Page 1

Zbirka priljubljenih kolumn o ljubezni in ­odnosih V času “velike ljubezenske zmede” so avtorji, kot je Milivojević, dra­goceni, saj prinašajo jas­ nost in demistificirajo pomembna življenjska vprašanja. – O ljubeznih, zvezah, zaljubljenosti, privlač­ nosti, seksu, zakonu. – O monogamiji, ljubezni do otrok, ljubosum­ ju, zaupanju, všečnosti. – O ljubezenskem scenariju, razočaranosti, sumu, nezvestobi. – O razvezi, filofobiji, dvorjenju, iskrenosti, vzporednih zvezah. Bralec bo našel kažipote po usodnih temah, ki mu lahko pomagajo, da svoj osebni razvoj usmeri k uresničljivim ciljem. ULOVIMO LJUBEZEN je zbirka zelo priljublje­ nih kolumn o ljubezni in ­odnosih, ki jih že tri leta redno objavlja časopis Politika. Ta knjiga bralcu ne zagotavlja, da bo ulovil srečo, mu pa vsekakor lahko pomaga, da se izogne številnim pastem, ki vodijo v ljubezensko nesrečo. Dr. Nataša Cvejić Starčević, psihologinja in psihoterapevtka

12,99 €

Zoran Milivojević, dr. med., je psihoterapevt in supervizor, ­ predavatelj na Univerzi Sigmunda Freuda na Dunaju. Svojo obsežno teorijo čustev je predstavil v knjigi Emocije – Psihoterapija i razumevanje emocija. Njegova knjiga Formule ljubavi je postala kultna knjiga mladih, prevedena pa je tudi v druge jezike (slovenski prevod Formule ljubezni – ne zapravimo življenja v iskanju prave ljubezni, MKZ, 2010). Zaradi izvirnosti svoje misli se uvršča v skupino svetovnih avtoritet, zbranih okoli projekta Svetovna knjiga o ljubezni (The World Book of Love).

Zoran Milivojević ULOVIMO LJUBEZEN

PRIROČNIK

ULOVIMO LJUBEZEN_oprema_20.5 mm.indd 1

11/27/13 12:23 PM


KOLUMNE, KI STE JIH IMELI RADI

V rokah držite knjigo, sestavljeno iz avtorskih prispevkov, ki sem jih v zadnjih treh letih objavljal v kolumnah z naslovom Formule ljubavi v časopisu Politika. Ta podvig se je začel leta 2009, od mene pa je zahteval, da enkrat na teden napišem besedilo s približno 2500 znaki. V vsakem od teh člankov naj bi obdelal temo, povezano z ljubeznijo, partnerskim življenjem, vzgojo in čustvenimi odnosi med ljudmi na splošno. Ta naloga se mi je sprva zdela lahka. Toda po približno prvih tridesetih prispevkih sem spoznal, da sploh ni tako lahko najti nove teme za kolumno, še zlasti takšne, ki bo zanimiva, celovita, a hkrati dovolj kratka, da jo bo mogoče predstaviti v zahtevanih 400 besedah. Obenem pa vsebinsko dovolj pomembna, da bo bralcem prenesla neko koristno sporočilo. To je bilo še toliko težje, ker sem že na začetku sklenil, da se ne bom ponavljal. Kolumne so dobile ime po moji knjigi Formule ljubavi – kako ne upropastiti sopstveni život tražeći pravu ljubav (Psihopolis, 2009; slovenski prevod Formule ljubezni – ne zapravimo življenja v iskanju prave ljubezni, MKZ, 2010). Moje sodelovanje s Politiko se je začelo tako, da me je v imenu uredništva poklicala dr. Zorica 5

ULOVIMO LJUBEZEN_140x200_prelom.indd 5

11/27/13 9:55 AM


Karanović, takratna urednica “ženske strani”, potem ko je prebrala omenjeno knjigo, in mi dala proste roke glede izbora tem in načina njihove predstavitve. Dr. Karanovićevi se zahvaljujem za njeno ljubeznivost, podporo in dojemljivost za pomen psiholoških vprašanj v življenju sodobnega človeka. V minulih treh letih sem pisal o temah, za katere sem menil, da so lahko v pomoč tistim bralcem Politike, ki jih zanimajo psihološki problemi sodobnega življenja. Zdi se mi, da si je kolumna Formule ljubavi v tem času pridobila redne bralce, in v pogovorih z ljudmi sem izvedel, da nekateri moje članke redno izrezujejo iz časopisa in si ustvarjajo nekakšen album. To je bil tudi odločilni razlog, da bralcem ponudim vse kolumne, zbrane v eni knjigi. Ker so se moja besedila redno pojavljala tudi v elektronski izdaji Politike (Politika online), sem tudi sam začel elektronski naslov vsake kolumne redno objavljati na svojem profilu na družbenem omrežju facebook. Tako se je več tisoč ljudem ponudila priložnost, da z menoj vzpostavijo neposredno komunikacijo, komentirajo objavljeno in mi pošiljajo povratne informacije, svoja razmišljanja in izkušnje. Zame je bilo to še zlasti pomembno, ker so moji prijatelji s facebooka predlagali tudi nove teme. Zato se tej mali, intelektualno radovedni skupnosti zainteresiranih za psihologijo tudi po tej poti zahvaljujem. Zadošča, če rečem, da so predlagali več deset naslovov za to knjigo, predlog ULOVIMO LJUBEZEN pa je bil sprejet zato, ker izraža zbeganost sodobnega človeka in njegovo potrebo, da opredeli in dojame številne pojave, povezane z ljubeznijo, zaljubljenostjo, seksom, partnerskimi odnosi in zvezami. V sodobni družbi postaja namreč “lov na ljubezen” čedalje težji in vse bolj negotov. 6

ULOVIMO LJUBEZEN_140x200_prelom.indd 6

11/27/13 9:55 AM


V tej knjigi so kolumne razvrščene kronološko, kot so bile objavljene. Nekatere so odziv na dogodke, ki so zaznamovali tedanji trenutek, toda večinoma so obravnavane splošnejše teme. Sicer pa vse izražajo moja nova razmišljanja o ljubezni, zvezah in odnosih, uporabil pa sem tudi nekaj tem iz knjige, ki jo pripravljam, Arhetipovi ljubavi – ljubav i kultura (Arhetipi ljubezni – ljubezen in kultura). Zoran Milivojević, september 2011

7

ULOVIMO LJUBEZEN_140x200_prelom.indd 7

11/27/13 9:55 AM


VSEBINA

1. ŽIVLJENJE ALI LJUBEZEN

15

2. HČERE NE ŽELIJO BITI PODOBNE MATERAM

17

3. KONFLIKT KOT DOKAZ LJUBEZNI

19

4. ZLOČIN IZ STRASTI

21

5. PRINC IZ PRAVLJICE

23

6. KAZEN ZA BREZČUTNOST

25

7. EROTIČNA INTELIGENCA

27

8. OBDOBJE ZALJUBLJANJA

29

9. BEG OD LJUBEZNI

31

10. NE LJUBIM TE VEČ

33

11. LJUBIM TE BREZ RAZLOGA

35

12. LEPOTA JE V OČEH OPAZOVALCA

37

13. ZAVRAČANJE, KI PRIVLAČI

39

14. LJUBEZEN BREZ MEJA

41

15. LJUBEZENSKO SREČANJE “NA SLEPO”

43

16. ZRELOST IN ZALJUBLJANJE

45

17. MODERNI IN TRADICIONALNI ZAKON

47

18. SUM O PARTNERJEVI ZVESTOBI

49

19. SUM: ALI OBSTAJA ZDRAVILO?

51

20. ODPUSTITI NEZVESTOBO?

53

21. SOČUSTVOVANJE Z LJUBLJENO OSEBO

55

22. ČUSTVENO IZSILJEVANJE

57

9

ULOVIMO LJUBEZEN_140x200_prelom.indd 9

11/27/13 9:55 AM


23. STRAH PRED BLIŽINO

59

24. STRAH PRED ZAPUSTITVIJO

61

25. KO DVORJENJE PREHAJA V ZAPELJEVANJE

63

26. POSPEŠEVANJE ODNOSA

65

27. UGAJANJE IN SAMOSPOŠTOVANJE

67

28. KULTURA TOLERIRANJA

69

29. VSI ME MORAJO LJUBITI

71

30. SEM, KAKRŠEN SEM

73

31. LJUBIL TE BOM, ČE …

75

32. SEKSUALNI LOV

77

33. SOVRAŠTVO IN STRAST

79

34. ODVISNOST OD LJUBEZNI

81

35. TEKMOVANJE MED PARTNERJEMA

83

36. ALI JE TREBA BITI ISKREN?

85

37. PREBOLETI RAZHOD

87

38. IZKAZOVANJE LJUBEZNI

89

39. ZALJUBLJANJE KOT IZGOVOR

91

40. PRIZADETA DOMIŠLJAVOST

93

41. ROMANTIČNA LJUBEZEN

95

42. ILUZIJE S FILMSKEGA PLATNA

97

43. UMETNOST OBDAROVANJA

99

44. LJUBEZEN IN LJUBEZNIVOST

101

45. UPANJE, DA BO BOLJE

103

46. VZPOREDNE ZVEZE

105

47. ZAKON NAŠIH STARŠEV

107

48. PSIHOLOŠKA POGODBA JE POMEMBNEJŠA OD PREDPOROČNE

109

49. OD SREČNEGA OTROKA DO NARCISA

111

10

ULOVIMO LJUBEZEN_140x200_prelom.indd 10

11/27/13 9:55 AM


50. ZAKAJ SE JE SPREMENIL

113

51. KJE SEM IMEL OČI?

115

52. ZAKAJ SE ZALJUBIMO?

117

53. KDO SE NE MORE ZALJUBITI?

119

54. TI SI MI VSE

121

55. V KAJ PREIDE ZALJUBLJENOST?

123

56. KAKO ŽIVETI Z LJUBOSUMNIM PARTNERJEM?

125

57. IGRA IGNORIRANJA

127

58. POGOVOR O TRAGIČNEM IN LJUBEZNI

129

59. IZZIVANJE LJUBOSUMJA

131

60. LAKOTA PO POZORNOSTI

133

61. IGRA SAMOPOTRJEVANJA

135

62. LJUBEZEN, SEKS IN EVOLUCIJA

137

63. FIKSACIJA NEVRAČANE ZALJUBLJENOSTI

139

64. KO SRCE LAŽE

141

65. TEHNIKE RAZLJUBLJANJA

143

66. LJUDJE, KI NE MOREJO LJUBITI

145

67. EMPATIJA

147

68. SOČUTENJE KOT LJUBEZEN

149

69. POGOJEVANJE STARŠEVSKE LJUBEZNI

151

70. KAJ JE KEMIJA PRIVLAČNOSTI?

153

71. PRIJATELJSKA LJUBEZEN

155

72. PRIJATELJSTVO PO RAZHODU

157

73. RAZOČARANOST

159

74. MOLK MED PARTNERJEMA

161

75. RAZLIKA V LETIH

163

76. DUHOVI LJUBEZENSKE PRETEKLOSTI

165

77. BRANJE MISLI

167 11

ULOVIMO LJUBEZEN_140x200_prelom.indd 11

11/27/13 9:55 AM


78. DOLGČAS V ZVEZI

169

79. PRAVI SCENARIJ

171

80. LJUBEZENSKA MAGIJA

173

81. SVOBODA IN VEZANOST

175

82. STARŠEVSKA SABOTAŽA

177

83. ZAVEST IN SEKS

179

84. KULTURNI VZOREC

181

85. JAVNO IN ZASEBNO

183

86. OJDIP IN ELEKTRA

185

87. LJUBOSUMJE IN ZAVIST

187

88. NEVEZANI IN OSAMLJENI

189

89. DOBROTLJIVOST

191

90. ZAPLETENE RAZVEZE

193

91. KONCEPT ZVEZE

195

92. LJUBOSUMNI NA PRETEKLOST

197

93. NAPAKA SRCA

199

94. ČUSTVENA RESONANCA

201

95. KAKO IZBRATI PRAVEGA PARTNERJA?

203

96. SREČA NA BALKANU

205

97. KAKO OTROCI VIDIJO LOČITEV?

209

98. LJUBOSUMNI NA OTROKA

211

99. REVŠČINA IN BOGASTVO

213

100. OPTIMALNA BLIŽINA

215

101. ZABAVA V ZVEZI

217

102. KO ZAČNE PRIVLAČNOST ODBIJATI

219

103. DVOJNE VLOGE

221

104. ZALJUBITI SE PO INTERNETU

223

105. OTROŠKA LJUBEZEN IN ODRASLA LJUBEZEN

225

12

ULOVIMO LJUBEZEN_140x200_prelom.indd 12

11/27/13 9:55 AM


106. LJUBITI IN BITI LJUBLJEN

227

107. SEKS V DOLGI ZVEZI

229

108. OBRAZI LJUBOSUMJA

231

109. DRUŽBA MOŠKO-ŽENSK

233

110. SIMBIOZA

235

111. BITI SLAVEN

237

112. STARŠEVSKO SAMOŽRTVOVANJE

239

113. PRIBLIŽEVANJE

241

114. SKOK ZARADI “LJUBEZNI”?

243

115. ČE ME LJUBIŠ, SE SPREMENI

245

116. OTROŠKO LJUBOSUMJE

247

117. ČE BOM USPEŠEN, ME NE BODO LJUBILI

249

118. ŽENSKA IN MOŠKA MAMA

251

119. STARŠI PETRA PANA

253

120. REPRIZA LJUBEZENSKEGA RAZMERJA

255

121. ALI LJUBEZEN ALI SPOŠTOVANJE?

257

122. SAMOSPOŠTOVANJE IN SAMOZADOVOLJSTVO 259 123. OBOŽEVANJE

261

124. FILOFOBIJA

263

125. ČAKAJOČ NA PRINCA

265

126. KRIZA MONOGAMIJE

267

127. OSTATI BREZ OTROK?

269

128. RAZVEZA JE PROCES

271

129. ZALJUBLJENI V ZALJUBLJENOST

273

130. EROTIKA POGLEDA

275

131. LEPOTA IN ANOREKSIJA

277

132. BRCNI ME

279

133. STROGA LJUBEZEN

281 13

ULOVIMO LJUBEZEN_140x200_prelom.indd 13

11/27/13 9:55 AM


1.

ŽIVLJENJE ALI LJUBEZEN

Ko spremljamo odraščanje mlajših generacij, se nekako zdi, da se število ljudi, ki so nezadovoljni s svojimi razmerji, povečuje, namesto da bi se zmanjševalo. Kot da je čedalje težje najti ustrezno osebo za resno zvezo. Dejstvo, ki vsekakor pripomore k zapletenosti sodobnega življenja, je prav pričakovanje, da je treba samo najti pravo osebo in bo potem vse drugo v redu. Ljudje s takim prepričanjem mislijo, da bodo, če najdejo resnično pravo osebo in se z njo povežejo, samodejno ustvarili pravo ljubezen in skladno živeli s to osebo do konca življenja. Nikoli se ne bosta sprla ali razšla, kaj šele, da bi kdo koga prevaral. Zato ženske in moški, ki jim ljubezensko življenje vodi ta fantazija, čakajo pravega ali pravo in se povežejo samo s tistimi, ki bi to lahko bili. Potem pa sledi preverjanje: če se pojavijo težave, konflikti, slabi občutki, so to zanje dokazi, da to vendarle ni to. In nato se iskanje nadaljuje od začetka. Seveda bo to iskanje neuspešno, ker je tako pričakovanje napačno. Preprosto ni res, da je dovolj, da najdete pravega ali pravo, da bi bilo potem vse drugo samodejno tako, kot želite. Takšni pravi ali natančneje idealni partnerji v resničnosti kratko malo ne obstajajo. 15

ULOVIMO LJUBEZEN_140x200_prelom.indd 15

11/27/13 9:55 AM


Obstajajo pa v otroških pravljicah, v različnih pripovedkah in romanih, v filmih in nadaljevankah. Takšne predstave se z različnih strani zlivajo v naše nezavedno in ga prežemajo z neuresničljivimi idejami. Samo v pravljicah je kristalno jasno, da boste, če se poročite s princem, živeli kot princesa. Če se pa v resničnem življenju poročite s sinom bogataša, to ni nikakršno zagotovilo, da bo vaše ljubezensko in siceršnje življenje zaradi tega bolj kakovostno. Če to napačno pričakovanje prenesemo v filmski jezik, je videti takole: najdete pravega igralca, potem pa ne pričakujete samo tega, da se bo scenarij napisal sam, ampak da bo tudi zelo dober. Dejansko se film ustvarja drugače: najprej se napiše scenarij, šele potem se na njegovi podlagi izbirajo igralci. V življenju je podobno. Če imate jasen življenjski načrt oziroma neko vrsto scenarija o tem, kako bi želeli živeti in kako ne bi želeli, potem boste imeli tudi določeno vrsto meril, po katerih boste lahko izbrali svojega “glavnega igralca” (ali igralko). Bolj ko vam je jasno, kakšni so vaši življenjski cilji, vrednote in pogledi na pomembna vprašanja, tem lažje boste prepoznali osebo, s katero boste lahko to uresničili. Vse priča o tem, da se je za doseganje življenjske sreče treba najprej dogovoriti s samim seboj, šele potem pa z ljubljeno osebo. [13. 3. 2009]

16

ULOVIMO LJUBEZEN_140x200_prelom.indd 16

11/27/13 9:55 AM


2.

HČERE NE ŽELIJO BITI PODOBNE MATERAM

V neki prihodnji zgodovini, ki se bo ukvarjala z odnosi v naši dobi, bodo spoznali, da je bilo eno ključnih vprašanj našega časa, zakaj si ženske ne želijo več biti podobne svojim materam. Ali bi vi po osebnih lastnostih in po načinu življenja želeli biti vsaj napol podobni svoji materi? To vprašanje že leta postavljam študentkam na predavanjih, rezultat pa se ponavlja. Samo vsaka peta ne bi imela nič proti. Druge nikakor ne bi želele v sebi prepoznati lastnosti svoje matere. Nekatere celo izjavljajo, da bi se raje ubile, kot pa privolile v življenje, kakršno živijo njihove mame. Kaj se je zgodilo in kako pomembno je to? Skozi vrsto generacij stvari potekajo tako, da ena generacija na drugo prenaša svoje vrednote in način življenja, ta pa nato na naslednjo in tako naprej. Z drugimi besedami, odrasli ljudje ene generacije so zgled svojim otrokom. Beseda zgled dobesedno pomeni, da se na starejše gleda s spoštovanjem in da otroci želijo nekega dne biti takšni, kot so njihovi starši. Ta pozitivni odnos je pogoj, da se ne le opazuje, ampak prav “vpija” vse, kar se vidi. Na tej podlagi se gradi otrokov jaz in prevzemajo različne družbene vloge. V psihologiji se pojav imenuje identifikacija, in ravno to je tisto, kar je prenehalo delovati. Vzrok je iskati v tem, da je mlajša generacija začela starejšo do17

ULOVIMO LJUBEZEN_140x200_prelom.indd 17

11/27/13 9:55 AM


življati negativno. Po eni strani je mama njen način življenja, po drugi strani pa je ženski lik iz stripa, igrice, televizijske serije, priljubljena javna osebnost in tako naprej. Marketing je zavladal medijem in ti zdaj tekmujejo v ustvarjanju oboževalk in oboževalcev. To jim namreč zagotavlja prodajo in dobiček. Vsi ti zgledi deklici ponujajo srečo, uživanje, ljubezen, svobodo in veliko veliko boljše življenje od maminega. Povsem jasno je, za kateri zgled se bo deklica opredelila. Posledica je, da mama zanjo ni več junakinja, ampak žrtev. Nihče pa ne želi živeti življenja poraženca. Zato imajo deklice še naprej rade svoje mame, vendar prezirajo njihov način življenja. Ko pa odrastejo, želijo, da njihovo življenje postane film. Toda najsi se še tako trudijo, je to nemogoče in verjetno bodo prav zaradi tega veliko izgubile in slabo živele. Zato je zelo pomembno, da želi vaša hči biti podobna vam. Pa ne zato, ker ste njena mama, ampak zato, ker ste resnično zadovoljna ženska. Zadovoljni pa boste, če boste pozorni do sebe in do drugih, če ne boste žrtev, če ne boste niti preganjalka niti reševalka. Seveda ste odgovorni za svoje življenje. Toda odgovorni ste tudi za hčer, ki vas gleda, zato je zelo pomembno, da preverite svoj način življenja. Da se udobno namestite v življenjskem položaju samospoštovanja in spoštovanja drugih, v položaju ljubezni do sebe in ljubezni do drugih. Šele takrat bo ponovno veljal pregovor: Glej mater, izberi hčer. [20. 3. 2009]

18

ULOVIMO LJUBEZEN_140x200_prelom.indd 18

11/27/13 9:55 AM


3.

KONFLIKT KOT DOKAZ LJUBEZNI

Ali je normalno, da se partnerja spreta, čeprav se strastno ljubita?

Ali se med človekoma, ki se ljubita, pojavljajo konflikti? Verjamete, da se – če bi bili res s pravim partnerjem – nikoli ne bi sprla, vpila drug na drugega ali se nekaj ur grdo gledala? Ena od predstav o dobrem moško-ženskem odnosu izhaja iz tega, da mora biti moški džentelmen, kavalir, ženska pa mora biti dama, gospa. V takšni predstavi o medsebojnih odnosih ni prostora za konflikt, ker se moški vede uglajeno. Njegov edini cilj je, da se ona v njegovi družbi počuti zelo prijetno. Zato se izogiba vsaki obliki vedenja, ki bi pri njej lahko izzvala nelagodje. Ta predstava o ljubezni ima korenine v 12. stoletju. Beseda kavalir (fr. cavalier, ital. cavaliere) pomeni konjenik, jezdec, vitez, plemič, dvorljivec neke dame, fin gospod … Prav konjenik, torej častnik ali plemič, se je po svojem vedenju razlikoval od drugih vojakov, zato je postal merilo za uglajenost. Podobno je tudi z besedo džentelmen (angl. gentleman) ali dobesedno “nežni moški”, označuje namreč moškega, ki se zelo trudi, da bi bilo ženski v njegovi družbi prijetno. Njegovo geslo je: VAŠA ŽELJA JE ZAME UKAZ. Edina težava s takšnimi predstavami je to, da so daleč od vsakodnevnega življenja, v katerem je konflikt nekaj normalnega in zelo pogostega. Z besedo konflikt označujemo situacijo, v kateri ona želi eno, on pa nekaj drugega. Konflikt je torej spopad dveh 19

ULOVIMO LJUBEZEN_140x200_prelom.indd 19

11/27/13 9:55 AM


želja. V takšni situaciji se normalno pojavlja neka oblika boja, v katerem ona poskuša vplivati nanj, da naredi to, kar ona želi. On pa nanjo, da naredi to, kar želi on. Imeti partnerja, s katerim nikoli niste v konfliktu, pomeni, da vam je uspelo najti osebo, ki poleg tega, da vedno želi isto kot vi, to želi tudi v istem trenutku kot vi. To pa je, kar priznajte, nemogoče. Druga možnost je, da ste našli partnerja, ki je pravi džentelmen – meni, da so vaše želje pomembnejše od njegovih, in v konfliktnih situacijah odmisli svoje želje, da bi se posvetil izpolnjevanju vaših. Toda takšno obnašanje lahko skozi daljše obdobje pripelje do kronične frustracije in krize v odnosu. Tudi zaradi tega je treba vedeti, da so konflikti normalen pojav med ljudmi, ki sodelujejo, tudi kadar se močno ljubijo. Da bi jih razumeli, moramo vedeti, da mi nismo isto kot naše želje in da obstaja pomembna razlika med menoj in tistim, kar si želim. Samo tako konflikt ne bo razumljen kot negacija ljubezni. Samo če razumem, da partner, ki zavrača neko mojo željo, ne zavrača mene kot osebe, lahko povežem konflikt in ljubezen. Osebe, ki pa menijo, da je zavračanje njihove želje isto kot zavračanje njih kot ljudi, vsak konflikt doživljajo kot negacijo ljubezni, kot znak prezira, kot izdajo ljubljene osebe, zaradi česar vsak spor postane razlog za razhod. [27. 3. 2009]

20

ULOVIMO LJUBEZEN_140x200_prelom.indd 20

11/27/13 9:55 AM


4.

ZLOČIN IZ STRASTI

Če se moja nekdanja ljubezen noče vrniti k meni, uničuje moje življenje. To pa mi daje pravico, da jaz uničim njeno. Kaj je narobe s takšnim razmišljanjem?

V zadnjih letih vsakih nekaj mesecev beremo o tem, kako se je nekje pri nas zgodila ljubezenska tragedija, ki je vključevala umor, včasih pa tudi samomor. Scenarij je ponavadi podoben: nekdanji mož ali ljubimec pride k svoji nekdanji partnerici in zahteva, da se vrne k njemu. Ko ga zavrne, poskuša to doseči s silo. In ko niti to ne uspe, postane nerazumno destruktiven do nje, drugih in sebe. Tako ljubezen postane razlog za najhujši zločin. Nekateri temu pravijo zločin iz strasti. Za večino ljudi ima beseda strast pozitiven pomen, čeprav izvira iz glagola stradati, torej čutiti pomanjkanje, bolečino, trpeti. Strast vodi v nesrečo, ker je strastna posvečenost nečemu v resnici fanatizem človeka, ki zaradi svoje obsedenosti zanemarja mnoge druge pomembne stvari v življenju. Vsaka iracionalnost ima neko svojo logiko. Logiko teh ljudi bi lahko opisali takole: “Ona je moja edina ljubezen. Če ni z menoj, strašno trpim. Zato ne morem živeti brez nje. Mora se vrniti k meni. Če se noče vrniti, potem je okrutna, ker me sili, da tako trpim. Ni prav, da sem jaz nesrečen, ona pa srečna. Kako brezčutna je! Če noče biti moja, ne bo od nikogar. S tem, da se noče vrniti, mi uničuje življenje. To pa mi daje pravico, da jaz uničim njeno.” Z drugimi besedami, morilec je želel, da se ona vrne in se vse lepo konča. Ker pa ni hotela zlepa, je bilo treba zgrda. 21

ULOVIMO LJUBEZEN_140x200_prelom.indd 21

11/27/13 9:55 AM


Pred takšnim tragičnim koncem so leta izživljanja in nasilja, ko jo on želi prisiliti, da bi bila natančno takšna, kakršno si želi. In ko ona tega več ne more ali ne želi prenašati in ko končno odide z otroki, postane nasilnež žrtev njenega ravnanja. Takrat ta dominantni “tiran” pokaže, kako zelo je v resnici odvisen od partnerice, kako šibak je, kako slabo se počuti, ker ga je zapustila. Takrat lahko vidimo, da njun odnos ne temelji na ljubezni, ampak na posesivnosti, na primitivni želji imeti drugo osebo v svoji lasti. V takšnem popolnem podrejanju se išče dokaz njene ljubezni. In seveda, čim večja je domneva, da si jo upravičeno zasluži, tem trdnejši dokaz se zahteva. Skrb vzbujajoče pri vsem tem je, da so, vsaj po poročanju medijev, taki pojavi pogosti. Zato se moramo bojevati proti načinom razmišljanja, ki imajo lahko tragične posledice. Pravi trenutek za to je takrat, ko našega otroka njegova ali njena simpatija “zapusti”. Doživljanje te prve “zavrnitve” pogosto določa, kako se bomo odzivali na podobne situacije pozneje v življenju. Naša glavna naloga je preprečiti, da bi otrok verjel, da je bil zapuščen, ker ni bil dovolj lep, pameten ali vreden. [3. 4. 2009]

22

ULOVIMO LJUBEZEN_140x200_prelom.indd 22

11/27/13 9:55 AM


5.

PRINC IZ PRAVLJICE

Zakaj po očaranosti nastopi razočaranost in do kdaj se splača čakati “pravo ljubezen”?

Po obdobju strastne zaljubljenosti so mnogi razočarani. Prav ta beseda kaže, da so bili prej očarani. Koren teh besed je “čar” in izpeljanka “čaranje”. Vse to kaže, da so bili v zaljubljanju začarani, podvrženi nekemu čarobnemu postopku. Zato tudi rečemo, da je nekdo podlegel “čarom” neke osebe. Kjer pa je magija, so tudi pravljice. Med prvimi viri, ki ponujajo razlago o tem, kaj je ljubezen, so pravljice in pripovedke za otroke v obliki zgodbe, slikanice ali filma. Če malo podrobneje pogledamo, kaj pravljice sporočajo otrokom, je ljubezen v njih predstavljena kot najvišja sila, kot počelo največjega dobrega. Na primer, v Trnuljčici je princ poljubil začarano princeso; v Sneguljčici in sedmih palčkih princ s poljubom Sneguljčico vrne v življenje. Ljubezen poleg tega, da nekoga vrne iz sveta mrtvih, lahko tudi pomaga, da se pozitivno spremeni značaj neke osebe. Tako, na primer, v Žabjem kralju princesa gnusnega žabca s poljubom spremeni v prekrasnega princa, v pravljici Lepotica in zver pa lepotica zver spremeni v princa. Tudi v Pepelki deklica, ki je bila dolgo zatirana, končno najde ljubezen in postane princesa. Torej ima ljubezen moč, da vsakogar spremeni v princa ali princeso. To je še podkrepljeno s stavkom na koncu skoraj vsake pravljice: “In potem sta srečno živela do konca svojih dni.” 23

ULOVIMO LJUBEZEN_140x200_prelom.indd 23

11/27/13 9:55 AM


Predstave o ljubezni se nabirajo v nezavednem, od koder tiho delujejo kot sile, ki upravljajo z našim ljubezenskim življenjem, tudi ko odrastemo. Težko je določiti vpliv teh predstav na ljubezensko izbiro neke osebe, na njena pričakovanja o ljubezni in na njeno vedenje v ljubezni. Toda dejstvo je, da številna dekleta in mlade ženske poskušajo doživeti pravljico. Pogosto so to osebe, ki kljub visoki izobrazbi in življenjskim izkušnjam nosijo v sebi to, kar imenujemo notranji otrok, deklico, ki še vedno verjame v pravljice in ki pričakuje, da bo doživela “pravo ljubezen”. Prava ljubezen pa je zmagoslavna ljubezen, tista najmočnejša sila, ki premaguje krivico, bolezen in smrt, prinaša večno srečo in je najvišja življenjska vrednota. Kdor nikoli v življenju ne doživi ničesar podobnega, mu bo morda žal, da se je rodil. Zato je razočaranje, čeprav neprijetno, za čustva zelo koristno. Sreča nastane takrat, ko uresničimo svoje želje. To pa je veliko lažje, če sebe, druge in svet vidimo realistično. [10. 4. 2009]

24

ULOVIMO LJUBEZEN_140x200_prelom.indd 24

11/27/13 9:55 AM


6.

KAZEN ZA BREZČUTNOST

Zakaj je družba postala velika samopostrežba, v kateri jemljemo ljudi, da bi jih uporabljali, potem pa jih z reklamacijo vrnemo in vzamemo neke druge?

Vse več avtorjev meni, da je v sodobni zahodni družbi, katere del smo, vse manj ljubezni. Ugotavljajo, da so posamezniki nekako vse bolj usmerjeni nase, na svoje želje in potrebe, vse manj pa na druge ljudi. Kot da drugi ljudje niso več tako pomembni, kot so bili nekoč. Na drugega se gleda skozi prizmo koristi, kot na predmet, ki služi samo zadovoljitvi neke kratkotrajne želje. Kakor da je človeška družba postala velika samopostrežba, v kateri jemljemo druge ljudi, da bi jih uporabljali, potem pa jih z reklamacijo vrnemo in vzamemo neke druge. To usmeritev, ki je opazna zlasti pri mlajši generaciji, mnogi imenujejo narcisoidnost. Danes marsikdo meni, da je narcisoidna oseba tista, ki je zaljubljena vase, v svojo lepoto ali svojo pamet. Toda v mitu o Narcisu samozaljubljenost ni greh, temveč kazen za neki drugačen greh. Ta “izvirni” greh pa je pomanjkanje sočutja do drugih ljudi: Narcis ne čuti elementarne ljubezni do drugih. Čeprav se je beseda narcis pri nas udomačila, se v grščini pravilno izgovarja narkis, kot v besedi narkoza, in označuje nekoga, ki je neobčutljiv za druge. V mitu o Narcisu je on tisti, ki nima nobenega sočutja do drugih ljudi. Čeprav se zaradi njegove izjemne lepote mnogi zaljubijo vanj, je sam ostal popolnoma hladen do vseh 25

ULOVIMO LJUBEZEN_140x200_prelom.indd 25

11/27/13 9:55 AM


njihovih prošenj, naj jim nameni vsaj malo pozornosti. Celo tedaj, ko so mu grozili, da se bodo ubili, če jim ne prisluhne, je Narcis ostal brez sočutja in jim je celo ponudil svoj meč, da bi naredili samomor. S takšnim vedenjem je razjezil bogove, saj je pokazal, da nima prav nobenega sočutja, usmiljenja in pomilovanja. Zato so ga kaznovali s samozaljubljenostjo. Zaljubil se je v tistega, s katerim se nikoli ne bo mogel združiti – v samega sebe. In v trenutku, ko je spoznal grozo in obup bitja, ki močno ljubi, a je brezupno ločeno od osebe, ki jo ljubi, se je ubil. Ljubezen se pojavlja v različnih oblikah. Obstajajo različne vrste ljubezni, od partnerske, erotične pa do prijateljske, ljubezni staršev do otrok, otrok do staršev, ljubezni med brati in sestrami. Ne glede na svojo pojavno obliko je ljubezen tista sila, ki povezuje posameznike in naredi, da skupina posameznikov postane nekaj več kot naključni zbir. Bogov z Olimpa ni več, da bi kaznovali sodobno narcisoidnost, vendar se bomo kaznovali sami – z odtujenostjo in osamljenostjo. Ljubezen kot čustvena vez med ljudmi, ki povzroči, da so nam drugi ljudje pomembni, preprosto nima alternative. Zato, ljudje, ljubimo se! [17. 4. 2009]

26

ULOVIMO LJUBEZEN_140x200_prelom.indd 26

11/27/13 9:55 AM


7.

EROTIČNA INTELIGENCA

Oseba, ki se spogleduje, ki koketira, kot radi rečemo, ne želi uresničiti polnega odnosa, ampak samo preverja, ali bi drugi privolil, da bi bil z njo, če bi si ona to resnično želela.

Spremembe, ki so nastale v odnosih med ženskami in moškimi, so pripeljale do najrazličnejših novih načinov vedenja v medsebojnih odnosih. Ti načini vedenja pa zahtevajo posebne besede, tako da je sčasoma nastala tudi posebna vrsta govorice o ljubezni. Vzemimo za primer situacijo, v kateri ena oseba k drugi pristopi z očitnim zanimanjem. Na prvi pogled je vse videti tako kot tisto, čemur pravimo dvorjenje. Toda za tem vedenjem se morda skriva nekaj povsem nasprotnega. Zato je dobro, da so pojmi, ki se uporabljajo v takih situacijah, jasni in dobro opredeljeni. Dvorjenje je vedenje človeka, ki mu je nekdo všeč in ki je iskreno zainteresiran, da s to osebo vzpostavi globljo čustveno vez. V korenu besede dvorjenje je dvor, tako kot tudi v izrazih dvoriti in dvorljivec. To označuje, da se tisti, ki dvori, obnaša kakor na dvoru oziroma da se vede na tak način, da se predstavlja kot uglajena oseba. Tudi zato moramo vedeti, da se tisti, ki dvori, prav zaradi svoje težnje, da bi bil sprejet, predstavlja v nerealno dobri luči. Dvorjenje moramo razlikovati od ljubeznivosti, kajti včasih so ljudje tako ljubeznivi, da pri drugih izzovejo pomoto. Ti potem mislijo, da dana oseba z njimi ravna na poseben način, da bi jim s tem sporočila, da se za njih zanima. Toda če opazujemo, kako se ta 27

ULOVIMO LJUBEZEN_140x200_prelom.indd 27

11/27/13 9:55 AM


oseba vede do drugih ljudi, vidimo, da je tudi do njih tako ljubezniva. Spogledovanje ali koketiranje je identično tistemu vedenju, ki ga imenujemo dvorjenje, vendar ima povsem drugačen cilj. Oseba, ki se spogleduje, ki koketira, kot radi rečemo, ne želi uresničiti polnega odnosa, ampak samo preverja, ali bi drugi privolil, da bi bil z njo, če bi si ona to resnično želela. Ko pa končno dobi od drugega signal, da je ta zainteresiran, odstopi od vsega skupaj. Navzven je v vedenju to videti kot nagel obrat, kot nerazložljiva “ohladitev” in umik osebe, kar pri drugem izzove zmedenost. Tudi zapeljevanje je lahko identično tistemu vedenju, ki ga imenujemo dvorjenje, vendar se od njega razlikuje po tem, da ima oseba, ki zapeljuje, neki skrivni cilj. Ta oseba drugega samo zavaja, da je erotično zainteresirana zanj, prikriva pa, da želi nekaj povsem drugega. To, kar v resnici želi, je lahko kakšna materialna korist, pomoč pri napredovanju v karieri, razkritje neke skrivnosti, lahko pa je tudi simbolni dobiček, kot na primer, kadar moški zapeljuje določeno dekle, da bi drugemu moškemu pokazal, da je boljši od njega, ali da bi se mu maščeval s seksom z njegovim nekdanjim dekletom. Z razumevanjem teh pojavov raste naša socialna inteligenca, še zlasti pa tista njena oblika, ki jo imenujemo erotična inteligenca. [24. 4. 2009]

28

ULOVIMO LJUBEZEN_140x200_prelom.indd 28

11/27/13 9:55 AM


8.

OBDOBJE ZALJUBLJANJA

Danes je splošno sprejeto, da se na zaljubljenost in zaljubljanje gleda kot na visoko vrednoto. Na primer, če se hči v puberteti zaljubi, so starši pozitivno vznemirjeni in na to gledajo z naklonjenostjo. Drugi starši so zaskrbljeni, če niso opazili, da bi bil njihov osemnajstletni sin kadarkoli zaljubljen. Mislimo, da je zaljubljenost ljubezen, torej nekaj vrednega in zaželenega. Ker je vse več znamenj, da s sodobnimi odnosi med moškimi in ženskami nekaj ni v redu, je prav, da si malo podrobneje ogledamo tiste stvari, ki jih imamo sicer za samoumevne. Zaljubljenost je vsekakor ena od njih. Nič nenavadnega ni, da ljudje enačijo ljubezen in zaljubljenost. Razlog za to je, da to dvoje občutimo podobno, le s to razliko, da je občutenje zaljubljenosti bolj intenzivno. Zato mnogi mislijo, da je zaljubljenost začetna, zelo močna ljubezen, ki jo pozneje zamenja tisto “navadno” občutje ljubezni. Danes je vse več dokazov, da je takšno mišljenje napačno. Na primer, psihološki mehanizmi, ki sodelujejo pri občutenju zaljubljenosti, so povsem drugačni od tistih, ki sodelujejo pri občutenju ljubezni. Glavna razlika je v odnosu do tega, kakšna je druga oseba v resnici. Medtem ko ljubezen temelji na realistični oceni druge osebe, obstaja v zaljubljenosti nerealistična, idealizirana ocena druge osebe. Zato ima tisti, ki je zaljubljen, 29

ULOVIMO LJUBEZEN_140x200_prelom.indd 29

11/27/13 9:55 AM


popačeno sliko o osebi, v katero je zaljubljen. Stvar še dodatno zaplete dejstvo, da se tega sploh ne zaveda. Zaradi vsega tega se drugim zaljubljena oseba zdi “zaslepljena”. Stari Grki so menili, da občutja prihajajo od bogov, in zaljubljanje so pripisovali delovanju boga Erosa. Da bi poudarili iracionalnost zaljubljenosti, so Erosa predstavljali kot otroka, kajti otroci ne vedo, kaj delajo. Da bi to celo še bolj poudarili, so mu dali prevezo čez oči, in tak bog potem izstreljuje puščice zaljubljenosti na slepo in prebada srca ljudi takrat, ko tega nihče ne pričakuje. Mnogi čakajo pravo osebo, v katero se bodo zaljubili, da bi potem z njo stopili v zakon in si ustvarili družino. Ne zavedajo se, da s tem najpomembnejše stvari v svojem življenju gradijo na iracionalnem temelju. Pozneje, ko se izkaže, da začetno pričakovanje ni izpolnjeno, sledita razočaranje in razhod. Če je res, da je družina osnovna celica družbe, potem je naša družba zasnovana na občutju zaljubljenosti. Čeprav je sodobna psihologija ljubezni zbrala veliko dokazov, da zaljubljenost traja kratko, da večinoma vodi v razočaranje in prekinitev, da ni “naravno” občutenje, ker v primitivnih družbah ne obstaja, da je v resnici le oblika narcisoidnosti, negacija ljubezni, jo še naprej poveličujemo samo zato, ker je tako prijetno biti zaljubljen. [30. 4. 2009]

30

ULOVIMO LJUBEZEN_140x200_prelom.indd 30

11/27/13 9:55 AM


9.

BEG OD LJUBEZNI

Strah pred vezanjem je pogosto reakcija na neko doživeto travmo prenehanja ljubezni oziroma zavrnitve, na bolečino, ki je bila tako velika, da ne želimo tvegati, da bi se ob neki novi navezanosti to ponovilo.

Če pogledamo, kako živijo sodobne generacije mladih in mlajših odraslih, lahko sklenemo, da se nadaljuje “beg od navezanosti”. Vse več je tistih, ki si poskušajo tako urediti življenje in zadovoljevati svoje potrebe, da pri tem niso vezani na drugega človeka. Zdi se, da so moški tisti, ki manj verjamejo, da je čustvena navezanost v resnici visoka življenjska vrednota. Včasih je ta beg od vezanosti odkrit in neposreden, včasih pa je nezaveden in prikrit v obliki lažne navezanosti ali psevdonavezanosti, kot v primeru osebe, ki je stara več kot petdeset let, pa ji niti z enim partnerjem ni uspelo ostati skupaj dlje kot dve, tri leta. Korenine tega odpora do vezanja so pogosto v neki vrsti strahu pred navezovanjem, vendar ne pred vezanjem kot takšnim, temveč pred zavrnitvijo s strani osebe, na katero je nekdo navezan. Strah pred vezanjem je pogosto reakcija na neko doživeto travmo prenehanja ljubezni oziroma zavrnitve, na bolečino, ki je bila tako velika, da ne želimo tvegati, da bi se ob neki novi navezanosti to ponovilo. Včasih oseba zavrača navezovanje zato, ker je kot otrok gledala odnose svojih staršev in sklenila, da je vezanje uvod v medsebojno mučenje in da se zato ne sme nikoli vezati. Včasih je to neka vrsta 31

ULOVIMO LJUBEZEN_140x200_prelom.indd 31

11/27/13 9:55 AM


prezira do vezanja, izražena v plitvi ideologiji hedonizma in nevezanosti: Zakaj bi bil samo z eno žensko, če pa jih imam lahko veliko? V teh primerih se na vezanje gleda kot na negacijo osebne svobode. Marsikdo v tem bežanju od vezanja ne vidi težave. Za moške je zamenjava za vezanje seks, za ženske pa zaljubljanje. Najsi igrajo igro seksa ali igro zaljubljanja, tako moški kot ženske bežijo od vezanja. Kaj pa v resnici je vezanje? Pomembno čustvo, ki ga imenujemo ljubezen, je mogoče prav zato, ker je v njegovi osnovi psihološki mehanizem, ki ga imenujemo čustveno vezanje. Zato tudi obstaja izraz ljubezenska zveza. Če se na nekoga čustveno navežemo, nam postane ta oseba zelo pomembna, želimo biti čim več z njo, pomembno nam je, kako misli, kako se počuti. Čutimo neko vrsto pripadnosti ali povezanosti z njo. Z drugimi besedami, čutimo ljubezen. Če pa nas ta oseba zapusti, bodisi po svoji volji ali zaradi smrti, smo žalostni. Žalovanje je drugi obraz ljubezni, ker je v psihološkem pomenu čustveno razvezovanje od ljubljene osebe. In zaradi vsega tega je beg od vezanja v resnici beg od ljubezni. Ljubezen pa nima alternative, kajti tisti, ki ni vezan, ki ne ljubi, biva v svetu, ki zanj nima čustvene vrednosti. Zato moramo biti svobodni, da izberemo ljubezen, vezanost, ne pa da svobodo iščemo v bežanju od ljubezni. [8. 5. 2009]

32

ULOVIMO LJUBEZEN_140x200_prelom.indd 32

11/27/13 9:55 AM


10. NE LJUBIM TE VEČ Zelo redko oba partnerja hkrati prenehata ljubiti drug drugega. Veliko pogosteje se zgodi, da eden preneha ljubiti, medtem ko je drugi še naprej zaljubljen. Zakaj?

Zakaj ljubezen preneha? Občutenje ljubezni je rezultat naše ocene, da je ljubljena oseba za nas zelo vreden človek, tako da že sama njena navzočnost pri nas sproži prijetne občutke. Zato se čustveno navežemo na to osebo in jo imamo za del našega najbolj intimnega sveta. Iz istega razloga želimo z njo ustvariti zvezo, in kadar ni ob nas, čutimo, da jo pogrešamo. Ljubezen preneha takrat, ko na osebo, ki smo jo ljubili, ne gledamo več tako pozitivno, ko začnemo meniti, da ne zmore več doseči naših meril. Seveda ni treba, da je to njena napaka. Ljudje se spreminjamo in spreminjajo se tudi merila, na podlagi katerih presojamo druge. Toda zelo redko oba partnerja hkrati prenehata ljubiti drug drugega. Veliko pogosteje se zgodi, da eden preneha ljubiti, medtem ko je drugi še naprej zaljubljen. Takrat eden od partnerjev prekine zvezo in odide, medtem ko mora drugi to dejstvo sprejeti. Izguba ljubljene osebe je zelo neprijeten dogodek, ki ga spremlja občutek žalosti. Najhuje je zagotovo tistim, ki menijo, da so z izgubo te osebe izgubili smisel življenja. Včasih ljubljena oseba naredi nekaj, da jo začne partner prezirati ali sovražiti. Ljubimo takrat, kadar presodimo, da je druga oseba zelo vredna, preziramo pa takrat, ko presodimo, da druga oseba 33

ULOVIMO LJUBEZEN_140x200_prelom.indd 33

11/27/13 9:55 AM


ni dovolj vredna, da je pod nekim vrednostnim minimumom. Zato je prezir nasprotje ljubezni in vodi do “izničevanja” vrednosti drugega. V nasprotju s prezirom, ki privede do prekinitve čustvenih vezi z osebo, ki je bila ljubljena, pa občutek sovraštva pogosto poveča navezanost na partnerja, vendar na negativen, maščevalen način. Zato lahko prevzetost nad drugim v primeru ljubezni in zaljubljanja zamenja patološka obsedenost z drugim kot nekom, ki je zloben in pokvarjen, ki je naredil nekaj, kar zahteva maščevanje. Pogosta izkušnja zapuščenosti v zgodnjem obdobju razvoja, recimo v puberteti, je lahko travmatična in lahko izzove kompleks manjvrednosti. Značilen način razmišljanja pri tistih, ki jih iz nekega razloga ni sprejela ali jih je zavrnila oseba, v katero so se zaljubili ali ki jo ljubijo, je: “To, da me ona noče, je dokaz, da jaz nisem dovolj dober, dovolj lep, pameten, bogat in tako naprej.” Zato moramo kot starši nameniti posebno pozornost prvim ljubezenskim nesrečam ali neuspehom naših otrok, ker pogosto ravno takrat sprejmejo odločitve, ki jim lahko zaznamujejo življenje. Moramo jih naučiti, da so vredni ljudje in da to, da jih nekdo drug noče ljubiti, da jih noče izbrati, pomeni samo, da ta drugi ni prepoznal njihove vrednosti, ki jo zagotovo imajo. V nasprotnem primeru lahko mlada oseba sklepa, da ni dovolj dobra, da bi si zaslužila biti ljubljena. [15. 5. 2009]

34

ULOVIMO LJUBEZEN_140x200_prelom.indd 34

11/27/13 9:55 AM


Zbirka priljubljenih kolumn o ljubezni in ­odnosih V času “velike ljubezenske zmede” so avtorji, kot je Milivojević, dra­goceni, saj prinašajo jas­ nost in demistificirajo pomembna življenjska vprašanja. – O ljubeznih, zvezah, zaljubljenosti, privlač­ nosti, seksu, zakonu. – O monogamiji, ljubezni do otrok, ljubosum­ ju, zaupanju, všečnosti. – O ljubezenskem scenariju, razočaranosti, sumu, nezvestobi. – O razvezi, filofobiji, dvorjenju, iskrenosti, vzporednih zvezah. Bralec bo našel kažipote po usodnih temah, ki mu lahko pomagajo, da svoj osebni razvoj usmeri k uresničljivim ciljem. ULOVIMO LJUBEZEN je zbirka zelo priljublje­ nih kolumn o ljubezni in ­odnosih, ki jih že tri leta redno objavlja časopis Politika. Ta knjiga bralcu ne zagotavlja, da bo ulovil srečo, mu pa vsekakor lahko pomaga, da se izogne številnim pastem, ki vodijo v ljubezensko nesrečo. Dr. Nataša Cvejić Starčević, psihologinja in psihoterapevtka

12,99 €

Zoran Milivojević, dr. med., je psihoterapevt in supervizor, ­ predavatelj na Univerzi Sigmunda Freuda na Dunaju. Svojo obsežno teorijo čustev je predstavil v knjigi Emocije – Psihoterapija i razumevanje emocija. Njegova knjiga Formule ljubavi je postala kultna knjiga mladih, prevedena pa je tudi v druge jezike (slovenski prevod Formule ljubezni – ne zapravimo življenja v iskanju prave ljubezni, MKZ, 2010). Zaradi izvirnosti svoje misli se uvršča v skupino svetovnih avtoritet, zbranih okoli projekta Svetovna knjiga o ljubezni (The World Book of Love).

Zoran Milivojević ULOVIMO LJUBEZEN

PRIROČNIK

ULOVIMO LJUBEZEN_oprema_20.5 mm.indd 1

11/27/13 12:23 PM

Ulovimo ljubezen  
Read more
Read more
Similar to
Popular now
Just for you