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As 10 vantagens de ser pobre 1 - É Simples - Você não perde o seu precioso tempo com grandes sonhos e se contenta com um sonho da padaria no almoço e um Sonho de Valsa no jantar. 2 - É Valorizador - Em um mundo de mulheres tão interesseiras e oportunistas, só as sinceras e verdadeiras dão bola pra você! O problema é agüentar ficar sozinho! 3 - É Saudável - Você tem uma vida de atleta, correndo pra alcançar o ônibus, malhando pra conseguir um lugar pra sentar e se alongando pra passar por baixo da catraca. 4 - É Anti-Estressante - Nenhum vendedor te liga pra empurrar alguma bugiganga porque, além da sua conta estar negativa, você não tem telefone 5 - É Aliviante - Com a sua fama de pé-rapado, nenhum amigo te pede dinheiro emprestado e dependendo do seu grau de pobreza, eles nem serão mais seus amigos. 6 - É Emocionante - Você nunca sabe se o dinheiro vai chegar até o final do mês e, assim, tem uma rotina muito menos previsível! 7 - É Invejável - Enquanto os seus vizinhos viajam, pegam transito feriado e sofrem com as praias lotadas, você descansa na comodidade do seu barraco. 8 - É Útil - Você tem de trabalhar aos domingos pra fazer hora - extra e, assim, não precisa assistir aos programas que são campeões de audiência de encheção de saco.


9 - É Seguro - Você não tem carro para se preocupar com assaltos, e não precisa levar a carteira para todos lugares que for, pois ela está sempre vazia. Assim, os trombadinhas vão passar longe de você! 10 - É Gratificante - Sem dinheiro pra acessar a Internet, você nunca vai ler textos cretinos como esse!!!

homem x avião O Homem até os 25 anos se equipara ao Avião de Papel: Apenas vôos rápidos, de curto alcance e duração. O Homem dos 25 aos 35 anos se equipara ao Caça Militar: Sempre a postos, 7 dias por semana. Ataca qualquer objetivo. Capaz de executar várias missões, mesmo quando separadas por curtos intervalos de tempo. Dos 35 aos 45: Aeronave Comercial de vôos internacionais: Opera em horário regular. Destinos de alto nível. Vôos longos, com raros sobressaltos. A clientela chega com grande expectativa; ao final, sai cansada, mas satisfeita. Dos 45 aos 55: Aeronave Comercial de vôos regionais: Mantém horários regulares. Destinos bastante conhecidos e rotineiros. Os vôos nem sempre saem no horário previsto, o que demanda mudanças e adaptações que irritam a clientela. Dos 55 aos 65: Aeronave de Carga: Preparação intensa e muito trabalho antes da decolagem. Uma vez no ar, manobra lentamente e proporciona menor conforto durante a viagem. A clientela é composta majoritariamente por malas e bagulhos diversos. Dos 65 aos 70: Asa Delta: Exige excelentes condições externas para alçar vôo. Dá um trabalho enorme para decolar e, depois, evita manobras bruscas para não cair antes da hora. Após a aterrissagem, desmonta e guarda o equipamento. Dos 70 aos 80: Planador: Só voa eventualmente e com auxílio. Repertório de manobras extremamente limitado. Uma vez no chão, precisa de ajuda até para voltar ao hangar. Após os 80: Modelo em escala


bebadooooooo Tampando o Nariz O bêbado chegava todo dia no boteco, pedia uma pinga, tapava o nariz e tomava tudo num só gole. Um dia, o balconista não se conteve: - Escuta aqui, ô cara! Por que você tapa o nariz enquanto bebe? E o bêbado: - É que o cheiro da pinga me dá água na boca… e eu gosto dela é pura! Difícil Escalada Dois bêbados cambaleavam ao longo da linha do trem, aparentemente na mesma órbita: - Pô, essa escadaria não acaba nunca! - Isso não é nada. O que cansa é este corrimão baixo. Putz! Dois bêbados conversavam num boteco quando, a certa altura da madrugada, o primeiro propõe: - Que tal irmos para um puteiro? - Boa idéia responde o segundo e ao dar mais um passo em direção do companheiro, cai e se esborracha no chão. Ao ver o lamentável estado do amigo, conclui que ele jamais terá forças para fazer sexo com uma mulher e decide levá-lo para sua própria casa Ao bater à porta, são atendidos por uma mulher velha e mal-encarada. - Que puta mais feia! comenta o segundo bêbado. - Essa é a minha mãe! diz o primeiro, sem-graça. - Aaaahh!!! Então eu vou comer só por consideração. Afogando as Mágoas - Por que é que você bebe? - Para afogar as mágoas! - E resolve? - Que nada! Elas aprenderam a nadar! A Garrafa Quebrada O bêbado ia subindo uma ladeira, firmemente agarrado à sua inseparável garrafa de cachaça, quando tropeça e leva o maior tombo. Refeito do susto, sente algo molhado debaixo da camisa: - Ai, meu Deus! lamenta-se. Tomara que seja sangue! No médico


O médico para o paciente: - Não consigo encontrar o motivo das suas dores, meu caro. Só pode ser por causa da bebida. - Não tem importância, doutor! Eu volto outro dia que o senhor estiver sóbrio!

Barriga chata O garotinho entra no quarto e pega a mãe na famosa posição 'cavalgando' no seu pai. A mãe assustada, se veste e vai atrás do filho, preocupada Com O que O garoto tinha visto. O garoto então pergunta à mãe: - O que a senhora e O Papai estavam fazendo ? Surpresa, a mãe logo pensa em uma desculpa: - Ora - disse ela - Seu pai tem uma barrigona e eu estava tentando achatála, para tirar O AR !!! - A senhora está perdendo seu tempo! - disse O garoto. - Porquê ? - perguntou a mãe intrigada. - Toda vez que a senhora vai pró shopping, a empregada se ajoelha e sopra tudo de Volta !

A esposa é o equilibrio do homemkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkk


Salim e Samira chegam ao consultório de um terapeuta sexual. > O médico pergunta:> O que posso fazer por vocês? > O Salim responde:> O senior, bur vavor, bode ver nois transando? > O médico olha espantado, mas concorda. > Quando a transa termina, o médico diz: > -Não há nada de errado na maneira como vocês fazem sexo. > E então o médico cobra R$ 70,00 pela consulta. Isto se repete por várias semanas! > O casal marca horário, faz sexo sem nenhum problema, paga o médico e deixa o consultório. > > Finalmente o médico resolve perguntar: > - O que vocês estão tentando descobrir? > E Salim responde: > - Nada. > A broblema é que Zamira é casada e Salim não bode ir no casa dela. > Eu também sou casado e Zamira não bode ir casa de Salim. > Na Play Love Motel, um quarto custa R$ 140,00. > Na Fujiama Motel custa R$ 120,00. > Aqui nós transa por R$ 70,00, com acompanhamento médico, tem um atestado e recibo, Salim reembolsa R$ 42,00 bêla UNIMED e ainda tem uma restituição da IR de R$ 19,20. > > Tudo calculado, eu só gasta R$ 8,80. >

mais bebado Um homem chega a um bar e vê um vaso cheio de dinheiro no canto. É claro que ele pergunta: - Por que este vaso está cheio de dinheiro? E o barman: - Bem, você paga R$10 e, se passar por três testes, então terá todo o dinheiro do vaso. - Quais são os testes? - Primeiro pague. Esta é a regra. Então o homem pagou ao barman os R$10 e este colocou a nota no vaso, com as demais. - Ok.


Aqui está o que você deve fazer: - Primeiro: você tem de beber toda esta garrafa de tequila apimentada, tudo de uma vez só e sem fazer nenhuma careta. - Segundo: há um Pitbull lá fora, com um dente ruim, que dói muito. Você tem de arrancar o tal dente com as suas próprias mãos. - Terceiro: há uma senhora de 90 anos, no segundo andar, que nunca teve um orgasmo na vida. Você terá que transar com ela e fazer com que ela finalmente o tenha. - Não posso fazer tudo isso...é impossível !!! Depois de algum tempo e de várias biritas, o homem perguntou: - Caadêê aaz tequillaah? O garçom deu a ele a garrafa. O homem a segurou com as duas mãos entornou-a inteira, sem fazer nenhuma careta, apesar das lágrimas que banhavam seu rosto. Depois, levantou-se com dificuldade, olhou para todos, com cara de valente, e saiu do bar em direção ao Pitbull. Todos escutaram os latidos do cão, os gritos do homem, uma confusão infernal, até que o Pitbull uivou longamente, por 3 minutos, e, de repente, um silêncio imenso pairou no ar. Todos pensaram que o homem havia morrido. Repentinamente, ele entra no bar, todo arranhado, e pergunta: - E agora, cadê a véia do dente ruim ?!!!!

Ótima e instrutiva!..................... A professora da 6ª série perguntou para a sua turma: - Qual é a parte do corpo humano que aumenta quase dez vezes seu tamanho quando é estimulada? Ninguém respondeu, até que Natasha levantou furiosa e disse: - Você não deveria fazer uma pergunta dessas para crianças da 6ª Série! Pois eu vou contar para meus pais e eles vão falar com o diretor e,este vai demitir você, com base no ECA (Estatuto da Criança e do Adolescente)!! E ainda vai chamar o Conselho Tutelar pra te prender, tá? Para o espanto da Natasha, a professora não apenas a ignorou como fez a pergunta novamente: - Qual é a parte do corpo que aumenta em dez vezes seu tamanho quando é estimulada? Alguém sabe? Finalmente, Rodrigo levantou-se, olhou ao redor, e disse: - A parte do corpo que aumenta dez vezes seu tamanho quando é estimulada é a pupila. A professora: - Muito bem, Rodrigo!!! Então, voltou-se para a Natasha e continuou: - E quanto a você, 'mocinha', tenho três coisas para lhe dizer: A primeira é que você tem uma mente muito suja para sua idade. A segunda: você não leu a sua lição de casa: 'Os Sentidos'... E a terceira:... DEZ VEZES ??? (hahahahahaha)... Um dia você vai ficar muito, mas muuuuuuuito


decepcionada , viu?

A LENDA DO FIAT 147 !!!! Certo dia, eu estava na estrada com o meu FIAT 147 e, como era de se esperar, a jabiraca quebrou. Então, encostei o 'podrão' no acostamento e fiquei esperando alguém passar. Apareceu um Porsche Boxter bi-turbo, a 170km/h. Nisso, o cara do Porsche dá marcha-ré e volta até o FIAT. Ele se oferece para rebocar a porra do FIAT, e eu aceitei a ajuda, mas pedi para não correr muito senão a jabiraca desmontava (óbvio). E combinei que piscaria o farol toda vez que o Porsche estivesse correndo demais. Então, o Porsche começou a rebocar a jabiraca e toda vez que passava de 60km/h, eu fazia sinal com o farol (no singular mesmo), porque para variar um deles estava em curto e não funcionava. E o cara do Porsche ia puxando a 'batedeira' a 60 km/h no máximo, morrendo de tédio... Então aparece um Mitsubishi 3000 GT, que intima o Porsche, este não deixa barato e vai pro


pau! 120, 130, 150, 190, 210, 240 km/h... Eu já tava desesperado, piscando o farol que nem um louco, e os dois alinhados... Os caras passam por um posto policial, mas nem vêem o radar, que registra impressionantes 240 km/h!! Então, o policial avisa pelo rádio o próximo posto: 'Atenção, um Porsche vermelho e um Mitsubishi preto disputando racha a mais de 240 km/h na estrada, e... juro pela minha santa mãezinha... um FIAT 147 colado na bunda deles dando sinal de luz para ultrapassar!!!

lógica de um estagiário O farmacêutico entra na sua farmácia e repara num homem petrificado, com os olhos esbugalhados, mão na boca, encostado em uma das paredes. Ele pergunta para ao estagiário: - Que significa isto? Quem é esse cara encostado naquela parede? O estagiário: - Ah! É um cliente que queria comprar remédio para tosse. Ele achou caro, então eu vendi um laxante. O farmacêutico: - Você ficou maluco? Desde quando laxante é bom para tosse?!?! O estagiário:


- É excelente. Olha só o medo que ele tem de tossir...

UM DIA CONSIGO VIVER SEM ESPOSA!!!! O marido e a mulher não se falavam há uns três dias. Entretanto, o homem se lembrou que no dia seguinte teria uma reunião muito cedo no escritório.Como precisava levantar cedo, resolveu pedir à mulher para acordá-lo. Mas para não dar o braço a torcer, escreveu num papel: 'Me acorde às 6 horas da manhã'. No outro dia, ele levantou e quando olhou no relógio eram 9h30. O homem teve um ataque e pensou: - Que meeeerdaaa! Mas que absurdo! Que falta de consideração, ela não me acordou... Nisto, olhou para a mesa de cabeceira e reparou um papel no qual estava escrito: - ...São seis horas, levanta!!! Moral da História: Não fique sem conversar com as mulheres, elas ganham sempre, estão certas sempre e são simplesmente geniais na vingança!!!!!! O casamento é a relação entre duas pessoas, onde uma pessoa está sempre certa e a outra, é o marido! Meu nome é MULHER! Eu era a Eva Criada para a felicidade de Adão Mais tarde fui Maria Dando à luz aquele Que traria a salvação Mas isso não bastaria Para eu encontrar perdão. Passei a ser Amélia


A mulher de verdade Para a sociedade Não tinha a menor vaidade Mas sonhava com a igualdade. Muito tempo depois decidi: Não dá mais! Quero minha dignidade Tenho meus ideais! Hoje não sou só esposa ou filha Sou pai, mãe, arrimo de família Sou caminhoneira, taxista, Piloto de avião, policial feminina, Operária em construção... Ao mundo peço licença Para atuar onde quiser Meu sobrenome é COMPETÊNCIA E meu nome é MULHER..!!!! (O Autor é Desconhecido, mas um verdadeiro sábio...)

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Diálogo de casal Ele: - Finalmente!!! Custou tanto esperar por este momento. Ela: - Você quer que eu vá embora? Ele: - Não! Nem pense nisso. Ela: - Você me ama? Ele: - Claro! Muito e muito! Ela: - Alguma vez você já me traiu? Ele: - NÃO! Porque? Ainda pergunta? Ela: - Me beija? Ele: - Evidente! Sempre que possível! Ela: - Você seria capaz de me bater? Ele: - Você está doida? Não sou desse tipo de homem! Ela: - Posso confiar em você? Ele: - Sim. Ela: - Querido! DEPOIS DO CASAMENTO: Ler de baixo para cima.


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