Page 1

TOURNEE BOEK  

11-­‐13  oktober  2013     Bestemming:  GELSENKIRCHEN    


Disclaimer

Volgens artikel  73a  uit  het  Wetboek  Strafrechten  en  artikel  27e  uit  het  algemeen  recht,  zijn  ondergetekenden  -­‐  hierna  te  noemen:  de   redactie  -­‐  niet  strafrechtelijk  vervolgbaar  voor  hun  uitlatingen  in  dit  ‘AYSO  boekje’.  De  redactie  stelt  zich  niet  verantwoordelijk  voor   mentale,  fysieke  of  emotionele  schade  (waarmee  de  redactie  doelt  op  spontane  schizofrenie,  dyslectie,  aids,  chlamydia  en  psychoses),   opgelopen  door  het  lezen  of  horen  van  de  inhoud  van  dit  tournee-­‐boekje.  Ook  is  de  redactie  niet  aansprakelijk  voor  klachten  over  de   illustraties,  teksten,  letters  en  het  taalgebruik  van  de  AYSO-­‐redactieleden  (vermeld  onder  het  kopje  ‘de  AYSO  redactie’  of  verdere  inhoud.     Enkele  teksten  kunnen  deels  afwijken  van  de  waarheid;  dus  niet  alle  inhoud  is  waarheidsgetrouw.  Overigens  wil  de  AYSO-­‐redactie  erop   wijzen  dat  officieel  gezien  het  ‘AYSO’  een  verzinsel  is;  en  geen  officiële  term.  Officieel  gezien  zijn  er  twee  orkesten:  het  Jeugdorkest   Amsterdam  en  het  Jeugdorkest  Amsterdam  Noord.  Leden  hiervan  zijn  niet  uitwisselbaar,  maar  wel  inwisselbaar.  De  inleiding,  verhalen,   advertenties,  spelletjes  en  andere  redactionele  stukken  zijn  gedeeltelijk  gebaseerd  op  de  waarheid,  wat  betekent  dat  enkele  gedeeltes  van   de  tekst  kloppen  en  ook  letterlijk  zijn  gezegd,  en  de  overige  gedeeltes  niet  zijn  gezegd,  maar  wel  ten  minste  zijn  gedacht  (door  de  mensen   in  kwestie,  of  door  AYSO-­‐redactieleden,  die  in  dit  geval  volgens  artikel  41g  van  het  wetboek  burgerrecht  mogen  en  kunnen  fungeren  als   rechtmatige  eigenaren  van  de  gedachtes  in  kwestie).  De  redactie  raadt  de  lezer  ten  zeerste  af  de  verhalen,  geschreven  in  het  ‘Duitsland’   boekje,  te  serieus  te  nemen.  Dit  boekje  is  gedeeltelijk  onder  invloed  geschreven,  maar  dit  doet  niks  af  aan  de  eventuele  waarheid,   geschreven  in  dit  boekje;  AYSO-­‐redactieleden  zijn  (over  het  algemeen,  uitzonderingen  daar  gelaten,  in  dit  geval  doelend  op  fagottiste  Lisa   Zuidema)  redelijk  ervaren  drinkers  (ook  met  het  bijzondere  ‘seks-­‐met-­‐Fenna-­‐drankje)  .  Hoewel  de  redactie  de  lezer  veel  plezier  wenst,  is  dit   plezier  niet  gegarandeerd.  In  het  geval  u  de  volgende  pagina  opent  en  leest,  beschouwen  wij  u  (met  u  doelen  wij  hier  op  de  lezer  van  dit   AYSO  krantje)  als  acceptant  van  onze  voorwaarden.  U  gaat  bij  het  openen  van  de  volgende  pagina  dus  akkoord  met  én  bent  bewust  van   bovenstaande  voorwaarden.  Bent  u  het  niet  eens  met  bovenstaande  disclaimer,  dan  dient  u  contact  op  te  nemen  met   aysoredactie@live.nl.  Reactie  op  uw  mail  is  niet  gegarandeerd;  deze  redactie  bestaat  uit  vrijwilligers.  Deze  disclaimer  is  gebaseerd  op  de   lessen  die  de  AYSO-­‐redactie  heeft  gevolgd  bij  de  heer  Q.  Wolters,  een  ervaren  scriptschrijver  op  het  gebied  van  rechterlijke  redactionele   artikelen.  Voor  overige  vragen,  opmerkingen  of  klachten  verwijzen  wij  u  naar  de  heer  P.  Veenhuizen  -­‐  in  de  orkestmond  ook  wel  ‘de   dirigent’  genoemd  -­‐  aangezien  de  redactie  nergens  verantwoordelijk  en/of  aansprakelijk  voor  is.  


Inhoudsopgave    

Inleiding………………………………………………………………………  pagina  4   Algemene  info………………………………………………………………  pagina  5   Wie  slaapt  waar……………………………………………………………  pagina  6   Survivaltips…………………………………………………………………   pagina  7   Mededelingen  en  waarschuwingen………………………………   pagina  8   Duitsland  info………………………………………………………………  pagina  9   De  redactie……………………………………………………...……                    pagina  13   Nieuwelingen………………………………………………………..                    pagina  25   Roddels  en  andere  rariteiten…………………………………                    pagina  30   Horoscoop……………………………………………………………                    pagina  37   Quotes…………………………………………………………………                    pagina  38   Wistjedatjes…………………………………………………………                    pagina  40   Liefdesadvies………………………………………………………                    pagina  41   Advertenties…………………………………………………………                  pagina    43   Spelletjes……………………………………………………………...                  pagina  45   Creatief  met  AYSO………………………………………………                  pagina  49                                                


Inleiding   “Het  is  net  een  dorp,  een  orkest.  Ik  heb  wel  eens  voor  de  gein  gezegd  dat  als  je  nou  eens   rode  lijntjes  zou  zetten  naar  wie  wat  met  wie  gehad  heeft,  je  een  soort  spinnenweb  krijgt;   dat  is  heel  interessant  om  te  zien.  Dat  krijg  je  ervan,  als  je  ze  eerst  iets  laat  doen  wat  ze   emotioneert  en  daarna  er  gegeten  en  wat  gedronken  wordt,  en  dan  stop  je  ze  in  een  hotel:   da’s  vragen  om  narigheid!”     -­‐  Een  zeer  wijs  persoon  uit  het  enige,  echte  Concertgebouworkest    

Mijn allerliefste  AYSO-­‐vriendjes  en  vriendinnetjes!    

Het  is  weer  zover:  tournee!!!  Voor  de  nieuwelingen  onder  ons  er  is  één  ding  wat  daarbij   absolut  (vodka)  niet  kan  ontbreken:  een  tourboek!  En  dat  tourboek  heb  jij  zojuist  in  je   handjes  gekregen!  Wat  je  in  dit  prachtige  boekje  kunt  vinden,  zijn  zowel  praktische   dingen,  zoals  waar  we  nou  eigenlijk  heen  gaan  (Duitsland  toch?).  Maar  ook  dingen  die  je   misschien  liever  niet  had  willen  weten,  of  beter  gezegd  niet  van  wil  dat  ánderen  het  van   je  weten.       Een  uitwisseling  met  een  ander  orkest  is  natuurlijk  hartstikke  leuk,  maar  het  betekent   ook  aanpassen.  Zo  zijn  de  Duitsers  wat  netter  dan  de  gemiddelde  Nederlander.  Zo  kan  je   misschien  beter  beginnen  met  ‘u’  in  plaats  van  ‘je’  en  kan  je  misschien  beter  eerst  ‘hoi’   zeggen  voor  je  ‘verder  gaat  aftasten’.     Dit  is  alweer  mijn  vierde  tournee  met  het  AYSO.  De  eerste  was  naar  Hongarije  (’07)  en  er   is  een  ding  wat  je  daarvan  moet  onthouden:  “de  ‘Can  can’  dansen  met  200  man  (en  10   Japanners)  onder  begeleiding  van  een  Duits  orkest.”  Het  tweede  tournee  ging  íétsjes   minder  ver:  naar  Oostenrijk  (’09).  Daar  kunnen  jullie  wel  twee  wijze  lessen  uit  trekken   die  zeker  nuttig  kunnen  zijn  voor  onze  Duitse  tour:  “één  worst  is  ook  maar  zo  alleen”  en   “alle  Duitsers  zijn  homo”.  Vervolgens  hebben  we  twee  jaar  geleden  voor  het  eerst  een   uitwisselingsproject  gehad  met  een  kotsschool  uit  Denenmarken  (’11)  en  uit  deze  reis   heb  ik  een  zeer  bruikbare  tip  voor  jullie  kunnen  halen:  gastgezinnen  zijn  strenger  dan   hoteleigenaren.  Afgelopen  jaar  heb  ik  wegens  eindexamens  helaas  de  tournee  naar  Italië   (’12)  moeten  missen,  maar  heb  via  via  toch  nog  een  tip  weten  los  te  peuteren:  “Zorg  dat   je  nuchter  bent  tijdens  een  aardbeving,  want  wanneer  je  dat  mee  kán  maken,  wil  je  dat   wel  echt  meemaken!”       Hopelijk  hebben  jullie  iets  aan  deze  tips!       Samen  met  een  paar  andere  overenthousiaste  ASYO-­‐ers  hebben  we  dit  boekje  met  veel   plezier  in  elkaar  gezet.  Veel  leesplezier  en  -­‐met  de  begin  quote  in  je  achterhoofd-­‐  heel   veel  plezier  in  DUITSLAND!     Kusjes  Fenna            


Op Tournee!     Duitsland  of  om  precies  te  zijn  Gelsenkirchen!  Daar  zijn  we  nu  met  z’n  allen  naar   onderweg.  Hier  staan  een  aantal  details  voor  het  tournee,  zodat  als  je  het  even  niet  meer   weet  je  alleen  maar  even  dit  boekje  (wat  je  natuurlijk,  vanzelfsprekend,  uiteraard,  altijd   en  altijd  bij  je  draagt)  hoeft  open  te  slaan  om  te  zien  waar  we  heen  moeten  of  hoe  vroeg   je  wel  niet  moet  opstaan  ;)             Vrijdag   Zaterdag   Zondag         -­‐  17.30  aanwezig   -­‐  10.00  uur  gezamenlijke  repetitie   -­‐  09.30  inspelen   -­‐  18.00  vertrekken   -­‐  13.00  middageten   -­‐  11.00  concert     naar  Duitsland!!!   -­‐  13.45  gezamenlijke  repetitie   -­‐  daarna  nog  wat  eten   -­‐  Na  aankomst  gezellig   -­‐  16.00  terug  naar  gastgezinnen,   -­‐  17.00  verwachte   kennismaken  met  onze   rusten  en  klaar  maken  voor  de   aankomst  tijd  bij  de  muziek   gastgezinnetjes   discoavond   school  noord   -­‐  18.30  Disco  met  ‘the  one  and   only’  dj-­‐Tacet!  #feest        

Adres   Annette  von  Droste-­‐Hülshoff  Gymnasium     Goldbergstraße  93   45894  Gelsenkirchen   Deutschland    

Begeleiders die  mee  zijn  

Sylvia  de  Waal  (moeder  van  Jorrit)       Mirjam  van  Ederen  (moeder  van  Jurre)       Hans  Sinnige  (vader  van  Jamie)         Francisca  Bratatjandra  (moeder  van  Lisa)       Peter  Veenhuizen                                

06-­‐51686498 06-­‐28280247     06-­‐36121458   06-­‐49678476     06-­‐21576116  


WIE SLAAPT  WAAR  EN  MET  WIE?!     De  meeste  van  jullie  weten  het  al,  maar  voor  de  goede  orde  de  gastgezinverdeling.     Tessa  Böckmann   Lukas  Hahnel       Lisa  Salzmann   Bas  de  Jong   Inte  Koopman   Caspar  Koolstra   Fenna  Wüst     Willemijn  Bulterman   Lara  Henkel       Alexa  Bukowski   Ayra  Goede     Deniz  Tumanbay   Karlijn  Loeven     Eline  Schrama   Sophie  Imping   Yael  von  Mengden       Nadia  van  Osnabrugge   Kristin  Ehrenberg   Marijn  Stouthamer       Jaimie  Sinnige   Tim  Wolf  Lau   Sybille  Mulder       Kas  Westerbeek   Jenny  Franzkowiak   Sebastiaan  van  Wijk       Gaia  Rietveld   Katharina  Mohrbach     Esmee  Sollart     Indigo  Bekaert   Jona  Thuijls   Lisa  Zuidema   Manon  Heijmans     Joosje  Beek   Elias  Goronczy   Noor  Hartzuiker       Jurre  Lith   Lina  Nehm   Jorrit  van  Poelgeest     Finn  Mulder   Denizay  Ögmen   Tuanke  de  Beun   Amaloa  Koekepau       Eva  Grosse-­‐Boymann   Vivian  Neumann       Rosa  Vahl   Marte  de  Jager   Jennifer  Niekel   Sara  Zuidema       Laura  Hahnel   Nina  Roith       Cecilia  Uitermark   Hadewich  Eggels   Charlotte  Dattatreya   Esther  Koolstra                  


Josefine Schmüdderlich     Evelijn  Akerboom     Suzanna  Rumora     Bela  Schölei     Natanael  Bruggeman   Leonie  Speichert     Lyke  van  Dalen   Sacha  Marin   Josette  Pinkse   Joanneke  Ringia     Jonathan  Spelsberg     Vito  Ciurca   Tijmen  Eggels              

         

Timo Stiehl     Jaap  Kerr   Ruben  de  Klerk     Lara  Töreki     Desiree  Janssen   Tula  Kaptein     Franziska  Trynogga     Helen  Koleh   Chen  Lu  Wang     Hannah  Weilandt     Joosje  Holstein     Lisa  Scholtens     Theresa  Woischner     Mirte  Witte   Ocea  van  Loenen  


Survivaltips     Hier  een  paar  dingentjes  die  je  had  mee  moeten  nemen:     -­‐ Je  fluit,  trommel,  toeter,  fiedel,  geluidproduceerding  a.k.a  je  instrument   -­‐ Bladmuziek,  tenzij  je  net  als  ik  alles  uit  je  hoofd  kunt  spelen   -­‐ cadeautje  voor  het  gastgezin  we  willen  het  Nederlandse  stereotype  niet  nog   verder  bevestigen!   -­‐ Blauwe  blouse  en  rode  AYSO  trui,  maar  die  trui  draag  je  zelfs  in  India  (of  was  je  m   nou  net  naar  India  vergeten,  karlijn?)   -­‐ zwarte  broek/rok/jurk/panty,  sokken  en  schoenen.  Ja  in  Duitsland  zijn  ze  erg   streng  wat  betreft  kleding:  uitsluiten  zwarte  onderkledij.   -­‐ uiteraard  je  persoonlijke  toiletartikelen  en  eventueel  extra  kleding   -­‐ Party  Outfit!  Hopelijk  heeft  iedereen  z’n  dirndl  en  lederhöse  mee      

Het valt  verder  af  te  raden  om  naast  iemand  te  gaan  zitten  die  stinkt  of   onaangename  geluiden  maakt  

                                     


Mededelingen en  waarschuwingen     Ten  eerste  wordt  er  geadviseerd  uw  ondergoed  in  de  gaten  te  houden.  Er  is  iemand  in   het  orkest  die  al  meerdere  slachtoffers  heeft  gemaakt,  die  een  onderbroek  zijn  kwijt   geraakt.  Het  is  aangeraden  veel  ondergoed  mee  te  nemen!  De  misdadiger  is  al  wel   gesignaleerd,  maar  voor  een  echte  zaak  moeten  we  bewijs  hebben  en  hem  op  heterdaad     betrappen.  Kijk  dus  uit  voor  deze  man  en  help  ons  de  misdadiger  onschadelijk  te  maken!   Hieronder  een  foto  van  de  verdachte.  

Ten tweede  zullen  er  een  paar  mensen  ons  niet  vergezellen  op  de  reis  naar  Duitsland.   Graag  de  betreffende  personen  ondanks  hun  afwezigheid  respecteren!  Wij  accepteren   geen  opgelopen  minderwaardigheidscomplexen  veroorzaakt  door  gebrek  aan  respect.     Ten  derde  hanteren  wij  als  orkest  bepaalde  gedragsregels  tijdens  ons  tournee.  Wat   betreft  drank,  doe  een  beetje  gezellig  en  deel  met  elkaar.  Drink  niet  de  hele  fles  in  je   uppie  op,  maar  geef  iemand  anders  ook  een  slokje.  Alcoholische  consumpties  zijn  echter   niet  bestemd  voor  personen  die  het  zestiende  levensjaar  nog  niet  hebben  bereikt.  De   betreffende  jongeren  zullen  het  dus  van  de  liefdadigheid  van  de  ouderen  moeten   hebben.  Aangezien  deze  jongeren  hun  grenzen  nog  niet  kennen  en  een  teer  maagje   hebben,  wordt  er  van  de  ouderen  verwacht  niet  te  gul  te  zijn  tegenover  de  jongeren  wat   drank  betreft.     Ten  vierde  iets  wat  ook  onder  deze  gedragsregels  toebehoort  is  het  met  rust  laten  van   slapende  leden.  Zijn  de  slapende  personen  echter  geen  lid  of  slapen  ze  op  een  raar   tijdstip,  dan  vormen  ze  slachtoffers  van  het  plezier  van  de  wakkere  mens.  Als  er  op  een   raar  tijdstip  (zoals  tussen  de  middag  of  om  elf  uur  ’s  avonds  al)  geslapen  wordt,  zal  dit   als  ongezellig  verklaard  worden  en  zullen  deze  slaapkoppen  hier  de  consequenties  van   leren  kennen  en  ervaren.  Dit  is  zowel  een  mededeling  voor  iedereen  als  een   waarschuwing  voor  de  slapende  mens.     Tot  zover  de  mededelingen  en  waarschuwingen.  We  hopen  u  hierbij  voldoende  te   hebben  ingelicht.  Is  dit  echter  niet  het  geval  dan  kunt  u  contact  opnemen  met  ons  via  de   mail,  vragenenklactenservice@AYSO.nl.  


DUITSLAND INFO    

Alles hat  eine  ende  nur,  die  wurst  hat  zwei      

Aysotrui aan,  vodka  mee,  strijkstok  vergeten  en  een  open  zak  nacho’s  in  de  aanslag.   Zoals  iedereen  gemerkt  moet  hebben  zitten  we  in  de  bus  naar  Germanië,  das  Deutsche   Reich  en  tegenwoordig  Der  Bundesrepublik  Deutschland.  Omdat  iedereen  net  zoals  ik,   een  groot  fan  is  van  geschiedenis  zal  ik  eerst  in  een  blitzkrieg  de  prachtige  geschiedenis   van  ons  mooie  buurland  met  jullie  doornemen,  hou  je  vast.     Over  de  prehistorie  valt  weinig  te  vertellen  behalve  dat  een  zooitje  “net  tot  mens-­‐ geëvolueerde  apen”  uit  Scandinavië,  dat  helemaal  bedekt  was  met  ijs,  naar  wat  nu   Duitsland  is  verhuisde  omdat  ze  (terecht)  het  koude  Scandinavische  weer  zat  waren.  In   Duitsland  konden  ze  lekker  hun  eigen  worteltjes  verbouwen  zonder  dat  ze  afhankelijk   waren  van  mammoeten  en  andere  dieren  die  vrij  moeilijk  klaar  te  maken  zijn  op  kleine   prehistorische  vuurtjes.  Bovendien  waren  er  in  Duitsland  in  die  tijd  veel  minder  tijgers   en  enge  beren  dan  in  het  koude  noorden.  Later  verhuisden  deze  oermensen  verder  naar   beneden  omdat  het  daar  nog  lekkerder  weer  was  en  er  nog  minder  tijgers  waren.     In  de  eerste  eeuw  voor  Christus  werd  een  groot  deel  van  Duitsland  veroverd  door,  jawel,   Julius  Caesar.  Maar  wanneer  je  een  Italiaans  kind  een  snoepje  geeft  wil  het  meer.  En   zeker  als  het  kind  last  heeft  van  grootsheidwaanzin  zoals  onze  dat  Julius  had.  Hij  had   niet  genoeg  aan  één  stukje  Duitsland.  Hij  wilde  meer,  veel  meer.  In  ieder  geval  de  rest   van  Duitsland.  Helaas  voor  hem  lukte  dat  niet  vanwege  het  zelfde  clubje  Germanen  dat   ooit  nog  tegen  mammoeten  had  gevochten  duizenden  jaren  geleden  in  Scandinavië.   Julius’  opvolger  ‘Augustus’  werd  in  het  jaar  40  definitief  aangepakt  door  ene  Arminius  en   was  genoodzaakt  genoegen  te  nemen  met  het  ‘stukje’  land  van  Italië  tot  de  rijn.  Arme   jongen  toch…     In  de  middeleeuwen,  toen  het  Romeinse  rijk  was  afgebrand,  besloten  de  meeste   Germaanse  stammen  zich  te  bekeren  tot  het  Rooms-­‐katholieke  geloof  (is  t  niet  ironisch).   Na  enkele  jaren  vrede  kwam,  met  behulp  van  de  kerk  en  een  ‘democratische’  stemronde,   ene  Pippijn  aan  de  macht  in  Duitsland.  Zijn  vrouw  stond  er  trouwens  om  bekend  dat  ze   heeuuul  grote  voeten  had  maar  dat  terzijde.    Zijn  zoon  Karel,  die  later  Karel  de  Grote  zou   worden  genoemd,  hield  niet  zo  van  rust.  Vrede  was  voor  watjes  bovendien  is  de  aanval   de  beste  verdediging.  Afijn,  als  ik  al  zijn  daden  zou  gaan  vertellen  en  de  landen  die  hij  na   een  tijdje  bezat,  dan  verlies  ik  alle  lezers  die  nu  nog  steeds  niet  afgehaakt  zijn.     De  rest  van  de  middeleeuwen  wordt  eigenlijk  net  zoals  in  alle  andere  Europese  landen   gekenmerkt  door  moordlustige  heren  die  zichzelf  (natuurlijk  wel  met  goedkeuring  van   de  kerk)  tot  keizer  willen  kronen,  pestplagen,  ridders  en  vooral  gewoon  veel  nutteloos   geweld.   Het  lijkt  het  me  onnodig  om  al  te  diep  in  te  gaan  op  de  geschiedenis  die  volgt.  Iedereen   kent  waarschijnlijk  het  verhaal  van  Aldolf  met  de  droom  om  de  wereld  te  veroveren.  En   Duitsers  (op  enkele  gestoorden  na)  hebben  over  het  algemeen  niet  zo  de  behoefte  om   daar  aan  herinnerd  te  worden  dus  doe  maar  niet.    


Bier und  Wurst  

Het  is  natuurlijk  onvermijdelijk  om  het  over  de  eet  en  drinkgewoontes  van  de  Duitsers   te  hebben.  Het  belangrijkste  aspect  van  eten  is  voor  de  Duitsers  de  hoeveelheid.  Het  eten   kan  nog  zo  lekker  zijn,  maar  als  het  niet  genoeg  is,  is  de  hele  maaltijd  verpest.  Gelukkig   voor  de  Duitsers  komt  ‘een  te  kleine  maaltijd’  simpelweg  bijna  nooit  voor  omdat  alle   Duitsers  het  van  elkaar  weten.  Wel  is  dit  natuurlijk    ook  gelijk  een  waarschuwing  voor   alle  AYSO-­‐ers  in  Nederland  die  zich  hebben  opgegeven  als  gastgezin.  Het  is  namelijk  ook   zo  dat  Duitsers  die  niet  genoeg  hebben  gegeten  erg  chagrijnig  worden  en  weleens   moeilijk  handelbaar  kunnen  worden.  Dus  pas  op.   Tot  nu  toe  heb  ik  het  alleen  nog  maar  over  de  hoeveelheid  gehad.  Onterecht,  want   Duitsers  houden  ook  echt  van  lekker  eten.  Daarbij  denk  ik  aan  grote  Bratwursten  mit   Bröchen  und  Sauerkraut  und  Brätkartoffeln  und  Reibekuchen.  Nou  ja  ik  hoop  dus  dat  die   moeders  wat  kaas  hebben  gegeten  van  de  traditionele  Duitse  keuken…  Bij  wijze  van   spreken  dan.  Ook  valt  er  nog  te  melden  dat  het  in  Duitsland  normaal  is  om  rond  11  uur     s’  morgens  al  te  beginnen  met  een  biertje.  Nee  geen  biertje  maar  gewoon  een  halve  liter   pul.  Een  dag  nuchter  is  een  dag  niet  geleefd!  Duits  bier  is  trouwens  wel  heel  lekker  en   niet  te  duur.    

Munteenheid   Maak  je  geen  zorgen,  je  kan  bijna  overal  met  euro’s  betalen.    

Deutsch  

We gaan  verder  met  de  taal.  Als  we  Wikipedia  mogen  geloven  spreken  ze  in  Duitsland   Duits.  Ik  quote:  “het  Duits  (Deutsch)  (de  standaardtaal  heet  ook  wel  Hoogduits)  is  een  taal     behoorde  tot  de  West-­‐Germaanse  tak  van  de  Germaanse  talen.  Het  is  de  officiële  taal  van   Duitsland,  Oostenrijk  en  Liechtenstein.”  Duits  is  voor  ons  Nederlanders  over  het  algemeen   niet  zo  lastig  te  imiteren.     De  algemene  regel  zegt:     1. Neem  een  Nederlandse  zin     2. Spreek  het  een  beetje  uit  zoals  nazi’s  in  oorlogsfilms     3. Schreeuw  deze  zin     4. Kijk  ernstig  en  doe  alsof  je  gelijk  hebt.     Helaas  werkt  deze  methode  niet  altijd.  In  waarschijnlijk  15%  van  de  gevallen  werkt  dit   niet  en  kan  dit  ongemakkelijke  momenten  veroorzaken.  Zo  was  een  niet  nader  te   noemen  kennis  van  mij  ooit  eens  op  een  Duitse  camping  waar  zijn  Duitse  ‘buurman’  hem   op  een  goed  moment  om  een  aansteker  vroeg.  Het  gesprek  met  de  Duitser  ging  redelijk   vlot  en  de  kennis  wilde  wel  weten  waar  de  buurman  de  aansteker  voor  wilde  gebruiken.   Hij  sprak  de  legendarische  woorden:  “WAS  WILLST  DU  IN  DER  FIKK  STEKKEN?”.  Voor   de  mensen  onder  ons  die  niet  zo  goed  Duits  verstaan  zou  ik  dit  graag  letterlijk  willen   vertalen  als:  WAT  WIL  JE  IN  DE  NEUK  STEKEN?  De  enigszins  verblufte  buurman  kon  er   gelukkig  om  lachen  maar  hoefde  de  aansteker  niet  meer.    


Om dit  soort  gênante  avonturen  te  vermijden  heb  ik  in  samenwerking  met  mijn  kwart-­‐ Duitse  Alter  ego  een  lijstje  met  tips,  handige  zinnen  en  minder  handige  zinnen  voor  jullie   samengesteld.             -­‐  Kann  ich  auf  deiner  flöte  spielen?     -­‐  Mag  ik  op  je  fluit  spelen?       -­‐  Ich  möchte  10  Bier  für  mich  und  10  für    -­‐  Ik  wil  graag  10  bier  voor  mij  en  10   meinen  Freund     voor  mijn  vriend       -­‐  Entschuldigung,  wo  kann  ich  ein   -­‐  Pardon,  waar  kan  ik  een  een   Schwangerschaftstest  kaufen?     zwangerschapstest  kopen?  (Inte  Koopman   Special)       -­‐  Mitternachtschlosser   -­‐  Inbreker       -­‐  Warum  is  der  Rum  immer  alle?     -­‐  Why  is  the  rum  always  gone  (Jack     Sparrow  special)   -­‐  Wo  ist  der  nächste  Dealer?     -­‐  Waar  is  de  dichtstbijzijnde  dealer  (Lisa     Salzmann  special)   -­‐  Bist  du  auch  eine  Lesbe?     -­‐  Ben  jij  ook  lesbisch?  (Lisa  Salzmann     Special)   -­‐  Hm  aber  ich  glaube  ich  bin  schwul   -­‐  Hm  maar  ik  geloof  dat  ik  gay  ben  (Lisa     Salzman  Special)     -­‐  Darf  ich  Staubsaugen?)       -­‐  Mag  ik  stofzuigen?  (Lisa  Salzman     special)       -­‐  Lieb  mich!   -­‐  Hou  van  mij!        

Fout/Raar/Beschamend   Kann  ich  dich  bellen?     Ich  bin  vegatarisch     Haben  Sie  auch  alkoholfrei  bier?      

-­‐  Kan  ik  je  bellen?   -­‐  Ik  ben  vegatarisch   -­‐  Heeft  u  ook  alcoholvrij  bier

Tot slot     En  maak  je  niet  al  te  veel  zorgen  over  de  afwezigheid  van  je  Duitse  taal  skills  want  mijn   gastgezin-­‐Duitser  zei  dat  ik  als  ik  me  goed  zou  willen  voorstellen  in  het  Nederlands,  dat   ik  dat  waarschijnlijk  ongeveer  zo  zou  moeten  doen  (geen  grap):    “Tach,  ich  bin  der  Caspar  aus  kaeskoppland”     Dussee  Gute  reise  gewünst  liebe  leute!    


De AYSO-­‐Redactie     Voor  dat  jullie  alle  sappige  roddels  in  dit  prachtige  boek  te  lijf  gaan,  hebben  jullie  het  recht   te  weten  wie  er  achter  de  verhalen  zitten:  de  AYSO-­‐redactie  stelt  elkaar  graag  even  voor.  In   omgekeerde  volgorde:  Fenna,  Bas,  Willemijn,  Lisa  S,  Caspar,  Lisa  Z,  Inte,  Sebas  en  Gaia.    

Gaia Rietveld  

Wist  je  datjes  over  Gaia  

-­‐ -­‐ -­‐ -­‐ -­‐ -­‐ -­‐ -­‐ -­‐

Dat ze  opvallend  goed  is  in  handtekeningen  vervalsen?  (Altijd  handig  als  je   spijbelt  ofzo)   Dat  ze  op  dezelfde  dag  jarig  is  als  haar  zusje?     Dat  ze  bekend  staat  als  ‘de  onhandige’?  (En  daar  soms  nog  trots  op  is  ook)   Dat  Peter  na  6  jaar  haar  naam  nog  steeds  niet  kan  schrijven?   Dat  Gaia  een  echte  Bavariagirl  is?     Dat  ze  Mulan  fan  is?   Dat  iedereen  Gaia  op  een  beertje  vindt  lijken?  (En  ze  soms  panda  moet  spelen   voor  haar  werk)   Dat  ze  de  raaaaaarste  vrienden  op  aarde  heeft?  (Die  zich  met  hun  achternaam   voorstellen  enzo...weeeird!)   Dat  Gaia  stiekem  grootse  ambities  heeft  om  in  een  superheld,  het  liefst  Captain   America  of  Spiderman,  te  veranderen  (haar  confronteren  op  eigen  risico)  


Zo, nu  weten  jullie  al  behoorlijk  wat  over  onze  lieve  Gaia.  Maar  er  is  nog  veel  meer  te   vertellen  over  deze  altijd  enthousiaste  klarinet-­‐spelende  meid.  Want  ondanks  dat  ze  zo   lief  en  leuk  is,  is  ze  niet  de  eerste  keus  bij  haar  vrienden  (die  rare  ja),  die  spelen  namelijk   allemaal  Leagues  of  Legends  (wat  een  LoL!).  Ze  zijn  er  allemaal  behoorlijk  obsessed  mee   en  spelen  het  zo  vaak  ze  kunnen.  Gaia  heeft  zelf  niet  helemaal  door  dat  ze  niet  de   hoogste  prioriteit  is  bij  haar  vrienden.  Dit  komt  misschien  wel  omdat  ze  zelf  altijd   heeeeeel  veeeeeeel  praat:  hard,  veel  en  snel.  Haar  vrienden  hebben  daar  wel  een   methode  voor:  gewoon  soms  iets  tussen  door  zeggen  zoals  ja,  natuurlijk,  hmm,  ja  zeker,   nee,  precies  etc.  Als  Gaia  weer  eens  haar  sleutels  kwijt  is  en  haar  ouders  haar  niet   binnen  laten,  slaapt  ze  op  het  vliegveld.  Ze  kan  namelijk  niet  terecht  bij  haar  vrienden   wat  die  zijn  allemaal  de  hele  nacht  lekker  aan  het  gamen.  Gaia  voelt  misschien  zelf  ook   wel  ergens  diep  dat  ze  niet  zo  heel  veel  vrienden  heeft  en  daarom  verplicht  ze  de   vrienden  die  ze  heeft  om  haar  3  keer  te  feliciteren  op  haar  verjaardag.     Gaia  is  onhandig  van  zichzelf  maarrr  wordt  ook  ook  nog   gemanipuleerd  door  haar  vrienden,  in  dit  geval  de   vlaggenstok.  Ze  was  net  geslaagd  (jaja,  dat  kan  dus  wel   als  je  onhandig  bent!)  en  na  5  minuten  brak  de  stok  af,   boem,  vlag  op  de  grond.  Heel  typisch  voor  Gaia,  en  heel   toevallig.  Maar  nee,  dit  was  geen  toeval,  dit  waren   gewoon  de  minds  van  haar  vrienden.  Zij  hebben  dit   snode  plan  bedacht.  Dat  is  namelijk  wat  zij  de  hele  tijd   doen,  Gaia  uitlachen  (of  als  ze  heeeel  lief  zijn  toelachen)   en  dingen  bedenken  die  zouden  kunnen  gebeuren,  en   weer  heeeeel  hard  lachen  als  het  gebeurd.       Dus  als  je  heel  lief  wilt  zijn  voor  Gaia  (en  eigenlijk  ook   een  beetje  liegt  tegen  haar),  noem  je  haar  niet  onhandig.   En  luister  je  (echt  luisteren,  dus  naar  ALLE  details)  naar  haar  duizenden  verhalen,   meestal  zijn  ze  wel  leuk  hoor!  Maar  ook  als  je  het  even  niet  meer  volgt,  zeg  je  gewoon   een  paar  keer  ja,  nee,  precies,  misschien,  absoluut.  En  Gaia  denkt  dat  je  luistert,  want  ja   ze  is  nou  eenmaal  niks  anders  gewend.       Kortom:  Gaia  is  een  apart  geval,  wel  een  heel  lief  apart  geval,  maar  wat  maakt  het  uit.   Gaia  is  de  grote  zus  van  het  orkest  en  naast  het  praten,  wat  ze  écht  heel  vaak  en  graag   doet  kan  ze  ook  heel  goed  luisteren.  En  niet  boos  worden  als  ze  door  je  heen  praat:  dan   denkt  ze  dat  je  klaar  bent  en  dat  is  een  zeer  gevoelig  puntje  voor  haar!  Ook  nooit   beginnen  over  haar  kapotte  Allstars,  ook  dat  is  een  dingetje..     En  ohja,  Gaia  kijkt  elke  dag  op  Youtube  of  er  al  een  nieuwe  Miley  Cyrus  parody  is                        


Sebastiaan van  Wijk  

 Nou,  ik  denk  dat  de  meeste  van  jullie  ondertussen  wel  weten  wie  Sebas  is;  gezien  hij  al   jaren  in  het  orkest  zit,  maar  okee,  ik  zal  hem  toch  maar  voorstellen.  Sebas  speelt  een  van   de  minder  bespeelde  instrumenten  in  het  orkest:  altviool.  Ik  weet  wat  jullie  denken:  is   dat  zo’n  viool  maar  dan  iets  groter?  Ja!  (maar  zeg  dat  nooit  tegen  de  altviolen,  dat   kunnen  ze  niet  echt  waarderen).  Als  je  nu  nog  steeds  geen  idee  hebt  over  wie  ik  het  nu   heb,  hij  en  Sacha,  (de  andere  altvioliste)  zijn  de  helden  die  zich  opofferen  door  altijd   voor  de  derde  violen  te  zitten.  Heb  dus  een  beetje  respect  voor  ze;  ik  wed  dat  jij  het  niet   aan  zou  kunnen.     Naast  altviolist  is  deze  ‘selfproclaimed  hete  knakworst’,  ook  een   model!  Als  je  geïnteresseerd  ben;,  er  staan  genoeg  foto’s  op   Facebook  (hij  is  vrijgezel,  dus  grijp  je  kans  nieuwe  derde   viooltjes!).  Als  model  kun  je  ook  geen  schaamte  hebben   natuurlijk.  Ik  heb  dan  ook  het  gerucht  horen  rondgaan  dat  hij   wel  eens  een  shoot  in  een  jurk  en  vrouwelijke  make-­‐up  heeft   gehad.  En  hij  zegt  zelf  dat  hij  met  deze  kleren  de  straat  op  zou   gaan.                                        ====================>     Nou,  dat  waren  al  een  paar  dingetjes  over  Sebas,  maar  jullie   willen  natuurlijk  dingen  horen  die  jullie  nog  niet  wisten  over   Sebas.  En  hoe  kom  je  achter  iemands  ware  aard?   Facbookstalken.  Hier  een  paar  dingen  die  je  nog  niet  wist  van   Sebas,  waar  ik  achter  ben  gekomen  door  creepy  te  zijn  en  zijn   hele  profiel  door  te  pluizen:   ⁃   Hij  vindt  zichzelf  the  part  with  de  good  looks,     als  het  om  zijn  tweelingbroer  en  hem  gaat  (wist   je  nog  niet  dat  hij  een  tweelingbroer  had?  Dan  heb  je  het  tourneeboekje   van  Italië  niet  goed  genoeg  gelezen…)     ⁃   Hij  vindt  zichzelf  James  Dean  zonder  de  wallen     ⁃   Sebas  is  meervoudig  vla-­‐hapkampioen   ⁃   Hij  oefent  op  zijn  puppyogen,  om  Peter  over  te  halen  dat  hij  een  keer  een   altvioolsolo  mag  spelen   ⁃   Hij  krijgt  verjaardagscadeautjes  (een  mini-­‐ventilator  (doe  mij  maar  mega   hahahaha))  uit  Zuid-­‐Korea.     ⁃   Google  heeft  hem  gefeliciteerd  met  zijn  verjaardag     ⁃   Hij  heeft  wel  eens  afwashandschoenen  aan  gemoeten  voor  een  modeshow     ⁃   Hij  houdt  van  Daft  Punk  (net  zoals  Yael)   ⁃   Hij  is  in  Groenlo  geweest,  verkleed  als  monnik,  om  de  Spanjaarden  te   verjagen  ofzo…  (als  je  Google  Maps  nodig  hebt  om  te  weten  waar  Groenlo   ligt,  ben  je  net  zo  slecht  in  de  topografie  van  Nederland  als  ik)     Nou,  als  je  nóg  meer  wilt  weten  van  Sebas  moet  je  een  detective  inhuren,  of  het  hem   gewoon  zelf  vragen.  Hij  is  sociaal  genoeg,  dus  begin  is  eens  een  gesprekje,  dan  leer  je   hem  snel  genoeg  kennen!  


Inte Koopman    

 

 

Lieve  jongens  en  meisjes,  ik,  Caspar  Joachim  Rittershaus,  heb  de  twijfelachtige  eer  om   Inte  Koopman  voor  te  stellen.  Inte  is  een  spontaan,  blond  meisje  werkzaam  bij  de  2e   violen.  Ze  speelt  ongeveer  net  zoals  ze  eruit  ziet.  Haar  hobby’s  zijn  kleurplaten,  breien  en   roeien.  Ze  zit  voor  de  tweede  keer  in  4  vwo  op  het  sinterklaas  lyceum  in  zuid.  Nu  lijkt   Inte  een  doodnormaal  blond  meisje,  maar  niets  is  minder  waar.  Inte  heeft  namelijk  een   hele  slecht  adem.  Ze  wil  maar  al  te  graag  een  vriendje,  maar  bij  het  ruiken  van  haar   adem  slaat  elke  jongen  op  de  vlucht.  Ze  heeft  dan  ook  nog  nooit  gezoend.  Voor  de   duidelijkheid  is  dit  iets  waar  we  Inte  nooit  mee  mogen  pesten.  Ze  doet  er  alles  aan  om   die  slechte  adem  kwijt  te  raken!  Zo  drinkt  ze  veel  bier,  amaretto  en  karnemelk  met   peterselie-­‐extract,  maar  niks  lukt.       Ook  heeft  haar  moeder  enkele  jaren  geleden  een  ademdeskundige  voor  haar  ingehuurd   maar  die  is  geheel  ‘toevallig’  overleden  door  een  zwavelvergiftiging.  Ooit  heeft  ze  zelf   wel  eens  een  latrelatie  gehad  met  een  boy  die  ze  via  internet  had  leren  kennen.  Ene   Charles,  een  aantrekkelijke  jongeman  van  53.  Volgens  de  contactadvertentie  was  hij  op   zoek  naar  een  partner  van  het  vrouwelijk  of  mannelijke  geslacht.  Leeftijd  speelde  geen   rol.  Na  een  half  jaar  deze  relatie  vol  te  hebben  gehouden  met  zelfs  bijna  een  fysieke   ontmoeting,  bleek  dat  charles  Inte  toch  te  oud  voor  hem  vond.  Tot  op  de  dag  van   vandaag  is  er  geen  contact  meer  geweest  tot  groot  verdriet  van  onze  Inte.     Voor  de  rest  is  Inte  een  fanatiek  roeier,  een  cowboy  (zie  foto’s)  en  op  haar  momenten   übersexy.  Verder  is  haar  lievelingsgerecht  patat  met  appelmoes,  sambal  en  als  toetje   wodkavla  (vraag  Bas  en  Inte  naar  het  recept).  Ook  heeft  ze  heeft  ooit  eens  “The  ultimate   world-­‐  twerkcontest”  gewonnen,  waarbij  ze  als  prijs  een  jaar  gratis  gedragstherapie   kreeg.  Een  uitgebreid  filmpje  met  blunders  en  een  kijkje  achter  de  schermen  is  te  vinden   op  www.passie.nl.    

                 


Lisa Zuidema    

Jullie zullen  haar  naam  vast  wel  eens  een  keer  hebben  horen  vallen  in  het  orkest  (niet  zo   moeilijk  aangezien  we  een  heel  leger  van  Lisa’s  hebben).  Ik  heb  het  natuurlijk  over  Lisa   Zuidema.  Of  Lisa  Z.  hoe  ze  haar  op  het  politiebureau  noemen  :P.  Nee,  ik  maak  maar  een   grapje.  Onze  Lisa  zou  nog  geen  drol  kwaad  doen.  Een  paar  droge  feitjes.     Wist  je  dat:     1.      Ze  de  Fagot  bespeelt?   2. Ze  nog  een  jonger  zusje  heeft  waarvan  één  de  cello  bespeelt  en  dit  jaar   bij  het  AYSO  is  gekomen?  (Sara  Z)     3. Ze  volgens  Facebook  op  het  Berlage  Lyceum  heeft  gezeten?   4. Ze  drie  maanden  in  Australië  heeft  gewoond  waar  ze  naar  school  ging?   (Zo  is  school  wel  leuk!)     5. Ze  nog  single  is?!!!     De  eerste  keer  dat  ik  haar  beter  leerde  kennen  was  toen  ze  op  een  warme  zonnige   zomerdag  naar  mij  toe  liep  en  aan  mij  vroeg  of  ik  haar  o.a.  wilde  begeleiden  bij  een  Fagot   kwintet.  Eerst  wilde  ik  daar  niks  van  afweten.  Maar  met  lieve  woordjes  wist  ze  mij  toch   over  te  halen.  Ik  verklap  niet  alles  maar  zo  zei  ze  bijvoorbeeld  dat  ze  mij  de  beste   altviolist  vond  die  deze  zware  taak  op  zich  kon  nemen.  (Achteraf  gezien  was  ik  destijds   de  enige  altviolist  in  de  wijde  omtrek  maar  goed,  het  was  aardig  bedoeld).         Het  optreden  was  een  groot  succes  en  na  die  tijd  hebben  wij  tweeën  het  altijd  goed   kunnen  blijven  vinden.       Verder  is  Lisa  een  vrolijk  en  zorgzaam  persoon  die  snel  klaar  staat  voor  anderen  als  het   echt  moet.  Ze  heeft  een  hele  leuke  schaterlach  (zie  de  foto’s).    En  dan  heeft  ze  ook  nog   eens  humor!  Kortom,  zo  gek  als  een  deur!  Ik  zeg  het  je.     En  achter  elke  grote  zus  staat  een  klein  zusje,  die  haar  maar  wat  graag  wil  verraden.     Ik  heb  al  een  paar  keer  meegemaakt  dat  Lisa  en  ik  met  de  groep  wat  ging  drinken  na  een   repetitie  of  optreden  en  dat  ze  dan  werd  opgebeld  door,  niet  haar  ouders,  maar  door   haar  zusje  Sara.  Zij  controleerde  dan  of  Lisa  niet  aan  de  alcohol  zat  en  dat  ze  wel  op  tijd   thuis  kwam  voor  GTST.  Ook  ergens  wel  weer  lief,  dat  ze  zo  erg  op  Lisa  past.  “Nee  hoor”,   zegt  Lisa  dan.  “Ze  zoekt  gewoon  iets  om  mij  te  verlinken!”       Maar  ik  praat  al  weer  veel  te  lang.  Dus  nog  als  afsluiter  het  sprookje  over  Lisa  en  haar   oplader.     Lang  geleden  was  er  eens  een  meisje  genaamd  Lisa.  Ze  beschouwde  zichzelf  een  echte   prinses,  want  ze  had  werkelijk  alles.  Van  een  gevulde  koelkast  tot  aan  een  overvolle  doos   bonbons.  Alles  waar  ze  van  droomden.  Maar  op  een  dag  stortte  haar  geluk  in  elkaar.  Haar   mobiele  oplader  was  kapot!!   Snel  bestelde  ze  een  nieuwe  via  een  postduif  die  ze  via  het  internet  had  besteld.       Dagen  lang  zat  zij  in  het  raamkozijn  te  wachten  tot  haar  prins  in  zijn  TNT  post  auto  zou   komen.   Na  wat  wel  een  eeuwigheid  leek  brak  de  dag  aan  dat  er  een  oranje  busje  voor  haar  paleisje   stopte.  Gillend  stormde  Lisa  naar  beneden.  Ze  deed  de  deur  open,  griste  de  grote  envelop   uit  de  handen  van  de  bezorger,  duwde  hem  naar  achteren  en  deed  de  deur  weer  met  een  


klap dicht.  “Iets  scherps  heb  ik  nodig”,  dacht  ze  met  een  hongerige  en  begeerde  blik  in  haar   ogen  die  in  de  richting  keken  van  de  witte  envelop.  Ze  snelde  naar  de  keuken  en  pakte  een   schaar  uit  de  keukenla.  In  haar  lompe  enthousiasme  knipte  ze  de  envelop  open  en  haalde   ze  de  oplader  eruit.       Toen  veranderde  haar  pretoogjes  naar  ongeloof.  Haar  mond  viel  open  van  verbazing  en  op   haar  bezwete  voorhoofd  trok  een  grote  rimpel.     “Huh,    hoe  kan  dit?!”  stamelde  ze  met  ongeloof  uit.    In  haar  hand  hield  ze  een  doorgeknipte   oplader  uit.  “Hebben  ze  mij  een  kapotte  gegeven?!”  schreeuwde  ze  boos  tegen  haar  jongere   zusje  die  er  bij  kwam  staan.  “Nee  Lisa”,  zei  haar  zusje.  “Door  jouw  lompe  enthousiasme  heb   je  jouw  eigen  oplader  stuk  geknipt.”     Lisa  was  een  gebroken  vrouw.  Tenminste  voor  twee  dagen.  Toen  had  ze  alweer  een  nieuwe   oplader  gekregen.  En  vanaf  die  dag  is  Lisa  veel  voorzichtiger  met  scharen  en  enveloppen.         En  ze  leefde  nog  lang  en  gelukkig.       lang  en  gelukkig.   The  end                          

                 

       

Caspar Tijdens  AYSO  vakantie  was  ze  de  moeras  heks.    


Koolstra   Lieve  sletten  en  slettinnen,  ik,  Lisa  Maria  Josephina  Salzmann-­‐Rittershaus  von  Trap  (ookwel   ‘’facking  Lisa’’)  heb  de  eer  om  een  hele  speciale  16-­‐jarige  jongen  aan  jullie  voor  te  stellen:   Kaasper  Joachim  Coolstra-­‐Rittershaus.  Deze  jongen  heeft  een  prachtige,  overweldigende   doch  dominante  persoonlijkheid  met  een  fantastische  neus.  Een  jongen  die  zich  elke  dag   weet  te  perfectioneren  wat  betreft  zijn  uiterlijk.  Hij  heeft  zelfs  een  persoonlijke  styliste,   Myrthe,  die  hem  elke  dag  zijn  botergeile  haarlook  geeft.  En  dit  onder  het  motto:  Een  plukje   hier,  een  plukje  daar,  daarvan  komt  elk  zoogdier  klaar.     Nu  is  het  zo  dat  Caspar  is  getest  op  autisme.  En  ja  hoor,  dames  en  heren,  na  de  eerste  test   was  daar  geen  twijfel  meer  over  mogelijk.  Zijn  autisme  wordt  bovendien  versterkt  door  zijn   overmatige  wietgebruik.  (Zijn  hele  paddogebruik  laten  we  er  maar  even  buiten.  Dat  moet  je   hem  zelf  maar  eens  vragen  als  hij  daar  nuchter  genoeg  voor  is.)   Verder  is  Cas  het  schoolvoorbeeld  van  iemand  die  zijn  school  heel  erg  verkloot.  Hij  zit  nu  in  3   vmbo  van  het  Sint  Nicolaas  Lyceum  Amsterdam,  nadat  hij  één  keer  is  blijven  zitten.  Gerust   kan  gesteld  worden  dat  deze  jongen  meer  níet  op  school  is  dan  wél.  Hij  is  dus  niet  zo  slim   (lees:  dom),  maar  zijn  opmerkingen  kunnen  regelmatig  intelligent  overkomen.  Iets  té   intelligent  soms,  maar  schijn  bedriegt,  want  hij  heeft  precies  géén  controle  over  het   spraakgedeelte  in  zijn  hersenen.  Dat  komt  door  zijn  speciale  vorm  van  autisme.  Daarom   heeft  hij  hulp  nodig.  Dus  schroom  zeker  niet  om  in  te  grijpen  op  het  moment  dat  hij  je   bespuugt  en/of  verminkt.  Sms  in  dit  geval  ‘’Help  Caspar  nu!’’  naar:  06  104  014  59.   Caspars  belangrijkste  bezit  is  de  Ierse  Willemijn  (dit  natuurlijk  naast  zijn  gitaren,  wiet,  facking   Lisa  en  Jürtel,  de  verlegen  blokfuitist).  Dit  liefdesstel  heeft  twee  wel  heel  opmerkelijke   hobby’s:  wodka  en  hun  kind  Pedro.  Daarnaast  battlelen  soms  met  elkaar  wie  het  eerst   klaarkomt.  In  de  meeste  gevallen  is  dit  Caspar  met  een  gemiddelde  van  6  seconden  (record:   3  seconden).     Ondanks  al  deze  afwijkingen  verzoek  ik  jullie  vriendelijk  doch  dringend  om  hem  te   respecteren  zoals  hij  is.  Caspar  is  ook  maar  een  gewoon  knaapje.  Net  als  ieder  ander   zoogdier.  Maak  gewoon  eens  een  leuk  praatje  met  hem  over  zijn  grootste  hobby:  auto’s.   Caspar  met  zijn   favoriete  auto   (Fiat  Multipla)  in  zijn   favoriete  outfit  en  zijn   botergeile  Caspel,   euh…  kapsel,   zomer  2013  


Lisa Salzmann  

Na  al  die  jaren  dat  Lisa  met  shockerende  berichten  in  het  AYSO  boekje  is  beland,  zou  je   denken  dat  nu  wel  al  haar  geheimen  bekend  zijn.  Hoe  veel  erger  kan  het  zijn  dan  een   alcoholistische,  andere  shit  van  de  jaren.     Als  je  aan  de  jongens  uit  Amsterdam  en  omstreken  vraagt  wie  hun  onbereikbare  liefde   is,  zal  97.3%  eerlijk  bekennen  dat  dit  Lisa  Salzmann  is.  2.7%  liegt.   Dat  Lisa  populair  onder  de  jongens  is,  weten  wij  natuurlijk  allemaal,  maar  waarom  heeft   Lisa  dan  nog  geen  vriendje?  Is  het  misschien  omdat  ze  erg  gesteld  is  op  one-­‐night  stands,   of  hebben  we  hier  te  maken  met  een  hele  andere  reden?     Speciaal  voor  alle  jongens  onder  ons  heb  ik  Lisa  weken  achterna  gezeten  en  ik  heb  een   aantal  foto’s  van  Lisa  met  haar  lovers  gescored.  Waarschuwing:  De  AYSO-­‐redactie  wil  u   nogmaals  wijzen  op  de  disclaimer.                                 De  onderste  is  Lisa,  te  herkennen     aan  haar  Allegro  Mosso  bandje.    

                         

   

Hier heb  ik  Lisa  in  een  trio   betrapt  met  een  meisje  en  haar   tweede  grote  liefde,  alcohol    

Op het  punt  om   haar  volgende  prooi   te  bespringen    


Willemijn Bulterman  

Lang  geleden,  toen  onze    prinsesje  in  het  orkest  kwam  was  ze  nog  van  de  prinsessen   jurkjes  en  gekrulde  haartjes.  Maar  hoe  langer  ze  in  het  AYSO  bleef,  hoe  meer  ze  zich   realiseerde  dat  wat  ze  aan  het  doen  was,  te  ultra  gay  was.  Ik  heb  het  natuurlijk  over  onze   enige  echte  ginger:  Willemijn.  Nu  is  Willemijn  geen  krultangetje  meer,  maar  een  echte   mannen  verslindster.  Willemijn  is  niet  zomaar  een  mannen  verslinder,  ook  nog  eens  een   hele  goeie.  In  het  orkest  is  deze  dame  niet  zo  heel  actief  geweest.  Alleen  Bouke  heeft  het   getroffen  op  een  mooie  zomeravond  tijdens  een  AYSO  vakantie  en  Caspar  is  het  andere   slachtoffer  geworden  van  deze  roodharige  wilde  merrie.  Caspar  heeft  haar  hart  na  een   aantal  wilde  nachten  in  het  romantische  Italië  gestolen  en  hij  heeft  haar  weten  te   temmen/  Nu  is  ze  getransformeerd  tot  een  geweldige  vriendin  (en  moeder  van  haar   prachtige  dochter  Inte),    die  ongeveer  iedere  dag  voor  Caspar  space  cake  bakt.  zodat  ze   samen  kunnen  spacen.       Als  Willemijn  spacet,  is  het  enige  wat  ze  ziet  prachtige  eenhoorns  die  galopperen  op   lange  groene  vlaktes  met  rode  en  roze  bloemen.  Ze  heeft  dan  ook  echt  van  alles  van   eenhoorns;  het  gaat  van  lolly's  in  eenhoorn  vorm  tot  T-­‐shirts  met  licht  gevende   dansende  eenhoorns.  Ze  heeft  zelfs  in  de  ijskraam  waar  ze  werkte  de  nieuwe  smaak   "glitter  eenhoorn"  doorgevoerd  (dit  is  nu  natuurlijk  een  lopend  succes).  Tijdens  het   verblijf  in  het  AYSO  ben  ik  er  ook  achter  gekomen  wat  Willemijn  van  het  verzamelen  van   navelpluis  houd.  Dit  is  natuurlijk  een  vreemde  hobby,  maar  iedereen  heeft  z’n  vreemde   trekjes.  Onze  prachtige  ginger  heeft  gelukkig  nog  meer  geheimen  talenten  laten  zien.  Ze   kan  namelijk  heel  goed  drinken.  Nu  denken  jullie  zeker,  maar  dat  kunnen  er  wel  meer!   Dat  is  zeker,  waar  maar  wisten  jullie  ook  dat  deze  geweldige  atleet  dit  op  haar  kop  kan   doen  terwijl  ze  door  iemand  wordt  gekieteld?  Het  is  zeker  het  proberen  waard  dit   weekend!       En  nu  even  over  op  serieuze  zaken;  Willemijn  heeft  wel  een  probleem  met  het  drinken   en  jullie  kunnen  haar  daar  bij  helpen.  Ze  heeft  al  meerdere  malen  geprobeerd  om  in  een   praatgroep  te  gaan,  maar  alle  keren  is  dit  gefaald.  Ik  weet  zeker  dat  als  we  allemaal  ons   steentje  bij  dragen  dat  Willemijn  weer  een  gezond  en  vrolijk  meisje  kan  worden.  En   omdat  ze  zo’n  leuke  dochter  heeft,  is  het  maar  beter  als  die  met  een  goed  voorbeeld  op   groeit  (misschien  is  het  daar  al  te  laat  voor).  Gelukkig  kan  je  veel  met  onze  lieve  ginger   lachen  en  zorgt  ze  er  voor  dat  iedereen  genoeg  drinkt,  ja,  ze  helpt  zelfs  mij  aan  de  drank.     Nu  is  er  nog  een  ding  wat  belangrijk  is  om  te  weten  over  Willemijn.  Op  een  dronken   avond  heeft  ze  mij  haar  grootste  geheim  ooit  verteld  en  dat  ga  ik  nu  met  jullie  delen,  dus   ga  er  voor  zitten,  lieve  kijkbuiskinderen.  Willemijn  Bulterman  heeft  een  derde  tepel!   Nadat  ze  dit  had  verteld,  heb  ik  het  even  gecheckt  en  het  is  echt  waar,  net  boven  haar   navel  zit  een    prachtige  derde  tepel,  waar  ze  zich  vreselijk  voor  schaamt.  Ik  hoop   natuurlijk  dat  jullie  nu  niet  heel  ongemakkelijk  naar  haar  buik  gaan  staren,  want  dat  zou   wat  gek  zijn.  Nou,  ik  denk  dat  jullie  nu  aardig  wat  over  onze  lieve  rooie  kater  weten  en  ik   zou  het  op  prijs  stellen  als  jullie  willen  helpen  haar  van  het  drankprobleem  af  te  helpen.   Maak  een  praatje  met  haar  of  drink  een  glas  water  met  haar,  alles  is  goed!  Oh  en  met  de   kindjes  pink,  fluffy  en  unicorn  gaat  het  prima.  

   


Bas de  Jong  

  Bas  de  Jong  is  inmiddels  niet  meer  weg  te  denken  uit  het  AYSO,  maar  dat  is  wel  eens   anders  geweest.       Toen  Bas  nog  een  klein,  jong,  schattig  en  onbezonnen  jongetje  was  (zie  foto),  had  hij   besloten  dat  hij  zijn  cellocarrière  verder  wilde  ontwikkelen  en  schreef  zich  in  voor  het  JA   (het  Jeugorkest  Amsterdam,  nu  tezamen  met  het  Jeugdorkest  Amsterdam  Noord  (JAN)   beter  bekend  als  het  AYSO).  Nog  geen  half  jaar  nadat  hij  begon  met  meespelen  met  de   grote  jongens,  mocht  hij  al  mee  op  ‘tournee’  naar  het  verre  eiland  Texel.  Dit  is  al  zo  lang   geleden  dat  zélfs  Peter  nog  geen  deel  uit  maakte  van  het  JA!     Bas  in  zijn  jonge  jaren  op  zijn       allereerste  tournee  met  het     JA  naar  Texel       Tijdens  deze  trip  heeft  Bas  een  heftig  trauma   meegemaakt,  waar  hij  tot  op  de  dag  van   vandaag  niet  over  durft  te  spreken.  Dit  trauma   heeft  Bas  tot  een  schokkend  besluit  doen   komen:  ZICH  UITSCHRIJVEN  BIJ  HET  AYSO       Lieve  jongens  en  meisjes,  ik  weet  dat  dit  jullie  mening  over  Bas  drastisch  zal  veranderen.   Zo’n  radicale  actie  “dat  kan  toch  niet?!?!”.  Maar  ga  nu  alsjeblieft  eerst  weer  even  rustig   zitten,  haal  de  wapens  uit  jullie  handen,  laat  mij  jullie  eerst  uitleggen  waarom  Bas  tot   maatregelen  van  zulke  aard  is  overgegaan.     Zien  jullie  die  rare,  soort  borstel  in  de  handen  van  Bas?  Dat  is  dus  geen  borstel,  dat  is  een   Texeliaanse  knurft.  Er  bestaan  vele  verschillende  soorten  knurften,  waarvan  de  meeste   zeer  vredelievend  zijn,  op  de  Texiliaanse  na.      

           

                                                                               De  Amsterdamse  knurft                                        De  Texiliaanse  knurft     De  Texiliaanse  knurft  is  namelijk  zeer  verslavend.  Op  het  moment  dat  Bas  de  knurft   oppakte,  verkeerde  hij  in  dezelfde  veronderstelling  als  jullie  tot  een  paar  ogenblikken   geleden  hij  dacht  dat  het  een  gekke  borstel  was,  en  hem  voor  z’n  gezicht  houden  zou  een   leuke  foto  opleveren.  Maar  Basje  kwam  te  dichtbij,  wat  betekende  dat  de  Texiliaanse   knurft  zijn  verdedigingsmechanisme  aan  zette  en  zijn  zeer  verslavend  stofje  uitscheidde.   Bas  was  direct  hopeloos  verslaafd.      


Bas schaamde  zich  diep  voor  zijn  verslaving  en  durfde  het  aan  niemand  toe  te  geven.  Hij   zag  maar  een  oplossing:  alle  banden  met  het  AYSO  breken  en  op  het  Texelse  strand  elke   dag  high  worden.  Gelukkig  had  hij  zijn  cellokoffer  nog,  zodat  hij  in  ieder  geval  een  dak   boven  z’n  hoofd  had.  Dit  ging  maanden  zo  door,  totdat  er  op  een  zekere  dag  een  man   naast  Bas  kwam  zitten.  Hij  stelde  zich  voor  als  mr.  P.  Hij  zei:  “jongeman,  ik  ga  jou  helpen.   Ik  kom  vaak  op  dit  eiland,  want  mijn  kinderen  wonen  hier  en  ik  zie  je  hier  al  een  jaar   lang  elke  dag  in  je  cellokoffertje  schuilen.  Wat  denk  je  ervan  om  met  mij  mee  te  gaan   naar  Amsterdam?  Dan  help  ik  je  met  je  verslaving,  aangezien  ik  als  oorspronkelijke   Texelaar  immuun  ben  voor  de  knurft,  kan  ik  je  goed  helpen.”  “Zou  u  dat  echt  doen?  Voor   mij?!”  vroeg  Bas  verbijsterd.  “Ja,  maar  ik  wil  er  wel  wat  voor  terug”.  Bas  schrok;  wat   wilde  deze  vreemde  mr.  P  van  hem?!  “Speel  je  nog  cello?”  “Vroeger”,  zei  Bas.  “Kan  je  het   nog  een  beetje?  Want  ik  ben  toevallig  dirigent  van  het  allerleukste  orkest  van  heel  het   land!  Nee,  wacht,  van  de  hele  wereld!  Jij  komt  cello  spelen  in  mijn  orkest;  we  komen   namelijk  cello’s  te  kort  en  degene  die  we  hebben,  die  bakken  er  niets  van  (Caspar)  !”  Daar   moest  Bas  wel  even  over  nadenken,  want  hij  had  al  in  geen  maanden  contact  gehad  met   mensen  uit  Amsterdam,  stel  dat  ze  er  achter  kwamen!  Toch  zei  hij  ja  en  vertrok  met  mr.   P  naar  Amsterdam.       Die  maandag  stapte  Bas  de  repetitie  ruimte  in,  om  erachter  te  komen  dat  het  orkest  wat   mr.  P  dirigeerde  het  AYSO  was!!!  Bas  stond  als  aan  de  grond  genageld.  “Shit”,  dacht  hij.   Hij  wilde  het  liefst  heel  hard  weg  rennen,  maar  toen  tikte  er  een  meisje  op  zijn  schouder.   “hoi!”  zei  ze,  “herken  je  me  nog?  Ik  ben  Fenna;  wat  leuk  dat  je  weer  terug  bent  uit   Oegadugoe  en  weer  in  het  AYSO  komt!  Peter  vertelde  dat  je  vader  je  gedwongen  had  om   mee  te  emigreren,  gelukkig  ben  je  ontsnapt  aan  die  man!”     Bas  keek  snel  even  naar  mr.  P  en  die  gaf  hem  een  dikke  knip  oog!     Inmiddels  gaat  het  zeer  goed  met  Bas.  Van  tijd  tot  tijd  snuift  hij  nog  wel  eens  aan  een   knurftje;  een  Amsterdamse  welteverstaan!  Twee  jaar  geleden  leek  het  er  even  slecht   voor  hem  uit  te  zien,  toen  het  AYSO  op  ‘tournee’  naar  Texel  ging,  maar  Bas  was  een   verstandige  jongen  en  vertelde  iedereen  dat  hij  niet  mee  kon  wegens  de  aankomende   eindexamens.       Ik  ben  erg  blij  voor  Bas  dat  het  ware  verhaal  eindelijk  boven  water  is  en  hij  moet  weten   dat  we  hem  allemaal  zullen  steunen  en  dat  we  het  hem  vergeven  dat  hij  zich  heeft   uitgeschreven!     BAS  WE  <3  UUUU!!                          


Fenna Wüst  wordt  ook  wel  de  ‘mama’  van  het  orkest   genoemd.  Nou  is  mama  van  een  orkest  worden  natuurlijk     ook  niet  zo  moeilijk  als  je  moeder  al  oma  van  het  orkest  was,   Praktische  informatie:   maar  dat  terzijde.  Wie  de  vader  is,  is  nooit  helemaal  duidelijk   Naam:  Fenna  Wüst   geworden.  Ergens  verder  op  in  het  boekje  is  er  een   Leeftijd:  19   stamboom  te  vinden,  waaruit  te  concluderen  valt  dat  Peter   Geslacht:  Vrouw   Favoriete  kleur  viool:  bruin  (houtkleur)   afvalt  als  vader.  Ook  heeft  Fenna  zoals  onder  menigeen  wel   Favoriete  piccoloist:  Amasja   bekend  twee  zoons  in  het  orkest  (soort  van  kinderen  in  een   kind  inception  shit  enzo).   Verdere  vitale  informatie  over  Fenna:   Fenna  is  een  lief  meisje  die,  zoals  iedereen  van  de  violensectie,   begonnen  is  bij  de  3e  violen  zo’n  7  à  8  jaar  geleden  (echt  waar?  Zo   lang  geleden??  Ja,  zo  lang  geleden).  In  deze  jaren  heeft  ze  hard   heeft  gewerkt  om  zichzelf  op  te  werken  tot  de  eerste  violen  en  zelf   concertmeester((es).  Ik  weet  dat  nooit  maar  om  geen   feministische  opstanden  in  de  bus  te  krijgen,  zet  ik  het  er  maar   bij).  Bij  Fenna  kan  je  altijd  terecht  met  je  problemen,  echt  waar,  ze   staat  voor  iedereen  klaar.  Verder  houd  ze  ook  heel  veel  van   roeien,  viool  studeren  thuis  en  Daan.  Hiernaast  zie  je  een  foto  van   Fenna  hoe  je  d’r  normaal  zal  zien.    Oké,  tot  dusver  de  Fenna  die  jullie  zien  bij  orkest.  Een  aantal  van  jullie  kennen  Fenna   nog  niet  zo  lang  en  zullen  denken  dat  ze  altijd  zo  is.  Nou  wil  het  toeval  dat  ik  Fenna  al   best  wel  een  tijdje  ken,  omdat  ik  ook  een  jaar  of  7  mee  loop  te  pingelen  met  het  AYSO.   Daarom  weet  ik  dat  Fenna  twee   persoonlijkheden  heeft,  ook  al  is  ze  zichzelf   hier  van  niet  helemaal  bewust.  Het  neigt  naar   schizofrenie.  Als  ze  zich  van  haar  andere,  wat   duistere  kant,  laat  zien,  zal  je  ontdekken  dat   ze  een  vodka  verslaving  heeft.  (Er  wordt   gefluisterd  dat  dit  erfelijk  is;  al  dan  niet   specifiek  de  vodka.  Het  kan  dus  ook   voorkomen  met  b.v.  wijn).  Dit  is  nog  niet  zo   erg  zou  je  zeggen,  zei  het  niet  dat  dit  gepaard   gaat  met  uitbundig  gedrag,  waarmee  ze   anderen  en  zichzelf  nog  wel  eens  schade  toe   Als  je  d'r  niet  meteen  herkende  zei  het  je  vergeven   brengt  door  van  trappen  af  te  vallen  in  het   buitenland  enzo.  Ze  rent  regelmatig  ’s  nachts  door  de  stad  met  een  aantal  andere   mensen  met  hetzelfde  lot,  gehuld  in  enkel  en  alleen  een  berenvel  of  verkleed  als  olifant.   Dit  laatste  hebben  we  vast  weten  te  leggen  (zie  foto).  Pest  haar  hier  verder  maar  niet   mee.     Fenna  heeft  een  wat  moeilijke  jeugd  achter  de  rug  en  een  gebrek  aan  opvoeding,  maar  is   verder  heel  lief  en  aaibaar.  Je  moet  maar  eens  kijken  als  ze  zit  te  spelen;  dan  zou  je  nooit   verachten  dat  achter  dat  onschuldige  geconcentreerde  gezicht  een   waar  monster  schuilt.  Niks  is   wat  het  lijkt  in  het  AYSO…      

Fenna Wüst  

Fenna bij  haar  favoriete  bar  

 

Fenna  op  een  moment  dat  ze  niet  helemaal  meer  de   orkest  Fenna  was  


De nieuwe  mensen  van  het  AYSO     De  afgelopen  paar  weken  hebben  de  meeste  nieuwe  kids  van  het  AYSO  een  voor  hen  nogal   vreemd  ogend  interview  ondergaan.  Misschien  is  bij  sommige  van  jullie  al  een  lichtje  gaan   branden  bij  het  ontvangen  van  dit  boek,  bij  andere  is  het  gaat  het  misschien  om  een   spaarlamp,  die  wat  meer  tijd  nodig  heeft  om  aan  te  gaan.  Voor  hen  zal  ik  het  nog  even   uitleggen:  de  interviews  hebben  we  gebruikt  om  jullie  aan  de  rest  van  het  orkest  voor  te   stellen.     Elisa     Vier  regels  over  elisa:   Ze  speelt  cello  en  volgt  (of  let  niet  op  bij)  lessen  aan  het  Cygnis.   Onder  de  sterke  dranken  houd  ze  alleen  niet  van  limoncello.   Ze  heeft  6  verschillende  kleuren  broek.   Pindakaas2  eet  ze  met  haar  vingers.       Lulu  of  Chen  Lu  (niemand  die  het  weet)   Deze  13-­‐jarige  (op  het  eerste  gezicht)  jolige  violiste  kamt  met  een  diepe   idententiteitscrisis.  Iedereen  die  Lulu  al  langer  kent,  weet  dat  ze  gewoon  Lulu  heet,  maar   op  Facebook  heet  ze  Chen  Lu.  En  Facebook  is  heilig,  dus  wat  is  het  nou?!  Na  een   uitgebreide  analyse  concluderen  we  met  volle  waarschijnlijkheid  dat  ze  gewoon  Chen   Lulu  heet.     Chen  Lulu  zegt  zelf  niet  op  zoek  te  zijn  naar  een  jongen  in  haar  leven,  maar  maakt  echter   een  uitzondering  voor  de  soloviolist  Tuanke.  Ze  wil  graag  met  hem  Lord  of  the  Ring  in  de   bioscoop  zien,  maar  met  haar  toekomstige  salaris  (ze  wilt  graag  wc  schoonmaakster   worden),  wordt  dat  toch  een  filmpje  op  de  bank.     Deze  cultuurbarbaar  kent  alleen  Mozart,  zit  op  het  Damstede  en  houdt  van  pindakaas2   met  een  crunchy  bite.       Naima   Naima  is  een  15-­‐jarige  scholiere  op  het  Bredero  en  is  wel  op  zoek  naar  een  lekker  hapje.   Ze  scheert  haar  benen  met  melkchocolade,  en  als  die  op  is,  met  pindakaas2  zonder   nootjes.  De  enige  eis  voor  haar  nieuwe  vlam,  is  dat  het  geen  slagwerker  is  (sorry  Kas).   Jammer  genoeg  voor  haar  schatten  wij  haar  kansen  op  een  nieuwe  liefde  niet  zo  hoog  in,   ze  houdt  namelijk  meer  van  kerstmis  dan  van  Sinterklaas  (wat  een  gekke  gedachte!).                          


Finniepinnie Deze  13-­‐jarige  Nieuwendammerdijker  (Nieuwendammerdijk  FTW1)  krijgt  bijles  van   Eline  (player!).  Hij  loopt  in  zijn  vrije  tijd  op  hakken,  want  hij  houdt  niet  van  strings.   Jammer  genoeg  is  deze  hotte  redhead  swaggerboy  al  bezet  (player!).  Finniepinnie  wilt   een  tatoeage  op  zijn  arm  van  een  afgesneden  tong  (player…?).  Hij  houdt  van  pindakaas2   zonder  stukjes  tong.       Marte  (AKA  Fluitina,  GEEN  MARTA)   Dit  14-­‐jarige  superrijk  probleemkind  (ze  zit  op  het  Luzac,  wat  dacht  je  dan?)  kent  geen   landen  onder  de  evenaar.  Als  er  een  keer  een  zombieapocalypse  uitbreekt,  is  zij  van  plan   om  zich  te  bewapenen  met  een  piccolo.  Ze  vindt  ‘niemand’  leuk  (trek  je  eigen  conclusies   maar),  maar  probeert  wel  Sara  en  Finn  (player!)  te  koppelen.  In  haar  wildste  dromen   wordt  ze  verleid  door  een  sexy  brandweerman,  maar  wij  schatten  haar  kansen  niet  zo   hoog,  want  ze  lust  geen  pindakaas2(?!).       Sara   Sara  is  een  13-­‐jarig  meisje,  die  net  als  Lisa  ook  op  het  Berlage  zit.  Ze  wil  echter  niet   geassocieerd  worden  met  haar  kortere  zus.  Ze  heeft  leuke  vesten.  Ze  denkt  dat  ze  de   koningin  is  van  een  denkbeeldig  land,  want  ze  heeft  mooi  haar.  Verder  heeft  ze  geen   ambities  in  haar  leven.  Er  zijn  geen  leuke  jongens  op  orkest  (sorry  Kas).  Ze  wil  Marte  aan   Finn  (player!)  koppelen  (fucked  up  driehoeks3/vierhoeksverhouding?).  Ze  houdt  van   pindakaas2  met  nootjes.       Jona   Jona  is  een  13  jarige  vioolchicka  die  een  absolute  haat  aan  Justin  Bieber  heeft.  Dit  komt   waarschijnlijk  omdat  ze  het  liefst  tonijnsalade  met  sla  eet  op  haar  boterhammetjes.  Haar   diepste  wens  is  een  dag  een  eenhoorn  zijn  en  als  dat  niet  kan  een  pot  pindakaas2.  Qua   jongens,  nee  wacht  daar  valt  ze  niet  op,  Jona  valt  op  mannen.  Weet  je  wel,  van  die  echte   mannen,  die  niet  bang  zijn  om  een  grote  spin  weg  te  halen  uit  de  badkamer,  want  als  ze   ergens  doodsangsten  voor  uit  staat.  zijn  het  wel  spinnen.  De  kans  dat  zij  een  échte  man   aan  de  haak  slaat,  achten  wij  erg  groot  aangezien  dit  zeer  verstandige  meisje  geen   pepernoten  het  huis  in  laat  voor  dat  sinterklaas  er  is.       Arman  (astronaut  maar  dan  anders)   Arman  zal  het  niet  weten.   Arman  vindt  snert  goor.   Arman  houdt  van  pindakaas2  zonder  nootjes   Arman  zal  niet  weten  of  hij  een  vriendin  wil   Arman  zal  misschien  wel  Sneeuwwitje  willen   Arman  houdt  meer  van  kerst  dan  Sinterklaas  (misschien  een  optie  voor  Naima?)   Arman  wil  dirigent  worden.   Arman  is  een  15-­‐jarige  op  het  Berlage.   Dit  was  Arman.      


Amalao Koekepauw   Amaloa  is  een  alcoholist.  Hoi  amaloa!  Heel  dapper  dat  ze  dat  voor  het  eerst  aan  ons   durfde  toe  te  geven.  Het  AYSO  is  een  zeer  hechte  groep  mensen,  dat  zullen  jullie  snel  al   merken,  dus  daarom  moeten  wij  dit  meisje  steunen  bij  haar  herstel.  Verder  houd  ze  niet   van  blauw,  maar  kleedt  zich  wel  zo  (komt  door  de  alcohol).  Ook  heeft  ze  in  de  vorige   editie  van  de  schoolkrant  naakt  op  de  cover  gestaan,  met  alleen  een  pot  cruncy   pindakaas  voor  haar….  Een  belangrijk  kenmerk  van  alcoholisten  is  dat  ze  pannenkoeken   bakken  zonder  beslag  en  Amalao  is  geen  uitzondering  op  deze  regel.  Goede  muziek  voor   het  lezen  over  Amalao  is  “geen  ruzie  in  de  auto”  –  Bert  en  Ernie.       Helen  (Bieber)   Deze  niet  sociale  14-­‐jarige  belieber  (No  way  1D)  is  telefoon  fanaat.  Wij  hebben   geconcludeerd  dat  het  haar  secret  lover  F.  is.  Huh,  maar  ze  houdt  toch  van  JB?  Ja,  wij   snappen  het  ook  niet  meer.  Haar  grote  droom  is  dat  Peter  zich  een  keertje  verkleedt  als   Demi  Levato.  Ze  houdt  van  pindakaas2  met  nootjes,  zit  op  het  Bernard  Nieuwtijd  College   en  haar  favoriete  koekje  is  chocola  (wat  toch  echt  geen  koekje  is).       Manon  <3  Piemels   Manon  de  dwarsfluitenaar  speciaal  voor  jou  een  gedicht:     Mensen  vergiftigen  doe  je  graag   Van  het  idee  je  haar  te  doneren  krijg  je  pijn  in  je  maag   Je  ruimt  als  hobby  poep  op  met  een  schep   En  je  pindakaas  eet  je  met  op  een  klep   Kinderen,  daar  heb  je  een  hekel  aan   Een  carrière  als  fotomodel  zou  je  goed  staan  

   

Denizay (hoop  dat  het  na  300x  vragen  toch  eindelijk  goed  gespeld  is?)   Het  allereerste  wat  ons  aan  dennizszaaii,  opnieuw,  Denizay  opviel,  was  dat  ze  altijd   hinkelt.  Lopen  kan  heeft  ze  als  baby  niet  geleerd  en  daarom  pakt  ze  het  op  haar  eigen   manier  aan.  Ook  zal  je  haar  niet  snel  over  het  hoofd  zijn,  omdat  ze  roze  haar  heeft.  Een   leuk  weetje  over  Denizay  is  dat  ze  nooooit  wortels  eet;  sterker  nog,  toen  we  haar  er  naar   vroegen  trok  ze  wit  weg  en  begon  snel  over  het  feit  dat  haar  lievelingskleur  die  van   verkleurde  witte  veters  is  (van  alle  kleuren  die  je  kan  kiezen….!)  Maaaar  zo  snel  komt  ze   er  niet  vanaf,  wij  hebben  grondig  detectivewerk  verricht  met  allemaal  van  die  ninja   acties  (lees:  haar  moeder  gebeld)  en  er  achter  gekomen  dat  het  iets  met  het  paard  van   sinterklaas  te  maken  heeft.  Verder  kan  je  bij  haar  terecht  als  je  alle  174  symfonieën  van   Beethoven  wilt  leren  kennen  (het  zijn  er  slechts  9,  maar  goed).  Pindakaas.2  

       


Het mysterie  van  de  verdwenen  koekjes    

Noor

Het  was  een  heldere  nacht,  je  kon  alle  sterren  aan  de  hemel  tellen  en  de  maan  was  er   groot;  morgen  zou  het  volle  maan  zijn.  In  de  hele  stad  was  er  nog  maar  een   plafondlampje  aan.  Dat  lampje  was  van  Noor.  Noor  was  geen  gewoon  meisje,  nee  zeker   niet,  ’s  nachts  precies  om  01.17  uur  elke  nacht  voordat  het  volle  maan  was  in  de  oneven   maanden  veranderde  zij  van  een  schattig,  lief,  sommige  zouden  zelfs  knap  meisje   zeggen,  in  een  hongerig  koekiemonster!  Ook  al  had  ze  nog  nooit  seks  gehad  met   pindakaas2  was  het  al  wel  een  zeer  gevaarlijk  niveau  3  monster!       Noor/koekie  is  opgegroeid  in  het  gesticht,  waar  haar  ouders  ook  vandaan  komen,  het   grootste  gedeelte  van  haar  jeugd  heeft  ze  daar  doorgebracht.  Maar  toen  het  gesticht   gesloten  werd  wegens  een  grootschalige  augurken  affaire     wist  zij  te  ontsnappen!  Deze  ontsnapping  had  Noor  tactisch   Haar  pak  was   gepland,  maanden  en  maanden  was  ze  bezig  geweest  met  het   levensecht,  geen  duif   breien  van  een  duivenkostuum.  De  wol  kwam  van  de  vele   zou  haar  hebben   zwerfkatten  die  rond  het  gesticht  liepen.  Het  pak  was   herkent.   levensecht,  geen  duif  zou  haar  hebben  herkent.  Op  de  238  dag   van  de  crisis,  heeft  ze  haar  vleugels  uitgeslagen  en  vloog  ze   naar  Amsterdam  toe.  Om  geen  aandacht  op  zich  te  vestigen  poepte  ze  op  vele  hoofden  al   vliegend  over  de  Dam  (weet  je  nog  Jona?  Laatst?  Ja  dat  was  dus  Noor!).       Totaal  ongeschikt  voor  de  mensheid,  was  Noor  constant  op  de  vlucht  en  sliep  nooit  twee   keer  in  hetzelfde  bed  (hoe  je  dat  interpreteert  is  aan  jou).  Dit  vluchtelingen  bestaan   beviel  haar  zeer  slecht.  Dus  ze  had  een  meester  plan  bedacht:  de  eerst  volgende  dag   voordat  het  volle  maan  was  in  een  oneven  maand  zou  ze  om  01.17  weer  veranderen  in   koekiemonster  en  dan  zou  ze  de  grootste  koekjes  opslag     plaats  van  Amsterdam  (het  huis  van  Sebastiaan,  de     koekjesuitdeler  in  zuid)  overvallen  en  opgepakt   Nooit  sliep  ze  twee   worden!  Noor  had  geluk!  Deze  nacht  was  haar   keer  in  hetzelfde  bed   monsterpower  extra  groot,  dit  kwam  omdat  ze  juist  die   ochtend  haar  lang  gezochte  fashion  twin  (Joosje  B.)  was   tegengekomen!  Om  precies  1  minuut  voor  01.17  -­‐beter   bekend  als  01.16-­‐  arriveerde  Noor  bij  het  huis  van  Sebas  (stalkerrr…).  Sebas  was  nog   wakker,  want  hij  was  heel  hard  aan  het  repeteren  op  zijn  altviooltje  om  de  moeilijke   loopjes  van  het  AYSO  onder  de  knie  te  krijgen  en  hij  had  meteen  door  dat  er  een   indringer  in  het  huis  was!  Voorzichtig  sloop  hij  naar  de  AYSOkoekjesvoorraadkast  en   daar  trof  hij  Noor  aan  met  zulke  ogen:   helemaal  verliefd  op  al  die  heerlijke  koekjes   die  er  lagen  opgeslagen.  Sebas  keek  op  zijn  buurt  met  zulke    ogen  naar  Noor:  zo’n   mooi  meisje  had  hij  nog  nooit  gezien  en  zo  raakte  de  twee  aan  de  praat.  Uren  lang  praten   ze  over  van  alles  en  nog  wat,  totdat  Sebas  vroeg  wat  ze  eigenlijk  bij  hem  thuis  deed.   Verdrietig  vertelde  ze  dat  ze  eigenlijk  hoopte  opgepakte  te  worden  en  voor  lange  tijd   opgesloten  zou  worden,  omdat  ze  in  feite  knetter  gek  is.  Sebas  had  daar  wel  een  ideetje   voor:  Kom  gezellig  spelen  in  het  AYSO  daar  zijn  ze  allemaal  zo  gek  als  een  deur.            


Joosje no.2   Yes!  Nog  een  Joosje  in  het  orkest;  lekker  makkelijk,  hoef  je  minder  namen  uit  je  hoofd  te   leren!  Joosje  ligt  graag  in  bed  met  de  koekjesdief  Noor  en  dit  duo  zal  dan  ook  samen  te   vinden  zijn  in  een  bed  in  Duitsland.  Joosje  kan  erg  goed  Hongaarse  dansen  dansen  en   heeft  ons  een  1.5  uur  durende  cursus  belooft  tijdens  de  lunch  op  zaterdag.  Ze  eet  haar   vla  niet  zoals  een  echte  AYSO-­‐er  het  betaamt  zonder  handen,  maar  met  een  vork  (raar).   Verder  heeft  ze  graag  dat  mensen  kwark  in  haar  gezicht  smeren,  het  liefst  zonder   pindakaas2.  Dit  meisje  ambieert  een  nogal  vreemde  carrière;  zij  is  namelijk  al  sinds  haar   6e  levensjaar  in  de  leer  bij  haar  stiefvader  Harry  om  putjesschepster  te  worden!  Goed   om  te  weten,  is  dat  Joosje  het  allemaal  niet  zo  goed  snapt.  Wat  niet?  Nou  eigenlijk  alles.  3   of  4  keer  opnieuw  uitleggen  en  ze  is  weer  bij,  dus  bewaar  met  haar  uw  geduld  aub  svp.       Robin  (niet  de  dochter  van)   Met  een  bril  van  -­‐0.75  en  een  obsessie  voor  ogen,  is  robin  matig  enthousiast  over   pindakaas2.  Haar  meest  vreemde  hobby  is  naar  eigen  zeggen  voetballen  in  de   woonkamer  (wij  vonden  het  hink-­‐stap-­‐springend  naar  school  toch  iets  merkwaardiger).   Samen  met  Joosje  schept  deze  dame  putjes  en  misschien  heeft  het  met  het  beroep  te   maken;  ook  zij  eet  vla  met  een  vork.  Robin  zuigt  en  denk  dat  gingers  souls  hebben…   (trek  je  eigen  conclusies).  Leuk  lichamelijk  weetje  over  señora  Robin,  is  dat  ze  een  tattoo   van  een  smiley  heeft  over  haar  beide  billen.  Robin  was  de  enige  der  nieuwelingen  die  de   juiste  kleur  van  het  vest  van  Bouke  raadde:  BLAUW,  Bouke’s  vest  is  blauw  damesch  en   heeren!  

                          Voetnoten:   1. FTW  =  For  The  Win.  NIET  Fuck  The  World.   2. HAHAHAHA  PINDAKAS   3. Δ  


Roddels!!!!

Dit  zijn  de  pagina’s  waar  iedereen  op  zit  te  wachten  of  heel  snel  naar  toe  is  gebladerd   zonder  ook  maar  even  naar  alle  culturele  en  andere  nuttige  info  te  kijken.  

Jaap  en  Sanne    

Iedereen kent  Sanne  nog  wel;  één  van  de  drie  leden  van  de  krultangetjes  (waarvan  twee   ons  al  hebben  verlaten).  En  als  je  haar  niet  meer  helemaal  herinnert  of  nieuw  bent:  ze  is   het  meisje  die  oefende  met  tongzoenen  op  haar  knie  en  die  vroeg  of  we  in  België  konden   uitstappen  voor  een  wafel  op  weg  naar  Denenmarken.  Ik  heb  als  ex-­‐krultanger  af  en  toe   nog  contact  met  haar,  en  ze  vertelde  me  laatst  over  een  nieuwe   liefde  in  haar  leven.  Wie  het  was  wilde  ze  niet  zeggen,  maar  de     volgende  maandag  tijdens  repetitie,  viel  het  kwartje.  Sannes   “OMG  hij  kan  niet   nieuwe  lover  is  onze  nieuwe  mannelijke  violist  Jaap.  Maar  hoe   hebben  die  twee  elkaar  dan  ontmoet?   zwemmen”  dacht     Sanne   Jaap  was  gelijk  nuchter  geworden  van  de  schok  en  ze  praatte  nog   de  hele  nacht  door.  Het  bleek  dat  ze  veel  gemeenschappelijk   hadden.  Jaap  is  namelijk  ook  erg  gesteld  op  zijn  uiterlijk  en   spendeert  minstens  2  uur  voor  de  spiegel  in  de  ochtend.  Het  gesprek  was  zo  fijn  dat   Sanne  gelijk  verliefd  werd.  Ze  trouwen  zondag  13  oktober  in  Duitsland  en  het  hele   orkest  is  uitgenodigd!     Weetjes:     • Krultangetjes:  Een  groepje  van  3  meiden  (Sanne,  Nomin  en  Willemijn)  die  zich  de   hele  dag  bezighouden  met  het  krullen  van  hun  haar,  hun  nagels  lakken  en   giebelen  om  knappe  jongens.   • België  ligt  niet  op  de  route  van  Amsterdam  naar  Denemarken   • Sanne  en  Jaap  willen  graag  nagellak,  foundation  (Rimmel  London  2  voor  sanne  en   Ici  Paris  3  voor  Jaap),  Braun  krul  en  stijl  2-­‐in-­‐1  pakket  en  Justin  Bieber  Never  Say   Never  the  movie  als  trouw  cadeaus.  

                   


De nieuwe  hunks  uit  het  zuiden     Lieve  jongens  en  meisjes,  deze  keer  heb  ik  de  eer  om  de  gevaarlijke  nieuwelingen  van   het  mannelijke  geslacht  aan  jullie  voor  te  stellen.  Watch  out,  want  voor  je  het  weet   hebben  deze  twee  jongens  jou  om  hun  vinger  gewonden  en  ben  je  wanhopig  verliefd  op   één  van  hen  (of  misschien  wel  allebei).     Ik  laat  jullie  niet  langer  in  spanning  en  stel  jullie  voor  aan  de  eerste  jongen:  Vito  Ciurca.   De  (naar  eigen  zeggen)  brutale  16-­‐jarige  pianojongen.  Naast  het  feit  dat  hij  zijn   Nederlands  perfect  beheerst,  spreekt  hij  ook  nog  eens  vloeiend  Italiaans,  Duits  en   Mandarijn.  Dus  voor  alle  Chinezen  in  ons  orkest:  maak  eens  een  leuk  praatje  met  hem  in   het  Mandarijn  over  het  blauwe  vest  van  Bouke  of  over  kaas.  Vito  heeft  een  bijzondere   hobby,  namelijk  het  sparen  van  kleren  in  alle  kleuren  van  de  regenboog.  Het  liefst  draagt   hij  twee  verschillende  kleuren  bij  elkaar  (bijvoorbeeld  een  rode  broek  met  een  geel  T-­‐ shirt,  of  een  groene  broek  met  een  blauw  T-­‐shirt).  Verder  draagt  hij  daar  maar  al  te   graag  zijn  roze  (jaja,  zijn  lievelingskleur)  sneakers  bij.  En  als  je  niet  al  voor  hem  gevallen   was,  dan  komt  hier  het  meest  doorslaggevende  argument  waardoor  je  zonder  pardon  in   één  klap  verliefd  wordt  op  deze  zogeheten  womanizer:  Vito  heeft  elk  jaar  een  andere   South  park  etui.  Nu  zal  je  denken:  Nou  nou,  pfff,  dat  is  bijzonder.  Maar  dat  was  nog  niet   alles.  In  die  etui  verstopt  hij  namelijk  zijn  Italiaanse  swag  en  pizza.  Nou,  dames  en  heren,   als  jullie  nu  niet  verliefd  op  hem  zijn,  weet  ik  het  ook  niet  meer!  Wat  misschien  wel  leuk   is  om  van  Vito  te  weten,  is  dat  hij  een  echte  borstenman  is.  In  zijn  kamer  hangt  er  boven   zijn  piano  een  poster  van  allemaal  schaars  geklede  dames  (zoek  ze  eens  op  voor  de  gein   op  www.passie.nl).  En  ik  heb  hier  nog  een  afsluitende  quote  van  Vito,  die  hem  in  één   woord  perfect  omschrijft:  ‘’Konijnen  zijn  kut.’’     De  tweede  jongen  is  anders  dan  Vito,  maar  daardoor  zeker  niet  minder.  Ik  heb  het  hier   natuurlijk  over  de  uiterst  charmante  Jaap  Kerr.  Een  17-­‐jarige  tweede  violist,  die  zijn   school  Hét  Vossius  noemt.  En  och,  wat  zijn  we  blij  met  hem!  Eindelijk  een  echte   gentleman.  Bij  zijn  eerste  ‘hey’,  ben  je  al  volledig  gesmolten.  Hij  heeft  de  AYSO-­‐redactie   zeer  vertrouwelijke  informatie  geven,  die  ik  nu  met  jullie  ga  delen  (mwoahahaha).  Deze   jongen  heeft  het  wel  heel  goed  getroffen  in  ons  orkest,  want  wij  spelen  zowel  Pirates  of   the  Caribbean  als  Lord  of  the  Rings:  muziek  van  zijn  twee  lievelingsfilms  (met  Harry   Potter  of  course).  En  voor  de  persoon  die  met  hem  in  een  gastgezin  zit  (Daan);  deze   charmeur  is  deels  opgegroeid  in  Tübingen,  een  plaatsje  in  het  zuiden  van  Duitsland.  Dit   betekent  dat  hij  vloeiend  Duits  kan  en  jou  kan  helpen  met  het  versieren  van  de  mooie   Duitse  Mädchen.  Maar  ik  heb  ook  slecht  nieuws  voor  je,  Daan:  Jaap  houdt  van  eenhoorns.   Dit  is  weliswaar  niet  het  slechte  nieuws,  want  dat  komt  nu:  Jaap  heeft  de  gekke   gewoonte  om  zijn  kamergenoten  te  drogeren  en  ze  vervolgens  om  te  toveren  tot   eenhoorns.  Het  liefst  gebruikt  hij  ze  dan  ook  nog  als  opblaaspop.  Echt  een  creep   eigenlijk.  Maar  desondanks  is  hij  een  hele  lieve,  normale  jongen,  die  we  niet  mogen   verminken  of  bespugen  vanwege  zijn  rare  hobby.  Dus  meiden  (en  ook  jongens  en  al   helemáál  Daan),  kijk  uit,  want  hij  houdt  je  in  zijn  greep!  (En  op  Facebook  staat  dat  hij   vrijgezel  is.  En  iedereen  weet  dat  alles  wat  op  Facebook  staat  waar  is.)  Verder  wil  ik  nog   een  leuke  funfact  van  Jaap  met  jullie  delen.  Toen  we  Jaap  vroegen  zijn  gênantste   levensgebeurtenis  te  vertellen,  zei  hij  het  volgende:  ‘’Eens  liep  ik  tijdens  een  ceremonie   door  de  kerk.  Alles  ging  goed.  Ik  liep  daar  in  een  mooi  wit  pakje  met  een  brandende   kaars  in  mijn  hand.  Maar  wat  er  toen  gebeurde,  was  uiterst  gênant.  Ik  zakte  namelijk   door  de  vloer  heen  voor  de  ogen  van  iedereen,’  aldus  Jaap.  


Venit vidit  vicit  …  et  procedit  laete    

Het bijzondere  van  deze  slet  is  dat  ze  niet  opvalt.  Velen  van  jullie  zullen  zelfs  na  de  titel   nog  niet  weten  over  wie  het  hier  gaat.  Ze  lijkt  namelijk  gewoon  een  lief,  schattig,  gezellig   hobomeisje,  maar  de  mensen  die  haar  langer  dan  vandaag  kennen,  weten  dat  dit   allemaal  acteerwerk  is.  Dit  verhaal  gaat  over  een  geslepen,  achterbaks  en  verraderlijk   meisje:  Esmeè     Even  een  korte  uitleg  voor  onze  nieuwe  leden.  Elke  keer  wanneer  we  op   tournee/uitwisseling  gaan,  wordt  er  een  slet  van  het  orkest  ‘uitgekozen’.  Sommige  jaren   is  het  even  zoeken  naar  de  slet,  maar  dit  is  niet  zo’n  jaar.  We  dachten  het  ergste  na   Marije,  Maxime  en  Jorrit  toch  wel  te  hebben  gehad,  maar  niets  is  minder  waar.  ‘Essie’   opereert  in  de  schaduwen,  waardoor  iedereen  –  ook  al  kennen  ze  haar  technieken  –   altijd  verrast  is.       En  meisjes,  nu  denken  jullie  zeker  dat  jullie  veilig  zijn  voor  dit  monster,  maar  daar  zou  ik   niet  zo  zeker  van  zijn.  Ze  heeft  al  toespelingen  gemaakt  dat  ze  nieuwsgierig  is  naar  een   nieuwe  uitdaging.  Jongens  zijn  natuurlijk  over  het  algemeen  wat  slomer,  minder  bij  de   pinken  en  dus  makkelijker  te  grijpen.  Zal  het  haar  lukken  om  meisjes  ook  op  zulke  grote   schaal  en  in  dit  hoge  tempo  te  verslinden?  Time  will  tell…     Ze  vergelijkt  zichzelf  het  liefst  met  onze  Italiaanse  vrind  Berlusconi,  vanwege  zijn  motto:   ‘men  want  to  be  me,  woman  want  to  be  with  me’  (ja,  Italianen  zijn  gek,  dat  hebben  we  op   ons  tournee  in  Rimini  ook  wel  gemerkt).  Hoewel  weinig  mensen  deze  kant  van  haar   kennen,  is  ze  er  vrij  open  over;  ze  noemt  zichzelf  dan  ook  ‘de  hobobitch’.     Hoe  doet  ze  dit  eigenlijk?  Hier,  in  het  AYSO-­‐boekje,  een  exclusieve  uiteenzetting  van  haar   technieken.       Ze  maakt  een  kort  praatje  met  een  jongen  in  een  bar/club  en  heel  subtiel  vraagt  ze  het   nummer  van  de  betreffende  jongen.  De  jongen  is  nu  nog  blij  en  verrast,  zo  vaak  komt  het   immers  niet  voor  dat  meisjes  het  initiatief  nemen.  De  jongen  wil  haar  eigenlijk  al  vrij   snel  weer  spreken,  maar  hij  heeft  haar  nummer  niet,  dus  dat  kan  niet.  Essie  laat  de   jongen  een  paar  dagen  gaar  koken  in  z’n  eigen  soppie.  Na  vijf  dagen  stuurt  ze  hem  een   kort  berichtje  (tegelijkertijd  is  ze  met  drie  andere  jongens  bezig,  dus  voor  een  langer   bericht  heeft  ze  geen  tijd).  De  jongen  reageert  natuurlijk  veel  te  snel  en  is  veels  te  blij  en   vindt  haar  meteen  leuk.  De  hobobtich  doet  niet  aan  dat  soort  gevoelens  (net  zoals  ze  niet   aan  katers  doet,  maar  dat  is  een  ander  verhaal).  Ze  spreken  af  in  een  gezellig  cafeetje  in   Amsterdam,  maar  het  is  inmiddels  al  laat  in  de  avond  en  ze  moet  nog  helemaal  terug   naar  Monnickendam.  ‘Ah,  het  is  zo  ver  en  eng  daar,  wil  je  alsjeblieft  mee?’  Dit  was  de   jongen  eigenlijk  (nog)  niet  van  plan,  maar  ja,  hij  kan  haar  ook  niet  dat  hele  stuk  alleen   laten  reizen.  Dus  gaat  hij  toch  maar  mee  naar  haar  boerderij  in  the  middle  of  nowhere.   Daar  krijgt  hij  een  tour  door  de  stal.  Het  is  donker,  maar  het  valt  hem  toch  enigszins  op   dat  hij  helemaal  geen  dieren  ziet.  Esmeè  praat  vrolijk  verder,  al  krijgt  ze  het  idee  dat  hij   iets  door  begint  te  krijgen.  Ze  moet  nu  snel  zijn,  ze  gooit  hem  in  een  berg  hooi…en  de   rest  kunnen  jullie  zelf  wel  bedenken.     De  volgende  dag  wordt  hij  langzaam  wakker.  Hij  heeft  geen  idee  waar  hij  is  beland.  Er  is   niemand  op  de  boerderij,  er  kraait  zelfs  geen  haan.  En  dan  komt  het  besef:       Hij  is  verslonden  door  de  hobobitch.  


Ode aan  oma    

Een glas  zonder  bier,  een  patatje  zonder  mayo,  een  viool  zonder  strijkstok:  het  AYSO   zonder  Helen  Wüst.  Vier  dingen  die  niet  kunnen,  niet  horen  en  niet  mogen.  Zeven  jaar   lang  was  Helen  verbonden  met  het  AYSO  en  zeven  jaar  lang  was  het  AYSO  verbonden   met  Helen.  Zeven  gouden  jaren  met  als  hoogtepunten  Hongarije,  Oostenrijk,   Denemarken,  Texel  en  Italië.  Helen  is  altijd  in  voor  een  grapje,  een  wijntje  en  een  fles.   Maar  aan  al  het  goede  komt  ooit  een  einde  en  eind  vorig  jaar  besloot  Helen  tot  ons   verdriet  het  orkestmoederschap  achter  zich  te  laten  en  is  nu  orkest-­‐kinderloos  om  zo   maar  te  zeggen.   Hoewel  Helen  zelf  weg  is,  blijven  haar  genen  nog  lang  na  galmen  in  het  AYSO;  zoals  velen   van  jullie  weten,  is  er  nogal  wat  verwantschap  in  het  orkest.  Om  het  niet  ingewikkelder   te  maken  dan  het  is,  maak  ik  exclusief  voor  jullie  een  stamboom  waarbij  je  precies  kunt   zien  hoe  alles  is  gelopen.

Helen Wüst  

(Peter ???)

Fenna Wüst     Bas

Caspar

Willemijn

Tilde Heinz

r Ruben

Lisa S.

r      

Inte

Kas


Ginger ale  

Lang  geleden,  toen  de  Inca’s  nog  in  Zuid-­‐Amerika  leefden  en  het  oerwoud  in  Bolivia  nog   onaangetast  was,  geloofden  de  mensen  in  de  waarheid  van  de  sterren.  De  maand  waarin   je  geboren  was  en  de  stand  van  de  sterren,  bepaalden  je  persoonlijkheid  en  hoe  je  eruit   kwam  te  zien.  In  Bolivia  kloppen  deze  mythes  nog  steeds.  Wanneer  een  meisje  in  januari   wordt  geboren  is  ze  altijd  bruinharig,  in  november  altijd  roodharig  enzovoort.  Helaas   klopte  dit  niet  voor  onze  Sara,  ook  wel  Barbie  genoemd  door  de  Bolivianen  door  haar   bijna  witblonde  haar  (ze  werd  dan  wel  niet  in  Bolivia     geboren,  maar  verhuisde  er  al  snel  heen  in  haar  eerste     levensjaar).  Als  de  eeuwenoude  mythes  van  de  Inca’s  niet   kloppen,  is  er  iets  mis  met  die  persoon,  geloven  de   “Sara  werd  dus   Bolivianen.  Sara  werd  dus  gezien  als  een  soort   gezien  als   “mislukkeling”.  Dit  veroorzaakte  een  enorm  schuldgevoel  en   mislukkeling”     ze  begon  een  liefde  voor  gingers  te  ontwikkelen.  Dit  was   namelijk  de  enige  manier  dat  ze  het  iets  minder  schandelijk   kon  maken,  door  te  trouwen  met  een  ginger.  Ze  wilde  nog   haar  haar  rood  verven  met  henna,  maar  vernam  toen  dat  dit   juist  totaal  not  done  is.  De  Inca’s  vinden  dat  nep  en  als  er  iets  is  dat  niet  mag  bij  de  Inca’s,   is  dat  oneerlijk  zijn.  Dus  hier  is  ze  maar  vanaf  geweken,  om  nog  een  beetje  respect  te   houden  voor  de  oude  voorvaderen  van  Bolivia.  Haar  zwak  voor  gingers  werd  steeds   heviger.  Ze  ziet  ander  soort  jongens  niet  meer  staan  en  kijkt  zelfs  naar  gingermeisjes!       In  september  kwam  ze  in  het  AYSO,  waar  ze  meteen  op  de  eerste  repetitie,  binnen  één   seconde  alle  gingers  al  gespot  had.  Ze  heeft  een  soort  gave,  ze  voelt  meteen  aan  waar  ze   zijn;  ze  heeft  een  letterlijke  aantrekkingskracht  tot  roodharigen.  Sara  spotte  meteen   twee  gingerjongens  en  twee  gingermeisjes.  Allemaal  gingers,  dus  voor  haar  allemaal   even  goed!  Ze  zag  Willemijn,  Judith,  Finn  en  Daan  meteen  zitten  en  probeerde  meteen   contact  te  maken  met  deze  vier  gingers.  Hier  even  de  gingers  van  ons  orkest  op  een   rijtje:     Daan:  De  wat  oudere  garde  van  orkest  is  het  misschien  niet  opgevallen,  maar  onze   kleine,  schattige  Daan  heeft  inmiddels  al  het  16e  levensjaar  bereikt.  Toch  kan  hij  die   schattigheid  gebruiken  om  meisjes  te  versieren.     Judith:  Sara  is  natuurlijk  nog  jong  en  staat  overal  voor  open;  misschien  ook  wel  voor   meisjes...Of  Judith  daarvoor  open  staat  is  een  tweede,  maar  als  Sara  iets  wil,  krijgt  ze  het   meestal  ook  wel.  Dus,  Judith,  wees  gewaarschuwd.                        


Finn: Jong,  slim  en  een  talentvolle  drummer;  wat  wil  een  meisje  nog  meer?  Sara  en  Finn   kennen  elkaar  al  langer  dan  vandaag,  namelijk  van  de  basisschool.  Toen  vlogen  de   fonken  er  al  vanaf;  er  werd  hevig  geflirt,  maar  het  leidde  nog  niet  tot  een  stap  verder.   Maar  uit  een  unieke  bron  hebben  wij  vernomen  dat  Sara  bij  een  repetitie  zó  met  Finn  in   d’r  bol  zat,  dat  ze  Lord  of  the  Dance  aan  het  spelen  was,  terwijl  de  rest  van  het  orkest   tussen  de  Hobbits  zat.                                                                       Willemijn:  Ja,  Willemijn  heeft  al  een  jaar  met  Caspar,  maar  het  bijzondere  is  dat  die   relatie  juist  de  reden  is  geweest  van  de  spanning  tussen  Sara  en  Willemijn.  Sara,  jong,   onbezonnen,  nieuw  in  orkest,  wist  natuurlijk  niet  dat  Willemijn  en  Caspar  een  relatie   hadden;  dus  toen  Willemijn  op  een  regenachtige  vrijdagavond  een  knipoog  gaf  in  de   richting  van  Caspar,  werd  die  niet  beantwoord  door  onze  hippie,  maar  door  onze  Barbie!   Dat  had  Willemijn  niet  verwacht!  Dat  was  nog  eens  een  verrassing,  maar  eigenlijk  vond   ze  het  wel  een  leuke  verrassing.    Zo  begon  er  een  klik  te  komen  tussen  Willemijn  en  onze   blondie,  ondertussen  had  Caspar  niks  door.      


Maar ja,  Sara  moet  natuurlijk  wel  een  keuze  maken.  Het  liefst  heeft  ze  ze  allemaal,  maar   de  meeste  gingers  zijn  ongelooflijk  jaloers;  dus  dat  zit  er  niet  in.  Gelukkig  heeft  één  van   de  kandidaten  het  haar  gemakkelijk  gemaakt.  Hij  kwam  erachter  dat  Sara  hem  wel   interessant  vond  en  hij  speelde  zelf  vroeger  vaak  met  Barbies,  dus  waarom  niet  met   deze?  Tijdens  de  groepsrepetitie  gebeurde  het;  natuurlijk  dé  plek  en  hét  moment  voor   een  versiertruc.  Na  een  zwaar  uurtje  waarin  met  passie  werd  gestreken,  was  het  tijd   voor  andere  muziek.  Alle  cellisten  waren  het  lokaal  uit  en  al  aan  de  thee,  behalve  Sara  en   Daan;  die  nog  aan  het  treuzelen  waren  met  hun  bladmuziek.  Allebei  voelden  ze  aan  dat   dit  hét  moment  was;  de  spanning  was  te  snijden  in  het  lokaaltje  in  muziekschool  Noord.   En  opeens  werd  die  spanning  verbroken  door  de  muziek  van  Aqua:  Barbie  girl!  Daan   begon:  ‘hi  Barbie’.  Sara,  die  dat  normaal  een  hele  vervelende  bijnaam  vindt,  maakte  dat   nu  helemaal  niet  uit  en  ging  mee  in  het  lied.       Hi  Barbie   Hi  Ken!   Do  you  wanna  go  for  a  ride?   Sure  Ken!   Jump  in...       I'm  a  Barbie  girl,  in  the  Barbie  world   Life  in  plastic,  it's  fantastic!   You  can  brush  my  hair,  undress  me  everywhere   Imagination,  life  is  your  creation   Come  on  Barbie,  let's  go  party!       Oh,  I'm  having  so  much  fun!   Well  Sara,  we're  just  getting  started   Oh,  I  love  you  Daan!                                      


Horoscoop   Blazers     Gevoel:  dit  tournee  zullen  er  gekke  kriebels  in  je  buik  ontstaan,  maar  komt  dit  door  de   liefde  of  omdat  je  raar  Duits  voedsel  moet  eten?  Muziek:  je  bent  soms  wat  afwezig   en    maakt  slordige  foutjes.  Let  er  op  dat  je  niet  te  veel  aan  die  colaatjes  zit  tijdens  de   disco.  Wie  weet  wat  er  in  zit.  Lucky  Match:  de  cello,  want  wie  weet  raken  jullie  tussen  al   die  drukke  repetities  hopeloos  verliefd  tijdens  de  korte  pauzes.  En  of  het  een  Duitser  of   Nederlander  is,  moet  de  kosmos  maar  bepalen.       Violen     Gevoel:  je  zal  je  dit  weekend  op  en  top  voelen,  misschien  wel  omdat  die  ene  leuke   Duitser  je  toch  wel  een  warm  gevoel  van  binnen  geeft.  Muziek:  al  die  triolen  en  hoge   posities  worden  je  soms  wat  te  veel  maar  met  een  blik  naar  die  leuke  Duitser  die  je  zo’n   warm  gevoel  geeft,  ben  je  zo  weer  bij  de  les.  Lucky  Match:  misschien  zit  er  wel  een   leuke  blazer  in  dat  andere  orkest?  Maar  ga  niet  te  ver  met  je  hoofd  in  de  wolken  anders   kan  je  je  noten  niet  meer  lezen.       Cello/Contrabas     Gevoel:  jij  zal  waarschijnlijk  het  gevoel  hebben  dat  je  toch  echt  iets  te  diep  in  het    glaasje   hebt  gekeken  tijdens  dit  weekend,  maar  wees  gerust  want  uren  lang  repeteren  is  het   beste  medicijn  tegen  een  kater.  Muziek:  ondanks  dat  je  het  gevoel  hebt  dat  je  zo  meteen   je  lessenaar  omver  barft,  steel  je  toch  de  show  met  je  loopjes.  Pak  die  shine!  Lucky   Match:  al  die  prachtige  dames  (en  een  paar  zeer  charmante  heren  )  die  prachtig  op  hun   viool  spelen,  zijn  misschien  toch  wel  leuker  dan  jij  had  gedacht.       Piano     Gevoel:  dit  wordt  echt  jouw  weekend  en  dat  voel  je.  Al  maanden  lang  oefen  je  je  Duits  en   dat  komt  je  nu  goed  van  pas,  alle  Duitsers  zullen  voor  je  voeten  vallen  en  dat  zal  jou  als   een  heerser  laten  voelen.  Muziek:  of  het  nou  ligt  aan  de  piano  of  niet,  je  speelt  een  beetje   als  een  natte  krant  dit  weekend  maar  aan  het  einde  pak  je  toch  nog  je  kans  en  speel  je   iedereen  weg.  Lucky  Match:  Omdat  je  een  pianist  bent  denk  je  dat  je  iedereen  kan   krijgen,  nou  de  kosmos  en  ik  zijn  benieuwd.       Dirigent     Gevoel:  je  voelt  je  top  en  dat  straal  je  ook  uit!  Jouw  taak  dit  weekend  is  ervoor  zorgen   dat  iedereen  het  leuk  heeft  en  dat  ga  je  sowieso  geweldig  doen.  Muziek:  tja  niet  alles  kan   mee  zitten,  misschien  had  je  gister  toch  niet  atje  kratje  moeten  doen.  Lucky  Match:  de   sterren  staan  goed  dit  weekend  en  je  relatie  kan  deze  lange  afstand  goed  aan!  Bel  haar   wel  een  keertje,  dat  vindt  ze  leuk.  

 


Quotes  

Let op  wat  je  zegt!    

-­‐ -­‐ -­‐ -­‐ -­‐ -­‐ -­‐ -­‐ -­‐ -­‐ -­‐ -­‐ -­‐ -­‐ -­‐ -­‐ -­‐ -­‐ -­‐ -­‐ -­‐ -­‐ -­‐ -­‐

-­‐ -­‐ -­‐ -­‐ -­‐ -­‐ -­‐ -­‐ -­‐

Ruben: “van  fruit  krijg  je  aids,  want  van  fruit  wordt  je  mooi  en  gezond  dus  kan  je   het  met  iedereen  doen  en  dan  krijg  je  aids.”   Ayra:  “waar  ligt  Chili  Con  Carne  ook  alweer?”     Lisa  Z:  “oké,  dan  ben  ik  wel  een  ongezellige  slet.”   Rianne:  “ja,  dat  navigatiesysteem  is  in  het  Belgisch-­‐Nederlands.”  “Jasper:  Vlaams   heet  dat.”   Rosa:  “mini-­‐vibrator?  Mini?  Wat  heb  je  daar  nou  aan?  Ik  ga  alleen  voor  de  xl!  En   Caspar  ook!”   Rosa:  “ik  zeg  altijd  maar,  ik  heb  maar  1  gaatje.”  Lindsey:  “Ivo  ook”   Peter  tegen  Karlijn:  “Nog  even  en  je  gaat  terug  naar  het  ton!”   Rianne  over  Linde  d’r  tieten:  “ze  zijn  puntig.”  Bas:  “Dat  dacht  ik  al!”   Josette:  “Die  vrouw  in  de  spiegel  kijkt  me  echt  aan!”     Josette:  “Kas,  kan  jij  jezelf  in  de  spiegel  bekijken?”   Lisa  Z:  “Ik  probeer  mijn  blinde  vlek  te  vinden,  maar  ik  zie  hem  niet!”   Josette:  “Straks  word  ik  dood  wakker”   Kas:  “Ik  spijbelde  niet,  ik  was  er  gewoon  niet”   Ruben:  “Mijn  knieën  zijn  niet  harig,  ze  zijn  gewoon  zacht”   Karlijn:  “In  mijn  agenda  staat  wanneer  de  maan  vol  is  en  wanneer  hij  leeg  is”     Josette  over  Kas:  “ik  haat  je  niet,  ik  heb  alleen  een  hekel  aan  je  bestaan”   Nadia:  “Kas,  waar  zijn  die  nippels  van  Jurre?”   Eline:  “meestal  halen  mensen  hun  vinger  er  dan  weer  uit”   Esmee  &  Kas:  “Vinger  erin  en  zuigen  werkt  altijd!”   Ruben:  "waarom  zou  je  naar  de  hoeren  gaan,  het  is  zo  duur!"   Eline:  “Hoe  heet  dat  festival  waar  we  moeten  spelen?”  Esmee:  “het  pijpfestival”   Lisa  S:  “De  playboy  is  niet  echt  voor  ordinaire  mensen,  eerder  voor  chique   mensen.”  Willemijn:  “Lisa  hoe  weet  je  dat  allemaal?”   Lisa  S:  “omdat  ik  regelmatig  een  playboy  koop.  Ik  sta  er  vaak  ook  in.”   Lisa  S:  “weet  je  hoe  chill  ik  het  vind  om  in  de  goot  te  liggen?”   Willemijn:  “maar  weet  je  al  of  je  donderdag  kan?”   Cas:  “Ik  moet  wel  ff  kijken  want  het  is  wel  mijn  verjaardag...”   Willemijn:  “Je  verjaardag  is  vrijdag...”   Cas:  “ow  echt  waar?”   Lisa  S  en  Willemijn  praten  over  hun  alcoholisme.  Lisa  S:  “maar  soms  kan  ik  dan  nog   wel  redelijk  normaal  zijn”   Willemijn:  “Ja,  maar  ik  heb  ook  wel  een  dat  ik  net  een  Jack  Sparrow  ben.”   Bouke:  “Het  is  heet.”    Yara:  “Jij  of  die  burger?   Caspar:  “Fenna  heb  je  al  een  man  voor  me  gevonden?”     Bouke  “Moet  ik  nog  steeds  die  paal  likken?”   Kas:  “Ik  heb  mn  handen  vol  aan  seks  met  Fenna”   Fenna:  “Mirthe,  dat  is  toch  die  ene  die  trekzak  speelt??”   Peter:  “7  maten  voor  C!”  Inte:  “G,  daar  waren  we  echt  nog  lang  niet!”   Esmee:  “Wie  wil  Stefans  banaan?”   Inte:  “Mijn  leraar  Frankrijk....”  


-­‐ -­‐ -­‐ -­‐ -­‐ -­‐ -­‐ -­‐ -­‐ -­‐ -­‐ -­‐ -­‐ -­‐ -­‐ -­‐ -­‐ -­‐ -­‐ -­‐ -­‐ -­‐ -­‐ -­‐ -­‐ -­‐ -­‐ -­‐ -­‐ -­‐ -­‐ -­‐ -­‐ -­‐

Jurre: “Maar  nee  dat  doet  Jurre  niet,  want  Jurre  is  lam  mehhemehehehe   (schapengeluid)”   Charlotte:  “Je  bent  naar  de  kapper  gegaan  echt  leuk!  Is  het  langer?”   Fenna:  “waar  heeft  Ruben  geslapen?”  Jorrit:  “Waar  hij  hoort.”  Fenna:  “In  het   hondenhok?”  Kas:  “Hij  is  een  beetje  klein  voor  een  hond.”   Caspar:  “Myrthe  (zusje  van  caspar)  je  bent  nu  10,  dan  hoor  je  op  zijn  minst  de   zwaartekracht  te  kunnen  beheersen!”   Bas:  “Ik  ben  altijd  in  voor  trio’s!”   Bouke  zoenend  met  Inte:  “Wauw,  2  kussens,  chill!”   Denniz:  “Ik  ben  echt  heel  stoned.”   Ida  over  Willemijns  oude  (rijke)  buren:  “Je  moet  gewoon  vrienden  met  ze  worden   en  dan  als  ze  doodgaan...”   Willemijn:  “Oh  was  dat  een  aardbeving?  Ik  dacht  gewoon  dat  Bouke  in  de  kamer   ernaast  met  Inte  aan  het  neuken  was...”   Peter  tegen  Ruben:  “Waarom  probeer  je  de  hele  tijd  je  mobiel  te  verbranden?   Neem  een  vriendin!!”   Emu  festival  spreker:  “I  hope  you  will  remember  this  land  as  a  hospital  place.”     Aldo:  “Je  ziet  er  nogal  brak  uit,  Inte.”  Inte:  “Ik  voel  me  niet  brak,  ik  ben  gewoon....   Brak”   *Jorrit  maakt  een  reken  fout*    Jorrit:  “Ik  ben  niet  zo  goed  in  aftrekken”   Sylvia  (z’n  MOEDER):  “Dan  moet  je  meer  oefenen.”   Kas:  “Daar  heb  je  toch  meisjes  voor?”   Denniz:  “Die  jongens  van  de  jazz  juniors  zijn  echt  vet  lekker,  gewoon  om  op  te   eten.  Dus  ik  heb  ze  doodgestalkt.  En  het  leuke  is  dat  het  er  meer  zijn,  dus  ik  heb   keus!”   Tijmen:  “Waar  is  mama?”   Esmee:  “Ik  doe  de  paal  wel  tussen  mijn  benen”   Peter:  "Fluiten  hebben  maar  een  hersencel  meer  dan  een  koe,  anders  schijten  ze   de  hele  keuken  onder  *1  minuut  later*  okee  maar  een  halve  hersencel"     Karlijn  terwijl  de  kleintjes  pirates  spelen:  "oh  dit  is  lord  of  the  dance  toch?!"   Bas  over  Amasja  (terwijl  ze  al  2  jaar  in  het  orkest  zit):  "Huh  sinds  wanneer  speelt   zij  dwarsfluit?!"   Joosje  B.:  “Ik  flikkerde  net  haast  van  mijn  stoel.  Niet  omdat  het  moest,  maar  gwn   random,  omdat  het  kon”   Sebas:  “Die  andere  autist...  Uuuuuuuhm  alt-­‐ist   Helen  W.  over  ventolin:  “Daarvan  worden  je  luchtwegen  verwijdert”   Anoniem  over  sex  met  Fenna:  het  faalde  maar  het  was  wel  lekker   Lisa:  “Als  ik  lesbies  was  dan  zou  ik  echt  met  Caspar  gaan!!!!!”   Lisa:  “Jorrit  je  penetreert  me  echt”   Caspar  wijzend  naar  hoofd:  “ik  heb  hier  geen  opslagprogramma  ofzo!!!”     Hannah  tegen  kas:  “ben  jij  homo?”  “Ja  ik  dacht  ik  vraag  het  subtiel”   Hannah:  “spinnen  hebben  8  ogen”   Hannah  tegen  Kas:  “ik  dacht  echt  dat  je  heel  slim  was”   Fenna:  “Bas  niet  met  je  telefoon  aan  tafel!”  Bas:  “Ik  keek  gewoon  naar  beneden  en   bewoog  m’n  vingers!”   Kas  “M’n  worstje  past  niet  in  een  blik”   Ruben:  “Stijn,  hebben  Denen  ook  sex  in  het  Deens?”   Inte:  “Bas  je  bent  gekrompen,  ik  voel  het!”   Fenna:  “Sex  met  Kas  dat  stelt  niet  zoveel  voor!”  


-­‐ -­‐ -­‐ -­‐ -­‐ -­‐ -­‐

Inte tegen  Bas  “Zullen  we  het  in  de  tent  doen?”   Caspar:  “Kijk!  Hier  zijn  bermbeschermdingen!”  Bas:  “Dat  heet  een  vangrail...”   Fenna:  “sowieso  ben  ik  met  rechts  beter”  Kas:  “Ja  maar  als  je  langer  met  links  was   doorgegaan  was  het  ook  gelukt!”   Jennifer:  “waarom  mag  ik  niet  kiezen?”  Jorrit  “Omdat  ik  gewoon  veel  mooier  ben”   Caspar  tussen  twee  stukken  tijdens  een  concert:  “Aan  er  eind  van  de  tunnel  staat   de  wietboom”   Lisa:  “Tirol  is  toch  de  hoofdstad  van  Oostenrijk?”  Yara  fluistert:  “Dat  is  toch  ook   zo?”   Kas:  “feitelijk  gezien  klopt  dat  niet,  oh  wacht,  feitelijk  gezien  klopt  er  wel  meer   niet  in  het  boekje”  

Wist je  dat…    

                           

… … … … … … … … … … … … … … … … … … …

Willemijn als  porno  actrice  pizza’s  bezorgen   Jaap  niet  weet  ‘wat’  latina’s  zijn   Caspar  het  AYSO  voor  een  schaakclub  wil  verlaten   Psy  van  gangnamstyle  een  verstandig  man  is  en  wodka  zijn  beste  vriend  noemt   Kas  een  fetisj  voor  komma’s  heeft     cenosillicafobie  is  de  angst  voor  het  hebben  van  een  leeg  bierglas   dit  ons  in  Duitsland  niet  snel  zal  overkomen   Josette  eerst  met  jongens  wil  zoen  en  dat  meisjes  wel  later  komen   dat  piramides  volgens  Caspar  zout  horen  te  zijn   dat  Britt  mensen  per  ongeluk  likt   Clara  poezen  in  haar  doos  doet   dit  boekej  bijna  15.000  woorden  bevat   Caspar  denkt  dat  zijn  been  van  kraakbeen  is   Kas  een  omgekeerde  Chinees  is  (L=R)   dat  bad  gaan  net  als  gapen  is?  Als  iemand  naast  je  het  doet  doe  jij  het  ook.   de  elleboog  van  Inte  regelmatig  in  de  kut  van  Willemijn  zit?     Kas  kramp  in  zijn  linker  voet  heeft   Bas  inmiddels  in  slaap  is  gevallen   de  laatste  20  pagina’s  van  dit  boekje  gisteravond  geschreven  zijn  


Lisa’s Liefdesadvies     Elke  AYSO-­‐krant  geeft  Lisa  Salzmann  (uitgeroepen  tot  liefdestherapeut  2012)  haar  advies   op  het  gebied  van  liefde  en  sex.  Deze  keer  helpt  zij  wederom  een  stel  wanhopige  pubers  die   het  allemaal  even  niet  meer  zien  zitten.     Hoi  Lisa,       Hey  Gr.  J.,   Vorig  rape-­‐titieweekend  ben  ik   Wat  een  vervelend  ongeval.  Ondanks   ontmaagd.  Mijn  vriendin  en  ik  troffen   dat,  erg  gefeliciteerd  met  je   elkaar  toevallig  naakt  aan  in  dezelfde   ontmaagdheid.  Sex  in  een  douche  is  erg   douche.  Daarom  besloten  wij  maar  om   fijn,  maar  vermijd  publieke  douches  zo   HET  te  doen.....  Alles  verliep  volgens   veel  mogelijk.  Ik  snap  dat  dit  niet  altijd   plan;  mijn  rots  in  de  branding   kan.  Kies  in  zo’n  geval  bijvoorbeeld  de   functioneerde  prima.  Het  was  erg   cellokoffer  van  Ruben.  Tip  voor  het   gezellig,  tot  ik  een  bekende  stem   probleem  met  je  moeder:  probeer  je   hoorde.....  Het  was  mijn  moeder.....  Zij   eens  in  haar  situatie  te  verplaatsen.   was  niet  content,  eerder  teleurgesteld.   Toon  je  mannelijkheid  (hiermee  bedoel   Sinds  dit  incident  durf  niet  meer  met   ik  niet  je  ‘‘rots  in  de  branding’’)  en  praat   haar  te  praten,  laat  staan  haar  recht  in   met  haar.  Heel  veel  sucsex!   de  ogen  te  kijken.  Kan  je  mij  alsjeblieft     van  advies  voorzien?   Groetjes,  Lisa   Gr.  J.     Heey  Lies,   Hallo  blonde  krullenbol,       Ik  heb  al  een  lange  tijd  een  crush  op  een   Waarom  nou  jij?  Je  bent  veel  te  jong   celeb,  laten  we  hem  voor  het  gemak   voor  hem.  Zet  hem  uit  je  hoofd,  maar   maar  even  Marco  noemen.  Ik  wil   onthoud  dat  hij  wel  weg  gaat,  maar  je   schouder  aan  schouder  met  hem  staan   niet  zal  verlaten.  Zoek  een  andere  (rode)   en  dochters  met  hem  krijgen;  ik  zal  hen   krullenbol  van  je  eigen  leeftijd  (Daan).   Margherita  en  Leontine  noemen.  Ik  zou   En  dat  is  de  waarheid!   dan  willen  dat  mijn  dromen  geen  bedrog     meer  waren.  Wat  zou  je  doen?   Kus,  Lisa     Kusjes,  blonde  krullenbol     Lieve  Lisa,   Ik  heb  een  heel  groot  probleem.  Telkens  als  mijn  vriend  en  ik  de  liefde  willen  bedrijven,   krijgt  hij  zijn  jongeheer  niet  naar  boven.  Hierdoor  twijfel  ik  zeer  aan  mijn   aantrekkelijkheid.  Bovendien  word  ik  er  depressief  van.  Ik  heb  al  veel  geprobeerd:   panterstrings,  SM-­‐pakjes  (geleend  van  Bouke),  een  trio  (Bas  erbij),  kwartet  (Bas  &  Inte   erbij),  maar  niks  lijkt  te  werken.  Ik  ben  de  wanhoop  nabij  en  ik  neig  ernaar  toeristen  te   sexen.  Wat  moet  ik  doen?   XOXO  een  sexueel  gefrustreerde  ginger     Lieve  ginger,     Ooit  gehoord  van  Viagra?     Liefs,  Lisa    


Yo Lizzy,   Ey  Ruben,       Het  klinkt  misschien  arrogant,  maar  ik   Wat  vervelend  nou.  Ik  zie  echter  één   ben  verreweg  de  grootste  player  van  het   oplossing:  ga  elke  dag  als  clown   orkest.  Waarschijnlijk  komt  dat  omdat  ik   verkleed  naar  school.  Bitches  love   zeer  klein  en  schattig  ben  met  mijn   clowns.  Sterkte  jongen!   krullenkop.  Ondanks  dit  alles  heb  ik  een     probleem:  er  is  een  meisje  in  het  orkest   Lizz   dat  ik  maar  niet  kan  krijgen.  Zij  heet     Manon.  Zoals  zij  dwarsfluit  speelt,  speelt     geen  ander  dwarsfluit.  Het  liefst  zou  ik     willen  dat  ze  op  de  mijne  speelde.  Help     me  Lisa,  hoe  los  ik  dit  probleem  op????     Ruben       Lieve  Lisa,     Alweer  een  tijdje  geleden  heb  ik  met  een   Niet  zo  slim  hè,  Bas?   meisje  uit  Denemarken  de  liefde     bedreven.  Het  was  na  afloop  van  een     concert  op  het  zolderkamertje  van  de     Willem  de  Zwijgerkerk.  In  de  hitte  van     het  moment  ben  ik  vergeten  een     rubbertje  om  mijn  geslachtsdeel  te  doen.     Ik  dacht  dat  het  wel  zou  loslopen…  Nu  is     het  zo  dat  ze  mij  laatst  heeft  laten  weten     dat  zij  in  maart  2012  is  bevallen  van  een     drieling  en  dat  ik  zonder  enige  twijfel  de     vader  ben.  Ze  wil  dat  ik  met  haar  trouw.     Als  ik  dat  niet  doe  verandert  ze  mij  in     een  hamster.  Lisa,  HELP!!!!!!!!!!     Liefs,  anoniempje         Voor  al  jullie  vragen  en  problemen  kunnen  jullie  mailen  naar  aysoredactie@live.nl.  Kijk   voor  de  meer  verhalen  en  adviezen  op  www.passie.nl.                                  


Gezocht: h uurmoordenaar,   gespecialiseerd  in  fluiten.  Als  de   kogels  3e  violen  raken,   beschouwen  wij  dat  niet  als   vervelend.  Piccolo-­‐spelers  zijn   wellicht  moeilijker  te  raken,   maar  de  schutter  krijgt  hierbij   wel  een  bonus.  

 

                     

Aangeboden: discipline,   met  name  voor  de  violisten   bij  hymn  to  the  fallen.  Deze   discipline  kan  worden   opgepikt  bij  uw   concertmeester.                

Wie wil  op  een  date  met  Kas  Westerbeek?     Het  liefdesleven  van  Kas  staat  al  jaren  stil.  Je  zou  het  niet  denken  als  je  naar   zijn  knappe  koppie  kijkt  en  zijn  gladde  praatjes  aanhoort,  maar  het  is  helaas   waar.  Zijn  moeder,  Karin,  heeft  al  alles  geprobeerd,  maar  niks  lukt!  Ze  heeft   ons  nu  al  meerdere  m alen  gevraagd  om  hem  op  een  date  te  sturen  maar  Kas   is  veel  te  kieskeurig.  Daarom  heb  is  er  binnen  de  redactie  unaniem  besloten   om  een  auditie  te  houden  voor  Kas’  nieuwe  lover.  Hier  zijn  een  aantal  eisen   waaraan  je  moet  voldoen:     -­‐ Droge  humor  is  een  must!     -­‐ Minstens  cup  D  (tenzij  je  een  jongen  bent,  dan  liever  geen  borsten..)   -­‐ Creatief  haar  (paars  ofzo)   -­‐ Niet  langer  dan  90  centimeter  (IPH)   -­‐ niet  korter  dan  10  cm   -­‐ Lady  Gaga  kledingsmaak     Stuur  je  gegevens  m et  een  foto  naar  aysoredactie@live.nl  of  spring  naakt   tijdens  de  eerst  groepsrepetitie  voor  de  dirigent  en  doe  een  hawaiiaans   dansje.  

Gezocht: ervaren  triangelist(e).  Triangel   spelen  is  een  zeer  ondergewaardeerd,  maar   zeker  niet  makkelijk  beroep.  Waar  op  de   triangel  geslagen  moet  worden,  is  zeer   belangrijk  voor  de  klank  van  het  betreffende   instrument.  Daarom  zijn  we  op  zoek  naar   een  ervaren  triangelist(e);  niet  de  eerste   beste  scholier  of  student.    

halen bij muziekschool noord of de Willem de Zwijgerkerk. Eventueel onderhandelingen over de te ontvangen prijs vanuit ons mogelijk, of voor vioollessen, mail naar ayso@redactie.nl

joosjeloveponys@hotmail.com

AYSO Advertenties    

Gevonden: 3e violisten, gratis af te

GEZOCHT: ik ben een krultang opzoek naar nieuwe krultangbuddy’s! XOXO Joosje B. Oh ik hou van 1D en LM enzoo <3

Gevonden: Een Deen, vermoedelijk vergeten door iemand uit het AYSO na de fietstocht door noord ongeveer een jaar geleden.

   


Gezocht: Iemand in de fluiten sectie die dusdanig zijn/haar instrument bespeelt, dat het de anderen rondom hem/ haar schade toebrengt. Er zijn vermoedens over wie dit zou kunnen zijn. De tips die we tot nu toe binnen hebben gekregen, zijn dat ze niet alleen tijdens het bespelen van haar instrument schade toebrengt, qua geluidsniveau, maar ook in de pauzes en na repetities. Dit zou zij doen samen met een ander persoon die er ook niet voor terugdeinst zich te laten horen in zowel de repetities als in de pauzes.

                                                                           

       

     

Gevonden: een  altviool  in   Denemarken.  Deze  viool  zou   kunnen  zijn  achtergelaten  na   een  uitwisseling  met  het   AYSO.  De  betreffende   altviolist  zou  enigszins   warrig  kunnen  zijn.    

GEZOCHT! Vorig  jaar,  toen  we  met  z’n  allen  op  repetitieweekend  waren  is  een  plastic  zwaar  van   mij  vermist  geraakt.  Natuurlijk  is  dit  maar  een  plastic  zwaardje,  maar  voor  als  één   van  jullie  deze  in  zijn  of  haar  tas  heeft  gestopt,  wil  ik  even  laten  weten  dat  ik  het  je   niet  kwalijk  neem,  maar  dat  ik  natuurlijk  wel  het  liefst  heb  dat  dit  zwaardje  dan  weer   naar  de  rechtmatige  eigenaar  -­‐  dat  ben  ik  dus  -­‐  wordt  teruggebracht.     Het  kan  niet  zo  zijn  dat  dit  zwaardje  ergens  kwijt  is  geraakt,  want  wij  zijn   verantwoordelijk  genoeg  om  op  onze  spullen  te  letten,  vooral  als  ze  niet  van  jou  zelf   zijn  en  aan  je  worden  uitgeleend.   Ik  wil  gewoon  dat  iedereen  hiervan  op  de  hoogte  is,  want  misschien  is  hij  wel  in  de   bus  blijven  liggen  of  ziet  iemand  hem  nu  ineens  in  zijn  AYSO  trui,  zijn  AYSO  t-­‐shirt  of   zijn  AYSO  blouse  zitten.   Wat  mij  nou  het  beste  lijkt,  is  als  iedereen  elkaar  op  de  hoogte  stelt  van  dit  missende   zwaardje.  Het  is  namelijk  erg  belangrijk  voor  mij  dat  ik  heb  terugkrijg,  om  onbekende   redenen.  Ik  kan  er  donder  op  zeggen  dat  minstens  de  helft  van  het  AYSO  dit  bericht   leest  en  dat  ongeveer  zestig  tachtigste  van  het  huidige  orkest  vorig  repetitie  weekend   aanwezig  was.  Het  zou  dus  moeten  kunnen  dat  mijn  zwaardje  maandag  weer  boven   water  is.  Geef  het  dan  aan  één  van  de  AYSO  leden  die  één  van  de  ASO  leden  kent,  met   de  instructie  dat  het  ASO  lid  in  kwestie  het  weer  moet  doorgeven  aan  een  ASO  lid  die   mij  kent,  met  de  instructie  om  het  aan  mij  door  te  geven.   Voor  de  nieuwelingen  onder  jullie,  is  hier  een  beschrijving  van  mijn  zwaardje:  Het  is   ongeveer  een  meter  land),  zilvergrijs  van  kleur,  aan  de  bovenkant  en  goud  gelig  bij   het  handvat.       Q.     P.S.  Het  gaat  mij  dus  niet  zozeer  om  het  zwaardje,  maar  om  het  idee  van  het  terug   hebben  ervan.  Ik  ben  er  nu  al  ruim  een  jaar  mee  bezig  en  heb  er  vele  woorden  aan   gerept.  Ook  zou  het  mijn  vertrouwen  in  het  AYSO  wellicht  terugbrengen  en  zou  ik  mij   weer  als  violist  willen  aanmelden.  Ik  wil  nog  even  zeggen  dat  als  iemand  het  dus  per   ongeluk  heeft  mee  genomen  na  het  repetitie  weekend,  dat  hij  of  zij  zich  hier  niet  voor   hoeft  te  schamen.  Ik  vind  het  niet  erg,  ik  zou  het  zwaardje  gewoon  graag  terug  willen   zien.  Ook  als  er  iets  is  gebeurd  met  het  zwaardje,  zoals  het  afbreken  van  de   bovenkant,  het  afbreken  van  de  onderkant,  het  afbreken  van  het  midden  of  het  gehele   splijten  van  het  zwaardje,  heb  ik  toch  liever  dat  iemand  het  opbiecht  dan  dat  ik  voor   de  rest  van  mijn  leven  door  blijf  zoeken.     Wilt  u  zelf  adverteren  in  het  AYSO-­‐boek?  Mail  uw  advertentie  naar   aysoredactie@live.nl  


Spelletjes   Kiezen  of  Delen      

En ja,  je  moet  echt  kiezen!  Anders  mag  je  busbuddy  een  opdracht  voor  je  verzinnen  of  je   moet  met  de  dobbelsteen  op  de  laatste  pagina  gooien,  kies  maar!     Geen  wimpers  hebben  of  geen  wenkbrauwen  hebben?     Alleen  maar  je  onderlichaam  mogen  wassen  of  alleen  je  bovenlichaam?     Voor  altijd  je  haar  in  twee  staarten  of  voor  altijd  je  haar  in  twee  vlechten?     Extreem  korte  stompjes  als  nagels  hebben  of  langer-­‐dan-­‐normaal  nagels  hebben?     Altijd  naar  zweet  ruiken  of  altijd  naar  goedkope  parfum  ruiken?     Je  lichaam  veel  witter  dan  je  gezicht  of  je  gezicht  veel  witter  dan  je  lichaam?     Nooit  meer  make  up  gebruiken  of  nooit  meer  verzorgingsproducten  gebruiken?     Spierwitte  melkflessen  of  worteltjes  oranje  benen     Met  je  valse  stem  op  youtube  of  in  de  kantine  op  school  zingen     Daten  met  de  crush  van  je  bff  of  je  bff  die  er  met  jou  lover  vandoor  gaat     Een  hele  pan  vleesjus  opdrinken  of  een  tube  curry  naar  binnen  werken     Tongen  met  Gordon/Britt  of  met  Gerard  Joling/Imke     Seksuele  voorlichting  van  je  vader  of  je  moeder  die  over  haar  ervaringen  vertelt?     Een  grote  rode  pukkel  op  je  voorhoofd  of  een  nek  vol  zuigzoenen  (denk  aan  de  Denen)     Je  ouders  die  knallende  ruzie  hebben  of  je  ouders  die  knallende  seks  hebben     Je  vader  in  een  strakke  speedo  of  je  vriendje  in  een  boratbadpak     5  uur  vast  in  een  lift  met  10  sexy  jongens/meiden  die  naar  zweet  stinken  of  5  uur  vast  in  een  lift   met  10  lelijke  jongens/meiden  die  ruiken  als  roosjes     De  rest  van  je  leven  naakt  rondlopen  

of elke  dag  dezelfde  kleren  aan  


Kingsen!

Hierbij  de  officiële  regels  van  het  spel  kingsen!  Altijd  handig  om  bij  de  hand  te  hebben  en   als  je  niet  weet  wat  het  is,  dan  ben  je  er  waarschijnlijk  nog  te  jong  voor!          A     Vieze  Atje     2       Algemene  opdracht     3     Snake  Eyes     4     Quizmaster       5     Vikingen     6     Merken       7     Zevens     8     Liedje     9     Drink  Maat     10     Verboden  Woord     J     Persoonlijke  Opdracht     Q     Rise  for  the  Queen     K     Ik  heb  nog  nooit  

                       


Raad de  Quote  

Wat  is  ansjovis  volgens  Eline?   A:  een  instrument   B:  een  boomsoort   C:  groente     Wat  is  de  beste  vriend  van  willemijn?     A.  Wodka       B.  haar  telefoon     Wat  is  volgens  Britt  de  hoofdstad  van  Zuid-­‐Korea?   A:  Noord  Korea   B:  Seoel   C:  Nederland       Wat  is  het  sterkste  lichaamsdeel  van  Bouke?   A:  linker  kleine  teen   B:  Billen   C:  Penis     Waaraan  kan  Jorrit  het  voelen  als  het  gaat  onweren?   A:  zijn  pindakaas2  pot   B:  zijn  kuif   C:  zijn  littekens     Hoe  telt  Tuanke  een  maat  vooraf?   A:  1,  2,  1,  4   B:  12749,  2,  900000986,  55566123456,  6   C.  1,  2,  3,  4.     Uit  welk  lichaamsdeel  groeide  het  meeste  haar  bij  Inte?   A:  haar  puist   B:  lip   C:  haar  hoofd                              


Hier heeft  u  ruimte  om  wat  gedachtespinsels  op  een  rijtje  te   zetten.    

                                                           


Lekker knutselen!     Maak  je  eigen  dobbelsteen!  Schrijf  er  eerst  een  opdracht  op  en  speel  het  spel  met  je   AYSO/JBG  vrinden!    

AYSO-boek Duitsland  
Read more
Read more
Similar to
Popular now
Just for you