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Chistes: Un niño pide 10 autógrafos a Cristiano Ronaldo: -¿Por qué quieres tantos? -Es que en el colegio me los cambian por uno de Messi!

-Papi, puedo ir a una fiesta? -Hijita eso es como el refrán: Ojos que no ven, piedras lleva. -Papi, eso no sale. -Ud tampoco!

Eva a Adán, muy enojada: -¿Donde andabas? -Por ahí caminando. -¡Ven para acá, déjame te cuento las costillas!

Doctor, creo que las ostras que me comí me han sentado mal -¿Qué aspecto tenían cuando las abrió? -¡Ah!, ¿Pero había que abrirlas?

-Doctor, ¿Que tal el parto? -Bien, aunque a su hijo hemos tenido q ponerle oxígeno. -¿Oxígeno? Con la ilusión que me hacía que se llamara José.

-¿Por qué le pegó a mi hijo? -¡Por maleducado, me llamó gorda! -¿Y cree que pegándole usted va a adelgazar?

-Mi médico me prohibió que juegue al fútbol. -¿Y eso? ¿Qué enfermedad tienes? -Nada, simplemente me vió jugando.

¿Por qué esta triste el cuaderno de matemáticas? -Porque tiene muchos problemas.

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-Camarero, hay una mosca ahogada en mi sopa. -Si, señor, la verdad es que estos bichos nadan bastante mal.

El Hombre Araña en un restaurante grita muy enojado: -¡Mesero! ¡No hay NINGUNA MOSCA en mi sopa!

–Se me perdió mi perro. –Lo siento. Pero, ¿por qué no lo publicas en el periódico? –No seas tonto, los perros no saben leer.

Primer acto: Sale monja en llamas. Segundo acto: La misma monja en llamas. Tercer acto: La misma monja en llamas. ¿Cómo se llamó la obra? SOR-PRENDIDA

-¡SOLDADO GUTIERREZ! -¡Diga mi capitán! -No le vi en las pruebas de camuflaje! -¡Gracias mi capitán!

La esposa al marido: -¿Y tú qué ganas tomando? -Nada... yo tomo sin ánimo de lucro.

Una mujer en la tienda: -¿Tiene tarjetas que digan “Para el único Hombre de mi vida”? -Si tenemos -¡Me vende 6 por favor!

Era tan fea que cuando pasaba por una construcción, los albañiles se ponían a trabajar...

WE

KC

Dos mujeres platicando: -Fui yo la que hizo a mi marido millonario! -¿Y qué era tu marido antes? -Billonario...

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Un hombre llama a su esposa por telefono: -Hola mi amor, estoy en un embotellamiento. -¿A qué hora llegarás? -Pues cuando se terminen las botellas.

Un marido llega tarde a casa y salta a la cama. -Déjame tranquila, tengo dolor de cabeza. -Pero bueno, ¿qué les pasa hoy a todas?

Ella frente al espejo: -Estoy gorda, senos caídos, fea! Dime algo para levantar el ánimo! -Bueno, cariño, la vista la tienes clarita!

Va un señor al confesionario y justo el cura estaba comiendo. Entonces, el señor le dice: -He pecado. Y el cura le responde: -No. E’ pollo.

-Compadre: si yo le digo que me acosté con su mujer, ¿quedamos de enemigos? - No compadre. - Entonces, ¿quedamos de amigos? - No compadre… - Entonces ¿cómo quedamos? - Quedamos a mano, compadre…

En una entrevista de trabajo: -¿Habla usted inglés? - No pero lo oigo muy bien.

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Enero 2013  

Volumen 8 - Edicion 82

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