Issuu on Google+

Валентина Овсянникова

т о к 1

, г т ы мо п О по й ть ы ор жи

т е а


Мои письма или опыт, который может помочь жить

СТОП РАК! Я не райская птица, не птица Сирин и не соловей. Я простая птичка овсянка, живущая рядом с вами и поющая по утрам о том, что жизнь прекрасна

несмотря ни на что!

Вокруг меня ещё зимний холод, но ожидание весны переполняет меня, и я дарю вам свою песню. Откройте окна своих душ, пойте вместе со мной. И тогда голос маленькой овсянки смогут услышать другие.


ПИСЬМО ПЕРВОЕ СТУПЕНЬКИ Осень... снова осень, прошёл год! Нет, год пролетел! На, что он был похож? На бег с препятствиями? На страшный сон? Сон, от которого хочется проснуться и никогда не вспоминать. На омут, в который бросаешься с головой и не знаешь что там? А, может, он был похож на лестницу? Высокую лестницу, имя которой ЖИЗНЬ! Когда-то я стояла на этой лестнице, высоко подняв голову смотря вверх, но с каждым разом моя голова опускалась вниз под давлением быта и натиском жизненных проблем и обид. И, в конце концов, моя голова с моими мыслями перевесила, и я упала вниз, а лестница моей жизни разрушалась. Упав, я почувствовала боль. Теперь эта боль была всегда со мной, и было так больно, что иногда просто не хотелось жить! Но я нашла силы, терпение, мужество посмотреть вокруг себя и увидеть то, чего я раньше никогда не видела, вокруг меня были «кубики» - это тот материал, те мысли, из которых можно было начать строить ЛЕСТНИЦУ ЖИЗНИ, но теперь уже наверх. И я начала строить. Сначала очень неуверенно, с большой поддержкой близких мне людей, которые любили меня и верили, что у меня всё получится. Я брала эти «кубики» в руки и смотрела на них, как бы присматриваясь, смогут ли они подойти для моей первой ступеньки или нет? А фундамент был уже построен на надежде, любви и вере в ЗАВТРАШНИЙ день, который обязательно наступит и будет ЛУЧШЕ, ЧЕМ ВЧЕРА! Этот год был частью меня и моего жизненного опыта, а значит надо жить и бежать по жизни дальше.       4


ПИСЬМО ВТОРОЕ ПАДЕНИЕ В начале октября 2009 года я с лёгкостью выскочила из ванны и направилась в спальню. Оголилось плечо, а потом и правая грудь. Я мельком взглянула на неё и застыла, потому что грудь была очень больших размеров и отекла. В голове тут же пронеслась мысль «Беременность?» Но почему тогда одна грудь, а вторая нормальная? Это было началом долгого пути, тогда я даже и представить не могла, что за путь! Куда он меня приведёт и что ждёт меня впереди! Прошло несколько дней. За это время я успела побывать у маммолога, сделать маммографию, УЗИ, и старшая дочка (медик) взяла у меня кровь на анализы. Я отчётливо помню, как мы стояли друг против друга, я и моя уже взрослая дочь. Она посмотрела задумчиво на меня и спросила: «А ты готова?» Что значила эта фраза? Она значила очень многое! А именно, втянутость соска в грудь. И этот нехороший признак говорил мне и ей о многом! Тем временем онколог взял у меня пункцию. Близился мой День Рождения, настроение было прекрасное, и не хотелось думать о чём-то плохом. Результаты пункции должны были быть готовы после моего Дня Рождения, и я всё-таки надеялась, что всё обойдётся и будет хорошо. Надежда. Когда говорят, что надежда умирает последней! Это - неправда! Надежда, не умирает никогда! И всегда протянет нам руку. Нам остаётся, только протянуть навстречу свою, скрепив руки крепким рукопожатием. Пришли результаты пункции. Вот тут я хочу остановиться и ска5


зать всем, кто, когда-нибудь будет сталкиваться с подобной ситуацией. Не дай Бог! Слушайте свой организм, он никогда не лжёт! Так как результаты анализа оказались хорошими, то онколог посоветовал мне пройти курс антибиотиков «Похоже на мастопатию» - неуверенно сказал врач. Я тогда ему не поверила, но сделала, как он сказал, и пришла на приём через 10 дней (после уколов), онколог посмотрел, но и так было видно, что стало ещё хуже! Когда человек только сталкивается с подобной проблемой, он не знает, как правильно поступить и что делать. Я послушала свою интуицию! И попросила у врача направление на биопсию в онкологический центр. Я подумала, что если там действительно ничего нет, то пусть возьмут биопсию «пистолетом», и тогда можно обойтись без разреза, а значит, не будет шва. Я позвонила и записалась на эту процедуру. Помню, как первый раз мы с мужем переступили порог онкологического центра. В голове пронеслись мысли: «Как много народу!» Действительно, оказалось много народу везде, даже в коридоре, где делали УЗИ. Я так растерялась, что даже забыла, спросить к какому врачу записалась. Стоя около кабинета, пришлось заглянуть внутрь и назвать свою фамилию медсестре, она сказала подождать. Я ждала и очень волновалась, мне было страшно! Открылась дверь, меня позвали. Процедура заняла всего 15 минут и была сделана под местным наркозом. Отношение врача и медсестры были безупречны! Потом я узнала, что попала чисто случайно к одному из лучших узистовонкологов. Я успокоилась, а мне сказали подождать в коридоре. Увидев, что очень много народу и все ждут, я подумала: «Вот - это терпение!» А в голове сразу пронеслась мысль о том, что люди в обычных поликлиниках просто не умеют ждать, они кричат, требуют, 6


возмущаются, чтобы их приняли! Я была просто поражена обстановкой в онкологическом центре. Как эти больные люди умеют ждать! Они не ругаются, не кричат, они просто ждут. Вроде простые слова - умение ждать, но как они пригодились мне в дальнейшем моём пути. Вышла врач и сказала, что она ничего «такого» не увидела, но через 10 дней лаборатория скажет результат. Эти 10 дней мне показались просто вечностью и одновременно пыткой, потому что я попала как раз в праздники Нового Года. Как говорила моя бабушка, что ждать и догонять - тяжёлое занятие. Прошли праздники, и я совсем успокоилась и ехала в онкологический центр уже с другим настроением. «А вдруг всё хорошо! убеждала я себя, - и ничего НЕТ!» Я помню, как я одевалась, словно на праздник, даже наводила макияж. Вот в таком приподнятом настроения подошла к двери, за которой меня ждал результат. Именно результат моей биопсии. Вышла медсестра, помолчав, сказала: «Извините, у меня для Вас ничего хорошего нет! Зайдите, пожалуйста, в кабинет». Я на деревянных ногах вошла в кабинет. Шок, именно шок я испытала, когда мне сказали мой диагноз! Рост инфильтративного долькового рака. Господи, подумала я, какие же непонятные слова мне говорят. Нет! Не может быть! Это какой-то страшный сон, наваждение - это происходит не со мной! Я должна проснуться, я просто сплю! Вот такие мысли меня преследовали, пока я шла по коридору, потому что медсестра вела меня в хирургическое отделение на консультацию. Мне тогда показалось, прошла вечность. Оставив меня около кабинета, медсестра сказала, чтобы я ждала врача и ушла, а я осталась ждать. Минуты, минуты, минуты, как медленно они текут, словно слёзы. И вдруг я увидела врача. Я посмотрела на него, как на Бога, подумав, неужели бывают такие хирурги? Потом он станет врачом, 7


который будет меня оперировать. А пока мои мысли были такие. Да не может быть! Высокий, стройный, красивый мужчина! Я стояла, не решаясь спросить в ординаторской, мой ли это врач? А слёзы непроизвольно всё лились и лились по щекам. Он подошёл молча, тронул меня за локоть и слегка подтолкнул в кабинет, за что я была безмерно благодарна ему, так как войти самой у меня не хватало сила духа. Когда я зашла, меня попросили раздеться для осмотра. Я лепетала что-то непонятное, а слёзы продолжали литься. Врач посмотрел на меня и сказал, что моя опухоль растёт уже года 3 или 4 .Я ещё никак не могла выйти из странного состояния и спросила: «А почему это произошло? За что мне такое?» Правильней задать вопрос: «Для чего?» Наверно эти вопросы волнуют многих онкологических больных, которые в первый раз услышали страшный диагноз – РАК Отвечу спокойно всем, кто услышит меня! Ни за что! Это - не наказание! Это - испытание! Но, к сожалению, тогда я не могла ничего понимать, а главное действовать. Ведь надо было немедленно действовать, а я стояла на месте. Именно стояла! Шок, к сожалению, не проходил, и мне из тумана, который был у меня перед глазами, трудно тогда было услышать, что говорит онколог-хирург. Я стояла глухая и слепая. Именно умение слышать, одно из важных качеств, которое должно быть у онкологических больных. Потому что я умела, только слушать, да и то с трудом, теперь мне предстояло научиться слышать других, а это, поверьте, ох как нелегко! Хочу сказать, что я взяла себя в руки и начала слышать, правда, с большим трудом, что мне говорят. 8


Предстояло пройти полное обследование груди. Я  побежала, потому что была дорога каждая минута. Когда оно закончилось, был консилиум врачей. Там были: хирурги- онкологи, врачи по химиотерапии, врачи по лучевой терапии и онколог-маммолог. Они выработали план лечения и объявили мне о нём. Первым этапом моего лечения была химиотерапия. Мне не стали проводить амбулаторное лечение, так как у меня была аллергия, и направили в стационар. Хочу отметить, что вера во врача и доверие очень важное условие для дальнейшего лечения! Мне повезло, я встретила такого врача и даже не одного, но всё по порядку. Мне назначили день, когда я должна была явиться для госпитализации в с��ационар. Я очень хорошо помню, что мы с дочкой с бесконечными пакетами приехали в приёмный покой онкологического центра. Я не знала, что представляет эта самая химиотерапия. Как её проводят? А слышала только очень сомнительные слухи и безумно волновалась. Я не буду описывать эти слухи, на то они и слухи! Скажу, что химиотерапия проходит у всех по-разному. Более того, скажу, что она у меня проявлялась каждый раз по-новому. Есть определённая схема, и по ней делают внутривенно вливания. Они были через 21 день. Самой для меня тяжёлой оказалась первая, потому что я не знала, как к ней подготовиться. А это очень важно! Мне помогла справиться мой лечащий врач. Она необыкновенная женщина! Я ей очень благодарна! Дочка, которая была рядом со мной. Музыка, которую я слушала в наушниках во время и после процедуры тоже помогала. Думать о хорошем было трудно, но я старалась! 9


Даже вкусные конфеты, которое приносил мой муж, радовали меня, потому что на коробке были  стихи.   «В чём тайна ВДОХНОВЕНИЯ? Во взрыве чувств, в страстях, укрытых нежной темнотой, и острых гранях отношений. Вся тайна вдохновения в тебе , моя ЛЮБОВЬ! Вдохновение – подарок лишь тебя достойный.» Я старалась читать смешные книги. Например, книги, написанные Дарьей Донцовой. Её юмор и оптимизм помогали мне в трудные минуты. А перед первой химиотерапией я написала коротенькую записку всем моим друзьям по Интернету,  «Я в стационаре на химиотерапии. Всех люблю, всегда с Вами» Потом я писала много таких записочек и в жизни, и по электронной почте, которые помогали справляться с трудностями, возникавшими на моём пути.  

10


ПИСЬМО ТРЕТЬЕ Приземление вниз Химиотерапия для меня была похожа на «прорубь», в которую бросаешься с головой. Когда химиотерапия заканчивалась, я выныривала из неё. Итак, первая химиотерапия прошла. Меня отпустили из стационара домой, и я должна была приезжать и сдавать кровь. Хочу сказать, что есть много неприятных моментов после этой процедуры. Но можно настроиться и помочь себе. Именно МОЙ НАСТРОЙ играл важную роль и конечно огромная поддержка близких мне людей! Одну из моих дочерей зовут Виктория. Поэтому весь мой настрой был направлен на ПОБЕДУ! И ВЕРУ в неё! У меня есть книга Луизы Хей «Полная энциклопедия здоровья», и она очень мне пригодилась, правда, я взяла из неё то, что мне подошло и помогло, может, и Вам это пригодится, попробуйте. Она пишет, что: «Давняя глубокая обида. Пожирающая душу глубоко скрытая печаль. Постоянная неприязнь к кому-то или чему-то. Чувство безысходности». Вот эти мысли могут привести к онкологическому заболеванию, поэтому я взяла листочки и расклеила их по своей квартире, чтобы они были всегда перед моими глазами. Вот, что в них было написано. Я с любовью прощаюсь с прошлым. Я решила наполнить жизнь радостью. Я люблю себя и отношусь к себе с одобрением. 11


Может, это покажется странным, но когда я произносила (читала) мои записочки, мне становилось чуточку легче. Помочь себе я старалась молитвами, которые читала. В дальнейшем я стала ходить к своему духовному отцу и исповедоваться и причащаться перед каждой химиотерапией, а также после операции и лучевой терапии. Но не все ж верующие люди, наверно найдутся атеисты, поэтому хочу сказать. Верьте в свои силы! Но в тоже время правильно их расходуйте и обязательно направляйте в нужное русло. Меня предупреждали, что после третьей химиотерапии могут выпасть все волосы! Они начали сыпаться на 18-й день уже после первой. Иногда я так уставала на своей дистанции «марафона», что, перепрыгнув очередной «барьер», падала без сил. Лёжа я думала, что делать дальше? Остаться лежать? Или попить «водички» встать и начать своё движение дальше. И я выбирала второе! Да было сложно, очень трудно. А тут ещё проблема с волосами. У меня всегда были длинные волосы. Пришлось их постричь коротко. Помню случай, когда я между химиотерапиями зашла в магазин купить бусинки для моей шляпки, и тут капюшон от моего пальто упал. Продавщицы увидели неприятное для них зрелище, а именно женщину болезненного вида и практически без волос. Они переглянулись и в грубой форме отказали мне в покупке, при этом обозвав меня. На меня это произвело такое впечатление, что теперь каждый раз выходя на улицу, я красилась и одевалась, как на праздник. «Фантики» от конфет бывают разные, но главное ведь не упаковка, а что в ней! 12


Конечно, я не хотела потерять все волосы. Многие стригутся наголо, а потом носят парики. Эта идея мне не понравилась. Но тут мне помог случай, после вливаний у меня были головные боли и спазмы, и чтобы помочь справиться с проблемой, возникшей у меня, я прикладывала лёд. Многие могут возразить, что это полный бред, но мне это помогало, а раз это помогало, почему бы этим не воспользоваться в дальнейшем. Но даже после шести химиотерапий волосы всё равно остались. Каждый раз, когда я бежала на очередную химиотерапию, как на электричку, я думала, успею ли я «запрыгнуть «в последний вагон»? Я старалась извлекать положительные моменты даже в затруднительных ситуациях. Я научилась завязывать красиво платки и шали на голове, вязала шляпки вместе с мамой. К сожалению, была тошнота. Врачи давали лекарства и делали уколы. Приходилось пить много воды. Но она всё равно не проходила. Кто-то спасался от тошноты солёной или кислой едой, а вот меня спасал кисель! На бутылках были смешные этикетки (мне так казалось). Я пила его и начинала смеяться, даже сейчас, когда вспоминаю, начинаю улыбаться. Улыбайтесь, даже когда грустно, а вдруг кто-нибудь влюбится в Вашу улыбку. После двух химиотерапий мне сделали обследование, и УЗИ показало улучшение! Но мне сделали ещё две эти процедуры, чтобы улучшить результат. А после четвёртой химиотерапии опять был консилиум врачей. Теперь мне предстояла операция! На улице был месяц май. «Скоро уже лето, а там клубника!» 13


Так написала мне одна моя знакомая в электронном письме. Вроде простая фраза, а как много вложено было в неё! Эти слова значили, держись, всё будет хорошо! Сил было очень мало, практически совсем не было, так как операцию назначили сразу после четвёртой химиотерапии, поэтому вся нагрузка легла на моего мужа и моих детей, их любовь давала мне силы и поддерживала своим теплом. Любовь - это ужасный труд! Самопожертвование. Не каждый человек способен видеть, что, отдавая себя, он получает гораздо больше. Но, все до капли отдавать тоже нельзя. Оставьте немного любви для себя. В ночь перед операцией я выглянула в окно, стоял дивный, тёплый вечер. И вдруг я услышала, как поёт какая-то птица. Она пела так красиво, что я стояла и слушала, как будто это песня была исполнена только для меня! А тем временем настало утро. Меня подготовили к операции и сказали ждать - я «шла» в третью смену. И я ждала. Около меня были моя младшая дочка и муж. Мой муж так волновался за меня, что сказал, что если бы было возможно, он пошёл бы вместо меня. А дочка просто грела мне руки, и это тепло успокаивало и прибавляло силы, которые мне были так нужны. Часто моё терпение было на исходе, и тогда на смену ему приходило  ДОЛГОТЕРПЕНИЕ! В прямом смысле открывалось «второе дыхание», и становилось легче дышать. Вот приехали за мной медсёстры с каталкой, и меня повезли на операцию. Я успела увидеть в коридоре глаза дорогих мне людей. Они говорили «Верь нам, всё будет хорошо!» Вот с этой верой в душе меня повезли в операционную. Я уснула. Проснулась от яркого света, который бил в лицо, оказалось, что я 14


нахожусь в реанимации. Потом меня привезли в палату. Ещё в коридоре я увидела близких мне людей, они стояли и ждали меня. Пришёл врач-хирург, который меня оперировал. По его улыбке я поняла, всё хорошо. И я тоже постаралась улыбнуться в ответ. Теперь предстояло в прямом смысле встать на ноги. В палате нас было трое. Мои соседки оказались замечательными женщинами, и мы до сих пор дружим и поддерживаем друг друга. Нам приносили цветы, одной из моих соседок дочка сделала целый плакат, где были фото всей её семьи. Она прикрепила листок над столом, где мы пили чай, там была розовая ленточка и надпись: «МИР В РОЗОВОМ ЦВЕТЕ! МИР БЕЗ РАКА ГРУДИ!», а также скачала и распечатала для нас из Интернета информацию об этом движение Розовая Лента (англ. Pink Ribbon). Основная цель программы Розовая Лента информирование женщин о раке молочной железы. Всё это помогало нам жить дальше! У меня над кроватью висели календари с фотографиями меня и моей семьи. Именно поддержка друг друга и взаимовыручка нам очень помогли тогда. Я помню конфеты, которые принесли моей соседке по палате. Я тогда ничего не хотела есть, а она предложила попробовать. Я развернула и увидела настоящих шоколадных зверей! В этих «зверей» я просто влюбилась. Ещё об одном звере очень хочу рассказать. Это мохнатый зверь живёт у нас дома. Её зовут Бьянка. Собака чау-чау. Всё это время она помогала мне. Встречала меня и провожала в онкологический центр. Радовалась моему возвращению, махая  своим пушистым хвостом. Тыкалась своим мокрым носом, когда мне было плохо. А прогулки с ней заменяли мне уроки физкультуры. Терпение и труд всё перетрут, так говорила моя бабушка. Вставать на ноги было трудно, я старалась изо всех сил. И вот наступил день выписки. Дело в том, что после выписки из хирургии, мне предстояло ещё приезжать два раза в неделю на перевязки. Я очень спешила домой, 15


но дома началась самая настоящая работа, так как рука плохо поднималась и совсем не слушалась. Но работа по дому это та самая гимнастика, которая помогает. Бельё повесить, за выключателем подтянуться, посуду помыть, а потом поставить на полку, вроде простые, но какие сложные оказались эти упражнения. Конечно, были слёзы и срывы, но я твёрдо знала, что жалеть себя нельзя! Подъём на мою лестницу ЖИЗНИ иногда требовал столько затрат и усилий, что не хотелось идти дальше, но моё УПРЯМСТВО брало вверх, и я делала огромные усилия и поднималась. Я заказала через Интернет магнит фото и прикрепила его на холодильник. На нём была я вместе с мужем и надпись. Когда мы едины, мы непобедимы! Эти слова мне помогали идти дальше по моему тернистому пути, не оглядываясь назад. И ещё я поняла, чтобы простить кого-то, надо в первую очередь простить себя!

16


ПИСЬМО ЧЕТВЁРТОЕ Собираю «кубики» После очередного консилиума врачей следующим этапом моего лечения была опять химиотерапия. Ещё два курса. «Держись, мы с тобой! Ничего не бойся, думай о том, что после операции всё будет ещё лучше. Конечно, будет период реабилитации, восстановления. Но это лето! Дача, солнце, ягоды, воздух, вода, трава - всё будет способствовать восстановлению и придаст тебе новых сил!» Это писала моя знакомая в коротком электроном сообщении, я тогда и представить не могла, какое на самом деле окажется это лето! Лето 2010 года было по-настоящему очень тяжёлым. Оно унесло жизни двух моих знакомых замечательных женщин, с которыми я познакомилась в онкологическом центре. Их светлый образ навсегда останется в моей душе! Именно две мои последние химиотерапии пришлись на эти трудные для всех месяцы. Гарь, жара, нечем дышать в прямом смысле этого слова. А, ещё это - ФДТ (Фотодинамическая Терапия) с облучением во время операции. Дело в том, что жидкость, которую мне вливали во время операции, действовала, как мне сказали, 2 месяца (у меня оказалось 4 месяца). Она давала отёки и ожоги, потому что солнце было безжалостно в это лето. Я старалась, как могла, защитить себя. Мазала себя специальным кремом, надевала тёмные очки, шляпки, закрывающую тело одежду, но не всегда это спасало от солнца. И так я очень мучилась, а тут ещё химиотерапии в такую невыносимую жару! Но я не привыкла отступать. Потому что отступать было некуда. Поэтому я стиснула зубы и шагнула вперёд. 17


Когда ехала на госпитализацию, я упала и повредила ногу, но меня это тоже не остановило. К сожалению, палата находилась в начале коридора, а вот туалет как раз в конце. Если ещё к этому добавить всё время включённый телевизор в коридоре, где была столовая и запахи, которые безумно раздражали, то хотелось просто сойти с ума! Наверно это было бы совсем просто, поэтому я прыгала на одной ноге и старалась не думать о чём-то плохом, хотя это удавалось с большим трудом. Всё это напоминало мне урок физкультуры в школе. Когда тебе на уроке дают задание разбежаться и перепрыгнуть планку, но эта планка находится не на уровне колен, а выше головы, там за этой планкой я уже видела восхищённые лица моих одноклассников. К сожалению, я не знала, как «взять» эту высоту? Поэтому я просто разбегалась, собирая всю свою волю в «кулак». Свои сомнения, страхи, боль, раздражение приходилось оставлять позади. Разбег, рывок, и я «брала» эту высоту! Когда я приземлялась, то чувствовала не восхищение на лицах, а дикую усталость во всём теле. Именно такой «урок» я получила в жизни этим летом. Меня отпустили на короткую передышку домой. Но снова нужно было возвращаться в онкологический центр. У химиотерапии есть ещё один минус. Это всё время хочется есть. Организм требует определённую пищу. Однажды муж смотрел, когда я ела холодец (я всегда мало ела), и спросил: «Ты всё это съешь?» А холодца там было наверно килограмм, не меньше. Славу Богу и эти две химиотерапии прошли! Опять был консилиум врачей. Теперь мне предстояло пройти лучевую терапию.

18


ПИСЬМО ПЯТОЕ Вкус ЖИЗНИ “Вкус” моей жизни, которую я строю, какой он? Приятен ли он? Какие у него запахи? Оказывается  «вкус» моей жизни зависит, от того, чем я питаюсь. Ведь вкусная еда, не всегда полезна! Я прочитала много книг (сайтов) про моё заболевание и с чем его «едят»! Мне очень понравилась книга Давида Серван-Шрейбера «Антирак», где он пишет, что в каждом есть раковые клетки, но не каждый заболевает раком. Я взяла оттуда-то, что подошло мне, но может подойти и другим онкологическим больным. Так вот сахар - это яд! Он в прямом смысле КОРМИТ раковые клетки! Проходя химиотерапию, я заметила, что после того как кладу рафинированный сахар в чай, возникает кислота во рту. Обычный хлеб я перестала есть. Заменила его ЗЕРНОВЫМ ХЛЕБОМ, так как он тоже вызывал не очень приятные ощущения. Всегда любила очень сладкое. Теперь можно было есть только наш Российский шоколад, где содержание какао было более 70%.Я узнала, что есть вещества, которые способны СОСУДАМ НЕ ДАВАТЬ питание к опухоли! Это зёленый чай. Я пью его по 2-5 чашки (бокала) в день. Стараюсь есть еду, приготовленную на пару или в пароварке. Оказывается, есть вещества, как и в зелёном чае, которые просто не дают по сосудам донести «продовольствие» к опухоли. Это куркума (карри). Все косточковые фрукты, яблоки, персики, сливы и так далее. 19


Хорошее сухое красное вино, но не более стакана в день, тоже способствует «взорвать» или притупить раковые клетки! А ещё овощи. Например, тушёные брокколи в сочетании с томатами и оливковым маслом. Это мой опыт и мои наблюдения, поэтому я никому не навязываю его. Эти продукты помогли мне во время прохождения лучевой терапии. Особенно много ела натёртой моркови с оливковым маслом, добавляя в неё приправу - карри. А также сырые яблоки. О лучевой терапии я знала только теоретически, теперь мне предстояло всё это пройти практически. Нужно было месяц ездить в стационар онкологического центра. Моим врачом оказалась молодая, спокойная, тактичная женщина с большими красивыми умными глазами. Сначала меня отправили на КТ (Компьютерная томография), где установили «разметку». Потом меня  «расписали» красным медицинским веществом, на теле теперь были линии, кресты, квадраты и определили курс лучевой терапии. Не знаю, как у других, кто проходил лучевую терапию, но комната, где меня облучали, напоминала большой космический корабль. Меня окружали бесконечные провода, компьютер и непонятная мне техника. Я лежала, молилась и смотрела в глаза прибору, который меня облучал. Казалось, что он был живым. Ездила я каждый день. Приходилось надевать чёрную одежду, так как красные разметки на моём теле очень пачкались. Конечно, не обошлось без смешных историй. Я очень уставала, и меня клонило в сон, поэтому я часто дремала в транспорте. В один из таких дней я сидела рядом с мужчиной, ворот моей рубашки открылся и показался красный крест у меня на шее. Мужчина посмотрел на меня и прокричал, что с «сатанисткой» из секты он сидеть не будет рядом, и отсел. Но я уже не так остро реагировала, на всё, что так нелепо выглядело со стороны. Потому что приобрела определённый опыт. Я посмотрела на него и просто улыбнулась, прикрыв воротник моей рубашки. 20


Улыбка другому человеку, даже тогда, когда не хочется, может сделать нас чуточку добрее друг к другу. Хочу выразить слова благодарности в адрес всего персонала онкологического центра, который там работает - это замечательные люди! Лестница моей жизни ещё не достроена, но я продолжаю её строить. В заключение скажу следующее. Стоите ли Вы в самом начале пути, когда Вы только узнали, что больны, или Вы уже прошли определённый путь, как и я. Никто до конца так и не знает, откуда приходит эта болезнь и что лечить - душу или тело? А может, то и другое вместе? Медики лечат, с моей точки зрения, тело. Это: операция, химиотерапия, лучевая терапия, гормоны, герцептин и так далее. А вот нашу душу за нас никто ведь не вылечит! Но мы можем попробовать изменить что-то в себе и тем самым продлить и улучшить качество  нашей жизни. Исключить или наоборот включить какие-то продукты питания. Прекратить себя жалеть. Простить себя. Не чувствовать себя виноватой. Научиться говорить слово «НЕТ». А самое главное - полюбить себя! Впустить в душу радость и наполнить её любовью. Ведь Вы и я этого достойны! Желаю, Вам здоровья! Ещё о многом хотелось бы рассказать. Но это наверно будет в следующий раз. А пока мне предстоит гормональная терапия, так опять решил консилиум врачей и наблюдение через каждые 3 месяца. Но мой опыт, который я приобрела, помог мне жить весь этот год, может, он будет  полезен ВАМ. Я очень на это надеюсь!                                                                                                                                        Октябрь 2010 года 21


ПИСЬМО ШЕСТОЕ “Мусор”, который мешает жить В предыдущих моих письмах я говорила о том, что помогало мне строить мою лестницу ЖИЗНИ. Теперь я хочу написать о том, что мешало. На каждой стройке есть мусор! Вот такой  “мусор” был и у меня. Мне очень хотелось избавиться от него. Оказалось, что сд��лать это крайне сложно, но нужно. Рано утром, каждый день под моим окном слышится грохот. Это приезжает большая машина, которая называется мусоровоз. Она собирает контейнеры с мусором во дворе. Я стала представлять, что я собираю весь свой “ мусор“ и мысленно кидаю его в машину, а она увозит его  на свалку. За мою жизнь у меня накопилось много “мусора” и избавиться от него сразу было просто не возможно. Поэтому я стала выбрасывать его  каждый день понемногу. Чем же был мой  “мусор”? Под  этим словом я понимаю прощение своих старых обид, самоедство, разговор о смерти и многое другое. Я начала с прощения себя и моих старых обид. Чтобы простить кого-то, надо в первую очередь простить себя! Прощение- это освобождение. Если я могу избавиться от чего-то не нужного, то на это место придёт что-то, что будет очень нужно мне! Я не знала, как мне это сделать. У меня не получалось. Я, думаю, мало найдётся людей, кто может сказать, что лёгко простил себя и свои старые обиды. А, ведь они очень мешают. Они, как “груз”, который давит на тебя. 22


Как “червь”, который точит и грызёт тебя изнутри. Я чувствовала всё время себя виноватый, а хотелось БЫТЬ свободной и лёгкой, как ветер. Я много раз задавала себе вопрос, что же я делаю не правильно? Почему мне не удаётся до конца простить себя или конкретного человека? Почему я снова возвращаюсь к своим старым обидам? Приходя в храм на  исповедь, я понимала, что она принесёт облегчение. Но до конца простить я так и не могла. Однажды священник сказал что, наверно до конца я так и не смогу простить, значит нужно пожалеть! Я возвратилась к книге Луизы Хей ”Полная энциклопедия здоровья”. Вот, что она пишет: “Мы должны сделать для себя выбор освобождения самих себя и простить всех без исключения, особенно самих себя. Пускай мы не знаем, как прощать, но надо сильно этого захотеть.  “Я прощаю тебя за то, что ты не был таким, каким я хотела тебя видеть. Я прощаю тебя и полностью освобождаю тебя”. Такое утверждение освобождает и того, кого вы прощаете, и того, кто прощает. Утверждение важно не только повторять себе всё время (и про себя и вслух), но и писать, желательно на машинке - это быстрее, 70 раз в день, 7 дней подряд. Как только человек заболевает, ему следует поискать в своем сердце, кого надо простить. Если вы найдете человека, которого простить очень трудно, то вам именно его и надо простить. Вам совсем не обязательно знать, как прощать. Всё, что требуется, это желание простить”. Мне понравилось, о чём она пишет, и я стала стараться  выполнять то, о чём пишет Луиза Хей. 23


Так же мне понравилась книга Саймонтон К., Саймонтон С.”Психотерапия рака”. Вот, что в ней написано: ”Одно дело - поверить в необходимость освобождаться от обид, прощать их, и совсем другое - научиться - это делать. Различные духовные наставники и представители разнообразных философских школ во все времена говорили о необходимости прощения. Вряд ли бы они уделяли столько внимания этой проблеме, если бы прощать было легко. Но с другой стороны, они бы не предлагали этого, если бы это было невозможно. В книге Эмметта Фокса “Нагорная проповедь” предлагается конкретный практический метод, помогающий человеку прощать. На первый взгляд он кажется очень простым. Суть его в том, чтобы представить себе человека, на которого вы держите обиду, и вообразить, что с ним случается что-то хорошее.»   К чему копить ничтожные обиды, Им не давать исчезнуть без следа, Их помнить, не показывая виду И даже улыбаясь иногда? Они мелки, но путь их страшно долог, И с ними лучший праздник нехорош. Они - как злой блуждающий осколок: Болит внутри, а где - не разберешь. Вот почему я их сметаю на пол, Пускай не все, но большую их часть. Осколок только кожу оцарапал, А мог бы в сердце самое попасть. 1954 год. Константин Ваншенкин 24


ПИСЬМО

СЕДЬМОЕ

Разговор о жизни и смерти Мне назначили гормональную терапию, и я пришла на приём к районному онкологу. Я плохо спала, трудно засыпала, мне снились странные сны, которые меня сильно мучили. Вот  об этом я рассказала врачу. Она посмотрела так на меня, что я поняла, что ещё пару слов, и я окажусь уже не в её кабинете, а этажом ниже у психоневролога. Поэтому я вышла из поликлиники и подумала, что надо искать другой выход из создавшегося положения. У нас в стране не принято было говорить о смерти с онкологическими больными. Я родилась и воспитывалась в СССР. Поэтому, наверно, я так остро и болезненно воспринимала всё то, что связано со словом СМЕРТЬ. Однажды, я пришла в храм. Я даже не успела войти в двери, как увидела бесконечные гробы, которые вносили и выносили. Сердце сжалось от боли. Вдруг, я увидела лицо священника, который ждал меня и вышел ко мне на встречу. Он был, абсолютно, спокоен. Его глаза говорили, что мне не надо волноваться. А, после химиотерапии у меня была очень ослаблена память и мысли мои  были совершенно жуткими, хаотичными. Увидев, моё смятение, он взял меня под локоть и повёл в храм. Я никак не могла отойти оттого, что  увидела. Отпевание за отпеванием, думала я. Это было лето 2010 года. Умирало очень много людей. Но невозмутимость и  спокойствие моего духовного отца заставили меня выйти из странного состояния, в котором я пребывала. Он сказал, что не надо воспринимать СМЕРТЬ, КАК ЗЛО! Вернувшись, домой я постоянно думала об этом. О смерти. Любой онкологический больной рано или поздно сталкивается с 25


подобной ситуацией. Вот и я столкнулась с ней. Мне нужно было понять для себя - КАК ЭТО БУДЕТ со мной. Когда дойдёт и моя “очередь”. Сначала меня охватила жуткая паника. Все мои мысли о смерти приводили меня в ужас! Особенно остро и болезненно было думать о том, сколько тебе осталось ещё жить. А, так хотелось продлить себе жизнь! Я перестала спать, потому что боялась заснуть. Сказывалось влияние 6-ти химиотерапий и лучевой. Засыпала под утро или  днём и совершено не высыпалась. Меня преследовали странные сны, в которых я проживала  совсем  другую жизнь. Сны стали яркими,  цветными. Я старалась решить какие-то сложные  задачи во сне, ехала или разговаривала. Мне приснилось, что я гоняюсь за “медузой”, которая запрыгивает в пустой книжный шкаф, а из  шкафа выползает “крот”, который говорит мне “ПРИВЕТ “. Самое интересное, что я ему ответила, поздоровавшись с ним. Мне казалось, что ещё немного, и я сойду с ума! Мозг просто не отдыхал. Работал и работал, как компьютер, который забыли выключить. В одно такое утро я поняла, что “улетаю “.  Мне показалось, что я должна через секунду умереть  Я схватила руку своего мужа, а он так испугался за меня, что не пошёл на работу, а остался дома со мной. Я  не знала, что мне  делать? Как это прекратить? А, страшные мысли о смерти преследовали меня. Так бы всё это продолжалось, пока в один момент я не поняла, что пора остановиться! Я, подумала о том, что я женщина, которая воспитывала своих детей в страшные, тяжёлые  90 -годы. Пройдя все эти  трудности и беды просто должна  остановиться! Хочу отметить, что моя память ухудшилась. Мне многие возража26


ли, что этого не может быть. Но, общаясь с другими онкологическими больными, я поняла, что у нас очень похожие проблемы. Я всё время хотела понять причину моего странного беспокойства. Почему я не могу нормально спать? Почему мне страшно и преследуют странные  мысли? Ответ на мои вопросы лежал на поверхности,  но я его не видела. Знаете - это так просто, если хочешь, что-то спрятать, то положи это на самое видное место! Никто не найдёт! И, вдруг, я поняла, что на самом деле боюсь умереть. Я посмотрела вокруг себя. Молилась и пыталась понять,  почему же я так боюсь? Да, все мы когда-то умрём! Но не всегда и не все онкологические больные умирают от РАКА! И я стала разбираться в своей и без того перегруженной голове! Пытаясь разобраться, почему так происходит, мои мысли ещё больше путались, мне становилось только хуже. И, если бы не мои  дети и муж я не знаю, чтобы было! Так, остановись, сказала я себе. Моя дочка заболела, ей требовалась помощь, а  меня не было рядом. Я не могла  даже приехать к ней. Тогда я просто позвонила и наговорила на автоответчик всё, что ей хотела сказать. Я говорила о том, что она молодец. Что, я очень люблю её. Верю в неё, её силы и, что всё будет хорошо, и она справится! Пока я говорила,  я поняла, что именно мой голос остался в памяти телефона. Мысль, как молния влетела в мою голову, что мой голос может остаться после моей смерти. А, мои дети? Они ведь являются моим продолжением в жизни. Значит, если я умру, то мой голос, моя любовь к детям, к мужу останется! И она будет ЖИТЬ! Жить в памяти моих дорогих и близких мне людей. 27


ЛЮБОВЬ СИЛЬНЕЕ СМЕРТИ! Эти важные мысли я хочу донести до всех онкологических больных, кто столкнулся с такой проблемой Не надо притягивать к себе страшные мысли о смерти, тем самым, пугая себя и своих близких. Давайте жить здесь и сейчас! Мы не знаем, что произойдёт с нами через секунду! Но, я знаю, что живу в настоящем! Любовь к детям, к мужу - это настоящее! Это- то, что у меня  есть сейчас. И никто -не может у меня это отнять или забрать, потому, что любовь сильнее моих мыслей о смерти. И она, всегда,  будет ЖИТЬ в сердцах и душах близких мне людей!

28


ПИСЬМО ВОСЬМОЕ Грызть не себя, а ОРЕХИ Самоедство-это то, что сидит у  тебя внутри и ты сама того не подозревая, начинаешь ему подчиняться. В чём причина? У меня она была в том, что я винила себя во всём, что происходит. Это, именно, вина заставляла меня подчиняться! Я  кусала и грызла себя. Для любой женщины остаться, практически, без своих волос - это трагедия. Я не была исключением. И внушила себе мысль, о том, что я не буду нужна, как женщина! Особенно остро - это обострилось перед моей операции и после неё. Потерять волосы - это полбеды, а вот грудь? Я “грызла” себя  и думала, ну всё теперь мужу не нужна! Мне пытались объяснить, что есть протезы, есть красивое женское бельё, ну а волосы ведь дело наживное. Отрастут. Но, всё это было для меня не убедительно. И я продолжала себя чувствовать виноватой. Наверно я “съела” бы себя всю, если бы не мой муж. Он сказал фразу, которая не только, была мной услышана, но и закрепилась в моей больной голове. “У тебя останутся ещё другие части тела, которые мне очень нравятся! Ну, а волосы отрастут, у них просто другого выбора не останется!“ Эти замечательные мысли мне так понравились, что я поняла, что нечего себя винить за что-то! Меня любят не за отдельные части тела, а всю ЦЕЛИКОМ без остатка! Поэтому я грызу не себя, а ОРЕХИ! Кусаю не себя, а ФРУКТЫ! 29


Единственная часть тела, которая не нравится моему мужу - это мой ЯЗЫК! Муж так и говорит: ”Язык без головы! “ Потому, что мой язык очень часто  говорит не то, что думает моя голова. Часто ли мы говорим слова благодарности? Не за что-то, а просто так? Себе? Своим близким людям? Моя голова “подружилась” с языком. Я пошла, обняла, поцеловала мужа и сказала, что я его

очень люблю!

30


ПИСЬМО ДЕВЯТОЕ Как себя полюбить Мне вспоминается реклама, которую часто показывают по телевидению. Девушка сидит за столиком в кафе. Перед ней блюдце с пирожным. Она очень выразительно поднимает ресницы вверх и говорит многозначительно: ”Сегодня я съем маленькое пирожное, ну а завтра точно в спортзал!” Из рекламы сразу становится понятно, что завтра она обязательно что-то начнёт в себе менять, но это будет не сегодня! Открою маленький секрет. Начинать нужно сегодня, прямо сейчас и без всяких условий. Любовь к себе - это в первую очередь уважение! Если я не принимаю себя такую, какая  есть значит, мало себя уважаю! А, принять себя такую можно в том случае, если то, за что себя уважаю, перевесит то, за что не люблю. Из чего же скалывается уважение к себе? С маленького “ комочка”. И, если очень сильно захотеть, то из него можно слепить целого “снеговика”, со смешной морковкой вместо носа. Помните известный фильм ”Красотка“ с Джулии Робертс? Когда она заходит в магазин, чтобы купить платье, а ей отказывают в покупке. Но уже через день она возвращается в этот дорогой магазин и не узнав её продавцы, предлагают свои услуги. И теперь уже она с гордостью и уважением к себе отвечает, что ей очень жаль их! В прошлом году у меня был такой же случай, где мне отказали в покупке, ведь я была, как им показалось, больна и безобразна! Плакать не стала! Подумав, я скрыла, то, что так раздражало продавцов, надела симпатичную шляпку, накрасилась и с улыбкой опять 31


отправилась в магазин. Меня, как и героину Джулии Робертс тоже не узнали. Вот из таких мелочей “комочков “и складывается уважение к себе! Многие скажут, а как же плохое настроение и многие другие мелкие неприятности? Да, конечно бывает. А, если посмотреть на всё это с другой стороны? У каждой медали две стороны. Свои недостатки можно, а главное нужно сделать достоинствами, а минусы превратить в  плюсы! Не делить на белое и чёрное, а искать полутона у красок ЖИЗНИ! На всё смотреть с  юмором. И, поверьте, жить станет намного легче! Конечно, всё приходит с опытом. Но, если я буду сидеть на диване и ничего не делать, то опыт не придёт сам ко мне с чашечкой чая! Потраченные усилия - это накопление опыта, а жизненный опыт ценная вещь! Выходя из ванной, я пишу на запотевшем зеркале слова: “Я люблю тебя, Валя! “ У меня был такой период, когда не то, что в зеркало, на себя смотреть не хотелось! Действительно, как можно было принять себя такую? Без груди, без волос! Да не только принять, а ещё и полюбить! Я стала благодарить себя за каждую маленькую победу! Могу съесть аппетитную  грушу и получить от этого большое удовольствие. Свои страхи я превратила в мыльные пузыри, которые в любой момент могли просто лопнуть! Злость на себя в улыбку, а в дальнейшем в звонкий смех! «И хорошее настроение не покинет больше Вас!» 32


Достоинство надо подчеркнуть, как красивые глаза на лице, а если добавить искорки в них, то, оно вспыхнет лучезарной звездой, которая затмит недостатки. Восхищённые взгляды обеспечены! Тут же вспоминается фраза из кинофильма «Служебный роман», что походка, должна идти от бедра! Вот и я думаю, что прямая спина пусть даже с протезом в груди,когда я гордо и с уважением к себе несу её, делает меня привлекательной. Ну, а если женщина привлекательна, она не может не нравиться. Всё, что заметно бросается в глаза - это приятно! Ведь я этого достойна! А, Вы?

33


ПИСЬМО ДЕСЯТОЕ Мои мысли - “мои скакуны”, или «чемодан без ручки» Ухудшение памяти - это влияние химиотерапии. Очень хорошо я это ощутила на себе! Очень часто бывает, что  я начинаю говорить.  Вдруг понимаю, что забыла, о чём хотела только что сказать. Сначала я очень расстраивалась и огорчалась, но постепенно я поняла, что не надо заострять на этом внимание, а лучше всего просто переключить его на что-то другое. Мои мысли сейчас похожи на автобус, который уехал, но обещал вернуться! Но, можно дождаться следующего! А, если ещё немного подождать, то приедет, тот, который уехал. Всё, что не делается к лучшему, поэтому буду терпеливо ждать! Если перевернуть лист календаря - наступит завтрашний день! То, что раньше спало во мне, вдруг проснулось. Моя болезнь заставила посмотреть на мир другими глазами. Отношение к моей жизни стало другим! Качество жизни поменялось. Я тянусь к жизни, как к свету! Как цветок, который должен распуститься. Именно желание ЖИТЬ дальше толкает меня к переменам. Нет, я не стала хуже! Я, просто стала меняться! Как поменялась моя причёска. Мои волосы до болезни были длинными, а стали короткой стрижкой. Жизненные уроки даются очень нелегко, но они закаляют. Заставляют задуматься, как мне ЖИТЬ ДАЛЬШЕ? Вспоминаю случай из моей жизни. Лето, мне 8 лет. Меня отправляют родители в пионерский лагерь на море, в Крым. 34


Ехали на поезде. В дорогу мне дали чемодан. Сказать, что это был чемодан, мало! Это был просто огромный чемодан. И, мне пришлось его нести. Мне было очень тяжело! Там было куча ненужным вещей, которые мне даже не пригодились! «Чемодан без ручки» нести очень тяжело. Но, можно вынуть нужные вещи, самые необходимые и положить в удобную сумку, а неудобный чемодан выбросить. И продолжить идти дальше с тем, что тебе так дорого, то без чего не можешь ЖИТЬ!

35


Шкатулка души

Фразы, взятые из моих писем


ЗАВТРАШНИЙ день, обязательно наступит и будет ЛУЧШЕ, ЧЕМ ВЧЕРА! *** Надежда. Когда говорят, что надежда умирает последней! Это - неправда! Надежда, не умирает никогда! И всегда протянет нам руку. Нам остаётся, только протянуть навстречу свою, скрепив руки крепким рукопожатием. *** Слушайте свой организм, он никогда не лжёт! *** Я послушала свою интуицию! *** Вроде простые слова - УМЕНИЕ ЖДАТЬ, но как они пригодились мне в дальнейшем моём пути. *** Наверно  вопросы: «А почему это произошло? За что мне такое?»-волнуют многих онкологических больных, которые в первый раз услышали  диагноз – РАК Правильней задать вопрос: «Для чего?» Отвечу спокойно всем, кто услышит меня! Ни за что! Это - не наказание! Это - испытание! 37


Именно умение СЛЫШАТЬ , одно из важных качеств, которое должно быть у онкологических больных. Потому что я умела, только СЛУШАТЬ , да и то с трудом, теперь мне предстояло научиться СЛЫШАТЬ других, а это, поверьте, ох как нелегко! *** Хочу отметить, что ВЕРА во врача и ДОВЕРИЕ очень важное условие для дальнейшего лечения! *** Именно МОЙ НАСТРОЙ играл важную роль и поддержка близких мне людей! Одну из моих дочерей зовут Виктория. Поэтому весь мой настрой был направлен на ПОБЕДУ! И ВЕРУ в неё! *** «Я с любовью прощаюсь с прошлым. Я решила наполнить жизнь радостью. Я люблю себя и отношусь к себе с одобрением». *** Химиотерапия для меня была похожа на «прорубь», в которую бросаешься с головой. Когда химиотерапия заканчивалась, я выныривала из неё. *** Верьте в свои силы! Но в тоже время правильно их расходуйте и обязательно направляйте в нужное русло. 38


Иногда я так уставала на своей дистанции «марафона», что, перепрыгнув очередной «барьер», падала без сил. Лёжа я думала, что делать дальше? Остаться лежать? Или попить «водички» встать и начать своё движение дальше. И я выбирала второе! *** «Фантики» от конфет бывают разные, но главное ведь не упаковка, а что в ней! *** Каждый раз, когда я бежала на очередную химиотерапию, как на электричку, я думала, успею ли я «запрыгнуть «в последний вагон»? *** «Скоро уже лето, а там клубника!» Эти слова значили - держись, всё будет хорошо! *** Часто моё терпение было на исходе, и тогда на смену ему приходило  ДОЛГОТЕРПЕНИЕ! В прямом смысле открывалось «второе дыхание», и становилось легче дышать. *** «МИР В РОЗОМ ЦВЕТЕ! МИР - БЕЗ РАКА ГРУДИ!» Розовая Лента (англ.Pink Ribbon). Основная цель программы Розовая Лента информирование женщин о раке молочной железы Терпение и труд всё перетрут, так говорила моя бабушка. 39


*** Подъём на мою лестницу ЖИЗНИ иногда требовал столько затрат и усилий, что не хотелось идти дальше, но моё УПРЯМСТВО брало вверх, и я делала огромные усилия и поднималась. Когда мы едины, мы непобедимы! *** Но я не привыкла отступать. Потому что отступать было некуда. Поэтому я стиснула зубы и шагнула вперёд. *** Всё это напоминало мне урок физкультуры в школе. Когда тебе на уроке дают задание разбежаться и перепрыгнуть планку, но эта планка находится не на уровне колен, а выше головы, там за этой планкой я уже видела восхищённые лица моих одноклассников. К сожалению, я не знала, как «взять» эту высоту? Поэтому я просто разбегалась, собирая всю свою волю в «кулак». Свои сомнения, страхи, боль, раздражение приходилось оставлять позади. Разбег, рывок, и я «брала» эту высоту! Когда я приземлялась, то чувствовала не восхищение на лицах, а дикую усталость во всём теле. Именно такой «урок» я получила в жизни этим летом. *** “Вкус” моей жизни, которую я строю, какой он? Приятен ли он? Какие у него запахи? Оказывается  «вкус» моей жизни зависит, от того, чем я питаюсь. Ведь вкусная еда, не всегда полезна! 40


*** Улыбка другому человеку, даже тогда, когда не хочется, может сделать нас чуточку добрее друг к другу. *** Я очень хочу призвать всех женщин обследоваться! Если обнаружили рак, не унывайте, а лечитесь! И обязательно доведите лечения до конца! *** Стоите ли Вы в самом начале пути, когда Вы только узнали, что больны, или Вы уже прошли определённый путь, как и я. Никто до конца так и не знает, откуда приходит эта болезнь и что лечить - душу или тело? А может, то и другое вместе? Медики лечат, с моей точки зрения, тело. Это: операция, химиотерапия, лучевая терапия, гормоны и так далее. А вот нашу душу за нас никто ведь не вылечит! Но мы можем попробовать изменить что-то в себе и тем самым продлить и улучшить наше качество жизни. Исключить или наоборот включить какие-то продукты питания. Прекратить себя жалеть. Простить себя. Не чувствовать себя виноватой. Научиться говорить слово «НЕТ». А самое главное - полюбить себя! Впустить в душу радость и наполнить её любовью. Ведь Вы и я этого достойны! *** На каждой стройке есть мусор! Вот такой  “мусор” был и у меня. Мне очень хотелось избавиться от него. Оказалось, что сделать это крайне сложно, но нужно. 41


Рано утром, каждый день под моим окном слышится грохот. Это приезжает большая машина, которая называется мусоровоз. Она собирает контейнеры с мусором во дворе. Я стала представлять, что я собираю весь свой “ мусор“ и мысленно кидаю его в машину, а она увозит его  на свалку. За мою жизнь у меня накопилось много “мусора” и избавиться от него сразу было просто не возможно. Поэтому я стала выбрасывать его  каждый день понемногу. *** Чтобы простить кого-то, надо в первую очередь простить себя! *** Милые, дорогие, близкие, любимые! Лучше пожалеть о том, что ты уже сделал, чем о том, ЧТО НЕ СДЕЛАЛ никогда! Скажите прямо сейчас всё, что Вы хотите сказать человеку, на которого держите обиду. Потому, что если Вы этого не сделаете сейчас, потом может БЫТЬ поздно. Вы ничего уже не сможете изменить, если этого человека уже не будет на этом свете! А, сейчас ещё не поздно! Идите, и скажите всё, что хотели бы сказать. Приятное или не очень приятное - но здесь и сейчас! *** ЛЮБОВЬ СИЛЬНЕЕ СМЕРТИ! Эти важные мысли я хочу донести до всех онкологических больных, кто столкнулся с такой проблемой! Не надо притягивать к себе страшные мысли о смерти, тем самым, пугая себя и своих близких. Давайте жить здесь и сейчас! Мы не знаем, что произойдёт с нами через секунду! 42


Но, я знаю, что живу в настоящем! Любовь к детям, к мужу - это настоящее! Это- то, что у меня  есть сейчас. И никто не может у меня это отнять или забрать, потому, что любовь сильнее моих мыслей о смерти. Я видела недавно море цветов, которые несли на похоронах одной женщине! Прямо хочу крикнуть: «Спаси Господи!», только бы услышали мой крик! Кричу: «Я так люблю цветы. Мне так не хватает их в этой жизни. Здесь и сейчас. Дарите их, пожалуйста!». Если Вы  услышите мой крик, то поймёте меня, о чём я хотела сказать. А, для тех, кто не слышат, скажу следующее. Море цветов, их запах, красота, аромат - я очень хочу увидеть на этом свете! Чем не увидеть никогда! *** Но все-таки! “У тебя останутся ещё другие части тела, которые мне очень нравятся! Ну, а волосы отрастут, у них просто другого выбора не останется!“сказал мой муж. Эти замечательные мысли мне так понравились, что я поняла, что нечего себя винить за что-то! Меня любят не за отдельные части тела, а всю ЦЕЛИКОМ без остатка! Поэтому я грызу не себя, а ОРЕХИ! Кусаю не себя, а ФРУКТЫ! 43


*** Часто ли мы говорим слова благодарности? Не за что-то, а просто так? Себе? Своим близким людям? *** Любовь к себе - это в первую очередь уважение! Если я не принимаю себя такую, какая  есть значит, мало себя уважаю! А, принять себя такую можно в том случае, если то, за что себя уважаю, перевесит то,за что не люблю! *** А, если посмотреть на всё это с другой стороны? У каждой медали две стороны. Свои недостатки можно, а главное нужно сделать достоинствами, а минусы превратить в  плюсы! Не делить на белое и чёрное, а искать полутона у красок ЖИЗНИ! На всё смотреть с  юмором. И, поверьте, жить станет намного легче! *** Выходя из ванной, я пишу на запотевшем зеркале слова: “Я люблю тебя, Валя! “ *** Конечно, всё приходит с опытом. Но, если я буду сидеть на диване и ничего не делать, то опыт не придёт сам ко мне с чашечкой чая! Потраченные усилия - это накопление опыта, а жизненный опыт ценная вещь! *** Достоинство надо подчеркнуть, как красивые глаза на лице, а если 44


добавить искорки в них, то, оно вспыхнет лучезарной звездой, которая затмит недостатки. *** Мои мысли сейчас похожи на автобус, который уехал, но обещал вернуться! Но, можно дождаться следующего! А, если ещё немного подождать, то приедет, тот, который уехал. Всё, что не делается к лучшему, поэтому буду терпеливо ждать! *** Если перевернуть лист календаря - наступит завтрашний день! То, что раньше спало во мне, вдруг проснулось. Моя болезнь заставила посмотреть на мир другими глазами. Отношение к моей жизни стало другим! Качество жизни поменялось. Я тянусь к жизни, как к свету! Как цветок, который должен распуститься. Именно желание ЖИТЬ дальше толкает меня к переменам. Нет, я не стала хуже! Я, просто стала меняться! Как поменялась моя причёска. Мои волосы до болезни были длинными, а стали короткой стрижкой. Жизненные уроки даются очень нелегко, но они закаляют. Заставляют задуматься, как мне ЖИТЬ ДАЛЬШЕ? *** «Чемодан без ручки» нести очень тяжело. Но, можно вынуть нужные вещи, самые необходимые и положить в удобную сумку, а неудобный чемодан выбросить. И продолжить идти дальше с тем, что тебе так дорого, то без чего не можешь ЖИТЬ! *** Жизнь-это движение вперёд! Я вспомнила своих детей, когда они были совсем маленькими. Когда ребёнок только начинает делать первые шаги, он просто идёт к своей цели. На этом  пути он может остановиться и упасть. Но, 45


никогда малышу не придёт в голову мысль о том, что он упал из-за чего-то. Дети не думают про силу тяжести или мокрые подгузники. Они встают и продолжают шагать вперёд! Вот и я подумала о том, что я могу двигаться вперёд к своей цели, не создавая сама себе трудностей и препятствий. Без силы воли здесь не обойтись. *** Победа над собой - вот что такое сила воли. И огромное чувство ответственности за тех, кого ты любишь и ради кого ты живешь. *** Сила воли - это хорошо! Но лучше, когда она есть и не спит! *** Найдутся «добрые люди», которые обязательно будут выстреливать заряды злобы или зависти в мою сторону! Я хочу их пожалеть и продолжить своё движение вперёд в построение моей лестницы ЖИЗНИ! *** «Боишься - не делай, делаешь - не бойся, не сделаешь - погибнешь» *** Эти четыре года были частью меня и моего жизненного опыта, а значит надо жить и бежать по жизни дальше.

46


ПОЧТИ СКАЗКИ


Орхидея!

«...Я свяжу тебе жизнь из веселой меланжевой пряжи. Я свяжу тебе жизнь и потом от души подарю. Где я нитки беру? Никому никогда не признаюсь, чтоб связать тебе жизнь я тайком распускаю свою». Беляева Валентина

48


Жила была Орхидея. Она стояла на кухне, на столе и радовала всех прекрасными цветами. Они были похожи на жёлтых,  летящих бабочек, крылышки которых были раскрашены  красным цветом. Ах, какой приятный, лимонный запах исходил от неё! Но однажды она почувствовала недомогание. Нет, безусловно, за ней ухаживали, её поливали, опрыскивали водой, даже носили в ванну под душ, уж не говоря о пересадке и подкормке удобрениями. Просто её цветы стали увядать, и скоро опали, но зато на стволе стали появляться маленькие почки! Как она радовалась! Она стала мамой! И теперь Орхидея отдавала всю свою любовь до капельки им, своим деткам, и  все  соки уходили, чтобы накормить их. Они  подрастали, и вот уже стали появляться первые зелёные листочки. Сначала на одной почке, потом на другой и, наконец, на третьей. А мама-Орхидея ��сё  равно продолжала кормить их своими силами. Но они почему-то не хотели пускать свои корни, им было легче и удобнее питаться  её соками. И тогда она заболела, стала сохнуть, а её листья желтеть и опадать. Уж очень много сил она потратила на своих деток, ничего для себя совсем не оставила. И тогда она подумала: - Пусть я погибну, но мои дорогие детки будут жить, она перестала бороться и смирилась со своей участью. В это время в окно заглянуло солнышко, оно, как всегда, хотело поздороваться с Орхидеей! Но та  подняла оставшиеся  листья, и  из последних сил решила попрощаться и пропела ему песенку: - Заплету из лучиков солнышка косичку и вплету в неё нежность и мою улыбку. Эту песенку услышал лучик, ему стало жаль орхидею, и он направил свой свет туда, где играл мальчик со своими игрушками. Малыш звонко рассмеялся, увидев солнечного зайчика, и пошёл туда, куда он показывал ему дорогу. Так они дошли до кухни. Посмотрев на цветок, он заревел во весь голос! 49


На крик прибежала испуганная мама и спросила: - Что случилось? Тебя кто-то обидел? А ребёнок ничего не говорил, только горько плакал, а его слёзы капали в горшок, где ещё была жива Орхидея. Тогда мама мальчика взяла ножницы и решительно отрезала всех деток и каждого поместила в отдельный стеклянный стакан с водой. Мальчик перестал плакать. Посмотрел на орхидею и увидел, что она ожила, и ему даже показалось, что её листочки машут ему в знак благодарности! Вы спросите, что было дальше? Орхидея выжила, но больше не цветёт. А малыш научился сам теперь ухаживать за ней. Каждый день он приходит к ней и ждёт, что она порадует его новым прекрасным цветением. Берегите любовь матери, дорожите отношениями, потому что они очень хрупкие и нежные, как цветок по имени Орхидея.

50


Отражение! “Гляжусь в тебя, как в зеркало, до головокружения, и вижу в нем любовь мою, и думаю о ней. Давай не видеть мелкого в зеркальном отражении, любовь бывает долгою, а жизнь еще длинней..!” В самом обычном доме, в самой обычной квартире и  самой обычной ванной комнате висело не совсем обычное ЗЕРКАЛО. Каждое утро к нему подходила женщина, смотрела на свое отражение и вздыхала. Ей всё время что-то не нравилось в себе: то брови редкие, то нос длинный. А  волосы? Они всегда ей не нравились, слишком непослушные и прямые. Ей так хотелось, чтобы они были вьющимися. Но не вились и всё тут! В одно такое утро она, как обычно, пошла в ванную и увидела пустую стену, зеркало исчезло, и осталась только деревянная рама. Почему так произошло? Да, всё  потому, что зеркало стало  расстраиваться -  женщина всё время чем-то была недовольна. А потом оно и вовсе обиделось, ведь оно всё-таки было волшебным  зеркалом и очень хотело помочь ей. Да! Именно так! Потому, что, когда женщина смотрелась в зеркало, она видела отражение своего настроения. Она ни разу не улыбнулось, когда подходила к зеркалу, зато всё время ворчала и ругалась. Недаром говорят: “Не пеняй на зеркало, коль рожа кривая!” Хотя эта поговорка для тех, кто видит всё в чёрном цвете! 51


Но на свете есть и другие цвета и даже полутона! К сожалению,  женщина об этом не думала, а может, и не хотела задумываться! Но самое главное, что она не хотела учиться видеть! Зеркало подумало, что женщине просто необходимо посмотреть на себя со стороны! И тогда оно решило показать отражения  прошлых дней, когда женщина подходила и смотрелась в него! Зеркало стало терпеливо ждать. И вот она появилась, и конечно удивилась, что зеркало опять висит на прежнем месте. Только она видела не своё отражение, а целый фильм из своей жизни. Утро, она подходит к зеркалу: жутко болит голова, лицо заспанное. Она чистит зубы, умывается, укладывает феном волосы, потом наводит макияж. За всё это время она ни разу не улыбнулась, а только хмурилась и вздыхала. Естественно, отражение копировало её! Да, волосы уложены в причёску и глаза накрашены, только боль отразилась на её лице так, что появились морщины, а  это старит женщину. В другой день женщина с утра уже поругалась с мужем, а потом и со своими детьми и продолжала ругаться уже у зеркала. Вы думаете, зеркалу это понравилось? Конечно - нет! Но волшебное зеркало привыкло к женщине и давно полюбило её, хотело помочь. Женщина удивлённо смотрела, что происходит в раме зеркала! И вдруг, она поняла, что дело совсем не в том, что показывает зеркало, а именно в ней! На следующее утро она встала пораньше, пока все в доме ещё спали, отправилась в ванную, чтобы принять душ. От горячей воды  зеркало запотело, она взяла и написала на нём слово, потом ещё и ещё и у неё получилось целое предложение: ”Я люблю тебя!“ 52


Зеркало так обрадовалось, что показало ей: ненакрашенная и без укладки женщина может быть привлекательной. Когда пар в ванной рассеялся, женщина увидела своё отражение, оно было совсем не хмурое, а очень милое! На другой день женщина опять встала пораньше и потихоньку подошла к зеркалу, поздороваться с ним, что никогда не делала раньше. Она улыбнулась ему, подмигнула и сказала: ”Привет! “ Зеркало, лишённое такого внимания  тут же показало, как прекрасна женщина, когда у неё хорошее настроение, светятся  глаза, даже косметика и крем не нужны! День ото дня женщина стала меняться: она похорошела, стала чаще улыбаться. Она каждый день разговаривала с зеркалом не только утром, но и вечером! Это стало привычкой. А хорошие привычки на дороге не валяются! Зеркало было просто счастливо: женщина ухаживала теперь не только за собой, но и за ним - оно сияло чистотой. Женщина полюбила себя такой, какая она есть, со всеми недостатками, которые раньше ей так не нравились. Она просто перестала на них обращать внимание и стала получать больше радости от жизни. Появилось желание проводить больше времени со своей  семьёй: мужем, детьми, внуками и даже собакой. Зачем тратить  время попусту? Пустоту можно заполнить маленькими пустячками, которые будут так приятны не только вам, но и окружающим. Когда ты улыбаешься миру, он тут же в ответ улыбается тебе!

53


Пара «С любимыми не расставайтесь! Всей кровью прорастайте в них,И каждый раз навек прощайтесь! Когда уходите на миг!»

В обувном магазине на стеллаже лежала коробка, а в ней жила пара. Пара сапог. Один правый, другой левый. Он и она. Как-то раз в магазин зашли женщина и мужчина, муж с женой. Женщина увидела  сапожки: коричневые, кожаные с молнией, на каблуке, а  сзади с красивой  шнуровкой. Сапоги просто не могли не понравиться, поэтому она села и примерила  обувь. Они подошли по размеру, были как раз в пору. Тогда  они с мужем купили их. Теперь новая пара сапог жила у них в шкафу. Женщина часто доставала их, носила, а потом убирала  до следующего осеннее весеннего сезона. В этом же шкафу жила целая семья, состоящая из разной обуви: туфель, сапог, босоножек. Одни относились к ним  с большим восхищением, другие втихаря завидовали новой паре сапог. И было чему! Потому, что сапоги очень подходили друг другу, дружили и всё делали вместе. Это про них говорили: «два сапога-пара!» Левый сапожок всё время ломался, то молния сломается, то на каблуке набойка слетит, а правый переживал за свою пару! Он, как мог, поддерживал её всё время! Старался брать всю нагрузку на себя, когда они шли рядом и были на ногах у женщины. А ей, левому сапожку, всё время было стыдно за себя, что она такая. Поэтому она вздыхала и повторяла: - Я не могу больше идти! - Потерпи немного!- отвечал он ей. 54


- Меня всё равно выбросит хозяйка! - Если она это сделает, то выбросит и меня тоже!- твёрдо отвечал он. И только любовь к нему, её правой половинке поддерживала в трудную минуту. Как-то раз женщина надела их на улицу. Но вот беда! Левый опять «заболел», прохудился, образовалась трещина, через которую всё время просачивалась вода. Женщина  расстроилась, она очень устала, что приходится всё время ремонтировать левый сапожок. Ну не могла же она выбросить только один сапог! Сапоги носят парой, сразу на две ноги! Они были любимой её парой, среди огромной коллекции обуви. Наверно поэтому ей было жалко расстаться с ними. А ещё они были дороги ей, потому что именно три года назад, в юбилей их свадьбы, они с мужем купили сапожки! Подумав, она решила дать им новую ЖИЗНЬ! Поменять каблук на удобную танкетку. В мастерской, куда она их отнесла, трещину предложили замазать жидкой кожей! Когда  женщина  пришла забрать их, она просто не узнала свои сапоги! Настолько они изменились и похорошели! Все  были довольны и счастливы! Особенно сапожки, потому что они съели не один «пуд соли» на дорогах, которые прошли вместе. И радовались тому, что смогут идти вперёд, а главное быть полезными. А женщина на следующий день надела их  и вышла с мужем на улицу. Он обнял её за плечи и сказал: - Какая ты у меня красавица и у тебя такие симпатичные новые сапожки! Она посмотрела на него и ответила: - Дорогой, всё новое - это давно забытое старое! 55


Рыжие! Никто теперь и не вспомнит для  чего, а главное, зачем в центре города был построен этот двухэтажный особняк. Уж больно он не вписывался в интерьер, потому что его окружали двадцати и двенадцатиэтажные дома. Но он был. А вокруг него был сад, небольшой островок зелени и деревьев. Что же находилось в нём? Почему он так приковывал к с��бе взгляды? Кажется, ничего особенного и не было. С одной стороны «Салон Красоты», а с другой какая - то организация. Но именно к ней вела на второй этаж чёрная, красивая лестница, которая упиралась в железную дверь. Она приоткрывалась, и оттуда выходил рыжий кот. Его подобрали с улицы, и в благодарность он охранял этот офис, лестницу и, конечно, дверь. Иногда кот спускался, чтобы погулять внизу, но чаще он сидел на лестнице и смотрел с высоты вниз. Наверно в этот момент он ощущал себя очень важным, а главное нужным. В этот же палисадник приходила гулять собака со своей хозяйкой. Собака тоже была рыжая. Она ничего не охраняла, ну  если только немного свою хозяйку. Вот так они и встретились собака и кот. И сразу влюбились друг в друга. Вы скажете, что так не бывает? Бывает! Да ещё как! Потому что  их любовь была основана не на животных инстинктах, а на преданности и разуме. Пословица: «Как кошка с собакой»- была придумана не про них. Почему? Наверно потому, что они были рыжие! А у рыжих всё  не так, как у других! Поэтому каждый день собака приходила к лестнице и смотрела вверх, переживая, когда же появится  кот. 56


Открывалась дверь, и он появлялся и тогда они долго смотрели друг на друга. Кот так привык, что к нему всё время приходят гости. Перестал бояться и стал каждый день спускаться на одну ступеньку ниже. И вот наступил день,  когда он совсем спустился вниз. Собака подошла к нему. Обнюхала его  и легла рядом. Он тоже осторожно лёг возле неё. Наверно они разговаривали между собой, но хозяйка собаки этого не могла слышать. Конечно, они понимали, что их любовь, дружба никуда не приведут. Уж слишком разные они были. Он - кот. Она - собака. Он дворовый без имени. Она с родословной и наградами. Но всё же они встречались. Им было хорошо вместе и совсем не интересно, что про них подумают другие  коты, собаки, люди. Потому, что они научились самому главному в жизни! Надо ценить и дорожить тем, что имеешь сейчас, сегодня! И они радовались каждому дню и любили. Одно слово - РЫЖИЕ  и этим всё сказано!

57


Твой дом! Посвящается моим детям

Молитва за детей «Владыко Господи Вседержителю, буди милостив к детям моим, приведи

их к вере и спасению, сохрани их под кровом Твоим, покрый их от всякого лукавого похотения, отжени от них всякого врага и супостата, отверзни им уши и очи сердечные, даруй умиление и смирение сердцам их.»

Колокольчики зазвенели у входной двери, она приоткрылась и я увидела на пороге - КЛУБОК ШЕРСТИ. - Ты, чей малыш? - Я потерялся - ответил он. - Можно я останусь здесь?- робко спросил  клубочек. - Конечно. Входи, пожалуйста - ответила я и пропустила его вперёд, открыв пошире дверь. Он покатился, оставляя на полу грязные лужицы. - Извини, меня, пожалуйста - еле дыша, прошептал он.  Ничего, ничего - сказала я и осторожно подняла его с пола. - Ты любишь мыться? А какой шампунь тебе достать? - Сейчас я тебя помою,  всё будет хорошо! Он не ответил и упал без сил в ванную. Я включила душ и стала мыть его.  Клубочек приоткрыл один глаз и посмотрел искоса на меня, всё ещё не веря тому, что я не выкину его за  порог дома. А я и не собиралась этого делать! Просто взяла  фен, включила его и начала бережно сушить его нитки. Он с благодарностью смотрел на меня. Когда же он высох, я решила положить его на диван. Около дивана всегда спала наша собака по кличке Печенюха. Она встала и решила его обнюхать. 58


Клубок  испугался, сжался и спрятался в подушки дивана. - Не бойся!- сказала я и погладила его нежно рукой по пушистым ниткам. А Печенюха лизнула его языком. Он замурлыкал, как маленький котёнок, и сразу заснул. Мы все в доме тоже пошли спать. Всем детям в эту ночь снились пушистые сны! Только большая, круглая луна  из-за занавесок светила прямо на меня, мешая мне спать. Моя подушка упала на пол и я проснулась. Нагнулась, чтобы поднять её, и вдруг, оказалось, что клубочек прикатился ко мне в кровать и тихо посапывая, лежит около меня. Я укрыла  его своим одеялом, подняла подушку и положила ему под голову, чтобы было удобнее. - Ну, прямо, как мои дети - подумала я. Они также прибегали и прятались у меня в кровати, когда начиналась гроза, и гремел  гром. Но, вот лучик солнца заглянул к нам в окошко. Наступило утро. Наш гость весело катился впереди меня на кухню. - Ты можешь связать из меня шарфик, шапочку, а то на улице уже холодно?- очень серьёзно спросил он. - Конечно!- ответила я. - Но сначала разреши я завяжу тебе конец нитки, а то ты так размотался, что можешь потеряться в нашей квартире. Он кивнул, и я завязала ему узелок. Его глаза смотрели на меня с тоской. - Ты ведь меня не выбросишь? - вдруг сказал он. У меня сжалось сердце,  -  Нет, конечно. У нас в доме всем хватит места!- твёрдо ответила я. Тут подбежали дети. Им очень хотелось рассмотреть клубочек. Но он так стеснялся, что спрятался за мою спину. - Как тебя зовут? - Я забыл!- грустно ответил клубочек и заплакал. - Нет, пожалуйста, не плачь!- сказала  старшая дочка. - Мы обязательно придумаем тебе имя. - Да, это хорошо - вздохнул он. 59


- Но, мне бы хотелось узнать своё имя  - ответил он и собрался опять реветь. - Ну, хватит тут сырость разводить!- сказал вбежавший сын. Он считал себя очень  умным, потому - что ходил в школу и умел уже писать и считать - А, давайте назовём его - Шарик!- высунул голову из другой комнаты, прокричал папа. - Какой же он Шарик - возразила ему дочка. - Он же не собака, а всего на всего клубок шерсти! Только самая младшая наша дочка ничего не сказала  взяла его на руки, прижавшись к нему своей тёплой щёчкой. И тут все поняли, как его зовут! - Пушистик, Пушистик!- закричали дети. Клубку ниток очень понравилось, что теперь у него появилось имя. Так он остался у нас дома. Шли дни, за ними месяцы, годы. Дети подрастали, а Пушистик жил с нами. Потом мои дочки и сын стали совсем взрослыми. И у них появились свои семьи, дети, заботы. Вот только мы с Пушистиком не изменились, ну может чуточку постарели? Однажды, когда меня не было дома, мне позвонила на сотовый телефон младшая дочка, которая приехала погостить. - Мам, ты не знаешь, куда делся Пушистик? - Может он,  ушёл от нас? Я ничего не могла ответить, но поспешила домой. Переступив порог квартиры, я увидела на полу шерстяную нитку. Подняв её, я прошла в комнату, где уже собрались все дети. Взгляд упал на диван, а потом на подушку. На ней аккуратно сложенные, лежали связанные пушистые варежки, носочки, шарфики, шапочки. У всех нас стояли слёзы на глазах. И тогда я прервала молчание. - Возьмите себе каждый, что понравится, ведь наш Пушистик,  60


хотел, чтобы мы никогда не замерзали, как когда-то он на улице, а были всегда в тепле! А эти вещички будут напоминать нам всем, что у нас есть свой дом, в котором всегда тепло, уютно и где всегда тебя ждут! И тут уже взрослые дети закричали: - Одевайте тёплые вещи, побежали на улицу! Выйдя во двор, все  увидели, что падает липкий снег и тогда мы все вместе стали лепить  снежного человечка. «Смысл в жизни не ищут, его создают своими руками». Связав носочки, варежки можно согреть  тело. А, слепив весёлого снеговика - согреть душу.

61


62


Валентина Овсянникова