Page 1

As pessoas inventam de tudo pra ganhar dinheiro, não é mesmo?! E o pior é que o povo colabora. Esses dias uma colega minha comprou um livrinho que revela os sonhos. Porra! O sonho é um mistério ate hoje pra ciência, ai vem um “cara” e diz que pode revelar os seus sonhos e publica um livro?! Esse cara deveria trabalhar pro governo. Não sei como que o governo deixa pessoas assim ganharem dinheiro fácil das pessoas, sem levar nenhuma parte nisso. Resolvi dar uma lida pra rir um pouco e estava lá: Sonhar com marinheiro significa amor infeliz e falsidade. Na moral?! Eu acho que o cara que sonha com um marinheiro, ou ele esta dando a bunda pra alguém, ou ele esta com muita vontade de dar. E só! Não existe outro significado! Ai continuei lendo e achei lá: Sonhar com excremento tinha três significados. Ver excremento significa dinheiro; Pisar em um significa tristeza e vomitar um significa saúde abalada. É obvio que se eu pisar num excremento, eu ficarei puto pra cacete: “Puta que pariu, Cachorro porco dos infernos! Vai cagar na cadeia, merda!” E desde que me conheço por gente que, vomitar quer dizer que algo está errado. Ninguém vomita á toa. E ver excremento não deveria significar dinheiro simplesmente... Deveria significar salário mínimo! Pra mim não existe essa... Se você sonhar com excremento, é melhor você levantar pra ir ao banheiro, pois você pode estar todo cagado! Tinha o significado de fezes também no livro. Eita merdalhança! E fezes também quer dizer dinheiro... Quanto mais fezes, mais dinheiro! Está vendo?! É por isso que quando o cara não tem nem merda no cú pra cagar, não consegue comprar nada. “Quanto mais fezes, mais dinheiro!” Sonhar que esta na merda não é tão ruim assim, viu só! Deve ser por isso que o povo fala muito: “Estou cagando dinheiro!” Sério gente, a única vez que eu caguei dinheiro na minha vida, foi quando eu engoli uma moeda de dez centavos brincando com a minha Irma. Agora, se você sonhar que esta examinando fezes, quer dizer indecisão. Espera ai... Alguém pode me dizer quem é o desgraçado que sonha que esta examinando fezes?! Quem sonha com esta porra? Esse cara deve ser no mínimo, sei lá... O bioquímico que esta trabalhando demais. Eu examinei fezes uma única vez na minha vida e foi pra saber se o cocô que estava no chão do meu quarto era do gato ou do cachorro, pois eu ia sentar a porrada no culpado. Enfim, acabei descobrindo que o cocô era meu mesmo... Eu tinha chegado bebasso na noite anterior e tal... Deixa essa estória pra lá! E pra terminar, eu encontrei uma palavra muito escrota no livro: Escafandro!... Eu pensei comigo mesmo: “Quem é que sonha com uma porra dessas? E que porra é essa que eu nunca vi e nem ouvi falar?” Quem é que sonha com um Escafandro, o caralho? Se você souber que porra é esta, você é uma pessoa em dois milhões que conhecem essa merda. Eu assumo pra vocês: Não sei o que


é, não quero saber e tenho muita raiva de quem sabe! E tenho raiva, porque uma pessoa que sabe o que é um escafandro, deve ser uma pessoa chata bem do fundo dos infernos. Escafandro pra mim é... Sei lá... Um monstro escandinavo... Ou letra de médico, aqueles escafandros horriveis que fodem com a nossa leitura... Enfim, sonhar de qualquer forma é sempre uma grande merda, pois quando o sonho é bom a gente acorda muito puto por ter acordado... E quando o sonho é ruim a gente acorda mais puto ainda por estar todo mijado... Quer dizer... Nem todos... Esquece esta estória também.

Mulher nunca sabe o que quer. Nunca esta satisfeita com nada. Quando o cara quer trepar toda hora, ela reclama... Quando o cara não tem disposição pra trepar na hora que ela quer, ela reclama e ainda dá pra outro. Uma amiga da minha mãe se separou do marido, pois não agüentava mais a disposição do cara pro sexo: “Ai, o animal queria meter toda hora. Era de manha, no almoço, na janta... Duas horas ali metendo sem parar e nada de gozar... E a minha pomba toda ardida... Não dá pra mim! Larguei ele! O filha da puta parecia que sofria de foda crônica!” Agora eu fico imaginando o que que essa mulher vai contar pros pais... Mãe: Poxa minha família, porque você largou seu marido, meu anjo?” E ela: “ Não dava mais, mãe! Ele fode muito!” Estranho não é?! Esse cara teve a infelicidade de se casar com a mulher errada pra ele. Ele deveria ter se casado, sei lá... Com uma cabrita no cio!

Tem letras de musicas que eu não entendo muito bem. Esses dias eu estava ouvindo uma musica do Gustavo Lins que dizia o seguinte: “... Você desvirginou o meu coração!” Que raio de coração é esse que tem cabaço?! Me respondam! Eu não sabia que existia coração virgem... É o que agora?! Um coração que nunca enfartou é?! Tem uma outra musica também da Ivete Sangalo que diz: “Meu


coração, sem direção, voando só por voar...!” O quê esse coração bebeu, meu deus?! Pra sair voando por aí sem direção nenhuma... Ainda bem que estava voando... Já pensou se estivesse dirigindo?! No mínimo seria multado por excesso de velocidade. O guarda iria dizer: “Hum... Deixa eu ver esse coração... 200 bpm NE? E nem transando o senhor está... Vai levar uma multinha!”

Por quê que as pessoas só colocam placas de “Não Pise!” em coisas que não há a mínima possibilidade de você pisar acidentalmente? Por exemplo, você esta andando numa praça e nela há um enorme gramado perfeito com uma placa escrito: “Não pise na grama!” Quem que vai pisar na merda dessa grama, depois de ter ruas pra caminhar?! O incrível destruidor de gramas?! Ninguém pisa! A única pessoa que pisou nessa grama foi o cara que colocou a placa lá. E só! Agora, na merda do cachorro que esta lá no meio da praça, ninguém coloca a porra da placa de “Não pise” NE?! Porra, eu faço isso em casa, apesar da minha mãe não gostar muito da idéia. Sério, eu tenho um Dog Alemão que caga pra caralho. A bosta que ele faz é gigante. Não da pra saber se foi um cachorro que cagou ou se foi uma vaca com desarranjo. Minha mãe esta puta comigo por causa disso, pois ela me pediu pra resolver essa merda –literalmente- mas não gostou da solução que eu encontrei: É simples! Ao invés de eu jogar o cocô dele fora, pois da muito trabalho e fede mais do que a bosta do capeta, eu coloquei placas nos montinhos de cocô: “Não pise na merda! O seu calçado e o cocô agradecem!” E isso serve pros macumbeiros também! Macumbeiros,quando vocês forem fazer os despachos de vocês, não custa nada colocar uma plaquinha na oferenda: “Não pise na macumba!” Pow, uma vez eu pisei e cai em cima de uma fubazada misturada com pena de galinha... Foi horrível! Pega mal pra um homem casado como eu, chegar em casa fedendo a frango. Minha mulher perguntou boladona: “Quem foi a galinha, seu safado?! Sem contar que eu me caguei todo de medo. Vai que a entidade estivesse ali comendo na hora em que eu tropecei na farofada?! Eu é que não vou pagar pra ver um santo de macumba faminto e puto da vida porque eu acabei com a janta dele. Apesar de que, hoje em dia eu perdi o medo de macumba e aprendi a ter respeito. Semana passada, fizeram um despacho na esquina da minha casa. Colocaram uma garrafa de Red Label e um maço de Marlboro! Macumba de gente rica! Eu olhei pra aquela coisa linda e pensei: “Caralho! Não pode ser! Que filha da mãe de santo sortudo!” Eu fumo e bebo, gente, por isso fiquei tão tentado... mas deixei a macumba lá e fui embora. Passou um dia, dois dias... três dias e estava lá ainda... Então pensei comigo: “Essa entidade não deve ter vícios! Deve ser um santo careta, só pode! Não vai esquentar se eu levar tudo pra minha casa! Ou talvez o caboclo não goste de Marlboro... Será?!” Fiz a festa! Peguei tudo pra mim... e alem do mais, não havia nenhuma placa dizendo “Não mexa!”


Cá entre nos...Coisa chata são os testemunhas de Jeová né?! Eles conseguem ser piores do que aqueles vendedores do camelô que vão de porta em porta cobrar aquela sapateira que você compra pra pagar em três meses. Esses dias foi um TJ na minha casa tão cedo, mais tão cedo que eu o confundi com um desses camelôs. Desci a escada ainda em transe devido ao sono (que ele tinha acabado de fuder , ne?!),peguei uma nota de cinqüenta pra pagar dez reais da sapateira, crente que era o camelô. Abri a porta, olhei pra cara dele e disse: “Tira dez ae mano.” Ae ele me disse: “Não senhor, eu sou testemunha de Jeová.” Entao eu olhei pra cara dele, mandei ele ficar com o troco e bati a porta puto da vida. E eu pagaria bem mais só pra não ter que ouvi-lo perguntar se eu sei qual é o nome de Deus e etc. Mas eles são vingativos. Não adianta bater a porta na cara deles não porque eles voltam. Pode ter certeza que voltam. Dois dias depois, no mesmo local, na mesma hora, na mesma porra da hora, minha campainha toca. E la vai eu puto da vida novamente e com a cama nas costas atender o filho da puta...ops, desculpa...O TJ. E como sempre a mesma ladainha: “O senhor sabe qual é o nome de Deus?” Ae eu respondi: “O nome de Deus eu não sei não, seu porra chato pra caralho, mas eu juro que se voce me acordar as sete da matina novamente que eu vou te dizer qual é o nome do diabo. Bati a porta e voltei pro meu quarto pecando horrores em pensamentos e em palavras. Mas como eu disse, eles voltam. Mas dessa vez foi outro e bem mais tarde. Resolvi dar o troco então. Voces tinham que ver a reação do TJ quando me viu abrir a porta vestido de mulçumano com uma bomba amarrada na cintura e gritando que Alá queria ver todos eles mortos. Acho que hoje em dia ele é testemunho de Alá. Ai meu Deus! Pra que eu fui dar essa idéia?! So falta agora criarem uma nova religião: Mesquita do reino das testemunhas de Alá. As de Jeová já incomodam o suficiente, não acham? Imaginem a rivalidade que seria... Não é bom nem pensar nessas coisas. Os mulçumanos, que nunca viram porra nenhuma, já matam em nome de Alá, imaginem agora as testemunhas do cara, mano. E olha eu aqui dando idéia pra outra guerra santa. Enfim, eu so quero que respeitem o meu sagrado sono da manha. E juro pra vocês que se aparecer outro testemunha de seja la quem for na minha porta novamente, pode ser testemunha do capeta que eu vou manda-lo pra ver o próprio no inferno com a minha escopeta.

Eu não entendo esses caras que trabalham enfeitando mortos. Sério! O quê leva uma pessoa a trabalhar com isso? Será que é um tipo de dom?! Ou o cara tem pavor de gente viva?! Ou então esse cara não consegue maquiar e ajeitar ninguém que fique se


mexendo, sei lá... Eu fico imaginando o que deve passar a mulher desse cara em casa... “Amor, quando vier deitar, me cobre direitinho porque ta frio, tá?” Ai no outro dia de manha, amanhece essa mulher coberta por flores e com algodão em todos seus orifícios, xingando o porra do marido: “Seu filha da mãe! O que significa esta merda?” Ai ele diz: “Calma amor! Eu só estava treinando, pois terei que maquiar um defunto muito importante hoje!” Isso quando ela não chega em casa e se depara com um defunto dentro da sala: “Puta que pariuuuuu! Eu já falei pra você não trazer trabalho pra casa, seu porra?!!!” Enfim, deve ser tenso! Tem gente que tem uns gostos meios estranhos, contraditórios e tal... Meu amigo tem um filho pequeno que acha a Juliana Paes horrível, mas torce pro flamengo. Vê se pode?! Esse moleque quando crescer, ou vai virar viado ou vai virar bandido. Se não virar os dois. E alguém, pelo o amor de Deus, pode me explicar o quê que se passa na cabeça daquelas antas dos bonecos de massa dos Power Rangers? Que mentirada ridícula dos infernos! Eles parecem aqueles bonecos do Street Figther... Depois de levarem muita porrada e estarem na alma... Ai é só você assoprar que eles morrem, lembra? Então, ai começa a luta... Quinze bonecos de massa contra um Power Rangers (que pode ser qualquer um deles, até a rosa) A Ranger rosa sai matando todos... Chuta um, dois, cinco... E eles vão explodindo e sumindo só com o toque da Ranger. E o que me fode é que o ultimo boneco de massa já viu ela massacrar quase todos e ele fica La esperando a vez dele. Porra! Se eu sou um boneco de massa, o que eu vou pensar: “Caralho, meu! Deixa eu meter o pé daqui! Essa Ranger esta com o diabo no corpo! Vou Lutar nada!” E pronto! Meteria o pé! A filha da puta já matou meus quatorze amigos, caralho! Perna pra que te quero! Mas não! Ele fica lá igual um peru de natal esperando tomar a facada no pescoço, fazendo glu glu igual ao Sergio Malandro. É foda! Ah, gente! Cuidado com as palavras que vocês tem dito por ai, porque nossas palavras tem poder. Sério, eu não acreditava nessas coisas não, tanto que esses dias eu me estressei com um amigo e o mandei tomar no cú. Ai uma amiga minha me chamou a atenção para isso. Enfim, na hora não acreditei muito não, mas quando chegou a noite eu recebi a noticia que o meu amigo tinha sido estuprado. Foi terrível! Pra quê que eu fui mandá-lo tomar no cú?! Outra vez mandei um amigo ir pra merda. Meia hora depois ele me ligou apavorado, de um DDD que nunca tinha visto na minha vida, falando que não sabia como ele tinha ido parar na Argentina, do nada. Tipo tele transporte. Inacreditável. Estou muito triste, porque pedi minha mãe pra expulsar o gato lá de casa. Sim! Pedi mesmo. O filha da puta só comia, dormia e cagava, porra. Ela me perguntou se comer, cagar e dormir eram motivos pra expulsar alguém de casa. Eu disse que sim. Agora, estou ai... Dormindo na rua com o meu gato. Procurando uma kit net... Se vocês souberem de algo, por favor me falem


Quem gosta de vagina ai? Levante a mão! Agora que acha vagina uma coisa bonita? Pois é, eu tenho um amigo que não acha! Ele fala que o aspecto da vagina não é muito agradável! “Você é uma bixona, seu gay!” Eu disse pra ele! Não consigo entender esses caras, meu! Quem acha vagina uma coisa feia são as mulheres e os viados! O cara quando é macho mesmo, a mulher pode estar com um condiloma acuminado na xereca, que ele cai dentro! Não faz paumolecencia não! Tem mulher que tem nojo de comer marisco só porque lembra uma vagininha. Elas devem achar que estarão praticando algum tipo de lesbianismo comendo um marisco. Agora, chupar um pirulito elas chupam na boa, NE?! Pra praticar! Talvez por esse motivo que os homens tiram o cabinho do pirulito, pois fica muito gay. Eu particularmente adoro marisco tanto quanto eu adoro vagina e chupo pirulito também (sem o cabinho é claro). E pra terminar essa parte: Não tem nada mais excitante dó que ver uma mulher chupando um pirulito! É, tem sim... Mas vamos deixar o boquete pra depois! Mas homem não tem que ter frescurinha com mulher não! Conheço um cara que adora trepar com a mulher dele quando ela esta fedendo. É sério! Não tem esse papinho de cheirosinha não! Imaginem aquela mulher que vai trabalhar de calça jeans, naquele calor dos infernos e fica suando o dia todo. Ai depois essa mulher chega em casa fedendo, com a xonga cheia de hanso. Então, é assim que ele gosta. Eu achava porcaria, mas uma vez decidi testar. Cheguei em casa pra almoçar num sol queimando e lá estava a minha esposa: Dando faxina, toda suadinha, um tesão! Comecei a fechar portas e janelas, tirei minha roupa toda e fui pra cima dela peladasso. A coitada não entendeu nada: “André, seu doido! O quê é isso? Abre essa merda dessa casa que o calor ta matando! Ahhh!!!! Sai seu taradooo!!!! Me solta, você ta colando de suor seu porco! Aiiii!!! Aiiii amorrrr!!!! Assim gostosoo!!! Vai gostoso, esfrega esse corpo suado no meu!! Me mata de calorrrr, gostosooo!!!! Aiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiii!!! Socaaa!!!!!” Muito bom, galera! Foi no chão da cozinha mesmo! Mas vagina é muito bom, não é mesmo?! E isso tudo levando a fama de feia heim! Ela sendo do jeito que é, nego já mata o outro, imagine se ela fosse esteticamente linda! Seria motivo de guerras, apesar de que, muitas guerras já aconteceram por causa de vaginas. Eu disse, por causa de vaginas e não por causa de mulheres. Tem gente que confundi uma coisa com a outra! Eu costumo dizer que a mulher é o apêndice da vagina, é o único defeito que a vagina possui, ou seja, é ela quem estraga a perseguida toda! Todo mundo sabe que nós homens somos capazes de fazer qualquer coisa por uma vagina, não é verdade?! Qualquer coisa mesmo! Até aceitar uma mulher de brinde que vem grudada nela agente aceita! Quando um homem diz “sim” no altar pra


uma mulher, na verdade ele esta fazendo o juramento pra vagina dela! É sério! É a vagina que vai equilibrar o stress do cara, e ela que vai impedi-lo de tentar assassinato, e ela que vai fazê-lo agüentar a sogra e é ela que vai segurar o pau dele em casa (nem sempre). Mas a vagina é um órgão divino. É dela que vêm os nossos desejados filhos... E os indesejados também! É dela que vem vida, prazer, alivio... Doenças, dores e coçeirinhas também! E a danada da vagina, mesmo que escondidinha em baixo da calcinha evolui junto com a moda. Antigamente não dava pra perceber a diferença entre uma vagina e um poodle! Aqueles pentelhos enormes que grudavam mais do que milho de pipoca entre os dentes! Quem nunca viu uma playboy da Vera Fisher?! Era mais fácil achar piolho em cabeça de criança do que encontrar o clitóris dessas mulheres! Imagine o marido de uma mulher dessas no sexshop: “Oi, boa tarde! Eu gostaria de comprar uma caixinha de camisinhas, um gel lubrificante e uma enxada das boas!” É sério gente! Uma vez eu peguei uma mulher assim! Agente estava lá na maior sacanagem, de repente ela deu um grito: “Aiiiiiiii! O quê foi isso que me cortou ai em baixo?” Quando eu fui ver o que era, era o meu pau com um facão na mão, tentando abrir caminho, coitado! E hoje em dia parece que as vaginas estão fazendo quimioterapia. Você não encontra nem um pentelinho se quer pra contar historia! Você tira a calcinha da mulher e ta lá: Toda despentelhada! Tu vai pra cama com a mina e quando se depara com a vagina, você não consegue saber se ela tem vinte e três ou sete anos de idade. Pelo menos você não tem que ficar parando de chupar a mina toda hora que um pentelho agarra na sua boca! Enfim, independentemente de qualquer coisa, a vagina será sempre um órgão sagrado, delicioso e o motivo pelo qual nos homens levantamos todos os dias pra ir trabalhar. É dela que viemos e é pra ela que voltamos quando estamos com vontade de trepar! Tirando o Ronaldo fenômeno que procura outros meios, é claro! É isso ai! Viva a vagina que mesmo morando perto de um cú, não perde a sua beleza!

Antigamente as pessoas me elogiavam porque eu sabia beber, pois eu enchia a cara de cerveja e ficava na social! Só que com o tempo, o meu organismo foi ficando fraco, e um copo somente, já era o suficiente pra me deixar no gral. E a coisa foi piorando, até que chegou uma época em que só de olhar pra um copo de cachaça eu já ficava louco!


Minha ressaca só durava um dia. Depois que eu fui ficando fraco pra bebida, esse um dia passou a ser de uma semana, e quando eu fui dar por mim eu estava acordando com meus familiares chorando a minha volta, pois eu já estava uns quinze dias de ressaca sem conseguir acordar. Eles pensavam que estivesse morto, sei La... Eu bebia demais gente! Eu dirigia tão bêbado, mais tão bêbado, que nem acidente de transito eu conseguia causar! Uma vez eu tentei jogar o meu carro contra uma moto... Eu estava tão bêbado que acertei... O Poste!

tex  

teste para ver