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RESEAU D'ECOUTE D'APPUI ET D'ACCOMPAGNEMENT DES PARENTS LIEU D'ACCUEIL ENFANT PARENT

« Bibliothèque Familles»

Le REAAP (réseau d'écoute d'appui et d'accompagnement des parents) est un collectif constitué de parents, de professionnels du champ médico-social et éducatif, de bénévoles. Avec 12 années d'existence à son actif; ce réseau à pour vocation de créer et de développer une dynamique d'action sur le thème de la parentalité afin de favoriser les liens familiaux. Le LAEP (Lieu d’Accueil Enfant Parent) « La Maison Parent Enfant » est un lieu qui s'adresse à toutes les familles avec des enfants de moins de 6 ans. Lieu de jeux, de paroles et d'échanges, libre, anonyme et confidentiel, les parents, futurs parents et grands parents viennent avec leurs enfants pour partager un moment de complicité, dans un cadre convivial et adapté aux tout petits. Le LAEP participe au REAAP. Par cette collaboration les fonds documentaires ont été associés pour proposer aux familles concernées une « bibliothèque parentalité » plus complète.

Pour emprunter un document : Il suffit de s'adresser à la Maison Parent Enfant, 4 allée Arthur RIMBAUD 16100 cognac, 05.45.36.87.51, et d’être adhérent à l'ASERC, l'association support de la Maison Parent Enfant (8 Euros pour l'année).


SOMMAIRE A ce soir Concilier travail et vie de famille

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A dans 15 jours

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Accouchement, naissance, un chemin initiatique

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Ados, galères, complexes et prises de tête

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Attendre mon enfant aujourd’hui

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Bonjour tendresse

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C’est donc ça l’adolescence?

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C’est en disant non qu’on s’affirme

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C’est pas juste Comment gérer les conflits entre frères et sœurs

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Ces enfants malades de leurs parents

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Ces parents qui aiment trop

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Comment aider l’enfant à devenir lui-même ?

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Comment cultiver son petit écolier?

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Comment survire en famille

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Contes à l’usage des parents et autres adultes

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Cuisine pour bébé la 1ere année

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De la parenté à la parentalité

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Des parents ! A quoi ça sert ?

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Détache moi Se séparer pour grandir

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Devenir parents en l’an 2000

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Doit-on céder aux adolescents

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Enfants rois, plus jamais ça !

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Être soi d’un âge à l’autre

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Faut-il faire son deuil ? Perdre un être cher et vivre

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Fleur de lait L’allaitement: un bon départ

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Fonction maternelles et paternelles

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Grandir avec ses enfants

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Guide de survie pour mère de famille monoparentale

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Guide marabout de la future maman 2006/2007

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Il est permis d’obéir L’obéissance n’est pas la soumission

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J’accouche dans un mois La préparation à la naissance d’une sage femme pour toutes les futures mamans

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J’attends un enfant 2007/2008

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L‘autorité parentale Le guide de l’intervention sociale Droit de garde obligation d’entretien exercice conjoint Émancipation Protection de l’enfant

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L’adolescence au quotidien De quelques principes utiles à l’usage des parents

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L’allaitement

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L’allaitement maternel La voie lactée

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L’enfant, chef de la famille L’autorité de l’infantile

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La famille est l’avenir de l’école

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La Parentalité exposée

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La rencontre d'un homme et d'une femme - Le pourquoi et les conséquences sur l'enfant

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La violence chez les tout-petits

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Le bébé est une personne

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Le divorce expliqué à nos enfants

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Le guide de l’adolescent de 10 à 25 ans

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Le mensonge Repères pour bien vivre avec vos enfants de 0 à 7 ans

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Le Petit Grumeau Illustré : Chroniques d'une apprentie maman [Album]

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Le petit grumeau illustré tome 2 chroniques d'une maman avertie

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Le soi, le couple et la famille

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Le vrai rôle du père

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Les enfants du PACS Réalités de l’homoparentalité 1989

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Les miens aussi ils divorcent Avant les disputes. Pendant, les conflits. Et après?

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Libres de savoir : Ouvrir les yeux sur notre propre histoire

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Mange ta soupe et...tais-toi ! Une autre approche des conflits parents enfants

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Manuel à l’usage des enfants qui ont des parents difficiles

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Massage pour mon bébé

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Me débrouiller, oui mais pas tout seul !

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Mettre au monde Enquête sur les mystères de la naissance

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Mon enfant s’oppose

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Notre corps ne ment jamais

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On est mieux chez nos vieux

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Oser dire non

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Oser être mère au foyer

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Parents, Enfants

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Petits tracas et gros soucis de 1 à 7 ans Quoi dire quoi faire

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Porter bébé Avantages et bienfaits

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Pourquoi l’amour ne suffit pas

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Premiers repas de bébé Pour réussir la diversification de votre bébé de 1 jour à 1 an

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Quand bébé grandit Ce qui se joue vraiment avant 6 ans

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Quand les enfants de 6 ans dessinent leur famille

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Shantala un art traditionnel le massage des enfants

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Toutes les questions que vous vous posez sur l’école maternelle

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Tracas d’ados, soucis de parent

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Votre bébé de 1 jour à 1 an

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Chemins de parents

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Documents disponibles : A ce soir Concilier travail et vie de famille A dans 15 jours

T Berry BRAZELTON

Comment maintenir une bonne relation avec ses enfants lorsque les deux parents travaillent? L’auteur aborde également les situations où la mère vit seule avec son enfant

GUIGUE Arnaud

Ce court récit est le témoignage d’un père divorcé, 35 ans, prof de philo dans un lycée parisien, séparé de sa femme qui vit à Fontainebleau avec leurs deux garçons de 8 et 10 ans. Tout cela se passe en l’an 2000. Mais le divorce est plus ancien, quand les garçons avaient 3 et 5 ans. Le père a une nouvelle compagne, la mère est remariée et a deux petites filles. Famille recomposée, comme il est banal d’en trouver aujourd’hui. Mais là n’est pas tant le propos que le ressenti et l’analyse de ce père en manque de ses enfants. Du samedi midi où il les prend à la sortie de l’école au dimanche soir où il les reconduit chez leur mère, et cela un week-end sur deux, le temps est précieux. Presque minuté, en tout cas organisé, afin que chaque moment soit consacré avec amour à ses enfants. Des réflexions aussi sur l’entité familiale, les nouveaux conjoints, des espoirs sur les partages et la complicité à venir lorsque ses garçons seront adolescents, des regards sur le passé sur la toute petite enfance qu’il a laissé filer parce qu’il n’y était pas prêt, bref, un très beau regard de père, qui comme tout témoignage est unique, mais dans lequel sans doute beaucoup pourront se retrouver.

Accouchement, naissance, un chemin initiatique

Ados, galères, complexes et prises de tête

Martine TEXIER

Daniel MARCELLI Guillemette de la BORIE

Le précédent livre de Martine Texier, l'Attente Sacrée, 9 mois pour donner la vie, permet, grâce à des exercices de yoga très simples, de se préparer à vivre une grossesse harmonieuse, sans maux de dos, douleurs de bassin, problèmes circulatoires, etc. C'est une préparation complète à la naissance, accessible à toutes les femmes. Ce deuxième livre propose une démarche pour prendre conscience du chemin initiatique que peut constituer l'expérience de la mise au monde d'un enfant et pour vivre son accouchement au plus profond de son être. L'approche spécifique de l'auteur sur la douleur et la peur, sur la position verticale, se démarque de l'hyper médicalisation et en fait une méthode révolutionnaire. Actrice de son accouchement, la femme ouvre consciemment les différentes portes de son bassin, de son col, de son périnée. Elle danse la naissance dans la verticalité, au rythme du mouvement de l’infini, elle enfante dans la joie, retrouvant toute la puissance de son rôle sacré. Le chemin initiatique au cœur de l'accouchement permet à la mère d'accéder à un niveau de conscience qu'elle n'a peut-être pas encore connu et lui offre des possibilités de transformation intérieure radicales. Dans cet état d'ouverture immense et de communion avec l'enfant, elle parviendra, avec le père, à lui insuffler un véritable appel à la vie. Ce sera la base irremplaçable sur laquelle l'enfant fondera son désir de vivre ! A partir de réunions avec des classes de 4e, 3e, et 2nde, D. Marcelli, médecin spécialiste de l'ado, et G. de la Borie, journaliste, prennent en compte les soucis des ados pour répondre à leurs questions sur le corps, la tête, les amis, les amours, la famille, les études ... afin de leur donner les moyens de mieux cerner les problèmes et surtout de les surmonter

Edwige ANTIER Depuis leur première parution en 1995, le succès d’Attendre mon enfant aujourd’hui Attendre mon et Élever mon enfant aujourd’hui ne s’est jamais démenti. Les deux classiques enfant aujourd’hui

d’Edwige Antier, pédiatre dont la notoriété ne cesse de grandir, reviennent réactualisés et « relookés » : plus de témoignages et de questions/réponses, de la couleur et des photos, un système nouveau d’onglets pour retrouver immédiatement l’information recherchée, un cahier d’échographie pour suivre l’évolution du fœtus, un dictionnaire des médicaments, un chapitre entier consacré aux grandes et petites maladies… Deux volumes qui reflètent une approche moderne, précise et pratique de la grossesse et des premières années de la vie. Aujourd’hui plus que jamais, les guides de référence en matière de pédiatrie.

Bonjour tendresse Jacques SALOME

Chacune de ces pensées est vivante. Chacune peut s'actualiser dans votre existence. Il vous appartient d'en féminiser la forme, d'en masculiniser l'expression, d'en personnaliser le sens. Il vous revient de vous en approprier la signifiance, de rencontrer ces mots au présent de chaque jour, de les inscrire au plus doux de vos possibles.

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C’est donc ça l’adolescence?

Daniel MARCELLI Guillemette de la BORIE

Comment se consoler d'un chagrin d'amour, avoir des amis, être bien dans son corps... bref, vivre au mieux son adolescence, cette période synonyme d'ouverture, de bouleversement, qui marque durablement le destin de chacun ? Dans ses réponses aux questions formulées par des adolescents, le célèbre psy, Daniel Marcelli, propose bien plus que des recettes : un moment de réflexion et de rêve pour aider chacun à se construire.

C’est en disant non Daniel MARCELLI qu’on s’affirme

Dire «non» est essentiel pour se différencier et s'affirmer. Mais à trop dire non, on risque de s'enfermer dans un refus systématique et de se couper des autres, considérés Pascale LEROY comme autant d'entraves à ses désirs. Pour se construire, l'être humain a aussi besoin de s'identifier et de dire «oui».

SAMALIN C’est pas juste Comment gérer les Naney conflits entre frères et sœurs

C'est lui qui a commencé ! - Pourquoi elle y a toujours droit et pas moi ? - Il n'arrête pas de rentrer dans ma chambre et de fouiller dans mes affaires. - J'étais plus tranquille quand j'étais tout seul. Vous rêviez d'une famille idéale, où vos enfants grandiraient heureux dans un esprit de camaraderie et de partage... Vous aviez tout faux ! Depuis l'arrivé du deuxième, vous devez faire face à des conflits sans fin et à d'éternels problèmes de jalousie, vous vous êtes transformé(e) en agent de police, quand ce n'et pas en juge de paix pour décider de qui montera devant dans la voiture ou jouera avec la télécommande... Forte de l'expérience des ateliers qu'elle anime depuis plusieurs années avec des parents, la psychologue Nancy Samalin apporte des solutions concrètes à toutes les situations conflictuelles qui reviennent si souvent dans la vie d'une famille. Sur un ton complice et plein d'humour, elle nous rappelle que, même avec plusieurs enfants, la vie peut être belle !

Ces enfants malades de leurs parents

Ces parents qui aiment trop

Anna ANCELIN Le corps d’un enfant - même devenu adulte - peut-il exprimer un traumatisme de l’histoire parentale ? Nous portons sans arrêt les problèmes non dits, non résolus de notre enfance et de notre famille, les deuils non faits, les traumatismes non « digérés ». Il est alors nécessaire de « sortir le cadavre du placard », d’enterrer les morts proprement, de se débarrasser du « froid » que l’on porte dans son corps ou dans son cœur. C’est l’une des applications récentes du travail mené par Anne AncelinSchützenberger, qui utilise pour ce faire la généalogie, le concept de syndrome d’anniversaire et la technique du psychodrame. Avec Ghislain Devroede, spécialiste des troubles digestifs et auteur d’un livre qui est un best-seller au Québec, elle explique comment des traumatismes liés notamment à des abus sexuels se transmettent de génération en génération, produisant des séquelles non seulement psychologiques, mais aussi somatiques. ASHNER L. Aimer, oui. Etouffer, non ! Aime-t-on bien ses enfants ? Voilà une question qui agite MEYERSON M. la plupart des parents, surtout ceux qui, nourris de psychanalyse, savent combien l’enfance est déterminante pour l’évolution d’un être. Mais parfois, l’attention, la présence, la direction peuvent se changer en hypercontrôle, en intrusion constante, en autoritarisme forcené. Alors, on parle de parents qui « aiment trop ». Laurie Ashner et Mitch Meyerson, deux thérapeutes américains spécialistes des familles «dysfonctionnelles», livrent un essai facile d’accès et plein de suggestions intéressantes. On peut se guérir de parents qui aiment trop et inventer de nouveaux modes de relation avec ses propres enfants.

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Comment aider l’enfant à devenir luimême ?

François de SINGLY

C'est en fonction de l'injonction moderne à devenir soi-même que la famille a rompu avec le modèle traditionnel, dominé par l'autorité du père. Mais depuis, les psychanalystes et les pédiatres sermonnent les parents : l'enfant serait devenu roi, voire même chef de famille, et les repères auraient volé en éclats. Face au décalage entre les pratiques novatrices qui se développent au sein des familles et l'interprétation plutôt rétrograde qu'en donnent les experts, ce livre se veut un autre guide de voyage éducatif. Au lieu de condamner les nouvelles aventures familiales parce qu'il existe des voyages ratés, il prend appui sur des enquêtes pour révéler les transformations qui s'opèrent au sein des sociétés européennes et suggérer des parcours d'apprentissage inédits.

Comment cultiver SAINT DROME Aujourd'hui plus qu'hier et bien moins que demain, les parents sont sommés de se transformer en professionnels de l'éducation, selon le slogan bien connu : « Les son petit écolier?

enfants qui réussissent sont ceux dont les parents s'occupent. » Ça tombe bien. Débarrassés de leurs chantiers idéologiques divers, les géniteurs modernes ont le loisir de consacrer leur énergie militante à la culture intensive de leur petit écolier. Encore faut-il un mode d'emploi du système scolaire : vous l'avez justement en mains. Encyclopédique, cet ouvrage démêle l'écheveau des théories contradictoires concernant les apprentissages fondamentaux : lire, écrire, compter. Pratique, il fournit aux parents de bonne volonté des conseils directement exploitables pour affronter l'univers complexe de l'école, maternelle et primaire. Convivial, il s'efforce de desserrer l'étreinte crispée du couple parent-instit, apaisant, il permet de calmer la passion qui s'élève dans la dyade parents-enfants, lors de la sacro-sainte cérémonie des devoirs. Bref, tout ce que vous avez toujours voulu savoir pour faire triompher votre écolier tout en gardant humour et sang-froid. Depuis sa première édition en 1990, cet ouvrage a connu un grand succès. La présente édition, entièrement refondue et actualisée, sera d'un grand secours aux nouvelles générations de parents.

Comment survire en famille

MATHELIN C. Tu ne supportes plus ton frère? Ton père te prend la tête avec tes notes ? Tu en as COSTA B. marre du piano ? Ta mère te considère comme un petit?... Bon! Reste calme, c'est pareil dans toutes les familles on essaie de discuter mais on n'y arrive pas toujours. Voici plein d'idées astucieuses pour t'aider à parler à tes parents et à mieux vous comprendre. D'habitude, c'est aux adultes que sont donnés les conseils " psy ". Mais cette fois, c'est à toi que s'adresse ce livre car les parents ne s'élèvent pas tout seuls. Alors, à toi de jouer!

Contes à l’usage des parents et autres adultes

GUILHAINE Claudette

Dans ce recueil de 18 contes, qui s’inscrit dans la foulée des « Contes à l’usage des parents et autres adultes soucieux du bonheur des enfants », le parent, le thérapeute, l’éducateur ou tout autre intervenant, verra un bel outil pour amener, via des personnages et des contextes traditionnels propres au conte, l’enfant (ou même l’adulte, très souvent !) à reconnaître certains mécanismes ou fonctionnements qui l’empêchent de satisfaire des besoins fondamentaux et, par le jeu de la métaphore, les pistes visant à l’aider à sortir de ces comportements insatisfaisants.

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Cuisine pour bébé D VON CRAMM La première année Combien de temps faut-il allaiter ? À partir de quel âge bébé supporte-t-il la compote la 1ere année d'abricot ? Que faire pour prévenir les allergies ? Découvrez nos conseils d'experts et de nombreuses recettes à la fois simples et délicieuses. De la variété : des recettes saines en toute saison Des solutions : comment résoudre les petits problèmes ? Des conseils : que faire quand bébé est malade ?

De la parenté à la parentalité

collectif

Il n'est pas très difficile de parier de parents, et donc de parenté, quand on est juriste : la notion relève incontestablement du droit. Il en va différemment de la parentalité. En effet, ce terme, bien que couramment employé par les sociologues, n'existe pas. Il s'agit d'un néologisme qui n'a reçu à ce jour aucune définition, ni dans un dictionnaire de langage usuel, ni comme terme juridique. Toutefois, le recours à cette notion nouvelle révèle une demande, un besoin, bref une évolution qui traduit les préoccupations sociétales face à une fonction parentale aujourd'hui souvent malmenée, alors qu'apparaissent de nouvelles configurations familiales (monoparentalité, homoparentalité, familles recomposées...). Alors parenté ou parentalité ? Devons-nous opposer ces deux termes ou privilégier l'un d'eux ? juristes, psychologues et sociologues s'attachent ici à définir ces notions et leurs avatars, tels que les éclairent leurs pratiques professionnelles. Leurs regards croisés devraient permettre de redonner un sens à la fonction parentale et de restaurer le fondement de la protection des droits de l'enfant.

Des parents ! A quoi ça sert ?

COUM Daniel

Les parents, en difficulté ou non, sont actuellement l'objet de toutes les attentions et de tous Les projets. Les pratiques sociales (soignantes, éducatives, de médiation, etc.) qui visent à aider les parents se multiplient. Simultanément, les professionnels ne manquent pas de s'interroger sur les représentations, les présupposés, les théories implicites qui les animent et qui peuvent influencer, sinon guider leurs actions. Car la remise en question des modèles anciens permet d'envisager tous les changements possibles dans les manières de vivre en famille, et d'être père ou mère pour un enfant. Pour autant, si toute (r) évolution libère la créativité, elle invite à une (ré) appropriation de ce qui, tout compte fait, au-delà des dogmes et des idéologies, ne change pas. Alors des parents, à quoi ça sert ? Pourquoi des adultes deviennent-ils parents ? En quoi et comment les enfants ont-ils besoin de parents ? En quoi et comment la responsabilité parentale engage-t-elle un homme et/ou une femme à regard d'un enfant ? La parentalité suppose-t-elle la conjugalité ? Les auteurs de cet ouvrage analysent les processus en jeu dans ta fonction parentale et tentent de construire quelques points de repères utiles pour penser les relations parents/enfants et, le cas échéant, en accompagner les changements.

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Détache-moi Se séparer pour grandir

Marcel RUFO

Devenir parents en BERGERET AMSELET l’an 2000 Catherine

A la naissance, le bébé ne fait qu'un avec sa mère. C'est le temps de la fusion, indispensable, où il puise assurance et force. Cependant, il faut grandir et, pour cela, prendre de la distance, afin de gagner de nouveaux territoires d'autonomie et de liberté. Mais peut-on se séparer sans peine ? Pourquoi la séparation fait-elle naître en nous un sentiment d'abandon ? Qu'est-ce que le travail de deuil, et est-il jamais terminé ? À quoi servent les souvenirs ? Sommes-nous vraiment nostalgiques de la fusion première avec notre mère ? Le Pr Marcel Rufo répond ici avec la chaleur et l'humanité qu'on lui connaît, et une grande empathie pour nos fragilités, nous tendant ainsi un miroir où chacun retrouvera ses interrogations et ses appréhensions face à la séparation. En cette fin de siècle, le " malaise dans la civilisation " s'est doublé d'une crise éthique du sujet, confronté à une société de plus en plus technologique. Les progrès considérables de la science et notamment de la médecine ont abouti à un discours scientifique quasi omnipotent, aux effets souvent pervers. Tout un arsenal technique envahit les différentes étapes de la procréation et de la naissance d'un enfant. Devenir parent, est-ce vraiment une maladie à haut risque ? Pour les professionnels de la périnatalité, pour les futurs parents, n'est-il pas temps de tirer une sonnette d'alarme ? Les enjeux face à cette hyper médicalisation de la maternité sont essentiels à tous les niveaux : biologique, psychique, social, politique ! Cet ouvrage donne la parole à treize spécialistes de la périnatalité (psychanalystes, psychologues, pédiatres, obstétriciens...) qui envisagent autrement la " naissance des parents ". Qu'il s'agisse du suivi d'un désir d'enfant, d'une grossesse, d'un accouchement, de l'accueil d'un bébé, ils prétendent que la sécurité affective est la base de la sécurité médicale indispensable, vérité trop souvent oubliée. A l'heure des progrès de la génétique et de la procréatique, cet ouvrage plaide donc pour que les femmes, mais aussi les couples et les nouveau-nés soient enfin écoutés et respectés dans leur singularité.

Doit-on céder aux Patrick Delaroche La puberté est un "cap", moral et physique. L'adolescent y réagit par la révolte ou la déprime et la relation avec lui est souvent très tendue et passionnelle. Les parents adolescents

désemparés se croient souvent coupables mais ils doivent surmonter ce sentiment pour rester parents, c'est-à-dire encadrer l'adolescent. Et, parce que toute la difficulté pour eux est de ne pas attiser les conflits, ils oscillent alors entre trop permettre et tout interdire. - Comment comprendre la révolte et l'agressivité de l'adolescent ? - Quelle est la place spécifique du père à l'adolescence ? - Que cachent les problèmes de scolarité ? - Faut-il accepter toutes les extravagances ? - Quelle attitude adopter vis-à-vis de la sexualité de l'adolescent ? - Comment réagir face aux conduites à risque ? - Jusqu'où supporter les difficultés de cohabitation ? - Comment aider l'adolescent quand il va mal ? Avec cet ouvrage, le docteur Patrick Delaroche, pédopsychiatre et psychanalyste, auteur notamment de Adolescence à problèmes et de Parents, osez dire non ! aide les parents à garder leur place, à être vigilants sans être intrusifs, et à concilier indulgence et autorité. Car, si l'amour est compréhensif, il implique également d'être ferme.

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Enfants rois, plus jamais ça !

OLIVIER Christiane

Vous êtes parents ou allez bientôt l'être, et une montagne de questions vous envahit invariablement l'esprit. Comment éviter des erreurs qui pourraient avoir des conséquences parfois dramatiques ? L'une des principales difficultés que rencontrent les parents d'aujourd'hui, c'est sans doute d'asseoir leur autorité, et d'imposer un « non » ferme quand il est si simple de dire « oui » et d'échapper ainsi au conflit tant redouté. A partir d'exemples, de situations quotidiennes auxquelles tout parent a forcément eu à faire face, Christiane Olivier explique et démontre en quoi et pourquoi la fermeté à l'égard des enfants, à tout âge, est indispensable et déterminante pour sa vie entière.

Être soi d’un âge à François de SINGLY l’autre

A tous les âges de la vie, l'individu doit obéir à l'injonction de devenir lui-même : libre, autonome et en accord avec sa nature profonde. Cet objectif concerne d'abord les enfants, petits et grands, qui peuvent bénéficier, pour cet apprentissage de l'individualisation, de certaines conditions favorables comme avoir un espace à soi, faire l'objet d'une attention personnelle, apprendre à être responsable. Ces jeunes peuvent être soumis aussi à d'autres principes ou contraintes, éventuellement contradictoires, comme le droit de regard des parents qui peut contrecarrer l'autonomie, les exigences de la vie commune, l'égalité de traitement des membres de la fratrie par les parents... Devenir soi-même pose toujours des problèmes, même pour les adultes : c'est ainsi que les parents et les grands-parents cherchent à concilier leur travail pour maintenir les liens intergénérationnels et leur désir d'épanouissement personnel. Cet ouvrage est tiré du colloque international " Famille et individualisation " organisé à Paris, par le Centre de recherches sur les liens sociaux

Pascal DREYER Faut-il faire son deuil ? Perdre un être cher et vivre

Plus de 550000 personnes décèdent chaque année en France, laissant les proches abattus par un immense chagrin. Alors que la mort a été écartée du quotidien et se retrouve en partie dissimulée, le deuil est devenu pour chacun un "travail", à "faire" dans un délai prescrit. Les endeuillés sont enjoints d'effacer leur souffrance et de "refaire leur vie". Or ils manifestent tous le besoin de vivre avec l'absence et de construire le souvenir des morts. Les récits bouleversants d'humanité de ceux qui ont perdu un frère, un conjoint, un enfant, un parent en témoignent. Mais le deuil luimême a changé de nature avec le remplacement progressif du discours religieux et de ses croyances par celui de la médecine, de ses conquêtes et du fantasme d'immortalité qu'elle véhicule. Aujourd'hui, le deuil périnatal, le deuil d'un enfant - dont la mort est toujours scandaleuse - les deuils à répétition de l'épidémie du sida et même le deuil de ses propres parents au terme d'une vie de plus en plus longue constituent des réalités inacceptables. L'évolution profonde de notre rapport à la mémoire, au corps et à la mort en Occident pose désormais la question du sens à donner au deuil d'un être proche. C'est autour de cette question et de la place laissée à la mort, aux cérémonies funèbres et au deuil des survivants que Pascal Dreyer a invité à réfléchir des spécialistes - sociologues, psychologues, anthropologues, théologien, philosophe, artiste, professionnels des services funéraires, professionnels de santé - et des endeuillés qu'il a accompagnés dans leur quête de sens.

Fleur de lait L’allaitement: un bon départ

A. ROUSSEAUX Mêlant l'expérience de parents à travers leurs témoignages à la connaissance de DE LEO professionnels de la santé, Anna Rousseaux - De Leo, mère de 4 filles dont des jumelles, a souhaité partager son expérience et le bonheur d'allaiter avec d'autres mères, en leur apportant une information et un soutien.

Fonction maternelles et paternelles

GREINER Georges

La nature des fonctions maternelle et paternelle reste bien énigmatique. Même s’il est évident qu’il n’y a pas de mère, ni de père sans enfant, la présence de l’enfant suffitelle à créer la fonction ? Par ailleurs, le déclin du statut et de l’image sociale du père, la fréquence des recompositions familiales, le flottement dans les repères éducatifs font surgir de nouvelles interrogations. Dans un tel contexte de remaniements sociaux et symboliques, tout le monde s’accorde sur le fait qu’il faut soutenir la parentalité. S’il faut se garder d’une attitude de suspicion et de disqualification, particulièrement à l’égard des parents qui sont en grande difficulté, dans quelles conditions et selon quelles modalités, les professionnels de l’action sociale et de la santé mentale sont-ils en mesure d’intervenir ? Comment peuvent-ils repérer leur place (de la suppléance plus ou moins partielle à la fonction tierce) et leur positionnement ? Psychiatres, psychanalystes, psychologues, pédiatres, travailleurs sociaux nous font part ici de leurs réflexions étayées sur leur pratique professionnelle.

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Grandir avec ses enfants

PRIEUR Nicole Etre inquiet pour ses enfants, c'est normal. Se libérer de l'héritage de notre propre éducation n'est pas toujours facile, et n'est pas une simple question de volonté. De même, il faut se préparer à leur autonomie et comprendre que les crises sont nécessaires à l'élaboration de cette liberté nouvelle. C'est ce jeu de paradoxes que nous explique Nicole Prieur, à partir de situations concrètes, afin de dédramatiser et prendre du recul sur sa propre famille.

Guide de survie pour mère de famille monoparentale

Michelle LEPELLEC

Ce livre met au service des femmes seules ou divorcées, dans toute la complexité de leur situation matérielle, psychologique et relationnelle, les outils du coach et du manager. Ces outils peuvent permettre de prendre du recul, d'économiser de l'énergie physique et émotionnelle. Ils restituent à la femme un espace minimum pour réaliser ses rêves en mobilisant toutes ses compétences. Virtuose de ces quelques outils, la maman solo aura appris à créer une organisation efficace et à entraîner une équipe performante vers les objectifs individuels et collectifs qu'elle aura choisis. Ce livre a pour ambition de décliner les trois P du coach pour les mamans solos : Protection, Permission, Puissance.

Guide marabout de MC DELAHAYE Un guide compagnon indispensable, simple et complet pour suivre, semaine après semaine, l'évolution de votre grossesse. Depuis la conception jusqu'à la naissance du la future maman bébé, ce sont neuf mois d'une aventure fabuleuse que vous 2006/2007 pourrez suivre, pas à pas. Trente-huit chapitres correspondant aux trente-huit semaines de la grossesse, avec • des explications claires pour comprendre comment tout commence, de l'ovulation à la fécondation • la description de l'évolution du bébé à naître • les changements survenant chez la future mère • tous les conseils pratiques indispensables : médicaux (régime alimentaire, rapports sexuels, sports, préparation à l'accouchement) ou administratifs (congés de maternité, allocations, etc.), pour vivre cette expérience inoubliable dans les meilleures conditions, Daniel Il est permis MARCELLI d’obéir L’obéissance n’est pas la soumission

On parle aujourd'hui beaucoup de l'autorité, mais peu de son corollaire, l'obéissance. Autant la première est positive, autant la seconde paraît négative. Car, si l'on arrive à distinguer l'autorité du pouvoir, on confond aisément l'obéissance avec la soumission. On adhère à une autorité, alors qu'on se soumet à un pouvoir. Et si la soumission s'obtient par la contrainte ou par la séduction, l'obéissance s'établit sur un rapport de confiance. L'obéissance construit, la soumission détruit. Daniel Marcelli, auteur de nombreux essais, est pédopsychiatre. Sans se limiter à une réflexion sur le thème de l'obéissance, il s'appuie sur des cas concrets pour nous rappeler opportunément que l'apprentissage de l'obéissance, nécessaire pendant l'enfance, conduit à l'indispensable liberté de désobéir à la maturité. Ce faisant, il apporte une réflexion nouvelle sur un sujet très actuel.

J’accouche dans un Éveline COSQUERmois FERY La préparation à la naissance d’une sage femme pour toutes les futures mamans Laurence J’attends un enfant 2007/2008 PERNOUD

Ce guide est indispensable à toutes celles qui souhaitent se préparer à faire naître leur enfant et non à se laisser accoucher. Il vous informe de toutes les méthodes de préparation et vous donne les bases d'une véritable auto-préparation physique et psychologique

J'attends un enfant est le livre le plus complet sur la grossesse et sur l'accouchement. Recommandé par le corps médical, il a fait ses preuves: il est lu et apprécié dans le monde entier. Un livre sérieux et chaleureux qui donne confiance, et qui permet d'attendre son enfant avec sérénité. J'attends un enfant a l'avantage d'être mis à jour tous les ans.

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L‘autorité parentale Le guide de l’intervention sociale Droit de garde obligation d’entretien exercice conjoint Émancipation Protection de l’enfant

FOSSIER Thierry Les pouvoirs et services publics prennent actuellement une place de plus en plus importante dans la triade mère-père-enfant. Comme l'auteur, ancien juge des tutelles, le souligne, « toutes les administrations, du conseil général à l'état civil, de la direction du Travail à la Sécurité sociale, ainsi que l'autorité judiciaire dans toutes ses activités, nourrissent l'ambition de contribuer à la protection de l'enfant, voire à l'éducation de celui-ci ». Du droit de garde aux procédures d'émancipation du mineur ou d'adoption, toutes les questions régissant l'autorité parentale sont abordées, de manière simple mais informative. Un outil précieux pour toute personne travaillant dans le secteur de la protection de l'enfance et qui aborde des questions précises sur les droits mais aussi les devoirs mutuels des membres de la famille.

L’adolescence au VAILLANT Maryse quotidien De quelques principes utiles à l’usage des parents

Spécialiste de l'adolescence, Maryse Vaillant nous prévient avec humour : L'art d'être parent est parfois difficile. On peut avoir rêvé de voir grandir ses enfants, avoir accueilli avec ravissement chacun de leurs pas sur Le chemin de la vie, et soudain un étranger hirsute et renfrogné se glisse dans la chambre de notre bébé. Il faut alors affronter une épreuve encore plus dure que l'adolescence... l'adolescence de ses enfants ! L'auteur aborde ici toutes les questions habituelles auxquelles sont confrontés les parents d'adolescents : le corps caché, honteux ou montré avec provocation, les désirs contradictoires, les manifestations pubertaires, la sexualité, etc. Elle montre avec conviction qu'il ne faut jamais désespérer, qu'il n'y a pas de fatalisme, que l'adolescence, même à problèmes, est une chance pour les parents à condition de tenir leur place, tout simplement, au jour le jour et pour les enfants qu'elle se refuse de réduire à leurs problèmes. Cette nouvelle édition comprend un nouveau chapitre consacré aux grands adolescents, les 18-25 ans (étudiants, érémistes ou occupés à de petits boulots et vivant toujours sous le toit familial) car c'est une particularité de notre époque, l'adolescence prend son temps... Un livre précieux pour traverser cette période de la vie de nos enfants !

L’allaitement

Des réponses de bons sens et réconfortantes à toutes les questions que se posent les jeunes mamans qui souhaitent allaiter leur bébé.

France GUILLAIN

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L’allaitement maternel La voie lactée

Toutes les femmes sont-elles capables d'allaiter ? Que faire si bébé ne veut pas téter ? Comment s'assurer que bébé est bien nourri ? L'allaitement abîme-t-il les seins ? Comment éviter les crevasses, soulager l'engorgement ? Comment s'alimenter pendant l'allaitement ? Comment sevrer naturellement son enfant ?

DIDIDIDIERJEA On prône l'allaitement maternel. Mais en quoi est-ce meilleur pour la santé tant de N JOUVEAU l'enfant que de la mère ? Comment faire pour réussir son allaitement ? Qu'en est-il des mythes des marques de lait, du "mauvais lait"? Ce petit livre répondra à toutes ces questions.

L’enfant, chef de la Daniel MARCELLI famille L’autorité de l’infantile

Jadis, les plus jeunes obéissaient aux anciens. Aujourd'hui, la famille est assujettie à l'autorité de l'enfant. Or qui est cet enfant roi ? Est-ce vraiment un être humain ? N'est-ce pas plutôt une idée, voire une idéologie, celle d'un individu au potentiel déjà inscrit dans son patrimoine génétique, quasi clos sur lui-même, au service duquel les parents, les éducateurs, la société dans son ensemble doivent se mettre, si ce n'est se soumettre ? L'autorité qu'il s'agit, dit-on, de restaurer doit être fondée sur la confiance et l'échange, et passer par la reconnaissance de la dépendance de l'enfant par rapport aux adultes. Ce principe fondamental de la vie sociale est trop souvent dénié. Mais comment l'articuler avec les exigences actuelles de démocratie et d'épanouissement de l'individu ? Dépassant les débats convenus sur l'enfant roi, Daniel Marcelli réussit à proposer une nouvelle conception de l'autorité. Un livre foisonnant de pistes et d'arguments pour que l'idée d'autorité ne soit plus politiquement incorrecte.

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La famille est l’avenir de l’école

KUENY Grégoire

Ce livre voudrait rassurer les parents qui ne savent plus comment s'en sortir pour éduquer les enfants, et leur montrer qu'ils ne sont, de loin, pas les seuls responsables de la crise que traverse l'école. Les choix de société récents, ainsi que ceux opérés au sein de l'école, pèsent lourdement sur la situation de malaise actuelle. La modernité a piétiné la tradition, en faisant table rase du passé. Le moule unique piétine les différences naturelles et invente la culture commune. Les idéologies ont remplacé les praticiens ...et tordu le cou au bon sens. Dans le même temps, l'enfant accédait au statut d'enfant roi. Il sait désormais qu'il a des droits. A tel point qu'il n'a plus conscience de ses devoirs. On a d'ailleurs oublié de les lui rappeler. A force d'avoir droit, d'être associé aux décisions, d'être poussé à prendre la parole très souvent, il a de plus en plus de mal à obéir. Nous lui avons volé son enfance, car nous le considérons de plus en plus tôt comme un adulte. Cette mentalité favorise son sentiment de toute puissance, d'irresponsabilité, voire d'impunité. Nous devons absolument changer de cap. Il est urgent de réhabiliter l'autorité, ainsi que la figure du père. Les enfants doivent s'exercer à remplir leurs devoirs. Il faut les leur enseigner. L'enfant doit être accompagné sur la voie de la responsabilité. Parents, nous sommes les premiers responsables de notre enfant. Cette tâche est essentielle et ne s'improvise pas. Plus nous remplirons notre rôle de gérants et moins l'école aura tendance à l'usurper, et plus l'école ira bien.

La Parentalité exposée

BEN SOUSSN Patrick

Sigmund Freud, le père de la psychanalyse, un vieux bonhomme qui, paraît-il, voyait du sexe partout, assurait qu'il n'était pas métier plus difficile à exercer que celui d'être parent. Sa réponse est connue, faite à une jeune femme qui lui demandait comment bien faire avec son enfant : " Faites, de toute façon ce sera mal ! " Comment devienton parent ? Qu'est-ce qu'être père, être mère ? Mais surtout, comme il n'est pas de naissance à la parentalité sans douleurs, quelle place pleine et entière accorder à ces nouvelles familles qui accueillent la vie dans la misère sociale, la précarité professionnelle, l'acculturation, ou au cours d'une existence, déjà si lourdement chargée de douleurs, de souffrances, souvent marquée par les mauvais traitements, l'inceste, les carences ?

Jean Claude

L être humain a cette particularité étonnante de pouvoir parfois s ingénier à entretenir un dysfonctionnement, à rester dans une dépendance, une souffrance qui bloquent tout accès à ses ressources, et donc à ses compétences. À partir de quels paradigmes cet état de fait est-il possible ? Il s agit ici de trouver le sens du comportement, de ne pas rester sur un jugement de valeur qui ne conduirait qu’à maintenir l homéostasie en la renforçant. Nous avons en nous tous les scénarios de vie, à dose homéopathique ou allopathique, d où la résonance plus ou moins forte à toutes les histoires que nous rencontrons. Nous avons pour nous prémunir de cette dépendance, à appréhender et comprendre l héritage que nous portons de l histoire familiale de notre clan. Et donc la question fondamentale : d où vient ce clan, de quelle région, de quel pays, et de quelle quête spirituelle ? Psychothérapeute depuis une trentaine d années, Jean-Claude FAIRAND a mis en pratique son parcours personnel, dans la recherche du sens des comportements humains, avec la compréhension des interactions qui en découlent. Ce livre synthétise la rencontre de l humain avec l un de ses semblables, et les conséquences qui en résultent. Ces réflexions sont le fruit de son expérience clinique, mais aussi de son approche de l Être humain dans une pratique corporelle en tant que professeur de Yoga.

La rencontre d'un FAIRAND homme et d'une femme Le pourquoi et les conséquences sur l'enfant

La violence chez les Daniel MARCELLI tout-petits Stéphanie ELIGERT

Nourrie sur des entretiens avec des professionnels de l'école maternelle et sur des années de pratique auprès des enfants et de leurs parents, cet essai explique les raisons de la violence chez les enfants de 3 à 6 ans. Existe-t-il une violence nécessaire au développement psychique de l'enfant ? Quelle réponse doit y être apportée ? Comment prévenir les situations de violence physique ?

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Le bébé est une personne

Bernard MARTINO

Apprendre à communiquer avec son bébé dès la grossesse Lorsque le bébé naît, il a déjà une histoire : dans le ventre de sa mère, il voit, il entend, il réagit, et ces neuf mois le marqueront pour la vie. À peine né, le bébé est capable de communiquer, et si le dialogue nous paraît impossible, c'est que nous ne savons pas interpréter son langage. Ce malentendu se poursuivra jusqu'à ce que l'enfant se plie aux règles du monde adulte. À travers une enquête passionnante, Bernard Martino nous apprend à créer ce lien intense avec l'enfant pendant la grossesse et à le faire perdurer au moment de son entrée dans la vie.

Le divorce expliqué P. LUCAS S. LEROY à nos enfants

Pourquoi divorce-t-on si souvent aujourd'hui ? Comment peut-on se séparer, et quelquefois se détester, lorsqu'on a tout partagé ou point de concevoir ensemble des enfants ? Les questions des adolescents sur le divorce laissent en général les adultes sans voix tant elles sont directes. Pour eux, comme pour les adultes, la rupture représente une épreuve dont il ne sert à rien de minimiser les effets. Ne sont-ils pas les premiers concernés par les déménagements, les changements d'école ou l'apprentissage d'une nouvelle organisation familiale, souvent contraignante ? Comment leur donner les moyens de se construire en confiance, sans rien renier de leur histoire personnelle, entre deux maisons et deux univers différents ? A partir d'exemples vécus, les auteurs s'attachent à dédramatiser une situation douloureuse et à dégager les repères dont tout enfant a besoin lorsque ses parents se séparent.

Alain Le guide de l’adolescent de 10 à BRACONNIER 25 ans

Puberté... attention : zone à haute tension ! Rendez grâce au psychiatre Alain Braconnier, spécialiste de l'adolescence, dont les conseils en la matière vont vous rendre la vie plus légère. Cet ouvrage reprend tous les thèmes concernant les jeunes du collège à l'université. Par le biais de nombreux chapitres, il illustre, explique, donne des clés aux parents aux premières loges de la fameuse crise d'adolescence. Comment ne plus être en conflit, trouver la bonne distance, entamer le dialogue, savoir quand il faut s'inquiéter? Et comme les parents sont souvent dans le brouillard pour comprendre leur ado, le guide leur fait part de ce qui se trame derrière leur dos : copains, tabac, fêtes, excès, et les rassure. Comment parler de la vie sexuelle, des études, des sorties... Que faut-il faire lorsqu'il s'isole ? Qu'il provoque ? Avec un grand sens du respect mutuel, du dialogue et de l'ouverture, le Dr Braconnier signe là un classique.

DALLOZ Le mensonge Repères pour bien Danielle vivre avec vos enfants de 0 à 7 ans

Le mensonge préoccupe tous les parents. Leur enfant ne doit pas mentir. Et pourtant, eux-mêmes inventent des histoires à son intention, comme le Père Noël. Et pourtant, ils savent bien, comme tous les adultes, qu'ils s'accordent eux aussi de petits mensonges. Nous voulons tous paraître meilleurs que nous sommes. Danielle Dalloz va plus loin encore : le mensonge n'est-il pas une étape nécessaire pour l'enfant ? Et ne faut-il pas, en tant que parent, privilégier la cohérence, c'est-àdire l'accord entre les paroles et les actes, plutôt que cette notion de vérité toujours floue et subjective ? Quelles sont les conséquences des mensonges familiaux, souvent répétés avec les meilleures intentions ? Si le mensonge nous accompagne toute notre vie, c'est peut-être parce qu'il n'est pas que négatif mais au contraire recèle un véritable trésor : notre capacité à imaginer, à rêver, à créer.

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Le Petit Grumeau Illustré : Chroniques d'une apprentie maman [Album]

Nathalie JOMARD

Dans cet album, sorte d’exutoire maternel sous forme de chroniques illustrées souvent truculentes, elle partage avec un humour grinçant et décalé son quotidien de maman. Tout y passe : la pré-grumeautique où elle relate avec drôlerie la période de la grossesse, le Grumeau-chaos et les actions commando de sa progéniture sur l’infortuné Chat-Bouboule domestique, la Grumeau-parentalité ou encore la Grumeau-socio et l’art de dire merde aux bons conseils. Enfin, cerise sur le gâteau, ça et là on retrouve avec plaisir quelques conseils foireux prodigués avec beaucoup de conviction par une Tata Nath au sommet de son art en matière de suggestions fumeuses. De très joyeuses scénettes illustrées qui abordent avec drôlerie l’universalité de la condition maternelle et parentale, dans lesquels toutes les mamans (et les papas) se reconnaîtront et plus largement tous ceux qui ont envie de rire avec bonne humeur des tribulations cocasses d’une famille ordinaire.

Nathalie

Le petit grumeau JOMARD illustré tome 2 chroniques d'une maman avertie Le soi, le couple et François de SINGLY la famille

Le Grumeau revient, en plus grand et en plus pire ! Il a poussé et ses capacités de nuisances aussi. Tour à tour philosophe d arrière-boutique, terroriste domestique, dresseur de crottes de nez, docteur ès Foulahonte ou persécuteur de chat obèse, il règne en tyran demi-portion sur une maisonnée aux allures de république bananière. À la remorque, papa et maman Grumeau engrangent bien malgré eux une considérable expérience en matière de lose parentale. Une chronique piquante, drôle et universelle qui nous rappelle que malgré tout, être parent ça reste le plus beau métier du monde. La famille a profondément changé: terminés, les schémas traditionnels de l'homme tout-puissant et de la femme qui obéit. Place à l'écoute et à la construction de l'identité personnelle au sein de la sphère conjugale, mais aussi dans la relation parent/enfant. Quelle différence y a-t-il entre un époux " Pygmalion " et un époux " Gentleman " ? Quels sont les éléments indispensables à l'épanouissement d'un enfant? Comment préserver son intimité au sein d'une vie de famille? C'est à ces questions - et à beaucoup d'autres - que le sociologue François de Singly répond judicieusement dans cet ouvrage dédié à ceux qui souhaitent rétablir le bon équilibre entre soi et les autres.

Le vrai rôle du père Le CAMUS jean On a longtemps pensé que seule la mère était indispensable et irremplaçable, et que le père jouait un rôle secondaire. Les hommes n'ont-ils donc aucune importance ? Que sait-on des effets de l'implication concrète des pères ? Et des premières interactions qui lient le père au tout-petit ? Que nous enseignent les études les plus sérieuses sur ce que doit être la contribution des deux sexes au bon développement d'un enfant ? Un livre qui devrait aider chaque homme à mieux vivre sa paternité et, chaque femme, à trouver le bon équilibre avec son enfant et son conjoint. LEROY Les enfants du FORGEOT PACS Réalités de l’homoparentalité 1989

Il y aura toujours un avant et un après PACS dans la reconnaissance par la société des couples homosexuels; mais la reconnaissance de l'homoparentalité reste encore à venir. 50% des personnes homosexuelles vivent en couple, 10% ont des enfants et 40 à 50% expriment le désir d'être parents. La nature et la légitimité de l'homoparentalité dépassent aujourd'hui le clivage homosexuel/le - hétérosexuel/le Le raisonnement des juristes et des politiques sur les droits parentaux des homosexuel/les se base généralement sur des prémisses fausses: "Il n'y aurait pas actuellement de couple de personnes de même sexe avec des enfants - et il suffirait de ne pas légiférer sur le droit à l'adoption des homosexuel/les pour empêcher les homosexuel/les d’avoir des enfants." Ces idées reçues montrent bien que la notion même d'homoparentalité a ainsi dépassé le débat du Droit, car "penser le Droit comme une sphère autonome peut amener à mettre les normes en décalage par rapport à la réalité..." et à omettre de s'avancer dans le réel pour appréhender correctement l'homoparentalité. Le concept d'homoparentalité présente un intérêt politique dans la mesure où il met en question des choix de société et des préjugés infondés véhicules tant dans l'opinion populaire que dans la pratique juridique et administrative. En revanche, il n'est pas pertinent pour penser la parentalité, dans la mesure où il n'existe probablement aucune corrélation entre l'orientation sexuelle et la capacité à être parent. Les travaux portant sur la question n'ont en effet pas permis d'établir un lien éventuel entre ces deux points. En outre, comme la majeure partie des branches de ce qu'on pourrait appeler un droit de l'homosexualité, l'homoparentalité circonscrite juridiquement constitue une

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branche à destituer plutôt qu'à constituer. En l'état actuel, elle représente en effet un prolongement de l'histoire juridique de l'homosexualité en tant que refus de la participation d'une partie de la population à contribuer au fonctionnement et au renouvellement de celle-ci. Dépassant les notions de droit à la vie privée, de liberté individuelle en matière sexuelle, de contrôle nationaliste extensif de la procréation, de protection étatique de la famille, l'homoparentalité s'inscrit dans un nouveau type de rapport entre homosexuels et État: la confiance et la reconnaissance réciproques.

Les miens aussi ils Florence Cadier divorcent Avant les disputes. Pendant, les conflits. Et après?

Vos parents ont décidé de se séparer. Pris entre les deux, vous vous interrogez : que s'est-il passé ? Est-ce ma faute ? Faut-il que j'intervienne ? Pourrai-je choisir d'habiter chez ma mère ou mon père ? Quels sont mes droits ? Autant de questions essentielles que vous vous posez. Bien sûr, chaque histoire est particulière, votre famille est unique. Mais vous allez avoir besoin de repères, de conseils et de réponses à vos multiples questions. Ce livre vous y aidera. Il vous permettra de mieux comprendre aussi les sentiments et les émotions qui vous assaillent.

Libres de savoir : Ouvrir les yeux sur Alice MILLER notre propre histoire

L'enfance maltraitée : voilà plus de vingt ans que la psychothérapeute Alice Miller se bat pour la dénoncer et tente d'en réparer les dégâts. Longtemps érigée en principe, l'éducation à la dure avec son cortège d'humiliations et de châtiments corporels détruit des vies entières qui, le plus souvent, ne prennent pas conscience du préjudice subi. C'est ainsi que se noue le lien du terrible héritage : les anciens enfants battus battent à leur tour. Pour casser ce cercle infernal, qui n'est pas une fatalité, il faut ouvrir les yeux. Car la violence subie rend aveugle et insensibilise au mal : elle fait l'accepter comme une condition normale, presque banale. D'où vient que des hommes partent à la guerre fleur au fusil ? Pourquoi des tortionnaires ? Les traces de l'enfance violentée sont partout, jusque dans la Bible qui fait de la dépendance et la sujétion la condition première de l'humanité. On peut s'interroger sur l'ampleur réelle de la brutalité parentale. L'auteur ne serait-il pas entraîné par une représentation fantasmatique de la condition infantile ? Quand bien même sa conception serait abusive, un tel excès contiendrait peut-être une part de vérité : l'enfance, qu'elle soit vécue avec ou sans sévices, est sans doute par nature une expérience violente, celle de la confrontation à l'univers opaque du monde des adultes. Pour approfondir : le psychanalyste Jean Laplanche, suivant la voie de Sandor Ferenczi (Psychanalyse IV, 1933), explore cette idée que le monde des parents représente pour l'enfant un traumatisme qui est à la source de son devenir psychique (Entre séduction et inspiration, l'homme). --Emilio Balturi

CHAZAL Michel En tant que père, comme tout un chacun, l'auteur est confronté tous les jours à des Mange ta soupe discussions sans fin à propos de la nourriture, de la télévision, du téléphone, etc. Par et...tais-toi ! ailleurs, en tant qu'expert de la négociation, il enseigne des méthodes pour régler les Une autre approche conflits dans différents domaines. Et au risque de surprendre, voire de choquer des conflits parents certains, il a jeté un pont entre ces deux " métiers ". Il part du principe qu'éduquer ce enfants n'est pas dresser et qu'écouter et imaginer ensemble, sans céder, c'est préserver l'avenir en même temps que le présent. C'est à partir de nombreux exemples vécus qu'il se propose de montrer aux parents comment négocier avec leurs enfants les inévitables conflits quotidiens grâce à des méthodes éprouvées ailleurs. Méthodes qui, avant tout, reposent sur la reconnaissance et le respect de l'enfant...

Manuel à l’usage VAN DER des enfants qui ont BROUCK des parents difficiles

Ce manuel à l'usage des enfants qui ont des parents difficiles permettra à tous ceux qui l'auront dévoré de retrouver la faculté de rire dans les situations comicotragiques de la vie familiale

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Massage pour mon Petits pratiques Pour créer un autre contact avec votre bébé. Qu'est-ce qu'un massage bien-être ? hachette Quelles sont les bonnes conditions pour masser votre bébé ? Quelle huile utiliser ? bébé

Toutes les réponses aux questions que vous vous posez avant de commencer à le masser. Tête, bras, ventre, jambes, pieds ou dos : apprenez à masser chaque partie du corps de votre bébé tout en douceur grâce à des dessins très précis. Sans être thérapeutiques, certains massages peuvent soulager l'enfant d'une douleur ponctuelle (tête, sinus, ventre, thorax...). Ils sont tous illustrés pour vous permettre d'apporter à votre bébé un véritable réconfort. Tous les gestes illustrés pour masser en toute sérénité.

Me débrouiller, oui BUZYN Etty mais pas tout seul !

Aujourd'hui, on demande à l'enfant d'être autonome, de se prendre en charge, d'être mûr, le plus vite possible. Pourtant, si le fait de ne pas lui accorder assez d'autonomie peut l'empêcher de grandir, lui en donner trop l'oblige à grandir trop vite. Etty Buzyn, psychanalyste, explique aux parents comment mesurer l'indépendance de l'enfant : d'où vient la tendance innée à l'autonomie ? comment, sans s'en rendre compte, peuton brider l'enfant ? à quoi voit-on que cela lui pèse d'avoir trop ou pas assez d'autonomie ? comment le fait de lui imposer d'être autonome peut-il le faire souffrir ? pourquoi les enfants peuvent-ils pâtir d'avoir à se débrouiller seuls ? comment concilier les impératifs des différents membres de la famille pour que l'enfant ait juste ce qu'il faut d'autonomie ?... L'auteur de Papa, Maman, laissez-moi le temps de rêver ! aide les parents à se repérer dans une société où tout va trop vite. Car, entre abandon et surprotection, l'autonomie de l'enfant est un compromis qui évolue à mesure qu'il grandit et dont le dosage conditionne son épanouissement.

Mettre au monde Enquête sur les mystères de la naissance

Patrice Depuis trente ans, en Occident et particulièrement en France, les modes VANEERESEL d'accouchement ont considérablement évolué. Inspirée par son parcours de père et fondée sur de nombreux témoignages bouleversants d'accoucheurs, thérapeutes, médecins, sages-femmes et mères, cette enquête de Patrice Van Eersel, à la fois journalistique et philosophique, explore les nouvelles manières d'envisager l'enfantement. Ce livre, qui s'adresse aussi bien aux femmes qu'aux hommes passionnés par le mystère de la vie, nous apprend que, sur l'échelle de l'évolution, le fœtus parcourt l'équivalent d'un milliard d'années entre le moment de sa fécondation et celui de sa naissance. Qu'il est possible, si la mère l'accepte, d'entrer en communication profonde avec le bébé qu'elle porte. Que la psyché de l'enfant prend forme dans le désir conjoint et la pensée de ses parents... Nous découvrons également le " paradoxe de la péridurale " (plus la médecine intervient, plus la mère devrait se préparer psychologiquement - mais plus la mère se prépare, moins elle aura besoin d'intervention médicale pour accoucher), et nous interrogeons les grandes traditions spirituelles sur le lien entre l'érotisme et l'enfantement. Cette réflexion fascinante soulève des questions métaphysiques insoupçonnées. Car enfanter, comme toute création, consiste à se laisser traverser par une énergie qui nous dépasse.

Mon enfant s’oppose

GEORGE Gisèle Après avoir rassuré les parents en leur expliquant qu'il est normal, naturel et même souhaitable qu'un enfant s'oppose à eux au fur et à mesure qu'il grandit, l'auteur, médecin pédopsychiatre, explique pourquoi l'enfant adopte cette attitude. À partir de nombreux exemples rendant ce livre plus vivant, elle apprend à faire la distinction entre opposition normale et pathologique : c'est toujours le cas lorsqu'existe un retentissement social ou scolaire. Elle explique enfin comment gérer la situation conflictuelle afin de désamorcer soi-même le problème ou encore, quand faire appel à un tiers. Les questions soulevées sont pratiques et les réponses apportées, d'une grande clarté. Résolument optimiste, ce livre truffé de conseils intéressera tout parent attentif à l'éducation de son enfant. En effet, le métier de parent étant l'un des plus compliqués qui soit, autant être bien informé pour gérer au mieux les difficultés ! -Nathalie Szapiro --Ce texte fait référence à une édition épuisée ou non disponible de ce titre.

Notre corps ne ment jamais

Alice MILLER Notre corps ne ment jamais. Quand nous tombons malades, quand nous faisons l'expérience de la dépression, de la toxicomanie, de l'anorexie..., c'est que nous sommes traversés par un conflit intérieur entre ce que nous ressentons et ce que nous voudrions ressentir. D'un côté, il y a notre corps, qui garde intacte la mémoire de notre histoire, et tout particulièrement des mauvais traitements que nos parents ont pu nous infliger ; de l'autre, il y a notre esprit et notre volonté conditionnés par la morale et l'éducation traditionnelles à aimer et honorer, quoi qu'il arrive, ces mêmes parents. Ce livre nous montre, à travers de nombreux exemples - notamment les vies d'écrivains célèbres- les conséquences parfois dramatiques de ce conflit, mais aussi

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qu'il existe, aujourd'hui, des raisons d'espérer. Non, nous ne sommes pas obligés d'être les " bons " enfants de nos parents s'ils nous ont fait du mal et s'ils continuent de pratiquer le chantage affectif. Oui, c'est notre responsabilité que d'être attentifs aux signaux d'alerte que nous envoie notre corps. Oui, au terme de ce chemin exigeant par lequel nous acceptons de relire l'histoire de nos rapports avec nos parents, il y a l'espoir de naître à une authentique liberté intérieure.

On est mieux chez HUGODOT florence nos vieux

Ils ont entre dix-sept et vingt-cinq ans. Ils sont huit, et, si l'on ajoute les copains et les copains des copains, cela fait une jolie tribu. Florence Hugodot, leur mère, nous dit les joies et les difficultés de la vie avec de jeunes adultes qui commencent à prendre leur indépendance, tout en restant à la maison. Des rites du clan au mariage de Clémentine, en passant par l'épopée américaine de Capucine, se déroule, pendant plus d'un an, la chronique du n° 17, où chacun entre et sort lorsqu'il le désire, impose ses lois, exige une attention constante, une discrétion permanente. Bref, c'est la vie d'hôtel. Dès lors, pour Florence et Philippe, son mari, comment préserver le lien en s'adaptant à chacun ? Comment protéger - pour qu'ils puissent le retrouver s'ils le souhaitent - le cocon familial ? Riche de son expérience quotidienne, Florence Hugodot, qui poursuit sa fresque amorcée avec Enfants-rois, Parents-martyrs et Adolescents chéris, dit la formidable cohésion de la famille devant les grandes souffrances et les grands bonheurs. Un récit drôle et émouvant qui est aussi un bel hymne au partage et à l'amour.

Oser dire non

Phillips Asha

Dire non à un enfant ou à un ado, ne pas leur céder, ce n'est pas générer des frustrations ou des rancœurs, bien au contraire, c'est préparer l'avenir en posant des repères, en fixant des limites. Paradoxalement, c'est la conscience de cet espace balisé et de ces interdits qui donne à l'enfant la possibilité de faire des choix véritables, de s'épanouir et de se développer : bref de devenir un adulte responsable. Pour l'adulte comme pour l'enfant, ce livre détaille toutes les raisons qui font comprendre pourquoi il est important de dire non. Il traite aussi de l'apprentissage de la confiance et de l'estime réciproque entre les parents et les enfants.

On compte aujourd’hui en France 2,5 millions de mères au foyer. Soient 2,5 millions Oser être mère au DELPLANCQde femmes dites "inactives". Pour nombre d’entre elles, qui ont trouvé trop foyer

NOBERCOURT acrobatique de cumuler activité professionnelle et vie de famille, il s’agit d’un Marie-Pascale véritable choix, en accord avec leur conjoint : consacrer plus de temps à l’éducation de leurs enfants. Loin de se cantonner à un rôle de simples "ménagères", ces femmes prennent en charge de nombreuses activités associatives, parascolaires, sans lesquelles certaines institutions ne fonctionneraient pas. Malgré cela, elles sont victimes d’idées reçues. La société souvent leur reproche d’être "incorrectes" : Idéologiquement, puisque "non-libérées" Économiquement, car avec un seul salaire, une famille consomme moins Psychologiquement, puisque trop centrées sur leur enfant... Dans cet ouvrage, Marie-Pascale Delplancq-Nobécourt, journaliste ayant elle-même fait provisoirement le choix de ne pas travailler, met en relief la fonction familiale mais aussi sociale de ces femmes et souligne le besoin, pour les enfants, de disponibilité parentale. En abordant ce sujet qui suscitera sans doute des réactions passionnées, elle invite à réfléchir sur la place de la maternité et, plus généralement, de la parentalité dans la société d’aujourd’hui.

Parents, Enfants

PULL Henry

Docteur, je ne sais plus que faire avec mon enfant ! Cette phrase, en 20 ans de carrière à l'écoute des parents, l'auteur l'a entendue près de 5 000 fois. Des 5 000 dossiers ainsi constitués ont émergé, au fil des années, les problèmes les plus récurrents, les questions les plus souvent posées et qui concernent le plus grand nombre d'enfants et de parents. Car on oublie trop que si tous les adultes ont été jadis enfants, bien sûr aucun enfant n'a jamais été adulte. C'est quelquefois comme si les mêmes mots n'avaient, pour chacun d'eux, pas le même sens... Le docteur Henri Pull, spécialisé dans la psychiatrie de l'enfant, a identifié les 200 problèmes qui lui ont été le plus fréquemment soumis. 200 questions, 200 réponses : les clefs pour éviter bien des difficultés... La tétine, la peluche, l'alimentation, la propreté, le développement des

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Petits tracas et gros BRUNET soucis de 1 à 7 ans SARFAT Quoi dire quoi faire

sens, la perception du temps, les troubles du sommeil, l'animal de compagnie, l'enfant malade, les rivalités, l'école et le monde scolaire, la pédophilie, l'adolescence, les loisirs, le divorce des parents, le remariage, les parents isolés, l'autorité, la sexualité, l'agressivité, la fugue, le mensonge, le vol, le vandalisme, les modes, le piercing, le tatouage, la toxicomanie, la dépression. l'enfant face à la mort des proches, la tentative de suicide. Vivre avec un petit enfant est un grand bonheur souvent semé de petits tracas, et parfois de plus gros soucis. Par peur d'en faire trop ou pas assez, les parents ne savent pas toujours comment réagir. À travers plus de cent grandes questions traitant de tous les aspects de la vie quotidienne, les auteurs indiquent concrètement quoi dire et quoi faire dans toutes les situations délicates : Il va entrer en maternelle et n'est toujours pas propre • Il a volé une babiole dans un magasin de jouets • Il ment de plus en plus régulièrement • Ses parents se séparent : faut-il opter pour la garde alternée • Son grand-père est mort • Le chômage s'annonce dans la famille... Complété d'adresses, de nombreux conseils de lecture pour les parents mais aussi pour les enfants, ce « guide psychologique » est unique en son genre. Devenu un classique depuis qu'il est paru en 1998, il permet à chaque parent de trouver la réponse qui lui convient.

Porter bébé Avantages et bienfaits

DIDIERJEAN JOUVEAU

Pourquoi l’amour Claude HALMOS ne suffit pas

Si on le compare à d'autres petits de mammifères, le bébé humain naît dans un état d'" inachèvement " et de prématurité très important. Cette immaturité explique le grand besoin de contact physique qu'ont les petits d'homme, de jour comme de nuit. Et c'est ce besoin que permettent de combler le cododo la nuit et le portage le jour. La proximité corporelle induite par le portage permet au bébé de se retrouver en " terrain connu " (toucher, agrippement, fouissement, odeur, voix...), et permet à l'adulte à la fois d'être sensible aux besoins de l'enfant et d'y répondre très rapidement, souvent sans même que celui-ci ait besoin d'aller jusqu'aux pleurs. Premier livre français sur le sujet, l'ouvrage, nourri d'études et de l'expérience de parents, aborde l'historique du portage, ses multiples bienfaits (confort, lien mère-enfant, développement psychomoteur...) et la façon dont il facilite la vie quotidienne. L'enfant n'est pas "naturellement " apte à vivre avec ses semblables et il ne découvre pas tout seul le mode d'emploi de la vie humaine. Il se construit et a pour ce faire besoin des adultes; l'éducation est le support essentiel de sa construction. Aimer un enfant ne peut donc, comme on le croit trop souvent aujourd'hui, se limiter à éprouver pour lui de l'affection. Claude Halmos, à la lumière de son expérience de psychanalyste, démontre que la vision d'un amour parental réduit aux sentiments a des conséquences graves pour les enfants, pour leurs parents, mais aussi pour toute la société. Elle pose, dans le langage clair qu'on lui connaît, les bases d'une véritable réflexion sur l'amour parental. Et donne ainsi à tous les parents les moyens de comprendre ce qu'aimer un enfant veut dire.

Premiers repas de Blandine VIE Dr H. BOUCHET bébé Pour réussir la diversification de votre bébé de 1 jour à 1 an Quand bébé grandit Ce qui se joue vraiment avant 6 ans

Catherine Entre sa naissance et ses six ans, votre enfant aura appris à sourire, à marcher, à GRAINDORGE parler... Des progrès tellement prodigieux qu'une célèbre théorie l'affirme : " Tout se joue avant six ans. " D'où la tendance à forcer son bébé à exploiter ses aptitudes et sa personnalité au maximum dès sa naissance... avec, pour conséquence, des enfants surstimulés et des parents inquiets ! Pourtant, pour grandir, Bébé a besoin de s'imprégner des choses pour se les approprier. Il ne doit surtout pas brûler les étapes

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mais avancer pas à pas et à son rythme. Le Pr Graindorge raconte dans ce livre le parcours passionnant d'un bébé et de ses parents. Elle nous montre aussi, et surtout, que rien ne sert de courir : il suffit de négocier tranquillement chaque étape et d'en comprendre les enjeux.

Quand les enfants MANTZ le de 6 ans dessinent COROLLER leur famille

Shantala un art traditionnel le massage des enfants

Frederick LEBOYER

Comment l'enfant de six ans voit-il sa famille aujourd'hui ? Il n'en parle pas mais il la dessine et à six ans son dessin est parole, langage. Qu'apporte-t-il ? Une image charmante ou pittoresque ? Surtout un instantané, étonnant de lucidité, des situations saisies sur le vif. L'ambiance familiale frappe au premier coup d'œil. Chaque personnage est peint dans sa réalité. Le monde de l'enfant s'éclaire sous nos yeux. Il nous montre sa joie, mais aussi sa souffrance, sa vulnérabilité extrême. Il met en lumière les problèmes de la famille contemporaine. A nous d'entendre ce remarquable message, de mesurer les conséquences de toutes ces années de vécu familial de l'enfant sur son comportement d'adolescent, sur son avenir d'adulte. A nous tous de prévoir information et aide pour une égalisation des chances. Plus de 150 dessins en couleur rassemblés dans 25 planches illustrent cet ouvrage. Après la chaleur du sein maternel, après la folle étreinte qu'est la naissance, la solitude glacée du berceau. Les semaines qui suivent la naissance sont comme la traversée d'un désert. Comment calmer son angoisse? Le nourrir ? Oui, mais pas seulement de lait. Il faut le prendre dans les bras, le caresser, le bercer. Et le masser. Ce petit, il faut parler à sa peau, à son dos qui a soif et faim autant que son ventre. Dans les pays qui ont conservé le sens profond des choses, les femmes savent encore tout cela. Elles ont appris de leur mère, elles enseigneront à leurs filles cet art profond, simple et très ancien qui aide l'enfant à accepter le monde et le fait sourire à la vie.

Toutes les questions DU SAUSSOIS Nicole que vous vous posez sur l’école maternelle

Que font les enfants pendant la journée d'école ? Doit-on s'inquiéter s'ils refusent certaines activités ? Qui peut apporter une aide aux enfants en difficulté ? En fonction de quels critères et quant a lieu le passage en CP ? La cotisation à la coopérative scolaire est-elle obligatoire ? Toutes les questions que vous vous posez sur l'école maternelle; Nicole du Saussois

Tracas d’ados, soucis de parent

MARCELLI DE LA BORIE

Parce qu'ils sont en pleine mutation, les adolescents sont des êtres tracassés, aux désirs et aux contradictions multiples. Ce phénomène, normal dans la plupart des cas, donne du souci aux parents. D'autant plus que l'adolescent(e) d'aujourd'hui affronte un monde qui a évolué et dans lequel la pression pour lui faire brûler les étapes est très forte. A travers plus de cent questions, le Pr Daniel Marcelli, spécialiste de l'adolescence, et Guillemette de La Borie, journaliste et mère de quatre ados, expliquent les sentiments de cet enfant qui devient grand et indiquent comment l'aider lorsque : Il se trouve trop petit ; Elle est horriblement insolente ; Il ne veut plus venir à table ; Elle monopolise la salle de bain ; Son premier chagrin d'amour l'accable ; L'école est le cadet de ses soucis ; Chez ses copains, il y a du hasch... Santé, vie de famille, argent, relations parents-enfants, scolarité, amours et amitiés, autonomie... Tous les angles sont abordés dans cet ouvrage qui ne ressemble à aucun autre guide de l'adolescence et qui apporte des réponses claires lorsqu'on ne sait plus quoi penser.

Votre bébé de 1 jour à 1 an

BACUS Anne

Un guide simple et pratique qui accompagne la mère et son enfant pendant les douze premiers mois de sa vie. Un enfant entre dans votre vie, et soudain tout change. Voici un guide simple et pratique qui accompagne la mère et son enfant pendant les douze premiers mois de sa vie. Semaine après semaine : • l’alimentation : nourrir à l’heure ou à la demande, que lui donner… • la vie d’un enfant : le bain, le besoin de sommeil, l’entrée à la crèche, attention dangers !… • les apprentissages : la position assise, l’habileté manuelle, le babillage… • la santé : régurgitations, érythème fessier, première dent… • l’éducation et la psychologie : les pleurs du soirs, les débuts de l’angoisse, l’objet transitionnel ou « doudou »…

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Chemins de parents Jeu

Le jeu Chemins de parents est un outil ludique d’explicitation sur le thème de la parentalité. Conçu pour être utilisé comme un support de débats approfondis, il sera d’autant plus pertinent que le groupe échangera sur ses représentations, ses préjugés, ses expériences et réalisations. Prévu pour des groupes de 4 à 6 participants, ce support de médiation aborde notamment les thématiques/problématiques suivantes : Responsabilité individuelle, Personnes ressources, Education, Conduites à risque, Culture/société, Droits et devoirs, Moyens, Idéal, Futur, etc. Plus encore, ces thématiques sont abordées à partir des réalités vécues, ressenties, souhaitées en matière de parentalité.

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Bibliographie REAAP