Page 1

Culegere de bancuri


Un bărbat stătea la soare, în pielea goală, pe plajă.   Din raţiuni de comportament civilizat şi ca să le ferească de arsura soarelui, şi-a  pus o pălărie peste părţile intime.   O femeie trece pe lângă el şii spune mustăcind: "- Dacă ai fi  fost un domn, ţi-ai fi scos pălăria !"   El ridică o sprânceană şi îi răspunde: "- Dacă ai fi arătat mai bine, s-ar fi ridicat singură..."


Poliţiştii se duc în excursie cu un autocar cu două nivele . La nivelul de jos ofiţeri şi la nivelul de sus subofiţeri . La un moment dat se aud urlete de la nivelul de sus, iar şefu` se duce să vadă ce se întâmplă . -De ce urlaţi în halul ăsta? -NOI NU AVEM ŞOFER !!!


Doi beţivi: - Bă, tu care boală crezi că este mai gravă, Parkinson sau Alzheimer? - Io zic că mai bine este să ai Parkinson. - De ce? - Păi mai bine verşi jumătate de pahar până îl duci la gură, decât să uiţi unde ai pus sticla.


Cafea de criză..... Se ia o boabă de cafea, se leagă cu o aţă, şi se scufundă de 2-3 ori în ceaşca cu apă fierbinte. La fiecare 3 cafele se schimbă aţa...


Unul dintre pasagerii de pe vapor îi atrage căpitanului atenţia că pe o insuliţă e un om zdrenţăros care sare şi dă din mâini lângă un foc. - Cine e tipul? Ce-o fi cu el? - Nu ştiu, zice căpitanul, însă de câte ori trecem pe aici se bucură nespus!


Doamna Popescu se decide să-i fie pictat portretul de un pictor renumit. Ajunsă faţă în faţă cu pictorul, îi spune: -Vreau să mă pictezi în tablou cu cercei cu diamante de 3 carate, un colier cu un diamant imens agăţat de el, brăţări strălucitoare din aur şi smarald la mâini, şi o broşă frumoasă cu rubine la piept! -Dar doamnă, zice pictorul contrariat, dvs nu purtaţi nici una dintre aceste giuvaeruri! -Ştiu, zice dna Popescu, dar sănătatea mea este foarte precară, iar soţul meu mă înşeală cu secretara sa.

Când voi muri, sunt sigură că ei se vor căsători, şi vreau ca târfa aia să înnebunească cautând după aceste bijuterii!


Un englez sosit în România îl zăreşte pe badea Gheorghe cosindu-şi iarba şi vrea să intre în vorbă cu el : -Baddde cousesti? întrebă englezul într-o română cam stricată. Badea Gheorghe se uită la el şi îşi vede în continuare de treaba lui. Englezul mai face o încercare: -Badde cousesti? Badea Gheorghe iar nu-l bagă în seamă. Disperat englezul întreabă iar: -BADDE COUSESTI ???? Badea Gheorghe se uită sictirit la englez şi-i răspunde: -You have an obsesion !


Einstein, Freud şi Bill Gates merg cu trenul. La un moment dat se opreşte trenul în mijlocul câmpiei. Stă o oră, stă două, pustietate, stânci, etc. Freud zice: - Mă, eu mă duc la mecanic să văd ce probleme sunt. Poate l-a apucat o criză de anxietate, e depresiv, nu mai vrea să pornească, mă duc să-l rezolv.

Vine Freud după 1 ora, nu reuşise să facă nimic, mecanicul era OK. Einstein zice: - Lasă că mă duc eu, sigur a păţit ceva locomotiva. Mă duc s-o repar. Vine dupa o oră, nu făcuse nici ăsta nimic, locomotiva era OK. Bill Gates zice şi el: - Mă, hai să ne dăm toţi jos din tren şi să mai urcăm o dată, poate porneşte.


Cabinetul unui psihiatru. Se deschide uşa şi intră un bărbat, în patru labe cu ceva în gură. Psihiatrul : -Vai! Cine a venit la noi? O pisicuţă? Bărbatul se târâie până în colţul cabinetului. Doctorul îl urmăreşte. - Un căţeluş? Bărbatul trece cu mâna pe lângă perete şi se târâie în celălalt colţ. Doctorul nu renunţă - Ah! Cred că e un arici! Nu? O broască ţestoasă? Bărbatul scoate un cablu din gură şi zice : - Auziţi? Mă lăsaţi şi pe mine să vă trag internetul sau nu?!

Doctorul îl întreabă pe unul dintre pacienţii "săriţi de pe fix": - Ia spune-mi, de ce te lauzi la toată lumea că esti Napoleon, iar mie îmi spui că eşti Ludovic al XIV-lea? - Pe dumneavoastră nu pot să vă mint, sunteţi medicul meu.


Soţul vine acasă din delegaţie şi soţia are trei bărbaţi în casă. Nu ştie unde să-i ascundă, aşa că îi bagă repede în trei saci şi îi pune pe balcon. Soţul vrea să-şi aprindă o ţigară, vede sacii şi întreabă: - Ce e cu sacii ăştia? - A fost mama ta în vizită şi ne-a adus câte ceva... Soţul loveşte cu piciorul primul sac şi dinăuntru se aude: - Guiţ, guiţ, guiţ! Soţul zice: - A, un purceluş... e bine! Loveşte şi al doilea sac şi aude: - Muu, muuuuuu! - A, un viţeluş...

Loveşte al treilea sac şi nimic. Mai dă un picior, mai tare, dar nimic. Ia o lopată şi începe să dea în sac cu ea. Deodată, sacul se deschide şi iese tipul revoltat: - Tâmpitule, dacă tac înseamnă că ţi-a adus mă-ta cartofi!


Un cuplu foarte batrân îşi serbează cea de-a 75-a aniversare a căsătoriei. La un moment dat, soţul îi spune soţiei: - Dragă, vreau să te întreb ceva: dintotdeauna m-a framântat faptul că cel de-al şaselea copil al nostru nu a semănat cu restul. Acum, după 75 de ani, trebuie să ştiu: a avut el un alt tată? Soţia se uită la el şi mărturiseşte: - Da, dragă, ai dreptate, a avut un alt tată. - Şi poţi să-mi spui cine a fost? - Tu!


Ce gândesc un optimist şi un pesimist despre criza economică mondială? Optimistul: -Vai, vom ajunge cu toţii să cerşim.. Pesimistul: – De la cine?!?


Arheologii englezi sapă 10 metri şi găsesc fire de cupru şi după trag concluzia: - Anglo-saxonii comunicau prin telefon încă de acum 500 de ani. Arheologii nemţi sapă la ei şi găsesc câteva firişoare de sticlă, la vreo 50 de m adâncime apoi trag concluzia: - Germanicii comunicau prin fibra de sticlă încă de acum 1000 de ani. Se apucă şi arheologii români de săpat şi nu găsesc nimic nici la 10 m, nici la 100 m, nici la 1000 m, nici la 10,000 m… apoi trag concluzia: - Dacii au comunicat wireless dintotdeauna.


Stanislaw zace pe patul de moarte, înconjurat de familie. - Trebuie să vă spun cel mai mare secret al meu. Familia îl îndeamnă să continue. - Înainte să mă însor, aveam de toate, explică Stanislaw. Maşini de curse, fete frumoase, mulţi prieteni, o groază de bani. Un bun amic m-a sfătuit: “Însoară-te şi fă-ţi o familie! Altminteri, nu vei avea pe nimeni care să-ţi dea un pahar cu apă când vei fi pe patul de moarte”. I-am ascultat sfatul şi mi-am luat nevastă. Am dat berile pe mâncare pentru bebeluşi.

Mi-am vândut Ferrari-ul şi am investit banii în fonduri pentru facultatea copiilor. Şi acum, iata-mă aici. Şi ştiţi ceva? -Nici măcar nu mi-e sete!


Toţi oamenii de ştiinţă jucau pititea în Rai. Se pune Einstein şi începe să numere. Toţi se ascund pe unde găsesc, numai Newton ia o cretă, trasează un pătrat cu latura de 1 m şi se aşează în mijlocul lui. După ce termină de numărat, Eistein se întoarce şi, bineînţeles îl vede pe Newton: Eistein: - Te-am văzut. Tu eşti Newton. Newton: - Îmi pare rău, dar nu sunt eu. Eistein: - Cum adică nu eşti tu? Te cunosc f .bine. Eşti Newton. Newton: - Ia priveşte mai atent. Ce vezi? Eistein: - Tu în mijlocul unui pătrat cu latura de 1 m.

Newton: - Păi şi ce înseamnă Newton pe metru pătrat? Eistein: - Pascal. Newton: - Păi vezi, el e!


Care este diferenţa dintre un om de ştiinţă, un filozof şi un teolog ? Omul de ştiinţă caută într-o cameră întunecată o pisică neagră. Filozoful caută într-o cameră întunecată o pisică neagră care nu este acolo. Iar teologul caută într-o cameră întunecată o pisică neagră care nu este acolo dar el , spre deosebire de filozof , uneori o găseşte .


seen on www.shopandfun.ro


Bancuri  

O colectie de bancuri hazlii.

Read more
Read more
Similar to
Popular now
Just for you