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Auxilio! Entrena a mi esposo

Š No part of this book may be reproduced, stored in a retrieval system, or Transmitted by any means without the written permission of the author. ISBN: 978-1-4520-6589-2 (e) ISBN: 978-1-4520-6588-5 (sc) Printed in the United States of America This book is printed on acid-free paper.

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Auxilio! Entrena a mi esposo Mujer despierta!

Dr. Liliana Cabouli

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TABLA DE CONTENIDOS Amo la diversidad .................................................................... 11 Valores y afirmaciones de la Dra. Liliana Cabouli ..................... 12 Los hombres necesitan entrenamiento ...................................... 16 Diferentes tipos de hombres ...................................................... 43 El hombre del Control Remoto ................................................. 43 El tipo del pene pequeño .......................................................... 46 El tipo dramático ..................................................................... 48 El hombre Narcisista. ............................................................... 51 El hombre con disfunción eréctil y el hombre con Eyaculación precoz ............................................................. 57 El hombre con bajo deseo sexual. ............................................. 58 El hombre infiel ........................................................................ 63 El hombre Adicto al Sexo ......................................................... 66 El hombre con Desorden Obsesivo Compulsivo. ...................... 68 Un hombre Abusivo / Controlador. ......................................... 71 El hombre con Miedo al compromiso. ..................................... 73 El hombre Pasivo ..................................................................... 75 El hombre adicto al trabajo. ..................................................... 79 Así se entrena: .......................................................................... 81 Mujeres: ................................................................................... 82 Algo sobre mí. .......................................................................... 83 Los tres tipos de parejas que duran. .......................................... 91 Hablemos sobre las mujeres. ..................................................... 98 1) Las Mujeres que están compitiendo con las otras mujeres ...... 99 a) El Amante ............................................................................ 99 b) La Criticona ....................................................................... 100 2) La Co-dependiente ............................................................ 100 3) La Cabeza Hueca ............................................................... 101 4) Las Quejumbrosas ............................................................. 101 5) Las que les gustan los chicos malos ..................................... 102 Una verdadera mujer tiene cerebro ......................................... 104 Algo para leer estos días que has perdido la Dirección: ............ 104 Relación e integridad .............................................................. 104 Para que leas a diario .............................................................. 107 Estrategias experimentales en terapia Familiar ......................... 111 Parejas multi raciales y multi culturales. .................................. 126 La ley del pago Mínimo. ........................................................ 133

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Para Lily, nuestro viaje compartido. Cada conexión que hacemos con otro ser humano es un comienzo, una oportunidad para amar y aprender. Nuestro viaje juntas fue uno compartido, un viaje de descubrimiento. Bendecidas al estar juntas, aunque fuese por un corto periodo de tiempo, fui transportada y transformada por tu sabiduría y visión, especialmente en los momentos de necesidad y reflexión. Te agradezco por tu honestidad y luz espiritual que me sirvió de guía entonces. Fue uno de esos raros y hermosos momentos en nuestras vidas. Me alentaste a ser mejor, a mirar la vida con una nueva mirada y vivir más llena, a honrar, a ser leal, como mujer con las otras. Eso fue una lección muy poderosa, así como el tener una claridad absoluta respecto, nuestras metas y nuestras relaciones personales. Los nueve meses que trabajamos juntas en el programa de TV y en los artículos de periódico fueron una experiencia enriquecedora. Realmente hicimos mucho. Te estoy agradecida…Deseo que ambas podamos crecer en sabiduría y logremos completarnos a nosotras mismas. Fue divertido y nos ganamos nuestras buenas carcajadas, aunque en otras ocasiones lloramos juntas en medio de tantos acontecimientos. Ahora estoy preparada para a cualquier parte del mundo que deseemos. Mucho éxito por siempre. Tú amiga, Marie Antoinette, arpista

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Dedicatoria A mi amigo Rodolfo AcostaLa persona que me organiza cuando todo se cae. Quien está en sintonía conmigo y con quien comparto la experiencia de no necesitar halarnos para entendernos. El conoce mis necesidades y es la clase de amigo que escucha y da una opinión honesta. El se preocupa de una manera muy especial. Rodolfo, gracias por tu lealtad y amistad. A Marie Antoinette Quien me apoya en la idea de que los hombres necesitan ser entrenados. Ella no solamente cree en mí y en mi proyecto, sino que trabajo intensamente conmigo para hacer llegar este mensaje al mundo. Después de tres meses de intenso trabajo y muchas horas, logramos reunirnos en LA con un productor. Cuidándonos la una a la otra pensábamos que era increíble que luego de tres meses estuviéramos allí. Nos tomamos fotos y grabamos juntas un video, pero lo más importante fue constatar que habíamos crecido mucho al conocernos. Aunque pertenecemos a razas diferentes aprendimos una de la otra, así como de nuestras distintas maneras de ver al mundo. La experiencia de estar juntas nos ha ayudado a ser mejores y a enfocarnos más en lo que amamos. Para ella, es la música, para mí el deseo enorme de promocionar la integración entre las razas y ayudar a las mujeres a hacerse fuertes, terminar con el abuso a las mujeres y a las parejas a lograr la felicidad. Marie Antoinette – es mi deseo agradecerte por tu amistad. 6


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Realmente recomiendo que la llamen para animar sus fiestas, ella les tocará su arpa, les mostrará su amor lleno de energía y será para ustedes una experiencia increíble. www.mariea.com

Y como siempre, dedico este libro a mi familia, a mi esposo y a mi hija, a quienes amo con todo el corazón. Steve, gracias por entender que necesitabas entrenamiento. ¿Es qué acaso no somos ahora más felices? ¡Auxilio!, Entrene a mi marido. ¿Por qué este título para el libro? Lo he llamado de esta manera porque las mujeres se desesperan y empiezan a dar vueltas como locas cuando no saben cómo manejar sus relaciones. Enloquecidas no paran de hablar con sus amigos sobre él… “EL”… y esos amigos suelen dar algunas veces buenos consejos y otras terribles. También creo que en el matrimonio y en la comunidad de la terapia familiar muchos de los terapeutas no consideran la realidad de las parejas. Ellos no les informan la verdad sobre las relaciones en pareja. Y muchas veces, ni siquiera cuidan de su propia relación y no tienen una, por lo que son a mi entender unos hipócritas, creo que sus tratamientos resultan obsoletos aunque intelectualmente parezcan buenos, son en la práctica equivocados. Estoy desilusionada con la comunidad de terapia pareja y familia, ya que no enseña a los estudiantes a ser terapeutas eficientes sino que los llenan de temores. Entonces, tenemos demasiados terapeutas que compiten entre ellos. Por lo tanto hay menos ayuda para la sociedad y sus familias. 7


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Afortunadamente, cuando elegimos está profesión lo hacemos por la pasión y el amor, lo que sucede es que poco a poco muchos pierden esta pasión y amor. ¿Por qué? La razón es que no logran hacer suficiente dinero para mantenerse y si se trabaja demasiado para compensar este problema, la carrera resulta agotadora. Solamente el papeleo es descorazonador, y de esta manera se pierde la meta, termina siendo más papeleo que terapia, más sobre publicar artículos, hacer reportajes y tener prestigio que realmente ayudar a los matrimonios y a las familias. También existen aquellos terapeutas que proclaman tener sensibilidad cultural y no la tienen. Me hacen reír todas esas personas que nunca han viajado y no se hacen amigos de otras culturas y se morirían si uno de sus hijos se casa fuera de su raza. Ellos no tienen sensibilidad ni conocimiento y lo peor es que no se dan cuenta de lo estrecho de sus mentes y que con ello matan la posibilidad de aprender y relacionarse profundamente. Deseo comunicarles que mi área de trabajo es sobre los individuos multi-raciales y las parejas multi-culturales. Yo amo trabajar con personas de todas partes del mundo y las entiendo porque puedo reconocer ese sentimiento de estar afuera. Esto me ha abierto y me ha dado la humildad para conectarme de humana a humana. Mi otro campo de trabajo es el ayudar a mejorar relaciones de parejas disfuncionales, lo que llamo entrenar. No quisiera que crean que odio a los hombres porque en verdad los amo. Mi padre fue mi guía y nunca he sido alguien que odio al género masculino. Desde mi experiencia he encontrado que el 90% de las veces, las 8


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mujeres entrampadas en situaciones debido a su naturaleza como mujeres y a las pre concepciones sociales Les sugiero antes que deseen estrangularme, lean mi libro y entiéndalo. Verán que trata del amor y no sobre odio o lucha de poderes. Muchos hombres quieren ser entrenados para entender como ser buenos maridos y muchas mujeres quieren aprender a ser firmes y seguras por sí mismas y poder hablar con franqueza de sus necesidades. También, hay hombres que se encuentran en una posición desfavorable, siendo codependientes de la situación y necesitan llegar aprender a ser seguros de sí mismos y firmes. Por lo que en mi próximo libro mostraré como entrenar a las mujeres. La infelicidad matrimonial es un problema sistémico. No es un problema exclusivo de tu casa más bien es un problema que está ocurriendo debido a que el mundo y las leyes del universo están cambiando. Debemos adaptarnos al NUEVO MUNDO, pero con total racionamiento y no, con medio y agresión. No estoy proponiendo feminismo, mucho menos un tipo de feminismo que va a los extremos y propone que las mujeres se vuelvan hombres. Esta no es mi propuesta; Yo les propongo que sean ustedes mismos – la mujer verdadera a sí misma y el hombre verdadero a sí mismo- y así encontrarán el territorio común. Al encontrar ese territorio común, un sentimiento de equidad es creado al igual que el poder de compartir.

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No creo en líderes y seguidores. En un matrimonio ambos deben ser líderes y compañeros de vida. Esto significa respetar las necesidades de ambas partes. Yo creo que cuando una mujer se embaraza necesita que su hombre sea fuerte y la apoye y le provea para que ella pueda cuidarse a sí misma y a sus hijos. Los medios de comunicación se han vuelto un problema, están constantemente guiando equivocadamente a las personas. Al hacer esto las personas ya no reconocen lo que está bien o no. Distorsionan la realidad mostrando ejemplos de relaciones que son falsas completamente, irreales. Venden fantasías que las personas compran desesperadamente. Entonces, al comparar la realidad propia con la que se muestra en los medios pierden su propia estima y se sienten muy infelices con quienes son. Por ejemplo, el sexo. El 100 % de las películas románticas muestran al hombre encima de la mujer, en posición misionaria, mientras la mujer echa gritos de alaridos de placer, entonces las mujeres copian eso en su vida, no consiguiendo en realidad ese alarido de placer, ya que el 70% de las mujeres necesitan una estimulación del clítoris directa cuando la mujer está arriba del hombre. Lo que se muestra no es la realidad sino una imagen glamorosa, en la realidad el sexo es mucho más complicado que eso. ¿Para qué queremos un mundo con gente tan infeliz? No necesitamos eso. Necesitamos un mundo con gente que se quiera a sí misma y a los demás. Me gustaría que la TV fuera menos política y más un lugar para aprender y mostrar a modelos reales y positivos.

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Necesitamos menos de Tila Tequila, Paris Hilton y Brittney Spears y más de gente saludable que elije correctamente y contribuye a las generaciones futuras. Me preocupan la juventud de hoy y su falta de valores. Por favor, démosle a los niños valores por medio de buenos modelos, buenas relaciones personales y el respeto a las razas. Menospreciamos a la “gente de color” hasta con la manera en que nos referimos a ellos, el blanco también es un color. Necesitamos mostrar como modelos a seguir afro americanos, hispanos, asiáticos, árabes, rusos, etc. Enfocarnos en las personas y no en el color de la piel. Pido por esto desde hace mucho. Sería maravilloso que la mezcla se pudiera integrar en vez de rechazarnos los unos AMO LA DIVERSIDAD Practico la terapia desde hace veinte años. Mi experiencia me ha conducido desde la Argentina hasta San Diego, California. He viajado alrededor del mundo y he visto las diferentes maneras de vivir. Me he sorprendido de ver las diferentes maneras como se hacen las cosas, sus diferentes creencias, sus diferentes gustos y sus diferentes comportamientos. Todo tiene sentido. Después de viajar tanto, he aprendido a unirme a las culturas diferentes con un sentimiento de admiración y genuino interés, también me ha enseñado a seguir siendo yo misma en cualquier país y a conectarme con las personas desde un espacio de amor y respeto. Sin embargo, debo reconocer que también he observado la debilidad de las diferentes culturas, lo que produce dolor y disfunción. A través de mis viajes y experiencia, he aprendido que ser yo misma y el entender mi rol como terapeuta es sumamente importante a la hora de trabajar con alguien. 11


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Realmente me preocupo por la gente. Me da alegría y emoción cuando veo crecer y tomar conciencia un paciente. Me da mucha satisfacción cuando las familias detienen y dejan de repetir sus improductivas acciones y comienzan a ser más felices y más conectadas. Creo en el amor, un amor profundo, así como en la importancia de la conexión. Creo en la honestidad y en ser abiertos. Creo que el ser auténticos no nos hace daño, lo que duele es la desconfianza y el rechazo. Indiferencia es lo opuesto a amar y proteger. Para mí la vida es una aventura y requiere que nos arriesguemos y ser terapeuta es uno de los mayores riesgos. No obstante, estoy preparada a aceptar los riesgos y explorar la aventura y el proceso de las emociones para poder hacer una conexión con mis pacientes y juntos crecer desde la experiencia compartida. No he escrito este libro para convencer a nadie de nada. Creo que la realidad se construye y todo depende de la perspectiva, por lo que no puedo seguir un solo modelo de terapia para la vida y la existencia. Por el contrario, he aprendido de cada modelo y los complemento. Creo en la integración. Esta es mi misión y valores en la vida. Valores y afirmaciones de la Dra. Liliana Cabouli VALORES: Educar a la gente para que se amen a sí mismos y a los otros, con el fin de mejorar sus relaciones, sus matrimonios y sus familias. Sostengo que estas afirmaciones son verdaderas: -Para poder amar se necesita: Integridad. -Ser responsable de tus acciones. -Desarrollar tu potencial al máximo y entender que la vida se trata de elecciones (Todos tenemos la libertad de elegir). 12


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-Se tiene que terminar la auto critica (Baja auto-estima) -La definición de belleza es externa e interna. -Reconoce que la sociedad te ha lavado el cerebro. -La única persona que te puede definir eres tú misma. -Como mujer, necesitas dejar de competir con las otras y amarlas. -Criemos a los niños respetando a las mujeres. -Las mujeres verdaderas tienen cerebro. Estos son algunos de los tópicos que vamos a cubrir y que nos ayudarán a amarnos a nosotros mismos y en retorno amar a los demás. EXPLICACIÓN: Para poder amar se necesita Integridad: La integridad es la valoración que una persona tiene de sí mismo con respecto a Ser auténtico y congruente. Lo que la persona dice y hace debe estar alineado. Una persona con mucha integridad es puntual a su cita, paga sus cuentas, cumple sus compromisos, mantiene su palabra. Dice lo que hace y hace lo que dice. Cuando tu integridad es baja, el nivel de tu auto-estima y la profundidad de tus relaciones se verán afectados. Ser responsable de tus acciones. Esto significa que tú estás en control y eres responsable de tus acciones y el resultado de tu vida. No eres una víctima. No deberías vivir culpando a los otros por el resultado o tus circunstancias. Eres el dueño de tu propia vida. Las 13


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personas que se responsabilizan son pro-activas, apasionadas y dan más en una relación de pareja, porque entienden que están escogiendo estar donde quieren y se permiten elegir una posición fuerte y no débil. Desarrollar tu potencial al máximo y entender que la vida se trata de elecciones (Todos tenemos la libertad de elegir). La persona que desea desarrollar al máximo su potencial está llena de energía y de conocimiento por lo que puede lograr las cosas. No están esperando por las soluciones sino toman activamente decisiones y acciones para encontrar una solución. Deja de criticarte (Baja auto-estima) Esto aplica especialmente a las mujeres. Constantemente desvalorizándose a sí mismas y a los otros. Me molesta tanta esta actitud. Nunca participo en una conversación en la que una mujer critica su cuerpo. ¡Qué pérdida de tiempo! Lo que no te guste de ti mismo, ve y decide cambiarlo, no te quejes, haz algo. También me molesta que las mujeres se junten para criticar el cuerpo, la cara y la ropa de los demás o de las personas de la TV. Considero esto el síndrome de observador pasivo. Es un problema en las personas que viven una vida ajena en vez de la propia. Cambia tu definición de belleza Cambia tu ideal de belleza (Dentro y fuera). La belleza está en los ojos de los que miran. Es cuestión de perspectiva y cambia con el tiempo y se define por el momento y lo que se considera de moda. 14


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Reconoce que la sociedad te ha lavado el cerebro La belleza está en los ojos de los que miran y muchas veces a los que miran se les ha lavado el cerebro por la sociedad. Y creo que esto es una verdad: El concepto de belleza cambia con el tiempo, hace 100 años los estándares de belleza eran muy diferentes y cambiarán dentro de otros 100 años. Por lo que debemos ser inteligentes y entenderlo. Mi definición de la belleza es la suma del interior y el exterior de una persona. Una bella alma con inteligencia es necesaria para que alguien sea bella. La verdadera belleza no la determina únicamente el exterior de una persona. Sin embargo, la mujer de hoy está obsesionada por su peso, sus senos, sus tratamientos anti-arrugas y no lo suficiente por crear y desarrollar sus cualidades interiores, es a causa de ello que se siente devaluada y poco apreciada, no nos amamos lo suficiente. La única persona que te puede definir eres tú misma. ¿A quien le importa lo que opinan los demás? Tú te conoces a ti misma. Trabaja en ser más y más insensible a los halagos y a las críticas que te vienen del exterior. Como mujer, necesitas dejar de competir con las otras y amarlas. Necesitamos ayudar a las mujeres para que dejen de competir entre ellas y se amen. Piensa en ello, por favor: No salgas con hombres casados, no critiques a las otras, respeta y ten un sentido de lealtad, admira y apoya a las mujeres que se levantan por sí mismas y por ti.

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Criemos a los niños respetando a las mujeres Esta es la tarea de una madre de un varón. Tú le enseñas como modelo el auto respeto, no permitiendo que tu hijo te irrespete y explicándole como un verdadero hombre trata a su esposa (mujer) con cariño y respeto. Los hombres necesitan entrenamiento Luego de veinte años en mi profesión he llegado a una conclusión, una indiscutible decisión que de alguna manera da hasta pena escribir, pero alguien lo tiene que decir, resulta difícil para una Doctora en Psicología ya que la mayoría espera que uno use palabras elegantes que parezcan muy educadas o suficientemente sofisticadas para crear una imagen de conocimiento y preparación. Pero, yo no soy así. Después de diez años de estudios en dos países, ocho años de terapia y más de veinte años en el consultorio tengo el valor de pararme y decirles de una manera directa: Los hombres deben entrenarse y sus esposas deberían entrenarlos. Los hombres no nacen con el conocimiento de cómo tratar a sus mujeres y si las mujeres quieren ser tratadas como princesas deben entrenar a sus hombres. Los hombres deben ser entrenados. Esa es una verdad y yo creo que la religión se basa en esta idea. Está bien, ya sé lo que me van a decir: “No somos perros, mi esposo no es un perro. Lo que dices es algo cruel”. Bueno, mi respuesta para los hombres es que “muchas veces los hombres se comportan como perros malcriados sin ningún respeto a sus esposas. No pueden evitar engañar y desilusionar.” A las mujeres le diría, alto, piénselo un minuto en vez de pelear conmigo. 16


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Sinceramente no culpo a los hombres, somos las culpables, porque permitimos que esto pase. Muchas mujeres no se respetan a sí mismas y están dispuestas a hacer cualquier cosa por un hombre. Esto es probablemente porque sus padres no le prestaban atención y se sienten carentes de amor… La necesidad de ser amada por un hombre coloca a los hombres en una posición de poder. Los hombres tienen la percepción de que no importa cuánto abusen en una relación o cuanto se aprovechen de una mujer, ella se aguantara este mal trato una y otra vez. Pero los hombres no quieren ser abusivos. En lo absoluto. Piden se les señale un límite, un signo de parada. Eso implora. Nadie realmente desea estar en una relación en la cual una persona no posee respeto por sí mismo y estimación propia. No me importa cuál sea tu sexo, estar en una relación en la que alguien no se para por sí mismo es terriblemente solitaria, aburrida e insignificante. Es debido a esto que los hombres aumentan cada vez más su comportamiento inaceptable. Yo creo que en secreto ellos desean que sus mujeres respondan y le digan: “Ya no más”. En todos mis años como terapeuta he visto tantas mujeres y hombres defendiéndose a sí mismos y por su cuenta que se han ganado el amor y el respeto de los suyos. Cuando les sucede no pueden creerlo. Suelen preguntarse el porqué no lo hicieron antes, por qué se tardaron tanto. “¿Ahora que soy una bruja me adora, por qué será?” Bueno, están empezando a entender el juego en las relaciones de las mujeres y de los hombres, así como las 17


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reglas de las relaciones en pareja y cómo funcionan los hombres. Existen cuatro cosas muy importantes en las que las mujeres se equivocan: 1-Aguantan demasiado. 2-Se vuelven las madres de sus esposos. 3-No cumplen con lo que se prometen hacer, se quejan pero no para resolver sino solo para quejarse. 4-Compiten con las otras mujeres en vez de ser leales con ellas. Han oído la frase “divide y reinaras”, es exactamente lo que nos hace la sociedad a las mujeres. Nos entrenan a odiarnos a nosotras mismas y a las demás, por esta razón las mujeres perdemos demasiado tiempo criticándonos unas a otras. El cuerpo, la cara, las arrugas y no tenemos tiempo para entender la verdad de lo que sucede en nuestras vidas. Cuando una mujer critica su cuerpo, yo no lo acepto. Lo ignoro. Es una pérdida de tiempo, además de estúpido y superficial. En muchas ocasiones les pregunto por qué no aprovechan ese tiempo para ver sus cosas buenas o por qué no se ocupan en hacer algo mejor para el universo. No me hagas perder el tiempo con tu auto-crítica, si hay algo que no te gusta haz algo para cambiarlo, hazlo, no te quejes o sino acéptate como eres. Para entrenar a un hombre primero tenemos que transformarnos a nosotras mismas en mujeres fuertes, amantes y cariñosas que se respeten a sí mismas. La mujer es un ser humano excepcional que usa su propio cuerpo para dar vida. Merece reconocimiento, amor y respeto. Pero si eres una persona que acepta un mal trato, no solamente te castigas a ti, sino que castigas a todas las 18


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mujeres alrededor del mundo que luchan por conseguir poder, respeto y equidad. Usaré una metáfora para demostrar lo que digo. Imagina que las mujeres son una propiedad inmobiliaria, una casa, por ejemplo, de 4,000 pies cuadrados situados en New York (Manhattan). Una propiedad bella, magnífica, de buena calidad, pero cuyo precio es muy barato. Digamos que la medía de venta de este tipo de casas es de $2, 000,000, pero el vendedor pide $500,000. ¿Qué le sucede al mercado cuando está devaluado? Seguirá hacia la baja. ¿Me entienden? Todos se preguntan las razones por las que el vendedor pide tan poco, así que se comienzan a angustiar se y creen que nunca venderán sus casas, así que terminan vendiéndola al primero que les hace una oferta. Operan a través de sus miedos en vez de su poder y valentía. Ahora, imagina que los hombres son una casa de 4,000 pies cuadrados avaluados en $5, 000,000. Por su alto precio no se venderán rápidamente, pero no se devalúa ni se remata, mantiene su valor. Me sigues, todos los hombres creen en esto, así se ven y aprecian. Esta es la diferencia entre los hombres y las mujeres. Los hombres tienen lazos fuertes entre ellos y son leales, mientras que las mujeres nos devaluamos las unas a las otras. Así que Entrena a mi hombre es una invitación a todas las mujeres a levantarse por sí mismas y mantener su valor y dignidad por todas, ya que ninguna debe aceptar el abuso, el engaño, la falta de respeto y la falta de aprecio. De esta 19


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manera lograremos equidad en nuestras casas mantendremos más valor individual y como grupo.

y

Algo que realmente duele es ver que se espera que la mujer sea sumisa, dulce o débil y se aconseja que se haga la estúpida porque los hombres no se asusten. ¿Por qué aceptamos una sugerencia tan destructiva? ¿Por qué alguien se debe hacer pasar por estúpida para conseguir el amor? Los hombres no aman a las mujeres estúpidas, los hombres no aman a las mujeres que no respetan o admiran. Quizás si te haces la estúpida consigas un trabajo como la sirvienta de un hombre escondido en una propuesta matrimonial. Sin embargo, sería más conveniente que te contratarán de mucama, te pagarían mejor y mantendrías tu dignidad siendo una mucama, en vez de una esposa que es vista como una mucama. El rol de una mujer no es cocinar o limpiar la casa y simplemente tener hijos. Eso es una elección, una elección para la mujer. Algunas escogen trabajar, tienen sueños: hacer dinero, viajar. No es una obligación tener hijos, ni casarse. No hay nada malo con estas elecciones si son realmente genuinas. Tampoco estoy en acuerdo con el concepto de que las mujeres deben pagar todas sus cuentas, si te casas con un hombre y ambos deciden que seas un ama de casa, tú debes seguir siendo independiente porque la mitad de lo que gana tu esposo es tuyo. Ya que ese es el acuerdo entre ambos. Muchos hombres no están de acuerdo con esta idea, ya que tienen un sentido de propiedad. “Soy quien trabaja, 20


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soy quien gana el pan.” “Lo lamento pero yo también trabajo, diferente que tú, pero en nuestro acuerdo soy quien se ocupa de la casa o de los niños y esa es la parte que me corresponde de nuestro contrato.” Esa debe ser tu respuesta. Veo a tantas mujeres que no reclaman su parte del acuerdo y aceptan lo que los hombres dicen. “ Trabajas tan duro, así que es su dinero??” Alto. ¿Qué dices? Al responder de esta manera una mujer responde desde una baja auto-estima. Actúa con miedo y vende su casa muy por debajo de su valor. Al hacerlo afecta además a todo el vecindario de las mujeres, causando que el valor de todas caiga. Permítanme enumerar aquí una lista de las cosas que las mujeres no deben tolerar sin tomar una acción drástica : 1) Ser lo último en la lista de las prioridades de un hombre. Llamo a esto “el hombre narcisista”. 2) Un hombre que mira todo el tiempo la TV e ignora las necesidades de su mujer. Llamo a esto “el hombre del control remoto”. 3) Un hombre que nunca desea tener relaciones debido a diferentes razones. Lo que puede incluir sentirse inadecuados, tener problemas de eyaculación precoz o disfunción eréctil, ser un homosexual no declarado o un hombre con un pene pequeño. Llamo a esto “el hombre sexualmente disfuncional”. 4) Un hombre que constantemente descuida a su esposa hasta que esta se enferma o se cansa y decide dejarlo. Entonces hace de todo para recuperarla. Llamo a esto “el hombre dramático.” 21


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5) Un hombre que constantemente pone las cosas en orden, limpiando y protestando constantemente. Te aburre horriblemente. Tiene demasiadas ceremonias y tiene dificultad para conectarse emocionalmente, así como para tomar decisiones y disfrutar de la vida. Llamo a esto “el hombre OCD”. 6) Un hombre súper inseguro que no puede dejar de decepcionar. Llamo a esto “el hombre tramposo”. 7) Un hombre que va de la luna de miel a golpear a su mujer una y otra vez. Prometiéndole que va a cambiar. Y que se sabe que cuando comience el ciclo nuevamente terminará abusando físicamente de la mujer. Hasta que concluya en un asesinato. Esta es una situación que necesita una intervención extrema y el desarrollo de herramientas que puedan enseñar a ambos, el esposo y la esposa. Llamo a esto “el hombre físicamente abusivo”. 8) Un hombre que aplasta a una mujer como si fuera un insecto. No tiene empatía con ella, sólo ve sus cualidades negativas. Se la pasa diciéndole todo lo malo de ella, hasta que se lo cree y la mujer siente que es muy afortunada de haber conseguido a alguien. Llamo a esto “el hombre emocionalmente abusivo”. 9) Un hombre que constantemente se rehúsa al compromiso. Cuando llega la hora de casarse o de avanzar en una relación, encuentra las excusas más extrañas para posponer la decisión. Es un experto para no tomar en cuenta o ignorar la opinión de la mujer. Sólo desea regresar a su estado de homeostasis. Llamo a esto “el hombre con miedo al compromiso”.

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10) Un hombre obsesionado, paranoico, celoso. Llamo a esto “el hombre controlador”. OK, Te das cuenta de lo que le pasa a estas mujeres. Nadie es perfecto y tienes razón todos podemos tener estos patrones y comportamientos, lo que hay que tener en cuenta es la intensidad y la repetición de los mismos. Algunas veces podemos estar pasando por un mal momento en nuestras vidas, por ejemplo, tener problemas sexuales o ver demasiada televisión. O preocuparnos o ser malos o inseguros, pero el grado y la frecuencia de estos comportamientos es bajo y suelen ser una etapa. Tú y tu marido logran dejar atrás dichos comportamientos o cambian esos patrones. Sin embargo, cuando el comportamiento es intenso y sucede constantemente y ningún hace algo al respeto, entonces tenemos un problema. Debe ser resuelto Y TENEMOS QUE ABOCARNOS A RESOLVERLO. Lo primero que debes hacer es aumentar tu auto-estima. ¿Cómo lo haces? Esto puede hacerse cambiando la manera en que piensas sobre ti misma, cuando hables de ti enfócate en el aspecto positivo tuyo. Muchas personas se comparan con otras de tal manera que siempre pierden. ¿Cómo es esto? Simplemente comparan lo peor de ellos contra lo mejor de ellos. Es obvio que perderán. Imagina lo peor mío comparado a lo mejor tuyo. De alguna manera debes entender que eres tu mejor amigo. Estás contigo todo el tiempo. Nadie te amará si tú mismo no te mas. Te propongo que procedas a convertirte en tu mejor amigo. Date tiempo para llenar tu corazón y ser con tanto amor que luego podrás dárselo a los otros. 23


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Cuando te amas a ti mismo obtienes respeto propio. Aprendes a decir no cuando es así y sí cuando tiene que serlo. Tus definiciones no son vagas debido que estás definida y contigo las reglas están claras. Quiero que digas todas las mañanas: Yo soy importante Yo tengo valor Yo merezco amor Yo no voy a conformarme con menos Yo respeto a las otras mujeres y veo lo positivo en ellas Yo no compito con las otras mujeres Yo siento un lazo de hermandad Yo entiendo como mujer el proceso de crecimiento en el que estamos Yo respeto este proceso Yo soy parte de este proceso Yo quiero igualdad de valores Yo no culpo a una mujer por los engaños de los hombres Yo no salgo con hombres casados por respeto a las otras mujeres Muchas mujeres degradan a las otras al criticar su apariencia: es muy gorda, es muy flaca, es una mala mujer y por eso su esposo la engaña. Por favor, denme un respiro. No hagan eso a nuestro género. Los hombres saben cómo respetar el lazo entre ellos. Saben cómo ser leales entre ellos y por esta razón tiene poder en la sociedad. No les propongo una lucha de poder. Les propongo un balance, un equilibrio de poder para crear un universo donde las mujeres puedan recibir la misma cantidad de dinero, respeto y oportunidades que los hombres. Donde las mujeres no sean consideradas objetos sexuales. Donde las mujeres respeten a las mujeres. Donde la televisión no siga molestando a las mujeres diciéndoles 24


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que no son adecuadas como son, que deben verse de otra manera para ser aceptadas y que por lo tanto no merecen ser amadas y respetadas. Un hombre me dijo que lo que yo proponía era que esas mujeres se volviesen tan chauvinistas como los hombres. Eso no es verdad. Creo que cuando hay un desbalance se necesita luchar fuertemente para cambiarlo. El sistema está hecho de tal manera que mantiene a la mujer por debajo. Para cambiar el sistema que tomó años crear definitivamente necesitaremos levantarnos drásticamente. Fue lo que sucedió con el racismo, con la esclavitud y lo que sucedió con los judíos después de tanta persecución. Todas las mujeres lo saben. Algunas están entrenadas para no considerarse iguales y para seguir aguantando su propia opresión. No me hace feliz este tipo de feminismo que coloca a las mujeres para que carguen y aguanten más y más peso. Esta es la razón de tanta desbalance hormonal e infertilidad, debido a tanto stress y tanta obligación para las mujeres se transformen en hombres. Esto no es justo. Una mujer es mucho más que un objeto para los hombres, una mujer es su musa, creadora de conexiones, sentimientos y amor. Una mujer es la compañera en la vida de un hombre, no su esclava, no un ser despreciable. -Respétate a ti misma y pon reglas. -No tengas miedo de perder o quedarte sola -Ten miedo de vivir sin integridad y una vida basada en el miedo y la baja auto-estima -Debes saber perder para ganar 25


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-Debes saber pararte por ti misma en vez de quedarte oprimida -Debes saber cómo expresarte y ser más asertiva de tal manera que seas respetada, adorada y amada como realmente quieres y deseas -Haz lo que tengas que hacer para obtener los resultados que quieres -Deja de hacer las mismas cosas una y otra vez que no te dan resultados en tu relación Ignorar un comportamiento en el caso de un hombre no funciona. ¿Por qué? Porque tienes a un hombre que es igual a un niño, terco y malcriado, pero que como ha estado haciendo lo que quiere por muchos años va a resistirse a los cambios con mucha más fuerza que un niño. El ha aprendido por demasiado tiempo que puede hacer lo que desee y que nadie es más fuerte que él y que sus necesidades son más importantes que las tuyas. ¿Quién tiene la culpa? ¿Su madre? Sí, exacto, porque ella no le enseño a amar y respetar a las mujeres. Quizás su esposo la trataba mal y la madre aguanto esto. Al aceptar el maltrato la madre le enseñó a su hijo que este comportamiento era aceptable. Enseñamos con el ejemplo. O por ejemplo no le puso límites o lo coloco arriba de sus hermanas mujeres dándole más privilegios y menos responsabilidades. Las madres son responsables de enseñar a sus hijos a respetar a las mujeres, a amar a sus esposas, que ser un buen hombre es ser un buen esposo. Por esta razón, la responsabilidad de una mujer es la de sentir lealtad hacia las otras mujeres. Pero como falta esta lealtad, la competencia entre las mujeres nunca acaba. La madre de los varones compite y se sienten amenazadas por la esposa de su hijo. Madres de varones entiendan lo que les digo. 26


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Esto se puede demostrar en la historia de la suegra que dice: “conoces a mi hijo, está casado con una mujer muy floja que se levanta a 11 AM cada día, nunca le cocina, nunca se ocupa de él. Compra todos los días, es un desastre, pero mi hija tiene un marido buenísimo, se levanta a las11 AM todos los días, nunca cocina y es un hombre que apenas hay que atenderlo”. Esto es doble estándar. Tienes que mirarte a ti misma antes de juzgar a otra mujer. ¿Qué dices sobre ella? ¿Qué tipo de mujer criticas? Las que son fuertes, las que luchan, mujeres poderosas, las que son exitosas y logran altas metas. En ese caso cuestiónate un poco a ti misma, estarás celosa o envidiosa de esa mujer. Ten fuerza para admitirlo y luego cambia. Déjame darte una solución a este problema, en vez de envidiarlas, admíralas. Sé parte de un equipo que se ama y se admira mutuamente. Esto es lo puede hacer los cambios: aceptarnos, amarnos y respetarnos todas las mujeres. La envidia entre las mujeres debe ser remplazada por amor y admiración, entre todas lo podemos lograr. Cambia lo que haces. Cambia las acciones, cambia tu comportamiento, cámbiate a ti misma, crece y pregúntate hasta que entiendas que la única manera de cambiar es estar bien contigo misma y entonces lo estarás con los hombres en tu vida. ¿Puedes imaginarte lo que ocurriría si esto pasara? ¿Tienes idea de cuántas mujeres en el mundo soportan relaciones mal sanas por la única razón de que no logran sostener UNA VIDA PARA ELLAS MISMAS Y SUS HIJOS? Sabemos que el racismo existe pero el sexismo también existe y es igual de terrible. 27


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Los hombres necesitan entrenamiento, las mujeres necesitan entrenar a sus hombres para que sepan comportarse, sepan respetar y sepan ser personas honorables. Primero las madres y después las esposas. RECUERDA, TÚ TIENES EL HOMBRE QUE DESEAS. Todo el tiempo haces afirmaciones en tu vida y en tu relación. Por ejemplo, tu esposo llega del trabajo, no te saluda y se va a ver al sofá la televisión. Tu respuesta a esto es: 1) Ignorarlo. Con lo que estás diciendo OK. 2) Protesta y protesta y luego sigues como si nada hubiese pasado. Entonces estás diciendo: déjame quejarme un poquito y está OK. Sigue así regresando a la casa sin ningún tipo de conexión. La manera como cambias esto: 1)

Le dices “Esto no lo voy a aceptar” y lo dices en serio.

Le explicas que si sigue haciéndolo vas a tomarlo como un total desinterés en ti. Luego pasas a la acción y cambias lo que hace. Por ejemplo: Haces una nueva rutina y no lo esperas cuando llega a casa o te pones a hablar con una amiga por teléfono o te la pasas en la computadora todo el tiempo. La clave es que hagas algo completamente diferente de lo que usualmente haces para que revuelvas el sistema y tu queja sea consistente y tus acciones sean más determinantes que las palabras. 28


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En la vida dialogamos con las acciones, nos comunicamos a través de nuestras acciones. Siempre le digo a mis clientes que escuchen menos las palabras y más las acciones detrás de esas palabras. “Te digo que te amo” y luego te engaño o no te considero una persona importante. ¿Entonces, cuál es la realidad? Las palabras baratas o las acciones, ¿Qué es verdadero? El interés y la consideración se muestran en las acciones que se dirigen a una persona. Acciones que toman tiempo, se promueven y proponen actividades de unión. Espero haber sido clara: entrenar a tu hombre significa crear un ambiente para ti y para él de amor mutuo y consideración. Esto se hace por medio de una negociación y diciendo No al abuso, a las mentiras, al irrespeto y al descuido. Estamos cansadas de leer y oír: “Mujeres consientan a sus hombres”. Queremos que te levantes y digas: “Alto”. Mujeres entrenen a sus maridos en vez de complacerlos. ¿Qué quiero decir con esto? “Necesitamos dejar de ser una oferta barata, debemos dejar de estar for SALE”. Nosotras como mujeres hemos malinterpretado nuestro rol y papel. Mírate. Eres bonita, inteligente, responsable, con un gran corazón y una gran alma, pero, te das cuenta, sales con un mentiroso, con alguien que te engaña, un hombre control remoto, un hombre dramático, un hombre narcisista, un Hombre física o psicológicamente abusivo, un hombre con disfunción sexual. Pregúntate el porqué. ¿Por qué a mí? Déjame contestarte. La razón es tu lo aguantas y él considera que puede 29


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hacerlo. Lo lamento, cariño, pero esa es la verdad. Si estás dispuesta a seguir su ritmo entonces recibes lo que te buscas. No trates de excusarte con cuentos: “Todos los hombres son infieles”, “Estoy muy gorda”, “Estoy muy vieja”, “No soy lo suficientemente bonita”, “No soy suficientemente sexy”. Vamos, no sigas, empieza a amarte a ti misma. Nunca serás amada por alguien especial hasta que logres amarte a ti misma. En vez de ignorar toda su locura, gasta plata en terapia. Te irá mejor que si sigues sufriendo dentro de ese ciclo de decepción y dolor. Quiero rescatar a las mujeres de esta pesadilla sin fin, donde piensan que no tienen valor y poseen una muy baja auto-estima, por lo que creen merecer el sufrimiento. Deja de creer que tu valoración y estima se basan en que te amen los hombres. Quiero servirte de inspiración para que conscientemente mejores tu relación sin que te pasen por encima. Queremos que crezcas en tu habilidad para recibir y dar el mejor tipo de amor. Nuestro miedo nos lleva a no actuar, en vez de cambiar las cosas. Te mereces una genuina relación de amor. Mujeres despierten y sean verdaderas amigas. Sean leales las uñas con las otras. Terminemos el ciclo de competencia entre mujeres. La sociedad nos ha cargado con estándares imposibles de cumplir, por lo que estamos deprimidas y nos sentimos con menos poder. Somos poderosas y tenemos que levantarnos y creer en nosotras mismas. Vamos a comenzar una nueva era de mujeres poderosas que han entrenado a sus hombres para que sean amantes, cariñosos, leales y emocionalmente sofisticados. Entienda esto…Una vez que decides cambiar algo, haz realizado el paso más difícil en dirección al genuino amor. Entremos en la era de la integración en vez de la segregación. Hagámoslo juntos. 30


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Deseándote más amor y poder en tu vida. ¿Comparten los hombres y las mujeres la misma cantidad de poder en la sociedad? -No, no lo hacemos. Las mujeres tienen menos poder en la sociedad. -Las mujeres se ven afectadas por el SPM, la menopausia y los cambios hormonales cada mes. -Las mujeres tienen a los niños en su vientre y aguantan el dolor y los riesgos del embarazo. -Es acaso justo pedirle a las mujeres consentir a sus hombres y hacerlos felices. -Es acaso justo pedirle a las mujeres que se dejen controlar por su pareja. -Es acaso justo pedirle a las mujeres que se hagan pasar por estúpidas para que sus esposos se sientan bien. Por favor, es demasiado. -Quiero ayudar a las mujeres a entender que primero necesitan respetarse entre ellas, ser amigas y leales con su propio género. -Segundo, dejen de competir entre ustedes porque este es el problema con nuestra sociedad. -Tercero, entrenen a sus maridos. Esto se logra cuando: — 1) Afirmas lo que dices y dices lo que afirmas. Rechazas lo que no se debe aceptar. — 2) Eres asertiva y conoces bien tus necesidades así como o que es aceptable o no. — 3) No aguantas más de lo que piensas está bien soportar. 31


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— 4) No pierdes tu integridad. — 5) Le haces saber cuáles son las consecuencias de comportamientos inapropiados, egoístas, abusivos o desconsiderados. Y lo cumples. — 6) Trabaja en ti misma, crece como ser humano y no aceptes menos por el bien del género y de tus hijas. — 7) Vive tu pasión y no pierdas tu propio ser por ningún otro. Entrenar a tu hombre significa marcar tus límites, creer que mereces amor y respeto, que mereces ser tú misma y que tus necesidades son importantes. También significa que él lo entienda. Tú no te estás perdiendo tu integridad. ¿Eres una cobarde o una valiente que asume los riesgos? Hay dos tipos de personas en el mundo, los valientes y los cobardes Si eres una mujer cobarde, entonces esté libro no es para ti. Este libro es para las mujeres que desean actuar para lograr que sus matrimonios funcionen y sean más provechosos en vez de una sentencia de muerte y tortura. Las personas suelen intelectualizar sobre el matrimonio, especialmente los terapeutas, quienes no quieren aparecer como políticamente incorrectos. Sinceramente a esta altura de mi vida no me importa cómo me vea como Doctora, me preocupa es ser una persona genuina integra, un ser humano honesto que dice las cosas directamente. Como se espera de las mujeres la mayoría de las veces que sean dulces, débiles, reconciliadoras, indirectas y obviamente tolerantes, muy tolerantes. El precio que pagas al ser de esta manera todo el tiempo es la enfermedad, te enfermas más y más. He observado a esas mujeres que a 32


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todos le cae bien, se llevan bien con todos y son muy popular en general, son un tipo de persona que se preocupa mucho por caer bien, así que la mayor parte del tiempo son falsas y complacientes. Me he dado cuenta de que muchas personas disfrutan con alguien que les devuelve una Buena imagen de sí mismo y las mujeres complacientes son expertas en ello. Me preocupo por aquellos que toman la decisión de no ser ellos mismos con el fin de comprar auto-estima ya que en su gran mayoría terminan en mi consultorio después de experimentar terribles y casi mortales enfermedades. Mi punto es que si eres una cobarde en tu vida eres una cobarde en tu matrimonio y te da miedo perderlo si te levantas o pones límites. Está bien, te contaré qué consecuencias tiene si te levantas y dices: Ya no más. 1) El puede abandonar la relación por un tiempo o por siempre. Si te abandona es porque no te ama. Por lo tanto es una situación en la que sales ganando en el caso que se vaya cuando te levantes. ¿Para qué vivir con un hombre que no te ama? Bueno, tu……………….No es un problema. El problema es que hay cosas sin resolver dentro de ti que te hacen sentir asustada de quedarte sola o te obligan a ser rechazada de alguna manera, HE ALLI EL VERDADERO PROBLEMA. No es tu hombre…Ve a terapia y resuelve el problema. Mereces ser amada. . 2) El no abandona la relación y reacciona a tu actitud nueva. Es lo que sucede la mayoría de las veces. . 3) Es importante que entiendas que es un proceso en cual el sistema tiende a pelear antes de alinearse. 33


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El tratara de resistirse y sabotear tu cambio y determinación. Es muy importante que lo entiendas. Has tomado una decisión que va a cambiar tu actitud, te comportaras muy diferente y NADA HARA QUE ABANDONES ESA DECISION. Te comprometiste a llevarlo a cabo. LA MAS IMPORTANTE LECCION QUE DEBES APRENDER CUANDO ESTAS EN UNA RELACION ES QUE HAY QUE CUMPLIR LO QUE TE PROPONES; TOMANDO ACCION HABLAR ES TIEMPO PERDIDO. Me emociona pensar cuantas mujeres van a recibir este mensaje. Como ellas van a cambiar las ideas preconcebidas dentro de nuestra hermandad de tal manera que nuestro género crezca así como su valoración y poder. Ahora digamos que lo entiendes y decides tomar riesgos en vez de ser una cobarde. Entonces la cosa más importante es que tengas en cuenta de que en la vida se gana y se pierde y eso no nos convierte en ganadores o perdedores. Si pierdes a un hombre no significa que no seas suficientemente buena. Significa que tienes un problema. El estaba en una relación no deseada y tú estabas en una relación con alguien que no deseaba estar en ella. EL NOMBRE DE ESE JUEGO ES BAJA AUTOESTIMA Tu pensamiento dentro del juego era: “Quiero ser rechazada, por lo tanto soy una persona suficientemente capaz de darme cuenta de que no merezco amor”. De esta manera llegas a convertir esta relación tortuosa en tus problemas personales en vez de amor. Por lo que en vez de pensar que eres una perdedora, piensa en que eres alguien que necesita recuperar su auto-estima. Todo es 34


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algo personal. Creo que la mayoría de las mujeres tienen una baja auto-estima y los hombres en su mayoría son inseguros. Los hombres deben trabajar para ser emocionalmente inteligentes y estar en paz en la intimidad de tal manera de que se pueda lograr un mejor matrimonio. Actualmente el estado y la dirección de la mayoría de los matrimonios no están bien, demasiados divorcios y demasiadas personas con miedo al compromiso o de tener nuevas parejas. Creo que uno debe ser dueño de sí mismo y luego puedes pretender la felicidad con otro, tu compañero de por vida, con quien pasaras los tiempos buenos así como lo difíciles. Alguien con quien compartir tu vida, no tu dueño, no tu esclavo, no un hombre que te haga daño. Los hombres y las mujeres necesitan el mismo amor, ser apreciados, tener buen sexo y conexión con el otro. Rechazo todos esos mensajes de que somos diferentes. Somos similares en muchas maneras y debemos aprender a ser un equipo en vez de ser dos enemigos, compañeros de habitación, padres e hijos, jefe o empleado. Me siento tan triste y molesta cuando escucho que los hombres necesitan ser apreciados. Las mujeres también lo necesitan, todos los seres humanos, incluso los niños, todos necesitamos reconocimiento. Demasiadas mujeres se creen no ser merecedoras de ello y se rebajan. Miran hacia abajo y consideran que sus necesidades no tienen importancia. Y cuando ven que otra mujer se supera y se defiende la acusa de ser una bruja o una malvada o piensa que el pobre hombre ha hecho un mal negocio. Ven como las mujeres resultan el peor enemigo de las otras mujeres. Es muy importante cambiar eso dentro de la sociedad, es nuestro principal problema. Un hombre que maltrata a su mujer va a dejarla por otra mujer que le acepte su porquería. Es un problema tan grave como el 35


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calentamiento global. No se resolverá hasta que todas las mujeres estemos consciente de esto. VOY A REPETIRLO UNA Y OTRA VEZ: SE LEAL A TU GENERO. NO COMPITAS CONTRA OTRAS MUJERES: RELACIONES: Nosotras los amamos, nosotras los queremos, nosotras los deseamos y cuando los tenemos nos quejamos y protestamos sin parar. Nos la pasamos hablando sobre él… Hizo esto y aquello…y entonces… él…el…el…el… ¿Qué es esto? Primero, cuando estés en una relación debes antes que todo: 1) Ser responsable. Nada puede pasar en una relación sin tu permiso. 2) Ser realista y proactiva. No te quejes, actúa. (Toma acción). 3) Cumple con lo que dices. No amenaces si no piensas cumplir tus amenazas. 4) Da amor y recibe amor. Amor con respeto propio y auto-estima. No ames Demasiado, no ames de una manera enfermiza, ama con un buen amor.

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5) Amar es un compromiso con el amor, es un verbo no un sentimiento. Es lo que haces con el sentimiento lo importante. 6) Negocia 7) Pon tus necesidades y sus necesidades consideración, no sólo las tuyas o las suyas

en

8) Empuja el crecimiento tuyo y el de la otra persona. Una relación sana es una en la que dos personas inspiran y crean un ambiente de crecimiento 9) Valora tu relación y ponle atención 10) Salgan y tengan sexo. Siéntete amada y feliz 11) Amar es un privilegio, un regalo y una oportunidad para crecer y el placer de saber que tienes un compañero para la vida 12) Disfruta cada Segundo, diviértete, ríete, haz chistes con tu compañero y contigo. 13) No te olvides de ser una esposa, una mujer, una amiga, una compañera en vida y pídele a tu hombre que lo sea para ti 14) No te pongas demasiado cómoda. Demasiada comodidad mata al sexo, a la pasión y al crecimiento, crea aburrimiento e indiferencia 16) Ámate a ti misma y a los otros. No te quejes más, actúa

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Un ejemplo de cómo entrenar a los hombres: El era un buen muchacho. Conoces el tipo, tiene buen corazón y ama a su mujer. Hay un problema, se casó con una mujer fuerte y exitosa, mientras estaba acostumbrado a salir con mujeres débiles, sometidas que lo ponían en un pedestal. El se aburría con esas relaciones y finalmente encontró una mujer que lo excitaba, alguien a quien admirar. El decidió que esta era la mujer para amar y le pidió matrimonio. Al principio mostró ser flexible y ella se decidió a aceptar. La química entre ambos era buena, también el sexo y demostraba ser un hombre de acción y de palabra. Todo eso era importante para ella por lo que decide aceptar su ofrecimiento de matrimonio. Bueno, las cosas comienzan a cambiar después de los tres meses, se vuelve en un controlador. Su esposa era una mujer atractiva, inteligente que lo atemoriza. No desea que nadie se la quite. Por muchos años estaba aburrido y sin enamorarse, ahora desea mantener fuertemente este sentimiento que se obtiene cuando consigues a alguien emocionalmente presente, 100% conectado a ti. Sus inseguridades comienzan a jugar en contra de él y la vida en pareja se llena de estrés y de cosas negativas. Así que al año de estar casados empieza la guerra, peleándose constantemente. La mujer vino a verme y me dijo: “Lo amo, pero no puedo aceptar la manera cómo actúa.” Así que empezamos el entrenamiento. Le expliqué mi concepto de las relaciones entre los hombres y las mujeres y ella me entendió perfectamente. Creamos un plan estratégico para entrenar a este hombre inseguro. Primero, cuando empezaba a torturarla, ella lo amenazaría con llamar a la policía para hacerle callar. Así que comenzó: “¿Por qué te vestiste tan sexy? ¿Por qué llegaste 38


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a las seis? ” Lo que llevó a un comportamiento controlador de su parte lleno de quejas, hasta que amenazó con quitarle las llaves del carro, a lo que ella respondió llamando a la policía. La policía vino a investigar lo que ocurría y su respuesta fue: “No logro que deje de acusarme y que pare su comportamiento controlador y me sentí tan desesperada que necesito que él entienda lo serio que es esto para mí y tiene que detenerse”. La policía le respondió que esa no era su tarea. A lo que ella les dijo que él la amenazó con quitarle las llaves del auto y que estaría obligada a oír sus estupideces. Resultó que ese fue el último día que la amenazó con quitarle las llaves del auto. MAL COMPORTAMIENTO…………………CASTIGO SEVERO. Así aprendió su primera lección. Al comprender su comportamiento controlador comenzó a trabajar en ello. Luego, ella decidió seguir estudiando y él estuvo de acuerdo, pero pagaba las cuentas, por lo que empezó a quejarse: “Soy el único que trabaja en esta casa. Soy el único que trae dinero y no me aprecian, etc.…” Nosotras deseamos que esas afirmaciones se acaben, por lo que le sugerí a mi cliente que hiciese un contrato con él. Si continuaba con esos reclamos, le cobraría $1000. El dijo que de ninguna manera. A lo que ella le respondió que entonces no tendría otra opción que la de irse porque no podía aceptar que decía que la amaba y se la pasaba diciendo cosas tan horribles. Por lo que debemos detener eso. Finalmente acepto el contrato. Dos semanas más tarde seguía con lo mismo. Así que le aconseje que le diera 39


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las gracias a su esposo por haberla ayudado a conseguir tan fácilmente los $1000. Al o que él contestó: “No te entiendo. Me pusiste una trampa.” A lo que ella le contestó “OK, cariño, como mi integridad está en juego, voy a dejar esta relación”. Llamó a su abogado y después de eso él vino con los $1000. Sus reclamos comenzaron a ser menos y menos y perdió dinero cada vez que los hacía…Finalmente, se dijo: “Soy la única persona que le está poniendo dinero a esto y no me gusta. No me gusta el sentimiento asociado al perder dinero.” Después de esto, comenzamos a entrenar a este hombre de su egoísmo. Partiendo del hecho que él no entendía que cuando uno se casa uno comparte, él siempre creía que era quien más merecía y se escogía a él primero. Lo que trajo consecuencias favorables, poniendo menos atención en él y en lo que deseaba. Como ves, este es un proceso de entrenamiento de los comportamientos que no te gustan. Un castigo (consecuencia) se asocia al comportamiento. Al hacerle cumplimiento y comprometerte a detener este comportamiento, cada vez que trates de entrenarlo él va a resistirse energéticamente, pero tu compromiso a mantenerte fuerte hará que detenga su resistencia y ceda en cambiar lo que está destruyendo el matrimonio. Únicamente puedes entrenar a un hombre cuando te ame y sea una persona que vale la pena. Si a él no le importas y toda su alma es irrespetuosa debes entrenarte a ti para que la próxima vez elijas a alguien mejor. Debes entrenarte a ti misma para que entiendas que el dolor y el amor no van juntos y que es mucho más doloroso seguir en este tipo de relación que estar solo. ¿Me entiendes? Adictos sexuales, alcohólicos, drogadictos, infieles y hombres súper violentos son imposibles de entrenar ya 40


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que deben cambiarse ellos a sí mismos primero. Lo único que puedes hacer es trabajar en tu co-dependencia, no seguir aguantando o estar en negación. Necesitas correr en otra dirección y pedir ayuda. Los hombres que se pueden entrenar son en general malcriados cuyas madres nunca le pusieron límites. Así que no son malos sino echados a perder. Algunos hombres son malos y debes dejarlos ir. Los infieles son así debido a que necesitan mucha estimulación. Son muy inseguros en el fondo de su corazón, así que necesitan atención constante y verse continuamente en el espejo. Necesitan sentir que son sorprendentemente únicos, por lo que van de una mujer a otra. Algunos hombres engañan una vez y luego trabajan duro para restaurar la relación de ambos, estos hombres son entrenables porque quieren que sus mujeres los perdonen. Los hombres que son físicamente abusivos (empujando o machucando los brazos o rompiendo cosas, dos o tres veces a lo más, durante 8 a 10 años) y desean trabajarlo porque no quieren perder a sus esposas son entrenables. Lo que quiero decir es que los hombres se pueden entrenar mientras no haya un patrón de abuso y estén dispuestos a cambiar sus hábitos por ellos mismos y su pareja, porque no quieren perder su matrimonio. El secreto está en que los hombres están más dispuestos a trabajar en las cosas cuando están a punto de perder a sus mujeres. ¿La razón? Puede haber una gran cantidad de razones, pero ese no es el punto. Lo he visto muchas veces para creer que es algo característico de los hombres, ellos aprecian lo que tienen cuando están a punto de perderlo.

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El matrimonio y las relaciones son trabajo y la verdad es que no son tarea fácil. Así que es importante entender que si para ti es mucho trabajo estarás mejor sola, fuera de una relación conflictiva o de muy baja pasión y sexo. Esto es mucho más fácil y les funciona a las personas perezosas a quienes les gusta vivir en una zona cómoda. No creo en este tipo de relaciones. Esta es mi opinión. No creo en las relaciones que no se confrontan o las que se evitan. No son reales para mí. Se basan más en miedo que en amor y conexión real. Creo que en los Estados Unidos muchas personas elijen este tipo de relaciones. A lo mejor creen que es maduro. Creo que se basa en un arreglo y en perder el niño que llevamos dentro que desea divertirse, amar y reír. A causa de esto, los soberbios, los reprimidos no despiertan n ellos mismos esa persona que puede amar y vivir a plenitud. En el proceso de entrenar a su hombre, les aconsejo a mis clientes les escriban una carta a sus maridos. Esta carta es el comienzo para des balancear el sistema. Les mostrare algunos ejemplos de cartas que mis clientes han escrito a sus maridos para comenzar el proceso verdadero del entrenamiento. Estas cartas fueron creadas cuando se comprometieron a dejar el proceso de quejas y comenzaron la etapa de la acción, sabiendo que debían tomar medidas serias.

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DIFERENTES TIPOS DE HOMBRES El hombre del Control Remoto El hombre del Control Remoto es un hombre que se la pasa viendo TV todo el tiempo ( también este patrón se puede aplicar a los que están pegados a la computadora, en los juegos de video y otros tecnológicos) e ignora las necesidades de su mujer. Este hombre está comprometido con una sola cosa: estar en negación. El vive como un espectador en vez de un participante activo en la vida. Es adicto a la TV y maneja la vida a través del fútbol o una serie de televisión. Situación: Pospone una y otra vez y otra vez. Su mensaje para ti es que no se preocupa por ti, no le importas y debajo de este mensaje está el hecho de que no le importa la realidad. La realidad y la intimidad son muy difíciles para tratar con ellas. Solución: 1. Primero que todo detén este abandono. 2. Al principio debes cambiarte en él. Convertirte en la Mujer del Control Remoto. Eso lo va a confundir mucho y se va a preguntar lo que sucede. No le pones atención pero te concentras en la TV. ¿El está reaccionando? Entonces es el tiempo para negociar. Si no, necesitas considerar dejar la relación y se lo haces saber. Tienes que entender que este tipo tiene baja autoestima y tiene herramientas emocionales no sofisticadas y no esta conectado consigo mismo y otras personas. 43


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Son espectadores de la vida y no toman riesgos, son pasivos en general, sin éxito, aburridos y tipos fáciles de olvidar. Probablemente te casaste con él porque así era tu padre y estás acostumbrada a los hombres que no están presentes. La buena noticia es que es un hombre que se puede entrenar, porque en el fondo de sus corazones desean ayuda y necesitan aprender a estar emocionalmente presente. Quizás es como aprendieron a manejar las situaciones desagradables de su niñez: como un padre que nunca fue a su juego, una madre que no fue amorosa o se preocupó lo suficiente. Por lo que aprendió a calmarse a sí mismo viendo la TV. Por lo que le resulta como una medicina para la ansiedad para alguien que no sabe tratar con la vida. Conclusión: Primero reajustas el sistema convirtiéndote en uno con él. Haz el comportamiento que siempre muestra y cuando esté confundido, negocia. Le aclaras tus necesidades y le provees reforzamiento positivo por cada intento que haga por estar presente y amoroso, hasta que se acostumbre a ello. ¡Mucha Suerte! Carta de una de mis clientes que estaba casada con un hombre que se la pasaba en el sofá con la TV prendida todo el tiempo. Querido Tipo del Control Remoto: Me encanta como la Dra. Cabouli llama a personas como tú Tipos del Control remoto. Ok, TCR. Estoy enferma y cansada de ti. He recibido el mensaje que me estás enviando. No estás aquí, al sonido del tono habré dejado un mensaje que tú contestarás a tu conveniencia. Lo que es 44


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decir nunca. Bueno, he llegado a la conclusión de que necesitamos cambiar nuestro acuerdo matrimonial, debido a que tenemos una infelicidad severa en este matrimonio. Así que si no te presentas te daré dos opciones: 1)¡ Nos divorciamos! 2) Mantenemos una relación abierta en la cual soy libre para tener citas y tener un amante. Entonces, si no escucho de ti, elegiré yo mí misma lo que es mejor para mí y lo haré. Gracias y disculpa por molestarte. Bueno, el esposo no reaccionó. Pensó: “Ahí está, la fastidiosa, otra amenaza que no va a cumplir”. Pero ella empezó a cambiar su conducta . Regresaba a casa tarde, no le ponía atención, no se quejaba ni empujaba. El comenzó a reaccionar: “¿Qué sucede aquí?” Comenzó a apagar el televisor y comenzó la etapa de pelea. Después de pelear un poco, comenzó la etapa del compromiso. Comenzó a llamar y a revisar donde estaba ella. Así que ella aprovecho sus acciones y puso sus condiciones en un contrato, que incluía que fuesen a terapia. En terapia trabajamos algunos aspectos de su niñez, siendo criado en una familia sin padre y una madre que trabaja todo el tiempo. La TV era su instrumento para calmarse, su única compañía, lo que llenaba el vacío de su madre. Lloró y se conectó con su propio dolor y aprendió a como ser en intimidad. Con ella trabajamos en asuntos de su infancia cuando al crecer estaba asustada y solitaria, siendo el producto de una infancia emocionalmente descuidada. Me llamó después de seis meses que se terminó la terapia para decirme que estaba embarazada y feliz. Nos acordamos y nos reímos del proceso. Ella afirmó: “Gracias por enseñarme a amarme a mí misma. Te quiero mucho.” 45


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El tipo del pene pequeño Tu esposo es un hombre bello. Es bueno y dulce, pero su auto-estima es baja debido a que tiene el pene pequeño. Situación: se aísla y te rechaza. Cada vez que quieres hacer el amor, está cansado. El dice que tiene dolor de cabeza para evitar la situación. Tu reacción: 1-Lo aceptas y actúas comprensiva (Por lo que renuncias a tus necesidades). 2-Gritas y gritas y luego actúas como si nada hubiese pasado. Te quejas, evitas y haces como que no pasa nada. 3-Lo amenazas con irte si no hace algo. El no lo hace pero tú no cumples tu amenaza. (Codependiente). Tu acción debería ser la de ir a un terapeuta para confrontar sus problemas de auto-estima y los tuyos. Lo imperativo es que algo debe pasar porque no puedes seguir aguantando tanta frustración sexual. Tienes que ponerte una línea de tiempo y cumplirla. El tiene que entender que si la naturaleza no fue muy generosa con él, puede aprender cómo hacer el amor con conexión, aprender a tocar, lo que puede hacer el sexo maravilloso. Es cuestión de conexión y confianza en vez de miedo y rechazo. Los hombres están obsesionados por el tamaño de sus penes, ellos creen que mientras más grande tienen más poder. ¿Es eso verdadero? Bueno…vamos a preguntarles a las mujeres si es realmente el tamaño lo que hace la diferencia. ¿Han oído la afirmación que no es que tan grande es un instrumento sino lo bien que se toque? La respuesta técnica y el conocimiento del cuerpo femenino y la habilidad para conectarse es lo que cuenta. 46


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Es también importante saber cómo tratar a una mujer. Tener la habilidad como hombre de hacer buen sexo oral es un punto extra…otra sugerencia es que la mujer esté arriba o al estilo perrito, de esta manera la penetración es más intensa y cumple el propósito y puede ser electrificarte. Un pene pequeño puede ignorarse cuando se tiene un gran hombre, con un alma y espíritu bellos y con mucho amor para darle a su mujer. Yo creo firmemente que mientras más grande sea la integridad, la honestidad, el corazón y el alma de un hombre, más poderoso y buen amante es. Debemos tener nuestras prioridades claras: ¿Qué es importante en un hombre? 1) 2) 3) 4) 5) 6)

Que sea amante y cariñoso. Que sea respetuoso y leal. Que sea honorable y verdadero. Que sea amable y nos apoye. Que sea comprometido y considerado y sensible. Que sea un hombre con alta auto-estima y confianza en sí mismo.

Y con todos estos ingredientes puedes estar segura que el hombre será un buen amante. Este es el caso de una relación en la que el hombre estaba avergonzado del tamaño de su pene. Esta es la carta de mi cliente a su esposo que comenzaba un cambio verdadero en su relación. Para mi querido esposo: Te amo mucho. Eres un hombre adorable. Amante, cariñoso y dulce, te amo tanto que deseo hacer el amor contigo. He aprendido en la terapia que a lo mejor te sientes inadecuado. Es probable que por eso te hayas aislado y me rechaces. Lamento mucho que te haya 47


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menospreciado y lo haya llamado un paquete pequeño. Tu paquete es grande porque tú eres increíble por lo que quiero que me perdones por menospreciarte. Te garantizo que estoy aquí para ti y que podemos trabajar nuestra sexualidad juntos. Te invito este sábado al hotel H…, cuarto 1240 para una noche de pasión. Tú deseosa esposa . Después de esta carta él fue al hotel y hablaron seriamente. Lloraron y expresaron sus sentimientos. Ella describió esa noche como el mejor sexo de sus vidas. Él vino a una sesión para decirme lo feliz que estaba de haberse reconectado con su esposa. También le pidió disculpas por no haber actuado y haberse comportado como un cobarde. “Dra. Cabouli ”, dijo, “Nunca más viviré con miedo de nuevo”. Decidió ir a terapia para trabajar en sus problemas de auto-estima y entendió que el tamaño de su pene no define su sexualidad. Un año después me llamaron para hacer saber que tienen relaciones sexuales como locos. EL TIPO DRAMÁTICO Hace las mismas cosas estúpidas todo el tiempo. Te rebaja y luego pide perdón. Se pone reactivo y luego se calma. Se pone de mal humor. Parece que sólo te aprecia cuando dices “Me voy”. Te ama más cuando lloras o tienes emociones fuertes. Siente el amor de esa Manera. El tipo dramático: Debe pagar las consecuencias de este comportamiento Debe aprender nuevas maneras de relacionarse Debe resolver algunos problemas de su infancia. Problemas que no le permiten ser 48


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Feliz y tener una intimidad real. En general la falta de amor o afecto de su madre. Debe aprender a expresar sus emociones en vez de desconectarse. Debe aprender a estar presente 100% Este es el hombre más entrañable, pero requiere tiempo y perseverancia de la Mujer y mucho seguimiento. Si la mujer no le hace seguimiento, este hombre se irá Cuesta bajo durante el entrenamiento. Por lo tanto es necesario ser consistente en Las consecuencias que acarrea un mal comportamiento. También desplegar Demasiadas emociones serían terribles para él ya que él ama eso. A él le gusta estar en el precipicio todo el tiempo y cuando te pones histérica se alimenta de ello. Por lo que no te dediques en pelear. Lo mejor es desaparecer, abandonarlo e ignorarlo cuando su comportamiento es feo o estúpido. Este es un caso y una carta que mi cliente, la esposa, le escribió a su marido. Esto marcó el comienzo de un cambio en su relación. Carta de un cliente. Querido tipo dramático: Mi doctor te llama así porque eres dramático. Me dijo que te gusta vivir en el precipicio todo el tiempo. Cuando estoy allí para ti, entonces me ignoras y cuando estoy furiosa y sin hacerte caso pareces un perro en regazo. Estoy cansada porque suena como si nosotros nunca seremos felices sin ser horriblemente infelices primero. 49


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Te pedí que vinieses a terapia, pero dijiste que no creías en esas cosas. Bueno, yo no creo en esta relación, arriba y abajo como locos. Por lo tanto antes que pierda más tiempo, me voy así que cuando leas esta carta estaré en mi nuevo apartamento rentado. Por favor no te pongas como un perro pedigüeño pidiéndome que regrese porque estoy hablando en serio. Tú enferma y cansada esposa. Bueno, él llegó a su casa y no la encontró. ¡Increíble!!!! Así que le escribió este e-mail: Estoy completamente fuera de mí por lo que hiciste. Te amo. Podemos resolver esto y no era tan terrible. Sí, puedo entender que peleábamos mucho pero nos amamos. Por favor, dime qué debo hacer. No quiero perderte. Ella escribió: Ok, quieres hacer algo, trabaja en ti mismo. Debes ir a terapia. Lo referí a un terapeuta que trabajó con el mismo modelo, quien trabajó su vida familiar tipo montaña rusa que subía y bajaba entre la riqueza y la pobreza. Su madre no era muy afectuosa pero lo malcriaba y su padre estaba ausente. El comenzó a entender que sentía amor por su esposa solamente cuando la veía gritando y como una loca, entonces él ahí se sentía amado, ya que así sentía que ella no era indiferente con respecto a él como lo fue su madre. Aprendió a apreciar a su esposa por estar emocionalmente allí y también a responder a sus necesidades cuando ella intentaba conectarse. Volvieron a vivir juntos seis meses después, fueron a mi consulta para consejo de pareja, salieron juntos en citas y aprendieron a tener intimidad uno con el otro. Me llamaron un año más tarde después de terminar la terapia y me dijeron que las peleas disminuyeron en 50


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intensidad y frecuencia y que él reacciona cuando ella dice necesitar amor y atención. De esa manera el dramático “No me dejes” fue borrado. El hombre Narcisista. La mujer es la última prioridad en la lista de este hombre. En general, estos hombres son muy audaces y competitivos. Hacen mucho dinero, pero tratan a sus mujeres como ciudadanos de segunda. Se consideran los dueños de todas las cosas. Algunas veces sus mujeres son lo que llamamos esposas trofeos. Gracias a Dios algunas de ellas se despiertan y pelean por tener un mejor lugar en la relación que un objeto como un carro o un reloj caro, etc. Algunas veces son remplazadas por alguien más joven. Si estás casada o sales con un tipo como este, el entrenamiento es difícil, realmente difícil. Se van a resistir mucho y saben cómo manipular y tener poder. Necesitarás recursos extras. El juego es el de convertirse en alguien a quien él no pueda controlar y así se emocionará con el juego. Se concentrará más en ti si te vuelves alguien a quien no puede oprimir o vencer. Tienes que rebelarte y si tiene dinero tienes que ser inteligente porque tratará de manipularte. Son tipos que si llevas a la corte hacen de tu vida una tragedia. Te pasas de tres a cinco años peleando por el dinero. Lo quieren todo, por lo que terminas aceptando un 10% mientras él se queda con el 90%. Claro está que él se buscará otra mujer que pensará que eras una malvada, fría y mucho más, la cual querrá protegerlo de ti, la malvada ex-esposa. Tal vez para entonces ya ha envejecido y a la otra mujer le va mejor gracias a ti y a la situación anterior que le redujo todo el poder y el abuso. 51


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Se hace más humilde luego de perderte. En general, ella es quien va a disfrutar todo lo que construiste con él. Así que si estás en una relación con un tipo como este, ocúpate desde el principio de promover un cambio de lo malo, de su egoísmo, de su competitividad. En general estos hombres se casan tres o cuatro veces. Ellos proponen un tipo de relación doble: quieren retos pero desean control. Esto requiere de un trabajo a tiempo completo y muchas mujeres sienten que no pueden más. Se vuelve demasiado para una mujer. Estos hombres son intratables. Quieren ser adorados de tal manera que tienes que sostenerles su auto-estima, como si fueras una bóveda de banco. Es una situación riesgosa. Si te gustan este tipo de juegos, búscate un hombre así. Tu cerebro estará funcionando todo el tiempo para adivinar como retarlo y mantener alta su auto-estima al mismo tiempo que tratas de crear un espacio para ti y tu vida. Con este tipo de hombre, cuando una mujer decide dejar la relación, comienza la guerra, una lucha increíble por el poder. Estos hombres no quieren perder y consideran a sus mujeres una posesión. Una posesión a la cual no quieren perder, especialmente si ella es quien desea terminar el matrimonio. Cuando los abogados y los terapeutas se involucran, este hombre que es poderoso y con dinero manipula y se hace pasar por bueno en su meta de destruir a su mujer. Me preocupa mucho esta situación. Una de mis clientes vino desesperada y llorando. Me dijo: “ mi esposo me va a quitar a mi hijo y todo mi dinero”. Habían ido con un terapeuta machista, sin integridad ya que se dejó influenciar por los 800$ que le pagó el marido para hacer un reporte de la situación. Voy a transcribirlo y expresaré lo que debió poner en rojo.

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A quien pueda interesar: En mi capacidad de psicoterapeuta y consejero matrimonial he conocido a Marcos y a Erika por 2 años y medios (¿terapia por teléfono?). Estoy muy consciente de su situación y de los problemas clínicos que afectan esta relación. Erika sufre de múltiples problemas mentales y de salud que la hacen frágil y muy vulnerable al stress y las reacciones de stress. ( OK, su esposo se la pasaba llamándola gorda. No quería tener sexo. Le decía que era una enferma y que nadie se ocuparía de ella. Que era una mala persona y una persona loca. La empujaba y no la reconfortaba emocionalmente. ¿Dónde anotó esta información? ¿Dónde explicaba que él no trabajaba en su casa para no salir ya que quería controlar a su mujer?) Ella sufre de crisis de disociación e irracionalidad. Por lo que a él se le consultó primero para intervenir luego de una crisis en la que Erika desapareció por un tiempo.( ¿Dónde está la explicación de que M sufre de problemas de abandono? Su madre dejó a su padre cuando él nació. Sospecho que su padre era controlador y puso a esta mujer en una situación que no tuvo otra elección que dejarlo. M se volvía violento y amenazador cuando Erika quería dejarlo. El le dice cosas horribles y humillantes. Lo he presenciado. Ese día específico, luego de tener un bebé y experimentando los efectos de una depresión posterior al parto, ella lo abandonó. Ella no podía seguir aguantando más los maltratos y la falta de apoyo físico y mental. Desde que la conozco estas peleas han sido muy frecuentes. (Exacto, esto es lo que pasa cuando se abusa de una mujer emocionalmente. Ella elije a un hombre así debido a su padre alcohólico).

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Esto es solamente el resumen de una situación complicada y seria. Recomiendo cuidado a la hora de asesoramiento, mediación y disposición legal en este tipo de situación. Marcos ha demostrado devoción y paciencia, usando todos sus recursos para ayudar a Erika y a su hija. (Lo que no era cierto, él nunca se involucró. Mostraba mucha ira y comportamiento narcisista. Ama el control y no respeta a Erika de muchas maneras. Critica la elección de sus amigos y pelea contra cualquiera que se le acerque. Quiere convencerlos que Erika está enferma mentalmente, maltratándola lo más que puede. Además la hija de Erika no es de Marcos. Después de 14 años de matrimonio ella estaba cansada del abuso. Abandonó la casa y tuvo un romance, el embarazo fue el resultado de este. Esta es la razón por la que Marcos está tan furioso con ella. Su dolor se enfoca en la hija, abusando de ella emocionalmente.) Marcos es sensible y su juicio es confiable. (¡Claro que no! El no piensa en el bienestar de su esposa y de la niña. Piensa en ganar y perder y no le importa herir a la niña para castigar a Erika. Usa a la niña como un arma contra Erika. ) Durante el tratamiento de Erika no ha habido ninguna indicación de abuso físico o amenaza de ello.(Qué mentira Sólo una persona ciega puede no ver los síntomas de una relación abusiva). Más aún, aunque Erika expresa algunas veces el deseo de huir, recomiendo respecto a la custodia de la niña de dos años, dado que Erika puede escaparse y tiene en su historia el hecho de no informarle a su marido donde está, que no se confíe en estos momentos a R al cuidado sin supervisión de su madre. ( Es una afirmación viciada. ¿Dónde se ha visto a un hombre normal con una mujer tan loca? Qué dañino y peligroso para otras mujeres que consulten a este terapeuta quien es incapaz de entender la verdadera dinámica de la situación. Debe aprender a revisar una pareja sistémicamente). No hay duda de que se debe resolver una situación estable, como proveer a esta familia de una asesoría experta. (Esta es la única afirmación verdadera y no viciada). 54


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Las mujeres tratamos con tanto dolor cuando deseamos salirnos de estas relaciones. Y cuando hay dinero de por medio, mucha gente se vende al más poderoso, es muy triste y doloroso. Lo más importante de entender es que debes abandonar este tipo de relación a tiempo porque mientras más te quedes más poder tendrá él y más tratará de destruirte. Cuídate. Ella finalmente se sostuvo y fue a la corte donde obtuvo una de las casas para ella sola. Se consideró a salvó del rechazo, de los maltratos, de la indiferencia, de sus groserías que destruían su auto-estima y valoración. Después de un año de ir y venir, comenzó a llamar a la policía cuando él tenía un ataque de ira. Poco a poco entendió que era imposible para ella vivir una vida en la cual no existía como persona y era menospreciada. Se divorció y disfruta de su hija más y más. El se casó con una caza fortunas y ella comenzó a salir con un abogado judío que era afectuoso y apasionado y la quería como era y era capaz de apreciarla en toda su belleza. Ella dedica su vida a su hija y crece diariamente. Es ahora una madre fuerte y feliz que no necesita escaparse ni huir. Se ha encontrado de nuevo consigo misma y es sorprendentemente hermosa. Es mejor que ser rica y vivir en una casa grande. Otro caso como ejemplo: Tenía un cliente que estaba casada con este tipo de hombre por 20 años. Estaba tan infeliz que se enfermó de cáncer, fue cuando vino a terapia. Después de 6 meses le escribió esta carta a su esposo. Chat: 55


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Quería escribirte una carta. Quizás esta es la manera en que puedo expresarme sin limitaciones. Algunas veces me he preguntado el porqué eres tan incompetente para dar y recibir amor. ¿Por qué te ocupas tanto de ti mismo? Cuando me casé contigo creía que eras un Dios, eras tan inteligente y seguro. TE IDOLATRABA: Te comparaba con mi padre quien fue tan mediocre y no deseaba trabajar mucho. Tú amabas lucirte y para mí no podías equivocarte. Pero el tiempo pasó y comencé a verte con mejor luz. Me fijé en tu comportamiento y tus negativas a negociar dentro nuestro matrimonio. Vi las reglas que impusiste. Tu manera es perfecta y yo no puedo opinar. Comencé a casarme de ello y me siento deprimida y sola. He tratado de hablarte, pero al parecer no te importaba y dejé de hacerlo. Me he aislado de ti. Me he enfermado. Cuando me sucedió tu no me has dado nada, ni cuidado, ni amor, ni apoyo. Te fuiste del hospital antes de que me operaran. Me has herido profundamente y me siento resentida. Ahora no puedo ver nada bueno en ti y no me importa si puedo comprar todas las cosas materiales y tengo una casa grande gracias a ti. Si no estoy conmigo, la vida no importa. Por eso deseo que sepas que me quiero divorciar. Marty Después de enviarle esta carta ella comenzó a hacer lo que le había escrito y lo cumplió. El se puso agresivo y amenazador, trató de esconder el dinero lo más que pudo. Ella no tenía miedo y estaba dispuesta a arriesgarlo todo por el bienestar de su propia integridad y humanidad. Se divorció, él le dio mucho menos de lo que se merecía pero se recuperó a sí misma. El se casó de Nuevo con una jovencita. Mi cliente regresó a la Universidad a terminar su Master y la última vez que supe de ella fue por el teléfono y me dijo que salía con un cariñoso hombre que conoció en la escuela. “ ¡Sabes, Liliana, la vida es grandiosa! Perdí dinero pero me gané a 56


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mí misma. Gracias por todo. Gracias por guiarme a amarme a mí misma.” El hombre con disfunción eréctil y el hombre con eyaculación precoz. Este tipo de hombre tiene una gran ansiedad a la hora de hacer el amor y la mujer que sale con él se convierte en una súper frustrada, molesta, se siente rechazada y sin esperanzas. Este hombre pone mucho de su inseguridad dentro de la relación. En general he notado que tienen madres muy fuertes y padres muy débiles. Están llenos de ansiedad y desesperación. Viven sus vidas en constante miedo y con mujeres furiosas. Una buena metáfora sería que una mujer con este tipo de hombre se siente como que fue a un restaurante, pidió la comida, esperó por la comida y cuando llega la comida y ella trata de comérsela, el camarero se la lleva y se queda con hambre y decepcionada. Este hombre necesita: Aprender a tomar acción con su madre y su esposa Aprender a amarse a sí mismo Aprender a enfrentar la situación Aprender a controlar la ansiedad Aprender a ser menos pasivo-agresivo y más activoconfortativo , sin perder los estribos. Esto es el caso y la carta que mi cliente, la esposa, le escribió a su marido y fue el comienzo de un cambio en su relación.

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Carta de un cliente: Querido Peter, He aprendido durante este tiempo que no debo considerar algo personal tus problemas sexuales. Creía que eran reflejo mío cuando no lograbas una erección durante nuestro tiempo sexual o si terminabas demasiado rápido. Bueno, es tu problema y necesitas resolverlo. De lo contrario, tu mensaje indicará que viviremos sin placer sexual. Lo lamento mucho querido, pero no me conformo con eso. Así que tienes dos elecciones: vas a terapia sexual y lo resuelves o yo me busco un amante. Lo digo en serio, esto ha pasado por 20 años, ya es suficiente -- Mariana. Bueno, él acudió a terapia y aprendió a controlarse. Entendió que debe complacer a su esposa sin importar lo que le sucede. Habló sobre el sexo oral y masturbar a su mujer. Básicamente, cuando la ansiedad disminuyó al conocer otras opciones pudo cumplir con su tarea. Su esposa estuvo feliz y él mucho más. Después de seis meses me llamaron y estaban bien y tenían buen sexo. Clientes Felices, Doctor Feliz. El hombre con bajo deseo sexual. NO QUIERO HACER EL AMOR. Te preguntas el porqué tu pareja no desea hacer el amor. Te lo tomas como algo personal. Comienzas a encontrar que tú eres la culpable. Piensas que es por tu sobrepeso, o no tienes busto grande , no eres sexy o no eres atractiva y esas son las razones por la que tu pareja no quiere hacer el amor contigo. Bueno, hay muchas razones por las que el deseo desaparece de una relación. 58


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1) Puede ser un problema orgánico como la diabetes, la tiroides, la presión arterial, un medicamento , etc… 2) Si esa no es la razón puede ser psicológico. Pregúntate: ¿Es mi matrimonio disfuncional, conflictivo o en medio de una lucha de poder? ¿Estás brava con tu pareja? ¿Te sientes abandonada? ¿Hay abuso, financiera o emocionalmente? ¿Tu pareja usa alcohol o drogas? ¿Te sientes insegura? ¿Tu religión o tu cultura te hacen ver el sexo como algo malo, sucio y no apropiado? Necesitas reexaminar tus ideas y cuestionarlas. Te recomiendo que busques a un terapeuta para procesar o reinventar tus creencias. 3) ¿Has sido abusada sexualmente? Si es así, ¿Has hablado sobre ello? ¿Piensas que es tu falta? ¿Tienes sentimientos de vergüenza? Tienes que procesarlo. Muchas personas han sido abusadas, emocionales, física o sexualmente y las relaciones sexuales en el presente pueden disparar experiencias pasadas que no se han trabajado. Hay muchos hombres que han sido sexualmente abusados por sus hermanas o mujeres u hombres y no han hablado sobre ello. Creen que son homosexuales por esta situación. Resentimiento, dolor y la negación del conflicto crean falta de deseo sexual. Por ejemplo, cuando sientes que no quieres ser vulnerable, no confías. No te permites dejarte ir y eso crea una distancia que puede herir y afectar tu vida sexual. 59


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Algunas veces las personas no son sexuales. Eso no sería un problema al menos que se casen con una persona que si desea sexo. Es algo complicado porque en este caso la felicidad de uno es la infelicidad del otro. Sin embargo, si realmente ama a esa persona va a tener que recurrir a la masturbación para complementar la falta de deseo del otro. El hombre con bajo deseo sexual. Se divide en dos: 1-Puede ser por sentirse inadecuado o tener ideas negativas respecto al sexo. Este tipo de hombre necesita terapia. Algunas veces es difícil cambiar el apetito sexual, especialmente si eres muy ardiente y él es muy frío. Pero suele suceder con terapia que al trabajar los problemas de auto-estima y los problemas de la relación, ayuda, pero necesitas a un hombre motivado que desee pasar al siguiente nivel. 2-El homosexual que no desea salirse del closet. Te abandona constantemente hasta que no aguantas más y decides dejarlo y entonces él hace escenas horribles. Puede ser emocionalmente abusivo y critica tu apariencia física. La solución: dejarlo antes que te pierdas a ti misma. Esta carta es de una esposa que vino a consulta porque engañaba a su esposo y él la descubrió. Vinieron juntos y no volvieron luego de 3 sesiones. Lo que en sí mismo era un mensaje: “No me interesa lo suficiente para trabajar en ello”.

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Carta de un cliente. Querido Martin: Después de serte infiel he aprendido algunas cosas. Primero, qué horrible es perder la integridad y segundo que divino se siente teniendo buen sexo. Estos años han sido los más tristes de mi vida, matrimonio vacio, vida vacía. CREO QUE ERES HOMOSEXUAL, pero lo niegas. Nada ha cambiado en nuestra relación. Al parecer estás de acuerdo en que te engañe. Al parecer tengo un permiso tácito que me sugiere que mientras no te fastidie está ok. Bueno, para mí no está ok. Me he dado cuenta de lo mucho que estaba en negación y lo molesta que estaba conmigo misma que acepte la muerte de este matrimonio y acepte la manera en que estaba. Bien hecho…Ya no lo aguanto más. Así que los papeles del divorcio los enviaré a tu oficina mañana. Gracias. Phyllis Esta es una historia triste porque se divorciaron y su hija de 13 años adolecente comenzó a portarse mal. Tuvo sexo anal con un tipo y su madre lo descubrió. La muchacha estaba fuera de control. Así que regresaron a terapia familiar y luego de un tiempo él reconoció que era homosexual y admitió que había sido infiel por un tiempo. La crisis fue terrible, pero luego de la honestidad no había camino de retorno. La situación necesitaba un tiempo para el dolor y ser procesada, lo que sucedió. Ella me llamó dos años después de finalizar la terapia. El mantenía una relación estable con un hombre mientras ella estaba sola pero saliendo. La hija estaba en la Universidad y le iba bien.

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Conejos para incrementar tu sexualidad 1) Si tienes un problema para conseguir un orgasmo, la masturbación es el primer paso para conocer tu sexualidad. 2) Si tienes poco deseo sexual, primero ve al doctor para que te chequeen la salud y el nivel de tus hormonas. Cuando lo hayas hecho y todo este normal, entonces consulta un terapeuta sexual o un consejero matrimonial para descubrir que sucede dentro de la dinámica de tu relación. Examina tus ideas y experiencias sexuales. 3) Abre tus ojos en tus encuentros sexuales como recomienda Snard. Los momentos de amor son un encuentro entre ambos, tu pareja y tú. Es un tiempo para conectarse el uno con el otro. 4) Abraza a tu pareja con amor y una conexión profunda. Relájate y déjate ir. 5) Durante las conversaciones y cuando hagan el amor dense tiempo para mirarse a los ojos. 6) Recuerda el sexo es para disfrutarlo. No es el momento para auto-evaluarse. 7) Amate a ti mismo. Una Buena sexualidad está relacionada con una bien definida personalidad y una auto-estima positiva que aumenta el nivel de intimidad. 8) Si fuiste sexualmente abusado o violado, necesitas confrontarlo y procesar el conflicto ya que ese puede ser la fuente del problema. Disfruta de la vida y no posponga tus problemas. Si lo haces lo problemas empeorarán. La fuerza viene de tener el valor para vivir a plenitud.

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El hombre Infiel 1) Un súper hombre inseguro que no puede dejar de decepcionar, porque su auto-estima y valoración le vienen de conquistar mujeres. Estos hombres en general tienen una mala relación con sus padres. Por varias razones, quizás el padre era abusivo o ausente o inexistente o un infiel también y se la pasó en aventuras con otras mujeres en vez de ser un esposo y un padre. Siempre he dicho que los padres enseñan como modelos más que por las palabras. Les enseñan a sus hijos que ser infiel es un comportamiento aceptable y apropiado que les da valor a los hombres. Claro que esto es ridículo, ya que mide el valor de un hombre sin integridad. Muchas mujeres tienden a asumir la idea de que los infieles son hombres fuertes. Nada está más alejado de la verdad. Creo que los hombres infieles son niños desesperados que necesitan un padre. Una imagen de hombres y mujeres reales son personas que ponen límites. He encontrado en general que las mujeres que se casan con infieles niegan la realidad y desacreditan los signos que le muestran que la relación no está funcionando, hasta que sus hombres las engañan, entonces despiertan. Otras son hijas de padres o madres que engañaban y los remplazan. Desarrollan comportamientos de co-dependencia : perdonan, esconden y protegen al hombre infiel. Un ejemplo para mí es el de Hilary Clinton. Lo cubre una y otra vez. No se preocupa lo suficiente como para dejarlo, es demasiado complicado y afectaría su principal meta, la política. El problema con estos hombres es que cuando nadie los detiene se van volviendo más locos. En el mundo actual, la infidelidad es como ser un asesino, un asesino debido a todas las enfermedades transmitidas a 63


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través del sexo sin protección, tales como el SIDA. No es broma. Si vives con un infiel, necesitas tomar algunas medidas ya que tu vida está en riesgo. El entrenamiento con este tipo de hombre es difícil y largo. Necesitas un terapeuta de pareja. Esta es la carta que escribió una de mis clientes a su esposo, un infiel en serie. Charles: Eres el hombre más deshonesto, pero honestamente yo soy la más estúpida mujer del planeta. Aprendí en terapia que ayudé a crear un monstruo. Soy culpable de ello; tú me engañabas y yo te perdonaba. Volvías a hacerlo y yo actuaba como si no lo viera. Lo hacías de nuevo y me suplicabas y yo me sentía mal por ti. ¡Vaya que era una bruja codependiente! Rechazo a la persona que era y amo la que me he vuelto. Te escribo esta carta para hacerte saber que la única manera para que este matrimonio funcione sería que pudiese vengarme por lo que me hiciste. La venganza sería salir con otros hombres como tú lo hacías con otras mujeres, pero también entiendo que hacer eso iría en contra de mi naturaleza. Para hacerlo tendría que dejar de ser yo misma, por lo que no me queda otra opción que dejarte. Lo haré, porque es una cuestión de elegir entre tú y yo. Tú estabas demasiado ciego para apreciar a la gran esposa que tenías y ese fue mi error. Yo me conforme y fui una idiota, Por lo que el matrimonio se acabo. -- Elizabeth. Lo que sucedió, entonces, en este caso fue que se divorciaron. Él se deprimió mucho por lo que fue a terapia. Por más de un año trabajó sus inseguridades, su baja auto-estima, la necesidad de ser querido todo el tiempo y su auto-estima que no provenía de adentro sino de afuera. Se dio cuenta de que injusto y cuánto dolor había tenido con respecto a su familia. Trabajo sus problemas respecto a su padre quien también había sido 64


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infiel. Su padre había escogido sus novias sobre su hijo, los juegos de su hijo y las cosas del colegio. Le pidió disculpa a su mujer desde el fondo de su corazón de una manera muy honesta. Le escribió una carta diciéndole: Querida Elizabeth: ¿Qué te puedo decir? Lo apenado que me siento por lo que te he hecho pasar. Lo arrepentido que estoy por ser un ciego que no apreciaba realmente tu amor y a ti como persona. Extraño tu risa, tu presencia, la base segura y calma que representabas en mi vida. Te hice daño porque me estaba castigando a mí mismo. No creía que fuese suficientemente bueno. Así que buscaba afuera en todas esas aventuras por mi auto-estima y valoración como hombre. Nunca te lo he dicho antes, pero cuando pequeño me sentía muy abandonado por mi padre. Siempre me dejó porque estaba muy ocupado con sus novias. Me sentía poco importante y crecí creyendo que no era lo suficientemente bueno. Me convertí en él y te puse en la misma situación mía. Te estaba decepcionando de la misma manera que a mí me decepcionaron. Te amo Elizabeth y ahora me amo a mí mismo. Mi integridad está en el lugar correcto ahora, por lo que puedo amarte. Espero que puedas darme una última oportunidad, aún después de dos años de estar divorciados. Tuyo por siempre, Juan Y honestamente salvaron su matrimonio y vienen algunas veces para una breve revisión. El ha permanecido fiel y ella es una persona diferente, juntos lograron un nuevo matrimonio. Hace un año me llamaron para hacerme saber que las cosas seguían bien. Este hombre fue entrenado cuando ella se entrenó a sí misma a levantarse por sí misma.

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El hombre Adicto al Sexo Sinceramente como con todas las adicciones necesitas a un hombre muy motivado y dispuesto a trabajar sus problemas, cambiar su comportamiento y luchar en contra de sus adicciones. Lamento decirte que en mi experiencia este tipo de hombre generalmente muy rara vez cambia y se hace responsable de su comportamiento. Ellos mienten constantemente y no tienen deseo de trabajar sobre el problema. Así que hay pocas esperanzas, sólo con personas muy motivadas puede funcionar el tratamiento. Como con todas las adicciones, el problema central se relaciona con la soledad, la depresión, la ansiedad y la dificultad para tratar con el dolor, la conectividad y la falta de habilidad para la intimidad. Muchos de mis clientes llegan muy desconectados, familias abandonadas. La manera como tratan con la vida es masturbándose, teniendo sexo con prostitutas y /o masturbándose con películas o sitios pornográficos. Esto es un mecanismo compensatorio y sus mujeres en general se sienten sobrepasadas por el deseo sexual que nunca se detiene y se incrementa al hacer el amor. Estas mujeres viven en la negación. Es la única manera que tienen para continuar con su existencia en general. Se envuelven excesivamente con sus niños y viven la vida de una divorciada con niños. Van a todos los eventos sociales solas. Los niños tienen poco contacto con su padre porque él está demasiado concentrado en su adicción. Este tipo de matrimonio es muy triste y lo peor es que la mujer aguanta y aguanta y espera años y años para divorciarse. Generalmente esperan a que sus hijos vayan a la universidad.

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Carta de mi cliente a su marido: Pablo, Me doy cuenta de que te masturbas todos los días y varias veces. Quieres más y más sexo y nunca es suficiente. Siento que tienes un problema pero no quieres verlo. Buscas pornografía todo el tiempo y eso no está bien para mí. Si no aceptas que algo está malo creo que nuestro matrimonio se irá cuesta abajo. En este momento tener sexo contigo es muy duro como mujer. No puedo sentirme ardiente cuando haces todas esas cosas sexuales tú solo. Eso me hace sentir poco importante. Yo sé que la Dra., Cabouli me dice que no debo tomar esto como algo personal pero en el fondo de mi corazón yo sé que lo tú quieres es sexo pero no sexo conmigo. Te pido que dejes la masturbación y la pornografía. Tú aparentas ser un hombre calmado, pero eso es porque haces todas esas cosas contigo mismo. Si me amas, páralo. Confió en tu palabra porque eres un hombre honesto. Déjame saber si aceptas el trato y así no necesito tomar otras decisiones. Esto es porque creo que viéndote con este problema y no haciéndotelo saber nos hace mucho daño a ambos y con el tiempo nuestra relación se va a acabar. Tú esposa, Anne El se detuvo y se volvió ansioso y despierto. Este fue el principio de una larga confrontación. El no quería aceptar que necesitaba una estimulación sexual extra para soportar la vida. Comenzamos un tratamiento largo. Honestamente los cambios fueron de a poquito. Estaba detenido por su inflexibilidad. Era un hombre simpático, (cariñoso, protector y fiel), pero era inflexible y de mente cerrada. Ellos mejoraron pero para mí no fue un final feliz. En mi experiencia cuando se trabaja con adicciones sexuales la posibilidad de fracasar es alta. Me doy cuenta de ello. Muchas de las veces los síntomas son ego 67


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sintónicos (la persona no sufre por ese síntoma), por lo que las personas no quieren cambiar. Son los compañeros los que no están felices. No tengo muchas esperanzas con este tipo de casos. Estos hombres son los menos entrenables y estas mujeres toman años, en ocasiones, para tratar de hacer lo que deben hacer. La mayoría del tiempo es una perdida, se escapa de las manos y es horrible. Las esposas son solamente madres y el hombre está constantemente aislado con su adicción a las prostitutas, al porno y a una lista interminable de otras diversiones sexuales y problemas. En general una mujer debe abandonar esta relación. Trabajo con la mujer para que sea más fuerte e incremente su auto-estima. El hombre con Desorden Obsesivo Compulsivo. Constantemente ordena, limpia y organiza. Es una persona muy aburrida. Tiene muchas ceremonias, tiene dificultad para conectarse emocionalmente y para tomar decisiones o disfrutar de la vida. Este tipo no es una tarea fácil. Básicamente necesitas que te firme un contrato especificando los comportamientos que no te gustan y una lista de consecuencia por cada uno de esos comportamientos. Luego debes ir a un terapeuta individual y a un consejero matrimonial. El más grande problema con este tipo de hombres es la dificultad para hacer una conexión real con sus esposas quienes suelen estar hambrientas emocionalmente, gritando y dando alaridos como unas locas. La frustración es el sentimiento más común. Se necesita a un hombre comprometido y a una mujer comprometida. Para funcionar este hombre necesita limpiar, organizar y ser un perfeccionista. Tienen la idea de que nadie lo puede 68


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hacer mejor que ellos. Por lo que comienzan a controlar los procesos y gobernarlo todo. La mujer cae en una trampa y es emocionalmente estrujada. Es una lucha de poder continua. La lucha está llena de críticas, control, falta de conexión, tareas compulsivas, limpieza, ataque a las bacterias, mucho de “tengo que”, como si no tuviese otra elección para hacer y aceptar las obligaciones. Hay muy poco amor y contacto físico con este hombre. Toca muy poco y experimenta un bajo o no deseo sexual o intimidad. Le preguntas que desean y tienen dificultad para contestarte. Se enfocan generalmente en lo que tienen que hacer. Son seguidores y estructuran sus vidas para que sean predecibles y vacías. Estos hombres les atraen especialmente las mujeres muy emocionales, un tipo histriónico de mujer. Su entrenamiento necesita ser detallado y consistente. Necesitan conectarse primero con ellos mismos para que puedan conectarse con la mujer. Este tipo de hombre suele ser confiable y leal pero muy aburrido. Primero, necesitan aceptar y tomar conciencia de su problema. ¿Por qué? Porque las ceremonias y organización son creados en su mente para evadir el dolor, la ansiedad y la angustia. Una carta escrita por una mujer de este tipo de hombre: Bueno Carlos, Estoy tan sola en este matrimonio y necesito ser amada, tocada y abrazada. Necesito sexo y pasión. Pareciera que no es lo que tú necesitas, tú quieres limpiar la casa, organizar la casa, hacer diligencias y todas esas cosas aburridas. Me muero del aburrimiento. Este matrimonio es una sentencia de muerte para mí. Si no haces un tratamiento, no tengo otra opción más que abandonar esta relación. 69


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Puedo oír tu voz contestándome esta carta. “Ya me conocías”. Carlos, te acepto de la manera como eres, pero tú no escuchas Amo el hecho de que eres una persona segura y confiable, un hombre responsable que trabaja duro por su familia. Pero el precio que estoy pagando es muy alto y realmente soy muy infeliz después de 15 años de un matrimonio así. Me es imposible continuar aguantando porque está matando mi esencia y mi creencia sobre la vida. Piensa en ello. Dentro de esta carta te puse el número de un terapeuta. Por favor llámalo y haz una cita para que podamos ir por ayuda. Tú esposa, Stephanie Primero no llamó. Así que ella avanzó un paso y le dijo que se iba. Quiero que quede claro que no se debe decir algo que no harás. Esta mujer estaba realmente cansada de la relación y no estaba dispuesta a seguir viviendo en medio de la neurosis de su esposo. Esta fue la mejoría que obtuvo al hacer terapia. Aumentó su auto-estima y trabajó en su comportamiento co-dependiente. Luego que ella aseguró que lo dejaría, él decidió probar con la terapia. Pero ese compromiso únicamente duró tres semanas hasta que se puso bravo por algo que le dije sobre su niñez, la cual él mostraba como perfecta. La mujer dejó la relación pero él regresó a terapia para trabajar sus problemas. Tomó mucho tiempo, pero se siguen viendo. Está más atento, más sexual y ella más independiente, honesta y menos fastidiosa. Después de un año vinieron a terapia en pareja e hicimos ejercicios para incrementar la intimidad. Todavía le quedan rastros de su comportamiento compulsivo pero está dispuesta a mirarse a sí mismo y a detener sus compulsiones, lo que ha ayudado a la pareja. Otro hombre entrenado por su mujer, otra mujer fuerte en la tierra y otra pareja feliz.

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Un hombre Abusivo / Controlador. Estos hombres son obsesivamente celosos y paranoicos. Muchas mujeres creen que es porque las aman. Lamento despertarte de ese sueño, pero esas emociones se deben a la inseguridad y quizás a su infidelidad y engaño. Es increíble pero este hombre es entrañable si la violencia no es seria. El hombre aprende pagando por sus episodios abusivos. Hablo de dinero verdadero. En mi experiencia se le cobra entre 7,000$ a 20,000$ un episodio y la situación desaparece. Se necesita detener por completo y la mujer debe cumplir. Primero, se necesita una intervención. Segundo, un contrato debe ser firmado especificando la cantidad de dinero que se le cobrará en caso de una situación física. No he conocido a nadie que haya pagado dos veces esa cantidad de dinero, pero depende de cómo la esposa sea determinante en no aceptar más la situación. Entrenar a este hombre se basa en castigo y asertivismo por parte de la mujer. No puede haber co-dependencia, ni protección, se debe llamar a la policía en caso de sentirse insegura. Sin excepciones. Es importante entender que el abuso es terrible para todos, especialmente los niños. Golpear no es una elección, no se debe aceptar, todas las mujeres que le suceda esto deben entenderlo. En este caso no hay cartas. Existe un contrato señalando la tarifa por el comportamiento inaceptable. En general, la mujer debe irse de la casa al comienzo, teniendo contacto sólo cuando se encuentren. En terapia, nosotros contratamos con este hombre que debe llegar a la hora, ser constante y tener control de sí mismo o se le sacará. Me vuelvo como un policía en estos casos y me alineo seriamente con la mujer quien necesita 71


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estar alerta y en un lugar fuerte. Si la mujer no está en ese lugar no trabajo con ella. Esto es relativo pero la seguridad debe ser primera. Si hay niños de por medio deben estar fuera de todo esto. Les recuerdo que no trabajo con hombres demasiado abusivos, sólo con casos que son suaves. Ejemplo de un contrato: Yo, Ricardo Gomes, acepto este contrato y me comprometo a hacerlo. Depositaré 10,000$ en una cuenta a nombre de mi mujer de tal manera que ella pueda sacar el dinero en caso de un incidente. . 1) Empujarla, golpearla ………….$3,000 a $10,000, si no pago quedo fuera de la relación, no más oportunidades. El terapeuta decide la cantidad. 2) Insultos: Prostituta ………………….$1,000 Bruja……………………… $800 Idiota…………………… .$1,000 3) Arrebatarle las llaves a mi esposa y no permitirle salir … $3,000-$10,000 4) Ir al terapeuta todas las semanas, pagarle al terapeuta 200$ en caso de faltar o cancelar una sesión. De pasar más de tres veces mi mujer queda libre de esta relación. Firma de la esposa: ______________________________ Firma del esposo: ___________________________

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Confíen en mí después que pierden algo de dinero ese comportamiento comienza a cambiar o se van. Este es un caso que tiene dos opciones: cambiar o irse. El hombre con miedo al compromiso. Este tipo de hombre evade constantemente el compromiso. La solución es simple: tienes que aclarar tu condición. Si no lo acepta, debes sacarlo de tu vida. No hay otras soluciones, debes ponerte por delante, dale un tiempo y cumple con él. ¿¿¿Fobia al compromiso??? 1) Quizás creas que siempre hay algo mejor que lo que tienes delante de ti. Por lo que te preguntas el porqué debes comprometerte con esa persona. Si hay tantos otros para escoger tal vez alguien es más bonito, mejor, más apuesto, tiene más dinero- ¿entonces, para que comprometerte con esta persona.? 2) Quizás alguien en tu pasado con quien estabas comprometido te hirió. Ahora estás tan herido que no dejas entrar a nadie más. Quizás piensas “estar con un compañero todo el tiempo, 24 horas días siete horas a la semana es demasiado. 3) Quizás piensas que él se va a aburrir contigo a la larga. Siempre chocolate, siempre yogurt, siempre cambur, siempre caramelo. Para qué comprometerme si puedo tenerlo todo. Solución: 1) Nada es perfecto, siempre pagarás un precio. Puede ser dinero, sexo, belleza, 73


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Personalidad, terquedad, cada quien tiene algo que debes soportar. Sé realista, siempre hay que tranzarse. ¿Qué es lo que estás dispuesta a aguantar? Esa es la pregunta. 2) Si fuiste herida en el pasado, es tú deseo darle a esa persona el poder para definir tu vida entera. Esa es la pregunta. ¿Fue tan importante? ¿Cuántos años más dejarás que la desconfianza defina tus relaciones? ¿Por qué otros deben pagar por el daño de los que te hirieron en el pasado? 3) Debes ponerte en contacto con lo que realmente deseas. Eso es mucho más importante que el exterior de una persona. Cuando una relación se basa en más que las cosas superficiales la gente no se cansa ya que crecen y cambian juntos. Esto los ayuda a ser más maduros, a tener una más alta auto-estima y a estar comprometidos a hacer de este un mundo mejor. Tu relación se redefine a través de los cambios. Es como estar casado con alguien diferente ya que tú y tu compañero son diferentes y están creciendo. El matrimonio es hermoso si tú sabes cómo comprender como funciona y tomar las decisiones correctas!!!! Una carta de mi cliente para su novio que no se comprometía: Hola, hombre que vas y vienes. Para ti, quien vas y vienes. Para ti, en el lapso de tu ir y venir. Mi humor y vida cambiaron. Quiero decirte que estoy cansada de tus palabras que se las lleva el viento. Porque tú falta de constancia no te permite comprometerte. Algunas veces creo que eres el hombre que necesito. Otras creen que no eres el hombre que necesito. El hombre por quien renunciaré mi 74


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estado de soltería, de mujer independiente para hacer equipo contigo en la vida. ¿Sabes todas las cosas que me han pasado entre tus idas y venidas? Esto me congela, me enfría y me hace no conocerte. Me hace descubrir tu falta de incondicionalidad y tu falta de participación. Es tan fácil para ti llenar tus espacios con mi ser y mi apoyo. De una manera también lo es para mí. No modificas mi vida. Sólo completas algunos espacios sin modificar nada. Así que no necesito comprometerme y quizás sea también una muchacha que no se compromete. Creo que esta no es una manera para construir una relación. ¿Me entiendes? Necesito crecer y el compromiso es parte de crecer. Así que tomé una decisión después de 10 años en esta relación y tú sin poder comprometerte, me salgo de este bote. Con mi amor y agradecimiento por esos intensos y hermosos momentos. Tu llamada novia, Isabella ¿El resultado? Él le propuso matrimonio y se casaron seis meses después. El vino a terapia para trabajar sus ideas sobre el matrimonio. El temía repetir la historia de sus padres que se divorciaron cuando tenía diez años. El había estado en medio de una batalla por su custodia. Mi cliente trabajó su auto-estima y en sus dificultades para pedir lo que deseaba. También aprendió a poner límites. Después de un año me contaron que están felizmente casados. El hombre Pasivo Como dicen en Venezuela el hombre de las 4 C (casa, comida, carro y cama) Es un tipo de hombre que luce simpático y controlado, pero al que las mujeres deseamos asesinar. Es una promesa que nunca se cumple. Vive la vida por la mitad y trabaja poco. Paga lo menos posible y deja que las mujeres adquieran toda la responsabilidad. Y como son 75


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callados y no discuten se ven y actúan como un ángel. Sin embargo, sus comportamientos dicen constantemente: “No me importas”. Muchas veces el sexo es también poco y no frecuente. Su nivel de energía es deprimido en general. Esto es debido a que tiene demasiado drama de su pasado el cual no ha trabajado. En este caso, las mujeres necesitan dejar de ser pasivas y tomar su lugar poniendo límites firmes. La mujer debe pagar menos, quejarse menos, preocuparse menos y enfocarse en sí misma lo suficiente para darle espacio a este hombre para que exista y se ponga ansioso y los mueva a actuar. Las mujeres se vuelven hacedoras y los protegen y luego se quejan con ellos intensamente. Los hombres se vuelven más y más inactivos, pasivos, no reaccionan y la mujer más y más activa y reactiva. Vienen a terapia para cambiar a su hombre. Cuando les explicó que no les voy a cambiar al hombre, sino que es la mujer la que debe cambiar, se sorprenden. En algunos casos, están tan casadas de estar enfermas y cansadas que ellas están dispuestas a hacer lo que sea necesario. Es sorprendente la experiencia de este entrenamiento, especialmente la toma de conciencia de su propio comportamiento. Ejemplo de una técnica para la no acción: Es una experiencia personal que voy a compartir: Cuando vine a los Estados Unidos me di cuenta de no era reconocida como psicóloga en este país. Por lo tanto no podía trabajar en mi área. Así que imaginé que mi carrera se había terminado. A los 24 años ya tenía un consultorio privado de tiempo completo. ¡Qué situación que te deja tan vulnerable! Necesitaba demostrar lo poco talentosa que era para hacer trabajo de hogar como limpiar y cocinar, etc.…Honestamente, siempre contraté a alguien 76


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para hacer estas tareas. Así que vengo a los Estados Unidos y me pongo a limpiar. Mi esposo se dio cuenta de que esto era un desastre y me lo hace notar. Se lo agradezco. Teniendo conciencia de la situación declare que no iba a seguir haciendo esas tareas y propuse la posibilidad de encontrar a una muchacha. El pensó que era una broma y se rió, yo me reí más, porque lo decía en serio y lo cumplí. LO CUMPLI. Así que al día siguiente llegó a la casa del trabajo y la casa era un desastre. El pensó, OK, mañana lo hará. No hubo mañana. Así que luego de algunos días él comenzó a limpiar la casa y muy pronto mi hija comenzó a limpiar también. Yo continúe, había declarado que no volvería a hacer tareas del hogar y sabía que era importante para mí mantener lo que había declarado. Yo creo en decir lo que piensas y pensar lo que dices. Después de algunas semanas se fastidió de limpiar. Así que finalmente aceptó: “Okay, vamos a buscar a una muchacha.” Esto es lo que llamo la técnica de “ parar la acción”. Te quedas pasiva en algunas situaciones y la otra persona no tiene otra elección que comenzar a moverse. Necesitas recordar que el más pasivo de los dos controla la relación. Aquel que desea menos sexo, el que se mueve menos, tiene el poder de obligar a la otra persona a hacerse cargo de la cuestión y a cargar con ella. Por lo que este entrenamiento consiste en encontrar un plan de la igualdad y no dar en la relación más que lo que da el pasivo. Así la situación se devuelve. Confía en mí, necesitas ser paciente, determinada y mantener tu posición. Es importante no permitir que su resistencia y esfuerzos sean más fuertes que tu habilidad para sostenerte. 77


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Esta es la carta que mi cliente le escribió a su marido al comienzo del entrenamiento. Querido John, Tomé una decisión. A partir de hoy reduciré mis horas, trabajaré la mitad del tiempo. Ya te di mi pre-aviso de 10 días. Me doy cuenta de que la vida me está pasando. Nunca estoy con los niños porque trabajo muy duro para pagar casi todas las cuentas. Te toca ahora, por lo que tienes que hacerte cargo de la parte financiera. Si no lo logras me veré obligada a dejar la casa. Ya hablé con el propietario y le di un pre-aviso de 30 días. Así que necesitamos mudarnos. Bueno, la pelota está de tu lado de la cancha así que avísame lo que quieres hacer. No importa lo que tú decidas, te aseguro algo las cosas no van a seguir igual que antes. El esposo recibió la carta y se puso como loco. La había preparado a que mantuviera la calma cuando él enloqueciera. Por lo que pudo permanecer calmada y se mantuvo firme porque habíamos hecho un ensayo de cada escenario posible. Ella lo hizo y él estaba tan confundido que no podía pelear. Esa era su técnica, cambiar el fondo del problema para que nada se resolviera. Eso le había funcionado antes. Pero como ella decía en la carta, las cosas no podían ser como antes, ella se sostuvo para sí misma. El consiguió un trabajo en una semana y comenzó a contribuir con los gastos de la casa. Ella trabajó en una lista de situaciones en las que necesitaba ser pasiva y menos diligente, para que él pudiera crecer y hacerse cargo. 78


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Al principio, los primeros cuatro meses, la situación fue una tortura. Él estaba bravo y resentido, pero ella mantuvo la calma. Trabajamos mucho en la habilidad de “no involucrarse” en peleas estériles que la harían perder su enfoque. Después de seis meses dejó de estar molesto y comenzó a sentirse más feliz con él mismo; el cambio fue dinámico. Vino a terapia a trabajar en sus problemas de auto-estima. Aparentemente su sobre protectora madre lo inhabilitó y creó el escenario que no le permitía crecer, madurar y ser una persona responsable. Estaba agradecido. Fueron dos personas felices. El hombre adicto al trabajo. Son tristes y solitarios en lo más profundo de sus corazones ya que no se permiten amar ni ser amados. He sentido ese dolor y desesperación en algunos de mis clientes y la angustia interior que tratan de esconder. Esta es una carta que uno de mis clientes escribió a su marido quien era un adicto al trabajo. Creo que después de leerla cualquier mujer que esté en esta situación lo entenderá. Para Dennis de su esposa: Eres muy triste y solitario con tu falta de amor. Pobre de ti, que se prohíbe a sí mismo amar porque tienes miedo. Cuando te veo a los ojos siento tu dolor y soledad. No puedes descansar de cuerpo y alma, necesitas trabajar más y más para no sentir el dolor de tu infancia con tu padre abusivo y tu madre descuidada. Quisiera conectarme contigo, ser capaz de ir dentro de ti. Si tan sólo me dejarás viajar por tus rincones, tus cuevas escondidas, hacerte compañía. Si me dejarás ir dentro de tus neuronas y poder reprogramarlas para que pudieses pensar diferente. Déjame cubrir tu 79


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corazón y déjame ponerte en una cuna con el sonido de una música suave. Desearía ver si puedo amarte…Te escondes debajo de tanto pelo, tu larga barba, tanta ropa, tantas palabras…que escondes. Hay alguien que espera por ti, alguien único, tu compañera y amiga , tu mujer…que quiere compartir el amor contigo. Déjame entrar…Te amo. Tu mujer. Su esposo leyó la carta y dijo que estaba bella pero no la dejó entrar. Ella se cansó y se fue de la casa. Entonces respondió a ello y accedió a ir a terapia y trabajar en sus problemas de intimidad. Esto sólo sucedió cuando ella no siguió aceptando este matrimonio vacío. Me encanta esta carta y probablemente a ustedes también. Para alguien que está vacío es imposible despertarlo y tocarlo si está muy cercano. Cuando vino a terapia trabajamos su bloqueo emocional. Pero honestamente practicamos el arte de la conexión, se abrazan uno al otro en la sesión. Aprendieron a hablar y ser vulnerables. Hicimos un contrato con los comportamientos que debían ser cambiados, tales como el tiempo que trabajaba, los domingos en familia, salidas los viernes con su esposa, días padre e hijos. El se reprogramó para estar presente y amar. En su caso ella trabajó para aceptarlo en su vida, limpiar el resentimiento y enfrentar los problemas de un padre ausente. Ella entrenó a su hombre entrenándose a sí misma a no tranzarse y a tener integridad en la relación. Ella entendió que viviendo una relación vacía con alguien que no desea estar presente y al aceptarlo no sólo se 80


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destruía a ella personalmente sino a sus hijos quienes estaban descuidados por su padre. En este punto, se preguntarán si deben dejar su casa. De eso se trata el entrenamiento. La respuesta es que no necesariamente. La actitud es que la situación debe cambiar no importa qué y que estés dispuesta a hacer lo que sea necesario para cambiarla. A veces lo que hay que hacer es perder la relación enferma, otras veces es una llamada de alerta. Algunos hombres y mujeres despiertan más fácilmente que otros y algunos necesitan tomar medidas fuertes. Así se entrena: Cuando veo a una pareja o a un cliente hago un estudio de la situación para ver si es factible que la mujer lo resuelva y cuanto el esposo desea luchar por su matrimonio. Muchas veces ella es más fuerte y más comprometida. La mujer tiene que hacer lo que deba y encuentro que de esta manera el esposo despierta más rápido. Muchas personas viven en matrimonios infelices por mucho, mucho tiempo. Vienen a terapia después de cinco, seis o diez años de infelicidad. Entonces, estamos en situaciones que requieren más tiempo y esfuerzo y necesitan medidas drásticas para resolverse. Como terapeuta hago mi parte. Estoy 100% comprometida con el proceso, despierta y flexible en mi forma de encarar el problema. Cada entrenamiento es específicamente hecho a la medida de cada pareja. Hay tres puntos que todos deben seguir: ejercicios para construir intimidad, guía imaginaria sobre la niñez y cartas a sus padres y parejas.

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Muchas veces viene solamente la mujer porque el hombre se resiste a la experiencia. El resiste reconocer su parte dentro del matrimonio. En este caso, comenzamos el proceso del entrenamiento con la esposa como han visto en algunos ejemplos previos y entonces el hombre viene o lo refiero a un terapeuta que está en la misma onda mía. Otras veces el entrenamiento es sin el hombre, pero entrenó a la mujer para que cambie su posición en la relación. Espero haber aclarado el concepto. Mujeres: Las mujeres están siendo más y más educadas Más y más bellas Más y más proactivas Más y más independientes Más y más asertivas Más y más conectadas con su propia sexualidad Más y más responsables Las mujeres desean menos y menos casarse Menos y menos tener niños y compromisos Menos y menos dejar de ser ellas mismas Menos y menos tener a alguien que cuide de ellas Menos y menos buscar a alguien que provea Y este cambio en las mujeres necesita estar correlacionado con un cambio en los hombres. Pero lo que los hombres están cambiando no es lo mejor de ellos. Se están volviendo más flojos, menos educados, menos a cargo y se han vuelto menos hombres auténticos como deben ser. Los hombres deben levantarse y ser más verdaderos hombres para cambiar a la par de la nueva mujer. Me preocupa el futuro de las relaciones. Tengo una hija de 20 años y me preocupa la red de hombres de la cual 82


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ella escogerá. Muchos de estos muchachos son extremadamente pasivos y tienen problemas de identidad. Beben, usan drogas y no tienen respeto por las mujeres. Y por el otro lado hay un nuevo tipo de muchachas que parecen no tener cerebro ni corazón. Lo que es un modelo enseñado por los medios para las muchachas. Nos estamos volviendo locos como sociedad y vamos hacia bajo. Necesitamos recapturar los valores dentro de la familia. Por esta razón es que necesitamos una buena relación como base de una buena familia. Necesitamos modelos positivos, modelos pro-activos, responsabilidad, amor, respeto propio, auto-estima, lealtad e integridad. Personas que sean modelos congruentes y consistentes con ellas mismas. Los hombres necesitan un modelo que les demuestre que ser un hombre verdadero es aquel que respeta a su mujer. Los modelos deben mostrar responsabilidad y preocupación por su familia. NECESITAMOS PADRES ACTIVOS QUE NO TOLEREN LO QUE NO ES ACEPTABLE: Algo sobre mí. Cuando era pequeña creía que mi padre era un Dios. Me guiaba al respecto de mis ideas sobre las reglas de la vida. Pero mi madre era irrespetaba y descuidada por él. El no me enseñó a amar a mi mamá o a respetar su opinión. Hacia alianzas conmigo y con mi hermana en contra de ella. Ella no tenía poder alguno. Poco a poco fue perdiendo su cordura y se fue volviendo más y más agresiva con nosotros. Mi padre aceptó este comportamiento inapropiado y no nos protegió de este ambiente violento. Crecí con miedo y tratando de entender las cosas, así que cuando cumplí 83


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ocho años decidí que iba a estudiar psicóloga. Quería entender lo que pasaba. Aprendí que una mujer que no es respetada y amada puede volverse un monstruo y muy deprimida. Aprendí que cuando una mujer pone primero una relación que a sí misma, pierde su identidad y su esencia. Aprendí que para amar necesitas amar con auto-estima. ¿Por qué mi papa no lo detuvo y se ocupó del problema? Bueno, él estaba ocupado ayudando a otros, haciendo dinero y ganando prestigio y repitiendo historias de su infancia. Lo que era muy importante para él. Su afirmación: “Soy un buen hombre que ayuda a todos…pero no a mi familia, los pongo últimos a mí y a ellos…” Me prometí a mí misma que no haría eso con mi vida. No ayudaría únicamente a las personas afuera y descuidaría a mi familia. Me desperté a mí misma. En ocasiones en las que me doy cuenta que estoy repitiendo el patrón rompo el ciclo. Tengo en mente que debo trabajar para ser lo más honesta y congruente que pueda ser. Es importante para mí estar alineada con mi misión en la vida, ser consistente y verdadera. Me he equivocado muchas veces pero he crecido de cada una de ellas. Lo que más aprecio es el amor, la honestidad y la consistencia. Decidí como psicóloga que no aconsejaría a alguien a hacer lo que yo misma no haría. Decidí que tendría un buen matrimonio o ningún matrimonio. Tuve mucha suerte de que mi segundo marido entendió que para estar conmigo tenía que respetarme y amarme. El tuvo que entender que cuando se sale del carril hay consecuencias, hasta el punto en que se entrenó para estar conmigo. Soy una persona real, abierta y que vive la vida plenamente. 84


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Soy alguien que detesta la hipocresía y eludir los problemas. El entendió que vivir conmigo era intenso, pero verdadero y ahora aprecia los beneficios de haber crecido, cambiado, algo que ocurre cuando alguien se expone a una persona que se ocupa de crecer y madurar. El grado de intimidad se vuelve alto y la relación se refresca constantemente. Soy una madre exigente porque me sostengo en mis reglas. Creo que los padres deben esperar mucho de sus hijos y expresar sus expectativas. No sólo importan las buenas notas. Los padres también deben esperar que sus hijos sean buenas personas que se respetan a sí mismos y que su amor por los otros sea verdadero. Es enseñarles como amar y mostrarle que el matrimonio es un compromiso para crecer y que puede ser romántico y divertido. El modelo propio es lo único que puedes enseñarles, un millón de palabras no podrá remplazar el ejemplo que le das a tus hijos. Si mantienes un matrimonio infeliz le enseñaras que el matrimonio es un lugar infeliz. No estoy contenta con la reducción de los estándares en la sociedad. Tener estándares le da a la gente un sentido de dirección, de esperanza y de meta. Como padres muchos están asustados de sus hijos o demasiado cansados o quieren ser sus amigos por lo que son demasiado indulgentes. Ser padre no es fumar marihuana con tu hijo, ni estar en la moda, ser padre es ser un buen modelo. Como decía, mi padre fue un buen modelo para enseñarme a ser exitosa, a tener disciplina, a preocuparme por mí misma y mi cuerpo, a comer saludable y hacer ejercicio. Me mostró la importancia de mantener tu palabra y tomar acción para cumplir tus metas. Me ama como hija, sin embargo durante mí infancia no me protegió lo suficiente. No me enseñó a tener una 85


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relación saludable, ni como un hombre debe respetar a una mujer. El ignoró a mi madre y la trató como a una estúpida. Proveyó para ella y nosotras financieramente, pero no lo hizo emocionalmente. Mi madre adoraba a mi padre. Era un Dios para ella. Ese fue lo que la determinó porque como esposa no supo como afirmarse. Eventualmente, ella luchó por mejorar y fueron a terapia. Hizo lo que pudo. El matrimonio era importante para ella. Se volvió un buen modelo de no conformarse y luchar por su familia. Como mujer me enseñó que mi papel de una mujer no era dentro de la cocina. Se esperaba que yo fuese una profesional como ella. Era una abogada. Me enseñó que la diversión es parte de la vida y que debes pedir lo que necesitas. Ella tenía muchas expectativas respecto a mí y se lo agradezco aunque era difícil sentir tanta presión. Me dio cuenta de cuanto poder tengo como ser humano. Mi sueño es el de participar de alguna manera en el movimiento hacia la integración de las razas y el fortalecimiento de las mujeres. Sufrí las consecuencias de tener una madre infeliz en mi niñez y las consecuencias de vivir en una casa en donde la pareja no se lleva bien. Viví en un lugar en el cual las necesidades de mi madre no eran satisfechas y las consecuencias de tener una madre débil que no sabía poner límites. Esto era algo feísimo y quería ayudar a todos los niños que fueron como yo. Así que me propuse ocuparme de hacer más poderosas y aumentar la autoestima a las mujeres débiles que toleran la falta de respeto en sus relaciones y no sabe cómo ser asertivas. Y obviamente al ayudar a esos 86


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niños me estoy salvando a mí misma una y otra vez, aunque ya me haya salvado, pero entiendo por experiencia lo que se siente al estar en un ambiente violento y la consecuencia que se tiene que pagar como niño. Cuando cumplí los diecinueve huí y me casé. Fue una mala decisión porque me escapé. No estaba preparada para amar, así que no logré amar lo suficiente para sostener a mi matrimonio. La consecuencia fue un divorcio y una hija que adoro pero quien sufrió las consecuencias de mi inmadurez. Lamento eso y me perdono .Amo a mi hija con todo mi corazón y alma y ella sabe que es amada. A mi padre le encanta controlar, es un narcisista de una manera peculiar. Cree en la libertad de elección y te permite ser, aún en las decisiones más extremas DONDE TE HARIAS DANO TAMBIEN TE APOYA. Sin embargo, es terco y cree que está en lo correcto todo el tiempo. Mi madre creó a este hombre debido a su aceptación y al ponerlo en un pedestal, así se hizo tan prepotente. Tiene problemas con las mujeres debido a que su madre fue una mujer fuerte. El la amaba y la respetaba. Vio a su padre depender emocionalmente en ella y adorarla mas no así a sus hijos. No deseaba tener hijos. Mi padre necesitaba a un padre que lo amara incondicionalmente y eso no sucedió en su familia. El quizás culpa a su madre por la falta de integración familiar de su padre. Lo entiendo, culpas más a quien soporta lo inaceptable que a aquel que hace lo inaceptable. Los niños merecen ser amados, apoyados y escuchados. Nos merecemos un padre y una madre que estén a cargo. Nos merecemos ser protegidos, alimentados y respetados y educados. Pero las familias funcionales están casi en 87


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extinción. Debemos crear grupos que peleen por tener familias saludables, que se amen y tengan padres involucrados. Mi abuela, aunque una mujer fuerte, era oprimida por la fobia social y traumas de su marido. Eran los tiempos en los que una mujer no tenía poder y no se le permitía tener una educación. Fue muy frustrada. Era una mujer inteligente y estudiosa, leía miles de libros de filosofía, psicología era una mujer profunda., pero su vida era estrecha porque obedeció a su padre y a su esposo en la filosofía “una mujer no trabaja”. Otra mujer que no fue asertiva y vivió una vida que no eligió. Ella fue un buen modelo para mí por su inteligencia y pensamiento crítico, de mucho carácter, cariñoso y su alta dignidad como mujer. También fue un modelo negativo porque fue sumisa a un hombre que no la dejo crecer y no logró ser todo lo que deseaba ser, ella nunca supo esto, nunca supo que había cedido y que eso le había creado resentimiento. Mi abuela me leía cuentos, me escuchaba, me peinaba el pelo y todo ese cariño lo llevo en mi corazón, y me hizo saber dar cariño a mí. Entiendo desde mi experiencia que cuando una mujer no tiene poder en una relación esta fracasa completamente. Primero, a nadie le gusta no ser lo que son y segundo, nadie ama y respeta a alguien que no se sostiene por sí misma y no es auténtica. Tuve un padre fuerte incapaz de demostrar vulnerabilidad. Le gustaba esconderse detrás del éxito de sus negocios y creía que debía ser reservado todo el tiempo y completamente en control como si no tuviese necesidades. Soy afortunada de haber aprendido a reconocer mis errores en frente de mi hija y de las personas que amo. Sé que soy imperfecta y cometo errores como todos los 88


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humanos. No aspiro a ser perfecta. Aspiro a estar despierta y a ser verdadera lo mejor que pueda. Esto es lo que me ayuda a crecer . Todas mis limitaciones me acercan a mi crecimiento como ser humano. Mi hija y yo tenemos una verdadera relación en la que trabajamos mucho. No necesito ser perfecta. Puedo llorar frente a ella, compartir mi dolor y mi fuerza. Puedo ser yo misma hasta cuando estamos bravas la una con la otra o estamos en desacuerdo. Nos amamos y sé que cuando muera ella se acordará de mí por mi fuerza y me perdonará mis debilidades. He cometido muchos errores en las relaciones durante mi vida, así que lo entiendo. Además de estudiarlas y verlas en mi consultorio, he experimentado personalmente relaciones que no fueron sanas donde permití estar en situaciones negativas. No volvería a tomar esas elecciones hoy en día. Aprendí la importancia de poner límites y mantenerlos. Me casé joven a los diez y nueve para escapar de mi familia disfuncional y estuve con el mismo novio casi diez años. Me divorcié a los veinticuatro cuando mi hija tenía dos años. Porque crecí en una dirección diferente, me volví psicóloga y me hice más segura de mí misma. El no quería a esa mujer, él quería alguien para rescatar como la muchacha de diez y nueve años que había sido físicamente abusada. Aprendí sobre las inseguridades de los hombres y que los hombres se sienten amenazados por las mujeres poderosas y seguras de sí mismas... Aprendí mucho sobre los diferentes tipos de hombres en mis datings y con mis pacientes.

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Entiendo que estamos siendo bombardeados por mensajes sobre mujeres que dicen que las mujeres deben ser silenciosas y comprensivas. Mientras tanto, las mujeres que son fuertes y asertivas son menospreciadas y criticadas, como si estas características le pertenecieran únicamente a los hombres. Me rehusó a callar y hacerme la estúpida en beneficio de los hombres. Quiero que los hombres crezcan y sean capaces de aceptar una mujer inteligente. Los hombres tienen aspectos femeninos, las mujeres tienen aspectos masculinos y esa es la verdad. Debes dejar de esperar cosas no naturales. Los seres humanos son seres humanos, no importa de qué sexo sean. Los hombres niegan la posibilidad de ser vulnerables porque piensan que deben ser fuertes todo el tiempo. Pero las mujeres con alta auto-estima aman a los hombres emocionalmente sofisticados y que saben cómo crear intimidad siendo vulnerables. Así es como los medios torturan a los hombres mostrando una imagen que sugiere que un hombre verdadero debe estar en control y ser fuerte todo el tiempo. Realmente me gusto la película “¿Por qué me casé? De Tyler Perry porque presentaba a hombres y mujeres con diferentes personalidades y la energía del ying y del yang se distribuía en condición de igualdad entre hombres y mujeres. Esto es un poco de mi historia, así llegué hacer yo. Estoy convencida de que entrenar a tu esposo es una necesidad. Cuando conocí a mi esposo hace ya once años y él me dijo: “Entréname”, lo tomé muy en serio. Entendí que debí hablar y decir lo que necesitaba. Entendí que necesitaba poner los límites. Tomó tiempo pero los resultados son muy buenos. Estoy felizmente casada y en una relación verdadera. Continuamos amándonos más que la primera vez. Tocó mi corazón cuando me dijo: “Lili, te amo. No sabes cuánto”. Siento esta energía en mi alma 90


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porque es amor verdadero. Luchamos por esta relación para poder ser felices en ella.” Al principio era muy macho. Durante nuestra relación, creó que aprendió a como amar y respetar a las mujeres por medio mío. Soy una mujer que ama, apasionada, bella, intensa!!!! Y él lo sabe. Los tres tipos de parejas que duran. Hay tres tipos de parejas que duran más, dice Gootman y estoy de acuerdo con él. Mi entendimiento sobre las relaciones me ha enseñado que la pareja que evita el conflicto paga un precio alto en su nivel de intimidad. Tienen resentimientos mutuos ya que no sacan a relucir sus problemas o dejan pasar demasiadas cosas que no deberían. Personalmente me gustan las parejas volátiles, son más frescas, tienen más contacto íntimo y son más honestas. Sin embargo, algunas veces van por la dirección equivocada en círculos viciosos y ponen demasiada energía uno sobre el otro. Creo que culturalmente los Estados Unidenses son flemáticos y se muestran muy racionales y maduros. Desde mi perspectiva esa no es la naturaleza humana. Tenemos también emociones y se debe conectar de alguna manera con la esencia verdadera de uno mismo para conectarse con otros. Así que está bien si algunas veces se vuelven irracionales o estúpidos mientras sean conscientes de ello. Ser flemático viene de apagarse uno mismo y es el enemigo de una buena relación y de tener buen sexo. Creo en honestidad en las relaciones. Si no puedes ser tú mismo y expresar quien eres en tu matrimonio dónde podrás serlo. Las relaciones implican trabajo y a la gente no le gusta trabajar. Quieren que todo sea suave y fácil. Las verdaderas relaciones no son suaves, tienen subidas y bajadas como la vida. 91


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Las parejas que evaden son las que tienen menos actividad sexual, presentan muchos desafíos y necesitan cuidado e importancia. Las personas deberían entender que con el privilegio de tener compañía, ser parte del equipo de alguien de por vida, hay mucha responsabilidad. Estas responsabilidades implican dar tiempo para la relación y por ninguna circunstancia perderte a ti mismo por nadie más. Nadie apreciara si te pierdes a ti mismo, ni tu marido ni tus hijos. No lo entenderán. Un día cuando salí por radio en México el entrevistador me preguntó: “¿Qué tan diferente son las argentinas en comparación a las mejicanas?” Yo le aseguré que las mujeres en Argentina son poderosas. Muchas mujeres viven solas, sin embargo hay muchos hombres viviendo con sus madres. Siento que en Méjico las mujeres aguantan demasiado de los hombres y se ponen por debajo. Sabía que me estaba metiendo en una situación controversial, pero seguí. Así soy yo. Así que los hombres contestaron que las mujeres mejicanas son unas heroínas ya que aguantan mucho en silencio. Le dije que eso no era ser heroína sino ser un fantasma co-dependiente. Eso no ayuda a nadie, esta mentalidad de víctima debe acabar. Nadie desea tener a una madre que está siendo victimizada y tolera el engaño, el abuso y la falta de respeto de su hombre. El terapeuta: “ Le estás diciendo a ella que vuestra vida sexual es buena pero me cuentas a mí que ella está desconectada de ti y eso te duele”. El marido: “Bueno, eso es correcto. Quiero decir, algo me preocupa” El terapeuta: Me pediste que te ayudara para que tu relación crezca. Una de las cosas que está relación necesita 92


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es honestidad y resolver los problemas. Estoy seguro que tu esposa estaría encantada de oír lo que tienes que decir. ¿No es así?” La esposa: “Sí, me gustaría.” El terapeuta: “¿Te sentirás terrible si él es honesto?” La esposa: “Para nada”. El esposo: “ Siento que no participas en la cama, que no estás conmigo.” La esposa (a la defensiva): “Bueno, ¿Qué quieres que haga?” El terapeuta: “ OK, veo que estás a la defensiva. Si haces eso le estás enviando un mensaje de que no aceptas la honestidad con tu esposo. Por lo tanto esta tensión entre tú y él continuará. ¿Qué quieres hacer?” La esposa: “OK, lo lamento, ¿de qué manera podría estar contigo?” El esposo: “Quisiera que me besaras más, que me vieras cuando hacemos el amor y que fueras más activa.” Terapeuta: “ ¡ Qué buen regalo de amor, ser tan honesto!” La esposa: “OK, vamos a trabajar en ello.” Parejas validadas,(están de acuerdo todo el tiempo) más/menos actividad sexual. Las personas validadas no desean ser abandonadas, ni rechazadas o ignoradas así que expresan compresión y aceptación incondicional. Hasta pueden no reaccionar o 93


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sentir mucho cuando son criticadas porque están desconectadas de sus propios sentimientos y de los demás. Para ellas es fácil evitar las emociones conectadas con el problema y le es más fácil estar de acuerdo que en desacuerdo y arriesgar que la otra persona la abandone, la rechace o la ignore. A las persona validadoras les gusta complacer, se preocupan por la imagen y muchas veces dicen que entienden. Dan lo que desean los otros. Con ambos personas, las que evitan y las que validan, se necesita salirse del conflicto creando una alianza selectiva con uno de ellos, el que esté más abierto para así atacar el conflicto. Esto se puede hacer reuniéndose por separado con cada uno y empujando a cada uno a confrontarse. Anticipando que quien sea confrontado se resistirá, hay que preparar a la persona con preguntas como: ¿Qué vas a hacer cuando tu pareja decida no volver a la terapia más? ¿Me vas a apoyar o tolerarás la decisión de ir a la terapia sin él? El esposo: “Te engañé y estoy bravo conmigo mismo.” La esposa: “ Te entiendo. Lamentó que duela. Me preocupa que vuelvas a hacerlo.” El esposo: “Yo sé. Cometí un error al dejar que otra persona entrara.” La esposa: “ Lamento que te duela. Es duro para mí verte así.” El terapeuta: “ Veo que se conocen bastante y que se preocupan el uno por el otro. Hasta lo bien que se 94


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comunican me sorprende pero también me sorprende que el resultado de esta relación es la infidelidad.” El esposo: “ Eres la mujer más sorprendente, bella, sexy en mi vida y tengo tanta suerte de tenerte.” La esposa: “Sí, hay tantas cosas buenas sobre nuestra familia, pero no entiendo porque me fuiste infiel.” El terapeuta: “Estás tratando de decir que no estás comprando sus halagos.” La esposa: Bueno, sí, creo que no es real lo que dice, aunque sé que me ama.” El terapeuta: “Veo continuamente que tienen mucho entendimiento el uno con el otro y me parece que no hay problemas con este matrimonio.” La esposa: “Bueno, él me fue infiel.” El terapeuta: “Pero tú sabes que te ama.” El esposo: Si, la amo. Necesito más sexo.” La esposa: “Yo entiendo eso, pero no puede ser todo lo que quieres. No puedo hacer el amor tres veces al día. Y si tú necesitas eso probablemente vas a volver a engañarme y me preocupa no poder llenarte.” El terapeuta: “Sientes que es tu responsabilidad llenar todas sus necesidades al costo de tus necesidades. La mujer: “El me va a abandonar o a engañarme sino cumplo sus necesidades sexuales.” El esposo: “No deseo perderte.”

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Terapeuta: “No tengo una solución para ustedes porque al parecer hay mucho entendimiento y sacrificio. Así que veo que tienen dos posibilidades: Hacer el amor las 24 horas del día o ser infiel cuando sea. Al parecer son elecciones razonables para ustedes. No creo que pueda ser una terapeuta correcta para ustedes porque yo sí no soy tan comprensiva como ustedes dos. Yo estaría bravísima si mi esposo me fuera infiel. (A la esposa). Te admiro tanto por ser tan comprensiva con tu esposo. La esposa: “Estoy enojada.” El terapeuta: “ Oh, no me había dado cuenta. Eres muy buena escondiéndolo.” La esposa: Estoy obstinada y herida. ¿Cómo pudiste hacerme eso? El esposo: “ Me odio por eso.” El terapeuta: “De qué manera el odio te ayuda. No siento que seas una persona conectada en esta terapia y para que esto funcione necesitamos que sean un equipo involucrado. No veo que lo hagas. Experimento que tus palabras son vacías.” La esposa: “Sabes qué. Estoy de acuerdo, Siempre me dices lo maravillosa que soy pero si soy tan maravillosa. ¿Por qué me engañas?” La pareja de peleadores volátiles Siempre en una lucha constante para tener más sexo. Las parejas volátiles tienen problemas con la rabia y tienen dificultades al negociar o resolver los problemas. Estas parejas tienen la tendencia a presentar dilemas que no 96


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tienen solución. Son más propensos a ser incompatibles y no tienen mucho en común. Sin embargo, se mantienen juntos porque aman y disfrutan el sexo. Su relación puede describirse como una montaña rusa, en la que esperan que el terapeuta señalara quien es la persona que está en lo correcto. En general, estás parejas están emocionalmente enredadas y uno de ellos lucha por mantener la relación mientras el otro desea irse. El proceso de terapia para estas parejas tiende a ser largo e involucra mucho trabajo. La meta es que se dejen de las peleas y aprendan a disfrutar de los buenos momentos y se enseñen a entender y aceptar al otro. Una de las mayores metas es lograr que aprendan que el compromiso es necesario si desean estar el uno con la otra. Caso ejemplo: El marido: “Debes buscarte un trabajo.” La esposa: “Tú no entiendes tengo cinco hijos. Si trabajará me costaría más pagar a una niñera que quedarme en casa.” El esposo: “No quiero gastar más dinero que el gasto ahora.” La esposa: “No entiendes lo que es el matrimonio. Nos amamos, tenemos muy buen sexo, nos divertimos, pero ya no lo aguanto. Eres un tacaño. Realmente estoy pensando abandonar esta relación.” El esposo: “Ok, si eso es lo que realmente quieres deja esta relación.” La esposa: “ Haz lo que tienes que hacer.” 97


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El esposo sale del consultorio y regresa a los dos minutos. El esposo: “No lo entiendo, nos amamos.” El terapeuta: “Necesito explicar lo que hace la pareja. “Esto es lo que yo veo. Tienen una discusión, se ponen inflexibles, tanto que sienten que si se quedan romperán con su integridad propia. En este momento toman la decisión de abandonar la relación, entonces (dirigiéndose al esposo), regresas. Al parecer para resolver un problema tienen que ir a los extremos. Desafortunadamente esto es un ciclo que escala y se repite. A la larga, va a dañar a la relación, creará rabia y dolor y desengaño que cubrirán las áreas de amor y pasión que tienen todavía. Si quieren una solución para su matrimonio, tienen que encontrar otra manera de resolver los problemas. No será una tarea fácil.” Hablemos sobre las mujeres. Es muy triste ver a mujeres que aguantan matrimonios de diez, veinte y treinta años donde son negadas y maltratadas. Es triste la cantidad de mujeres que les da cáncer en estos matrimonios infelices. Los hombres ni siquiera las apoyan durante esos durísimos tratamientos de quimioterapia. Me rompe el corazón. Tengo tantos clientes así que siento que debo expresar lo que sucede fuertemente. Veo tantos clientes que han sido sexualmente abusados por un familiar, hasta por sus propios padres y las madres no los defendieron. Les pidieron callarse sobre el incidente y eso fue lo que hicieron esas mujeres. Lo hicieron para no avergonzar a sus familias. No dijeron nada. Guardaron en 98


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sus cerebros que debían callarse, aguantar el abuso, que se lo merecían y que no podían hacer algo sobre ello. QUIERO DECIRLE A TODAS ESAS MUJERES: SI PUEDEN HACER ALGO AL RESPECTO: Pueden entrenar a su hombre cambiándose ustedes mismas y la posición dentro de la relación no abandonándose. Las mujeres tienen un proceso traumático que se ha transmitido multi-generacionalmente de ser esclavas en una relación; No hay diferencia entre la esclavitud y lo que soportan las mujeres de los hombres por tantas generaciones. Esposos infieles, no orgasmos, ser culpados en casos de infertilidad, ser físicamente abusadas y no tener dinero propio. Bueno en Argentina las madres no tenían derechos sobre sus hijos hasta 25 años atrás. Sólo el padre tenía patria potestad de su hijo, qué situación tan injusta. Tienes al bebé en tu vientre, sufres por él, pones tu vida en peligro en el parto y luego no tienes poder. ¿Qué es eso? Hemos pagado por la manzana de Eva por billones de años. Qué pasaría si hoy en día nos consideráramos saldados del pecado original. Ya es suficiente, es tiempo de ir al próximo nivel. ENTONCES VAMOS A ACLARAR QUIENES SON LOS ENEMIGOS DE LAS MUJERES 1) Las Mujeres que están compitiendo con las otras mujeres. a) El Amante Estas son las mujeres que salen con hombres casados; Aman competir con otras mujeres. Les gusta tener algo 99


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que le pertenece a alguien más. Como el complejo de Edipo, el padre es de la mamá no de la hija. Así que están obsesionadas por ese triangulo. Les encanta soñar con que el hombre dejará a su esposa y si realmente sucede la mayoría de estas relaciones nunca funciona. Necesitan ser tres para funcionar. Estas mujeres son inseguras, competitivas y no tienen auto-estima. Son el cáncer de nuestro género. b) La Criticona Estas mujeres se pasan el día diciendo: Estoy gorda, mira mis arrugas y criticando su apariencia. De tal manera que desean que te sientas tan mal como ellas. Mi consejo es que no te metas en este tipo de conversaciones. Ignóralas y sigue adelante. Tú no quieres participar en el asecho de la televisión y de las revistas que obliga a las mujeres a estar tan preocupadas por sí mismas físicamente en forma critica sin ver sus cualidades que no las deja avanzar y ganar poder. 2) La Co-dependiente Son aquellas que se casan o salen con alcohólicos, drogadictos, abusivos, apostadores o infieles. Son mujeres con baja auto-estima y venden las propiedades del vecindario muy por debajo de su precio real y nos destruyen el vecindario a las demás. Muchas de estas mujeres están confundidas sobre lo que es el amor. Creen que su alcohólico, drogadicto o apostador las aman y las adoran. ¿Cómo va a ser posible esto? ¿Cómo puedes amar a alguien más sino te amas a ti mismo lo suficiente para cuidarte? Cuando están en lo peor de sus enfermedades son súper fastidiosos e ignoran lo saludable. Estas mujeres esconden, protegen a sus 100


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compañeros pero apoyan su enfermedad. Yo realmente creo que sus esposos se resienten de que los proteja y de su imposibilidad de tener verdadera intimidad. 3) La Cabeza Hueca Son súper inmaduras mental y emocionalmente. Viven muy superficialmente en un lugar en el que lo más importante es la apariencia. No tienen sustancia. A mí me gusta la moda y la belleza pero no me define en absoluto. Algunas están obsesionadas con las compras, las cosas, las tarjetas de crédito, muchas deudas con diseñadores y el Botox, ya que el exterior es lo que las define. Están locas por estas cosas y están dispuestas a gastar miles de dólares que no tienen en diseñadores de ropa muy costosos. Me parece algo muy triste, gente que no tiene su hogar propio pero tienen ropa de diseñadores en sus casas alquiladas y grandes deudas en sus tarjetas de crédito. Todo eso para mostrar algo que no son, ridículo. Esta gente sólo se interesa por el dinero y se olvidan de las cosas más importantes de la vida. Los medios tratan de crear muchas de estas mujeres. Son las que menos amenazan ya que no tienen un pensamiento crítico. 4) Las Quejumbrosas El peor tipo de mujer, al cual debemos eliminar. Estas mujeres se quejan y se quejan pero no hacen algo al respecto. Es como si se hubiesen olvidado que tomar acción era parte del trato. Lo peor es que todos tenemos amigas así, primero las oímos y las aconsejamos pero nada. ¿Por qué son así? Este tipo de mujer no tiene poder. Es una conducta que ha aprendido con la falta de esperanza y la baja auto-estima generación tras generación. Al oírlas refuerzas esta 101


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conducta y no se da una solución, así que sigues fomentando que el precio del vecindario se mantenga devaluado. Por favor, no escuches una y otra vez lo mismo sobre una situación, ella tiene que moverse. 5) Las que les gustan los chicos malos Estas mujeres son muy inseguras y con baja auto-estima. Apoyan e idolatran a sus chicos malos, los infieles, los machos, el dominante, los que las rebajan y hacen de sus vidas un infierno. El secreto de estas mujeres es que no permiten una verdadera intimidad, quieren sufrir y sienten que sus hombres no las aman porque no son suficientemente bellas. Y son tan superficiales que se juzgan únicamente por su apariencia. Estas mujeres creen que todos los hombres son infieles, que es algo normal y lo que deben es llegar a un acuerdo con sus maridos para que no se vuelvan locos. Los hombres son los que mandan y estas mujeres creen que un hombre infiel es un hombre verdadero. Estas mujeres suelen decir que no se llevan bien con las otras mujeres. Critican a las otras y no se sienten motivadas a auto-descubrirse y dejar de seguir en un estado de ignorancia. Desean ser rechazadas porque inconcientemente piensan: “si alguien me ama es porque está loco, no me lo merezco ya que no soy tan bonita”.

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SON MUJERES CON UNA MUY, MUY, MUY BAJA AUTO-ESTIMA. SON COMO UN CANCER PARA NUESTRO VECINDARIO YA QUE SE ESTÁN REMATANDO TODO EL TIEMPO. Este tipo de mujeres también son las enemigas de los hombres. Los pobres tipos deben estar constantemente a la defensiva con ellas y no pueden demostrar ninguna vulnerabilidad. Malas noticias. Este tipo de mujeres, por quien siento mucha tristeza, son las que reciben menos amor y respeto. ¿Cuál es la razón? Es porque tienen muy poca auto-estima y creen que nadie más podrá amarlas. ¡Vamos, amiga, cambia! Únete al grupo de las mujeres verdaderas. Las quejumbrosas dejen de quejarse, nadie las escucha. Actúen, hagan cosas. Esa es su misión y deben trabajar en ello. Tu pareja te amará porque te respetas a ti misma y la pasaras mejor. Eres de esas que te la pasas diciendo: “Estoy gorda”, “Estoy vieja”. Deja de criticarte. Para…Mira tu lado positivo y ve las cosas positivas de las otras mujeres. Así ayudaras a nuestro vecindario. Debemos reforzarnos positivamente las unas a las otras. Contigo también, la que sale con hombres casados. “No va a dejar a su esposa, ¿OK.? Te lo digo, no compitas con tu hermana. Te mereces tu propio hombre y lo puedes conseguir. Y tú cariño, la que le gusta los hombres malos ve a un seminario para que puedas adquirir más poder y puedas desarrollar tu auto-estima. Los hombres están cansados de mujeres así que les aceptan todo su mal comportamiento. Odian lo que haces y por eso su mal comportamiento crece más y más.

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Y por último mi amiga co-dependiente ve a una terapia de grupo, cambia tu visión y trabaja en ti misma. Aprende a estar sola, esa debe ser tu meta principal. Muchachas, hermanas: SEAMOS AMIGAS ENTRE TODAS: Una verdadera mujer tiene cerebro Una verdadera mujer tiene cerebro, alma y cuerpo. Piensan y respetan su feminidad. Valoran ser una mujer, a las otras mujeres y nunca salen con hombres casados. Respetan a las otras mujeres y no las critican todo el tiempo. Entienden que una mujer no es un objeto sexual para un hombre. Son un ser humano completo y se pertenecen a sí mismas. Eligen pasar su vida con sus maridos para enriquecer sus vidas junto a ellos, no para oprimirse mutuamente y tratarse mal y vivir en negación. Algo para leer estos días que has perdido la dirección: Relación e integridad La única manera de tener una Buena relación contigo misma y con los otros es tener integridad y ser fiel a ti misma. Lo que quiero decir es que eres quien eres. Conozco a mucha gente que viene al consultorio y afirman que quieren cambiar. Pero no cumplen con sus compromisos, con lo que se han comprometido hacer. Van y vienen, sin disciplina, cambiando nada. Lo que dicen y lo que hacen no es congruente. Dicen lo que quieren y hacen diferente. Cancelan las citas con el terapeuta, llegan tarde y no siguen hasta el final. Bueno para cambiar la dinámica de tu matrimonio, necesitas esfuerzo y estar fuertemente comprometida a ello. 104


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¿Cumplir con lo que dices te convierte en una persona integra? Si quieres un buen matrimonio, se quien eres y haz lo que sea necesario. ƒ Habra abiertamente ƒ Se honesta y directa ƒ Dale tiempo a tu matrimonio ƒ Mira a los ojos a tu pareja ƒ Haz el amor con amor ƒ No metas a terceras personas en tu matrimonio, sólo profesionales. (Terapeutas, consejeros o agentes religiosos) ƒ No involucres a tus hijos ƒ Nunca olvides ser una mujer además de una madre El secreto es ser lo suficientemente flexible como para no romperte en cada conflicto de tu matrimonio ƒ ƒ

Y sé fuerte para controlar tu vida No seas una víctima, se una persona responsable

El miedo al fracaso Las personas tienen miedo de fracasar y debido a ello deciden no arriesgarse. Prefieren vivir en duda que aceptar el fracaso. Este tipo de pensamiento es un cáncer para una vida plena en pareja. Esta decisión que se basa en una baja auto-estima considera al fracaso no como una etapa hacia al éxito sino como una representación de su propio fracaso, así que se quedan sin auto-estima. La mejor manera de concebir al fracaso es como una etapa necesaria

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en el proceso que nos lleva al éxito. No dejes que las cosas te desanimen, no te rindas. ¿Cuál es la solución a este problema? O vives llena de miedo o trabajas tu auto-estima. Yo escogería la segunda opción. El éxito o el fracaso en un área de tu vida no te convierten en un individuo exitoso o fracasado. Tu identidad como ser humano no está en riesgo a cada momento. Tener éxito es lograr lo que querías ser y estar bien en muchas áreas de tu vida. No es sólo el dinero o sólo el amor o sólo la salud, sino el conjunto de estas cosas. Mientras mejor esté tu vida como ser humano, mejor podrás contribuir ya que una persona llena puede dar más. Eres tus acciones. Tus acciones reflejan quien eres y eres esa persona en los buenos como en los malos tiempos. El fracaso es una parte del éxito y una oportunidad para aprender. Mujeres, seamos fuertes y con coraje, vamos a hacerlo juntas, sean persistentes y tenga sus metas claras. Es obvio que habrá momentos difíciles y obstáculos y nos sentiremos cansadas y frustradas, pero la vida es una aventura. ¡VÍVELA! Los humoristas dicen la verdad. Realmente aprecio a los humoristas porque dicen la verdad. Nos reímos de estas verdades. La imagen real de la vida es cómica. Te tienes que reír o la vida se reirá de ti. Cuando Chris Rock dijo: “Si has estado en una relación y no pensaste en matarla , nunca has estado enamorado”. Es una broma que tiene algo de verdad, todos se ponen furiosos alguna vez contra su pareja y le hacen alguna maldad.

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Vean a los comediantes como él o a Ellen Degeneres, son cómicos pero además muestran verdades. Ríanse, ríanse de sus matrimonios. Juegan, háganse bromas, véanse desde adentro y luego hagan algo al respecto. No se trancen y no permitan que la vida les pase por un lado. David Schnard es un terapeuta no muy mal visto y criticado en la comunidad de terapia matrimonial y familiar pero personalmente lo considero un genio en terapia sexual y un hombre muy preparado. El ha llamado a esta situación sadismo marital, y lo que sucede es que los seres humanos son malos cuando tienen stress. Cuando esto ocurre todos los días, se debe tomar acción y hacer algo diferente Para que leas a diario Léelo alto dos veces al día como una letanía: VOY A SEGUIR HASTA EL FINAL ME COMPROMETO A CUMPLIR CON LO QUE DIGO SOY CONGRUENTE Y CONSISTENTE MI PALABRA SIGNIFICA MUCHO SOY UNA PERSONA SERIA CUMPLO ME COMPROMETO A CONTINUAR CON LO QUE DIGO SOY CONGRUENTE Y CONSISTENTE MI PALABRA SIGNIFICA MUCHO SOY UNA PERSONA SERIA OTRA VEZ ME COMPROMETO A CUMPLIR CON LO QUE DIGO SOY CONGRUENTE Y CONSISTENTE 107


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MI PALABRA SIGNIFICA MUCHO SOY UNA PERSONA SERIA CUMPLO ME COMPROMETO A CONTINUAR CON LO QUE DIGO SOY CONGRUENTE Y CONSISTENTE MI PALABRA SIGNIFICA MUCHO SOY UNA PERSONA SERIA DE NUEVO ME COMPROMETO A CUMPLIR CON LO QUE DIGO SOY CONGRUENTE Y CONSISTENTE MI PALABRA SIGNIFICA MUCHO SOY UNA PERSONA SERIA CUMPLO ME COMPROMETO A CONTINUAR CON LO QUE DIGO SOY CONGRUENTE Y CONSISTENTE MI PALABRA SIGNIFICA MUCHO SOY UNA PERSONA SERIA OTRA VEZ ME COMPROMETO A CUMPLIR CON LO QUE DIGO SOY CONGRUENTE Y CONSISTENTE MI PALABRA SIGNIFICA MUCHO SOY UNA PERSONA SERIA CUMPLO ME COMPROMETO A CONTINUAR CON LO QUE DIGO SOY CONGRUENTE Y CONSISTENTE MI PALABRA SIGNIFICA MUCHO SOY UNA PERSONA SERIA

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OTRA VEZ ME COMPROMETO A CUMPLIR CON LO QUE DIGO SOY CONGRUENTE Y CONSISTENTE MI PALABRA SIGNIFICA MUCHO SOY UNA PERSONA SERIA CUMPLO ME COMPROMETO A CONTINUAR CON LO QUE DIGO SOY CONGRUENTE Y CONSISTENTE MI PALABRA SIGNIFICA MUCHO SOY UNA PERSONA SERIA Y UNA ÚLTIMA VEZ ME COMPROMETO A CUMPLIR CON LO QUE DIGO SOY CONGRUENTE Y CONSISTENTE MI PALABRA SIGNIFICA MUCHO SOY UNA PERSONA SERIA CUMPLO ME COMPROMETO A CONTINUAR CON LO QUE DIGO SOY CONGRUENTE Y CONSISTENTE MI PALABRA SIGNIFICA MUCHO SOY UNA PERSONA SERIA SEGUNDA AFIRMACIÓN: MEREZCO SER AMADA, RESPETADA Y HONRADA RESPETO EL HECHO DE SER UNA MUJER PONGO MIS NECESIDADES CLARAS MEREZCO SER AMADA, RESPETADA Y HONRADA RESPETO EL HECHO DE SER UNA MUJER PONGO MIS NECESIDADES CLARAS 109


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MEREZCO SER AMADA, RESPETADA Y HONRADA RESPETO EL HECHO DE SER UNA MUJER PONGO MIS NECESIDADES CLARAS MEREZCO SER AMADA, RESPETADA Y HONRADA RESPETO EL HECHO DE SER UNA MUJER PONGO MIS NECESIDADES CLARAS MEREZCO SER AMADA, RESPETADA Y HONRADA RESPETO EL HECHO DE SER UNA MUJER PONGO MIS NECESIDADES CLARAS MEREZCO SER AMADA, RESPETADA Y HONRADA RESPETO EL HECHO DE SER UNA MUJER PONGO MIS NECESIDADES CLARAS 110


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MEREZCO SER AMADA, RESPETADA Y HONRADA RESPETO EL HECHO DE SER UNA MUJER PONGO MIS NECESIDADES CLARO ¿Cuál es el secreto de la felicidad? El secreto de la felicidad es amarse a sí mismo lo suficiente para ser capaz de amar a los otros. Ser capaz de ser feliz por el logro de los otros, como por los tuyos. ¿Sabes la razón de ello? Lo que sucede es que vives tu pasión y tu esencia así que no envidias y así puedes llegar a un nivel más alto. El secreto de la felicidad es entender que tu felicidad es responsabilidad tuya. Nadie te pude hacer feliz. Si te sientes infeliz por una situación es porque estás permitiendo que suceda. Sal de esa situación; es tu responsabilidad, de nadie más. Mira la vida como un desafío y una oportunidad para crecer y amar profundamente de una manera saludable.

Mis técnicas en Terapia: Estrategias experimentales en terapia Familiar Utilizando cartas para enfatizar la conexión, mis clientes les escriben a sus madres, a sus padres, a sus esposos o a quien abuso de ellos. El ejercicio consiste en hacer primero una relajación, una guía imaginaria por la casa de su infancia y un lugar que lo relaje. Cuando el paciente esté allí se le pide que vea, por ejemplo, venir a su madre y lo guías para que vea los ojos de su madre, entonces le dices que vas a leer la carta que le escribió a su madre y que tú quieres que se imagine que se lo dice a su madre. El terapeuta lo leerá suavemente, lentamente y profundamente para provocar la presencia de las 111


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emociones. Después de la madre se pasa al padre a quien le tienes una carta y repites el mismo proceso. Cuando esto se acabe lo preparas para que vea la luz enfrente de él, una luz intensa. Al final, todas las personas a las que ama el cliente están allí, por ejemplo, el esposo y los hijos. Le dirás que la luz es la luz de la conciencia propia y la iluminación, es la luz del crecimiento, la honestidad y la intimidad. Cuando tomas la decisión de que quieres trascender la luz, sabes que habrá obstáculos y momentos difíciles, pero también crecimiento y felicidad. Después de trascender serás más capaz para tu familia y las personas que amas ya que has perdonado y sanado el pasado y el dolor. La decisión de trascender o no la debe tomar el cliente. El terapeuta sólo está allí para darle una mano para guiarla a través de la caminata. EJERCICIOS EXPERIMENTALES PARA PAREJAS. Intimidad: Amor: Libertad: Naturaleza Humana. La Intimidad es al amar lo que la libertad a la naturaleza humana. ¿Qué es la intimidad? La intimidad es la habilidad de estar en la presencia de otra persona mientras mantienes la habilidad de ser vulnerable. Para poder lograrlo tú como persona debes estar en paz contigo mismo, bien en tu propia piel y respetarte a ti misma y apreciarte a ti misma.

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Las mujeres generalmente se sienten más cómodas siendo vulnerables especialmente en las culturas que aprecian la expresión del afecto y los sentimientos como la cultura Hispana. Los hombres son entrenados por la sociedad para que no sean vulnerables. Por lo tanto eso complica la dinámica de las relaciones. En terapia aprenden como ser vulnerables y recibir mucho más amor. En intercambio, una mujer con alta auto-estima es capaz de disfrutar de verdadera intimidad, pero aquellas que no tienen una auto-estima alta rechazarán a su hombre en ese caso o se sentirán muy incomodas siendo ellas mismas con sus hombres. No puedes ser tú conmigo porque yo ni siquiera logro ser yo mismo conmigo. Estas mujeres necesitan aprender a responder a una oportunidad abierta a conectarse desde un lugar verdadero con el otro. Estas mujeres por lo general han tenido malas experiencias con los hombres Han sido abandonadas o maltratadas o ignoradas por sus padres; así que idealizan a los hombres de tal manera que tienen un sentimiento profundo de que si él realmente la conociera la abandonaría al igual que hizo su padre. Entrenar a tu hombre está relacionado con ser capaz de entrenarte a ti misma y ser capaz de revisar tus lugares oscuros y aceptar tus miedos. Sólo desde ese lugar puedes crecer en tu relación. Entiende este concepto. Es la llave!!! Tener conciencia es el camino a la libertad pero la mayoría de nosotros vive sus vidas gobernados por el miedo. Mientras más seamos esclavos, menos creceremos. Valor es necesario para hacer los cambios 113


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que necesitamos hacer en esta sociedad. Debemos pasar menos tiempo mirando a los otros con envidia o comparándonos con ellos y más tiempo viéndonos a nosotros mismos. Así que voy a repetirles otra vez que entrenar a su hombre es el entrenamiento de ustedes mismas para definir sus necesidades, ser asertivas, cumplir, poner las condiciones e incrementar su auto-estima. Esto se hace a través del respeto hacia uno mismo suficientemente para amar y respetar a las demás mujeres, ser leales y TENER ORGULLO DE GENERO; así como demostrar aprecio en vez de competencia e irrespeto hacia las mujeres. Así que entrenar a su hombre no significa cambiar a su hombre, sino el cambiarse ustedes mismas de tal manera que su hombre no tenga más que dos elecciones: Cambia o se va. En resumen: Miedo a la Intimidad. Las parejas tienen miedo a la intimidad y esto se relaciona a las aperturas emocionales. Por la posibilidad de mostrarse mutuamente vulnerables, las personas tienen miedo de ser vistas como son porque creen que serán abandonadas, rechazadas o tendrán una baja auto-estima. Ellas creen que si las conocen como son no serán queridas. Recuerden que nadie será amado más de lo que se ama a sí mismo. Si tu identidad es frágil, esto creará una ansiedad crónica, depresión, problemas sexuales, falta de una comunicación abierta, imposibilidad de sostenerte por ti misma, miedo crónico a la confrontación, y vivir en una intensa evasión. Cuando alguien tiene mucho miedo respecto a su identidad, ella o él no pueden tolerar la intimidad y ese 114


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miedo crea las complicaciones en todos los aspectos de la vida de una persona. Muchos hombres toman Viagra para resolver sus problemas, pero eso sólo cubre la parte física, dejando el aspecto emocional descuidado. Se reirán pero algunos de mis clientes tienen erecciones pero no quieren tener sexo con sus mujeres debido a las peleas, el distanciamiento o el conflicto. Consideran que acercarse a sus parejas no les resulta atractivo. Se debe mejorar la auto-estima y la búsqueda personal, aprender a poner límites y a requerir lo que se desea, sabiendo quien eres y cuáles son tus valores, teniendo dignidad, respeto propio e integridad, todo esto conforma los ingredientes de una buena intimidad. Ser congruente es la clave para mostrar como nuestra identidad y nuestras acciones reflejan nuestra esencia. El precio de la verdadera intimidad consiste en sentir profundamente y vivir valientemente la vida. No seas una víctima, sé una persona responsable con integridad. El miedo a ser engullido, asfixiado también afecta a la intimidad. Esto sucede cuando se ha tenido una relación muy estrecha con los padres y fue muy difícil diferenciarse y ser independiente. Al casarse sienten miedo de que les ocurra lo mismo. Se tiene miedo de estar tan cercanos y que uno quede sofocado por el otro, se tiene miedo a ser vulnerable y dependiente, se tiene miedo a estar tan cerca que se pierda la identidad propia. Bueno, se trata de elegir entre una vida a medias debido a los miedos o una vida plena a su máximo potencial. No se debe vivir la vida a la defensiva, preocupado de ser herido, ya que quien te va a devolver esos maravillosos momentos que pudiste tener de haber vivido abiertamente. 115


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Invito a todas las parejas a amarse profundamente desde un lugar de respeto mutuo, no tener miedo de decepcionarse y hasta considerar que hasta lo que termina puede ser apreciado y lleno de lecciones. 10 maneras para mejorar la intimidad 1) 2) 3)

Comunicación abierta Hazle saber a la otra persona lo importante que es Ámate a ti mismo y acepta todas tus cosas buenas así como las malas 4) Respeta tus necesidades, conéctate con quien eres sin perder tu dignidad ni integridad 5) Respeta tus necesidades y las de tu pareja 6) Trabaja en tus miedo de dejar ir o de ser herida si te abres 7) En una experiencia serás herida dependiendo de cuanto poder le das a esos eventos para que te hagan daño y cuanto poder le damos a las malas experiencias para que dirijan nuestras vidas y nos dominen 8) No pueden herirte sin que lo consientas. Si alguien que amas te engaña es él quien pierde no tú. Yo fui leal a mi misma y al compromiso de amar a alguien quien no tuvo el mismo compromiso y quien no se merece a alguien como yo. La vida es una aventura con piedras en el camino y caídas, pero esas experiencias nos enseñan a como vivir. No permitas que eso te quite la belleza de la vida. 9) Vive con honestidad y valentía. 10) Toma riesgos y sal de la zona de comodidad

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TECNICAS PARA LA TERAPIA EN PAREJA 1) Desensibilizar el miedo a la intimidad INSTRUCCIONES: QUIERO QUE AMBOS SE MIREN A LOS OJOS, MANTEGAN EL CONTACTO A LOS OJOS Y UN NIVEL DE INTIMIDAD. DIRECCIONES: Comenzaré una frase y tú la contestarás Primero la mujer (A) y luego el hombre (B) Lo que duele más de mi relación es… Lo que necesito de ti es… Lo que estoy dispuesto a dar en esta relación para hacerla funcionar es… Lo que voy a contribuir en relación a lo que nos sucede es….. Lo que más me gusta de ti es… Lo que me cuesta entender de ti es… Lo que siento contigo es… Lo que quiero que sepas es… Lo que más temo es Te quiero decir... En esta relación me comprometí a… Quería decirte que mientas crecía yo creía que era… 117


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Cuando niño/niña, solía sentirme… En mi familia me sentía… En el colegio me sentía… Con mi mamá me sentía… Con mi padre me sentía… Con mis hermanos y hermanas me sentía… Lo que siempre quería de mis padres… Lo que no quisiera sentir más en mi vida es… Mi miedo más terrible… (El terapeuta debe crear un ambiente de intimidad siendo suave pero firme). INSTRUCCIONES “QUIERO QUE SE DEN LAS MANOS, QUE PERMANEZCAN EN SILENCIO MIENTRAS SE MIRAN A LOS OJOS Y ESCUCHEN LA MÚSICA”. (Por ejemplo, “DO YOU KNOW” BY DIANA ROSS). “QUIERO QUE SE DEN UN ABRAZO Y QUE SE RELAJEN EN ESTE ENCUENTRO”. (Poner música de relajación). Guíalos a relajarse y sentirse conectados con un ejercicio de relajación. Puedes decirles algo como que quieres que sientan cada uno el cuerpo de su pareja por entero tocándose de frente y poniendo los brazos alrededor de la pareja. 118


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Ábrete a este encuentro relajándote y sintiendo tu amor por el otro. Estás cercano a esta persona, hay amor entre ambos, es con quien has compartido tantos momentos, con quien tienes hijos. Conéctate en este encuentro. Hay que hacer una historia específica para cada pareja. Trabajo para las parejas, guía imaginaría. Induces a la relajación, como lo haces individualmente, pero ambos deben darse las manos. Debes volver a recorrer cada parte de sus cuerpos mientras sigue la relajación. Cuando ambos estén relajados les hablarás de todo lo que ellos han experimentados juntos. Cuando se conocieron, cuando se besaron por primera vez, cuando hicieron el amor, se casaron y tuvieron su primer hijo. Para esto debes tener la historia de la pareja y con esta información crearás una guía imaginaría hecha a la medida de ellos. Mostrando Vulnerabilidad No hay intimidad sin mostrar vulnerabilidad, Ser vulnerable en frente de alguien es un acto de fuerza y amor verdadero. Dra. Liliana Cabouli

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INSTRUCCIONES: HAZ QUE AMBOS SE PAREN. LA MUJER (A) MIRA LA ESPALDA DEL HOMBRE (B) MIENTRAS DICE LO SIGUIENTE: Siempre creí que si te contaba que…me rechazarías. Mi mayor secreto es… Creo que lo peor de mí es… Me siento inadecuado cuando… Lo que no acepto de mí es… Lo que quisiera cambiar es… Si murieras mañana me arrepentiría de… Me siento sola contigo cuando… No estoy de acuerdo contigo con… Siempre estoy en desacuerdo contigo respecto a… Lo que más me gusta hacer en esta vida es… Me siento decepcionada cuando… Lo que más me disgusta de ti es… Lo que cambiaría de ti si pudiera es… Lo que siento que falta en esta relación es… Lo que debo dejar para poder estar contigo es… Lo que es difícil de aguantar para estar contigo es… Lo que no estoy dispuesto a dejar para estar en esta relación es… En lo que somos iguales es… 120


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Los valores que comparto contigo son… Lo que más me gusta de ti es… Lo que nunca quisiera que cambiaras es… Lo que más me gusta de nuestra relación es… Lo que amo de nuestra relación es… Lo que me llena más de ti es… Lo que deseo comprometer de nuestra relación es… Mi pregunta es: ¿Puedes aceptarme como soy? EN ESTE PUNTO SE HACE VOLTEAR a B PARA QUE VEA a A Y SE DISTANCIE DE A ALEJANDOSE CINCO PASOS DE ÉL. AHORA HACES QUE A REPITA LA AFIRMACIÓN EN VOZ ALTA Y LE PIDES a B QUE CONTESTÉ SIN PEROS SÍ O NO. (Esto es para mostrar el nivel de intimidad de la pareja) SI LA RESPUESTA ES SÍ, HAS QUE A SE ACERQUE UN PASO a B. A REPETIRÁ LA PREGUNTA 4 VECES PREGUNTANDO MÁS Y MÁS SUAVEMENTE EN LA MEDIDA EN QUE SE ACERQUEN, HASTA QUE SE ENCUENTREN FRENTE A FRENTE. MOMENTO EN EL CUAL EL TERAPEUTA PONDRÁ LA MÚSICA. SI LA RESPUESTA ES NO, ENTONCES A DEBE ALEJARSE UN PASO DE B Y REPETIRÁ LA PREGUNTA 4 VECES Y SE ALEJARÁ O SE ACERCARÁ DEPENDIENDO DE LA RESPUESTA DE B. AHORA HAS QUE B DIGA LA SIGUIENTE AFIRMACIÓN, SIGUIENDO LOS MISMOS PASOS DEL EJERCICIO. La honestidad es la base de una relación profunda 121


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La honestidad es un reglo de amor La honestidad es un acto de cariño Dra.Liliana Cabouli Ejercicio de Comunicación Abierta Algunas veces podemos amar sin confianza, pero nos duele. Dr.Liliana Cabouli Construyendo la confianza El nivel de confianza es bajo, medio o alto Me siento traicionada cuando… Lo que necesito de ti para confiar más en ti es… Lo que significa confianza para mí es… Los sentimientos de confianza en mi familia son… Lo que tiene que pasar para que la confianza crezca entre nosotros es… Puedo confiar en ti porque… No puedo confiar en ti porque… Lo que me hace confiar en ti es... Mi pregunta es: ¿Puedo confiar en ti? REPITE EL EJÉRCICIO DE ARRIBA PERO ESTA VEZ CON LA RESPUESTA OPCIONAL: SÍ, PUEDES CONFIAR EN MÍ, ESTOY AQUÍ PARA TI – O NO, NO PUEDES CONFIAR EN MÍ, NO SÉ SI ESTARÉ ALLÍ PARA TI. PREGÚNTALE a A SI CREE QUE SU PAREJA ESTÁ DICIENDO LA VERDAD. SI NO CREE EN LO QUE DICE, HAZ QUE LE DIGA a B: “LO LAMENTO PERO NO TE CREO Y NO 122


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CONFIO EN TI.” HAZ QUE A SE ALEJE DE B UN PASO. LOS TERAPEUTAS DEBEN TRATAR LA DISTANCIA COMO UNA DISTANCIA LIGADA A LA INTIMIDAD Y A LA CONFIANZA EN LO NECESITAN TRABAJAR PARA PODER SER EXITOSOS EN SU MATRIMONIO. Perdonar no olvidando la infidelidad. HAZLE ESTAS PREGUNTAS A LA PERSONA QUE FUE INFIEL Y PREGUNTALE A ELLA/ EL, CUALES DE ESTAS PREGUNTAS DESEA QUE ELLA/EL LE RESPONDA: Cuando me di cuenta que me engañabas me sentí… ¿Por qué me engañaste? ¿De qué manera podremos evitar que esto vuelva a suceder? ¿Cómo te sentirías si yo te engañara? ¿Qué sentiste cuando me engañaste? La única manera de superar esto es si… Mi nivel de confianza contigo es… ¿Si me amas por qué me engañas? ¿Me perdonarías si te engaño? La persona que engañó contestará estas preguntas una a la vez. Después quién engañó preguntará: ¿Por qué decidiste perdonarme? 123


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¿Qué crees le falte a nuestra relación? ¿Qué sientes de que yo haya desleal a nuestra relación? ¿Crees realmente que te engañé a ti? ¿Qué puedo cambiar para hacer más fuerte la confianza contigo? Después que terminen, el terapeuta los guiará para que se vean a los ojos y pondrá algo de música y dejará que se miren durante la duración de la canción. Creando Intimidad entre los miembros de una familia La pareja A y B se paran y se miran a los ojos. Mamá/Papá quería que supieran como me sentía cuando crecía… Lo que siempre quise preguntarte es… Quisiera que esta relación fuera diferente de tal manera… Siempre he tenido miedo de preguntarte… Lo que quiero que sepas sobre mí es… La experiencia de ti cuando estoy a tu lado es… La manera como te veo es… Lo que quiero que aprecies sobre mí es… Me siento aceptada o no me siento aceptada por ti cuando… Tu amor es condicionado o incondicional… 124


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Lo que siempre necesité de ti es… Si cambiara una cosa de la manera como nos tratamos sería… Lo que quiero que aceptes de mí es… Lo que desearía que tuviéramos es… Lo mejor que me has dado fue… Desearía que nuestra relación se viera así… Lo que más me gusta de nuestra relación es… Lo que más me gusta de ti es… La manera como veo a nuestra familia es… Nuestra comunicación es… Deseo que ambos se abracen y se sientan conectados desde un lugar de aceptación y amor. Quiero que se miren a los ojos y entonces se pone música. Madre, quiero que recuerdes cuando tu hija nació/ cuando tu hijo nació y todas las esperanzas y sueños que tuviste de tu pequeño bebé; Sus primeros pasos, sus primeras palabras, su primer día de colegio, etc. Quiero que te sientas conectada con tu hija/ hijo y sientas este momento de cierre e intimidad. Bueno, puedes hacer ese ejercicio con tu pareja en casa o completar las frases que te ayudarán a tomar conciencia de esos sentimientos e interrogaciones. Muchas veces estamos desconectados o apagados debido a los sufrimientos o las decepciones. Te invito a estar conectada en vez de estar desconectada aunque algunas veces sea algo doloroso, pero también se es mucho más feliz cuando se vive a plenitud. 125


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Algo para considerar Otro de los temas que deseo tratar es la raza. Yo creo que la comunidad necesita entrenarse para respetar a las personas de todas las razas. El racismo promueve una baja auto-estima y para qué necesitamos eso. La baja auto-estima crea violencia, crímenes, infelicidad, pobreza y pone a la gente en la miseria. Debemos reforzar positivamente a todos los seres humanos provenientes de todos los países y educar a las personas para que entiendan que todos somos humanos. Todos debemos acercarnos y aceptarnos en vez de rechazarnos y aislarnos – Integración en vez de Segregación. Debemos promover un pensamiento positivo entre todos los humanos que creen en sí mismos para lograr crear una sociedad mejor. ¡Es urgente que cambiemos el racismo y el sexismo! Tenemos que hacerlo. El racismo está adentro de las razas latinas Afroamericanas Asiáticas, Hindúes, Judíos y Arias .Todas tienen que trabajar en aceptar la integración. ¿Son un obstáculo la raza y la cultura para entrenar a tu hombre? Parejas multi raciales y multi culturales. Como les afirme antes mi área de especialidad son las parejas multi raciales. ¿Por qué?: 1) Amo la diversidad 2) Me siento cómoda con todas las culturas y tengo amigos de todas las culturas. 126


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3) No soy racista. Lo que no significa que me gusten todos los aspectos de las diferentes culturas. Creo que todas las culturas son disfuncionales. Creo que es necesario integrarnos. Dios nos creo a todos por una razón. No hay mejores o peores. Somos todos humanos, así que olvidémonos de esas afirmaciones de “Raza pura” o “Los elegidos”. Somos iguales. Todos somos mortales. 4) Vengo de padres multi culturales y he salido con hombres multi culturales y multi raciales. SOY ½ RUSA, ¼ GRIEGA, ¼ TURCA, QUE NACIO EN UNA CULTURA HISPANICA E INMIGRO A LOS ESTADOS UNIDOS. ASI QUE SOY LA MISMA REPRESENTACION DE LA INTEGRACION Y SOY FELIZ POR ELLO. ¿Qué sucede cuando una pareja es multi racial o multi cultural? Podemos resumirlo de tres maneras: 1) Tienen diferentes perspectivas y no se dan cuenta de que muchos pueden ser multi culturales. 2) Se tienen que enfrentar al feedback del mundo exterior que muchas veces lo rechaza o no los acepta 3) Se sienten emocionados porque muchas cosas del otro le resultan novedosas y sienten curiosidad y atracción. En algunas culturas hay un desbalance entre la mujer y el hombre. Suele suceder que el hombre tiene más poder y la mujer acepta y apoya este desbalance. Algunas culturas son más opresivas que otras y el problema radica que el proceso de entrenamiento que debe hacer la mujer se le dificultad y tarda mucho más en llegar a donde tiene que llegar. Algunas veces las mujeres no avanzan porque creen fervientemente que deben permanecer debajo de un hombre y que no se merecen más. Así que en mi entrenamiento les aclaro que deben dejar de quejarse y 127


Auxilio! Entrena a mi esposo proponerse actuar. Si no actúan deben aceptar que desean lo que tienen ya que no están dispuestas a hacer algo para cambiar las cosas. En mi opinión la cultura te lava el cerebro de ideas comunes. Para la pareja es difícil de entenderse porque hay muchas cosas que no se mencionan pero que la gente conoce – las bromas particulares y las creencias. Cuando te casas con alguien de una diferente cultura de alguna manera eres un forastero y no entiendes plenamente algunas de sus creencias más profundas. En el entrenamiento de un hombre se debe considerar la cultura, se debe analizar si algunas de sus creencias más profundas pueden ir en contra de la mujer. Si te casas con un hispano Machista o un árabe tendrías muchos más problemas ya que el concepto de que una mujer sea independiente no es tradicionalmente aceptado por los hombres de esas culturas. Entrenar a los hombres que son inflexibles o desconectados de ellos mismos es un reto. Ellos creen que son unos debiluchos o castrados si respetaran a sus mujeres. En estos casos encontramos una lucha de poder. Es tan triste. Tuve a una pareja que luchó por años contra esto y no lograron definirse. Ellos se la pasan medio casados y medio divorciados en los últimos cinco años. Él cree que si cede se convertirá en un castrado. Debido a que fue objeto de abuso sexual cuando niño su sexualidad se siente amenazada. Así que lo compensa actuando tan macho que no puede amar. Ella dice que ya lo dejó pero yo no lo creo. Están atrapados en una guerra horrible en la cual hasta los niños están involucrados. En el caso de tantas mujeres blancas casadas con mejicanos, suelen tener dificultades ya que sus creencias suelen ser muy diferentes dentro de las dos culturas. La más profunda creencia de la cultura hispana es la de que

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Auxilio! Entrena a mi esposo la mujer debe servir y complacer a los hombres. Ya me los imagino en una guerra y una pesadilla sin fin. En el caso de una mujer asiática que se casa con un negro o un blanco, mis experiencias son que tienen la creencia profunda de que la mujer debe ser sumisa y aguantar mucho. Vienen a la consulta en casos muy extremos como es el caso de la infidelidad o de tener un hijo suicida. En caso de alcoholismo en el hombre a esta mujer le cuesta mucho entender el concepto de codependencia y como afecta a los niños. Son las que menos desean irse de la relación, aunque sean muy infelices, debido a la creencia cultural de que el matrimonio es un lugar para sufrir. Cuando el hombre es asiático y se casa con una blanca, una hispana o una mujer negra tenemos el problema del sexo y de disposición emocional. Mi experiencia es que muchos de estos hombres tienen poco deseo sexual o algún tipo de problema sexual y tienen una serie de dificultades cuando deben seguir el entrenamiento. Así que es difícil, casi un reto. Cuando veo la situación como imposible, lo aclaro de inmediato, así que no acepto el caso. Trabajo con personas motivadas, porque no quiero trabajar en círculos con personas que no actúan y solamente se quejan y no hacen algo sobre su situación. La cultura te enmarca. En la cultura Hispana, lo más importante es el aspecto romántico y piensan que los blancos son hombres sencillos y fríos. En la cultura asiática, la armonía es importante. En la cultura ÁfricoAmericana la sinceridad es importante. El color del lente por el que miras te hace tener diferentes perspectivas. Pero a la larga y en conclusión todos somos humanos y necesitamos amor, sentimiento de pertenencia, respeto y propósito. Metafóricamente hablando la cultura y la raza dan un sabor diferente a la misma comida.

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Auxilio! Entrena a mi esposo RESPETAR A LAS MUJERES Las mujeres, nos merecemos ser respetadas. Empecemos por respetarnos nosotras mismas. Eres una mujer atractiva y te has dado cuenta debido a esto eres menos respetada de los hombres ya que creen que fuiste hecha para mirarte como a un objeto sexual. Como mujeres nos cuesta tener el respeto que necesitamos. Creo que es lo mismo que pertenecer a una minoría, debes probarte más ya que quieres romper con los estereotipos. Las mujeres les pasan lo mismo, especialmente a las atractivas, por lo que debes estar consciente de ello. No debes ponerte de tal manera que lo que tu veas de ti mismo no te agrade y no te respeten. Vengo de un país en el cual la apariencia es importante y me encanta vestirme bien, etc. Así que si eres atractiva aprende a ser asertiva y sal de una posición en la que eres considerada un objeto y conviértete en un ser humano completo con cerebro, cuerpo y alma. Creo que son estos tres aspectos y nuestra persona lo que debe mostrarse todo el tiempo y deben permanecer siempre presentes. TEN EL VALOR DE SER TU MISMA TODO EL TIEMPO, aunque te rechacen, te critiquen o te menosprecien. A la larga respetándote a ti misma los demás comenzarán a mirarte como a una mujer auténtica y cambiaran su manera de mirarte. Como una minoría, debemos trabajar el doble para detener el sexismo y el racismo, pero sé que esto cambiará a la larga…Ya lo verás. La integración y el poder de la mujer triunfarán. Eso me hace muy feliz. Respeto a las personas que hacen lo que dicen y son lo que dicen. Las personas puntuales que respetan el tiempo de los demás. Las que son directos y honestos. Las que tienen valor y amor para dar. Las que tienen buenas intenciones. Las que adoptan niños. Las que tienen ideas y pelean por ellas. Las que aman, se preocupan, son sinceras, genuinas. Personas con alta auto-estima que me pueden dar lo que yo les doy a ellas. 130


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Me encanta ser una mujer y ser multi cultural, me proporciona la libertad para entender más. Voy a Rosarito, en Baja California cada semana a escribir mis libros y me encanta. Disfruto el cambio de cultura y la lengua. Estoy a 20 minutos del español y de la cultura en la que crecí y a 20 minutos de un lugar estructurado, del Inglés y del espacio en el que he madurado, criado a mi hija y creado mi vida. Es bello poder adoptar ambas culturas y sentirme cómoda a donde voy. Hay una gran apertura cuando viajas mucho y aprendes a apreciar toda la belleza de las diferentes culturas.

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¿Qué está pasando con la vida amorosa de los humanos? 50% de las parejas se divorcian, 40% de las mujeres engañan a sus esposos 50% de los hombres engañan a sus mujeres Muchas mujeres están infelizmente casadas. ¿Es obsoleto el matrimonio? Es culpa de nuestro individualismo o es que las mujeres han crecido y no están dispuestas a tolerar el abuso. No desean negarse a sí mismas para estar en una relación. ¿Es esto malo? ¿Debes sacrificar tu vida por tu familia? Mi respuesta es que ha llegado la hora de redefinir a las relaciones y de que los hombres crezcan emocionalmente. En las relaciones maduras, los roles han cambiado y los hombres y las mujeres se han vuelto un equipo. Llego la hora del “equipo bueno”, el matrimonio. El mensaje: ambos trabajamos para sostener nuestra economía y disfrutar de la vida juntos con confrontaciones saludables y una profunda conexión. El divorcio es una epidemia en que pagan nuestros hijos, peleada en las cortes y con un resultado de una guerra de por vida entre dos amantes. Los hombres necesitan reevaluar lo que significa ser hombre. Necesitan abandonar la cárcel en la que se encuentran por no ser emocionalmente sofisticados y machistas. Las mujeres deben aprender a cuidar de sí mismas. Deben ser fuertes, dejar de verse como las víctimas. No aceptar el abuso y dar amor desde un lugar de fuerza y no desde un lugar de necesidad.

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Los suegros (Especialmente para los hispanos, Los Italianos, los árabes y los hindús). ¿Eres más leal a tu familia de origen que a tu propia familia, la que formaste? ¿Estás celoso de los padres de tu esposa/o? ¿Está tu madre involucrada en todos tus asuntos? Existen frases en tu relación tales como: “Tu hermano me trata mal, no haces nada al respecto”. “Amas a tu mamá más que a mí”. “Tus padres están echando a perder a nuestros hijos”. Solución: 1) Todos deben ocupar el puesto que deben ocupar. 2) Ten una conversación abierta y honesta con todo el corazón y con mucho respeto. 3) Pon límites. Cuando te casas, tu atención cambia hacia tu Nuevo compromiso. Y por el bien de tu matrimonio y de tus hijos corta el cordón umbilical. La ley del pago Mínimo. En nuestra cultura vivimos a crédito, ¿No es verdad? Así sucede con nuestras relaciones. En muchas relaciones los hombres hacen lo que llamamos el pago mínimo requerido. Mantienen el crédito abierto dentro de la relación pero nunca pagan la deuda. Es una promesa y un pago mínimo suficiente para continuar en la relación sin realmente dar lo que tratas de obtener de la relación. Algunas mujeres se dejan atrapar por esta situación y se quedan por años sin llenar sus necesidades ni condiciones. Las mujeres se tranzan muchas veces y entonces se resienten o se enferman.

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Ejemplos de pago mínimo: Matrimonio----------------------------------- Viven juntos Sexo dos veces a la semana ---------------- Sexo una vez al mes Paga la mitad de la cuenta ----------------Paga un 20% fijo Obtener amor y afecto a diario---------------- Una vez al mes y porque se pelean. La técnica del pago mínimo les permite a las personas que no quieren pagar el precio de estar en una relación contigo posponer lo inevitable, lo que quiere decir negociar contigo o no tener una relación. Y no me digas que eso significa llegar a un terreno común, porque un terreno común no puede existir cuando las necesidades de una persona están tan descuidadas (no se llenan) y desbalanceadas. Nadie es feliz cuando se tranza por mucho menos de lo que quiere. No aceptes el pago mínimo, es cuestión de tiempo, la factura va a tener que pagarse. Ponlo claro, las relaciones deben ser claras y honestas, al estilo kosher. SOY UNA MUJER SOY UNA MUJER Y MEREZCO RESPETO SOY UNA MUJER Y MEREZCO AMOR SOY UNA MUJER Y MEREZCO CARIÑO SOY UNA MUJER Y MEREZCO IGUALDAD SOY UNA MUJER Y SOY PROACTIVA Y CON METAS

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SOY UNA MUJER Y ME PUEDO PARAR POR MI MISMA SOY UNA MUJER Y ESTOY A CARGO DE MI VIDA SOY UNA MUJER Y ME PUEDO PROTEGER Y PROTEGER SOY UNA MUJER Y QUIERO HONESTIDAD SOY UNA MUJER Y MEREZCO SER ABRAZADA SOY UNA MUJER Y MEREZCO SER YO MISMA SOY UNA MUJER Y CREO EN MÍ MISMA SOY UNA MUJER PODEROSA PORQUE PUEDO AMARME A MI MISMA SOY UN HOMBRE VERDADERO SOY UN HOMBRE VERDADERO, SOY AMANTE Y CARIÑOSO SOY UN HOMBRE VERDADERO, SOY TIERNO Y RESPETUOSO SOY UN HOMBRE VERDADERO, SOY PROACTIVO Y CON PROPOSITOS SOY UN HOMBRE VERDADERO, NO ENGAÑO NI MIENTO 135


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SOY UN HOMBRE VERDADERO, UN HOMBRE DE INTEGRIDAD SOY UN HOMBRE VERDADERO, UN COMPAÑERO EN VIDA QUE COMPARTE EL PODER CON SU ESPOSA SOY UN HOMBRE VERDADERO, EXPRESO MIS SENTIMIENTOS Y NECESIDADES SOY UN HOMBRE VERDADERO, CONSIDERO LAS NECESIDADES DE MI ESPOSA SOY UN HOMBRE VERDADERO, ESCUCHO, HABLO Y ESTOY PRESENTE SOY UN HOMBRE VERDADERO, AMO A MIS HIJOS, A MI MUJER, A MI VIDA SOY UN HOMBRE VERDADERO, ESTOY A CARGO DE MI MISMO Y DEJO A MI ESPOSA SER SOY UN HOMBRE VERDADERO, NO UN MACHO, TRAMPOSO Y UN ABUSIVO COMPARTIMOS NUESTRO AMOR COMPARTIMOS NUESTRO SEXO COMPARTIMOS NUESTROS PENSAMIENTOS

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SOY UN HOMBRE DE PALABRA Y MEREZCO SER AMADO Y RESPETADO PORQUE ESTO ES DE LO QUE SE TRATA SER UN HOMBRE VERDADERO. Y si todas las mujeres reciben mi mensaje y entienden que quiero amor en este universo y apreciación para nuestro género estaré feliz de haber sido entendida. Como mujeres debemos detener el maltrato y la negación. No debe volver a suceder. Gracias por leer mi libro, espero haber llegado a ti de alguna manera y que entendieras lo que te quería decir. UNO DE MIS PROPOSITOS SE CUMPLIRÁ: PODER PARA LA MUJER IGUALDAD MARITAL INTEGRACION ENTRE LAS RAZAS AMOR Y RESPETO EN EL UNIVERSO PARA TODOS LOS GENEROS Y RAZAS Te dejo 10 cosas para pensar. 1) Ser pasiva agresiva no es una forma de actuar de seres honestos!!!!! es impresionante cuantas personas deciden que es mejor molestar a los demás aunque se perjudiquen ellos .El capricho sin sentido la guerra de poder en cualquier área esta a la orden del día . 137


Auxilio! Entrena a mi esposo Solución : comunicación abierta y si a la conversación al punto sin tapujos Ejemplos de pasividad agresiva: -llegar tarde -no cumplir con lo que prometes -evitar -No querer tener sexo nunca -mentir y excusarte 2)En el proceso de crecer te encuentras en momentos confundido, solo , fuera de tu área de confort , cuando creces mucho más que tu círculo de amigos ellos no crecen contigo se Alejan , Pero ten fe ...... Alguien muy importante te espera arriba en la Montana, Tu mismo y ahí encontraras más gente que también tuvo la valentía de crecer. VALE LA PENA 3) Cuando te sientes caído solo respira profundo y piensa en todo lo bueno que pasa en tu vida, y recuerda.............que todo pasa 4) Los hombres y mujeres que son más evolucionados son parecidos 5)Cuando abres tus ojos y vives despierto todo cambia de color y perspectiva , empiezas a vivir adentro tuyo al 100 por ciento, y disfruta los momentos en plenitud ,cuando amas con los ojos abiertos todo se ve diferente ya que no necesitas idealizar negar o tapar para amar , amas al otro y lo puedes conocer completamente 6) Mucha gente quiere todo por nada. 7) El día que todas las mujeres se desprogramen para no competir con otras mujeres el mundo va a ser más armónico ya que las mujeres somos la base de la sociedad.

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Auxilio! Entrena a mi esposo 8) ama a tu projimo Como a ti mismo por eso AMATE POR FAVOR. ! 9) Para los hombres: Recuerda a la hora de hacer el amor, primero complace a tu mujer. 10) tu sexualidad te pertenece. ¡S.O.S. ENTRENE A MI ESPOSO! Show de una hora Tipo: Reality Show Este es un muy importante show porque muchas mujeres sufren en sus matrimonios y no saben cómo resolver y cambiar la situación positivamente. Es lo que yo llamo el mal comportamiento de los chicos buenos que necesitan ser entrenados. Este show es bueno para crear un modelo, pero de una manera divertida. Las personas aprenden mejor cuando se ríen de sí mismas. Nos enfocaremos en la pareja multi racial y extranjeros casados con norteamericanos, los cuales no son muy representados en la TV. Tendremos la participación de la audiencia y entrevistas a los espectadores. Para el episodio trece deberíamos ver una mejoría y un cambio hacia lo positivo. La audiencia se interesará en conocer cómo va el proceso de entrenamiento. En un mundo lleno de divorcios y desconexión existe la necesidad de ayudar a las parejas por el bien de sus hijos y el amor en este universo. Episodio 1 Se lleva a cabo en un consultorio de un terapeuta. Varias mujeres son reclutadas, deben tener diferentes problemas y el deseo de salvar sus matrimonios. Ellas eligen entrenar a sus maridos en vez de acabar sus relaciones. Aceptan que lo que les pida el terapeuta hacer para cambiar una 139


Auxilio! Entrena a mi esposo situación lo harán. Necesitamos darle poder a las mujeres para subir el amor, el cariño, la inteligencia emocional de los hombres que pueden ser las parejas de la nueva mujer de esta era. La terapeuta es una mujer muy directa, de origen argentino, con un acento pegajoso y divertido, diferente de los terapeutas tradicionales. A su lado, como entrevistadora, está otra terapeuta de origen americano que es suave, divertida, intuitiva y que apoya el éxito de las parejas. Se desea enseñar y ser modelo de una conexión entre las culturas por medio del amor y el entendimiento, mostrándose a favor de las diferencias, nuevas ideas, perspectivas pasadas, creencias profundas y server de unión entre todas en vez de competir o asustarse por la diversidad entre las culturas. También queremos mostrar parejas bi-raciales: que sirvan de ejemplo como una parte común de la vida americana En el episodio vamos a presentar cada hombre participante por el nombre de su problema. Por ejemplo: El Hombre Dramático. El terapeuta presentará el problema en concreto y hará responsable a la mujer. El terapeuta hará el primer ejercicio del entrenamiento con cada hombre mientras la mujer observa. La mujer aprenderá “a hacer lo que dice y decir lo que hace”. Ejemplos A) Un simpático hombre caucásico con un pene pequeño casado con una mujer americana B) El hombre hispano que mira la TV y los deportes todo el día, no poniéndole atención a su esposa caucásica. C) El aburrido inglés con el desorden obsesivo compulsivo casado con una hispana. D) El afroamericano “infiel” y sus miles de excusas y mentiras, casado con una esposa asiática. 140


Auxilio! Entrena a mi esposo E) El dramático latino que no quiere perder a su esposa, pero que cuando está en casa no le presta atención. No le importa, pero cuando ella sale se la pasa llamándola. Casado con una mujer afroamericana. F) El hombre blanco “pez frío” casado con una hispana. Episodio 2: Cada mujer traerá un video de cómo su hombre progresa en la relación. El terapeuta discutirá la situación con el otro terapeuta. Episodio 3: El terapeuta y los clientes se encontrarán nuevamente y decidirán que hacer diferente para estremecer a sus esposos y lograr que muestren un comportamiento positivo diferente. Episodio 4.: Se muestra el video y los terapeutas junto al cliente discuten una nueva aproximación. (Se debe tener mucho humor). El próximo paso debe dar cambios más extraordinarios. Episodio 5: El terapeuta va a la casa y habla con la pareja. Episodio 6: se muestran nuevos videos de la nueva dinámica en pareja. Episodio 7: Los terapeutas discuten entre ellos. Se le hacen preguntas al público que sean un poco cómicas. Episodio 8: En vivo en la calle un locutor preguntara: “¿Qué piensas de la pareja y del problema? Episodio 9: Haciendo un Nuevo contrato en la nueva relación.

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Auxilio! Entrena a mi esposo El simpático hombre caucásico con un pene pequeño pasará a tener un nuevo estilo y técnica sexual, mejorando su intimidad y auto-estima. El hombre hispano que mira la TV y los deportes todo el día, verá menos TV y deportes y tendrá una mejor conexión con su esposa. El aburrido inglés con el desorden obsesivo compulsivo será más creativo y pondrá más atención a su esposa. El afroamericano “infiel” y sus miles de excusas y mentiras, será una hombre con mejor auto-estima, más integridad y honestidad. Casado con una esposa asiática. El dramático latino que no quiere perder a su esposa, pero que cuando está en casa no le presta atención. No le importa, pero cuando ella sale se la pasa llamándola, aprenderá a apreciar a su esposa todo el tiempo. El hombre blanco “pez frío será más expresivo y amoroso. Episodio 10: Todas las Parejas se encontrarán y le darán feedback entre todos en un grupo. Episodio 11: Continuación “Feedback abierto” para cada uno. Episodio 12: Continuación “Feedback abierto” para cada uno. Episodio 13: El Final del Show, las personas hablan de sus experiencias y de lo que aprendieron. Fin del show, se escuchan las opiniones de que fue lo que aprendieron y sus experiencias. 142


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La Dra. Cabouli es un ser apasionado, profundo e inteligente cuya misión es ayudar a promover las relaciones verdaderas y congruentes. Su Misión en la vida es ensenar a las parejas a amarse sanamente y desmitificar a las novelas. Como siempre lo declara, ella cree en el amor profundo. La Dra. Liliana Cabouli, es doctora en terapia familiar y de pareja. Ella participa en la radio y en la televisión. Es columnista en el diario “El Mejicano” titulado “Mujer, amor y sexo”, y en El Reporte Medico de Puerto Rico. Ha dictado como profesora en el doctorado y maestría en terapia familiar. Fue invitada en Univisión, en diversos programas como El Show de Cristina, Don Francisco Presenta, en noticieros, 143


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Los Implicados en Mega tv, segmentos semanales en diversos programas de TV Azteca, El Noticiero de TV Azteca, programas de la mañana y en El Meridiano en el mismo canal. Ha sido acreedora de un premio de Excelencia en Psicología. Ha publicado un libro sobre su propia teoría psicológica: “Strategic Experiencial Family Therapy” y su libro “Amar con Autoestima”. En la actualidad está dedicada a la producción de programas en los medios de comunicación y da seminarios por el mundo. La doctora está convencida que los medios son la mejor oportunidad para promover su aprendizaje. Su actitud es directa, activa, comprometida e irreverente. www.dracabouli.com FACEBOOK DE LA DRA CABOULI http://www.facebook.com/dr.liliana.cabouli

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Frases de la Dra. Cabouli En tu matrimonio o pareja Hablar en círculos no resuelve los problemas, anda al punto, pedí lo que necesitas, no esperes que el adivine lo que quieres se concreta, pon tus condiciones, pero si él no las acepta tendrás que saber que una opción puede ser el final de la relacionan. NO ROMPAS TUS PROPIAS REGLAS O TU INTEGRIDAD

El amor no duele, no engaña, no abandona, no es solo un sentimiento sino las acciones que provocan ese compromiso. Amar es una decisión, es entregarse, es paciencia y entendimiento, no egoísmo .Como no somos perfectos y nadie lo es el amor sufre etapas, mas apagadas, más encendidas El amor no es calentura, la pasión sexual no es amor. Un día sentí decidí que tenía que hacer unos cambios. Sabia que cambiar es incomodo, que tenía que modificar hábitos, creencias y perder el control, ponerme pasiva, observadora, introspectiva y cuando lo hice tolerando los momentos de ansiedad Me di cuenta que crecer es eterno. 145


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En una relación de pareja, lo importante es que este compuesto por dos personas que tienen vida propia y amor propio sino se transforma en una codependencia La pareja es 1+1=2 no 1/2+1/2=1

Ansiedad, crecí a un lugar más alto más armonioso, más profundo, y ahí entendí que crecer es eterno. Llego la hora que las mujeres se unan y se valoren, que los hombres maduren y que las razas y culturas aprendan a integrarse y a dialogar abiertamente. Las mujeres seremos las líderes de este movimiento Lo difícil de ser padres es como balancear entre ser estricto y flexible .El amor a los hijos es incondicional Los problemas vienen con soluciones, no sostengas tus problemas como si fueran tu hijo, déjalos ir Cambiar es tomar la decisión consciente de resistir viejos patrones y construir nuevos mientras experimentas la resistencia de los que te rodean.

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ESPERO LES HAYA ESTIMULADO SUS PENSAMIENTOS! CON MUCHO AMOR DRA CABOULI

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Este libro fue escrito originalmente en ingles y traducido al espa帽ol por Isabel Gonzales, escritora venezolana, con quien la Dra. Cabouli escribi贸 su pr贸ximo libro que se llama Auxilio! tengo un Hijo adolescente.

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