Page 1

1


2

Índice Apresentação Animais Banheiro Brasil Condomínio Corpo Humano Culinária Descanso / Sono Eleições Ensino Esporte Gravidez / Reprodução Hitler Homens, Mulheres e Sexo Mídia Mercado de Trabalho Polícia Religião Roupas, Calçados e Acessórios Ruas Urbanidades Vida e Morte Zoeiras Variadas

3 4 7 9 10 11 12 13 14 15 16 19 21 24 26 29 33 34 37 39 41 42 44


3

Apresentação Um dos lemas que move o mundo é “Sacanagem tem prioridade”. Sem esquecê-lo por um minuto sequer, apresento 220 pensamentos chocantes – é um genialíssimo trocadilho com a tensão 220 volts, percebeu? – sobre 21 temas e, ainda, zoeiras variadas (fosse um CD, esse seria o bônus track). Como saíram da minha cabeça, estes pensamentos não são longos nem complexos. Eles contêm trocadilhos, palavrões, absurdos, maldades e piadas ruins. Se você não gostar, ainda assim terei atingido meu objetivo, que é sacanear. Franklin Berwig* Porto Alegre, Setembro de 2016

*O autor é jornalista e humorista


4

Animais É perigoso entrar no mar de barriga cheia. O risco diminui um pouco se o tubarão também estiver empanturrado. Cães fazem xixi no exato local em que outros já fizeram. Imagine se agissem da mesma forma quanto ao cocô. Teríamos um Everest de merda. Seria o Merderest. Tenho um cachorro que dá tantas voltas em torno de si antes de fazer cocô que, depois de tantos giros, o normal não seria cagar, mas, sim, vomitar. Os cães mandam mensagem através da urina. É por ela que os outros cães ficam sabendo que tipo de cachorro passou por determinado lugar. Comunicar-se pelo xixi: que inveja! Quando mijo nas calças, ninguém entende. O baile funk adotou um procedimento canino: obter informações sobre a outra pessoa cheirando-lhe a bunda, mas com o nariz de baixo.


5

Há quem dê cerveja para o cachorro. Entendo perfeitamente. Se o homem bebe até com o pior inimigo, por que não com o melhor amigo?! Se fossem à praia, os gatos, acostumados a cobrirem seus dejetos com areia, pensariam estar num grande banheiro a céu aberto como acreditam os humanos. Meu gato de estimação teve oito vidas, as sete de praxe e uma paralela, pois tinha uma segunda família na vizinhança. Como se chama o grupo de vacas que trabalham juntas, pegando no pesado? Muuuuuutirão. Com as crescentes restrições ao cigarro, “a cobra vai fumar” apenas no meio-fio e olhe lá. O ditado “Focinho de porco não é tomada” ficou obsoleto após a tomada de três pinos. “Cão que ladra não morde” é uma das maiores mentiras já ditas. Cão só não late enquanto morde.


6

Filho de peixe, peixinho é, mas apenas na infância. Em pouco tempo, o filhote já está do mesmo tamanho ou maior que o pai. O ditado “À noite, todos os gatos são pardos” foi criado por alguém com sérios problemas de visão ou, então, que mora num bairro pessimamente iluminado. “Um dia é da caça, o outro, do caçador.” Mas, quando não é o dia do caçador, ele ainda tem uma segunda chance. Não tenho medo de “lobo em pele de cordeiro”. O grande perigo são as peruas em pele de chinchila, raposa, lince... Manchete: "Polícia resgata filhote de onça em estrada". Aposto que quem o abandonou foi o "amigo da onça".


7

Banheiro Banheiro é o local em que o ato de “pintar a porcelana” não é considerado arte. Já teve a sensação de fazer um número 2 vindo do Além? Daqueles que você faz cara feia, põe a mão no rosto e parece que está psicografando? O sujeito estava no banheiro, viu o papel higiênico, botou a mão, mas ele não existia. Era um “rolograma”. A pessoa entendia tão pouco do mundo dos negócios que, para ela, "iniciativa privada" era a atitude que tomava para desentupir o vaso sanitário. Não há usuário de mictório que não coloque uma das mãos na parede enquanto urina. Até parece que o pênis precisa de um contrapeso. Uma sacanagem clássica, em banheiro público, é urinar dentro do sabonete líquido. Mas, o sujeito só será um mito se conseguir armazenar peidos dentro do secador de mãos automático. Como diria uma presidente, “estocar vento.”


8

Não adianta disfarçar tossindo. Todo mundo sabe que, quem faz isso em banheiro público, está querendo abafar o som de um peido ou do primeiro barrão. Afinal, você já viu tossida com cheiro de merda? Fazer xixi no banho é uma atitude econômica, mas, por favor, rapazes, não mirem as paredes nem o chuveiro. Ah! E não vale para banho de banheira.


9

Brasil Mesmo tendo sido executado trilhões de vezes, o Hino Nacional segue vivo. Decoro Parlamentar é a capacidade de memorização que um deputado possui. Nenhum Sem Terra fala "com propriedade". O trânsito brasileiro é, mesmo, complicado. Tem acidente que faz até avenidas perderem os sentidos. Ambos. Há tanta coisa ilícita nessa relação entre governos e empreiteiras que, no topo do edital, deveria estar escrito “Ilicitação”. Tem sido complicado subornar as autoridades no Brasil. Não é porque estejam tornando-se honestas. É porque não temos mais dinheiro para nada. É revoltante pensar que os presidiários têm liberdade para falarem ao celular. O consolo é que eles também devem ser vítimas do telemarketing das companhias telefônicas.


10

Condomínio "Quando uma porta se abre, o sonho termina", disse, sonolento, o porteiro do meu prédio. Para que gritar para o vizinho segurar o elevador? Para que tanta pressa? Se não for diarreia, não há justificativa. A pressa é tanta que todo mundo acha que o elevador está vazio quando chega. Quando a porta se abre, vai invadindo. É a mesma afobação para sair. Parece a Porta dos Desesperados, do Sérgio Mallandro, em que sempre saía pulando um gorila doidão. Existe o elevador de “Serviço”, mas o que dá trabalho mesmo é subir pela escada. Fizeram uma lei que obriga verificar se o elevador está naquele andar, coisa óbvia, mas não há lei alguma para o principal, a proibição de peidar lá dentro. Um vizinho que toca saxofone de madrugada às vezes enche o "sax".


11

Corpo Humano Sou gordo, mas minhas pernas não entregam. A banha começa na cintura. Estou mais satisfeito com a metade de baixo do que com a parte de cima do meu corpo. Imagine se meu pênis fosse grande. Homens colocam a mão na genitália com muita frequência. E não é para saber se ainda está lá. É para conferir se cresceu. Mantemos essa esperança. Para o proctologista, mexer no cu dos outros é algo "proctocolar". Gosto quando o médico é sisudo. Alguns médicos de hoje são tão “cool” que se acham DJs de hérnia de disco. Acareação é o nome que se dá ao confronto entre pessoas que não cuidam dos dentes. Em muitos bairros novos, as ruas ganham nomes de flores: "Rua das Hortênsias, Rua das Margaridas", etc. Por que não homenagear o corpo humano? "Rua Coração, Rua dos Pulmões, Rua Ânus (onde há uma rotatória)..."


12

Culinária Bolinho de chuva é um pequeno grupo ou bolo de pessoas que, quando chove, fica apertado debaixo do guarda-chuva ou da cobertura da parada de ônibus. Colocar um livro de receitas no forno não é a maneira certa de se fazer massa folhada. O doce “Cueca Virada” não leva chocolate, pois uma freada tiraria o apetite. No Sul, é famosa a sobremesa “Chico Balanceado.” Estranho. O mais famoso dos Chicos (Buarque), nunca foi balanceado: esteve, sempre, mais à esquerda. “Mané Pelado” é o nome de um bolo. Elza Soares provou, há décadas. Há um prato chamado “Sovaco de Cobra”. Reza a lenda que o nome tão criativo foi dado pela mesma pessoa que batiza as operações da Polícia Federal. Em Portugal, há um prato chamado “Arroz com Pica no Chão”. Ele pode ficar uma semana na geladeira que não endurece.


13

Descanso / Sono O sujeito é tão velho que o sítio em que ele vai descansar nos finais de semana é um sítio arqueológico. Redes Sociais são aquelas com capacidade para duas ou mais pessoas deitarem. Tem um bar perto da minha casa com a promoção "Se pedir três chopes, o quarto é grátis". Perfeito. Depois do terceiro, o sujeito precisa de um lugar para dormir. Se o sono fosse mesmo “restaurador”, minha cama velha e caindo aos pedaços estaria brilhando quando eu acordasse. Mesmo motivados por uma fantasia, os gritos do homem, durante um sonho, são mais verdadeiros que os gritos da mulher durante a mesma atividade. Dormir nu tem sua vantagem na hora de um piriri, mas traz uma preocupação a mais se ocorrer um incêndio no meio da noite.


14

Eleições As eleições não são todas juntas, de vereador a presidente, pois os políticos teriam de não pensar em reeleição por três anos seguidos. São gastos milhões e milhões em urnas eletrônicas. Tecnologicamente, a eleição brasileira é a número 1 do mundo: supera a dos EUA. É como se o Chimbinha tivesse uma guitarra melhor que a do Slash. Carro de som só anuncia circo e Política, que acabam sendo a mesma coisa. A real margem de erro das pesquisas eleitorais é de 95%. Quem votar em 95% dos candidatos estará cometendo um erro. Em um casamento, tira-se a aliança para trair. Na Política, o partido trai seus princípios quando faz certa aliança. Critico as campanhas eleitorais, mas reconheço que nem todas são iguais. Um ex-jogador de futebol utilizou o seguinte slogan para tentar a reeleição como vereador: “O jogo continua.” O mesmo slogan não poderia jamais ser utilizado por um colega dele, que foi detido no bingo.


15

Ensino Um dos problemas do ensino brasileiro é que a qualidade cai ao longo do tempo. Ele começa sendo "Fundamental" e depois fica apenas "Médio". Ouvi de um analfabeto: "Preciso aprender a escrever urgente!" Eu disse a ele: "Não só 'urgente', como um montão de outras palavras!" Pediram-me uma resenha crítica. Sem ler o livro, entreguei meia página cheia de erros de Português. Quer resenha mais crítica do que essa? Professoras com corpo bonito tiram a capacidade total daqueles meninos que estão entrando na Puberdade. Para a turma do fundão, é como se ficassem sem um braço. Já se registraram muitos casos de aluno que levou arma para a sala de aula. Que perigo! Se algum professor, invariavelmente depressivo e estressado, tiver acesso ao revólver, pode querer se matar na frente da classe.


16

Esporte Em 1994, Maradona atirou em jornalistas com uma espingarda de pressão. Ele sabia, por experiência própria, que quase ninguém aguenta a pressão. Pelé encerrou a carreira no Cosmos. Fora de campo, sempre esteve no mundo da Lua. Acidente Vascular é batida envolvendo o ônibus com os jogadores do Vasco. Sou contra treino fechado, esconder escalação. Para que esse mistério se a maior parte dos jogadores já se viu pelado? Quer abertura maior que essa? O ex-jogador Euller era chamado de Filho do Vento devido à velocidade. Sabe como nasce um filho do vento? Tem que se masturbar ao ar livre e esperar fecundar. Pouco depois de ter sido dado o apelido Filho do Vento para Euller, o folclórico exatacante Mirandinha se auto intitulou "Pai do Vento." Era para ser um apelido mais bacana que o primeiro, mas, se pensarmos bem, Mirandinha estava admitindo ter feito sexo com a avó do Euller.


17

Não concordo com o vocabulário do futebol. "Craque do passado" não seria mais adequado para um historiador? "Craque do presente", para o Papai Noel? "Craque do futuro", para um vidente? Tem jogador de futebol que treina no cassino para ficar com ritmo de jogo. O tradicional clube de futebol Juventus, de São Paulo, é conhecido como "Moleque Travesso". Fosse o clube de Ronaldo Nazário, seria o "Moleque Travesti". Se uma abelha fosse piloto de Fórmula-1, sempre faria a “pólen-position”. Basquete é um esporte mau-caráter em que cada time tem, pelo menos, um armador. Bocha é um esporte tranquilo e incoerente. Na cancha de bocha, dificilmente são vistas brigas a socos. Ex-jogador de beisebol, Derek Jeter namorou, simplesmente, Scarlett Johansson, Jessica Alba, Jessica Biel, Mariah Carey, Adriana Lima e Tyra Banks. A confiança no taco faz um strike...


18

A desvalorização da medalha de bronze em Olimpíadas se origina do egoísmo, sentimento que não liga para terceiros. Correr está na moda, na rua e na academia. As pessoas correm para continuar fumando, bebendo e comendo gordura. Correm para seguir tendo a chance de se matar. Corre-se em grupos não pelo incentivo, mas por precaução. Se alguém cair infartado, outro se encarrega de levar ao hospital. Se correr fosse bom, a pessoa sorriria, não faria tantas caretas. A cara do corredor é a aquela do sujeito com um tijolo amarrado no saco. Ou a cara de quem está segurando o cocô há três horas. Se correr melhorasse a vida das pessoas, ladrão que corre da polícia deixaria de ser ladrão. Ou não confundiriam a pessoa com um ladrão só por estar correndo.


19

Gravidez / Reprodução Se alguém bater em mulher grávida, será enquadrado na lei Maria da “Prenha”. Loira fatal, quando engravida, vira loira fetal. Moça barriguda entra no hospital queixando-se de dor no joelho. Médico pede exames para saber é menina ou menisco. O marido sabe bem o que aumenta na gravidez, além da barriga da mulher: a instabilidade emocional; desejos alimentares; gastos com médico e com o quarto do bebê; a vontade de levantar da cama no meio da noite, mudar-se de país e deixar que o filho seja de mãe solteira. O problema do chá de fraldas é que só tem dois sabores e ambos são horríveis. Noticiou-se que um único homem fez 69 filhos. Por outro lado, com 69, não se faz um único filho. Bebê é um ser tão frágil que, se você peidar no quarto em que ele está, vai aparecer um problema respiratório.


20

Você olha para um recém-nascido e pensa: "Há apenas nove meses, ele era tão somente um espermatozoide." A afirmação está correta, mas é doentio olhar para um bebê e pensar em ejaculação. Bebê chorando, dentro do ônibus, é muito irritante. Deveria haver uma cota permitindo que cada cidadão, uma vez na vida, pudesse jogar um bebê pela janela: a Cota Nardoni.


21

Hitler Os pais de Hitler eram primos em segundo grau. Se, com uma relação de segunda, já geraram um dos mais cruéis ditadores, fossem primos de primeiro grau... Fica difícil imaginar alguém pior que ele. Gêmeos, talvez. Hitler ficou órfão aos 17 anos de idade. A mãe não teve o desgosto de vê-lo tornar-se um dos maiores filhos-da-puta de todos os tempos. Adolf foi responsável, nos campos de concentração, pelo corte de milhares/milhões de braços, pernas e cabeças. Mas o que ele queria, mesmo, era ser pintor. De alguma forma, superou Van Gogh, que cortou, tão somente, um pedaço da própria orelha. A imagem eternizada de Adolf Hitler apresenta o famoso bigodinho, que Chaplin já havia utilizado 20 anos antes de o ditador chegar ao poder. A suástica havia sido usada, com caráter religioso, por várias culturas diferentes, dezenas de séculos antes. A única coisa em que Hitler foi original acabou sendo a pirataria.


22

Hitler mandava matar com rigoroso critério de não ter critério algum. As vítimas mais numerosas foram os judeus, mas, sabia que o Führer ordenou o assassinato de milhares de ciganos? Antes do Cigano Igor e do Sidney Magal, ele já via motivo para mandar bala no pessoal. Você sabia que Hitler mandou assassinar, também, Testemunhas de Jeová? Um historiador, que se cansou de ser acordado às 7h da manhã pelo pessoal com a Bíblia nas mãos, considera esse o único acerto do ditador. Tidos como incapazes, os deficientes físicos também foram vítimas de Hitler. Se Oscar Pistorius tivesse vivido naquela época, na Alemanha, o ditador teria perdido um grande atirador. Não sei como descobriram, mas, segundo os historiadores, o poderoso Adolfinho tinha medo do dentista. Hitler só abria a boca para um homem se fosse para engolir um salsichão. Calma! Ele nasceu na Áustria, terra das salsichas tipo Viena. O Führer tinha mau hálito. Era como se carregasse milhões de corpos fedendo dentro da boca.


23

Hitler mandou acabar com as minorias na Alemanha, mas preservou os canhotos, grupo do qual fazia parte. Foi um canhoto tão convicto que não respeitava o direito de ninguém. O Nazismo defendia a supremacia da raça ariana. Hitler era duplamente ariano: era do signo de Áries. Companheira de Hitler até na hora da morte, Eva Braun casou-se com o ditador 40 horas antes de morrer. Portanto, os dois cometeram suicídio quase dois dias antes de se matarem no bunker.


24

Homens, Mulheres e Sexo Templos são locais em que ficamos mais à vontade, onde podemos permanecer por horas e horas. Para um casal, os templos estão no banheiro. O da mulher é o espelho. O do homem, o vaso sanitário. Mulheres têm uma capacidade infinita de fazer Drama. Já os homens têm, na cabeça, inúmeros roteiros de Pornô. Os homens admiram a resiliência das mulheres. As mulheres admiram os homens que sabem o significado dessa e de outras palavras difíceis. Homem deita de bruços. Mulher, de bustos. Dizer que "o homem não sobreviveria sem a mulher" é Feminismo. Falar que "o homem teria problemas em seu dia-a-dia sem a mulher" é "Eufeminismo". A mulher chegou no salão e pediu uma depilação "Serra Gaúcha: só Gramado e Canela".


25

O Dia do Sexo, celebrado no dia 6 de Setembro, está colado ao Dia da Independência. Significa que, para se dar bem com uma mulher, é preciso ter grana. Ironicamente, o Dia do Sexo é celebrado em Setembro, em plena vigência do signo de Virgem. Se o relacionamento à distância funciona? Só se o pau do rapaz conseguir alcançar o outro estado. Na época indiscreta e “sexocêntrica” em que vivemos, há menos vagabundos e mais “olhabundas” nas ruas. “Joy”, do Inglês, significa Alegria. “Stick” é igual a Vara. “Joystick”, portanto, é Vara da Alegria. Isso significa que dá para jogar videogame com um vibrador. Os mais rápidos são exaltados, por exemplo, no Automobilismo, no Atletismo e na Natação. Não funciona assim no sexo. Um dia, o ejaculador precoce ainda será valorizado. “Em briga de marido e mulher, ninguém mete a colher.” Antes colher do que garfo e faca, que machucam bem mais.


26

Mídia Contrarregra é o profissional de TV encarregado de evitar que atrizes menstruem. Elas podem atrasar a regra, mas não a filmagem. Silvio Santos ganhava a vida como camelô, empurrando-nos produtos de baixa qualidade. Essa prática continua no SBT, mas, em vez de relógios, são novelas mexicanas. Identifiquei-me com o seriado Chaves só pelas roupas dos personagens, sempre as mesmas, o que leva a crer que não tomavam banho. É o sonho de qualquer criança. Houve uma época de concorrência entre Xuxa, Angélica e Eliana. A disputa, nos programas infantis, chamou muita atenção porque loiras são as favoritas dos homens para programas adultos. Gugu Liberato sempre foi alvo de piadas e suposições a respeito de sua sexualidade. Certamente não o ajudou ter gravado as canções “Fio Dental”, “Baile dos Passarinhos” e “Pega o meu Peru.”


27

Segue na Justiça o processo das TVs Câmara e Senado contra a Globo. Alegação é de que a emissora carioca teria lhes roubado o formato do Big Brother. Antes do BBB, as TVs federais já mostravam, direto do Congresso, reality shows com grupos de pessoas passando o dia na maior moleza. Alguns jornais contam com ombudsman, o sujeito que, se necessário, publica críticas ao trabalho dos próprios colegas. É, também, a pessoa, na empresa, com mais bonecos de Vudu feitos em sua homenagem. Em Portugal, existe o "Jornal da Madeira". Ainda não li, mas acho que dá pau em todo mundo. Blocos de Carnaval são caderninhos que os jornalistas utilizam no sambódromo. Há um bullying escancarado nas redações de Jornalismo. A notícia mentirosa (ou que não se confirma) é chamada de “barrigada” como se magros não corressem esse risco. Não tem nada demais em o marido ir dormir com o radinho. Cada membro do casal tem o direito de usar na cama um brinquedinho movido à pilha.


28

Hoje, são vistos poucos radinhos por aí. As pessoas andam pela rua ouvindo música ou notícia pelo celular, com fone. Há uns 20 anos, se eu visse alguém na rua com fone de ouvido, era sempre o Ivo Holanda, trabalhando em alguma Câmera Escondida do SBT. O ouvinte de rádio cria uma intimidade com quem está do outro lado. Fica amigo de uma pessoa que nunca falou com você. Tipo Facebook.


29

Mercado de Trabalho “Se chutar uma moita, salta um advogado.” E o cara vai ter convencido a planta a processar a própria Mãe Natureza. Designer de Interiores é um profissional que precisa, necessariamente, trabalhar fora das capitais. Proctologista também é chamado de ANALista. Às vezes, a bolsa do carteiro está tão cheia que ele tem mais de uma carta na manga. O cubículo era tão pequeno que não cabiam sequer as duas primeiras letras. “Fiel da balança” é o corintiano que pesa as frutas na feira. Quem gosta da frieza dos números é contabilista de frigorífico. Malha Rodoviária é o que o caminhoneiro veste para fazer exercício físico.


30

Se um médico receitar um remédio para matar seu paciente, não irá para a cadeia: este crime “prescreve”. Descobri que existe a profissão “Acabador de Calçados”. O que é necessário, caminhar bastante? É sério. Tive uma professora de Educação Física que trabalhava, também, na funerária da família. Eram os defuntos em melhor forma da região. Ceramista é uma profissão perigosa. Como vimos em Ghost, um espírito pode lhe pegar por trás enquanto você estiver fazendo um vaso. Um desembargador, além de fiscalizar os juízes, é responsável por fazer as pessoas com voz embargada falarem. O dublador de desenhos/filmes nunca terá uma carreira legendária. Engenheiro Sanitarista é aquele que projeta vasos sanitários fortes o suficiente para a maior das bundas e seguros o bastante para anoréxicos não caírem dentro.


31

Ferreiro é o profissional que ouvirá a vida toda a seguinte pergunta/piada: “Na sua casa, o espeto é de pau?” Ginecologista é a pessoa que viu mais mulheres de pernas abertas que Mister Catra e Renato Gaúcho juntos. Intérprete é a profissão de quem ouve alguém falando uma língua estrangeira e, depois, canta uma música composta por outra pessoa. O leiloeiro é um marceneiro frustrado, pois passa a vida martelando no vazio. Manicure é uma profissão fictícia que serve de álibi às mulheres que querem trair o marido com gordinhos que têm Saveiros. Marqueteiro é o mentiroso profissional, definição que é requerida na Justiça por advogados, políticos e publicitários. A profissão de Modelo foi criada para integrar à sociedade aquelas pessoas que sofrem de anorexia e hipotireoidismo.


32

Nutricionista é a pessoa capacitada para receitar dietas que só são respeitadas nos primeiros três dias. Para evitar confusão, pneumologista não abre consultório perto de borracharia.


33

Polícia Homicídio Doloso é aquele em que matar tem o objetivo de roubar Dólar. Passeador de cães é o disfarce perfeito para um traficante. Nenhum policial chegaria perto dos seus saquinhos de “merda”. Traficante de maconha nunca compra apartamento na planta. Compra graças à planta. Em uma comunicação via rádio, os policiais dizem “Q.A.P.” para confirmar que estão na escuta. Se alguém me fala “Qué apê?”, eu desligo na cara. Corretores de imóveis são muito chatos. A Polícia Montada não é feita de Lego. No Brasil, ser bandido dá mais dinheiro e vida mais longa do que ser policial. Os veículos da polícia são tão sucateados que deveria haver uma lei permitindo o policial, em uma perseguição, praticar um “GTA”. Aumentaria a chance contra os bandidos, que já o fazem.


34

Religião O Verão é uma criação de Deus, uma pequena amostra do Inferno para tirar nossa coragem de pecar. Há alguns anos, na África, freiras foram presas com maconha. As autoridades deveriam perdoar, pois é a força do hábito. Peguei o jornal de uma federação espírita e estava lá, no topo da página do obituário: "Até logo!". Como são espirituosos... Conhece o Guaraná Jesus, do Maranhão? Vou abrir uma distribuidora. Tenho até slogan: "Distribuidora Judas - Nosso compromisso é entregar Jesus". Pessoas que se benzem quando avistam uma igreja são as que nunca vão à missa. Benzem-se pensando: "Deus me livre de ter que entrar lá." Todos os Papas da Igreja Católica adotam nomes “artísticos”. Papa Francisco, por exemplo, é, na verdade, Jorge Bergoglio. É um paradoxo, mas isso os torna mais humanos, mais próximos de outras categorias que utilizam codinomes, como prostitutas, atores pornô e traficantes.


35

Há mais 1.300 anos, houve um Papa chamado Agatão. Duzentos anos depois, assumiu um Papa de nome Formoso. Se os dois quisessem, “papariam” geral. Mais ou menos na época do Agatão, houve um Papa chamado Dono. Nenhuma chance de Papa Dono ter feito voto de pobreza. Houve um Papa Cornélio, sempre o último a saber das coisas do Vaticano. No século V, assumiu o Papa Hilário, o criador da comédia stand-up, direto do púlpito. Houve um Papa chamado Severino. Ele fazia as funções, também, de porteiro do Vaticano. Foram cinco papas chamados Sisto. Todos benignos. Todos estes já foram nomes de Papa: Agapito, Dâmaso, Eutiquiano, Gelásio, Hormisdas, Melcíades, Pelágio, Ponciano, Sabiniano, Símaco, Sisíano e Telésforo. Papa não pode falar nome feio, mas pode ter um.


36

Num momento em que é preciso diminuir os índices de poluição, não é admissível um anúncio de Papa com fumaça branca. Seria mais condizente com a preocupação ambiental colocar os principais candidatos sentados nos galhos de uma grande árvore e ordenar que todos, exceto o escolhido, se deixassem cair. Difícil encontrar alguma religião sem corrupção, sem provas de comercialização da fé. Até o milenar Budismo tem “Lamas”. Não é verdade que o espírita não tenha medo da morte. Ele se borra de medo de reencarnar para uma vida muito pior que a atual.


37

Roupas, Calçados, Acessórios Quando é feita uma campanha de doação de roupas, dificilmente alguém dá as caras. “Roupa suja se lava em casa”, até porque roupa limpa não precisa ser lavada. A tireoide estimula minha solidariedade. Quanto mais engordo, mais roupas ficam disponíveis para doação. As pessoas se apegam a algumas roupas. Um amigo meu conserva uma calça que aperta muito, o deixa sem ar, até. Ele continua usando, acompanhada de uma máscara de oxigênio da mesma cor. Não sou fashion, mas, a julgar pela sola dos meus tênis e sapatos, todos os meus calçados são descolados. Já pisei em cocô de cachorro com todos os meus calçados, pé esquerdo e pé direito. Quando compro um novo par, dou um jeito de cagar neles antes mesmo de usar, numa espécie de batismo. Assim, já acostumam. O chinelo de “tiras” é o modelo usado pela polícia americana.


38

Uma mulher só dirá “Tenho sapatos demais!” depois que um trem passar sobre suas pernas. “Cada um sabe onde lhe aperta o sapato”, exceto aquele que estiver na perna mecânica. A gravata borboleta foi, um dia, uma gravata lagarta.


39

Ruas Na cidade de São Paulo, existe a Travessa "Maravilha Tristeza". Todo mundo que passa por lá fica bipolar e passa a cumprimentar assim: "Bom dia e... Vai tomar no cu!" Outra travessa da capital paulista se chama "Travessa Somos Todos Iguais." Só os japoneses passam por ali. Também em São Paulo, fica a Rua "Borboletas Psicodélicas". Deve ser um jeito de dizer que, lá, o LSD vem voando, talvez de drone. Em Ferraz de Vasconcelos, estado de São Paulo, fica a “Rua Pato Donald." É a rua onde moram as pessoas que vivem sem calças, mas, quando tomam banho, se enrolam numa toalha. Em Recife, existe a Rua "Só Nós Dois", a favorita dos bandidos, já que é pouco movimentada. Deve ser por causa da insegurança que, em Recife mesmo, também fica a Rua "Deus Te Guarde".


40

A “Rua do Corno” fica em São Luís, no Maranhão. Lá, o batente da porta é um pouco mais alto que o normal. Em Fortaleza, existe a "Avenida Penetração Norte-Sul". Muito errado esse nome. Se é Penetração, é só Sul, é lá embaixo.


41

Urbanidades Na velocidade em que cresce o número de carros nas ruas, estacionamento pago jamais será negócio estacionado. Já tive os seguintes problemas em táxis: disseram que não havia troco; esqueci meu celular, que não foi devolvido pelo taxista; sem saber, fiz um caminho bem mais longo que o necessário. E o Über que é desleal. O nome Corredor de Ônibus homenageia aquele sujeito esbaforido que chega à parada sempre no momento-limite. Sou mestre na arte de pegar o ônibus errado e descer só no fim da linha para que os outros não percebam meu erro. Se você é pichador (a), sabe que é muito comum desequilibrar-se e cair dos prédios, o que prova ser uma classe de desequilibrados. Andador é como se chama o corredor em prédios muito velhos: “Aquele edifício tem mais de 80 anos. É tão velho que não tem corredor: tem andador.”


42

Vida e Morte Velório não é o evento adequado para se levar uma criança. A não ser que ela tenha que estar dentro do caixão. Amamentar em público é como o sol: sinônimo de vida, mas não dá para ficar olhando direto. A vida é um período variado de tempo que termina no câncer. Comparemos a vida a uma Olimpíada. Os órgãos do corpo humano são as diversas modalidades. O câncer é os Estados Unidos: toma conta de tudo. Há quem afirme que “Quando morreu, acabou!” Mas, quando jovens muito abusados fazem sexo em cima dos túmulos, o sujeito lá embaixo está duro. Se depender do necrófilo, a pessoa que morreu virgem ainda pode tirar o atraso. Se for verdade que, pouco antes de morrer, passa um filme pela cabeça, ele deve ser de terror.


43

Catalepsia é a doença em que a pessoa parece ter morrido. A morte é a doença sem cura de muita gente que parece ter vivido.


44

Zoeiras variadas Reconhecimento público atrai muita inveja. Se você é daqueles que fica se mordendo quando um conhecido é homenageado, lembre-se: a Calçada da Fama não fica na Rua da Amargura. Estaleiro é um lugar onde você estala os dedos e fica a ver navios. Sempre que ouço a palavra "paliativo", penso em palitar os dentes. Mas isso seria um paliativo: o melhor seria escová-los. Descoberto novo elemento químico, o Paródio, que arremeda os outros elementos. “Quando um não quer, dois não brigam.” A não ser que, depois de ter levado o primeiro soco, a pessoa mude de ideia. “Manda quem pode, obedece quem tem juízo.” O ditado deveria ser assim: “Manda quem pode, obedece quem não tem grana.” Somos tão reféns do controle-remoto que, quando a pilha acaba, não levantamos do sofá para ligarmos a TV nós mesmos. Levantamos para irmos ao mercadinho comprar mais pilhas.


45

Recebi e-mail dizendo que havia problemas no meu Imposto de Renda Exercício 2015. Não sou bobo. Respondi que, em 2015, não havia feito nenhum exercício. Quando tinha oito anos, tirei uma nota baixa e meus pais me bateram. Além disso, me obrigaram a comer beterraba, que eu odiava. Só fizeram isso para que, quando eu cagasse púrpura, eu ainda me lembrasse do que fiz.

Hitler, Papa e o Sexo: 220 Pensamentos Chocantes  
Hitler, Papa e o Sexo: 220 Pensamentos Chocantes  

Livro de Humor. Piadas curtas. Estilo stand-up.

Advertisement