Page 1

Dacă te naşti luni, probabil vei muri într-o vineri… de George Ştefan (piesă în trei tablouri şi o copertă)

Text: © 2011 George Ştefan. Toate drepturile rezervate autorului. http://orbitdeintuneric.blogspot.com - (ultima modificare: 13.03.2011)


Piesa a derivat dintr-un text scris în 2009, care se numeşte «Eu.Noi.Eu», şi care, la ideea regizorului Theo Herghelegiu, s-a transformat în primul tablou al acestui nou text. Celelalte două tablouri, precum şi coperta de început, au fost teminate în anul 2011.

Premiera a avut loc pe 7 martie 2011 la teatrul Arca, Bucureşti. În distribuţie : Liliana Pană Constantin Florescu Adriana Pîrvu Gabriel Coveşeanu Mihaela Popa Cristian Olaru Regie: Theo Herghelegiu Scenografie: Cristina Milea

Pag. 2


Copertă de început (Cele şase personaje care vor aparea pe parcursul celor trei tabloruri sunt în scenă, în penumbră. Pe rând vor face un pas în lumină pentru a-şi spune monologul.) El(20): Tânăr, sedus şi abandonat, momentan într-o derivă emotională, caut alinare sufletească la sânul altei femei. Ea trebuie să fie specială, de preferinţă fotomodel, o mică bestie în pat, să-i placă sexul în trei şi chiar să aibă prietene dispuse să ne ajute în momentele când relaţia devine monotonă. Despre mine, din punct de vedere fizic, se poate spune că sunt perfect, un Adonis al secolului nostru. Nici calităţile importante, cum ar fi inteligenţa, sinceritatea, seriozitatea, nu m-au ocolit. Performanţele mele sexuale, cu siguranţă, te vor impresiona. Organsme multiple... garantat de fiecare dată. Aşadar nu mai rămâne decât să ne găsim. Nu fi timidă, caută-mă şi nu vei regreta. COD: sexminatorul.

Ea(20): Sunt o fată tânără, dornică să cunoască un bărbat simpatic, inteligent, manierat, fără probleme financiare, fără vicii, fără copii, fără hobiuri, tânăr şi gingaş. Am fost minţită de prea multe ori ca să mai pun botu’ la mitocani sau obsedaţi, aşa că, vă rog, aceste categorii să se abţină. Eu sunt un suflet sensibil, o persoană adorabilă(toţi îmi zic asta), fără prea multe experienţe(dar dornică de mai multe), care caută de prea mult timp un suflet pereche. Dacă nu eşti doar un alt nenorocit, şi eşti şi tu pasionat de poezie... dacă pentru tine fizicul nu e totul... contactează-mă pe adresa redacţiei şi lasă-mi un mesaj pentru COD: îngeraş_trist. Astept veşti de la tine.

El(35): Acest anunţ este cât se poate de serios. Te caut pe tine, femeia predestinată mie... tu, singura care poate să-mi aducă fericirea, singura lângă care aş putea rămâne pentru tot restul vieţii. În primul rând să-ţi spun câteva lucruri despre mine. Sunt un bărbat încă tânăr, cu o situaţie materială stabilă şi dispus să te fac fericită. Tu nu trebuie nici frumoasă, nici sexy, nici desteaptă, nici bună gospodină, nici bună în pat, nici măcar din ţara asta. Tu eşti o prinţesă, perfectă, pe care însăşi natura a sculptat-o... tu trebuie să fii doar... MUTĂ. Dacă citeşti acest anunţ trimite-mi un mesaj pe adresa redactiei pentru COD: nu_te_aud.

Pag. 3


Ea(35): Doamnă hotărâtă, deţin pământ lângă oraş cu posibilitate de afaceri. Caut urgent un domn serios în vederea căsătoriei şi care să mă ajute la ridicarea unei ferme de pui. Calităţile sale fizice mă interesează mai puţin. Exclus alcolicii. Ofer două excursii pe an în străinătate, o locuinţă confort unu şi procent din afacerea cu pui. Eu sunt o doamnă ghinionistă în dragoste, dar norocoasă în afaceri, care apreciază un bărbat muncitor mai mult decât unul bun la pat. Sunt senzuală şi cochetă. Dar nu te vei căsători cu mine, ci te vei căsători cu ferma de pui. Dacă nu te sperie munca aştept un semn de la tine. COD: găinuşă_caut_cocoş.

El(50): Bunic, bolnav de reumatism şi diabet, caut doamnă pentru a ocupa postul de «jumătatea inimii mele», post rămas vacant după plecarea ultimei soţii cu patronul ei turc. Sunt un bărbat dezinteresat material, cum puţini mai sunt în ziua de astăzi, un om de caracter, trecut prin viaţă şi care se mulţumeşte cu o masă caldă bine gătită. Tu vei fi încântată de ceea ce vei găsi la mine şi te vei îndrăgosti iremediabil. Dar şi tu trebuie să ai calitaţi, de preferat mai tânără decât mine cu minim zece ani şi cu pile la spitalul municipal. Dacă vrei să-mi scrii o poti face pe adresa redacţiei cu menţiunea pe plic COD: forever_young.

Ea(50): Ne aşteptăm de o viaţă, iar eu cred că e timpul să ne cunoaştem. Tu eşti un bărbat bine, cu prestanţă, cu ochii albaştri, un gentleman adevărat, descendent dintr-o familie de nobili, exact ca Rhett Butler din «Pe aripile vântului», şi, cel mai important, un mare iubitor de pisici. Eu sunt o doamnă aristocrată, proprietara unei pensiuni «chic» din Bucureşti, divorţată proaspat şi singură de… prea mult timp! Acest anunţ este mărturia iubirii pe care ţi-o port, şi pe care te invit s-o furi. Vino să scriem împreună o mare poveste de dragoste. Vino, iubitul meu... vino... Nu fi intimidat de o doamnă educată şi boemă, scrie-mi pentru COD: a_ta_scarlett. (Sfârşit copertă)

Pag. 4


Tabloul I

Personaje

El – orice tip de 20 de ani Ea – orice tipă de 20 de ani

Scena 0

El: Pentru a evita birocraţia legată de sfârşitul lumii, autorităţile municipiului Focşani au decis fuziunea biroului de eliberare a certificatelor de căsătorie cu cel de eliberare a certificatelor de deces. Astfel, tinerii însurăţei au posibilitatea de a procura şi un certificat de deces imediat după ce au săvârşit cununia civilă. Biroul este uşor de găsit fiind situat în « Casa Căsătoriilor », uşa inscripţionată « Căsătorii şi Decese ».

Ea: În Egipt, țară majoritar musulmană, s-a legalizat divorţul prin SMS. Trei mesaje cu textul « talak », adică « divorţ », sunt suficiente pentru ca bărbatul să pună capăt căsniciei. Autorităţile egiptene anunță că mesajele nu vor fi suprataxate şi că în prezent se lucrează la un proiect de lege ce va reglementa divorţul prin mail precum şi prin canalele de socializare. (Heblu)

Pag. 5


Scena 1

El: Îmi plac brunetele Ea: Prefer bărbaţii înalţi El: Sunt înebunit după sânii mari Ea: Important e să ne înţelegem El: Îmi place părul creţ Ea: Bărbaţii siguri pe ei El: Femeile cu atitudine Ea: Să fie bun în pat, nu?

- El: Salut, cred că te-am mai văzut pe aici - Ea: Vin destul de des - El: Nu ştiu ce pun ăștia în suc că m-a luat aşa o amețeală - Ea: Se numeşte alcool (râde) - El: Singură?

Pag. 6


El(sau Ea): Ca orice fiinţă de pe planetă, şi omul are ritualul său de împerechere, oarecum similar cu al altor specii de animale. Dansul, etalatul bijuteriilor şi cântul sunt doar câteva dintre aceste asemănări. La fel ca la toate celelate specii de animale, aceast asediu asupra femeii cu toate armele din dotarea bărbatului are ca finalitate actul sexual. Procesul poate varia în lungime de la o noapte la câteva săptămâni. Un bărbat îşi va arăta dorinţa de a se împerechea iar femeia poate sau nu să accepte. Invitația bărbatului va rămâne valabilă pe tot parcursul demersului, dar acesta trebuie să fie atent pentru că un pas greşit şi femeia îşi poate pierde interesul. Actul sexual se produce la una dintre locuinţele celor doi. A doua zi, pentru impunerea în haită, bărbatul le va spune tuturor celorlalţi membri de succesul său folosind expresii gen: « i-am tras-o », « succes » sau « sunt tare ». Bărbatul îşi va înbunătăţi ierarhia în haită prin acest gest. După consumarea actului sau actelor sexuale bărbatul este lipsit de energie şi apatic.

Ea(sau El): În jocul împerecherii, femeia deţine toate atuurile. Adesea, femeia este nevoită să cocheteze cu mai mulţi masculi în acelaşi timp pentru a găsi unul care să-i satisfacă standardele. Femeia preferă masculii înalți, cu un sistem muscular dezvoltat şi lipsiţi de proeminenţa din jurul abdomenului. Contează şi pozitia pe scara ierarhică. Femeia este dornică de împerechere în aceaşi măsură ca şi bărbatul dar aceasta, adesea, se abţine. Unii experţi spun că această reținere duce la o plăcere mai mare atunci când actul sexual are loc în cele din urmă. De fapt, această reținere a femeii este o adaptare la prejudecăţile societaţii umane, caz particular pe care îl găsim doar la specia omului. Atât pentru bărbat, cât şi pentru femeie, actul sexual reprezintă o nevoie fiziologică. După consumarea actului sexual, femeia simte o revigorare puternică precum şi o creștere a endomorfinelor.

- Ea: Cu nişte prietene - El: Nu vrei să bem ceva? - Ea: De ce nu ?

El şi Ea: Jocul a început.

Pag. 7


- El: Îmi laşi şi mie un număr de telefon ? - Ea: Mai bine un ID de mess - El: Ok - Ea: Notezi ? « E... A... »... Aştept să-mi dai « add » - El: Ok

El: Am cunoscut o tipă super mişto sâmbătă în club. Mi-a dat adresa ei de messanger. Nu... încă nu i-am dat « add ». Mai aştept câteva zile să nu zică că-s vre-un distrus.

Ea: Ahh... nu ştiu ce e cu mine... am lăsat messengerul deschis de 3 zile încontinuu, mi-e frică să nu-mi ard calculatorul. Poate că trebuia să-i dau numărul de telefon. Ah, ce proastă sunt !!! Da, normal că l-am pus pe « invisible » că doar nu vreau să creadă că sunt disperată.

El: « El » would like to add you to his messanger list ? Ea: « OK »

- Ea: Stai... stai puţin că mă doare - El: Mă gâdili - Ea: Vezi că mă tragi de păr - El: Scuze

Pag. 8


- Ea: Reuseşti ? - El: Jur că nu am mai văzut aşa sutien - Ea: Te ajut ? - El: Nu că mă descurc - Ea: Acum ? - El: Acum e bine (Fac dragoste)

El: Sex ? Ea: Dragoste El: Oriunde ? Ea: În pat El: Ţaţe ? Ea: Sâni El: Fără ? Ea: Cu El: Sălbatic ? Ea: Da !

Pag. 9


El: Acum ? Ea: Nu ! El: Iubeşti ? Ea: Iubesc (Heblu)

Scena 2

- Ea: Cred că ar trebui să lămurim lucrurile importante - El: Te ascult - Ea: Pe ce parte vrei să dormi ? - El: Pe stânga - Ea: Ok. Cum iţi plac ochiurile ? - El: Moi - Ea: Cafeaua ? - El: Nu beau cafea - Ea: Perfect. Culoarea preferată ? - El: Violet. A ta ?

Pag. 10


- Ea: Mov. Ce vroiai să te faci când erai mic? - El: Pilot de elicopter. De fapt copilot, prietenul meu Mircea era pilotul. Tu ? - Ea: (Râde) Balerină - El: Cel mai ruşinos lucru pe care l-ai făcut - Ea: Aaaa... Când eram în liceu am făcut pe mine la ora de mate. Acum tu - El: Oh... nu ! - Ea: Trişezi. Hai, zi... - El: N-ai nici o şansă... nu spun. - Ea: N-o să-ţi mai zic nimic, niciodată - El: Niciodată, niciodată ? - Ea: Nici nu mai vorbesc cu tine ... - Ea: Câţi copii vrei să avem ? - El: Doi - Ea şi El: Un băiat şi o fată - El: Şi ce nume le dăm ? {Larisa, Maria, Remus, Robert, Cristi, Laura, Monica, Gabriel} - El: Ok, am stabilit ! Crina şi Laurenţiu

Pag. 11


- Ea: Şi nunta unde o facem ? - El: La Paris, normal! - Ea: Perfect. Vrei să-ţi fac nişte ochiuri ? - El: Te rog - Ea: Cum ziceai că le vrei ? (Heblu)

Scena 3

- Ea: Ce faci ? - El: Muncesc - Ea: Poftim (Aruncă o piatră) - El: Ai înnebunit ! Ce e asta ? - Ea: O piatră - El: Şi ce să fac eu cu ea - Ea: Nu ştiai că pinguinii îşi dau pietre în loc de inel de logodnă ? - El: Cateodată eşti ca un copil, pe cuvânt, pinguini...

Pag. 12


- Ea: Nu vrei să fii pinguinul meu ? - El: Vreau să mă lasi în pace când muncesc - Ea: Eşti un insensibil - El: Lasă-mă !!! - Ea: Ești cel mai nașpa iubit din lume - El: Încerc să muncesc - Ea: Ești insuportabil - El: Mai zi - Ea: Ești un porc - El: Sunt porcul tău şi mă iubești așa... (Râd amândoi) - Ea: Spune-mi ceva frumos - El: « Ne cunoaştem, Ne-am întâlnit într-o zi pe pământ, Eu mergeam pe o parte a lui, Tu pe cealaltă...»

(Heblu)

Pag. 13


Scena 4

- Ea: Uite... mie îmi place asta - El: Nu știu ce să spun, pare cam mică - Ea: Dar asta ? - El: Asta e chiar nasoală - Ea: Ok, dar să alegem azi una dacă se poate - El: Nu te enerva - Ea: E doar o saltea, ce poate să fie atât de greu

El: E o saltea pe care voi dormi toată viața, e o saltea pe care va trebui să o privesc de fiecare dată când intru în cameră, pe care mă voi așeza de nenumarate ori şi care va asista la partidele noastre de amor. E o saltea care, odată cumpărată, nu mai poate fi returnată sau schimbată. Pe această saltea îmi voi petrece clipele de boală şi această saltea va fi singura martoră a sfârșitului meu. Vedeți voi... în privința saltelelor nu există loc de compromis. Ele trebuie să fie perfecte, pentru că odată cumpărate, saltelele nu mai pot fi returnate sau schimbate. Un singur arc desprins din locul lui şi salteaua devine un obiect de tortură. Insuportabilă, ireparabilă, o religvă a saltelei care a fost.

- El: Ok. O luăm pe asta. Îți place ? - Ea: Da... Mă mai iubești, nu-i așa ? (Heblu)

Pag. 14


Scena 5

(Trecut de miezul nopți, El se strecoară) - Ea: Te-am așteptat - El: Scuze, am rămas la o bere cu băieții - Ea: Pană la ora asta ? - El: Scuză-mă, îmi pare rău - Ea: Speram să mâncăm împreună - El: Mi-am cerut scuze - Ea: Nu trebuie să țipi

El: Tata spunea că o femeie e ca un pepene. Trebuie încercată înainte de a o lua. Tata mai spunea că o femeie e ca o funie legată de gât, dar în privința asta nu mi-a dat nici o explicație, a zis că o să înteleg eu într-o zi, când voi fi mare. În privința căsătoriei, tata zicea că şi cu cinci minute înainte să mori e prea devreme. Când se certau, tata îi zicea mamei « otravă ». Nu cred că tata se pricepea la femei. Mama şi tata au avut cea mai mizerabilă căsnicie posibilă.

Ea: Când n-ai pe nimeni vrei o relație, când n-ai pe nimeni îți imaginezi bărbatul care va veni şi îți va completa viața, cu el o să trăiești cea mai mare poveste de dragoste scrisă vreodată şi lui o să-i naști copiii. Apoi apare el... şi el nu e un prinț coborât de pe cal, ci mai de grabă, o brută nebărbierită care duhnește a bere şi sforăie. Merge şi ăsta. Indiferent cine e el, acesta își pierde brusc identitatea şi devine « bărbatul tău ». « Bărbatul tău » e ultimul bărbat cu care vei face dragoste, ultimul bărbat care te va ține noaptea în brațe. « Bărbatul tău » e acum singurul bărbat.

Pag. 15


- El: Hai, te rog... - Ea: Lasa-mă, du-te la prietenii tăi - El: Ști că doar pe tine te iubesc ursulețule - Ea: Normal, pentru că nu te poți culca cu prietenii tăi (Heblu)

Scena 6

(bătăi în ușa) - Ea: Ocupat (bătăi) - Ea: Ocupat - El: Lasă-mă să intru - Ea: Nu ! - El: Hai că mă grăbesc, lasă-mă să intru - Ea: Sunt la toaletă - El: Și ce ?

Pag. 16


- Ea: Și sunt la toaletă - El: Pe mine nu mă deranjează - Ea: Mă deranjează pe mine - El: De când te-ai făcut atât de pudică dragă ? - Ea: Nu mai poți nici să te caci în casa asta !

Ea: « ...și atunci fata l-a sărutat pe frumosul prinț şi acesta s-a transformat într-un broscoi urât şi au trăit nefericiţi până la adânci bătrâneți ». În liceu aveam o prietenă, o nebună. În loc de sex, dragoste sau futut, ea folosea o expresie ceva mai diplomată, ea « își regla hormonii ». Problema ei era că și-i regla cu toți bărbații care-i ieșeau în cale. Zicea că oamenii sunt ca plicurile de ceai, își pierd esența şi în cele din urmă rămân doar o palidă, infimă şi bolnăvicioasă parte din omul pe care l-ai cunoscut. Și mai zicea că pe ea nu a făcut-o niciodată un bărbat să sufere, că ea e onestă şi nu minte într-o relație şi că noi eram doar niște fetițe naive dacă credem că mai există ceva după ce « reglatul hormonilor » își pierde farmecul.

- Ea: Poftim... ai câstigat - El: Ăsta nu e un război (Heblu)

Pag. 17


Scena 7

Ea: Îți lași ciorapi întinși în toată casa El: Ai un munte de pantofi Ea: Faci orice doar să nu vii acasă El: Nu mai zâmbești când intru în casă Ea: Nu îmi mai spui « te iubesc » El: Te preocupă mai mult cariera ta Ea: Mă faci să mă simt neatragătoare El: Te găsesc neatrăgătoare Ea: Te uiți după alte femei pe stradă El: Mă uit după alte femei pe stradă Ea: Îți citesc mesajele când ești la duș El: Îmi citești mesajele ? Ea: Cred că mă înșeli El: Vreau să te înșel Ea: Mă înșeli ? El: Ce te face să crezi asta ?

Pag. 18


Ea: Nu mai faci dragoste cu mine ...( se îndepărtează )... El: Nu cred că te mai iubesc Ea: Mă mai iubești ? El: Nu cred că mă mai iubești Ea: Te mai iubesc ? El: Nu cred că ne mai iubim ...( se îndepărtează )... Ea: Numără cu mine, vrei ? El: Bine Ea: Unu El: Doi Ea: Trei El: Patru Ea: Cinci El: Șapte Ea: Nu, ai greșit... din nou... Unu El: Doi

Pag. 19


Ea: Trei El: Patru Ea: Șase El: Ai greșit ! Încă odată... Unu Ea: Doi El: Patru Ea: Din nou... Unu

El: Între bunicul şi bunica erau zece ani diferență, şi tot atâția ani bunica l-a îngrijit, după ce bunicul a paralizat. Bunica îmi povestea că după ce terminau să mănânce bunicul o întreba : « Marie, când mâncăm şi noi ? ». Bunica nu s-a plâns niciodată. Și apoi , într-o zi, bunicul a murit şi bunica a rămas singură. Avea 70 de ani. A cunoscut un bătrânel care era şi el singur şi s-au mutat împreună. Bunica era o femeie credincioasă, așa că au făcut cununia, dar mama nu s-a dus. Mama n-a înteles-o niciodată, dar pentru bunica jocul reîncepuse. După câțiva ani a murit şi bătrânelul şi bunica a rămas din nou singură, şi după puțin timp a murit şi ea, așa subit. De parcă l-a aşteptat pe el să moară primul. Și bunica era o femeie de la țară, abia știa să citească. Nimeni nu a învățat-o pe ea de femeia emancipată şi de dragoste la vârsta a treia. Citisem undeva că în ziua de azi un cuplu are nevoie permanent de un conflict pentru a supraviețui, că o relație se termină când celuilalt pur şi simplu nu-i mai pasă.

Ea: Când te decizi să închei o relație te gândești doar la nervi, insatisfacții, dorințe, doar la părtile în care ai suferit. Marea a distrus castelul de nisip unde vă țineați voi viața, cadourile, melodia voastră, amintirile plăcute. Un om ca tine nu are timp de amintiri plăcute, nu ? Mai ciudat e că după un timp lucrurile bune sunt singurele pe care ți le mai amintești. Un om ca tine nu are nevoie de amintiri neplăcute, nu ? Undeva în capul tău cineva a tras o manetă şi a agățat deasupra ei un bilet cu litere mari şi subliniate: « A nu se mai porni, niciodată » (Heblu)

Pag. 20


Scena 8

(Următorul dialog are loc prin intermediul bilețelelor de pe frigider.) - El: Ai chef de un film deseară ? - Ea: Nu mai avem zahăr - El: Mâine e ziua lui Andrei - Ea: Trezește-mă când ajungi - El: Am plecat la birou - Ea: Am ieșit cu Cristina la o cafea - El: Sunt la meci - Ea: Sunt la coafor - El: Mi s-a terminat bateria - Ea: Sunt ocupată - El: Îmi pare rău, nu ajung azi - Ea: Vreau să ne despărțim - El: De ce să ne despărţim ?

Pag. 21


Ea: E duminică, ora 13. M-am uitat în urmă, la existenţa mea, şi nu mi-a plăcut deloc ce-am văzut acolo. Aşa că am decis să fac o schimbare. Am decis să încerc altfel… altcumva… cu altcineva. Am decis s-o iau de la capăt... alt „capăt”... iar nouă nu ne mai rămâne decât să ne împărţim viaţa. Tu iei prietenii, eu iau cuptorul cu microunde şi televizorul. Certurile, reproşurile şi insultele, zic, să le împărţim în mod egal. Regula e să nu ne mai sunăm, excepţie fac zilele de naştere, când cuvintele goale le vor înlocui pe cele de demult, care acum sunt strict interzise, cuvinte ca « mi-e dor de tine » sau « vreau să facem dragoste ». Dacă ne vom întâlni pe stradă vom încerca să zâmbim şi să purtăm o conversaţie decentă, unul dintre noi va pretinde că se grăbeşte şi trebuie să « fugă », deşi « îi pare foarte foarte rău »…

El: E luni, ora 0 şi 0 minute. Am șters un număr din agenda telefonului meu, am șters un contact din lista mea de mailuri, mi-am setat creierul să facă abstracție de ultimele 2 luni, 4 ani, un secol. Cubul în care mi-am trăit viața se dezintegrează şi eu sunt cauza acestei dezintegrări. Am devenit o mașină de șters amintiri. Mi-am sunat un prieten şi am ieșit la o bere, unde m-am prefăcut că totul e OK. Ce clișeu, nu ? Dacă te naști luni, probabil vei muri într-o vineri.

(Lumina scade încet, în scenă rămâne un afiş pe care scrie « GAME OVER ».)

(Sfârșit tablou)

Pag. 22


Tabloul II

Personaje

El – orice tip de 35 de ani Ea – orice tipa de 35 de ani

Scena 0

El: Judecătorii tribunalului Focşani s-au pronunţat astăzi într-un caz deosebit de dificil. Un cetăţean al oraşului, în vârstă de şaptezeci de ani, a fost acuzat de către soţia sa că hrăneşte câinii comunitari din banii familiei. Acesta a reprezentat şi motivul de divorţ după o căsnicie de peste 50 de ani. În vederea stabilirii adevărului, tribunalul Focşani a dispus cercetări avansate. Aşadar, câinii din faţa blocului acuzatului au fost cântăriţi de autorităţi. S-a descoperit că, întradevăr, aceştia cântăreau cu circa 2.8 kg mai mult decât media acceptată a câinilor comunitari. Divorţul s-a pronunţat astăzi.

Ea: Un papagal a fost citat ca martor într-un proces de divorţ. Astfel, China devine prima ţară din lume în care înaripatele pot depune mărturie. După ce a jurat în faţa curtii, papagalul Riky a depus mărturie repetând probabil singurele cuvinte pe care le cunoaşte: «divorţ» şi «ai răbdare». Se presupune că acesta a învăţat cuvintele ascultându-şi stăpânul vorbind la telefon cu amanta. Depoziţia incriminatoare a fost suficientă pentru ca judecătorul să declare separarea cuplului. La împărţirea bunurilor papagalul a revenit, după cum era normal, doamnei.

Pag. 23


(Heblu)

Scena 1

El: Îmi plac brunetele Ea: Prefer bărbaţii înalţi El: Sunt înebunit după sânii mari Ea: Important e să ne înţelegem El: Îmi place părul creţ Ea: Imi plac bărbaţii siguri pe ei El: Femeile cu atitudine Ea: Să fie bun în pat, nu?

- El: Salut, cred că te-am mai văzut pe aici - Ea: Vin destul de des - El: Nu ştiu ce pun ăștia în suc că m-a luat aşa o amețeală - Ea: Se numeşte alcool (râde) - El: Singură?

Pag. 24


El(sau Ea): Ajuns la maturitate, bărbatul se pregăteşte pentru a-şi întemeia o familie. Căutarea unei femei compatibile devine acum o prioritate. Standardele, odată mai puţin importante, acum cresc. Trebuie să aleagă cu grijă. Odată găsită, această femeie are să-i ţină companie pentru tot restul vieţii. În viaţa bărbatului se produc schimbări majore. Sexul, până acum relaxant, îşi schimbă rolul. Trebuie să producă urmaşi. Mijlocul de locomoţie preferat, o maşină decapotabilă cu două locuri, va fi schimbat cu o maşină de familie. Obiceiul de socializare ce datează încă din adolescenţă, cunoscut şi ca «ieşirile cu băieţii» sau «la o bere», se va rări. Aceste schimbări bruşte pot avea un impact negativ asupra bărbatului. Depresile, comportamentul violent sau tentativele de a-şi părăsi căminul sunt lucruri frecvent întâlnite. Totuşi, unii bărbaţi, refuză maturizarea şi îşi continuă obiceiurile libertine. Aceste specimene, rare şi rebele, poartă numele de «burlaci». Pentru majoriatea bărbaţilor, însă, perioada de curtare sa încheiat. Îşi vor petrece tot restul vieţii alături de femeia aleasă şi de urmaşii lor.

Ea(sau El): Pentru femeie, căutările vor lua în curând sfârşit. Lunga perioadă în care a cochetat cu diverşi bărbaţi trebuie să se încheie. Aspectul fizic al bărbatului e acum mai puţin important. Stratul adipos din jurul abdomenului, considerat disgraţios în tinereţe, este acceptat. La fel şi pierderea, parţială, a părului. Bărbatul ales o va întreţine, aşadar statulul social e cel care primează. Spre deosebire de mascul, femeia atinge apogeul maturităţii sexuale mai târziu. Va întreţine numeroase raporturi sexuale cu bărbatul ales pentru a-şi asigura un urmaş sănătos. În viaţa femeii, schimbările nu sunt nici pe departe atât de mari ca cele prin care trece bărbatul. Din fire mai puţin sociabilă, femeia nu mai simte nevoia de a socializa cu alte femei, pe care le consideră acum rivale. Pentru o perioadă îşi va concentra întreaga atenţie asupra bărbatului.

- Ea: Cu nişte prietene - El: Nu vrei să bem ceva? - Ea: De ce nu ?

El şi Ea: Jocul a început.

Pag. 25


- El: Îmi laşi şi mie un număr de telefon ? - Ea: Poate o adresă de facebook - El: Merge şi asta - Ea: Notezi ? « facebook.com/ea » ... Aştept să-mi ceri prietenia (râde) - El: Ok

El: ...îţi zic, fata asta îmi place de mor, nu... nu... nu e genul ăla, e altfel. Mi-a dat adresa ei de facebook... mă oftic rău că nu pot să-i văd încă pozele... tre’ să-i dau cerere de prietenie... ai inebunit ???... mai aştept... e prea devreme... nu vreau să vadă că-s interesat...

Ea: ...auzi... tu mai ai numărul de telefon al barmanului care lucrează în «Office» ? păi... am fost aseară acolo... şi am cunoscut un tip foarte mişto... problema e că nu ştiu cum îl cheamă... da... da... păi asta e... l-am văzut că vorbea cu ăla de la bar şi mă gândeam că poate îl suni tu să-l întrebi... ca să-l caut pe facebook...

El: « EL » would like to add you as a frind ? Ea: « Accept » EL and EA are now friends. EL is in a relationship with EA.

Pag. 26


- Ea: Stai... stai puţin că mă doare - El: Mă gâdili - Ea: Vezi că mă tragi de păr - El: Scuze - Ea: Reuseşti ? - El: Jur că nu am mai văzut aşa sutien - Ea: Te ajut ? - El: Nu că mă descurc - Ea: Acum ? - El: Acum e bine (Fac dragoste)

El: Sex ? Ea: Dragoste El: Oriunde ? Ea: În pat El: Ţaţe ? Ea: Sâni

Pag. 27


El: Fără ? Ea: Cu El: Sălbatic ? Ea: Da ! El: Acum ? Ea: Nu ! El: Iubeşti ? Ea: Iubesc (Heblu)

Scena 2

- Ea: Cred că ar trebui să lămurim lucrurile importante - El: Te ascult - Ea: Pe ce parte vrei să dormi ? - El: Pe stânga - Ea: Ok. Cum iţi plac ochiurile ? - El: Moi

Pag. 28


- Ea: Cafeaua ? - El: Nu beau cafea - Ea: Perfect. Culoarea preferată ? - El: Violet. A ta ? - Ea: Mov. Ce vroiai să te faci când erai mic? - El: Pilot de elicopter. De fapt copilot, prietenul meu Mircea era pilotul. Tu ? - Ea: (Râde) Balerină - El: Cel mai ruşinos lucru pe care l-ai făcut - Ea: Aaaa... Când eram în liceu am făcut pe mine la ora de mate. Acum tu - El: Oh... nu ! - Ea: Trişezi. Hai, zi... - El: N-ai nici o şansă... nu spun. - Ea: N-o să-ţi mai zic nimic, niciodată - El: Niciodată, niciodată ? - Ea: Nici nu mai vorbesc cu tine ... - Ea: Câţi copii vrei să avem ? - El: Doi

Pag. 29


- Ea şi El: Un băiat şi o fată - El: Şi ce nume le dăm ? {Larisa, Maria, Remus, Robert, Cristi, Laura, Monica, Gabriel} - El: Ok, am stabilit ! Crina şi Laurenţiu - Ea: Şi nunta unde o facem ? - El: La Paris, normal! - Ea: Perfect. Vrei să-ţi fac nişte ochiuri ? - El: Te rog - Ea: Cum ziceai că le vrei ? (Heblu)

Scena 3

- Ea: Ce faci ? - El: Muncesc - Ea: Poftim (Aruncă o piatră) - El: Ai înnebunit ! Ce e asta ?

Pag. 30


- Ea: O piatră - El: Şi ce să fac eu cu ea - Ea: Nu ştiai că pinguinii îşi dau pietre în loc de inel de logodnă ? - El: Cateodată eşti ca un copil, pe cuvânt, pinguini... - Ea: Nu vrei să fii pinguinul meu ? - El: Vreau să mă lasi în pace când muncesc - Ea: Eşti un insensibil - El: Lasă-mă !!! - Ea: Ești cel mai nașpa iubit din lume - El: Încerc să muncesc - Ea: Ești insuportabil - El: Mai zi - Ea: Ești un porc - El: Sunt porcul tău şi mă iubești așa... (Râd amândoi) - Ea: Spune-mi ceva frumos - El: « …dacă te-aş prinde-ntr-o zi şi ţi-aş săruta talpa piciorului, nu-i aşa că ai şchiopăta puţin, după aceea, de teamă să nu-mi striveşti sărutul ? » (Heblu)

Pag. 31


Scena 4

- Ea: Uite... mie îmi place asta - El: Nu știu ce să spun, pare cam mică - Ea: Dar asta ? - El: Asta e chiar nasoală - Ea: Ok, dar să alegem azi una dacă se poate - El: Nu te enerva - Ea: E doar o saltea, ce poate să fie atât de greu

El: Un magazin plin de saltele şi nici măcar una rosie. Un magazin plin de saltele roşii şi nici măcar una confortabilă. Un magazin plin de saltele roşii, confortabile şi nici măcar una de dimensiunile pe care le vreau. Un magazin plin de saltele roşii, confortabile, de dimensiunile dorite... aşadar asta e... trebuie să aleg una... şi să o duc acasă. De salteaua mea roşie şi confortabilă se vor bucura mai mult părinţii mei, prietenii mei, vecinii mei... nu de alta, dar eram singurul care, încă, nu avea o saltea... Cu salteaua asta am să dorm, cu salteaua asta am să mă trezesc... doar eu şi salteaua mea... apoi încet, încet, prietenii vor veni tot mai rar pe la mine, părinţii în cele din urmă vor muri, vecinii se vor muta, copiii vor pleca mai departe, iar eu voi rămâne cu salteaua mea roşie, care între timp se va decolora... va ajunge inconfortabilă, incomodă...

- El: Ok. O luăm pe asta. Îți place ? - Ea: Da... Mă mai iubești, nu-i așa ? (Heblu)

Pag. 32


Scena 5

(Trecut de miezul nopți, El se strecoară) - Ea: Te-am așteptat - El: Scuze, am rămas la o bere cu băieții - Ea: Pană la ora asta ? - El: Scuză-mă, îmi pare rău - Ea: Speram să mâncăm împreună - El: Mi-am cerut scuze - Ea: Nu trebuie să țipi

El: Tata era un romantic... îi aducea mamei flori de fiecare dată când o înşela. Iar mama îi returna serviciul. Aşa că apartamentul nostru era mereu plin de flori. Dacă luni tata venea cu un buchet de garoafe, cel târziu miercuri mama îi aducea trandafiri. Vineri tata apărea acasă cu jerbere, iar pe duminică mama aducea narcise. Apoi începea războiul... săptămâni de certuri, reproşuri şi jigniri. Pentru săptămânile alea, inventasem o convenţie, care functiona perfect: «părinţii mei nu sunt fericiţi decât când se ceartă». Asta mă facea să trec mai uşor peste scandaluri. Apoi urmau alte flori, şi inevitabil alte certuri. Oamenii ăştia s-au chinuit în cel mai crud mod cu putinţă… asta, dacă nu ţii cont de convenţie... nu?!

Pag. 33


Ea: Când n-ai pe nimeni... parcă toţi se uită la tine... parcă toţi te acuză: privirea părinţilor, a prietenilor – «nu mai eşti nici tu la prima tinereţe !». Toate colegele tale s-au căsătorit, au copii, se întâlnesc şi vorbesc despre ce formulă de lapte praf să folosească sau la ce gradiniţă de limba germană să-şi trimită copiii. Poate că bărbatul ăsta pe care l-ai aşteptat toată viaţa s-a rătăcit, sau pur şi simplu nu există. Aşa că ieşi în stradă si, pe primul tip pe care îl întâlneşti, îl întrebi : «hei, blondule, vrei să te căsătoreşti cu mine şi să facem o duzină de copii ?». Apoi urmează lupta interioară. Toate speranţele, toate aşteptările... gata, trebuie să le uiţi. Ăsta e bărbatul-compromis, destul de bun pentru a fi luat de soţ, dar nu destul de bun pentru a trăi marea poveste de dragoste cu el. Destul de bun pentru a-l prezenta prietenilor, dar nu destul de bun pentru a-i ţine poza în portofel. Destul de bun pentru a-i turna plozi, dar oare destul de bun ca să trăieşti toată viaţa alături de el ?

- El: Hai, te rog... - Ea: Lasa-mă, du-te la prietenii tăi - El: Ști că doar pe tine te iubesc ursulețule - Ea: Normal, pentru că nu te poți culca cu prietenii tăi (Heblu)

Scena 6

(bătăi în ușa) - Ea: Ocupat (bătăi)

Pag. 34


- Ea: Ocupat - El: Lasă-mă să intru - Ea: Nu ! - El: Hai că mă grăbesc, lasă-mă să intru - Ea: Sunt la toaletă - El: Și ce ? - Ea: Și sunt la toaletă - El: Pe mine nu mă deranjează - Ea: Mă deranjează pe mine - El: De când te-ai făcut atât de pudică dragă ? - Ea: Nu mai poți nici să te caci în casa asta !

Ea: Feţi frumoşi, cai albi, ilene cosânzene... vă spun eu... NU EXISTĂ !!! Doar o mare conspiraţie începută încă din grădiniţă pentru a ne spăla creierele, nouă, femeilor romantice. În realitate există TESTOSTERON, ESTROGEN, LIBIDOU, FEROMONI şi alţi termeni scoşi din cărţile de medicină. De fapt, întregul mit al «fluturaşilor în stomac» a fost explicat de către oamenii de ştiinţă ca nimic mai mult decât un simplu exces de hormoni. Aşadar nu mai e nimic de văzut aici. Ai fost înşelată, trasă pe sfoară. Prinţul din poveste nu vrea decât să i-o tragă «una bună» prinţesei, apoi să se întindă în pat şi să se uite la un meci de fotbal, asta în timp ce prinţesa fuge repede-repejor pe vârfuri la frigider şi îi aduce o bere rece. Aşa că ai două variante: fie pleci şi îţi încerci norocul altundeva, fie rămâi lângă micul tău penis mecanic, dornic să te satisfacă... şi care mai are o calitate demnă de luat în considerare: poate să desfacă borcanele de murături... Şi conservele de ton!

Pag. 35


- Ea: Poftim... ai câstigat - El: Ăsta nu e un război (Heblu)

Scena 7

Ea: Îți lași ciorapi întinși în toată casa El: Ai un munte de pantofi Ea: Faci orice doar să nu vii acasă El: Nu mai zâmbești când intru în casă Ea: Nu îmi mai spui « te iubesc » El: Te preocupă mai mult cariera ta Ea: Mă faci să mă simt neatragătoare El: Te găsesc neatrăgătoare Ea: Te uiți după alte femei pe stradă El: Mă uit după alte femei pe stradă Ea: Îți citesc mesajele când ești la duș El: Îmi citești mesajele ?

Pag. 36


Ea: Cred că mă înșeli El: Vreau să te înșel Ea: Mă înșeli ? El: Ce te face să crezi asta ? Ea: Nu mai faci dragoste cu mine ...( se îndepărtează )... El: Nu cred că te mai iubesc Ea: Mă mai iubești ? El: Nu cred că mă mai iubești Ea: Te mai iubesc ? El: Nu cred că ne mai iubim ...( se îndepărtează )... Ea: Numără cu mine, vrei ? El: Bine Ea: Unu El: Doi Ea: Trei El: Patru

Pag. 37


Ea: Cinci El: Șapte Ea: Nu, ai greșit... din nou... Unu El: Doi Ea: Trei El: Patru Ea: Șase El: Ai greșit ! Încă odată... Unu Ea: Doi El: Patru Ea: Din nou... Unu

El: După ce au mai îmbătrânit şi eu am plecat, părinţii mei au încetat să se mai certe. Florile au încetat să mai ne populeze apartamenul, care acum semăna cu o hală imensă, noaptea, după o zi de muncă. Se pare că liniştea i-a apăsat mai mult decât scandalurile, pentru că într-o zi mama a plecat, aşa fără motiv. Nu mai simţea că era nevoie de ea. Certurile fuseseră singura cale confirmată de a comunica cu tata, timp de treizeci de ani. De la părinţii mei am învăţat multe „aşa nu”-uri. De la parinţii mei am învăţat că doi oameni îşi pot arăta iubirea în cele mai ciudate feluri, chiar şi prin farfurii aruncate în capul celuilalt, şi tot de la părinţii mei am învăţat că problemele apar atunci când farfuriile încetează să mai zboare şi ţipetele încetează să se mai audă…

Ea: Relaţia noastră a început să semene cu un film prost al cărui final e prea previzibil ca să-l mai aştepţi. Eroina principală îşi părăseşte soţul, lângă care viaţa a devenit insuportabil de monotonă, şi pleacă mai departe în căutarea unei mari aventuri.

Pag. 38


Toată viaţa alături de omul ăsta e comprimată într-un album foto, pe care o să-l iei cu tine. Din poze rezultă că aţi avut o relaţie model. Concediu la mare, carnaval în Venetia, zile de naştere… etc. Dar fotografiile pot înşela. Oamenii din ele zâmbesc de parcă ar avea un pistol lipit la tâmplă. Tu zâmbeşti, el zâmbeşte, o mare de zâmbete care ascunde o mare de frustrări... adevărul este că nu găseşti un motiv clar pentru care vrei să pleci. Mai grav e, însă, că nu găsesti nici un motiv pentru care să rămâi. (scoate o monedă) Şi iată cum viitorul relaţiei voastre e la fel de incert ca o monedă aruncată în aer. (o aruncă) (Heblu)

Scena 8

(Următorul dialog are loc prin intermediul bilețelelor de pe frigider.) - El: Ai chef de un film deseară ? - Ea: Nu mai avem zahăr - El: Mâine e ziua lui Andrei - Ea: Trezește-mă când ajungi - El: Am plecat la birou - Ea: Am ieșit cu Cristina la o cafea - El: Sunt la meci - Ea: Sunt la coafor - El: Mi s-a terminat bateria - Ea: Sunt ocupată

Pag. 39


- El: Îmi pare rău, nu ajung azi - Ea: Vreau să ne despărțim - El: De ce să ne despărţim ?

Ea: E duminică, ora 13. Am spălat vasele, am făcut patul, am încuiat uşa şi am lăsat cheia în poştă. Fără scrisori de adio – suntem prea maturi pentru asta. Se zice că fericirea e un lucru atât de important încât merită să-l aştepţi toată viaţa. Nu ştiu dacă e adevărat... nu sufăr de patetism... nu cred într-un nou început... poate doar într-un alt sfârşit. Aşadar – adio. Îţi doresc să fii mai puţin nefericit cu alta decât ai fi fost cu mine.

El: E luni, ora 0 şi 0 minute. Apartamentul e gol, imaculat. Toate semnele prezenţei ei au fost şterse cu grijă, ca şi cum ea nici n-a existat. Vasele în care am mâncat aseară sunt curate, patul în care ne-am tras-o aseară e făcut. Prosopul ei a dispărut şi, împreună cu el, muntele de pantofi de la intrare. Fără bilet de adio ? Normal... suntem prea maturi pentru asta, nu ? Nici o tragedie, doar doi oameni care abia s-au cunoscut, şi care acum merg în sensuri opuse. Un alt final de pus la colecţia de finaluri. Ce clișeu, nu ? Dacă te naști luni, probabil vei muri într-o vineri.

(Lumina scade încet, în scenă rămâne un borcan de murături desfăcut.)

(Sfârșit tablou)

Pag. 40


Tabloul III

Personaje

El – orice tip de 50 de ani Ea – orice tipă de 50 de ani

Scena 0

El: O doamnă în vârstă a ajuns aseară la spitalul din Focşani cu o intoxicaţie alimentară după ce a consumat la cină o pasăre din specia «corvus frugilegus». „Bucătăreasa”, care era de altfel şi nora doamnei, a declarat că se săturase de manierele grosolane pe care aceasta le avea la masă, precum şi de vizitele prea dese pe care le facea pentru a-şi vedea fiul. După câteva spălături stomacale, pacienta a fost declarată în afara oricărui pericol şi externată. În ţara noastră specia « corvus frugilegus » este cunoscută popular şi ca « cioară ». La ieşirea din spital, soacra a refuzat să dea declaraţii.

Ea: John McNeal, un locuitor al statului Illinois, plănuise de mult să-şi surprindă prietenii apropiaţi cu o felicitare de Crăciun personalizată. În spiritul sărbătorilor, acesta a expediat felicitarea înfăţisându-l pe el, împreună cu soacra lui, într-o postură de… tandreţe. Până acum nimic ciudat - încă un american care vrea să anunţe lumea de relaţia „mai apropiată” dintre el şi soacră-sa. Cu o mică excepţie: John făcuse fotografia la câteva zile după moartea acesteia. Se pare că a fost singurul care a gustat gluma. John McNeal se află acum într-o instituţie. La anu’ va trimite o felicitare normală.

Pag. 41


(Heblu)

Scena 1

El: Îmi plac brunetele Ea: Prefer bărbaţii înalţi El: Sunt înebunit după sânii mari Ea: Important e să ne înţelegem El: Îmi place părul creţ Ea: Îmi plac bărbaţii siguri pe ei El: Femeile cu atitudine Ea: Să fie bun în pat, nu?

- El: Salut, cred că te-am mai văzut pe aici - Ea: Vin destul de des - El: Nu ştiu ce pun ăștia în suc că m-a luat aşa o amețeală - Ea: Se numeşte alcool (râde) - El: Singură?

Pag. 42


El(sau Ea): Sfârşitul perioadei sale fertile nu înseamnă pentru bărbat şi sfârşitul vieţii sexuale. Unii, cu un statut social inferior se vor resemna şi vor trăi alături de femeia aleasă în tinereţe până la sfârşitul vieţii. Alţii din contră. Odată depăşit acest moment, în care prioritatea era un urmaş, îşi reiau obiceiul de curtare. Bărbaţii mai în vârstă, însă, nu vor fi preferaţi rivalilor mult mai tineri. De obicei singuratic, acest cuceritor aflat la finalul celei de-a doua tinereţi, pune mare preţ pe aspectul său fizic. În acest scop, efectuează zilnic exerciţii fizice, pentru a demonstra femeii că este încă în putere. Obiceiurile de socializare, abandonate pentru o perioadă de timp, încep să redevină o obisnuinţă. Părul, acum în totalitate căzut, este substituit de o «perucă». Acestă perioadă bizară din viaţa bărbatului mai este cunoscută şi drept «criza de varstă mijlocie». Un lucru e singur, bărbatul nu se va resemna. Actul sexual este o ispită mult prea mare pentru a-i rezista, chiar dacă şi acesta are de suferit din pricina vârstei mai înaintate.

Ea(sau El): Din punct de vedere fiziologic, viaţa sexuală a femeii se apropie de sfârşit. Şi la ea, ca şi la bărbat, schimbarile pot fi radicale. Marea majoritate dintre ele vor rămâne alături de jumatatea lor masculină. Cele care nu îşi pot permite acest lux vor fi nevoite să profite de această ultimă perioadă de fertilitate şi vor ieşi din nou la «agăţat». Ca şi la bărbat, schimbările fizice datorate vârstei vor fi ascunse. Femeile au, în schimb, un arsenal mult mai variat. Operaţile estetice de orice fel, machiajul excesiv, masajul anticelulitic, înfometarea precum şi alte metode tradiţionale şi moderne de înfrumuseţare, sunt ceva obişnuit şi ocupă un loc important în viaţa femeii. Inactivă social de multă vreme, femeia îşi va relua relaţile cu alte femei, ignorate timp de decenii. Actele sexuale întâmplătoare, dar şi perspectiva unei noi relaţii de lungă durată cu un bărbat, sunt motive suficient de convingătoare pentru a lăsa la o parte orice rivalitate.

- Ea: Cu nişte prietene - El: Nu vrei să bem ceva? - Ea: De ce nu ?

El şi Ea: Jocul a început.

Pag. 43


- El: Îmi laşi şi mie un număr de telefon ? - Ea: Mai bine o adresă de mail - El: Mail... foarte modern din partea ta - Ea: Da’ ce ai crezut, dragă, că-ţi dau un cupon de pensie ? (râd amândoi) - Ea: Notezi ? « ea@mail.com » Aştept un semn - El: OK

El: ... la ziua de naştere a soră-mi... nu... era la barul hotelului... o tipă foarte mişto... era singură şi mi-a dat adresa de mail, deci... nu cred că are pe cineva... auzi ? cum se numeşte site-ul ăla în care vezi totul despre o persoană după adresa de mail ?... nu ! mai astept... o să-i scriu săptămâna viitoare... aşa se face acum...

Ea: ...un domn bine... cam la vârsta mea... nu, era acolo la ceva zi de naştere şi era singur, deci... i-am dat adresa de mail... aşa, ca să-l impresionez... încă nu... nu mi-a scris, nu, că am verificat...

El: You have one mail Ea: Reply...

- Ea: Stai... stai puţin că mă doare

Pag. 44


- El: Mă gâdili - Ea: Vezi că mă tragi de păr - El: Scuze - Ea: Reuseşti ? - El: Jur că n-am mai văzut aşa un sutien - Ea: Te ajut ? - El: Nu că mă descurc - Ea: Acum ? - El: Acum e bine (Fac dragoste)

El: Sex ? Ea: Dragoste El: Oriunde ? Ea: În pat El: Ţaţe ? Ea: Sâni El: Fără ?

Pag. 45


Ea: Cu El: Sălbatic ? Ea: Da ! El: Acum ? Ea: Nu ! El: Iubeşti ? Ea: Iubesc (Heblu)

Scena 2

- Ea: Cred că ar trebui să lămurim lucrurile importante - El: Te ascult - Ea: Pe ce parte vrei să dormi ? - El: Pe stânga - Ea: Ok. Cum iţi plac ochiurile ? - El: Moi - Ea: Cafeaua ?

Pag. 46


- El: Nu beau cafea - Ea: Perfect. Culoarea preferată ? - El: Violet. A ta ? - Ea: Mov. Ce vroiai să te faci când erai mic? - El: Pilot de elicopter. De fapt copilot, prietenul meu Mircea era pilotul. Tu ? - Ea: (Râde) Balerină - El: Cel mai ruşinos lucru pe care l-ai făcut - Ea: Aaaa... Când eram în liceu am făcut pe mine la ora de mate. Acum tu - El: Oh... nu ! - Ea: Trişezi. Hai, zi... - El: N-ai nici o şansă... nu spun. - Ea: N-o să-ţi mai zic nimic, niciodată - El: Niciodată, niciodată ? - Ea: Nici nu mai vorbesc cu tine ... - Ea: Câţi copii vrei să avem ? - El: Doi - Ea şi El: Un băiat şi o fată

Pag. 47


- El: Şi ce nume le dăm ? {Larisa, Maria, Remus, Robert, Cristi, Laura, Monica, Gabriel} - El: Ok, am stabilit ! Crina şi Laurenţiu - Ea: Şi nunta unde o facem ? - El: La Paris, normal! - Ea: Perfect. Vrei să-ţi fac nişte ochiuri ? - El: Te rog - Ea: Cum ziceai că le vrei ? (Heblu)

Scena 3

- Ea: Ce faci ? - El: Muncesc - Ea: Poftim (Aruncă o piatră) - El: Ai înnebunit ! Ce e asta ? - Ea: O piatră

Pag. 48


- El: Şi ce să fac eu cu ea - Ea: Nu ştiai că pinguinii îşi dau pietre în loc de inel de logodnă ? - El: Cateodată eşti ca un copil, pe cuvânt, pinguini... - Ea: Nu vrei să fii pinguinul meu ? - El: Vreau să mă lasi în pace când muncesc - Ea: Eşti un insensibil - El: Lasă-mă !!! - Ea: Ești cel mai nașpa iubit din lume - El: Încerc să muncesc - Ea: Ești insuportabil - El: Mai zi - Ea: Ești un porc - El: Sunt porcul tău şi mă iubești așa... (Râd amândoi) - Ea: Spune-mi ceva frumos - El: « În oraşul care plouă, De trei ori pe săptămână, Un bătrân şi o bătrână, Două jucării stricate, Merg ținându-se de mână… » (Heblu)

Pag. 49


Scena 4

- Ea: Uite... mie îmi place asta - El: Nu știu ce să spun, pare cam mică - Ea: Dar asta ? - El: Asta e chiar nasoală - Ea: Ok, dar să alegem azi una, dacă se poate - El: Nu te enerva - Ea: E doar o saltea, ce poate să fie atât de greu

El: După o anumită vârstă, ţi se pare că le-ai văzut pe toate, le-ai încercat pe toate... nimic nou pe piaţă. În privinţa saltelelor, viaţa nu-ţi mai rezervă nici o surpriză. După o anumită vârstă, ţi se pare că toate saltelele seamănă între ele, diferă doar culoarea, dimensiunea sau textura. În viaţa mea au fost patru saltele capitale şi nenumărate saltele, mai mult sau mai puţin importatante... nu vreau să mă laud dar mi-a plăcut să... (râde) „dorm”. Deşi somnul pe unele a fost mai lin decât pe altele, până acum, nici o saltea nu a rezistat... Diagnosticul: incompabilitate cronică. Apoi o găseşti pe «EA», o nouă saltea, şi se reîntrevede speranţa unui somn liniştit. Acum salteaua e nouă, încă mai conţine mirosul acela înecăcios de magazin, care place la toată lumea. E prea devreme să-ţi dai seama dacă ea e «salteaua», sau mai bine zis – «ultima saltea».

- El: Ok. O luăm pe asta. Îți place ? - Ea: Da... Mă mai iubești, nu-i așa ? (Heblu)

Pag. 50


Scena 5

(Trecut de miezul nopți, El se strecoară) - Ea: Te-am așteptat - El: Scuze, am rămas la o bere cu băieții - Ea: Pană la ora asta ? - El: Scuză-mă, îmi pare rău - Ea: Speram să mâncăm împreună - El: Mi-am cerut scuze - Ea: Nu trebuie să țipi

El: Părinţii mei au avut o căsnicie lungă, (râde) da... bănuiesc că din când în când aşchia sare departe de copac... în fine... căsnicia lor n-a fost una bazată pe dragoste şi idealuri. Mama l-a luat de bărbat pe tata fiindcă familia lui avea pământ. Aşa era pe vremea aceea. «Dacă iei în spate jugul căsniciei, nu-l mai laşi jos!»... era replica lui preferată, care pe mine mă făcea să râd şi pe care el o spunea mirelui la fiecare nuntă la care se ducea. Mie, personal, mi-a spus-o doar de trei ori, a patra oară nu s-a mai deranjat să deschidă gura. Pentru ei, căsnicia a rezistat dintr-un singur motiv: faptul că nu s-au iubit niciodată. Au schimbat acest termen cu «toleranţa». Parinţii mei s-au „tolerat” o viaţă întreagă. În privinţa certurilor, nu cred c-a existat vreunul – «Jugul» nu permitea. Aşa că tata, repara mai tot timpul, ceva la maşină, mama gătea cât pentru cinci mese pe zi, iar joia şi duminica plecau să-şi viziteze rudele sau prietenii. Orice, atât timp cât uitau de «jug».

Pag. 51


Ea: Când n-ai pe nimeni... iată o postură neobişnuită pentru mine. Eu, femeia model, soţia perfectă, cea pe care alţi bărbaţi o dau ca exemplu soţiilor lor, părăsită după aproape treizeci de ani de căsnicie doar pentru că alta avea mai puţine riduri, mai puţine varice, mai puţini ani. Iată exemplul irefutabil că, în viaţă, cantitatea nu e totul. Pe fostul meu soţ l-am ales după două mari criterii: unu, să ştie să danseze şi doi, să-i placă să meargă la cinema... nu se poate spune că am avut cine ştie ce pretenţii... era o ecuaţie simplă, dansul în unu nu se poate, iar filmele erau plictisitoare fără cineva lângă tine, chiar şi cele cu Toma Caragiu. Punct şi de la capăt. Acum îl am pe EL. Singurul bărbat din Sud-Estul Europei efectiv incapabil să danseze, excepţie fac bluez-urile, unde cred că a stabilit un nou record mondial în călcatul pe picioare, şi probabil cel mai mare devorator al serialelor politiste de duzină, asta bineînteles, scufundat în confortul propriei canapele. Aşadar, iată întrebarea esenţială: cinema singură sau seriale poliţiste în doi ?

- El: Hai, te rog... - Ea: Lasa-mă, du-te la prietenii tăi - El: Ști că doar pe tine te iubesc, ursulețule - Ea: Normal, pentru că nu te poți culca cu prietenii tăi (Heblu)

Scena 6

(bătăi în ușa) - Ea: Ocupat (bătăi) - Ea: Ocupat

Pag. 52


- El: Lasă-mă să intru - Ea: Nu ! - El: Hai că mă grăbesc, lasă-mă să intru - Ea: Sunt la toaletă - El: Și ce ? - Ea: Și sunt la toaletă - El: Pe mine nu mă deranjează - Ea: Mă deranjează pe mine - El: De când te-ai făcut atât de pudică dragă ? - Ea: Nu mai poți nici să te caci în casa asta !

Ea: Idealul masculin nu este bunic. Idealul masculin nu se gândeşte să-şi pună o proteză. Idealul masculin nu te scoate afară din baie doar pentru că el nu se mai poate ţine. (râde) «abia acum am observat că ai un fir de păr în nas... », MINCIUNĂ !!!, am observat-o de când te-am cunoscut, dar abia acum mi-am făcut curaj să ţi-o spun. «stai liniştit dragul meu, lucrurile astea sunt normale, probabil eşti obosit... », MINCIUNĂ !!!, lucrurile astea nu sunt normale şi tu nu eşti obosit pentru că ai dormit toată ziua în timp ce eu făceam curăţenie. «du-te liniştit dragul meu, eu rămân... mă doare capul», MINCIUNĂ !!!, nu mă doare capul, doar că m-am săturat de prietenii tăi mitocani şi libidinoşi, lucru în care te transformi şi tu când eşti cu ei. Când eşti tânără, pleci la prima nemulţumire, atunci e uşor. Apoi încet, încet, te mulţumeşti cu tot mai puţin... faci compromisuri... pretinzi că n-ai văzut... până într-o zi, când realizezi că imaginea din capul tău despre EL nu are nimic de-a face cu « statuia » de lângă tine. - Ea: Poftim... ai câstigat - El: Ăsta nu e un război

Pag. 53


(Heblu)

Scena 7

Ea: Îți lași ciorapi întinși în toată casa El: Ai un munte de pantofi Ea: Faci orice doar să nu vii acasă El: Nu mai zâmbești când intru în casă Ea: Nu-mi mai spui « te iubesc » El: Te preocupă mai mult cariera ta Ea: Mă faci să mă simt neatragătoare El: Te găsesc neatrăgătoare Ea: Te uiți după alte femei pe stradă El: Mă uit după alte femei pe stradă Ea: Îți citesc mesajele când ești la duș El: Îmi citești mesajele ? Ea: Cred că mă înșeli El: Vreau să te înșel

Pag. 54


Ea: Mă înșeli ? El: Ce te face să crezi asta ? Ea: Nu mai faci dragoste cu mine ...( se îndepărtează )... El: Nu cred că te mai iubesc Ea: Mă mai iubești ? El: Nu cred că mă mai iubești Ea: Te mai iubesc ? El: Nu cred că ne mai iubim ...( se îndepărtează )... Ea: Numără cu mine, vrei ? El: Bine Ea: Unu El: Doi Ea: Trei El: Patru Ea: Cinci El: Șapte

Pag. 55


Ea: Nu, ai greșit... din nou... Unu El: Doi Ea: Trei El: Patru Ea: Șase El: Ai greșit ! Încă odată... Unu Ea: Doi El: Patru Ea: Din nou... Unu

El: Nepoţelul meu are unsprăzece ani şi deja prima lui iubită. Da... A cucerit-o dăruindu-i cel mai simpatic mărţişor. De fapt, mi-a zis că ea îl place doar pentru că e fotbalist şi toată chestia cu mărţisorul a fost (nu găseşte cuvintele) «vrăjeală ieftină». De când cu noua cucerire, obiectul de care nu se poate despărţi e telefonul mobil de pe care scrie mesaje non-stop. Ea îl aşteaptă în faţa scolii în fiecare dimineaţă. Abia schimbă câteva cuvinte când se văd, dar din clipa-n care se despart, începe tirada de mesaje. Din câte am înţeles de la măică-sa, au ajuns şi la oarece perversităţi (râde)... dar asta nu e treaba mea. Noi ne trimiteam scrisori sau vorbe prin cineva; ei îşi trimit mesaje sms, care nici măcar nu conţin cuvinte, ci o combinaţie ciudată de paranteze şi semne de punctuaţie cu un sens ştiut doar de ei. Un limbaj romantic de origine electronică. Până la urmă, şi atunci, ca şi acum, în cuplu e importantă comunicarea, fie ea şi prin intermediul sms-urilor, nu ? Dar ce te faci când telefonul nu mai are baterie, scrisorile nu mai ajung la destinaţie, mailurile nu sunt citite şi voi doi rămâneţi singuri, faţă în faţă ?

Ea: Când te trezeşti dimineaţa, ai nevoie de cinci minute ca să-ţi aduci aminte numele lui, deşi, el e acolo lângă tine. Când îţi faci cafeaua, ai nevoie de 20 de minute să-ţi aduci aminte că trebuie să-i faci şi lui una. Când pleci la muncă, uiţi complet să-l săruţi

Pag. 56


de la revedere… azi, o dată, apoi peste o săptămână încă o dată, până când devine un obicei. De comun acord aţi sărit peste sărutul de «la revedere». Rutină sau normalitate?... Când te bagi seara în pat, te întorci fără să-ţi dai seama cu spatele la el. Câteodată trece o zi fără să vorbiţi, şi asta nu pentru că sunteţi supăraţi unu’ pe celălalt. Probabil că ţi-ar trebui zile întregi până să-ţi dai seama că el a dispărut; că într-o bună zi, n-a mai venit acasă. Sunteţi prea bătrâni ca să mai vorbiţi de dragoste şi de fluturaşi în stomac, dar nici viaţa asta nu e o optiune. Nu se poate reduce totul la ASTA. Undeva, altundeva, trebuie să mai fie ceva... nu ştiu... orice... (Heblu)

Scena 8

(Următorul dialog are loc prin intermediul bilețelelor de pe frigider.) - El: Ai chef de un film deseară ? - Ea: Nu mai avem zahăr - El: Mâine e ziua lui Andrei - Ea: Trezește-mă când ajungi - El: Am plecat la birou - Ea: Am ieșit cu Cristina la o cafea - El: Sunt la meci - Ea: Sunt la coafor - El: Mi s-a terminat bateria

Pag. 57


- Ea: Sunt ocupată - El: Îmi pare rău, nu ajung azi - Ea: Vreau să ne despărțim - El: De ce să ne despărţim ?

Ea: E duminică, ora 13. Ultimul tren a plecat din gară cu toate bagajele mele şi eu am rămas ca o proastă pe peron cu biletul în mână. Între timp, muncitori înarmaţi cu unelte dau buzna parcă de nicăieri şi încep să dărâme pereţii, să taie şinele de tren şi să distrugă chioşcurile de ziare... Voi ştiaţi că în spaţiu nu poţi plânge ? Da... e genul de informaţie pe care-o afli de la rubrica «ştiaţi că», şi care n-o să-ţi folosească niciodată la nimic. În spaţiu nu poţi plânge, dar în Gara de Nord poţi, e demonstrat. EL nu mai există acum, nici NOI, iar EU s-a transformat într-un EA la timpul trecut. Ce clișeu, nu ?

El: E luni, ora 0 şi 0 minute. Linişte. Nimic nu e mai penibil decât doi oameni de vârsta noastră având o dispută conjugală. Dar ea a reacţionat normal, chiar şi la replica «nu mai simt nimic pentru tine», care recunosc, mi-a scăpat. Nu cred că merit ceva mai bun. Nu cred că o să întâlnesc vreodată ceva mai bun. «Nu eşti tu de vină, sunt eu», o replică jenibilă dintr-un film siropos care se potriveşte atât de bine situaţiei. Ne convertisem unul pentru celălalt într-o plasă de siguranţă, atât de comodă încât nu mai trăiam senzaţia saltului; iar eu vreau să trăiesc senzaţia saltului. Şi cred că şi tu. De aceea azi punem stop acestui joc de aşteptare, iar de mâine începem altul. Până la urmă… dacă te naști luni, probabil vei muri într-o vineri… nu?

(Lumina scade, pe fundal se aude vocea unui crainic care anunţă un tren oarecare.)

(Sfârșit)

Pag. 58

Daca te nasti luni,probabil vei muri intr-o vineri  

de George Stefan http://orbitdeintuneric.blogspot.com

Advertisement