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卷首语·羁影 - 月三三

月三三

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未失信念 且歌且行


卷首语·羁影 - 月三三

封面故事

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未失信念 且歌且行


封面封底 & 起始(P1)& 卷首语(P2- P3)& 目录(P4- P5) 五年(P7)& 一个笑话(P9)& 薰 @ 青海(P30- P39)& 末日不孤单(P65)& 老 K(P71)& To you(P112) 时景不放岁华去(P6)& 孤城(P10- P11)& 成长(P21)& 未雨(P40,P45)& 荼蘼(P78- P87)& 记得(P63) 金三角少年(P12- P17)& 回首(P20)& 星期六(P28- P29)& Something Has Been Changed In 2011(P88)& 梦想天空分外蓝(P107)& 青春总结报告书(P108)& 一梦两三年(P109) 贰拾肆 若无其事(P8)& 星期五(P22- P27) 未雨(P46(人物:真叶))& 小王子(P48,P52(人物:真叶),P57(人物:真叶 & 刘鑫))& 消失的【卡片】(P60) 记得的忘却(P18) 远方(P19) 憋于截稿前最后一个凌晨(P61)& 躲避症(P62) 越努力,越幸运(P64) 在路上(P105) 你好,再见(P106)


月三三

时景不放岁华去 闭上眼睛还能重新触摸自己第一次被表白第一次写出小说第一次单独出行时的心情,以及那时羞涩的眉目和自得的心情。 喜欢一个人就去拥抱,讨厌一个人视其如空气。清澈的勇敢直率就像难被驯养的小兽。 十四岁的自己何尝想过有朝一日会自己将引以为傲的爪牙一一拔去。 2012 年我已经十九岁,在济南呆第二年。 十四岁在城堡论坛一起做杂志的朋友们,澈言在北京当着奋斗青年,熏在北影学喜欢的摄影,小幕刚考到北京,艾蜜梨在杭州读新闻但我 们已经失去联系,荒年不再书写我们也失去了关系,西米在成都念书,独白快要结束军旅。 胡小米最近说他在写大学时代的最后一篇小说。我能想象他听着歌慢慢书写,写不完不给我看写完了也不在意我赞赏或吐槽的样子。 十五岁时要好的朋友们,幺幺已经职高毕业开始工作,是个温柔的小护士。柒在青岛读书,依然聪敏勤奋。大哥在长春念不喜欢的专业, 开始喜欢上滑雪。兔兔考去西安,照旧稳坐班上第一名的交椅。其他的偶有联系,大多愉悦的享受着成为大人后的生活。 陈小武在跟我冷战了一年零三个月之后再次先低头认错,和好后我们的死党情谊变得比过去更浓重。我们说好成年了再也不重蹈覆辙。 认识的人里,大部分都很能自己掌握前行的节奏,明白想要去往的方向。 我一直对此歆羡不已。 未境这本杂志大概是我这些年来我唯一能让自己觉得满意的事。我用过最真诚的心意和最完整的希望去做这件事,青春时代因此无憾。 如果有可能的话毕业之后想要去北京,履现自己十七岁时说给那个北漂前少年的话。 我的梦想依然是和志同道合的伙伴一起做喜欢的充满热情的工作。 这几年得到了新的朋友也在环境变换里失去了一些朋友,现在的我已经能温柔平静的带着美好的回忆去祝福我们都如意安康。 只是最近那场告别,我还是不甘地在梦里向你要求一个拥抱,彼此贴紧的那刻,你左肩上熟悉的味道,我知道依然来自爱情。 专栏

总有些旅程找不到回去的路。 我选择勇敢固执的走下去。


五年 07 年到现在,五年,多么亲切而久远。恍然五年,恍如隔世,恍如昨日。 那时候我 15 岁,还是一个幼稚冲动的少女,眼神犀利,凶悍得像一只暴虐的小兽,随时准备袭击接近我的人。后来我给澈言发新的自拍, 他常常把我第一次发给他的自拍照调出来给我看,“看,你那时候的眼神,犀利得像刀子。” 其实我真正在城堡的时间,只有 07 年 8 月到 08 年 5 月左右,不到一年的时间。可是这一段时间确实奠定了我整个青春,甚至整个人生的日子。 我不总在论坛里混,在这里相熟的人并不多。可是就像我曾经跟三三说的,对我来说,城堡就像我的亲儿子。那时候的专注和热情,是后 来任何时候都难以比拟的。而我,是一个多么狠心的妈。 我还记得第一次发给澈言的三百多张照片,索爱手机拍的,三百万像素。还有后来每次杂志发布前赶做内页赶到两三点。第一次做出来的 内页发出去的时候,那种心情,那种快乐到无以复加的心情。 当初与澈言和城堡相遇是很偶然,很偶然地在某个做 blog 模板的群里认识了澈言,很偶然地发给他一堆手机拍的照片。 在那之前我从未想过走摄影这条路。澈言是第一个肯定我的照片,我的图像的人,我在这里第一次找到了自信。 于是摄影成了我的梦想,一路磕磕绊绊,努力过,绝望过。直到今天我在最好的学校上了图片摄影专业。 我想我真是一个特别特别幸运的人。我想这一切的一切都是源于那一刻的偶然。 从前看的漫画里说过“所有的偶然都是必然。” 我想我们的相遇,分离,重聚,也是必然。 如今我的梦想,可以说已经实现了第一步。没有了高中繁杂的琐事,环境变好了人际也没那么紧张了,所以有时候我常常会忘记当初的梦想, 舒适使人困顿是真的。今天我再看自己,眼里早已没有了决绝和不安。遇到事情也不再那么冲动决绝。五年,可以把一只野兽驯服,可以 把一身刺都磨平,可以让一个少年变成大人。 我是一个特别感性的人。今年过生日的时候,澈言给我说生日快乐,瞬间仿佛又回到了那个夏天,一下子眼泪就出来了。 原来我们已经走过那么久那么远了。改变了那么多,可是一点都没变过。 专栏

失去的和得到的都那么多,幸而我们都还在往前走。我们永远没有办法想像命运会带给我们什么,可是我们从来没有停下。


翔翼

贰拾肆 若无其事 写下这些文字的时候正是一个昏昏欲睡的午后。 大学还是以它所惯有的手法拖累着我前行的步伐,上课,作业,毕业设计,还有各式各样无关紧要的事情,而我也不知道上课的意义在哪里? 一群人堆积在一个大厦的十一楼,看电影、游戏、淘宝……偶尔会有几个人做着“正经”的事情,没有进大学的时候,满怀着期待,进了 大学之后,嘴里只有说不出的苦逼。老师必须完成他的教学任务,但是代价是我必须陪着他一起度过这漫长的四年,还必须花一笔昂贵的 学费,然后拿到一张以后不知道用不用得到的毕业证书。 24 岁的自己,说实话开始有点迷茫,曾经在一两年前,我让自己专注与摄影、电台、设计三个领域,说是等到毕业,选择其一为生。 可以当快要毕业的时候,我才发现,这个选择的艰难。昨天晚上,和室友在夜话中睡去,我说,今年 24 了,30 总得成家立业,也就是说 我只有五六年的时间去囤积一套房和一辆车,也就是说,五六年的时间,我得赚…W。想到这里,我才发现,自己怎么可能在这么短的时 间做那么多的事情。 难道这就是毕业的人经常说的压力吗? 在宁波,不想住在寝室,于是自己偷偷的搬出去住。 在学校边上租了一个房子,十二多平米的样子,有比较大的卫生间和迷你的厨房。天气好的时候,早上醒来就可以看到阳光洒满整个房间, 显得格外温暖。 在窗台上,放了盆植物,我习惯在睡前向叶子上喷好多水,这样就可以确保第二天早上醒来的时候,阳光可以把植物照的闪闪发光。 早上骑车到车站坐车,然后忙碌一天,回到住所,生活开始有了节奏,每周有那么几天,要去做直播,不过我喜欢那样的生活,就像是 千千万万电视里面一样,这是属于自己的生活。 当澈言完成这本书的时候,我掐指一算,才发现已经六七年的时间过去了。回想六七年前的自己,还是一个高中生,每天忙完功课后,就 会自觉地打开电脑去尝试写些什么,去做些什么,自己的作品得不到没有什么反馈,也会失落,可是如今写东西做事情,已经不可以像曾 经那么单纯,那么简单了。可能这就是成长。 明年毕业,不知道那时的时候会是在哪个城市,会是和谁在一起制造回忆,可是我觉得我还是会有一些迫不及待。 专栏

晚安,未来,你好。


澈言

一个笑话 11 月 10 号,我给味道留言说希望他写一个 800 字左右的小短文,要用,就几条微博的字数,他说好,说稍后给我。 几天后我又问他,他说还没写,再等等,过两天又问他,他说,他真的想给我,但是真的没时间,厂里的一批产品出问题了,已经发了一些出去, 现在正在想办法,忙的晕头转向。

他说你相信我啊我是真的想写给你我发誓。 唉,我相信你,我真的相信你是真的想写给我。 11 月 23 号,周五,公司的一个老板合伙人在 QQ 里找我,问我一个项目的进度,我说在做了,他说你要快啊这个项目已经做了很久了现 在问题还是一大堆这个状况严重了啊后边还有很多工作要做你要知道计划一旦不能正常执行后面很多环节都会受到影响,他又说,这个项 目执行到现在,至少损失 1W 多块钱了,呵呵。 呵呵,呵呵你妈逼啊呵呵,我当时也在气头上随手就回了句“要不你就从我工资里扣呗反正老子早就他妈的不想伺候了”,准备按发送的 时候脑子立马顿悟过来——“我日不能这么搞要不我这将近两个多月就白干了这个月还得去物业那儿交供暖费呢可两千多块呢不发工资了 我接下来喝西北风啊操”,然后赶紧清空满脸赔笑的说“您放心、放心,下周、下周一定上线,一定玩着命的干……一定上线”。 11 月 28 号,跟翟爷聊天,他说他感觉我一到年底,就想着快点过去这最后俩月,就想回家,家里没有这么烦。 我表示赞同,这个世界上 有一种病叫做年末综合症,看着日历上一步步逼近的数字,最开始是焦躁,心想说妈的怎么今年所有的事情还是一点长进都没有,然后再 是释怀,想着说唉索性这操蛋的一年就要结束了,再忍耐一下,最后再是希冀,把所有的美好的祝愿都留在了新的一年,好像新的一年里 一切就都会顺利起来。 “再坚持一下,明年就会好起来了”——其实心里明白这是一种自欺欺人的操蛋说法,可是,这世界上郁郁不得志的傻逼年轻人人多了去了, 多到不计其数,多到死不足惜……众千傻里挑一逼,你又算哪一个,人总要学会自己消化,否则就会成为一个笑话。 人渐渐在长大,当初的激情和梦想现在已经变成了一个笑话,眼下的一切都是活下去,多赚钱,房和车,上有老下有小……等等等等,你 随口就能列举出一大堆实际又装逼的关键词。这些你无从反驳,可是仔细想想当初蒙哥告诉我们说他要推着他妈徒步沿着高速公路用脚走 我们也只当成一个笑话。

专栏

到西双版纳……


孤城

孤城- XIAO

xiao 一日,行于孤城。大军早撤出了,只待外敌入侵。没有马匹或者神行万里之术,在 这大漠中人是出不去的,而军队的人又不愿意将口粮救济我们,所谓“留有用之躯,待 他日反攻”。这一干平日里的种田人,连田都没有了。往日还算熙攘的大街上,连叫卖 声都显得无力,无非是卖一些阴间会用上的物件。城里的大户或许还能淘换到一副棺木, 并且期待敌军不会掘他出来,将棺的木材拆下来做枪。 此地本是干燥,然而平时街上还有人,而这军队撤出过后,连吃饭的口粮都没了, 也没有人愿意动,街上石板间的缝隙都被沙子填满了。死只是时间的问题,饿死,或易 子而食撑一段时间。等死,无非是敌军来了砍头。偌大个孤城,一万多人确实见不到一 点生机。只有些小贩还趁机会赚点钱,或许还能逃吧,或者他们来了也并非如别人说的 那样恐怖,至于怎么样我也不知道。总之,也是这末日前的一些挣扎或者是安慰,心里 好受点也可。

012

当天夜里,我安然入睡,很久没这么踏实过了。睡下好长一段时间后,恍惚中听到 一阵喊声由远及近。

[ 饿鬼如斯,他人即地狱 ]


有人不信,有人欢呼。 然而没有更多的粮。 我走在街上看到人越来越少,旁边的人越发消瘦了,还是没有吃的。

孤城- XIAO

第二日清晨。街上多了许多的红,听说是敌军来了又走了,说是你们自由了。

土地荒废的连草根都没有了。

饿鬼如斯,恍如地狱。 绝望之际不久却又见欢庆的锣鼓,像是在庆祝凯旋。只是粮越来越少了。 然而,庆祝却是重要的,这功绩值得千秋万载的记载下去。而该记载的得胜者是谁, 我却不知道。或者是弃城而逃的军队反攻回来,又或者是变了天。 总之,应当举城欢庆,连饿得躺在街边等死的乞丐等也不例外。 渐渐的一点粮也没有了,当胜利的人发觉的时候,地早已经种不出半点东西了,带 来的粮也早就吃光了。慢慢的,一些穷一些的人肚子却鼓了起来,也有好多看着羸弱的 人消失不见了。这或许是胜利者的好主意,既然没有吃的,那便吃这些还能活蹦乱跳却 用处全无的生物吧,欢庆和记载当然是更要紧的。而这生物用来吃的,正是所谓的“米肉”。

饿鬼如斯,他人即地狱。 我却乐得高兴,仿若天堂一般。这荒凉的地方似乎更适合飞翔了。一来满地的食物, 只需和地上的人分享却不再需要担心吃的不够。二来,平日里忌惮我一身黑的人已经无 暇顾及我,或许他们也沾染了一身的黑。

013

我让他们的肉身消散,而他们却吃掉了他们的灵魂,物尽其用。

饿鬼如斯,我心即地狱。 [ END ]

[ 饿鬼如斯,他人即地狱 ]


金三角少年-永泽

金三角少年 永泽 再等十来分钟,毕业班的学生陆续往教室走, 胆小的女孩儿打着电筒,即使天色已经足够看清路面。 零星闪烁的星光是男生们点的起床烟,他们知道老师不会在八点前到教室, 他们在一天中只有这个时候可以肆无忌惮地在学校抽烟。 我骑在墙头看着这寻常情景,思考这些同学的未来和我将有什么不一样。 我更信任的理智告诉我,

我的理智告诉我不能再这么堕落,不能再日夜颠倒泡网吧不吃饭。

不能加入他们的中考敢死队,

不能和眼前这帮傻逼一块儿进教室听他们朗读发音难听的单词,

我跳回墙外,在清晨薄暮中回家找床,

不要再见到哪些让我作呕的连人格都不健全更不要提师德的老师。 于是, 在中考前,

[ 我骑在墙头看着这寻常情景,思考这些同学的未来和我将有什么不一样 ]

第三次退学成功。

014


年这是我第三个学校。其中的区别是小学换学校都是正规转学,初中换学校则是正儿八 经退学,在外面的世界玩够了又重返校园。 折弓镇是我出生并成长到五六岁的地方,地处四川北部古蜀道上,成都平原从这里

金三角少年-永泽

回折弓镇镇办中学上初三之前,我已经两次退学,从海边的工业城市退到老家四川, 站在折弓中学门口我简单回忆了一下,从小学到初三,小学六年上了五个学校,初中三

开始有丘陵起伏,覆盖满柏树的丘陵一直绵延到秦岭山脉。这里三市交界,两条省道交 叉而过,分别通往绵阳、南充、遂宁。折弓人提到折弓镇都戏称 " 金三角 ",后来大���都 忘了 " 折弓 " 两个字,在去往县城的班车上与外乡人聊天都自称来自 " 金三角 "。 镇子非常小,从中学后山山顶看小镇是一座三角内裤形状的破落建筑聚落,一条主 街道,一个小学一个初中,一个邮局一个银行,一个医院几个诊所,几个挂着 " 超市 " 的 百货店,数不清的茶馆和饭馆。每逢一、三、五为集市,逢集时全镇的人都聚集在这条 街上,医院诊所爆满,邮局银行爆满,茶馆饭馆爆满,连 " 超市 " 也爆满。 阔别折弓镇十年再次回到这座边缘小镇时,我十五岁,在沿海的工业城市里度过了 沉默漫长的十年后,再一次回来发现小时候的青石板街变成了水泥路,小时候绝对难得 一见的乌龟车(小轿车)满大街停着,跟我年龄相仿的 90 后男学生留着长发刘海,局部 染成黄色或蓝色,几乎都打着耳钉,袒露的胸口挂着骷髅或十字架等廉价项链。这样的 装束在我之前受过的教育和熏陶里叫做混混,古惑仔,社会青年,必须敬而远之。但我 不得不面对的事实是,他们将是我的同学,和我一起坐在教室里学习考试,睡在一间宿 舍里朝夕相处。

015

折弓中学初三两个班一百来号人,所幸小部分都是我幼儿园一年级同学,十年没见, 多可怕。

去折弓中学报到前几个月,我还沉溺在第二次退学的颓废生活中,在家里窝着日出 而栖日落而作,一本一本读从网上买的闲书,用初一时考试全校第一爸妈送的神舟电脑 通宵打 CS,每天黄昏时醒来就出门转转,沿着结实窄小的泥巴路往山沟里钻,路两旁是 刚收割完的稻田和村民们的菜地,稻田早已干涸,稻草垛被村民们遗弃在稻田里等待腐烂。 稻田的尽头也是山沟的尽头,爬上十来米高的堤坝就是灌溉这一沟庄稼的湖泊。湖有足 球场那么大,堤坝是土夯的,因为湖水的滋润一年四季都覆盖着葱郁的草本植物。 湖水常年清澈,野鸭和白鹤成群地在湖面觅食,湖岸一直延伸到堤坝另一边的山脚, 草更加浓密青葱,永远有几头牛在埋头啃食。散步到湖边时我就躺在草丛里,看行云飞 鸟和远山近水,并由此想到自己,孤独沉默,极端疯狂,每天都在忧伤,最让我难过的是, 我不知道自己为何忧伤。 十五岁的时候我坚信我是世界上最有智慧的人,我感觉自己已深谙为人之道,能明 辨是非,可以轻易玩弄这个世界,做一个和所有人类都不一样的伟人。身边谁的话我都 听不进去,见谁都是傻逼,赞美我肯定我的人我不屑于回应却暗自窃喜,批评我否定我

[ 我骑在墙头看着这寻常情景,思考这些同学的未来和我将有什么不一样 ]

一见面还是勉强能认出来,不至于被当成外地学生欺负,后来我才知道欺负外地学生有


金三角少年-永泽

的人(可想而知这占大部分)我就沉默转身咒骂妒忌。当时我的 QQ 签名是 " 十三而立, 十四不惑,十五知天命 "。这条签名记录在前两年被我悄悄删除,除了对当时的狂妄无知 感到汗颜,我努力回忆当时的我是受了何等影响才如此 " 牛逼 ",但成长的琐碎不可能像 硬盘储存一样精准完整,时间流逝和空间变换让我的心路历程也严重失真,最后我只好 盖棺定论:年少轻狂,美好时光。 就这么狂妄自大着我也孤独了,第一次退学又复学也是一个人呆久了孤独难捱,又 灰溜溜地跑回学校和我在我眼中 " 俗不可耐 " 的 " 凡夫俗子 " 们混到一起。后来热闹久了 又感到人群中的孤独,于是又义无反顾地退学,并坚信自己这辈子也不会再踏入校园。 十五岁的我,阴冷无常懒惰矫情,四体不勤五谷不分,一天发一个誓一天背叛一次自己, 学校就像一个迷宫,在里面时渴望外面世界的通畅自由,于是偏执极端地消除一切障碍 也要跳出迷宫;出来感受到通畅自由了,自由得只有我一个人,很快就厌倦,这时候看 到迷宫里的同学和朋友在禁锢和压力下过得也似乎不错,于是我又想尽一切办法回到迷 宫,回到水深火热的校园生活。

就这样,有过两次退学前科的我,进入我初中的第三家学校,继续在校园里的年少 轻狂和 " 幸福时光 "。 进入折弓中学之前的学生生涯,我一直是个沉默的学生,不管是品学兼优的三好学 生时代还是不求上进的问题学生时代,我都是校园里沉默寡言的角色,我想这和小时候

016

的成长环境有关。但进入折弓中学初三一班以后,我彻底地活泼了。 [ 我骑在墙头看着这寻常情景,思考这些同学的未来和我将有什么不一样 ]

我是独子,却有好几个表哥表姐,小时候都在外婆家的大院子里长大,一群小孩儿 我是最小的,万千宠爱在一身。后来离开家乡,和表哥表姐们多年未见,儿时的兄弟感 情仿佛已淡然。但在折弓中学,我又一次受到二表哥翔哥的庇护。 我进入折弓中学时,翔哥比我大两届,已经退学在外工作,他在折中上学时是风云 人物,英雄事迹无数,笼络 " 兄弟 " 一大帮并在周围几个中学的 " 战争 " 中夺得老大宝座。 虽然折弓中学没有了翔哥,但翔哥的传说和威望还在学校里。我刚进折弓中学,翔哥可 能是太了解他的母校,立马给他在老家混社会的老同学打招呼,让他们罩着我,别让我 受欺负。 他一放话,全校都知道了我是翔哥的弟弟,班上平时敢打老师的人物也给我递上一 根红塔山,然后就是接连不断的各种 " 宴请 "。金三角的学生中十分流行吃饭喝酒,过生 日要吃饭喝酒,追到女朋友要吃饭喝酒,打完架要吃饭喝酒,辍学要吃饭喝酒……因为 我是翔哥的弟弟,上述的每一种吃饭喝酒我都成为了座上宾,上述的每一种吃饭喝酒参 与人员都要给主角送钱表示祝贺,有些同学混得好的,一个学期可以过好几次生日,一 过生日就意味着能搞一大笔钱。 我有些受宠若惊,也不懂金三角的规矩,叫我去吃饭我就去,别人递烟我就接,别 人祝酒我就喝,但别人给钱我不给,后来觉得不好意思我也想给钱,但他们都不敢要, 特别是初一初二的小孩儿,一声声强哥叫得我自己都错觉我是黑帮老大。


的臭名声开始在乡亲父老们中传得人尽皆知。 但让老师们失望的是,他们无法像对待其他突出学生一样把我劝退、开除,我的学 习成绩依然保持着名列前茅,这不是因为我刻苦学习,而是折中整体水平太差。初三以

金三角少年-永泽

这样的日子要不了多久,我已经跟金三角的少年们混为一体,并且非常活跃,逃学 打架抽烟醉酒敲诈泡妞,在学校里的名声开始传到老师们耳朵里,金三角不大,很快我

来我理科从未及格,但文科永远是年级第一,英语老师尤其爱我,每次考试我英语第一 名九十多分,第二名就是六七十分,因为他惜才,我后来已经发展到在英语课上敢抽烟。 语文老师是班主任也是我爸妈的中学同学,班会课上我永远是他讲纪律的负面教材,想 尽一切办法羞辱我;但语文课上他又当众念我的作文,并号召全班向我学习……内地闭 塞的教育水平比沿海落后太多,我用小学的积累就能轻轻松松保持一个漂亮的成绩。

在金三角,我们这的学生几乎都有着相同的故事,隔代教育长大,爸妈一般都在千 里之外的某个地方寻找过得更好的机会,和我一样长到十五六岁可能没见过几次爸妈。 也正因为留守,出门在外的父母对子女特别溺爱,孩子们要啥给啥,这可能是出于负罪感。 从小到大没有父母的陪伴,青春的走势可想而知偏向残酷。每个星期都有退学的同学, 我进折中时初三有一百多号人,最后只有六十个参与中考。 退学的原因太多,我有两个同班同学跑省道上拦路抢劫,抢到十五块现金和一个存折, 然后就进了局子,然后就再也没回学校。

017

跟我关系很好的一个哥们,谈恋爱被老师曝光通知家长,女孩儿自尊崩溃,直接退 有个同班同学,晚上翻墙出校去网吧通宵,第二天早自习回教室时被班主任逮住, 让他在操场中间跪了一上午接受全校检阅,下午他就青着脸退学,后来入伍当兵;金三 角唯一的网吧,是折中计算机老师开的。 二班有个朋友,身强力壮,上语文课不忍老师羞辱,忍无可忍把那老师暴打一顿, 然后从容退学。这件事发生时全班岿然不动,无一人上前制止。 更多的情况是,该学生遵纪守法,话都不多说,但就是成绩差,在中考前夕,老师 们承诺给他们发初中毕业证,或者介绍他们去职业高中,但不要参加中考,怕影响升学率, 影响老师校长们的前途。然后,他们就收拾东西从此离开校园,自谋出路。他们中的大部分, 都南下沿海,从长三角到珠三角,成为世界工厂的一个零部件,成为富士康的一台血肉 机器。

初三一年,日子过得千篇一律但每天都有惊喜,上课睡觉下课撒尿,非主科无风险 的课就直接翻墙逃课,找个茶馆斗地主或者去网吧打 CS。刚开始一包烟抽一个星期,初 三退学时已经两三天一包。没钱了就在厕所门口等着老实人来 " 借钱 ",反抗的就拉厕所 里一人给他几下。低年级的混混惹了事来找我们高年级的帮他出头,装模作样带几个人

[ 我骑在墙头看着这寻常情景,思考这些同学的未来和我将有什么不一样 ]

学南下打工,临走哪天她在街上交给我几张大头贴,让我转交给我那哥们。


金三角少年-永泽

去镇镇场子开始谈判,三两句就完事,然后建议双方坐在一起吃个饭喝杯酒,以后做个 朋友,于是我们又蹭到一顿饭几包好烟。有跟我们一伙儿的惹了外校学生,就在周末抄 着钢管砍刀包个面包车去替自家兄弟出头,但往往到了约定打架地点,又有比我们资历 更深的老混混出来讲和,然后建议我们双方坐下来吃个饭喝杯酒,以后做个朋友…… 在我记忆中群架从来没打起来过,单挑也往往小打小闹,我那把钢管打造的砍刀除 了切过西瓜一次也没用上,金三角的少年们大多还是懦弱胆怯的。要是听说谁断了腿脚 丢了命,那就肯定是骑摩托车出的事。 小混混的日子过久了也觉得无趣,初三下学期时我和几个混得醇熟的哥们有点退出 江湖的意思,反正混到这个地步谁也不敢轻易动我们,我们也就不再打架闹事,这让老 师们都有些震惊。 我们把兴趣转移到了摩托车上。 金三角的主要交通工具还是摩托车,国产嘉陵建设的 125cc 或 150cc,家家户户都 有。周末我们几个玩得好的一人骑一辆,后座坐着各自的女朋友,三五成群就往省道上飙。 都才十五六岁,没有任何安全意识,不知道头盔和驾驶证为何物,上了宽阔的省道就把 油门拧到底,国产摩托车时速也能到九十一百公里。十五六岁对速度的迷恋也是无可救 药的,上了车就下不来,跑几百公里穿越三个相邻的市县。有时候晚上喝着喝着酒心血 来潮要去南充唱歌,于是上车就走,在没有路灯和车辆的省道上用国产摩托车能达到的 最高速度前往目的地。 我算幸运的,没出过大事,顶多一点皮外伤。和我们一起骑车的一个同学,在省道

018

上撞倒一个行人,人仰车翻,他爬起来扶起车就跑,没过几百米又撞倒一个行人,人仰 [ 我骑在墙头看着这寻常情景,思考这些同学的未来和我将有什么不一样 ]

车翻,但这次他没能爬起来,两个被撞的重伤,他也重伤。 在没出事之前,我们对自己的车技都是十分自信的,自信到故意骑到交警查车处挑衅, 交警一看是我们这群不要命的也假装没看见,不敢惹。 骑车都有摔的时候,摔什么程度就看运气,我有次过弯错把前刹当离合,一捏就人 车分离,车甩了几米远,我躺在地上感觉自己已经分尸,动弹不了,但在没有行人的路 上躺了十几分钟后,我只好站起来,扶起车打着火,自己骑去医院。 骑车都有撞的时候,撞什么程度也得看运气。一个周末我载着一个哥们去盘山路玩儿, 又是在弯道,和一个载着两个学生的摩的撞了,因为是过弯速度都不快,人都没事,我 的车损毁严重,对方的车只是前灯坏了,按照交通规则是摩的司机跑到我的行车道上来 撞了我。摩的司机审时度势,看我是学生,决定先下手为强,张口就要我赔他五百修车。 我无法忍受他那副嘴脸,一脚上去把他本来就撞坏的前灯踢碎,然后问他,现在要多少钱? 摩的司机显然没反应过来,坐我后座的哥们不知从哪儿拣了根短棒冲上去往他脑袋上砸, 一棒打掉他的劣质头盔。热血和愤怒都是很容易传染的,特别是在看起来我们占优势的 时候,我们俩把摩的司机揍了一顿,摩的司机最后呻吟着逃走,我们把他丢下的摩托车 油管拔掉,轮胎放气,钥匙拔下来扔山谷里才扶起我们的车扬长而去,留下两个打摩的 的学生在原地发愣。 中考前,跟我玩得好的同学几乎都因为各种原因离开了学校,我在班上看着空了一


实在无聊透顶,只好每晚去网吧和低年级没有中考压力的小孩打 CS。 网吧通宵时间是从晚上十点到早上六点,网费十块,一桶泡面五块,一包红塔山七块, 这样的日子过得浑浑噩噩。每天早上六点下机回学校上早自习,六点的金三角处于半梦 半醒的状态,天光微亮,街道两侧的卷闸门紧闭,跑客运的班车已经在街尾等客人,经

金三角少年-永泽

半的教室很不是滋味,没人陪我玩儿每天和一帮在老师面前谄媚之极的书呆子共处一室

常碰到刚刚退学打算南下的同学,他们在爷爷奶奶或外公外婆的陪同下,背着大包,老 人和小孩都是一脸哀怨,在金三角汽车站门口吃最后一顿包子稀饭,最后听一番老人的 唠叨,然后就登车远行,归期不明。 我从网吧到学校只有几百米,但我要走十几分钟,通常要到我讨厌的老师的老婆开 的店门口撒泡尿,然后到开门最早的小吃店吃一碗三块的酸辣粉。走出店门天色已经差 不多大亮,金三角上空云雾散开,尚微弱的阳光洒在远处的丘陵上,又透过缕缕炊烟折 射出小彩虹。我点燃最后一根红塔山,在没有行人的街道上细脚漫步,头发很多天没洗 油得生硬,脸也很多天没洗硬得出油,一夜对着电脑身体每个部位都感知失常,爬上学 校的围墙非常费力,我骑着墙头休息,六点半毕业班的起床铃响起,学生宿舍有两层楼 亮起灯光,依稀可以看到女生宿舍女孩们在窗前梳头穿衣,男生宿舍许久没有动静。 再等十来分钟,毕业班的学生陆续往教室走,胆小的女孩儿打着电筒,即使天色已 经足够看清路面。零星闪烁的星光是男生们点的起床烟,他们知道老师不会在八点前到 教室,他们在一天中只有这个时候可以肆无忌惮地在学校抽烟。 我骑在墙头看着这寻常情景,思考这些同学的未来和我将有什么不一样。

019

我的理智告诉我不能再这么堕落,不能再日夜颠倒泡网吧不吃饭。

提师德的老师。 我跳回墙外,在清晨薄暮中回家找床,于是,在中考前,第三次退学成功。 [ END ]

[ 我骑在墙头看着这寻常情景,思考这些同学的未来和我将有什么不一样 ]

我更信任的理智告诉我,不能和眼前这帮傻逼一块儿进教室听他们朗读发音难听的 单词,不能加入他们的中考敢死队,不要再见到哪些让我作呕的连人格都不健全更不要


大D

记得的忘却 赣州的天气很奇怪,前几天还是炎热如夏,一场雨下来就直接入冬了。原以为澈言给的这个题目是可以信手拈来,结果是一个人站在门口 看着大雨,茫无头绪。站着看雨也是有好处的,因为很久没有一个人静静的去思考了。 这几年一直在帮着自己家里的公司做事,被现状或是自己的惰性捆绑每日浑浑噩噩的活着。 好像突然自己觉得自己,没有了目标,也忘记了曾经自己想要的是什么。 最早澈言告诉我们想要去北漂的时候,我刚离职,被他的激情点燃,也一股脑的找着北京工作,打算北上大展宏图。 事实是,后来我在一堆看起来的各种限制、要求以及投递简历无果下,放弃了这个冲劲十足的念头,当时就觉得也许澈言估计也不会这么 顺利,住地下室,从市区去了郊区从郊区去了别的省,连续换工作到现在的八十公里君,里面的幸苦其实不难想象。 可是在北京见到他,还是那么乐观向上,积极而开朗。 我是很羡慕他这样敢做,敢想以及坚持。 身边的朋友大多已经成家生子,有些都已经二胎待产。一起聚会的聊天主题从情感话题变成了家庭琐碎。有时候还会老人附体的说,“诶呀, 快点结婚吧,我们小孩都这么大了。”之后又会很羡慕的说,“还是你好,没结婚,自由自在。” 人总是这样的自相矛盾。 在天津回来的车上和两位已过不惑之年却依然单身的北京爷们聊天,他们知道我和女朋友相隔遥远之后都在表示了很多的不看好,毕竟这 是个现实而物质的年代。问及他们俩为什么不想成家,他们都说:“其实一个人过惯了,没什么。结婚了其实有很多不顺心的事儿。这样 挺好,有钱到处走走旅行,心情舒展。” 临下车的时候,其中一位特意送了我去车门,拍拍我肩膀说,“小兄弟,老哥说这么多,你也别担心。你还年轻,抓紧时间多赚钱,男人 有钱就别担心什么了。” 我们活着的世界,不知道什么时候开始随着时间就变得物质和实际,我们曾经做过那些梦想和理想,被这些物质和实际横扫的不知所终。 专栏

我们都还记得,我们却都已经忘却,那些曾经在我们身体里的曾经的激情, 还有坚持。


夜心

远方 我倒从来没把自己当成过文艺青年,也从来没认为自己能写出一手的好文章,印象里唯一一次满分作文应该是小学某个年级,描写的是学 校门口两尊石雕仙鹤,貌似用上了“栩栩如生”这等高级词语,获得了语文老师的大力赞扬及一次全班朗读的机会,当然,我那张白嫩的 小脸瞬间红的像个番茄一样把这次朗读搞的像是番茄掉地上一样——砸了。 这倒没什么,问题是,那篇作文是我妈代笔的。 当然这都不叫事。 十几年的学生生涯我唯一坚持做下来的事情就是不听课了,小学时在课本上面画画;初中就有了专门画画的本子,还有数量可观的闲书, 老师表扬我的时候会说,你们都学学 xx,不爱听课就看看书,不打扰其他同学。由此我便把课桌里的小说和画册大方的铺张在课桌上面, 不用再累着颈椎了;高中时候竟然因长期乱写乱画,还被推举参加了学校美术比赛,更是靠着长期课外阅读的训练,获得过一次全年级语 文阅读理解题满分的好成绩。 当然这也都不叫事。 天晓得我是怎么接触到电子杂志这样的东西。 那时候应该还喜欢看郭敬明的小说,记得把《夏至未至》精美的包装起来,还粘上了一朵精美的薰衣草送给了好兄弟做生日礼物;为了买《悲 伤逆流成河》精装版跑了很多书店;喜欢看《岛》优质的美工和精细的印刷质量;喜欢书中多次提及的香樟。那时候最爱的是穿白色衬衣 只系三粒扣子,靠在教室外面的护栏杆上望着远方,收不回目光。 也会希望自己成为那样的人,写出忧伤明媚的句子,配上唯美感人的画面,去流浪,去远方。 后来远方没能去成,最多也就是一次独自旅行,时间和距离都没办法和流浪相比。 辍学后参加工作,那些埋在心里的小小种子不知道有没有发芽成长,也或许早就被埋没在坏死的泥土里面。 你若问我怎样接触到电子杂志,我想一定是因为我那深藏的不愿活在当下的心,喜欢看你们写的文字和故事,喜欢你们拍摄的照片,让我 能看到更多美好和渴望的东西,让我满足。 感谢郭澈言。

专栏

若有机会能让这些文字变成铅字,实实在在的落在手上,看着光影照射下纸张美丽的投影,一定是那时候最美丽的梦想。


团子

回首 总有一天,忘记自己想要成为怎样的人,而开始享受自己的生活。 在一个炎热到穿着裤衩还是一脑门的汗的下午,抠着脚丫叼着绿色心情。 逛着 wow 吧,无意中看到一个文艺群,无意中认识了一个人,无意中点进了一个论坛。“城堡日志”,这样。 嘴里的冰棍变成一个被我咬烂的木棍,逛着这个文艺论坛,兽性大发。 然后,注册了个毫无节操的号。巴结老大的大腿混了个灌水区版主。就这样,住在城堡了。 毫无节操的灌水,当初觉得那些什么澈言啊安沐啊为什么能比我多那么多帖子。然后默默的切到浏览器看着自己在 NGA 半年多的小号, 回帖都快一万了。我觉得我长大了,已经是灌水小王子了。我简直可以去做水军了 !——摘自小说《雷军再爱我一次》 回首是一件很尴尬的事,就像是两个小时前从停车场去奥林匹克公园南门坐地铁,回头看一眼那个奇怪的高塔,然后满满的一口风灌进嘴 巴里。 城堡改名叫未境了,我和老大面基了,论坛暂时关闭了,要出一本实体了。这些东西突然涌现在脑袋里。自己也不记得先后顺序了。就这 样浑浑噩噩的过了四年,从文艺到中二。脑子里无法把所有的事情连成一根线,只是零星的碎片,凑成这一段奇怪的回忆,嗯,这次是满 满一口白开水。 而现在的生活,挤着拥挤的公交上下班,回家打开电脑玩两把 LOL 打一小时的刺客信条,睡觉。 觉得苦逼的过不下去了的时候,打开微博看下收藏了的澈言的微博,然后觉得自己还没那么绝望,于是打起精神继续搬砖。 老大简直是我生活的导航灯啊! 嗯,还有什么……那个在南昌给人捡肥皂的男子,愿你继续像一朵风。 日渐忙碌,开始试图规划自己以后的路,而那些泛着文艺的中二时光,就像是四十五度角仰望天空被眼角的眼屎模糊了视线的韩夫人一样, 越来越远。偶尔回想,不要回想。太文艺会让自己内分泌失调的。 专栏

还是忍不住要用掉节操来结尾“感谢考研高数治好了我多年来晨勃的毛病”

——四个小时前吃烤肉的时候一个自称罗杰的人告诉我的,我彻底泯灭了一些乱七八糟的想法。


李贺

成长 现在的自己仍然保持着阅读的的习惯,一种静宜的满足感,无关世间任何纷乱。 用杂乱的书写诠释着自己,用回忆度量生命的长度,用期待演绎灵魂的重量,然后告诉自己总还有希望。 即将告别的二十三岁,我已经找不到,自己内心深处曾经强烈渴望得到的未来。 还记得那年我刚十九岁时,永远不想离开的 18 岁也终在那一天离开我,那个时候我会幻想 19 岁,20 岁,21 岁的自己会是怎样的光景。 但是现实带来的偏差感让我一度失落,不想再抬起头。 庆幸的是我遇到了你们。偶然点进去的一个论坛,遇到了几个对脾气的哥们。 然后呢,一起吵吵闹闹学着做做图片再去写一些貌似只是用来渲泄情绪的小文字。 那个时候高涨的情绪也随着各自各奔前程的命运而渐渐冷却。 大学里清闲的那几年确实是我认为最美好的一段时间。毕业之后,连之前准备好的毕业旅行都没有上路就忙着准备笔试面试。之前和澈言 约定,毕业后在北京相见,也在参见工作前最后一次选择之后而放弃。之后的日子忙忙碌碌急急匆匆,直到几日前忽然想起自己从签合同 到现在已经整整工作了一年了。然而这一年的时间,自己究竟得到了什么,是我没有想过的。 曾经,放出豪言称自己是事业和梦想,两手抓两手都要硬的自己。现在,究竟在干什么呢? 翻看过去掉色的老照片,是永远都回不去的旧时光。就算试图再去染上鲜亮的色彩,你也回不去拍下这些景色的年月。 很多的风景很多的人,老去的背影与走远的面孔。在日落后的十字路口,假如我和你再相见,谁还能认清谁曾经的面孔。 然而,自己就在这看似浑浑噩噩的时间里成长起来了。现在的自己,对过去的生活充满了怀念,对未来的日子也充满了坚信。习惯在下班 后拖着疲惫的身体去散步。这期间能够漫无目的的想好多事情。稳住好多不安分的欲望,理清好多纠缠复杂的想法,同时为明天的工作找 对一个好的状态。这个习惯已经伴随我了好多年啦。从一个城市搬到另一个城市,这个习惯却从来没有改变过。烦恼时也会在空间和微博 里抱怨。但是想想,总有那么几个人和你在一起。在一起共勉着,前进着。在一起期待着,坚持着。 我们就这样在杂乱无头绪的工作中,迎接一个又一个明天。我们在怀念中,想再次拥抱记忆里的温暖。

成长就是这样,这条路很难走,但庆幸的是,有你,有我。

专栏

至少我们的脚步没有停下来,我们的眼泪中,你也能看见光芒的存在。


星期五-李贺

多少年后的某一天,也就是在四月第二个星期五的傍晚,我突然意识到,是不是我 活到现在错过的,忘记的,丢失的,所有的一切。并没有随着我的长大而改变,我只是 一个平凡的人。而现在,这个平凡的人生只是换了一个人,换了一个地点,还有一段时 间,在世间轮回上演。下午六点十五分的十字路口,在渐渐褪去色彩的晚霞中,当我看 到一个穿着黄色帽衫的小男孩牵着一个中年男人手,从我面前走过时,我清晰地想起来, 二十年前也是在这个街口,父亲骑着自行车接我放学的情景。那时的父亲还是一名工厂 工人,记忆里关于父亲所有的印象都是那身深蓝色职工服装,这件衣服似乎永远没有洗 净过。还是在记忆里,记忆里那个永远都不会老去的父亲,怎么就突然有一天突然离开 了我。 手表指针指向了六点四十分,我坐在路边花池上,点上了最后一根烟。低头看见自 己牛仔裤的裤口,已经磨出了一个洞。磨出来的须已经布满灰尘。她依然没有下班 她是 一个手机卖场的营业员,数来已经是我第四任女友。这个傍晚,在卖场的营业厅门口前, 纷乱 叫嚷

的脚步,喧嚣的车鸣,飞扬的尘土,亮丽的高跟鞋,放学的红领巾, 着的铁板烧,染黄头发的青年,以及肩膀上纹身,衣着暴露的

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李贺

星期五

[ 一觉醒来时,你将成为新世界的一部分 ]


“起来回家,你以为是店的保安”女友下班走了出来。头发盘得很精致,依然穿着 在卖场穿得那身黑色制服,黑丝袜和同样是黑色的高跟鞋。她嘻嘻笑笑的和同事一起走 了出来。那群女人若是比较起来,还是我的女友身材最棒。这一点我颇为自豪。我摁灭

星期五-李贺

少女,这些凌乱的画面影成我眼中的电影,落日的余晖照在我那一张不再是少年的脸上。

了烟头,跨上身旁的电动车,用手 摆了摆示意她骑上来。 “这小伙精力十足啊,你晚上 可要伺候舒服了”她身边一个胖 胖的同事笑着说。 “我可没那力气陪她”说着她 跨上了我的电动车。 等她的同事走远后,我掏出了 一沓子钱递给她。一百元的 人民币有三十张。

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[ 一觉醒来时,你将成为新世界的一部分 ]


星期五-李贺

“吆,你这个月工资不少啊” “恩,我辞职了” 她不再说话,把钱查了查装进了钱包然后跳下了电动车。 她跑着去路口的一个报亭,因为穿着高跟鞋,跑起来时整个身子显得都很僵硬,我 很担心她下一步会不会摔倒。 “给你”她回来时递了一盒烟给我,然后又重新骑上了电动车。 “抱紧了”我回头看了她一眼,开动了电动车。 “去菜市场买点菜吧,今晚想吃什么我做给你吃”她问道。 “我们转转吧,我不想回家呢” “恩?那你想去哪里” “我也不知道” 电动车穿过这个小县城残破的倒影 , 所有情绪都夹杂在夜色渐晚的街区。 如果在十字路口遇见红灯就直接掉头转弯走开,不去等待。在街灯都亮了 的时刻,我听见霓虹灯闪烁的专卖店,门口摆放的音响放着流行歌曲。 摆放夜市摊的小商户也都开始出动,小商贩白天用粉笔在地上画上圈圈, 圈里面写上日期,就表示此地已经被占用,晚上准时再在这两平方米 的摊位上叫卖着自己的生意。因为我想起来自己刚高中毕业没有等 到大学通知书那会儿,自己批发一些小商品,也是在这里卖。 我生活到现在的这座小县城是依山而建,它这么小,小到每个街道都充满了记忆。

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它却又是这么大,大得我根本找不到自己的方向。我就这样载着女友穿过一个又一个街口, 突然就开到了郊区的山脚下。 这个地方自己以前也曾无数次来过,初中时被人抢劫,高中和同学约战打架,再到

[ 一觉醒来时,你将成为新世界的一部分 ]


这样子的捉弄人。 这个时候,我却突然发觉,自己竟然难以在这块地方落脚。 “你知道吗,我大概是上高三的时候,有一次自己在这山上走”我捧起女友的脸,

星期五-李贺

和第一个女友分手后一个人来这里流泪。说怀念其实也真没什么怀念的。但是命运就是

看着她的眼。 “这有什么稀奇的,我没事也就一个人来这里散步的” “这不一样的,因为那个时候是凌晨一点 " “哦?那个时候你来这里干什么呢” “我现在也搞不清楚那个时候我是怎么想的,大概是心情抑郁了” “抑郁?我上高中可没这种感觉” “恩,那个时候我在高中时全日制的嘛,从早到晚都不能出来。有一个周末回家, 发现父亲已经不在了,然后心情就莫名其妙的变了,与同学格格不入。上了半个学期实 在忍无可忍,搬出了学校然后就在外面租了一间房子自己住” “恩,然后呢?” “那天晚上是失眠了,就决定一个人出去走走,然后就一个人去这个山上” “恩,你继续讲,我听着呢” “当时我心里也是挺害怕的,然后就把生活费都放在了屋子里面。我当时想的是, 遇到坏人我总可以跑得过的吧” “然后一个人就走在了这条路上,你看不见前面的路通往哪里,而你背后的世界瞬

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间淹没在黑色中再也不复存在。四周只有呼呼的风声,低矮的松树似乎在来回的有节奏 的摇摆着。那是一个完全寂静的一个世界,寂静的让我感觉不到自己的存在。我觉得整 个世界都抛弃了我,无人诉说也无处呐喊,然后正巧就来到了这个地方” 说到这里,我扭过头看她。像是在讲诉别人的故事一样讲述那个年少时的自己。 “不如我们今晚再走一次吧,你带着我,我是没你一个人的勇气”她在灯火璀璨的 街头牵起了我的手。我扭过头,在她的眼眸里看到了温暖。

[ 一觉醒来时,你将成为新世界的一部分 ]


星期五-李贺

“你不怕遇到歹徒吗?比如抢劫的,抢走我刚给你的三千块,下个月我们就只能吃 屎了。” “我还有工作嘛,怕什么?” “还有可能更可怕的,劫钱劫色的,一伙人藏在松树林中。在背后把我打晕再把你 强奸,最后在杀人碎尸灭迹,然后我们明天或者后天就会成为新闻头条了,或许还是头 版头条” “哈哈,那我们真的出名了哦。” “你还笑得出来”我都手指头点了一下她的额头。她呵呵得笑。 “走吧”我们把电动车停在山脚下锁好。两个人就走向了山顶。 山顶公园里,还有一些夜里散步的人。穿着文化衫的妇女一边扭动着胳膊一边有节 奏迈着轻盈的脚步。也有缓缓走过,拿着核桃玩,头发已经花白的老头子。有一对小情 侣坐在石椅上旁若无人地亲吻着。男生的手在女生的腰间不断地摸索着。 “走,跟我来”我翻过路边的栏杆,跳进松树林中。 “等等我,我穿的是裙子嘛”她站在栏杆那看看四周无人,将黑色的制服裙子给高 高得卷起来,准备抬腿迈。我走过去抱着她的腰给她抱了过来。 “你这是去哪里啊” “你跟我走就对了” 松林里全是黑漆漆的,空气特别潮湿而且伴随着一阵阵的怪味。估计一不小心就会

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踩到小狗或者某些人的粪便。 “你小心点,别摔下山去”路很滑,她拽着我的衣服,在后面小心翼翼地跟着。 大概有十分钟左右,我们终于走出了松树林。眼前刚好是有一大块青石上。面前视 线顿时宽阔起来。这里是能够俯瞰整个县城。 “好美啊”她大概很累,不停的喘着气。低头一瞬是万家灯火,抬头却又是璀璨星空。 这一刻仿似时间停顿,天与地交融。 “我还从来没有在这个时候好好看过这县城呢,没想到竟然这么美”她兴奋地握紧 了我的手。 [ 一觉醒来时,你将成为新世界的一部分 ]

" 恩,我们就坐在这里吧 " 我找了一块干净的石头就坐了下来,她坐在我身子左手边,然后斜躺着卧在了我的


“你是怎么找到这个地方呢?” “就一个人走了,转了,摸摸索索的就来到这里了” “我发现你是很可爱的呢?”

星期五-李贺

怀里。

“哦?什么意思?” “不告诉你,哈哈” 这个季节的夜晚,白天的温度大多已散去。入夜的风还是很冷,我穿着是一件布格 格的长袖衬衣,还有牛仔裤。而女友那身工作制服则是西装短袖还有短裙。 她一定很冷,躲在我的怀里一直在发抖。我脱掉衬衣把她给裹了起来。她却从我怀 里挣脱掉,把衣服重新给我披上。 “这不行的,你会生病的“ “我从小到大都不知道什么是感冒”我又把衬衣扔到了地上。 她注视着几秒钟,又趴在了我怀里。我赤裸着上身搂着她。 寒冷,将我们两个紧紧包裹在黑夜里。黑暗中,我抬着头,大口大口的呼吸着。闭 着眼却好像依然能够看见自己呼出的白气在夜里扩散。我在我的腰间摸索着牵起了她的 手,感受着怀抱中,她的一呼一吸,她整个身体的一起一伏。顿时感觉这就是整个世界。 “那个时候,真是你一个人嘛?然后就是你一个人生活到现在喽?” “是的啊,不过现在还好,还有你在” “恩,我想想看啊,一个十几岁的孩子,在这荒山野岭里面,还真是的”

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我无奈的笑了一笑。 “真美,我想现在睡去呢” “睡吧”我拍着她的背。 突然想起来《海边的卡夫卡》里面的最后一句话:一觉醒来时,你将成为新世界的 一部分。 是啊,是不是明天醒来,又是一个新世界。而这个新世界对我而言,究竟意味着什 [ END ]

么呢?我又抱紧了怀里的她。

[ 一觉醒来时,你将成为新世界的一部分 ]


李贺

星期六-李贺

星期六

时间悄然无声的向前推进,二十三岁的我蕴藏了满身的冷漠和不安。一直以为自己 会打闹嬉笑的混过青春,忘记过往。但是内心深处的失落感却会在某个安静的周六深夜 忽然变得不安分起来。 一直会这样设想,在这个城市里一定有那么一个隐秘的地方,在某一个特定时间, 能让我回到过去,像看电影一样重温那时的一切。而这个秘境也只归我独属,再无第二 个人能够寻觅到。当我回过神来,会突然意识到这种想法是不是麻痹自己逃避现实的一 个借口?使我看不清现在自己想要得到的,究竟是什么?这种恐惧感是我不能自己控制 的,没有一个合理的情绪能够解释。我看不透我也猜不透,捂着脸,却好像一瞬间所有 人都带上了面具对着我嘲笑。我看着自己从小长到的城市,也会觉得荒诞可笑。而我也 在记忆的这条长河中变得混乱不堪。有时候也会想想,这个世界上究竟又没有那么一个 人能够停止我的迷惑。 不知道自己会过怎样的宿命,就如同无法去预知明天。也开始想象这样的一个画面, 自己坐在山顶,还有能把自己头发吹乱的晚风。自己轻描淡写般的去对着空白的镜头讲 述自己的生命。想象中,也应该有那么一个人,会一直在身边聆听着我口中所说出的这 [ 当你明白身上所肩负的责任的时候,你才会理解人活在这个世界上真正的意义 ]

一切吧。


星期六-李贺

一个人当下的世界本就是一个十字路口,有时候我们就这样没有方向感的穿过了一 个又一个十字路口。在这个街口,陌生的人走的越来越快,汇聚成一条条在眼前穿梭而 过的光线。这或许就是时光,没有方向却永不停息。自己最终也会走下去,溶进这时光中。 最终消失在潮水涌进的人流中。这样漫无边际的想象会感觉不到自己的存在,那种渺小 的感觉,渺小到一种足够心安的状态。 然而,你我都无法逃避这样的现实。城市再大,你也是那个这世界上独无仅有的你。 人生,终要认真对待。当你明白身上所肩负的责任的时候,你才会理解人活在这个世界 上真正的意义。 [ END ]

[ 当你明白身上所肩负的责任的时候,你才会理解人活在这个世界上真正的意义 ]


薰 @ 青海


薰 @ 青海


薰 @ 青海


薰 @ 青海


薰 @ 青海


薰 @ 青海


薰 @ 青海


薰 @ 青海


薰 @ 青海


薰 @ 青海


未雨 - 月三三 042

月三三

【如果爱情是一场雨的话,我们就别再躲了吧】

未 雨


娘的抱怨就开始日愈猛烈地摇撼着屋的每一寸角落。

未雨 - 月三三

自从济南在全国性的空气质量调查报告中毫不光荣的赢得了亚军称号,宿舍里那个青岛姑 从来倦怠上早课的宋绸缪几乎每天都在她的抱怨声中醒来,习惯之后便不再定闹钟,每天 听的坦然,大有放假前录音带回家继续洗脑之势。 这天照例是关于空气污染的牢骚重播,宋绸缪踩着一句“济南的空气怎么这么脏呀这么脏” 夺门而出。脆弱的木门发出重重的闭合声,宋绸缪踏踏下着楼梯,边想象着那姑娘立着眉毛说“我 去”的样子,边忍不住笑意翘起嘴角。 这笑意瞬间就在脸上泛滥。 从早上接到一通电话之后,欣喜就已经畅通无阻的迅速遍及宋绸缪体内每一寸血脉。莫说 一通牢骚,估计就算被踩上一脚她也会一笑而过。马上就到楼道口了,宋绸缪用手理了理刘海, 攥紧了掌心的两枚硬币。像是准备奔赴什么盛大旅程,心里居然蹦出几缕紧张来。 一出楼道,宋绸缪就恨恨说了句“我去”。 这天气实在不好。 压低的云,气温闷热也就算了。空气中因暴雨将至凝集起的水汽都附着了浮尘,导致整个 天色都是黄乎乎的的阴。一眼看去,这不像是个有着可爱的连绵小山和遍地秀丽泉水的老城,更 应该是某个刚刮过沙尘暴的西北县城。

043

想到林无恙走出火车站之后一定会像拧螺丝一样干脆的拧起眉头,宋绸缪开始陷入深深的 困惑中。 是的,她是要赶去火车站接林无恙。没来得及涂的防晒霜和根本忘在床上没戴的手表都昭 示了,她满心要赶在林无恙到达前在出站口为他准备一个风度翩翩并且成熟稳重的招手——尽管 宋绸缪压根不知道该怎么做,但是她觉得肯定会在出站口遇到一个什么现成的模板。 可这样的天气跟宋绸缪预备好的镜头产生了相当大的偏差。 所以,尽管一赶到站牌就搭上了公交车,宋绸缪的脸还是垮了下来。 试探性的给学术帝林无恙发短信【哎呀济南今天的天不太好……】。宋绸缪的心情还像高 青岛吧】什么的,居然还抖了一抖…… 林无恙从来不是个按常理出牌的人。 早在宋绸缪初三的时作为全市尖子生被邀请到重点高中参观学习氛围,她就明白,这个少 年不是什么脑子里种了一片横平竖直经纬线的普通理科男。 说到两人相遇的第一面,宋绸缪看到林无恙严肃而正经的跟一名面部神经隐隐抽搐的男老 师探讨“究竟从母牛体内人工进行受精的具体步骤是什么”,还只是止于感慨这真是一所学风开 明的泱泱学府。但是之后安排的学长学姐交流会上,林无恙在师长们离开后一撸袖子站起来意气 风发地说“如果你们升学选择了一中,欢迎加入掰手腕社团!”的样子,直接导致——用宋绸缪

【如果爱情是一场雨的话,我们就别再躲了吧】

一时第一次接到他电话时一样的慌张。点击发送的食指似乎是担心对方回个【那我就直接坐车回


未雨 - 月三三

的话来说——“我的心被他的豪迈重重的敲碎了又恢复了原样”。 以上,大概就是这段漫长的暗恋史的开端了。 是的。暗恋史。 后来当宋绸缪毫无疑问的进了倾慕对象所在的高中,林无恙这位简直可以用奇葩次方来形 容的科学浪漫分子更是每时每刻都有新鲜事端让宋绸缪全神贯注迷恋。 他用一枚硬币尝试在地球一小时的时候终结整个教学楼的供电。 他试着制作了一架小飞行器在上课时间帮死党跟高二年级的级花表白。 他在学校的校庆晚会上成功化身刘谦利用化学诀窍变科学魔术。 他拒绝女生表白会直接跑到对方面前质问对方化学周期表最后二十位。 他还是继续有疑问在谷歌维基之后仍追进老师办公室死缠烂打。 即使情窦初开的苦学僧宋绸缪已经在日记中明白自己满怀的情绪就是喜欢,即使她完全背 得出整张化学元素周期表,但是面对这位问了很多人要到自己电话号码之后给自己的第一句话是 “学妹我记得你,你还记得我么?”第二句却是“像你这样的好人才,请加入我们掰手腕社团吧!” 的旷世少年,她真的不知道究竟什么表白方式才能跟他搭调。 “所以我并不是没有勇气说出来,我只是不知道怎么说出来。”这句话作为冠冕堂皇的盾牌, 帮宋绸缪抵挡了所有好友的白眼和恨铁不成钢。 一直到他升入大学。一直到她告别中学时代。一直到报志愿阴错阳差最终落地泉城而不是

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他所在的海滨。一直到除了人人网里的同学转发彼此失去更近些的联系。 那句我喜欢你,还是始终以第三人称的形式写在宋绸缪的日记本里。 【宋绸缪喜欢林无恙。】 还回想着林无恙毕业的时候送给自己的自制万花筒,里面本应是七彩小碎片竟然被替换成 了数学课本里出现的拉丁字符,密密麻麻透露着“分清我们谁是谁才能学好数学哦”的关怀之情。 忍不住唏嘘林无恙的温柔如此别致的宋绸缪突然察觉手机震动着蹦出了短消息。 【学妹你的生日是哪一天来着?】 【如果爱情是一场雨的话,我们就别再躲了吧】

又确认了一遍自己刚才到底问了林无恙什么问题的宋绸缪无力的承担了被无视的现实,乖 乖回复【好像还有几天的样子,就要到了。】 这一次的回复迅速到没有反应时间。 【嗯,我最近没什么事,我来济南陪你过生日。】 咦? 宋绸缪再度陷入了深深的思考。这跟以前某个时刻有着历史重演的相似。 那是高考刚结束,理综考试完全不在状态,走出考场的时候就冥冥预感“糟糕这下好像挂了” 的宋绸缪一度被宅菌上身,除了呆在卧室收拾堆积如山的课本收拾卷子收拾习题收拾草稿纸,就 是抱着电视看喜洋洋白娘子唐僧师徒四人瓜分收视痴痴发笑发傻发呆。


想着“不如就把这里面的东西直接闷死好了”。

未雨 - 月三三

各种太阳太大不想出门外加自我嫌弃羞于见人的情绪缠在一起,心里裹了一枚茧,而且还 每天坐在家里都感觉是在过阴天,不风不雨,不晴不雨,低气压压得人喘不过来气。宋绸 缪把自己困在“十二年应试教育为了什么得到了什么”和“未来到底是什么”的无果思考中不能 自拔。 直到电话那头死党说:“林学长也在!毕业酒你怎么也要来跟他喝一杯吧!”宋绸缪才一 个激灵,想起自己还有个毕业的时候结束单恋的愿望。 赶到酒店的时候师长们早就在桃李们的笑容里醺醺然,被人围起来敬酒的林学长一面四两 拨千斤的推辞着,一面频频看向宋绸缪拖沓步子走过的地方。 怀揣着愿望的姑娘隐隐为自己的错觉觉得心虚。 在接受了朋友们的责骂之后,宋绸缪一口气干了三杯啤酒,把拳头往桌上一捶:“我要去 告白!”众人止不住热泪盈眶,纷纷想着自己那已经有了主的学长学姐又挖不动的墙角,向宋绸 缪致以夹杂着粗话的祝福。 迈着摇摆的步伐,宋绸缪端起一杯白酒就朝着林无恙的方向自以为笔直的走了过去。 短短十几个小碎步,宋绸缪也没料到酒劲挥发的那么快。她想说林学长,我也来敬你一杯。 张口就被打了绊的舌头卡在了我字。 被冲过来的宋绸缪搞愣住的林无恙在她结结巴巴的样子前忍不住扑哧笑了出来,他拿过她 手里的酒,一饮而尽惹来几句叫好。那样的帅气,让宋绸缪更加说不出话。

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“宋绸缪,等进了大学可不一定有掰手腕社团啦。” “唔。” “你想考到哪里的大学?” “青岛。”奇怪居然这么流畅就脱口而出了。 “对了我生日我快到了吧。” 脑子僵硬的宋绸缪继续口齿利落的答,“三天之后嘛。”我日记里倒计时都画了好久。 “嗯,没什么事的话,到时候陪我过生日吧。”

画个妆让我站在楼下等了半个多小时啊。”宋绸缪从回忆里回过神,望着公交车外愈发阴沉的天色, 才想起自己兴冲冲冲出来也没有带伞。 脑海里乍然出现动漫里男生脱下外套撑起来笼住女生在怀里挡雨的画面。 ——这样的热的夏天难道他会穿外套么? 罗曼蒂克的脑补瞬间就破灭成了灰尘。宋绸缪揉揉眉心。 当年所谓的告白最后由林无恙被簇拥着上台讲话打断,而【陪我过生日】更是一场掰手腕 社团的重聚出游集体活动。 就这样,少女情怀总是湿。

【如果爱情是一场雨的话,我们就别再躲了吧】

后排的情侣在吵嘴:“都是你着急着急催我,害我忘了拿伞吧!”男生在辩解:���谁让你


未雨 - 月三三

如果还能回去,就算会被你用我背不出地球的地质周期这种理由拒绝,我仍然愿意站到你 面前说我很喜欢你啊。 到今日我终于透彻的明白,当年错失的,远不只是对你说一句话的权利。 宋绸缪紧紧攥着手心的一元硬币,金属已经开始有了和掌心同样的温度。 “学长,再来一局掰手腕么?” 这是她设想好的场景,花费了除了上课和在图书馆自习外的全部时间,绞尽脑汁。 如果可以把这部电影命名为《重逢》。那么那通他说“我这个周末有空,我想不如去济南吧, 就买了票,已经在路上了”的电话,她已经为了电影的上映等了太久。 不需要灯光,已备好了道具。男女主演也早有过不少对手戏。 宋绸缪还做了多次排练去牢记要在彼此角力的第几秒钟才用技巧将腕骨脱臼成功。 “学长,请你对我负责吧。” 请你对我、已经喜欢了你那么久、却始终没有底气、没有找到天时地利人和的机会说出口 争取你的——腕骨脱臼无法自理的我,负责吧! 看了看天气,宋绸缪在下车的人群里紧紧抿住了嘴唇。忍住眼角莫名的湿润。 没关系,背景不满分也没关系。 我要对你像一个有备而来的猎手一样优雅的挥手,然后用最有力的准备将你捕获到手。

046 但是怎么说呢。 人生就是活在韩剧里还是狗血八点档也可以逆转小清新来着? “老猎人”宋绸缪雄赳赳气昂昂地赶到了出站口,一眼就看见那个背着斜挎包,左手插袋 右手高挥的英俊男人就是林无恙。 ——不!剧本不是这样写的! 接下来他大跨步走过来拎过宋绸缪手中的包,不等“导演兼女主角”开始精心准备的台词 就先说:“绸缪,化学周期表第 85 位什么来着?” 【如果爱情是一场雨的话,我们就别再躲了吧】

“……砹。” “第 74 位?” “钨。” “第 78 位?” “铂。” 这完全是下意识的回答啊,这是闹哪样? ——说起来这谐音怎么似乎是……爱我啵?


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【如果爱情是一场雨的话,我们就别再躲了吧】


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【如果爱情是一场雨的话,我们就别再躲了吧】


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剧情已经完全被化身编剧的男主演一手控制。 “好吧。”林无恙很是无奈的皱了皱眉。“所以你是真的不知道你入校的时候学校里早就 流传你是能背出去全部化学周期表元素的天才少女?” 宋绸缪瞪大了眼睛。 “你就没想过我为什么要成立掰手腕社团么?”林无恙继续真诚的发问。 宋绸缪不解地挑眉。 “只有我一个男生跟你掰手腕,你从来都没想过……那是我唯一能理直气壮用力握住你手 的机会么?” 林绸缪长大了嘴巴。 林无恙叹了口气,环顾了一下济南闷热而且布满了浮尘的欠揍天气。终于是按照导演的设 想把眉头拧了起来。 “带伞了没?” 宋绸缪还是当机在原地什么都反应不过来。 林无恙摘下自己的眼镜,认真的盯住宋绸缪,她还像自己第一次见到时那样脱线而且迟钝。 但是怎么办呢—— “如果爱情是一场雨的话,我们就别再躲了吧。”

049 因为,雨已经酝酿了这么久。

[ END ]

【如果爱情是一场雨的话,我们就别再躲了吧】


小王子 - 夜小幕

夜小幕

小 王 子

我的小王子是个一米七四,皮肤很白,眼睛很大,头发又短又碎 篮球打得很好的女生。 遇见她之前,我从没想过自己会喜欢上一个女生。


遇见她之前,我从没想过自己会喜欢上一个女生。 那时高二,我正沉溺于十七岁的初恋。为了每天能够有多一点和他相处的时间,我住宿了。因为高 二开学刚分班,所以对大部分人还不是很熟悉。我被分在了小王子的上铺。

小王子 - 夜小幕

我的小王子是个一米七四,皮肤很白,眼睛很大,头发又短又碎,篮球打得很好的女生。

现在回想起来,那真是一段极其平静的日子。每天在宿舍嘈杂的广播声中醒来,赖在硬木板床上的 柔软被窝里,匆匆忙忙洗漱后再三五成群地走到小卖部买早餐。偶尔会在那里见到睡眼惺忪的他, 心情顿时明朗。坐在课室的窗边一边吃早餐一边眯着眼看刚出生的太阳,耳边有老师的讲课声、同 学的翻书声,心里还有好多毛茸茸的温暖。 每天晚修结束,他都会在楼下等我,我们一起去走操场。聊天、打闹、各自打电话给父母,或者只 是牵着手,什么也不说,一圈一圈地走着,在夜幕中,像是我们总是希望这条路它没有终点。 要是真这么一圈一圈地走下去,那该多好。可是你也知道,人在长大,圈在变小。 而成长教给我最重要的一件事就是,要学会直面现实,接受分离。 他开始跟我提分手。一次,两次,三次。更多次。 有一晚在走廊和他在电话里吵架,最后讲到分手,一挂上电话我就开始哭。这时小王子从宿舍走出 来,塞给我一卷纸,一本正经地问我够不够用。我假装生气地塞回去,却还是忍不住笑了出来。后 来那晚我们就坐在宿舍门外有一搭没一搭聊天,聊到很晚。她告诉我情侣间不要把话都憋着,她告 诉我要多换位思考,她还告诉我,不许哭了,会好的。回宿舍前,她把我的手机抢过去,记了个号码, 然后还给我。 走进宿舍,她摇了摇手上的手机,头也不回地说, “以后他再欺负你,我帮你摆平。”我微微有些惊讶, 呆呆站在门口,心里大概在想,嗯,她真好。 第二天放学,他在班门口叫我,他说我们和好吧。 后来我才知道,那天下午,小王子发了条短信给他:她是个好姑娘,要珍惜。 那段时间我总是哭,一回到宿舍就哭。尽管我们都还在努力,尝试去修复,尝试重新开始,事实却 后来小王子又找我聊过几次天,帮着解决了我和男朋友之间的不少问题。 大概就这样慢慢地,我和小王子走得越来越近了。 和男朋友闹分手后的凌晨我会发短信给她,“我失恋了,陪我喝酒”。她要代表学校打友谊赛时, 我会去看,和其他女生一起花痴她打球时的帅气,并且在心里默默地给她加油。男朋友没空的时候 我会拉着她陪我吃晚饭,我请她吃肉夹馍,她请我喝大卡司,最后一路跑回学校再踏着晚修的铃声 回到教室。没有自习课的下午我们会早早跑回宿舍洗澡。在夕阳投射过来的逆光中,她故意拿着吹 风对着我脸,我笑她把头发吹得像鸡窝,她无辜地说,“那你来帮我”。 晚上回到宿舍,我们会一起在阳台一边洗衣服一边聊天,我嫌弃她太懒总不把衣服拧干,她就故意 把水往我盆子里倒。熄灯后我总抱着作业跑到下铺她的床位上借光,她还总不让我专心学习,时不 时动我一下,像个调皮的小男生。天气很冷的时候,我搓着手问她借热水袋,她就挪了挪身子,摊 开被子让我坐到她床上。

【遇见她之前,我从没想过自己会喜欢上一个女生】

是我一天天地感觉到心被掏空,那种热情和感动早就流不回来。像水,是泪。


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直到那时,我还是迟钝得什么也没有意识到。 高二第一学期结束。寒假。开学。 我和他还是平平淡淡地在一起,放假一起出去看电影,上学后一起吃饭,一起走操场。隔三差五地 吵一架,一两个月闹一次分手。我问他为什么不要我了,他淡淡地说,“可能是我不够喜欢你”。 大哭一场,我决心彻底放开这段感情。我想放过自己。 几天后,晚修结束,我还留在课室做作业。已经离开课室回宿舍的一个朋友突然发短信告诉我,“他 在班外面,你看着办”。我把小王子从后门推出去让她去看个究竟,不料一分钟后她走回来,一把 把我从班里拉出去。走廊上,一抬头就看见他拿着一朵黄玫瑰站在楼梯口,同样有些惊慌地看着我。 见我们俩都不动,小王子一路把我推到他跟前,凑到我耳边说了句, “你们走吧,东西我帮你拿回宿舍。” 就这样,又一次,我原谅了他,我们和好了。 可是我再也不能单是凭借那些浅薄的歉意就牵强地说服自己去相信,我不能傻得去撞一次又一次南 墙。他说出的话就是泼出的水,他说他不喜欢我了。我只是觉得,你可以任性胡闹跟我提分手,你 可以嫌我烦总管着你,但是现在你不喜欢我了,我们还有什么理由要在一起。在别人看来也许只是 一个玩笑,愚人节那天,却是我第一次认真地斩钉截铁地跟他提分手。平静如水,他没有挽留,我 也不再有多余的话,尘埃落定般,我终于给自己划下了一个句号。我以为这代表着一切终于结束。 那天晚自习,级里有好几个班在大玩整蛊游戏,大家都没有心情学习,索性三三两两地围在一起聊天。 快要放学时,一个同学突然走过来,在我耳边压低声音说,“看楼下”。 我从四楼望向操场的地方,七八个人凑在那里,他们旁边点了一些蜡烛,像是要摆成什么图案。 突然我就慌了,马上坐回座位,小王子蹲下来问我怎么了,我只是看着她,说不出一句话。其实 我什么都猜不到,我猜不到那是他在楼下张罗,我猜不到他要用蜡烛摆一个“SORRY I LOVE YOU”,我猜不到他会关掉课室的灯,捧着一束玫瑰过来抱住我,我根本就猜不到接下来会发生的 任何事。可是我就是莫名其妙地慌了,像在祈求她救我一样,与她沉默地对视着。 我还没来得及思考,课室里突然黑了下来,一束玫瑰递到我面前,他从背后抱过来。他说,“原谅

【遇见她之前,我从没想过自己会喜欢上一个女生】

我好不好,你看下面,摆给你的。不管我做错什么,原谅我好不好。”我记得我把头埋在他肩膀上, 点了点头。 这时有人把课室的灯打开了,大家纷纷尖叫鼓掌祝福。在众人的瞩目中,我捧着玫瑰,和他牵着手, 走下了楼。我还是没来得及去思考。像在编排一场没有剧本的电影。你不知道你是谁,为什么会在这里, 做着这样的事。 走到摆蜡烛的地方,大大小小的蜡烛加起来差不多有两百多个,有很多高一的学生也一起帮忙。我 们绕过那里,走了一圈操场,像是一切又回到从前。一圈回来,我跟他说,“帮忙打扫吧,有很多 蜡滴到地上了,不清理干净老师该追究了。”他点点头。 刚拿起扫把,小王子嬉皮笑脸地出现在我面前,一把抢过扫把,将我们俩推出几步之外,“走走走, 快走你们的操场去。这里我们来就行。快走!” 他笑着说了声谢谢,拉着我走了。 走出十几米远,我突然回过头,看见小王子还站在刚刚的地方,一直望着我们走远。那一刻,我才


回到宿舍,小王子接过我手上的玫瑰花,她说花要养起来,便开始忙东忙西地去借剪刀、找瓶子。 我站在一边看她一根一根剪掉玫瑰的刺,“诶,我还没见过你这么细心的样子。” 她不说话,转过头对我笑了一下。

小王子 - 夜小幕

意识到那一晚我都经历了一些什么。

那天晚上,像往常一样一起洗完衣服后,她把我叫进卫生间,关上门。她摸了摸我的头,眼里都是疼爱。 “以后受什么委屈要说。可以跟我说的。” 我只嗯了一声,想要掩盖住哽咽。她继续说,“不知道你知不知道呢,我喜欢你。不过这没关系的, 你现在很幸福,我觉得也就够了。”她把我拉近,一下抱住我,“你要知道啊,不管你做什么决定, 我都会支持你的。”说完,她拨开我刘海,然后是,额头温柔的一记吻。 “你知道我很正人君子的。就这一次。” “嗯,我知道,愚人节玩笑嘛。” 好像从那晚起,事情就开始走一步错一步。我牵着的是他的手,我捧着的是他送的玫瑰,然而我却 回头了,我却为远处那个伫立着的身影哭了,我却被小王子认真地剪着玫瑰枝蔓的样子打动了。 也许回头的那一刻我就明白了。我明白,她会是我永远的一个心结。 可是我能怎样呢?数不清的人们眼里满是艳羡,他们惊叫着“哇!你男朋友好浪漫!”,他们在楼 上喊着“你们要幸福”。那些蜡烛的图片在微博上转发了上千次,他成功地告诉全世界他有多爱我。 那一晚的烛火照得每一个人的脸都红红的,很动容的样子。他们以为我是幸福的女主角。 其实,我只不过是在火光背后黯然的一个小角。没有台词,更没有选择。 当时我多希望,这些说不出口的难过,小王子都懂。 我们在所有人的关注下重归于好,可是有些东西依旧无法修复。 更糟糕的是,在从前的死心塌地被一点点凿空之后,我心里竟然住进了另一个人。 并且这个人还是一个女生。

早点休息,就把我送我宿舍了。 回到宿舍,我一声不吭地洗完澡吹完头,小王子凑过来。 “姑娘怎么不开心啦?” “脸怎么这么红?” “哎 呀是不是发烧了?”“发烧了还洗头!傻啊你!”“快躺床上,多盖几层被子,快!”“我去问问 谁有药,你躺好啊。” 小王子匆匆忙忙跑出宿舍时,我被裹在厚厚的三层被子里,不知道是体温太高还是被感动了,眼睛 热热的,湿湿的。 那一晚我发烧又胃痛,当时完全不清醒,隐约间记得小王子帮我擦汗,给我搽酒精,喂我喝水,帮 我量体温,在我耳边轻声问还痛吗。记得她一直坐在床头,拨弄着我的头发,嘀喃着,“傻样,我 会心疼好不好。照顾好自己嘛。”突然又神情严肃起来,很认真地说:“我真的很着急,我想保护你。 好不好?” 我不知道她在问什么好不好。只是心又咯噔漏跳了一拍。不知道该怎么回答那个莫名其妙的“好不好”, 我就这样在黑暗中看着她。

【遇见她之前,我从没想过自己会喜欢上一个女生】

期中考前的那天,我生病了。晚自习后照旧和他走操场,我说有点不舒服,可能发烧了。他说了句


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【遇见她之前,我从没想过自己会喜欢上一个女生】


很后来她跟我说,“就是那时我知道你是喜欢我的,我亲你你都不拒绝了。” “那是你太大力了,我又生病,反抗不了。” “想拒绝的话无论如何都能拒绝的吧。你少嘴硬。”

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我记得她突然俯下身子,凑近我的脸,开始亲我。

“好咯……” 期中考后学校组织春游,我跟小王子被分在一个小组。大家围成一个圈玩杀人游戏,小王子坐在我 的旁边。天黑闭眼的时候,她挪了挪身子躺在了我的腿上,我咿呀乱叫一阵,她还是赖着不动。睁 开眼时,刚好撞上她仰起的脸,对着我不停坏笑。那天她就一直这样躺在我腿上,她说渴了,让我 帮她拿水,她说饿了,让我喂她吃饼干。回程的车上,她跟我身边的女生说了几句悄悄话,两个人 笑哈哈地把座位对调了。 “干嘛换座位?” “你不喜欢?” “不喜欢。” “我知道你喜欢。” 从来嘴硬的我,大概就是在等某一天,有这么一个霸道的人会克服一切阻力来给我幸福。 她把她宽大的校服外套套在我们俩头上,在校服的遮蔽下,悄悄地握住了我的手。“嘘——睡觉吧?” 然后她把我的头往她肩膀上按。“舒服吗?”我闭上眼,点了点头。 怎么形容那种突如其来的安全感,从未曾如此真切地感受过的。 然而,与之俱来的还有一种无法抹去的罪恶感。 我知道我没有选择的,从那一天我接过他的玫瑰,在众人的祝福中走下楼开始。此外,还有另一种 理智在不断提醒我,无论小王子有多好,她是个女生。 所以那个周末,我在电话里跟他坦白了春游时发生的一切。我跟他说,小王子说她喜欢我。而我没 敢也不能告诉他的是,我也有一点喜欢她。 “我真后悔那晚没读懂你的眼神,我后悔没有在他来之前把你带走。” “我说过无论你的决定是什么,我会支持你。何况我不希望你的任何不幸福是因为我。所以,就这 样吧。” “那,我们会怎样?还能当朋友吗?” “不知道。反正,是不可能再这样的了。” 好像我又亲手结束了一些东西。没有半点轻松半点释怀,只有止不住的眼泪,只有硬生生梗在喉咙 里的难过,它们会发酵会腐烂,会……变成什么呢? “姑娘,我怎么这么难过。” “姑娘,你现在有没有流眼泪?” 我又怎么会不难过。可仔细想想,其实我只是害怕失去。是人都会的吧。 以后那个会帮我回宿舍拿药,会逼我穿衣服,会揉乱我头发说我头发好软,笑我新发型好丑,洗完

【遇见她之前,我从没想过自己会喜欢上一个女生】

那晚我又在 Q 上跟小王子聊天。我告诉她,“我们不能再这样下去了。我已经有男朋友了。”她说,


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苹果还会擦干净再给我,叫我姑娘叫我丫头的人,要不见了。一个对我那么好的人,从此以后可能 连朋友都做不成了。 仅此而已,多么自私的念头。 我这样难过并不是有多喜欢她,我甚至还不能接受她是个女生,我只是贪图她对我的好。 这对小王子又是多么不公平。 我有没有流眼泪呢。狠了狠心,我回了她两个字。 “没有。” 那个周末无比漫长,再怎么不愿意面对,还是到了要回学校的时候。 那天晚修后,他说跟几个朋友约了在学校某某地方抽烟。我不让他去,我们便在操场上争执了起来。 走到主席台的位置时,他吼了一句“你烦不烦”,就加快脚步走了。 一个人站在那里,一地的委屈都被我捡起来又吞下去。想转身回宿舍,又突然想到连小王子都不会 给我安慰和依靠。 我蹲下来,嚎啕大哭。 回到宿舍时,小王子不在。我一头栽到床上,塞着耳机听歌。 不知道过了多久,宿舍已经熄灯,她带着一身烟气酒味醉醺醺地走进来。一进来就拉着宿舍里另一 个女生聊天,一边聊一边笑,时不时说一两句悄悄话,再一起哈哈大笑。我把音乐的音量不断调大, 希望能掩盖住那些刺耳的笑声。最后实在听不下去了,索性跳下床走出宿舍,用力地拉上了门。 我在生什么气呢。黑暗中坐在楼梯间,听着耳机里莫文蔚那富有磁性的嗓音唱道“感情说穿了,一 人挣脱的,一人去捡”,我怎么也想不明白。我在生什么气呢。 不一会儿,跟她聊天的那个女生走过来,“那边有个人叫你过去。” “不去。” “她说有事。” “告诉她我不去。”我的话刚出口,便看到小王子有点摇摇晃晃地走过来,把那个女生推了回去。

【遇见她之前,我从没想过自己会喜欢上一个女生】

我拔掉耳机,站起来,想要绕过她走掉。 她伸手一把把我拽回来,用力地往墙上一按,直接吻上来。任凭我如何推阻或咬住嘴唇都无法抗拒。 可是也许她是对的,想拒绝的话无论如何都能拒绝的吧。 等到我挣扎得累了,全身便软了下来,任由她抱我吻我。闭着眼睛,感受到的是她因尼古丁和酒精 而发烫的身体把我抱得很紧,是我们耳鬓厮磨时那一呼一吸之间的心脏跳动得很快。我慢慢地把她 推开,借着不远处的居民楼散出的微弱光线看清她带着些困意的脸。“我们回去吧,别闹了。”我 小声地说,像是怕惊扰到什么。 “和我在一起吧,我认真的。” “别闹了。” 后来我们站在宿舍外面聊天。 “我不会因为你而和他分手的。” “我没有让你因为我而和他分手。你们努力过,结果依旧难以磨合,不是吗?”


“我会等。” “两个女生会怎样呢?始终不能过正常的生活吧。” “唔……我要开家面包店,你来当老板娘。不过这点收入肯定养不活你的,那我还可以……去当篮 球教练!”

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“就算我们分手,我也不会和你在一起。”

…… 那天晚上我们在宿舍外待到凌晨三点,小王子脱下她的衬衫给我披着,我们分着抽完了她烟盒里的 最后一支烟。 还有一个模糊却令人兴奋令人不安的未来在亮度很低的世界里发着光。 她从背后搂着我说,“这是我最喜欢你的时候。” 4 月 17 日,在愚人节的 16 天后,我和他因为一件小事开始争吵,吵到最后,我说,分手吧。那天 我们从凌晨一点聊到早上六点,我把积攒了很久的心思全部吐露了出来。 他试着挽留,好话坏话都说尽了。 “我知道你只是需要一个人陪。也不一定是我。我累了,不想陪你玩了。” 他对着这句话突然就失语了,半晌,他说,“再见。” 我知道,也许我和他分手不是因为小王子,但我不再和他在一起却一定是因为她。尽管我不断告诉 自己要这样想,那种内疚和罪恶感依旧抹杀不了。 直到几天后,我听见一个同学说他又开始追求他的上一任女友。我知道那个女生,他念念不忘的一 个女生。直到那时那种罪恶感才得以消失,进而演变成一种厌恶。毕竟是曾经彼此交过心的人,毕 竟是曾经认真投入的感情,就在那么一瞬间,曾一起经历一起创造的一切都被推翻了。 他像是在告诉我,你不过是一个陪了我九个月不到的人。 也好,算是死心了。算是验证了这个选择没错。 我和小王子一如既往地开玩笑打闹,一起吃饭一起做作业一起走回宿舍。她说她等我。 她每晚都笑嘻嘻地跟我说,“明天放学来球场看我噢!”我忘了有没有告诉过她,那种自信的笑容 其实很迷人。 算是在她的带领下我们班成功打入了决赛。决赛前一晚,我问她,“我们能不能赢?”没了那种自 信的笑容,却添了一份笃定,她顿了顿说“一定要赢。” 结果那场比赛我们班还是输了。散场后的球场有胜利者在击掌,有情绪低落的球员被人围着安慰, 有激动的观众在欢呼,我却怎么都找不到小王子的身影。又踮起脚望了几下,便去饭堂吃饭了。 刚打好饭找位置坐下,手机就震了起来。是小王子的短信,“过来陪我。 “你在哪?”“宿舍。”“我在饭堂吃饭。你不吃吗?” 过了几分钟,她还是没回短信。正在担心,她的电话就打过来了。接听后我对着话筒喂了好几声都 没人应答。安静了一阵,突然听到电话那头有啜泣的声音。 扔下还一口都没动的饭菜,挂上电话,我一路跑着回到宿舍。一打开宿舍的门,就看到小王子坐在

【遇见她之前,我从没想过自己会喜欢上一个女生】

篮球级赛开打了,由于只能男生参赛,小王子作为体育委员兼女篮校队队长主动承担了教练一职。


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宿舍中间的地板上,抱着头,滴着汗的刘海遮住了她的眼睛。 我走过去蹲在她身边,摸着她的头,说,“没事的。没事了。”她不说话,开始哭出声来。我拿纸 巾帮她擦眼泪,她哭得更厉害。我看见她咬着嘴唇,那么爱笑的她眼泪却一滴滴往地上砸。 我靠过去抱着她的头,我说,“对不起,对不起。” 就是在那天,我才感受到抱头痛哭的动作一点也不是夸张,像在用某种坚强,顶着巨大的悲沉,隐 隐作痛。我才知道,我已经如此在乎她。 陪她吃完晚饭,她让我先回班,说想去自习室一个人静静。大概是觉得这种时候自己应该陪在她身边, 我怎么都不肯,硬要跟她一起去。 自习室关了门,她把窗户推开,一翻就跳了进去。里面没开灯,她就随便拉了张椅子坐着。我在窗 外喊了她半天也不见她动身帮我开门,只好小心翼翼地也从窗户爬进去。 我拉了张椅子坐在她旁边,黑暗中我们都没出声。 突然她像回过神来,对我吼着, “你回班啦!”我赖着不走, “不要。我不说话,不吵你,就坐在这里……” 话还没说话,她迅速站起来,抓着我的手就把我往门那边拉。我费了好大力气才甩掉她的手,结果 她一下把我推到门上,撞得我手肘和后背生疼。 “叫你回班啊!” 我揉着手肘,低着头,不说话。这样僵持了差不多一分钟,她的呼吸慢慢平稳下来。她走过来抱着我, 嘴里念着,“对不起,弄疼你了。对不起。” “不疼的。” “又嘴硬。” 紧接着是她第三次吻我。 我是沉溺了。甚至没有勇气清醒。 那时我坐靠窗边的第四组,小王子坐在第一组。她会在上课时发来短信,“被我抓到你上课照镜子 梳头了吧”,她会在看到我课上睡着时递纸条给我同桌让她帮忙关窗,她会在晚修前从小卖部买一 支酸奶带回班给我,她会在晚修结束后吹一声口哨示意我收拾东西回宿舍。她还会在她生日那晚在

【遇见她之前,我从没想过自己会喜欢上一个女生】

宿舍把自己灌醉,抱着我不放,嚷嚷着要我答应跟她在一起。 直到那一晚,她问我,我们是不是没有可能了。我说是,你不要等了。 “可是我喜欢你。我真的很喜欢你。” “对不起。” 上帝作证,我多希望我的嘴硬心软或是那些所谓原则和理智能够被感觉和冲动打败,一次也好。可 是我没能做到,对不起。 “那行,我放弃了。你别后悔。” 那晚熄灯后始终无法入眠,我为自己的又一次懦弱而后悔。 我怎么就不敢去接受去爱呢,我怎么就不敢承认呢。那就懦弱下去吧,我想。 凌晨两点,小王子突然爬上来,把我吻醒。“你睡着了吗?” “嗯。” “我睡不着。起不起来看日出?”


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【遇见她之前,我从没想过自己会喜欢上一个女生】


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“不要。” “那让我上去。” “来吧。” 那是第一晚,被小王子抱着睡。 后来有一晚,我们挤在宿舍那张单人床上,我枕着她的手。她看了看手机,“已经过了十二点了。” “怎么?” “5 月 20 号了呀。” “喔!” “喂,做我女朋友吧。” “好。” 我问过小王子,为什么在我那么多次的嘴硬后,你还是坚持向我表白。她说,我有种直觉,错过你我会 后悔一辈子。我笑了笑告诉她,我也有种直觉,你不会轻易说放弃。 所以,尽管我总是沉默,尽管她讨厌沉默,感谢上帝,我们最终没有错过。 就算我们只在一起了三个月不到,我却真真实实地感受到了幸福。“被你喜欢过,很难觉得别人有那么 喜欢我”,大概就是这种感觉了。我幸福于每天收到无数句“在干嘛”,幸福于每一个早上一回到教室 就有热腾腾的早餐吃,幸福于熬夜读书的夜里有人搂着我给我力量,幸福于寒风中有人愿意跑一条街帮 我买一杯奶茶。我幸福于每天都在小王子的怀抱中醒来,幸福于她在说爱我时把我抱得很紧很紧。我幸 福于在我喜欢着她的每一天里,被她喜欢着。 我们分手是在那年暑假。因难以见面而产生的隔阂与摩擦,在每一晚的通话中不断放大。 “我想见你。” “明天打比赛呢,没时间。”“和爸爸在一起,改天吧。”“好累,想在家里睡觉。”“脚伤了,出不了门。” 那段时间她总是有各种理由来拒绝我。

【遇见她之前,我从没想过自己会喜欢上一个女生】

那种生活一点也不想过。我不想拿着手机猜测她的表情,我不想等短信等到失去信心,我不想两个人冰 冷地吵架。我宁愿她皱着眉头一脸不耐烦地出现在我面前,宁愿她对我大声吼。至少平息过后,她会抱 着我。 就这样,我们在正式进入高三前分手了。 其实我一直都在回忆那一次回头。大概没有那次回头,我不会就这么相信小王子,不会就这样心甘情愿 地上钩。也许人会变,她会变,可是我相信,拥有过那些曾经,我就会有力量坚守现在。只是当我想起 她曾跟我说的“走了也要回来”,哭着打电话恳求复合的时候,当她说“你不能给我我想要的”的时候, 当她挂上电话结束两个月的恋情与五个月的回忆的时候,我才真真切切意识到,好不容易,真的好不容易, 爱上她。 高三一开学我就退宿了。晚上回到家里喝着妈妈熬的汤的时候会很想哭。 想当初为了一个人入宿,如今又为了另一个而退宿。 就像我曾经问过小王子的一个问题,“你猜是时间比较幽默还是命运比较幽默?”


高三。虽然那时候有一模二模高考,虽然那时候需要终日戚戚于成绩,但是那时候一切都还停留在十八岁, 生活在简单的生长,与自己喜欢的人距离还很近很近。 分手后我们关系僵持了几个月,期间她与外校一女生好上了。直到有一天,小王子因为一些很琐碎的事

小王子 - 夜小幕

“我猜……都比我幽默。”

找上我帮忙。她走过来语气轻松地对我说着话,应该就是嗯嗯啊噢,通过弥散在空气中的尴尬介质,混 合着荷尔蒙作祟释放出的怪异因子,伴随一呼一吸、一颦一蹙间发生的微妙的化学变化,整个神经被挑 起来,无论怎么寻找契机都笑不起来。 但从那天起,我和小王子便不咸不淡地保持着朋友关系,是那种因彼此了解彼此熟悉而相处得很轻松的 朋友。她在英语考试前找我练习口语,拉着我买同一套文综模拟卷,在晚自习时坐在我旁边一起聊天一 起做题,再交换来批改,在课间还会叫上我一起去问老师问题。我呢,每天早上回学校时在校门口帮她 买早餐,回家路上帮她买文具和杂志,在她因为打球而没吃上晚饭时翘掉晚自习陪她一起出学校,她说 想吃麦当劳就悄悄打电话订外卖,她说想吃寿司便会放弃午睡跟着她跑出学校吃寿司。 我想陪她很久的,无论是以什么方式。 结果画面定格在了拍毕业照时的当头烈日,毕业游那天的凌晨在海边吃烧烤时大家一起合唱的那首不着 调的《那些年》,深夜屋顶上我们一起惊呼的满天繁星,以及谢师宴时热闹的酒席间孤零零的杯子,和 我问她“怎么没来?”的那条一直没有得到回复的短信。 有人问我那个自命不凡的人有什么好,我不好意思地笑了笑,心底有个小小地声音在说,我懂她的好。 我只是又记起,某月某日某晚,是谁把摇摆不定的我推出教室的门,接受了那朵黄玫瑰,某月某日某凌晨, 痛哭着的我给谁发了条短信说“我失恋了陪我喝酒”,某月某日凌晨不知道几点,是谁问我“起不起来 看日出”。 我只是记起,那晚坐在小王子身边唱着《那些年》的时候,我转头看到小王子那双泪盈于睫的眼睛。我 记起在毕业典礼那天她开玩笑说怎么都没有人跟她表白,我嬉皮笑脸地回了一句,“我呀,我喜欢你。” 我只是又记起那一段为她买醉的堕落往事,记起那一年半的点点滴滴,像烟瘾,戒不掉,���不了。

即使很困也陪着我挑灯的人,洗澡时总推我门恐吓我要进来啦的人,比赛输了坐在地上哭的人,我很心 疼她的戒心和没有安全感,我很想给她很多很多的爱和温暖,我很想珍惜很想照顾的人。 很多年后的今天,我在人群中见到相似背影,痛哭失声。

[ END ]

【遇见她之前,我从没想过自己会喜欢上一个女生】

那个在我发烧时跑下楼找宿管拿药的人,头痛时帮我按揉太阳穴的人,起床后帮我叠被子买早餐的人,


小辛

消失的【卡片】 从 07 年到现在,巴拉巴拉手指头,五年了伙伴儿们。

高中毕业那年,我的卡片机丢了,紧接着我就扎进了大学,从此彻

五年前,那时候我还是个没被大学上了的纯真好姑娘。

底成了低产。

准备艺考的时候成天出去干些没用的,

我再也没有时间一个人拿着破卡片到处拍拍,

拿着一个连普通都算不上的卡片机,

空闲下来的时间宁愿找间咖啡店窝着刷微薄。

咔嚓咔嚓 , 操场,教堂,海边,山上。

再也没有闲情逸致叫上朋友,“嘿,我给你拍张照片吧。”

记下那些在我纯真的十八岁所能体会的一切。  

当年聚在一起的朋友们,也已经各散天涯,只剩寂寞的景儿,

偶然有一天,我认识了澈言,一拍即合的伙伴们一起做起了梦。

呵呵,不拍也罢。

一梦五年呵。

大家都长大了。

当你们捧到这本书,就像捧着我们的梦想一样。

谁还会对着镜头露出那没心没肺的笑呢?

但愿看完了,你们不会拿梦想擦屁股。

慢慢的身边的朋友都买了单反,呦,一个比一个高级,

 

复杂的操作真让我手足无措。

说句实话,我是组织里的一等大闲人,偶尔在澈言的督促下,

拍出来是真好看,可我总觉得少点什么,

拿两张自以为拍的很好的卡片产品。

每每这时候,我总是想起那个丢失了的卡片相机。

虽然从来没做过什么卓著贡献,但我可是见证了一切的元老级人物。 所以倚老卖老的我,才有机会在这吐槽。哈哈。

翻阅里面的每一张,对焦的是一种心情。  

刚才说到“以前”,说到“自以为拍的很好的卡片产品”

都说什么青春无悔,可是无悔的青春还是青春么 ?

是的,十八岁时候我还真不知道摄影是什么。

就像歌词里说的:青春向右,生活向左。

只知道拿着个破卡片机,走走停停,偶尔跟朋友说。

我们都不是预言未来的智者。

“不对,你这个姿势不对。” “不对,你笑的太僵了。”

下一个五年,我们会是什么样子呢?

专栏

“对,你自然点,对,你别看镜头,对,你侧脸好看。” 想来真是可笑,那段日子却成了我现在最渴望回去的时光。

消失的卡片,这一刻,我突然不留恋了。


安沐

憋于截稿前最后一个凌晨 澈言是很少主动找我聊天的,看到他头像闪动,嗯,肯定有大事。 我的写作水平就跟我的文化水平一样不堪入目,想到日后我写的这些东西有可能会白纸黑字的传送到一大波人手里我就觉得惶恐不安, 虽然大多数情况以及大多数人根本不会关心我写的什么, 但总是有一种自己最丑的照片被曝光了一样的感觉 ... 在城堡 4 年,经历了从崛起到落寞再到苟延残喘的一整个时期,矫情的话何必再说,出现在这本书里就证明爱过 ~ ! 一直在想象城堡之后的样子,是通过澈言的努力大家陆陆续续的回归而逐渐旺盛起来甚至发展成实体组成一个工作室呢还是多年后在书柜 里偶尔翻到这本书才想起,原来曾经有那么一个论坛,有那么一群人存在过。 人类确实属于群居动物,不管是某种程度的朋友,只要长时间不联系,那么感情就淡了, 现实生活中我们通过电话,见面,请吃饭这样的方式互相积累好感度,而在网络生活中,两个异地没见过面的人,就只能通过聊天工具,微博, 论坛,游戏这样的方式保持联系, 一旦停电,停机,被盗号被误删的话,那么就真的只能是那句话: 关掉电脑,我们谁也不认识谁。 当然这只是消极的想法,至于我为什么会扯到这个话题上来我也很疑惑,以前在城堡真的认识好多好多人啊 ... 被澈言催稿催的有点紧张,有点着急,有点语无伦次,我曾经一度不理解为什么会有人拖稿,那些人到底是什么心态!鄙视之! 好吧终于轮到被报应的一天了。 我不想谈及我的现状,那么就说说我对未来的看法吧,有一件事情让我觉得特别满足的就是这几年经历了这么多事情,但是爱人和最好的 朋友都还在身边没有改变过,也许是在成都生活久了习惯了一种悠闲的生活方式,如果让我像澈言那样为了生活疲于奔波我是万万坚持不 下来的,心底里却很佩服很羡慕他们能有那么坚强的意志力。 很多事情我都是只有 3 分钟热情,说白了其实就是懒。 之前看到过一句话差不多是说如果处女座把自身的潜能挖掘出来的话那是很厉害的, 专栏

用在我身上其实只要把懒虫给抽走,我就觉得我自己很厉害很厉害了。


Fei 妃

躲避症 这么多年来,好像在间歇性的犯病,美曰其名… …躲避症。 向往美好,向往成功,向往海阔天空。 但是又知道过程太曲折,便想等一等,觉得那些向往的终点总是等在那里,随时等我抵达。而我的等一等,再等一等,最后呢? 早就错过了最好的时光。 不是没有过想做出一份成就或者是让人眼前一亮的时候。 但是为什么总觉得自己的缺点是那么明显。到底要到什么时候我才想要停一停那么无趣的游戏?也许自己也不知道自己的意义在哪里, 不过我想,这世界上大部分的人也不知道吧,不然怎么伟大的人怎么那么少呢? 为什么会来到《城堡》,不对,应该是《未境》了(笑,现在居然还记不住新名字)。 然后成为一份子。好像也是稀里糊涂的事情。若要仔细回忆起来,应该是年少混时光论坛,被澈言同学所设计的《城堡》所吸引吧, 再然后就是少不更事在论坛里发了几张照片,再再然后就成为了一份子。 其实,若没有澈言的鼓励与支持(虽然现在变成了鞭笞和暴走…) ,我想我还在躲避里自 high 吧,沉溺于躲在角落事不关己, 从来没有想过自己也可以成为被需要的部分。 好像自己偶尔可以不受自怨自艾的躲避症控制了。 开始想要尝试,不为着想要抵达,但是那种“想要看看自己究竟可以到哪里”的想法,已经是种不错的进步了吧? 尝试着构图,尝试着拥有属于自己的相机,尝试着去做有意思的事情并记录下来,尝试着让自己成为被需要的部分。 其实,直到自己的作品成为了 14 期的摄影专题的时候,依旧觉得挺不真实的。 但是,依旧在自己能够拍下一张自己觉得不错的照片的时候,想着,能够为杂志尽一份力吧。 所以,依旧把自己能够拍下的照片,几乎没有保留的给了杂志。不为其他,仅为一种被需要。 看到自己因躲避症失去那么多,再不追就要来不及了吧。 专栏

最后,谢谢澈言,稀里糊涂的给我指了方向,又推了我一把。 让我踉踉跄跄的到了这里。


安末

记得 时光还是磨平了我的菱角,我的韧性。

这么多年了,你们还好吗。 我不知道你们如今生活得怎么样,你们的世界怎么样。

时间好像真是如流水一样,曾经待在城堡的只是个 14 岁的小女生,

澈言之前说让我写一篇这样的东西 说说自己这几年的生活。

如今我马上要 20 岁了。

但是我真的不想写我这几年的生活,我的生活用句歌词来说就是:

传说的 2012 也要来了。

我的生活像只狗。

不知道是不是世界末日呢。

这样的生活不提也罢 或许这不叫生活 叫生存。

其实城堡的人都不知道, 我有把他们说的话打的字截图保存在相册里面,

时光还是磨平了我的菱角,我的韧性。 曾经信誓旦旦在城堡说我 15 岁要重读初一。

里面有苏小次说的,不知怎的,就是很喜欢安末。

我要去上海,我要念复旦,

里面有月三三说的,我可以站在你旁边吗。

现在看起来,什么复旦,我简直就是在扯淡。

里面有荒年说的,两个人一起孤单是不是就不孤单了呢。

曾经你们说,时间会磨平你的棱角。

里面有独白说的,任性是好事,不任性就不是我的小妹妹了。

我不信。 几年后,我信了。时间真的磨平了我的菱角。

你们说过的话我全部都记得,

所以我还是以前的我,那个好像看不到光明的我。

但是你们还记得我吗。

这些话题说出来难免让人惆怅所以咱们还是别说了吧。

曾经的城堡好像是很热闹的吧,每天都可以看到欢迎新会员

你们呢,你们还好吗。

如果除了曾经的几个旧人,还能看见谁呢。

你们呢,你们还记得我吗。

说不心酸是谎话。

我还记得你们。

我还是想说,我会守到城堡变成名胜古迹的。

我记得城堡的每个人。

城堡在我最黑暗的时间段给了我无数的希望 你们还记得吗,

我真心希望你们都能好好的 一直好好的。

记得的话,就回来吧。

专栏

你们的关心给了我无数的动力 给了我无数的温暖


ZANNA 诙谐

越努力,越幸运 高二,喜欢去百度贴吧,写 Blog,看电子杂志。

大三了,我在一家社交公司实习,就是社区网页游戏,公司气氛很

当时的电子杂志是“城堡日志”,其实最喜欢的还是 07 年杂志的

好,当时的我需要学的正规流程非常多,在这里做着游戏客服的工

味道,虽然如今版面比较干净更显得高科技,但是有些属于时代和

作,感受着每日玩家遇到的问题,享受帮助玩家发现和解决问题的

回忆的东西已经封存在那个阶段,任凭时光流逝,也无法抹去对它

成就感,了解着游戏的运作和研发,学习着工作的方式和与团队间

的珍藏和怀念。

的配合,在这个年轻的、气氛较好的公司里学到了更多关于网页游

高三,忙考试,教室里的铅灰和水粉颜料是最熟悉的味道。没与太

戏的经验。后来最终选择了手机游戏领域,加入了上海一家老牌手

多人来往,从高二下半学期开始,校园里有个本子传开,每个人都

机游戏公司,开始了手游的运营生涯。

写想说的话,一轮传一轮,幼稚并快乐着。

刚加入是 7 月份,至今 5 个多月了,还有 14 天就是半年了,经历

那时候的我只知道做自己不后悔的事,熬夜做自己喜欢的事。

了游戏起初的封测到内测的运营。目前的状态相对稳定并且在提升,

高考、选择大学、选择专业。生活中更多的是考试和晚自习。自己

团队其中也在进行调整,一直在向好的方向发展,当然自己也是从

学习、画画、思考,成绩出来了,不悲不喜,自己综合很多大学学

一无所有,从期间迅速积累了很多关于手机游戏的经验,很宝贵的

校信息,填写好志愿和专业,等着通知单,每日在杂志论坛看最近

经验。

图片文字和分享、画画。 来到了上海,选择的是游戏专业,因为之前在家打小霸王可以打到

很感谢一路上帮助过我,启发过我的人们,一直在心底默默的感谢。

通宵几个晚上,全部通关,手肿。初中开玩网游,高中因为学习关

也感谢自己平时不断积累的点点滴滴,在工作和通往梦想的道路上

系,接触的游戏比较少了。当时在动画和游戏设计两个专业纠结了

可以作为一块块垫脚石。

下,选择了游戏设计。因为有一些想法希望可以用游戏的方式体现。 12 年,随着工作方向的固定,爱情也得到了相应的收获,朋友也 大二,在学校混了个学习部干事。学习着关于游戏的种种,了解着

一直在身边,家人身体也都健康。感觉一切都在向好的方向发展,

制作游戏的流程。接触到游戏公司的员工,听他们演讲。暑假在一

尽管现在每天充斥着各种疑难杂症,应对着各方面的大小问题,但

家 MMORPG 网游公司实习,帮助游戏关卡设计师打下手,初步

是很幸福,很快乐,很享受这种忙碌。

接触了真正的游戏制作流程,也从工作中感受着国内游戏设计的各

已经爱上了生活,爱上了目前拥有,并且珍惜。

专栏

种苦逼和中国游戏发展的普遍现象。那个时候想做一名游戏设计师, 做自己想做的游戏。

记住,越努力,越幸运。不管现在有多苦逼,坚持努力,一定会牛逼的。


唯一

末日不孤单 2012 年 12 月 31 日是玛雅人长历法中本次人类文明结束的日子。

和朋友在破旧的网吧凑合了一夜。

此后,人类将进入与本次文明毫无关系的一个全新的文明。

发了一条短信给他。 「我愿意和你在一起」 因为我不想再错过一个爱我的人。

20 岁。大四。2012 年 12 月 1 日。 很难用言语相容这段艰难的时光。

15 岁。高二。2007 年 10 月 1 日。

「毕业论文初稿周一之前必须发到老师邮箱」

在学校贴吧认识了澈大。后来转战到城堡。

被毕业设计折腾的近乎疯狂。

和落落、安沐等等人一起刷帖子。

WEB。SSH。JAVA。系统。论文。

怀念那段最快乐最单纯的时光。

满脑子想的都是这些东西。

因为有梦想因为无压力。

心想若是末日之际能全世界一起结束掉这一切也未尝不是一件坏 事。

若是时间能倒回。还会不会再走那样的路。 小时候在班里永远是第一个站起来承认自己偷偷说话的人。

20 岁。大四。2012 年 7 月 29 日。

那时候觉得自己特酷特别的敢作敢当。

我以为的天长地久只是我以为。

那么还是会的吧。

「我看我们就到这儿吧」

即使很傻。

看到的时候连挣扎的力气都失去了。

即使会受伤。

两年八个月。时间就再那一刻停止。

即使明知是重蹈覆辙。

没能再继续下去。

就再来一遍吧。

就这样结束了。

世界末日了。 17 岁。大一。2009 年 12 月 11 日。

澈大刚告诉我说这个月杂志就要印了。

错过了最后一班回学校的车。

末日不孤单,因为梦想一直都在,我们也都还在。

专栏

在郑州陌生的街道上。


068


(1) 我曾经有过一个朋友,鹰钩鼻,国字脸,络腮胡,死鱼眼,看起来好像扑克牌里的红桃老 K, 于是我们就叫他老 K。但老 K 最大的特点其实不在于长的像扑克牌,而在于老。 记得刚入学的时候我在宿舍看到老 K,他穿着夹脚拖鞋端坐在下铺抠脚,见我也不理睬,专心 致志的抠,抠完脚上的死皮再用手指夹起来放到鼻尖闻一闻,甩掉,继续抠。仿佛他的脚是一块尚 未开垦完全的荒地,他的手是老黄牛拖着的犁耙,一亩一亩的拔除植被播种洒水施肥再收割,如此 春耕秋收反复几个来回。 我当时误以为是某个系主任或者辅导员来宿舍视察工作欢迎新同学——然后顺便坐在新同学的 床位上开垦开垦荒地种种菜抠抠脚,所以便没有敢打搅他毁林开荒的工程,就一直提着包站旁边看着, 等着。约莫有半个多小时左右,老 K 终于收工,看了看自己的林地——那只被抠的斑驳陆离的脚, 满意的欠了欠身,看着我,说: 你也来抠一会儿? 我紧张的解释说不了不了,您抠您的,我没什么事,就观摩学习一下。 他���量了我一下,说,新同学?才来报道的? 我傻傻的点了点头。 他侧过身,指了指他刚刚坐过的地方说,你坐这儿吧。然后他坐到我的对面,脚撑在床上,向 我伸出那只用来抠脚的手说,你好,我是你的室友。 我看着他伸出的那只手,联想起他刚用力开荒的场景,咽了口唾沫,也伸出了我的手。他很欣 慰的用力的握紧了我的手,那一瞬间我仿佛闻到了一股金黄色的秋收的味道。 ——不过那味道里还夹杂着一股汗脚和皮炎平软膏的气味。 (2) 之所以要提开荒这一段是因为后来老 K 得了很严重的痔疮,而我一直觉得导致他得痔疮的主要 原因就是他很乐意随时随地的开荒植被——例如抠抠鼻子再抠抠脚完事再摸一下裆部和屁股什么的。 (3) 要单论长相来说,老 K 长的还算称得上有模有样:手脚都很长,个头将近一米八,沧桑面孔, 布满胡渣,还有漫过脖颈从来不洗的长发,文艺范儿十足。 老 k 经常挂在嘴边的话,就是他要做一个与众不同的人,要做一个誓要干出一番大事的人。 有次,文学社举办了一个比赛,老 K 兴冲冲的去参加,领到题后,熬夜奋笔疾书,次日我醒来, 看他仍旧在写,我说,你都写了一整个通宵了,写的如何了。 老 K 说,我前半夜是一直在构思这个震撼著作,写了三页的大纲,然后又花了大半夜的时间构 思人物关系,我估计这个得有个十几万字,你且等着吧。 我好奇,说要拿来拜读。 他不答应,说书不成文不许看,我没办法,问他说好吧那什么时候可以让我看。

069


他说,也就那么三五天吧。 三天后,我问他写的如何了,他说他最近思绪有点紊乱,需要调理一下,让我再等两天。 两天后,我问他进展如何了,他说好了好了,我有思路了,你再等一天。 一天后,我照例问他,他从抽屉里拿出一个本子给我,说,看吧。 我很高兴,怀着忐忑且激动的心情翻阅着,但刚看了两句,我就觉得不太对劲,我问他说,你 不是写的小说么,怎么整出了篇获奖感言出来? 他不好意思的笑了笑说,其实吧,我觉得吧,我这个震撼著作一写出来肯定很轰动,会卖断货的, 各种奖项一定纷至沓来,但是呢,我现在还没什么具体思路,所以先换换脑子,先写下这个获奖感言, 反正早晚都用得着的嘛。 我无言。 某天文学社的哥们问我说老 K 的文章写的怎样了,说这比赛都临近尾声了,既然他都报名了, 那就总要拿出几万个字来交差吧。 于是我找了老 K 传达了旨意,他皱了下眉头,说,这个十万字的还挺难憋的,能不能再通融通融。 我说再通融下去你这震撼著作就只能等下届比赛了,人家等着你交差呢。 他思索了下,灵机一动,说,来,你把我这个获奖感言拿去帮我提交一下吧。 我说你这算什么呢,人家要的是你那好几万字的震撼著作。 070

他说没事没事,我今晚稍微润色改一改,咱整一批评文学出来! 我无可奈何的叹了口气,因为我认识好多这种 “新锐青少年作家”——写小说写了一千字不到 就已经提前把诺贝尔文学奖矛盾文学奖鲁迅文学奖青年文学奖庄重文学奖的获奖感言都一并写好了。 从此我便不再问他小说的进展。 (4) 老 K 有一个女朋友,叫芬,是他高中学校的校花——注意——人说的可是校花,当然我们可不信, 每当他向我们吹嘘他的校花女友时,我们就只把他的校花当做笑话听。他说他的芬跟他一起报的志愿, 但是高考的时候他的芬没发挥好,失手考进了 T 城的一所职校,从此只能跟老 k 远隔千山万水的谈 起了距离就是美的异地恋。 可是跟所有的异地恋一样,距离拉开了,美,没了。 某天,老 k 没去上课,独自一人窝在宿舍发呆,见我进来了,沮丧着一张脸问我说,喂,你这 两天有事么? 我把书包扔到床上说,还行吧,明天要去联合国开个会,完事再去趟伊拉克看看中东局势。 他白了我一眼,说,跟你讲正事儿呢。 怎么了。我问他。 那个……你要是有时间的话,陪我去趟 T 城吧。


原来,老 k 的芬已经将近一个月没有跟他联系了,毫无缘由的电话不接短信不回,昨天老 k 在 人人网上看到了几张她和别的男孩合影的照片,怀疑她变了心出了轨,想亲自到 T 城看一看。 ——于是他先斩后奏的掏出来两张去 T 城的火车票。 从我们学校到 T 城有一千多公里,很远,要坐整整一晚上的火车,我们晚上出发,到达 T 城 职校的时候已经是第二天上午十点多了,我们油头诟面有辱市容的站在芬的学校门口,老 k 掏出手 机给她打电话,关机。我问他怎么办,进去找还是在门口等? 他说,等。 于是我们就油头诟面有辱市容的等。 将近中午 12 点时,大部分的学生都开始出校门,我买了个面包,边啃边等。 我说,喂,要是还等不到呢。 他说,那就继续等。 于是我们就继续油头诟面有辱市容的等。 忽然间,老 k 丢下手里的面包,朝学校里跑去,我跟在他后面,边跑边啃。 ——老 k 终于等到了变了心出了轨的芬——她正挽着一个裤子上镶嵌着各种柳丁的紧身裤刘海 遮住了眼睛顶着一头金发活像一只金毛狮王的发廊小弟扮相的杀马特男有说有笑的朝校门走来。 接下来就是狗血八点档的剧情:老 k 抓住金毛狮王的衣领质问芬说这是哪冒出来的王八蛋,芬 扭头不做声,金毛狮王推了老 k 一下说你他妈混哪的啊敢这么跟爷说话,这时我走过来推开那金毛 狮王打圆场说都别动手别动手,大家有话好好说嘛。 我边说边趁金毛狮王不备朝他裆部猛踢了一脚。 那哥们冷不防被我来这么一脚,疼的蹲在地上对着裤裆边捂边揉。 本文一开始就说到,老 k 个头一米八,手长脚长,生的一副能打架的好体格,我思量我们无论 是从数量还是质量都比较占上风,就没有步步紧逼,让老 K 把芬拽过来准备借一步说话——结果半 分钟后我就付出了代价。 俗话说强龙难压地头蛇——那金毛狮王踉踉跄跄的起身揉了下裤裆,然后他一秒钟变皇阿玛, 大喊了声“妈的有人挑事”,一下子就从学校里招呼来了八百精兵和若干锦衣卫,把我们团团围住, 瞬间局势逆转。 不得不说……这帮职校里的混混们各个还真都是打架好手…… 我俩就在众目睽睽之下被他们按在地上当活靶子又跺又踹操练各种武功,不知道是谁还呸了一 口浓痰吐到了我的脸上,我本以为这是最丢人的事,可是接下来老 k 干了一件让我恨不得找个地缝 钻进去的事: 他被摁趴着,半边脸贴在地面,脸上印满了各种牌子的鞋的脚印,眼泪顺着脸颊哗哗的往下流, 脏兮兮的边哭边向芬挥手,说,芬,求你了,别离开我…… 一时间他的那张本来看起来就很老的老脸显得更老了……

071


这就是两个傻逼千里迢迢万水千山到人家地盘寻衅滋事的下场。 (5) 从 T 城回来后老 K 就终日闷闷不乐黯然神伤一脸郁郁不得志的样子,而郁郁不得志的后果便 是郁郁得了痔——不日,他一觉醒来发现屁股上长了一个大疮,疼的他走路都得步履蹒跚,落寞孤 寂的身影远远看去去就像个迟暮之年的老人,于是整个人就显得更加的凄惨。 正巧当时市里某个机构牵头组织举办了一场大学生 DV 短剧比赛,我们班也报了名,于是辅导 员组织了当时文学社里的一帮号称很新锐的文学小青年们,集体写了这么一个主旋律的剧本: 邻近高考前,某校高三毕业班里的某同学的父亲得了绝症,病入肓荒岌岌可危好像随时都会撒 手人寰,而这位同学因为挂念父亲的身体而闷闷不乐进而无心学习,忧国忧民的班主任便组织同学 们集体去医院慰问学生甲的父亲,并在课余时间给学生甲补课。于是在大家共同的努力下和真善美 的感召下,学生甲的父亲终于战胜病魔得以康复而学生甲也以优异的成绩考入了理想的大学。 听起来就是这么无聊的故事,怎么看都不像是出自文学社之手——不过后来我又潜心研究了下 文学社的其他作品,每篇都让我感觉像是在读小学生作文选——他妈的——的确很新锐——于是我 就相信了那主旋律故事一定也是出自文学社之手。 072

剧本有了,演员也基本上是内定的,场景也就那么几个,辅导员又搞来几台廉价 DV 这就打算 开干了,这时候需要提一下扮演学生甲父亲的演员,我们的系主任,一个 50 多岁的中年男人,叫 万建国——这家伙经常给我们找不痛快,甚至于连上课时有人抠鼻屎都会被他点名批评——我们私 下讨论说,丫之所以叫万建国,是不是因为这家伙每犯一万次贱就能建立起一个国家。 请万建国客串男二号主要还是辅导员想巴结他,否则这个一身横肉脑满肥肠毫无风趣可言的家 伙怎么也不适合这么一个出镜率还算比较高的重要角色。本来我们十分反感和厌恶这家伙,可后来 我们又觉得看他在拍戏时被我们吆五喝六并且扮演一个随时都会死掉的角色是一件相当令人暗爽的 事儿——而且后来他真的因为这部戏而差点挂了。 那天要拍一场戏,剧情是这样的: 毕业班的同学们亲切的陪同学生甲的病入膏肓岌岌可危的父亲来班级与民同乐。 本来很简单的一出戏,可辅导员却一丝不苟来回的拍了十几次,那时正巧初秋时节,盛夏的余 温尚未退却,秋老虎阵阵来袭,教室环境差,不透风,又闷又热,我们挽着万建国在教室里踱来踱去, 反复十几次,拍到后来我们实在抗不住了,准备罢工,这时万建国忽然一下子倒地不起,刚开始我 们以为丫来感觉了,入戏了,自我发挥了一出,还特意给了丫倒地的一个大特写,同学们纷纷赞叹: 唉你别说,这老家伙演的还真像那那么一回事。 可观察了会儿感觉他不像是装的,于是才晓得假戏真做——他好像真的快挂了。 万建国因为拍戏过度劳累导致突发心肌梗塞而假戏真做的住了院,我们感叹苍天有眼翻身农奴 把歌唱,但有人欢喜有人愁——这可把辅导员急坏了,因为临时找不到合适的人来接替万建国的角色,


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而学校里对这场比赛的竞争都很激烈,甚至连传达室的老头都已经被借调到某系演古装剧里的白眉 老仙了。 一时半会儿又找不到合适的人选,我们的拍摄也只能暂时搁浅。 而这时老 K 已经很长时间没有去上课了——他的痔疮已经严重到不能下地的程度,而且伴有脱 肛的状况,脱肛就是直肠脱落,肠子会从肛门掉出来,卡到屁眼的位置——那种疼可想而知,简直 就是坐卧不安,走路都必须弓着腰,不能大跨步,前会扯着蛋,后会蹭着屁眼。后来他自己琢磨说 把卫生巾垫到屁股下面可能会减轻病痛——但又不太好意思到超市去买,也没有女生肯借给他用, 于是他就在淘宝上订了几袋子卫生巾。 他来班里收快递的时候我们都很震惊,看着他一瘸一拐蹑手蹑脚步履蹒跚踉踉跄跄的样子真让 我们揪心不已,而这时候辅导员才发现原来班里还有这么一号年芳二十却长的像四十岁老男人的神 人物奇男子,尤其是老 K 走路的姿势,那种踉跄的走法是连影帝都模仿不出来的,于是辅导员拉着 老 K 东拉西扯,扯了一会便直奔主题问他对拍戏有没有兴趣,老 K 当时本来只是打算取个快递然后 找个没人的厕所偷偷换个卫生巾来的,没计划多呆,可被辅导员拽着又不太好走,只能强忍着剧痛 说演戏嘛还行啦凑合吧,辅导员说那就好,我们现在缺个角色,你来试试看吧。 回去后老 K 抱怨说,妈的老子怎么躺着都会中枪呢——但我们想了下,依他目前的状况,躺枪 是有点困难,会压着屁眼,只能让他趴着中了枪。 老 K 参演的时候比赛已经快临近尾声了,可能因为中间耽误了些时间,辅导员追求效率,不再 074

精益求精,大多镜头一场就过,拍摄过程忽然变得奇顺无比,最后在赶在年底拍完并提交到比赛组 委会,这让我们备感欣慰。甚至还有人说这一切的变化都要归功于那个突发心肌梗塞差点真的挂了 的万建国,提议我们买花篮买水果结伴去医院探望他。我们琢磨了下似乎有点道理,于是纷纷决定 如果他真的挂了的话,我们就在来年清明扫墓的时侯顺带给他上上香上上坟填点土,掰两个桔子再 倒一瓶二锅头在他的碑前。 (6) 不多就,比赛结果隆重揭晓,让我意外的是,我们这部看起来匪夷所思的片子竟然成了最大黑 马,一举摘得了三个大奖: 最佳演员奖、最佳手法奖、最佳剧本奖。 首先,我对第一个奖是完全没有异议的,因为很明显这个奖是颁给老 K 的,他在剧中完全就是 本色演出,一颦一笑都看起来让人揪心不已,不了解他的人会以为他真有痛不欲生的绝症,而了解 他的人,会清楚——妈的老天啊他真的是痛不欲生啊! 而第二个最佳手法奖——这个委实让我郁闷不已,我到现在也没琢磨明白这烂片子的手法到底 好在哪里了。就拿镜头的效果来说吧,拜赐于辅导员搞来的那台廉价 DV 以及我们那业余透顶的拍 摄水准,导致整个片子怎么看都有一种六七十年代刚兴起彩色电视机时拍的乡村题材电视剧的感觉, 这种感觉在在剪片的时候尤为深刻和强烈,我经常误以为我盯着某个场景看着看着然后镜头一转我


就能看到篱笆女人和狗。 而至于第三个奖,最佳剧本奖,这是最让我匪夷所思完全不能理解的一点,因为这个故事无聊、 沉闷、假大空、唯心主义、漏洞百出、没有一丝的逻辑可言,完全就是小学一年级的水准,连上《快 乐中学生月报》的水准都不到。而我看过同期参赛的几组作品,都很有趣,例如金融系的一帮眼镜男们, 拍了一部由 108 人组成的武侠史诗剧《金融奇侠传》——就是我上文提到的那个把传达室老头都借 调走出演世外高人白眉老仙的那个剧组,讲了一个小白脸在无意间掉进了一个坑里吞下了一只蛤蟆 然后变得天下无敌的故事。又或者体育系的一帮四肢发达头脑简单的汉子们拍了一个《欢乐动物园》, 讲有一天地球传染了某种病毒,然后人们都退化成了猩猩的故事——嗯,这倒是跟他们的形象非常 符合,能省去很大一笔化妆和道具的钱。又或者酒店管理系的姑娘们翻拍了一个《无间道之五星级 女人们的战争》,讲了两个势不两立的酒店勾心斗角互相拆台的故事——而且姑娘们各个娇软柔美, 让人看了真想甘心的做他们的枪下鬼裙下魂哪怕永世不得投胎超生重新做人。 而最后我在这场大会的组织名单里找到了获奖原因——这是场由市委思想政治宣传部牵头举办 的活动,于是,在思想正确至上的大学时代,一切不言则明。 (7) 在这个 DV 短剧拍完后——又或者说是在得了最佳演员奖后——老 K 忽然发现原来他在影视方 面有着惊人的天赋,醍醐灌顶一般的忽然开了巧,他高兴的向我们宣布他找到了人生的方向—— 他要做一个演员!!!而且是自导自演的那种!! 而我们听完后的第���反应是怎么屁股上长疮了也会把人疼糊涂了? 但老 K 完全没有理会我们的嘲讽,他开始疯狂的看起各种有关电影制作和演员素养一类的书来, 而那个时候老 K 屁股上痔疮已经做了手术,处在恢复状态,医生叮嘱老 K 少吃饭,少拉屎,这样利 于身体康复。 于是老 K 真的每天几乎油盐不进,把时间和心思都花在“怎样才能当好一个演员”这么一个课 题的研究上了,研究的走火入魔废寝忘食——他这样子更让我对“废寝忘食”这个成语有了更深刻 的体会——因为对老 K 那得了痔疮的屁股来说,只有先“废寝忘了食”了他才能“废寝忘了屎”。 果真这样真的很利于身体康复。 于是老 K 康复后便雄赳赳气昂昂的跨入了影视圈。 (8) 当老 K 宣布自己步入影视圈之后,就经常在校园的各大艺术社团之间周旋,企图给自己谋求一 个醒目的位置,但无奈此时的老 K 大病初愈生机勃发,反而没有了当时最佳演员奖的状态——谁让 自己那会是本色演出呢,于是老 K 就只能经常客串客串路人甲乙丙丁跑跑龙套然后抱怨这帮傻逼不 识人才有眼无珠千里马常有而伯乐不常有。

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后来,老 K 在学校苦寻伯乐知己无果,便把眼光放向校外——不多久,他便混迹进了一个由各 种少量普通青年大量文艺青年以及普遍二逼青年组成的地下电影圈。我有幸跟着他见识过这个圈子, 对这个圈子有所了解,依我看来,他们的电影风格可以根据性别的差异来分成天壤之别的两派: 男性一派普遍是贾樟柯风格,镜头感不强,没有配乐,穿插的音乐一般都是卡啦 OK 声,主人 公十有八九都是矮矬穷的小混混,场景一般是歌厅游戏厅台球厅,并在这里认识各种姑娘,日子过 的浑浑噩噩毫无目标永无建树,剧情迷迷糊糊一场片子下来能让人昏睡二十八次。 而女性一派铁定就是王家卫风格,电影场景和特效各种奇光异彩火树银花,迷幻且摇滚,而且 故意不把摄像机拿稳,片子左摇右晃,镜头感极强,让人眼晕。女主角一般都是有自虐倾向的少女, 并伴有轻微的妄想症(这种病症会伴随着剧情的推进逐渐变的严重最后演变成精神病)。场景居无 定所,大多是游乐场、楼梯间、教室、操场、马路、荒野、精神病院等等等等。剧情或喃喃自语或 跌宕起伏,并且没有过渡,总是镜头一转就换了人间。男女主人公会总是莫名地奔跑、呓语、蛋疼、 幸福、欢笑、哭泣、悲伤、自杀、自杀未遂、再次自杀、再次未遂。从头到尾呈现一种要死不死的范儿, 各种言语都显得苍白无力。 (9) 当老 K 跟他们在一起从一个普通青年升级成一个文艺青年的时候,他便开始注意自己的形象, 首先,脚是不能再抠了——至少不能随时随地的抠——毕竟自己已经是最佳演员已经是公众人物了。 澡也要勤洗,一天三洗比吃饭还勤,洗的皮白肉嫩吹弹可破看这里看这里看这里。白了之后整个人 076

也显得精神,不那么老了,大有越活越年轻的势头。 而为了让自己显得更年轻一点,又或者是为了能跟贾樟柯们或者王家卫们厮混的更像一个艺术 圈里的人,老 K 做了一个惊人的决定: 他要去扎一个鼻钉! 给身体穿个洞这样的事情真正做下去是需要很多勇气的,于是他便怂恿我一起共赴黄泉和美好 人生。我在他的蛊惑下迷迷糊糊的走入了那家首饰店,我问店员小姐说扎鼻钉疼么,小姐笑眯眯的 说只疼一点点,就跟蚊子咬一样,让我放心吧,他们这里的技术好的很,给很多明星穿过洞,质量 保证诚信第一信誉可靠实力说明一切,受到国内众多客户的好评及赞扬业务普及珠江三角及国内各 大城市…… 老 K 说打住打住,别啰嗦了,有收获必有付出,再疼我也能忍,开干吧。 于是小姐住嘴,从抽屉里掏出一把手枪造型的镊子,镊子前面夹着一根短针,把老 K 的鼻子夹 住,然后说了声一二三,就按下了手枪扳机。 只听砰的一声,短针扎进了老 K 的鼻孔,老 K“啊”的一声,抖了一下,站在原地,默不做声。 短暂的沉默过后,我问老 K,说,疼么。 他缓缓的扭过头来,泪流满面的对着我说,不疼。 可他的鼻子已经通红通红的,大了好几圈,黑头也粒粒分明清晰可见,像一个熟透了的草莓。 我说,操,妈的不疼你哭什么。 他摸了一把脸上的泪说,我也不知道,我不想哭的,眼泪它自己就留下来了……


扎鼻钉的小姐熟练的取下工具说,没事的,这是自然反应,别担心,真不疼的。然后她又给枪 上塞进一根短针,面对着我说,该你了,来吧帅哥,没事的,真不疼。 我吓的撒丫子就跑。 几天后老 K 便神灵活现的顶着一个硕大的鼻钉趾高气扬的出现在我们面前,伴随着鼻钉的是一 个崭新的火红鸡冠头和两颗深邃的黑眼圈,他笑眯眯的向我们打招呼,一挥手露出了金光灿灿的廉 价手链和镶着骷髅头的大钻戒。 ——只是……我觉得他那个鼻钉选的有点失败,黑色的水钻,近看星光闪闪耀眼非凡,远看像 是一颗黏在鼻子上的硕大的已经风干许久的大鼻屎…… ——他终于光荣而彻底的进化成一个二逼青年了。 (10) 当老 K 光荣而彻底的进化成一个二逼青年的时候,便跟我也拉开了距离,他从宿舍搬了出去, 终于能跟贾樟柯们和王家卫们终日厮混大谈艺术理想了。偶尔有几次回学校找我借钱,说最近要拍 个新片子演员阵容强大剧情缠绵悱恻思想意义深刻是一部不可多得史诗级巨制大片,可惜资金还没 有到位,差点钱,一万两万不嫌多,一百两百不嫌少,让我帮帮忙有钱的出钱有力的出力帮他借钱, 刚开始我还念在旧情借他的十块二十块的,但此伎俩来回反复的用,毫无一点新意,电影也不见开拍, 我便彻底跟他断了来往。 后来——哦,这段我是听同学说的:老 K 又来学校借钱,这次是“借钱”,对方不给,老 K 便伙同贾樟柯们和王家卫们硬来,这时被系主任万建国看到了,万建国严厉并正直的妄图阻止犯罪 团伙的可恶行径,却惹怒了贾樟柯们和王家卫们,于是在老 K 的怂恿下,他们联手再次把万建国送 进医院。 而这次万建国却再也没有出院。 于是这之后我便再也没有见过老 K。 (11) 毕业后我来到北京工作,住在海淀一所古老破败的小区里,小区外有狭长且肮脏的过道,沿街 营业着各种压根不洗碗的小饭馆和压根不洗头的洗头房,每天夜里我下了班经过这里的时候,洗头 房里浓妆艳抹的姑娘都会露着萝卜一样的大腿向门外的我面楼淫笑各种挑逗。 每次我都吓得撒丫子就跑。 有天,大约晚上 8 点左右,我在小饭馆里面喝粥,听见外面吵吵嚷嚷,出门一看,一个黑丝萝 卜腿指着一个胡子拉碴的中年男人破口大骂,说对方给了假钱,说这年头世道怎么变的如此人心不古,

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连她们这种做小本生意的弱女子的便宜都占。一边骂骂咧咧一边撕扯抓挠那人,那个人笑嘻嘻的说 多大点事啊,我是导演,让我占占便宜顶多算是潜规则,将来哥哥给你个女一号当当。 那男人扭过头,在路灯下,脸上硕大的鼻钉星光闪闪耀眼非凡。 (12) 我帮老 K 付了嫖资,就近找了饭馆要了几瓶啤酒和小菜,边吃边聊,我问他说这些年过的怎么 样,他说你也看见了,我这是在体验生活,现在的年轻人,太浮躁了,有收获必有付出不经历风雨 怎能见彩虹呢没有人能够随随便便成功你说是吧,我之前都跟那姑娘说了,我是明星,是导演,得 过最佳演员奖,将来一定好好捧捧她,给她个好角儿,一定能火,你说是吧。 我说是是是。 他说我现在拍了好几部片子呢,都特好,就差钱宣传了,要是有人宣传那一定能一炮而红飞黄 腾达票房绝对干过铁达尼赛过阿凡达。 我说是是是。 于是他继续又神灵活现的各种吹牛逼,向我描绘他的人生理想和宏伟蓝图,越说越高兴越说越 离谱,啰啰嗦嗦喋喋不休的没完。我只得一个劲儿的说好好好。 078

酒过三巡,我打断他,忽然问: 老 K,你还记得我叫什么名字么? 他忽然愣住,眉飞色舞的表情变得凝重起来,想了半天,说,哦,我想起来了,你是张伟,我说不。 那,你是胡亚男吧!我说不。 那,陈龙?我说不。 他接二连三的说出了十几个名字,有我认识的有我不认识的,但,惟独没有我的名字。 过了许久,他忽然一拍大腿,说,啊,我想起来了,你是丰凯嘛,对不对,咱俩上学那会经常 一起去图书馆上厕所泡网吧的。 我喜笑颜开的举起啤酒说老哥们你终于想起来了啊。 他也很高兴的说那是,主要是现在的交际圈太广了,人经常记混,所以一时半会儿没想起来, 让我见谅。 我说哪能呢自家兄弟别说这么见外的话。 之后我们就寒暄了几句,走的时候我结了帐,103。我给了服务员 200,找了 97,他接过去, 说他手头紧说电影宣传差点钱,问我方便再借他点钱么,他电影一发行了就立马还我。 于是我又给了他 100。


他把钱塞进他的口袋,并亲切的拉住我的手说在社会漂了这么多年,见识了人情冷暖,果真还 是老同学最够意思,说以后有什么事他一定鞍前马后效犬马之劳万死不辞绝不说一个不字。 我说好好好。 于是老 K 掏出一张写了数字的纸给我,说,今儿出来的太匆忙,没带手机,但这是我的联系方 式,兄弟你要是有什么能用到哥们的事儿记得给我打电话啊,欠你的钱我很快就还你。 我说好好好,没关系的。 然后老 K 又要我的电话,我说你稍等下,我刚换了号码,号我自己都没记住,你等我翻一下。 他说你看,我记得上学那会你记性就没我的好。 我一遍说惭愧惭愧一边从电话本里翻出一个号码写给他。 他一看纸上的号码,说,0055-11-74128424,这是一个什么见鬼的号码,固话么。 我说哦这是电信 CDMA2000 的新号码,刚启用的号段,3G 的,网速快,资费还便宜。 他一拍脑袋说,哦哦哦,是这啊,我见过的、见过的,我有个演员朋友就用这个号,好像可便 宜了,就是听说信号不太好? 我说还行,电信最近刚在天安门门口盖了个基站。 于是他恍然大悟,说改明儿我也办一个去。 我说好好好。 分别的时候他大声的向我喊,再见了啊,丰凯。

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我微笑的跟他挥手告别。 ——可是,丰凯也不是我的名字,是我们的同班同学,毕业后去了巴西留学。 ——老 K 他终究还是没能想起来我的名字。 (13) 再后来的某一天,一个朋友给我打电话来说接了个活,给某某公司拍宣传片,十万块,问我有 没有认识搞摄影摄像的人,包过来一起做,钱大家分账。 我想起老 K,于是翻箱倒柜找到那张写有他号码的纸条,按图索骥的打过去,对面一个女声说 该号码已经欠费停机。 我骂了一声操,这个傻逼,怎么穷的连话费都交不起,一个电话也不给老子打过来。 这时候我忽然想起来,那天晚上,我给老 K 的那个号码,也不是我的,那真的是丰凯的号—— 那是一个巴西的国际长途,我从来没有拨过,传说打那个号一分钟要十块钱。 ——于是这之后我便真的再也没有见过老 K。

[ END ]


荼蘼 树 & 郑依冉 若是遮蔽了双眼,不曾想被拿开。 若是陷入了梦境,不曾想被唤醒。 谁给的灵魂,谁就来收回。 荼蘼 @ 树 & 郑依冉

谁给的世界,谁就来摧毁。 可你有什么尽叫我如此执着,我也可以做一次洒脱?! 你是你的,我是我的,只是不小心的交错,终点仍然是错过。 回忆终究抵不过现实,你也终究抵不过我!? 结束既是开始,如此,是不必说。 或是你也不曾有过,我也不曾寂寞。 双眼睁开,梦境便会醒来。 旧的灵魂,也会建造新的世界。 开到荼蘼,足矣。


荼蘼 @ 树 & 郑依冉


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盒子

Something Has Been Changed In 2011 “人们总会在某一年 爆发性地长大 爆发性的觉悟 爆发性地知道某个真相 让原本没有什么意义的时间的刻度 成了一道分界线” 【2007-2012】 【something has been changed】 【About 旅行】 初一的时候 听班主任说过 有些孩子 到初二初三就会特别想去流浪 恨不得抛弃一切什么都不要 只要自由 当时我噗嗤一笑 心里想 我才没这么傻 可是也不知道什么时候开始 我就变成了初一的我口中那个傻子 当时 想要离现在生活的城市远远的 想要摆脱身边的一切 去一切想要去的地方 而到现在 我只是想要 能去看看别人的生活就感觉足够了 勇气和冲动是在退化的 要是仔细想想 这五年我去过不少地方 北京 上海 哈尔滨 沈阳 长春 吉林 台北 垦丁 花莲 高雄 首尔 济州岛 东京 大阪 京都 波德申 吉隆坡 新加坡…… 其实 旅行教给我最大的一个道理是 世界上原来真的有很多很多种人 用五花八门的方式生活着 他们拥有不一样的价值观 让这个世界显得纷繁复杂又有趣 让理解他们的人有共鸣 不理解他们的人有话题 不旅行 我就无法遇见他们 我只是想 看到一些不一样的人 不一样的生活 后来意识到 长大 不过就是把你的锐气冲动勇气用物质和现实一点点的磨平 于是很害怕从前总是挂在嘴边的“环球旅行”梦到最后还只是一个梦 所以 想在 热情还没有被物质和现实完全掌控的时候 多走走 专栏


【About 摄影】 初二的时候 喜欢上了摄影 从那台滑盖的索爱手机摄像头中 我看到了我想要的东西 于是总是喜欢拿着手机到处照 后来 开始用卡片机 对摄影的那种热忱 应该不亚于背着长枪大炮的大叔们 再后来 拥有了自己第一台单反 我还记得 拿到相机的那天是下雨天 现在回想起来 都还能体会到那时的自己握着相机时的小心翼翼 心头上 的心花怒放转变为眼眶发红的感觉 这些无意中表现出来的动作 表情 都源于 热爱 虽然当时还不是很会用单反 只能是单纯的按快门 感光度曝光度光圈这些数值 还不会调 但是我觉得 那丝毫不影响 我爱摄影 到了高中 参加了各种关于摄影的部门和社团 曾经因为自己的照片没有被贴在展板上 这辈子第一次也很有可能是最后一次晚修早退 回到宿舍躲在被窝里哭 也因为过父母不支持自己摄影 而没有好的器材而郁闷过 每天背着重重的相机 也会觉得挺有满足感 那半年 学到了不少东西 认识了不少朋友 看过一篇文章 上面说 “痴”“始于雅”“终于俗” 当不知道是哪天 意识到自己对摄影的态度 正因为摄影器材而改变的时候 那种失落 不知道该怎么说 也不知道是自己的心态发生了变化 还是被别人影响了 总之 对摄影的热情已经不再纯粹 虽说还是会拿着相机到处拍 可是 一切的一切 都被镜头机身各种数据改变了 我终于发现 一切东西 只要沾染上了 钱 它就变得与以前不同了 于是我对摄影的“痴”最终还是“终于俗”了

【About 理想】 幼���园的时候 想考哈佛大学 想当公交司机 拿着根棍子当公交车上的变速杆 戴着双白手套 想象着自己开着大大的公交车时神气的样子 小学二三年级的时候 想考清华大学 想当天文科学家 一个人把零碎的零件拼成一整个天文望远镜 每晚写完作业就拿着望远镜对着天上望 还抱着一本厚厚的天文知识书 不管看不看得懂 上厕所的时候总要翻两页 小学五六年级的时候 想考美院 想当插画家 在画室 安静的画画 透过落地窗能看到窗外的 高楼大厦 车水马龙 当时觉得这就是 安逸的感觉 初中的时候 想考复旦大学 想当摄影师 上课常发呆 幻想着自己能拥有一台单反 能走遍全世界 现在 想读中国传媒大学 想当电视编导 放弃了一切爱好 每天苦读 可能是中考的打击 让我一时间长大 变成了现在这个样子 从老师口中那个无药可救的傻孩子变成了老师眼中的“优等生” 而自己 只要稍稍的失败就会让自己失落很久 或许被赞许和好成绩束缚的自己 是真正的被打败了吧 老是口口声声的说自己不在乎这些 其实我明白 只有真正在乎 才会被束缚住 可能现在的自己离最后的目标已经很近很近了吧 所以才被理想的光芒蒙蔽了双眼 只希望自己明白 此刻的努力只是为了将来的自己和心里的那束光 而并非是为了战胜谁 千万不能被别人的心态感染 不能因为这糊涂的世界 而迷失自己的方向

【最后】 这关于旅行 关于摄影的态度变化 还有自身的转变 都发生在 2011 年 那一年 似乎是发生了许多大事才导致这么多改变 才使自己突然长大 2011 年 是幼稚与成熟的分界线 是梦想与理想的分界线 理想在我的生命中 似乎是占据了绝大的部分 其实 做一个追梦的疯子 感觉很不错 专栏


我,23 岁,应届毕业生。 生活,工作,爱情都处于人生的低谷,一穷二白,一无所有, 一事无成。

PS:此栏目的内容来自知乎网,并与参与人员一一确认并得到刊登许可,十分感谢各位。


我 ,23 岁 , 应届毕业生。生活 , 工作 , 爱情都处于人生的低谷 , 一穷二白 , 一无所有 , 一事无成。 分享一下成长的建议吧。

416 个答案

匿名用户 420 票 , 来自 赵家富、李懋、崇山 更多

23 岁那年 , 就是去年。 22 岁的时候我毕业 , 同时第二年准备考研 , 结果因为压力太大 , 期望太高 , 又失利了 那年四月 , 当我深爱的女孩 ( 在这之前我追了她四年 ) 说她要去北京时 , 我在毫无准备的情况下带了 2000 块钱冲到北京 , 那会的北京还有点冷。 但是我只是想打好前站 , 在她来的时候能提供一点帮助 , 在前两周里每天面试两家公司以上 , 面对拒绝我依然满怀斗志。 在第三周我病倒了 , 在那一周里 , 我躺在合租的房子里 , 起不了床 , 吃不下东西。在那期间里 , 除了我父母和哥哥 , 其他

sd 岁那年你正处在哪个状态?现在呢? 23

23 岁那年你正处在哪个状态?现在呢?

人 ( 包括她 ) 没有发过一条短信 , 打过一个电话。 在第四周的第一天 , 她告诉我 : 我们根本不可能…… 然后我离开了 , 我想我得考虑生活在自己的世界。放弃了几家公司的 offer, 来到了上海。 在上海的第一个月 , 最潦倒的时候身上只有四枚硬币 , 还有一个是假的 , 地铁都坐不了。 失去了精神寄托 , 每天就是迷糊发呆…… 然后我找到了第一份工作 , 工作的一年时间里 , 拼命加班,让自己忙的累死累活。 不断的学习 , 不断的提高 , 寻找自己的兴趣 , 虽然在爱情这一条上依然没有收获。 但是我每天过的很开心。 有时候你并不需要知道自己未来什么样子 , 甚至不需要知道自己想做什么 , 但是只要你怀有信心和斗志 , 一步一步的往前走 , 在路上发现自己的未来。

霍克明 , 互联网小菜

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108 票 , 来自 金鑫、任励强、童丽文 更多

23 岁毕业。签了一家大型国企 , 工资 1400, 缴了保险社保住房公积金乱七八糟的 , 还剩 960。这家单位叫丹东黄海 , 现在北京跑的 N 多公交车 , 都是我们造的 , 我相信 , 这里边肯定有我检验出厂的车。 可是工资太低了。我们去报到的时候 8 月初。等到了 9 月的东北已经很冷了。第一个月交了房租 ( 押一付三 ), 就没剩 下什么钱 , 打了电话给父母 , 东扯西拉了半天 , 然后才问我妈 , 能不能给我二百块钱买条秋裤。我妈在电话那头都哭了。 给了我 700 块钱。 国庆节时 , 女友从北京来看我 , 因为没钱 , 就和她每天窝在家里看电视 , 吃方便面 , 唯一去过一次超市就买了 20 块的东西。 后来女友走了之后给我发短信 , 说在我的钱夹里放了 500 块钱 , 让我多吃点饭。 后来我想 , 这样的日子真是我要的吗?为了一份安逸的工作 , 让自己的父母 , 女友担心。后来我接了个私活 , 每个月 2000 块。白天上班 , 晚上干活。当时我还没有电脑 , 只能在网吧做 , 从晚上 11 点到凌晨 3 点。 当时每天只睡 5 小时。下班了睡 3 小时到 11 点 , 第二天凌晨 , 从 5 点到 7 点。持续了有 2 个月吧。唯一后遗症就是头 晕 , 困。每次我回家都要穿过一条铁路 , 我每次在等火车通过的时候 , 都会困得要睡着。 我也一直担心会昏倒在铁轨上 , 被火车压死。 某天晚上 , 这家公司的 CEO 恰好在线 , 我俩就在网上聊了半个小时 , 过了会我在回家的路上 , 他的电话就来了 , 当时我 正走在一段伸手不见五指的胡同里 , 吓了我一大跳。然后和我说你来北京吧。 我就想 , 既然这样的日子 , 不能让我养活自己。还不如放弃 , 重新选择职业的生涯。 于是 06 年 12 月 , 在没问待遇没问工作内容对于互联网一窍不通的情况下 , 我来了北京。 目前 ,28 岁 , 结婚 , 生女 , 一切均满意。 感谢当年窘迫的 23 岁。

100 票,来自 薇琪、雷宇田、缪峻峰 更多

23 岁大四,保研,读硕,带前女友回家,然后分手。后来一直读啊读啊,然后又去实习,毕业,找工作,跳槽,就到现在了。 有个比喻很恰当,人生就像猴子爬树,上面都是猴屁股,下面都是猴脑袋。 在社会的金字塔里,最上面和最下面的人太少了,大多数人都是在金字塔的某一层。不能总是往上看别人的屁股,那是

知乎 zhihu.com sad

大雄,小米科技工程师,喜欢算法和后台技术


ssss岁那年你正处在哪个状态?现在呢? 23

自己给自己找罪受。给自己找个目标去实现目标,你才能幸福。找不到自己的目标,单纯把物质和虚荣当成自己的追求, 你将反复地迷茫和失落,那种追求不会一直给你向上的动力,而往往在你最高峰和最低谷的时候给你致命一击。 23 岁的人,就应该有 23 岁人的位置,没有付出就没有回报,23 岁的你凭什么要有 46 岁人的事业和爱情? 别说自己处在低谷,你只是刚开始。刚升起的朝阳不是最有活力的吗?什么都没有的人不是潜力最大吗? 作为一个刚步入社会的年轻人,你没有任何牵挂,只需要大步向前就行了。 追求自己的目标吧!哈哈哈! 刚毕业的我,这也是我对自己说的话,加油吧,朋友! 至于爱情,命运会给你安排的,自己慎重选择就好了,不用着急,呵呵。

匿名用户 52 票,来自 王学颖、wihoho、袁二 更多

今年正好 30 岁,10 岁前的记忆属于童年,基本等于 0;10 岁到 20 岁的记忆属于学校,基本等于单纯;20 岁到 30 岁的记忆属于现在,基本等于变化,这 10 年间带给我的变化太多,记忆也太多,有大学毕业,有结婚生子,有灰心又 有重拾信心,有喜有悲…… 23 岁那年几乎是我人生中真正转变的一年,也是我记忆最深刻的一年。 23 岁那年刚过完春节,也就是 2 月份吧,大学刚毕业的我在一家工厂里才做了 8 个月,刚转正没多久,结果工厂给我 的定岗是 3 号机修工,我毅然辞职,回到了自己曾经读书的城市,重新找了一份工作,不过不太合适,试用期也就一个月, 我被辞退了。此后,失业 1 个月,身上的钱全部花光,全靠女朋友接济。找工作找到发慌,真正体会到失业的痛苦。 在万般无奈中,找到一家非常小的公司,连我一起就 3 个人,老板各种黑心,工资只给 500 块一个月,比市里的最低 生活保障还要低,不过当时找工作找的真的怕了,不管是什么样的工作,什么样的待遇我都认了。在这家公司,虽然钱 挣的不多,可是看到老板做生意怎么奸诈,怎么黑心,怎么敬业。 重新上班不久,女朋友辞职后过来投奔我,结果发现我过的比她惨。不过,女朋友没嫌弃我,自己放下身段,在商场找 了一份站柜台的工作,十分辛苦,但是嘴上从来不说,只是为了和我在一起。过了 10 月份,女朋友意外怀孕了,当时 很无知,也不敢和家里说,结果和女朋友一起很不负责地选择了堕胎。即便这样,当时也是身无分文,手术费都没有,

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找同学借了 500 块,还给家里要了 500 块 ( 这是参加工作以后,唯一的一次从家里拿钱)。等女朋友做完手术后,看 到女友虚弱的身体,我追悔莫及,内心痛苦万分,伤心到几近昏厥。现在想想,这是我人生中最大的一个错误,世界上 没有什么比生命更加值得珍惜。我从未对任何人提起过这件事,这永远是我心底里最痛的一个疤。女朋友身体康复后, 下决心一声不响地离我而去,她出走的那一天坐车回到了乡下老家,到了家门口,可是想到我不忍心分手,没进家门又 折回来了。这一年,我差点就丢了爱情。 12 月份,大学最好的同学结婚,请我吃喜酒。结果那天正好是发工资的前一天,身上只剩下了 7 块钱,本想去洗个澡, 结果一盘算,洗完澡后,连坐公交的钱都不够了,只好自己烧了壶热水,胡乱对付着擦了一下,然后空手去参加婚礼, 当天郁闷的喝了个酩酊大醉。 过完了 23 岁,我重新换了工作,为了爱人,也为了自己,更努力的工作,也就开始了新的生活。 现在,我们结婚了,而且还有了可爱的女儿。工作上也基本稳定,多少也有了些积蓄,但是依然买不起房,不过,我们 还都在为了我们的梦想而努力。这几年下来,我觉得幸福就是踏踏实实过日子。轰轰烈烈是一种人生,平平淡淡也是一 种人生。 23 岁是一个初涉人世的年龄,大多数人和你一样,会有低谷。 不过,每个人的命运都掌握在自己手中,需要你自己去争取。热爱工作,热爱生活,选择一种积极的生活态度,幸福很 快就会来敲门。 推荐你看看这部电影《当幸福来敲门 The Pursuit of Happyness》 movie.douban.com/subject...

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川宁,藐视匿名用户 24 票,来自 张大智、晓晓易、鲁周行 更多

这是个醒目的问题!我很长一段时间停留在 23 岁。23 岁,我为了一个爱的男人来了北京考学,但是来到那天我才发 现那个男人不是我的。然后把带过去的药全吃了,第二天居然醒过来了。眼前一片白茫茫。我人生中的第一场雪!因为


人生会有低谷的时候,不知道干什么就随便干点什么,让自己活下来;爱的人能否守候需要缘分,不知道爱不爱就先爱着, 用心去爱,失败了想想为什么失败了。爱情的失败除去客观因素,主观因素都出在选错了,大多见于选择了你“有感觉的” 而不是你“需要的”。 但是这些经验都是需要你自己去经历和感悟才能得到的。 所以先找些事情去做,人的运气是做出来的。

邵晨尘,律政佳人 ( 专注企业融投资和营运中的法… 22 票,来自 周正坤、李跃竟、plus 更多

23 岁在上海读研,觉得这个城市精明而浮躁,还没真正踏入社会就觉得被什么洪流卷着往前推,却不知道自己将要去 向哪里,在研究生会被看似友好甚至热情的同学在背后坑了一把又一把,开始怀疑这个城市是不是真的不太适合我生存。 炎热的 7 月,开始准备司法考试,传说第二年要改革,于是压力很大。 8 月,我妈打电话给我,说要离婚,让我帮忙写个起诉书,说日子真的没法过了,让我别往心里去好好复习。内心郁结 不堪却只能拼命压抑,没人时候在寝室哭一哭。

sd 岁那年你正处在哪个状态?现在呢? 23

考上了学,我不得不待在北京几年,然后接下来的几年学习,恋爱,工作。现在在从事我喜欢的职业,有一个相爱的丈夫。

临近考试的日子,失眠,半夜披散着头发在宿舍走廊里蹲着,数自己的脚趾,一遍来一遍去。 考完司法,个人觉得极其糟烂,不得已放弃竞选,在寝室呆了一个月,每日除了哭,就是发呆,爸爸不知道到哪去了, 断了经济来源,随时准备退学。学校组织献血,冲着献血奖金去报了名,名额有限没入选,为了不能进行自己最害怕的 献血而难受。想想觉得自己很悲催。 那时候觉得人生完全是没有任何希望的,大概真是流了很多的眼泪,学业、家庭没有一件事是顺利的。每天觉得天都是 黑色的。 后来,事情慢慢都好起来,于是回头看过去,那些日子,也没有那么苦痛,甚至也许成就了另外一种生活方式。 孰好孰坏,也许谁也不知道吧。

范围,简单就快乐 10 票,来自 周正坤、陈凯、贺词 更多

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23 岁那年,我是一名修理工,每个月工资 300 元,除了租房与吃饭,还能剩 50 元。 拿着 50 元钱,去超市能买很多零食,回家看亲爱的母亲。 多少年过去了,每次回想起那时候的生活,很幸福,虽然辛苦。

刘远山,努力消灭各种邀请中,好累啊。 9 票,来自 kkmyth、贺词、阮小明 更多

21 岁,失恋,近乎崩溃的一年,甚至想过自杀。 22 岁,失恋综合症渐渐消退,可我已经不知道该干什么了,于是和父亲去做木工去做家具去做家装。因为很傻逼的看 了警察一眼,而被弄进派出所,出来后身上有伤。 23 岁,旅游(其实是想逃避一种莫名的东西)。开始时是自己乱跑,到一个地方后没有钱就随便找家饭店,问老板能 不能干一天的活,给口饭吃或者能不能吃晚饭后住一宿。后来就想把自己所在的这个省跑遍(到现在也没有跑遍了)。 24 岁,开始考虑自己该干什么了。正好邻居家的亲戚开汽修厂,于是去学“技术”,在这个期间,所有的工资,除过 基本开销,基本都买书了,什么书都买都看。 25 岁,跳槽,还是汽修,还跟人去听安利。 26 岁,因为看见有人因千斤顶倒了而被压死,所以就不干汽修了,转学开车,拿到车本后,无所事事,打零工。 27 岁,和朋友合伙包出租车,我跑夜车。一直到 30 岁。 31 岁,结婚。我和我老婆认识 3 个月,见了 2 次面就结婚,你们信吗??可我们的关系非常好,我们属于先结婚后恋 爱的那种。 32 岁,老婆怀孕,不再跑车,随便找个工作,给人维修物业设施设备。 现在想来,不在于你曾经做过什么,也不在于你有过什么样的经历。 只要你好好的活着,你就会明白很多。

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22 岁的我,在走往 23 岁的路上。 这一年经历了太多太多。 一年,弟弟因为抑郁症自杀,父母感情不好几乎要离婚了,父亲在外有了第三者。

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匿���用户


ssss岁那年你正处在哪个状态?现在呢? 23

这一年我大四,开始找工作,专业不对口找工作多种不顺。 你能想到的,种种很糟的一切。生命有时候可以很残酷。 家里有了小侄女,找工作也依然在努力,离开的人也让人更懂得去珍惜。 我知道一切都会好起来的。 我深深信仰着。 热烈地拥抱着这痛并灿烂的生命。

十七,从未醒过。 10 票,来自 匿名用户、贺词、靖之 更多

应届。21。现在身上只剩 8.5 块,对人生充满希望,对于 23 拭目以待、我觉得处于低谷,那就每天早睡早起,爱情不 能强求,但工作是可以的。 一无所有,那又怎么样,你才 23。又不是 83 了。

高嵘,中西文化 理性思考 外语 历史爱好者 8 票,来自 Trace Lin、陈超、微生 更多

易中天 23 岁的时候(1970 年)在新疆生产建设兵团做体力劳动。 罗大佑 23 岁的时候(1977 年)在奋力考取医师执照。 俞敏洪 23 岁的时候(1985 年)出国失败,留校任教。 黄健翔 23 岁的时候(1991 年)大学毕业做了导游。 罗永浩 23 岁的时候(1995 年)已经从中学退学 6 年,在东北倒卖走私汽车,后来到韩国做苦力挣钱。 想想他们,就知道所谓“低谷”其实没什么。是金子总要闪光。

匿名用户 5 票,来自 Maomiwong、贺词、黄继新、张宁、陈小珧

刚刚毕业,月工资 600,带着女朋友和两个大学同学住一起,第一晚铺席子睡地上,那种冰冷的感觉现在还能透过回

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忆渗入骨髓。后来换了一个一室一厅,我和女朋友睡床,两个同学睡地上,夜里办事都要静音。 工作辛苦,整天风吹日晒,那时手机也坏了,接到爸爸的电话,问我说为什么这么久不给家里打电话,当时的我在秋天 的荒野里,泪流满面,我想家,想爸妈,可我知道我还要面对现在,继续坚持。 因为生活刚刚开始。 那是 2006 年。

Judie,热爱美食,享受生活 . 努力不抱怨 ING~ 4 票,来自 静儿、明、李静蕊、十七

虚岁 23 了。认识男友一年。工作两年。 目前在一家互联网创业公司做 HR,偶尔也会面一些年龄比我大的应届毕业生。也在学习中,生活很充实忙碌。 毕业以后不想回家,觉得在哪里都一样,就选择了北京。刚来的时候,自己住 500 块一个月的自建房,窗户是坏的, 找了一份猎头助理的工作,每天压力很大,一直加班加班。 恍惚记得刚上班的那个星期,上火加生病,一个人蹲在路边走不动的心情。 后来搬了很多次家,生活好像比刚来的时候好了很多,虽然也还是蜗居,自己依然不觉得辛苦。工作也换了一份,从猎 头转到人事,压力小了很多,虽然每天也是忙碌,但是感觉在做着自己愿意做,也可以做好的事情,也会觉得挺有成就感。 如果这么一直呆在北京,生活应该会这么继续下去吧。 但现在面临的选择是:回三线城市跟男友在一起,找份稳定些的工作,不用担心车子和房子,半年或者一年内结婚。或 者分手留在北京自己奋斗,职位上升,再等待一个合适的人出现…… 很喜欢他,但是 23 岁,好像人生也才开始不久吧,总是会迷茫。做怎么样的选择最终在于自己,但是唯一可以肯定的 是,不管怎么样,我都不会放弃工作,放弃自我,放弃独立。

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我会听别人怎么说,但是一定要自己知道怎么做。

铁爪喵喵,认真生活! 2 票,来自 高杨博、吴小生

22 岁时决定考研,考研的时候妈妈住院,家里怕耽误我,一直瞒着,骗我是普通肠梗阻。放假回去,才知道是肠癌,


异味,当时心疼得要碎掉,后来,出去借口出去买东西,躲在电梯里哭。 开始掉头发,一绺一绺的。 暑假,为了尊严,逞强用奖学金还了欠舅舅的医药费,挺着笑脸照顾妈妈,决心一辈子不离爸妈身边,于是选了离家近 的考。 23 岁考研失败,导师介绍申请香港的大学,因学费问题放弃,颓废,每天无精打采。 现在,收拾心情,重新出发。找到一份专业相关的工作,工作时间不长,利于备考。妈妈还在,一家人都在。 一切都会好起来,就像我掉了的头发,已经长了出来。 马尾上毛茸茸的一片像春天新长的枝叶,欣欣向荣。

lijiali,Computer & German 1 票,来自 岸小西

还有两年就 23 了,现在在魔都读大三,计算机专业。找实习的时候才发现自己什么都不知道,动手能力弱暴了,英语 口语也不行,行业那么大,自己的发展方向也不清楚。

sd 岁那年你正处在哪个状态?现在呢? 23

发生术后感染,曾经命悬一线。下车直接到医院,拎着行李站在病房门前看到妈满身虚汗挣扎着起身,几天没擦澡有了

想找个好的企业做暑期实习,正在为这个目标而努力。

茶茶,人人都怕来不及 1 票,来自 岸小西

去年考研,临前一个月放弃了。各种原因,现在都不愿意去想了。结果自然是要找工作了。 于是堂而皇之地问家里要着钱,每天躲在宿舍里,上网看小说发呆,就是不想找工作。确切点说是不知道自己英语专业 能找到什么工作。满宿舍弥漫着一股子眼高手低的味道。跟家里问候的电话都不愿意打了,觉得羞愧的不行。 就这么晃到了 4 月底,工作依旧没影儿,我还是那么迷茫不知道自己究竟想要什么。从人人上看到了这个帖子,励志 的效果很好。 关了知乎,我就去大街网,继续投,直到有人告诉我什么时候来面试。 我的 23 岁啊,马上就要过去一半了。

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郭澈言,iamcheyan.com,前端工程师 1 票,来自 崔凯

今年 22,19 岁的时候考上大学,上了几个月跟老师吵架,退学。 混混碌碌的过了半年,对未来没什么方向,然后觉得应该找点事做,于是北漂。 刚开始在一家创业公司做,公司只有 5 个人,一个 CEO,一个 CTO,一个 HR,一个兼职的程序员,加上我,产品 设计开发,什么都做。但无奈后来后来公司越来越凄惨,从国贸一直做到了燕郊,但不好意思辞职,过完年后,偷偷的 签了新公司,然后向之前的老板道歉,他表示说很理解我,然后给了我一些有用的建议和鼓励。 在新公司干了小半年,因为不熟悉社保和公积金等费用糊涂账,跟人事产生了一些矛盾,迷迷糊糊的就又跳了槽,一直 做到现在,薪水在行业中低吧,反正够花,基本月光。 感觉现在慢慢的有了点状态,两年以前自己根本就不知道什么是未来和梦想,曾经很认真的想过说二十好几的自己会不 会一事无成,会不会毫无建树,甚至说啃老啃到三十岁或者成为一个乞丐(我曾经真的这样想过),现在虽然自己还是 没什么积蓄,但是对以后还是比较充满信心的。 看了上面朋友的答案,让我有更多感慨。 我相信未来会好。

郑兴,非典型理工生一枚 1 票,来自 你

目前大一,即将 19。 看完上面各位经历的过程中,多少次止不住流泪的冲动。 我想,无论我的 23 岁会是怎样,我也将勇敢的走下去。 谢谢。

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如此人生,无论过程怎样你都要去面对。

? 如你所见,这是一个山寨自《独唱团·所有人问所有人》的栏目。 但我们没那么大的能力满足全世界所有人的好奇心和求知欲, 于是,这只能变成一个自娱自乐的好友问答秀。 我们收集的这些问题有的八卦有的无聊有的扯淡甚至有的不设底线, 只为了向你展示每个人当下所处的一种生活状态。 如此人生,无论过程怎样你都要去面对。

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澈言问李贺

Mi 问楚唐

介绍一下你现在的工作吧?

怎么看待被发好人卡这件事

在银行做综合柜员,每天都要处理上百笔业务,走上百万的帐。

被发好人卡么,这难道不是常事么?(对我来说好人卡一堆)

必须保证不出一分钱的差错。早七点上班,然后开始检查打印机、

被发那也很无奈啊。要么死皮赖脸的继续坚持,要么拍屁股滚蛋。

电脑、点钞机,清点签单、填单、开户申请书,等等各种凭证。

身为一个大龄男青年,对家里介绍女朋友有什么看法

接着开晨会,准备一天的工作。每天都会面对着领导下达的各

觉得心情好,我就见。心情不好,绝壁不见……其实总会觉得

种销售任务,每天统计一天的业绩。中午不能停止营业,轮流

会不会遇到一个宅女呢!

吃饭。吃完饭一擦嘴,直接上柜台办业务。中午困得不行,只

针对介绍女朋友这件事有没有想和你妈说的

能充两包咖啡,或者泡浓茶来保持注意力集中。稍微一个不留神,

呃,啥人她都能看上。真是的……

出一个差错轻则几千重则几十万。然后面对的就是全行的通报,

想对发你好人卡的人说什么

罚款。而且,银行的工作是全年无节假日。实习的第一年,大

别这样……我人其实还不错……

年三十晚上回家吃个饭,然后大年初一还在岗位上工作。晚上 七点左右下班。基本上是连续十二个小时的注意力高度集中的

李贺问小雨

我问·I ASK

工作。

高中时,第一次听到杜拉斯这个女作家,还有她的爱情故事是

下班后只有一个感觉,就是大脑一片空白。

你写信告诉我的。这么些年过了,当时对爱情想法你现在怎么看。

被领导批的时候有什么想法 ?

对爱情的看法,说实话是没看法了。其实能让我记忆尤新的,

每次会上挨吵,总觉得是个人都比自己强。可是又是打心里的

其实是初恋。不记得那个人,只记得那件事。那时候的爱情没

不服气。可是,觉得要是找借口的话,就有证明了自己能力真

有物质没有界限。纯粹的,情不知所起,一往而深。如果用现

的不行。当然,就算是死也不会承认自己真的比别人差。别人

在的眼光现在的思维来表达当时的看法,而我已经觉得,那时

能完成的任务,别人不出差错,为什么自己就不行。

的爱情是那么的令人向往令人陶醉。因为,自己得不到那么纯

每天晚上累得瘫在床上的时候,又总是在心里暗自发誓,明天

粹得如一颗孩童的眼睛那样。

一定要干的更好。

假如生活里没有一切的浑浊,我也愿意得到一份那样的爱情。

如果做下去,10 年后希望会是一个怎样的状态 ?

因为没了浑浊,精神远远高上,精神才会支持着我们忠于自己

如果做下去,十年后,当然是要进入管理层了。这几年的目标

的内心。

就是不断地学习,考各种与金融有关的证,一步一个脚印的来。

你怎么看待年轻时的冲动


经属于你的人或物。上次见面的时候,你说我还是和几年前一样,

因为,年轻有着异于成年人的想法,他们敢于超越自己甚至别

一点都没有变。那你呢,你变了么。

人的的界限,追求自己。如果我认为自己还很年轻,那么我会

你说对于我们之间的感情,总是缅怀的情绪大于一切。而我最

去寻找你,你是我年轻时候想追寻的方向。

想说的是谢谢你。

那种不叫做冲动,那是年轻时候做的一个有方向的梦,有些梦

虽然我从来没对你这样说过,但是你的确让我很感动。我永远

成为了现实叫冲动,有些梦只扼杀在摇篮里,所以只归于遗憾。

也不会忘记,有一个人在分开了那么久之后,还把我写在他的

什么时候准备结婚

生活中,甚至写在书本里,寄给我。他会跟我说,只要我过的好,

结婚,27 岁时候结婚。

只要我别难过。谢谢你记得我这么久。真的。在和你的这段感 情里,我又何尝不是成长很多。而这些成长,也都是关于你给 安沐问 L

我的种种。

作为一个土生土长的上海人,说说你眼中的上海是怎样的?而

如果我说我还想问你现任男友一个问题,你会给我他的联系方

对于那些其他城市的好朋友,你是怎样和他们维持 5 年,甚至

式么 ?

10 年依旧如胶似漆的友谊的。

给你联系方式,得取决于你问什么问题了。应该可以吧。

上海是个水深火热的地方,上海人民生活的苦不堪言。而对于 朋友,不要计较太多,能帮则帮,多个朋友多条路,聊得来就

小昕问曦宝

多接触,聊不来就少联系。

大学毕业了两个月还没找到工作的你现在有什么想法?

和你的女朋友持续了 4 年的异地恋,有想过你们的未来是什么

没毕业的时候不停地投简历面试找工作,那会挺着急的。至于

样么。身边不乏优秀的爱慕者,为什么对这样一个毫不出众的

现在嘛,利用这两个月考驾照的同时也接触了不少人,听了他

小女生情有独钟呢。

们的想法,分享了他们的简单生活,反而让自己沉淀下来了, (让

未来是生活在一起,把孩子教育成腹黑帝;世界上有很多优秀

我啃老吧,工作确实不好找呐,哈哈,玩笑啦)与其挤破头进

的东西,但是适合你的只有一个,而且,她在我眼里就是最优

一家看起来很光鲜大公司拿并不高的工资,还不如找家小公司

秀的。

积累经验,脚踏实地做点实事才是提升自己能力的关键,这样

最后来点俗套的,有什么想对我说的么。

才有向行业内更好的公司发展的机会。

虽然我知道你不喜欢我说谢谢,但是还是谢谢你一直爱着我,

不要太在意身边的同学现在有多好,自己会不会被比下去,眼

我们会在一起的,我爱你。

前的算不了什么,有本事,咱过十年再来看看那时的彼此?

如此人生,无论过程怎样你都要去面对。

年轻的时候,不能说不懂事。我从不认为把年轻和冲动混为一谈。

对之前婉拒了国内某大型百货商场财务工作的事有没有后悔? Mi 问逸腾

没有后悔,我认真了解了公司的岗位工作安排才决定不去的。

你是男的是女的

首先招聘是一场笔试两场面试总共刷了 85% 的人,我还能留下

男的

来已经算是证明了我的能力,所以我相信再来这么一场招聘我

对于经常被人说“好像女生!长的好像女生”这件事有何看法

也有应聘上的能力,其次这种大企业做财务的每个人能接触的

挺好的

只是整个账务的其中的一部分,你做得再好也很难接触到公司

所以现在是在交女朋友还是男朋友

财务的方方面面,我宁愿从小公司的全盘帐做起,稳扎稳打,

交女炮友

把每一方面的能力都补齐再向这些企业迈进,我不想只做一个

最近在做什么工作

大企业的小会计,我希望有一天可以做到高层管理。所谓“曲

最近在给女炮友做思想工作,我们需要的是共同的和谐,而非

线救国”,这些大企业,我还会再回来的。

相互依赖的灵魂和婚姻

你觉得自己和其他毕业生相较有何不同?

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对于自己的职业规划非常清晰,也比较务实吧。不是特别计较 某某人问前女友

眼前的得失而是更加关注眼前的小损失能为将来带来什么。

会在什么时候想起我? 心烦的时候,走过以前和你去过的地方的时候,听到别人说你

兔子问男朋友双文 你对异地恋有什么看法?

了呗。哦对。还有你找我的时候。

异地恋肯定是一个很现实的问题,但也不是什么难题。首先是

很认真的问你,觉得现在的男朋友跟我比起来好在哪里,不好

需要点物质保证的,可以不多,但必须有。其次是个人心态问题,

在哪里?

这个有点复杂,因为这时人基本都是很难沟通的,不管你们是

他比你好在,他更在乎我,他脾气好,他懂得多,像小百科一

什么关系,什么距离,都一样。这其实有点像两个人在谈生意,

样给我答疑解惑。哼,你不行吧。你知道的都是关于你那亲爱

或者像老师和学生之间的关系,你说了什么话,每一个学生的

的电脑的。还有,他比较专一 敢于拒绝别人。你能么?

理解是不一样的反馈也不一样,不过爱情还是要稍微好一些,

你比他好在 , 你没他贪玩。你还算是个想法不是很极端的人。你

因为至少有理解和包容做为前提。异地恋有一个好处就是它可

比他善于沟通。有时候你更让着我。你比较好哄。(p.s. 不是

以给双方一些空间,人往往相处的时间久了就会暴露出很多缺

哄骗的哄啊……)

点,不过这也是它的坏处,因为你知道两个相爱的人不能经常

还有别的什么要对我说的么?

在一起会是什么心情。因此还是要看个人,真正的爱情是需要

现在的我还是会看看你的微博日志之类的。看你的一切是不是

厮守的,为了一个信念拒绝各种诱惑,忍受寂寞,相互理解,

还和以前一样,坏毛病是不是还没有改掉。也会看看你又写了

这很重要也很难,不过总有人能尝试着做到。你应该知道昂山

什么关于我的。你也说过直到现在你的生活中还是有很多关于

素季,或者是别的什么人。总之对于我来说异地恋不是什么难事,

我还在你身边的假设。有时候我觉得人就是这样,总会怀念曾

因为我比较相信爱,不过还是努力最好,在一起才是最好的结果。

我问·I ASK

也说过的话的时候。当然,别人提起你的时候我就不得不想到


如此人生,无论过程怎样你都要去面对。

你对年后来太原发展有什么打算?

站误了火车,从有座变成了蹲在过道回去,期间我还发了会烧。

到太原的打算,现在来说的话肯定要比前几年我去一个地方更

回到赣州足足一个礼拜才恢复精神。

难,虽然现在我有很多责任,当你有了责任的时候就意味着自

你希望言语以后成为一个怎样的姑娘?

由越来越少,不过这个倒不重要,重要的其实是我能干什么,

我觉得她现在这样挺好的,就是有时候吧,思维模式还太简单

而且在脱离父母以后我的钱从哪来,这些问题想一想很可怕,

了,也许经历少的缘故吧。我不能强求她变成什么样子的人,

但是我相信当一个人真的处于这种环境下的时候什么都是可以

我说让她变成范冰冰吧,显然是不可能的,要是真变成范冰冰,

解决的,人是被逼出来的,可能前期会吃很多苦,只要能扛住

该我担心她不要我。做自己吧,好好的就可以。

未必不会有好的结果。放弃肯定是第一步,放弃现在的工作, 人脉,熟悉的环境然后到一个新的环境里重新开始,这不是个

安沐问澈言

人容易的事,但是如果我放弃了这些最保险的东西我的视野也

为什么家里那么多小玩具,被别人说像个小女生一样是何想法?

许会变得更开阔,同时我能获得自由,因为我除了责任就一无

说明我是一个很有爱的人。

所有了,一个人一无所有的时候才是最自由的,我挺喜欢这样的,

喜欢男人还是女人?

任何一件事都应该去试试,我小时候就想这么干,有一个人说

性别男爱好女。我看起来就那么像一个喜欢搞基的人么!

当一个人是小孩子的时候他就知道什么才是正确的,所以我希

每天和谁打电话的时间最长?

望自己做的也是正确的。至于打算,其实都是很普通很现实的

老板!

打算,当然是要往好的走,最重要的是保持乐观。 澈言问哥哥 Mi 问周宏翔

哥哥你是一生出来就发现自己喜欢男孩的么?

对待家里介绍女朋友这件事怎么看?

不是

家里人也太急了吧,也不清楚自家孩子的取向

那是什么时候发觉的? 初一吧,上厕所的时候好像喜欢看人家的小鸡鸡 ( 汗 )。

湖狗狗问菌骨头

100

周围的人知道你的性取向跟他们不一样么,会有人向你投来异

QQ 上有特别讨厌的某一类人吗,有的话具体说明。

样的眼光么。

有。那种习惯用 QQ 心情不停抱怨生活的人。虽然这些人可能

知道我的人都能接受这些。

我很久都不会跟他们讲一句话,他们发的心情也同我没有任何

那,第一次跟一个男孩在一起是什么时候,什么情况?

关系,但是总觉得每天打开空间看到他们的动态都是一些琐碎

好像高一。我喜欢那男的。

的抱怨,甚至是无病呻吟,总会让人觉得不舒服,有想把他们

现在有男朋友么,形容一下现在的生活吧

屏蔽掉的想法。他们的负能量似乎让他们的生活变得更糟糕,

我现在的男朋友 95 年的——我是不是口味越来越重了?

更糟糕之后就愈发地去抱怨,恶性循环一样。我想大部分人都 愿意接受一些美好的事物,而大部分人其实也都对别人频繁的

Mi 问波波

抱怨觉得厌烦,你可以偶尔有自己的小情绪,但是这些负面情

现在做什么工作,有想炒老板鱿鱼吗

绪总来影响别人是不是不太好?

做摄影婚庆什么的,天天很想炒掉

一般你出现坏情绪的时候如何处理?

炒掉之后有什么特别想要做的事情或者工作吗

关掉网络,一个人去麦当劳买甜筒,然后去宠物店看狗狗或者

一年之内买车……最好最近能碰上个小姑娘,过过性生活

去湖边吹吹风。其实生活中的大部分坏情绪只要你少去想或者

一开始怎么爱上摄影的

不去想,它就完全构不成任何伤害,去看看简单的东西,以一

我玩的那时候还没有陈老师,因为我是学美术的,对色彩比较

种有点缓慢的反应速度去面对不顺心的事情,坏情绪的浓度在

敏感,对构图的东西很感兴趣,当时不爱画了,又碰巧学了摄影,

这个过程中就已经被稀释了。

于是就转移到了摄影。

会比较喜欢爱笑的女生咩?

对好照片有什么定义?

当然,尤其是那种有很纯净笑靥的女生,哪怕是经历很多不愉

色彩好,构图好,内容好,让人一看就产生触动,情感产生共鸣,

快,悲伤的过往,还能不埋怨,依旧能对未来充满希望的女孩子。

最后拍案叫绝。

有时候你甚至不知道她们在笑什么,可是看着她们笑你也就跟

毒!德味儿!大师!学习了!

着笑了。 澈言问大 D

小刁问大黄

我问·I ASK

言语现在还在上学,你在工作,她在天津,你在赣州,怎么形

作为一个留学生,你觉得你自己现在的生活是怎样的

容你俩的感情?

在国外留学,我现在感觉真的很辛苦。

怎么说呢?用古话来说,就是两情若是久长时又岂在朝朝暮暮。

要融入到你所不认识的另一种文化中是一件非常困难的事,语

现在她忙学习,我也在忙工作,我们都在为了未来而努力。非

言还是其次,文化是需要大量的时间去理解的。现在上课我需

常高兴的是,我们之间没有因为距离而逐渐变得疏离,虽然有

要用所有的精力去听课,有时候还会听不懂意思,查字典都没

时候我对她关心的还不够吧,但是我们要放眼未来。

有用,因为字典上的意思都不是老师所要表达的意思。

从赣州到天津有多远,你去过几次。讲下最累的一次旅程。

身边的朋友都是不同地方来的,有的是同一个地方一起来的,

赣州到天津约 1856 公里,我去了两次。最累的一次啊,就是

能交到朋友,但是并不能无所忌惮的交谈。就好像身边没有能

去年送言语回家,因为公司要忙,就送到她去北京,然后第二

说话的人一样。上次喝完酒我在语音里向涛哥哭诉,很难过,

天下午自己又坐车回去。这都不是累的原因,主要原因还是回

又不知道该怎么去表达甚至不知道因为什么准确的原因而难过。

去的那天和澈言、夜心在皇城根走了一个上午,完了还在火车

而且现在的日子极其,非常无聊。我周一到周三上午有课,其


一家小店。 就是那种集热冷饮,咖啡,花店,还有一些小娱乐

的想找一些事情来做。我那天在网上找了 3 个小时,想找到

设施的店。 每天收入不要太多。够开支就好。 主要的经济收入

part-time 工作,然后发现所有的工作都不合适。并不是挑剔,

还要靠种植的各种鲜切花, 我要做我的专业的东西。 这些都是

不是人家不用你就是你没办法去完成那样的工作。

我有了本钱的前提下。 没有本钱,那就得老老实实上班。

新西兰的公交系统简直像上个世纪 90 年代的美国,一小时一班

有自己的小店,应该是大部分人的梦想吧 ? 你觉得你能实现这

公交车,去哪里都很不方便。很感谢有这么一个牢骚抱怨的机会,

个梦想不 ?

平常都很不想说这些的。虽然坎坷,但仍怀有希望和坚强。

差不多,其实有些东西很难取舍。

对于自己的未来,有什么想法 对于未来,其实没有太大的野心,只是希望自己能活的精彩,

澈言问团子

虽然这已经是很大的野心了。能像自己想的那样活着,当然,

现在的生活是怎样的?

所有的 plan 都会被打破,但人人都会努力的。

每天七点起床 9 点上班,在新公司目前也没啥事,每天练习下

现在还算年轻的你,打算去追求所谓的爱情么

PS,跑跑外勤,学会了 PS 就回老家结婚的意思……中午在公

我一直在追求啊,而且不是所谓的爱情,我还相信着。

司食堂,感觉就是个坑。不过过两月搬新办公室,我就可以和 清华高材生在一起吃饭了。通往成功之路!!下班无非就是坐 在电脑前面聊聊 QQ,上 YY2080 听各种软妹子唱歌,哦一天

澈言问夜心 每年你都说你要辞去家里的工作甩手去旅游,但每年都没有履

要听五遍预谋,打打 LOL,砸键盘。所以要买个机械回来狠狠操。

行,你怎么看这件事?

十一点睡觉,熬夜不好的说。

人活着不只是爱自己那么简单,我们有太多需要顾及到的对象,

对自己有什么要求

家人、朋友、情人,如果我简单的抛开一切就走,那么他们就

对自己么,我想练字。目前就这点了,然后自己看看学点啥。

要把我抛弃的那些抗在肩上,这不仅对他们不公平,对我也是

最好能把文凭升一点级。我要把那蚯蚓文练成汉字啊!!!

一种嘲弄,像是逃兵,像是懦夫,反正我不会像是喝完酒后吹

有没有很想要的东西,为什么(你放心我不会送你的……)

嘘的流浪汉子。

机械键盘,黑轴。xb500 或者 akg 同级别的。再配个台式机?

作为一个富二代,怎么看待我们这帮屌丝的? 4

4

买个公路车,顺便买双 air 吧……这些都是小事,我还是想买指

我他妈的不是该死的富二代。

南者,低配都行,那嘴巴,太骚了。

拿澈言你来说,我喜欢你北漂的精神以及朝着梦想奋勇向前的

(澈言:妈的一个都送不起……) (团子:你可以帮我摇号,十年后摇到就行) (澈言:你且等着吧……)

力量,你清楚自己想要的,也清楚自己该走的路, 我喜欢你们 这群怀有梦想拼命向前的屌丝,因为只要向前,不论你现在拥 4

如此人生,无论过程怎样你都要去面对。

他时间都是没有课的,作业我会很早完成,其他时间你会发疯

4

有的是哪些值得夸耀的荣誉,未必会是陪伴你一生的,只要我

二二问贝贝

们感到生活满足且心生感激,管他们骑的是哈雷还是章子怡。

关于失恋

我喜欢你们一直向前的勇气,同时也给予我勇气。

失恋就是,有时候,不是对方不在乎你,而是你把对方看得太重。

用一句话评价一下阿贺吧。

感情的问题是很难预料的,失恋不可拍,可怕的是双方都用心

以前眼里的孩子,未来省行的行长。

投入了那份感情,最后却分开了。

101

爱情与生活息息相关,我们谈恋爱不是玩儿戏,真正意义上的 二二问刘家猫

爱情是找一个人过日子。过日子与谈恋爱有着本质的区别,如

对于相亲大会这种事,你怎么看待 ?

果光谈恋爱不结婚,那么这样的爱是没有结果的,我们不必太

比较支持,给单身男女提供了一个相识的平台。当然,当事人

认真。因为到最后往往都是爱得最深的那个人受伤,因为太爱,

还是要冷静对待 , 毕竟现在社会比较复杂。

所以会疼。爱一个人久了,自然就习惯了她的一切。为什么我

毕业了远离家找到的这份工作满意吗?你喜欢这个城市吗?

付出的比你多;为什么我什么都可以给你,你却要有所隐瞒,

待遇不怎么好 所以不是很喜欢。但是喜欢这个城市,这里同事

然后冷战,争吵,分手,和好,冷战……走得过的就是执子之手,

友好,环境很不错,又宜居。

走不过的就只能缅怀当初。有时候,同样的一件事情,我们可 以去安慰别人,却说服不了自己。

二二问咪豆 喜欢现在的工作么?

Mi 问 X 杂志社范小茹

关于现在的工作,我一分为二的回答你,一,喜欢,我能为更

记事起第一个梦想是什么?现在的呢?

多的基层人员服务,实现自我价值。二,不喜欢,工资低,对

小时候希望自己家是开商店的,有的吃,呵呵。

我个人的人生报复,和理想进行了无情的摧残。

现在的梦想就是赚钱,现实太残酷。 最近一次旅行是什么时候? 计划下一次的旅行日期是?

二二问一年又三年

暑假的时候啦。下次想蜜月去旅行。

如果让你放弃现在的工作回家你会吗?你会接受从小成长的环

最喜欢中国的哪个城市 ? 为什么?

境继续成长么?

九寨沟,神仙呆的地方,呵呵

问题。 但是,现在的工作是可以相互调换地市公司的。 如果我

思想问杨杨

回家了也可以继续在现在公司。我给自己定了一个目标。 三年

准备什么时候结婚?

基层。三年机关。三年主管,三年副总。 十二年以后我要做一

我也不知道,他以前说,毕业了,挣点钱,感觉有基础了就结婚。

个地市公司的领导。 这是在这的打算。 不过,我更喜欢自己开

我问·I ASK

我应该不会放弃我现在的工作吧。 说真的。我还真没想过这个


如此人生,无论过程怎样你都要去面对。 102

二二问大脸猫

谋生的职业最希望是摄影,因为摄影一般都会是一个项目的比

为什么感觉你的生活总是混乱的?

较开始的部分,当我完成好自己的工作后,不需要在去烦恼这

前前后后也处了几个对象 , 什么也都体验到了 , 发现人与人之间

个项目到底怎么终结,等着最后的作品诞生就可以了,拍照也

的感情也就这么回事呗 , 谎言啊 , 欺骗啊 , 是多么的屡见不鲜 ,

可以认识很多人,去很多地方,也不需要像设计师那样有时候

还不如自己暂时单身来的实惠,慢慢等呗。自己一个人了,也

需要把自己关在一个屋子里工作,这也是比较有意思的地方。

不算混乱了吧。

你有没有特别敬佩的人,可以是明星,也可以是普通人,为什么。 ���绍一下他。 澈言问龙哥

敬佩,其实我最敬佩的人是大家都想不到的,他们是健身房里

至今为止,被多少个女孩甩过?

身材较好的那些人(除教练之外的人)。当我开始决定健身之

7 次 ( 最心碎的一次是孩子都差点有了,可最后还是以被 T 结束 )

后到现在,我越来越觉得,其实健身才是最考验人的意志的项目,

现在在追花花是吧,花花是个怎样的女孩?

健身永远不保值,可能会因为几个星期的偷懒或者忙碌而丢失

恕我无法正面回答这个问题。交往时间不长,感觉我们之间总

之前几个月的辛苦,劳动功亏一篑。就算你在健身房,每一组

有隔膜,她始终不肯打开心扉。我绞尽脑汁费尽心机可仍未走

器械运动也都是在坚持,比如你要做 20 下,可能你在 15 下的

进过她的心。只能表面的谈谈对她的感觉,她给我的第一感觉

时候已经很难坚持了,接下来就得依靠你的意志做下去。那些

是一个成熟的女孩,有着不可估量的野心,内心却不够坚强。

模特,那些杂志上的时尚宠儿背后的很水,那种坚持,是我所

后来发现,该正经的时候正经、该撒娇的时候撒娇、该成熟的

敬佩的。又或者说,可能我最缺乏的就是一种坚持,坚持每天

时候成熟、该幼稚的时候幼稚。再后来,突然的某天,她的一

做好那么一点点小事。

些言行,让我觉察出她的这些只是装出来的,装出一副让我喜

想一下,十年后的自己是怎样的。

欢的样子。一直到现在,我还是不能准确的说出她到底是什么

这个问题好难回答,十年后的自己,其实都好难预料十年后的

样的一个女孩。心机胜我三倍有余,或者说人生经历。只是初

世界会是怎么样。如果可以的话,我希望那个时候的自己有一

次见面就装出我喜欢的那种女孩类型,我心在颤抖,她可只是

个自己的房子,在一个小高层里,有阁楼,有落地窗户可以看

个 90 后啊,这到底是什么情况啊。

到楼下的车水马龙,有一个爱的人,自己拥有一定的人气,可

花花做过的最让你伤心的事情是什么?

以用自己的影响力去影响些什么,比如通过节目,比如通过拍

这个问题我还是没法回答。从决定追她那天起,我就说要让花

的照片,手上可以有一些还算宽裕的资金,其实就可以了。还

花每天都开心。自己也老做一些自认为很伟大的事情,希望能

有很重要的一点,那个时候自己的身材绝对不能极度走形,最

让她开心,让她感动,可总是弄巧成拙,最后搞的两人都不开

好能和现在不要相差太大,都说 40 岁的男人美好生活才刚刚开

心,老拿自己做的一些所谓的惊天地泣鬼神的事情跟她讲,可

始,我不要还没开始,身材就没了。那个时候最好能有一帮没

每每都被她反唇相讥,我彻底领悟到她的与众不同。我一直都

心没肺的朋友(澈言,你给我钻进这堆朋友里!)

不知道什么叫失败,但我一直都在失败 ( 感情上 ),自己的这些 所作所为,甚至连自己都感动不了,又谈何感动她。她给我的

苏大豆问皮球

几句话当中,有几句我印象很深“1. 你不够成熟 2. 我喜欢文学

分手时信誓旦旦说的再也不原谅他了,但是每次又会和好。不

方面,和你沟通,你有时候跟不上我的节奏”,我听完哭笑不得,

觉得无趣么。

完全不敢苟同,一个 90 后说 80 后不够成熟,这又是什么情况,

人就是贱,在一起时间久了就会把别人对你的好当成应该的,

是我低估她了,还是高估自己了,我不信,我把她空间从 08 年

其实没那么多应该的,没有谁有义务必须就该对你好。想明白

到 12 年的所有日志都看了三遍以上,看完,心里那个纠结、痛

这一点,就没什么了。分手时是真心不想再和好,但是和好时

苦。我也喜欢文学,有时候我说的某些话,她也听不出我话里

也是真心的舍不得。何必呢,为了别人的看法委屈自己做难受

话外的意思。基于此类种种,我只能说,她确实比我的人生阅

的选择。人年轻就这么几年,做让自己高兴的事,老来也有谈资。

历丰富。我们都喜欢文学,不过不是一个流派,但绝没有到不

宁愿受伤也不遗憾!

相为谋的地步。她推荐我看两本书,一是男人的资本,二是社

谈恋爱的时候,男朋友做什么是你最不能忍受的

交礼仪。推荐第一本书是因为他说我不够自信,我回答她“没

应该是跟其他女人暧昧不清吧。喜欢我就只能喜欢我,喜欢别

有足够自信的资本”,推荐第二本书的原因想必大家都知道(我

人就滚到我看不见的地方去。我最烦有些男人,有女朋友的情

确实不太会说话)。这两本书我正在看,一修内,一修外,我

况下,面对别的女人表白,不接受但是也不拒绝。

很感激花花,内外兼修,我会让她看到我的改变。她没有做让

你觉得该怎么跟恋人相处

我伤心的事,真心的不想错过她,付出不一定有回报,为喜欢

拿要求他的标准来要求自己,拿对待自己的宽容来对待他。

的人付出无需任何回报,愿用今生换她一世笑颜。 澈言问汪浩 澈言问翔翼

怎么看待 90 巴士的运营状况

我问·I ASK

听过你的博客节目,也看过你的设计稿,也听过你录的歌,也

90 巴士的前身是 2007 年 12 月之前所运营的子夜天堂,域名

很喜欢你的摄影作品,你觉得你是个文艺男青年么。如果把它

也不是现在的 90bus.com。那时候我才接触互联网,但是对建

们进行排序,你希望是怎样的次序。如果只能以这其中的某一

站有浓厚兴趣,在一些站长前辈的指导下创办了第一个独立网

样谋生,你希望做怎样的工作。

站子夜天堂,也就是主题不太明确的青少年论坛。前期的会员

文艺男青年,我觉得还不是吧,生活中的我比较 2,比较人来疯,

多是我高中的同学和校友,随着会员的增多,发现他们有一个

文艺青年总觉得很矫情,对于人情世故都置之不理的那种。

共同点:基本都是 90 后!加上媒体对“90 后”群体的关注日

三者要排序的话,还真是比较难的,应该是 1 电台 2 摄影 3 设计,

益增加和放大,经过和网站管理员、会员讨论,决定将子夜天

这样的顺序吧;

堂转型定为“90 后主题网站”。也就是 12 月后,我们注册了


和感染,指导 2012 年 3 月 31 日才回到湖北老家。

之后,我们进行了多方面的尝试和改变,比如在“90 后主题网站”

经历的那些痛苦:很多食物不能再吃,连水都要节制;在脖子

的前提下,我们侧重于 90 后文学方面发展,还是侧重于 90 后

上插管,每周去医院进行三次透析,每次透析至少四小时,最

娱乐文化发展,这一直是我们管理团队内部争论不休的话题。

多的时候透析过六小时,就是躺在透析室的病床上一动不动,

我们组建 90 后写手团,集体参加征文活动,2010 年的时候在

透析机通过脖子上的导管,将血液在机器上循环“清洗”;脖

“中国 80、90 后的责任与担当”征文活动中,有两名成员获奖;

子上插着导管,不能出门不能洗澡睡觉都要十分小心;术后并

成立电台组,开办网络电台,此间网站访问量达到十万之多;

不是马上就好,经历的恢复期也十分难受漫长;肾穿刺……

成立杂志组,欲打造专属 90 后的电子杂志,可在一次次征稿、

很多人为了工作或者别的在外人看来没什么意义的事情通宵熬

组稿、制作中搁浅,直至最后无疾而终 ......

夜最后搞坏了身体,你怎么看这样的事?

无论巴士经历过的辉煌,还是承受过的低潮,都离不开强有力

一切都是习惯。其实很多人熬夜都是不知不觉形成习惯的,并

的管理团队。巴士的运营,就是团队的运营。我们的团队都来

不是本意。形成了不规律的生物钟,是会影响到身体健康的,

自 90 后中在某些方面有特长的同龄人:有外联组,负责站内外

有些根本没有初期的表现,等到发现的时候程度已经很严重了。

的合作和维护;有推广组,负责站点的推广和排名优化;有技

器官也是要休息的,所以按照正常的作息时间工作和学习,是

术组,负责巴士服务器的维护和程序的开发制作;还有前面提

保证身体健康的前提,也是提高平时做事效率的有利保障。这

到的写手团、电台组、杂志组。大家没有任何的利益追求,纯

是晚上生物钟规律,比较推崇:

粹是兴趣爱好,维护壮大这个圈子。随着时间的推移,有的成

1、晚 9-11 点为免疫系统排毒,宜静听音乐。

员备战高考,有的成员进入大学,有的成员开始工作,后来加

2、晚 11- 凌晨 1 点,肝排毒,需在熟睡中进行。

上我的身体原因,巴士渐渐冷清,但我们仍然经常联系,这也

3、半夜至凌晨 4 点为脊椎造血时段,不宜熬夜。

是我们不肯立即关站的原因之一。巴士承载和记录了我们的青

4、凌晨 1-3 点,胆排毒。

春年少,我们也会常回家看看。

5、凌晨 3-5 点,肺排毒。

能谈谈你在查出身患尿毒症这件事情的整个过程么

6、凌晨 5-7 点,大肠排毒应排便。

我是 2011 年 2 月去的上海,加入化妆品 B2C 网站草莓派。那

7、凌晨 7-9 点,小肠吸收营养时段,应早餐。

时候还属于创业团队,大家都很拼命,工作第一。虽然有时候

时间过去了很久了,介绍一下你现在的状况吧,我看你在做厂子,

会感觉身体乏力和劳累,但是没有特别在意,以为是睡觉时间晚,

能详细讲下现在在做的事情么。

工作强度大所致,就没放在心上。4 月底的时候,公司组织了一

能够回家,说明已经没什么问题了。身体上,每 2 月 -3 月去医

次全体员工体检,体检报告出来后发现肾脏有问题,医生告诉

院做例行检查,监测指标;工作上,做些力所能及的小事。具

老板说比较严重了,需要抓紧进行治疗。那时候老板告诉我的

体是这样的:之前家里是作坊式的蛋制品加工,但是是粗加工,

时候也没觉得有什么,甚至还开着各种玩笑。

也就是收购咸鸭蛋后,加工制作成咸鸭蛋、皮蛋,然后供应给

第二天请假后,早上带着体检报告去复旦大学附属中山医院复

大的蛋制品公司,他们进一步熟制、包装后,成为他们的品牌

查。当时做了血检、尿检、彩超,尿检结果和彩超结果很快出

产品。我回家里后,家里不希望我再出去工作,同时也要转型

来了,尿检结果里尿蛋白 +++(尿蛋白是尿液通过酸化加热后

做品牌产品,经过商量后决定注册公司,慢慢转型做熟制蛋品。

混浊而检出的蛋白质。正常人 24 小时尿蛋白的范围为ㄑ 0.15g,

目前,我负责品牌规划和市场合作等相关工作。

常规化验尿蛋白检测为阴性。3 个加号,代表尿里有多量蛋白);

它跟巴士有关系么,巴士的将来怎么考虑的。

彩超结果显示双肾体积萎缩,双肾慢性肾病。拿着结果看医生,

对于巴士,目前没有很好的计划,但是可以保证的是巴士不会

并将体检报告给医生,医生表示情况不太好,需要进行进一步

轻易关闭。必要的时候,蛋品公司会对巴士进行一定程度的资

检查 ...... 当时走出门诊室后站在二楼楼梯间,给叔叔拨了电话

源和资金支持。

如此人生,无论过程怎样你都要去面对。

新域名,网站名称确定为“90 巴士”(九零巴士)。

103

(叔叔是一名医生),边哭边说着情况,实在是憋不住了。之 后才给家里打电话说明了情况,第二天妈妈就赶来上海了。

安沐问 Eza 南昌人民水深火热,对南昌碎尸案有什么看法。

结果和妈妈再次到中山医院看医生。当确诊的那一刻,大脑一

活在天朝,喜闻乐见。

片空白。走出门诊室,我和妈妈早已泣不成声。浑浑噩噩不知

感觉你和你爸爸之间的交流方式很像朋友一样,从小就是这样

不觉回到宿舍,躺在床上胡思乱想不想起床。家里那边都知道

的么?他对你最大的影响是什么?

了,爸爸在家边咨询一些朋友边准备赶来上海。经过在微博上

点头,最大的影响是我可以光明正大的和他一起打小霸王。

的求助和家里的打探,决定去南京军区南京总医院进行治疗。5

有人形容你大大咧咧性格像小燕子,也有人形容你一半明媚一

月 7 号买了 8 号去南京的火车票,8 号那天,带着所有的行李,

半忧伤,作为朋友肯定不希望你不开心,那你对于朋友的担心

一家人到了南京。

关心和他们对你的形容你心里面是什么想法?

初到南京,谁也不认识,最开始住的地方是离医院最近的一家

祝你们早日康复。

小旅馆,这个旅馆后面才知道是一名换肾后的病友开的,里面

我这么认真的问你,你有没有感动?

住着的人,基本都是来这家医院看病的病友。我的病情有所加

感动了。

重,时常感到恶心,因此都吃不下东西。紧接着就开始进行检查,

那你有什么想说的么?

直至确定治疗方案:临时进行血透,准备换肾。现在讲这些好

希望我们来大姨妈的时候都不要痛。

像特别容易,但是那时一天天过的真无比漫长。5 月 18 日第一

问后总结:这个家伙很懒,什么都没有留下。

次入院,进行全身检查,5 月 26 日出院;从 5 月份到 9 月份,

(过了很久之后 Eza 突然发来一句 "wo ai ni men",好吧这就是

血透了四个多月;9 月 13 日入院准备进行手术,9 月 23 日下

这个家伙的表达方式。)

午进行手术,10 月 10 日出院;术后半年不能出门,预防感冒

我问·I ASK

刚好处于双休和五一假期,血检报告出来后,带着所有的报告


如此人生,无论过程怎样你都要去面对。

Mi 问小杰(吸血鬼联盟道具师)

COS 比赛的质量又来越高了,coser 投入的钱也越来越多了

最多为了做道具熬过多久没睡觉?

怎么理解 COS 的

三天三夜

为了爱而奋斗的过程,通过自己的努力实现心目中的角色,还

家人了解你的工作和生活吗

可以结交许多志同道合的好

了解,不理解

家人知道你玩 COS 吗,对你什么态度?

有没有后悔的时候?或者很累想结束这种生活方式的时候

知道,无所谓的态度。

没有后悔,有想结束这种生活的时候

高兴就好,但是不花钱就更好了

跟我描述一下你们社团的感情吧,奋斗史之类的

对待家人给你介绍男朋友这件事有什么想法,

我们社团的感情都体现在餐桌上,我们的感情就是吃饭的时候

有什么特别相对妈妈说的

没有感情,谁也不能阻止某个人伸出去的筷子……哪怕是情侣

请放过我吧,我宁愿陪你一辈子 对猎人有什么样的感情

Teri 问斩雾 谈谈你生命中经历过的人吧,或重要或不重要 只是刚好现在想

富奸大神是创意鬼才奇牙好帅小杰一定要珍惜啊有生之年能看 到结局吗

说的 我和母亲以前去内蒙古旅行时,和当地司机攀谈 . 聊得兴起后,

安沐问 Star.Z

就被邀请去他家住下,我们竟然也无所畏惧地一口应承了下来。

当你���一次知道自己的作品发表在《最小说》上面的时候是什

他家住在草原的蒙古包里,家里只有他一个人会说汉话。他的

么想法 ?

家人见客人来,都热情地迎接,然后宰了羊,倒上好酒给我们

是觉得不可思议,觉得自己好幸运,并且激动死掉了

享用。起先席间还有出租车师傅偶尔做着翻译,他喝了酒之后,

你众多作品中最喜欢的是哪一篇,有什么背景么?

便也开始自顾自地说起蒙语。但不知道为什么,我们却能特别

最喜欢的没有发表,但是发表的话,我最喜欢的其实是《消失

自然地用不同的语言沟通,唱歌,祝酒,欢笑。席间有个特别

在北京的夏天》,是第一次登上最小说,也是写关于现在每年

腼腆的小喇嘛,酒喝到微醺时反而变得热情,在能看见银河的

夏天都要去的北京。

星空下唱着蒙古的长调。他们是游牧民族,每年换着不同的地 方居住,离开内蒙后我们也就就断了联系。只留着临别时,司

104

兔子问白婧

机的阿妈送给我的蒙古袍放在箱底珍藏。这些人就像是生命里

对于七夕没收到玫瑰有什么想法。

的一段奇遇,因为相聚而欢笑,却不为离散哭泣。让我这个生

啥子想法都没有,不就是个七夕吗?多大个事儿啊,我和人谈

活在水泥森林里的人见到了生命的本真和纯粹,也学会去相信

朋友也不能为了在七夕一束玫瑰就一直给人没有感情了,还死

与感恩。

耗着到七夕受了这一束再分手吧?分手不等人啊。这感情去了

都说真正的朋友时间多久不联系也不会变,这个说法你怎么看

也就去了。是不是。我得跟着心走啊。再说了,我没有即使展

个人认为朋友也好,恋人也罢,都是需要时间和心力去维护的。

开新感情,是不想将就啊,我也算年轻啊,也有自己的魅力所在,

我们在快乐的时候,悲伤的时候,都会想找朋友倾诉。如果这

我有必要急慌慌为了七夕一夜玫瑰浪费自己的感情。再说了,

时他们都不在,会不会,我们也需要找其他的人来代替?就算

别人的求爱玫瑰我在七夕收,也不合适啊。我收了,别人还以

曾经感情再好,我们也只能用怀念去延续这段友谊。这样单方

为是我这厢有意了呢。我要是有意了,还会等到七夕他给我表

面的想念,很脆弱,也很虚幻。但我相信,真正的朋友很久不

白?是吧。所以这花收了只会添麻烦。何必呢。我一个人清爽

联系后,若是再次遇到,还是能找回当时的感觉。不过这种找

爽的和朋友七夕去吃个饭吹个风,照样的快乐。我说这七夕究

回,也需要花费时间与心力。否则不变的只是做朋友时的记忆,

竟是个多大的事儿啊。啥子玫瑰哦。真喜欢,闺蜜也可以来一束。

而不是这段关系。

爸爸也在七夕送过我玫瑰。

想对我说些什么

你养过宠物吗 怎么看待和宠物的感情?

都说远距离恋爱很难,远距离友情其实也不容易。你辛苦的时

自己养的动物总是不长久, 最后一只猫是因为自己的不细心照

候我不能陪着你,我脆弱的时候你也不能安慰我。有时候我们

顾走掉的 。今天去看望爷爷奶奶, 依旧看见那只猫, 已经十四

需要的仅仅是一个真实的朋友的拥抱,但给出的却只能是无力

岁。奶奶对待那只猫比对自己都好。今天问起,奶奶说,她已

的语言。所以,有时候觉得我们能这么多年在一起或认真或胡

经死过一次了。几乎每次生下小猫都会虚弱的不能动弹,每一

闹地厮混着,真的挺不容易。应该是彼此都有很努力并且尽心

次都是奶奶带去看宠物医生。上一次在生下小猫二十几天的时

去维持的结果吧,不然大概早就沦为陌生人了。想对你说的话

候,母猫开始每天吐,什么东西都不吃,到有一晚十点多的时候,

其实我一直都在说:想陪你走过黑暗,让你见识那些阳光!

极其凄厉的嚎叫,最后身体也都僵硬了。奶奶没有办法,觉得

Teri,活得再开心和洒脱一点吧!

大概活不下去了就抱着毯子一直在它身边坐着。深夜四五点被

最后一个问题,用一句话概括我们的孽缘

惊醒,看到它又慢慢的软了起来,缓了回来。

再也不会遇到另一个,和彼此一样的人了

第二天奶奶带去看医生,随后的十几天猫咪每天就躺着只有脑 袋有力气动。再过几天可以站起来的时候,就要跑去喂养小猫,

Mi 问李蘑菇

奶奶拦着不让去。两个老人,互相依赖着。

我问·I ASK

最近做什么工作,工作过程有什么特别不开心的事吗

以前养小动物的时候从来不会多想,现在却觉得养宠物是件极

商场美工——领导是个傻 ×,工作反反复复抓不住重点还要把

为悲情的事情。从一早就能预料到结果,它一定会比你早走早

责任推给美工

离开,而你无能为力。对一个生命负责,从来都不是一件容易

怎么看待现在的 CJ

的事情。

美女比以前少了,没有内涵没有意义,游客来看大多为了妹子,

对于在假期打工受到委屈有什么看法。


我希望明年的这个时候自己已经把该通过的考试都过了,并且

的事儿,着什么急。最后找了个劳动力被压榨到无下限的活,

已经有了自己清晰的职业规划(还不知道自己要干啥的人真是

每天和一群阿姨拉家常聊鸡毛蒜皮的事,也会觉得这才是生活

对未来好惶恐不安啊)……能够比现在成熟一些去想问题,能

本身的面目。至于什么委屈不公正,会觉得现在年轻,现在不

够把人际关系处理的再好一点。

干什么时候干,而且表面看起来是帮别人做的事,其实算到头

长这么大,有让你觉得非常非常非常遗憾的事情么。

还不都是自己宝贵的财富啊!

对少年时代的我来说有一位非常重要的人,她在 2009 年过世, 还没来得及过自己 26 岁的生日,而且当时她非常幸福地在筹备

兔子问小艾

自己的婚礼。我十九年来最遗憾的事情就是没能阻止她去乌鲁 木齐。希望她在云端喜乐长安。

说下你的初恋。 怎么说呢。算是高中三年里不可缺少的一段值得人怀念的时光。 从 2010 年 10 月 10 日认识他后我突然发现以前在小说或者在

Mi 问护

生活中了解的人是那么狭隘。他不算是个温柔的人。更甚是一

你最想去哪里,和谁一起去

个骨子里有点小气的男人。但是他会跟你聊天在半夜给你打电

最近的一个想去是泰国,和谁都行

话。那是我从未如此开心的一学期。几乎每天晚上都可以接到

你打算什么时候交男朋友!

他的电话。就像是伸手不见五指的黑暗房间有人突然点亮了手

打算去了泰国以后再交男朋友(会出问题的吧!

电刺激了我平淡无奇的世界。其实现在想想这么远的距离又怎

你对家里人介绍给你的男银有什么看法啊?大龄女青年

么可能有爱。不过是两个同样寂寞的男女在深夜握着话筒取暖

对家里人介绍的男银的看法就是:

罢了。有什么不好舍弃又丢不下的呢。注定没有缘分的两个人

没有共同话题!没有共同话题!没有共同话题!

怎么强求也无法在一起。我们所需要的不过就是安安静静得等

还有就是:我凭什么对你客客气气啊!哪怕你是我老妈介绍的!

待。等待那个人的出现。所求的也不过是一世一双人罢了。

有什么想对你老妈说的吗

对即将来临的大学生活有什么想法

1. 能不给咱找男人么

马上要开始大学生活了,虽然高考木有进入理想的大学,但是

2. 你女儿是多差 ?!

对于大学生活依然充满期待。大学是一个新的开始,不同于高中,

有没有一直没忘记的梦想,讲一下?

我想大学生活应该更加丰富多彩,有更大的空间等待我去涂抹

小时候有两个梦想一个是长大要当科学家另一个是要成为画家。

渲染。希望在大学四年能够学会如何与人相处,成为一个坚韧

画家到现在都还感兴趣啦。科学家,那纯属是跟风的,咋就不

的人,有一颗强大的内心,以后能在自己所学的专业发挥所长,

明白了为什么那么多小孩都要当科学家,这个伟大的职业不知

有一技之能。希望可以找到自己真正的兴趣所在,无怨无悔的

道是怎么传述到孩子的脑袋里的。

过完最青春的四年。

现在的新梦想,搞辆房车给自己!

如此人生,无论过程怎样你都要去面对。

高考完后急切的想赚点钱花,随后想通这是个后半辈子都要干

105

柠问明珠求瑕

Mi 问大弥 最近都去了哪里?

你现在在哪?

去了贵州,广州,三亚。有的是和朋友一起~

英国 worksop,外卖店

对出去旅游这件事 有什么态度

外国的孩子多大开始工作呢?你多大开始工作呢?

眼睛上了天堂,身体下了地狱

外国的孩子一般都是 14、15 开始工作,我也一样。

有两句话:

你是移民去的英国?中国人在国外怎么样的感受呢?说说你比

“别用相机看风景,用你的心。”

较深刻的经历?

“是你的相机想去看风景,还是你。”,

我是被逼去英国的 ... 当年我还是小正太的时候 , 我被父母拐走

你有什么自己的见解?

去英国,他们以有很多漂亮的妹纸 , 吃不完的巧克力和绝对好玩

对于一个相机就是男友的人,当然要我们一起啊

的游戏机骗我。当时我看着很多同学朋友都有父母在身边 , 而我

有没有一直到现在都执着的梦想?

没有 , 于是感觉很寂寞,去了以后感觉还不错 ,只是我的生活

要去更多的地方。

环境不好而已,家住在外卖店,又小 , 又脏。那时候我没打工, 在那里连英语都不会说。 澈言问三三

英语好学么?

愿意总结一下跟团子的这段感情么

我觉得 ... 好学,我只学了一年多就会了,不过那时候其他课我

从十六岁相爱到十九岁,从晚自习课间站在雪地里打通第一通

都没学过,差不多就是耳边风。在中学全校 100 米快跑第一人,

电话到如今两个人可以准确分辨对方手掌握起来的质感拥抱起

然后几个月就从一个足球菜鸟为全校足球高手。

来的触觉,这是一段越来越平和的感情。虽然彼此都有很多不 能被对方认同而且屡屡被抱怨的缺点,比如一直被吐槽不够理

某某人问某某人 你觉得初恋在你心里是个什么概念?

定做到还是继续懒得改正的团子……不过我们确实认真的想要

初恋太过久远,想起的也只是零零碎碎的片段:挥洒的汗水,

坚守美好。因此我们仍然在努力。而且这个月之后,我也终于

校服的裙摆,单车的后座和他潮湿的手心。

能在回忆跟他之间的这三年的时候说上一句“我们闹过分手”了,

那段恋情是干净和青涩的代名词。没有别的因素,仅仅是因为

恩,就是这样。

彼此上课时不经意的一个对视;或者被老师点名却答不出题时,

不问你未来那么遥远的事情了,希望明年的这个时候你是怎样

对方漫不经心递过来的一张写了答案的字条;又或是某个下午,

的一种状态。

在无人教室里的邂逅。不经意就爱了。不经意就成了彼此一辈

我问·I ASK

智太任性幼稚的我,以及总是承认自己浮躁不够用心说的不一


如此人生,无论过程怎样你都要去面对。

子美好的回忆。在无数个夜里让人翻来覆去的失眠,想念彼此

又见你一直在拍摄微电影。能谈一下对于微电影的认识吗?

身上的味道,彼此手心的温度,彼此怀抱的安心感。坠入初恋

也不知道从什么时候开始,就喜欢上了拍东西。刚入门那会的

的人,会像飞蛾般扑火,不计较未来,只要这一刻拥有。因此

想法很简单,就是想把自己脑子里面的故事变成影像。因为声

初恋对我的概念就是无意和疯狂。

音更画面比生涩的文字更加让人容易记忆。可一部好的影像需

还在和你的初恋联系吗?还有可能和你的初恋走到一起吗?

要好的灯光好的声音好的故事好的蒙太奇。所以想拍摄一部好

没有联系了,不能走在一起。

的片子是很困难的,并且它不再是你一个人的事情。 其实现在微电影已经沦落为长广告了。对于一部标准时长的院

阿 k 问老朱

线电影来说,微电影的投资可谓是九牛一毛。所以越来越多的

年少和年迈的区别?

厂家更愿意把时间跟经历花在微电影上。而电影工作者也确实

生理心理上是否有活力的区别吧

需要这样的机会来锻炼自己。现在各大视频网站上,充斥着各

年少和年迈的共同点?

种各样类别不一的短片,他们自己称作或被他人称之为“微电

在每个人身上无严格时间顺序做着交替,也就是它们都是种状

影”。往往这里的片子质量参差不齐。但其中也不乏许多好片

态,会变化。并且分为可控和不可控,心理的可控性交强些。

佳片。因为门槛很低,甚至可以说是 0 门槛。如果你愿意,甚

你愿意一直年少,还是一直年迈?

至都可以拿上自己的手机去拍上一部。做为一个文学小青年,

都不愿呐,一直持续一种状态不觉的很烦吗?放宽心吧提问者,

你可以挑灯夜战,一个个生动的人物就可以在你的笔下刻画出

还是活的精彩,有变化的好。

来。而要成为一名好的导演。就必须要和你的团队打好交道。 要让他们明白你想要表达的是什么。在我看来,这应该就是两

月三三问 Moonslan

者最大的区别。

关于《Airs》杂志今后的打算是继续还是?

爱情在你生命中占有了相当重的比重。最近你的感情生活如何。

我 2012 年反复问自己是否需要重新踏上电子杂志的制作历程,

关于爱情,其实在经历了种种以后,似乎现在的自己已经不知

并试图探讨延续的意义。可是我无法给出一个确切的答案。从

道什么是爱情了。用一句很庸俗的话来说:爱情可能只是高富

数年前第一次看到华丽的《城堡日志》,而心生敬意。到如今,

帅们才有资格去享受的。在当下,还是好好学习下自己的专业

看到电子杂志充斥着泛滥的文化符号,我只能感到无所适从。

知识吧!

但我的内心仍然有热情,我会回来的,只是不是现在。

妹子是不会喜欢没有出息的人的!

能不能说一下 08 年以来自己心境的变化跟对待梦想的态度? 心境上可能更加的淡然一些了吧,不再那么急功近利。逐渐能

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澈言问翟爷

够沉稳的脚踏实地的去做事,去自学。 " 梦想 " 说的多了,反而

领结婚证时你俩当时的心情是怎样的?

让这个词变的更飘渺,更加不切实际。如果有的话,以 " 理想 "

领结婚证的时候心情相对来说还是比较激动的,之前想过这个

的名义正式它。然后为它,一步步的献出自己。

问题,所以也并非一时冲动,什么山盟海誓,什么海枯石烂的

是否成为了自己当年期望中的人?

扯淡话也就也不必挂在嘴边了。

没有。我仍然在路上。我希望不久后,有自己认可的好作品,

如果顺利的话,规划一下将来的生活

被更多懂得的人喜欢和赏识。形式不仅拘泥于图片、文字、声

未来的生活,有点宽泛了,有那么多的变数,真的不知道从哪

音等介质,能有更多的创作涉���。路还很远,远景很美。

里说起了。姑且说一下理想中的生活吧,当然,这些也只是存 在于理想中。

我问·I ASK

小 X 问松 man

我理想中的生活,住在一个三四线的小城市,每天干着不用看

你把你对现在 未来的规划给我讲一下,还有对你父母,未来的

人脸色的小生意,培养着自己的爱好,跟亲人一起过着平凡而

老婆在内,只说你确定自己能达到的。

又不平常的生活。其实,我上次跟你讲的,我想从事养殖农牧

现在的规划是最起码今年是在项目上是在 XXX 集团到年底前至

的事情并非是一时头脑发热,我现在浏览器的书签里有几十个

少赚 100 万。目前完成 3 分之 1。未来很遥远的我从不规划,

关于林下养鸡的技术性网站,前几天刚看完了《现代养鸡技术》

6 年之内保守让自己赚够 1000 万。父母的规划是自身有能力让

的 PDF,我只想说,萌生那个念头的那一刻,我真的是认真的。

父母每年至少出去旅游 1 个月。最起码能做到的是让他们在自

当然这些都是后话,一切的一切,年后再议吧。

身环境中不为钱发愁,每年给父母 10 万。让他们把身体养好,

现在有什么遗憾?

健健康康的。老婆这点很简单,我所有的规划和目标我希望能

我最大的遗憾就是在大学里没有真正的走出去寻找商机,多么

有一个我爱的也爱我的人能一起去度过。胜利的果实和所有的

自由的创业时光,我却在电子书里边度过了,多么美好的年华,

人生理想我希望我不是一个人去走。她自身只要不被社会脱节

我却整天躺在宿舍。大把大把的时间,空旷的图书馆,直到毕

就好。其他的比如工作,想上班也行不想上也可以。完全凭她

业我都不知道自习室在哪里,想想确实够悲哀的。当时还整天

自身的喜好。然后空闲的时间带她走遍全世界。这也是我很向

以学生身份自居,无形中给了自己推脱的机会,总之,每每想

往的。

起那段时光,总是有这样那样的懊恼。遗憾归遗憾,日子总要

除工作之外,生活上你有什么特别的嗜好,怪癖,偷偷告诉我。

过的,其实,塞翁失马焉知非福,我很庆幸遇到了她,这也就

自我感觉没有什么不良怪癖啊,你怎么会问这个问题,要说起

成了我花费这么多学费所成就的为数不多的收获,当然,这已

来那我确实是有些精神上的感情洁癖。

经够了,我很满足。

那这些女人当中你喜欢到底喜欢谁呢,讲实话。我不告诉别人。

越来越觉得生活的变数很大,很多事情不是想了就能向预期的

实话讲么,喜欢你 = =。

目标发展的,想到此,也就有些许的释然了。 阿贺问有友

你怎么看自己的以后的生活,或者说想成为什么样的人。最近

毕竟我们都想过的更好点,不是么。


夜小幕

在路上 五年,八个字。梦想很多,方向未卜。回顾这种事似乎已经好久没做过了。 初中的语文老师认为写总结是一种不错的训练概括能力的方式,于是每个学年末我们都要老老实实地交上一篇千来字的诚恳的年度回顾。 “2008 年的中国,在多灾多难中奋发图强”,或者是“2009 年,我收获了成长”,这些振奋人心的字句在这么多年后来看,依旧热血沸腾。 大概只是因为,再涉及这种回顾时,已然无法信心满满地说出哪怕一句话。 我都收获了什么呢。答案都太没有底气。 经历了几段年轻美好又不得不告别的恋情。那些微醺着在凌晨的马路牵着手狂奔的日子,搭随意一路公交在陌生的城市消磨时光的日子, 在洒满阳光的酒店里睁眼就看见心爱的人的日子,在火车站分别时一转过身便泪如雨下的日子,被有力的臂弯抱得紧紧的很有安全感的日 子。就算是到了后来,后来爱与恨也都分不清,深夜短信上咄咄逼人的话语让我觉得心痛又居然有些兴奋,眼泪从左眼流到右眼,把枕头 打湿了一遍又一遍的日子。 经历了这些,也只能寥寥总结出一句,尚且不会爱呀。 经历了很多后悔的不后悔的以及还不知道该不该后悔的选择。比如说,选择了另一种完全不同的生活,选择了暂时背弃所谓的梦想,选择 来北京,选择读法律。记得安沐发过一条短信给我,“我还是比较喜欢那个城堡的人一起开个工作室的梦想。” 我也是。高考前在床边的 白板上写着,DREAM NEVER DIE。 大概没有人明白这句话在我心中有多重要,我承认它从某种程度上来说是慰藉,但也必须是种力量。 是的,力量。 还记得高三时疲于学业,开始变得迷茫。我跟朋友说,“怎么办,没有目标,没有力量了。”她笑了笑,吃士力架吧。 好像生活从来没有因为你的无能为力而停下或放慢脚步,那时候是,这时也是。 当我还不习惯于北方这种奔放的生活方式及馒头面条的饮食时,同班的同学已经开始自学高数甚至做起大学四年的学习规划了。 哪能停下。既然是选择,既然仍然“在路上”。 我允诺自己,不为现实改变梦想,哪怕到年华殆尽它仍是梦想,它也该有它的价值。 这些话勉励自己,也送给你们。 专栏

希望有朝一日能拥抱太阳。


夏小九

你好,再见 如果不是澈言提起,也许根本就不会去回想五年前到现在的事情吧。 感觉每天都生活在混沌之中,不想过去不想明天,一直过着船到桥头自然直的的生活,虽然不见得这个桥头是否是真的直了。(苦笑) 零七年的我似乎比我现在的状态要好得多。充满活力,充满信念,一心计划着未来的广阔宏图,结交上了很多很棒的朋友,对未来憧憬美满。 偶尔能写出一些自己认为漂亮的字,拍一些让自己觉得欣喜的照片,对修图也很热衷,似乎对很多事情都投入了百分百的热情。 算算这几年,其实过得并不好,虽然可以跟别人说大话说,过的很爽啊!每天都是睡觉翘课啃白食过日子!舒舒服服不想事! 而后的结局却是日日后悔,日日心烦,如果一回想过去大概就是各种悔恨吧。但是也不怨。 其实,对你们有人记得我这个类似路人的人,我还是觉得很开心的。 虽然我觉得我现在已经干不了什么事,帮什么忙。 有些人,有些事我还记得。不过和我熟络的人大概就只有三三和澈言了吧。然后,真的是感谢了。 要是说准确的话应该是感谢澈言了吧,因为三三原本就是一直有联系的人,并不是因为未境才有了接触。

(笑,其实很想说卧槽你怎么还记得我。) 对三三,我真心希望三三你能越来越好,譬如朝着短发或者牧人小葵那样的发展。 不要和我一样懒懒散散过日子,最终苦了自己。我还记得你曾经和我说过的小秘密呢,然后我都不知道现在你这个秘密到底还算不算秘密呢。 对澈言,似乎很久没有联系过。反正一直对有你的聊天窗口弹出来我都是感到惊奇的状态。 已经差不多快忘记曾经到底有多频繁聊天,渐行渐远吧。祝你工作越来越好,女朋友的事情越来越顺心,只能如此的感觉。 还有其他各位, 我只能希望,你们各自还能坚持自己的蓝图,自己的梦想。慢慢朝着它们越来越近,不对它们放弃,不对自己失望。前车之鉴。 谢谢记得我的人,笑。 专栏

最后,挥手再见。 不知相见是何时。


柳言语

梦想天空分外蓝 小时候的我们,总以为长大是一件荣幸之至的事情,所以从那天开始,我们开始带着梦想上路,而如今的我们呢,不过是为了生活彼此心 酸的忙碌着。 总以为,有梦想就真的可以走到一起,几年时光里面,大家聚散分离,不断有人进来,总也会有人离开。 每个人抱着不同的想法来到这里。或许大家向往,希望得到的都是一样的,某种简单的生活。 当初来到这里的时候,还是一名初中生,用自己狭隘的世界观去看待发生的事情,总是充满了幼稚的愤怒,如今的我呢。 不知不觉,大学的生活已经来临。那天偶然去泰丰公园摄影,突然觉得小时候的梦想只不过那样的单纯,现在却不得不因为各自不同的需 要而忙碌。每晚都会累到昏睡,第二天循环式的生活。 很多年过去了,曾经的孩子气还是被岁月划得不见了踪迹。有些人,被迫成长,生活还是太过的残酷。美梦像个气球,签在手上,不曾离 开我的视线。活在当下的我们,还是一样需要梦想或多或少的去填补这些生活带给我们的创伤。至少,我还是如此。 如今的我,早已没有了写东西的习惯,总是把一些话语留在心里,算是给自己的礼物,如今的我,又一次看着这些文字,总是莫名的感动, 总是不知道要怎么样的去表达几年来自己的变化,阿澈说,我变成了大姑娘,我却总以为自己在原地走路,得到失去,仅此而已。 不管怎么样,总觉得梦想只要努力就可以变成理想。 相信有梦想就能看见,有太多的一面之缘可以被留念。 只要用心就能看见,从白云看到明天,海阔天空的颜色像梦想那么耀眼。 嘿。我们的朋友你还好么。 嘿。那些曾经的你们过的还好么。 嘿,有梦想的你还在么。

生活是一把刀,囚禁的是我们四季青春,而我们梦想的天空依旧分外蓝。

专栏

不管生活如何,我们依旧都要继续下去,风雨过后,继续生活的还是我我们。


西米

青春总结报告书 在那些时间被生活所打断的日子里,你会发现一阵难过在自己假装深沉的时候,真实地突袭而至。 这时,你会用一种急切的心情,带着无法控制的烦躁,逃离属于或从没有属于却自以为已经属于自己的所有事物。 就像你拥有青春的时候,总是不加考虑,为某件当时认定必须做的事情而堵上所有。 回忆是一件痛并快乐的事,譬如你在餐厅享用一道美食,突然吃出来半只苍蝇,事后老板却赔了你一万块钱。同样一波三折,跌宕起伏。 这让我想起月三三大人,从来都是张牙舞爪的女王,内心却有着雪藏的温柔。 还有澈言,流氓一个,可在工作的时候能心无旁骛。 至于小幕,假装天然呆,其实内心一片通透(还有好多好多人,这里不一一列举了,不然澈言交代的 800 字能被我写出 8000 字来)。 而我自己,从 07 年看到 castleno,然后慢慢融入进去,没想到现在已经认识你们这帮混蛋快五年了。 这些年我做过质检,干过夜店,守过网吧,端过餐盘,谈过恋爱,失过恋,不过主业还是在读书。 跌跌撞撞地进行着自己的学业,所幸现在终于混到大二了。就算有些一波三折,我依然很好的活着。 感谢你们,不仅活在我一波三折的过去,还活在我一波三折的现在。这么多年过去了,一波三折的我们陪着一波三折的杂志跌宕起伏到如今。 杂志现在叫未境,它寓意着,大概是敢于直面惨淡的人生吧。勇敢的背后是头破血流,洗去铅华,褪去稚嫩,慢慢长大、成熟起来。 杂志终于要出实体了,这点让我们大家都有着磨刀霍霍向猪羊的兴奋。 我一直觉得,有着一群志同道合的朋友共同去完成一件近乎于梦想的事情是很愉快的,就算最后没有达到目标,也享受着这个过程。 人生当中有太多的敢或不敢,有时候退后一步不是海阔天空,而是万劫不复。青春已经被年岁遗忘了,我们都不再冲动,固执,慌张。 可一直坚定的梦,不会随着年岁被丢弃,无论如何,都要尽力而为。 有人离开了,有人回来了。 专栏

我站成月台,看你们来来往往,青春就是一声声远去列车的汽笛。 你站成月台,汽笛再次被拉响了,你轻声对我说:该上路了。


荒年

一梦两三年 我站在梦里,看着自己青春的每一个日日夜夜如时钟上的指针缓缓的不可挽留的悄悄行走。 我站在梦里,看着镜子里面自己的脸慢慢变成了陌生的样子。 我站在梦里,如困兽一般即使挣扎再多,也找不到出口。 不看还真不知道,原来一晃都已经过去这么多年。 毕业才几个月我就觉得好像过了几年一样漫长,而这四年多却怎么感觉只有一眨眼。 07 年,那年我似乎才 17 岁,还记得当时是在时光论坛上看到澈言发的帖子就滋溜滋溜跑到了城堡。 之后的几年是灰色的高中,因为一段极其傻逼的感情搞得自己像一个疯子一样伤春悲秋,而现在却像个傻子一样什么都表达不出来。 其实很感谢当时有城堡这么一个地方让我在那段时间里能够毫无顾忌的发疯,也很感谢有那么多的人陪着。 后来不知道是心态的问题还是怎么的,慢慢就开始不太能够用文字的方式来表达自己的感情,也就慢慢的消失在城堡。 其实也不是真正就离开了,还是会时常回城堡里去看,不过不上号也不发言,就这么看着大家聊天。 谢谢你们都还记得我,真的,至少让我知道我还有东西留下。 现在 22 岁,虽然才工作没几个月,但也已经觉得自己不再是那个可以想做什么就做什么的人了。 一个人在陌生的环境学着以前连自己都不屑的所谓规则,然后生存着。每天挤着公交车去上班,然后拖着累的快死的身体回到屋,一个人 吃饭,一个人发呆。但是还是没有目的的过着生活,没有理想,没有梦想,混沌的过着一天又一天却还是没有找到奋斗的目标。 唯一能说的上目标的话,就希望能在两三年后能够出去走走,看看外面的世界。但愿能如愿吧。 也许会有人说我荒唐,我承认我是荒唐。 我总是幻想着能回到读书的时候,人大概就是这样,失去的才知道有多珍贵。 那些年少的所有懵懂,所有的悸动,就像盛夏的一场暴雨,将所有都洗刷的那么美好,然后就消失不见。 醒来后,开始怀疑自己的梦想已经变了模样,总要跌跌撞撞才能找到心中疑问的答案。 专栏

这一梦两三年,可终究会醒。沧海桑田也好,物是人非也罢,但是路还是要继续往前走,不要问那路在哪。


To you:

MoonsLan:旧时的我们分别,让我终身愧于无一言半字亲口赠你。就让我一直惦念着你吧。 盒子:我竭尽全力 离梦想近一点再近一点 小辛:勿忘初心 方得始终 李贺:永远用一颗孩子最纯真的心,打量这个世界。 澈言:我闭上眼睛认真的想一想,感谢这不经意来的一切,希望将来有机会真正的一起做想做的事。 夜心:人要自知 更要自救。 言语:在这以前的以前,不论我们人在哪里,我们都在一起,在这以后的以后,不论我们心在哪里,我 们依旧在一起。 大 D :我们在不断的成长,变老……沿着过去人们生活的足迹匍匐的前行。我们都是普通的平凡人,活 在那些不平凡人创造的生活里 诙邪:一个人知道自己为什么而活,就能忍受任何生活。 胡小米:像是光与眼睛,疤痕与曾经,他们紧紧相依。 团子:爱国 创新 包容 厚德 翔翼:其实你可以做的很好,而不是用逃避掩盖你的光芒 . 安沐:愿城堡众人团结一致,有生之年,吃垮澈言,我爱这个大家庭,家和万事兴。 夜小幕:“就期待三十年后交汇十指可越来越紧 愿七十年后绮梦浮生比青春还狠——《任白》” 月三三:我仍旧梦想曾梦想过的,我依然热爱一直热爱���。 执念不死,愚顽不改。 ……

2012 年 12 月 25 日深夜


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