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L'Étang Change Magazine du Cercle Saint-Louis

Mars/Avril 2014

Modification des Statuts Des envoyés trop spéciaux : La Jefke France Télévision à Sotchi Les kékés des juristes 10 bonnes raisons d'être un panda Feedback sur la neuvaine : retenter l'experience ou non ? Tribulations d'une fille comme les autres (ou pas)


Partenaires

Tavernes / Restaurants A L'Imaige Nostre-Dame 3 Impasse des Cadeaux/1 Impasse Saint-Nicolas, 1000 Bruxelles

Gansbar

114 Rue Vanderveken, 1083 Ganshoren (salle omnisports) 0483 36 47 14

Taverne Manneken Pis

31-33 Rue des Grands Carmes, 1000 Bruxelles (en face de Manneken Pis) 02 502 71 45

Taverne-Restaurant Le Manneken 42 Rue au Beurre, 1000 Bruxelles 02 511 26 12

Suivez les activitĂŠs du Cercle: www.cerclesaintlouis.be Cercle Saint-Louis @CerkSaintLouis


Eddy Torial

L'Étang Change Sommaire

Et nous voilà repartis pour une autre édition de votre magazine humoristique favori ! A la une ce mois-ci, une communication du comité sur une prochaine modification des statuts. Une touche de sérieux donc pour commencer ce numéro. Mais pas d'inquiétude, l'humour reprend ensuite ses droits ! Du reportage poignant sur un des temples de la guindaille aux 10 bonnes raisons d'être un panda (raisons bien souvent ignorées) , en passant par un retour sur l'évènement sportif du mois de février ! Et ce mois-ci encore, les kékés sont de retour ! C'est un kéké bien connu de nos auditoires qui est à l'honneur : le kéké des juristes ! Enfin, l'étang change est fier de vous présenter sa nouvelle rubrique : tribulations d'une fille comme les autres (ou pas). En d'autres mots, les pensées décalées d'une fille (tout aussi décalée d'ailleurs) sur des sujets typiquement féminin. Cette semaine ? L'homme idéal ! Alors si toi aussi tu es à la recherche de la perle rare, ou si tu as simplement envie de te payer une bonne tranche de rire, cette rubrique est faite pour toi ! Flash info : le Dr Igloose est porté disparu ! Si vous avez des informations sur le sujet, contactez nous via la boite mail etangchange.csl@gmail.com ! Bonne lecture et bonnes "vacances" !

Modification des statuts

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France Télévision à Sotchi

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Les kékés des Juristes Des envoyés trop spéciaux : La Jefke

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10 bonnes raisons d'être un panda

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Feedbak sur la neuvaine : retenter l'expérience ou non ?

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Tribulations d'une fille comme les autres (ou pas)

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Jeux

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Petites Annonces

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L'Étang Change Modification des Statuts C HERS MEMBRES, SYMPATHISANTS ET AMIS, LE COMITÉ DU C ERCLE SAINT-LOUIS A L’ IMMENSE HONNEUR DE VOUS COMMUNIQUER LES TENANTS ET ABOUTISSANTS DE SA DERNIÈRE RÉFORME DU PRÉSENT MANDAT. Depuis le début de l’année académique, le comité a eu le plaisir de doter le Cercle d’une Charte et de créer un poste de délégués via une modification de nos Statuts (à l’unanimité, bien entendu). Devant la ferveur, la joie et les acclamations qui ont suivi la publication de chacun de ces projets nous voulons premièrement vous remercier pour vos nombreuses et raisonnables interventions qui n’avaient pour

but que de faire part de vos observations construites et réfléchies et non de nous traiter de sombres connards. Deuxièmement nous avons pris la décision de ne pas vous décevoir et de continuer sur notre bonne lancée en vous proposant (lisez « imposant ») une ultime réforme. Voici donc les différents points qui forment l’objet des modifications à apporter :

Le comité constate que son travail de sape de par un mécanisme de subtilisation absolument non-intentionnelle de dates de TD ou de banquet auprès des cercles et ordres de l’ACS commence à porter ses fruits (le CJV est foutu, le CEI fragilisé et le CMH a déposé une demande d’adhésion au Cercle). Ainsi, il convient d’ajouter le principe du vol de date au sein de nos us et coutumes et en outre ajouter dans les statuts la possibilité souveraine pour le comité de procéder par voie d’OPA. Nous avons également constaté la supériorité intangible des cercles de l’ULB. De telle manière, il convient de modifier notre folklore et de donner la possibilité aux bleus de choisir entre la penne ou la calotte ; cela nous semble être le plus important (contrairement à ce que certains ont pu soutenir depuis quelques années). De même, le Semeur sera entonné au début et à la fin de chaque activité et une prière invoquant la clémence et la bénédiction de nos maîtres folkloriques que représente l’ACE sera répétée par trois fois.

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L'Étang Change

Suite à notre guerre contre le fléau de la consommation d’alcool, il sera désormais interdit d’être bourré, séché, skété voire même « plein comme un poil CSL » à nos événements. Toute consommation excessive d’alcool entrainera une exclusion irrévocable et à vie de nos activités (le seuil étant calculé sur le nombre de Pêche Mel Bush qu’une ballerine de 4 ans est capable d’encaisser avant de « jouer » à la poupée avec un membre de l’Ordre des Moines Pervers vêtu de sa toge). Enfin, le comité se félicite d’avoir débuté les prémisses d’un commencement de nette progression de la stabilisation de la chute de la santé financière du Cercle. Chaque membre du comité 2013-2014 sera donc togé à vie, vlekké et automatiquement élevé au grade de commandeur honoris causa d’un ordre ad hoc nommé « Ordre du Cul Rateur de Platine ». Pour ces raisons, une nouvelle Assemblée Générale sera convoquée (cravate obligatoire). Le Comité du Cercle Saint-Louis Communiqué du 01-04-14

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L'Étang Change France Télévision à Sotchi LES JO DE PRINTEMPS DE SOTCHI À PEINE TERMINÉS, UN MANQUE ABYSSAL, INSATIABLE A PRIS PLACE EN MON FORT INTÉRIEUR. O Ù SONT DONC BIEN PASSÉS LES COMMENTATEURS DE FRANCE TÉLÉVISIONS, CES HÉROS DE L’ OMBRE, CES PRÊCHEURS QUI SE LEVAIENT DÈS LES PREMIÈRES LUEURS DU JOUR POUR NOUS FAIRE AIMER, VIVRE CES JEUX ? D EPUIS LA FIN DES ÉPREUVES OLYMPIQUES, JE NE CESSE DE ZAPPER SUR LES CHAINES DE FRANCE TÉLÉVISIONS DANS L’ ESPOIR, NE FUT-CE QU’ UN INSTANT, DE LES CAPTER À NOUVEAU. ENTENDRE, POUR UNE DERNIÈRE FOIS, LES COMMENTAIRES DONT L’ IGNORANCE DE L’ ÉPREUVE COMMENTÉE N’ AVAIT D ’ ÉGAL QUE LES RIRES QUE ME PROCURAIENT CES LONGUES HEURES DEVANT LE POSTE. Car, à n’en pas douter, « France Télévisions à Sotchi » est certainement la meilleure comédie populaire produite dans l’Hexagone depuis bien longtemps, renvoyant « Le prénom » dans les limbes de l’humour bobo-gauchiste-intellectualiste. Qu’ils fassent la promo de leur propre marque de matériel à l’antenne, qu’ils annoncent la médaille d’un française en ski de fond avant la fin de l’épreuve ou encore qu’ils s’entretuent quant à la quantité de mots anglais utilisée par l’un pour commenter les épreuves de snowboard -ou de surf de neige pour nos lecteurs amateur de camembert-, la fine équipe de France télé n’en a raté aucune.

Mais « France Télévisions à Sotchi »ne serait qu’une énième comédie franco-française, un brin chauvine et sentant bon la fondue trois fromages et le saucisson aux cèpes si elle n’avait pas eu recours au désormais cultissime duo composé de Nelson Monfort et Patrick Candeloro qui permet à cette équipe de commentateurs d’atteindre des sommets jusque là encore inexplorés. Mais pour que vous puissiez juger par vous même, nous vous avons concocté un petit florilège des dérapages contrôlés (ou pas… ) de nos deux comparses : N. Monfort en parlant d’une patineuse italienne du nom de Francesca Lollobrigida : "Elle n’a pas la plastique de sa glorieuse homonyme"

P. Candeloro : "Je connais un anaconda qui serait bien allé embêter cette Cléopâtre canadienne" (...) " « Elle a des airs de Monica Bellucci, avec un peu moins de poitrine mais bon… » « Vous pourrez lui dire que c’est pas la seule à être excitée, elle a un joli sourire cette patineuse. »

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P. Candeloro : « Le costume (rose) en jette autant que la nana j'allais dire ! » N. Monfort : « Ah ben ça, je vous le confirme ! » P.Candeloro : « En 2006, j'avais fait une petite allusion à son joli petit postérieur… » N. Monfort : « Sa morphologie n'a pas tellement changé ! ».

Collecto ***


L'Étang Change L' AVIS DU GROUPE "SOTCHI" SUR LA QUESTION

Qui dit jeux olympiques dit forcément médailles. C'est pourquoi il nous a semblé primordial de remédier à l'absence de reconnaissance des prestations exceptionnelles de France télévisions et de leurs journalistes.

on

Lors de la dernière édition des jeux d'hiver organisée, comme chacun le sait, en Russie et plus précisément à Sotchi, les habituels commentateurs sportifs de nos voisins se sont encore fait remarquer. En effet, si le bilan des sportifs français est plus qu'honorable avec un total de quinze médailles récoltées, ces performances furent sans nul doute obscurcies par l'équipe de Nelson Monfort dans une forme internationale. Le séjour en Russie de celle-ci leur aurait-il fait oublier jusqu'à leur déontologie? Et si le chauvinisme exacerbé de Nelson Monfort ne choque plus personne, force est de constater qu'il a ajouté sexisme et mysogisme à sa palette. Réputé pour son accent anglais à couper au couteau, c'est dans la langue de Molière qu'il a, cette fois-ci montré l'étendue de ses capacités. En binôme avec Candeloro, on ne compte plus les remarques déplacées des deux "spécialistes" sur leurs compatriotes et l'analyse approfondie de leur vie sexuelle (ne manquant pas de nous rappeler le fameux "cela ne nous regarde pas", caricature dont

La seizième médaille française apparait indubitablement être celle de la honte. Honte ressentie par la plupart des français assistant aux diffusions, honte qu'une chaîne publique de cette importance puisse s'abaisser à cette familiarité.

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ne

semble

plus

loin).

La palme revenant à Candeloro, consultant du patinage artistique, pour ses nombreuses sorties (voir ci dessus).

Éclaboussé par cette polémique, seul l'audimat et le record d'abondance semblent avoir de l'importance pour le responsable des sports, Daniel Bilalian. Alors que le Net s'enflamme et que les critiques pleuvent, France télévision continue à se vanter d'un nombre toujours plus nombreux de téléspectateurs qui s'explique par un monopole événementiel. Pourquoi alors France télévision changerait-il quelque chose ? Cependant lorsque l'on voit les sommes dépensées pour ces événements (50millions pour les J.O de Londres) ne serait on pas en mesure de réclamer des commentateurs de qualité .. ?

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L'Étang Change Les kékés des juristes C HAQUE MOIS, RETROUVEZ VOTRE RUBRIQUE : LES KÉKÉS. NOTRE TRIO DE CHOC - WALESA, C OLLECTO ET MOOVING- NOUS PRÉSENTE UNE VARIÉTÉ DE PERSONNES QU' ON A TOUS DÉJÀ CROISÉ AU MOINS UNE FOIS. C E MOIS-CI, C' EST LES KÉKÉS DES JURISTES QUI PASSENT SOUS LA LOUPE DES TROIS COMPARSES !

AVEZ-VOUS

DÉJÀ RENCONTRÉ CET ÉTRANGE PERSONNAGE QUI, LORS D ’ UNE SOIRÉE AU

VOULANT ACHETER UNE BIÈRE, DEMANDE LES CONDITIONS CERTAINEMENT FAIT LA CONNAISSANCE DU KÉKÉ DU

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Condescendant envers tout qui n’est pas étudiant en droit, le kéké juriste rit à gorge déployée quand vous lui annoncez que vous êtes en socio, ou pire encore, en info com. En effet, pour lui, ces études ne sont rien de plus que des hobbys. Il rira encore lorsque vous vous plaindrez de votre blocus.

C LUB-H OUSE, GÉNÉRALES DE VENTE  ? S I OUI, VOUS AVEZ MOIS, À SAVOIR LE KÉKÉ JURISTE.

Malheur à l’économiste qui s’aventure dans le territoire hostile aux profanes qu’est la bibliothèque de droit. Une fois dans ce sanctuaire, le kéké peut assouvir l’ensemble de ses pulsions juridiques. Ne tentez pas de revendiquer l’ordinateur que vous avez abandonné quelques instants seulement, vous

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L'Étang Change

vous verrez rétorquer  que vous n’avez pas mis votre nom dessus et que de toute manière, «  possession vaut titre  » (Sa façon à lui de vous dire que «  qui va à la chasse, perd sa place  »). Même en vacances le kéké ne se repose pas. Il se sent investi de la mission quasiment divine de régler l’ensemble des problèmes juridiques qui se présentent à lui. Transformant sa chambre en bureau permanent d’aide juridique, il écoute sans broncher et avec un plaisir certain l’ensemble des plaintes de ses camarades. Gare à la réceptionniste qui ne donnera pas un double exemplaire de l’état des lieux, elle connaîtra le courroux d’un escadron de kékés juristes. Un retour de caution quelque peu tardif, et elle se retrouve mise en demeure par une pléthore d’avocats en herbe. Lorsqu’il ne plaide pas, il débat. Invitant quelques amis à boire, les voilà très vite prisonniers d’une discussion stérile et sans fond, d'où ils ne pourront de toute façon sortir gagnants. Enfin, le kéké juriste ne peut s’empêcher de caser un maximum d’expressions latines dans chacune de ses phrase, du style  : accessorium sequitur principale, audi alteram partem, cui

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bono, ou encore de lege ferenda/lata mais aussi dura lex sed lex et surtout nullum crimen sine lege. Si bien qu’il rend ces allocutions complètement incompréhensibles pour ce qu’il appelle modestement le commun des mortels. Il n’y a que ses confrères capable de déchiffrer ces borborygmes sibyllins (ou bien font-ils semblant de comprendre  ?). Mais ne vous inquiétez pas, le kéké juriste peut être un excellent camarade, pour peu que vous réussissiez à le faire taire.

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L'Étang Change Des envoyés trop spéciaux : La Jefke AU

COEUR DE NOTRE PETIT PAYS, LÀ OÙ LE BRUIT PERMANENT DE L’ ACTIVITÉ RÈGNE EN MAÎTRE ET OÙ NE

SOUFFLE QU’ UN VENT FÉTIDE IMBIBÉ D ’ UN MÉLANGE D ’ ODEURS FÉROCES QUI NE SONT PAS UNIQUEMENT LE PRODUIT DE L’ ACTIVITÉ AUTOMOBILE QUI PARSÈME CETTE RÉGION. LÀ OÙ, POUR LES ÉTUDIANTS, LE TEMPS EST À L’ ÉTUDE, À LA MONOTONIE D ’ UNE VIE RYTHMÉE PAR DES HORAIRES SOUVENT INOPPORTUNS ET AUX DÉSILLUSION D ’ UN COMPTE BANCAIRE TROP VIDE.

D ANS CE MONDE OÙ TOUT SEMBLE TOUJOURS ÊTRE PERDU

D ’ AVANCE, ET OÙ LA GUINDAILLE ET LE FOLKLORE SEMBLENT NE PLUS AVOIR LA PLACE QUI LEUR EST RÉSERVÉE DE DROIT ( DE DROIT DIVIN ÉVIDEMMENT ENCORE

ET

TOUJOURS

À

!),

IL EXISTE CEPENDANT UN PETIT COIN DE PARADIS QUI RÉSISTE

L’ ENVAHISSEUR

URBAIN.

J’ AI

NOMMÉ

:

LA

JEFKE

!

La Jefke (Reportage signé les « intouchables ») Il en est des endroits qui le jour ne ressemblent qu’à des grottes vétustes de trolls séniles et qui, à la tombée de la nuit se transforment d’elles même en palais grandioses dotés d’une notoriété à en faire rougir la concurrence. C’est notamment le cas de la Jefke.En effet, si il existe une salle à mettre sur un piédestal, c’est elle à n’en pas douter. Que vous en soyez un adepte assidu ou que vous n’y ayez jamais mis un pied (vous ne serez pas battu, pas cette fois) cette description (à peine orientée) ne manquera pas, sinon de vous faire sourire, d’au moins vous faire perdre quelques minutes de votre misérable vie. « Nous avancions en terre inconnue, c’était la première fois que nous pouvions observer un tel spectacle. Avant même d’arriver on entendait de puissant bruits lourds qui ressemblaient étrangement au célèbre brame du cerf. Quelque peu déstabilisé par la situation, nous continuâmes à avancer malgré la peur qui nous saisissait par les tripes. Après quelques minutes de marche seulement, nous pouvions percevoir dans la nuit noire un point lumineux qui

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dégageait déjà, malgré la distance, une chaleur accueillante. A quelques mètres de l’entrée seulement se dressait, majestueuse et imposante la BALEINE ( = endroit surélevé situé à quelques mètres seulement de l’entrée ayant pour composition 50% de pierre, 30% de bière, 15% de vomis et 5% d’un mélange de tabac et de substances non autorisées).

Édition Mars


L'Étang Change A l’entrée une connaissance qui avait l’air de méditer par terre, la tête dans les mains m’a accueilli par un « Chjaleut touva byEn ? » avant de remettre ce qui ressemblait vaguement au tristement célèbre ragoût de ma grande tante Imogène. Enfin à l’intérieur, nous pouvions humer le doux parfum d’une bonne bière teintée ça et là d’une touche de sueur et d’un mélange particulier de bile et de nourriture. Alors que nous nous imprégnions de toutes ces saveurs, une sorte d’énergumène plus ou moins déshabillé nous a crié un « Hey ?! On s’affonne ?! », n’ayant pas eu le droit à la réplique je me suis retrouvé, une bière gelée dans la main gauche (bah oui je suis droitier, je m’ fais pas avoir moi !).

Après quelques cul sec particulièrement exécrables, nous nous sommes à notre tour retrouvés à alterner les moments de méditations intenses, les danses frénétiques et les affonds chaotiques… Lorsque ma méditation est devenue trop profonde, je me suis décidé à rejoindre laborieusement le collecto que j’avais appelé au préalable 4 heures à l’avance. Sans vraiment comprendre pourquoi, il n’est jamais arrivé (pas faute d’avoir commandé hein !). Finalement, j’ai eu faim et comme les sages (fallait bien que je fasse le fayot au moins une fois !) me l’ont appris récemment, une bière équivaut à 2 tartines. Faute de pain, j’ai pris la bière. La suite ? Je ne m’en souviens plus, mais Brel me l’a racontée »

«… Et quand ils ont bien bu Se plantent le nez au ciel Se mouchent dans les étoiles Et ils pissent comme je pleure Sur les femmes infidèles… » Je me suis réveillé dans un bois dégueulasse le lendemain à 13h. Demain j’ai cours à 9h, mais je m’en fous, je retourne en Jefke !

Les Intouchables

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L'Étang Change 10 bonnes raisons d'être un panda AVEC L’ ARRIVÉE DE H AO H AO ET XING H UI AU PLAT PAYS, CERTAINS D’ ENTRE VOUS SE SONT SÛREMENT PLONGÉS DANS UNE PROFONDE RÉFLEXION : « ET SI MOI AUSSI JE DEVENAIS UN PANDA ? ». POUR VOUS AIDER À RÉPONDRE À CETTE QUESTION BIEN LÉGITIME, VOICI 10 BONNES RAISONS DE VOUS CONVERTIR À LA PANDALEXICOMATISATION. 1. Tu peux dormir toute la journée. Plus besoin de se lever pour aller en cours, pour promener le chien ou pour aider ta grand-mère à monter son meuble IKEA, les pandas jouissent de la possibilité de dormir plus de 24h par jour sans jamais être dérangés. 2. Tu pourras enfin prendre 60kg sans culpabiliser, plus tu es gros, mieux c’est. Alors on emmerde Dukan et son régime et on se laisse enfin vivre ! 3. Fini le blocus, les examens, les nuits d’étude, un panda ça ne travaille pas ! Tout ce qu’on te demande c’est de rester posey toute la journey pendant que des gens viennent te matey. 4. Vu que t’es une espèce protégée et rare, on va te demander de t’accoupler non stop pour sauver ton espèce. Ce qui nous amène au point 5 : 5. On montre des vidéos d’accouplement aux pandas pour les inciter à copuler. Ton devoir sera donc de mater des pornos toute la journée (enfin quand tu dors pas quoi). 6. T’as toute une association à ton effigie, tu seras en effet vénéré par les adeptes de WWF si tu deviens un panda. En plus plein de gens se baladeront avec ta tête sur leur t-shirt, et ça, c’est la classe !

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7. T’es tout doux de partout, tout le monde à envie de te faire des câlins (et ça aide pas mal pour pécho !).

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L'Étang Change

8. Plus de racisme grâce à toi, tu es en effet noir, blanc et asiatique à la fois (par contre pour la taille de ton bambou, on peut pas prédire de qui tu tiendras !). 9. Tu seras bourré H24 grâce à tout l’eucalyptus que tu manges, ça veut dire plus de gueule de bois, plus de quiche, ta vie sera une mine perpétuelle (bon après certains n'ont pas besoin d’être un panda pour être comme ça). 10. Si après tout ça t’as toujours pas envie de devenir un panda, tu peux te dire qu’au moins t’auras droit à un trajet Belgique-Chine gratos avec une fête d’adieu en prime !

Les Pac'mans

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L'Étang Change Feedback sur la neuvaine : retenter l'expérience ou non ? VOUS L’ AVEZ SÛREMENT REMARQUÉ MAIS IL S’ EST TROUVÉ UN MOMENT DURANT LE MOIS DE FÉVRIER OÙ LE C LUB H OUSE, NOTRE CAFÉTÉRIA ADORÉE, S’ EST VU ENVAHI DE BEAUCOUP DE CHOSES INHABITUELLES. QUE SE SOIT LE BAR SUPPLÉMENTAIRE ( AVEC SES BARMANS PEU AVENANTS QUI PORTAIENT UNE ÉTRANGE CORDELETTE BORDEAUX AVEC LAQUELLE NOUS AVIONS QUELQUES FOIS ENVIE DE LES ÉTRANGLER), LES TRONCS D ’ ARBRES DANS LESQUELS DES HOMO ERECTUS PASSAIENT LEUR TEMPS À ENFONCER DES CLOUS, OU ENCORE LE NOMBRE IMPRESSIONNANT DE PERSONNES PORTANT UNE CALOTTE, UNE PENNE, OU AUTRES FRESQUES ÉTRANGES APPARAISSAIENT ; VOUS AVEZ DÛ COMPRENDRE QUE QUELQUE CHOSE D ’ EXTRAORDINAIRE PRENAIT PLACE. Cette chose était donc ce que l’on appelle la neuvaine. Une période qui, comme le dit son nom, dure neuf jours, durant lesquels des bières spéciales à prix démocratique vous sont proposées avec différentes techniques pour les déguster. Durant cette période mémorable (pour certains du moins), vous croiserez plusieurs types de personnes. Les premiers, les fêtards de pure souche, sont présents de l’ouverture à la fermeture et sont reconnaissables à leur habits imbibés, leur ton pâteux, leur connaissance de la relation qualité / prix des bières et leur habilité au jeu du tronc.

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Les deuxièmes ou visiteurs actifs sont ceux qui ne viennent pas très souvent au Club House en général mais qui ont trouvé une bonne raison de venir le découvrir, venant de Saint-Louis ou d’ailleurs, ils profitent de l’offre et font monter la demande. Ce sont d’heureux partenaires de discussion qui offrent d’autres horizons. Quant aux derniers, les touristes, perdus dans un océan de visages inconnus, venus profiter d’une bière et de l’ambiance bon enfant, reconnaissables à leurs habits saillants, leur aptitude à choisir des bières inconnues de tous et leur timidité au bar.

Édition Mars


L'Étang Change

Alors à la question « Ai-je bien fait ma neuvaine ou dois-je réessayer l’année prochaine » je vous répondrai ceci : s’il ne vous manque aucun souvenir, que vous n’avez fait aucune rencontre et que vous n’avez pas trouvé la bière qui vous convient, c’est que vous devez réessayer. Si vous vous êtes bien amusé, que vous avez profité de l’offre, trouvé des affinités insoupçonnées et que vous en connaissez plus sur notre beau pays ; vous savez qu’il faut revenir l’année prochaine !

Malagosh *

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L'Étang Change Tribulations d'une fille comme les autres (ou pas) QUELLE

EST VOTRE DÉFINITION DE L’ HOMME IDÉAL

? UNE BARBE, LE FAMEUX V, LES YEUX BLEUS ET LES CHEVEUX FONCÉS ? UN GARS QUI CUIIIIISINE BIEN ? (PAPAGALLO TU BOIS !) UN HOMME QUI VOUS AIDE À CHOISIR VOS VÊTEMENTS ? RIEN DE TEL QU’ UNE BELLE BURQA ! (S TYLES CASSEDÉDI) UN MEC QUI VOUS ENVOIE DES SNAPS DE LUI EN MODE LICORNE ? (S ANTI TU BOIS) EST-CE QUE, COMME LES FILLES, « LES VRAIS ONT DES FORMES » ? ( GROSMITÉ VOUS BUVEZ) PERSONNELLEMENT, JE TROUVE QUE LA PHRASE TYPIQUE « NON JE NE VEUX PAS SORTIR AVEC TOI, ÇA CASSERAIT NOTRE AMITIÉ » DEVRAIT LAISSER SA PLACE À « AH NON DÉSOLÉE JE NE SORS PAS AVEC LES MECS QUI ONT DES PLUS GROS SEINS QUE MOI ». Les gens disent que l’amour est la meilleure des sensations. Mais perso, je trouve que trouver une toilette avec du pq quand on a la chiasse, ce n’est pas mal non plus.

Parce c’est vrai ce qu’on dit. Un vrai mec te fait sentir sexy, forte, capable d’affronter le monde… ah non pardon… c’est le vin… le vin fait ca… Mais ne désespérez pas !

Qu’est ce que ça t’apporte au fond ? Techniquement, une femme a autant besoin d’un homme qu’un poisson a besoin d’un vélo. Et puis même si on ne peut pas toujours être heureuses, au moins on peut être joyeuses. (La Kasteel red reste et restera l’homme de ma vie, Chopard tu bois) La plupart des femmes désirent quelqu’un qui les fasse rire et se sentir en sécurité, donc basiquement un clown ninja. (Ninchatte tu bois) Donc ce qui est bien, c’est qu’on est pas mal barre. (Mais quoi qu’il arrive, soyez gentilles avec votre frère. Ses amis pourraient vous intéresser)

Et d’ailleurs, voici la preuve que le vrai amour désintéressé existe : Madonna a 55 ans, son petit ami en a 22. Tina Turner a 75 ans, son petit ami a 40 ans. JLo a 42 ans, son petit ami 26. Mariah Carey a 44, son mari 32. Alors toujours célibataire ??? Ne t’en fais pas, le tien n’est pas encore né. Il sera un peu jeune mais bon, on sera toutes des milfs un jour où l’autre, autant se faire diiiiiirect à l’idée (Max & Ballow, on boit).

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Le seul conseil sensé de cet article sera sûrement le suivant : ne tombez pas amoureuses du gars qui dit les bonnes choses, tombez amoureuses du gars qui FAIT les bonnes choses.

Et puis il y a les ex… Il y a une chose que je vous supplierai à genoux d’arrêter de faire... Ne laissez pas une pauvre bouteille de vin servir d’inspiration pour appeler votre ex et tenter lamentablement de vous remettre avec. Quelques très bons raisins ont péri dans la fabrication de ce vin. Montrez un peu de


L'Étang Change respect. Personne n’est irremplaçable. Mettezvous bien ça dans le crâne. (Sauf si il sait nager sans brassards, là vous êtes tenues de le garder quoi qu’il arrive !) Et autre chose… N’utilisez jamais un gars pour en oublier un autre. Utilisez-en deux ou trois. (Voyez plus grand !) En vous donnant ce conseil j’ai d’abord cru être une salope, puis j’ai réalisé que j’agissais comme un homme. (Ouf ma conscience est sauve !) Mais sincèrement je ne comprends pas pourquoi il y a autant de femmes seules ! On leur apporte tellement… Parce que tout ce qu’on veut c’est qu’ils soient heureux. … Et à poil. D’ailleurs, comme le dirait Victoria Abril, « les bons amants, ce sont les femmes qui les construisent. Les hommes, il faut tout leur apprendre et surtout leur laisser croire le contraire. » Tellement vrai. Ma maman m’a dit que 11 garçons sur 10 étaient cons. Et puis l’amour durera de toutes façons 3 ans, ne vous cassez pas la tête à essayer de le comprendre. Vous n’en aurez pas le temps.

Et puis au final, c’est quoi l’homme idéal ? Quand vous êtes attiré par quelqu’un, c’est à cause des détails. Leur gentillesse, leurs yeux, leur sourire. Le fait qu’il parvienne à vous faire rire quand vous en avez le plus besoin. Alors, POURQUOI s’obséder avec ce problème qui n’en est pas un ? Un mec ça te fait des problèmes, ça te demande des comptes, ça s’entretient, ça coûte cher et en plus ça pue. (Un petit détour par le sexshop du coin vous coûterait bien moins de temps et d’argent ! A bon entendeur bien sûr… (Matrioshka & Fiona vous buvez) Et puis j’ai finalement trouvé la solution à mon problème… Quand je pense que j’ai galéré sentimentalement pendant toutes ces années alors qu’il suffisait d’envoyer LOVE au 7 10 10. Non mais quelle conne ! Ce que j’ai reçu ? MEN ARE TEMPORARY, CATS ARE FOREVER. THINK ABOUT IT. (Larousso tu bois) Voili voilou, j’espère que vous ressortirez plus riches et épanouis après cet article. Puisse votre journée être plus divine qu’une licorne faisant des cacas arc-enciel.

Barbifle, liégeoisement vôtre.


L'Étang Change Jeux

Source : http://www.programme.tv/sudoku/imprimer.php

PS : Soduku, tu bois ! C' EST

LES LIÉGEOISERIES DU MOIS

DE NOTORIÉTÉ PUBLIQUE QUE NOUS, LES LIÉGEOIS, UTILISONS UN VOCABULAIRE TROP ÉVOLUÉ

POUR ÊTRE COMPRIS DE TOUS.

MAIS

PUISQUE NOUS SOMMES BONS AVEC NOS PROCHAINS PLUS

DÉFAVORISÉS LINGUISTIQUEMENT PARLANT, VOICI DE QUOI REMÉDIER À VOTRE CRUEL MANQUE DE CULTURE

( ATTENTION,

UNE

TOUCHE

D ' IRONIE

EST

PRÉSENTE

DANS

CETTE

Que signifient ces expressions liégeoises ? Clape ta gueule au mur, y manque une brique è qwè chale ? Un èwaré !

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Elle est toute sotte après lui !

Solutions : Allez les chercher à la source !

Édition Mars

INTRO ).


Petites annonces Étang Change Pas Comme Avant La rédaction de l'Étang Change recherche (toujours) activement d'anciens numéros de votre magazine guindaille préféré. Retrouvez les éditions historiques déjà mises à jour sur cerclesaintlouis.be. Contact: etangchange.csl@gmail.com Proposez vos articles Vous avez quelque chose à raconter? Des photos à proposer? Attrapez votre plume et envoyez vos textes à l'Étang Change via le formulaire que vous trouverez sur cerclesaintlouis.be ou directement via etangchange.csl@gmail.com. Wanted Avis de recherche : le Dr Igloose a disparu ! Récompense houblonée à celui qui le ramenera. Mort ou vif.

Édition Mars


D ATE: Mars/Avril 2014 ÉDITEUR: Cercle Saint-Louis Contactez l'Étang Change! RÉDACTEUR EN CHEF: Nin'chatte etangchange.csl@gmail.com RÉDACTEURS: Walesa, Igloose, ou via CERCLESAINTLOUIS. BE Mooving, Collecto, Barbifle RELECTURE: Dafalgan, Walesa


L'Étang Change - Mars/avril 2014