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REVISTA Nº.134 ENERO 2019 ||||||||||||

QUÉ FUE DE LA TELEVISIVA SUPERNANNY Durante ocho años la psicóloga Rocío Ramos-Paul fue Supernanny, una educadora que entraba en los hogares para explicar técnicas de modificación de la conducta de los más pequeños. “El programa trabajaba solo la conducta porque yo quise centrarme en eso”. Supernanny enseñó a miles de padres a trabajar los límites con sus hijos. P.8-9

AFRONTAR EL TSUNAMI DE LA ADOLESCENCIA La preadolescencia es una etapa vital que requiere de una atención como padres muy distinta a la que se brinda en la infancia o la adolescencia. Alberto Pellai, psicoterapeuta e investigador, y Barbara Tamborini, psicopedagoga, buscan explicarla con La edad del tsunami: cómo sobrevivir a un hijo preadolescente. P.14

BULLYING ENTRE HERMANOS; ALGO MÁS QUE PELEAS El acoso escolar ocupa caad vez mayor atención en el entorno político, escolar y familiar. Pero también existe, claro que existe, el acoso de un hermano sobre otro y que va más allá de considerarlo como de simples peleas habituales entre hermanos. P.17

22 CONSEJOS PARA EDUCAR EN LA SEXUALIDAD La Educación afectivo-sexual va más lejos de la mera explicación biológica u otros enfoques que centran la atención en el sexo y no tanto en la parte afectiva e íntima. Los padres deben, a través de sus valores, educar a sus hijos también en esta dimensión. P.20-21

UN DÍA EN LA NIEVE. Construir un iglú, descender por una montaña rusa ‘blanca’, senderismo con raquetas de nieve... El invierno permite planes en familia con la nieve como protagonista y no solo es esquiar. P.23


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en portada

REPETICIONES

Las familias también repiten curso La ‘no promoción’ del alumno supone un gran impacto para los padres, y muy especialmente en las familias de los niños con dificultades objetivas para el aprendizaje.

JAVIER PERIS Es sorprendente el número de personas que a nuestro alrededor demuestran cada día competencia e incluso éxito profesional y que, casi siempre de manera casual, nos cuentan que en su día tuvieron que repetir curso en la enseñanza obligatoria o en el bachillerato, o que fracasaron en su primer año de universidad y se vieron obligados a cambia de carrera. Ahora, al cabo de los años, no le dan ninguna importancia, pero seguro que en su momento la ‘no promoción’ -así se denomina técnicamente a repetir curso- constituyó un motivo de decepción y de profunda tristeza para el estudiante y para su familia. Esta perspectiva de futuro ayuda mucho, claro está, a proporcionar y a no dramatizar en exceso el hecho de repetir. A poco que se aproveche ese curso, tanto académicamente como desarrollando si se puede- otras actividades, nunca será un año perdido, como de-

muestra la experiencia de muchos chavales que se han enfrentado a este pequeño trauma en la infancia y la adolescencia. Pero repetir nunca, nunca se acepta de buen grado, por muy poderosas que sean las razones que lo aconsejen, y la familia lo percibe como un fracaso que afecta a todos sus miembros. LA NOTICIA NO SORPRENDE Virginia Mata ha sido durante once años directora de un colegio público valenciano en el que la situación socioeconómica de las familias tiene mucho que ver en el fracaso escolar de los alumnos. En este sentido, su experiencia es que las familias de un nivel sociocultural alto aceptan mejor las explicaciones que justifican la no promoción del menor. Mata destaca, en primer lugar, el hecho de que la noticia nunca pilla desprevenida a la familia: “Desde el primer momento se detecta qué alumnos van a tener pro-

blemas para completar el currículo exigido, y docentes y orientadores informan a las familias y se aplican programas de apoyo personalizado que incluyen pruebas de atención y de comprensión, test psicológicos, etc.”. Es por eso que si al final no se cumplen los objetivos mínimos y se decide que el menor debe repetir curso “casi todos se conforman”. NO TODO SON LAS NOTAS Desde la Lomce los centros son los que deciden si un alumno de Primaria no ‘promociona’; antes la última palabra la tenían los padres. Con todo, los padres pueden recurrir contra la medida y se pone en marcha un protocolo de revisión de pruebas e informes. La decisión del centro no atiende solo a las calificaciones. Virgina Mata explica que “tenemos muy en cuenta otros factores, como la perspectiva de que el alumno tenga mayores dificultades a la hora de integrarse en otro grupo; la correcta socialización del menor a veces pesa más en la decisión que los suspensos”. En otras ocasiones son motivos -por así decirlo- administrativos los que condicionan la repetición o la promoción. Por ejemplo, si el alum-

Un policía con ‘antecedentes’ En muchos casos repetir curso no es la peor noticia, incluso a veces se recibe con alivio. Ocurre cuando el estudiante sufre otros problemas que son causa y no efecto del mal rendimiento académico. Ante estas situaciones las calificaciones ya hace tiempo que dejaron de ser importantes. La opción de repetir curso sólo es un medio más entre otros más eficaces. n Iván es ahora Policía Nacional. Su profesión no sería relevante si no fuera por sus antecedentes escolares: expulsado del colegio por un faln

so aviso de bomba. Una gamberrada que, unida a otras anteriores, no dio otra opción al centro pese a que el joven era muy querido por sus compañeros y profesores. Además, repitió curso. Ante un perfil de estas características, retrasar un año la culminación de la ESO no revistió mucha importancia. Es más, se juzgó como positivo y necesario para Iván prolongar al máximo la socialización en el entorno escolar. n Juanma repitió Tercero de ESO pero ni él ni su familia lo acusaron.La razón es que se cambió de

centro escolar. En su antiguo colegio el joven sufrió -o así lo creyeron- una actitud hostil por parte de algún profesor, y no se sintieron comprendidos ni apoyados. La apuesta salió bien, quizá porque el muchacho se sintió motivado para justificar el cambio, o bien porque había razones para cambiar de ambiente. O seguramente por un poco de todo. La medida puede parecer radical, pero sólo si se toma sin meditarla, hablando las veces que haga falta con docentes y orientadores y escuchando al propio alumno.


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en portada no repetidor se va a integrar en un aula cuya ratio ya se encuentra al límite, sus posibilidades de aprendizaje pueden verse mermadas tanto en la enseñanza en grupo como en el apoyo personalizado. En otras ocasiones un solo repetidor obligaría a desdoblar un curso porque la ratio no puede sobrepasarse. ESFUERZO Y FRUSTRACIÓN ¿Sirve para algo repetir curso? “Mi experiencia -responde la profesora Mata- es que para la mayoría de los niños es un hito positivo. Generalmente el alumno rinde más porque durante todo el proceso ha notado la preocupación de los docentes y de la familia. Los casos en los que no funciona suele haber otros problemas que van más allá del rendimiento académico. Me refiero a niños y niñas con necesidades especiales. Aquí lo más importante es proporcionar una ayuda especializada y con objetivos personalizados”. Pero incluso cuando se aplican bien estos planes repetir curso es inevitable, y estas familias, que tanto se aplican en la educación de sus hijos, son las que peor lo llevan: “Son los casos más tristes, porque los padres de los alumnos con difi-

llar en alguien una virtud es atribuyéndosela. Si yo creo que mi hijo es un fracasado, será mucho más fácil que lo sea. Pero si crees que tu hijo puede triunfar en su vida, ser feliz y desarrollar una vida profesional exitosa, díselo. Y explícaselo con datos, aislando sus rasgos y hechos positivos, que sin duda los tiene”. ¿Y si no crees en tu hijo?“Es que ha llegado el momento de pedir ayuda profesional”.

cultades objetivas trabajan muchísimo para conseguir que sus hijos completen la etapa educativa y sin perjuicio de los logros no académicos que son tan importantes para estos niños”. Sergio Herrero es psicólogo orien-

“Los casos en los que la repetición no funciona suele haber otros problemas que van más allá del rendimiento escolar”

EL PELIGRO DE LA SOLEDAD Repetir curso supone alejarse en muchos casos de quienes han sido tu grupo social, de tu tribu, de los compañeros que durante muchos años han acompañado al niño en su escolarización. Para el psicólogo Sergio Herrero “en ocasiones es bueno porque seguramente no eran una buena referencia. También es probable que el repetidor pase por periodos de soledad, y es un mal momento para eso. Que no pierda de golpe las relaciones es importante hasta adaptarse a la nueva realidad. Que siga asistiendo a los cumpleaños de los que eran sus antiguos compañeros… poco a poco buscará su sitio entre el nuevo grupo”.

tador, y reconoce que “la primera emoción que aflora es de fracaso. Es la palabra que más se repite. Junto con la de “culpa”. Y debería ser más bien la de responsabilidad. Se concibe como un fracaso del niño, de los padres, del colegio, del sistema educativo… y al repartir tanto la responsabilidad no se diagnostican bien las causas”. El impacto más importante es sobre la relación del alumno con su familia: “Hay algo que no debemos perder de vista -advierte Herrero-: la mejor manera de desarro-

Todo menos rendirse

España es uno de los países europeos con mayor tasa de repetición de curso.

“No es un fracaso de los padres; ahuyentad toda sensación de culpa”. Esta frase no nos consuela en absoluto, aunque casi siempre responda a la realidad. Lo confirma el psicólogo Sergio Herrero: “He visto padres enfadados con quien les decía un ‘no pasa nada’, o que grandes triunfadores fracasaron en su etapa de colegio”. Así que seamos constructivos: n Empecemos por no trasladar a los hijos amargura ni desesperanza.Pero al mismo tiempo hay que ser realistas con la nueva situación. Para el alumno y su familia es un cambio desagradable en muchos sentidos y de nada sirve ignorarlo o minimizarlo. n A partir de ahí, compensar la frustración no sólo con argumentos sino también con incentivos tangibles; favoreciendo, actividades y aficiones para los que puede tener más tiempo. Y pactando objetivos académicos que hasta ahora parecían imposibles. n La noticia nunca llega por sorpresa. A veces estamos avisados desde el primer trimestre. Desde el principio hay que trabajar estrechamente con los docentes para compartir el diagnóstico y buscar los mismos objetivos. Porque pasar de curso no siempre es lo prioritario. n Los tutores y orientadores también se equivocan.La humil-

La repetición puede impulsar el rendimiento del niño. dad con que debemos escuchar a los profesionales es compatible con el espíritu crítico al analizar lo que nos dicen. En muchos aspectos son los padres los que mejor conocen a los hijos, y sus reticencias ayudan a los profesores a estudiar mejor el caso de cada niño.

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n Para trasladar a los niños y adolescentes amplitud de miras y visión de futuro es muy efectivo que conozcan a otros repetidores. Porque la mayoría de ellos se integran rápidamente en el nuevo entorno y logran mejores calificaciones. No es el fin del mundo.


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coleccionable

ESCUELA DE PADRES 3.0

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CAP. 5 // COMUNICACIÓN HABLAR PARA SER ESCUCHADO

Es cierto que los niños tienen unas fases madurativas en su cerebro que les lleva a no procesar la información como lo hacemos los adultos. Si tu hijo tiene menos de 22 años no esperes que su conducta sea como la de un adulto (aunque también dependería del adulto a comparar) pero sí que le va a afectar toda la información que recibe de su entorno y sobre todo de los seres con los que se relaciona, principalmente, mamá y papá. Por Elisa Sal (www.planetamamy.com)

La comunicación es exitosa si somos esc establecer diferentes estrategias para uchados. A los niños les cuesta, pero podemos que lo que les decimos sea mejor atendid o.

Enemigos de la comunicación

www.escueladepadrestrespuntocero.es info@escueladepadrestrespuntocero.es Así que, mucho me temo, que va a ser más cuestión de cómo emitimos el mensaje para que llegue a nuestros receptores, nuestros hijos, que aún les falta madurar, ¡así que habrá que utilizar el ingenio y algunos trucos! Escucha activa La escucha activa es una técnica y estrategia específica de la comunicación humana, un término genérico para definir una serie de comportamientos y actitudes que preparan al receptor para escuchar, para concentrarse en la persona que habla y para proporcionar respuestas, lo que denominamos “feedback”: –Hablar a los niños a su altura: si nos colocamos a su altura les va a llegar mejor la información. –Mostrarles cómo hacer las cosas, no sólo decírselas: es mejor acompañar nuestra petición con una acción. –Usar pocas palabras para darle una orden: los niños prestan atención por cortos periodos de tiempo, así que debemos

Encontrarás varios símbolos que te ayudarán a aprender algunos conceptos y consolidar este aprendizaje.

ser breves y concisos con nuestro mensaje y adaptarlo a su capacidad de entendimiento. –Dejar una nota en las cosas que le hemos dicho miles veces: podemos ahorrarnos repetir siempre la misma orden si directamente ponemos carteles por la casa como “las zapatillas en este rincón”, “no se salta en el sofá” o incluso, si necesitamos que recuerden una serie de tareas, hacer un cartel con una columna de “Pendiente” y otra de “Realizado”. –Esperar a que entiendan lo que le hemos dicho: tenemos que tener paciencia. –Dar la orden por partes: dar una orden, esperar a que la haga y luego mandar la siguiente orden. Comunicación cooperativa ¿Y cuando hemos probado todo lo anterior y tampoco nos funciona? Entonces la clave está en la “comunicación cooperativa”. La eficacia de este tipo de comunicación radica en solicitar la colaboración del niño y en hacer de las tareas un

NOTAS: Espacio que facilitamos para tus anotaciones.

OJO: Atraemos tu atención sobre aspectos importantes.

trabajo en equipo. Cuando el niño se siente acompañado, la tarea parece más amena y sencilla que cuando tiene que hacerla solo. También es importante dotarles de cierta libertad en vez de ordenarles hacer las cosas. Es decir, mientras deciden que quieren hacer no les da tiempo a enfadarse y a pelarse con nosotros, pero darles la opción de elegir les hace sentirse respetados y valorados. Comunicación no verbal Al igual que es importante expresarnos de forma correcta con nuestros hijos, también hay que tener en cuenta toda la comunicación no verbal que transmitimos al hablarles: – No estemos haciendo otra tarea mientras hablamos con ellos. –Mirarles a la cara. – Cuidado con nuestros gestos. – Mantengamos una distancia prudencial para que no se sientan intimidados –Mostrar empatía sobre aquello que nos cuentan.

DIFICULTAD: Destacamos las posibles dificultades que nos iremos encontrando.

En la comunicación tenemos enemigos que hay que combatir si queremos llevar a cabo una comunicación efectiva con nuestros hijos. Estos son algunos: –Las prisas y la falta de tiempo. Siempre vamos acelerados, repitiendo frases como “venga vamos, que no llegamos”, “date prisa” “luego me lo cuentas que se hace tarde” y no encontramos tiempo para hablar tranquilamente con nuestros hijos. Debemos buscar ese tiempo y destinar una parte del mismo a hablar y dialogar con los niños. –La tecnología no es mala pero un mal uso de ella nos puede llevar a la incomunicación. Encontramos hogares donde la comunicación se da únicamente a golpe de clic y emoticonos. Necesitamos ir más allá, apagar las pantallas (tv, móviles, tablets…) y cuidad la comunicación cara a cara con nuestros hijos y pareja.

RECUERDA: Aspectos claves que debes recordar.

PARA SABER: Información adicional sobre el tema que estamos tratando.


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opinión

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EDITORIAL

El impacto de la repetición

L Beneficios de educar en tolerancia, diversidad y respeto SILVIA ÁLAVA PSICÓLOGA silviaalava.wordpress.com

“No hay educación si no hay verdad que trasmitir, si todo es más o menos verdad, si cada cual tiene su verdad igualmente respetable y no se puede decidir racionalmente entre tanta diversidad” Fernand Sabater

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l mes pasado comentábamos que Educar en la tolerancia y en el respeto es uno de los grandes retos de la humanidad, pero también es la llave para el cambio a una sociedad mejor, más justa, más humana y donde la paz y el diálogo puedan estar presentes. Por eso hablábamos de los pasos para conseguirlo. Las personas educadas en la tolerancia sonmenosmanipulables,dado que son más sensibles a las necesidades de los demás, a no faltar al respeto, a no menospreciar a los diferentes, por lo que es menos probable que calen en ellos determinados discursos basados en prejuicios y en el odio. Favorecelatomadedecisionespropia.Al ser menos manipulables y fomentar su sentido crítico los menores son más capaces de decidir por sí mismos, sin dejar que las opiniones de los demás, o los estereotipos impuestos desde fuera les condicionen. Cuando educamos en tolerancia, los menores se vuelven másempáticos,son más capaces de ponerse en el lugar de los demás, de ver que hay diferentes formas de pensar y de actuar,yaprendenarespetarlasopinionesdiferentes y sobre todo los sentimientos y emociones de los demás. Al educar en diversidad los niños entienden que todos somos dife-

rentes, que todo vale y que cada uno puede aprender de forma diferente, lo que de nuevo favorece la empatía. Educando en tolerancia y respeto fomentamoslaautoestima,dado que fomentamos que se respeten a sí mismos y a los demás. Respetar a los demás y ser tolerantes con los demás nos lleva al respeto hacia uno mismo y evita que nos machaquemos y fustiguemos por nuestros errores. Fomenta la sociabilidad.Educando desde el respeto y la tolerancia no solo enseñamos a ser educados y dar las gracias, sino que se fomenta que estén más abiertos a conocer a más gente, a no juzgar a las personas diferentes, a respetar que existen otros puntos de vista diferentes… Sonmenosviolentosyagresivos.Los menores educados en el respeto y la tolerancia son menos violentos y emiten menos conductas agresivas, porque han aprendido que esta es una forma de no respetar y lastimar a los demás, y porque viven en un ambiente donde bajo ningún concepto son legitimadas ninguna forma de violencia. Tienen menos prejuicios. Cuando educamos en tolerancia, aprendemos a respetar al diferente a verle como una persona, con sus defectos y virtudes yendo más allá del grupo

Más información

OPINIÓN

n Queremos Hijos Felices. Lo que nunca nos han enseñado. Editorial JdJ editores. n Centro de Psicología Álava Reyes: http://www.silviaalava.com n Facebook: http://es-es.facebook.com/silviaalavasordo n Twitter: @silviaalava

Director: José María de Moya. Redactor jefe: Pablo Rovira Redacción: Cristina Martínez, Teresa Alonso, Gema Eizaguirre, Olga Fernández, Javier Peris, María Martín, Adrián Cordellat, Eva Carrasco, Ana Veiga, Laura Tornero (secretaria de Redacción) Diseño y maquetación: Chema Mora. Diseño original: Elena Moreno Fotografía: Jorge Zorrilla. Ilustración: Ainhoa Azabal. Una publicación de

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social, raza, etnia o religión a la que pertenezca. Es menos probable que practiquen o seanvíctimasdebulling.Cuando educamos en la tolerancia, en la diversidad y en respeto, entendemos que cada persona es un ser único, e irrepetible con unas circunstancias diferentes, con su propia forma de ver la vida, de entender las cosas y con sus emociones y sentimientos, por lo que es más difícil que se den conductas de acoso dentro y fuera del aula. Son más sensibles a la diversidad. Esto implica entender que no todos somos iguales, y que no todos tenemos las mismas necesidades, ni la misma forma de aprender, y aprenden a respetar los tiempos y las necesidades de los demás. Nos abre la mente, cuando los menores están abiertos a gente distinta, nuevas ideas, nuevas experiencias, nuevos pensamientos, aprenden que no solo su realidad es posible. Se genera más confianza.Cuando los niños saben que no van a ser juzgados y que su opinión pese a ser diferente será tenida en cuenta, se sienten más libres para decir y hacer lo que sienten, lo que también repercute en la confianza y seguridad en ellos mismos. Aprenden a resolver conflictos.Educando de esta forma enseñamos a los niños a reflexionar a tener en cuenta y a respetar las opiniones y emociones de los demás, por lo que es más probable que desarrollen un comportamiento asertivo y que aprendan a resolver los conflictos del día a día. Mejora el bienestar emocional. Cuando somos capaces de reflexionar, reconocer nuestros errores y pedir perdón a los demás por faltarles al respecto y lastimar sus sentimientos, nos sentimos mejor con nosotros mismos y con los que nos rodean. Además, conseguimos ser más felices. Diversos estudios evidencian que ser agradecidos y hacer cosas por demás son dos de los grandes predictores de la felicidad.

Edita: Servicios de información Educativa y de Noticias, SIENA, S. A. Director general: José María de Moya. Administración: Laura Tornero (secretaria de Redacción) Distribución: Borja Beirain. Depósito legal: M-23357-2016

A REPETICIÓN DE CURSO ES UNO DE LOS MALES endémicos de nuestro siste-

ma educativo. Somos de los países europeos con mayor tasa de repetición. Por eso, éste es uno de los puntos que más centra el anteproyecto de reforma educativa presentado por el Gobierno. Más allá de las polémicas sobre las propuestas de si hay que repetir o no las asignaturas ya aprobadas en Bachillerato, o que la repetición venga acompañada por un plan personalizado para el alumno y tutorizado por un docente, el asunto tiene la suficiente envergadura para que sea asunto de debate escolar. MÁS CUANDO LAS ESTADÍSTICAS DETECTAN QUE la repetición de curso en España tiene sesgos importantes. Por ejemplo, a igualdad de rendimiento bajo en PISA, la probabilidad de repetir de un alumno desfavorecido es casi seis veces mayor que la de un chico o chica con mayores niveles socioeconómicos. También, otro sesgo es de género: repiten significativamente más los chicos que las chicas. Como se ve, es una cuestión compleja condicionada por cuestiones que van más allá del puro rendimiento académico. LOS INFORMES INTERNACIONALES TAMBIÉN SEÑALAN que la repetición tampoco logra su objetivo principal que es igualar el conocimiento de estos alumnos. Al revés, en estas investigaciones, los resultados de los repetidores siguen por debajo de los de los repetidores. A lo que se suma que aleja la expectativa de titulación, por lo que alimenta el fracaso y abandono escolar, otro de los males de nuestra escuela. ESTE TIPO DE DATOS, HAY QUE ADVERTIR, SON SÓLO datos estadísticos. Es decir, no significa que a nivel individual la medida pueda ser beneficiosa para determinados alumnos. De esta forma, la repetición ralentiza el ritmo de aprendizaje del alumno, que al adquirir una mayor maduración puede obtener mejores resultados a su esfuerzo y en lugar de encontrar frustración en las notas, su mejora sirva de acicate para reengancharle al estudio. NOS HEMOS QUERIDO PARARAHABLARDE CÓMO afecta la repetición a la familia, porque hay que entender que esta medida no solo afecta al estudiante,sino a todos los miembros familiares. Las familias, en este sentido, también repiten, algo que impacta en las relaciones personales y sociales. Por eso es importante que los padres sean los primeros en convertir la repetición en una oportunidad para su hijo. z

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educar hoy

Creatividad

El aburrimiento también educa ¿Y EN EL COLEGIO? n

¿Qué sucede cuando el niño se aburre en clase? “El cerebro lucha por conseguir aquello que genera diversión y evitar aquello que genera aburrimiento. Por eso, la diversión en el aprendizaje no es solo posible, sino deseable. Aprendemos a lo que atenemos y atendemos a lo que nos interesa, nos motiva y nos emociona. Hay que adaptar metodologías que tengan en cuenta los avances científicos, por ejemplo, en el plano de la educación emocional. Para aprender hay que emocionar”, afirma el psicólogo Antonio Ortuño.

de manera invasiva su atención”, advierte el profesor Sánchez Rojo. “Los niños que saben aburrirse, saben descansar, desconectar, no se saturan y, por tanto, no explotan”, subraya. ¿ESTRUCTURAR SU OCIO?

El aburrimiento puede activar la creatividad del niño. No se trata de ocupar su agenda sin dejar resquicios a un tiempo propio.

Los niños y los adolescentes viven en un mundo lleno de estímulos donde no parece tener cabida el aburrimiento. Sin embargo, los expertos alertan de la

TERRY GRAGERA “Nuestra sociedad nos transmite constantemente que el aburrimiento es una experiencia negativa. Hay que tener en cuenta que cuando uno se aburre, no está haciendo nada aparentemente productivo. Sin embargo, experimentar el aburrimiento adquiere un valor educativo esencial”, destaca Alberto Sánchez Rojo, doctor en Pedagogía y profesor en la Universidad Pontificia de Comillas. De la misma opinión es Antonio Ortuño, psicólogo clínico infantojuvenil y director del Centro de Psicología Familias Inteligentes, de Madrid: “Parece un fracaso que el hijo se aburra. Cuando un niño dice ‘me aburro’, parece que el problema es del adulto, que es el que piensa, reflexiona, elabora y construye alternativas para evitar que su hijo se aburra. Si hacemos esto, lo normal es que nos encontremos con un rechazo infantil a cualquier propuesta. Porque

importancia de experimentar tiempos libres en que no sepan qué hacer como valor imprescindible para su desarrollo y Educación.

lo que nos quieren decir es:‘Me aburro y ayúdame a salir por mí mismo de esta situación’ en lugar de ‘Me aburro, dime lo que tengo que hacer’”, reflexiona. BENEFICIOS DE ABURRIRSE El aburrimiento durante la infancia tiene muchos y decisivos beneficios que conviene conocer: n Creatividad e imaginación. “El aburrimiento dispara la imaginación. Los niños deben tener la oportunidad de aburrirse de vez en cuando para encontrar vías de aprendizaje para poder canalizar su ilusión e imaginación”, explica Antonio Ortuño. n Responsabilidad y autonomía. “El aburrimiento es un conflicto. Si hay conflictos, si hay aburrimiento, se toman decisiones, se produce el aprendizaje de la responsabilidad y la autonomía”, apunta el psicólogo.

n Pensamiento crítico.“Si mante-

nemos constantemente entretenido al niño, nunca se descubrirá a sí mismo y difícilmente desarrollará un espíritu autónomo y crítico”, afirma Alberto Sánchez Rojas. “Tanta ocupación no permite al niño conocerse a sí mismo, construirse su propia identidad, de manera que crecerá inseguro, siempre depen-

diendo de la aprobación de los demás, incapaz de tomar decisiones por sí mismo porque nunca se le ha dado la oportunidad de experimentar su propia libertad”, concluye. n Necesaria desconexión. “Todos tenemos derecho a no hacer nada, también los niños. Esos momentos son la semilla de la creatividad, un trampolín para la futura acción”, destaca el psicólogo. “Nuestros hijos crecen rodeados de exigencias, de obligaciones que les llevan a asimilar multitud de estímulos que deben compaginar con los de su vida privada y personal, con unos medios de comunicación y unas redes sociales que no dejan de reclamar

Cuándo es negativo n El aburrimiento educa, pero no

siempre es positivo. “Es negativo cuando termina encerrándonos en nosotros mismos, impidiéndonos interactuar con el mundo que nos rodea y con los demás. Su vivencia debe ser temporal, pues si lo prolongamos en el tiempo puede llevarnos a un ensimismamiento extremo y es ahí cuando se convierte

en negativo”, destaca el Profesor Sánchez Rojo. La opinión de Antonio Ortuño es que “si no se encuentran alternativas al aburrimiento, si al final nos bloqueamos y nuestros recursos se agotan, si nos alejan de nuestra realidad o facilita la evitación de realidades que tenemos que afrontar, ya es menos inteligente y menos saludable”.

A las 5, piano; a las 7, piscina; el domingo, patinaje… ¿Dejamos tiempo libre a los niños? Así lo percibe el profesor Alberto Sánchez Rojo:“Las rutinas son positivas y no está mal que exista cierta programación. Pero los niños son personas, no máquinas de aprender, al igual que los adultos no somos máquinas de trabajar. Es inadmisible cargar el tiempo libre de los niños de ocupaciones, es decir, de actividades que ni les gustan ni les llenan, pero a las que ‘por su bien’ o‘por su futuro’ les obligamos a ir. El tiempo para no hacer nada es pedagógicamente esencial y se está perdiendo. No es algo que produzca resultados inmediatos, pero a largo plazo es educativamente fundamental. Niños eternamente ocupados que no se aburren, nunca llegan a concebirse como seres independientes del mundo que les rodea, de manera que dan lugar a adolescentes indiferentes”. Para determinar cómo programar el tiempo libre de los hijos, el psicólogo Antonio Ortuño habla en su libro Familias inteligentes:claves prácticas para educar, de la herramienta del semáforo:“Hay decisiones del tiempo libre que deben estar bajo el control del adulto (semáforo rojo), otras se deben compartir y negociar con los hijos (semáforo amarillo) , y en el semáforo verde son decisiones que ya pueden tomar nuestros hijos”.



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educar hoy

ROCÍO RAMOS-PAUL, psicóloga y presentadora del programa Supernanny

“Muchos padres se dieron cuenta de que no están solos” Supernanny es la responsable de que términos como límites y normas se mencionaran cada vez más y se aplicaran con mayor frecuencia en las casas españolas. Así es cómo estos conceptos y la psicóloga que los ha extendido han evolucionado en la última década. ANA VEIGA Seguramente a muchos el nombre de Rocío Ramos-Paul os resulte familiar pero probablemente todos sepáis quién es Supernanny. Este personaje fue durante 8 años el alterego televisivo de la psicóloga. Hoy en día, Rocío sigue presente en los medios a través de colaboraciones en radio, televisión y prensa escrita pero trabaja principalmente desde las trincheras de su Centro Psicológico en Madrid. Hablamos con ella para ver cómo ha evolucionado su trayectoria y la educación en España desde entonces. -¿Aún te persigue la fama de Supernanny? -Sí, pero no me disgusta. Le tengo mucho cariño. Aunque siento que me hace muy responsable de todo lo que digo; a veces pienso ‘como diga una barbaridad… ¡imagínate!’ (risas) pero me encanta porque me ha permitido dar visibilidad a mi trabajo, que es la psicología. -¿Qué es lo que más ha aportado Supernanny a la conciencia colectiva? -En aquel momento, le descubrimos a la gente que había profesionales que podían trabajar con ellos las dificultades. Y sobre todo, muchos padres y madres se dieron cuenta de que no estaban solos y de que, por ejemplo, su único no era el único que se ponía hecho un toro cuando le decían que no. Cuando vamos por coles, los profesores nos comentan cómo a raíz del programa cada vez más padres comenzaron a entender las intervenciones que se estaban llevando a cabo en el colegio. -¿Y qué se ha quedado en los padres a día de hoy? -Hablan mucho de los límites. Sin embargo, hay que matizar que el programa de Supernanny trabajaba solo la conducta porque yo quise centrarme en eso. En el centro, trabajo también lo cognitivo, la emoción, los pensamientos, lo fisiológico… Pero siempre tuve claro que un programa de tan poca duración solo podía trabajar la conducta, porque lo otro se hubiera quedado a medias. Entonces, en el programa nos centrábamos en los premios y castigos

para modificar una conducta. Y creo que es lo que más ha quedado: premios, castigos, normas, límites y hábitos. Luego cuando estás en consulta, trabajas más áreas y más tiempo. -¿Cuáles son los casos más comunes que ves en tu centro psicológico? -Tenemos muchos adolescentes por disminución del rendimiento escolar; a partir de 1º de la ESO hay mucho de falta de motivación al estudio, mucho de normas y límites, mucho de ansiedad… La ansiedad es una sintomatología presente en un montón de casos. Si un chaval es víctima de acoso escolar, tiene ansiedad; si otro está hiperexigido por su padres – que es algo que vemos mucho últimamente -, tiene ansiedad. Si veo que no puedo establecer relaciones de pareja porque tengo problemas de relaciones sociales pues también nos vamos a encontrar con que es ansiedad. La ansiedad no siempre es mala. Es lo que hace que estemos atentos y alerta para empezar a funcionar. Pero cuando nos impide hacer cosas que queremos hacer y nos bloquea, entonces sí que hay que desbloquearla. Además, el ritmo general de vida que tenemos en la sociedad de hoy es ansioso porque es muy activo, al menos en las ciudades. El ritmo de vida que llevamos es muy rápido y transmitimos eso a nuestros hijos. Pero no me gusta culpabilizar a nadie. Este es el ritmo que hay y nosotros como padres y madres tendremos que buscar cómo hacer hueco. Sí es cierto que tenemos que respetar los tiempos de los niños porque son distintos pero si te levantas a las 8 y ya estás gritándole con vamos que tienes que vestirte, corre que hay que ir al cole… quizá no es el ritmo que el niño necesita. ¿Esto es malo? Depende. También hay que respetar la norma de ir al cole y llegar puntual, que también es muy importante. -¿Cómo encontrar equilibrio entre normas y respetar sus tiempos? -Eso es lo más complicado del mundo. Habrá días que habrá que salir corriendo y otros que pode-

mos hacer las cosas más tranquilos. Por ejemplo, podemos intentar que el domingo sea un día para desayunar tranquilo con mis hijos, charlar y contarnos cosas o hacer planes sin tener que correr. Pero de lunes a viernes, hay que acostumbrarse a un horario porque es una norma que hay que cumplir. Lo contrario sería que cada niño entrara a la hora a la que se despierte… pero desgraciadamente esto no facilita la convivencia. -¿Son los límites el camino para una mejor convivencia con nuestros hijos? -Los límites son fundamentales. El mundo de la educación tiene muy clara la necesidad de límites. De hecho, la inmensa mayoría de los padres que recibo en consulta me dicen ‘esto en el colegio no le pasa, pero en casa sí’. Quizá en los padres vemos muchas formas diferentes de educar; en algunos casos pues el niño se pone farruco, te da miedo y por no enfrentarte, no pones el límite… Los dos grandes errores de los padres con respecto a los límites son los extremos: o son muy laxos o ponen demasiados límites. El niño tiene que estar limitado, tiene que aprender ‘puedo llegar hasta aquí, más allá no’, pero a veces los padres no saben cómo ponerlos. En nuestro centro enseñamos a los padres cómo poner límites, porque no ponen o porque ponen muchos. A veces nos encontramos con padres a los que hay que enseñar a relajarse. -¿Hay que escoger las batallas que libramos? -Siempre. Sino te conviertes en un ogro… Y más con adolescentes. -Con adolescentes se complica aún más. -Con los adolescentes el planteamiento es distinto porque entra la negociación. No te queda otra que negociar.Y para negociar tienes que hacer concesiones, igual que las tiene que hacer tu hijo; y esto los padres lo llevan fatal pero pasa en cualquier negociación. Y ahí sale en los padres la frase de ‘es que cuando a mí mi padre me decía algo, yo no le replicaba’. Ahí les explico que hemos hecho niños más inteligentes y que cuando el

“Supernanny sirvió para que muchos padres y madres se dieron cuenta de que no estaban solos” “Si no existe un comportamiento, lo tengo que premiar para que aparezca” “Los dos grandes errores de los padres con respecto a los límites son los extremos: o son muy laxos o ponen demasiados” niño tenía 3 años, le podías decir que sí pero con catorce no vale el es sí porque sí, necesitan razones. En realidad, es genial que tu hijo pregunte porque significa que lo has estimulado para que piense y eso es maravilloso. Pero ahora tenemos que negociar y enseñarle a establecer una relación contigo de adulto.Y eso significa: tu cumples tu parte de responsabilidad y yo cumplo la mía de darte el beneficio pactado. Generalmente lo que piden los adolescentes siempre está relacionado con aumentar su autonomía y prepararse para la vida de adulto: salir sin los padres, gestionar su dinero… -Hablamos de límites pero ¿y el premio? ¿Los padres son conscientes de la necesidad de premiar, del refuerzo positivo? -Hoy en día, se está denostando mucho el premio y el castigo pero yo estoy completamente a favor. Hay que aplicarlos bien, pero aplicarlos. Si no existe un comporta-

miento, lo tengo que premiar para que aparezca. Luego tendré que retirar el premio y a la larga veremos que se va a motivar él solo pero muy a la larga. La motivación interna es muy posterior pero primero viene la externa. Con el castigo pasa lo mismo. Tengo que aplicar el castigo bien y no solo eso, tengo que mezclarlo con el premio. Es decir tengo que retirar algo que le gusta y para esto el Fortnite es maravilloso (risas). Puedo retirarle tiempo de ese u otro juego que le guste. Y por eso le digo a los padres que es importante saber qué le gusta a su hijo y hablar con ellos, para poder establecer negociaciones.Yo tengo que saber qué le gusta y qué no y hay muchos padres que no saben qué les gusta o qué no. -¿No lo saben? ¿Notas falta de comunicación? -Sí, y esto lo trabajamos mucho en nuestro centro. Trabajamos con los padres y les mando una serie de preguntas para que sepan qué les gusta a sus hijos. Les gusta jugar contigo? Qué tipo de juegos les gustan? Les gusta que les des un beso? Qué tipo de materiales les gustan? Qué tipo de música? Hay veces que tienes que enseñar a los padres sobre lo que les gusta a sus hijos. -¿Cuál es la clave para aplicar bien el premio y castigo? -Tiene que ser algo en igual en intensidad. No le puedo decir a mi hijo‘o recoges en 1 minuto o tiro todos los juguetes a la basura’ porque no lo vas a tirar. Ni le puedes decir a un adolescente‘o te callas o te vas de casa’ porque no se va a ir, le vas a abrir la puerta igual. Tiene que ser lo más próximo posible a la conducta que quiero que disminuya. Por ejemplo, ‘recoge los juguetes o sino los guardo dos días y cuando vuelva a estar la habitación recogida, te los devuelvo’. Igual que no le puedo decir en Enero ‘si apruebas todo, en Agosto te dejo irte a Irlanda’. Si apruebas esta primera evaluación qué ocurre, en la segunda qué va a ocurrir y ya si apruebas la tercera, entonces hablaremos de Irlanda. Es importante también premiar


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educar hoy “Hay veces que tienes que enseñar a los padres a hablar con sus hijos, a averiguar qué les gusta” “Hay una preocupación real por ver cómo educamos a nuestros hijos”

más el esfuerzo de niño que el resultado del mismo (las notas). -Hoy en día hay muchas teorías sobre cómo educar. ¿Quizá los padres están más confusos sobre lo que deben o no deben hacer? -A mi me gusta verlo en positivo y me encanta ver cómo la gente se informa. Creo que hay una preocupación real por ver cómo educamos a nuestros hijos y eso es maravilloso. En la era en la que estamos, tenemos mucho más acceso a la información y por tanto a más teorías. Y en ese sentido yo soy muy respetuosa. ¿Quieres dormir con tu hijo? Duerme con él. ¿Quieres castigarlo o no quieres castigarlo? No lo castigues. Suelo decir que a mi me viene muy bien porque cuando prueban cosas y algunas no funcionan, viene a verme a mi gabinete (risas) y entonces vemos cómo hacemos.

-¿Además de psicóloga, también eres madre? ¿Cuáles son tus retos personales? -Sí, tengo un hijo casi adolescente y otro muy pequeño. Pero yo siempre cuento que en casa no soy Supernanny y que, igual que digo a los padres que se tienen que equivocar, yo me equivoco también. Me permito equivocarme las veces que haga falta y me siento a gusto con eso. La ventaja que tengo es que lo veo venir cuando me voy a equivocar (risas) y puedo pensar cómo remonto o incluso pedir consejo a mis compañeras del centro. Lo que es cierto es que el vínculo emocional que tienes con tu hijo no lo tienes con otra persona. En general, parto de la base de que un padre hace lo que cree que es mejor para su hijo. ¿Se equivoca? Seguramente, y para eso estamos los profesionales de la psicología porque a

veces ese amor te vuelve menos objetivo. Hay gente que en su vida profesional es muy capaz pero que se bloquea con la relación con sus hijos. La parte emocional te bloquea. -¿Entonces tu mayor reto en tu familia es conseguir esa objetividad? -¡Qué va! Como todo el mundo, mi reto es ser feliz y que mis niños sean felices también. -¿Te han salido niños fáciles? -(risas) Mis niños son como todos los niños del mundo. Y eso es maravilloso. No hay nada mejor que la normalidad. -Y sobre los padres que suelen ir a tu consulta ¿cuál es el reto o preocupación que más te plantean? -Las normas y límites es uno de los temas que más vemos, especialmente a partir de 1 año y medio hasta los cuatro o cinco. Con siete u ocho años vuelven a venir por normas y límites porque, dependien-

do de cómo hayamos manejado las rabietas en los primeros años, tendremos más o menos dificultades en cómo responden a esta segunda fase.Y con esos ocho años empieza también el tema de los estudios: rendimiento, motivación, dificultades que puedan tener… Con esa edad vemos también mucho a niños sobreprotegidos que son muy miedosos y presentan mucha ansiedad. O niños de padres muy exigentes que también pueden tener bloqueos a nivel académico y social. Tengo también muchos padres de adolescentes que solo vienen un par de consultas para comentar dificultades que están viendo. Yo les digo ‘tienes un adolescente en casa y vas a pasar por determinadas cosas, no te preocupes’. Es normal enfrentarse con situaciones que quizá no sabemos manejar. Lo importante es ponerse en manos de profesionales para que nos ayuden con pautas. A veces las pautas que se dan a padres de adolescentes son tán fáciles – y difícilescomo ‘entra a casa y da las buenas tardes, aunque esté todo tirado, aunque no esté estudiando…’ porque si entras y lo primero que dices es ‘estás hecho un vago’ pues ya se ha liado. -El problema es que a veces es difícil entrar calmado… -Ahí tienen que preguntarse si, cuando entran a la oficina, lo hacen gritando‘ya estáis todos mirando al infinito y sin hacer nada’. No, ¿no? Pues no sé por qué lo haces con tu hijo. -Antes comentabas que hay cosas a las que te enfrentas ‘cuando tienes un adolescente en casa’.¿Todos los padres saben que tienen un adolescente en casa? -No, muchos no lo identifican. Muchas veces las preocupaciones se calman solo explicándoles que es lo habitual, que se es lo que le toca a su hijo el vestirse de otra manera o contestar mal… le corresponde ir con gente que puede no gustarte. Pero está dentro de la normalidad y todos a su edad lo hacímos también. Otra cosa es que para ti esas situaciones impliquen conflictos a nivel familiar y una dinámica de discusión que quizá no te guste.

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Muchas veces a los padres de adolescentes hay que recordarles ‘oye que este niño es tu proyecto personal y que también hay que aprender a disfrutarlo’. -¿Se hacen adolescentes más rápido? -Se adelantan las cosas mucho, sí. También se alarga la edad de adolescencia por arriba. Esta es una de las dificultades que más me encuentro. Si están ya consumiendo alcohol con 14 años, no están preparados ni física ni mentalmente. O lo mismo pasa al darles un móvil con 14 años. La incorporación al mundo adulto debería ser a posteriori, cuando haya un mayor autocontrol. -Por ejemplo, ¿qué edad es la recomendable para darle un móvil? -Los chavales siempre van a pedir beneficios: salir hasta más tarde, tener dinero, un móvil… En todas estas cuestiones siempre planteo lo siguiente:‘no lo hagas si no ha cumplido antes con una responsabilidad que le has indicado’ y puede ser la que tú quieras: una hora de estudio, el orden la habitación, el cuidado de sus hermanos pequeños… cualquier cosa. Pero si cumple con su parte, me demuestra que es responsable y, si lo es, puede serlo para llevar a cabo el beneficio que me ha pedido. Si tú das un móvil sin más, luego vienen los padres y dicen ‘es que está todo el día con el móvil’ y yo les pregunto ‘¿pero quién le ha dado el móvil?’. Antes de dárselo hay que evaluar si es responsable, si podrá usarlo bien y qué normas tiene que cumplir para tenerlo. Y pensemos qué pasará si lo usa mal o qué castigo tendrá si lo pierde. -¿Los padres se plantean estas cuestiones cuando ya es tarde? -Nunca es tarde. Simplemente, es más fácil establecer normas y límites antes de darles el móvil que no ponerlas, dárselo y luego quitárselo si lo usan mal. Quitárselo es una lucha. Si hay que hacerlo, se hace; que no se preocupen. Todo se puede hacer pero hay etapas donde se hace mejor que en otras. -Para los padres que se estén planteando acudir a tu centro,¿cómo es el proceso? -Primero vemos siempre a los padres a solas. Una vez que se hace la primera sesión con los padres, el psicólogo va decidiendo cuándo y cómo se harán las siguientes. Normalmente si son muy pequeños (de dos a cuatro años) los vemos poco porque el trabajo para el cambio de actitud se hace con los padres. Cuando son más mayores, sí que empiezan a venir sistemáticamente. También trabajamos con coles, a veces para ver cómo está el niño en clase o para hablar con profesores y orientadores. En www.rocioramos-paul.comtienen toda la información. El centro está en Madrid auque también hacemos sesiones online para personas que residen lejos.


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Mapa mental: una técnica que ayuda n A parte de las técnicas de

estudio nombradas anteriormente, existe otra muy visual y creativa: el mapa mental.Tony Buzan (1974), psicólogo y escritor, expandió la idea del mapa mental que cnsiste en escribir una palabra central, de la se ramifican distintas ideas, acompañadas de signos, símbolos, dibujos y colores. “Facilita al alumno la memorización de los conceptos así como la comprensión de éstos. El resultado final del mapa mental es el dibujo de una neurona, por lo que nuestro cerebro capta más rápidamente la información”, explica la pedagoga. n Las recomendaciones para realizar esta técnica son:usar una hoja de manera horizontal, dibujar una imagen central fácil de memorizar y relacionada con el tema, desde el centro colocar las ideas secundarias hacia el exterior, ordenadas en el sentido de las agujas del reloj. Se utilizan líneas para enlazar las ideas y las palabras clave. A medida que el niño avanza por las etapas educativas, debe ganar progresivamente autonomía para enfrentarse sin ayuda a sus estudios.

¡Demasiadas tareas!

Claves para ayudarle a saber estudiar solo Conseguir que el niño aprenda a estudiar solo es uno de los mayores retos para los padres. Aquí tienes las pautas para conseguirlo.

OLGA FERNÁNDEZ Adrián tiene 11 años y no quiere estudiar solo. Sus padres le toman la lección antes de cada examen y le ayudan a fijar los puntos más importantes del contenido. No es un caso aislado: “Los padres de la clase de mi hijo se quejan del mismo problema: pasan muchas horas ayudando con los deberes en casa”, comenta Natalia Río, la madre. Trasladar el aula a casa se ha con-

vertido en una constante carga para los padres. De hecho, siete de cada 10 asociaciones de padres y madres consideran que los alumnos llevan a casa demasiadas tareas, según una encuesta realizada por la Unesco, el BBVA y la Fundación de Ayuda contra la Drogadicción (FAD). El problema surge cuando el niño se niega a realizar las tareas sin la ayuda de los padres. ¿Por qué no quiere estudiar solo? “Cuando un niño no quiere abandonar la tutela de los padres es porque no está seguro a la hora de realizar las tareas o de estudiar. En este caso, los padres, pueden proporcionarle ayuda psicopedagógica para trabajar las técnicas de aprendizaje, la organización y planificación”, responde Sonia Guasch Maderal, reeducadora pedagógica de Isep Clinic Barcelona. Otro indicador de la sobrecarga de trabajo escolar que se envía a

casa es el éxito de los profesores online. David Calle es uno de los más conocidos de la red gracias a su portal Unicoos (https://www.youtube.com/unicoos), enYouTube, una plataforma de enseñanza online, con más de cien millones de visitas y 760.000 suscriptores, que ofrece además de videos tutoriales de física, química o matemáticas, foros de discusión y resolución de problemas. Sin embargo, la pedagoga Sonia Guasch Maderal opina que el problema no se deriva de que el plan actual de educación haya aumentado el material que deben estudiar los niños, ni tampoco de que no se enseñen adecuadamente las técnicas de estudio, sino de la falta de organización. “Durante la escolarización se enseña a hacer uso de la agenda para apuntar las tareas pero no a organizarnos ni a planificarnos. Es por ello que los padres,

deben ayudar a sus hijos a estudiar por la falta de organización/planificación. Como consecuencia, generalmente, deben ayudar a sus hijos a estudiar el día antes del examen”, explica. ESTUDIAR SOLO Durante la escolarización, los alumnos aprenden distintas técnicas de estudio: el subrayado, el resumen, el esquema o los mapas conceptuales; y se ponen en práctica en la preparación de los exámenes o ejercicios. “Son herramientas útiles para estudiar pero se debe revisar su correcta aplicación”, apunta Guasch. La experta señala los puntos más importantes que deben poner en práctica los padres: n Organización y planificación. Antes de realizar cualquier tarea, es importante saber la prioridad

de cada una de ellas para poder realizar todos los objetivos. “Por ejemplo, es interesante elaborar un horario con el calendario escolar y las actividades extraescolares. Esto nos permitirá identificar el tiempo de que dispone el niño para realizar las tareas. Seguidamente, para gestionar correctamente el tiempo, el alumno deberá rellenar una hoja en la que aparezca: la fecha de entrega de la tarea o examen, lo que debe realizar, el tiempo del que dispone y si lo ha logrado terminar”, detalla Sonia Guasch. n Técnicas de estudio. Una vez asentada la organización y la planificación, hay que centrarse en la aplicación de las técnicas de estudio. En primer lugar, se empieza con la lectura del texto y la comprensión del mismo. A continuación, se aplica la técnica del subrayado, destacando los conceptos más importantes. Para terminar, se realiza un esquema con las palabras clave, un resumen del texto con nuestras palabras, un cuadro sinóptico o un mapa conceptual. n Memoria y atención. Paralelamente al trabajo de los anteriores puntos, es importante ejercitar las funciones ejecutivas, por ejemplo la memoria, la atención, la abstracción, la percepción, etc. “A medida que los alumnos se familiarizan con todos los puntos anteriores, dejan de requerir la ayuda de los padres”, concluye la pedagoga.



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Evento para familias

La Feria de los Colegios vuelve a Madrid y a Valencia para ayudar a las familias a elegir centro La V edición de la Feria de los Colegios tendrá lugar en Madrid el 16 y 17 de febrero en el estadio Wanda Metropolitano y en Valencia el 2 y 3 de marzo en

Kinepolis. Este año contará de nuevo con una zona reservada a los módulos FP y grandes novedades en cuanto a la Educación en el extranjero.

Feria de Madrid, 16 y 17 de febrero en el Wanda Metropolitano. para informarse sobre los proyectos educativos de más de 250 colegios y una veintena de centros internacionales en Madrid que imparten cursos en el extranjero. MADRID, 16 Y 17 FEBRERO

PADRES La Feria de los Colegios se consolida año tras año y en 2019 celebrará ya su V edición en Madrid. La Feria también tendrá lugar en la ciudad de Valencia por cuarto año consecutivo. En ella, las familias podrán conocer la oferta educativa más completa de su provincia de cara a

matricular a sus hijos para el próximo curso 2019-20. Los padres encontrarán la mejor manera para informarse sobre centros escolares públicos, concertados y privados que abarcan desde Infantil a Primaria, Secundaria o Bachillerato y FP. Como en años anteriores, la entrada es gratuita,solo es necesario

un registro en la web www.laferiadeloscolegios.com, o sacar directamente el pase en la entrada. La Feria contará con una zona infantil habilitada de juegos para los más pequeños. En la edición anterior, celebrada en Madrid, Valencia y Sevilla, acudieron más de 25.000 personas

Este año se prevé llegar las 15.000 personas y se espera contar con más de 130 centros representados. En esta V edición la Comunidad de Madrid vuelve a brindar su apoyo institucional, por lo que las familias que acudan podrán informarse sobre los 1.200 colegios públicos que hay en la zona. Además, la Feria

cuenta con la colaboración de todas las escuelas infantiles de la Comunidad de Madrid: 820 escuelas privadas y otras 280 públicas. Una de las grandes novedades del año pasado fue la inclusión de un espacio denominado Zona FP reservado para informar a padres y alumnos sobre los Ciclos Formativos ofrecidos por centros privados y públicos en la Comunidad de Madrid. Del mismo modo, se le dará mayor protagonismo a la formación en el extranjero. La Feria contará con cinco espacios de cinco países: EE.UU., Canadá, Reino Unido, Irlanda y Francia.


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MONTSERRAT DOMÈNECH, psicóloga y autora de Bullying, ¿por qué a mí?

“Faltan herramientas prácticas para tratar el acoso escolar” DIANA OLIVER El acoso escolar ha existido siempre. Sin embargo, como apunta Montserrat Domènech, psicóloga y autora de Bullying,¿por qué a mí?, actualmente la irrupción de las tecnologías ha provocado que sea más complicado terminar con él. Tampoco existe una fórmula mágica para ponerle fin. Sin embargo, son muchos los profesionales, las escuelas y las familias que trabajan cada día para erradicarlo. Personas como Domènech, que con su libro ofrece estrategias para detectarlo y combatirlo, dirigiéndose tanto a educadores como a las familias que han podido vivir o viven una situación de bullyingen su entorno. Porque el acoso sí es problema de todos. -¿Estamos a tiempo de acabar con el drama social que supone el acoso escolar? -Actualmente es más difícil acabar con el acoso escolar por la irrupción de las tecnologías, pero, podemos decir que el acoso, de forma más o menos camuflada, ha existido siempre. Sin embargo, ahora mismo, tenemos muchos expertos trabajando en el tema y muchos colegios que se están implicando. -No sé qué opinas de cómo se trata “en general”en España el tema del acoso escolar, ¿crees que se toma suficientemente en serio? -Durante la elaboración de este libro he podido observar que, en general, hay una máxima preocupación por afrontarlo aunque con pocas herramientas prácticas para tratarlo. Las familias y colegios entrevistados estaban muy concienciados por el tema. Este hecho puede animar a familias y educadores a poner los medios y hacer una labor más efectiva. -Supongo que no existe una fórmula mágica pero,¿qué dirías que debe tener una escuela como herramientas preventivas? -La primera medida es la de observar de forma individual el comportamiento de los escolares para detectar situaciones de acoso, incluso en las formas más leves.También es importante dar credibilidad a los alumnos que, en algún momento, manifiestan ser víctimas y darle apoyo desde el primer momento, analizando en profundidad la situación. Otra manera muy eficaz es tratar el bullying como materia educativa para sensibilizar a los alumnos y evitar que surjan casos.

marginado es más vulnerable a ser acosado y, en consecuencia, cada vez se siente más distanciado del grupo, con pocas posibilidades de incorporarse a él. En este caso es urgente que los educadores pongan medios para que el niño acosado se incorpore al grupo. -También hablas de los testigos, esos niños o adolescentes que presencian episodios de acoso pero que no intervienen, entre otros, por el miedo a que también ellos

“En pocos casos los compañeros han influido a la hora de cortar el acoso a otro niño”

La psicóloga Montserrat Domènech, autora de este libro sobre acoso escolar. -¿Influyen las condiciones económicas o materiales de alguna forma en el aumento del riesgo de sufrir acoso o para ejercer acoso? -No suelen influir tanto las condiciones sociales como las diferencias personales, sobretodo físicas. Los chavales se fijan más en las apariencias, en el peso, en las facciones o en el tipo de ropa. Normalmente el problema se centra en los niños que son víctimas del bullying, pero en el caso de los acosadores, el problema es mayor porque se trata de personas con una problemática compleja, muchas veces con patologías psicológicas que deben tratarse seriamente. Son niños que necesitan ayuda porque no saben discriminar las conductas que ha-

cen. Generalmente son niños que han vivido o viven situaciones difíciles o con carga de violencia en sus casas. -El acoso escolar parece a veces un tema“incómodo”y no sé si por eso hemos rehuido hablar de él hasta hace relativamente poco. ¿Dirías que además el problema se ha acrecentado con las nuevas tecnologías o simplemente es que ahora hablamos más de ello que antes? -Es cierto que tanto los niños que sufren bullying como sus familias no quieren afrontar el problema por vergüenza o por miedo a no ser creídos. También ocurre que, en cierto modo, era considerado como algo normal y que con el tiempo se iba a arreglar sin llamar la

atención. Con las nuevas tecnologías el problema ha aumentado ya que muestran unos modelos sociales que inciden en marcar mucho más las diferencias y, además, detrás de una pantalla los acosadores se atreven a menospreciar o insultar sin ningún tipo de respeto hacia los demás. -Subrayas en el libro que una de las cosas que más perjudica a las víctimas del bullying es su falta de vinculación con el grupo en el que se inscriben.¿Qué consecuencias tiene estos a medio y largo plazo? -Este problema es como un pez que se muerde la cola. El niño solitario o

sufran ataques.¿Cómo evitar estas situaciones? -Generalmente en las aulas se crean grupos en función de roles de popularidad, deporte, estudio... Si en uno de estos grupos hay un acosador, con toda seguridad sus compañeros van a seguirle en su conducta por miedo a ser rechazados o, en el mejor de los casos, van a evadir las responsabilidades. En pocos casos los compañeros han influido en cortar el acoso a otro niño. Es muy importante trabajar en el aula el comportamiento grupal con técnicas de inteligencia emocional. -En cuanto a las familias, ¿cómo deben actuar si su hijo o hija es acosado? -Las familias deben creer al hijo, darle apoyo sin dramatizar para que la situación no les desborde.Y trabajar junto con el colegio para buscar la solución de forma conjunta. -¿Y si ocurre al revés? El caso de que la familia detecte que su hijo o hija es quien acosa, ¿qué deben hacer? -Exactamente lo mismo. Y no reprenderle de inmediato sino hacerle reflexionar sobre lo que está ocurriendo. Es necesario que el niño acosador tenga unas consecuencias que reviertan en un cambio de conducta positivo. Es importante hacerle ver sus cualidades positivas para que las ponga en marcha.


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lescente'. El libro llegó a España en junio de 2018 de la mano de Paídós, y lejos de ser un manual de supervivencia es una declaración de intenciones: aportar información y ejemplos prácticos de lo que verdaderamente es la preadolescencia para que podamos empatizar con la infancia. Y lo hacen poniendo al niño en el centro, desde un código materno y paterno. Ambos son padres de cuatro hijos y aseguran que crecen con ellos“en una renegociación constante” que les hace redefinir y sintonizar el funcionamiento familiar, algo clave para una convivencia pacífica basada en el respeto muto. PRINCIPALES CAMBIOS

Con la preadolescencia llegan los grandes cambios en la personalidad del hijo.

Educar en casa

El reto de acompañar

la preadolescencia La preadolescencia es una etapa vital que requiere de una atención como padres muy distinta a la que se brinda en la infancia o la adolescencia. Alberto Pellai, psicoterapeuta e investigador, y Barbara Tamborini,

DIANA OLIVER La adolescencia es esperada por muchos padres con cierto temor. Aunque cada vez hay más testimonios y más información sobre ella, no ayudan los mensajes catastrofistas que nos muestran esta etapa como una de las más difíciles de la crianza y la que plantea uno de los más grandes retos en la Educación de los hijos. Sobre la preadolescencia, esa transición de la infancia a la adolescencia que se da entre los 9 y los 13 años, quizás aún haya incluso menos información, y cuando llega a muchos adultos parece pillarles desprevenidos. Para comprender este proceso natural y arrojar algo de luz, Alberto Pellai, psicoterapeuta e investigador, y BarbaraTamborini, psicopedagoga, publicaron en 2017 en Italia 'La edad del tsunami: cómo sobrevivir a un hijo preado-

psicopedagoga, buscan explicarla y tranquilizar a las familias con el libro La edad del tsunami: cómo sobrevivir a un hijo preadolescente que acaba de publicar la Editorial Paidós.

AUTOCONTROL Y REFLEXIÓN, CLAVES EN EL ACOMPAÑAMIENTO n Ante los cambios de humor de sus hijos, los padres pueden reaccionar con impulsividad,algo que lejos de contrarrestar el ímpetu de los preadolescentes, deriva en una emocionalidad descontrolada y excesiva. “Los comportamientos impredecibles e irracionales de los niños ponen a prueba nuestra paciencia y también la capacidad de entender: ¡pero esto sucede precisamente porque la racionalidad no está al mando”, explican los autores. n Lo que ayuda, según los expertos, a un preadolescente a crecer y entrenar la parte cognitiva del cerebro es tener a un adulto a su lado que no pierde la paciencia. “Un adulto capaz de controlar sus picos emocionales con calma y tranquilidad, que puede expresar su contrariedad o punto de vista sobre el comportamiento de su hijo desde el autocontrol y la reflexión, que mantiene un tono de voz adecuado, podrá ayudar de manera eficaz al niño a entrenar y desarrollar la parte cognitiva de su cerebro”, cuentan Alberto Pellai y Barbara Tamborini. n Ante esta cuestión, los autores insisten tanto a lo largo del libro, como en sus intervenciones, en la ne-

cesidad de detenerse y mirar a los ojos al niño.“Mirar a los ojos establece una conexión muy real, humana y emocional, de la cual los niños están profundamente necesitados en la actualidad. El contacto visual es la principal herramienta de relación entre los seres humanos, es una modalidad esencial y poderosa que nos permite comunicarnos con los demás: siento lo que uno siente y viceversa”, cuentan. n Además del tono de voz y la mirada, consideran importante no caer en el exceso de protección,siendo necesario el trabajo de los adultos para aprender a manejar esa ansiedad con la que se viven muchas de las nuevas experiencias de los hijos frente al mundo. “Aprender a manejar nuestra ansiedad, a favorecer los pasos autónomos en el mundo de los niños, está entre nuestras tareas y desafíos como padres. Ofreciéndoles pequeñas tareas en casa o algunos cuidados de ellos mismos, estamos favoreciendo el desarrollo de su autonomía durante esta etapa de forma sana”.

La preadolescencia implica grandes cambios a nivel físico, pero también a nivel emocional. Según Alberto Pellai y Barbara Tamborini se trata de“la primera revolución” que involucra al cuerpo y a la mente.“El cuerpo se dirige hacia la maduración sexual, y en ese camino de transformaciones, comienza a crear relaciones diferentes. También cambia la forma del cerebro y, con él, la relación que los niños tienen con los padres: aparece una nueva forma de pensar, sin precedentes, que implica cambios en la percepción del mundo y cambios en su propio "yo" en ese mundo”. Sobre los cambios que se producen en el cerebro durante la infancia, la preadolescencia y la adolescencia hay actualmente numerosos estudios que, desde la neurociencia, permiten obtener nuevos conocimientos. Para Pellai y Tamborini, es importante saber que el cerebro “emocional”, responsable de emociones como la alegría, el miedo o la ira, sufre cambios necesarios que inevitablemente van a marcar muchas de las actitudes y comportamientos de los niños. “El cerebro emocional es la parte responsable de los cambios de humor y en esta etapa, sobre todo entre los 11 y los 14 años, se caracteriza por episodios de hipersensibilidad”. Además del cerebro emocional se sabe que también existe el cerebro cognitivo, que es la parte de la mente que evalúa los pros y los contras de las situaciones, que sabe cómo planificar el tiempo para alcanzar una meta, que puede renunciar a un placer o una emoción, en vista de un trabajo o de un resultado con un peso y un sentido menos inmediato, pero más profundo para el desarrollo de la persona. Esta parte, en el grupo de edad mencionado, es débil, y no se desarrolla completamente hasta los 16 o 20 años. “El poder del cerebro emocional en combinación con la inmadurez del cognitivo determinan la naturaleza tsunámica de nuestros hijos durante la preadolescencia”, afirman.


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familia y sociedad 15

Es importante poder detectar a tiempo este síndrome que en numerosas ocasiones se asocia con una timidez propia de la edad.

Detección precoz en la escuela

¿Tímido? No, es

mutismo selectivo Vaya, ¿te ha comido la lengua el gato?”. El mutismo en un menor no suele causar reacciones más graves

JAVIER PERIS Pero si el niño o la niña sigue sin hablar en determinados entornos o ante personas concretas, la situación puede agravarse hasta derivar en una fobia social si el problema no lo trata un profesional. La psicóloga Patricia Díaz Seoane es una de las primeras psicólogas en España que tratan el mutismo selectivo:“Son niños normales que por alguna causa, seguramente una mala experiencia, responden con el silencio ante un ambiente o grupo de personas, generalmente en el ámbito escolar pero también con miembros de la familia extensa, vecinos y en otras circunstancias muy variadas”. La reacción habitual -y comprensible- es atribuir estos silencios a la timidez propia de la edad. La familia y los maestros apli-

que ésta, o si el problema persiste se le augura con facilidad una rápida mejora: “Sólo es una fase; ya se le pasará”.

can entonces al menor una sobreprotección (se promueve, por ejemplo, que otros respondan por él) que en realidad sólo consigue consolidar el comportamiento del niño y aplazar la resolución del problema.

el docente no sabe a lo que se enfrenta”. Un inconveniente añadido es que el adulto -la familia, el maestro- muchas veces es incapaz de detectar la ansiedad que produce en

el menor una situación o un entorno concreto. Lo que parece trivial para un adulto, en la mente de un niño puede ser dramático. Patricia Díaz resalta la improcedencia de la presión excesiva que, lejos de paliar el problema, lo agrava siempre. La psicóloga cuenta el caso de un profesor de inglés que, seguramente con la mejor de las intenciones, presionó a una chica de 6 años a decir al menos ‘goodbye’ si

LO QUE NO SE DEBE HACER

EL PAPEL DEL PROFESOR El mutismo selectivo puede aparecer en cualquier edad, también en adolescentes y jóvenes, pero es más habitual en el ámbito escolar y en la etapa de Infantil. “El pronóstico es bueno -explica Díaz Seoane- si se actúa a tiempo, y aquí es fundamental el papel de los profesores. En general, la atención del profesorado en estas etapas tan tempranas suele ser tan adecuada como intensa; el problema surge cuando

n La Asociación Española de Mutismo Selectivo y Ansiedad (AMSTA) resume esta serie de prevenciones en el trato con los niños afectados. Esto es justo lo que NO se debe hacer: n Realizar comentarios que hagan referencia a que el chico o chica no habla,incluso en positivo (“ha hablado en clase”; “ha cantado en música”), o justificarle ante otras personas cuando no responde a preguntas (“es que es muy tímido”). n Hacer comparacionescon otros hermanos, compañeros o niños. n Reñirle, anticiparle consecuencias negativas o amenazar con castigos. n Forzarle a hablar en situaciones socialesque le pongan nervioso. n Mostrar ansiedad, preocupación o enfadoante su comportamiento.

quería salir de la escuela… La niña acabó yéndose a casa a las 8 de la tarde y sin abrir la boca. Con frecuencia se atribuye el comportamiento a la expresión silenciosa de una rebeldía de origen incierto; otras veces se deriva al alumno al otorrino por si el mutismo se debe a problemas de deglución o a experiencias de entubamiento. Aunque el diagnóstico más recurrente se suele resumir con el“son cosas de la edad” y el tratamiento con una apelación a la paciencia. La colaboración de la escuela es, en fin, fundamental, y“afortunadamente -asegura Díaz Seoane- los psicólogos empiezan a manejar el mutismo selectivo en sus diagnósticos diferenciales”.Y a partir de ahí, el tratamiento. ¿Cómo ayudarles? Para Patricia Díaz el modelo más idóneo en este caso es el cognitivoconductual:“A mis pacientes les resulta muy eficaz jugar; y al incentivo de la diversión se suma un premio. Pero no debo proponer una actividad que el menor no quiera hacer”. Existen otras propuestas de tratamiento, un tanto aparatosas, como la filmación trucada. Se graba por separado al profesor y al alumno que no le habla, y se montan las imágenes de forma que parezca una conversación entre ellos. El propósito es hacer ver al niño que esa relación es posible, natural e inocua. “El problema -opina la psicóloga Díaz Seoane- es que la eficacia de esta terapia depende del éxito del engaño, y esto sólo es posible en edades no superiores a los tres años, cuando todavía es difícil identificar un mutismo selectivo”. DIAGNOSTICAR A TIEMPO Paula tiene ahora quince años y padece fobia social pese a habérsele detectado un problema de mutismo selectivo en Primaria.“Mientras se aplicó un refuerzo positivo las cosas evolucionaron bien -recuerda su madre-, pero un desafortunado cambio de profesores torció el asunto. Le llegaron a decir que no sería nada en la vida si no hablaba, que sería una fracasada”. Para evitar que se repitan historias como la de la Paula, su madre y otras familias que sufren el mismo problema impulsan desde hace pocos meses la Asociación Española de Mutismo Selectivo y Ansiedad. Son ya casi medio centenar sus asociados, pese a que “en España apenas se conoce este trastorno; sí, en cambio, en muchos países de Latinoamérica, y se contempla desde hace años en el National Health Service británico”. Y ése es precisamente el primer muro que hay que derribar: “En las escuelas españolas el mutismo selectivo sigue siendo un gran desconocido, que se asocia sin más a la timidez. Hay que tratarlo a tiempo porque si no acabará en una fobia social, mucho más difícil de curar”.


PADRES Enero de 2019

16 familia y sociedad

Educación emocional

Literatura infantil para educar en las emociones La literatura infantil, y más en concreto el álbum ilustrado, vive una era dorada. Se aprecia en el auge de editoriales y títulos, pero también en su importancia creciente en la industria literaria.

ADRIÁN CORDELLAT Ya que en mitad de la crisis del papel el ámbito de la literatura infantil es el único que no solo mantiene su cuota de mercado, sino que crece. En paralelo a este auge, además, se ha producido otro, el de los libros que abordan la educación emocional. “Supongo que la sociedad por fin se ha dado cuenta de la importancia de la inteligencia emocional y, como es algo que desde la escuela casi no se trabaja, los padres quieren acercársela a sus hijos desde edades tempranas”, afirma Pilar Serrano, escritora y maestra de infantil. Su opinión la comparte Sussana Isern, psicóloga, escritora y fundadora de la editorial Tierra de Mu, para quien el boom de los libros de educación emocional está muy relacionado con la evolución social y de la psicología. “Los padres ahora son conscientes de los beneficios de la educación emocional. Hay demanda de recursos para ayudar a alcanzarlos y, en consecuencia, se ha disparado la oferta de libros de emociones”, reflexiona la autora, entre otros, del reconocidísimo El Emocionómetro del Inspector Drilo (NubeOCHO). EMPATIZAR Para Pilar Serrano los libros infantilessobreeducaciónemocionalatrapan a padres e hijos porque cuentan cosas que podrían pasar o estar pasando a los niños, lo que hace “inevitable” que empaticen con las situaciones y los personajes que ven. “Cada lectura a cada lector le remueve de una forma diferente. Los álbumes además tienen la particularidad de que te invitan a leer y releer una y otra vez, y siempre encuentras un nuevo detalle que no habías visto”, explica. Serrano, que recientemente publicaba Hoy no

A través de la literatura, de libros y cuentos infantiles, podemos ayudar a nuestros hijos a formar una inteligencia emocional sana. que les sucede desde la comprensión, el respeto y sin vergüenza”. La reflexión la comparte Sussana Isern que destaca el papel de la inteligencia emocional para evitar que las emociones, sobre todo las no tan agradables, se desborden provocando sufrimiento”.

El juego de DimeDigo n Precisamente sobre comunica-

ción y el diálogo en familiapara dar salida a las emociones trata el primer libro publicado por la editorial Tierra de MU, El juego de DimeDigo: “Creo que el enfoque del libro es bastante novedoso y cubre un hueco dentro de la literatura de emociones”, sostiene su autora, Sussana Isern, que explica que el libro parte de su experiencia como psicóloga. “Durante todos estos años de profesión una de las preocupaciones que más me han trasladado los padres es el hecho de que sus hijos no expresen sus sentimientos, preocu-

juegas (NubeOCHO), afirma que hace algunos años empezaron a invitar a los alumnos de tres años a expresar qué habían sentido tras la lectura de un cuento. Los resultados no pudieron ser más espectaculares. “Pudimos comprobar cómo en solo un par de años eran capaces de anticipar lo que les estaba sucediendo antes de “estallar”. Que un

paciones, miedos, sufrimientos… que no les digan lo que piensan o que no les cuenten que han hecho durante el día. En definitiva, no poder ayudarles si les necesitan”. De esa inquietud surgen las herramientas que dan forma al libro: historias, metáforas, reflexiones, explicaciones, ejemplos, actividades y un juego de mesa que se ha convertido “en un facilitador fantástico, ya que jugando se puede hablar y compartir sentimientos, preocupaciones y alegrías de una forma distendida y divertida”. El libro, por supuesto, también invita a ha-

niño de 5 años sea capaz de expresar esto ya es todo un logro y, además, hemos evitado un golpe, conflicto o pelea. Algunos adultos no logran poner nombre a lo que les pasa ni en toda su vida”, argumenta. Para Pilar Serrano llegar a gestionar las emociones es un proceso que requiere primero del aprendizaje de su reconocimiento, lo que

CONSEJOS PARA PADRES

blar a los mayores porque se propone como una herramienta recíproca y bidireccional. Para que los niños se abran, sostiene Isern, “los padres debemos saber escuchar y debemos contarles también nosotros”.

posteriormente permitirá nombrarlas y, a continuación, gestionarlas. “Es complicado controlar algo que te sucede si no sabes ni cómo se llama”, argumenta antes de sugerir que el mayor beneficio de esta gestión emocional paralos niños“es que aprenden a conocerse a sí mismos, a gestionar sus emociones desde la calma, y a poder expresar lo

¿Qué consejos daríais a los padres a este respecto?, preguntamos a las dos expertas. “Que compartan tiempo de calidad con sus hijos. Que jueguen, lean cuentos y hablen sobre ellos. Que sean un modelo real, con sus virtudes y sus defectos, aceptando sus errores, pidiendo perdón si es necesario y rectificando cuando toque. Que se olviden del resto y encuentren un rato todos los días para mirarse a los ojos, contarse cómo ha ido el día, abrazarse largo y quererse mucho”, recomienda Isern. Pilar Serrano, por su parte, añade la necesidad de que los padres desaprendan todo lo que saben de cuando les educaron a ellos.“Tienen que escuchar a sus hijos y aprender con ellos, juntos”.


PADRES Enero de 2019

familia y sociedad 17

Conflictos en casa

Acoso entre los hermanos: más frecuente de lo que parece Solemos localizar el bullying (acoso entre iguales) en el colegio. Sin embargo, según distintos estudios, es aún más frecuente en el ámbito familiar. No hablamos de las típicas pelas entre hermanos, sino de algo más allá que puede tener consecuencias futuras sobre la salud mental. TERRY GRAGERA Nada tan común en las relaciones entre hermanos como los celos y las peleas. Forman parte de la vida familiar de todos los hogares donde convivan varios hijos. Sin embargo, hay ocasiones en que se da un paso más, llegando a la agresión y a la intimidación constante, a una especie de hostigamiento que se vive a diario y en un entorno que debería resultar protector parael niño. Por este motivo, los expertos advierten de que el bullying entre hermanos es aún más perjudicial que el bullying escolar. “El bullying entre hermanos puede causar un daño más profundo y con consecuencias más devastadoras que en los niños afectados por el acoso en la escuela. La explicación es que en el lugar donde el niño espera una relación de cariño y seguridad, que es su hogar, encuentra un entorno hostil de violencia y maltrato. Todo ello puede generar en el menor unos sentimientos de impotencia y de inseguridad que hacen que no pueda sentirse protegido en su propia casa, incrementando la posibilidad de padecer desarreglos emocionales en un futuro”, advierte Alexandra Sierra Vandrell, psicóloga infanto-juvenil y perito forense de Isep Clinic. Así, los acosados pueden sufrir en el futuro depresiones, estrés postraumático, ansiedad y tendencia a la autolesión, en una proporción dos veces mayor que los niños que no lo han padecido, según una investigación liderada por la Universidad de Oxford (Reino Unido). Pero los daños no son solo para el acosado, sino también para el acosador, pues en muchas ocasiones

El acoso escolar entre hermanos va más allá de lo que se puede entender como las peleas habituales entre ellos.

EL PERFIL DEL ACOSADO Y EL ACOSADOR Según destaca la psicóloga Alexandra Sierra, hay varias características que pueden definir el perfil del hermano acosador:“Personalidad irritable y agresiva, bajo autocontrol, ausencia de empatía, tendencia a conductas violentas y amenazantes, impulsividad, fortaleza física, asunción del rol de líder frente a un grupo de iguales, pensamiento rígido y tendencia a la manipulación”. Por su parte, en el hermano acosado se distinguirían estos factores personales: “Introversión y pocas habilidades sociales, poca asertividad con tendencia pasiva a las situaciones, sumisión, baja autoestima, personalidad depresiva en ocasiones, conformismo y tener algún tipo de discapacidad o trastorno del aprendizaje”.

n

vive el resto de su vida con una culpabilidad de la que no sabe salir. CÓMO RECONOCERLO Según un reciente estudio publicadodelaAcademiaAmericanadePediatría, hasta un 32% de los niños han sufrido acoso por parte de sus hermano en el último año, un porcentaje más elevado que el correspondientes al acoso escolar, donde hablamos de un 25% de víctimas. Se trata, por tanto, de un problema de considerables dimensiones que,

sin embargo, se suele minimizar en elentornofamiliaralconsiderarque es “normal entre hermanos”. Para detectar cuándo estamos ante riñas fraternales, sin más, y cuando ante un verdadero acoso, hay que tener en cuenta los siguientes factores, según explica la psicóloga de Isep Clinic: n Insultos y violencia psicológica haciaunhermano. “Uninsultopuede hacer más daño a un niño incluso que el abuso físico, ya que hace mella en su autoestima, pudiendo tener consecuencias en su vida”.

n Agresiones físicas.“La agresión física no debe ser tolerada bajo ningún concepto. Puede ser la manera en que un niño exprese las emociones de frustración o rabia que no sabe canalizar ni gestionar correctamente”. n Ganging.“Sucede cuando más de un hermano está involucrado en el bullying hacia otro, haciéndole sentir solo”. n Intento de anulación al hermano. “Ridiculizar al hermano frente a los amigos o familiares, infravalorar cualquier cosa que haga o que diga de forma constante, romper sus juguetes o sus enseres personales”. Cuando hay bullying entre hermanos, uno de ellos aprovecha la posición de poder para abusar del otro. Suele ser difícil de detectar, pues en el ámbito familiar estas situaciones tienden a normalizarse. Para resolver la situación, “en primer lugar es importante averiguar cuál es el origen del comportamiento del hermano abusador, ya que, en ocasiones, este menor está reproduciendo un abuso cometido sobre él antes. En cuanto a la vícti-

Peleas entre hermanos… n ...Estas peleas habituales no son

consecuencia de un problema en la mayoría de ocasiones, sino normales dentro de la conducta infantil.. n ...Les ayudan a aprender habilidades de afrontamiento de problemas y resolución de conflictos. n ...son más frecuentes cuando hay menos de cinco años de diferencia entre los hijos. n ...suelen producirse por celos o en un intento por llamar la atención.

ma, hay que ofrecerle apoyo emocional”, aconseja. En todo caso, es un trabajo conjunto:“Se recomienda buscar ayuda profesional, un soporte donde se pueda asesorar a los padres de cómo proceder en dichas situaciones y que pueda proporcionar herramientas a la familia para poder trabajar, así como dar apoyo a la víctima”, explica.


¡HAGA REALIDAD SUS SUEÑOS! SEMANA DEL CRUCERO 2019 DE VIAJES EL CORTE INGLÉS Imagínese la brisa marina rozándole la cara, los últimos rayos del sol clavados en su retina, noches sin otro ruido que el del mar y días llenos de relax y diversión. No es un sueño, es una realidad: el crucero de su vida. Cada jornada es diferente con alicientes nuevos y lugares por descubrir. Playas de aguas cristalinas y cúpulas blancas en Santorini, una exquisita moussaka o pulpo a la brasa en Mikonos; la espectacularidad de los fiordos acompañados de paisajes de cascadas, montañas y glaciares en el Norte de Europa, el placer de navegar por aguas caribeñas o del Sudeste Asiático o por qué no una vuelta al mundo en algo más de 80 días. Esto es solo un aperitivo de lo que le espera a bordo de un crucero. Los mejores barcos con instalaciones y servicios de calidad le sorprenderán nada más embarcar. Todo un mundo ante sus ojos también se sucede a bordo: restaurantes de primer nivel, maravillosos spas donde abandonarse al absoluto relax, entretenimiento de máxima categoría, actividades para todos los gustos desde clases de cocina hasta practicar surf, hacer footing o jugar al mini golf pasando por disfrutar de un tiempo de ocio en cualquiera de los bares a bordo, librería, casino o discoteca. Aproveche las ventajas que le ofrece la promoción Semana del Crucero 2019 de Viajes El Corte Inglés para disfrutar de todo esto y más y adelántese para vivir unas vacaciones realmente únicas. ¿Listos para embarcar?


El Mare Nostrum siempre es una buena opción Los cruceros por el Mediterráneo siguen siendo un clásico a la hora de decantarse por un viaje que surque los mares. Sus recorridos ofrecen un viaje por los orígenes mediterráneos que le permitirán descubrir y conocer las joyas más secretas de este mar y de las islas y localidades bañadas por él. Hay variedad de itinerarios, pero todos son garantía de placer, emoción y belleza como los que ofrecen las navieras Norwegian Cruises Line, Celestyal Cruises y Royal Caribbean. ISLAS GRIEGAS

Celestyal Olympia de Celestyal Cruises 4 DÍAS / 3 NOCHES

Salidas de marzo a septiembre de 2019 Pireo (Atenas) - Mikonos (Grecia) - Kusadasi (Turquía) - Patmos (Grecia) - Heraklión (Creta) Santorini (Grecia) - Pireo (Atenas) Desde 489 € por persona con excursiones, propinas, todo incluido en bebidas y tasas de embarque incluidas Hasta 300 € en Tarjeta Regalo de El Corte Inglés

Cruceros que comienzan volando Costa Cruceros, Iberia y Viajes El Corte Inglés continúan ofreciendo un producto exclusivo para dos de los cruceros que ofrece la naviera. La experiencia comienza en el aeropuerto de Madrid haciendo su check-in en el mostrador exclusivo donde dejará su equipaje. No tendrá que preocuparse por él hasta llegar a su cabina en el barco. Y por 75 € más: paquete VIP, incluyendo Sala Vip en el aeropuerto de Madrid, fast-track, embarque prioritario, asiento en primeras filas, prensa y catering mejorado. Reserva de asientos en el vuelo por solo 10 € por persona.

MEDITERRÁNEO CLÁSICO

Oasis of the Seas de Royal Caribbean

CRUCERO TIERRA DE LOS VIKINGOS

CRUCERO ISLAS GRIEGAS

Buque Costa Favolosa

Buque Costa Luminosa

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Salidas de mayo a septiembre de 2019 Bari - Venecia - Navegación - Cefalonia - Santorini - Mykonos - Katakolon (Olimpia) - Bari Itinerario exclusivo con embarque en Bari de Viajes El Corte Inglés Desde 1.319 € por persona con con todo incluido en bebidas, cuota de servicio, vuelos y tasas de embarque incluidas. 5 % en Tarjeta Regalo de El Corte Inglés

8 DÍAS / 7 NOCHES

Bajo el sol del Caribe Si busca buen tiempo en cualquier época del año, el Caribe será su destino. Además, podrá visitar varias islas en función del recorrido de su crucero, asegurándose un viaje multicultural que va desde paseos por cascos antiguos de carácter colonial, practicar snorkel en aguas cristalinas, descubrir parques volcánicos

8 DÍAS / 7 NOCHES

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o degustar la exquisita gastronomía local, entre otras actividades. Disfrute de los lugares más paradisíacos de esta zona privilegiada por su clima, impresionantes playas y espectaculares fondos marinos. CARIBE ORIENTAL Y PERFECT DAY AT COCOCAY

Symphony of the Seas de Royal Caribbean 8 DÍAS / 7 NOCHES

Salidas de enero a diciembre de 2019 Miami - navegación (2 días) - Basseterre (St Kitts y Nevis) - Charlotte Amalie (St.Thomas) - navegación - Perfect DaySM at Cococay® (Bahamas) - Miami Desde 1.649 € con tasas de embarque incluidas 5 % Tarjeta Regalo de El Corte Inglés – Hasta 30 % ahorro – Precios especiales para familias – Vuelos, 1 noche de hotel antes del crucero y traslados incluidos

Cruceros fluviales, otra forma de navegar Una manera cada vez más popular para conocer un país es hacerlo navegando plácidamente en un crucero fluvial a bordo de confortables barcos que son lujosos hoteles flotantes. Las travesías fluviales han sido desde siempre la mejor forma de descubrir desde la visión más intimista de un río, la historia, la cultura y las costumbres de las ciudades asentadas a sus orillas. El hecho de recorrer Europa admirando ricas culturas que se fueron originando al calor de las cuencas de sus ríos, es una experiencia tan atractiva como inolvidable. Durante la navegación descubrirá peque-

8 DÍAS / 7 NOCHES

MEDITERRÁNEO OCCIDENTAL

Norwegian Epic de Norwegian Cruise Line

ños pueblitos, viñedos, castillos, monasterios y abadías… Podrá disfrutar a su aire disfrutando del paisaje, viviendo la vida a bordo con amigos y visitando las principales ciudades europeas. Una interesante propuesta es un crucero de 7 días viajando desde Ámsterdam a Estrasburgo desde 849 €. En el catálogo “Cruceros Fluviales” de Viajes El Corte Inglés encontrará los mejores cruceros, desde los clásicos por los ríos Rin, Danubio, Ródano o Sena hasta grandes cruceros por el Volga y el Svir, ambos en Rusia; el Amazonas o por el Mekong para conocer Vietnam y Camboya.

Navegar a lo grande. Grandes Cruceros También es posible emprender un crucero por lugares más lejanos como el que ofrece Princess Cruises por Japón. Zarpará desde Osaka para adentrarse en este país milenario. A su riqueza cultural se suma su colorida naturaleza que, con el cambio de cada estación, estalla en ricos y variados colores como sus cerezos en flor y sus árboles teñidos de rojo. En este crucero que le llevará por Kioto, Hiroshima, Kobe y Tokio, entre otras localidades, convivirá lo tradicional en forma de templos, geishas, jardines zen, etc.

con rascacielos, luces de neón y tecnología punta. Disfrute del país de los contrastes y de la espiritualidad de una forma única, a bordo de un maravilloso crucero. VIAJE COMPLETO A JAPÓN

Diamond Princess de Princess Cruises 14 DÍAS / 13 NOCHES

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PADRES Enero de 2019

20 familia y sociedad

Educar en casa

22 consejos para educar a los hijos en

la sexualidad En la Educación afectivo-sexual, el silencio no puede ser una solución. Los padres deben transmitir sus valores ayudando a sus hijos a comprender su intimidad y no dejarlo en manos del entorno.

JAVIER PERIS

TODOS QUEREMOS PARA NUESTROS HIJOS QUE VIVAN SU SEXUA-

1

LIDAD DE UNA FORMA –es una expresión muy extendida– sana y satisfactoria.Y por experiencia sabemos que no es fácil y que, como todo lo que vale, cuesta. La primera obligación de los padres es trasmitir a sus hijos e hijas esta complejidad, ayudándoles a trascender las expresiones más toscas de la sexualidad y a ser críticos con los discursos que bien banalizan el sexo o bien lo subliman en exceso. .

2

TRATA SOBRE EL SEXO es un buen punto de partida para que padres y madres se pongan al día. Pero no es suficiente. Existe una variada bibliografía que explica, de manera divulgativa, las preguntas e inquietudes más frecuentes entre los jóvenes, y que no se refieren solo a la biología. La pareja puede y debe discutir estos textos.

5

SALUD, FAMILIA, SABER GANARSE LA VIDA , SER UN TIPO DECENTE ,

APRENDER A CONVIVIR EN FAMILIA Y EN PAREJA… Hay al menos media do-

HAY QUE HABLAR DE SEXO. Es más, es urgente hablar de sexo. Está en la calle, en la red, en la moda, en el ocio… La buena noticia es que así no faltan ocasiones para comentar en familia algunas de esas manifestaciones y compartir, de la manera más natural posible, los valores que en este asunto deseen transmitir los padres. Por si es necesario recordarlo: la educación sexual es responsabilidad de los padres, no de la escuela ni del Estado.

6

7

EL ENFOQUE POSITIVO, CUANDO SE HABLA DE SEXO, SE CONFUNDE

sirve tantas veces del sexo es precisamente porque se considera algo muy serio. Conseguir hablar de estos temas con los jóvenes en las dosis y con el tono adecuados es haber recorrido la mitad del camino.

8

QUE LA EDUCACIÓN SEXUAL EN LA ESCUELA ACELERA EL COMPORTA-

MIENTOSEXUALESSÓLOUNMITO. Más bien todo lo contrario: fomenta la responsabilidad y facilita que el menor salga de sí mismo. No es una buena noticia, por tanto, enterarse de que en la escuela pasan de puntillas sobre estos temas o que se limitan a enseñar los conocimientos más básicos de manera rutinaria. Hay que exigir al centro una educación completa y que integre los valores que compartimos.

A VECES CON SU ASPECTO MÁS FESTIVO Y PLACENTERO. En realidad se trata de desdramatizar, y si el humor se

9

NO LO SABEN TODO, AUNQUE LO PAREZCA. Hay una información

básica que suponemos que los niños reciben en el colegio, pero debemos comprobar que efectivamente han entendido esas nociones de fisiología y que además son las de su propio cuerpo.Y revisar los textos escolares porque algunos contienen errores o inexactitudes científicas desde la Salud Pública, además de enfoques discutibles sobre las relaciones afectivo-sexuales.

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SEGUIMOS EN LA ESCUELA .

Allí se encuentran también los amigos y amigas que son prescriptores privilegiados de la afectividad y el sexo. No hay, en este asunto, compañeros de más o menos confianza, ni tampoco conocer a sus familias garantiza nada. Un tutor o tutora que entienda la importancia de la formación afectivo-sexual será un aliado impagable para ayudar a los chicos y chicas..

EL PUNTO MEDIO ES DIFÍCIL DE ENCONTRAR,

pero siempre se halla más cerca de la relación personal, de la sexualidad contemplada -y disfrutada- como un medio, no como un fin. Los padres tienden a ocuparse y preocuparse de la sexualidad de los hijos con una actitud defensiva, preventiva, incluso medrosa. Si de verdad valoramos la vida en pareja lo lógico es que trasmitamos a los hijos una visión del sexo alejada del egoísmo.

3

4

EL MISMO MANUAL ESCOLAR QUE

cena de cosas que son más importantes que el sexo… pero eso cuéntaselo a un adolescente. Pues bien, hay que contarlos.

LOS PADRES Y MADRES SUELEN SUPERAR A SUS HIJOS, mal que

bien, en conocimientos y experiencia. O al menos les tratamos como si fuera cierto. En cuestiones de sexo, sin embargo, es bueno tener la precaución de ponerse al día. Sobre todo los más mayores, los que aprendieron del sexo contrario -y del propio- de los amigos y amigas, de lo poco que sabían los padres y de Dios sabe qué otras fuentes.

....y tres libros, dos autores JOKIN DE IRALA ES PROFESOR DE MEDICINA Y UNO DE LOS MAYORES EXPERTOS EN SALUD PÚBLICA. Sus libros pueden servir a personas con convicciones muy diferen-

Nuestros hijos quieren saber... 60 preguntas sobre sexualidad Jokin de Irala y Carlos Beltramo Eunsa, 2013. Como las películas de Pixar, el libro parece dirigido a los jóvenes pero son los mayores los que le sacan más partido. Es un texto breve en el que se explican nociones básicas y otras no tan conocidas que nos ayudarán a entender las manifestaciones y lenguajes más actuales de la sexualidad.

tes, si bien en algunos temas sensibles se muestra abiertamente en contra de la ideología de género y no es raro que provoque, por ello, animadas y enriquecedoras controversias.

Cuéntamelo todo: 101 preguntas realizadas por niños y niñas sobre un tema apasionante Katharina von der gathen Takatuka, 2016 Todas las preguntas las ha recibido esta pedagoga alemana durante las charlas y talleres en los que explica la sexualidad a niños y niñas de 3º y 4º de Primaria; es decir, la edad en que todavía se pregunta sin pudor por todo. Es ameno, positivo y muy instructivo.

Comprendiendo la homosexualidad Jokin de Irala Eunsa, 2005 El autor resulta convincente en su defensa de la libertad individual y en la denuncia de los abusos y persecuciones que han sufrido históricamente los homosexuales. A partir de ahí, aclara tópicos científicos y populares. También describe la evolución más reciente en la percepción pública del movimiento gay y algunas de sus estrategias más exitosas.


PADRES Enero de 2019

familia y sociedad 21 CAMBIAMOSDEHORARIOPERO

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LAR. Los padres, a través de las AMPA o por otros canales, pueden promover charlas y debates sobre el sexo, el amor, el enamoramiento, la paternidad… moderados por especialistas que tienen la ventaja de no ser ni padres ni profesores.

No son roles machistas, aunque tampoco una ley universal sin excepciones. Es evidente que a la hora de hablar de sexo padres e hijos se entenderán mejor si comparten la misma fisiología y experiencias. Estas complicidades, que en otros asuntos pueden no ser convenientes, hay que buscarlas y fomentarlas con la esperanza de que sirvan para hacer aflorar dudas.

SIN SALIR DEL ENTORNO ESCO-

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NO HACE FALTA BUSCAR EXPRESAMENTECONTENIDOSSE-

XUALES EN INTERNET, ni como estímulo ni para satisfacer la mera curiosidad: las imágenes, bromas, conversaciones, etc. surgen en cualquier rincón de la Red, y a veces con gran violencia visual. Por eso, la tolerancia que desarrollan los menores nada tiene que ver con la que vivieron sus padres. Y como es inevitable, no hay que escandalizarse de ello si no es para promover un comentario o una charla positivos.

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ES VERDAD, NO SE PUEDE HACER MUCHO PARA SUSTRAER-

SE A ESTE AMBIENTE HIPERSEXUALIZADO, pero al menos en casa no lo pongamos tan fácil. Estamos pendientes de la televisión y de las publicaciones pero el primer contacto de un niño con la Red suele ser el móvil del papá: cuidado con los mensajes, fotos y vídeos que compartimos.

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ELMAYORPELIGROPARALASEXUALIDAD DE UN ADOLESCEN-

TE ES LA SOLEDAD. Están los amigos y amigas… pero a veces casi es peor. ¿Cómo conseguir que aclaren sus dudas de manera rápida y correcta? Porque estas pueden afectar no sólo al desarrollo de la afectividad sino también a su salud sexual. Los padres, por eso, deben ser activos, no dar nada por supuesto y saber a quién o a qué acuden los hijos para saber sobre su sexualidad.

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EN INTERNET PODEMOS DAR-

DE INFINIDAD DE PUNTOS DE VISTA… Y

fuentes más fiables? ¿Se ha detectado algún youtuber o instagramer con dos dedos de frente? ¿Existen foros mínimamente legibles? Pues bien, existen. En la escuela a veces hacen buenas sugerencias a los alumnos, pero si no es el caso los padres pueden y deben hacer sus propias averiguaciones.

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LAS MAMÁS CON LAS CHICAS.

¿SEXOSEGURO? Esta expresión es errónea, por imposible, en casi todos los contextos, pero la traemos aquí porque constituye un buen ejemplo de la importancia del lenguaje. En el registro de la sexualidad se prodigan términos y perífrasis que no hay que apresurarse a incorporar a nuestro vocabulario. Unos porque pronto pasarán de moda, y otros porque responden a discursos o conceptos con los que quizá no estemos de acuerdo.

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EL SEXO TIENE CONSECUENCIAS…

y no hablamos de embarazos imprevistos o enfermedades venéreas. El sexo se integra en nuestra intimidad e identidad personal de una manera tan intensa que, aunque nos lo propongamos, resulta imposible separarlo de la afectividad, de las emociones, de toda nuestra psicología.

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LOS DEBATES SOBRE LA IDENTIDADDEGÉNEROSEENCUEN-

TRAN PERMANENTEMENTE en el debate público y, por eso, en la vida de los jóvenes. Es obligado que surjan y se comenten estos temas en familia, pero antes los padres deben preguntarse a sí mismos cómo piensan… y por qué piensan como piensan. Y en todo caso, afirmar como primer precepto familiar el respeto por las ideas diferentes.

LE MIL VUELTAS AL SEXO Y DES-

ÉSE ES EL PROBLEMA. ¿Cuáles son las

La Educación sexual no se reduce a la mera exposición e información biológica.

LOS PAPÁS CON LOS CHICOS,

11

DESDE QUE LA PORNOGRAFÍA SE HA HECHO TAN ACCESIBLE A

TRAVÉS DE INTERNET han empezado a saltar las alarmas por su uso y abuso entre los menores. Para los padres puede resultar un tema muy delicado para tratar con los hijos, pero hay que hacerlo. La pornografía trasmite una imagen ficticia de la sexualidad porque prescinde de la persona, pero además existe un riesgo real de adicción que puede condicionar su vida afectiva durante mucho tiempo.

ES EVIDENTE QUE EXISTE UNA

21

HIPERVISIBILIDAD de las iden-

tidades sexuales minoritarias, que se explica en parte por el deseo de combatir injusticias y discriminaciones. Sin embargo, la confusión sexual en la pubertad y primera juventud no es un fenómeno tan minoritario, especialmente entre los varones. La mayoría de los casos se resuelven, sin mayores problemas, a favor del sexo asignado, pero si las dudas permanecen los padres deben requerir la ayuda de profesionales.

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EL NIÑO O LA NIÑA SALE CON ALGUIEN…

y siempre nos parece demasiado pronto. En realidad estas primeras relaciones son, por lo general, muy positivas. Los jóvenes descubren que la sexualidad, que hasta ese momento se ha vivido como algo muy íntimo, sólo es una parte de la relación y no siempre la más agradable.



PADRES Enero de 2019

al salir de clase 23

Invierno en familia

Disfrutar de la nieve sin

calzarse los esquís Caen los primeros copos y se abre un mundo de posibilidades para disfrutar en familia de la nieve. Aprovecha estos meses para hacer planes de invierno con tus hijos.

EVA CARRASCO La nieve despierta en nosotros las ganas de jugar como niños y emular a nuestros vecinos del norte de Europa, tan acostumbrados a vivir en este medio. Sin salir de La Península puedes disfrutar con tu familia de actividades árticas.

paisajes nevados con el trato con los animales lo convierten en una experiencia única. La actividad se llama mushing y es una forma de transporte nórdica que sirve para desplazarse con rapidez sobre superficies nevadas. Lo podrás disfrutar en Grandvalira (Andorra) con niños a partir de 10 años; en Huesca,cerca de Formigal y en Baqueira Beret en el Val d’Arán.Aquí los trineos tienen capacidad para dos adultos y dos niños de cualquier edad que irán acompañados por un“musher” experto que guía a las familias por este safari blanco en el que sentirse una familia esquimal en Groenlandia. Los niños al terminar pueden preguntar al musher si pueden dar de comer y beber a los perros. Les encantará.

PASEO EN MÁQUINA PISANIEVES

En los Pirineos los niños pueden construir un iglú de la mano de un experto en estas instalaciones.

De niños siempre nos ha encantado subirnos a carros, camiones o tractores, y aunque parezca sorprendente, en La Molina se organizan excursiones a bordo de las máquinas pisanieves. Una experiencia con un gran tirón que permite explorar algunos de los rincones más recónditos de una estación de montaña. En la cabina de la máquina pueden ir hasta ocho pasajeros acompañados de un guía especializado.

CONSTRUCCIÓN DE IGLÚS Una actividad para disfrutar con los más pequeños es hacer vuestro propio iglú. Aprender la ancestral técnica de construcción de iglús y descubrir cómo los esquimales convierten un espacio hecho con hielo en un lugar donde protegerse del frío. Una actividad ideal de invierno para compartir con la familia, recomendado para niños mayores de 7 años. Entre varios podéis construir uno sin necesidad de títulos de arquitectura. Eso sí, acompañados de un monitor experto, como puedan ser los miembros de la Asociación de Constructores de iglús de Cataluña. La experiencia dura hora y media y necesitarás ropa cómoda de abrigo, pantalón de esquí u otro caliente, anorak, guantes, gafas de sol, crema protectora y botas de montaña. El resto del material necesario como pala, guantes, o incluso una sierra, se incluye en la actividad. Si el iglú está bien construido se puede conseguir una diferencia de 20 grados entre el interior y el exterior. Desde 35€ por persona se puede realizar en diferentes estaciones del Pirineo,como en la zona de Pallars o en Lleida; en Grand Valira (Andorra); en la Sierra de Guadarrama partiendo de la estación de Navacerrada; o en Sierra Nevada.

EXCURSIÓN EN RAQUETAS En muchas ocasiones la construcción de iglús está combinada con una excursión en raquetas de nieve.

Una forma diferente de iniciarse en la nieve, y descubrir la naturaleza en invierno, que no precisa de experiencia previa ya que las raquetas permiten desplazarnos con facilidad por encima de las superficies nevadas. Las raquetas de nieve son un elemento utilizado desde hace miles de años por el hombre en el Cáucaso para facilitar sus desplazamientos sobre la nieve en su día a día. Al tener una base mayor que las botas permite una mayor rapidez que caminando porque no se hunden los pies. Como en toda actividad en la nieve es imprescindible ropa cómoda de abrigo, botas o calzado de trekking, gorro, guantes, bastones de esquí, gafas de sol y crema protectora. Desde 10€ por persona, se puede realizar con niños mayores de 7 años en la mayoría de las estaciones de esquí.

TUBBING EN LA NIEVE Lo hemos visto en parques de agua y en actividades veraniegas pero también se puede realizar en la nieve. En la estación de GrandvaliraGrau Roig, en Andorra, es una atracción muy demandada que se practica en familia con niños a partir de seis años. Una actividad con diversión garantizada y completamente controlada. Asimismo Sierra Nevada también cuenta con una zona de tubbing donde se han habilitado pistas de nieve para disfrutar en familia con los roscos neumáticos. Senderismo con raquetas es una alternativa idónea al esquí.

UNA MONTAÑA RUSA EN LA NIEVE

MOTOS DE NIEVE BIPLAZA Se puede disfrutar de la emoción de las motos de nieve con los niños gracias a las motos biplaza en las que podrán ir acompañados de un adulto. Están recomendadas para mayores de 6 años. Una actividad muy demandada que se ofrece en la mayoría de estaciones de esquí con atractivos itinerarios recorridos con un guía experto. Rutas por lugares inaccesibles por otros medios disfrutando de una gran sensación de libertad y adrenalina. En la excursión organizada en el Val d’Aran los participantes llegan hasta el pueblo abandonado de Mont-

En Andorra y en Sierra Nevada hay montañas rusas “bancas”. garri, el pueblo más alto de la zona hasta los años 70. En Sierra nevada disponen de motos de nieve infantiles que circulan por un circuito cerrado indicada para niños de entre 5 y 12 años.

PASEO EN TRINEO DE PERROS No es necesario ir a Finlandia para disfrutar de la experiencia de un paseo en Trineo tirado por perros siberianos. La combinación de los

En Naturlandia en Andorra es posible disfrutar de una gran montaña rusa que se desliza a toda velocidad por la nieve. Tobotronc está considerado el tobogán alpino más largo del mundo con más de 5 kilómetros de longitud. El descenso se realiza en un trineo biplaza que circula sobre raíles de acero en el que el ocupante controla en todo momento la velocidad de descenso con las palancas. Pueden subir acompañados de un adulto los niños que midan más de 1,20 m. En Sierra Nevada se ofrece una atracción similar en el parque de actividades Mirlo Blanco. Se trata de lo que denominanTrineo Ruso y es en realidad una montaña rusa en la nieve compuesta de raíles y trineos sobre curvas peraltadas y badenes a lo largo de 550 metros.


EL CORTE INGLÉS, S.A. C/ Hermosilla 112, 28009 Madrid

ANTONIO BANDERAS

T O D O S L O S H O M B R E S

INVIERNO 2018

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Ú N I C O

L U G A R