Page 1

JUEVES 24.12.09 Depósito legal BI 49-1958 / Imprime: Bilbao Editorial Producciones, S. L. U. / Servicios de extranjero: ©El Correo Español-El Pueblo Vasco / Control de OJD / Autocontrol de la publicidad

EL CORREO

DIARIOELCORREO,S. A. U. 48004 Bilbao. Pintor Losada, 7. Apartado 205. Tfno. 944870100. Fax Redacción 944870111. E-mail: redaccion@diarioelcorreo.es. Publicidad Tfno. 902119933 . Fax Clasificados y esquelas 944127163. Fax resto publicidad: Tfno. 944125336. Atención al suscriptor 902337711. E.-mail suscripciones@diario-elcorreo.es. Delegaciones: 48008 Bilbao. Rodríguez Arias, 43. Tfno. 944287220. (Depósito legal BI-004958) • 48901 Barakaldo. Bizkaia, 6. Tfnos. 944372622 y 944379602. (D.L. BI-0170-04) • 01008 Vitoria. Aranzábal, 9. Redacción: Tfno. 945167300. Fax 945147420. Publicidad: 945167300. Fax 945147791. Florida, 18 Tfno. 945234145. Fax 945136203 (D.L. BI-0167-04) • 26002 Logroño. Gran Vía, 9-1ºB Tfno. 941247171. Fax 941247016 . Publicidad: 902119933 y 941 270555 (D.L. BI-0168-04) • 09200 Miranda de Ebro. Vitoria, 2. Tfnos. 947331453 y 947310343. Fax 947310343 (D.L. BI-0174-04) • 48200 Durango. Zumalakarregi, 2-3º B. Tfno. 946810143 (D.L. BI-0172-04)• 48300 Gernika. Euskal Herria 1-2º. izqda. Tfno. 946254269. Fax 946255541 (D.L. BI-0171-04) • Margen Derecha: Tfno. 944870105 margenderecha@diario-elcorreo.es (D.L. BI-0169-04) • Nervión Ibaizabal: Tfno. 944870149 nervion@diario-elcorreo.es (D.L. BI-0173-04).

EL SÁBADO MANUEL ALCÁNTARA

TERRITORIOS

MUJER HOY

EL AÑO EMPIEZA CON UN VALS

PAULINA RUBIO EN PORTADA

Georges Prêtre dirigirá el Concierto de Viena con un toque de aroma francés

EUSKAL LITERATURA, MUGAK HAUTSIZ

La rubia mexicana se viste de fiesta para recibir el nuevo año

Santa Claus insiste con el chándal ESTIBALIZ SANTAMARÍA

Obama recibirá artículos deportivos como regalo de Navidad, el mismo presente que abrió Bush el año pasado Una de dos. O la noticia del cambio de Gobierno en EE UU no llegó a Finlandia, a casa de Santa Claus, o el gordinflón se ha empeñado en que el inquilino de la Casa Blanca esté en forma. El caso es que Barack Obama encontrará mañana a su nombre artículos deportivos debajo del árbol de Navidad, exactamente el mismo regalo que le dejó Papá Noel el año pasado a Bush. Curiosa coincidencia, teniendo en cuenta que presidente y ex presidente no comparten precisamente aficiones. Obama es un tío atlético, probablemente dará uso al regalo. Bush, en cambio, no parece compartir abdominal con Aznar, por muy estrecha que sea su amistad, así que el presente pudo tener algo de retranca. Lo cierto es que tampoco será una sorpresa para Obama lo que encontrará bajo el papel celofán. El material deportivo le persigue desde su infancia como a la mayoría los tarros de colonia. De hecho, siempre que le preguntan por los presentes que más recuerda cita «una bicicleta y un balón de baloncesto que me

DON CELES OLMO

«Hago mejores regalos que los que recibo», protesta Obama. :: E. C. regaló mi padre por Navidad». Original no ha sido Santa Claus este año tampoco y, claro, el presidente protesta. Hace unos días se quejaba en el ‘show’ de Oprah Winfrey de que «hago mejores regalos que los que recibo». Su esposa, Michelle, se rebeló un poco por la observación. «De ninguna manera. Yo te he hecho buenos regalos», replicó. Pero tuvo que recular cuando Obama le recordó

quién había comprado el collar de perlas que lucía la primera dama. «Fue por nuestro aniversario de boda», aclaró. Si no hubieran estado en público, probablemente la disputa hubiera continuado, porque los hechos no demuestran que Obama tenga buen ojo con los obsequios. Cabe recordar, por ejemplo, el iPod con el que quiso obsequiar a Isabel II; una gran idea, si no fuera porque su graciosa majestad

tenía uno infinitamente mejor en sus aposentos. Para algo es la reina de Inglaterra. Y qué decir del set de 25 DVD’s que Obama le regaló al primer ministro británico, Gordon Brown. Ni siquiera supimos si las películas eran de su agrado porque el formato era incompatible con los reproductores de Downing Street. Debería aprender de su abuela, Sarah Obama. Al menos sería original. No hay palabras para describir la llegada a Washington de la anciana keniata, con dos regalos para el nieto por su toma de posesión: un taburete de tres patas y un matamoscas tradicional de la etnia Luo, fabricado con un rabo de buey. Ella se quedó con las ganas «de haberle podido regalar una lanza y un escudo, símbolo de liderazgo» para la tribu, comentó. Pero los aeropuertos estadounidenses no pasan ni una «y me han dicho que no me permitirían subir al avión con ello», se lamentó. Así que Barack se quedó sin lanza y sin escudo y ahora Santa Claus se va a encargar de aumentar su amplio fondo de armario deportivo. Ávido golfista, jugador de baloncesto y de beisbol... Quizá se arrepienta de haber ‘vendido’ tanto su afición a practicar todo tipo de deportes. Aún así, sus hijas Malia y Sasha, de 11 y 8 años, aseguraron ayer, en su primera intervención ante los medios de comunicación, que los regalos «sí que le van a gustar». Tanto énfasis pusieron en su defensa que a punto estuvieron de revelar qué es exactamente lo que tienen envuelto bajo el árbol para papá. «Le compramos...» –Michelle Obama se apresuró a intervenir– «...artículos deportivos, pero no sabrá lo que son hasta que abra los paquetes».

¿LA CONDICIÓN HUMANA? ay un momento, desgraciadamente duradero, en el que se duda mucho acerca de los acontecimientos que rigen cualquier existencia, incluso en Nochebuena. Cuando prolifera, entre otras horticulturas verbales, la palabra tan legítima como abusiva de «entrañable» estamos perdidos: todo va a seguir siendo igual, pero la única diferencia es que está edulcorado. No hay por qué amargarse la vida, así que debemos prepararnos para seguir viviendo, cosa que a ciertas alturas puede ser una lata. La Navidad cristiana sólo se nota en las bombillas y en Cáritas. 800.000 familias han tenido que ser socorridas este año. Quien a buen árbol de Navidad se arrima, buena sombra, aunque insuficiente, le cobija. A veces sólo es un ladrillazo de compacto turrón y no puede decir que menos da una piedra, ya que da exactamente lo mismo. Lo que quizá no debiera pasar inadvertido en estos días solidarios donde casi todo el mundo expresa sus buenos deseos, es el aumento de la delincuencia. No me refiero a la que prodigan los altos cargos, y los otros medianos y más chicos, sino a los delincuentes propiamente dichos, que son de los que habla más la ciudadanía y no siempre con más motivo. En la tierra donde vivo, que es donde no podría vivir si no tuviera mar, los delitos han aumentado desproporcionadamente. Y digo desproporcionadamente porque no hay proporción entre las personas de mal vivir y las que están obligadas a vivir mal. Lo que más influye en la moral colectiva es la miseria, no le demos más vueltas de tuerca a la apologética. Esa sutilísima ciencia que expone las pruebas y fundamentos de la verdad de la religión católica está hecha en primerísima instancia para quienes no tienen hambre. No para quienes bendicen los alimentos, sino para quienes aspiran a comérselos.

H


MARTES 01.12.09 Depósito legal BI 49-1958 / Imprime: Bilbao Editorial Producciones, S. L. U. / Servicios de extranjero: ©El Correo Español-El Pueblo Vasco / Control de OJD / Autocontrol de la publicidad

EL CORREO

DIARIOELCORREO,S. A. U. 48004 Bilbao. Pintor Losada, 7. Apartado 205. Tfno. 944870100. Fax Redacción 944870111. E-mail: redaccion@diarioelcorreo.es. Publicidad Tfno. 902119933 . Fax Clasificados y esquelas 944127163. Fax resto publicidad: Tfno. 944125336. Atención al suscriptor 902337711. E.-mail suscripciones@diario-elcorreo.es. Delegaciones: 48008 Bilbao. Rodríguez Arias, 43. Tfno. 944287220. (Depósito legal BI-004958) • 48901 Barakaldo. Bizkaia, 6. Tfnos. 944372622 y 944379602. (D.L. BI-0170-04) • 01008 Vitoria. Aranzábal, 9. Redacción: Tfno. 945167300. Fax 945147420. Publicidad: 945167300. Fax 945147791. Florida, 18 Tfno. 945234145. Fax 945136203 (D.L. BI-0167-04) • 26002 Logroño. Gran Vía, 9-1ºB Tfno. 941247171. Fax 941247016 . Publicidad: 902119933 y 941 270555 (D.L. BI-0168-04) • 09200 Miranda de Ebro. Vitoria, 2. Tfnos. 947331453 y 947310343. Fax 947310343 (D.L. BI-0174-04) • 48200 Durango. Zumalakarregi, 2-3º B. Tfno. 946810143 (D.L. BI-0172-04)• 48300 Gernika. Euskal Herria 1-2º. izqda. Tfno. 946254269. Fax 946255541 (D.L. BI-0171-04) • Margen Derecha: Tfno. 944870105 margenderecha@diario-elcorreo.es (D.L. BI-0169-04) • Nervión Ibaizabal: Tfno. 944870149 nervion@diario-elcorreo.es (D.L. BI-0173-04).

EL CORREO DIGITAL.COM MANUEL ALCÁNTARA

ESPECIAL DE SABINA

VIDA SOLIDARIA

+ ¿Te sabes las canciones de Joaquín Sabina? Compruébalo en nuestra web

+ El canal de El Correo Digital se vuelca en el Día contra el sida

Novo, a calzón quitado La Policía escocesa investiga al jugador gallego del Glasgow Rangers por bajarse los pantalones ante la hinchada rival

:: ESTIBALIZ SANTAMARÍA No es extraño que un futbolista se quite la camiseta durante un partido de fútbol. Como mucho, puede acarrearle una tarjeta amarilla y nadie se ofende por ver el pectoral del astro de turno. Pero las cosas cambian cuando la prenda es el pantalón. Lo que para un sector de la hinchada puede ser un motivo aún mayor de gozo, para otros es una afrenta inaceptable, al punto de llevar el caso a instancias policiales. Es lo que le ha ocurrido en la pasada jornada de la Liga escocesa a Nacho Novo, el delantero gallego del Glasgow Rangers. Los hinchas del equipo rival –el Aberdeen– le dedicaron un estribillo fuera de tono, pero demostraron poco sentido del humor cuando el ariete les devolvió la ‘gracia’. El encuentro había concluido y la afición del Aberdeen, crecida por la victoria, la tomó con el gallego entonando un antiguo y desafortunado himno: ‘Nacho Novo, fucking homo’. Las desavenencias vienen de lejos, pero el delantero decidió ‘agradecer’ la rima enseñándoles el trasero y, de paso, ofreciéndoles el dedo corazón. Dicen los profesionales que las cosas deben quedarse en el terreno de juego, pero los hinchas, ofendidos, se fueron derechos a la comisaría más cercana para denunciarlo. El asunto podría haber

DON CELES OLMO

El delantero gallego del Rangers, Nacho Novo, enseña el trasero a la hinchada rival mientras se dirige al vestuario tras el partido. :: WWW.SNSPIX.COM

quedado en mera anécdota si en las fotos que atestiguan la bajada de pantalones no apareciera, atónita, una niña de corta edad. Según parece, los hinchas del Aberdeen consideran perturbador para la pequeña ver en calzoncillos al futbolista. «Si hubiera ocurrido en el centro de la ciudad le hubieran arrestado de inmediato», razonan. Además, como agravante, remarcan que

«se bajó el calzón y nos enseñó el culo deliberadamente». Ciertamente, eso es irrefutable. Salvo que Novo logre demostrar alguna tara en la goma del pantalón, no cabe duda de que el ‘calvo’ fue voluntario y el caso es que la Policía vio indicios de delito en el gesto, así que ha iniciado una investigación. La Federación Escocesa se plantea también medidas disciplinarias ante el antideportivo gesto de que-

darse con el culo al aire, aunque no tenga objeción al cántico homófobo de la grada. Deberían tener en cuenta que la respuesta podría haber sido peor si Novo hubiera seguido el ejemplo del inglés Levi Foster, quien hace unos días le soltó en la cara al árbitro una rotunda ventosidad mientras se ajustaba las botas para tirar una falta. La niña sí que se hubiera quedado pálida y de nada hubiera servido la explicación del futbolista: «Había cenado curry», se defendió. Está claro que británicos y vascos somos distintos. Lejos de ofender, la imagen de Koikili retirándose al vestuario del Molinón en paños menores, animó más de una tertulia en los bares de Pozas.

EL QUICIO DE LAS COSAS e estamos poniendo a España tantas puertas de salida, para facilitarse que salga de ella misma, que no puede sorprender a nadie que estén chirriando los goznes y que estemos sacando todo fuera de quicio. El legítimo, si bien algo azaroso triunfo del Barcelona sobre el Madrid es sólo eso: un triunfo de un equipo sobre otro y da la casualidad de que los dos juegan en la Liga Española, aunque ni Ibrahimovic ni Cristiano Ronaldo hayan tenido la involuntaria ocurrencia de nacer entre nosotros. La desmesura del deporte, que es un juego, está haciendo propiciar el juego sucio, o sea, el político. No recuerdo el nombre de aquel caballero inglés que rehusó amablemente la invitación que le hicieron algunos amigos para asistir a una de esas carreras de caballos que jamás se pierde mi admirado amigo Fernando Savater. –No ignoro que hay caballos que corren más que otros– dijo. Tampoco debemos ignorar que hay equipos que juegan mejor que otros. Ni mucho menos que el Barça, de un tiempo a esta parte, lo está haciendo mejor que los demás, pero de ahí a mezclar eso con el Estatut, no deja de ser un pedestre aprovechamiento con otras cuestiones de muy diverso rango. «Jugar muy bien al ajedrez, sólo demuestra una cosa: que se sabe jugar muy bien al ajedrez», dijo Unamuno. Pues bien, la práctica del más ingenioso de los deportes de manera más lúcida y efectiva, sólo demuestra que, circunstancialmente, se está logrando mejor que sus rivales. Intentar trascenderla a otros terrenos es excesivo, aunque no tengan hierba. La crisis más peligrosa que nos afecta es la de la sensatez. Un gol repercute más que un decreto. Nadie habla de Ceuta y Melilla, sino del Barcelona-Real Madrid. Hasta la segunda vuelta.

L


JUEVES 31.12.09 Depósito legal BI 49-1958 / Imprime: Bilbao Editorial Producciones, S. L. U. / Servicios de extranjero: ©El Correo Español-El Pueblo Vasco / Control de OJD / Autocontrol de la publicidad

EL CORREO

DIARIOELCORREO,S. A. U. 48004 Bilbao. Pintor Losada, 7. Apartado 205. Tfno. 944870100. Fax Redacción 944870111. E-mail: redaccion@diarioelcorreo.es. Publicidad Tfno. 902119933 . Fax Clasificados y esquelas 944127163. Fax resto publicidad: Tfno. 944125336. Atención al suscriptor 902337711. E.-mail suscripciones@diario-elcorreo.es. Delegaciones: 48008 Bilbao. Rodríguez Arias, 43. Tfno. 944287220. (Depósito legal BI-004958) • 48901 Barakaldo. Bizkaia, 6. Tfnos. 944372622 y 944379602. (D.L. BI-0170-04) • 01008 Vitoria. Aranzábal, 9. Redacción: Tfno. 945167300. Fax 945147420. Publicidad: 945167300. Fax 945147791. Florida, 18 Tfno. 945234145. Fax 945136203 (D.L. BI-0167-04) • 26002 Logroño. Gran Vía, 9-1ºB Tfno. 941247171. Fax 941247016 . Publicidad: 902119933 y 941 270555 (D.L. BI-0168-04) • 09200 Miranda de Ebro. Vitoria, 2. Tfnos. 947331453 y 947310343. Fax 947310343 (D.L. BI-0174-04) • 48200 Durango. Zumalakarregi, 2-3º B. Tfno. 946810143 (D.L. BI-0172-04)• 48300 Gernika. Euskal Herria 1-2º. izqda. Tfno. 946254269. Fax 946255541 (D.L. BI-0171-04) • Margen Derecha: Tfno. 944870105 margenderecha@diario-elcorreo.es (D.L. BI-0169-04) • Nervión Ibaizabal: Tfno. 944870149 nervion@diario-elcorreo.es (D.L. BI-0173-04).

EL SÁBADO MANUEL ALCÁNTARA

TERRITORIOS

MUJER HOY

ARTE EN LA COCINA

PROTAGONISTAS DE 2010

Los banquetes han sido siempre, y siguen siéndolo, motivo de inspiración para los artistas

Edurne Pasaban y otras 23 mujeres cuentan sus retos para el nuevo año

USTED EL SUPREMO

u buen padre le aconsejó a aquel gaucho que salió de la inabarcable llanura, en busca todavía de más amplios horizontes, que pidiera justicia. Cuando su hijo tuvo los dos pies en el estribo, rectificó: «Pero mejor será que no pidas nada». Hace mucho tiempo –de todo hace ya mucho tiempo– que escribí que esa promesa de «pedir y se os dará», tan esperanzadora, omite decirnos por dónde. Ahora el Tribunal Supremo ha denunciado en una sentencia «la desastrosa situación del urbanismo en España». Sus respetables miembros llevan más razón que muchos santos, y hablan de la «inoperancia de la disciplina administrativa» contra los desafueros de la construcción. En estos momentos en los que el tiempo muere en nuestros brazos y está a punto de llamarse de otra manera, cunde la desmoralización. Sólo están repletos los comedores de Cáritas, algunos deshonrados por visitas oportunistas. Entre ellos, los de muchas casas particulares donde nadie puede decir «sírvete», ni desear a otro «buen aperitivo», que se supone, ni siquiera esa ordinariez tan española de «buen provecho», que nos estimula a añadir unos centímetros a la cintura. Oigamos, entre villancico y villancico, la malanueva que nos anuncia el Tribunal: el desastre que empezó con el enloquecido urbanismo se extiende a las sagradas llanuras de la mesa, que además está desmantelada. Que nadie confunda el pesimismo con la lucidez. El mundo no es pésimo, ya que es fácilmente imaginable que fuera peor de lo que es, basta con conjeturar que nuestros políticos fueran inmortales. Cruza por la acera una muchacha reciente, un niño se pone muy contento porque ha encontrado ilesa su pelota debajo del camión que acaba de pasar.

S El trabajo no era tan bueno ESTÍBALIZ SANTAMARIA

El ganador del ‘mejor empleo del mundo’ esquiva la muerte tras sufrir la picadura de una medusa venenosa ‘Palmarla’ a lo tonto es degradante. Ya lo decían Def Con Dos en aquel tema en el que confesaban su ‘Pánico a una muerte ridícula’. Advertían del absurdo de ahogarse en la piscina de un barco, de suicidarse sin mirar la Primitiva... Ese tipo de desgracias que convierten al pobre difunto en un chiste malo. Pero no se les ocurrió incluir el trance que acaba de atravesar Ben Southall: estar al borde de la muerte por la picadura de una extraña medusa mientras vives a cuerpo de rey, y cobrando por ello, en una isla paradisiaca. ¿Recuerdan el concurso que hace unos meses pedía candidatos para ‘el mejor trabajo del mundo’? El jornal eran 83.300 euros y el tajo, calzarse chancletas y bañador y abandonarse a los lujos de una villa con piscina, levantada en una isla de la Gran Barrera de Coral de Queensland, en Australia. Eso sí que son jornadas laborales de sol a sol. El de la playa, el de la cubierta de un velero... 34.000 personas participaron en las pruebas de selec-

DON CELES OLMO

Ben Southall y su novia, la canadiense Breana Watkins, en plena ‘jornada laboral’ en Queensland. ción y fue el británico Ben Southall el que convenció a los jefes. Claro que ninguno hizo una mínima evaluación de riesgos laborales, ni se informó de que, por muy paradisiaca que sea esta isla, no está desierta del todo. Tiene habitantes afables como los pececillos de colores, pero también otros bastante hoscos, como una especie de medusa asesina, de nombre ‘irakandji’, que hace buenas a las serpientes cobra. Son 100 veces más venenosas que este reptil. Total, que estaba Southall en plena jornada laboral, cumpliendo con la habitual sesión de esquí acuático, acompañado por su novia y toda la cuadrilla, cuando in-

tentó tomarse un descanso y un traguito de piña colada. Fue poner un pie en la arena y recibir la ‘caricia’ de ‘irakandji’. Cuenta Southall en su blog –parece que en el paraíso también hay wifi– que en cuestión de minutos le subió la fiebre, comenzó una intensa jaqueca, se le paralizó medio cuerpo y se desmayó de dolor. «Me pusieron un par de inyecciones y me quedé plácidamente dormido en mi habitación». Resulta excesivo intentar seguir dando envidia después de saludar a la parca, por mucho plumón de oca que tuviera la almohada. Desde luego, para haber estado a punto de hacer turismo por el otro barrio, el tío se lo

:: AFP

toma con humor y ha colgado en su blog un vídeo de la peripecia bajo el título: «Reíos un poco a mi costa». Muy oportuno el cámara. Casi tanto como la medusa que ha entrado en escena justo cuando a Southall se le acaba el contrato. Pero no crean que irá al paro como tantos miles de ‘curritos’. Se ha convertido en pieza clave del engranaje promocional de Queensland y le han buscado un nuevo cometido en la empresa. Pasado mañana iniciará una vuelta al mundo para proclamar las maravillas del archipiélago. Sin ‘irakandji’, difícilmente nos hubiéramos enterado del asunto. Quizá también merezca ella un pasaje.


SÁBADO 26.12.09 Depósito legal BI 49-1958 / Imprime: Bilbao Editorial Producciones, S. L. U. / Servicios de extranjero: ©El Correo Español-El Pueblo Vasco / Control de OJD / Autocontrol de la publicidad

EL CORREO

DIARIOELCORREO,S. A. U. 48004 Bilbao. Pintor Losada, 7. Apartado 205. Tfno. 944870100. Fax Redacción 944870111. E-mail: redaccion@diarioelcorreo.es. Publicidad Tfno. 902119933 . Fax Clasificados y esquelas 944127163. Fax resto publicidad: Tfno. 944125336. Atención al suscriptor 902337711. E.-mail suscripciones@diario-elcorreo.es. Delegaciones: 48008 Bilbao. Rodríguez Arias, 43. Tfno. 944287220. (Depósito legal BI-004958) • 48901 Barakaldo. Bizkaia, 6. Tfnos. 944372622 y 944379602. (D.L. BI-0170-04) • 01008 Vitoria. Aranzábal, 9. Redacción: Tfno. 945167300. Fax 945147420. Publicidad: 945167300. Fax 945147791. Florida, 18 Tfno. 945234145. Fax 945136203 (D.L. BI-0167-04) • 26002 Logroño. Gran Vía, 9-1ºB Tfno. 941247171. Fax 941247016 . Publicidad: 902119933 y 941 270555 (D.L. BI-0168-04) • 09200 Miranda de Ebro. Vitoria, 2. Tfnos. 947331453 y 947310343. Fax 947310343 (D.L. BI-0174-04) • 48200 Durango. Zumalakarregi, 2-3º B. Tfno. 946810143 (D.L. BI-0172-04)• 48300 Gernika. Euskal Herria 1-2º. izqda. Tfno. 946254269. Fax 946255541 (D.L. BI-0171-04) • Margen Derecha: Tfno. 944870105 margenderecha@diario-elcorreo.es (D.L. BI-0169-04) • Nervión Ibaizabal: Tfno. 944870149 nervion@diario-elcorreo.es (D.L. BI-0173-04).

MAÑANA DOMINGO XL SEMANAL

LA MALA SALUD DE EE UU 202 millones de estadounidenses pagan seguros y otros 46 malviven sin cobertura P2

EL TOP CIENTÍFICO Punset explica los 10 hallazgos que han revolucionado la década

Sarandon y Robbins: ‘The end’ ESTIBALIZ SANTAMARÍA

La pareja más reivindicativa de Hollywood pone fin a 23 años de vida en común Azote de la derecha, han demostrado poca mano izquierda. Ahora que no tienen a Bush para dirigir todas sus iras, Tim Robbins y Susan Sarandon parecen haberla emprendido entre ellos y el mayor tándem activista de Hollywood hará en adelante la guerra por separado. Han decidido que la historia de su relación no da para más después de 23 años de enredo y no protagonizarán segundas partes con un disputado y multimillonario divorcio como trama, porque nunca se casaron. «No hay boda porque no quiero que él dé por sentado que estaré siempre a su lado y viceversa –manifestó la actriz–. Igual es un buen motivo para hacer una fiesta cuando tengamos 80 años». Tendrán que buscar otra excusa para correrse esa juerga. El caso es que el publicista de Sarandon, Teal Cannaday, ha confirmado que su representada y Robbins se separaron en verano. A partir de ahí, entonó el ‘no comment’ sobre los motivos, perfecto caldo de cultivo para una tormenta de hipótesis. Tratándose de ellos, Robbins quizás estuviera probando en su propia casa lo que es una ‘cadena perpetua’ o igual es que, después de los años, se percató de que efectiva-

DON CELES OLMO

Los dos actores posan en la alfombra roja de los Oscar. :: AP

mente tenía a su lado a una de ‘las brujas de Eastwick’. Ya la vimos en ‘Thelma y Louise’ mandando al pairo a su marido. Lo bordó, quizá por experiencia, ya que está divorciada del actor Chris Sarandon y también le dijo ‘finito’ a Franco Amurri, con quien tuvo a su hija mayor. El caso es que, a punto de estrenar ‘The Lovely Bones’, Sarandon ya no está loca por los huesos de Robbins, y para estar ‘como perros y gatos’ ha preferido echar ‘abajo el telón’ de su historia. Es poco probable que la otra parte le pida: ‘Quédate a mi lado’, y ya tienen ‘vidas cruzadas’. Conocidos por su política abiertamente liberal, durante décadas han irritado a todos, desde la Academia del cine de Hollywood hasta cualquier destacado conservador, y tanto irritar han terminando sulfurándose entre sí. Es lo que tiene ese mal genio que a ambos les sobra. Recuerden a Robbins montando en cólera en Madrid por tener que estrechar la mano al alcalde,Alberto Ruiz-Gallardón. Se sintió «utilizado», él tan de izquierdas en una foto con un conservador. Hasta ahí podía llegar. Sarandon tampoco le va a la zaga. Se quedó a gusto hace poco recomendándole a George y Laura Bush una parcelita en Guantánamo como retiro vacacional. Los ex inquilinos de la Casa Blanca no deberían tomarse el asunto como algo personal. Tim Robbins se quedó sin invitación para los Oscar por aprovechar el atril para emprenderla contra Bill Clinton, y, pese a pelear en campaña, Sarandon se mostró «decepcionada» con Obama recientemente. Probablemente, no se libre ni Roosevelt. De momento, los dos hijos que la ex pareja tiene en común, Jack de 20 años y Miles de 17, no parecen haber heredado tanta pasión ‘demócrata’.

MANUEL ALCÁNTARA

LA NOCHE, LA OCASIÓN

provechando que los recalcitrantes villancicos cantaban eso, tan anualmente confortador, de «¿venida es, venida, al mundo la Vida», el Gobierno ha subido las tarifas domésticas de la luz un 2,64%. Más prudente se ha mostrado con la elevación de los precios del gas, que se van a congelar, acordes con los fríos tiempos que corren y que no paran. Quizá no sea inconveniente decir que el incremento aprobado casi clandestinamente durante esta tradicional fecha es mucho menor que el que se esperaba, aunque parece que triplica la horrorosa inflación prevista para este año. ¡Feliz año negro!, debieran escribir en sus felicitaciones todos los eventuales señores gobernantes. Cuando las cosas van mal a lo único que podemos aspirar es a que ellos no vayan peor que las cosas. Como sabe todo el mundo, las navidades se pasan sin sentir y sintiendo la pérdida de esas pocas personas que perdimos, o sea de los muertos que se nos siguen muriendo todos los días. Entre otros consuelos más o menos estables, nos ofrecen un cierto estímulo para continuar vivos: también ellos tuvieron valor para seguir al pie del cañón, aunque ya sabían que el cañón era una ratonera y que además tenía una puntería infalible. Un cañón cargado con municiones de paciencia. La que no ha tenido paciencia es esa impetuosa beata que por poco aplasta a su Santidad. No sólo quería abrazarle, sino desenvolverle, como si fuera un chocolatín de oro. Inconvenientes de las apariencias, que engañan en primer lugar a los que se llaman a engaño. Habría que tener más cuidado no sólo con los enemigos, sino con los entusiastas. Después de romperle la cara a Berlusconi, han estado a punto de romperle varias costillas al Papa. También hay crisis de guardaespaldas.

A


JUEVES 11.02.10 DIARIO EL CORREO, S. A. U. Depósito legal BI 49-1958 / Imprime: Bilbao Editorial Producciones, S. L. U. / Servicios de extranjero: ©El Correo Español-El Pueblo Vasco / Control de OJD / Autocontrol de la publicidad

Bilbao 48004. Pintor Losada, 7. Apartado 205. Tfno. 944870100. Fax Redacción 944870111. E-mail: redaccion@diario-elcorreo.es. Vitoria. 01008. Aranzábal, 9. Redacción: Tfno. 945167300. Fax 945147420. (D.L. BI 167-04). Logroño 26002. Gran Vía, 9-1ºB Tfno. 941247171. Fax 941247016 . (D.L. BI 168-04). Miranda de Ebro 09200. Vitoria, 2. Tfno. 947331453. Fax 947310343. (D.L. BI 174-04). Barakaldo 48901. Bizkaia, 6. Tfno 944372622. mizquierda@diario-elcorreo.es (D.L. BI 170-04). Durango 48200. Zumalakarregi, 2-3º B. Tfno. 946810143.(D.L. BI 172-04). Gernika 48300. Euskal Herria 1-2º. izqda. Tfno. 946254269. Fax 946255541. (D.L. BI 171-04). Margen Derecha: Tfno. 944870105 margenderecha@diario-elcorreo.es. (D.L. BI 169-04). Nervión Ibaizabal: Tfno. 944870105 nervion@diario-elcorreo.es.(D.L. BI 173-04).

EL CORREO

PUBLICIDAD Y ESQUELAS . Tfno. 902119933. Fax clasificados y esquelas 944127163. Fax resto publicidad 944125336. Vitoria. Tfno. 902119933. Fax 945147791. Logroño Tfno. 902119933. TIENDAS. Bilbao 48008. Rodríguez Arias, 43. Vitoria 01005. Florida, 18. Tfno. tiendas 902333032. ATENCIÓN A SUSCRIPTORES. Tfno. 902337711. E-mail: suscriptores@diario-elcorreo.es ATENCIÓN A LECTORES. Tfno. 902333032. E-mail: info@diario-elcorreo.es

MAÑANA, REVISTA GPS

CINE

MÚSICA

PLANES

Benicio del Toro da vida al nuevo hombre lobo

El Barrio trae al BEC su flamenquillo rockero

Seis famosos personajes nos llevan de carnaval

MANUEL ALCÁNTARA

Novia con sorpresa ESTIBALIZ SANTAMARÍA

Un árabe anula su boda tras descubrir que tras el ‘niqab’ se escondía una mujer «barbuda y bizca», hermana de la que le habían prometido A la hora de dar el ‘sí quiero’, uno promete no dar marcha atrás en las penas, la pobreza y la enfermedad. Nadie ha dicho nada de que haya que apechugar si te dan gato por liebre. Por eso se ha rebelado un embajador árabe que, nada más aceptar en matrimonio a su novia, descubrió que el ‘niqab’ de la chica escondía una desagradable sorpresa. Por lo visto, el hombre –ministro plenipotenciario de un país árabe que no ha sido precisado– andaba demasiado atareado en las misiones de Estado como para elegir a conciencia a su futura esposa, así que le encargó la tarea a su madre. Ésta contactó con varias familias, que le presentaron fotografías de múltiples casaderas. Eligió para su hijo a una bella jovencita y citaron a la pareja para ver si cuajaba el asunto; él demostró sus ‘posibles’ y ella su recato, siempre tapada por el velo de pies a cabeza. Parece que congeniaron, así que organizaron una boda en Dubai con toda su pompa y boato. Nada más firmar el contrato matrimonial, el oficiante dijo aquello de «puede

DON CELES OLMO

La novia permaneció oculta tras un velo como el de esta joven afgana hasta firmar el acta matrimonial. :: AFP besar a la novia». Pero el romanticismo se esfumó cuando el ministro levantó el velo de su esposa y descubrió que no se parecía en nada a la bella joven que su madre le enseñó en la foto. «¡Tiene barba y es bizca!», exclamó el novio ante el tribunal de la Sharia que ofició la boda, al que solicitó de inmediato la anulación del matrimonio. Resulta que la madre de la chica mostró a su consuegra el retrato de otra de sus hijas, por lo visto bastante más agraciada que la que llevó al altar. El hombre no dejó que el tribunal abandonara la sala sin encargarle la tramitación urgente del divorcio, alegando que

sus suegros le habían timado. Por descontado, anuló la ostentosa fiesta que había organizado para celebrar el enlace. Pero además, afirmó haber sufrido un grave daño emocional y exigió que la familia de la prometida le devolviera los 100.000 euros que se gastó en joyas, ropa y regalos para la muchacha durante el cortejo. Y no se quedó ahí, porque llegó a reclamar que la mujer fuera examinada por un tribunal médico para determinar si su vello facial se debía a problemas hormonales. Los expertos determinaron que la chica no sufría patología alguna. Simplemente, la genética había sido

bastante menos generosa con ella que con su hermana, la de la foto. Los jueces islámicos apenas han tardado en conceder el divorcio al embajador. Nada extraño, teniendo en cuenta que, según el Derecho musulmán clásico, con sólo repudiar a su mujer en público tres veces, el esposo puede hacer que su matrimonio quede disuelto definitiva e irrevocablemente. Nada de papeleos. Ahora bien, los jueces han denegado sus reclamaciones materiales al incauto diplomático casadero. Santa Rita ha impuesto su ley y la joven se ha quedado plantada en el altar, pero con un jugoso ajuar que lucir.

HACERSE CARGO

sa ha venido siendo la aspiración de miles de españoles en los últimos tiempos. Pero entiéndase bien, los candidatos no pretendían hacerse cargo de la situación, sino simplemente hacerse cargo, o sea, que les nombraran algo. A multitud de ellos les salió bien, sobre todo a los que no tenían otra salida. Hay más políticos que ventanas. Todos conocemos a unos cuantos, ya que son incontables y tener el gusto de conocerlos a todos sería pedir demasiado. ¿Cómo existían tantas vocaciones ocultas? Debieron sufrir mucho disimulando su sublime inclinación a organizarnos una convivencia grata y siempre apacible. Su caso es comparable a los que permanecieron en el armario, donde también había ‘overbooking’, pero estos últimos no tenían sueldo. Ahora, el Congreso ha pedido al Ejecutivo que reduzca un 25% los altos cargos, que son casi todos y un gran número está ocupado por gente pequeña. Naturalmente, la petición ha sido enérgicamente rechazada por el Ejecutivo. Quienes predicen austeridad no desean acapararla. Saben que es tan necesaria en estos momentos que nos la quieren dejar entera para nosotros, sin merma alguna. El Parlamento ha instado, por tercera vez en menos de un año, a acometer una «profunda reestructuración interna». Aunque insista otras tres veces obtendrá idéntica respuesta. Hay que procurar que los cargos sean vitalicios porque a muchos les va la vida en ello. Además algunos de estos oradores por escrito dicen que no tocan a tanto, repartido el presupuesto, y que los sueldos deben ser intocables. Una vez más, la misión de dar buen ejemplo se delega en las clases populares. Hay quien dice que es lo que mejor hacen, después de elegir a sus líderes, claro.

E

CONTRAPORTADAS  

¿LA CONDICIÓN HUMANA? EL SÁBADO DON CELES OLMO Georges Prêtre dirigirá el Concierto de Viena con un toque de aroma francés La rubia mexicana...

Advertisement