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ISP’s Student



Collages A Literary Magazine  Volume One    The International School of Paris  2009‐2010    Student Editors:    Gabrielle Cesvet  Fenn Gruetzmacher  Jaye Michelle Harris  Laurence Opie  Sambhavi Priyadarshini  Lee Hiang Seah  Victoria Strauss  May Ziadé    Production Editor:    Sambhavi Priyadarshini    Faculty Advisor    Ms. Stephanie Feo      Cover Art by Mei Ushio 

Anna Morrison grade 11

From the Editors 2009-2010

We are very pleased to introduce this first edition of Collages, the International School of Paris’ own student literary magazine. Created, written, and edited by eight students, the aim of Collages is to collect international, inspirational, and creative student writing from all grades at ISP. The title Collages refers to the variety of student work, which is very diverse yet assembled in harmony to represent the range of experiences and interests at our school. In order to select the different pieces of writing that you are about to read, we asked student writers of all grades to submit their work anonymously to the literary magazine editors. We then discussed each piece and chose a collection of different styles and genres as we aimed to reflect the diversity present at the International School of Paris. The selection was made through all the grades of the Secondary School. As we publish our first magazine, we would like to first and foremost thank all of the students that courageously submitted their stories. Without them we would have not been able to make this magazine such a great collection of work. We would also like to personally thank Mr. Harris, whose kind and generous donation made the creation of this magazine possible. In addition, we thank the Language A Department for their support and their financial contribution. Our thanks also go to those who donated at the Gala and who vividly participated in our Book’N’Bake Sale. We hope you will enjoy this first edition of ISP’s Collages as much as we enjoyed making it for you! Thank you for reading, The Enthusiastic Editors of the Literary Magazine Gabrielle Cesvet Fenn Gruetzmacher Jaye Michelle Harris Laurence Opie Sambhavi Priyadarshini Lee Hiang Seah Victoria Strauss May Ziadé

WireCity, Eri Sasaki, grade 12

Where to begin, where to begin…This is hard, terribly hard, but I know that it  should be. For a subject matter of such profundity, the kick‐off means everything.  And I am well aware of this. So aware, in fact, the knowledge seems to be crippling  my pen; the ink wrestling itself back, in fear of responsibility for any misplaced word.  This writing is no place for slip‐ups and shortcomings; this will be my opus, I decide  with a sudden terrifying clarity. As I realize this a balmy sweat condenses on my  neck; what word can I use? I am a diver, stepping forward to the precipice of my  own opportunity. And picturing the idea in my head, it glistens and swims like a per‐ fect cloud, formed and complete within the lonely confines of Me. But I cannot start  it, the task is there and beautiful and endless. Whatever word drifts by, I cast off.   “No! That is not how it begins! It’s all too small, too big, too unassuming, too preten‐ tious!”   The first word must be right; perfect and shining and clean. The beginning is every‐ thing, like that old quote about the crooked timber from which no straight thing  could be made. All the words I know are crooked. Crooked and ill‐fitting. The only  thing I know is the un‐asked question that both empties and fills me; how do you  start the best work of your life? I am empty. I am nothing. I am the metal rod wait‐ ing for lightning, the dry crest of beach untouched by the sea‐  Wait. Wait, now, just wait. Shut up and listen for a second. Shut up while I work. I  pick up my leaden pen and sit silently for a moment. Then, in strained strides, I  scratch the nib across my empty masterpiece. A hot, unnecessary gasping escapes  me and I regard what I have written. One word. The most beautifully straight, unas‐ sumingly‐pretentious word I have (and suspect, I will) ever commit to paper:  The  I lean back from my paper and smile. I am on my way.     Jamie Fraser, grade 11 

Grade 6 Haikus In an old green tree...  Little fairies fly around  Twinkle! Fairy dust.  ‐Ejiah Rousselet 

It was six o'clock.  The sunset was beautiful,   Reflecting the sea  ‐Laldinpuii Colney  

The waterfall fell,  Slowly and peacefully, right  Down to the river.  ‐Daria Lysyakova 

The woods were lonely,  but yellow‐green leaves rustled,  because the sun shined.   ‐Evangel Shery Kujur 

The leaves are falling.  Woosh! The wind blows them away.  The tree is empty.   ‐Caroline Teunissen 

The birds were chirping  And were so sweet and lovely.  I was excited.  ‐ Simarjit Arora  

As the bird flew past,  The wind blew through the dry leaves  And the bird flew on.  ‐Caroline Klaey 

Inspiration Box   I arrived at the office at precisely 8:47.  I sat at my desk in my cubicle; I had my own cubicle now,    and continued to write the project that I had been working on for a week now. The project in question  was Kira Banks, the fashion princess of 2009. “Crafting” her had been a dull affair and writing the report  emphasised this. As I wrote how she spent a painstaking four hours each day in makeup and dress my  mind began to drift. What would I have for lunch that day? Perhaps Subway, although I had had that  only yesterday, no I would have the Whopper from Burger King. I had eaten an hour ago, however my  stomach was already rumbling. Boredom often induced hunger, I found. After an hour ‐at 9:53‐ my boss,  Gillian, asked me into her office. I presumed it was to give a report on my progress however I was mis‐ taken.    “Good morning James, how are you?” She asked me as I took up my usual rigid position in front of  her desk.     “I’m fine, I was just finishing up the Banks report, it’ll probably be done by lunch…”    “Yeah, yeah, look I’ll be honest I’m not interested in the Banks report, in fact I’m taking you off  that account, sit down will you? No, I’m giving the Banks account to Sophie‐”    “‐but Sophie doesn’t know a thing about Kira! She hasn’t checked her stats, she hasn’t crafted  her, she hasn’t even met her!” At this point I checked myself as I realised my voice had left the realm of  the ‘inside voice’.    “Look James, calm down, we have a new project, a more valued project, its level 5. We just got  info that new rap sensation Dion has accepted our offer and I’m looking for our top crafter to take on  the job.”    I promptly accepted the offer, apologised for my earlier discrepancy and expressed my gratitude  at being given the opportunity to show my talent.    Working for Crafters was my life and yes, I think I can say I enjoyed it. Crafters was the company  behind “Life of the Rich and Famous” magazine. I was one of the many writers/ crafters who researched  and wrote the articles on the world’s most lucrative icons. A crafter was someone who followed the ce‐ lebrity in question around, noting their every move for a month; this information was then used to write  a detailed biography of the crafted. I had been working at Crafters since I had left college, three years  ago. I applied thinking it was a temporary position but I soon forgot all my ambitions and succumbed to  the safety and security of a paying job.    The next day I woke early so as to beat the traffic on my way to Soho. I began my journey appre‐ hensive and hungry, so I stopped at the Golden Arches for a deluxe breakfast meal; I quickly gulped  down my sickly sweet pancakes before tearing through the streets of west London, I was to meet Dion at  the Record Company’s office. I wasn’t particularly looking forward to crafting Dion. I knew his type: hot‐ shot young hip‐hop star who assumes the sun rises and sets solely for his existence. I arrived 3 minutes  early at 7: 42. I had a meeting scheduled with Dion’s manager at 7:45 to discuss the agenda for the fol‐ lowing month most of which included watching Dion record his new wave hip‐hop at the recording stu‐ dio in the Docklands and visiting various fashionable night‐clubs. I then waited for Dion to arrive.    In true pop star fashion Dion arrived three hours late, at which point he refused to acknowledge  my existence all morning, responding to my questions with short, apathetic answers.    “So where did you get the idea for ‘Living Young’, your newest hit single?”        “Yeah, turn that up, louder, yeah good, huh? Oh uh…cos’ I’m young init?”  This continued for the rest of the day until 8:04pm at which point he turned to me and said,     “Ait, later fam.”    “Excuse me?”    “I’ll see you tomorrow.”    “Well I’m supposed to accompany you at all times so as to gain a full perspective on you.” I re‐ ceived no response; instead he simply walked out the office, his entourage following behind. I wasn’t  sure whether or not to follow him, then decided that I would. It was my job after all. 

The group of various P.As, managers, producers, and other nameless sheep following Dion to the end of  the Earth mounted several vehicles. I spotted Dion getting into a slick grey Cadillac; I approached with  caution not wanting to be dispelled.    “Get in then,” Dion said as I stood awkwardly at the car door. I found myself strangely drawn to  Dion, whether it was his character or manner I could not tell, however interested I was.     “So, where’re we off to then?” I asked trying to strike up a conversation in an otherwise silent car.    “Oy, turn that up will ya?” Dion asked the driver.    One of Dion’s own tracks started to play; it was his newest single, “Living Young.” We soon arrived  at Dion’s pad, overlooking the river Thames; he got out of the car and told me to wait. I complied not  wanting to impose, 46 minutes later he got back in the car, a change of outfit and all.     “Ait, Stringfella’s” he demanded casually as the car pulled out of the million pound drive.     I had been to Stringfella’s before, it was a club frequented by such celebrities and it didn’t take us  long to arrive. The time spent at Stringfella’s was pretty generic to all stars, talking, drinking etc. nothing  particularly special and in a way almost depressing, the loud music, the bright lights, the fake faces put  on by everyone in the club so as to look good in front of the constant attention from the press.     We left the club at 2:16 at which point I decided to take my leave,     “I think I’m going to hit the hay,”    “Ait man, well just so you know,” at this point he was slurring his words, “ I appreciate you beee‐ ing here, justsss so you know, oh and remind me to show you ...neverrr mind...” With that I got into the  nearest taxi and headed home, but not before stopping off at the local Chinese for some delicious Chow‐ Mein.     The next few weeks passed in much the same fashion, although as time passed I found myself  constantly thinking about Dion, my interest had become fascination. Something about Dion was not alto‐ gether normal but it was only into my fourth and final week that I became veritably obsessed.    The day started out like any other: early morning Soho office start followed by a day in the re‐ cording studio followed by a trip to Dion’s riverside flat. However, as we pulled up to the residence Dion  turned to me, saying,    “Come inside, got something to show you.” I accepted quickly and followed him out of the car  into the lobby. We stepped into the lift and travelled to the top floor which opened directly into Dion’s  lavish penthouse suite. The apartment was decorated modestly but stylishly with white leather sofas  and black and white portraits of various icons adorning the walls.  “Wait here.” I complied, intrigued by the level of mystery. I didn’t have to wait long as within the minute  Dion returned and took a seat on one of the pristine couches. In his hand he held a small black box,  about the size of wedding ring box.    “See this? This here ain’t no ordinary box init, take a guess at what it is,”    “I have no idea‐“    “I’ll tell you; this here is my little box of inspiration, “Living Young?” One sniff of this box and it all  came to me.” At this point I tried to judge whether this was all one big joke, but Dion looked me straight  in the eyes, unwavering.    “Um... I don’t know what to say...can I...can I look inside?”    “Yeah no problem, but no sniffing...” With that he gave me a stern look and opened up the box.    The next day I reflected upon the events of the night before. Of course the box had been empty ‐ what had I been expecting? But that’s not to say it wasn’t still real, it really could have given Dion inspira‐ tion. So many questions buzzed around my head like agitated bees in a jar two sizes too small. How had  he got the box? When? Does it only give musical inspiration? My crafting of Dion was almost at its end,  but how could I possibly write the account? I had seen a side to him that no‐one else had and for what  reason? Why me?     The last day of the crafting went by as if nothing had happened; Dion returned to usual rap star  status and offered a casual good‐bye as I said my farewells. To this day I have not forgotten Dion, far  from it; I’ve listened to every one of his tracks, bought every one of his albums and watched all his music  videos. I quit my job at Crafters after that and pursued what I really wanted to the saxophone.                Laurence Opie, grade 10 

Inventaire de l’année

Un Iphone  Deux contactes  Trois nouveaux amis  Quatre rendez vous au ciné  Cinq copains complètement déjantés    Un dimanche raté    Un jour d’été  Deux journées à la plage  Trois vagues pour surfer  Quatre beignets trop vite avalés  Cinq parasols qui se sont envolés    Deux dimanches ratés    Un lundi de rentrée  Deux devoirs oubliés  Trois professeurs énervés  Quatre heures de colles imposées  Cinq parents pas très contents     Trois dimanches ratés    Une journée au ski  Deux gants dans la neige abandonnés  Trois pistes fermées  Quatre ruisseaux traversés  Cinq « hors piste » à toute vitesse dévalés    Quatre dimanches ratés    Un mardi de printemps  Deux rayons de soleil  Trois magnifiques abricotiers en fleur  Quatre apiculteurs  Cinq petits pots de miel à déguster    Un dimanche de gaité    Arthur Le Mener, grade 9         

Peya Brock, grade 11

Night at the Frontier (국경의 밤) March 20th, 1925   A Student’s Translation and Commentary    처녀(妻女)는 두렵고 시산하고 참다 못하여   문을 열고 하늘을 내다보았다.  하늘엔 불 켜 논 방안같이 환히 빍은데  가담가담 흑즙(黑汁) 같은 구름이 백이어 있다.  "응, 깊고 맑은데‐‐"하고 멀리 산굽이를 쳐다  보았으나   아까 나갔던 남편의 모양은 다시 안 보였다.  바람이 또 한번 포효(咆哮)하며 지난다.  그 때 이웃집으로 기와짱이 떨어지는 소리 들리고  우물 가 버드나무 째지는 소리 요란히 난다‐‐.  처마 끝에 달아 맨 고추 다램이도 흩어지면서  그는 "에그 추워라!"하고 문을 얼른 닫았다.    Not being able to take the fear and disorder  The girl opens the door and looks at the sky.    The sky is bright like a lit room, with clouds like black liquid.  “Hmm, how deep and pure it is” she says and looks at the mountain bend.    The silhouette of her husband, who went out earlier, cannot be seen.  The wind goes roaring past again.   Suddenly, there is the sound of a falling roof tile   And the willow tree being torn apart.  A bunch of peppers hung on the edge of roof is scattered.  She exclaims “Oh, it’s cold!” and closes the door.    The above is a stanza from the poem, “Night at the Frontier”, an epic comprised of three  chapters and seventy two stanzas. This poem expresses the wife’s wistful waiting for her  husband, who has gone out to smuggle salt across the frontier to China on a dark night. It is  representative of the misfortune and suffering of the Korean people under Japanese impe‐ rialism. The cold dark night and the wife’s anxiety are metaphors for Korea’s lost sover‐ eignty.     Sang‐Bo Park, grade 12 

The Day Time Stopped We have no idea of the power our love possesses. We can never know what love can make us do.  The love we like to believe will bring us happiness can even bring us pain. My mom always said that  to me when I was little. I never really believed her. Until the day time stopped for me.    I was 14 and my brother 2 years older. He had never ever let go of an opportunity to irritate me. I  truly believed I wanted him to disappear. We fought through each day, even during school. Our  teachers never knew what to do with us. In class, my brother was perfect. His work was always  complete, his test results were marvellous, he never fought or argued, and even his uniform was  always prim and proper. It was hard for them to accept his behaviour around me. But that’s how it  was. He liked fighting with me, though he had never once set a hand on me.   ‘He loves you!’ My mom would say, begging me to calm down.  ‘Like hell he does!’ (I wasn’t the easiest child to raise). ‘He always tries to get me into trouble! Even  when I’m minding my own business he picks on me. All he wants to do is fight with me.’ It was true.  That’s how he was. ‘He hates me!’ Three words, that I still want to pull back and swallow, escaped  me.   Why was I so blind? Age? Maturity? Him, perhaps. Maybe, he never wanted me to see. Maybe, he  preferred to stay cool or maybe, he just wanted me to enjoy my life without worrying about love  and other deep things. Whatever the reason, I still regret my blindness.    It was a November night. It was foggy, as it always was in November.  I had my dance rehearsals  and was coming back home with my brother. He usually took me home on his bike but the tires had  punctured and he’d left his bike in the shop for repairs. I don’t know the reason for the puncture. I  didn’t ask. I couldn’t care less about my stupid brother’s stupid bike!   The fog was thick. It was really hard to see anything. And in the middle of that cold foggy night my  brother found a reason to fight with me. I can’t even remember why we were fighting or what we  were saying, as was the case with most of the fights we had. That was how pointless his arguments  with me were. But I can remember one line I said. Just one. I was so angry, I said to him, ‘If you dare  say another word about this, I swear I’ll push you under a truck!’ It was cruel, but I didn’t even real‐ ise what I had just dared to say. And he did nothing to make me realise, either. He just kept arguing  and so did I.   Soon, completely lost in trying to win the Snappiest Tongue Award against him, I had walked a foot  away from my brother. A dangerous distance as I had a fair chance of getting run over by a car. He  asked me to walk closer to him. I did not listen. Why should I? I walked further away. He was really  worried, but I was simply too blind to see it. I stopped in the middle of the road.  My eyes caught a small yellow glow at the further end of the road. My brother was still urging me to  come back. He wasn’t angry, he was worried. His voice wavered with concern. I mistook it as my  victory and stood there stuck to the ground.   The glow became larger and the truck that was making it arrived without me even realising it. I  thought my end had arrived when I saw the red front board with 2 big yellow lights on the side. I  shut my eyes tightly. My brother jumped at me, pushing me away to the side. I felt my body hit the  ground but I refused to open my eyes. There was a nervous rattling sound of the street. Some mur‐ muring, a couple of horns. Something was wrong. I didn’t want to open my eyes. I thought that if I  couldn’t see it, then danger couldn’t see me either. But it could. It was sitting there like a leopard,  ready to attack, looking straight at my body, trembling on the roadside. When I finally dared to  open my eyes, time stopped.   I couldn’t hear or feel a thing. I could only see red. My brother’s blood, all over the place, with him  in the centre. Nothing moved except my brother’s pure blood that kept flowing on the impure  ground. I sat there frozen, while my world went crumbling down. I did not cry. I did not move a  muscle. The horror had completely overwhelmed me. He was gone.  

Days passed by either like wind or like a snail. Time became chaotic, as if it had lost its senses. Time  had separated itself from life. Sometimes, it would be so hard to not cry and other times, so hard to  cry. Nevertheless, the memory of the red never left me. I stopped speaking to people. It was hard.  They asked me questions about my brother and I couldn’t answer.   Hearing people talk about their families and how their siblings were such a pain to them, my heart  would ache. I stopped listening. I roamed around the school and my house like a ghost. No one ever  noticed me, and I never noticed anyone.   There were days when I’d be so miserable, I’d wish everything to be just a dream, a horrible, horri‐ ble, dream. I would pinch myself hard, and when that wouldn’t wake me up, I’d pinch myself  harder, hurt myself any way humanly possible.     This is the first time I’ve put my feelings into words. Though, these aren’t exactly feelings, just facts  about how I reacted to what happened that night. There’s a big difference between wanting some‐ one to disappear and watching that person disappear, especially when you know it should have  been you.  It’s not easy to describe how one feels when someone you love dearly is lost, it’s harder, when  someone who loved you dearly is lost. All I can say, truly, without exaggeration or understatement,  is that that night, I died.    My mother doesn’t beg me to calm down anymore saying, ‘He loves you!’ But her words keep ring‐ ing in my ears. Only now her gentle voice says, ‘He loved you.’    Sambhavi Priyadarshini, grade 10     

Kaori Nishiyama, grade 11

L’éducation à la française

Il est huit heures trente, je m'éveille en sursaut. Le prof annonce : « Je vais ren‐ dre les copies ». MINCE. Quelles copies? Nous sommes en cours de français. « Psst, eh,  machin! Quelles copies? » « La rédaction. » La rédaction? Ah oui, c'était deux semaines  auparavant. Le sujet était : Racontez un moment terrible de votre vie. C’est durant de  tels instants qu’on se rend compte à quel point les profs aiment savoir les drames ca‐ chés de leurs élèves. Ils cherchent à tout pris à les imaginer dans leur vie courante et à  les pseudo‐psychanalyser. Comme si cela les rendait plus puissant.     Car les élèves ne bernent personne, ni même les profs. Une fois les grilles de l’é‐ cole franchies ils se débarrassent de leur réelle personnalité. Ils portent alors une éti‐ quette bien préfabriquée. Cette étiquette est collée par deux types de personnes: les  élèves, et les profs.    Ainsi on retrouve les bons élèves, les têtes de classe, qui selon leurs camarades man‐ quent de vie sociale, donc d’intelligence humaine. Attention. Les profs, en revanche,  voient ces élèves comme des personnes ayant un bel avenir car ils se fichent des mo‐ queries et savent prioriser. Quand on demande à ces individus leurs ambitions, beau‐ coup répondent « classe préparatoire ». Il y a aussi les sales gosses (vus par les profs) ou  bons camarades et déconneurs (vus par les élèves). C’est ceux qui font rire la classe,  mais pas le prof. Les abonnés du bureau de la CPE et des heures de colles. Ces élèves  aussi ne manquent pas non plus d’ambitions. Mais peu d’entre eux réussissent néan‐ moins à l’entreprendre. Enfin, il y a les élèves comme moi. Mon étiquette change tous  les ans, car à mon âge, impossible de rester la même une année sur l’autre. Je suis  moyenne en cours, mais en même temps je n’ai jamais vraiment travaillé. Je me repose  plutôt sur mes acquis.     Donc cette rédaction? Si je me souviens bien, j'ai raconté une noyade: beaucoup  d'exagérations, un long développement, et il me semble même avoir conclu par  « c'était avant le divorce de mes parents... ». Les trois points de suspension laissant  sous entendre un énorme drame intérieur afin de me mettre dans un rôle de victime et  à ajouter ce côté lugubre si apprécié par les correcteurs qui au moment où ils lisent ces  copies pensent avoir découvert une facette dissimulée de notre personne. Nous reve‐ nons alors à leur plaisir de se sentir psychanalyste, eux qui croient qu'une immense  honnêteté transparaît dans notre copie. Ce divorce est pourtant, bien sûr, inventé de  toutes pièces. Ce prof, si ma technique aboutie, pensera pendant le reste de l’année  avoir découvert que je suis « la fille qui a un air indifférent et rit en classe pour échap‐ per à ses démons et pour ne pas laisser transparaître l'immense douleur intérieure  qu'elle contient ».     C'est parti. Il rend les copies. Bien sûr, se sentant obligé de rajouter des com‐ mentaires  à tout va: « 4/20, c'est ridicule », ou encore « 0/20, la prochaine fois que tu  utilises internet pour tricher essaie de ne pas utiliser le site le plus visité », « 12/20... 

C’est original d'avoir décrit comme moment terrible le moment où vous avez découvert  que j'étais votre professeur cette année! ». Mince. J'aurais dû y penser... Il s'approche  de moi et mon cœur commence à se resserrer. Pourquoi? Je ne sais pas, pourtant ce  n'est pas comme si ma note m'importait vraiment.   « Mademoiselle Moritz, c'est pas mal. Cependant je ne comprends pas bien. Vous êtes  en train de raconter une noyade, or vous dites que vous êtes piétinée par des baigneurs  paniqués. Étiez‐vous en train de vous noyer dans 20 cm d'eau? » Evidemment, la classe  est hilare. Moi, je suis rouge. « De plus, reprend le prof, je ne vois pas très bien le rap‐ port avec le divorce de vos parents qui d'après vos fichiers sont toujours mariés. » Clas‐ se hilare à nouveau. Et moi, rouge…à nouveau. Après m'avoir humilié, il me rend enfin  ma copie. Ah, 10/20, ce n'est pas si mal…     Le début de l'année est un moment très intéressant. Les élèves, même les plus  haineux envers l'école ont une certaine hâte de retourner en cours. De voir leurs nou‐ veaux profs. De découvrir leurs failles et leurs défauts pour les tourner au ridicule de‐ vant une classe admirative. Mais surtout de retrouver leurs amis. A cet époque là de  l'année, tout le monde est plein de bonnes résolutions: les bordéliques décident d'être  organisés, les cancres décident de travailler. A peine un mois plus tard, les choses sont  redevenues à leur normale. Mais c'est un moment très enivrant... Recommencer à zéro.  Des profs qui ne vous connaissent pas (bien qu'ils aient souvent déjà eu des échos et  donc des aprioris), une classe nouvelle… De la nouveauté ! Mais malheureusement tout  cela ne reste pas frais bien longtemps, et l’on se retrouve vite dans la routine.    Quelques milliers d'heures plus tard la sonnerie retentit. Je suis la première sor‐ tie, et me dépêche de descendre les escaliers. Dix minutes de temps libre: juste le  temps de fumer une cigarette car soyons logique, en dix minutes que peut‐on faire  d'autre? A peine le temps de retrouver ses amis et de commencer une bribe de conver‐ sation qu'il est déjà temps de remonter les trois étages, essoufflé. Et c'est reparti pour  une longue série de hontes, de notes, de contrôles, de sommeils à rattraper…       Si seulement les cours pouvaient être amusants. Mais les enjeux sont de plus  en plus importants et on nous le fait ressentir. Cependant il survient souvent des inci‐ dents inattendus et donc amusants en cours. Et je dis bien en cours car si ce genre d’in‐ cidents arrivait dans n’importe quel autre endroit ils n’auraient aucun intérêt. Un porta‐ ble sonne en classe par exemple ; en fonction de la sonnerie, la classe est pliée en deux.  Replaçons cet événement dans un autre contexte à présent. Je suis dans la rue, mon  portable sonne et j’ai beau avoir la sonnerie la plus drôle… Droite ? Gauche ? Personne  n’est amusé…   Voilà ce à quoi nous avons le droit pour avancer. Ce contexte est celui que l’éducation  nous offre pour construire notre futur. La lassitude nous entoure et avec cela nous som‐ mes supposé être de jeunes enthousiastes ?    May Ziadé, grade 11 

Happy Again  

After 56 days.  Of non stop depression,  Endless obsession,  And therapy lessons.  I finally hear  It.  What I've been wanting to hear  All this time.  That  Deep  Voice  We all love.  That deep voice saying  "I'm alright."  It fills me with   Joy,  Knowing I've spent 2 euros  Per minute.  On that  One call.  The call that made my day.  After 56 days.    I finally am happy.    Atikah Zainidi, grade 7 

Pena Brock grade 11

Proposition 1D ‘I don’t want to set the world on fire’.   As I sit here, in a 33rd floor 5 – star hotel suite on a clear, scarlet New York evening , with ‘The Ink  Spots’ records playing in the background, I space out.   ‘I’ve lost all ambition of worldy acclaim’. How rightly said; isn’t it strange how a century ‐old song  can extract your emotions and place them on a 12 inch vinyl record? ‘I just want to be the one you’d  loved’. Don’t know about that, haven’t really loved someone, I have loved something however: poli‐ tics. Ever since I was young I learned how to deal with conflict, whether dealing with my alcoholic  father showing a piece of his mind to my mother or dealing with my sister’s cheating fiancé. Engi‐ neering and doctorates did not mean anything to me; I looked for something more real, more em‐ powering. Therefore the exemplary 100% scholarship to Harvard University’s undergraduate study  program for political sciences was inevitable. 20 years on, I have learned that the real world is very  different to an examination paper; the time limit is longer, but the questions are impossible, be‐ cause you see in an exam paper your past results accumulate your overall performance, but in real  life, one failure will attach itself on to you like a symbiote, a burden till the day you die. In my case  the word failure is plural. You see I’ve been running for State Senator California for about four years  now.  All 4 times I never even made it to finals, always bested by a different opponent each year.  However, I did manage to become a assistant to the Senator. The reason I am here in New York to‐ night is because I’m representing Proposition 1D in the state elections of 2009 tomorrow, in the  absence of my boss Paul Helsinki, who’s off to the Samoa Islands funding a Technology Research  Center there. I don’t really know much about Prop 1D, my job at the office consisted of veto‐ing  bills that my boss was too lazy to stamp. You see, after settling for an assistant’s job, the sole thing  that holds you together, your passion; it starts to become indifferent to your mind, which is why the  decision I have made is necessary to short‐live any forth‐coming disappointments in my life.     Like a man of action, I arise from the soft leather couch and I walk towards the open skyline, I drag  open the window and I peer outside into the bright New York lights. I smell the mildew scent of a  yoshino cherry tree flower, and It flutters right before my eyes before emanating into the darkness.  A Nike billboard situated along the right side of the opposite avenue flares and imprints a lasting  judgment in my mind; ‘Just do it’. ‘I’ll have reached the goal I’m dreaming of, Believe me’. The re‐ cord ends with a final spit of static. My queue’s up, I think to myself. I climb gingerly onto the con‐ crete ledge. At that same moment, the hotel phone starts ringing. I choose to ignore it; I choose to  remain focused on the task at hand… the final task. After a minute or so of not answering, the  phone recites a message; it’s my boss calling from Samoa. ‘Listen, it seems that the general public is  not in favour of the budget tax refund, so our vote is futile, Prop 1D will fail’. The part in me that is  still in contact with politics dies at the thought of Prop 1D, I knew it was going to fail. Using tobacco  tax revenues to be put into child services and cutting off the big 5 governmental organizations was  definitely going to be a failure. With that last splutter of indignant rebuttal, I shut myself off, and I  jump.    I fell, the sheer force of gravity pulling me down so forcefully, edging away at my windpipe, ‘not  much longer’ I thought to myself. Contrary to popular belief, my life did not flash before my eyes all  I thought about was the devastated look that would embrace my divorced parents faces when they  would hear about my death. Then I thought about the stars, the sky in general as it was the only  thing I could see, that and flashing New York lights, stubborn through the night. My eyes teared up;  how many times do you get to fall of a 33rd floor skyline? I thought about myself as a fallen god,  tumbling down Mount Olympus, exiled from existence, banished forever. Looks like 10 more floors  to go, the 10 seconds felt like hours until I finally crashed onto the roof a nearby car, setting off the  alarm. The last thing I remember hearing was the blood trickling down my forehead; or at least  what was left off it , I thought.  

‘Pulse is 45, Respiration 10, he looks good’. I hear before I see. The sounds of the nurse’s heels, the  creaking of the bed as the doctor allows me to sit. Then I see, perfectly. Vision and sound are an  incredible gift, but only when you expect them. Thinking I was dead, I was not particularly happy for  these unexpected blessings. I find myself in a typical hospital, not much to note about anything I’m  afraid.   ‘Hey, are you feeling ok?’ I nod feebly. ‘You seem like a smart guy, judging by the Giorgio Armani  suit you were wearing’.   I manage to laugh a bit; it hurts my ribs though.   ‘We had to put you in a chemically induced coma, to ensure that your brain didn’t suffer an  aneurism’.   I nod, seems like it’s the only thing I can do.   ‘I have good news; you can be discharged today, provided if you want to? You can still stay and re‐ cover more’.   I manage to speak; ‘I’ll leave, can you arrange a t‐t‐t‐axi for me?’ Odd, I never stuttered before.   ‘Of course!’ ‘  Oh, can I have my clothes too?’   ‘Yeah, sure except... well we didn’t get a chance to clean them’.   ‘It’s alright, I can handle it.’ He nods then mutters to the nurse. A few minutes later, she arrives with  my suit, only it’s not a suit; it’s a mixture of blood sautéed on to designer fabric. Chic, I think to my‐ self. A full scan report of my injuries arrives, and I’m shocked with the lack of gore involved. Asides  from a concussion and 17 minor broken bones I was fine. No internal bleeding, no paralysis, no  worry. A miracle the doctor called it…. Guess I should’ve tried one of the Petronas towers. One  week, I was nearly dead, the other I felt peachy. Before I leave, the doctor hurriedly rushes over and  hands me a bottle of anti‐depressants. ‘Listen, death is never the way out’. How many have never  heard that one before? As gracefully as I can I accept is offering and make a fake promise to get  back up on my feet.     Later that day, I’m in Park Central, New York’s finest nature reserve with over 26,000 different spe‐ cies of trees. Yet, out of all the possible trees I happened to be located near of a clump of Yoshino  cherry trees. The people of New York are strange; they can best be described as a herd of sheep.  Each one of them has a shepherd, usually a corporate fat‐cat in charge of a multi‐national corpora‐ tion. Since my ‘accident’ I had been fired from my job; you have to understand, not showing up for  work for 3 weeks has detrimental effects on job security. How did I know I was fired? Standard pro‐ tocol. It felt good not be a part of the herd, to be an innocent bystander, a real emblem of passivity.  Everyday you hear about tragic concurrences all over the world; conflict in Congo, conflict in Chech‐ nya, Karachi, Baghdad, Peshawar, Mumbai, and Nairobi and so on. Where one human life ends an‐ other 50 embrace existence in this over‐populated world. Also everyday you hear about out‐ standing stories about individuals who take it upon themselves to change the world. One would  think of these stories as inspirational, a real treat to the heart and soul. Not me though, no deed is  selfless, there is always an ulterior motive. You may choose to regard upon the individual with re‐ spect, or you could applaud his/her struggles for the sole sake of applauding. Your call.    As I begin to dose off, I wonder to myself: ‘What is the point in life?’ As I wait for an epiphany of an  answer to stike my senses clear I notice in the distance, a single blossoming yoshino cherry tree  flower, fluttering in the air, as it had done before my suicide attempt. It flutters aimlessly, coasting  through the endless wave of people, a real aimless wanderer. Maybe that’s it, maybe humans were  supposed wander aimlessly amongst a crowd of many, not to be recognized, just another flower.        Areeb Butt, grade 10 

Two Blossoms Under The Cherry Tree     Under the cherry tree  You wait for me.  As the petals fall  A‐top your shoulder,  Your love for me gets colder and older.  The sky turns black  And your hopes fall,  Your patience with me is all dried up  And you have no more love for me  At all.    You know I will never come.  You know I am not the one.  I know I shall come too late.  I know it is me you hate.  I know this is my fate.  You no longer wait  For me  Under the cherry tree.                                                    

                                                      I will wait for you  Under the cherry tree  As the petals fall  A‐top of me,  I will think of you   And your beautiful smile.  For the chance of seeing it,  I’d walk a thousand miles.  If it rains   Or shines  Even as the days   Pass by,  I will wait for you  Under the cherry tree.     

Self-Portrait, Eri Sasaki, grade 12

Jaye Michelle Harris, grade 9 

A Day In The Life Of A Merchant’s Apprentice This morning I woke up to unfamiliar surroundings.  I was in an inn, lying on the hard wooden  floor.   This I was used to.  My new master, Fendrel, was snoring loudly under the coarse covers  of the only bed in the room.  Trying not to wake him, I slipped out of the inn‐house and went to  examine the contents of our wagon.    I gasped in delight as I saw the wonders of our wares.  Resting in the back of the wagon  were silks, gemstones, glazed pottery and all sorts of oriental amazements.  Fendrel was obvi‐ ously rich.  I wondered if he was going to charge a high price for his merchandise, and whether  anyone would be able to afford it.    I must have fallen asleep outside, because I awoke to Fendrel rushing towards me, his  brightly coloured surcoat flapping in the wind.  I was still wearing my rough farmer’s clothes,  still a little big for me, as I was not as big as my brothers yet.    Soon we were settled and on our way to the town of Godwick.  Today was market day.   As we did not have much time to prepare our stall, Fendrel whipped the horses until they bled  to make them pick up speed.  I already disliked him.    I had never been to a market before.  I was told that markets were loud, smelly and  crowded, but nothing could prepare me for the burst of colourful noises that met my eyes to‐ day.  Men yelling, pigs squealing, woman bargaining.  I fell in love with the marketplace at once.      I could have spent hours gazing at the scene before me, but, alas, Fendrel needed my  help.  Together we set up our stall, and Fendrel fanned out his merchandise.  His breath smelt  of beer. A few onlookers came to view our wares, but no one had the money or need for choice  cloths or polished pebbles. Fendrel left me to tend to the stalls whilst he left to find food.  It  seemed to me that he was too fat to possibly need more food, but I was careful to hold my  tongue.      Whilst Fendrel was gone I waited patiently.  To my utmost surprise, a young girl came up  to me and began to barter for an interestingly carved wooden ladle.  In the end I offered it to  her for fifteen silver pennies, and she took it and smiled at me warmly.  I resisted the urge to  smile back, and stood waiting for Fendrel to return.    When he eventually arrived, he tossed me a stale piece of bread.  I devoured it hungrily,  even though I nearly broke my teeth on the crust.  When I had finished, I told him in earnest of  my first sale.  In return I received a cuff around the ear.    “ You sold her a ladle for only fifteen silver pieces?  You imbecile!  That would have  fetched the price of thirty!”  The enraged merchant shouted at me.  I stared up at him, con‐ fused.  I thought I had done him a favour, selling something for him.  But the look on Fendrel’s  face told me I had done anything but.    I spent the rest of a day in a daze.  I hated the way that Fendrel shouted at me.  In fact, I  hated everything about him.  So I decided that he would now be known to me as the Furnace.   After all, he often got as angry as a furnace.      That evening we stopped for the night at a nearby inn.  The money the girl had given us  meant that we could easily afford a comfortable room and warm meal inside, but even so I was  told to sleep outside without dinner.     I was beginning to like my new apprenticeship less and less, and so I vowed that I would  one day get my revenge on the Furnace.  And I very well did, although it was a good amount of  time later.  But that, my friend, is another story…    Sophie Stretch, grade 6 

Vers mercurien Je coule    Je me moule –  Une forme floue qui change perpétuellement  Je suis étrangement sereine,  En un état de transformation continue    Je glisse  Je tombe –  Le long d’une note de musique  Je suis de longues gouttes d’argent,  Les larmes d’un archange métallique    Un lac scintillant à mes pieds,   Des perles de vif‐argent s’unissant,  Un miroir éloquent rempli d’ombres dansantes.  J’y vois le monde.  C’est les sanglots d’un père,  La bénédiction d’une nonne.    Une membrane impeccable autour de moi,  Une robe argentée disparue,  L’élément volatile me dénude.    Je suis dévoilée,    Au centre d’une couche de reflets irréprochables,    Enfants de la vie, cette poétesse éternelle.    Dressée,  une statue  au centre de la réalité utopique.    Nue,   j’attire le regard incandescent de  l’Autorité,  Avec un grand A,  Tyran qui veut acquérir le monopole de l’espoir.    Un pouvoir,  mais contre celui‐ci  la Vie    Infiniment sage  m’a offerte un thermomètre existentiel    Pour analyser la joie.    La dominatrice recule,   il sera plus difficile  maintenant  de me contrôler, car  Je suis le mercure.    Aliénor Lemieux‐Cumberlege, grade 12 

Work Has anyone noticed that the efficiency in completing one’s homework decreases the more de‐ termined one is to complete it? It’s as though determination generates a black hole of overcon‐ fidence that quickly turns to apathy under pressure. This strange phenomenon is known as pro‐ crastination, although I feel that this fairly clinical word is inadequate to describe the devastat‐ ing desire to do everything that is not what I resolved to do.  The first trap to fall into is that of self‐assurance: “What, I have an essay to write for next week?  Well, I’ll do it today, then, and get it over with.”  BZZT! Wrong move. Immediately I set myself up for failure. Plunging headfirst into a space of  arrogant certitude, I fail to realise that writing essays is boring. As the school day ends, I decide  that I don’t really need to write an essay tonight. Besides, I have more important things to do,  like tidying my room, organising my CDs, browsing the internet, eating things indiscriminately,  painting the wall, building a new desk, cooking a fajita or reading that somewhat iffy book  that’s been sitting on the shelf dusty and unread for three months.  Moreover, even if I strap myself down at the computer, ready to work, how can you remove  that great elephant in the room, the internet? All other things are more important than an es‐ say, in that case! I must check my emails, my Facebook, my Youtube, my subscriptions, my up‐ dates, my debates, my comments, my messages, the news, the forum, the blogs, the image  boards, the online shops. Suddenly the idea of simply sitting down and working is also a chore.  The second trap that must be avoided at all costs is subtler; it is the trap of excessive worry. Of  course, here you are asking the stupid, obvious question: “But surely if you failed to keep your  vow to yourself, you should concentrate on getting it done and stop pushing it back?” Paradoxi‐ cally, the situation is quite the opposite. The more effort I put into worrying about it, the less of  it I actually do.  Let me explain how this works; for the next few days until the night before the due date, I sud‐ denly began to see the essay as some ultimate and unachievable goal; indeed, it now resides in  that fantasy space reserved for the unattainable ideas of attainable substance. To clarify, this is  the same place reserved for the perfect novel, the utopian society and the most beautiful  woman conceivable. You see now how worrying leads to nothing but continued procrastina‐ tion. How can you write an essay that is no longer an essay to you but the idea of an essay?  Thus, I find myself in a struggle to write something that in my blind eyes is horribly misguided  and far away from my noble ideal of the essay. In other words, I barely write a damned word.  Finally, I find myself on the night before the due date with either no essay or an inadequate half ‐essay. Now, we return again to the first stage in which everything else becomes far more im‐ portant than schoolwork, except the difference is that this schoolwork does not appear insig‐ nificant, but impossible. In desperation, I fart out 1200 words in one night, become consumed  by an intense dissatisfaction and go to sleep at 3:00 AM.  What exactly is the lesson we can learn from this?  Firstly, we must never concentrate on things  that are actually important and instead focus all energy into leisure and pleasure, so that when  we sit down to work, our expectations are that we will be bored by it and are only doing it to fit  such‐and‐such criteria. It does no good to sit in our lofty towers and make noble resolutions  about when and how we will work. Secondly, that worrying about work forces us to make a stu‐ pid distinction between the task at hand and the ultimate and ideal god‐form of the task at  hand. Thirdly, that working at 3:00 AM in the morning is exceptionally stupid and kills brain  cells, and fourthly, that comparing essays to beautiful women is also exceptionally stupid.    Dylan Mansfield, grade 10 

Your way home

A thousand little stars

spelling out your name  I can picture the airport,    And the very bad cafeteria they have.  I miss the way you talked   I can picture the airplane,  And the way you annoyed me   That really got you far.  I miss the way you thought   When it will   And the way you always got me to agree   Land,  I miss the way you played on your phone   The wheels finally  And the way you hid it in front of teacher   Touching    Thinking you were subtle.  The ground,    Everyone will applaud   Every day I go by all these places  Meaning “Thank you.”   From the Louvre     To Egypt.   I can picture the   They remind me of you,   Rude  A thousand   Taxi driver  Little   That will only be doing his job   Stars   When he will wish you a happy day.  Spelling out your name  But you are really so   And I can’t stand it.  Grateful    Not because he put the music too loud  But now, we will be together  Not because you really liked the way he shouted  Soon.  No because he beeped until you couldn’t stand it   The countdown has started  But because  And I   He   Finally  Brought  Let my self look at the stars.  You to    Me.   Assia Turquier‐Zauberman, grade 7 

Felix Singleton-Thorn grade 11

Red Lips Lost and found; little lady.  Crimson lips, stain lads that pleasure me‐   Such lips, so full like a rosebud beauty   That a naked petal cannot share.   But I don't believe in such a thing‐   My soul is in division from itself; heroically lost,   With lips of red that flush even cheeks of the dead.   It takes a lot of love, but I can't do it,  I can't keep it going on; Listen to my sad songs‐   Why; what a wonderful demise,   To despise such thing.   Blood lips that never taste but a thing   But a drag from a cigarette, and the sad songs I sing.   

Anna Morrison, grade 11 

The Moon  

Can’t one pull you down for ever? 

We are so alone for ever, and I laugh. 

A muscle strained at the kneecaps of your daughters 

or the body believes they are gods; 

Gods that tremble in the black heavens. 

Why so high? 

Climbing the skies that refuse our messengers and pilots, 

Imagination cannot reckon it. 

Yet the eyes of a broken child can consume it. 

Gaze into nothingness, fathom unfathomable happiness, 

The longing for truth lies burnt, broken, bruised. 

Craters in your mind that confine you to knowing, 

Just look up. 

Anna Morrison, grade 11 

La jeune fille en fleur Elle chantait, le Brésil  Elle aimait, encore et encore.  Finalement elle s'arrêtait, son souffle coupé.    La fille parlait de ses amants trop vite partis,   De leurs prouesses au lit,   Et la musique reprit.     La guitare, sèche, hurlait une bossa nova sans fin,   Les rythmes s'entremêlent,   Faites en sorte d'embrasser la bohème.     Alors danse, danse, danse  Ris aux nez de l'ennemi  Et pense à elle, la petite brune du coin,   Son espoir a la main.   Ninon Dessauce, grade 11 


Eve’s Perfect Garden

Each hiss was a step closer to the 

Forbidden Path. 

The ravaging thirst of curiosity engulfed, 

Taunting desire leaving me empty. 

My teeth sank into the succulence of summered flesh, 

Nectar imbued sensation of desperation quenched. 

I now studied its scarred crimson skin, 

That could never be undone. 

Discord sounded in every direction, 

The melodious harmony broken by a dissonant act. 

This was once a perfect garden 

Of misconstrued defiance; it still is. 

Ayushi Gupta, grade 10 

My Island Of what I remember, this is most of it. It’s about length of a minibus, or maybe even shorter,  but in actuality it’s more the shape of a surfboard. Fat around the middle but tapering to two  rounded stubs at each end. But if that description means to suggest that my island was any kind  of symmetrical, then I should probably put a disclaimer on that.     My island isn’t like a surfboard, or a minibus. It’s a charming little dollop of sand a mile or so off  the beach, that intrigued me as soon as seeing it. I was only eight then and though my island  and I only met once formally, the details are sharp as needles to me. I recall the foaming salt‐ water that brushed up against its miniature coastline and the little collapsing cliffs of sand that  were built up, weakened then disintegrated by the surf. I recall the passive aggressive way the  little tongues of water rushed over its shores, taking something away from it every time. And I  recall the dry fist‐sized corpses of cuttlefish that littered the earth of my island, and how they  grew salty and  bone‐white like polystyrene packaging in the sun.    But these are details too specific, and therefore best kept for myself. So in their place I offer the  simple shorthand of a small sandy island off the coast of a resort in Kota Kinabalu, long as a  minibus and the shape of a surfboard.     The funny thing is that I have in my mind an even more accurate telling, and not so long‐winded  as a poetic description of frothing whirlpools or cuttlefish graveyards. This is because I know  that my island is not the length of a minibus, but rather the length of two of the little kayaks my  father and I used to visit the island that shiny day so many years ago. I know because I checked.  However how am I to know if everyone knows how long that is? Do they even make those kay‐ aks anymore? Is ‘as long as two of those little red kayaks with the salt‐strewn rope handles  alongside the chassis and a perpetual puddle of briny water in the base’ a universal simile?  These kinds of assumptions are pitfalls I am keen to avoid in putting my own memory to paper.  Happily this is something I have learnt to live with and as I have gotten older I’ve come to real‐ ize that memory is, more than anything, a game of give and take.     So with some relative economy, we have established the ‘what’: a sandy island, the length of a  minibus, the shape of a surfboard. The ‘who’ are myself, and my parents, but all of us, at the  time of this story, are forty years younger. My father is a springy sort of man, with a curly tussle  of hair he keeps pinned under a wide‐brimmed hat, to protect him from the sun. He enjoys  every minute he spends outside and takes long walks throughout the day. He smiles and agrees  when I finally pluck up the courage to ask if we could take kayaks out to my island, which I point  out to him with my chubby finger. My mother is the sensible authority however, and less enam‐ oured with my sea‐bound plan. She has a look that says ‘No’ without her lips moving and she  sits down next to the pool to breeze through another book with cream‐coloured pages. And  myself? I am just eight, round in the middle, and I come in two colours: pasty white for when  my mother has forced that odorous sun screen onto my reluctant skin, and lobster red for  when I have managed to avoid her.    The ‘when’ and ‘where’ dovetail quite nicely. It is a summer just over forty years ago and,  probably not coincidently, situated temporally smack‐bang in the middle of my childhood. It is  three weeks in the middle of summer that my father has taken off from work for a holiday in  (here comes the ‘where’) a beachside resort in Kota Kinabalu. The sky is an eternal cheery azure  and every little footpath is lined with towering palms. The beaches are wide and inviting and a 

little way out into ocean, the little golden surfboard that is my island winks merrily in the bright  sun.     And now I come to the ‘why’ which is, in fact, the most simple to explain. The reason I am so  keen to talk about this, the reason why today of all days my island is so pervasive in my  thoughts is that at this moment I, many years older but still round in the middle, am standing  on the beach looking out to where my island once sat. And it’s not there.    I realize now that I’ve neglected to mention something important about my island. It is able to  disappear. This description however implies a kind of wonder that is sadly misleading. Simply,  my island was not in fact an island but rather a little peak of accumulated sand that had mus‐ tered the courage to poke its head tentatively from the water. When the tide came in, my is‐ land would simply disappear under the rising surf. This is how my father explained it to me  when I came running to him, horror‐stricken that the land I had been planning to conquer all  afternoon had suddenly dropped off the earth. I remember his words clearly and the way he  shook the sand from his trainers as he spoke, lifting the fabric tongue to let the last dregs  shimmy out. This last detail may or may not be correct, because I cannot honestly remember  what he was doing at that moment. But it makes his words feel more real if I can picture him  doing something else at the same time, like shaking out his shoes or cleaning his glasses. In this  way, I find that the more I add to a memory, the more I am able to take out of it. That may  sound odd but that’s give and take, and that’s storytelling.    Anyway, the disappearing island was something that captivated me and I would look forward to  its arrival like the chiming of a cuckoo clock. In the morning I would get up and it would be  there in the distance, as if swimming in place; waiting for me. And then I would look back in the  evening and like a miracle, my island would be gone, with no trace of it ever having been there  in the first place. I never had any kind of pet as a child and I have a theory that the three weeks  spent watching my beloved island perish and then be resurrected everyday imbedded in me  some confused notions about the nature of life and death. Either way, my father woke me one  morning, telling me to keep my voice down. Walking through the silent halls of the resort, I be‐ came aware of how very early indeed it must be. We took our rented kayaks and pulled them  down to the edge of the sea, fixing my swim suited‐backside in the soggy plastic seat. It took  under an hour to reach my island and as my first foot found purchase on its sand, I was over‐ whelmed by a feeling of triumphant release. We pulled our kayaks up into the middle of it and I  explored my tiny dominion. Its miniature coastlines and collapsing cliffs. The way the sneaking  forks of water licked across its surface. The cuttlefish graveyard. Eventually we pulled our kay‐ aks back down into the water and paddled our way back to terra firma and my mother. Later on  when I saw that my island had once again disappeared, it gave me an exhilarating feeling to  think that, if I had stood there long enough, I too would have been swallowed up the twinkling  surf.     And so back to now. It is morning, Mid July, on a beach in a Kota Kinabalu and I can see myself  and my father pulling up to the shore in our little red kayaks, faces red from exertion and the  brightening sun. My island is conspicuously absent though. It seems like it is gone for good. I  know because I have checked. the past three days I have snuck out in the early hours of the  morning, leaving my wife, my children and their children placid and asleep in their hotel rooms.  I come out here and stand by the ocean, as if waiting for my island to appear. It doesn’t. I  choose not to speculate on what may have happened to it, because I’m too old to be hanging  onto things in such a way. For this reason, it doesn’t feel sad to think that one day the sea took 

my island and then decided to never give it back. I just feel fortunate to have been able to  come back here one more time. When my son asked me a few months ago why I was so set on  coming back here, for a moment I considered telling him this story. But I didn’t, and I suppose  that’s what I’m making up for now.     It doesn’t upset me that my island is gone, but it does to end on such a note. I would have liked  to have said that the morning before we were to leave, I woke up at the crack of dawn,  marched through the silent halls of the resort of my childhood and pulled an old kayak out into  the sea. I would have liked to have been able to tell my son that I paddled far, far out into the  ocean until I was at the spot I knew my island once inhabited. And to tell him that I circled for  hours and hours in this same little square of blue, looking for any sign of my old friend coming  up to meet me. But I didn’t do that. I didn’t do anything in fact, I just stood there looking. And  the only reason I say all of this is that I wish there was more to say because, when push comes  to shove, there isn’t much poetic about an old man looking at a blank spot in the ocean.    But then again, maybe I’m wrong.     Jamie Fraser, grade 11 

Mihoko Terada, Landscape, grade 12

Imaginary Dylan Hartigan  is  a  small,  scrawny  boy  with  thin,  fluffy  yellow  hair  that  feels  sticky  and  weightless just like candyfloss. I’ve been his best friend since we were little, and I guess I’m  his only friend. Dylan’s in 7th grade, and he’s never fitted in because people just don’t give  him a chance. They see a puny, defenseless looking boy wearing a brown cardigan and im‐ mediately brandish him social outcast. They know that if they’re having a bad day, he’s the  one to take it out on, whether it’s with a pathetic little kick, or something written on Face‐ book, or a nasty look. But really, he’s a smart, interesting guy with a sense of humour, when  he’s feeling confident enough to use it. And he does have a great imagination.   

Dylan’s dad  died  in  a  construction  accident,  and  his  mum  is  an  exhausted  looking, 

worrisome woman that doesn’t know, or just doesn’t want to know, about all the bullying.  So really, it’s only to me that Dylan talks about Shredder’s gang and him. Shredder is a hulk‐ ing, clumsy giant with a protruding chin and bristly black hair. His knotted mono‐brow, as  thick as Dylan’s arm, is bejeweled with two metal piercings. His real name is Phillip Terrier,  but everyone calls him Shredder; the origin of this nickname is unknown, but it’s probably  just some narcissistic term intended to strike fear into all the kids and teachers alike. Most  kids in Rosewood High School just ignore Dylan, except for Shredder and his two nasty side‐ kicks, Wormy and Buzz, who just won’t leave him alone. They occupy their day with a pre‐ cise timeline: Meet “the runt” when he enters the school gate and torment him. Pass him  in the hallways, and knock whatever he is holding onto the ground. Lunchtime, harass him  about  his  lunch  (two  boiled  eggs  and  a  cheese  straw  every  day).  After  school,  bump  into  Dylan around the corner of the school by the 7/11 and torment him further about his cardi‐ gan and call him “vertically challenged,” a term Shredder uses now after he got in trouble  for calling the little kids midgets. He usually just keeps walking, until last Friday.   

Dylan is  one  of  those  guys  that  nothing  seems  to  work  for,  and  any  attempt  to  be 

“one of the group” ends up in more humiliation. Like when Dylan thought getting Facebook  might help, and this boy called Rhys wrote FAGGOT on his wall and Dylan’s mum saw. She  wrote  as  a  comment:  ‘Hello,  Rhys‐  this  is  Dylan’s  mother.  Could  you  please  apologize  for  what you said because it is hurtful.’  As you can imagine that didn’t go down too well at school and Rhys has had it in for  Dylan ever since. Well last Friday was a bit like the Facebook incident. Dylan decided to try  and get this 10th grader called Sid, who would do anything for a couple of dollars, to walk  home with him and give Shredder a scare, maybe get him off his back for good.  

He told me he was sure his spiked  Mohawk, enormous Doc Martins boots and gruesome  zombie dolphin tattoo would do the trick   

At lunch Dylan went behind the janitor shed to where Sid sat smoking with his cro‐

nies, and gave him a crumpled, five‐dollar note, damp from nervous sweat, if he could walk  home with him and menace Shredder a bit. Sid was the only person at school who Shredder  was afraid of, except for Mr. Sherrington, the ex‐Thai boxer Science teacher. 

So, surprisingly, Sid left the rusty school gates with Dylan, and as they rounded the  7/11, there sat Shredder, Buzz and Wormy.   

“Oh ho! Look who’s found a friend?  Look out, Dylan my man; he’s not your friend. No 

one is. You’re a loser for life.  So how much did he pay you, Squiddy?” sneered Shredder.   

Dylan shrunk behind Sid, whimpering for him to do something. Instead, he just mut‐

tered, “Stop being so pathetic! Fight your own battles.” Sid turned and strolled away.   

“But my money!” squealed Dylan, backing away from the snickering predators. 

“Looks like you’re on your own, mate!” said Wormy gleefully, trying to hide the relief 

that they didn’t have to deal with Sid.   

The bullies pulled a couple branches from a nearby tree and began running about Dy‐

lan, whooping like a bunch of hysterical children playing cowboys and Indians.  Dylan was  growing more and more panicky and screamed for them to stop. Buzz hooked his stick un‐ der the strap of Dylan’s lunch box and flung it over the fence into the rusty old skate park.  They had had their fun. Shredder shoved Dylan out of the way, and they walked off down  the street.  Dylan sat on the pavement, sniffling, and digging his nails into his arm and scratch‐ ing until tiny droplets of blood appeared, a nervous habit he has when he’s angry or upset.  And right then, I knew he was feeling so sick of the way he was, and his naïve  mother, and his stupid hair and clothes. And that he didn’t even know the point of living  when there isn’t any chance to be happy. And that he was feeling so angry he wanted to kill  Shredder and his stupid little obedient, puppy dog friends. And I know this because I’m a  part of Dylan’s imagination, conjured up when he was a lonely seven‐year‐old. I’m his  imaginary friend.  


Ed Ward , grade 8 

Sister: A Story in Verse



       News.            Good or bad,                               It was                                          Still                                               News.                                                       My mum                                                                     And                                                                  My dad                                                        Called                                                Us all                                      Down                             Stairs.                     “We’ve got                     News.                     Great                      News,”                     They say.                     Plane                      Tickets                     On the                    Table                    With next                      To it                     A photo                   Of a                    Girl.                  We are                 Adopting. 

  A new  Sister.  I had never   Thought  About it before.  But I liked the   Idea.    She seemed   Cute.  Little,  Black haired,  Soft silk‐ skinned.  And   She had this  Big Bright Smile.    It was like I   Knew   Her  Already for   A long time.    My heart pumped  More than ever.  It was telling me something…  I was happy. 

Peya Brock grade 11

Breath   The plane kissed  The  Soft  And warm  African ground.    The thick air  Replaced  The polluted  And old  Air  From  Paris.    I dropped my  Bags and took  One…  Two…  Three…  Deep breaths.    It filled my lungs  Like a big marshmallow.    I was breathing.     



Sisters forever 

I, She, We    I smile.  She smiles.  We smile.    I see.  She sees.  We see.    I laugh.  She laughs.  We laugh.    We do not look the same,  But   Our shadows are the same.              Nolwenn Sillanpää , grade 7 

Departing to Paris.   A whole new world for her.  The new clothes that were   Ironed with love,   Fit her   Pink blushed cheeks.  I knew she was going to  Like   Her newly planned future.   I could see her   Transparent mind  Filling with thoughts.  I knew she was happy.  I knew she would make me  proud and honest.  I knew we would stand up for  each other till we were   Crinkled with wrinkles and old,  Because that’s what real sisters  would do.  That’s what I would do.  That’s what I am going to do.  I knew we could be   Sisters forever.      

Ninon Dessauce grade 11

An extra chapter: Camus’ The Outsider: This chapter is an exploration of the character of Mersault and addresses the main ideas behind the  recurring themes of life, its meaning and death. These ideas are addressed through Mersault’s dif‐ ferent realizations before his execution.    SIX  Marie tried to visit today. Or maybe yesterday. I received a message: ‘Couldn’t visit you today.  Be strong. Love ‐Marie’. I threw the message away. The guard felt sorry for me, I could tell.  Then I remembered I was being executed today, so I was in a bit of a daze. After, I realised I felt  completely empty and I had a bit of a headache so I went back to sleep.    When I woke up, one of the guards asked me if I was alright. I said ‘Yes’, so as not to have to  talk any more. I didn’t pay much attention to him after that; I slept almost all morning. At  twelve o’clock it was very hot. The guard asked me if I wanted to have lunch. When I didn’t say  anything, he asked me if I’d mind having it right away and I said no. I ate lunch as usual but it  tasted bitter. I wondered what to do with myself and I decided to wash my hands because I like  doing this at lunchtime. I was a bit bored and I wondered around my cell.  I saw it more clearly  than I’ve ever seen anything in my life and not a single detail of the cell escaped me. From the  uneven wooden bench where I slept, to the toilet bucket and tin basin kept lined up in the cor‐ ner: I remember it all. A bit later, for want of something to do, I reread the story of the Czecho‐ slovakian.    I lay down and looked out of my cell, through the little window. The sky was clear and dull.  Soon after, it clouded over and I thought we were going to have a summer storm. It gradually  cleared again though. But the passing clouds had left a sort of threat of rain hanging over,  which made it gloomy. I watched the sky for a long time. Then, I thought of Marie. I remem‐ bered that day at the swimming pool. She had her hair in her eyes and she was laughing. I  turned over in bed and tried to find the salty smell of Marie’s hair in the bolster but I didn’t find  it. The cell was quiet and a vague breath of moist air was wafting through. All I could hear was  the blood throbbing in my ears. I stood quite still and waited. For some reason I thought of  Mother.    At three o’clock there was a lot of noise as a group of guards came to fetch me and put me in  handcuffs. We went outside and stood in silence for a long time. The clouds had disappeared  and the sun was already high in the sky. It was beginning to weigh down heavily on the earth  and it was rapidly getting hotter. For some reason we waited quite a long time before setting  off. I was hot under my dark clothes. Then the cart appeared. From that point on everything  happened very quickly.    We set off. The cart was gradually picking up speed and I was surprised at how rapidly the sun  was climbing in the sky. All around me there was the same sundrenched countryside. The glare  from the sky was unbearable. I noticed that the driver was nervous, he had a small twitch; he  was annoying me a bit.     As we approached the village, I could hear the screams growing louder and fiercer. There was  no way out. Swamped by the noise and the dust, I soon forgot the driver’s twitch. I couldn’t see  a thing and all I was conscious of was the speed of this chaotic dash. Then we entered the vil‐

lage square and I faced crowds of spectators greeting me with fierce cries of hatred and dis‐ gust. I was feeling a bit dizzy with all these people watching. I looked at this condemning public  and couldn’t pick out a single face. We sat in silence for a very long time. Slowly I started to rec‐ ognise some faces. Searching, I looked around and saw the executive magistrate whispering to  a person of importance. I saw the old Salamano with his bald patches glaring in the sunlight. I  watched the crowd a little more. Raymond was smoking behind a corner. He caught my gaze  and gave a slight nod. He was with his broad‐shouldered friend Masson. Masson’s plump little  wife wasn’t there. It was probably inappropriate for her to come. I searched for Marie some  more. I saw Céleste with trembling lips. My lawyer was also there, talking to the media. His hair  was carefully greased back. In spite of the heat he was still wearing a dark suit and a once pecu‐ liar tie, now become familiar. Then I saw her: Marie. She had an anxious smile and wore a black  cotton dress. I wanted Marie to laugh. I fancy her when she laughs. But she didn’t see me  watching.    After that everything happened so quickly and seemed so inevitable and natural that I don’t  remember any of it any more. Except for one thing: the sudden calm when they took off my  handcuffs. There we all were, waiting for something that concerned no one but me. I looked  around me once again. The sun was getting low and I wasn’t so hot anymore. I realized that I’d  managed to get through the day, that I was about to be executed, and that, after all, none of it  meant anything.  I walked up to the guillotine and was no longer scared. I knew I was going to  escape from the mechanism and become deaf to the cries of hatred.    Olivia Motte, grade 12 

Anna Morrison, grade 11

Portrait of Lupe Marin


  "If I ever loved a woman, the more I loved her,   the more I wanted to hurt her." ‐ Diego Riveira     My body once curved the softness  of his linen canvas. The irresistible   compassion I gave to this monstrous  genie's gentle brushstrokes.  My spirit like clay in his gargantuan hands,   Our love was peony  as the finest of his oil paintings     Stained. Now he has painted the seas  crimson with his careless affairs.  He's fatigued of my virescent disputes.   Now on the stool where I once posed  lie the angular bodies of his models.  The best of lovers and painters he may be,  He'll never be a husband to me.     Victoria Caetana Strauss, grade 10                                                Portrait of Lupe Marin by Diego Riveira           

I remember a painting  Hanging on a wall in the castle,  Marie Antoinette à la Rose.  Her cheeks and lips, rosy,  Her skin soft and fragile,  Her eyes, moist, oblivious.  My mother, innocent  And fragile like the Rose,  Not realising the hurt  Her thorns inflicted, apologizing  On the threshold of death,  She descended to the  Blade.    It fell, slashing down on her  Throat, mercilessly,  As the world saw the soft  Rose, cut off of its thorny  Stem, colour oozing  Out. Life drained  From the petals, yet the red  Remained.    Sambhavi Priyadarshini, grade 10         

Marie Antoinette à la rose  by Vigée Le Brun 

J’écris, sans me soucier de règles de grammaire, de syntaxe, d’orthographe. J’écris, sans  m’occuper de qui lira ce texte, de l’impression qu’ils auront de moi. J’écris tout ce qui me  passe par la tête. Je sais que mes mots ne suivent pas, je sais que mes phrases ne sont pas  complètes. Je m’en fous. Et puis aussi, je sais que mes expressions ne sont pas  « correctes », qu’il ne faut pas utiliser ces mots, que pour une jeune fille comme moi, ça fait  vulgaire, mais je m’en fiche carrément. N’essayez pas de me contrôler – la liberté est mien‐ ne, et je vous échapperais toujours. Personne ne peut me tenir en cage, vous ne pouvez me  forcer à vous obéir. De temps en temps, je veux relâcher mes cheveux, les laisser flotter  dans le vent, je veux tenir tête aux profs, je veux refuser de manger mes légumes, je veux  défier l’autorité. Et ma plume coure, coure sur le papier, notant idées folles et taboues,  théories ridicules et fragments de poèmes, et sans complexes, je dénude mon esprit sur la  feuille blanche. Mes mots sont étranges, biscornus, ils coulent sur ma langue avec de si  beaux sons que je les pose sur papier délicatement, pour le seul plaisir d’entendre leur mu‐ sique. Et puis je fais des rimes  Ou des vers  Pour m’échapper  dans un Autre univers,  Le monde à l’envers.  Et voilà que la sérénité et la liberté m’envahissent et je sens l’odeur douce de la pluie et de  petites perles de phrases roulent, coulent, roulent, par terre, tellement jolies, des histoires  complètes en quelques mots, des romans entiers en deux phrases. Elle l’aimera, il la détes‐ tait, la terre tourne, tourne, j’écris et le soleil ressort après l’orage.  Mon âme, mes plaisirs, mes désirs, mes craintes, mes désespoirs, tout cela se retrouve dé‐ versé en un déluge interminable de mots arrachés à l'étoffe de la langue. Tous ces éléments  volatiles forment presque un tout cohérent, un tracé de mes lignes de vie, des hauts et des  bas. Des métaphores subtiles, des suggestions discrètes, et puis aussi des idées franches et  des déchirures claires, tout ce que la langue française possède pour tenter de capter une  essence éphémère.  Et plus important encore que toute cette expression verbale, la réassurance que ce n'est  pas en vain, qu'en écrivant tout cela,  je libère un peu mes démons et je les humanise pro‐ gressivement. Savoir que quelqu'un d'autre les lis, qu'il y a quelqu'un qui lit le mérite litté‐ raire, qui comprend certaines de allusions les plus tordues, c'est me donner une raison de  plus pour écrire. Voir l'écrit terminé, c'est un peu comme mourir et voir Dieu au fond d'un  couloir de lumière ; c'est savoir que de l'autre côté du purgatoire, il y a un paradis, et que  j'y arriverais un jour.  De temps à autre, un méchant mot sort de ma tête et se colle au papier, s’écrit par lui‐ même pour tracer la laideur qui existe dans toute beauté. Cette putain de liberté, qui pol‐ lue mon esprit, qui danse sournoisement au coin de toute pensée, cette fée colérique qui  est pourtant si belle, se tient en équilibre sur le nombril de la terre. Je sais bien que mes  phrases n’ont aucune logique mais ce n’est pas grave, c’est beau à entendre quand même  et en plus, ça laisse la liberté d’interprétation à tous, ça permet au lecteur d’y voir et d’y  imaginer ce qu’il lui plait le plus, ou ce dont il a besoin. Je crache ma vie, mes songes raclent  le fond de ma gorge pour que je m’étouffe sur tant de paroles et de textes qui ne sont tou‐ jours pas écrits, qui n’ont pas encore été violemment poussés dans le monde par les  contractions douloureuses de la naissance de mon cerveau. Je ne sais plus ce qui conscient,  ce qui vit dans la pénombre de mes cellules grises et si c’est moi qui écrit le texte ou si c’est 

le texte qui m’écrit. Mais tant pis, pendant un moment qui semble infini, je suis heureuse,  je suis libre.  Le poète qui libère ses émotions par son écriture, qui revit un peu avec chaque caractère  noir tracé sur un écran ou sur une feuille de cette blancheur éblouissante et terrifiante, ce‐ lui‐là peut vous raconter l’esprit humain, l’amour filial, la dévotion, l’espoir. L’écrivaine qui  vous chante la vie à travers son œuvre, qui vous présente un argument infaillible, qui vous  offre l’explication que vous cherchez, elle aussi peut vous parler du monde, de l’amour, de  la passion.  En écrivant, nous vous offrons notre âme, dépouillée pour votre plaisir, pour votre intérêt,  pour que vous sachiez qui nous sommes, et que vous puissiez découvrir cette passion de la  langue et des sons si musicaux d’un poème, d’une songe, d’un texte.  Nous avons osé rêver, nous avons osé penser ces choses si belles ou si taboues, et à mains  ouvertes, nous vous avons offert le voyage dans nos pensées. Peut être que nous avons ré‐ ussi, et que ce déferlement de mots vous inspirera aussi à écrire, et à vivre.    Aliénor Lemieux‐Cumberlege, grade 12 

Pena Brock, grade 11

Collages Written and Edited by Students at  The International School of Paris  2010 

Collages, Issue 1, 2009-10  

Volume 1 of ISP's literary magazine.

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