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¡Ugh! ¡Flores de portada! ¡Qué cursilada! Bien, tan cursi como las películas tan pastelosas y tan previsibles que solemos ver. ¿Qué no las ves? ¡Mira tú que bien, pues no hace falta que leas este fanzine! Supongo que ya sabrás todos los tópicos que se utilizan, ¿pero sabes cómo aplicarlos en la vida real y que te den resultado? Amigo mío, las películas románticonas a parte de darnos una idea del amor bastante peculiar también nos pueden servir en la vida! Qué sí, que ahí es todo muy bonito y que el amor surge en un abrir y cerrar de ojos, y en efecto, la realidad no es claramente un camino de rosas. Para aquellas cegadas por este amor tan idealizado, atentas, este es vuestro ejemplar, aquí descubriréis que no todo es tan fácil y dejaréis de lado esa lucha por encontrar al chico perfecto que sale en cada película. Y si encontráis alguno que lo parece... ¡Ojo, cuidado, desconfiad, seguro que tendrá algún defecto! Así que... las que se ven en un futuro rodeadas de la compañía de cientos de gatos o aquellas que se atiborran a helado a grandes cantidades (estoy hablando del tamaño extragrande) mientras veis desconsoladas películas románticonas... Endless os recibe con los brazos abiertos, las páginas abiertas. Firmado, la artífice de este fanzine ∞


THE SUMMARY

HAPPILY EVER AFTER

10 WAYS TO WIN WOMAN’S HEART

LOVE WILL TEAR US APART


THE LONELY HEARTS

IS THAT YOU?

THE ETERNAL BESTIE


happily everafter

¿Por qué no hablar de los odiados tópicos que hacen a los críticos estirarse de los pelos y tachar una película de “otra facilona romántica”? Adentrémonos en el homenaje a esas escenas que nos gustarían vivir pero que nos traumatizan al descubrir que la realidad no es tan romántica como parece.


summer romances -there’s no such thing-

Irse de vacaciones a un complejo turístico, completito, con piscinas, playas, privadas, actividades a cada hora con monitores, casualmente, de tu edad y que te hacen tilín. El poder del verano abarca tanto que os enamoráis y acabáis viviendo el mejor verano de vuestra vida. No nos engañemos, es poco probable que te ocurra a ti, incluso pongo la mano en el fuego para decirte que lo único que vas a hacer en esas dos semanas, va a ser dormir, comer, ir a la piscina y hartarte de oír niños que llaman a gritos a sus madres. DIRTY DANCING, 1987


opossites attract -not always-

Es ley de vida, tienen que ser diferentes y lo más incompatibles posibles para que se enamoren perdidamente el único del otro. Si el chico es el capitán del equipo de fútbol, ella ha de ser la empollona de turno que tiene todo planificado para el resto de la vida. ¿No te gusta esta pareja? Pues juntamos la animadora, esa chica inaccesible para todo estudiante masculino del instituto con ese chico que parece un perdedor. Y si al principio de la película se odian, mejor que mejor. CAN’T BUY ME LOVE, 1987


dance with me -forget your sorrowsToda película romántica que se precie ha de tener como escena el baile de fin de curso, el de primavera o el de invierno, nos da igual mientras aparezca. El baile, normalmente en el mismo gimnasio del instituto, es el punto donde todo puede cambiar: puede crear una relación, salvarla o exterminarla. Tenemos la pista de baile con los populares mostrando sus dotes artísticas y en las esquinas, las chicas despechadas que esperan que alguien se acerque a pedirles un baile, pobrecitas mías, baila con tu amiga y disimula. NEVER BEEN KISSED, 1999


get dressed -to break some heartsAlgo tan fácil como cambiar tu aspecto, te ayudará a conseguir al chico que ni siquiera sabía de tu existencia. Unos buenos tacones y ropa bien ajustadita y ya verás como lo tienes comiendo de tu mano por los pasillos del instituto. Déjale creer que eres la chica que alguien cómo él debería tener y cuándo te mire con cara de corderillo degollado... ¡ZAS! ¡Happy Ending a la vista! GREASE, 1978


kiss me under the rain -let’s get sick together!-

Que romántico y que memorable ver esas parejas que se dan su primer beso bajo la lluvia, esas gotas que bajan lentamente del cielo, esos gotarrones que caen y te empapan al segundo, ¿qué romántico, verdad? Después del gran beso, y de tener 5 minutos para volver a respirar -¡un poco más y le succionas el alma!-, la feliz pareja se va corriendo para... no mojarse más. Well, well, my dear, te preveo unos días guardando cama con tu señor catarro. BREAKFAST AT TIFFANY’S, 1961


gotta get to that airport -shit! she left earlier-

La película está a punto de acabar y la pareja, que tan enamorados estaban al principio, ahora están peleados y no nos podemos permitir un final donde el amor no triunfe.La chica está despechada por todo lo que le ha hecho el protagonista y esta se va, -esto es muy importante- no puede estar en su casa de morros, tiene que coger un avión, un coche, un helicóptero o irse teletrasportada a otra dimensión, cómo si nunca fuera a volver para que su amado aparezca corriendo, sudado y sin aliento en la estación de dicho transporte, para decirle las dos frases claves: “Lo siento muchísimo” y “te quiero”, la chica suelta un par de lágrimas y voilà, beso apasionado y fundido en negro... “Pero, es que tengo que coger ese avión” CASABLANCA, 1942


Romeo & Juliet -they ended up deadSe quieren con locura pero sus famílias no se soportan. Malísima señal. Ese odio profundo hace que el amor crezca cada vez más, tanto y demasiado, que se lleguen a querer hasta la muerte. ¡Ni más ni menos! La vida es tan dura sin el amor, que ¿para que vivir, si podemos morir juntos? ¡No dramaticemos, hay más opciones! A no ser que la família sea parte de la mafia italiana, podéis cambiar de país, adoptar falsas identidades y vivir tranquilamente y enamoradísimos en una casita en un pueblo perdido por el mundo. ¿Es que el amor no os deja pensar o qué? WEST SIDE STORY, 1961


! ith a girl w m i’ ! e look at m

10 ways to win


ía mismo d l e , ió r r teníamos ... y ocu e u q e p u s nos que la ví juntos. No aban los r a t s e que opin a lo que b a t mos r o p im e planea u q í s a , mayores mediante a íd u h ó y nuestra ía D lleg d l E . s a je por cart estro via u n s o m empeza o. el mund Kingdom Moonrise

, 2012

woman’s heart


1

play her favourite song

Si se elige esta opción, proceda tal y como se indica a continuación: No utilice las redes sociales para pasarle un video con susodicha canción. La chica en cuestión valorará mucho más su acto romántico si Ale graba un disco con sus canciones preferidas o, para los más atrevidos, Bse situa bajo su ventana y enciende su aparato electrónico para proceder a la escucha de la pieza musical.

Problems to get the girl?

2

turn yourself into a weirdo

También conocido como vampiro o hombre lobo. Es una verdad universal que a las mujeres les atrae el riesgo y las experiencias nuevas. Si usted elige esta opción debe saber que sólo se necesita una mordedura, pasará unos días de transición que valdrán la pena para los satisfactorios resultados que recibirá a posteriori.Tenga en mente guardar objetos como balas de plata o estacas de madera en el primer encuentro con la mujer que quiere conquistar.


3 travel in time

Sólo apto para valientes ya que cada vez que viaje en el tiempo, aparecerá en el lugar que menos espera y desnudo. Se verá obligado a encontrar ropa de cualquier manera, a no ser que no le resulte extraño mostrar su cuerpo al completo, aunque al resto de la gente le parezca una broma de mal gusto. Aparecerá en diferentes momentos de la vida de la mujer que quiere conquistar, de modo que ella esperara con ansía su visita.

Try this, it really works!

4 have feet

Al contrario del acto anterior, este requisito es solo propio para aquellos que quieren tener el corazón de una mujer marina, véase sirena. Es necesario tener dos pies siguiendo las extremidades que nos sustentan. Es de clara importancia, ya que la mujer marina verá en usted un modelo a seguir y a emular.


Tan sencillo como suena, cabe la posibilidad de que usted acabe como el héroe del año o por el contrario, por “aquel cuyo amor no se correspondía”. Tenga presente que para concluir esta operación, solamente se necesita un beso y que este ha de ser de amor verdadero. Repito, téngalo presente y si no está seguro, retírese.

ra !!

5

wake her up from a coma with a kiss

to s n pu

t ex


6

play her on a beat

Esta opción requiere la participación de una tercera persona: para hacer este tipo de apuesta se necesita 1quién lanza la apuesta, 2quién la ejecuta (usted) y 3el inocente (la mujer en cuestión). Tan sencillo como apostarse algo de valor para conseguir a la chica manipulandola para enamorarse de usted. Puede llevar un tiempo ejecutar esta operación, pero no se deje engañar lo que le importa es consegui a la chica, no lo que inicialmente se apuesta.

7bet her

No es cierto que a las mujeres le guste ser cuestionadas, como también es cierto que a cualquier desafío necesitan asegurar que lo pueden cumplir y que llevaban razón cuándo sabían que podían hacerlo. Esta opción trata de empezar con apuestas superficiales e ir subiendo el grado de dificultad y de significación hasta que usted tome el relevo con apuestas con temas como vuestra relación.


8 ruin her wedding Tenga consideración por realizar este acto, deberá pensar con qué propósito va a actuar. No deberá hacerlo en casos de: Asolo querer perdir disculpas por errores cometidos, Bimpedir que se case ya que si no quiere estar con usted, no debería estar con nadie más. Deberá hacerlo cuando se comprometa a casarse con ella en ese mismo instante.

9get her pregnant Esta última opción es la más arriesgada, pero ya sabe usted que a tiempos desesperados, medidas desesperadas. Tenga en cuenta que este acto de valentía es el que requiere más compromiso. Tener un hijo con ella ha de ser su voluntad, no echar un kiki, como planamente se suele decir. En este caso, esa decisión corresponde a la mujer, si esta accede, debería sentirse orgulloso porque tener un hijo suyo debe considerarse un gran halago.


10

make her wishes come true Toda mujer tiene una lista, escrita o en su propia mente, con prioridades de cosas que hacer y sueños que cumplir. Conviértase en su hada madrina y haga sus sueños realidad. La imaginación es la clave de esta opción, si quiere estar en dos sitios a la vez, antes de pensar que el poder de estar en dos sitios a la vez solo lo tiene dios, piense y llevala a la frontera entre dos países.


the lonely hearts

Every time I watch a romantic movie I get all needy and I realize that I’m all alone and that I want love and I can’t have it and then I start to get depressed and then, a whole candy bar goes down my throat and to my tummy and i get all chubby and THEN I DECIDE TO WATCH ANOTHER FUCKING ROMANTIC MOVIE BECAUSE I’M A MASOCHIST WHAT CAN I DO? God, I hate my life.

It’s romantic movies that ruin everything, every defense I’ve built up, because not everything turns out the way you plan.

Tonight, I’m going to sit in my tomb, watch romantic movies, and eat too much chocolate.


I feel like torchering myself with romantic movies and making myself as fat as I feel.

I’ve been spending my time reading and watching romantic stories because I don’t have my own romantic story to enjoy. The only thing that I call my baby is my laptop and the only one who kisses me is my dog. My life is so sad.

Never watch romantic movies late al night. Does all sorts of crap to your thoughts and inevitably ends in tears.

Forgot how depressing P.S I Love You is. FUCK ROMANTIC MOVIES. This is why I don’t watch them.


The immense agony and pleasure of just sitting next to our crush and questioning and over-analyzing every move and every sillable we utter in their presence.

THIS IS WHAT MOVIES SHOULD CAPTURE


Endless  

The fanzine about happy endings that make people cry

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