Page 1


ЧАСТЬ I. ДЛЯ ЧЕГО НУЖНЫ ДРУЗЬЯ


Глава 1. Кто такой друг

«Не имеет значения, какой у вас дом – впустите в него друзей». – Мэри Кент, фотограф

Все используют слово «друг», но что оно означает? Другом могут называть кого угодно, начиная с приятеля, с которым вы встречаетесь раз в неделю, чтобы играть в теннис, заканчивая вашей лучшей подругой, которая «как сестра».

Определение понятия друг Один из способов определить, кто такой друг – перечислить те качества, которые ищут у друзей, такие как преданность, самораскрытие/откровенность, доверие, честность и общность взглядов. Преданность означает лояльность и привязанность друг к другу и вашей дружбе, особенно в критических ситуациях, таких как потеря работы, проблемы со здоровьем, проблемы в браке или смерть близкого родственника. Настоящие друзья захотят быть рядом и помочь вам, они не ограничатся пустыми обещаниями. Самораскрытие – готовность быть откровенными и делиться вашими глубинными чувствами и мыслями, о которых не каждому можно рассказать. (Если вы не хотите сами раскрываться перед вашими друзьями, вы, по крайней мере, позволите им делиться с вами сокровенными мыслями и чувствами, если они этого захотят). Доверие отражает глубокую убежденность друзей в том, что друг не предаст. Конфиденциальная информация не будет разглашаться, проблемы или радости – преуменьшаться. «Доверие означает, что я знаю, если я поделюсь чем-то с вами, вы не разболтаете это кому-то еще, – говорит психолог и эксперт по проблемам эмоционального истощения или «выгорания» Герберт Фройденбергер 27


Часть I. Для чего нужны друзья

(Freudenberger, G.). – Доверие означает, что я не забуду прийти на вечеринку по случаю вашего дня рождения». Честность означает, что вы будете искренни и правдивы друг с другом, сообщая о ваших переживаниях, чувствах и взглядах. Общность взглядов – это ощущение, что у вас сходное мировосприятие, вы принимаете взгляды и ценности друг друга и спокойно относитесь к их различиям. Еще один способ определения понятия друг: это тот, кто будет рядом, если вы попали в затруднительную ситуацию. Но сегодня, похоже, всех больше заботит собственная работа, супруг или дети, а не друзья. А если вы одиноки, то вам говорят, что вам не следует искать опору в чем-то или в ком-то, а следует быть независимыми и самодостаточными. Кроме того, поговорка «друзья познаются в беде» отдает оппортунизмом. Сегодня более чем когда-либо вам нужно разработать реалистичные ориентиры, подсказывающие, чего можно ожидать от ваших друзей. Очевидно, что роль друга – это возможная, но необязательная социальная роль. Другие роли – работника, супруга, родителя – роли обязательные, которые должны выполняться в первую очередь. Если дружба мешает их выполнению – в дружеском общении возникает пауза или дружба разрывается.

Три типа друзей: лучшие, близкие и приятели Еще один способ определения, кто такой друг (и именно данный способ используется в этой книге), – учет степени близости взаимоотношений. Три категории степени близости дружбы – это лучшие друзья, близкие друзья и приятели. Очевидно, что следует учитывать индивидуальные различия. Неэмоциональный и замкнутый человек может назвать близким другом того, кого общительный человек, имеющий многих близких друзей, сочтет всего лишь приятелем. Но в целом, различия между лучшими друзьями, близкими друзьями и приятелями похожи на различия между свиданиями, помолвкой и свадьбой: приятели находятся в самом низу шкалы, а лучшие друзья – на самом верху. Общим для всех типов дружбы, идет ли речь о лучших, близких друзьях или приятелях, является то, что дружба продолжает суще28


Трансформации дружбы

ствовать, даже если обстоятельства, в которых взаимоотношения сформировались, существенно изменились. Например, вы ушли с прежней работы и переехали, но ваш коллега по работе или сосед могут оставаться вашими друзьями. В отличие от простых знакомых, которые появляются и исчезают, дружба с лучшими, близкими друзьями и приятелями поддерживается, даже если общение с ними затруднено. Дружба – это возможность отвлечься от ваших официальных ролей работника или супруга, но друг – это тоже социальная роль со своими обязательствами, правилами и привилегиями. В целом, неразумно слишком сильно зависеть от ваших друзей или слишком часто обращаться к ним за помощью. Если они требуют от вас чрезмерных эмоциональных затрат, возможно, стоит задуматься о дружбе с другими людьми или других взаимоотношениях, которые не будут такими обременительными. (Конечно, есть примеры, противоречащие этому правилу, например, преданность друзьям, болеющим СПИДом, которые не могут получить помощь от своих родственников из-за того, что те живут далеко, или не способны обеспечить эмоциональную поддержку). Вы можете пользоваться помощью друзей в кризисных ситуациях или предпочесть справляться с ними самим, важнее ваша убежденность в том, что, если бы вы хотели этого, вы могли бы рассчитывать на поддержку ваших друзей. Лучшие друзья «За последний год [с тех пор, как мы обе переехали в Нью-Йорк] мы стали неразлучными. Мы говорим каждый день по телефону, по крайней мере, раз, а иногда – дважды и трижды в день». — 33-летняя Кейт, секретарь, незамужняя, приехавшая из Сент-Луиса

Лучший друг – это олицетворение античных взглядов на то, каким должен быть друг, и он соответствует концепции «Идеальной дружбы», описанной в античной и современной литературе, посвященной социальным проблемам. Концепция «Идеальной или Великой дружбы» отражает возвышенные представления о настоящей дружбе, распространенные в античные времена, когда в браки обычно вступали по расчету, руководствуясь материальными 29


Часть I. Для чего нужны друзья

интересами или для продолжения рода, а не по любви и своему собственному выбору, как это происходит сейчас. Этот тип дружбы соответствует мечтам об идеальном друге – таком, который всегда будет рядом с вами, что бы ни произошло, человеке, для которого вы всегда будете на первом месте. Подобный человек, прежде всего, такой друг, отношения с которым выдержали проверку временем и конфликтами, а также существенными переменами в жизни, такими как переезды, изменения социального статуса, браки и рождение детей. По мере того как количество друзей каждой категории – лучших, близких или приятелей растет, ценность каждого из взаимоотношений может снижаться, так же как и зависимость от них. Теоретически может быть только один лучший друг. На практике мужчины и женщины могут говорить о «моих двух лучших друзьях» или «о моем лучшем друге, с которым я встречаюсь все время, и моем старом лучшем друге, который уже не живет поблизости, но всегда останется моим лучшим другом». Французский философ Мишель Монтень (Montaigne, M.) указал, что, если кто-то говорит о своих «двух лучших друзьях», это снижает исключительный статус понятия «лучший друг»: «Если двое одновременно позовут вас на помощь, к кому из них вы поспешите? Если они одновременно попросят вас оказать им услугу, как вы с этим справитесь? Если один из них сообщил вам нечто конфиденциальное, и вы знаете, что об этом будет полезно знать другому, как вы станете выпутываться из ситуации? Единственная главная дружба отменяет все другие обязательства». Для большинства людей модель «Идеальной дружбы» и «Идеального друга» не совместима с требованиями современной жизни. Особенно это относится к тем, кто провел большую часть своей взрослой жизни в браке или с постоянным романтическим парт­ нером: именно с супругом или романтическим партнером у них устанавливаются наиболее тесные и глубокие отношения. Для сегодняшних мужчин или женщин, преданных своей трудовой карьере, а также супругам, детям или романтическим партнерам, более характерен и реален современный подход к дружбе. Согласно этому подходу, дружба более дифференцирована и не обладает безусловным приоритетом перед другими близкими взаимоот30


Джен Ягер

ношениями. Лучших друзей может быть несколько или может не быть вообще, кроме того, у людей также есть несколько близких друзей и много приятелей. Однако у некоторых людей есть лучшие друзья, отношения с которыми сохраняются всю жизнь, несмотря на конкуренцию других социальных ролей – жены, матери, работника. Например, Энн Плешетт Мерфи, главный редактор журнала «Родители» (Parents) и мать двоих детей, пишет в своем журнале об одной из своих любимых фотографий, снятой во время вечеринки, устроенной ее матерью и посвященной скорому рождению ее первенца. На этой фотографии она и четыре ее лучших подруги. Энн объясняет: «Справа от меня Джейн. Мой отец, акушер, помог ей появиться на свет за четыре месяца до того, как я пришла в этот мир». С Николь она познакомилась, когда они вместе играли в песочнице в детских яслях. Они продолжали дружить в школе и жили в одной комнате, когда учились в колледже. Они все еще «общаются друг с другом почти каждый день». Ее третья лучшая подруга – Эйлин, соседка, которая живет этажом выше. Сара – еще одна «ясельно-школьная подруга», которая «теперь живет со своим мужем в двух шагах от нас». Энн отмечает, что дружба была важным фактором, когда она решила переехать в тот район, где живет сейчас. 26-летняя Барбара – незамужняя женщина, которая сейчас ни с кем из мужчин не встречается. У нее одна лучшая подруга как раз в традициях «Идеальной дружбы», с которой она дружит уже 11 лет. Они познакомились в школе в шестом классе. Эта дружба с Мелиссой помогла Барбаре не чувствовать себя такой одинокой. Барбара и Мелисса четыре года назад уехали из штата Техас, и хотя Барбара живет в Нью-Йорке, а Мелисса – в Вашингтоне, им все равно удается встречаться раз в месяц, кроме того, они часто общаются по телефону. Вот что говорит Барбара: «У меня очень близкие отношения с друзьями. Я думаю, на это сильно повлияло то, что я – единственный ребенок в семье. Когда мы с Мелиссой учились в старших классах школы, мы были очень близки, она мне была как сестра. Я думаю, я воспринимаю друзей как родных, потому что у меня нет сестер и братьев… Наша дружба всегда будет для нас на первом плане, хотя у нее есть свои „приливы“ и „отливы“. У нас были серьезные конфликты, но мы старались быть вместе, что бы ни происходило». 31


Часть I. Для чего нужны друзья

Почти для всех, даже для тех, кому посчастливилось быть счастливыми в браке или найти романтического партнера, очень важно иметь хотя бы одного лучшего друга, «родную душу». Но поскольку по определению лучший друг должен быть numero uno (лат.) – «единственным и неповторимым», возможно, близкая дружба может оказаться лучшим выбором, так как ее легче поддерживать. Кроме того, особенно для семейных женщин и мужчин или для неженатых и незамужних, у которых есть постоянный романтический партнер, близкие друзья могут больше подходить, чем «лучшие друзья», так как дружба с первыми не требует таких больших затрат времени и энергии. Близкие друзья «Все пятеро – одинаково близкие друзья, нельзя кого-то выделить. Всех их я знаю уже не менее тридцати лет». — 72-летняя замужняя женщина из округа Вестчестер

Близкие друзья – это друзья преданные, любящие, деликатные, надежные, душевные. Именно с близкими друзьями, особенно не связанными с вашей работой, а не с лучшими друзьями или приятелями, у вас складываются особые отношения, которые удовлетворяют ваши интеллектуальные и эмоциональные запросы и дополняют семейные и романтические отношения. В дружбе с близкими друзьями можно обнаружить все необходимые качества дружбы: совместимость, преданность, самораскрытие, доверие, общность интересов, но при этом эта дружба не претендует на исключительное место в вашей жизни и не вступает в противоречие с другими важными для вас отношениями. Например, у 56летнего женатого мужчины два близких друга, но своим «лучшим другом» он считает жену. 34-летний женатый врач заполнил мою анкету двумя разными цветами: синим для ответов о жене – своем «самом близком друге», а красным – для ответов о своем лучшем друге-мужчине «если моя жена не учитывается». У Ди, социального работника, живущей на Манхэттене, есть романтический партнер, он живет в другом городе, и пять близких подруг. Ее подругам от 25 до 30 лет – они не более чем на пять лет старше или младше Ди (это обычный случай для близких друзей). Ди объясняет: «Мои друзья важны для меня, я нахожу время, чтобы 32


Трансформации дружбы

общаться с ними. Может быть, не очень много времени… но дружба, общение с ними [важны для меня]». «По-настоящему хорошие друзья – это люди, знающие, что происходит в вашей жизни, так что вам не нужно им об этом специально рассказывать, – объясняет очень энергичная 38-летняя женщина, которая недавно впервые вышла замуж. – Друзья отличаются от знакомых тем, что они разделяют мои ценности». Общность ценностей лучше предсказывает, окажется ли дружба продолжительней, чем общность интересов. Каковы типичные черты близких друзей? «Они честны и говорят то, что думают, – объясняет она своим громким голосом. – Иногда мне не нравится то, что я слышу, и мне приходится задуматься об этом, но я могу рассчитывать на честное мнение… А еще – юмор. Способность шутить и смеяться». Близкая дружба предлагает взаимные и глубокие отношения, не предъявляя нереалистичных запросов на ваше время и эмоции, как это может сделать лучший друг. «Близкий друг – это необязательно кто-то, с кем вы очень часто видитесь, т. е. встречаетесь или созваниваетесь каждый день, – объясняет 28-летняя женщина, приехавшая в Нью-Йорк из Калифорнии, чтобы учиться в аспирантуре, – но, если он нужен вам в критической ситуации, например, у вас проблемы со здоровьем или вы впали в депрессию, и вам нужно, чтобы он пришел и поговорил с вами, он придет». Это не относится к большинству приятелей. Приятели «Я считаю Эвелин подругой, хотя я не стану „грузить“ ее серьезными проблемами, которые у меня бывают». — 36-летняя стюардесса из Голландии

Приятельство – это тот тип дружбы, который характерен для многих сегодняшних занятых женщин и мужчин, считающих, что рискованно говорить «обо всем» даже лучшим или близким друзьям. Приятели отличаются от знакомых большей степенью интимности и доверия в отношениях. «Со знакомым приятно пообщаться, но эти отношения не важны», – отмечает 56-летний женатый мужчина. Отношения с приятелями формируются быстрее, и нужно меньше 33


Часть I. Для чего нужны друзья

времени, чтобы их поддерживать, по сравнению с близкими или лучшими друзьями. В юности, особенно, если у вас есть романтические отношения, или у вас сильная связь с вашими родными – приятельские отношения могут быть для вас оптимальным выбором. Карикатура Джонни Харта из серии «До нашей эры» отражает различия приятельских отношений и отношений с близким или лучшим другом.

Перепечатано с разрешения Джонни Харта и Creators Syndicate, Inc.

По мере того как отношения становятся ближе, вы начинаете обмениваться все более конфиденциальной информацией. Вот почему, даже при самых удачных романтических отношениях общение с друзьями, особенно с приятелями, может пойти паре на пользу. Приятельские отношения, поскольку они не требуют обмена интимной информацией, могут хорошо подходить для группы друзей или сети взаимоотношений. (Типы групповой дружбы подробнее обсуждаются в Главе 4 «Типы дружбы».) Эдда, 24-летняя женщина – специалист по рекламным текстам из Техаса, у которой есть сеть приятелей из более чем 14 мужчин и женщин, дает следующий комментарий: «Есть примерно 40 людей в Нью-Йорке, которых мы все знаем и с которыми можем хорошо поболтать». Псевдо-друзья для «хорошей/плохой погоды» Псевдо-друзья, которые оказываются рядом в «хорошую погоду» и исчезают в «плохую», рассматриваются нами, несмотря на то, что это ложные друзья, чтобы помочь вам выявлять их истинную сущность. Настоящая дружба – обоюдная или взаимная, но «дружба, зависящая от погоды» – это односторонние отношения. 34


Джен Ягер

Псевдо-друзья только для «хорошей погоды» требуют, чтобы вы всегда были наготове. Правила устанавливает один из друзей, а не оба. Вы не должны звонить псевдо-другу или звать его на помощь, если у вас появились проблемы, зато он или она чувствуют себя абсолютно комфортно, вываливая на вас свои проблемы. Иногда вы впервые замечаете эту тенденцию во время телефонного разговора. Вы терпеливо выслушиваете целый час их жалобы, но как только вы начинаете разговор о том, что вас беспокоит, оказывается, что у собеседника больше нет времени и ему «нужно уходить». Псевдо-друзья только для «плохой погоды» – это те, кто готов приехать к вам в четыре часа утра, если вы в депрессии или в отчаянии, но они не хотят слушать вас или радоваться вместе с вами, если у вас все хорошо. Псевдо-другу для «плохой погоды» нужно быть «спасителем», который выручает вас. Ваши несчастья, кроме того, повышают их удовлетворенность своей жизнью, а если вы уже больше не несчастны – они воспринимают это как угрозы для собственного благополучия и их зависть к вам, когда у вас все хорошо, мешает позитивным дружеским отношениям. Нью-Йоркский психолог Шэрон Хаймер (Hymer, S.) описывает ситуацию с псевдо-другом для «плохой погоды», в которую попала ее пациентка, актриса, чья счастливая семейная жизнь стала предметом для зависти ее незамужних подруг, которые были не удовлетворены своей жизнью. Хаймер говорит: «Несчастье любит компанию. Но потом, когда жизнь моей пациентки и ее мужа стала быстро налаживаться, она пришла ко мне со слезами на глазах: „Эти друзья уже больше не друзья мне. Они стали относиться ко мне иначе“». Псевдо-друзья для «плохой погоды» – это те, кто называет себя вашими друзьями, но может пытаться вредить вам, что вряд ли является дружеским поступком. Им нужно, чтобы в вашей жизни была постоянно «плохая погода». На сознательном уровне они могут пытаться помочь вам, но их помощь редко дает реальные результаты, потому что подсознательно они хотят, чтобы вы были несчастны. Продолжая обсуждение реальной и ложной дружбы, в следующей главе мы рассмотрим публикации о дружбе представителей различных социальных дисциплин, а также сопоставим концепция «Идеальной или Великой» дружбы и современный подход к дружбе. 35

Трансформации дружбы : сила дружбы и ее изменения в течение жизни - Пробная глава  

Трансформации дружбы : сила дружбы и ее изменения в течение жизни / Джен Ягер ; пер. с англ. [А. В. Лисовского]. – М. : Инфотропик Медиа, 20...

Read more
Read more
Similar to
Popular now
Just for you