Page 1


Director Gonzalo Fernan Preiti / gonzalopreiti@hotmail.com

Editor General Gonzalo Fernan Preiti / gonzalopreiti@hotmail.com

Editor Adjunto Pablo Jokanovich / pablojoka@hotmail.com

Redactor periodístico Marcos Arboleya / silbando_una_ilusion95@hotmail.com

Coordinación de fotografía y corrección Pablo Jokanovich / pablojoka@hotmail.com

Director de Arte Luciano Crescente / lucho87_94@hotmail.com

Asesor Publicitario Gerardo Vecino Dri / geravecinodri@hotmail.com

Columnistas Gerardo Vecino Dri – Marcos Arboleya

Asesor Creativo Luciano Crescente – Juan Recupito Diaz

Consejero Cannabico Francisco Zorio

Ilustración y dibujo Gonzalo Fernan Preiti – Tamalio Correillon

Agradecimientos A la Revista THC, Big Nehuen, Los Administradores del Camping “Costa Silvestre” y al perro de Frin


Erizos, patos, putas, drogas, rock and roll, “Los Ovich” Trin-trin-frozolitrin, el Imbecil de Ivo rowek, Gerardo, el Tragochovik, Delfinman, grandes entrevistas, Zappings, travestis y otras porongas, son algunas de las palabras que describen el increible viaje que compartimos desde el 18 de Mayo de 2013 (Estreno de la primera edición de la Revista Preiti) hasta este momento . Hoy, con esta cuarta edición, llevada a ustedes de una manera distinta y trascendental, me despido de éste fenómeno que alguna vez surgió de un chiste, y que ahora se lo puede encontrar en todos los kioscos de Revistas del país. Le agradesco a todos los bizarros que se atrevieron a leer estas 4 ediciones y supieron apreciar esta forma tan pelotuda y maravillosa de hacer arte, a los que se fumaron esta mierda solamente porque querían leer algo mientras estaban en el baño, y por supuesto le agradesco a mis amistades de fierro, a los que me acompañaron siempre en este sentimiento bizarro y de locura inexplicable, los me ayudaron con este proyecto y lo transformaron en “algo” (una mierda), les agradesco a “Los Ovich”. Y esta son la palabras que dan comienzo a la última edición, edición que se centra por primera vez en mi Banda de Rock amiga, a la cual se ah hecho referencia en las ediciones anteriores: “ CUAL”. Es para mi un honor que ellos sean portada y base de este gran final de La Revista Preiti. Y espero que todos ustedes disfruten o al menos se entretengan unos minutos ojeando esta cagada que tienen en sus manos, pero que dentro de algunos años tendrá un valor economico incalculable. Viva Fito Paez, Liberen al Tibet, Liberen a Willy, Viva Cual, Vivan los Ovich, Viva el sentimiento Bizarro y VIVA LA REVISTA PREITI

Gonzalo Fernan Preiti, Buenos Aires, 21 de Marzo de 2014


(La revista mas pedorra de la historia)

. Super Zapping pag 4, 5 .Cocinando Con Gerardo pag 6, 7 . CUAL pag 8, 9, 10, 11, 12, 13, 14 . Cartelera de Cine Ovich pag 16, 17, 18 . Arte Fantástico pag 20, 21, 22, 23, 24 .Entrevistas de interés Común pag 26, 27, 28 .Delfinman pag 30, 31, 32, 33, 34, 35, 36, 37, 38 . Correo de “La Revista Preiti” pag 39 .Juegos de mierda pag 40 Para obtener cualquiera de las 3 ediciones anteriores, envíe un mensaje de texto al 1556124801 con la palabra QUIEROREVISTA seguido del número de edición que desee adquirir (ejemplo: quierorevista 2), o comuniquese a dicho número vía “Whatsapp” o “Llamada Entrante”.


(personaje respetado y admirado por el equipo de la Revista Preiti)

Y ahora, si, damos comienzo a la cuarta y última edición de La Revista Preiti.

Disfrute el recorrido

¿EH? ¿Cómo?


Delfinman hace su presentación en C.U.A.L

Joka Se habría visto un erizo andando en motocicleta pegó un 25 Diversos medios aseguran haber visto un erizo en moto, ¿verdad o mentira?

El heroe de La Revista Preiti sube al escenario junto a los mejores músicos del núcleo Terrestre

Intento Fallido

Zorio se quedo dormido en la agrono

Los pibes habrían intentado realizar el porro-avioncito, con resultados desastrosos

Fue encontrado por los pibes a primeras horas del día, fisureando en los terrenos de la Facultad de Agronomía.

El increible asado de Recu supera las expectativas de Ivo Rowek

Ivo Rowek habria sido victima de un orgasmo al paladar, ocacionado por el asado de Recu

Martes Arbolaria Sex Appeal 100% Nuestro gran periodista habría utilizado un truco del GTA para estar repleto de mujeres.

Se descubre un sujeto idéntico a Trin-trinfrozolitrin (Frin)

Se obtienen imágenes del cerebro de Preiti Joka se va de viaje a Cuba

Ivo Rowek se convierte en piña (lo que le faltaba)


Los Doctores se muestran preocupados por el coeficiente intelectual de Ivo rowek Diversos profesionales habrían obtenidos resultados escalofriantes sobre el desarrollo cognitivo de Ivo Rowek, y se mostraron preocupados al no poder explicar su asombroso talento en la batería.

Martes Arbolaria probó la Birra

Juan Recuperador 10 manda todo a la mierda y se vuelve rapero

Esto es muy bueno chabón!

Zorio se pondría una escuela de cultivo Cannabico.

Su nuevo nombre sería “The John 10”

Lucho obtiene finalmente el título de fisura Luego de un curso intensivo (práctico, no teórico) sobre el consumo de sustancias, y tras diversas noches en las que “Lucho” perdió la capacidad de hablar debido a su estado de locura a media madrugada con los pibes (logrando apenas comunicarse mediante sonidos), el talentoso Vocalista de C.U.A.L recibe el “Titulo Oficial de Fisura” y algunos medios nos informan que pronto iniciaría el “Doctorado”. ¡Orgullo Ovich!

Gestión gana el concurso nacional de “Quedarse Dormido”, clasificando para las eliminatorias internacionales. Gestion destrozó a Martes en la final del concurso de “Quedarse Dormido” con un tiempo de 8’’ contra 3’ 18’’. (Aclaración: Martes obtiene el record de mayor cantidad de ¡¡Días!! Durmiendo)

Nicolas Castagnino sería el hermano no reconocido del Pipita Higuain

Congelan a Walt Disney Me congelaron

Martes habria utilizado “arito” en el pasado

Veil Cartechein estuvo a 31 mil puestos de ganar un millon de dolares en PokerStars.net La Revista Preiti llega a su fin …


Como todos saben las palomas están infestando nuestra plazas con gérmenes, enfermedades y... plumas. La solución más cercana? Bueno, en un principio se trajo Serpiente del Perú que le fascinaba la carne de paloma, pero luego de hacerse plaga y recurrir al Oso de Canadá , que le fascina la carne de Víbora que le gusta la de Paloma, y llegar el invierno, todos se congelaron y las palomas siguen siendo millares. Entonces, ya fue, las morfamos

Se necesita una bolsa de nylon negra. En ella entrarán unas 2, 3...docenas de palomas. Hay que capturarlas en una plaza cercana ( los piedrazos son efectivos en un 95% )

Bueno, tenemos las palomas, ahora viene el paso dificil: directo al horno con bolsa y todo, cocción de unas 5 horas en una fuente con aceite y limón (si leiste la anterior revista "Preiti" el limón se repite, por qué? Mandá limón al 888 y averigualo, costo del mensaje 124,17$)

Utilizar diarios para quitar la grasa acumulada y quitar plumas (o no), eso es a gusto del enfer...del consumidor, del consumidor.


Servir en una mesa (sin platos) en lo posible de 4 patas (hay mesas de tres patas, incluso de dos y de una, pasa que por lo general la gente busca de 4 por su estabilidad) luego de poner en la tele a Mariano Peluche

Ir al hospital más cercano a que te inyecten la antitetánica, entre otras cosas pinchudas...y si, no es plato para débiles. Hay que ser fuerte, duro, listo y ...y... y fuerte.

El sexto paso es un Bonus y es solo para los sobrevivientes de dicho plato pero que es totalmente exquisito. Su coraje ha sido puesto a prueba y se lo han ganado, si están leyendo estas palabras aprovecho esto; "puto el que lee", sencillo y efectivo me encanta...oh no...yo también lo leí al escribirlo, eso no lo pensé...bueno, "puede fallar " como dijo Ortega en un partido de pool al pegarle a la Blanca (gato del dueño que era ex boxeador amateur) . Bueno, banquen, me estoy yendo por las ramas...como les decía, si han logrado sobrevivir a este platillo tan exquisito (sigue siendo preferible antes que el chori de la costanera) les recomiendo que se hagan unos chequeos, por si las dudas, a ver si sus órganos siguen funcionando bien y si son Yamaha mejor , en cuanto a la salud, les recomiendo que se hagan ver para corroborrar el correcto funcionamiento de su sistema digestivo Eso es todo por hoy, recuerden dejarme sus ideas a gerardoterevientaelhigadoestomagoymasmuchomas@yahoo.coldmail.ar ( si, tuve que cambiar mi mail por algunas cuestiones relacionadas con juicios por intoxicación pero de eso no se preocupen, este correo funciona perfectamente.)

Creo que Gerardo se destaca a la hora de ofrecernos estos exquisitos platos, ya sea desde la originalidad del producto que nos ofrece o por lo enfermo que hay que estar para consumirlo. Pero nosotros conseguimos a alguien que degustó esta maravilla de la naturaleza: Frin. En principio estuvo 3 horas en el baño de mi casa emitiendo diferentes sonidos, entre ellos logramos destacar “Ay como me duele la mandombarta!” “este guiso que me diste es un antrofolopio” y por ultimo “Gerardo te voy a timbalar el ocotlinde” nunca logramos identificar el significado de estas oraciones, pero igualmente te agradecemos Frin, por ser tan pelotudo.


Integrada por Ivan Rowek, Lucho Crescente , Nicolas Castagnino y Gerardo Vecino Dri, “CUAL” es una agrupación de Rock que se encamina a lograr el éxito y sobrepasar las fronteras que grandes músicos argentinos supieron trazar alguna vez. Con una notable madures musical, y un talento único propio de cada uno de estos cuatro sujetos, CUAL toma forma, crece y se luce entre la mediocridad que asecha al actual “Rock” de nuestro país. La revista Preiti te invita a leer estas páginas y a conocer a esta banda en crecimiento, con gran futuro y con una brillantez que asusta. Con ustedes, “Cual”

LUCHO

IVO

Voz, Armónica, Guitarra

Batería

GERA Guitarra, Coros

NICO Bajo


“La historia de CUAL” por Martes Arbolaria

¿Es CUAL un icono del rock que nos logra representar? ¿Qué es lo que mantiene a CUAL alejado de los excesos? ¿Cuál es la explicación del fanatismo de Gerardo por los erizos? ¿Lucho ya se mecho todas las tucas? Esas y muchas mas preguntas son las que intentaremos responder en esta biografía autorizada de esta gran banda, que genera un fenómeno que logra poner en movimiento a las masas, ya sea a la comunidad de defensa de los animales, los dueños de mundo marino o drogadictos anónimos. “Vale cuatro” fue el primer nombre que adquirió la banda, y la formaban Lucho (guitarra y voz) Carri (batería) Gerardo (guitarra principal) y Amaru (bajo). Probablemente sea el nombre mas pelotudo que le podrían haber puesto a una banda, usaron la lógica, se dieron cuenta de que eran 4 integrantes y se pusieron a jugar al truco, llego un momento decisivo en la vida de estos cuatro jóvenes, aquel en que simplemente el rock se metería en sus venas y les quitaría todo lo inocente a su existencia. Corría el año 2008 y la banda avanzaba tranquilamente, Gerardo había descubierto en su computadora “la Internet” y se dispuso a buscar (además de porno) si había otra banda con el mismo nombre, lamentablemente si y se vieron obligados a replantearse el estupido nombre de la banda. Los miembros del grupo tenían una vida ocupada, se dividían el tiempo entre futbol, música, pajas y estudio, los ensayos duraban dos horas y se interrumpían constantemente por las adicciones al tabaco de Carri, baterista de la banda. Por ese entonces pudimos rescatar el siguiente testimonio de uno de los integrantes en pleno ensayo “Este Carri es un hijo de puta, se fue a fumar otra vez, echémoslo” y así ocurrió. El tiempo fue pasando y la ausencia de un baterista se hizo notoria, hasta que apareció como caído del cielo “el mítico Carlos” (persona increíble si las hay). Nunca sabremos si todo este proyecto fue en algún momento ambicioso, para pasar el rato, o simplemente para gastar dinero en alquilar una sala de ensayo, pero los dedos de Gerardo se movían a una velocidad increíble, Lucho acompañaba a la perfección sus movimientos y Amaru los deleitaba interpretando la canción del comienzo de “El rey león” Luego de un largo tiempo de ensayo, Carlos debió alejarse de la banda por problemas con la AFIP, mientras que Amaru se había ido de gira a Japón, en donde se haría famoso con su canción “Gangnam style” mas conocida como el baile del caballo. Mientras tanto la marihuana se había apoderado del cerebro de Lucho, esta droga lo llevo a convertirse en un hippie drogadicto alucinógeno y Gerardo se mantenia al margen mientras mantenía relaciones zoofilicas con sus erizos. Casualmente estos jóvenes que mantenían la ilusión de ser estrellas de rock conocieron a Ivo Rowek, mas conocido como “el imbecil” hijo del épico baterista Gustavo Rowek y paralelamente a Nico, mas conocido como “Naiko” gran bajista que aportaría toda su magia para que el rock siga prevaleciendo en nuestras vidas y asi fue como se vieron forzados a ponerle un nombre a la banda, Lucho, con el aval de los otros participantes, decidió ponerle C.U.A.L (Condones usados atrapan lagartijas), por desgracia el nombre conformó a los participantes, que debido a su falta de cerebro, no objetaron nada en contra de el mismo. Actualmente CUAL, prevalece en el rock, lucha contra las adversidades, se esfuerzan y trabajan duro, tan duro como las cojidas que le vienen pegando a Racing en el ultimo campeonato. Por suerte Lucho consiguió en Ivo Rowek a su compañero ideal para fumar marihuana y Gerardo en Naiko, a su compañero para toquetear animales. De esta lucha incansable se destacan canciones como “Dame”, “Delfinman”, “En su mente”, “Arpía”, “Revolución” y “Blanco y Negro”. CUAL es rock, es vida, es sentimiento, fanatismo, adiccion, trabajo, esperanza e ilusion. ¿lograran estos jóvenes cambiar el destino del rock? Esperemos que si, CUAL y rock para toda la vida.


Entrevista exclusiva a CUAL …por Gonzalo Fernan Preiti

¿Por qué toman el nombre de “Cual”? Fue una flasheada y quedó. Aparte nunca se nos ocurrió algo mejor, pero nos representa. Lucho

Porque nos pareció algo que salía de lo común y se prestaba para hacer muchas jodas Gera

Ivo

Nose muy bien sus orígenes, ya que yo aún no existía en ese mundo, pero creo yo que surge todo de un chiste, una joda entre amigos, que, a lo largo de los años, fue quedando. Y nos encariñamos con el nombe, hasta que queda como costumbre. Ahora somos todos cualerosos!!

Íbamos a ponernos los gemidos de tu hermana pero bueno, nos ganaron de antemano. Nico

¿Cuáles son los referentes inmediatos de la banda?

Gera

Depende cada uno de nosotros, en general en cuanto a bandas… La Renga , Los Redondos, y de afuera, Iron Maiden , pero después hay distintas variantes en cuanto a influencias y estilos, aunque coincidimos bastante los cuatro.

En esta banda no hay referentes, capaz alguno tiene distintos papeles más importantes qe otro. Pero en esta banda, todos vamos por la misma línea a la misma altura del camino.

Ivo

Los referentes son la gente y bandas grandes como maiden, v8 y demás bandas que la rompen. Nico (¿Por referentes te referís a influencias?) Yo soy el mas hippie de los cuatro, pero nos unen Iron Maiden, los Guns, la Renga, V8, Riff, Los Redondos y Preiti Lucho


¿El sonido de la banda ha ido evolucionando o se mantiene igual desde un inicio? Ha evolucionando, claramente, pero porque personalmente cada uno fue evolucionado. Es así, yo hace unos años era un jeropa que no hacía nada, sólo ir a ensayar y tocar la batería, hasta que me lo fui proponiendo como Una meta, y ahí si me puse las pilas. A los chicos les paso algo parecido, siempre, a medida que vas evolucionando, el sonido corre paralelamente a eso.

Ivo

Y seguimos siendo una banda de mierda pero se ve el progreso en cada ensayo Nico Tratamos de, con lo que nos da el bolsillo, equiparnos un poco. En lo personal evolucioné de Luciano a Lucho Cobain para hoy ser Lucho Cual. Lucho Evolucionó, y eso es algo clave, si siguieramos teniendo el mismo sonido que hace unos años, sería un problema. Gera

¿En cuánto a las letras, se escriben en conjunto o hay un compositor específico en la banda?

Lucho es la mente maestra detrás de todas las letras Nico El que escribe las letras es lucho, y.. Sin ofender, la concha de su madre! Lo hace demasiado bien!. Cada uno aporta su granito de arena, claro esta, pero lucho es el principal letrista de cual.

Ivo

Si bien hay algunos aportes, yo considero a Lucho el gran compositor de las letras de Cual Gera Escribo yo, es algo que me encanta. La música suelo hacer bocetos pero es la suma de las 4 partes. Lucho


¿Hay alguna temática que se mantenga en sus letras? No necesariamente, por ahora son independientes entre si, aunque no estaría mal flashear algo conceptual alguna vez. Lucho Depende que canciones, generalmente se plantean algunos temas de la actualidad como de la TV , aunque también se trata de evitar planteamientos políticos, pero en otros aspectos se apela a lo bizarro e irónico.

Gera

Temática puede ser, cada uno lo puede ver desde su punto de vista, lo que si, hay un sonido variado, en el que tratamos de meter toda una ensalada, con los diferentes gustos musicales de cada uno y en cuanto a las letras, la temática son situaciones de la vida, o como esta el país hoy en día, chistes internos, muchas cosas, creo que se basa en más de una temática.

Ivo

Cual tiene muchas canciones diferente va desde lo más tranquilo hasta la fiesta pura residida en un pogo Nico

¿Qué planes tienen para el futuro, que es lo que se viene en Cual? Lo soñado sería un CD, pero paso a paso, con un Demo de 3, 4 canciones sería lo ideal. Gera Nos llamaron para tocar con maiden pero decidimos darle la oportunidad a otros. En resumen mucha fiesta Nico Estamos mas manijas de grabar que Coqui Argento de ponerla, ahora se viene la fecha de Gier con Hotel, luego trataremos de meterle a eso. Lucho Vamos a estar tocando en Gier (no me acuerdo la fecha), junto a muchas otras bandas, en una especie de festival, que organiza la salas ensayo Hamburgo, una segunda casa para nosotros. Y luego de eso, el gran desafio, grabar un demo, para escucharnos. Y más adelante, un cd. Y claro esta, muchos y muchos de recitales!!

Ivo


¿Sus presentaciones en vivo como son, hacen algo más allá de tocar? ¿Hay alguna teatralidad de por medio o solo es música pura?

Lucho

Por suerte si, cuando la música va de la mano de otro arte llega mas, contamos con nuestro superhéroe increíble que es Delfinman. Yo soy clown y trato de que me sirva para ser showman. Tenemos ganas de sumar proyecciones flasheras, vestuario y escenografía. Y si fuera tan fácil también pondríamos un circo

Cual le da al público más que cuatros personas tocando. ¡Subimos a un delfín!, nos disfrazamos e invitamos a gente para tocar con nosotros. No es un recital común, es una locura de producción y esfuerzo

Ivo

Nico

Claramente, toda banda tiene que tener su estética, y si das un show, tenes que DAR UN SHOW, por donde pasa algo más que una canción, es un espectáculo, tratamos de brindarle a la gente música humor y actuaciones, siempre basándonos en la temática del Tema.

El show aporta muchísimo además de la música, tratamos de hacer pasar un buen momento al que se toma la molestia de venirnos a ver y surgen cosas escenográficas como Delfinman, o las boinas del cantante. Tampoco queremos caer en algo estrictamente musical pero, eso es lo más relevante, después si hacemos cosas para complementar es para darle un poco más de clima a las canciones.

www.facebook.com/CUAL.banda.rock http://youtube.com/user/CUALROCKoficial www.twitter.com/cual_rock

Gera


"Cualeroso es aquel que cualea ante toda adversidad. Ustedes han demostrado saber cualizar en situaciones claves. Esta banda no solo crece por nosotros sino que por el aguante de ustedes tambien, ojala los cualerosos cada vez seamos una familia cada vez mas grande y sean la hinchada mas re loca y bizarra que exista. Gracias es poco, los alabamos"

“Es un gran placer tener una banda formada por amigos y no solo integrantes con un fin determinado. Lo que más me motiva no es soñar con ver 5mil personas que no se saben los temas o no se mueven viendo a Cual, a mi me incentiva seguir, cuando veo a los Ovich agitandola con toda, con sentimiento, ellos son algo imprescindible para Cual.”

“Muchas gracias al público Cualero, gracias por seaguir a la banda a adonde sea , por estar en este momento de la vida en que comienza una gran etapa para nosotros. A mis compañeros de banda les agradesco de corazón, por compartir el mismo sentimiento, a mis amigos, Los Ovich, por ser también parte de esta banda, ¡A delfinman!, a delfinman me lo garcharía, pero se que me daría mi merecido, mi mas grato agradecimiento hacia él. Nos vemos en el Marquee, y en Gier, CON CUAL A TODOS LADOS!


“El Discurso de Frin” Una película documental donde se muestra un discurso importantísimo del presidente de Ongliambelandia, FRIN, donde solo los habitantes de ese extraño país entienden lo que este ser increíble quiere decir.

“El Niño con el Pijama de Chalas” En un mundo futurista donde no solo el mundo, sino el sistema solar, se encuentra dominado por la raza de los caretas y casi toda la flora y fauna se han perdido a causa del progreso del hombre y su desprecio por la naturaleza. Toda la poblacion es dominada a traves de un tipo de conductismo avanzado que se les aplican cuando son bebes. Martes se sorprende al ver que a lado de su hogar se levantan unas rejas y aparecen niños trabajando, todos ellos con pijama con formas de chalas. Pega onda con uno y asi descubre toda la verdad sobre la dominacion de los caretas y la destruccion del universo. Decidido a salvar el mundo emprende una aventura junto al niño en busca de lo unico que podria librar las mentes del pueblo para genera una revolucion: las drogas

“Las ventajas de ser Ivo Rowek” No hay ventajas ya que es un ser completamente inútil

“Nueve Pepas” Aparentemente todas habrían sido perdidas por Ivo Rowek

“El club de los Boludos” Ivo y Frin se juntaban todos los días a la noche a fumar marihuana y decir pelotudeces, lo cual le pareció muy atractivo a mucha gente, y frin dijo -E Rowek, findeldeamos la termoclandia? -Sí, hagamos un Club, Todos los boludos invitados!


“Las Aventuras de Tomtom” Es una película basada en la vida de Tom, un canillita que siempre va a trabajar super fisura, junto a su perro llamado Arturo sorete duro.

“12 años de pelotudo” No sabríamos que pasó en esos 6 años restantes.

“Kill Frin”

“Martes y yo”

Es una apasionante película sobre un asesino travestí llamado Frin. El solo mata a gente que quiere destruir la tierra de Bielogemba, lo cual lo llevará a tener muchos problemas con Guitardo Rodriguez y Armindo Barrica.

De los Creadores de "El Joven Manos de Tuquera", Martes y Yo, una película en la que un perro muere, fin.

“V de Veil” Un jueves cualquiera Don Veil Cartechein estaba jugando un torneo de poker el cual el ganador se llevaría 1 centavo de dolar, después de 3 horas de juego, Don Veil llega a la mesa final. En una mano le toca par de As en mano, tira all in y paga un Brasilero con "k 2" al cual Don Veil lo llamó "un brazuca hijo de puta". El dealer tira las 5 cartas y salen 6 Q 2 K 2 y Don Veil queda eliminado, pero antes de retirarse de la mesa busco en el traductor de google como se dice "ya la vas a chupar brazuca de mierda" y se lo envió por mensaje privado jurando que se vengará algún día.

“La Mascara de Zorrio” Un enmascarado y cannabico héroe popular, conocido como El Zorrio, lucha valientemente contra el dominio sobre la droga que tiene Paraguay. Sin embargo, la víspera de la liberación cannabica, ocurre un ataque contra su casa, el secuestro de su planta favorita y la destrucción de su colección de revistas thc. Veinte años después, Zorio regresa del exilio con semillas de genetica, y se propone comprar la agrono para convertirla en un super parque cannabico.


“El Bobo de Wall Street” Ivo Rowek es muy joven apenas tiene 18 años, pero también es muy ambicioso. Su afán por conseguir un 25 lo lleva a convertirse en un manija destacado en Wall Street En su trabajo empezaron a notar que la marihuana estaba quemando su pequeño cerebro convirtiendolo en un bobo, el bobo de wall street.

“Proyecto Z” Una Fiesta Descontrolada que hace el Señor Zorio en su casa la cual termina con todos los invitados durmiendo en la Agronomía

“El Numero 69” Narra la historia de un hombre obsesionado con un libro (el Kamasutra), cuyo relato parece describir detalles de ciertas posiciones sexuales . El hombre comenzará a experimentarlas y desarrolla una paranoia por una posición que le fascina y la repite una y otra vez en toda la película: el 69.

Agradezco a la Revista Preiti por brindarme este espacio, al señor Recupito por ayudarme con las ideas, y a Ivo Rowek por ser tan pelotudo.

“El Jokubano”


$4000 os n e l i h C


La Nueva Obra de Ficcion de Lucianito: “Rock Epicentro” Todavía no logro encontrar la forma de empezar a contar esto, todo figura en mi mente de manera nublada e inconclusa, pero navegaré un poco en ella ya que estoy motivado por hacerles saber cómo surgió todo. Estábamos tocando con Cual ante 150 mil personas en el núcleo del planeta Tierra, fecha por la que la banda apareció en el Record Mundial de los Guines por tocar en el lugar más raro y menos habitable por el ser humano, record que antes poseía Metallica por tocar en la Antártida. Vale aclarar que esas 150 mil personas eran hombres topos y duendes en su mayoría. La verdad que la diferencia climática fue algo que nos dificultó mucho la fecha, teníamos mucho calor. Sin embargo puedo decir que Naiko fue el que llegó mejor en estado físico ya que mantuvo dos rigurosos años seguidos de sesiones de sauna, las cuales duraban 3 horas cuatro días a la semana y lograron que la temperatura corporal de Naiko no afecte su rendimiento. En cuanto a mí no conté con la misma suerte que Naiko, pero hice lo que pude para entrenarme también y durante 6 meses ensayo por medio me bajaba una botella de lava hirviendo. Gera optó por colocarse vía intravenosa un freezer con aire acondicionado. Mientras que Ivo se entrenó yendo aún más frecuentemente a ver a Racing a la cancha para calentarse. Fue una fecha muy caliente, sobre todo cuando tocamos “Envuelto en Llamas”. Sentí un gran recibimiento de parte de los duendes y se que puede llegar a sonar muy demagogo, pero los hombres topo que habitan en el centro de la Tierra son un público increíble, están todos de la cabeza. Basta con decir que finalizada la fecha nos invitaron a una fiesta muy popular entre su especie. Tras ganarse el fanatismo y aprecio de esos seres, los integrantes de Cual tuvimos una noche totalmente grata en la que cada segundo que pasaba la cosa se ponía mejor. Pero ustedes les parecerá raro que me ponga a contar todo esto que hasta ahora no fue nada bizarro y que además hasta el momento marche todo también puede que les haga ruido. Cada segundo que pasaba la cosa se ponía mejor, con la banda estábamos en un lugar alucinante al que nunca había llegado un ser humano y mucho menos una banda de Rock, era un verdadero logro, un gran salto, no podíamos sacarnos la idea de la cabeza de ser reconocidos para siempre por esa fecha. Habíamos ganado un público sumamente fiel que viajaría desde el núcleo del Planeta Tierra hacia el Marquee a vernos tocar, totalmente de gira. Cuando me referí a los duendes y hombres topo como un público increíble fui algo descuidado, pues generalizar no viene nada al caso ni es propicio para esta historia. Dentro de esos 150 mil seres, uno era un forro. En la fiesta todos seguían agitando y no paraban de corear “Cual cual cual cual cual cual cual”, los duendes se seguían cagando a piñas por los palillos de Ivo Rovek, cientos de elfas groupies asechaban y querían seducir a Naiko y el hecho de que él las rechace por serle fiel a su novia Naika las hacía desearlo más. Se podría decir que casi absolutamente todos estaban copadísimos con la banda, salvo uno que como ya les dije, era un forro. En medio de la fiesta yo me encontraba algo desvariado percibiendo sensaciones novedosas, el alcohol fabricado por duendes pega más y ni hablar de los hongos que nos ofrecieron. Me pasé la mayoría de la noche bailando encima de una placa tectónica y todo a mi alrededor, para el lado que quisiera mirar, siempre encontraba al resto en la misma sintonía que yo. Me llamó la atención ver a un sujeto apartado y solitario en un rincón con un cuaderno y una lapicera escribiendo. Como yo no soy quien para juzgar sobre la bizarrez de la gente ya que cada día estoy cada vez más de la boina, ignoré esa presencia, o más bien no me pareció desubicada. Sobre todo teniendo en cuenta que comparto la misma habilidad y pasión de ponerme a escribir fisura en las fiestas.


Será mejor no dar más vueltas al respecto y comunicarlo definitivamente, entre toda esa población totalmente flasheada luego del recital de Cual, había un infiltrado humano y sobre todas las cosas, un careta. Su nombre era Feinmann y era un espía, un alcahuete, un agente topo entre los hombres topo. Al parecer el periodista había caído tanto en su ignorancia que literalmente fue a parar al núcleo de la Tierra, de haberle pasado a cualquier persona normal o a cualquier persona enferma y desquiciada, lógicamente hubiese disfrutado y gozado fervientemente nuestro recital, pero no señores, estamos hablando de este forro. Fue algo que en el momento, tras haber hecho un intercambio de boinas con Andy Chango, quien se re portó y sacó una rama floral pa´ convidarnos, no logré entender. Pero al día siguiente pude por fin comprender que Feinmann en la fiesta se la pasó planificando como hundirnos. Desperté algo más que desconcertado abrazado a una elfa con la remera de Cual, en una habitación bastante espaciosa donde también reposaba el cuerpo de Ivo Rovek. Sinceramente no recordaba como había podido terminar ahí. Naiko y Gera estaban sentados en silencio en una mesa con mucha sensación de incertidumbre y tristeza. Entre la confusión a la que uno está algo acostumbrado de tener escenas desaparecidas de la noche anterior, traté de atar cabos y recordar cómo era que había finalizado la noche. Mi memoria reconstruyó la misma con las siguientes imágenes visuales: rocanrol – erizos – Cual – hombres topo – de vuelta Cual – elfas groupies seduciendo a Naiko – duendes peleándose por los palillos que había arrojado Ivo Rovek del escenario – 5 boinas que había utilizado esa noche – el alcohol fabricado por duendes sumado al efecto de sus hongos y las flores que convido Andy Chango – más y más rocanrol – fiesta descontrolada – un tipo apartado en un rincón escribiendo. Como entre esas imágenes no encontré nada que me pudiera explicar porque habíamos terminado ahí no tuve mejor opción de sentarme en la mesa junto a mi bajista y mi violero. Parte de mí le escapó a la idea de hacerlo, los noté muy apenados, como si tuvieran la cabeza en algo que no habría que ocuparla en ese momento, entonces me uní a ellos y dije: Yo: - Loco haber si la activan un toque, ayer hicimos el show de nuestras vidas, no pueden tener esas caras. Gera: - ¿No te acordás de lo que pasó no? Yo: - La verdad que si te miento te digo. Naiko: - ¿Te acordás de un tipo amargado que se encontraba en la fiesta sin relacionarse con nadie? Yo: - Si. ¿Pero que tiene? Llega un momento que te encontrás a cada uno… pero si no jode a nadie y está en la de él… ¿Por qué habría que juzgarlo por su actitud? Gera: - Rescateishon infeliz, ese canalla nos arruinó. Yo: - ¿Cómo? ¿Qué hizo? Naiko: - ¿Viste que estaba escribiendo algo? Al parecer ese tipo se llamaba Feinmann y era periodista, y tras haber quedado indignado con el super sonido de Cual y la fiesta que generamos, se pasó la noche entera viéndonos como manchar nuestra imagen. Combino una serie de artilugios y tretas informativas para redactar un informe. Gera: - En un momento de la noche pintó el karaoke. ¿Te acordás Lucho? Lucho: - Me acuerdo de haber participado en varios kariokas pero en ningún karaoke. Ivo: - De hecho participaste y ganaste por haber cantado magníficamente “Oh Sole Mío” abrazado con el Tano Cremonese de Hotel Hamburgo. Por cierto creo que deberíamos hacer un cover de ese tema. Lucho: - ¿Vos no estabas durmiendo? Ivo: - Es verdad, saludos a todos nuestros fans. – Dijo Ivo y se desmayó en el acto. Gera: - La cosa es que luego de tu performance subió Feinmann al escenario pero no eligió ningún tema sino que aprovechó el espacio para comunicar su informe y hacernos quedar mal. Naiko: - De hecho, si se fijan debajo de la puerta me parece que hay un periódico. Me acerque temeroso a la puerta, agarré el diario y comprobé que todo eso que estaba tratando de hacer de cuenta de que era imposible que pasara, simplemente paso. En la portada del “Careta


Times” había una foto nuestra totalmente photoshopeada , en la que los 4 aparecíamos descostillando a un erizo, mientras que al lado estaba una foto de Feinnman con su dedo índice alzado señalándonos. Es muy complicado hacerme enojar, ya que soy un hippie inofensivo, pero pegué rápidamente una ojeada al informe. Pude observar los siguientes titulares:

“Todos los integrantes practican la vagancia y en su tiempo libre asesinan erizos. Estos músicos hipócritas que llegaron a la fama, entre otras cosas porque la juventud está perdida, utilizaban con frecuencia Erizos en sus recitales a estos animales. Los maleducados se llenaban la boca hablando de Revolución, de la paz y llegaban a la gente por sus ocurrencias como la idolatría por los erizos. Pero no señores, esta banda asesinaba a esos animales finalizado el recital. Los Cual no significan unión y progreso, los Cual significan decadencia cultural y muerte a animales indefensos.” Entré en estado de ebullición descarrilada, una belicosa oleada de sangre corrió por mis venas, sangre que quería sangre, la sangre de Feinmann. Terminé leyéndome todo el diario, cada argumento que exponía en nuestra contra carecía de verosimilitud y cada declaración nuestra que citaba era obvio que había sido manipulada por su mente perversa o en su defecto sacada de contexto para mancillar el gran nombre de Cual. Lucho: - Pero los duendes y hombres topo no pueden tragarse este chamuyo barato, ellos nos aman, llegamos a sus corazones, les transmitimos nuestro mensaje y abrimos sus cabezas en pos de lograr un mundo mejor. Gera: - Pasa que todavía no llegaste a comprender la gravedad del asunto. Naiko: - Feinmann utilizó poderosas técnicas de manipulación informativa, como por arte de magia fue convirtiendo a cada uno de esos seres increíbles y fiesteros en caretas y prejuiciosos. Lucho: - No puedo creer como a través de una noticia guionada de antemano se puede convencer a tantas personas de cosas que se tomaran el tiempo de pensar dos segundos se rescatarían de que les están mintiendo. ¿Pero que más paso? ¿Cómo fue que terminamos acá? Ivo: - Inmediatamente después de que Feinmann logró convertir en caretas a toda la población, les ordenó asesinarnos por el bien de “la familia y las buenas costumbres”. Lucho: - Ese tipo es un milico y aún así le manipula el pensar de las masas. Gera: - Lamentablemente si bien yo no veo a la violencia como una forma de cambiar las cosas, ante el ataque inminente de los seres subterráneos me puse la banda al hombro y asesiné a unos cuantos. Sin embargo al ver que no íbamos a poder con tantos tuvimos que escapar. Lucho: - ¿Y terminamos acá? ¿Cómo carajo? Es la primera vez que vengo a esta parte del planeta, no conozco. Naiko: - Una elfa llena de bronca y rencor por ser rechazada por mí, siguió intentando en vano conquistarme y tras rebotar varias veces te fue a chamuyar a vos mientras bailabas sobre la placa tectónica y agarraste viaje. Elfa: - ¡Oh Lucho! ¡Eres mi cantante favorito! Realmente me gustas y te admiro, pero te estaría mintiendo si no te confieso que sigo enamorada perdidamente de Naiko. Naiko: - En tus sueños, púdrete Arpía. Elfa: - Cada vez que me rechaza me excita más. Yo vi que estaban corriendo un gran peligro, y si bien supe que iba a ser muy riesgoso los traje a los 4 en mi casa. ¿Quién lo diría, los Cual en mi casa? Me ofrezco eternamente a ser su esclava sexual. – Dijo la elfa y empezó a chorrear un hilo de baba viscosa. Ivo: - No hay tiempo para hablar de sexo ahora. Sin embargo algo me sigue llamando la atención. ¿Por qué vos no te dejaste corromper por las mentiras y las noticias trucadas del periodista? Elfa: - Porque yo los amo, son la banda más increíble que haya tocado en este lugar, de hecho son la única banda que tocó acá, habían anunciado que iban a venir Viejas Locas en Diciembre, estuve ahorrando para la entrada y al final no vinieron.


Luego de haber tenido esta charla finalmente era consciente de toda la situación en la que me veía involucrado. Mi banda estaba siendo censurada socialmente. Los que creían verdaderamente en mi habían cambiado de parecer como panqueques. Toda mi lucha, todos nuestros temas, toda frase que escribí con la ilusa intención de cambiar las cosas ya carecía de sentido. Al borde del llanto relajé mi cabeza contra la mesa y escuché un temblor descomunal que realmente me espantó. Gera: - ¿Ustedes sintieron eso también? Naiko: - Si. ¿Qué fue? Nos miramos sin comprender, hasta que escuchamos a una multitud iracunda gritando a fuera. Multitud iracunda: - ¡Muerte a los Cual! ¡Asesinen al cantante de boina antes de que transmita su mensaje y nos convierta en drogadictos! ¡¿Alguien quiere pensar en los erizos?! Espié por la mirilla de la puerta, eran muchísimos, llevaban armas de todo tipo y antorchas. Muchos flameaban banderas con el logo de la banda tachado por una cruz. Ya no restaba nada por hacer más que apreciar como todos nuestros sueños se iban por la basura. Toda nuestra voluntad estaba perdida. Cada paso que habíamos dado ahora era en vano. Por más que pudiéramos regresar a la superficie, Feinmann también lo haría y sería peor, porque en ese caso convencería a toda la raza humana en nuestra contra. Que desilusión mas grande, cuantas fichas habremos puesto en el perseguir nuestro sueño y ser comprendidos por la gente, llegarles a la gente, pero no, un invento periodístico pudo más. Multitud iracunda: - ¡Por cada platillo que toca Ivo Rowek se muere un erizo! ¡Hay que exterminarlos antes de que cambien a la humanidad con su asqueroso arte! Se acercaba la hora decisiva, la multitud de a fuera empezó a golpear la puerta. Sentados en la mesa no pudimos hablarnos ni decirnos nada. Simplemente intercambiamos miradas para decirnos todo, nos agradecimos mutuamente haber compartido este camino del Rock juntos. Ya notando que no restaba nada por hacer, simplemente me tranquilicé y me supe sentir orgulloso de todas formas, supe que lo único que hice había sido perseguir mi camino genuino y llevar acabo mi lucha hasta el final. La puerta estaba por derribarse, me paré en frente de ella yendo con mi verdad hacia adelante, noté mi muerte latente aproximarse en cuestión de los futuros próximos segundos, cerré los ojos. La puerta se abrió y la multitud iracunda se aproximó para abalanzarse frente a mí. Volví a abrir los ojos, después de todo si en algún momento de mi existencia tenía que morir prefería presenciarlo. Toda mi vida paso como flashes por mi cabeza, se me escapó una lágrima y un gemido sin voz. Ya mi voz no le llegaría a nadie como si fuera un árbol que jamás pueda hacer ruido porque todo el mundo se rehusaría a escucharlo. De toda la multitud un hombre topo fue el que más se anticipó empuñando una espada. Pero pasó algo increíble, alucinante y alucinógeno. Desde la ventana entró un hombre disfrazado de Delfin y antes de que el hombre topo logre acribillarme con la espada empezó a convulsionar en el piso. No sé como lo hizo, pero el hombre topo no pudo evitar cagarse de risa con el Delfin y frenó su ataque, tenía muchas ganas de observar a ese superhéroe que en su disfraz llevaba la letra “D”, la letra “D” de Delfinman. Así como ese hombre topo se vio interesado en el show de Delfinman todo el resto de la multitud iracunda lo hizo. Aproveché rápidamente esa distracción generada por el que sería más adelante mi mejor y más fiel amigo. Agarré el periódico y sobre las mediocres palabras impresas de Feinmann vertí las mías, volqué todo mi manifiesto. Ya por mi venas no solo corría esa sensación belicosa, sino que la magia del arte se apoderó de mi voluntad y por la misma necesidad de la naturaleza comencé a escribir lo más rápido que pude. Me paré sobre la mesa agarré mi criolla y comencé a cantar lo que sería el próximo mejor tema de la banda, y así fue como nació la canción de Delfinman. SIGUE


Toda la multitud empezó a alentarme y luego de la primera estrofa la habitación se convirtió en un escenario, mi criolla en una eléctrica, a mi lado Gera, Naiko e Ivo también con sus instrumentos tocando el tema. Toda la multitud de vuelta re flasheada con Cual y Delfinman deleitándolos con su gran estilo. Si, si Feinmann, te re cabió, este superhéroe ahora nos acompañará por siempre, el mundo entero ahora aclama por Cual. Epico. Increible. ¿Qué más se podía esperar de usted mi querido Lucianito? Brillante historia, brillante final y por supuesto con el toque ficticio y bizarro que caracteriza a todos sus fabulosos relatos. La revista Preiti le agradece su ultima participación, realmente fue un éxito la sección de Arte Fantástico, las cuatro historias quedaran en los recuerdos de todos nuestros lectores. Te Amamos Lucianito, duende increible.

Por Nahuel Palladino

Por Ivo Rowek

Por Pablo Jokanovich


Estas son algunas recomendaciones del público que ya está gozando con su roedor: "Siempre tuve dificultades con las mujeres y tener una mascota de este estilo en mi casa logró conseguirme a alguien como Angelina"

“Son un peluche increible...ah, ¿están vivos?”

Brad Pitt

Susana Gimenez “…”

La Pantera Rosa

"A mi me ofrecieron ir a Hollywood o un erizo...elegí el segundo sin dudarlo...estaba muy ebrio" Ricardo Darin

www.facebook.com/tenetu.erizo 011-661-96291


Siempre nos hemos planteado la posibilidad de realizar un partido de futbol, aunque sea anual. Increíblemente “Los Ovich” no son capaces de organizar absolutamente nada. Ya sea por falta de ambición, capacidad, compromiso, actitud o simplemente por paja. Vale aclarar que ninguno de los miembros tiene las habilidades necesarias para ser un buen jugador de futbol. Mas allá de eso, siempre han soñado con hacer aunque sea un picadito entre los pibes, pero no lo lograron. Sin embargo, nos permitiremos fantasear y crear un equipo, que por supuesto no logra alcanzar las expectativas. Comenzaremos por analizar individualmente a cada miembro que formara en el “Ovich Team”

DT Martes Arbolaria

Preiti

Gerardo

Recupito 10

Lucho Zorio

Gestion

Frin

Big Nehuen

Joka Veil Cartechein

Rowek

Veil Cartechein: El arquero silencioso, es un correcto jugador que no se comunica con ninguno de sus compañeros. Jokochoski: El defensor del palo, lo contratamos por su parecido a Puyol, es correcto en la marca, a veces se queda cebándole mate al arquero. Gestión: El zaguero del gol en contra, se caracteriza por hacerse goles en contra, se lo ha visto mas de una vez durmiéndose una siesta en pleno partido. Ivo Robek: El imbecil que no hace nada, esta siempre quejándose, interrumpe el juego y no pasa la pelota. Dato curioso: perdió las pepas. Frin Trin: El capitán, gran jugador de básquet, pésimo en el futbol, es un riguroso numero 5, juega siempre al límite, la última vez lo expulsaron porque quiso tirar un triple al aro. Dato curioso: se comunica con palabras que no existen. Zoriodosis: El acompañante defensivo, se asocia bien con Frin, pero muchas veces cuelga y por su culpa nos hacen goles, se lo ha visto mechando flores en un entretiempo, actividad no recomendable. Big Nehuen: Clase y compromiso, juega de 8, dispone de habilidad con el balón, es rápido y tiene calidad en sus pases. También cuenta en su bolsillo con un paraguayo toxico que les entrega a los rivales antes del partido.

Lucianito: Velocista e incoherente, muchas veces la figura del equipo, improvisa muy bien y hace toda la jugada perfecta, pero cuando va a definir, toma la decisión equivocada, a veces es medio pelotudo. Recuperador 10: Brillante y sacrificado, es el creador de juego, habilidoso, rápido y oportuno, antiguamente solo jugaba de día, ya que utilizaba al sol para reflectarlo en su diente de plata y encandilar a los rivales. Dato curioso: desde que le sacaron el diente ya no es tenido en cuenta por el DT.

Preiti: Carisma y entrega, el actor del equipo, el publico lo ama, jugador molesto si los hay, corre como un desgraciado, lamentablemente es un pésimo jugador. Dato curioso: cuenta unos chistes increíbles. Gerardito: El bilardista del equipo, es 9 y fanático del Dr. Bilardo, utiliza algunas de sus artimañas, se lo ha visto usando uno de sus erizos para pinchar a los rivales.

Y asi es como jugamos hoy, ¡ Día de Lluvia !


El profesor Tamalio Correillon

… No todo lo que vez en la ciudad es lo único que existe, la civilización careta a la que estas acostumbrado no es la única. A los alrededores de agronomía se encuentra un reino completamente desconocido que solo puede ser vista por aquellos ojos que realmente quieran ver. Compuesta por seres bizarros que conviven en perfecta armonía con la naturaleza. En el reino de Villa Ovichlania se podrán encontrar duendes muy extraños, de baja estatura que viven en árboles y acostumbran a andar descalzos y fumar marihuana en pipa. Su rey es Luchianovich, un poderoso duende bizarro con una barba mas larga que él mismo y que usa una boina dorada como corona. Solo los duendes de más alto rango pueden usar boina, como los integrantes del Consejo del Bong o los caballeros cannabicos. El reino estaba a salvo de los ataques de los feroces erizos gigantes del malévolo Ivo Rowek gracias a la protección del Gran Big Nehuen y su guitarra mágica que los permitía controlar. Pero cuando el Gran Big Nehuen fue asesinado por el pelotudo Ivo Rowek al beber un poderoso veneno, la ciudad fue ataca por los erizos. Como nadie más que El Gran Big Nehuen podía usar la guitarra mágica, la paz de Villa Ovichlania parecía perdida. Los erizos se hacían bolita y lo destruían todo a su paso. Cuando los erizos destruyeron todos los cultivos de marihuana la gente perdió la fe y se rindió ante el tirano Ivo Rowek. Ni toda la magia del rey alcanzaba para controlar los erizos, pero el había escuchado los rumores de que un tal Gerardo era el único que podía contra ellos, ya que el podía domar cualquier animal gracias a su poderosa magia. Así que mando a sus tres fieles duendes del Consejo del Bong a buscar a Gerardo a las afueras de la agrono, estos eran Juan ovich, Tomas Ovich y Fran Ovich. Los tres duendes encontraron a Gerardo después de días agotadores de búsqueda, y este al enterarse de la situación de Villa Ovichlania acepto ayudar. Los tres duendes y Gerardo fueron volando al reino en una polilla gigante fumándose un re porro de un cannabis mágico, y al llegar el rey Luchianovich le dio la guitarra mágica del Gran Big Nehuen a Gerardo. Con toda su magia y poder pudo usar la guitarra para controlar los erizos gigantes. El imbecil de Ivo Rowek fue desterrado a la tierra de los caretas por el resto de su vida y el reino de Villa Ovichlania se salvó. El Rey Luchianovich nombro a los tres duendes del Consejo del Bong como caballeros cannabicos y a Gerardo como El Señor de los Erizos. Gerardo planto las semillas de su marihuana mágica cuyos troncos llegaban hasta las nubes haciendo sonreír a los duendes de Villa Ovichlania otra vez, y todos vivieron felices para siempre gracias a Gerardo ….


Los entrevistados de hoy serán

Frin

Nehuen

Gestion

Recuperador

Martes

Yerardi

Mmmm, que dificil… mientras no halla intención habida de una cojida, yo diría… “Cuate para todos”. Travestis Balvos si tienen auto bueno. Lo/la convencería de que suba a mi voiture y olvide los mercedes benz Depende. Si es un hombre disfrazado de mujer, aceptaría. Pero si es una mujer disfrazada de hombre, tambien aceptaría Los travestis me dan asco, ganas de defecar y luego vomitar, comerme un choripan, defecar de nuevo y volver a vomitar. En sintesis, le diria que no sea tan imbecil, y automaticamente le pasaria el numero de Frin Trin, fanatico de travestis Travesti o no , yo olvido a los Mercedes Benz, me subo a un Voiture.

Los dinosaurios son alergicos al “rac” que sale de las playstation, asi que claramente lo invito un kentucky y despues… Nunca te voy a decir cual es la mejor forma Preiti

Perdón, pero jamás mataría a un dinosaurio, vivo en total conexión con ellos

Haciendole una paja. Tiene los brazos muy chicos y nunca se la toco Entonces se exita mucho y entra en un estado de trance sexual y extasioroso. Despues le pegas un tiro.

Experiencia vivida, la unica forma de matar un dinosaurio es dandole de comer un “Bagre agrio de la costanera” (Vease Revista Preiti parte 3), luego el dinosaurio comenzaria a vomitar y a defecar. Al instante le gritas que es un pelotudo por comer semejante plato y te vas corriendo, muerte garantizada.


Gran pregunta. Hace unos días estaba pensando en eso… me encontraba solo en la calle y elevé mi mano derecha para avisarle al puto del 135 que mi motivo era tomar dicho colectivo. Al poner el pie derecho en el escalón del autobús, me surgió este dilema y me quedé pensando… si en esa época prehistórica que fue tan épica en cuanto a tamaños de insectos y animales, ¿como podríamos haberles hecho frente a estas criaturas enormes? Si bien el meteorito fue efec…”dale pelotudo, podés subir de una vez?” Me dice el chofer y ahí efectivamente subo; “2.50, forro, no me preguntes hasta donde voy porque es un par de paradas nomás, solo lo tomo por paja”. (marcó 2.50 y después 2.85 a último momento cuando ya había apoyado la Sube…que tipo chupapija). Retomando, creo que el meteorito que impactó a nuestro mundo fue más que efectivo, pero no tengo la tecnología ni los medios para recrearlo, así que usaría el arma más letal de estas tierras…unas figuras con pinches en su contorno que al ser un redondel perfecto, son una poderosa herramienta de ataque al lanzarlos al objetivo, claramente, como todos sabrán, estoy hablando de eri… perdón, error de tipeo, de pelotas de tenis con clavos. Creo que provocarían gran daño a los gigantes incluso, sus muertes.

De ese tema no se habla, amor pastillano, electrónica, Frin y basquet para todos. El 14 de mayo vamos todos a la marcha por la legalización de la Zoofilia, basta de compañeros presos por voltearse a un camellito, o una sensual zebra, cada uno es libre de hacer lo que quiera con su cuerpo y con los animales. Para más información podés buscarnos en facebook como "Tene tu erizo" Mi respuesta 2 lo demuestra. Me gustan mucho los animales. Entonces me encanta brindarle placer. No mentira no me cojeria nunca a un animal estas loco Preiti la re concha de tu madre. Joka pelotudo Creo es un metodo util para depositar la energía sexual, no todos los dias te podes ligar una minita, y a veces debes recurrir a algun otro ser que tenga orificios. De todas formas nunca lo probé, habría que preguntarle a Gerardo. El sexo con animales creo que no está bien, ya que no se puede saber si el animal está disfrutando o no, o al menos todavía no podemos interpretarlo, de manera que más que sexo es casi una violación plena. Pienso que hay mejores maneras de poder desempeñarlo, por ejemplo, disfrazarse de algún animal o tocarse viendo Discovery Channel.

Llamo a un Bizonte para que le bizontee el bizanto de santos bizontes bizonteado. BIZANTEADAS DE BIZIAS

No negocio con minotauros, le mandaría un Tiranosaurio Rex amigo a que la recupere

¡¡¡¡Aaaaaaahhhhhh Minotaurrrirroorrosjsuaajahajaiqhqvsishdjwisbqoqoow!!!! El minotauro seria basicamente un imbecil, mi computadora funciona como el orto, no me funciona ni el buscaminas ni el paint, no le encuentro una funcion util, de todas formas, le pediria que me revise los mails de ves en cuando. No creo que quisiera secuestrarme esta bazofia, en tal caso, si lo hiciera, es bastante pelotudo, y lo encerraría en una pecera.


Mmmm, le bailo una competencia de “Thriller” y “Abde de Tiaq” que un patio salgo corriendo yahit pum pinquiete de ojo al pato y vabe, ni me toca. No creo que pase, ya estoy muy crecidito para Michael Pero si Maiguel Shagson ya se murio. OH. ME ESTAS DICIENDO QUE ESTA VIVO? OHH PALMERAS. NO QUIERO QUE ME VIOLEN OTRA VEZ, YA TUVE DEMASIADO CON EL ERIZO QUE ME CONSEGUI EN EL RECITAL DE CUAL. No se, estoy re loco. Que pase lo que tenga que pasar, por suerte hasta ahora no paso, lo que si, recientemente se me aparecio Jorge Ibañez y me dijo que me queria para ser modelo de ropa, al otro dia murio, que en paz descanse el Dr. Jorgito. Bueno, es una situación compleja. En primer lugar me sorprendería, ya que yo lo daba por muerto. Mi segunda reacción instantánea sería mostrarle mi DNI y que vea que no tengo menos de 10 años, con lo cual ( Cual Cual Cual Cual Cual!) , reduciría bastante su apetito sexual. En tercer lugar, lo llevaría a un lugar muy acogedor y nos tomaríamos unas birritas, luego de pasar una velada mágica, le diría si el quisiera volver a mi hogar y allí luego de prender unas velas jugaríamos…un truco a 30.

LO QUE LA REVISTA PREITI OPINA SOBRE LOS ENTREVISTADOS.

Aparentemente “Trin-trin Frozolitrin” habría comenzado un curso para hablar como una persona normal. A dos meses de dicho emprendimiento, se pueden observar claramente que utiliza en menor medida palabras inexistentes e incomprensibles, a diferencia de otras ediciones. Gracias por tanto Frin Big Nehuen, sujeto increible por Naturaleza, director del documental Ovich, hace su debut en “Entrevistas de Interes común” y sus respuestas han sido leidas y disfrutadas por todo nuestro equipo. Te queremos Big. Como de costumbre, Gestión despliega una majestuosidad sublime a la hroa de responder nuestras increíbles preguntas bizarras. De la misma forma en la edición número 3, es el ganador a la mejor respuesta de la fecha con su resolución a “¿Cuál es para vos la mejor formar de matar a un dinosaurio”. El público te amo Gestion Martes Arbolaria, persona sabia si las hay, ah vuelto a mostrar su calidad a la hora de responder, caso contrario a la edición número 3, pero caso similar a las anteriores edicíones. Increible lo suyo Don Martes Gerardo Vecino Dri es un homosexual que se metió por “equivocación” en el estudio de La Revista y al equipo no le quedo mas remedio que introducirlo en nuestra sección de Entrevistas. De todos modos sus respuestas fueron el espectaculo y su respuesta número 2 quedo en 2 puesto como la mejor respuesta de la edición. Épico, Gerado, Epico y mítico.


El Tano (Augusto Cremonese), vocalista de “Hotel Hamburgo Rock” en entrevista exclusiva con el equipo de “La Revista Preiti”

Aproximadamente 5 años. El primer ladrillo creo que 6 años

Primero empezó la banda, que ensayaba en un galpón, que es donde ahora se encuentran las salas.

Cada vez que llamó un músico de nombre nos quiso poner condiciones. Nos llevamos mejor con la juventud. Vienen, tocan y se divierten. Estamos más cómodos con las nuevas generaciones.


De esta forma, La compañía “Ovich” usó el Erizo gigante del Doctor Vecino Dri (reemplazó la Formula de Erizo, por el Virus B.A.C) delvolviendo a todos los erizos, digo personas, a su forma normal. La compañía Ovich recibió junto a Delfinman el premio de “Los Pelotudos que salvaron el mundo”, Ivo Rowek continuó siendo tan imbecil como siempre y Recu volvió a tener su diente de Metal. Delfinman y el Niño Tarantulilla, continúan haciendo mierda a todos los forros que se intenten pasar de vivos .


Francisco Zorio C.A.B.A

Gerardo Vecino Dri C.A.B.A

Querida revista preiti te quiero decir que me encantó absorber tus grandes delirios y formarlos parte de la vida cotidiana, tus escraches espectaculares, tu inmensa conciencia y respeto al acordarte y hacer un minuto de silencio por la muerte de nuestro queridísimo proveedor de chocolate Ricardo Fort. Estoy triste pero emocionado de estar presente en la última edición de, seguramente, la única revista que alguna vez vaya a leer completa. Porque todas tienen, además de propaganda y mucho relleno banal, MUCHO CARETAJE. Y en el elenco de esta biblia bizarra se encuentra una banda amiga que habla de este fenómeno social, el cual lo encuentra repudiable. Sin embargo voy a deleitarme con el documental, el gran registro audiovisual de las consecuencias del virus BAC. Gracias Preiti por hacer entretenidos mis garcos. Gaston Bosaz C.A.B.A Bueno que decir de ole. La verdad estoy impresionado por su trabajo, y su perfecto seguimiento del deporte. Clarin, sos lo mas. Preiti sos un capo y martes es un chupapija. Muchas noches y buenas gracias por todo el trabajo duro. Ah y un saludo a la revista preiti.

Marc o C.A. s Arbole B.A ya, Te qu iero P reiti

¡Aprecio tu valor de Retirarte justo a tiempo! Vos sabés que te llevo en el alma, sos una persona increible y tu revista como pocas cosas que he leido me han hecho reir y mucho. Las guardo todas para volverlas a leer porque son geniales, gracias por tanto y hasta siempre.

Francisco Trozzoli, C.A.B.A Querida Revista Preti, o debería decir “Ridiqua repreit saviter”, aunque nunca termine de leer tu 3ra y un poquito de la 4ta edición porque soy un pajero, siempre fuiste de mucha lacisidad y me hiciste reir incluso en momentos cuando saltaba para volcarla en el aro y no podía controlarme de la risa (meaba todo el aire) Asi que nada, hablemos en serio ADEREVIKYUA como diría un amigo mio de etiopia, gracias por tan poco…

.A Nahuel Pa o Díaz, C.A.B lladino, C Juan Recupit a do lu .A.B.A sa un te en Es em pl ta re sim r vista es la bib a Queria da st vi re lia an ov gr ich. Como tal nos acom de esta pañará hast tos la edicion final en om m s do a to el final de nuestras vi sar a das y nos ense que nos hizo pa o en la fiesta en tr es ñará a te el ne e sd r u de na visión de increíbles, la misma, te s demás en la lo a st po ha r nida la ik se ov nsación sublim de jokoch e del saber. sábamos de pa la A e d qu em s lo ás está piol agrono en sta delfinmán. En a la parte de ta siempre revi s de otras palabr maravilla. Has an gr as, sólo puedo agrade r el recuerdo de ce Preiti, vas a se r, gracias por l pe pa en o perdón por ta tanto, mad n poco! momentos plas ge pa eb w la de (además a m.ar) Se te va revistapreiti.co s, arte ne Ivan Rowek io cc se s tu das , Boliches Ga extrañar con to y de Bs As s, el rio ta ici bl pu os A ci gr ad un ez an o, co a la s re fantástic vi da st to a por estas 4 brindó un apo G, pero sobre ediciones en la yo incondiciona ale, y SUPER ZAPPIN s que me es br so e qu a l un pa y y un se ha m s trato inmejor os ne io a la p os el esas secc ta ab en : La revista prei le. Ahora vomitivo que tán pensando ti es lo mas p salió a la luz, no, ya se que es edorro y Rovek vo “I o " su do s ar en una sola pa participantes Ger se representa labra: asco. D "cocinando con n uivocan. La e todos modos eq po se sib s ili re da ño d se de , ag fo radesco la m opina", izo ar Er pa io rt em e pr de l es vuelva a salir ta sección. Oja ra de otra de estas lá nunca sección ganado revistas de m DELFINMAN. : es an da ria to te ec a ay ierda, chau P la re puta que te según tr reiti, parió. Te quier e, Rowek


Encuentre en esta “Sopa de Caras� a los siguientes sujetos: -El Imbecil de Ivo Rowek -Amigacho -Delfinman -Ricardo Fort -Natalio Labella Bujinkan


Gracias, una vez más ( y última) por haber llegado hasta el final de esta mierda. Esperamos que se hayan entrenido aunque sea por unos instantes leyendo nuestras páginas y que hayan sentido por un momento quizas, una pizca de odio por nuestro querido amigo Ivo Rowek. Hemos llegado al final de esta historia, repleta de vivencias, porongas, cuentos de mierda, entrevistas pedorras y delfines voladores, y les agredecemos a todos por formar parte de este proyecto. Pedimos por favor, que se inicie el movimiento bizarro que tanto intentamos proponer, una manera de conectar a todas las pijas, conchas, civilizaciones, planetas y galaxias a travez de algo “Rídiculo”, pero gracioso, algo que quizas no tenga sentido pero tanto quien lo ve como quien lo hace, lo entienden. Es por la Risa, la Risa, La risa a causa de la estupides, de lo ridiculo, que Revista Preiti Existe e intenta transmitir el sentimiento “Bizarro”, sin censuras, sin barreras, una manera de que todo el mundo RÍA. Aprovechamos entonces, para agradecer a todos nuestro hermanos bizarros, influyentes e inspiradores de nuestra amada Revista y grupo de Amigos (Los Ovich): Agradecemos a: Marito Baracus, Peter Cappusotto y sus videos, ASD Movies, Alejo y Valentina, Alejandro Szykula, El bananero, Revista Barcelona, Juan Recupito Diaz, Carlos el Panadero, ASSPERA, Zorra, Trintrin-Frozolitrin, Los Hevysaurios, Happy Tree Friends, South Park, La loca de mierda, Wilfred, Gerardo Vecino Dri , Fede Mazal Rivas (El Abuelo), y a todos Ustedes, publico Bizarro, para quienes fueron dirigidas estas páginas.

[ PARA ADQUIRIR CUALQUIERA DE LAS 4 EDICIONES COMUNIQUESE CON 1556124801 (GONZALO PREITI) O BIEN UTILICE EL CARA- LIBRO Y BUSQUE “GONZALO FERNAN PREITI”, O BIEN VISITE NUESTRA PÁGINA WEB www.revistapreiti.com.ar]


-Patadas -Piedrazos / ladillazos -Escobazos -Pirotecnia (No se garantiza la conformidad del camionero) (solo para hombres)

“…Y refriégaselo a tus amigos…”

La Revista Preiti Nº4  
Advertisement