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Irritsu es la revista que edita la asociación CHERNOBIL elkartea.

Irritsu asociación CHERNOBIL elkarteak argitaratzen duen aldizkaria da.

Las finalidades IRRITSU, entre otras, podríamos resumirlas en dos: ser órgano de unión y comunicación entre todos los que nos relacionamos de alguna manera con la asociación: socios, familias, Ucrania, voluntarios,... y dar a conocer la asociación tanto a nivel particular como a otros organismos u asociaciones.

IRRITSUren helburua, besteak beste, bitan laburbildu ditzakegu: batetik, nolabait elkartearekin zer ikusirik dugun guztiok harremanetan jarri eta komunikatzeko organoa izatea: bazkideak, familiak, Ukraniakoak, boluntarioak..., eta bestetik, elkartea ezagutzera ematea, bai partikularrei, bai beste erakunde eta elkarteei.

Respecto a la asociación CHERNOBIL elkartea, es una asociación sin ánimo de lucro, debidamente constituida y dada de alta en el Registro de Asociaciones del Gobierno Vasco.

Asociación CHERNOBIL elkarteari dagokionez, irabazi xederik ez dugun elkartea gara, behar bezala osatua, eta Eusko Jaurlaritzako Elkarte-erroldan gure zenbakia dugu.

Nuestro objetivo es ayudar a menores ucranianos afectados por el desastre de la central nuclear de Chernóbil, y para ello realizamos acogidas de niños y niñas durante la época estival.

Gure helburuetako bat da Txernobil hirian gertatu zen ezbehar nuklearrak kaltetutako adin txikikoei laguntzea, eta horretarako, adin txikikoak gure etxeetan hartzen ditugu udaldian.

Desde que en 1996 nos inscribimos en el Registro de Asociaciones del Gobierno Vasco, empezamos a colaborar trayendo menores , y para el día de hoy hemos realizado más de 2.400 estancias en nuestras casas.

1996. urtean Eusko Jaurlaritzako Elkarteerroldan izena eman genuenetik, adin txikikoak ekartzen elkarlanean jarraitzen dugu, eta dagoeneko udako egonaldietan Ukrainiako 2.400 baino adin txikiko gehiago ekarri ditugu.

Los menores que forman parte de nuestro programa son niñ@s de la región de Kiev, zona muy próxima a Chernóbil (unos 30Km), por lo que es conveniente que salga una temporada a zonas no contaminadas.

Gure programan parte hartzen duten adin txikikoak Kiev ingurukoak dira, Txernobildik oso gertu (30 km), horregatik, behar-beharrezkoa da kutsatuta ez dagoen lurralde batera bolada batez ateratzea.

asociación CHERNOBIL elkartea www.chernobil.org info@chernobil.org 670 419 078 EDITA EQUIPO EDITOR

COLABORADORES FOTOGRAFIAS DISEÑO Y MAQUETACIÓN CIF: G 48.797.021 DEPOSITO LEGAL

asociación CHERNOBIL elkartea Luis Arana Kontxi galatas Marian Izagirre Ainara Urdangarin Luis Mari Goldarazena Jorge González (portada) asociación CHERNOBIL elkartea Equipo editor Registro de Asociaciones del Gobierno Vasco B/ 05682/96 SS-245-2007

El tratamiento de género en esta revista no menoscaba nuestro total reconocimiento y compromiso entre sexos

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ASOCIACIÓN CHERNOBIL ELKARTEA

Asociación Chernobil elkarteak familien bidezko udetako harreraren bitartez lortu nahi duena, besteak beste, adin txikikoaren etengabeko harrerarekin hainbat urtetan jarraitzea da Ez dago zalantzarik harrerako familia eta hartutako adin txikikoa "bat etortzeak" errazten duela helburu hori lortzeko bidea. Horregatik, asociación CHERNOBIL elkartearen eta familien artean familia berriak zein beteranoak- izandako solasaldien bidez, urte eta programetan zehar bildutako esperientziak eta ezaguerak familiei helarazten saiatu ginen, adin txikikoaren egonaldia gure etxeetan, ahal den neurrian, guztiz egokia izan dadin. Familiekin egiten ditugun bilera orokorretan beti azpimarratu dugu gogoan hartu behar dugula harrerako bi aldeek zer espero duten harrera horretatik, hau da, familiek eta adin txikikoek ez dute derrigor bat etorri behar gauza guztietan. Baina, desadostasun horretatik istiluren bat sortuko balitz, komenigarria litzateke gatazka horren arrazoia aztertzea. Horregatik guztiagatik, pentsatu genuen, bai familiengan bai adin txikikoarengan, harreraren gainean sortzen diren itxaropenei berariazko garrantzi eta trataera eman behar geniela. Haurrak nola tratatu behar ditugun badakigula abiapuntutzat harturik, ahalegindu ginen harrerako ikuspuntua zabaltzen, "indarraren ideia" puntu zehatzean oinarrituta: familien eta adin txikikoaren itxaropenen arteko aldea kontrastatzea. Familia konturatzen bada bere itxaropenak zein diren eta adin txikikoak ere bereak dituela, eta beraien artean antitetikoak izan daitezkeela, familia hori aldeko egoeran izango da arazoaren iturria baloratzeko, eta horren ondorioz istilu-kasuetan erabaki hobeak hartu ahal izango ditu, aldeko eta kontrako aldagarriak neurtzeko gai izanik. Horrela, bere itxaropenak adin txikikoarenetara egokitu ahal izango ditu eta gaitasun handiagoa izango du haurrarengan eragiteko, aurrerantzean familian integrazio orekatuagoa lortze aldera. Espero dugu solasaldi horiek helburua lortu izana; hau da, gure familietan haurraren egonaldian gozatzea, egonaldiak ahalik eta jarraipen luzeen izan daitezen.

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ASOCIACIÓN CHERNOBIL ELKARTEA

CAN ¿Queréis colaborar económicamente con la asociación sin poner un euro? La asociación ha presentado un proyecto en la entidad bancaria Caja de Ahorros de Navarra (CAN) dentro de su programa "Tú eliges, tú decides". Sin ningún coste adicional, los clientes de esta entidad bancaria pueden decidir realizar donaciones con los beneficios que generan sus operaciones bancarias. Os animamos para que si sois clientes de esta entidad votéis por nuestro proyecto, o si conocéis a alguna persona que sea cliente le informéis de esta posibilidad. PROYECTO Nº

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ELIGE EL COLOR DE SUS VIDAS

ENHORABUENA En este número tenemos una buena noticia que daros. Cuando llegue la revista a vuestras manos, a Ainara, colaboradora de IRRITSU, le quedará sólo un mes de soltería. Desde aquí le deseamos que disfrute mucho de este día en compañía de su familia, amigos, y por supuesto… de Irina, la niña ucraniana que acoge. Zorionak Ainara eta Aitor!!

RIFAS También tenemos que dar la enhorabuena a otra familia: a ésta porque le ha tocado el viaje. Sí, ese crucero en el que todos nos habíamos imaginado. Que disfrutéis mucho de él y también de vuestro primer verano como familia acogedora. Los afortunados ganadores del sorteo de la Rifa con la escultura donada por Marino Plaza y el crucero por el Mediterráneo donado por Viajes Mae, en sus manos, son: Gregorio Bilbao Ereño y Maria Begoña Irazabal Echevarria, una que acoge por primera vez, este verano a una menor, son de Galdakao (Bizkaia).

LA ZONA Hemos realizado dos jornadas, una en cada local, en las que hemos proyectado la película "LA ZONA" y posteriormente hemos tenido un pequeño debate-puesta en común entre los asistentes. Deciros que la valoración de la asociación es muy positiva, tanto en el local de Bolunta como en el de Txara, por la asistencia y participación de las familias, voluntarios y socios. Agradecemos la presencia a los que se acercaron, y animaros a los que en esta ocasión no hayáis podido acudir porque cuantos más estemos más variadas y enriquecedoras son las aportaciones.

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UKRAINIA GERTUTIK

“GRANERO EUROPEO” EN CRISIS Ucrania, antiguo granero europeo, se enfrenta a una crisis agraria. El fértil suelo de ucrania que cuenta con el 23% de la tierra negra del mundo, hizo del país durante mucho tiempo el "granero de Europa" con una producción que llegó a cifrarse en 5 millones de toneladas. Según estadísticas oficiales, en el 2007 la exportación de trigo cayó un 75% mientras que el maíz un 43% en comparación con el mismo el año anterior.

IRINA ZHURUVSKAYA

MISS UCRANIA

2008

Irina Zhuravskaya, Miss Kyiv e hija del vicealcalde de la capital ucraniana, ha sido coronada Miss Ucrania 2008. La vencedora representará el país en el certamen Miss Mundo 2008 que tendrá lugar en octubre en la capital ucraniana.

LA CE NO TOMARA MEDIDAS CONTRA UCRANIA La CE no tomará medidas contra Ucrania por el aceite contaminado. Bruselas cree que no hace falta aprobar medidas legales porque la respuesta de las autoridades ucranianas ha sido satisfactoria. Ucrania remitió al Ejecutivo de la UE un correo en el que explicaba que ha puesto en marcha medidas de emergencia para controlar todos sus envíos de aceite.

INMINENTE INGRESO

A

LA OMC

El secretario general de la Organización Mundial de Comercio (OMC), Pascal Lamy, felicitó hoy al presidente de Ucrania, Víctor Yúschenko, por la finalización de los formalismos para su ingreso en este organismo. Ucrania, cuya candidatura fue aprobada por el Consejo General de la OMC a principios de febrero, ingresará formalmente el 16 de mayo, señaló Lamy durante una conversación telefónica con el líder ucraniano, según informaron las agencias ucranianas. Por su parte, Yúschenko aseguró al jefe de la OMC que Ucrania cumplirá con todos sus compromisos y le agradeció su apoyo personal durante todo el proceso que se prolongó durante catorce años. EFE

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PROGRAMA

SELECCION DE FAMILIAS PASO

A

PASO

Baliteke, gure irakurleen artean, batek baino gehiagok ez jakitea zer nolako pausoak ematen dituen familia batek ezagutzen gaituenetik aireportura haurraren bila doan memento arte. Oraingoan, Errenteriako bikote gazte batek, Ruben eta Mertxe, elkarteari lagundu dio, bere bidea zein izan den jakinarazteko. Hemendik eskerrak eman nahi dizkiegu, eta horrezaz gain, Nikitarekin batera, uda zoriontsua pasatzea opa nahi diegu.

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CAMPAÑA DE CAPTACION

A través de nuestro lema "Elige el color de sus vidas", la asociación sale a darse a conocer. Unas familias nos conocerán a través de algún conocido, otras por prensa, actividades de la asociación, radio, tv… En el caso de Rubén y Mertxe nos conocieron a través de unos amigos suyos, Fran y Raquel que el pasado año acogieron al pequeño Pasha.

REUNION EXPLICATIVA DEL

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Asisten a una reuPROGRAMA DE ACOGIDA nión en la que damos información general sobre nuestra asociación y más concretamente sobre nuestro programa de acogida

Es el primer contacto con la asociación, le tenemos que decir quiénes somos, cómo estamos organizados y cómo trabajamos, especialmente en el programa de acogida que es en lo que en este momento están interesados.

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PRIMERA ENTREVISTA PARA ACLARAR DUDAS

Tenemos una entrevista personal con ellos en la que centramos muchos más detalles sobre el acogimiento Mertxe, que vino acompañada de su madre, nos explicó sus motivaciones, sus expectativas,.. y nosotros les aclaramos algunas dudas que tenían

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PROGRAMA

SEGUNDA ENTREVISTA MAS EN PROFUNDIDAD

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Cuando la familia valora que el nuestro es un programa que le convence, que es lo que estaban interesados en hacer, tenemos con ellos otra entrevista más en profundidad Es el primer momento en el que tenemos una conversación particular con Rubén, por ello, nos centramos sobre todo en hablar con él, explicándole lo que no tenía claro y preguntándole sobre sus motivaciones, expectativas y dudas. También concretamos en esta reunión con qué niño o niña y de qué edad se ven ellos mejor, por su entorno, sus familiares y amigos, sus actividades…..

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CONCRETANDO DATOS En este momento ya les damos los datos del niño que van acoger y firman los documentos que la asociación les presenta de cara a legalizar el acogimiento y los las normas de funcionamiento de la asociación.

Explicamos a Rubén y Mertxe que hemos pensado que acogan a Nikita, de seis años, ya que en su entorno hay niños y niñas de más o menos esa edad y que como son muy jóvenes, es importante mantener cierta diferencia de edad y no traerles a casa a un amigo, donde sería difícil mantener la autoridad

JORNADA DE FORMACION

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Jornada de formación para explicar a la familia las mayores diferencia culturales y sociales de los niños y las niñas acogidas y transmitirles tranquilidad. Orientación por parte de personas formadas en la materia y puesta en común del equipo, tratando de dar a conocer a las familias nuevas el entorno del que vienen los menores y sus costumbres, así como que es muy importante para el resultado final las expectativas iniciales que tenemos del acogimiento.

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REUNION DE COMIENZO DEL PROGRAMA

Reunión general en la que se entrega la documentación necesaria para el verano y la información más particular sobre el menor, las actividades de verano, las monitoras,.. Ya sabían cómo se llama el menor, desde hoy tienen su foto, ya le han puesto cara, ¡parece más pequeño!, ¡tiene cara de bueno, seguro que era para la foto!,.. todo son ilusiones, alegría, cierto temor,….. cómo va a transcurrir….. lo sabremos después del verano.

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FAMILIA BATEN KONTAKIZUNA

PALABRAS SABIAS ENTREVISTA

A

UNA FAMILIA EXPERIMENTADA

Fátima Arrizabalaga Lopez eta Jon Ruiz Plagaro 2003. urtean hasi ziren Sasha ekartzen. Beren seme-alabak Andrei 13 urtekoa eta Julia 8koa dira. "Udako semeak" Alexandre Balerko (Sasha) du izena, 12 urte ditu eta Ivankiv-ekoa da. Jakinarazi digute lehenengo urtea oso garrantzitsua dela, memento horietan oinarriak finkatzen direlako ondorengo urteetarako. Lehenengo urtekoei aholku bat eman nahi die, eta esaten du haurrak ez duela gehiegizko atentziorik behar naturalitatea baizik, eta gero atentzio gehiago nahi badu eskatu egingo du. Aurreneko urtea gogorrena da, jakina, baina handik aurrera disfrutatzen hasten da norberak bere lekua aurkitzen duelako, eta elkarri ulertzen ere bai.

¿En el primer verano se aprecia de alguna manera cómo serán los siguientes? Creemos que no. El primer año es un acercamiento. Luego como todas las relaciones en la vida, se van construyendo poco a poco. En uno u otro sentido. como empieces mal, el primer año no va a ser nada comparado con lo que se te viene encima. Pero esto es como la educación de los hijos: al comienzo todo está por construir, pero desde el primer momento se empieza a construir una relación en la que se va ahondando durante el resto de la vida. Además, aunque el problema del idioma en nuestro caso no fue una excesiva dificultad, no cabe duda que a medida que él maneja mejor el idioma la comunicación mejora y con ello todo. También somos conscientes de que cualquier año nos aparecerá ya en pleno ataque de la ado-

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lescencia y veremos cómo lidiamos entre todos la situación. ¿Es importante, partiendo de vuestra experiencia, preparar el primer "contacto" o no? Claro que sí pero tampoco hay que magnificarlo. Por supuesto que va a ser un momento especial. Nos vamos a encontrar con alguien que a partir de ese momento va a ser muy significativo en nuestras vidas y no tenemos apenas datos. Estamos llenos de preguntas. Sí tenemos que preparar el momento, pero pienso que la auténtica preparación es la de quitarle un poco de hie-

HAURRA

LEHENENGO

ALDIZ

ETORTZEN DENEAN GOGORRA DA, HORREGATIK GU SAIATU BEHAR DUGU LASAITZEN.


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rro al asunto y estar lo más tranquilos posibles. El que va a estar nervioso es él y nosotros tenemos que ser los que le demos confianza y seguridad. Para ello igual tenemos que revisar un poco las expectativas que tenemos del primer momento. Ahora que me toca esperar mucho hasta que Sasha sale en el aeropuerto, suelo fijarme en cómo es el encuentro de los niños y niñas con las familias en el famoso corralito del aeropuerto, y lo que siempre veo es que las familias somos las que estamos más emocionadas y deseosas de besar y apachurrar al niño o niña. Ellos están rígidos, no entienden nada, no saben por qué les besamos tanto. Ellos allí no son tan besucones. Luego, los días siguientes les seguimos abrumando: besos, abrazos, visita a los abuelos, más besos y abrazos, los amigos que caen por allí como por casualidad, más besos, El Corte Inglés, y Max Center que no pueden faltar los primeros días para equiparle…. Vaya sobredosis….Se le trae, se le lleva y él no sabe ni lo que va a hacer los próximos cinco minutos. Quizás haya que prepararse para contenernos un poco y estar muy atentos a las necesidades del niño, pero dándole espacio. No es que debamos hacer como si fuese de cristal, pero debe notar nuestro afecto sin ser pegajosos. Y no asustarnos ni hacer un mundo si llora, o está callado o parece tristón. Sasha vino con 7 años la primera vez y lo pasó mal no cabe duda. Al principio nos preocupaba e incluso nos enfadaba, porque ¿cómo podía estar mal, si tenía que estar feliz? Pero pronto lo entendimos No era un ataque a nosotros, simplemente es que tenía que pasar.

Andrei, Julia eta Sasha

gustos propios de los niños. Pero en nuestro balance no cabe duda que la balanza se inclina a lo bueno. ¿Una gran satisfacción? Verle. Verle. Y ver cómo le esperan Andrei y Julia. Damos mucho valor a nuestros hijos porque no es nada fácil compartir habitación, ni compartir la videoconsola o estrecharte un poco en el coche para que entre Sasha. Ver cómo se acoplan los tres es una gran satisfacción. ¿Un problemilla? Ja,ja, ja,…. Todos los años se pone enfermo la última semana, o pierde el apetito… El primer año nos asustó, el segundo nos preocupó y los demás ya….Luego también, todos los años recibimos durante unos días la visita de la familia Celos Tremendos. Vienen, nos molestan unos días y se van. Luego hacen alguna pequeña visita de recuerdo. En nuestra casa decidimos no darles de comer para que se harten y se vayan. Y cada vez vienen menos.

¿Creéis que es todo satisfacción en el acogimiento o hay problemillas?

¿Creéis que tenerlo claro es condición imprescindible o conveniente para acoger un niño en verano?

Como decimos nosotros es un "hijo de verano" y por tanto, tiene las satisfacciones y los problemillas que le da tiempo a darnos en verano. Hemos tenido muchos momentos muy bonitos y también los dis-

Por supuesto, pero no creemos que haya nadie que crea que todo va a ser un paseíllo. Problemas va a haber, pero en nuestra experiencia todos los que ha habido son perfectamente abordables.

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Desde influye familia familia

vuestra experiencia, ¿como el entorno y el resto de la en la relación del niño con la de acogida?

Importantísimos. Nuestros padres y hermanos por ejemplo lo llevan de maravilla. Le dan exactamente el mismo trato que a otro nieto o sobrino. Los besos, los abrazos (porque luego sí que espera y combate por los besos y los abrazos), los reparten con auténtico arte… Estamos convencidos de que Sasha se siente uno más, no en nuestra casa sino en la familia, y la verdad, para los abuelos, por ejemplo, Sasha es un nieto más durante el verano. Es más, yo creo que la marcha les cuesta más que a nosotros. ¿Cuánto tiempo creéis que pasó desde que el menor llegó hasta que se "ubicó" en vuestra familia? Es algo tan gradual que no sabríamos decir. Mira, por ejemplo, Sasha todos los años necesita unos días o alguna semana para situarse aquí. Es como el Jet lag. No importa cuántas veces hayas cruzado el charco, siempre vas a necesitar un tiempo para ubicarte. Pero claro, la experiencia es un grado y saber y DENBORA BEHAR DA DENOK EGOentender lo KITZEKO, BAINA MAILAKATUA GERque está TATZEN DENEZ, KONTURATU GABE pasando EMATEN DA EGOKITZAPENA nos ayuda a ayudarle y a no desesperarnos. ¿Cómo fue la experiencia con la comida? Buena. Empezamos con la patata que es un alimento muy habitual allí. Las comidas tenían predominio de patata para que reconociese el gusto, y poco a poco la fuimos quitando y dejándole los sabores más nuestros. Eso sí, desde el principio le habituamos a que lo que había se comía por sistema. Cuando veíamos que había algún problema especial con alguna comida éramos más indulgentes, pero en general… Luego el problema era que se frenase los días de celebración especial

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con los langostinos y las chuletillas de cordero. Ahora es una lima, y el problema es frenarle, viene a cuidarse pero no tanto… ¿Y la experiencia con la ropa? De momento no hay discusión. De entre la ropa que disponemos se pone lo que quiere. Tenemos la suerte de que le vale la ropa de Andrei y eso se pone. Sólo le compramos zapatillas, mudas y alguna vez alguna ropa como premio, porque la verdad es que nos ayuda tanto en la casa que no podemos evitar darle alguna recompensa especial. Pero la ropa de momento no es problema. El ser chico seguro que también ayuda. Aunque recuerdo que el primer año, volvió a Ucrania llevando puesta la ropa que había traído. Al año siguiente fuimos a hacer lo mismo y le notamos todo tristón. Le preguntamos si sólo era por la marcha o había más. Nos dijo que él quería llevar puesta la ropa que usaba aquí, que quería que su madre le viese con ella puesta. ¿Y la experiencia con la casa? Es una pasada. Es un chaval muy predispuesto. Colabora totalmente con la familia en el mantenimiento de la casa, la limpieza, las compras, la colada, en todo. La verdad que es una gozada pero venía así ya de serie. Y nosotros lo único que hacemos es el mantenimiento. A veces da hasta apuro. Fátima, Andrei y Sasha se ponen y… Julia y yo aún no hemos podido levantarnos del sofá. Andrei y Sasha tienen sus responsabilidades y las hacen sin rechistar y encima piden más. A lo largo del acogimiento ¿creéis que alguno de sus valores han ido cambiando? Sí, claro, como en cualquier persona, el contacto con los demás siempre nos influye y cuando el otro es de una cultura distinta, es inevitable que haya un cierto trasvase. Pero también él nos ha cambiado a nosotros. Es un intercambio. Pero tampoco hay que magnificarlo. Nosotros somos una parte de su vida,


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pero una parte limitada a 3 meses. Sasha tiene más vida que nosotros. Ahora, qué duda cabe que los veranos son una experiencia significativa en su vida y que estos veranos además de ayudarle a su salud, van a aportarle muchas más cosas. ¿Cuáles? No sabría decirte cuáles han cambiado. Sí que es un chaval con valores humanos muy arraigados. Pero no sé. Supongo que la solidaridad, el compartir, no se… Pero ya te digo, esto es un intercambio. Sasha afianza estos valores y nuestros hijos también. ¿Influyó vuestra familia en esos cambios? Más que nuestra familia influye la situación. Bueno, sí que creemos que debemos destacar el mérito que tienen nuestros hijos. Ellos son los grandes héroes de la situación, pero también unos grandes privilegiados, porque tener la oportunidad de vivir esta experiencia es una gran enseñanza, pero sobre todo al momento, también tuvieron que sacrificarse y mucho. ¿Cuál es vuestra relación con su familia en Ucrania? En el verano, aprovechamos a saludarles a través de Sasha. Sasha les llama cada 2 semanas con nuestro teléfono y luego con las pagas que le damos nosotros o los abuelos, pues compra tarjetas de teléfono para llamar más. Por lo demás, el resto del año nuestra relación con su familia es ninguna o muy poca. Sdrasdui, kak djela? Jarasó. Eta sasha? Spasiva. Y una carta que le dictamos a Sasha contándoles lo fundamental del verano. Lo demás, no hay trato. No queremos que nos vean como intrusos, tenemos la relación que tenemos con Sasha en verano, valoramos un montón el esfuerzo que hacen los padres desligándose de Sasha tres meses al año y el resto del año queremos desaparecer lo más posible de sus vidas. ¿Creéis que estos niños sufren comparando el estilo de vida de ambas familias?

En general no lo sabemos, lo que nosotros vemos en Sasha es que no. Por lo que nos cuenta y vemos, se siente muy ligado a su familia. Agradece mucho las llamadas a casa. Les quiere mucho y habla con mucho cariño de cosas muy sencillas. Le gusta disfrutar de lo bueno que hay aquí, pero nunca habla con desprecio de lo suyo. Además, poco a poco también va siendo consciente de que aquí no atamos los perros con longaniza. ¿Que le gustaría vivir todo el año de vacaciones y con las cosas de las que disfruta en verano? ¿Y a quién no? ¿Que por ello va a despreciar lo suyo? Sasha no lo hace, desde luego. ¿Mantenéis contacto con él cuando está en Ucrania? Muy poco. Le llamamos el día de su cumpleaños, en Navidad y unas semanas antes de la llegada en junio. Entendemos que tenemos que interferir lo menos posible en su vida cuando está en Ucrania. ¿Qué sentís cuando oís hablar de Ucrania? Inevitablemente para nosotros Ucrania es Sasha. Y por último, las familias que esperan por primera vez al menor, ¿no creéis que son afortunadas de disfrutar de ese momento mágico de recibirlo por primera vez? Es un momento muy bonito. Es el inicio de una experiencia muy bonita, pero entendemos que tampoco hay que magnificar las cosas. Sinceramente creo que todos los años son muy bonitos. Y quizás el primero sea el peor, porque ni él ni nosotros lo disfrutamos como lo hacemos el resto de años. Pero bueno, sí es un momento que pasan los años y se recuerda de forma muy nítida. Pero hay que recordar que lo importante es estar en ese momento al servicio del niño. Ir a su ritmo.

UKRAINIAN

DAGOENEAN,

TARTEKA DIOGU, GEHIEGI

DEITZEN BAINA BERE

EZ

HANGO

BIZITZA EZ ERAGITEKO

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KONTU-KONTARI

LA SOLIDARIDAD

NO TIENE

PRECIO

NI

BARRERAS

Hasiko gara esaten Jorge bazkide, familia eta elkarteko boluntario gehienontzat guztiz ezezaguna dela, baina hala ere, badira hiru urte elkarteari laguntzen ari zaiola, "Irritsu" aldizkariaren 0 alea atera genuenetik gaur arte, portada guztiak egin dituelako. Esan genezake Jorge ez dela sartzen elkarteari laguntzen diogunon ohiko definizioetan: bazkide, familia, boluntario…; beraz, laguntzaile moduan bataiatu genezake.

A ver, Jorge, dinos ¿quién es Jorge Gonzalez? Jorge es un pasaitarra de 40 años que tras los estudios más o menos habituales de todos los jóvenes, en mi caso éste fue el camino: escuelas públicas de Pasaia, colegio de los jesuitas e instituto de Gros en Donostia, para terminar haciendo Diplomatura de Diseño Gráfico, primero en una academia particular de Donostia y terminar en Castellón en escuela oficial ¿Por qué te fuiste hasta allí para terminar los estudios? Como he dicho antes los comienzos fueron en una academia y otros dos compañeros y yo no nos fiábamos del nivel que íbamos consiguiendo y quisimos probar en un centro oficial. También sería porque los comentados compañeros y yo éramos bastante inquietos y queríamos algo más. ¿Y una vez de conseguir el título… a trabajar? Bueno, todo no es el título. Ahora por ejemplo ya no es diplomatura sino licenciatura, pero si hay casos en que el título no lo es todo, es en esta profesión en que lo que prima es la experiencia. En mi caso por ejemplo, hasta llegar a a ser el responsable de producción de la empresa en la que desarrollo mi actividad

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laboral he recorrido un largo camino en diversas actividades. Los tiempos de mis comienzos de maquetación de editorial, montaje de libros, folletos para empresas y exposiciones, en los que todavía no se utilizaba el ordenador no tienen nada que ver con los tiempos actuales en los que el ordenador es la herramienta omnipresente. En tu caso esta profesión es vocacional o circunstancial? Sin ninguna duda vocacional. Tendría unos 14 años cuando cayeron en mis manos unos folios del antiguo catálogo de Letraset y LANBIDE HONETAN TITUme entusiasmó LUA EZ DA GARRANTZITaquella variedad SUENA, GEHIEN BALOtan extensa de RATZEN DENA ESPE letras y dibujos, RIENTZIA BAITA pero en este momento pienso que de haber sabido la realidad no se si volvería a repetir. Es una profesión muy exigente por todos los lados: es un sector difícil, con márgenes bajos y mucha competencia, con unos plazos de entrega generalmente inamovibles relacionados con algún evento de fecha prefijada, que a veces nos obliga a trabajar algunos fines de semana y hasta alguna noche completa.


KONTU-KONTARI

¿Has realizado algún trabajo que haya destacado por alguna razón? No yo en exclusiva sino la empresa, por tanto labor de todos y todas. Curiosamente no es, ni mucho menos, el trabajo más importante que hayamos hecho pero sí el que más revuelo ha levantado. Se trata de los carteles de la S.D. Eibar de fútbol que tanto dan que hablar, sobre todo cuando sacamos el de S.D. Eibar-Real Sociedad. Acercándonos al tema que nos ha traído hacia ti, ¿el trabajo que realizas en las portadas es el que normalmente desempeñas en tu trabajo? No exactamente. En nuestro caso tenemos otros compañeros encargados del diseño, y mi labor empieza a partir de ahí hasta el final: recopilación de datos, imágenes, textos, contenidos, desarrollar el diseño y solucionar los problemas de cada página, en resumen el responsable del producto final. ¿Cómo empezó el contacto con la asociación? El primer contacto de debió al conocimiento de un colaborador de la revista con mis padres por razón de vecindad, y la verdad es que lo acepté gustoso, porque a parte de la razón de la petición, suponía un reto nuevo, pero sin la presión del trabajo. Debo decir que al principio estuve bastante temeroso pues no sabía si iba a cumplir con las expectativas que tuvieran los que me solicitaron la ayuda. ¿En qué te basas para hacer las portadas? Generalmente para hacer un diseño hay que partir de una idea, proyecto o mensaje que se quiere trasmitir, y normalmente

eso lo conoce el cliente. En este caso quien quiere trasmitir la idea o mensaje es la asociación, por tanto es ella quien me da la primera idea y luego la desarrollo, la mayoría de las veces con el soporte de las fotos aportadas por el equipo de la revista, y en su defecto con recursos de archivos propios. ¿El que te marquen alguna idea concreta, ¿te limita en tu creatividad? No, no. Ya hemos dicho antes que es la forma habitual de trabajar, por tanto es de agradecer y además son ellos los que conocen lo que quieren trasmitir en cada caso. ¿Hay alguna portada que recuerdes en especial por alguna razón: complicación, mensaje, satisfacción, frustración…? Por un lado la primera, porque de alguna manera me dejaron solo ante el peligro. Querían todo: avión, niños y niñas, agua, monte, diversión…, y no me dieron ningún soporte, pero parece ser que salimos airosos de la prueba pues debió de gustar, y reconozco que a pesar de mis miedos, una vez de verla me satisfizo. Por otro lado, otra que también recuerdo satisfactoriamente es la portada número cuatro. Creo que tiene armonía, da claro mensaje del NORMALEAN ELKARTEAK MEZU frío que es lo que EDO IDEIAREN BAT EMATEN DIT, se pretendía, los BAINA LEHENENGO ALEAN EZ primeros planos ZIDAN EZER EMAN, BAINA de los niños me ASKO ESKATU ZIDAN: HAUencantan y en RRAK, HEGAZKINA, ITSASOA, general el resto MENDIA, JOLASAK… de fotografías son muy correctas. ¿Tenemos colaborador para largo? ¡Hombre! De seguir como hasta ahora, que generalmente a partir de que me dan la idea y el material ya dispongo de dos fines de semana, dos tardes, que son las que necesito por portada, habrá que decir que sí. (suspiramos tranquilos, y que así sea).

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ATE JOKA

EN ACOGIMIENTO NO ES UN CAMINO 2ª

DE

ROSAS

PARTE

Azkenaurreko alean, Cristina Atxukarro psikologoarekin izandako elkarrizketaren zati bat argitaratu genuen. Bere aholkuak artikulu bakar batean argitaratu nahi genituen, baina ezinezkoa gertatu zitzaigun, Cristina gustura bezain luze aritu zitzaigulako. Oraingoan, hainbat irakurle aurreko artikuluan irakurritakoarekin hain gustura geratu zirenez, Cristina gure orrietara berriro ekartzea erabaki dugu. Aurreko alean haurrak Ukrainian hautatzen ditugunetik hona etorri arteko gorabeheretan geratu ginen; beraz, oraindik gure artean dauden denboraldiari buruzko aholkuak falta ditugu; esate baterako, etxekoen arteko harremanak, zeloak, beren etxeetara joaten direnean geratzen den hutsunea… Eta honetaz guztiaz mintzatzen da Cristina ale honetan, hain zuzen ere.

Licenciada en Psicología por la Universidad del País Vasco en 1989. Master Universitario en Protección Infantil en Servicios Sociales. Psicoterapeuta de Pareja y Familia, título obtenido en el Instituto-Clínica de Psicoterapia Psicoanalítica de Gipuzkoa (1993-1996). Especializada en los ámbitos del Acogimiento Familiar y la Adopción. Socia fundadora del Centro Lauka en el año 1994, desde el cual ha participado en el diseño, desarrollo e implantación de diferentes Programas de Prevención y Atención a diferentes situaciones de Riesgo en la Infancia. Desde el año 1995 y hasta la actualidad es una de las responsables del "Programa de Apoyo Técnico al Acogimiento Familiar en Gipuzkoa", que el Centro Lauka desarrolla para la Excma. Diputación Foral de Gipuzkoa, desarrollando su trabajo en todos los ámbitos de dicho programa. También es responsable y profesional psicóloga de otros programas contratados por la Excma. Diputación Foral como el "Programa de Formación y Selección de Familias Acogedoras de menores y para el asesoramiento y formación a las personas solicitantes de adopción en el Territorio Histórico de Gipuzkoa" o del Ayuntamiento de Donostia-San Sebastián como el "Programa de Prevención Secundaria de Desarrollo de Habilidades Parentales". Desde el año 2002 colabora con la Asociación Ume-Alai de familias adoptivas ofreciendo orientación y asesoramiento a familias con dificultades en su adopción, impartiendo diferentes charlas y dirigiendo un taller grupal de padres adoptivos.

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Para los y las menores recién llegadas, el teléfono es la única manera de mantener la relación con su familia y son muchos y muchas las que se pasarían el primer verano colgados/as del aparato telefónico. ¿Cómo se puede controlar o regular esta necesidad del menor y de la menor? Es importante entender que los niños pueden tener dificultades para tolerar las separaciones y que, a veces, según en qué momentos, es lo esperable. Eso va a depender de muchos factores, pero en principio es normal que los niños extrañen a sus familias. Por eso, compartir momentos con otros niños que han venido con ellos, les puede ayudar a situarse. Puede ser que haya niños para los que ésta sea su primera experiencia de separación y por tanto tener una expectativa diferente con respecto a qué venían o incluso no haber caído en la cuenta de que iban a extrañar tanto a sus padres. En principio, a medida que los niños son más mayores pueden tener más recursos para tolerar una separación, pero si su seguridad básica o interna es deficitaria, la ansiedad que les genere la separación de sus padres puede ser grande. A partir de ahí el niño debe entender que no puede estar todo el día pegado al teléfono, por lo que cada familia tendrá que poner sus propios límites marcados por lo económico; por dejar espacios para la oportunidad de que el niño piense en lo que tiene aquí y pueda salir de su duelo; también en función de cómo vean que el niño/a tolera las llamadas. A los menores les puede ayudar a saber cuánto tiempo pueden hablar, cada cuántos días, marcarlo en el calendario, aunque se pueda ser flexible. Se puede poner un reloj delante, o una alarma para que avise cuando quede poco y haya que ir acabando. Es algo HAURRAK ULERTU BEHAR que se puede hacer DU EZIN DUELA EGON con otras llamadas, EGUN OSOAN TELEFONOno sólo con las AN. FAMILIA BAKOITZAK suyas para que BERE MUGAK JARRI BEHARvean que es algo KO DITU.

que ayuda a organizar el tema del teléfono. Se puede apuntar, y se le debería dar la opción con alegría, ¡hoy toca! Nos has dejado claro que hay que entender sus necesidades y comprender una separación y ansiedad producida por dicha separación, pero ¿cómo compaginar todos esos ingredientes? Es importante que el menor sienta que entendemos su necesidad de hablar con su familia, y si esto está al servicio de ellos o está respondiendo a una necesidad de su familia. Hay que empatizar con sus sentimientos de pérdida, con su duelo por la separación, con la ansiedad que sienten al estar lejos y tratar de contener dicha ansiedad. Al menor no se le puede exigir que no sienta la necesidad que siente; es importante escuchar sus sentimientos, otra cosa es que la respuesta sea lo que él inicialmente pedía, llamar a sus padres, u otra cosa. Por eso, la respuesta a los límites que MUGAK JARRI BEHAR se le den ha de DIRA, BAINA TENTUZ EGIN ser tranquila, BEHAR DA. ERANTZUNAK firme, flexible a su LASAIA BEHAR DU IZAN, vez, pero cálida, MAITASUNA ERAKUTSIZ tratando de generar un vínculo que le dé la seguridad que necesita buscar en su familia. Al menor se le debe dar seguridad, pero ¿cómo? Se puede poner un calendario con los días que le quedan para volver; que pueda poner las fotos que haya traído, sus recuerdos, todo aquello que a él le dé seguridad. Se le puede indicar que todos los días escriba algo para su familia, de forma que no sólo llame, sino que al escribir esté comunicandose de alguna manera. Es importante que el menor perciba que la familia respeta sus sentimientos, que si no puede partir de ahí, en la medida que el menor se sienta mejor le ayudaremos a tolerar mejor la separación, pero si es un menor que no tiene una seguridad básica interna puede tener dificultades. Otros menores pueden tolerar muy bien las separaciones porque no

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tienen un buen apego con sus familiares de origen. Estos menores se pueden adaptar bien a nosotros pero probablemente tendrán también más dificultades para vincularse con nosotros. Laukitxoa: Mugak jarri behar dira, baina tentuz egin behar da. Erantzunak lasaia behar du izan, maitasuna erakutsiz. Las familias acogedoras con frecuencia tienen sus propios hijos. ¿Cómo se les puede preparar para la convivencia con un nuevo hermano? ¿Cómo actuar cuando han surgido los celos? Es importante que los hijos estén informados del proceso, que conozcan la motivación que mueve a la familia, que puedan preguntar sobre cómo les va a afectar a todos la llegada de este menor, fundamentalmente en las cuestiones prácticas; con quién va a dormir, qué planes van a hacer; con quién va a salir, etc. También conviene explicarles cuándo acabará la experiencia, a dónde volverá este niño, etc., de manera que los hijos sepan que será alguien que va a estar de paso, y que luego volverá a su propia familia. Puede ayudar que la familia distinga que es un invitado con costumbres diferentes y que posiblemente les sorprenderá, y a quien habrá que ayudar a que se sienta cómodo en una familia extraña para él; que el trato no va a ser exactamente igual al de un hijo, aunque en principio se intente que se sienta querido y bien tratado como uno más de casa. Señalarles que puede llegar un amigo para ellos, pero que además, tendrán que ayudarle a entender cómo funcionan las cosas aquí y que él también les puede enseñar muchas cosas porque seguramente él conoce cosas diferentes.

ZELOAK

SORTZEN

DIRA

ZERBAIT GALTZEKO BELDURRA

DAGOELAKO.

GURE

ESKU DAGO MAITASUNA ETA SEGURTASUNA EMATEA

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A partir de ahí, es posible que nuestros hijos/hijas se sientan desplazados, sobre todo en la medida en que la familia se vuelque mucho en el recién

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llegado, y más si se llega incluso a descuidar las necesidades de los hijos propios. A veces sucede, y no nos damos cuenta, sobre todo si percibimos que alguien necesita mucho. Por tanto como padres debemos plantearnos: ¿qué puedo hacer para no desplazar a mi hijo? Darle un espacio para que exprese cómo se siente con el recién llegado, qué le gusta, qué no y que le escuchemos. Después del desahogo, le podemos ayudar a entender ciertas cosas, pero no antes del desahogo. Nos puede dar pistas para ver qué necesitan nuestros hijos. Suele ser bueno que no pierdan aspectos de la relación con nosotros que eran especiales, cierta privacidad… Pese a ello es posible que mi hijo se ponga celoso o se sienta desplazado; en ese caso me será más fácil darle seguridad de que mi amor por él no ha disminuido si he sido cuidadoso con lo anterior.

UDAKO EZ

SEME -ALABEI

DIZKIEGU

GURE

SENTIMENDUAK

EZKU-

TATU BEHAR, BETI ERE, GURE

SEME-ALABENAK

MINDU GABE

Un menor que se pone celoso está sufriendo porque tiene miedo a perder algo que poseía. Por tanto, no hay que perder los nervios ni enfadarse por ello, es preciso garantizar el amor que se le tiene, y darles seguridad, a partir de ahí podrán ser más tolerantes y generosos. Han de vernos firmes y seguros a la hora de poner límites a sus celos, y estos no van a impedir que seamos cariñosos y más tolerantes con los recién llegados. Todo esto, no obstante, no es incompatible con el hecho de ser más tolerantes con nuestros propios hijos. Es decir, hay que saber ser flexibles y que vean que la llegada del niño tiene ventajas para todos. ¡Ojo!, si nos ven cansados, irritables, desconcertados, con la llegada del nuevo menor, eso les puede predisponer en su contra. Por tanto, es importante que la situación no nos desborde. ¿Se están desbordando nuestros hijos porque nos ven desbordados?


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¿Los padres de verano debemos demostrar todos nuestros sentimientos de afectividad y cariño hacia estos menores o debemos ocultarlos para no herir susceptibilidades? Creo que esta pregunta ya está respondida de alguna manera anteriormente, pero en general diremos que sí. Debemos ser cariñosos y afectivos con estos menores, pero debemos intentar que nuestros hijos no se sientan desplazados por ello. El problema no es que sientan algo de celos o Elkarriketa gararaian. K. Galatas que se sientan algo desplazados, eso es normal, el problema sería que dicho sentimiento les colapsara, les impi- Otra cosa es que el menor viva una expediera relacionarse con estos niños, etc. En riencia que le marque, que le haga cueseste caso habría que ayudar a nuestros tionarse ciertas cosas, etc. Todos hemos hijos a aceptar que podemos querer o ser tenido más o menos conocimiento de afectuosos con otros niños sin por eso niños que pasan su verano con abuelos, o quererles menos. Se les puede ayudar tíos, etc, y no hay confusión, no tiene por siendo algo menos efusivos en su presen- qué haberla si existe un respeto mutuo cia, pero no deberíamos ceder a ningún Llega la hora de poner límites, y a chantaje emocional. menudo a estos menores los vemos Estos menores tienen su propia fami- como seres que nos dan pena, están lia y aquí se encuentran con la "fami- indefensos…, y nos cuesta ponerles lia de verano". ¿Es fácil entender esta normas o límites. ¿Qué nos aconsejas en este tema? duplicidad de familias? Los menores no tienen por qué estar confundidos por ese motivo, y menos si conocen a otros niños que les han contado su experiencia previa. Lo importante es que nosotros lo tengamos claro, tanto de cara a nuestra propia familia como con respecto al exterior, y que hablemos del tema con naturalidad y claridad. Es posible que la gente nos pregunte, y no hay que tomarlo como preguntas embarazosas a evitar o eludir, sino como que la gente no tiene por qué conocer las características de dicha acogida y que no es un problema hablar de ello abiertamente.

Los límites siempre hay que ponerlos, los tenemos, existen y nos condicionan. Si no existieran la situación nos generaría mucha inseguridad y estaríamos a expensas de lo que quiera el niño. Los hijos biológicos se desconcertarían al ver el desconcierto de los padres al detectar su inseguridad a la hora de organizar MUGAK BETI JARRI la casa o el día a BEHAR DIRA , BEHARdía. No se puede BEHARREZKOAK BAITIRA estar a verlas SEGURTASUNA EMATEKO. venir. Otra cosa es que los límites

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se modifiquen por causas explicables, y que todos tengan esa explicación del por qué se han ampliado márgenes a las normas o a los límites. Pero deben existir, sin duda. Eso sí, al ponerlos se ha de hacer con convencimiento y seguridad, porque están al servicio de todos, incluido el niño. Si no fuera así, igual es que es un límite o norma mal puesto y como tal se puede revisar. Como premisa debemos saber que los límites son buenos, que no son una descarga de los padres ni fruto de un enfado, que los límites obedecen a la necesidad de respetar, organizar… Por tanto no han de ir ligados a un mal tono "necesariamente" y menos que sólo sea capaz de ponerlos cuando me enfado, porque entonces seguro que no los pongo tan bien (puede que me pase, y en ese caso se puede generar daño innecesario, sentir culpa después…). Cuando llega la hora de partir a su tierra a muchos niños/niñas se les llena la cabeza de contradicciones: "quiero ir pero no, pero quiero traer a mis padres…" ¿Cómo les podemos ayudar en esos momentos? ¿Cómo les podemos ofrecer un poco de seguridad? En principio es normal tener dudas y ambivalencia. Por tanto es importante vivirlo con naturalidad. Posiblemente las familias también la sientan. "Me da pena, pero por otra parte es un alivio, misión cumplida…" Puede ser una buena señal indicar que los niños y las familias han creado un vínculo, que se lo han pasado bien, que la experiencia ha merecido la pena…, y exteriorizar todo eso es sano. Cuando expresan pena por marcharse también pueden explorar qué reciben a cambio, si la familia se muestra recíproca…,y eso también lo pueden necesitar saber. Es una manera de ver qué sienten los demás, qué expresan los demás hacia ellos… Hemos de expresar nuestros sentimientos. También puede ser una manera de ser generosos con la familia que les ha acogi-

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do, de mostrar gratitud. Pero ¡ojo!, no vaya a ser que sea su manera de "consolar" a una familia que lo necesita escuchar, HAIEK ESAN BEHAR que necesita sentirse DIGUTE NOLA NAHI recompensada por su DUTEN GUK LAGUNTZEA "obra". HAN DAUDEN BITARTEAN

Es importante recoger sus ambivalencias sin forzar nada y tratar de tranquilizarles. Que nos puedan hacer vivir ambivalencias tampoco es un problema. "Nos da pena verte marchar pero también es bueno que vuelvas porque allí tienes muchas cosas importantes". Además, esta experiencia no se acaba aquí, podremos intercambiar mensajes, etc…. si todos lo queremos.

De todas maneras, si verdaderamente el regreso a su entorno nos preocupa porque hemos detectado alguna situación inadecuada, deberíamos canalizar nuestras sospechas de otra manera. En ese caso, podría ser necesario contactar con las personas que mantienen coordinación con el lugar de origen del menor, etc.

El año les viene "grande" y poco a poco vamos notando que se les terminan las pilas. ¿Cómo podemos ir animándoles a lo largo del año para que vayan manteniendo el espíritu de lucha y esperanza, tan importante para la supervivencia del menor en su tierra? ¿Cómo lo notáis? Se trataría, entiendo, de mandar mensajes de ánimo, de hablar de esto con ellos. Ellos nos pueden dar pistas de qué cosas les ayudan y cuáles no. Eso se puede hacer cuando ya hay vínculo, complicidad… Supongo que al principio puede ser tener detalles con ellos de que nos acordamos. ¿Qué detalles? Supongo que de todo tipo y, por supuesto, dentro de unos límites razonables, en general, y en nuestra familia en particular. Cada familia puede tener sus propios límites.


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ERREZETA

PASCA (PAN DULCE PASCUAL) INGREDIENTES: 100 gr de levadura ½ litro de leche 2 cucharadas de azúcar 3 huevos enteros y una yema 1 pan de manteca. ½ kilo de azúcar 1 kg de harina 300 gr de pasas esencia de vainilla. ELABORACIÓN: En un bol, disolvemos 100gr de levadura en medio litro de leche y las dos cucharadas de azúcar. Dejamos reposar esta preparación de 20 a 30 minutos. Después, a medida que mezclamos, vamos incorporando 3 huevos ligeramente batidos y una yema. Seguimos amasando y agregamos a la preparación un pan de manteca previamente derretida, el otro medio kilo de azúcar y el kilo de harina, siempre amasando muy lentamente. Posteriormente agregamos los 300gr de pasa de uva y un chorrito de esencia de vainilla. Una vez incorporados todos los ingredientes, continuamos mezclando la preparación y amasando durante algunos minutos hasta que la consistencia sea espesa. Así, la dejamos reposar durante no menos de una hora, para que la masa aumente su volumen. El siguiente paso será distribuir la masa en moldes medianos, previamente enmantecados y enharinados. Sobre la superficie de las "pasca" podemos dibujar flores o trenzas con trocitos de masa que reservamos anteriormente para este fin. Finalmente cocinamos a horno moderado durante 40 minutos. De estas cantidades salen aproximadamente 4 pascas medianas.

UKRAINIERA IKASTEN ¿Quieres ducharte?

hochesh pomitisya?

¿Te gusta la Coca Cola?

tobi podobaetsya koka-kola?

¿Con quién has venido?

z kim ti priihav?

¿Qué tal en el cole?

yak spravi v shkoli?

¿Necesitas dinero?

tobi potribni groshi?

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T I T U LSAARS KD IE-LN A S P AK RI T A D O

EL GUANTE PERDIDO n frío día de invierno un abuelo fue con su perro al bosque, pero en su paseo se descuidó y perdió un guante.

U

Al poco tiempo pasó un ratoncito, vio el guante y sin pensárselo dos veces se introdujo en él, y se sentó. --Esta es una buena casita, caliente y confortable -dijo el ratoncito-, y nadie me va a molestar. ¡Qué bien voy a vivir aquí! Sin pasar mucho tiempo, cerca de allí saltaba una ranita por el bosque, la cual tenía tanto frío que estaba temblando. Al pasar junto al guante reparó en él, y preguntó: - ¿Quién vive en el guante? - Soy el ratoncito, ¿tú quien eres? - Soy la ranita. ¡Déjame entrar! - ¡Hala entra! -dijo el ratoncito-. Al rato pasó por allí corriendo un conejito, vio el guante, y preguntó: - ¿Quién vive en el guante? - El ratoncito y la rana -respondieron- ¿Y tú quién eres? - Soy el conejito. ¡Dejadme entrar! - ¡Entra! Entró la ranita y desde entonces se quedaron a vivir los tres juntos en el guante. Vivían muy contentos y nunca tenían broncas ni problemas. En otro momento cerca del guante pasó un zorrito, y también se fijó en el guante. - ¿Quién vive en el guante? -preguntó el zorrito-. - El ratoncito, la ranita y el conejito-respondieron- ¿Y tú quién eres? - Soy el zorrito. ¡Dejadme entrar! - ¡Entra! Entró el zorrito y desde entonces se quedaron a vivir los cuatro. Se ayudaban mutuamente y todo iba muy bien. Pero por allí también pasó el lobito, el tiempo había enfriado mucho y estaba temblando. También vio el guante, y preguntó: - ¿Quién vive en el guante? El ratoncito, la ranita, el conejito y el zorrito-respondieron-- ¿Y tú quién eres? - Soy el lobito. ¡Dejadme entrar!

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SASKI-NASKI

- ¡Entra! Entró el lobito y se quedaron a vivir los cinco. No tardó en pasar por allí un jabato, y como los anteriores se fijó en el guante. - ¿Quién vive en el guante? -preguntó el jabato-. El ratoncito, la ranita, el conejito, el zorrito y el lobito-respondieron-- ¿Y tú quién eres? - Soy el jabato, ¡kurrin!¡kurrin! ¡Dejadme entrar! - Bueno, ¿pero cómo vas a entrar?-respondieron- Voy a intentarlo. Haciendo los movimientos adecuados, aunque le costó, entró. Muy prietos, pero allí se quedaron a vivir los seis. Sin pasar mucho tiempo por allí pasó el osito. - ¿Quién vive en el guante? -preguntó el osito-. El ratoncito, la ranita, el conejito, el zorrito, el lobito y el jabato-respondieron-- ¿Y tú quién eres? - Soy el osito. ¡Dejadme entrar! - Pero tú no puedes entrar, no hay sitio.-respondieron-. - Si no me dejáis entrar será peor para vosotros -contestó el osito-. Como no podían hacer nada para impedirle entrar no se opusieron. El osito entró y el guante casi se rompe. Cuando ya estaban todos acomodados dentro del guante, en otro lugar en el que paseaba el abuelo con el perro, el primero se dio cuenta que había perdido el guante. Con la ayuda del perro el abuelo retrocedió para localizar el guante perdido. Corrió el perro por el bosque y consiguió dar con el guante. ¡Guau, guau, guau! Cuando los animales oyeron los ladridos, se asustaron, y se las vieron y se las desearon para salir del guante y poder huir de allí. Enseguida apareció el abuelo, recogió el guante, lo sacudió y se lo puso. Muy contento por haber encontrado el guante, se fue a su casa. Así el cuento se acabó. Estas rosquillas para quien el cuento contó, y muy buen chico/a es quien lo escuchó.

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