensual que é o Edward Cullen Mr. Grey), os homens saem de lá quase a dormir (tão pãozinho sem sal é a Bella Swan Anastasia Steele), e claro, com a carteira mais vazia. Mas isto nem é o pior, caros amigos, pois estes ao menos chegam a casa e têm alguém a aquecer-lhes a cama. Pior estão os outros que passam a noite sozinhos, a afogar as mágoas depois de escolherem um jogo fixe para jogar na Wii.

tas do aqui, 12º e eé estacomo cava já a deiras com o ganhar bolor Rui Aguiar, não lá no armário. há uma resposta Jantar romântico no certa. Há algumas que Salpoente? Um sushi podem aproveitar na vésmoderno no Matsuri? pera do São Valentim, quando Não. Está na altura de comeo cheiro a desespero já emana çar a mostrar quem é que manda. dos poros delas. É só oferecer um Levam-na ao Porto e procuram o ombro amigo, depois um abraço, Verso em Pedra, um restaurante depois outras coisas. Há outras que que serve uma Mega-Francesinha, preferem classe, portanto comenada mais nada menos que uma çam a meter conversa com uns monstruosidade de 2kg que, se dias de antecedência, fingem que comerem em menos de 1h, eles até se preocupam com os detalhes in- oferecem uma Guitarra Elétrica significantes da vida dela, e depois de brinde. Foi para isto que vocês treinaram as vossas vidas inteiras, Pois bem, está na altura de mudar oferecem-se para lhes pagarem o jantar. Há outras que vocês nem malta. Está na hora, pôr tudo na isto. Vá, quando lerem isto, provatêm forma de abordar, não fazem linha, ignorar os suores da carne, velmente já não vão a tempo, mas parte das 15 miúdas que estudam ela come uma saladinha sem jeito para o São Valentim de 2019 ainda no DETI entre 300 gajos, e só se e vocês mostram-lhe como é que há esperança. cruzam ocasionalmente com elas, um homem a sério come. Escusado Primeiro! Da próxima vez que fo- quando vão comer à AFUAV e ela será dizer que pararam de comer ao jantar do dia anterior e estão rem escolher o joguinho da Wii, es- vos atende o pedido, ou quando vão à farmácia comprar Imodium. quase a desmaiar de fome quando colham o Wii Fit. O pessoal defenAqui, se não conseguem meter põem os pés no restaurante. de-se muito com piadinhas, “o meu conversa com desculpas sem jeito, 6-pack está aqui, só escondido por uma pequena camada de gordura”, mais vale ser direto: “Olha, eu não Quarto! Estão cheiíssimos até costumo fazer isto, mas, eu acho-te aos olhos, mas se ela perguntar, ou mais ofensivo, “elas gostam é

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está tudo normal, vocês estão corados só porque ela é assim tão bonita. Agora levam-na ao cinema, deixam-na ganhar ideias do que se vai passar o resto da noite a ver 50 Tons de #808080™, e depois levam-na a casa. A vossa casa. Claro. Ela nem tem hipótese, tão vidrada que está em vocês, e vocês também não perguntam. Abram-lhe a porta, tanto do carro como do quarto, e espero que não se tenham esquecido de arrumar a roupa suja que costuma passar 2 semanas na cadeira lá no canto. Depois de um filme daqueles, estão à vontade para fazerem o que lhes quiserem, e pôr o tom de dominância que o resto da relação vai ter, mas não abusem (mais uma vez, nem 8 nem 80). Se não estiverem confiantes, se não tiverem muita prática, finjam. Esta é a noite dela, mas vocês é que lha dão, nem que tenham de googlar como se fazem as coisas que querem fazer (e por ‘googlar’ não estou a falar do Google, obviamente). Na manhã seguinte, podem relaxar, ela já sabe que vocês quando querem, sabem como se faz. Não a deixem esquecer disso, mas a partir de agora tratem-na com respeito. Sejam sinceros com ela, tratem-na bem, finjam que gostam dos pais dela. Não molhem o pincel em 2 baldes de tinta, quando se misturam cores vai dar sempre aquele castanho côr de --merda-- casca de árvore. Levem-na à porta ou ao carro ou onde for preciso, ela vai ter de fazer parte do walk of shame sozinha, portanto o mínimo que podem fazer é estar acordados para se despedirem dela. Um beijinho de adeus, e mais uma vez, marcam o tom quando lhe dizem que vocês é que lhe voltam a ligar. Ela se quiser que espere. E isto é um São Valentim a sério. PS: dia 15 é quando as desesperadas todas que pensam que estão melhor sozinhas, e as que choraram no dia 14 e a prometer a si próprias que vão arranjar homem antes do próximo, estão mais vulneráveis. Aproveitem.


Eletrão

Um Jornal de sátira com futuro. Eis o seu regresso.

O grandíssimo jornal de sátira “O Electrão” nasceu em 1989, produto dos cérebros fumegantes e quase em decomposição de alguns alunos do DETI. No ano seguinte, foi escrito e aprovado pela Assembleia da República um novo acordo ortográfico da Língua Portuguesa, tendo por objetivo criar uma ortografia unificada para o português, diminuindo as diferenças entre o Português Europeu e o Português do Brasil, de modo a diminuir as divergências das duas normas ortográficas. Este novo acordo, não o primeiro do género, foi ratificado em 1991 e em 2008, sendo que foi posto em vigor a 13 de maio de 2009. O período de transição durou 6 anos, tendo acabado em 2015. Mas como é que estes dois factos estão relacionados? O que é que um novo acordo ortográfico tem haver com o jornal de sátira do departamento

de eletrónica, telecomunicações e informática da Universidade de Aveiro? Com o renascimento das cinzas do Eletrão (como uma verdadeira Fénix), põe-se a seguinte questão, já que nos encontramos em 2018 (feliz ano novo! Já estamos em fevereiro? Porra...): Deverá ser “Electrão” ou “Eletrão”? Falando de forma politicamente correta, e tendo em conta que já passaram três anos desde o fim do período de transição e que toda a gente (sem ser aquele professor totó que defende que diz barbaridades no seu dia-a-dia como “Egipto” ou “tecto”) já usa o novo acordo como a regra na sua escrita, O Electrão deveria, de facto, passar a chamar-se “ O

Eletrão”. Mas não podemos falar do politicamente ou no ortograficamente correto neste caso. “O Electrão” é uma imagem de marca. O ElectrãoTM é uma imagem de marca. Não é apenas mais uma palavra dentro de uma caixa que tem uma letra não se pronuncia. Também não se trata de uma partícula subatómica de carga elétrica negativa. Não, O Electrão é muito mais. O Electrão é algo que marcou as gerações anteriores de engenheiros formados no DETI e que, esperemos nós, marque as gerações futuras. (Pela quantidade de estupidez que daqui advém, não porque produzimos algo de útil ou informativo para a sociedade. Não somos o Expresso.

Somos um Correio da Manhã com mais classe e menos nudez. Lamento.) Portanto, devemos adotar o acordo ortográfico de 1990? Se um gajo gostar mais de escrever “agro-pecuária”, “óptimo” e “lêem”, força camarada! Desde que digas explicitamente que te recusas a usar o novo acordo e, de modo a causar distúrbios, as razões para quereres ser um excluído da sociedade. Agora, vamos adaptar o título do nosso jornal ao novo acordo? A resposta é negativa. Tal como o Electrão. Desculpem, O ElectrãoTM.

os 200x200x300mm e a Ciber-Rato, uma competição em ambiente simulado entre agentes robóticos virtuais. Ainda não tenho a certeza do que achar disto tudo. A verdade é que o concurso Micro-Rato tem uma série de regras e especificações técnicas (podem ler tudo em http://microrato.ua.pt ), no entanto o que gostei mais de

descobrir é que é considerado uma “prova desastrosa” se o robô arrastar uma parede. Conseguem imaginar um pequeno robô a arrastar uma parede, seguido imediatamente por um gritinho de dor? Se gostam de robótica (claro que gostam de robótica), a próxima edição vai realizar-se este semestre. Portanto, façam coisas e gritem

para pedaços de metal com fios para conseguirem seguir um caminho mais rápido que os outros pedaços de metal. Se isto não é viver o sonho, então não sei o que é. .

MicroRato O que é que é mais divertido que ser produtivo nos tempos livres ou não ter acne crítico ou mesmo ter uma vida social com pessoas? Gritar para que pequenos robôs resolvam um labirinto a.K.a o Micro-Rato. O Micro-Rato é uma competição robótica criada em 1995, organizada pelo DETI. Se achavam que fazer parte do DETI não podia ser mais totó, pois estavam bem enganados. Para aumentar a nerdiness deste concurso, desde 2013 que existem três modalidades. Yup, três modalidades. A Micro-Rato, pequenos robôs móveis e autónomos que não excedam os 300x300x300mm, a Pathfinder, para aqueles que não excedam

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Equipa CAMBADA altera modalidade para Pólo Aquático

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do IEETA, partilhada com o IT2, está abaixo do nível do chão, e as fortes chuvas entupiram os sistema de águas pluviais no beco lateral do As águas do Nilo correrão acima IRIS. Nesse beco, situa-se a porta de saída de emergência do laboradas terras, e o vosso país será assolado por sapos. O pó transtório, e quando o caudal da água subiu o suficiente, inundou o IRIS, formar-se-á em formigas, chagas aparecerão nos vossos corpos, e não com água do Nilo, mas daquela tempestades apagar-vos-ão da face estação de tratamento biológica de águas, onde é permitido nadar, mas da terra. A escuridão cairá por 3 não andar por cima dos separadodias, até a calamidade se abater res de cimento. sobre o vosso primeiro nascido. livro do Êxodo assim o disse sobre quem não obedecesse a Amon-Ra, nosso senhor:

O drone subaquático do IRIS está até com melhor aspeto do que anteriormente. Não só isso, mas o laboratório diversificou-se em termos de fauna, e além dos ratos do costume, temos agora pragas de formigas, sapos, besouros, etc.

As obras no IRIS foram propostas no início de Janeiro (entenda-se, pedidas à UA, e portanto nem um ACK foi ainda recebido), e passam pelo concerto dos blocos de tomadas abaixo do chão, das placas que compunham o pavimento flutuO pavimento flutuante ficou Alguém falhou no sacrifício aos Deuses do ano passado, já que estas arruinado, alguns transformadores ante do IRIS, e por um conjunto pragas do Egito se andam a abater queimaram, o campo de futebol da de medidas aplicadas na porta de CAMBADA está neste momento a emergência (nomeadamente, coloaqui perto do DETI. Ou então ser avaliado em relação aos danos, car lá um muro para barrar água. traduziram mal as escrituras, e escreveram Egito onde devia dizer e os cabos elétricos no chão entra- O pessoal de cadeiras de rodas que vá pela porta da frente se houver Aveiro. No final de Dezembro de ram em curto-circuito, o que nos um incêndio). Os alunos com a levou a alguns dias de escuridão. 2017, caiu sobre Aveiro a praga das tempestades. Essa levou a que No entanto, não houve mais danos disciplina de Robótica Móvel e reportados, e a maioria dos equipa- Inteligente (RMI) ou a trabalhar o Laboratório de Robótica (IRIS) mentos eletrónicos estão intactos. em teses no IRIS foram realojados sofresse as consequências. A filial

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no IEETA e aguardam o fim das obras do laboratório, excetuando o pobre coitado cujo labirinto do MicroRato nao coube no IEETA, e tem de ficar sozinho a trabalhar nas ruínas do IRIS. Nem tudo são más notícias, mesmo assim, porque os alunos com teses podem ganhar 1 crédito extra se forem ajudar a colocar o novo chão no laboratório. Em conclusão, de todas as pragas, só faltam chagas no corpo e calamidades sobre o primeiro nascido. Noutras palavras, não trabalhem demais, que o uso prolongado de acentos pode deixar marcas permanentes, e logo à noite, usem proteção.


Erasmus – Comédia Soviética?

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ão é tarefa fácil ir de Erasmus em ET, o professor Monteiro faz com que o desafio comece bem cedo na procura por equivalências. Após ultrapassares esta primeira etapa, que pode roçar um nível de dificuldade de outros tempos do curso, em que tinhas análises matemáticas em vez dos cálculos, estás pronto para começar os preparativos. A confirmação chega por email. O entusiasmo e um pequeno nervosismo apoderam-se de ti e são semelhantes aqueles que tinhas no secundário para escolher um bom fatinho e um par para o baile de finalistas. Chega o tempo de partida e, talvez, com vontade de mais ação, que por uma ou outra razão não tens tido, enquanto estudas para ser o próximo Bill Gates ou Steve Jobs, equipas à Cristiano Ronaldo e preparas-te para faturar. Prometeste aos teus pais e à tia solteirona que ias ser certinho e que ias experimentar novas línguas, mas mal eles sabiam a que te línguas te estavas a referir. Eliminas os teus limites de bom senso à procura dum bom bife, e esperas que as dicas do ZéZé Camarinha que viste num Secret Story ou num programa das manhãs do Goucha façam magia. Pensas que estás pronto para a caça, mas mal tu sabes que podes vir a ser a presa…(adiante) Se estás comprometido, é como se não estivesses. A partir do momento que cruzas a fronteira, tu deixas-te de te reger pelas leis portuguesa, certo? Nas leis morais, é igual. Não vais para um país islâmico onde é permitido estar casado com um harém, mas não vais certamente de Erasmus para dares uso à tua mão direita, mas sim treinar a língua, tal como tinhas prometido à tua tia solteirona. E, se ainda não usas, vais instalar o tinder, e quem sabe o badoo, ou qualquer outra aplicação de cariz sexual. É completamente assumido, todas as raparigas ou, pelo menos, 90% usam. Descrição top, foto catita e começa o jogo. Ao estilo português, gasta-se os likes e depois logo se vê se dá unmatch ou não. Entusiasmado com a quantidade ridícula de matches, nem prestámos atenção a quem se deu like. Apanhas de tudo: travestis, “pedófilos”, etc…quando dás por ela, a rodada de likes que deste já te

tornou um alvo fácil, quase como se estivesses num descampado com o Chris Kyle, relatado no Sniper Americano, do outro lado. Vai haver de tudo, daquelas que pedem o que nos interessa, que querem casar, que falam muito e não fazem nada, que querem vender produtos de beleza ou banha da cobra, etc. Mas tudo somado, vai dar para teres uns bons dates, sejas o Brad Pitt ou o emplastro dos repórteres. Como estás fora de casa, pensas que vale tudo, mas como à boa distrital Portuguesa, a equipa visitante é sempre roubada. E é aqui que entra a arbitragem, ou melhor, a polícia. Depois de um aquecimento antes de sair dos dormitórios, eis que surge aquela vontade inevitável de verter água. Eu e um colega escolhemos uma rua paralela e um arbusto bem composto, apenas para nos abrigar do frio, deixando um terceiro elemento de vigia. Fomos surpreendidos por um SUV com lanternas em cima, iluminando na nossa direção ao estilo das favelas do Rio de Janeiro a apontar para os narcotraficantes. Ainda bem que não nos lembrámos de fugir, aquela polícia soviética contrastava com a minha ideia de polícia, aquela típica portuguesa com uns quilinhos a mais e a pedir um bom tinto. Aliás, com o frio que se fazia sentir, um bom tinto

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vinha mesmo a calhar. Mas não! Dois elementos, entre os 25/35 anos, com estilo dos do crossfit da moda, fizeram um questionário em inglês e lá nos deixaram ir embora. Esta é outra, polícia a falar inglês fluentemente. E metiam respeito, a fazer cumprir a lei sem ter de pagar indemnizações, como aconteceu com aquele que atirou sobre o filho do cigano em flagrante delito, de seu nome Hugo Ernano. Nas noitadas, aprendes que o tamanho é meio litro. Não há menos, mesmo que só queiras molhar os lábios. Bebes mais do que devias, experimentas de tudo um pouco, e no final acabas a misturar o inglês, o portunhol e o François resultando numa boa mixórdia de temáticas. Viajas, divertes-te e, em jeito de despedida, pedes para te assinarem uma camisola ou uma bandeira que vais guardar como o melhor bem material de Erasmus onde tem mensagens especiais, escritas pelos teus amigos. Regressas a Portugal e apercebes-te como é bom o nosso país e, por isso mesmo, quando te ouvem dizer que és de Portugal, dizem que vivemos num paraíso. Reparas que os outros sabem mais de nós, do que nós de eles, mas talvez este ano tenha sido diferente por, recentemente, termos vencido a eurovisão

e o europeu. O regresso é sempre agridoce, no princípio acabas por contar as tuas mirabolantes aventuras e mostrar o “material” que rondaste aos teus amigos mais chegados enquanto tentas apagar rasto, fotografias e conversas para que a tua namorada não veja. Na verdade, estamos de volta à lei portuguesa. Passadas umas semanas, os Erasmus fazem parte do passado e tens que voltar ao maior departamento da UA em que o rácio feminino ronda os 1 para 10 (dados não oficiais). Lembras-te que ir à universidade nem era assim tão mau, em que era uma espécie de passagem de modelos sem passerelle vermelha. Agora, a vontade de regressar ao departamento, ronda níveis ainda mais baixos que antes, chegando a equiparar-se àqueles que sentias para ir a uma aula de Arquitetura de Computadores lecionada pelo Ferrari. E assim me despeço, esperando que a minha imaginação te inspire a ter uns Erasmus mais inesquecíveis.


Apresentação do IEEE e do branch O IEEE, Institute of Electrical and Electronics Engineers, é a maior organização profissional do mundo, que tem como objectivos o avanço da tecnologia para o bem da humanidade. É responsável por standards, como por exemplo de redes, o IEEE 802, entre outros. Apesar de o nome apenas referir engenheiros eletricos e ele-

tronicos, neste momento o IEEE tem membros das mais diversas áreas, como Física, Biomédica, entre outros Na UA, é a organização mais antiga do DETI, tendo sido fundada à 30 anos o pré núcleo. Os nossos objectivos são a habilitação dos nossos membros com soft e hard skills, seja através de formações,

desenvolvimento de atividades ou contacto com empresas e providenciar à comunidade académica um know how extra aulas, através de competições, workshops,palestras entre outros.

30 Anos IEEE UA

Se estiveres interessado em juntares te a nós contacta-nos através das nossas redes sociais ou sb.ua@ieee.org

Agradecimento ao PJF

No passado dia 15 de dezembro, decorreu no anfiteatro do IT, um evento para celebrar o aniversário do IEEE, com uma apresentação por parte do José Pinto do IEEE PT Young Professionals, uma round table com convidados tanto da indústria como do meio académico e culminou com um jantar com antigos membros do IEEE University of Aveiro Student Branch. Durante o evento tivemos ainda o prazer de receber o prémio para melhor Student Branch nacional no ano de 2016.

Queria em nome das equipas do IEEE UA SB, que tiveram o prazer de privar com o antigo diretor de departamento, Paulo Jorge Ferreira, deixar um agradecimento enorme pelo apoio prestado para desenvolvimento de atividades no DETI e desejar a melhor sorte do mundo nos próximos voos. Pela equipa do IEEE UA SB Miguel Jorge Ferreira PS: Para os mais incrédulos, não sou familiar do professor em questão

A competição de robótica mais antiga do país esta de volta! A 22ª edição do MicroRato vai decorrer no dia 9 de Maio de 2018.

Categorias:

1.Micro-Rato 2.Ciber-Rato 3. Path-finder Este ano decidimos voltar às raízes e vamos ter incentivos para os robôs mais bem construidos, por isso, mete já as mãos à obra. Se precisares de uma ajuda sobre a construção do mesmo deixamos aqui o link para algumas partes recomendadas e podes sempre falar conosco se precisares de ajuda.

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rá decorrer no dia 10 de Março, no DETI, uma competição de BigData, EESTech Challenge, organizada pelo EESTEC JLC Aveiro e com o apoio do IEEE UA SB. A equipa vencedora, irá representar Aveiro, na fase europeia, em Novi Sad na Sérvia, durante quatro dias, sendo o prémio parte da viagem paga. Para mais informaçoes consulta a página do facebook do evento: /EESTechChallengeAveiro/

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Erasmus – Dicas para que não fiques a “leste”

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rasmus é uma experiencia que pode ter muito sumo para a tua vida futura. E por isso mesmo, não quero que vás descalço, dando-te aqui uns conselhos para um melhor aproveitamento dos Eramsus. Para contextualizar, eu estive em Vilnius, na Lituânia, neste primeiro semestre de 17/18, e a minha opinião será dada com base nesta experiência. A escolha do país é fundamental e aqui entram várias faces, entre as mais importantes, as notas nas cadeiras, o custo de vida e a localização do país. Se pretendes melhorar a média escolhe um país dito menos “desenvolvido”, neste caso Polónia e Lituânia (há mais opções, mas não tenho opinião em todas). Eu pedi para realizar os exames durante Dezembro e isso custou-me 2/3 semanas dos Erasmus a estudar. Em compensação, não tive de voltar à Lituânia, poupei dinheiro e recebi umas “férias” de Janeiro maiores, em Portugal. Não penses que as cadeiras são dadas, não te guies pelo número de créditos (tive uma de 7 ects a dar menos trabalho que uma de 3 ects), tudo depende do professor e daquilo que trabalhes. Lembra-te que não há material como há no grupo de ET, mas em geral ler os slides dados chega, visto que os conteúdos são mais acessíveis que os estudados na UA. Localização é muito mais importante do que imaginas. Dependendo da tua capacidade monetária, o país que escolheres vai influenciar, e muito, o que podes visitar. Eu, por exemplo, aproveitei para visitar todos os países a norte da Lituânia e evitei ir para países como a Polónia. Razão? Muito simples, é barato ir para a Polónia vindo de Portugal e caro ir para os países nórdicos. Assim, aproveitei para visitar estes países fazendo viagens baratas, já estava próximo deles. Planeia as tuas viagens com uma visão alargada e de forma estratégica. Nestes países tens voos a 10€ bem como

assim com uma abertura completamente diferente para o, difícil e competitivo, mercado de trabalhar. Se pretendes imigrar, esta tua rede de Erasmus poderá ser fundamental. Da minha experiência, vim com um inglês e um espanhol (que já tinha tido no secundário) muito melhor. Em termos de alojamento, fiquei numa residência universitária apenas para estudantes de Erasmus e só por aí dá para calcular a animação que era. Recomendo a ficar num sitio destes a 100%, não vais perder nada. Mandei um tiro no escuro, já que não sabia as condições com que me ia deparar, mas tive sorte porque autocarros pelo mesmo preço onde comprar coisas baratas. o edifício era relativamente para várias centenas de quilóme- Ninguém melhor que eles para novo e fiquei bem instalado. tros. De avião, a Ryanair e a Wiz- saber onde comprar cerveja ao O mesmo não posso dizer de zAir são as tuas melhores amigas. preço de água, se bem que há pa- colegas meus noutras residêníses onde a cerveja é mais barata cias, mas claro, se não gostaNa primeira tens desconto com res, podes sempre ir embora o cartão da ESN e na segunda, se que a água. nos primeiros dias. fizeres mais de três voos, talvez Agora vou abordar as questões te compense comprar o club de sociais e as skills adquiridas, en- E como já vai longo, diversócio por um ano. De autocarro, tre elas as línguas e os contactos timento noturno e festas compra com os bilhetes com futuros. depende claramente de cada desconto de estudante, chegas a Dizerem que vens de Erasmus um. Recomendo-te a ires a ter 50% de desconto se apresenta- com um super inglês pode ser todos os eventos que puderes, res o cartão ISIC. Uma outra dica falacioso. Aqui entram em acção pelo menos no início, já que é é fazer viagens durante a noite. as pessoas que estarão mais aí que conheces os teus novos Saí várias vezes às 23h e chegava próximas de ti. Quem não tem amigos. no outro dia, a um novo país, às um inglês tão bom ou mesmo 7h da matina. Poupava na estadia por timidez, tende a aproximar- Erasmus é intenso, compacto e curto. O tempo dá para tudo e estava pronto para conhecer a -se mais de portugueses que e não dá para nada, a gestão cidade. E se estiveres perto, ir à também estão de Erasmus e dele mesmo é fundamental, Rússia é um must (quantas vezes assim não desenvolve em nada mas se perderes tempo a fazeterás num futuro a possibilidade a sua segunda língua. Não digo res coisas que fazes cá, como de ir estando agora tão perto?). para não te relacionares a todo o por exemplo a jogar ou a ver tempo com os tugas, mas é um No custo de vida, a Polónia é séries, porque foste então, tu, plus te relacionares com pessoas definitivamente o mais barato. de Erasmus? de outras nacionalidades. Além Depois tens vários países com Não ficaria mais um semestre custo de vida parecido a Portugal, disto, entra agora a propósito o seguido lá, mas se pudesse segundo aspeto, que são, chaem que há coisas mais baratas e outras mais caras como a Lituâ- mados, os “connects”. Uma rede faria outra vez Erasmus. Um semestre por cidade, creio eu, diversificada vai permitir-te no nia, Estónia e Letónia. Dizerem que estes países são mais baratos futuro chegar a locais com muito seja ela qual for, é mais do que suficiente visto que o desafio mais facilidade, bem como te é uma ilusão, o custo de vida está no inesperado e na diverindicarem como estão as suas deles tem aumentado bastante sidade …ou adversidade. cidades em termos de turismo, nos últimos anos, especialmenempregabilidade, etc. Isto, já para Espero que tenhas gostado e te desde que aderiram à Zona mais importante, que te tenha Euro. O segredo aqui é perguntar não falar da parte cultural que ajudado! elas te transmitem, ficando tu a mentores ou a pessoas locais

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Noticias de ultima hora

Paulo Pedreiras apanhado a fumar! O professor cuja camisa é a mais bem engomada da zona euro foi visto na manhã de 19 de junho com um cigarro entre os dedos. Ao início confundia-se com uma PT100, no entanto a libertação de fumo veio confirmar o que já se suspeitava! Paulo pedreiras para além de microcontroladores também ingere nicotina.” Dois alunos do deti afirmam ter visto Rui Escadas acordado depois de almoço! A situação

das transmissões japonesas face às alemãs! Foi acabada de lançar mais uma bolsa de investigação que incide em atividades com caráter vitivinícola. Depois da Rolha inteligente, Electrucação de ovelhas para não roubarem o fruto sagrado (sim, é a uva), o próximo produto a desenvolver é

carica aconteceu, ao que parece, entre as 14 e as 15 horas numa aula de Eletrônica IV. Após 15 anos de ensino aquele que se diz engordar, em termos percentuais, mais que PIB Português sofreu daquilo a que se chama um boost de energia. Durante cerca de uma hora, dizem os intervenientes, estabeleceram-se diálogos e dissertou-se sobre a superioridade

Citações Recomendadas Frases Prof Estima Eletrónica de Potência:

Atílio

Rui Escadas

Armando Rocha POE

um sistema que permita que as torneiras do DETI deitem vinho, em vez daquela água amarela O professor Rui Aguiar, quando abordado sobre o assunto lamentou: “A mim nunca me convidam para projetos desses”

Passo a citar Sousa Pinto, ao mostrar-nos os seus aplicativos da Google

“portanto portanto portanto”

Quando estou cansado e já com “Estou-vos a mostrar a minha vida, praticamente! Só faltava 2 maços de cigarros fumados, em Diogo Gomes aparecer aqui o site da YouPorn”. Adorei ficar a saber mais sobre o “e agora? vira a cadeira e senta-se meu professor. dúvida, faço a lei das malhas. numa das pernas” “Eu dei 1 Volt por esta “Vocês estão muito alegres, pergunta??? 1 Volt não... 1 valor... esperem só até verem o teste” Opa, são muitos volts, já estou saturado.” Joaquim Madeira “Estejam calaaaaados”

Estima de Oliveira

“Eletrónica no Porto é sem vaselina”

Rui Escadas

CODE GUESS public int func(){ try{ int crash = 1 / 0; return crash; } catch(Exception ex){ return 1; } finally { return 2; } return 3; }

António Borges

“Isto não pode ser assim, nós somos engenheiros!”

“Eu não venho dar aulas para dar António Borges em ACA “O seu programa é autista!! Não matéria, venho ter um conversa comunica com o exterior!” com os alunos.”

José Luis Azevedo

“Vocês nunca abafam uma PIC, pois isto não e uma arduino, mal chegamos a casa abafamos logo com 3 array de double”

Armando Rocha

“Então o senhor e só ligar o conectorzinho, e ver a impedansiazinha de entrada, no anilizadorzinho de redes”

António Manuel da Cruz

“As regras foram feitas para serem violadas, ... tal como outras coisas na vida.”

Estima de Oliveira, E1 15/16 Porque é que você só está a usar um dos canais do osciloscópio? Se o osciloscopio tem dois de canais é para usar os dois canais. Se a sua namorada lhe puser os cornos, põe o par, não é só um.

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Que valor devolve? Infty, 1, 2, 3, ou outro?


Espaço Arez! Arez o orientador do makerLab que é tudo menos maker!

A

operar uma máquina CNC menos ruidosa? Toda a gente sabe o que se passou com o Brian Johnson dos Ac-Dc… qualquer dia não consegue trabalhar! Ou até mesmo uma ligação com mais largura de banda para o Sr pereira não ter problemas com o youtube! Bem, são tudo questões que dão que pensar!

o que parece o deti deito uma parede abaixo para fazer o maker lab e logo a seguir ergueu outra! Esta em madeira com uma estrutura em alumínio anodizado toda ela forrada a Arez Cartonado!

arsenal de bricolage! Que inveja! Vamos ser sinceros a minha mãe é menos exigente no serviço de louça(Vista Alegre) do que o Arez com maquinaria! Vista Alegre com o Arez só lá para o fim da tarde!

Por vezes tem que se negligenciar os recursos humanos em prol de um bom investimento em infraestrutura. Tanto que é provável que ainda se ande a poupar em alguns salários para pagar ao Siza! Muito bonitos os “caixote do lixo wengue por siza”.

Louças à parte temos que lhe dar mérito! Hoje podemos soldar, imprimir, chupar soldas, toda a gente adora chupar soldas, enfim, uma panóplia de vantagens. Mas porque que somente Arez encarna Alibabá Problema da Remoção do PLA O processo e brinca ao abre-te Sésamo?

Os alunos também nunca estão contentes com nada, ao menos temos alguém de confiança com quem falar quando estamos com excesso de motivação para desenvolver algum projeto! É isso e o

Não me digam que o César não é digno de um espaço de atendimento melhor? O design de mini bar dos anos 70 já não se enquadra num departamento tecnológico! Não faria grande sentido o Paulo

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Quando terminar a tua impressão efetua o seguinte protocolo 1º Pega numa tesoura, alicate, …

Qualquer objecto cortante que tenhas à mão pode ser usado 2º Cora o PLA entre o rolo e o

extrusor 3º Guarda religiosamente o rolo de PLA, na tua gaveta, juntamente com o bagaço 4º Dirige-se para o seu cubiculo, deixando uma lembraça na impressora para a pobre alma que queira usar a impressora de seguida Para os menos crentes no metodo Arez, vamos verificar matematicamente se o método acima descrito, é eficiente. Como dizia o tio Guterres, toca a fazer contas 0.15€ por kWh


10 Como podem ver o pereira nao esta em lado nenhum (virar o texto ao contrario)

Solução:


Paulo Jorge Ferreira Dolly e a CEE Desde pequeno que ouço familiares a falar da CEE! A CEE trouxe muita coisa boa! - exclama um tio. Desde que veio a CEE isto cresceu muito! -refere um primo afastado que tenho em Abrantes. Era qualquer coisa de importante porque, pelo que sei, até os GNR queriam ver Portugal na CEE. Bom eu ia ouvindo isto e pensando para mim que era uma espécie de pai natal permanente que ia mandando presentes aos portugueses. Mais tarde percebi que os presentes não vinham da Lapónia, mas sim de Bruxelas. Quando cheguei à Universidade o Deti estava como a economia portuguesa em 1985, mas estava tudo bem. Ninguém sabe que vive mal até ver alguém viver melhor. Quando era preciso fundos monetários para fazer uma atividade havia todo um processo moroso que terminava com: Epah não há dinheiro, está difícil! Mas estava tudo bem, toda a gente sabe que estamos em tempos difíceis. Até que um dia estava a organizar

uma actividade para o IEEE e, depois de 3 dias de preparação psicológica, fui tentar pedir apoio ao Novo Diretor! Vocês não imaginam! Era uma pessoa simpática, com sentido de humor e vontade de trabalhar. Tanta vontade que eu perguntei se era mesmo funcionário publico. Sai de lá com o apoio total e mais, não é que o sacana dá em agradecer pelo trabalho que temos em organizar a actividade? Bom foi tão surreal que eu acho que sai sem dizer mais nada! Só pensava que provavelmente o Deti tinha entrado para a CEE! Este é o PJF! A pessoa que inspirou Marcelo Rebelo de Sousa. Este diretor em tudo se assemelha a um humano comum, até acredito que tenha vivido entre nós durante a sua infância. Mas o que eu venho aqui apresentar é o meu plano para os próximos 2 anos. Não sei se têm conhecimento, mas o mandato do PJF está a acabar e o mais certo é ele ir habitar o edifício mais importante na UA.

Eu penso que tem a ver com o aquecimento funcionar, mas lá está, especulações apenas. O plano que estou a por em prática precisa neste momento de alguém que perceba de ovelhas, alguém que perceba de genética e uma gaja que queira ganhar uns trocos. Portanto se alguém tem namorada de biologia deixe o número no fundo do artigo. O meu plano chama-se “PJF Dolly 2020” e, tal como fez Keith Campbell, visa clonar um mamífero! Neste caso o Paulo Jorge! O processo é simples e está devidamente documentado. Primeiro precisamos de uma célula para lhe extrair o ADN. Esta é a parte fácil, já conseguimos arranjar maneira de lhe entrar na 4L e arranjar lá um cabelo. A segunda parte é meter o cabelo num gublé esterilizado com bagaço (também se arranja no deti) e fazer a transferência somática do núcleo. Por fim é introduzir o resultado no útero. Este ultimo não encontrámos ninguém no Deti com conhecimentos no processo, mas já se está em conversações com o Cristiano Ronaldo. Depois germinava-se o puto e com umas técnicas que já se fazem em frangos conseguia-se ter o 2º PJF a gerir o Deti lá para 2020. Quem se quiser juntar à equipa é favor entrar em contacto com o IEEE!

1º Edição IEEE  
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