Issuu on Google+

El El mĂŠtodo Singer para escribir telenovelas venezolanas Y otros escritos sueltos

Frederick Brown III . Latino AmĂŠrica 1 | $P0.99 a g BOOKS e


El método Singer para escribir telenovelas venezolanas Y otros escritos sueltos

Índice Introducción ......................................................................... 4 Engordo, luego existo .......................................................... 6 Los relatos eróticos y los tipos de paja ................................ 8 La Venezuela que pocos conocen ...................................... 12 Guía práctica para hacer “diligencias” gubernamentales en Venezuela ...................................................................... 16 El Cochino os hará libres .................................................... 26 De las cosas que odio de la modernidad ........................... 29 La ciencia de manejar en Venezuela .................................. 34 ¿Por qué algunos somos diferentes? ................................. 40 Flojonucleosis viral ............................................................. 45 El verdadero origen de la arepa ......................................... 48 Ubicatex (Clorhidrato de Ubicatina) .................................. 49 A la siniestra de Dios Padre ................................................ 53 ¿Es usted un mamarracho?................................................ 56 El Método SINGER Para Escribir Telenovelas Venezolanas 62 Organización Empresarial Moderna: Aproximación Venezolana ......................................................................... 69 2


El método Singer para escribir telenovelas venezolanas Y otros escritos sueltos

Soy Mediocre, Luego Existo ............................................... 74 Empleado – Definición Brownaniana del Empleado Moderno ............................................................................ 77 La Transformada No Lineal Del Mesonero......................... 80 Matris tuae cunnus ............................................................ 86 Glosario .............................................................................. 88

3


El método Singer para escribir telenovelas venezolanas Y otros escritos sueltos

Introducción Este es quizá mi primer intento serio de escribir algo parecido a un libro. Y comencé mal porque me estoy plagiando a mí mismo. ¿Y cómo se puede plagiar uno a sí mismo? Simplemente tomando lo que ya ha escrito, revisándolo, y volviéndolo a escribir. Por varios años he escrito cosas sueltas, y no de todas me siento orgulloso. Sin embargo ese apoyo que te dan los amigos me dieron al menos licencia para seguir escribiendo. Al final he podido recopilar varios escritos que hoy comparto con Usted. No todos son tan buenos como pudiese esperar, pero todos en conjunto podrían ser un buen compendio para empezar a escribir en serio. De hecho el nombre de la recopilación es la adaptación de un escrito que hice hace tiempo acerca de lo que considero la mayor manifestación de estupidez de la sociedad, las telenovelas. Como siento que es lo mejor del libro, lo dejé rodeado de notas teloneras. Otra cosa importante que debe saber el lector es que este libro está escrito por un venezolano, y es probable que solo lo entiendan a la perfección los venezolanos. Por ese hecho al final, incluyo un glosario de términos para que cualquier latinoamericano lo entienda, aparte de ciertas notas al pie que he incluido para aclaratorias importantes. Aunque siento que solo son las palabras, porque el sentimiento de todo este sub continente es el mismo acerca de los temas que trato. Aparte de esto, que no 4


El método Singer para escribir telenovelas venezolanas Y otros escritos sueltos

está rigurosamente escrito o diagramado como un libro, lo que puede ser una desventaja para venderlo, pero no para leerlo. Aprovecho aquí para dar las gracias a mis amigos, en especial a Luis Polo y Adolfo Parrales, que han sido seguidores de mi trabajo desde siempre (espero que con sinceridad).

Frederick Brown III – Genio Científico (Es mi nombre, no mi seudónimo)

5


El método Singer para escribir telenovelas venezolanas Y otros escritos sueltos

Engordo, luego existo La camisa que cargo hoy me hace ver gordo. Al momento siguiente pienso que en realidad estoy gordo y que en realidad es la pobre camisa la que está sometida a contener mi inmensa humanidad. Y resulta que en ciertas ocasiones he estado menos gordo, digamos que flaco, e igual me sentía gordo. Es decir, soy gordo por dentro, no importa cuánto pese. Y un compañero de trabajo me decía que si me sentía bien siendo gordo, estaba bien. Y quizá eso sea la realidad más elemental en mi vida, ser gordo. Me reconocen como gordo, soy gordo, es mi personalidad. Soy gordo, luego existo. El problema de ser gordo en una sociedad de no-gordos es que todo está hecho para no-gordos. Y siendo gordo entiendo a los zurdos. La ropa, los carros, los puestos de los autobuses, todo, hasta las mujeres, están hechos para no-gordos. De hecho, cuando una empresa textil comete un error con una tela, la misma termina siendo ropa para gordos, y por eso es que nosotros los gordos solemos vestirnos con gigantescas carpas de rayas verdes con azules y pantalones bluyín marca “Lewis”. Sin embargo, ser gordo no es malo. Nuestro papel en la sociedad es sumamente importante, porque movemos a la economía. Aparte de que existen muchos productos para adelgazar que se venden por millones, somos el cáncer andante que obliga a mucha gente a evitar ser gordos. Y eso impulsa la existencia de gimnasios, 6


El método Singer para escribir telenovelas venezolanas Y otros escritos sueltos

nutricionistas, bicicletas elípticas, y toda esa industria donde los no-gordos participan para nunca ser gordos. Nosotros los gordos somos el “coco” con el cual se asusta a los niños para que coman sano, a las mujeres para evitar perder el sex apeal, y en general, somos el fantasma de lo malo, junto a los fumadores (que también soy) y los vendedores de Anway (que gracias a Dios no soy). De todas formas, he asimilado mi gordura, y lo único malo que le encuentro es que cuando he dejado de serlo por algunos meses, no logro adaptarme a que no me llamen “gordo” para referirse a mí, por lo que siento que no existo.

7


El método Singer para escribir telenovelas venezolanas Y otros escritos sueltos

Los relatos eróticos y los tipos de paja Soy asiduo lector de relatos eróticos, porque como en la lectura convencional, es uno quien se imagina todo, y diferente a la presencia grafica de una foto o un video, en el relato, es uno quien construye el ambiente, las formas, lo que pasa. Sin embargo, el relato erótico amateur, el que escribe supuestamente alguien de la vida real, resulta monótono puesto que es siempre igual, tan igual que leer uno u otro es lo mismo. Y es que básicamente todos los que escriben sus “aventuras” suelen ser un estereotipo de penes de 20 cms o más, que tienen sexo con mujeres explotadas de buena, que solo con una mirada le dan la totona1 a los tipos. Esto me hizo pensar que más que relatos son fantasías. La diferencia básica radica en que en la fantasía todos los hombres tienen un pene que asombra a la mujer, que está explotadísima de buena2, y que da la totona solo con la presión de una mirada. No he conseguido aun un relato que comience diciendo “soy un flaco tímido con el pene chiquito” o “me gustaba mucho la muchacha del aseo, que era una mujer sin culo ni tetas y con una cara horrible”. No, no he conseguido eso. Tampoco he conseguido en los relatos eyaculadores precoces que tanto abundan en la realidad, ni tipos que solo tienen un orgasmo. Todos 1

Ven, Vulgar. Dícese de la vulva u órganos sexuales femeninos. “Dar Totona” significa proveer al hombre del delicioso manjar cocinado al horno de las piernas. 2 Expresión que significa que la mujer es muy bella y atractiva. 8


El método Singer para escribir telenovelas venezolanas Y otros escritos sueltos

duran una hora, y eyaculan litros de semen cinco o seis veces en una noche. A todas las mujeres de estos relatos les gusta hacerle el sexo oral a los hombres, de las ya mencionadas monolíticas dimensiones sexuales, en los carros, en el cuarto de la fotocopiadora, en el ascensor, contrario a la costumbre femenina de negarse a la ingesta fálica sino bajo ciertos acuerdos y niveles de excitación. Al mismo tiempo, todas las protagonistas de estas historias, aman tragarse el producto del orgasmo masculino, cuando en toda mi vida solo una he conocido con estos gustos gastronómicos. Y a todas, simplemente a todas, les gusta el sexo anal, incluida en el menú, en el orden correcto de la historia tipo formato, mirada furtiva – erección- mamada-eyaculacionereccion-sexovaginal-eyaculacion-ereccion-sexoanal-eyaculacionereccionmamada-eyaculación-erección-sexo vaginaleyaculación-erección-sexo anal- eyaculación y así hasta el amanecer o hasta que le toquen la puerta del motel para decirle al tipo del cuento “señor, le quedan 15 minutos…”. Mi conclusión es que estos relatos son solo fantasías de los escritores para hacerse la paja 3 (), y por ende son mentira, son paja. Y en relación a esto, dado que algunos articulos dicen que hacerse la paja es bueno (http://www.cookingideas.es/menearsela-mola-20130210.html), entonces me permito ilustrarlos sobre la clasificación de esta práctica, solo para fines educativos.

3

9

Fam, Ven, Masturbarse


El método Singer para escribir telenovelas venezolanas Y otros escritos sueltos

Clasificación de las pajas por el origen de las imágenes erógenas Paja por Sustitución o Paja Básica: En este tipo de paja, el sujeto de estudio simplemente se compra una película porno, o se lleva el portátil para el baño, (porque ya no hay aquellas publicaciones a blanco y negro donde salían totonas sin afeitar) y entonces el individuo se hace pasar en su mente por el que está en el video. Este tipo de paja tiene como ventaja principal que puedes culearte4 en tu mente a 5 tipas al mismo tiempo, estar en una orgia, ser repartidor de pizza que le dan culo instantáneamente 3 colegiales de 18 años, etc. La desventaja principal es que si el video es por internet, cuando estas más emocionado el video se detiene y te entra un desespero. Paja Creativa o Paja Intelectual: Este tipo de paja se caracteriza porque el pajizo 5 se imagina una situación NO REAL, o simple fantasía, en la cual él es el protagonista. Como en toda paja creativa, el objeto es una mujer con la cual nunca se ha estado y se quiere estar, una amiga del facebook, o peor, una amiga de la infancia. En estos casos el estudiado arma en su mente toda una historia de invitar a la tipa a comer, meterle mano en el carro, llevarla a un motel, etc. Esta paja se caracteriza porque es temporalmente asincrónica, es decir, en la mente del tipo pasa 3 horas tirando6, mientras en la realidad acaba a los 3 minutos. La ventaja principal de este tipo de autogestión erótica es que la persona puede desarrollar habilidades de escritor, la desventaja 4

Tener sexo con… Hombre que se masturba 6 Teniendo sexo 10 5


El método Singer para escribir telenovelas venezolanas Y otros escritos sueltos

eventual es que sufras un shock cuando después de pajearte con la amiguita del liceo, la veas después en la vida real, toda gorda, llena de celulitis, y sientas que hiciste el amor virtual con tu madre. Paja Evocativa o del Recuerdo: Este tipo de paja se basa en usar los recuerdos pasados, relaciones anteriores, novias, esposas o situaciones reales, como elementos de excitación y mantenimiento erectivo. La ventaja principal de este tipo es que solo te haces la paja física, y no la paja mental de los dos anteriores tipos. La desventaja es que si estas comenzando tu vida sexual, es como medio repetitivo el asunto. Paja Combinada: Es cuando el autocomplacido combina los tres tipos anteriores. Por ejemplo, se acuerda de la vez que estuvo con una tipa fea borracha que se controló en una fiesta tuky7, y en su mente sustituye a la tipa por la secretaria del jefe que está buenísima, y que de repente en plena acción aparece la amiga de la novia del facebook que estuvo morboseando en el álbum “Mis nuevas tetas 42B”. Obviamente, las ventajas son una combinación de las anteriores…

7

Ven, Persona de baja ralea, semi delincuente, sumamente vulgar y de aspecto desagradable. 11


El método Singer para escribir telenovelas venezolanas Y otros escritos sueltos

La Venezuela que pocos conocen Dentro del conocimiento que tiene todo nativo acerca de las subculturas de un pueblo deben estar aquellas costumbres del vulgo. A continuación le doy la oportunidad de disertar acerca de algunas de las venezolanas. Costumbres que nos definen pues: La alcancía: Entre los machos vernáculos existe la necedad de usar el pantalón de tal manera que al sentarse o agacharse se forma un pliegue de nalga que asoma el comienzo de la raja (no conozco el término técnico). Esta “sonrisa vertical” se muestra a símil de la ranura que poseen los cochinitos y por tal le dicen “alcancía”. Estas alcancías van desde el tipo “mediecito” (hombres más bien delgados) hasta el “fuerte” (referido a la extinta moneda de Bs. 5,00) cuyos dueños son más corpulentos. Para muchas mujeres la alcancía masculina es sexy, para otras una prueba de descuido y uso incorrecto del pantalón. No sé. La arepa bajo el brazo: Nuestro clima tropical ha demostrado que los desodorantes fabricados bajo estándares gringos son una cagada. A tal hecho, todas las axilas criollas, independientemente que uses o no desodorante o por arrecho8 que este sea, dejan ver una mancha de sudor en forma circular que emula el tradicional plato criollo de condumio matinal. Esta arepa es notoria a la 12:00 meridian y su tamaño y aspecto depende de cuánto suda su dueño 8

Arrecho puede significar molesto, pero también algo que es muy bueno, resistente, etc. 12


El método Singer para escribir telenovelas venezolanas Y otros escritos sueltos

y de si es recurrente o no. Si el individuo usa la camisita en cuestión por lo menos dos veces por semana la arepa puede obtener colores que van desde el amarillo pollito hasta el verde lechuga. El desodorante, baratos la mayoría, colaboran con su pegoste a darle textura a la arepa para que tenga aspecto rugoso y, en ciertos casos, casi real. La uña del meñique: No es tan común como en el pasado, pero todavía persiste el hábito, entre los hombres, de dejarse crecer la uña de los meñiques para una suerte variada de usos: sacarse la cera de los oídos, sacarse los mocos, rascarse las nalgas o/y el NIESDE (pliego de piel entre el escroto y el ano que NIESDE bola NIESDE culo), limpiarse las otras uñas o simplemente para extirparse las espinillas y puntos negros. Los jugadores de carta dejan crecer también la del pulgar para marcar las barajas. El Koala: Impuesto hace algunos años (lo conocí a los 15 en un viaje a Brasil) el koala es la casa portátil que todo nativo porta. En un koala puede conseguir, dependiendo del sexo del usuario, cosas entre las que se cuentan: La Gaceta Hípica9, Panchita (pronósticos de loterías), la billetera, tarjetas telefónicas, celulares, cigarrillos con fósforos, pinturas de labio y cosméticos, pañitos de tres por mil para secarse el sudor, cajas de medicinas, cubiertos, destornilladores o herramientas, cuchillos, pistolas, o cualquier cosa que pueda ser útil en un momento dado. El uso y fin del koala depende mucho del delirio de Mac Giber que tenga el dueño. 9

Cuadernillo con la información de las carreras de caballo, suerte de Torá de la cultura hípica venezolana 13


El método Singer para escribir telenovelas venezolanas Y otros escritos sueltos

La campaña benéfica: Creada para resolver el desempleo de mucha gente se reconoce como el método informal de conseguir dinero. No hace falta mucha presentación: “Muy buenas tardes Señores pasajeros. Disculpen que le quite un minuto de su bello y apreciado tiempo. Esta tarde un grupo de jóvenes nos hemos dado a la tarea de llevarles a ustedes una bella promoción para recoger fondos para la niña Juleysis Coromoto que sufre de hiperqueratosis aguda en la falange extrema. La promoción consiste en tres deliciosas galletas rellenas con crema de Jobo al increíble precio de 100 bolívares. 100 bolívares que en esta época del año, si nos ponemos a pensar, no enriquecen ni empobrecen a nadie…., etc.” Las masajistas: En “El Nacional” hay una sección dedicada a promocionar las cultoras de los masajes griegos, rusos, ingleses, y europeo en general. Nadie ha solicitado jamás los servicios de estas profesionales y cada vez son más y cobran más caro. El procedimiento varía de agencia en agencia, pero esencialmente consiste en llamar a la oficina prestataria, dar una dirección de hotel, y te mandan una hembra que lo menos que sabe es dar masajes pero de lo demás sabe más que pescado frito. Los precios son diversos y fluctúan entre 15mil la hora hasta 125mil la noche con show lésbico y todo. El hotel, caña y comida lo pagas aparte. Se acepta VISA. Los juegos de Terminales: Citar a los caballos como exclusivo juego de azar del nativo es olvidar una empresa que maneja miles de millardos de bolívares diarios. Nadie en su sano juicio deja de 14


El método Singer para escribir telenovelas venezolanas Y otros escritos sueltos

jugarse un triple sui le pasan el dato. De hecho el “MERIDIANO”10 y otros periódicos de poca monta tienen sus páginas llenas de pronósticos y versa su éxito publicitario y editorial en toda esta información sobre los números agraciados por la fortuna. El más limpio de los obreros gasta por lo menos la mitad de su salario en triples11 que nunca salen y los más acérrimos jugadores suelen ver números en las nubes, los quemaos de las arepas12, en las placas de los carros, en los lunares de los carajitos 13 y en general en cualquier parte. Hay tantas loterías y sorteos en Venezuela que quien dice llevar una estadística seria al respecto debería dársele un Doctorado en Matemáticas porque la información es tan grande que ni en una computadora se podría manejar. Tanto es así que un día llegué del odontólogo a casa de mi abuela y le dije “Me saqué una muela abuela” y ella me preguntó “¿Con qué número nieto??”

10

Diario deportivo Método de apuesta que consiste en acertar los tres últimos números de la loteria 12 Deposición carbonífera que queda en la arepa cuando es cocida 13 Ven, Fam, niño(a) 15 11


El método Singer para escribir telenovelas venezolanas Y otros escritos sueltos

Guía práctica para hacer “diligencias” gubernamentales en Venezuela Cuando me dicen que debo “sacar un papel” que es la expresión venezolana para un trámite gobiernero (también criolla) yo simplemente tiemblo. Empiezo a sudar frio y siento que me flaquean las piernas. En estos días tuve que sacar un montón de papeles y hacer varias “diligencias” por lo que he tenido que recordar ciertas habilidades que había perdido por entregar esa responsabilidad por años a gestores y secretarias. Sin embargo en esta oportunidad estos trámites me obligan a ser hecho por mí personalmente. Como a mí me gusta compartir mi conocimiento con mis amigos voy a darle los consejos de lo que se requiere para que no pasen trabajo. Ojo, el orden no es importante. Aquí vamos. Cómprese un Maletín. Este es el adminiculo más importante. En su interior guardará la copia de la copia de la copia de la copia de la copia más el original con sello de su partida de nacimiento, la de sus padres, la de su esposa, la de sus hijos; la cedula ampliada y reducida a color, en gris y a color, en general, los casi 300 documentos que suelen pedir en todas partes con sus 16


El método Singer para escribir telenovelas venezolanas Y otros escritos sueltos

respectivas copias, reducidas o no. Aparte debe llevar en su maletín agua mineral, cigarrillos, bolígrafos (negro por favor) de los baratos porque siempre un pendejo te va a pedir uno prestado, una arepa14 envuelta en papel de aluminio, una revista y un libro de los gruesotes (se recomienda algún Caballo de Troya o uno genérico de Vampiros). Cómprese un Reloj Despertador. Es imprescindible. No confié en los celulares porque usted ya está acostumbrado a la alarma del teléfono. Cómprese un despertador de campanita (mejor aún si es de gallinita) para poder levantarse a las 3:00 am los días que le toque ir a hacer su diligencia. Levantándose a las 3:00 am tiene el chance de que le toque el número 29 de 30 que reparten. Si llega a las 8:00 am, lo único que le tocará es devolverse. El despertador de gallinita es mejor porque el “tic.tic.tic” no lo dejará dormir y entonces es probable que se pare a las 12:00 am y le toque el número 10. Si tiene dudas de lo que es un despertador de gallinita, refiérase a la figura 1.

14

Se me había olvidado, arepa es un condumio de harina de maíz que es la estrella de la gastronomía venezolana. 17


El método Singer para escribir telenovelas venezolanas Y otros escritos sueltos

Fig 1. Despertador de Gallinita. Cortesía de “Del Campe” Póngase una franela RojaRojita. Este atuendo le da a Usted un halo de que está con el proceso. Aunque hay mucho escuálido atendiendo en las oficinas públicas, la franela roja mete miedo, no porque crean que Usted tiene poder (los que usan franelas rojas son los pela bolas, los que están en la buena usan chemises Lacoste rojas), sino porque presumen que es camorrero. Si esta desteñida, mucho mejor. Trate de ponerse una del PSUV porque las de las misiones están muy rayadas de que las usan para estos fines.

18


El método Singer para escribir telenovelas venezolanas Y otros escritos sueltos

Cargue siempre unos pasatiempos. Es muy probable que le prohíban usar su celular en la oficina pública de confianza. Por lo tanto sino lleva un libro, le recomendamos el uso de los pasatiempos. Ahorita está muy de moda los sodukos, o una vaina así, por lo tanto puede aprovechar de desarrollar su memoria, su inteligencia (porque si fuera inteligente hubiese pagado por el trámite y no estuviera allí). Y existe otra razón por la cual debería comprar un librito de estos: el buhonero15 se lo vende CON UN BOLIGRAFO NEGRO, que es de obligatoria tenencia en una oficina de trámites gubernamentales. Yo particularmente cargo siempre el SUPERCRUCIGRAMAS DE ORO EDICION ESPECIAL con más de 2.000.000 de crucigramas. ¡Tenga bolígrafos de tinta negra! Es un requisito indispensable. Todo lo que firme o llene, debe ser hecho en tinta color negro. Resulta que cuando Usted está en una oficina del gobierno y necesita un bolígrafo NADIE tiene uno para prestarle, y el único que vende bolígrafos es el alquila minutos de afuera, al módico precio de 10BS. Asi que compre una caja, una gruesa, un conteiner, y los mete en el 15

19

Ven, fam, vendedor de calle, “Street vendor”.


El método Singer para escribir telenovelas venezolanas Y otros escritos sueltos

Maletín del ítem 1, en los bolsillos, en la cartera, en el carro, donde pueda. Recuerde que si le pide prestado el bolígrafo al funcionario, éste le dirá “Disculpe, pero este es mío…”. Una mascarilla no está de más. Muchas personas tienen el hábito de no bañarse en la mañana porque “Yo me bañe anoche”. Algunas mujeres se hacen tintes o permanentes la noche anterior. Otros simplemente desconocen el uso del desodorante. En general, cuando estos humanos se exponen al sol de las colas en el exterior de las oficinas o a la falta de aire acondicionado en su interior, empiezan a oler a PACUSO (pata, culo y sobaco), situación que paliará con el uso de la máscara. Contrate un monje tibetano. Mejor que un gestor, el monje le ayudará en esos momentos tristes cuando el funcionario le diga “Sr. esta no es la cola para pedir eso, tiene que hacer aquella” después de haber pasado 3 horas en la cola equivocada. También le dirá que todo lo que le está pasando es solo una forma de purificar el alma y alcanzar el nirvana. Igualmente, como el monje tiene cara de chino y está vestido de rojo, puede hacerle creer al funcionario que es un carajo que está en las alturas del poder porque anda con un asiático que forma parte de los convenios Chino Venezolanos. Y más allá de todo eso, puede cambiarle al monje su asesoría en el manejo de la ira y el arte de la paciencia pura, por una suerte de 20


El método Singer para escribir telenovelas venezolanas Y otros escritos sueltos

pasantía donde el místico podrá sacar una tesis de ser paciente de verdad. En el Tibet es panza tener paciencia, aquí en Venezuela es un reto. Tenga un “banquito del pueblo” en su carro. No debe faltar en su diligencia. Hacer una cola parado de pie es muy arrecho. Aparte de que no hay donde sentarse, las aceras están llenas de basura y orine, y usted no puede arriesgarse a enfermarse, ya que la cola en la clínica es similar a la que está haciendo para sacar su papel. Aparte, el banquito le puede servir para marcar su puesto en la cola mientras va a comprar los timbres fiscales, o de sombrilla en caso de que empiece a llover. Incluso, bajo ciertas condiciones, lo puede usar como mesa para comer, agachándose al lado de este. Es muy versátil y es prácticamente, junto al bolígrafo de tinta negra, equipamiento obligado para hacer sus “deiligencias”. Ande en chancletas. Para poder aguantar la pela de estar parado de 6 a 12 horas en una o varias colas, no pretenderá ir con zapatos de tacón o de cuero. Tiene que andar con zapatos cómodos. Como tampoco la cosa es andar todo chancletúo (aunque con la franela roja no importa si anda descalzo) puede comprarse unas “CROSSSS” para que ande cómodo si perder el glamour. A la final, sean “CROSSSSS” o de las que venden los chinos a 20 bolos, igual 21


El método Singer para escribir telenovelas venezolanas Y otros escritos sueltos

las patas se les pondrán hediondas, y para eso usted ya carga su mascarilla… Misceláneos, Otros/Otros. Como siempre, siempre habrá algún papel o requisito faltante a la hora del trámite de un documento. El acto de hacer diligencias en Venezuela es un arte místico que debe ser asumido con la seriedad del caso. Por eso siempre recomiendo que en el maletín del ítem 1 porte, sin ánimo de ser exagerado, fotos de su mama cuando lo estaba pariendo, su tarjeta de nacimiento original, partida de nacimiento con sello húmedo (es decir, con la tinta del sello todavía húmeda), todos los certificados de salud de usted y su familia, todas las copias de cedula de usted y su familia, carta de buena conducta, carta de mala conducta, constancia de residencia de por lo menos 5 municipios diferentes, recibo de servicio público (que son los más arrechos de conseguir porque ya no los mandan), comprobante de pago de todo lo que tenga que comprobar que pagó, y muy importante, un bolígrafo negro… BIBLIOGRAFIA CONSULTADA Para ampliar los conceptos mostrados en este trabajo, el autor recomienda la consulta de bibliografía anexa, lo cual puede potenciar más aun la comprensión del proceso y llevar a cabo el mismo…  El cliente es tu enemigo, y NO, no tiene la razón. Dr. Ángel Adolfo Parrales, alias Maestro Lin, 2008. En esta 22


El método Singer para escribir telenovelas venezolanas Y otros escritos sueltos

23

obra el autor explica porque algunos funcionarios y atendetrices (el atendetriz es la mezcla de un atendedor de tienda con una meretriz, creación genética hipotética y ficticia del Ing Frederick Prada, es decir, yo mismo) tratan tan mal a cualquier usuario o cliente (que a la sazón es lo mismo). Explica con gráficos el proceso de auto conversión en excretas fecales fétidas que sufre cualquier usuario o cliente cuando llega a una oficina pública que es la razón primordial por la cual somos tratados como una mierda por parte de ellos. Un libro de obligada lectura que es actualmente usado como manual de entrenamiento en franquicias como Wendys, McDonalds, EPA, Farmatodo, Farmaahorro, SASASSSS, y muchos más negocios de estos. Diseño y construcción de un robot antropomórfico para la renovación continua y perpetua de partidas de nacimiento y certificados de salud. Tesis de Grado del 6to Doctorado del Dr. Luis Polo. 2009. Esta tesis en su objetivo declara “Debido a que para la obtención de cualquier documento se requiere tener una partida de nacimiento vigente y dado que las partidas de nacimiento no indican en ninguna parte su fecha de expiración, y como siempre la piden vigentes, entonces la presunción del autor es que la partida de nacimiento se vence al ser emitida, razón por la cual se requiere de una máquina que la renueve en forma constante, continua y perpetua” Solo la brillantez de un hombre como el Dr. Luis Polo pudo haber creado una maravilla de la tecnología como este robot, cuyo nombre comercial es el Diligenciador 3000,


El método Singer para escribir telenovelas venezolanas Y otros escritos sueltos

24

para poder mantener siempre una partida de nacimiento, o cualquier otro documento similar, siempre vigente. Revisión del Teorema de Exclusión de Murphy. Frederick Brown III, 1997. De acuerdo teorema de exclusión clásico, la cola donde te metas se pone lenta. Frederick Brown, genio científico y experto en todo, reescribe el teorema llevándolo a la particularidad de las diligencias gubernamentales escribiendo “El día que vayas a hacer una diligencia, no es el día que te toca”. Este libro basado en el estudio de más de 23.000.000 de diligencias hechas por millones de personas, indica que si vas el lunes a sacar la partida de nacimiento a ti te toca el viernes porque tu cedula termina en PI (3,1416….). El estudio revela que si van diez personas el mismo día con diez terminales de cedula distintas (estadísticamente al menos a una de las personas le tocaría) ese día se va la luz y por lo tanto se cumple el teorema revisado de Murphy… Determinación del número de días mínimo que se requieren para hacer un tramite gubernamental. Frederick Brown III, 1997. En otro increíble libro de este científico con más de 69 doctorados, el número de días mínimo que se requiere para hacer una diligencia son 5, desglosados de esta manera:  El primer día vas a ver como es la vaina. Ese día no te toca por el teorema revisado de exclusión de Murphy-Brown.  El segundo día que vas llegas tarde porque no creías que había que pararse a las 3 am para ir a


El método Singer para escribir telenovelas venezolanas Y otros escritos sueltos

25

hacer cola. Solo reparten 30 números y tu llegaste a las 8am. El tercer día llegaste temprano, hiciste las 24 colas, y cuando llegaste a la taquilla te dijeron que te faltaba un papel. Pelaste bola otra vez. El cuarto día llegaste temprano, hiciste las 24 colas, y sacaste el papel, pero quien debe firmar no está. Te dicen que vengas de miércoles a jueves entre 11:00am y 11:01am a buscarlo. El quinto día, o el día final, cuando retiras el ocho documento.


El método Singer para escribir telenovelas venezolanas Y otros escritos sueltos

El Cochino os hará libres Tengo el honor y la dicha de poder compartir esta nota escrita por uno de mis hermanos escogidos, el Ing Luis Polo. Es un escrito delicioso de amena lectura que recomiendo a todos… En esta década bicentenaria de Independencia, los historiadores han olvidado un protagonista principal de toda la gesta de independencia: El Cochino16, nada raro hay en ello puesto que el cochino ha sido siempre denigrado, vejado e infravalorado. A tal punto que apenas salió una gripe, le pusieron el mote de Porcina y además Mubarak en Egipto hizo un cochinicidio, es decir, se culpó a este Mamífero artiodactilo de esa epidemia, también si usted busca la palabra gocho en el “dipsionareo” se encontrara que dice; coloq. Cerdo. Luego de esta digresión al más puro estilo del “queteconte”, la pregunta es: Por qué el Cochino es un protagonista de la Independencia? Pues, nos ensenaron en el colegio que el General Bolívar compró 200.000 pesos en armas para poder armar el peo, también nos dijeron que los riales17 salieron de la herencia que le 16

Ven, Fam, cerdo, marrano. Ven, fam, dinero. Escritura fonética de “reales”, término común para llamar al dinero en Venezuela 26 17


El método Singer para escribir telenovelas venezolanas Y otros escritos sueltos

habían dejado sus padres. Lo que nos dijeron es como los obtuvieron. Juan Bolívar y Ponte, entre muchas otras cosas fue administrador de la Real Hacienda en el Puerto de La Guaira (SENIAT 18 sin camisita roja) desde 1765 hasta 1775, en esa década pues se practicaba una forma de contrabando, declarando la comida como “rancho” de la tripulación. Pero si uno ve la declaración del “rancho”, cada tripulante llevaba sospechosamente; 6 piernas de jamón serrano, alcaparrones, almendras, nueces y avellanas. Obviamente las 6 piernas de jamón, es decir, las vendía a los Administradores de Aduana. Según dicen los libros de registro una pierna de Jamón de 8 kilos costaba 52 reales (“tres reales la libra castellana”, una libra castellana=460 g un kilo=2,1739 libras al ocho pago). Se sabe que Juan Bolívar fiscalizó 72 cargamentos de estos, suponiendo que se quedara con 10 piernas de jamón, la cuenta es fácil: 37.740 reales. Juan Bolívar le dejo a su hijo 258.000 pesos, buena parte de estos suspicazmente podemos pensar que provinieron de ese negocio, así que si no hubiera sido por el cochino Bolívar no habría tenido dinero para las armas! Gloria al Cochino Independentista! Ah! se me olvidaba Juan Bolívar tenía en el Callejón Muchinga de la Guaira, atrás de la Casa Guipuzcoana, “cuatro tiendas expendedoras de Géneros Europeos y varios almacenes”. ¿No luce sospechoso eso? Un oficial real para que tendría eso? 18

Oficina de impuestos 27


El mĂŠtodo Singer para escribir telenovelas venezolanas Y otros escritos sueltos

Patria, Cochino o muerte‌ Venceremos!!!!!

28


El método Singer para escribir telenovelas venezolanas Y otros escritos sueltos

De las cosas la modernidad

que

odio

de

El estacionamiento prepago. ¿Quién inventó esa vaina? Lo odio. Lo odio como se puede odiar a la amante infiel o al socio ladrón. A pesar de que he ido a cursos, seminarios y congresos donde han intentado explicarme las bondades del sistema, lo odio. Sobre todo porque la moda de tener que pagar antes de salir sin derecho a arrepentirte (es decir, al pagar tienes que estar seguro de irte porque solo te quedan 15 minutos para abandonar el sitio como si fuese a explotar el centro comercial) es apestosa si estás en un centro comercial de 10 puestos de estacionamiento (porque ahora hasta los chinos te cobran cuando te le paras al frente) y es súper estresante cuando se trata de un mall (se pronuncia “mol” como si fuera un mol de moléculas, pero torciendo la boca para que crean que aprendiste la palabra en tus viajes a Miami). Y el odio se incrementa en ciertos centros comerciales que detectan por GPS donde está tu carro y cuando preguntas a los de ¿Seguridad? donde está la “Taquilla de Prepago” te dicen “Allá” Señalándote el infinito. Y caminas como 12 cuadras para llegar a la taquilla y consigues una cola de “n” personas. Y las taquillas suelen estar en el extremo opuesto donde tienes el carro por lo que llegaste sudado, y suelen estar en el sótano sin aire, para aumentar tu sudoración. En el momento de

29


El método Singer para escribir telenovelas venezolanas Y otros escritos sueltos

pagar el MQA 19 (en otra sección se dirá el significado de la abreviatura) te dice, “son 2,197224577 BF, le agradezco sencillo en monedas”. ¿Quién coño fijó las tarifas para que siempre te cobren una cifra que parece el logaritmo neperiano de 9 (se escribe Ln(9) ) . Y entonces pagas con un billete de 5 porque no tienes los 0,197224577 y el MQA se arrecha contigo y te dice el consabido “¿No tiene más sencillo señor??”. Ahí es cuando entiendo a los carajos que estacionan del otro lado de la autopista y le dejan su Hummer al cuidado de un borracho. Y después de pagar comienza la carrera contra el tiempo. Sales caminando como si estuvieras en una caminata olímpica de esas donde la gente camina como si tuviera ganas de cagar, y empiezas a buscar el carro, el cual no recuerdas donde está. Y la mujer al lado tuyo va caminando rápido pero con arrechera porque no entiende de tu apuro, y nunca falta que te diga “Mi amor, sabes que nos faltó comprar, la turbina de avión esa que estaba en oferta en Traki”. Y consigues el carro y te metes en la cola de la gente que como tú tiene un desespero tremendo para poder salir del estacionamiento antes de que detone el papelito que tienes en la mano. Y obviamente la cola no se mueve, entre otras cosas porque hay como 200 carros mal parados, esperando los puestos que se van a desocupar de los que estábamos en la cola pagando el estacionamiento, obstruyendo el paso, más unas 20 conductoras dando coñazos para salir de los puestos, más unos 30 abusadores que no te dan paso porque son más arrechos que tú. Y empiezas a ver el reloj, y sientes que el aire acondicionado no impide que sigas sudando, porque el sudor ya no es de calor, sino de miedo, miedo a que nunca llegues a tiempo 19

Marico Que Atiende 30


El método Singer para escribir telenovelas venezolanas Y otros escritos sueltos

al perolito ese que lee el tiquete y entonces tengas que volver al infinito, donde está la “Taquilla de Prepago”. Y pasa el tiempo, y te quedan como 5 carros por delante y un minuto de tiempo. Y la gente no sabe qué hacer con el papelito donde ya escribieron el teléfono de un carajo que se consiguieron en la otra cola de carros. Y faltan 3 carros, 2 carros, 1 carro, y en ese momento que vas a mostrar el papelito, faltando apenas un segundo para que termine el tiempo, se va la luz, y sale un vigilante y pone un cono de plástico en frente de ti… “hay que pasar el sistema a manual Señor, tiene que esperarse como 15 minutos”…. El restaurante tipo Macdonalds: Ahora existe la moda de que todo restaurante para que sea eficiente tiene que parecerse a Macdonald. Lo único bueno de Macdonal es no ir, o irte si por algún error entraste. En estos días fui a comprar empanadas en La Esmeralda (suerte de Bombai, algo así como Plaza de Toros pero supuestamente de clase media ¿?) y para comprar mi amado condumio debes hacer cola frente una caja. Todos tienen un uniforme con gorrita y caras de pajuo20. Tipico de MAcdonald. En la caja está el típico Marico Que Atiende (MAQ), suerte de travesti mental que intenta ser amable cuando no lo es, agradable cuando no lo es, educado cuando no lo es y que solo conoce el universo de lo que le dice el sistema. Como es una venta de empanada obviamente no tienen un sistema administrativo, sin embargo en ausencia de este, y en ausencia de conocimientos básicos de matemáticas (de esos que 20

Ven, Fam, pendejo, bobo, tonto, pajizo 31


El método Singer para escribir telenovelas venezolanas Y otros escritos sueltos

enseñaban en primaria como multiplicar y sumar) tiene dos tablas, una de empanadas y otra de jugos, donde te dicen 1 empanada = 6bf, 2 empanada = 12bf, 3 empanada = 18bf, etc e igual para los jugos 1jugo=8bf, 2jugos=16Bf. Al final tú pides 3 empanadas y 2 jugos y comienza lo que no entiendo que comenzó: FB: dame 3 empanadas y 2 jugos Marico Que Atiende: ¿de que las quiere señor? FB: pabellón21, pollo y molida MQA: No hay pabellón señor, hay caraota con queso FB: Dame una vaina de esas entonces MQA: No hay pollo señor, hay mechada con amarillo en salsa de parchita FB: Mierda, dame cazón entonces MQA: No hay cazón señor FB: bueno, dame las tres de caraotas MQA: se acabaron las de caraotas señor FB: coño, dame de lo que tengas mijo, tengo hambre. MQA: lo que queda es coliflor con queso crema, ricota con espinaca, queso chedar y mechada con amarillo en salsa de parchita FB: Esta bueno dame las 3 de mechada con amarillo en salsa de parchita MQA: Quiere agregar guasacaca, salsa de ajo, tartara, barbiqiú u otra salsa clásica a su orden señor??? FB: ¿Como que orden? Yo le echo la salsas en la mesa

21

Plato típico venezolano hecho de caraotas negras (frijol negro), carne mechada, plátano frito. 32


El método Singer para escribir telenovelas venezolanas Y otros escritos sueltos

MQA: Aquí no hay salsas en la mesa, señor, se venden en vasitos a 1bf cada una FB: Dame salsa de ajo entonces MQA: Ajo criollo o importado? FB: El que sea MQA: De ese no tenemos señor, solo criollo o importado FB: COÑO VALE!!!! NO ME VENDAS UN COÑO ENTONCES!!!!!!! MQA: Señor, no aceptamos ese tipo de comportamiento en nuestro establecimiento FB: Discúlpame, es que tengo hambre, dame ajo criollo MQA: ¿De qué sabor quiere su bebida? FB: 2 jugos de carton MQA: Señor, no tenemos jugo de cartón, el cartón no da jugo. FB: Ayyyy papá, ¿tú como que eres marico? MQA: ¿Disculpe Señor? No entiendo su pregunta FB: No, nada, pensando en voz alta. Dame jugo de naranja MQA: ¿Jugo de naranja o naranjada? FB: Ese que esta ahí en la vitrina que tiene pintada una naranja MQA: Eso no es una vitrina señor. FB: Dame 2 de esos que están ahí MQA: Tiene que decirme cuales quiere señor FB: NO ME DES UN COÑO…Chao Con alguna variante poco significativa, encuentras ahora que todos los restorantes se quieren parecer en lo estúpido a McDonald’s, y cobrarte como tal, sea una cachapera o una venta de pepito callejero.

33


El método Singer para escribir telenovelas venezolanas Y otros escritos sueltos

La ciencia de manejar en Venezuela Las cosas han cambiado. La física que estudié en el liceo y la universidad no me sirven para entender el fenómeno de desplazarme en Venezuela en los actuales momentos. Eso del movimiento uniforme o la energía es paja en nuestro país de las colas, los huecos y los abusadores al volante. No podemos hablar de distancias entre ciudades porque eso no tiene sentido. Me explico: si un gringo me pregunta cuán lejos es Caracas de Turmero, donde está mi oficina, yo le digo (se lo traduzco para que no se arrechen los legos en el idioma del Imperio) “bueno Jhon, (Jhon es el gringo) eso depende. Si es lunes o viernes, pueden ser de cuatro a cinco horas. Puede ser menos de martes a jueves. Si es de noche es más rápido, excepto que haya un Caracas-Magallanes en el Universitario. El tiempo se puede triplicar si una OCV está protestando en la autopista porque el gobierno no le ha dado el terreno militar por donde pasa la tubería de gas de 72” que invadieron…” “wait, wait…Frederick ” dice Jhon “Coumo ess la veina???” (Yo le enseñado groserías y expresiones a Jhon para que no se lo peguen en Maiquetía cuando viene) “Bueno Jhon – prosigo – la distancia son 130 km, pero el tiempo de viaje es impredecible” “Ahhhh, ya entender, como la mecánica quántica???, Puedes saber la ubicación o la velocidad del móvil, pero no las dos cosas al mismo tiempo?” Me dice Jhon, ingeniero con master en alguna 34


El método Singer para escribir telenovelas venezolanas Y otros escritos sueltos

guevonada. “No Jhon – le respondo – la mecánica no es quántica, es cara en Venezuela… pero ese no es el peo, lo que pasa es que las leyes de la física han cambiado en nuestro país” . “Conio, José, explicarme mejor la veina” me dice Jhon que no sabe todavía pronunciar “coño” porque no ha querido practicar como le dije. “Bueno Jhon, por teléfono es muy arrecho, pero yo te mando un email. No te preocupes por el tiempo que yo te busco en Maiquetía para que no te claven los taxistas y yo me llevo una caja de cervezas para el camino” le digo yo para tranquilizarlo. “Polar, José????” me pregunta Jhon. “Claro marico” – le aclaro – “the green ones, kryptonite, do you remeber?” (las verdes, solera, con kriptonita, recuerdas el peón que te metiste la otra vez que vomitaste la arepa de frito que te tragaste en Maitana?????) “Ok Frederick , Monday, a las cinco” – me dice Jhon. “Ok”, y cuelgo. De seguida le escribí el email para aclararle los cambios en la física de la cinemática en nuestro país. Ojo: se lo traduzco para que no se arrechen los legos en el idioma del Imperio Dear Jhon: Como te comentaba por teléfono, esa guevonada de los GPS, las distancias, los tiempos y lo demás que usan ustedes para manejar no camina en Venezuela. Ante todo te tengo que dar algunos términos para que te orientes en mi posterior explicación. Son términos mínimos para que no te enredes. Ahh, y otra cosa Jhon, no se dice “conio” se dice “coño”, coño!!!! Hasta cuando, coño???!!! 35


El método Singer para escribir telenovelas venezolanas Y otros escritos sueltos

Velocidad media entre colas: Es la velocidad que desarrolla un carro entre las diferentes colas de la autopista. En la ARC viniendo de Caracas te vas a encontrar la cola de la Araña, la del valle, la de la entrada a los Teques, la de Tazón, la de la Puerta, la de la encrucijada, la de Palo Negro, la de TapaTapa, la de la Cabrera, la de Guacara, la del Bohio y la de Makro. Como vienes para Turmero te salvas de 6. Como verás, no mides la distancia entre dos puntos en millas ni kilómetros, sino en colas. Luego, divides el tiempo que te echaste (así se dice en Venezuela) entre el número de colas y eso te da la velocidad media entre colas. Por ejemplo, nos echamos (aprende Jhon los términos) cuatro horas de Caracas y Turmero y nos mamamos (soportamos, calamos), cuatro colas, nuestra velocidad media es de 1 hora por cola. La cantidad de colas puede variar dependiendo protestas, accidentes, etc. Densidad de Huecos: Es una medida de la cantidad de huecos que consigues en un trayecto de la autopista. Hay dos formas de medirla, densidad lineal de huecos y densidad superficial. La densidad lineal de huecos es la cantidad de huecos por kilómetro cuando la posición de los mismos puede aproximarse por una curva de la forma Y=AX+B (una línea recta marico). La densidad superficial es la proporción de área de huecos en la superficie total de la carretera cuando la ubicación de los huecos es aleatoria. Ojo Jhon, los huecos en Venezuela no son los mariquitos esos que tienen en la A1, son unas troneras que llaman cariñosamente “los traga carros”. Dependiendo de la densidad de huecos, hay que bajar la velocidad para no esperolar (to make your car a piece of junk) y por lo tanto esto afecta también el tiempo de llegada a un 36


El método Singer para escribir telenovelas venezolanas Y otros escritos sueltos

sitio. Los huecos en Venezuela son el símbolo del progreso de otros países como Bolivia o Cuba, a los cuales le asfaltamos sus calles. OCV: No se qué significan las siglas esas. Creo que tiene que ver con vivienda o algo así. Sin embargo te explico el fenómeno para que llegues a tu propia conclusión. Imagínate un terreno que está pagando (un terreno ocioso, a uninhabited land ) que era antes un relleno sanitario (municipal dump) por donde pasa una tubería de gas de PDVSA de 70” con presión de 300 libras, al lado de la autopista y cerca de un río. Ese terreno es invadido por 200 familias y levantan un poco de ranchos (but not ranches Jhon, small houses made from cardboard and sheets of zinc) y entonces deciden una vez a la semana salir a protestar en la autopista para que le cambien los ranchos por quintas (regular middle class houses made from concrete) le hagan calles, le pongan agua, teléfonos CANTV, Internet ABA, electricidad, escuelas, liceos, un Sambil (the famoust mall in Venezuela. Do you remember Jhon? The mall where you pick up that bitch???) y le pongan intercable porque están cansados del Directv porque no se lo pueden robar, etc. Ennnntoncessss, como el terreno en cuestión es inhabitable el gobierno se niega a las peticiones de los invasores (invaders), lo que genera que sigan protestando. Cuando las OCV trancan la autopista se generan colas adicionales a las ya estudiadas, y por lo tanto la velocidad media entre colas (viste que ya estas aprendiendo marico) cambia. Coño de su madre: Interjección similar a las “fuck” y “deam” que usas tú, pero con más sabor y significado. Regularmente se usa para diferenciar una situación o a un conductor en la autopista. 37


El método Singer para escribir telenovelas venezolanas Y otros escritos sueltos

Ejemplo: Vas manejando por la autopista y te consigues una cola por una OCV, dices entonces “!!!COÑO DE SU MADRE!!!! Otra COÑO DE SU MADRE cola por culpa de las COÑO DE SU MADRE OCV’s.” ¿Entendiste Jhon??… Guardia: Nombre genérico de un oficial de la Guardia Nacional. Regularmente son los custodios de la autopista quienes usualmente atienden los inconvenientes en la misma. Suelen estar presentes en los accidentes o en las protestas de las OCV. Panelero: Jhon, esta es difícil, pero es una variable importante en la estimación de tiempo de viaje. El panelero es un vendedor ambulante (street vendor) que vende un paquetito de biscochos (square sweet Biscuits package) en las colas de la autopista. Nunca falta el coño de su madre conductor que va adelante tuyo que se pone a comprar panelas al panelero y no te deja avanzar en la cola disminuyendo la velocidad media entre colas. Vendedor de la cola: Como el panelero pero que en vez de panelas de San Joaquin vende chicharrón, tostones, agua mineral, cargadores de celular, papagayos, bon-ices, helados chupi, helados de teta, binoculares, bolígrafos Montblanc, mosquiteros para los bebes, esculturas, gorras de equipos de béisbol, libros para colorear los niños, cd’s del conde del guácharo, películas porno de famosas venezolanas, leyes y decretos oficiales, gatorade o sportrade, mata calor, chucherías variadas, relojes, ipods, iphones, y mercancía variada (miscelaneous merchandise). Échale bolas tu mismo con el Google Translate… 38


El método Singer para escribir telenovelas venezolanas Y otros escritos sueltos

Entonces Jhon, cuando tú vas por ejemplo de Maiquetía para Turmero, te puedes echar hasta cuatro horas porque la velocidad media entre colas es como de 1 hora por cola, si no sale una coño de su madre OCV a trancar la autopista, y entonces entre los vendedores de la cola, los paneleros y los maricos guardias no puedes avanzar. Eso y si la densidad lineal de huecos de la autopista no termina de escoñetarte el carro, puedes que saliendo a las 5 del aeropuerto, lleguemos a almorzar. ¿Entendiste Jhon?…

39


El método Singer para escribir telenovelas venezolanas Y otros escritos sueltos

¿Por qué algunos somos diferentes? A veces sufro por no conseguir trabajadores apropiados, con capacidad. No importa el nivel académico, mucha gente tiene deficiencias grandes de conocimiento y habilidades (que creo, me disculpan los expertos) pueden aprenderse. Como mucha gente cree que yo soy troglodita, atorrante, egocéntrico, pedante, negrero y arrogante, hice una investigación con otros profesionales, amigos y no amigos con su menor exponente, para evitar caer en la clasificación debida a mi punto de vista (o subjetivismo del investigador). En todos los que encuesté, de una manera informal claro, me percataba que existía un denominador común: afirmaban cualquier cosa diciendo “En mi época…”, es decir por ejemplo, “En mi época un ingeniero recién graduado sabía esto, y ahora no lo sabe” “En mi época un médico tenia estas capacidades y ahora no…” ¿Me explico? En todos los entrevistados salía a relucir la existencia de un cisma, una escisión, un apartamiento del profesional de hace no tanto que 10 años y los actuales. ¿Qué fue lo que pasó? Discutiendo y hablando con un hermano escogido, el Ing. Luis Polo, llegamos a una conclusión impactante. Después de analizar los datos recogidos en esta investigación directa, nos percatamos que las personas profesionales o no con cierto nivel de brillo personal habían tenido una formación diferente a la que tuvieron estos que ahora emulan a los prehomidios. A continuación hago un resumen de estos descubrimientos:  Sus maestras (que fueron las mías) no eran educadoras, licenciadas en educación, eran MAESTRAS 40


El método Singer para escribir telenovelas venezolanas Y otros escritos sueltos

41

NORMALISTAS, o simplemente maestras. Mujeres con 6to grado de primaria que estudiaron en la escuela normalista (de hecho creo había una en El Macaro) y se graduaron como maestras. Maestras que sabían matemáticas, historia, geografía, artes manuales, etc. Maestras que sabían y transmitían cosas útiles. Ellas no sabían cosas estúpidas como psicología infantil, pero si sabían enseñar a leer. Desconocían qué era un proceso cognoscitivo asertivo, pero te enseñaban a escribir. No entendían de evaluación subjetiva-relativa, pero te ponía 01 en la copia si estaba mala. Nunca habían viajado más allá de su casa, pero se sabían de memoria el mapamundi y te lo obligaban a dibujar a ti en el examen de Ciencias Sociales. Nos enseñaban a oír, escuchar y comprender obligándonos a tomar dictado (cuanta gente no existe que tú le dices las vainas y no te entienden. ¿Por qué? Jamás le entrenaron el oído para escuchar y entender). En definitiva, tuvimos maestras que sabían y no esas que dan lastima ahorita que no tienen ni buena ortografía. No teníamos tareas dirigidas. Mamá se sentaba con nosotros a hacer la tarea. NO SE SENTABA A HACERNOS LA TAREA. La tarea solía incluir dependiendo del grado: los números de 3 en 3 desde el 3 hasta el 1000, una copia de dos páginas, dibujar el mapa de Venezuela con todos los estados (que había que aprendérselo de memoria porque era una pregunta fija para los exámenes), láminas de exposiciones para ciencias de la salud, un trabajo de historia de Venezuela, etc. Nada de Internet, las investigaciones se hacían con libros o en la biblioteca.


El método Singer para escribir telenovelas venezolanas Y otros escritos sueltos

42

Diariamente había que hacer tarea. Ahora la tarea, según los “educadores” se descubrió que es negativo. De bola que es negativo, porque la maestra Mirian o la maestra Lia se sentaban una hora al llegar a revisar todos los cuadernos para ver quien hacía o no la tarea. Y el que no la hacía le ponían “La observación en el cuaderno” equivalente a llegar al infierno siendo Hussein. Los educadores contemporáneos se fastidian revisando tarea. Mamá y papá nos daban palo si salíamos mal en la escuela. Este elemento es quizá uno de los más importantes. Si yo sacaba menos de 18 me daban a palo. Así de simple. Luego, yo mantenía mi rendimiento por razones de supervivencia. Como mi mamá sabía que yo era humano, me permitía un margen de error de dos puntos, por eso podía sacar hasta 18. Menos de eso era “brutalidad y flojera” y debía salir bien porque ella bien me lo decía: “Su único trabajo es estudiar. Para eso nos matamos su papá y su mamá, para darles estudios, que será lo único que le podremos dejar ya que no podemos dejarle riquezas”. Gracias mamá… Ahorita ustedes saben lo que pasa. A los niños no se le puede castigar si salen mal. Hay que llevarlos al psicólogo, entenderlos porque puede ser alguna cosa negativa en la casa que afecta su rendimiento, que a los niños no se le puede exigir sino hasta donde puedan, etc. Por eso hay esa legión de inadaptados en la actualidad que no saben la diferencia entre “norte” y “sur”.


El método Singer para escribir telenovelas venezolanas Y otros escritos sueltos

43

En el liceo nos dieron clases profesores, no pasantes. Sí, mis profesores eran en la mayoría profesores de liceo, graduados en el pedagógico. Mi profesor de castellano por tres años era y es Jefe de la Cátedra de Lingüística de la UPEL (uphhhs, también era profesor universitario), dos de mis profesores de matemáticas eran también profesores universitarios, y en general, el 100% de mis profesores eran graduados, con experiencia, muchos dictaban cátedras en las universidades y eran especialistas en sus áreas. Veíamos clase. Increíble pero cierto. En mi época, y déjenme usar el término, veíamos clase de lunes a viernes de 1:00 pm a 6:30 pm, todos los días excepto los viernes que salíamos dos horas antes para asistir a los clubes (o actividades extracurriculares). Ahora no, ya que por razones diversas (no hay agua, se rompieron las cloacas, no tenemos profesor, no podemos pagar el pasante, estamos en huelga, etc) los alumnos están la mayor parte del tiempo en los centros comerciales. En la universidad me dieron clases profesionales en mi área con experiencia laboral. Hoy día las universidades están plagadas de profesores que son recién graduados en las áreas que dictan. Aquí existe un problema que hay que analizarlo en el contexto histórico pero que es cierto: los profesores buenos de muchas universidades se jubilaron en masa, y han sido reemplazados por buenos estudiantes, sin experiencia. Partiendo del principio de que el profesional ve con lo que sabe, la visión de estos nuevos profesores es bastante limitada.


El método Singer para escribir telenovelas venezolanas Y otros escritos sueltos

44

Y por último, pero no menos importante, los jefes de antes se permitían decirle a sus empleados qué hacían mal. No había la paja esa de que tienes que ser amigo de tus colaboradores, de ser asertivo, de la comunicación motivante y etc. Mi primer jefe me decía: “Si no quieres que te diga bruto, no hagas brutalidades”. Así de simple. Aprendí como profesional que si no te gusta que te llamen la atención, tratas de hacer las vainas bien de una vez. Después de revisar estos elementos de la formación profesional de muchos de nosotros, ¿Ya ven por qué algunos somos diferentes?


El método Singer para escribir telenovelas venezolanas Y otros escritos sueltos

Flojonucleosis viral Raras enfermedades tropicales: Flojonucleosis viral Por Frederick Brown III, Phd, MS, Phd Titulo Original: Tropical rare diseases: Viral Flojonucleousys – Flojonucleosis Viral La flojonucleosis es una afección viral endémica de Venezuela cuya manifestación principal se evidencia por constante bostezo y apatía hacia el trabajo, estudio o cualquiera otra actividad que demande esfuerzo físico y/o mental. Las víctimas principales de la flojonucleosis son adultos venezolanos entre los 15 y 99 años. El origen de esta enfermedad es desconocido, sin embargo se especula que es producto de una mutación del virus denotengoganas denada descubierto por el Dr. Jhon Denada en 1978 [1]. Síntomas Principales El paciente que acude a la consulta suele mencionar los siguientes síntomas cuando está afectado de flojonucleosis viral: 1.

45

Quebranto: Fiebre imperceptible por medios de medición conocidos que presenta el paciente. El quebranto, fiebre de pollo o fiebre por dentro, es un síntoma típico de varios cuadros virales presentes en Venezuela y un manifiesto indicador de presencia de la mutación del virus notengoganas


El método Singer para escribir telenovelas venezolanas Y otros escritos sueltos

2.

3.

4.

46

denada responsable de la flojonucleosis. Mediciones hechas con termómetros de alta precisión para medir temperatura de microorganismos revelan que el quebranto aumenta la temperatura corporal en 0.00000000001ºC, razón por la cual es prácticamente imperceptible con termómetros clínicos convencionales. Regularmente se detecta el quebranto porque el presente dice estar “quebrantao” (sin “d”). Desmayo: Este tipo de desmayo no es la pérdida de conocimiento conocida en los libros de medicina tradicional. En este caso, el paciente dice sentir “un desmayo en todo el cuerpo”. Ojos Chinos: El paciente llega a la consulta con los ojos entrecerrados como si sintiera algún dolor. Una cosa fea en la garganta: El auscultado afirma tener o sentir “una cosa fea en la garganta” que lo hace hablar en forma enronquecida como si se acabara de parar o si estuviera enratonado. Al hacer verificación física con el OTR se demuestra que la garganta está bien. Aun así el paciente en consulta carraspea, toce y traga con dificultad. Si bien el diagnóstico es difícil por la inexistencia de variables de indicación, el paciente con flojonucleosis suele asistir al médico los lunes con bronceado de playa, un día antes de comenzar un puente o un día cualquiera después de ir a una fiesta de día miércoles. El tiempo de incubación de la flojonucleosis es


El método Singer para escribir telenovelas venezolanas Y otros escritos sueltos

de 1 a 3 horas pero la duración de la enfermedad puede ser indeterminada. Tratamiento No existe tratamiento conocido. Sin embargo puede hacerse tratamiento sintomático o tratar con alguna terapia para manejo de cuadros sicosomáticos como por ejemplo decirle al paciente que esa enfermedad es típica de homosexuales o de chavistas. Si el paciente revela no pertenecer a estos grupos, se le puede decir que el cuadro que presenta es normal en los que tienen el pene pequeño. En cualquiera de los casos, la negación de pertenencia a los grupos mencionados suele motivar al paciente a decir,”coño doctor, de repente me sentí mejor” e irse de la consulta. Si no se hace tratamiento es probable que el paciente le diga “Doctor, ¿por qué no me da unos quince días de reposo?”. En cualquiera de los casos la flojonucleosis debe ser atendida ya que los pacientes suelen ir a la consulta con mucha regularidad y esto impide atender otros casos más importantes. Más información: http://www.yosequetunoquierestrabajar.com [1] Raras enfermedades Venezolanas. Dr. Jhon Denada.1978. Editorial Pargamán.

47


El método Singer para escribir telenovelas venezolanas Y otros escritos sueltos

El verdadero origen de la arepa Revisando mi extensa biblioteca en torno al tema y descubrí un raro y antiguo documento de Frederick Brown, mi tatarabuelo donde pareciera que el origen de la arepa no es tan venezolano como se piensa. Dejo al lector su interpretación…

48


El método Singer para escribir telenovelas venezolanas Y otros escritos sueltos

Ubicatex (Clorhidrato de Ubicatina) Muchas personas, entre amigos y conocidos, siempre me han pedido o solicitado que les envíe cajas de Ubicatex para resolver ciertos problemas con clientes, parejas, proveedores, etc. Sin embargo nunca me habia percatado de que no existía en internet información científica sobre este medicamento de tan solicitado uso en países como en Venezuela donde muchos sufren de lo que Frederick Brown III llamó el síndrome de “desalineación de la trayectoria de micción entre la salida de la uretra y el recipiente receptor de la misma” (lo que el vulgo llama “mear fuera del perol”). Para tales fines, investigué en mi increíblemente gigante y muy bien dotada biblioteca y encontré un libro del mismo Dr. Brown, llamado “Explicación del uso y farmacopea de medicamentos para el tratamiento de patologías cerebrales derivadas del síndrome de desalineación de la trayectoria de micción entre la salida de la uretra y el recipiente receptor de la misma. (Na guevonada de título tiene ese libro) Donde aparte de la espermatolina intranalgar, la Crema Chete y el Ungüento Lete, recomienda el uso de Ubicatex (nombre comercial del Clorhidrato de Ubicatina) para el tratamiento del síndrome y aparte explica la farmacopea del producto.

49


El método Singer para escribir telenovelas venezolanas Y otros escritos sueltos

Ubicatex (Clorhidrato de Ubicatina) Introducción El Clorhidrato de Ubicatina es un alcaloide sintetizado del pene de Equus asinus (burro). El descubridor del Clorhidrato de Ubicatina se percató de que cuando las burras se ponían fastidiosas, el burro le metía el pene y las tranquilizaba, razón por la cual supuso con éxito que existía una relación entre el miembro viril del Equus asinus y el control del síndrome de desalineación de la trayectoria de micción entre la salida de la uretra y el recipiente receptor de la misma. Sintetizo el Clorhidrato de Ubicatina y lo coloco como supositorios en pacientes que sufrían del síndrome mencionado logrando un control de casi el 90% de la patología. Presentación: Ubicatex de 100, 200, 300, 400 y 500 mg, en supositorios blandos de gel. Lea todo el prospecto detenidamente antes de empezar a tomar el medicamento. Conserve este prospecto, ya que puede tener que volver a leerlo. 

50

Si tiene alguna duda, consulte a su médico o farmacéutico.


El método Singer para escribir telenovelas venezolanas Y otros escritos sueltos

Este medicamento se le ha recetado a usted y no debe dárselo a otras personas, aunque tengan los mismos síntomas, ya que puede perjudicarles. Si considera que alguno de los efectos adversos que sufre es grave o si aprecia cualquier efecto adverso no mencionado en este prospecto, informe a su médico o farmacéutico.

 ¿Qué es UBICATEX ® y para que sirve? UBICATEX ® es un medicamento especialmente aplicado para el tratamiento del síndrome de desalineación de la trayectoria de micción entre la salida de la uretra y el recipiente receptor de la misma. Es un neuroubicador cerebral que se aplica vía rectal a los pacientes con el síndrome o aquellos que muestran similares síntomas. Este neuroubicador inhibe la plastasa que es un neurotransmisor de los comandos del cerebro que controlan la trayectoria de micción. Es usado también en personas que sufren de “dermodepilación testicular crónica” ¿Qué hacer antes de usar UBICATEX ®? No use UBICATEX ® si es alérgico al Clorhidrato de Ubicatina o algunos de sus derivados. Debe notificar a su médico si sufre de hemorroides, prolapsos anales o similares ya que el tratamiento implica la inserción de un supositorio de UBICATEX cada 5 minutos hasta que cesen los síntomas del síndrome. Algunos pacientes después de usar UBICATEX sufren mareos o ardores en la zona anal, pero es totalmente normal. 51


El método Singer para escribir telenovelas venezolanas Y otros escritos sueltos

Interferencia con medicamentos Se han presentado reacciones adversas cuando se usa UBICATEX con los siguientes medicamentos   

Oxicodona – (utilizado como analgésico) Espermatolina Intranalgar (utilizado para tratar la ansiedad) Alcohol

Efectos Adversos UBICATEX como cualquier medicamento puede generar efectos adversos. Se recomienda su uso bajo supervisión médica. Los estudios conducidos en laboratorio muestran lo siguiente: Los efectos adversos muy frecuentes que pueden afectar a más de 1 persona de cada 10 son:  Mareo, cansancio  Urgencia fecal (ganas irrefrenables de cagar)  Deseo de que los supositorios sean más grandes Advertencia El UBICATEX debe ser usado bajo estricta supervisión médica. El uso de este medicamento por periodos muy largos de tiempo puede adicción a tener algo dentro del ano.

52


El método Singer para escribir telenovelas venezolanas Y otros escritos sueltos

A la siniestra de Dios Padre A veces agradezco sin pensar a ciertos personajes de la historia, con nombre o sin nombre, por su contribución al mundo. Estas contribuciones tienen mucho que ver con mi personal gusto y punto de vista por una situación que en su momento especifico me da alguna satisfacción. Es cuando digo “Ojala fulano esté a la derecha de Dios Padre”. Sin embargo un evangélico amigo mío me comentó que ese lugar ya está ocupado por Cristo, quien gobierna los cielos junto a Dios sentado en esa posición de honor. Ahora bien ¿Quién se sienta a su izquierda? ¿Podrá alguien ocupar ese sitio?. De mis continuos agradecimientos a mucha gente yo propongo los siguientes: El primer beduino que descubrió que el café se bebía. ¡Qué vaina tan buena es el café! Ese supuesto pastor que se percató de que las ovejas que comían el arbusto del cafeto no dormían y que después intento hervir sus hojas para replicar el resultado en su persona es definitivamente un genio. Sin el café no existiría el mundo de los negocios, no nos hubiésemos graduado la mayoría de nosotros, no tendríamos la excusa perfecta para echar carro en el trabajo bajo la anuencia del jefe. Carrier. Yo creo que el hombre más grande que ha existido es este, el inventor del aire acondicionado. Nada más satisfactorio que llegar del trabajo, de ese infierno llamado ciudad, y prender el aire acondicionado y ponerlo hasta la pata. Igual cuando estas en la calle y entras al carro y te aíslas del clima de selva tropical del 53


El método Singer para escribir telenovelas venezolanas Y otros escritos sueltos

Amazonas poniendo el dulce sonido del aire acondicionado del vehículo. Yo siento que cada BTU de calor que extrae el artilugio de Carrier de una habitación acalorada es como una nota musical de una sinfonía de Mozart. Si alguien merece estar junto con Dios es este ingeniero. La esposa de quien inventó la cerveza. Una mujer excepcional que sin lugar a dudas merece ese puesto celestial. ¿Por qué no el hombre quien la inventó? Porque la verdadera responsable de que un hombre inventara una bebida a partir de cereales es la mujer que lo obstinaba con “Ya guardaste la cebada” “Verificaste que la cebada no tiene coquitos” y todos los días un fastidio con la cebada para acá, la cebada para allá, hasta que un día pensó “Que vaina con esta cebada. ¿Será que puedo hacer algo con esto que me mantenga entretenido?..” E inventó la cerveza para combinar, como deseamos todos, el trabajo con el placer. Gracias a esa mujer todos disfrutamos del placer del líquido más hermoso y sápido que pueda existir. El inventor de la poceta. El waterclose, el trono de cerámica. El centro de pensamiento más importante de la casa es sin duda la poceta. Cada vez que se requiere para saciar ese instinto del esfínter, ese placer freudiano de la liberación del cuerpo, está ahí, como un tiesto de guerra esperando cumplir con su misión. No me quiero imaginar eso de ir al campo a compartir tan excelso momento con los pájaros y las moscas. Gracias a él quizá hasta Dios tenga su trono.

54


El método Singer para escribir telenovelas venezolanas Y otros escritos sueltos

Aquel quien descubrió que el cochino se comía. Si bien Dios lo catalogó de inmundo fue por simple protección de su creación más perfecta. Imagínense si Dios hubiera dicho desde siempre que el cochino era sabroso: ya se hubiera extinguido. Este animal sagrado, quizá el más nombrado en la Biblia después del cordero, quizá vivió en su forma salvaje, guardando el placer de su carne, hasta que este hombre lo cazó por primera vez y encontró que en ese paquete tan humilde se encontraba un festín para los sentidos. Como el vino, el cochino se puede apreciar por todos los sentidos: por el gusto, por la vista (nada más bello que un dorado pernil de cochino dando vueltas, sudando ese exquisito néctar que es la bendita grasa que mana de su interior), por el olfato, por el oído (suerte de melodía el chirriar de un tolete de cochino en el sartén mientras despide ese aroma a Ángeles) y por el tacto (cuando agarras un pedazo de cochino destilando grasa sientes en las manos su suavidad y turgencia simultánea, única de ese animal perfecto) . Ese primer cazador definitivamente debe estar a la siniestra de Dios Padre. ¿A quién escogería Usted, aparte de estos, para proponerlo como compañero de gobierno de Dios?

55


El método Singer para escribir telenovelas venezolanas Y otros escritos sueltos

¿Es usted un mamarracho? Me he tomado la molestia (no lo es dada mi infinita capacidad de hacer cosas geniales) de redactar un test que lo ayudará a detectar si Usted es o no perteneciente a esta estirpe de señores que andan por la vida dando de qué hablar. 1. Usted hace el amor: a) Todos los días, echando cuatro de lunes a viernes y seis o siete los sábados y domingos. La mujer le pide perdón cada vez que termina y al día siguiente le dice “Papí, ya no puedo ni sentarme” b) Tres veces por semana, echando máxime dos y el tercero “vegetariano” (de vainita). La mujer le dice “Papi, que rico fue lo de anoche”. c) De vez en cuando (más en cuándo que de vez), uno de verga y la mayoría de las veces lo echa en el interior. La mujer le dice “¿Qué coño fue lo de anoche???¡¡¡” 2. Usted cuando bebe: a) Se toma tres cajas de cerveza solito, una botella de whisky, dos tequilas sunrise y se va manejando para su casa y allá sigue la parranda tres días con un poco de pana y mujeres. Obviamente continúa bebiendo ron seco con un poquito de limón. b) A veces se echa unas 20 cervezas, departe con sus amigos y baila en algún local nocturno. Se va manejando poco a poco y se va a dormir a su casa. Se levanta temprano y hace un sancocho en 56


El método Singer para escribir telenovelas venezolanas Y otros escritos sueltos

familia y se toma otra cajita de cervezas con los cuñados y el suegro jugando dominó. c) Se toma una cerveza y vomita, habla incoherencias, le agarra el culo a las mujeres, empieza a bailar como un loco, cosas que no haría bueno y sano. No puede ni prender el carro, se vomita de nuevo en el carro y se queda durmiendo en el mismo todo empegostado. A la mañana siguiente el sol lo despierta y el olor a morgue lo hace vomitar de nuevo. Se va para su casa con un ojo cerrado y llega a dormir. No puede ni respirar del dolor de cabeza. 3. Cuando llega a una fiesta y ve a una mujer: a) Se le acerca y le dice lo buena que está. Ella le mira de arriba abajo y no resiste la necesidad de irse con usted a hacer el amor. Duró treinta minutos en la fiesta y ya salvó noche. b) Se le acerca, consigue ligarla hablándole toda la noche. A veces tienes que esperar dos o tres citas para hacerle el amor. c) La mujer ni se entera de que usted está ahí, si le habla no le para bola y además se ríe. Le plantea que salgan a coger aire y ella le dice “Anda a coger tú pero una burra negra”. No logra acostarse con ella ni que venga la Guardia Nacional y la obligue. Usted carga un paquete de condones todos secos de tanto tenerlos en la cartera. 4. Usted come a) Lo que sea. Puede meterse cuatro mondongos con picante, dos kilos de morcilla frita, unas quince arepas con frito de cochino y ají 57


El método Singer para escribir telenovelas venezolanas Y otros escritos sueltos

chirel, una merengada de lechoza y un café sin eructar siquiera. Llega a su casa y se come un plato de espagueti antes de dormir. b) Casi todo. Se come una cachapa con queso y cuando llega a su casa se toma un vaso de leche antes de dormir. c) Nada. Hasta el agua le da diarrea. Llega a su casa y toma GATORADE que es lo único que tolera su cuerpo. 5. Cuando está en una reunión habla: a) De todos los temas, incluyendo poesía, política, sexo, religión deportes, situación del medio oriente, computación, mecánica, física, matemática, filosofía, astronomía, astrología, y otros 2897 temas fútiles y banales. b) De la novela, la pelea del domingo en la TV, y de una que otra cosa que leyó en el periódico. Prefiere hablar del trabajo. Con su mujer habla de los carajitos y del libro “Como encontrar el Punto G”. c) De un coño. Usted no sabe ni como se llama la calle donde vive porque el autobús le pasa por el frente. 6. Usted: a) Practica todos los deportes con éxito, juega todos los juegos de mesa y habilidad. Es particularmente excelente jugando ajedrez, naipes, damas, billar, pool, bolas criollas, caballos y lotería. Nunca ha perdido. Cuando está jugando dominó en una mesa le pregunta cualquier observador “¿Por cuánto estás ganando?”.

58


El método Singer para escribir telenovelas venezolanas Y otros escritos sueltos

b) Juega softball los domingos y es son más las que pierde pero no importa porque igual toma cerveza. Ha metido algunos zapateros en dominó. No le gustan las barajas porque es juego de timadores. c) Usted no juega ni “pico pico”. Es un desastre. En “cara y sello” pierde el 70% de las veces y en el otro 30% la moneda cae de canto. Usa el dominó para hacer castillos. 7. Por su barrio o urbanización: a) Todo el mundo lo respeta e incluso le tienen miedo. Usted nunca ha permitido que una fiesta en su casa dure hasta después de las once de la noche porque la acaba a tiro limpio y si es en la casa de un vecino le echa la policia. Los choros le dicen “El Arrecho de la calle”. b) Usted es conocido. Los niños le dicen Señor y cuando se va a hacer una actividad le llaman para pedirle opinión. Alguna vez le pidió a su vecino que bajara un poquito el volumen porque su mamá tenía cáncer terminal y le molestaba la bulla. Le han robado un par de veces en 15 años que tiene viviendo en la cuadra. La gente le llama “El Señor Gonzales”. c) Ni el cartero lo conoce. Se le cagan hasta los perros en el frente. Las fiestas las terminan vomitando en su jardín. La única vez que pidió que le bajaran el volumen al equipo de sonido le dijeron que se mudara. La gente lo conoce como “El GÜEVÓN DEL TRECE”. 8. Usted: a) Nunca se ha enfermado de nada. b) Una que otra gripe y las enfermedades de la infancia. 59


El método Singer para escribir telenovelas venezolanas Y otros escritos sueltos

c) Se la pasa enfermo, de hospital en hospital. 9. Cuando llega a un banco, cine o taquilla de servicios: a) Nunca hace cola. Se mete de primero y manda a todo el mundo a lavarse ese culo. Cuando está de buen humor le da todos los cheques y pagos a cualquiera de los cajeros que son amigos suyos. Hacer cola es para los subdesarrollados. b) A veces consigue a un conocido y se adelanta unos cuatro puestos. Prefiere pedir permiso y le da miedo colearse. Si alguien se molesta le pide disculpas y se mete de último. Hacer cola es molesto pero no siempre es domingo. c) Usted está en una cola ahorita. Evaluación: Cuente las A) B) Y C) que tenga. Aquella que tenga en mayor cantidad define su perfil. Grupo A: Usted no existe, o es una mezcla de Superman con Hitler. Es embustero y un hijo de puta. Si hubiese leyes en contra de los coños de su madre estaría condenado a muerte. Cuidese: Pueden estarlo apuntando ahorita. Grupo B: Es normal. Ni tan-tan ni muy-muy. Es un venezolano típico que trabaja de ocho a cinco para mantener a sus chamos y que piensa que jugando al Kino saldrá de abajo. Siga así. Grupo C: Usted es un MAMARRACHO (mamarrachus comunis). Si no ha pensado en el suicidio es tiempo de que lo haga. Ni su mamá 60


El método Singer para escribir telenovelas venezolanas Y otros escritos sueltos

lo quiere porque es más gris que un discurso de Chávez. LE aconsejo que se lance a un barranco para que no moleste con su entierro. Muérase o desparezca.

61


El método Singer para escribir telenovelas venezolanas Y otros escritos sueltos

El Método SINGER Para Escribir Telenovelas Venezolanas He intentado en dos oportunidades escribir novelas pero he fracasado. Simplemente porque no he encontrado un final apropiado. La primera y menos famosa fue “Flor de barranco” la historia de una humilde muchacha que llegada de los llanos a Caracas conoce en el terminal al hombre, millonario y atractivo obviamente, que le cambiaría la vida. El título se basa en el hecho de que a la protagonista no la podía coger nadie, como si fuese una flor nacida en el fondo de un barranco. Claro, no la podía coger nadie distinto al trinombrado doble apedillado protagonista (los protagonistas de novela deben poseer de acuerdo a los estándares tres nombres y dos apellidos ya que provienen de familias de alcurnia. Ej: Angel Gustavo Adolfo Pietri de la Mora). La segunda, con un poco más de fama pero igual sin un final es “La novela matemática” que quiso ser el reflejo de la vida de las constantes, los números, las integrales y otros perversos personajes sacados del Leithod o el Deminovisch (si no conoce estos nombres quizá tampoco hubiese disfrutado tan magna obra). Sin embargo, a pesar de mi poco éxito como escritor de novelas, siempre he sentido que soy capaz de escribir una telenovela. Criado viendo “la hija de Juana Crespo” y “La piel de zapa”, escuchando “Martin Valiente” por Radio Rumbos a la 1:00 PM y escuchando a las maestras hablar de “La esposa de Cárdenas”, forma parte de mi intelecto la capacidad de hilar toda una historia a partir de ejes argumentales débiles y diálogos falsos y vacíos. Como admirador 62


El método Singer para escribir telenovelas venezolanas Y otros escritos sueltos

de Cabrujas soy admirador de su obra, entre la que se encuentran las más interesantes novelas hechas para la TV venezolana. Siempre he considerado a la telenovela un juguete intelectual, por tal motivo estoy en contra de darle a este producto de condumio visual otro calificativo de “entretenimiento vacío”. Así como los juguetes, son mejores aquellos que captan más la atención de los niños. No creo en los juguetes educativos, ergo, no creo en las telenovelas culturales, sociales, con mensaje, etc. Telenovela es basura, es comer perros calientes en la calle del hambre. Por lo tanto cuando digo que las novelas de Cabrujas son interesantes, es porque son un perro caliente con salsa de alcaparras, nada más que eso. Y nombro a Cabrujas con insistencia porque él murió pensando que había creado una nueva telenovela, la telenovela venezolana, la telenovela con sabor criollo, con visos de nuestros problemas, debilidades y fortalezas. Sin embargo solo hizo novelas interesantes. Como un homenaje póstumo al más grande escritor de telenovelas de Venezuela, he decidido escribir: EL METODO SINGER PARA ESCRIBIR TELENOVELAS VENEZOLANAS (Venezuelan Soap Operas for dummies) (Lo de Singer se me ocurrió recordando la máquina de coser Singer de mi mamá, desde la cual mi madre veía sus novelas mientras cosía) Primer Paso: Escoger a los personajes. Hay tres tipos de organización de los personajes. La clásica que consta de una pareja protagónica y el resto de actores secundarios; la neomoderna o ecléctica que consiste en dos o más parejas protagónicas (por 63


El método Singer para escribir telenovelas venezolanas Y otros escritos sueltos

ejemplo una pareja de jóvenes y otra de maduros) y la anárquica o vanguardista donde dependiendo de las tetas de las mujeres y lo bueno que estén los tipos se van formando las parejas (Ej: Por estas calles, Ciudad Bendita, etc). Dependiendo de la organización de los personajes usted tendrá que escribir más o menos libretos, por lo que si es un principiante le recomiendo la estructura clásica. Recuerde que dependiendo de la historia, ver más adelante, tendrá que crear el árbol de personajes, ver más adelante, por lo cual es importante también si está comenzando que mientras más parejas protagónicas tenga en su telenovela habrá más madres y padres de protagonistas (escoja siempre protagonistas huérfanos por este hecho), más abuelas prende velas (las abuelas que suelen tener el altarcito con santos son básicas) más tíos, más gafos 22 enamorados de la(s) protagonista(s), más mujeres que odian, más curas, etc. Segundo Paso: Escoger la historia. IMPORTANTISIMO. Sin la historia no hay telenovelas. Hay básicamente cuatro historias para telenovelas, o historias primitivas, por las cuales, gracias a Dios, no hay que pagar derechos de autor. Estas son: La Cenicienta (o Cinderella), el Conde de Montecristo, el Rey y el Mendigo y El Derecho de Nacer. Aparte de esas cuatro historias primitivas están las historias derivadas que son telenovelas ya hechas que se pueden copiar libremente y decir simplemente “Basada en la obra maestra de Delia Fiallo….” Ejemplos de historias derivadas son “La usurpadora” (dos gemelas, una mala y otra buena donde la buena suplanta a la mala) que es una copia del Rey y el Mendigo, 22

Ven, fam, tonto 64


El método Singer para escribir telenovelas venezolanas Y otros escritos sueltos

“Esmeralda” (muchacha ciega que está más buena que el coño que tiene un amigo retrasado) que ha sido copiada como “Rubí “y “Topacio”, entre otras. Si bien existen cuatro historias primitivas, no existe ninguna regla que impida mezclar las cuatro historias y combinarlas a su gusto. Por lo tanto usted puede crear una infinita colección de historias derivadas que podrá después autocopiarse diciendo “Basada en la obra maestra de Frederick FB…” por ejemplo. Tercer Paso. Escoger los Nombres de los Personajes. Son estos los valores cognoscitivos de la telenovela. El acervo cultural que dejará como intelectual a su sociedad serán los nombres de los personajes que se convertirán en los nombres de legiones de nuevos ciudadanos nacidos a partir de la fecha del estreno de su obra maestra “ basada en…” . Recuerde escoger nombres largos y rimbombantes para los ricos y nombres cortos y chistosos para los pobres. A la protagonista le debe poner un nombre que incluya a una santa (OJO, ESTO ES BASICO). Ejemplos: De ricos, como el protagonista masculino, Reinaldo Antonio de la Trinidad Iturriza, Alejandro Alberto Uscategui de la Fuente, etc. De Pobres, como la protagonista femenina, Maria Coromoto Pérez, Luisa Maria, o simplemente María. No está permitido usar Marimar ni Anita Peña…. Nombres especiales: De negros, Zamurito, Coquito, Sombrita; de abuelas, Ña Dominga, Mamá Abuela, entre otros; de contrafiguras de la protagonista (la tipa que está 100 veces más buena que la protagonista y que quiere tirar con el protagonista pero él le es fiel a la protagonista), Dulce Rubí, Dayana, Excalibur…

65


El método Singer para escribir telenovelas venezolanas Y otros escritos sueltos

Cuarto Paso. Crear el árbol de los personajes. Esto es también llamado “arquitectura de los ejes temáticos” , “correlación de ejes secundarios” o “quienconquien” (se me olvidaba decirle que todas las expresiones que parecen serias o verdaderas son puros inventos míos) y se basa en un árbol al estilo de los mapas mentales en los cuales, aplicando principios de arquitectura de computadora, empieza a escribir en una hoja quien es hijo de quien, sobrino de quien, nieto de quien, quien sabe el secreto de quien, quien abandonó a quien, quien se acostó con quien, quien quiere acostarse con quien, quien es quien pues. El éxito de su novela se basará en cuan complicado es su árbol de personajes puesto que todo el mundo ve los 600 capítulos de una telenovela para saber quién se queda con quien, que es la cúspide resolutoria de la “arquitectura de ejes temáticos” Quinto Paso. Crear y agregar rutinas accesorias. Las rutinas accesorias son sub historias o semi ejes temáticos que pueden ser suprimidos o integrados a las tramas o sub tramas de las novelas para alargar a la misma. Si bien la telenovela venezolana no explota ya este recurso, la novela mexicana y argentina todavía lo usa y usted no sabe si su novela puede ser comFB por Univision o Telemundo. Como este es un manual de principiantes, debo hacer referencia a este paso. Las rutinas accesorias básicas son las siguientes: protagonista se queda ciega, protagonista se queda sin memoria, protagonista queda paralitica, a la protagonista le roban al hijo. OJO, no hay límite de combinación de las rutinas accesorias. Usted puede dejar ciega y paralitica a la protagonista y después que es curada por una operación del protagonista (que es médico neurólogo-traumatólogo) ella puede quedar embarazada y al 66


El método Singer para escribir telenovelas venezolanas Y otros escritos sueltos

nacer su hijo se lo roban, y ella sale corriendo detrás del ladrón y es atropellada por un carro y queda paralitica y sin memoria para después ser operada por el protagonista (que es médico neurólogo-traumatólogo) y queda curada, etc. (la mala redacción es a propósito).Si tiene dudas acerca de las posibles rutinas accesorias compre un DVD con la serie completa de Candy Candy y guíese por ahí. Sexto Paso. Elegir un tema musical. Amigos míos, noveles escritores de telenovelas, llegamos ya casi al punto culminante de la creación de un bodrio televisivo, el tema de la novela. Dado que su audiencia verá la novela todos los días durante un año, hasta el himno nacional se pondría de moda si lo ponen de tema de su producto dramático. Por este motivo trate de ayudar a un amigo pidiéndole que le componga una canción con el ritmo que esté de moda en ese momento (ahorita será regatón me imagino) y que esta canción diga cualquier cosa repitiendo una y otra vez lo que es el producto del séptimo y último paso… su amigo le agradecerá toda la vida ese añito de fama. Séptimo Paso. PONGALE TITULO A SU TELENOVELA. Este es el paso final y si me lo permiten decir, el más importante, incluso que la selección de la historia. Sin título no podrá oír en las camioneticas la sagrada pregunta de las 7:00 am “Mira chama y que pasó ayer en….” Y a continuación el título de su telenovela. El título se lo puede encargar a un especialista de “marketing and visual mass media” pero como está comenzando tiene que tratar de conseguir uno usted mismo. Algunos tips: corto y pegajoso (María lo mueve bien), dramático (Lágrimas Amargas), de conciencia colectiva (La 67


El método Singer para escribir telenovelas venezolanas Y otros escritos sueltos

búsqueda de la felicidad), de protesta social (Cuando los hombres lloran las piedras callan) de adolescentes (Sueños de colores) y los más simples y básicos, títulos que incluyen los nombres de las protagonistas: Felicia, Marimar (ojo, no permitido) Mi prima Chela, etc. Si es más atrevido puede crear un título que no tenga que ver nada con la telenovela para que incluya la intriga de porqué su novela se llama así: Cuna de Fariseos, Levantando el alba, Soldados de la Injusticia, etc… Espero que le sea de ayuda y que Cabrujas no se ofenda. NOTAS DEL AUTOR: Son siete pasos por las razones siguientes: 1.- En honor al libro “El maravilloso número siete” 2.- Porque puede formar una cooperativa de producción dramática y asignarle a cada miembro (recuerden que son siete como mínimo) hacer una parte de la novela. 3. Porque el siete es mi número de la suerte

68


El método Singer para escribir telenovelas venezolanas Y otros escritos sueltos

Organización Empresarial Moderna: Aproximación Venezolana Resumen: El siguiente trabajo muestra la tendencia contemporánea de la gerencia venezolana, asumida en su organización y eficiencia, como ejemplo de organización moderna. Los planteamientos aquí recogidos son muestra de la realidad y por lo tanto están desnudos de cualquier teoría. Los ejercicios inferenciales asociados procuran obtener modelos gerenciales eficaces a partir de la experiencia venezolana. Palabras Claves: Caprinos, Chigüires, Perraje, Conchupancia, Echar Carro, El barranco de anoche, mi papá es el dueño, doctor, mi amor, gordito(a), dame de eso mami, la pasante. Organización en las Empresas Venezolanas La empresa venezolana cae en tres clasificaciones clásicas. La familiar, la corporativa y la gubernamental. En cualquiera de las tres prevalece la cultura venezolana como médula de acción. La forma y fondo de la empresa es definida por el amiguismo y la conchupancia. La organización tradicional se muestra en las figura 2.

69


El método Singer para escribir telenovelas venezolanas Y otros escritos sueltos

Fig 2. Organización Clásica de la empresa Venezolana Los Dueños: Los dueños son los dueños. Son la estirpe mayor, los hombres que mandan, la gente. Los dueños tienen capacidades plenipotenciarias que los erigen como los dueños. “Dueño es dueño, lo demás sobra”[1] Caprinismo: Los caprinos o chivos vienen a ser lo que en textos descontinuados o tratados obsoletos, la gerencia alta, o los directores. En Venezuela los caprinos se clasifican según su micción. De acuerdo a ésta se encuentran los caprinos de máxima micción (los chivos que más mean), los de media micción (los chivos que mean) y los de nula micción (simples chivos). El caprino, independientemente de su nivel de micción, puede estar entre los dueños. El dueño, por ser dueño, es chivo pero al ser dueño no 70


El método Singer para escribir telenovelas venezolanas Y otros escritos sueltos

requiere una clasificación. Sin embargo el caprino ( o chivo) puede ser empleado de nómina. Entre los ejemplos clásicos de caprinismo está la gerencia de recursos humanos o la de finanzas. Las responsabilidades del caprino están evaluadas directamente por el dueño. Entre las ventajas de ser caprino están:    

Invitar a la pasante a almorzar. Decirle a las secretarias “dame de eso mami” sin que éstas le monten cara de cañón. Manejar carros asignados por la empresa. Tener tarjetas corporativas.

Es apropiado saber que en una empresa dada se es chivo pero de pasar a otra más grande se puede descender a niveles inferiores que se mencionarán de inmediato. Chigüirismo: Está constituido por la gerencia baja o el profesionismo, como dicen en México. El chigüire es el ingeniero recién graduado o hasta 5 años de experiencia, los contadores y administradores, algunas secretarias de gerencia (que estén bien buenas) y las asistentes que están buenas por ser requisito del cargo. El chigüire reporta al chivo y solo conoce del dueño el carro Alfa Romeo del año que le impide estacionar su Fiat Uno Mío año 89. Todo el trabajo administrativo fuerte e importante es realizado por el chigüire para que el chivo pueda exigir sus aumentos de dieta. El chigüire organizacional se clasifica en tres tipos: chigüire, chigüire cabeza gacha y chigüire pupú de perro. El orden es descendente para fines de orientación del lector. El chigüire pupú de perro, clasificación más baja, suele entrar como supervisor de 71


El método Singer para escribir telenovelas venezolanas Y otros escritos sueltos

mantenimiento, producción o calidad en las empresas de trabajo continuo. Puede ser un asistente contable, un vendedor técnico o su equivalente organizacional. El chigüire cabeza gacha suele ser un intendente de departamento o un jefe de área. Un chigüire puede llegar a ser superintendente. Es oportuno mencionar que dependiendo de los escalafones específicos, la línea entre chigüire y el primer peldaño del caprinismo suele ser tan delgada como lo permita la conchupancia entre ambos. El advenimiento de un chigüire en chivo se denomina premio a los logros organizacionales. El chigüire, a diferencia del chivo, nunca es botado, él siempre renuncia. El chivo no renuncia, solo cambia de área de negocios o se dedica a actividades más lucrativas. Las ventajas de ser chigüire son, entre otras,      

Puede hacerse pasar por chivos frente a las muchachas de la limpieza. Son los únicos de mayor rango en el comedor. Los chivos siempre almuerzan fuera de la empresa. Les dicen por su título, sea ingeniero, licenciado o contador. A los chivos siempre le dicen doctor. Pueden echar el carro y decirlo. Los chivos echan el carro y dicen que están reunidos. Pueden hablar del “barranco de anoche” mientras que los chivos tienen que fingir y decir “la reunión de negocios”. Tienen Internet gratis.

Perraje: Se denomina perraje a todo lo demás por más real que gane o más buena que esté. Ventajas: ninguna. 72


El método Singer para escribir telenovelas venezolanas Y otros escritos sueltos

Bibliografía Consultada y Recomendada     

73

Venezuelan Management: a basic approach. Frederick Brown. 1975. Pages 123-168. My father is a caprinus in Coca-Cola. A real story. Frederick Brown. 1960. Todo lo que sabe de gerencia el vendedor de empanadas del quiosco de enfrente. Peter Klous. 1986. Ser gerente es fácil. Difícil es gerenciar. Frederick Brown. 1983. A propósito de ser el dueño. Louis Grant. 1997.. Editorial Mexican


El método Singer para escribir telenovelas venezolanas Y otros escritos sueltos

Soy Mediocre, Luego Existo La mediocridad es la base de la sociedad. El conformismo, la flojera, la falta de entusiasmo, la carencia de visión futura y todos esos males que aquejan a las personas fracasadas son hijos eméritos de la mediocridad. Cuando consigues a una persona mediocre estás frente al producto de la evolución social más perfecta: los mediocres se casan entre si y tienen hijos mediocres, se reúnen con sus pares mediocres a decir y hacer mediocridades y tratan de convertir a mediocres a los pocos que no lo son. Y lo peor es que como ser mediocre no requiere ni preparación ni esfuerzo, cada vez hay más. Como la población es mayoritariamente mediocre, es probable que en tu trabajo, universidad, vecindario y donde sea, consigas gente así. No hay remedio, los mediocres son como los homosexuales: no hay forma de re convertirlos. Pero por ser tantos, quizá mayoría, hay que aprender a vivir con ellos. Por eso les dejo algunos tips gerenciales para lidiar con esta especie. Nunca le diga a un mediocre que es mediocre. Es lo peor que puede hacer. Trátelo como una suerte de retardado mental. Explíquele las cosas con dibujitos, con palabras cariñosas. Dígale que hacer esa llamada tan importante para el futuro de la empresa implica hacerla tantas veces como sea posible hasta hablar con la persona que se quiere contactar y no SOLO la primera vez que se le pidió y cayó ocupado el teléfono. Dígale a su mediocre que el excel es para científicos y que lo perdone por ser tan desconsiderado por pedirle a un TSU que hiciera una tabla en tan 74


El método Singer para escribir telenovelas venezolanas Y otros escritos sueltos

ignominioso programa de computación. Dígale a su asistente que la ortografía no es tan importante y de serlo, en la escuela de ingeniería se lo hubieran enseñado. Dígale cualquier cosa, con cariño, pero jamáz “eres un pobre mediocre”. Trate de asignar tareas sencillas mezcladas con tareas normales. Esto le dará oportunidad de reconocerle algo bueno a su mediocre. Por ejemplo, pídale a su asistente que le traiga un café y el informe con los índices de materiales. Tómese el café, lea el informe y entonces dígale a su asistente “caramba Ing. Perez, usted hace tremendo café” y obvie el informe mal redactado y sin pies ni cabeza que le trajo. Asígnele a sus ingenieros terminar el trabajo pendiente hace 8 semanas y que traigan una gorra de su equipo de béisbol favorito. Pídale a su secretaria que le redacte la carta súper importante para el mejor cliente de la organización y que traiga una minifalda. Como verá, si hace estas mezclas, tendrá siempre algo positivo que reconocerle a su equipo de trabajo y no tendrá que decirles “ustedes son un arreo de mediocres que no saben hacer su trabajo”. Haga alguna mediocridad alguna vez. Sé que es difícil, pero inténtelo. Así se acercará a su gente, se hará más humano frente a sus colaboradores. No espere nada de un mediocre. Es una sana recomendación: si no tienes expectativas acerca de la gente, la gente no te defraudará. Pida las cosas y ruegue que algún día se la hagan de alguna manera. Si por alguna extraña circunstancia de la vida se lo 75


El método Singer para escribir telenovelas venezolanas Y otros escritos sueltos

hacen bien, usted se sentirá bien. Si lo hacen mal, era exactamente lo que estaba esperando. Nunca comente que existe gente no mediocre. Cuando usted compara el desempeño de un mediocre con el de otro que no lo es, pueden generarse controversias. Por ejemplo, su mediocre puede decir “Claro, él hace eso así porque le pagan el doble que a mí” o un clásico como “Yo no me puedo hacer responsable de lo que hizo otro. Allá fulano que es un jalabolas” o “Fulano llega temprano porque no tiene hijos” (Este nunca lo he entendido pero supuestamente los hijos impiden a los mediocres llegar temprano, lo hacen faltar al trabajo, etc). Cuando usted suponga que alguien más no es mediocre y lo quiere usar como ejemplo frente a su mediocre de turno, diga simplemente: “Voy a votar a fulano porque la hace quedar mal a Usted al entregarme este informe a tiempo”. Incluya entre la misión, visión y objetivos de la empresa a la mediocridad. Claro, no la palabra, sino conceptos relativos a ésta. Un ejemplo de visión: CASTAÑEDA Y ASOCIADOS TIENE COMO MISIÓN LLENAR DE PLATA A LOS ACCIONISTAS CON EL MINIMO ESFUERZO POSIBLE. Con esto la gente mediocre se va a sentir verdaderamente identificada y se comprometerá con la organización. De seguro oirá a muchos de los empleados decir “Yo si apoyo verdaderamente la misión de la empresa” o “El Sr. Castañeda está claro” y cosas similares. Espero que le sean de ayuda estos consejos. Y recuerde, no luche contra los mediocres, son mayoría. 76


El método Singer para escribir telenovelas venezolanas Y otros escritos sueltos

Empleado – Definición Brownaniana del Empleado Moderno Es el año 2007. Tengan cuidado con esto para que dentro de 100 años no hagan suposiciones absurdas. El empleado moderno posee muchos beneficios, tanto derivados de la ley como de la suposición absurda, salida no sé de donde, de que se puede considerar un ser humano de confiar a alguien que trabaja por dinero. Es así, el que trabaja por dinero puede hacerlo en cualquier parte y lo hace en tu empresa porque le conviene: le queda cerca de la casa, le gusta la secretaria, etc. Siempre he considerado a la teoría “Y “como un absurdo o el argumento del empleado para jalarle bolas al dueño del negocio. El que trabaja por “satisfacción personal” está loco o simplemente es millonario. Después de muchos años trabajando he llegado a la conclusión de que el empleado es simplemente lo siguiente (ojo, ajustado al marco histórico del 2007): “El empleado es el ente a base de carbono que recibe una remuneración de parte de la organización para transformar el oxígeno en monóxido de carbono mientras consume ancho de banda de internet”. Una definición más compleja sería la siguiente (para los que no lo saben, soy apenas ingeniero electricista):

77


El método Singer para escribir telenovelas venezolanas Y otros escritos sueltos

“El empleado es el ente a base de carbono que recibe una remuneración de parte de la organización para transformar el oxígeno en monóxido de carbono mientras consume ancho de banda de internet y baja el rendimiento calórico del aire acondicionado”. Es importante aclarar lo del aire acondicionado porque a veces olvidamos que esa gota de sudor que pasa por nuestra frente puede ser debido a que contratamos a los dos dibujantes extras que el diseñador del sistema de enfriamiento de la oficina no tenía contemplado. Partiendo de esta definición, la mayoría de los empleados cumplen con sus objetivos dentro de la organización, a excepción de los que no tienen acceso a internet pero quizá si lo tienen a otros recursos equivalentes (los choferes a los carros de la empresa, los vendedores a los gastos de representación, la que limpia a toda una gama de productos de limpieza que usa en su casa, etc). Por este motivo la definición podría será más amplia y genérica y quedar quizá de esta manera: “El empleado es el ente a base de carbono que recibe una remuneración de parte de la organización para transformar el oxígeno en monóxido de carbono mientras consume ciertos recursos de la empresa, sin retorno alguno a la misma, y baja el rendimiento calórico del aire acondicionado”. Recuerden que para mí lo del aire acondicionado es importante. 78


El método Singer para escribir telenovelas venezolanas Y otros escritos sueltos

Con esta definición (de cualquiera de sus versiones) nos encontramos con la situación de que no hay malos empleados ni bueno empleados, solo empleados. Pero esto no es así y lo veremos a continuación. Los buenos empleados según mi teoría son entes deseosos de cumplir con su horario mientras descubren nuevas formas de aparentar que están trabajando. Claro, Usted me dirá que si mi definición es cierta entonces ¿Cómo las empresas producen si todos sus empleados lo único que hacen es vegetar dentro del horario de trabajo?. Muy simple, porque existen, en pequeña medida, en un porcentaje minúsculo, un grupo que se llama el de los trabajadores. Los trabajadores son los empleados que desechados por el sistema (no saben echar chistes, no tiene amigos para chatear en el Messenger, no atacan a las secretarias ni a las pasantes, no son bonitas y nadie las invita a almuerzos de tres horas). Haciendo algo distinto que convertir oxígeno en monóxido de carbono, los dueños de las empresas, o quienes fungen de tales, le entregan responsabilidades que se traducen en la productividad del negocio. Estos trabajadores son los denominados “malos empleados” en mi teoría moderna de la gerencia. Los malos empleados son entonces los que mantienen funcionando a la empresa y de paso al resto de los buenos empleados que cumplen con su tarea ya definida arriba. Si jugamos con las relaciones, según mis estadísticas personales, solo el 1% de los empleados son malos empleados. Si su empresa tiene 100 empleados, solo 10 de ellos, los malos, están manteniendo a los 100. ¿Cruel? De ninguna manera, solo realista.

79


El método Singer para escribir telenovelas venezolanas Y otros escritos sueltos

La Transformada No Lineal Del Mesonero Título original en inglés: Non linear waiter’s transformation, por Frederick Brown III, 1995. Resumen El siguiente trabajo persigue demostrar que los mesoneros no son tarados sino que existe una conformación especial de su cadena de huesecillos que deforman lo que el cliente pide. Esta deformación de lo pedido contra lo que es servido por el mesonero es modelable a partir de una Transformación no lineal que he descubierto y que denomino LA TRANSFORMADA DEL MESONERO. Igualmente me extiendo en mi estudio Nº 12.345.678 a las implicaciones organizacionales de la existencia de esta anomalía del aparato auditivo en los empleados. Este estudio no se contempla en este documento. Hipótesis Partiendo del hecho inobjetable de que cualquier mesonero trae todo lo contrario a lo que se le pide, se parte de la suposición de que su cerebro recibe información deformada. Experimentación Experiencia A Para tal fin se hizo un estudio en 100 mesoneros de polleras, areperas, sopa_seco_y_jugo (soup_dry_&juice) y demás 80


El método Singer para escribir telenovelas venezolanas Y otros escritos sueltos

establecimientos de la misma categoría. Todos tenían un promedio de instrucción de al menos la segunda fase de la escuela básica. Se tomaron como elementos de control 100 personas no mesoneros de distinta edad, sexo y grado de formación. A cada uno de los mesoneros se le pidió que trajeran: una milanesa de pollo con arroz blanco, ensalada mixta, tajadas, una pepsicola y un café negro pequeño. Lo mismo se hizo con el grupo de control Los resultados entre los mesoneros fueron los siguientes:   

70% Trajo milanesa de carne con pasta, ensalada rayada, papas fritas, una cocacola y un con leche grande. 20% Trajo un pabellón con Nestea y café marrón pequeño 10% Trajo la cuenta de otra mesa

Los resultados entre los no mesoneros fueron los siguientes: 

99% Trajo una milanesa de pollo con arroz blanco, ensalada mixta, tajadas, una pepsicola y un café negro pequeño 1% Sustituyó las tajadas por tostones porque eran maracuchos.

Experiencia B Se hizo lo mismo, pero esta vez se colocaron monitores cerebrales a los integrantes de ambos grupos. En ambos casos el registro cerebral patrón de una milanesa de pollo con arroz blanco, ensalada mixta,tajadas, una pepsicola y un café negro pequeño se puede observar en la figura 3. En la figura 4se puede ver el patrón 81


El método Singer para escribir telenovelas venezolanas Y otros escritos sueltos

cerebral de lo escuchado por los no mesoneros y en la figura 5 lo mismo pero para los mesoneros. Las conclusiones saltan a la vista

Fig. 3. Registro cerebral patrón de una milanesa de pollo con arroz blanco, ensalada mixta, tajadas, una pepsicola y un café negro pequeño. Cortesía de Brain&Dick Studies, Inc.

FIG 4. REGISTRO CEREBRAL DE LOS NO MESONEROS. Cortesía de Brain&Dick Studies, Inc. 82


El método Singer para escribir telenovelas venezolanas Y otros escritos sueltos

FIG 5. REGISTRO CEREBRAL DE LOS MESONEROS. Cortesía de Brain&Dick Studies, Inc. Conclusiones El mesonero no es tarado. Su cerebro recibe una información deformada producto de una cadena de huesecillos cuya modelación matemática es la siguiente:

83


El método Singer para escribir telenovelas venezolanas Y otros escritos sueltos

donde: I(t): es la información que recibe el cerebro S: es la superficie total del tímpano del mesonero u: es el vector de transferencia unimodular del i-esimo plato solicitado por el i-esimo cliente v: es el vector de transformación de Wallys Nota: Si no sabe quién es Wallys, no importa. Este documento no pretende aclarar las cosas sino demostrar que soy un genio. A la ecuación 1, la he denominado La Transformada No lineal del Mesonero. Como el proceso de cálculo en tiempo real es muy complicado, he elaborado una síntesis de las transformaciones más comunes que se reunen en la tabla 1. A partir de aquí, y utilizando el principio de modelación incremental, para solicitar una determinada comida puede aplicarse con un margen de error pequeño la antitransformada. Recuerde que la no linealidad del proceso no garantiza que su antitransformada produzca la primitiva. Ese fenómeno de no isomorfismo de la Transformada del Mesonero se denomina Pollimorfismo.

84


El mĂŠtodo Singer para escribir telenovelas venezolanas Y otros escritos sueltos

TABLA 1. Ejemplos TĂ­picos De La Transformada Del Mesonero

85


El método Singer para escribir telenovelas venezolanas Y otros escritos sueltos

Matris tuae cunnus Hoy aprendí, que la más bella grosería del español latino venezolano, el coño de tu madre, tiene origen latín. Coño, del latín “cunnus” se refiere a la innombrable del amor, y siempre ha sido, desde su origen latino, una palabra disonante (de Vaan, Michiel 2008. Etymological Dictionary of Latin and the other Italic Languages). Al punto que las romanas usaban el término ” cunnu vis?” para preguntarle al marido, o al cliente, si era puta, si quería una ración de totona (otro sinónimo de la apreciada amiga de los hombres heterosexuales). Mal escrita, o mal pronunciada, cunis, significa conejo, y quizá, mucho romano pidió “cunnus” a la mujer, y la mujer le sirvió “cunis” y por eso quizá en algunas partes de Latinoamérica a la cuchara también le dicen conejo. Quizá también por lo peludo que eran en la antigüedad las preciadas cucas. En el Priapeia, poemario dedicado a Priapo, el del güevo siempre parado, se aprecia un poema que habla del “cunnus” Obscenis, peream, Priape, si non uti me pudet improbisque verbis sed cum tu posito deus pudore ostendas mihi coleos patentes cum cunno mihi mentula est vocanda que ya decía que la cuchara era una mala palabra.

86


El método Singer para escribir telenovelas venezolanas Y otros escritos sueltos

y en los poemas originales de Horacio en latin aparece la cuca de Helena que al parecer era voraz como un leon y fuerte como un toro (la tipa tenia cangrejera pues) ne quis fur esset neu latro neu quis adulter. nam fuit ante Helenam cunnus taeterrima belli causa, sed ignotis perierunt mortibus illi, quos venerem incertam rapientis more ferarum viribus editior caedebat ut in grege taurus. Comparto con Ustedes esto, porque ahora me sentiré culto cada vez que diga “Coño”, o “Coño de tu madre” y si alguien me dice que eso es vulgar, simplemente le diré “Matris tuae cunnus”.

87


El método Singer para escribir telenovelas venezolanas Y otros escritos sueltos

Glosario A Abollado.- Aporreado, golpeado, en mal estado. Acabar.- Culminar el acto sexual, eyacular. Achantado.- Persona dejada, sin ánimo, quedado, se dice de alguien sin iniciativa ni ganas de trabajar. Adeco.- Simpatizante del partido político venezolano de Acción Democrática (AD). Agarra'o.- Tacaño, persona poco espléndida, dícese del que tiene un escorpión en el bolsillo. Agite.- Persona ansiosa, angustiada, apurada, nerviosa. Aguarapado.- Verdoso. Agüevoneado(a).- Atontado, aletargado, persona con falta de ánimo, en baja forma… Estoy agüevoneado. Aguinaldo.- Regalo, obsequio, propina -por lo general en metálicoque se hace por Navidad a los empleados de una empresa o a las personas que nos ofrecen un servicio, como por ejemplo, carteros, mensajeros, repartidores, etc. Alebrestarse.- Alborotarse, no hacer caso, amotinarse. Aló.- Forma usada para contestar el teléfono, se utiliza en algunos países suramericanos, Colombia, Venezuela, etc. Alpargata(s).- Calzado hecho de forma artesanal con suela de soga, se usa principalmente el campo. Amapuche.- Cariño, afecto, amoroso, demostración de afecto o cariño, abrazo. 88


El método Singer para escribir telenovelas venezolanas Y otros escritos sueltos

Antiparabólico.- Persona a la que no le importa nada, todo le da igual ante una situación determinada, inerte. Año de la pera.- Se refiere al pasado, antiguo, caduco. Aparato, quedarse en el.- No tener ambición en la vida, no avanzar o evolucionar. Apartaco.- Apartamento, morada o lugar de reunión. Arepa.- Comida típica, especie de torta hecha de harina de maíz blanco la cual se come sola o rellena de jamón, queso, carne etc. Argolla.- Eslabón. Hombre que gusta de otros hombres, homosexual. Arrecochinar.- Arrimarse cómodamente y con descaro, recostarse. Arrechera.- Acción de arrecharse (ver arrecho). Arrechísimo.- Lo mismo que arrecho (ver arrecho) pero en grado superlativo. Arrecho(a).- Malhumorado, bravo, con poca paciencia… Juan está arrecho. Arrequinta'o.- Arrecho, individuo de mucho temperamento. Arriero.- Quien conduce reses. Arrocero.- Dícese de aquel que se colea en una fiesta, persona que asiste a un acto o reunión sin ser invitado… Fui de arrocero a una fiesta. Azote de barrio.- Dícese de aquel individuo que actúa delictivamente en una misma zona o barrio de forma reiterada, expresión muy utilizada por la policía para señalar a un malandro.

89


El método Singer para escribir telenovelas venezolanas Y otros escritos sueltos

B Baba.- Caimán, cocodrilo de pequeña envergadura (1 a 2 m.) muy abundante en el río Orinoco. Bachaco.- Persona de color con el pelo rojizo muy llamativo, esto suele suceder por la mezcla de razas, por lo general es motivo de burla entre los suyos. Bagre.- Pez de río que se caracteriza por su aspecto desagradable. Por extensión, dícese de la mujer fea. Bajarse.- Pagar algo, dar algo a cambio de un favor, también se dice "bajarse de la mula". Bala fría.- Comida rápida, sánduche en el almuerzo o cena. Balurdo.- Ridículo, falto de gusto en su forma de ser, fuera de onda. Bandera.- Persona poco discreta, poco cautelosa. Barranco.- Exceso, individuo que se pasa de la raya o abusa de algo, como por ejemplo, beber demasiado en una fiesta. Batea.- Utensilio doméstico en donde se lava la ropa y prendas de vestir. Bemba.- Se le llama así a la boca con labios protuberantes, sobre todo en las personas de color. Bembón..- Dícese del que tiene una bemba. Bicha(o).- Persona, por lo general del sexo femenino, que no aguanta dos pedidas, de dudosa reputación. Bochinche.- Ruido, desorden, relajo. Bola, de.- Afirmación, consentimiento, algo seguro. Bola.- Objeto cilíndrico o esférico. Por lo general hace referencia a los testículos. 90


El método Singer para escribir telenovelas venezolanas Y otros escritos sueltos

Bolas criollas.- Juego popular que consiste en el lanzamiento de unas bolas a cierta distancia, tratando de acercarlas lo más posible al mingo. Bolas, echarle.- Expresión que denota emprender algo, empezar con entusiasmo. Bolearse.- Enriquecerse rápidamente y sin esfuerzo. Bolo.- Término popular con el que se define al bolívar (moneda de curso legal)… Préstame 300 bolos. Boloña.- Embutido de forma cilíndrica que se caracteriza por ser muy barato. Dícese de algo fácil y sencillo. Bolsa.- Es un insulto. Tonto, persona vacía y sin valor, individuo falto de inteligencia. Bombona.- Botella de anís. Bonche.- Fiesta, reunión, agasajo, boda, bautizo, etc… Tremendo bonche. Brother.- Hermano en inglés, denota amistad y confianza. Buitre(a).- Persona obsesionada por conquistar al sexo opuesto. Bululú.- Aglomeración, tumulto, muchedumbre, multitud… Había un bululú de gente. Burda.- Mucho, en gran cantidad. Burgués.- Rico, persona adinerada, ostentoso, pudiente. Burrero.- Habitantes del oriente del país que mantienen relaciones zoofílicas, siendo elementos imprescindibles: una cabuya, un pote de leche y una Pepsi Cola. Buzo.- Persona que mira fijamente, pero con disimulo, a otra con intenciones morbosas o sexuales; mirón, fisgón, voyeur.

91


El método Singer para escribir telenovelas venezolanas Y otros escritos sueltos

C Caballito frena'o.- Botella de ron marca Pampero, esta expresión hace referencia al logo de la marca. Cabeza de güevo.- Expresión que define a una persona por su falta de razonamiento; idiota, tonto, estúpido. Terquedad de un individuo. Cabeza de rodilla.- Expresión con la que cariñosamente se alude a los calvos o personas con alopecia severa. Cachapa.- Comida típica elaborada con maíz. Relación lésbica. Cachapera.- Lesbiana, dícese de la mujer que mantiene relaciones íntimas con otra(s) de su mismo sexo. Cachicamo.- Armadillo. Cachifo(a).- Servidumbre, servicio, persona que trabaja en una casa al servicio de otro, y que en ocasiones es objeto sexual de los hijos del los dueños de casa. Cacho.- Infedelidad, cuerno, adulterio... Te montaron cacho. Cigarrillo de marihuana. Caga'o'e zamuro.- Persona con mala suerte, a la que nada le sale bien, pavoso. Cagaleche.- Persona inmadura, infantil. Cagante.- Algo espectacular. Excelente. Caimanera.- Evento o competición deportiva de tipo informal, encuentro deportivo en el que todas las decisiones se toman de mutuo acuerdo entre los participantes, es infaltable la "gaberita" de cerveza. 92


El método Singer para escribir telenovelas venezolanas Y otros escritos sueltos

Caleta.- Agarrado, egoísta, poco espléndido, persona que no invita a nada y suele esconder sus pertenencias para no compartirlas con los demás. Caliche.- Denominación despectiva con la que se designa a los nacidos en la hermana república de Colombia. Calientagüevo.- Dícese de las mujeres que provocan sexualmente, sin llegar a nada. Caligüeva.- Fastidio, fastidiado, aburrido, falto de sentido, desganado. Callapa.- Abuso de alguien, todos contra uno, caribear. Camarón.- Marisco muy apreciado. Descanso corto, siesta, reposo después de comer. Campanear.- Vigilar, seguir algo o a alguien. Candela.- Peligroso, de cuidado... Estuvo candela. Cangrejera.- Capacidad de las mujeres, muy apreciada por los hombres, de contraer y dilatar los músculos vaginales. Cangrejo.- Crustáceo comestible muy rico. Problema, rollo, caso difícil de resolver. Crimen sin resolver. Caña, rajar.- Beber alcohol en exceso. Carajo, del .- Muy bien, súper, expresión que denota satisfacción. Carajo, gran.- Palabra despectiva con la que se define a un individuo. Carajo.- Persona o individuo. Se usa mucho el diminutivo carajito. Cariaquito mora'o.- Flor de pequeño tamaño, de color morado de olor muy dulce a la cual se atribuyen poderes mágicos, se utiliza principalmente para protegerse contra el mal de ojo, la mala suerte y otras brujerías. Caribear.- Apabullar, abusar de algo o alguien por su débil condición. 93


El método Singer para escribir telenovelas venezolanas Y otros escritos sueltos

Caribes.- Peces carnívoros de gran agresividad, también conocidos como piraña o prinha. Tribu indígena del sur de Venezuela. Carterita (de caña blanca) .- Botella pequeña y plana, de aguardiente (ron blanco), también llamada petaca. Carupanero.- Persona nacida en Carúpano, zona del oriente del país. Chorizo que se fabrica con ese nombre (chorizo carupanero). Casco blanco.- Policía metropolitano caracterizado por su don de diálogo y raciocinio; se recomienda no llevarle la contraria sobre todo si tiene una plana. Casquillero.- Cizañero, ponzoñoso, dícese de aquel que mete el chisme para enfrentar a dos o más personas. El que prende un pe'o y se va. Catanare.- Vehículo automotor en estado lamentable, se reconoce por su antena en forma de gancho de ropa y la calcomanía de WINNGS. Catire.- Persona con el pelo claro, rubio, extranjero. Cepillado (En maracucho cepilla'o).- Helado rudimentario elaborado con raspaduras de hielo y decorado con colorante artifical fuertemente azucarado. Puede ser completado con leche condensada. Chalequear.- Burlarse, reírse o mofarse de alguien. Chamba.- Trabajo, ocupación remunerada. Chamo(a).- Muchacho o muchacha joven, adolescente. Chéchere.- Cosa o artefacto genérico. Chévere.- Bien, agradable. Chicha.- Bebida refrescante hecha con arroz, leche condensada y vainilla, es blanca y espesa. Chicharrón.- Piel crujiente de cerdo. Última parte de un cigarrillo de marihuana. 94


El método Singer para escribir telenovelas venezolanas Y otros escritos sueltos

Chichón de piso.- Persona bajita, enana, pequeña. Chimbo, todo.- Todo malo (ver Chimbo). Chimbo.- Malo, en mal estado. Situación desagradable. Chinchorro.- Hamaca, franja de tela tejida y anclada en dos puntos que produce un movimiento oscilante, muy utilizada en los llanos. Chipi chipi.- Molusco pequeño y comestible al que se atribuyen efectos afrodisíacos. Chiripa, de.- De vaina, hecho casual o fortuito… Llegué de chiripa. Chiripa.- Cucaracha pequeña. Partido político minúsculo. Chivera.- Venta de partes de vehículos siniestrados, chatarra, desguace. Chivo.- Persona con influencias sociales y económicas, generalmente con un puesto en la política o cargo relevante... Mi tío es un chivo. Chola.- Calzado informal y cómodo para andar en casa, por lo general hecho de plástico. Acelerador de los automóviles. Rápido, con mucha prisa. Chopo.- Arma de fuego de fabricación casera. Choro.- Ladrón, amigo de lo ajeno, el que no respeta la propiedad. Chupa medias.- Sinónimo de jalabola, adulador, cobista. Chuzo.- Arma blanca, se hace con cualquier objeto metálico y es de uso habitual en las cárceles o retenes. Inexplicablemente prolifera de forma escandalosa. Cipote.- Sujeto desagradable. Lugar lejano y desconocido adonde se envía a la gente desagradable... ¡Vete pa'l cipote! Coba.- Mentira, embuste. Cobear.- Mentir. Cobero.- Mentiroso. Cobre.- Moneda de 5 céntimos de color cobrizo. Dinero. 95


El método Singer para escribir telenovelas venezolanas Y otros escritos sueltos

Cocos.- Término usado para nombrar los senos que llaman la atención por su tamaño… Sendos cocos. Cogeculo.- Desorden, despelote, situación sin control. Coger.- Copular, hacer el amor, tener sexo. Cojonera.- Dolor en los testículos por abundancia de semen. Cola.- Llevar a una persona a un lugar de destino común sin pagar. Colilla del cigarrillo antes de apagarse. Colear.- Saltar un orden, colar, entrar sin permiso... Se colearon en mi fiesta. Coleto.- Utensilio doméstico para limpiar el piso, mopa, fregona. Cónchale.- Exclamación de sorpresa. Conchu'o(a).- Caradura, sinvergüenza, se dice de aquella persona que hace las cosas sin impórtale las consecuencias. Conejo.- Persona inocente y crédula, sin malicia. Convive.- Dícese de aquel que cohabita con otros, vecino. Coñazo(a).- Golpe, impacto, pelea. Coñazote.- Golpe grande. Pelea múltiple. Coño'e madre.- Dícese de aquel individuo que actúa de mala fe perjudicando al prójimo conscientemente. Mala situación. Copeyano.- Simpatizante del partido político venezolano social cristiano COPEY. Coroto.- Utensilio, pertenencia, artefacto. Cuaima.- Serpiente, culebra. Por extensión mujer tramposa, despiadada y cruel. Cuajo.- Mujer fea, bagre. Cuatro pepas.- Palabra compuesta que nombra a quien utiliza lentes. Cuatro.- Guitarrilla típica con cuatro cuerdas. Cuca.- Vagina, papo. Alcancía. Herida profunda. 96


El método Singer para escribir telenovelas venezolanas Y otros escritos sueltos

Cuero.- Papel muy fino, utilizado para envolver drogas como marihuana, hachís, etc. Culebra.- Problema, malentendido o discusión con posible contacto físico, por lo general termina en coñaza. Culillo.- Susto, miedo a algo o alguien. Culillu'o.- Miedoso, persona asustadiza. Curda(o).- Bebida alcohólica. Persona que bebe en exceso. Estado etílico.

D Date.- Término para incitar a alguien a hacer algo… ¡Date con furia!. Despaloma'o.- Despistado. Despelote.- Desorden, zaperoco. Dominó.- Tipo de arepa rellena con frijoles negros (caraotas) y queso blanco rallado.

E Echaperros.- Buitre. Empatarse.- Empezar una relación sentimental. Empate.- Novio(a), pareja, compañero(a). Vínculo entre dos personas. Emulsión de Scott.- Marca comercial del aceite de hígado de bacalao, cuya etiqueta representa a un marinero con un bacalao al hombro; esto se presta para hacer burla de aquellos que tiene una 97


El método Singer para escribir telenovelas venezolanas Y otros escritos sueltos

novia fea o poco agraciada físicamente, haciendo el comentario de "llevar tu bacalao al hombro". Encaletarse.- Guardarse algo, reservar, esconder algo para que no lo pidan los demás (ver caleta). Encanado.- Preso, persona privada de libertad... Carlos está encanado. Encarpado.- Volumen en el pantalón producido por la erección del miembro masculino. Encuca'o.- Viene de la palabra cuca . Hombre con una fuerte dependencia sexual hacia una determinada mujer, lo que le impide ser dueño de sus actos, y tomar decisiones por sí mismo. Enchavado(ar).- Desprestigiado, sin reputación. Individuo bajo los efectos de las drogas. Engorilarse.- Ponerse bruto, no razonar ante una situación, estar entre terco y violento. Engüayaba'o.- Enamorado, perturbado por una situación, por lo general de índole sentimental. Enhierra'o.- Persona que porta un arma de fuego (ver hierro). Enpierna'o.- Enamorado, persona unida a otra por el sexo, que mantiene una relación de entrepierna. Encuca'o. Enratona'o.- Resaca. Persona que sufre las consecuencias de una borrachera. Envenar(na'o).- Modificar una máquina o aparato para obtener un mayor rendimiento. Esguañinga'o.- Roto, inservible, desarreglado.

98


El método Singer para escribir telenovelas venezolanas Y otros escritos sueltos

F Farandulero.- Individuo que se relaciona con artistas. Filo.- Hambre, apetito, ganas de comer. Firi firi.- Persona extremadamente delgada. Flux.- Traje formal, imprescindible en las rumbas o discotecas de moda, de uso obligatorio para entrar a una fiesta. Fosforito.- Explosivo pirotécnico usado en Navidad de sonido medianamente fuerte. Aquel que se enfurece con facilidad. Fría.- Forma coloquial con la que se nombre a la cerveza, dícese de la cerveza Polar. Friqueado.- Dícese de aquel que está molesto, falto de ánimo, acongojado. Fu.- Denomina algo desagradable… Tú sí eres fu. Ful.- Palabra que proviene del inglés full (lleno), completo, atiborrado, saturado. Arma de fuego (ver hierro). Fuma'o.- Se dice de quien está bajo la influencia de drogas o sustancias psicotrópicas. Furruco.- Instrumento musical utilizado para la interpretación de música navideña, está compuesto de una varilla sobre un cuero prensado y produce un sonido grave y ronco por medio de la fricción sobre esta varilla. Furruqueado.- Dícese de algo muy usado, gastado, en mal estado o estropeado por el uso continuo. Furula.- Funcionar, marchar, activarse.

99


El método Singer para escribir telenovelas venezolanas Y otros escritos sueltos

G Gafo.- Tonto, inepto, ignorante, poco capacitado. Gajo.- Escondite, refugio, guarida. Gamelote.- Despojo vegetal, sin ningún valor… Juan habla gamelote. Gargajo.- Flema, porción de saliva expulsada por la boca. Gochilandia.- Región de los Andes venezolanos. Gocho.- Persona nacida el la zona andina del país, se caracteriza por su forma de hablar y por ser trabajadora y amable, salvo ciertas y "conocidas" excepciones. Guacuco.- Molusco más grande que el chipi chipi . Guachafita.- Ambiente festivo y de bromas. Guachimán.- Palabra compuesta proveniente del inglés que se compone de watch (mirar) y man (hombre) hombre que mira, es decir, vigilante o persona que cuida. Guáramo.- Valentía arrojo… Hay que tener mucho guáramo. Guarandinga.- Palabra proveniente de la zona de Barquisimeto que nombra una situación o estado. Guarapita.- Bebida de frutas con caña blanca, aguardiente. Guarapo.- Jugo de caña de azúcar con limón. Guaya.- Cadena de oro, plata etc. muy gruesa y de mucho valor muy apreciada por los malandros. Guayoyo.- Café muy clarito, aguado. Güevo pela'o.- Entendido, experto, hábil, persona con talento. Güevo.- Órgano reproductor masculino, esta palabra se mezcla con otras para proferir insultos de todo tipo. Güevón.- Tonto, torpe en grado máximo. Güevonada.- Situación u objeto al que se da poco valor. 100


El método Singer para escribir telenovelas venezolanas Y otros escritos sueltos

Guiso.- Negocio turbio y sospechoso.

H Hebilla(to), pulir.- Se le llama al acto de bailar muy "pega'o" y con un roce rítmico y constante. Hediondo.- Persona que huele mal, se utiliza para insultar refiriéndose al cuidado personal de un individuo. Hierro.- Arma de fuego, revólver o pistola. Honguitos.- Nombre que se da a los policías de circulación de Chacao (municipio de Caracas) debido a su curioso sombrero en forma de hongo. Hucha.- Alcancía, lugar donde se guardan pequeñas porciones de dinero. Órgano reproductor femenino, cuca. Huelepega.- Niño de la calle, abandonado, el cual se droga con pega o goma de zapatero para mitigar el hambre.

I Indio.- Persona inculta, con poco conocimiento sobre uno o varios temas; se dice "estar indio" cuando se desconoce algo. Intrépito.- Persona curiosa, que se mete donde no lo llaman. Término muy utilizado por las cachifas. Viene de la palabra intrépido. Irenelandia.- Se llama así en tono de burla al municipio Chacao en Caracas, el nombre se deriva de su alcaldesa, la ex miss universo Irene Sáez. 101


El método Singer para escribir telenovelas venezolanas Y otros escritos sueltos

J Jalabola.- Individuo sin personalidad, adulador, complaciente, sin opinión. Jamón.- Beso con lengua. Jamonear.- Besar con lengua sin pausa. Jeva.- Mujer, novia, resuelve, mi pior es na'. Jíbaro.- Se dice de aquel individuo que comercia con drogas, narcotraficante de poca monta. Joda.- Broma, burla. Vacile, meterse con alguien. Jodienda.- Acción de burlarse. Meterse con alguien de forma continuada, joda de forma seguida. Joropo.- Baile típico de los llanos venezolanos. Jurungar.- Revisar, tocar buscando algo, palpar.

K Kilu'o.- Gordo, grueso, relleno.

L Ladilla.- Pequeño parásito que se suele alojar en lugares íntimos. Dícese de aquel individuo fastidioso, molesto, a quien todos evitan sin suerte. Ladillado.- Fatidiado, aburrido, falto de ganas. Landro.- Abreviación de malandro. 102


El método Singer para escribir telenovelas venezolanas Y otros escritos sueltos

Lata(s).- Beso continuado, parecido al jamón pero más "ensaliva'o". Leche'e burra.- Bebida compuesta de chicha con anís, recomendada para los amantes de los canguros (ratón gigante). Lechu'o.- Persona con suerte, dícese de aquel que sale airoso de cualquier dificultad o percance. Lepe.- Golpe propinado en la cabeza, por lo general palmada con la mano abierta que se da en la frente. Levantar.- Establecer una relación sentimental con otra persona. Limpio.- Persona sin dinero, pobre o sin bienes… Estoy limpio de bola. Locha.- Antigua moneda cuyo valor era la mitad de un medio (0, 25) y los que recuerden el "pan de alocha". Luca.- Palabra que designa 1 000 bolívares… Me costó una luca. Luquearse.- Ganar mucho dinero en un negocio o actividad… Te estás luqueando. Llave.- Amigo, compañero. Hace referencia a las carreras de caballos en las que dos caballos corren en llave como si fuesen uno solo. M Machete.- Hoja alargada y muy afilada utilizada en tareas agrícolas. Órgano masculino. Machuque.- Relación sexual furtiva y casual. Malandro.- Individuo sin oficio ni beneficio, se dedica a molestar, frecuentemente consumidor de drogas y alcohol. Maleta.- Torpe, patoso, inepto. Mama'o.- Cansado, agotado, sin fuerzas. 103


El método Singer para escribir telenovelas venezolanas Y otros escritos sueltos

Mamagüevo.- Insulto que se deriva de persona habituada a las felaciones. Mamando.- Estar sin dinero, estar limpio. Mamarro(a).- Cosa enorme y vulgar. Mandinga.- Diablo, persona muy malévola… Ese tipo es mandinga. Mango bajito.- Se dice de la persona fácil, que es agarrada por todo el mundo. Manguangua.- Algo fácil, sencillo, elemental. Manguarear.- Perder el tiempo ociosamente. Mapanare.- Culebra de los llanos venezolanos cuya mordedura es mortal. Mujer o novia que tiene mal carácter. Maracucho.- Persona oriunda del estado de Zulia, marabino. Dicen las malas lenguas que los buenos se mueren de chiquitos. Marico triste.- Homosexual reprimido que no ha encontrado su verdadera vocación y vive malhumorado. Marihuanero.- Dícese de aquel individuo consumidor habitual de cannabis o marihuana. Martillo.- Pedigüeño, persona que pide por placer de forma constante, su principal objetivo es el dinero y cigarrillos. Matraquear.- Pedir un soborno… Me matraquearon en la calle. Metiche.- Persona entrometida. Metra.- Ametralladora en lenguaje de malandros de barrio. Canica. Mi pior es na'.- Expresión que nombra a la novia o el novio, dícese de los no agraciados físicamente, pero que resuelven una situación de índole sexual. Mingo.- Esfera pequeña que sirve como referencia en el juego de las bolas criollas siendo ganador quien quede más cerca del mingo. Moco.- Secreción nasal. Mujer fea, bagre, emulsion de Scott. 104


El método Singer para escribir telenovelas venezolanas Y otros escritos sueltos

Mocho.- Dícese de aquel al que le falta un miembro u órgano, manco, amputado, falto de apéndice, incompleto. Modess.- Marca comercial de toallas sanitarias, se utiliza de forma genérica para nombrarlas. Mojón.- Insulto. Porción de excremento sólido. Mojonero.- Mentiroso. Molleja.- Exclamación de sorpresa, muy utilizada en en Maracaibo. Molleju'o.- Lleno, repleto, resuelto o muy completo. Mondongo.- Plato hecho de estómago de vaca o cerdo con garbanzos, papa, chorizo, etc. muy parecido a los callos, de pesada digestión. Mono.- Persona marginal cuyo principal medio de transporte es una moto de baja cilindrada y gran maniobrabilidad. Monte.- Porción de marihuana. Morocota.- Antigua moneda de plata de gran valor. Mosca.- Estar atento, pendiente, sigiloso, prestar atención a algo. Muérgano.- Persona malvada, sin sentimientos. Musiu.- Término con el que se define al extranjero, a veces de forma cariñosa, otras, despectiva, según la situación. N Na'guara.- Término de Barquisimeto, denota asombro o exclamación. Niche.- Persona de color o que vive en un lugar marginal, por lo general de bajo nivel cultural y económico. Niple.- Explosivo de uso terrorista, por lo general casero, que destruye paredes o vuela vehículos. No hay güiro.- No hay problema. 105


El método Singer para escribir telenovelas venezolanas Y otros escritos sueltos

No jile.- Expresión llanera, equivalente a "no joda", pero más suave. No va pa'l baile.- Exclusión o rechazo de una persona poco deseada y evitada Nota.- Bueno, agradable, simpático, buena nota, persona amable. Individuo bajo los efectos de la droga. Ñ Ñángara.- Comunista, izquierdista. Ñapa.- Obsequio, regalo, cuando se compra o adquiere algo y se nos da un poco más sin coste adicional… Pedimos 1000 gramos de uvas y nos dan 1 100 gramos, los 100 gramos son de ñapa. Ñero.- Poco hábil, torpe o que hace mal las cosas.

O Oli'o.- Persona bajo los efectos de la cocaína. Oracio.- Término utilizado por los malandros para definir una pieza de oro. Orasss… .- Término de los Andes venezolanos que denota llamada de antención. Popularmente se usa como burla cuando alguien se equivoca o comete una estupidez.

106


El método Singer para escribir telenovelas venezolanas Y otros escritos sueltos

P Pabilo.- Hilo de mediana resistencia enrollado en una madeja, se utiliza para volar los papagayos, hacer alpargatas , etc. Paco.- Diminutivo cariñoso de Francisco. Policía “distinguido” de baja gradación. Pacheco.- Frío, baja temperatura. Paju'o.- Persona que abusa de la masturbación. Atontado, inepto. Denota poca confianza. No guarda secretos. Palanca.- Ayuda, favor, recomendación, persona recomendada, también se llama palanqueado. Palo(ito).- Trago, copa, bebida alcohólica. Palo.- Copa o vaso de bebida con alcohol… Sírveme un palo de ron. Palo'e músico.- Trago o copa resuelta, bebida muy cargada o doble. Paloma.- Ave doméstica. Órgano reproductor masculino. Persona hábil. Palto.- Chaqueta de vestir, parte de arriba de un traje, saco de vestir. Pana.- Amigo, compañero. Tiene su origen en las palabras pan y panadería que significa colega. También me informan que tiene su origen en la palabra inglesa partner (socio). Pangola.- Algo fácil, sin problema. Pantaleta.- Ropa interior femenina, parte de abajo, bikini. Pantallero.- Presumido, presuntuoso, persona que alardea de algo. Panza(cita).- Fácil, sin dificultad, acción simple. Papa.- Tubérculo muy apreciado, utilizado para acompañar las comidas. Comida, alimento, vianda, comestible. 107


El método Singer para escribir telenovelas venezolanas Y otros escritos sueltos

Papagayo.- Planta tropical que produce una flor en forma de uña. Cometa. Papaya.- Fruta tropical muy blanda. Fácil, sin dificultad. Papelón.- Azúcar negra pura resultante de la merma del jugo de caña, con la cual se elabora una bebida típica llamada papelón con limón. Papo.- Vagina, hucha. Para-para.- Semilla de color negro, usada como amuleto de buena suerte. Parar bola.- Prestar atención, hacer caso a algo o a una persona. Parcha(ita).- Fruta tropical muy dulce. Amanerado, homosexual. Pargo.- Pez de muy buen sabor. Hombre con ademanes o gestos amanerados. Pasapalo.- Aperitivo, pequeña porción de comida que acompaña a un trago o copa. Pasita.- Licor de cambur, de muy buen sabor y de pésimas consecuencias, ratón; se consume principalmente en la costa. Pasón.- Flojera, flojo, adormecido. Pasoneado(a).- Persona atontada y sin malicia ni reflejos. Pata'e mingo.- Algo cercano, estar al pie del mingo en el juego de bolas criollas… Estás a pata'e mingo. Pata'e rolo.- Tranquilo, despreocupado, impasible. Patilla.- Sandía, melón de agua. Pato.- Ave bípeda, plumífera. Persona con ademanes o gestos amanerados, parchita. Patotero.- Pandillero, individuo que suele rodearse de otros de su calaña. Pava.- Mala suerte. Pavoso .- Empavado, sin fortuna 108


El método Singer para escribir telenovelas venezolanas Y otros escritos sueltos

Pe'o, como un.- Velozmente, rápido. Pe'o.- Flatulencia. Situación comprometida, problema o discusión en la que por lo general todos terminan siendo compadres. Pea.- Borrachera, embriaguez... Ese tiene tremenda pea. Peaje.- Forma de robo organizado común en las zonas más pobres y deprimidas, que consiste en el pago de una cantidad de dinero a los malandros por pasar por un lugar. Pecueca.- Peloticas malolientes que se forman entre los dedos de los pies. Pecho cuadrado.- Botella de ron de dos litros, marca Cacique. Pela bola.- Persona pobre, sin dinero, indigente. Pelando.- Carecer de algo, no tener, estar sin dinero. Pelo.- Unidad de medida indefinida, pero de poca duración o cuantía... Espérate un pelo. Muévete un pelo. Pelo'e cuca.- Persona, generalmente de color, con el pelo muy rizado casi imposible de despeinar. Pelón.- Persona con poco pelo. Error, equivocación. Pelu'o.- Algo difícil de hacer, complicado. Penca.- Porción de marihuana lista para su consumo. Pendejo.- Tonto, corto de mente, sujeto de burlas. Peñero.- Embarcación típica de madera, utilizada en el Oriente del país y en la isla de Margarita, destinada a la pesca. Pepa.- Designa una esfera u objeto en forma de círculo. Pepazo.- Bala, proyectil, plomo que se desplaza a gran velocidad. Perico.- Ave parlanchina. Porción de cocaína. Perinola.- Juego popular venezolano que consiste en insertar un cilindro de madera con un orificio en el centro dentro de un palo (se suele jugar a "dospelaas"). 109


El método Singer para escribir telenovelas venezolanas Y otros escritos sueltos

Perol.- Artefacto, máquina, objeto en estado lamentable de poco valor o muy deteriorado. Perolita.- Palabra utilizada popularmente para nombrar una lata de cerveza. Perolón.- Camión muy deteriorado usado por la policía metropolitana para la realización de "redadas selectivas", es decir, todo lo que se mueva. Jaula, furgón policial. Picón.- Parte íntima de nuestro cuerpo que mostramos o dejamos al descubierto de forma involuntaria, siendo objeto de las miradas… Le vi un picón a la profesora. Piche.- Se dice de algo que está en mal estado, podrido, pasado. Pichirre.- Poco espléndido, tacaño, avispa'o al momento de pagar. Pifear.- Fracasar, intentar fallidamente. Pilas.- Persona avispada, pendiente, astuta, sagaz. Pinga, de.- Expresión que denota satisfacción, cuando estamos de acuerdo en algo o esta bien, bajo control... La fiesta estuvo de pinga. Pinga.- Órgano reproductor masculino en total estado de reposo y con flacidez absoluta. Pisos.- Zapatos. Plana.- Sable muy pulido y sin filo, por lo general utilizado por la policía, con el que se azota en los glúteos, piernas y espalda a los manifestantes o a los que participan en un concierto de salsa, también se conoce como peinilla. Planazo.- Acción de golpear con una plana. Poltu.- Sinónimo de portu. Pollo.- Secreción o flema del catarro, gargajo. Portu.- Diminutivo de portugués. 110


El método Singer para escribir telenovelas venezolanas Y otros escritos sueltos

Pure(to).- Persona mayor, viejo, caduco, forma cariñosa que hace referencia a nuestros padres… Mi pure está bravo. Q Queda'o.- Persona sin ambición, sin motivación, con poco ánimo. Quemado(a).- Persona que perdió sus habilidades o facultades. Quesu'o.- Dícese de aquel individuo con largos períodos de abstinencia sexual y que ataca a cualquier ser viviente sin miramientos. Quinchoncho.- Tipo de grano barato parecido al garbanzo.

R Rancho(ito).- Vivienda construida con zinc, cartones, latas, etc. ubicada en la periferia de las ciudades y que sirve como residencia a personas de pocos recursos; lugar preferido por la policía para hacer los allanamientos. Raqueta(tear).- Revisar, cachear, buscar algo a la fuerza o sin consentimiento. Rasca(do).- Borracho, borrachera, sinónimo de curda. Raspa'o.- Granizado elaborado de forma artesanal de sabores variados. Aquel que no aprueba una asignatura o materia en el colegio, universidad, etc. Rata(ón).- Persona de mal comportamiento o de malos sentimientos. Raya.- Porción de cocaína alargada. Desprestigio, desprestigiado. Raya'o.- Persona que tiene mala reputación por sus actos pasados. 111


El método Singer para escribir telenovelas venezolanas Y otros escritos sueltos

Recogelatas.- Persona marginal que sobrevive recogiendo y vendiendo latas de aluminio. Redoblona.- Acción en la que participan dos o más personas contra una. Reina pepeada.- Tipo de arepa rellena con una especie de guiso de aguacate y pollo. Resuelve.- Amante ocasional. Rolo.- Cilindro, por lo general de madera, goma o metal, con aspecto fálico utilizado por la policía como traductor o para responder a cualquier duda o malentendido que pueda surgir; en otros países se conoce como porra o macana. Rolo'e vivo .- Persona sagaz, aprovechadora, oportunista. Rompecolchón.- Preparado de varias especies de moluscos, típico del Oriente de Venezuela, al cual se atribuyen propiedades afrodisíacas. Roncha.- Costra sanguinolenta seca. Mujer fea o poco agraciada físicamente. Rueda libre.- Persona sin ropa interior, mujer sin sostén, hombre sin calzoncillo. Rumba.- Fiesta, agasajo, reunión. S Sácamelo.- Exclamación que indica estar harto de algo o de alguien… ¡Sácamelo! Sacar la piedra.- Colmar la paciencia, no aguantar una situación, molestar. Sala.- Golpes propinados en la espalda, que recibe una persona el día de su cumpleaños o cualquier otra celebración, santo, 112


El método Singer para escribir telenovelas venezolanas Y otros escritos sueltos

aniversario, etc.; como acto previo se entona una canción que dice “yo te daré...” Salado.- Persona con mala suerte, poco afortunada. Sapo.- Delator, soplón, persona que no guarda un secreto. Segunda.- Favor, ayuda… Hacer una segunda. Segundo frente.- Amante o querida. Semáforo de medianoche.- Se dice de una persona fácil, que no se hace respetar. Sifrino.- Persona pudiente, que por lo general denota una actitud despectiva hacia los que no sean de su mismo nivel social o económico. Singar.- Hacer el amor, tener sexo. Sóbate.- Exclamación dirigida o referida a una persona que se golpea o cae bruscamente.

T Tabla.- Billete de 100 bolívares; lo de tabla viene del color marrón del billete. Tachón.- Mala reputación. Acción con la cual se desprestigia a alguien. Nombre utilizado por la raza guajira (indígena del Zulia) para referirse a sus hijos, algo como chamo. Taguara.- Lugar de mala muerte, como por ejemplo un sitio de venta de comida, licorería , burdel. Tapara.- Fruto de árbol tropical que, al secarse, queda hueco por dentro y permite el almacenamiento de líquidos. Teipe.- Forma coloquial con la que se denomina a la cinta aislante, tira de plástico fina con pegamento utilizada para unir o aislar algo. 113


El método Singer para escribir telenovelas venezolanas Y otros escritos sueltos

Tercio.- Dícese de la cerveza Polar contenida en una botella de un tercio de litro. Tierru'o.- Forma despectiva de referirse a las personas que viven en barriadas con piso de tierra, en contacto directo con ella. Tinoquito.- Billetes de 1 y 2 bolívares. Tiquismiqui.- Persona muy delicada, amanerada y chismosa. Tirar.- Hacer el amor o coito, copular. Tolque .- Sinónimo de torque (ver torque). Tombo.- Policía, agente de la ley, uniformado. Torque.- Moto de pequeña cilindrada (125cc.) utilizada por los mensajeros. Tracala.- Estafa, negocio dudoso o con posibilidad de fraude, engaño, timo. Tracalero.- Estafador, persona que engaña en un negocio. Individuo de dudosa confianza. Tranfor(mista).- Travestido, hombre que se viste de mujer, travesti. Triki traki.- Explosivo pirotécnico usado en Navidad. Sonido débil. Tumba rancho.- Explosivo pirotécnico usado en Navidad. Sonido fuerte. Tumba'o.- Persona víctima de un robo o despojada de sus bienes. Turco.- Oriundo de Turquía que suele dedicarse a la venta ambulante de ropa. Tuyuyo.- Protuberancia, bulto, dícese de algo hinchado o sobresaliente.

114


El método Singer para escribir telenovelas venezolanas Y otros escritos sueltos

U Ultramán.- Serie de televisión japonesa cuyo protagonista se la pasaba luchando contra monstruos. Hombre que solo "levanta" mujeres feas. Upa cachete.- Expresión exclamativa que denota asombro o sorpresa casi siempre referida al físico de una persona. V Vaca, hacer una.- Recoger fondos entre varias personas con un fin común, colecta de dinero. Vacilar(se).- Engañar, tomar el pelo, no hablar en serio, burlarse. Vacilón.- Dícese del rumor o calumnia acerca de una persona, que hace que el resto se burle de ella en forma reiterada. Vaina, de .- De chiripa. Vaina.- Palabra multiusos que nombra cualquier objeto, situación, utensilio, herramienta, percance, etc. Váyalo.- Adelante, procede, dale. Ven.- Hace referencia a la industria estatal venezolana, el resto ya lo saben. Verano(neo).- Abstinencia sexual prolongada, período en que una persona no mantiene relaciones sexuales. Verdura.- Afirmación o verdad… Tienes razón, eso es verdura. Verga, a la.- Expresión maracucha de asombro o susto, exclamación. Verga.- Exclamación de asombro (ver vergación). Órgano sexual masculino. 115


El método Singer para escribir telenovelas venezolanas Y otros escritos sueltos

Vergación.- Denota asombro, sorpresa, susto, algo inesperado, término muy utilizado por los maracuchos. Vergajo.- Término despectivo. Persona desagradable. Vergueishon .- Forma atenuada de vergación que imita la fonética inglesa. Versia.- Sinónimo de vergación. Violín.- Sudor maloliente debajo de los brazos. Virolo.- Bizco. Vuelto mierda.- Ir demasiado rápido. Persona u objeto en mal estado. Y Yanqui.- Forma despectiva de nombrar a los provenientes de los Estados Unidos. Yeso.- Recubrimiento formado por una venda con yeso para la inmovilización de un miembro por una fractura o rotura de hueso. Yeyo.- Espasmo, pérdida del conocimiento, indisposición repentina.

Z Zagaletón.- Callejero. Dícese de aquel individuo que no trabaja, delinque y está la mayor parte del tiempo en la calle. Zamuro.- Ave carroñera venezolana. Persona que trabaja en una funeraria. Zanahoria.- Persona de hábitos sanos, vegetariana, que no toma alcohol ni fuma y lleva una vida saludable. 116


El m茅todo Singer para escribir telenovelas venezolanas Y otros escritos sueltos

Zape.- Designa atenci贸n o cuidado ante una situaci贸n. Zaperoco.- Revuelo, desorden.

117


El método Singer para escribir telenovelas venezolanas