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E 1STA HORTENSIA. · -

REVISTA

HORTEN~IA

l..EY '11 72.3

Af:JO 1 FEBRERO DE 1972

$ 1.80.-

FUERTE

COMO EL

MANGO!!


11

carta al que lee

Algo de! Humor de C6rdobe

.....

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e Los exquisitos son peligrosos. En Córdoba han liquidado cosas importantes -por las que se han roto el saco un montón de tipos- para asumirse en su rol de críticos pur el zaguán.. "No hay que darle pelota al delirante" nos explicó un amigo, "porqué el tipo vive inventándose una moral y un gusto a medida". Los patrones de esas cosas en última instancia sólo tienen miedo, y al miedo nadie quiere asumirlo; es más piola tratar de simularlo. Todo se puede explicar; hasta podría dársele un sentido a las prisiones de un montón de gente. Pero mientras tanto toda esa gente sigue gratuitamente en cana y el delirante se hace el otario. Además ;.no tiene humor y es más amargo que ensalada de ortiga aunque la juegue de avanzada.

Director

A. Cognjgni

..

REGISTRO DE LA PROPIEDAD INTELECTUAL EN TRAMITE

Secretarla Sara Catán (Su Señora) y 3 hijos 3

COLABORARON EN ESTE NUMERO Juan Parrotti Héctor ferrari José (Pepe) Navarro '"El Dientudo de la Cañada'" Miguel Bravo "'Coquito" Alfredo Pequi Benceno

Todo esto viene de pura bronca. Lástima que se note. • Hace unos días nos llamó por teléfono un muchacho cordobés que está en EE.UU. "La colonia de cordobeses en Nueva York reproduce Hortensia en fotocopia" nos contó. El mismo día recibimos carta de Dijón (Francia) firmada por una barra de cordobeses adeptos a Hortensia. En el sobre decía i i"Viva Córdoba"! ! De Buenos Aires también llegó mucha correspondencia. De todo esto deducimos que los huasos son plaga. Vá un abrazo para todos esos negros y en cuanto agarremos un poco más organizadamente a revista les haremos llegar los números que les faltan.

Dibujantes: Cristóbal . Reynoso Chamartín Carlos Giménez .Pío Soponcio Marino Martino lan

Dlagramación: Gustavo Lesta Fotograffas: Niio Sllvestrone

, --40100 ~ Vl-5 o -

Es una publlcaclón de: "EDITORIAL HORTENSIA''

6

Av. Gral. Paz 120 - r- "A" T. E. 42986 - Córdoba

En Santiago llueve tan poco que cuando alguien llora en un velorio lo aplauden.

Oído en un barcito: ..No es lo mismo ir a SaintTropez que al Tropezón".

Impresión: Impreso en Establecimiento GnUlco LA DOCTA

En wi camión que viaja por provincias, leímos atrás: "Visite Córdoba..• La Ciu<bcl Que Piensa".

Remonda 530 - Córdoba

Distribución: José Lerchundi Paraná 26 - Córdoba

A Rimo/di Fraga le gritaron en "Festirama": "¡Oteee ... ! Decile a tu suegro que rebaje el puche· ro .... "

Corresponsal en Nueva York (Edición en fotocopia) Molina

,

• Corresponsales en Dijon (Francia) Lucio Beraldi Julio Maldonado Fernando Golletti Tomás Molina José Torres Jorge Oliva

El jubilado llevaba medio día en la cola. Aún no había cobrado y lo consumía una sensación de fracaso como pulga de peluca. Lo descubrió un amigo: - .Hola, don Ca.milo! Tá' esperando cobrar? - .No. Si vamos a estar por cantar el himno!

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·~T.!il-~~ (ce UH CUENTO 0Q.

SAPO

CATIVA)

...


- -- - -

.NO TENER PILETA. .MANEJAR EN PATA. •

*

.HACER BAÑAR CON JABON A LOS AMIGOS QUE VAN A SU PILETA.

.DESPRECIAR "MUSICA EN LIBERTAD" Y/0 "ALTA TENSION" POR MALETAS Y DEFORMANTES DEL GUSTO.

.COMPRARSE UNA CHOMBA QUE HAGA JUEGO CON EL COLOR DEL AUTO.

.PONER REVISTERO EN EL BAÑO. .HACERSE UN ''CHECK-UP".

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.HABER ELIMINADO EL TELETEATRO DE KLONER PARA PONER EL TELETEATRO MEJICANO MAS MALETA DEL MUNDO.

.COMPRAR COSAS DEL TALLER DE LA CARCEL. .INVITAR A LOS AMIGOS A COMER ENSALADAS.

.USAR SAINT TROPEZ Y TRANSFORMARSE EN MINA PUPERA.

.VERANEAR EN CARPA.

. . .PONER VENTILADOR EN EL BAÑO.

.ASUMIR LA REALIDAD Y NO SER SUMISO.

* .TOMAR EN SERIO ESTA SECCION.

.SEGUIR LEYENDO REVISTAS DE CORDOBA.

.ALIENARSE CON SLOGANS.

.SABER QUE "MALAS PALABRAS" SE ACEPTAN EN LAS REUNIONES.

* .USAR CAPELINAS. •

• MAS SE TOCAN EN LA .CREER QUE LOS DISCOS "QU}: RADIO" SON WS GRANDES EXITOS.

La Nueva MUJ8Rs por

--:::JO/Y\__

SUPERMERCAt>O

.RECONOCER -VIENDO EL BAR "EL GRECO"- EN EL ARQUITECTO DAVID AL GRAN DECORADOR DE CORDOBA.

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MONUMEMTO

AL MACHISMO

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TEMENTE ARMA"DAS • • • Y UN HOMBRE. .. • "

~ "'SEMANARIO LATINO AMERICANO" "MERIDIAN0-64""

Documrntilles y Cortometriljes

LABORA TORIOS Y REVELADOS


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ACUARIO (20/Jal8/2): Si va a/casino del Tajamar, .no juegue un solo mango. Chárlese algún empleado y le irá mejor.

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PlSCIS(J9/2a '20/3) No tiene remedio. Usted está condenado/a a usar bombachitas de goma de por vida.

~----~--------------------TAURO (20/4 a 20/5): Le queda el

AGUSTIN GARZON 1.&93

S. VICENTE - COllOOIA

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consuelo de que los de Capricornio son más grandes y menos disimulables. LEO (23/7 a 22/8): Cuidado con Tarzán. El también dice ser Rey de la Selva. Y a Juana hace como dos años que· no la ve. ESCORPION ('23/10 a 21/ll): Por si se · muerde la lengua, vacúnese. Su número de suerte esta semana es el 237.980.658.009. ¡Suerte!

ARTICULOS PARA PEPORTES GIMNASIA - ATLETISMO RECREACION - SCOUTS

llBLIOGRAFIA ESPECIALIZADA

camping "CM.ZAOO DEPORTIVO - ADIDAS" ATENCION ·RAPIDEZ Y CORRECCION RC»AaJO H IAMTAp 124 Y 8.AN JICRONDIO 126

CAPRICORNIO (22/12 a 19/1): Su caso, ya declarado, es grave. Puede matar a su cónyuge mostrándole la cuenta de EPEC

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MAUCCIYCÍA. SOC. RESP. L TOA · - CAP. $ 15.000.-

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(DOS IWIOOS dela SEXTR)

Chaveta estaba recostado contra la baranda del Puente Tablada viendo un partido d~ quince contra diecisiete que se desarrollaba en "La Academia". Llegó Negrazón acompañado de un flaco muy marcado por alguna antigua epidemia de viruela. -. Salú Chavetita. Cómo vá el Olímpico ... ? -. Han desertao do jugadore y se han pasao al bando contrario -. Te presento al Toto Rivarola ... -. Los amigos de Negrazón. son amitos del Netrazón -. "Son mis amigo" -. Y que í dicho yo? -. Acá, el amigo Rivarola, es vecino y está más adaptao a mi casa que alpargata pá seis dedo. -. Conozco las peperinas del señor -.· Las mentas -. Esato. No ignoro que cuando el señor asoma la caramañola por la casarda del amigo, la Pirula se adelanta como intendente en desfile. -. Son amigos dende chico y yo veo con buenos ojos ... -. Tutanoski hay uno solo. -: .. la presencia circunspecta y solidaria del Toto que, a pesar de su caripela sin retoque, es admirado como poyo con tres pata en la humilde casa de mis gestionadores, a ta cuala ayer nomá acabó de enyesale el techo. -...:. Con razón tá .canoso. -. Yes; un tanto aclarado, como negro empachao con ricota. -. Quiere decir mi dulce Negrazo quel'ñorse labura en tu casamata acicateao por el amor ... ? -. "Ama a tu próximo" dice el adverbio, y nosotro somo vecinos del Toto. -. Y les ha trecho algunotra cosita? -. L'amigazo aquí presente, abnegado como c;abayo é turista, ha introducido algunas mejora en la vivienda precaria de mi madrecita. En 1971, si la memoria no me falla como a quinelero que le han dau la cana, levantó el tapial, hizo otro bañito, instaló la cañería pal agua y de paso construyó una casiya pal Pulga y una cochera. -. Si no ten í auto ... -. Tá la puma. -. Y la Pirula agradecida supongo~ -. Vierai vó ... E' que con cualquiercosa el Toto se la compra ... -. El ami9udo se ha puesto colorao,.Debe sé la calor ... -. Tamo al rayo -. No. Digo la calor del reeuerdo de la Pirulaza agradecida. Porque a tu sorela l'han criao alzada. -. Que me querí supurá! ? -. Digo que nunca se debe habé cáido,de la cuna. ~e tanto tá en br~zo cuando era chiquita, debe confund1 las extremidades de los vecmo con las tierna manoplas de tu viejarda. -. Pá la Pirula, Vieja hay una sola. -. Una sola docena -. Pará ahí Chaveta si no querí que te adultere la composición diuna piña nel jetón. -. Como dijo don Ramón y se bañó nel fuentón cuando vino la ocasión ... -. Volvé -. Se va tu amigo. -. Lo hai ofensao

-. Oime Negrazo; yo no soy muy ligerón pá usá el mate, pero no creai que la boina tá donde tá porque me la reagaló el Mandrake. Si a mí me calá el melonardo vai encontrá fresco los jazmine... -. Los pensamientos -. Las Violeta -. Ese e' un barrio -. Vó y tu viejarda'tan explotando al flaco ese cara é bolsita de pururú, escondidos tras la tapia indiferente de las atitudes como dijo el Cara e' "'oqui quien tiene a su cargo los tres libro de Gagliardi en la Biblioteca del Clú. -. Rivarola é un amigo . -. Y si vó tuvierai más hermana el flacardo ese te levanta una propiedá vertical encima de la casa ..·. -. Horizontal -. De costeleta? -. Yes -. Ese huasito tá mas caliente que guitarrero sordo, y no creo que sea el reyeno má sabroso pa 'efectuá una raviolada con los encanto de la Pirulita. Eya merece un tipardo puético; un varón que yeve en el bolsío el verso escrito en el lugar donde vá la guita: "Ay Pirula que buscai Tanto huaso sin razón, sin vé quen' mi corazón noche y día siempre tai." -. Porqué no me la mostrai! ... Vó hai redatado esa poseía ... ? -. Fue underrepente en que'taba aspirado -. Inspirado -. No. Aspirado; chupado ... Son homónimos -. Esato

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y si los disfraza1no de algo? Gonio Ferrari Los tipos hacian trizas el matutón pensando la manera de pasar los Carnavales mucho mejor que en 1971, cuando al final fueron a parar con sus espejitos y plumas a la cuarta, después que se trenzaron a palos, bollazones y mordizcones en el Rosedal, por los buenos oficios de la Chiquita Banana, que se había disfrazado de hawaiana luciendo un primoroso vestido hecho con hilo de pita sobre una mínima trusa de la Beige Boutjque. Después de cuatro damajuanas y dos docenas de sonrisales, habían hecho las pases como buenos gomías. -Vo que cuando pasai por la Casa E Las Cachada te aplauden, i.sabí que podimo hacé? -Mirá varón ... Ya lostuve estudiando y no me asoma naranja ... -lY si lo difrazamo de agente? - iTai loco ... ! Nos van asaltá pa quitarnos las pilcha y llenano el caretón de airosol ... ! ... ¿y de ministro? -No podi~o pr_ometé nada .... -De indio no podimo porque empeñé las pluma diavestrús nel Banco Social ... -lY el permiso? -lEI sopermi? Ahora te piden la buena conduta, vacuna, el bucodental y dos garantía bancaria ... -Lañ~ pasau me encanaron ... -Seguro quenel baile le tocaste ... Los muchacbos no conseguían ponerse de acuerdo con los atuendos que lucirían de "rompedores" en la milonga.

-lY de empleado de comercio? -No me gusta firmá recibo en blanco ... -Vo soi insoslayable. Tampoco los podimo difrazá de periodista porque no tenimo ni un plumín y apena andemo en la caye los van a poné una tira emplástica en la jeta ... Los litros habían ido y venido. Las ideas originales no asomaban ni por casualidad. En el club, las de la Comisión de Fiestas colgaban farolitos de papel y figurotas sobre la cancha de basquet. Otros habían salido a la calle a pegar carteles. La comisión deliberaba. Uno de sus miembros enfatizaba que por más altos que fueran los impuestos, lo mismo había que hacer el baile. "Nuestro efuerzo no debe quedar impune", gritaba, agregando: "Eta intitución ha hecho de la Carnestolenga un culto y no escatimará sacrificio pa que rindamo un homenaje onomatopéyico y analgésico al Dios Pomo. No dejaremo que los asociado se tiren con cerveza. En vez de serpentina venderemo sopa Royco a beneficio y rifaremo todas las promesa del intendente, que vendrá difrazau de incendio". La sesión era la más seria del año. Se jugaban las finanzas societarias con el baile. Mientras tanto, los dos personajes del principio estaban casi resignados al fracaso. No conseguían de que cornete disfrazarse. -Párese en ese bordito. Tfmimo_que m~quinalo ... Y se rompían el sabiolón tratando de encontrar una salida elegante a la situación. Recordaban, con un dejo de profunda nostalgia, el corso oficial de la calle Maipú. Fue cuando uno de ellos, el Ojo Mirando al Comer, recibió un balazo al aire que le dio en la mejilla inferior derecha .

•••••••


Yo quiero a los festivales. 6YUd.?

Gonio Ferrari

Este año, desorientado como sordo en terremoto, se me ocurrió ir a los festivales acompañado por un amigo viejito, que se está haciendo construir el panteón por el plan V.E.A. Un buen tipo que por sus años ve venir a la Huesuda cada "VCZ más cerca. El pobre, está siguiendo un amo acelerado de arpa y en las manifestaciones es el que grita ¡A las urnas ... ! con mayor entusiasmo. Fuimos al Ovalo del Coraje, en la antigua Guanusacate; estuvimos también dejándonos atrapar por el Duende Coscoíno y pasamos posteriormente al delirio de Ñu Porá, observando la líquida cortina del escenario de Festirama. Juro que era un buen muchacho, repito, hasta que se desgració encandilado por una jamona de esas que se aplican el desodorante con un tubo de oxigeno. ¡Las cosas que vimos y escuchamos! Pero vamos por partes, haciendo la grossa salvedad que estamos vivos entre los muertos que no murieron por morir, sino por vivir después de muertos en el recuerdo de los muertos en vida. En resumen, somos dos sobrevivientes de los festivales. En el de la doma, un muchacho joven, pintudo, con el sombrerito ladeado para aquí, montó resueltamente en un fibroso zaino. En el primer corcovo, lo tiró planeando y a los dos segundos tenía el gaucho la trucha llena de yuyos. Un porteñito, desde el costado, todo inocente, le preguntó si se había caído .. . - ¡No ... ! Si me gua está purgando ... En los quioscos vendían empanadas en tres cuotas y parrilladas sin anticipo. Para tomar vino, con la hipoteca de la casa y un aval comercial, baStaba. En Cosquín la cosa era distinta. Varias peñas, ganadas por la modernización, ofrecían un exclusivo servicio consistente en reparto de borrachos a domicilio. Los capos de las grabadoras buscaban valores nuevos, recién surgidos, y lo único que consiguieron fue el Trío Añoranzas, contratado por diez damajuanas, Falú por una peluca, Guarany para que grabara discos silenciosos y Piero sus canciones de protesta por la sacrificada vida que lleva. En la noche inaugural, no se sabe quien to provocó, hubo un apagón de tres minutos. Pocos dijeron que en ese lapso, la platea quedó alfombrada con volantes que reclamaban la libertad de Tosco. Los vendedores de gaseosas andaban con tanques cargados a la espalda. Un tipo, pasado de revoluciones -era un civil- se abrió el bolsillo del pantalón y pidió que le echaran cinco litros de especial como para llegar a su casa, mientras con una llave amenazaba poner su motor en marcha. En Rfo Cebállos las cosas cambiaron porque allí actuaba don Rimoldi Fraga, que en el parabrisas de su auto ha puesto una calcomanía que dice ••yo quiero a mi suegro ... ¿Y Ud.? " . Hablando de eso, desde la platea, apenas subió al escenario, le gritaron ••Che, Grimoldi, decile a tu suegro que baje el vinooooo ... ! " Todo muy lindo. Hasta los tonnentones que ponen a prueba la constancia de la gente, que busca en los festivales una evasión a tantos problemas cotidianos. Filosófico y simple estuvo un grone en Jesús María. El caballo había terminado agotado y su jinete, transpirando, mostraba una indescriptible cara de felicidad ante el triunfo. Se escuchó entonces: -¿Vi que soi falso? Tanta risita y despué te lo vai a comé en un asado ...

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CAMARA FIDEERA DE CORDOBA l-IORTl=N~IA

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Embotellado en origen PEPE NRVRRRO CONCESIONARIO DEL:

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Un amigo, pelirrojo el hombre estuvo en Punta. No se confunda, no es ningún automovilista de primera linea, pues no siento pasión por el núdo de los motores, ni tampoco me identifico como •tuerca', ya que fundamentalmente por cuestiones de bolsillo, me deslizo ufano en una •bolita'. Esta designación publicitaria de un pequeño automóvil que vende una empresa donde trabaja nuestro director, a mi no se me ocurrió pero se los cuento, ha motivado un slogan que suena mejor que otro que creció al amparo oficial. Yo ando en bolita... y Ud.? Claro que esto es fruto de la iniciativa privada. Tampoco me atraen las •picadas', pero me refiero a la de los motores rugientes; en cambio las otras, que se riegan con abundante y vigoroso tinto cuentan con mi adhesión. Pero dejando las bolitas y volviendo al amigo que les hablaba, estuvo en Punta del Este, pero sus allegados aclaran que no hay que confundir; cruzó El Plata, explican, no por falta de apego a nuestras sierras, sino para difundir, por encargo de la Dirección Provincial de Turismo, eso de que •coROOBA ESTA SIEMPRE DE TEMPORADA'. Esto de los slogans me hace volver al jugo de uvas, aunque muy pronto quizás veré nacer mi vocación por el agua (si Obras sanitarias de la Nación, no vuelve con los aumentos de tarifa), pues al paso que vamos, dejaremos ingresar nuestras inclinaciones alcohólicas en el baúl de los recuerdos. ¡Qué tiempos aquellos! Los asados los acompañábamos con vino, hasta que el precio cruzó la barrera de los doscientos pesos por litro de novecientos cincuenta centúnetros cúbicos.•. Quizás esa sea frase frecuente en más de uno de nosotros, que por supuesto añoraremos el vino y también los asados... Alguien sugería que sería conveniente comprar un litro y buscarlo al •flaco' para que se mande un milagro. Ante la posibilidad de no encontrarlo, agregó, se podría intentar el milagrito con algún cura del Tercer Mundo. Quién te dice que no salga la jugada? Sin embargo hay optimismo en los pagos de Gabrieli; no temen la disminución del consumo. La publicidad, determinará el· incremento de la contribución de los adherentes de la U.T.T.B.Y.A. (Unión de Tomadores de Tinto, Blanco· y Afines) a la economía cuyana. Pero allí no paran los proyectos mendocinos, que incluyen también una promoción combinada del producto. Ya no tendremos que ir al almacén con la botella y el sifón, esta costumbre está a punto de ser rota por un conservador según me aseguraron y nosotros los cordobeses tendremos que postergar nuestras aspiraciones de partieipar en el negocio del vino con soda. Están estructurando una maniobra monopólica sin precedentes y para promover el consumo del producto apelarán a Susana Giménez, que aparecerá en televisión con una botánica indumentaria. Se discute si se vestirá con una o con tres hojas de parra. Si aparece de frente serán tres diminutas hojitas. Si para decir la frase se presenta de espalda, dando vuelta su cabeza, será solo una. Con voz melosa, tras sensuales contorsiones acnüillará a los televidentes con •AL VINO, SODA ... Y A LA SODA SOLVAY'.Los que escuchemos y miremos, vainos a responder con un hondo y disimulado suspiro, si está cercana la señora. A esto del monopolio me aseguraron que es un hecho. El vino con soda, además, lo enbotellarán en origen. No me habrán mentido? Si es verdad, tendremos que acostumbrarmos a la soda solvay como a la carne de caballo. Todos los días nos encontramos con sorpresas y nada buenas.

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.Por PEQUI-

ANALICE SU CAPACIDAD PARA ENGATUSAR INCAUTOS Realice 1llla profunda autocrítica de su comportamiento ¡ma descubrir su potencial v\ctimario, y para modificar su actitud sin vacilaciones en caso de andar por mal camino.

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¿Sabe usted atraer a los varones? 1 1 1 1 1 1 1 1 1 1 1 1 1 1 1 1 1 1 1 11 11 11111 1 1111111 · · · · · · · - · · -

1.Su atuendo personal: A) Adopta todo nuevo artilugio de la moda, la ciencia, la técnica y la cibernética. (Traducido ésto eñ siderales de.rroches pecuniarios y en su paulatina transformación en un éomanche: en pie de guerra por los prodigios de la cosmética) B) Es una feroz defensora del pudor, la sobriedad, la discreción y el recato. (Atributos éstos pródigamente ostentados). 2. Sus temas de conversaci6n: A) Sesudas disertaciones sobre la carestía de la mortadela, el reuma de los parientes y los labios de Sandro, B) Misteriosas alusiones a la libertad sexual, velados comentarios esotéricos y bienudas reflexiones tuercas.

3. La hora del almuerzo los sorprende en ne.a: A) Ud. lo arregla con galletitas untadas con picadillo y pate de foie. B) Delantalito de volados en la cintura, Ud. Improvisa un lomito a la Chateaubriand -si no hay veda- .c:i unos suculentos ravioles al tuco.

4. Debe eJeairle un regato: A) Uno de los tantos objetos ("Obsequios para novios") que venden los comercios del centro, excepción hecha de un grabador a cassette o un sillón inflable. B) Un pullover tejido con sus propias agujas (no necesariamente: sus manos) de los colores de su cuadro favorito. '

5. Su reacción ante el priiner beso: A) Se desmaya lánguidamente (como una bolsa de papas) sobre su pecho, exclamando "Amor mío". B) Se indigna con gran elegancia creando una mística atmósfera de intriga.

6. Su actitud ante la indiferencia del sujeto: A) Escribe a todos los consultorios sentimentales e inunda de lágrimas la almohada. B) Sale con el mejor amigo del tipo para hablarle mal de éste hasta picar su orgullo. (Ya habrá tiempo para retractarse después). 7. Su conducta en una fiesta: A) Se sienta arrinconada esperando llueva algún galán por obra y gracia de un benévolo espíritu. B) Se pasea frente al grupo masculino, emitiendo swing, smowing, lntimate y sex-appeal hasta que alguno sucumba.

8. Sus ideas acerca del futuro: A) Anhela fervorosamente una casita blanca con patio, despensita y jardín al fondo (Contigo pan y cebolla.) B) Dice querer llevar una vida aventurera siguéndolo por los cuatro confines del planeta. (Contigo, carpa y Torino).

9. Su respuesta al pedido de la prueba de amor: A) Le niega el saludo, o, ante el peligro de perderlo, se rinde sin un suspiro. B) Acepta sin problemas, invocando a la comunicación y uni!>n de la pareja. (Previamente él ha accedido a darle él su prueba de amor, obsequiándole una sortija 18 kilates, lo que lo encasilla per secula seculorum en la lista de los vencidos.)

+RESULTADOS: Si la mayoría de las respuestas es A. ¡Ay, m'hijita! Nada sabe de los· métodos con que hay que arriar a los humanoides llamados hombres. Urge que se ponga al día en tácticas y estrategias: la ley je oferta y demanda es brutal y en estos días escasean los giles. Si la mayoría de las respuestas es B:. Ud. es una chica astuta, inteligente y seductora. No le faltarán inocentes para cautivar. Por lo tanto sea generosa y no acapare.

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VARdN !.. TAi SA.CANVO l-A ENTI<At>A.?

YO LO SACO DE

SAllACll!.

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NUEVA DIRECCION

Av. ROQUE S. PEÑA 980 ...~

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HORTENSIA -

Página 9


LA NUEVA TERMINAL Es la mejor de Sudamérica CREO QUE TODOS, O CASI TODOS LOS CORDOBESES YA LA HAN VISITADO. SI USTED NO LO HIZO, METALE! PEGUESE UN PASEITO POR LA NUEVA TERMINAL; FIJESE EN LAS COMODIDADES Y EL PINTON QUE TIENE. DESPUES AYUDE A CUIDARLA, PORQUE A CORDOBA, LA NUEVA TERMINAL LE QUEDA BARBARA ... !

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Terminal de Omnibus de Córdoba.... Bienvenido!


Porqué no hay que ir al hospital BIEtJ.-YA HA

TER.~'lJNAo

La palabra hospital es ya demasiado vieja, tan vieja que ha cambiado su significado. Antiguamente se la utilizaba para denominar al lugar donde los menesterosos, enfermos o no, encontraban albergue, alimentos, cuidados, etc. Ahora hospital significa otra cosa. Esa palabra está referida, invariablemente, a algo desagradable. Ir al hospital es para los argentinos algo así como ir a la policía, citados por el comisario. Si antes de presentarse en la seccional el individuo se previenes y avisa a su abogado, para ir al hospital también se previene y avisa a todos sus parientes. Los hay que hasta pagan sus ~eudas, hacen su testamento (algún traje y un par de camisas a lo sumo) y para irse acostumbrando, en lugar de un taxi se toman un coche fúnebre. Mi amigo, el ex ciego hizo días pasados su experiencia y está convencido que en sus puertas deberían colocar el famoso cartelito diciendo: "vosotros los que entrais, perded las esperanzas". Porque foe vorazmente se cree un erudito y opina de todo y contra todos. Así, ha empezado a creerse un experto, un estudioso de la obra del Dante. Sostiene que las inscripciones en las puertas de los infiernos ya no asustan a nadie. Nadie, a esta altura del Partido cree en diablos. La gente está descreída y ya no tiene ni siguiera esperanzas de un mundo mejor, cuando termine su tránsito terreno. Los hay acobardados que ni siquiera quieren probar la otra vida. El Dante presentía que esto llegaría a ocurrir. Su lenguaje es, sobre todo, alegórico. Los que además de leerlo, lo hemos digerido, sabemos que todo lo que digo es exacto. Si su mensaje es interpretado correctamente, su libro es claro, trasparente y tiene por destinatario a los hombres y mujeres de nuestros días. A ellos les avisa, valiéndose de símbolos y alegorías, que hagan las cosas bien. Les advierte de peligros ciertos: deberán cuidar su alma, para no perderla. Pues entonces perderán también el cielo y se ganarán el infierno. Ahora bien, dice el ex ~ieguito para preguntarse inmediatamente: ¿Qué significa cuidar el alma en estos momentos? . Está claro, muy claro. Significa cuidarse mucho de ser pobres. Porque entonces se habrán perdido el cielo y se habrán ganado el infierno. Está claro que si se es pobre, muy pobre, no queda más remedio que mfilar los pasos hacia el hospital, vale decir hacia el moderno infierno, hacia el lugar de las esperanzas perdidas. Hospital, deriva de hospitalidad y hospitalidad se denomina a esa virtud que consiste en acoger a los visitantes, obsequiándoles todo lo que necesiten para pasar bien su estancia en el lugar. Ahora, mucha gente que es hospitalaria, ha empezado a sentirse( incómoda cuando alguien les llama de ese modo. Es que !a referencia es nomás odiosa. Fatalmente el anfitrión se siente mal al escuchar la palabreja. Es casi seguro que si uno quiere realmente agradecerle nunca debe mentar a esa palabra. Hay muchas otras que pueden utilizarse en su reemplazo y que significan lo que uno en verdad quiere decir. Se me ocurre -aquí termina la larga perorata de mi amigo- que al hombre hay que decirle: es usted un hombre generoso o usted ·sí q_!le sabe recibir a sus amigos o simplemente: en su casa me he sentido muy cómodo. De algo puede estar usted ~guro y es que si lo trata de hospitalario nunca más lo volverán a invitar y como andan las cosas, eso sería una gran pena.

SU CASTIGo-NECESITA ALGUNA Co.sA 'f

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Oído en la Peña A.LB.O.E.A. (no sabemos que quiere decir) de Cosquín durante el Festival: Vá un oscurito al iriólogo. El médico le revisa los ojos y diagnostica: -.Amigo; usted tiene hemorroides ... -.Doctor; porque no me mirá atrás pá'vé si tengo cataratas.

VIENTO MACHO Y AL TANE80

CASAS DE UN BARRIO PERDIERONSE Córdoba. (Urg.) Con el último ventarrón las viviendas de algunos barrios construidas por la Empresa "Oso & Una S.A.", ·han desaparecido de los terrenos donde solían frecuentar. Algunas casitas fueron halladas cerca del Aeropuerto y muchas . de ellas debieron ser reintegradas al lote de origen hasta tres veces por sus espantados propietarios. Se estiman en 37 la> desaparecidas. En el supuesto qué alguna fuera vista volnndo por el espacio exterior y/o interior del país, estos son sus señas particulares: • .. Techitos de un agua [algunos hasta con con tres tejas). Ventanitas de 40 x 40 ,pueden est¡ r con persianas). Cimientos con resto de plasticola. Observar que en algunos casos guardan en su interior alguna abuelita o cualquier perrito.

- - - - - - - - - - - - La tierra gira cada vez más despacio porque no le han engrasao los ejes

INAUDITO! ESPERABAN EL" ENTIERRO DEL CARNAVAL" PARA ENTERRAR AL OCCISO DE LA DECIMA De nuestro Enviado Especial J. A. Bruner

"Paro Activo hízole el Sindicato de la Vida al flaco "Pared de 15'', famoso en su barrio de origen por ser el único melena que se bañaba atado a la canilla pá'no irse en el desagote. Era un hombre que vendía salud, pero se le fue la mano y vendió toda la que tenía. ·En estos momentos su viuda llora más desconsolada que canilla sin cuerito, y rescato de entre los habituales pésames las palabras, sencillas palabras, del poeta Carcajada de Yegua: "Somos míseros mortales que vamos de la mano del destino, unidos al contundente devenir de preclaros ideales que cual la señera estrella son la guía normativa de equidistancias geométricas que ilumnian la faz de la tierrn como nueva y gloriosa nación". U na salva de aplausos rubrica el pésame 'Las Lloronas descargan sus ojos cual ducha de gordo. El portero del velatorio abandona su tarjetero y se pone a disposición del Carcajada de Yegua ."esperando .serle útil a la .brevedad". Aún es temprano pero ya el primer

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curda cuestiona la torta del cumpleaños mientras propone un brindis con las calas. Una señora alta y flaca como palo para apagar velas de iglesia, pretende sonarse la nariz y la presión hace que su dentadura sea expelida al habitáculo del occiso. El finado "Pared de 15" debe ser to.do manosead.o para que no se lleve la dentadura postiza .de la señora; "Total -al decir del curda- pá'lo que va a masticar. " El homenajeado i¡:¡nora cuanto es ti\ sucediendo. Su rostro está más se rio que retrato de prócer y este ero nista estima que con los potes de gi nebrn va consl:lm.idos, la viuda puede hacer una división en el living. fc;to ha sido todo por el mamen to. Seguiremos este reportaje luego, r11ando los deudos puedim orqanizar la marcha hacia el Camposanto, ya que "'' mueno ha sido tetirado para dejar espacio para la pista y el tocadiscoi... El "Pared de 15" ha sido cómodameritl:l alojarlo de pié en Al baño" .

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Risas y lágrimas dtt la viuda del flaco Pared de Quin-

ce. En el grabado, un Instante en qve el llanto se le mezcla con un cuento del Gordo Ovledo.

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SOCIA Les

Ion ffftllft RIJ~i SU FALLECIMIENTO : -

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MASCAR/TA Visitó nuestra Redacción la graciosa niñita Chochita Zapán con su difraz de "Twigy" o "Verushka". Nos dijo que "aspira a llegar a ser tan famosa como Raque/ita Satragno".

ses, ha culminado anoche con la desaparición de don Efraín : Rivas. Infausto acontecimiento producido bajo las lonas del víe-: jo circo y ante la mirada de miles de espectadores. Nieto e hijo de hombres de circo, el artista extinto se inició en el .duro y sacrificado oficio siendo todavía un niño. A pesar de su tierna edad, ya se presentía su temperamento vigoroso y también su aplomo. Ese presentimiento se fue transformando -con el discurrir de los años-, en una fuerte convicción, so- bre todo desde el día que le tirq; la cola al león, con la intención de revolearlo. La familia circense aplaudió a rabiar. El león no. Similar ca- ~ rencia de sentido del humor evidenció el viejo tigre el día que el niño le apagó un habano del administrador del circo en la oreja. Es que su imaginación lo desbordaba. Esa y no otra es la ra· zón de todas sus actitudes, sobre todo de aquella que lo mues- tra ofreciéndole al ayunador una pizza entera. Temeraria acción. máxime porque no ignora que el hombre lleva ya doce días sin comer. Cuentan que tratando de ponerse a salvo de la feroz :::; dentellada que el ayunador lanzó, llevóse por delante al forzudo :::; que cayó desmayado. Repuesto que se hubo del sofocón, produjo algo parecido a : un desaguisado: Le cambió la plancha que el fakir tenía que la- _ mer. El público veía una plancha caliente, al rojo vivo. Luego, mientras -el presunto fakir entretenía al público, un niño hacía : e) cam~io. Este consistía en colocar una plancha fría. Don Efraín secuestró al niño encargado de la tarea y dejó nomás la plancha. : "candente brasa". Ahora verán, dijo el fakir, cómo al pasar la lengua sobre la : base de esta plancha, ésta se enfría. s'in hacerme ningún daño. . . Azorados espectadores escucharon un siniestro chirrido, característico de la carne que se está quemando. Simultáneamente un fuerte olorclto, también. característico de la carne que se quema. • Vieron entoñces al fakir hacer tres saltos mortales y caer de cabeza en una tina. Provocativas mirada~, acompañada~ d_e no menos provocativos contoneos de la ecuyere no cons1gu1eronl hacerlo abandonar -por semanas- ese refugio. Don Efraín, en tanto, se preparaba para salir a la arena. Anoche calculó mal

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Don Oso se enteró de que las viviendas se volaron. Regresó al bosque para mimetizarse con la natura y seguir haciéndose el auténtico Oso.

Parece que los porteños y los cordobeses se tienen bronca; los mendocinos y los puntanos se tienen bronca; los santiagueños y los tucumanos se tienen bronca. Los riojanos y los catamarqueños se tienen lástima.

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SIDAD DE SU CONSTRUCC\ON, 7CAN CHAS DE BOWLING,RESTAURANT-MU·

• 'Gran animación logró la reunión que con sus amistades más queridas ofreció la Srta. Ludovica Boba, con motivo de un apretón de manos logrado de parte de SANDRO en el último Festirama. Estima que por cuatro meses su mano permanecerá inviolable.

CONflTERIA B O W L 1 N G COMEDOR

MUNICH

Nuestro fotógrafo Nilo Sllvestrone fue acl.amado por las dos viejitas fule· ras que lo acompañan ..Parece que les prometió la tapa de "Hortensia".

BUENOS AIHS 41 TE L.

.- 7·S:NnN 7.S:l\APRb.Nl0 .p=- .. ~'-:-'~="'"' .,,det este Unico Encuentro comunid3ndo que a partir de la fecha van a iniciar

71JLEMA ii. 2'.AHZUF!:.A

un feliz concubinato. Los nombrados recibirán en el zaguán.

NICH-CONFITERIA Y OTROS MOTIVOS MA5 ...

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SIGA LEYENDO •JERONIMO·•ESTADIO • AQUI YAHORA Jt· LAS REVISTAS •5UCEDIO » ~ DE CORDOBA •MARIA BIZCA "'

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"La calor apreta", dijo una tostadita en Los .Paraísos. Tan auténtica ell.a como la gringuita puro ojazos que le dijo al Rulo Pacheco -un habitué a Keops- "fa caldo. . . porché non andiamo a la piramide ... ?" El verano se viene completando en lo de Don Keo, y como las golondrinas que empiezan a tomarse el buque, el Trio "Los Panchos" (con su ayudante Savora, según Mandrú), hicieron su última tocatta y fuga antes de irse para Europa. Son las cosas insólitas de Miguelito, traerse Los Panchos en pleno verano. . . A propósito del Miguelardo; el ñorse quedó en transmitirnos telefónicamente desde la capital del bochinchón las nuevas novedades de su discoteca que se mantiene primera en el ranking nacional. De todos modos, cuando esta edición esté en la calle, Keops lo estará sacudiendo al tata Momo y creemos que con los mejores redondos del momento. En ·el número que viene adelantaremos los planes para el otoño melancólico que se avecina, y reiniciaremos la lista de novedades internalonales t.'.ínicas en la Córdoba musical y noctámbula.

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Arca: Barco que casi zozobra por el movimiento de las parejas Artificial: Artista con grado de oficial. P. Ej.: Oficial de Pintura de Caballete Blindada Bebestible: Borracho recién nacido Bibliómano: El que escribe a mano un libro Botas: Algo que no se puede dejar de ver Camarada: El que comparte la cama Canícula: Vigilante acalorado Cardiopatía: Infarto en el pie Cáspita: Polvillo incipiente que se acumula en las hombreras Castrense: Partidario de Castro Circulación: Desfile de Hot-pants Claustrofobia:· Miedo de Santa Claus al encierro. Conservador: Que mantiene cosas viejas en aparente estado de frescura Copamiento: Patota de amigos que nos terminan el whisky. Chaparrón: Chape muy grande Fidedigno: Tallarín elaborado con productos auténticos Formoseño: El que paga siempre Gangoso: Candidato resfriado del GAN Gordito: Unica jugada de la lotería en que interviene· el ministro Gordillo

Habano: Cigarro subversivo Hidrofobia:, Horror de los dipsómanos Homérico: Perteneciente o relativo a Homero Manzi Humor Negro: Se practica en el Africa llíada: Poema que habla de las peripe· cias de un ex presidente Lavabo: Imperativo del verbo Lavar Maleta: Valija inútil Marroco: Pan de la época del barroquismo Matera: Lo que se toma en la siestera Omnubilado: Enceguecido por los gases de un ómnibus Profanador: Partidario del afane Revolucionario: Habitante evolucionado de Villa Revol Sacerdote: Sacrificador de cerdos. Oficiaba en Cerdeña Saltarín: Malambista de Salta Sorbido: Forma de beber de las monjas Trapiche: Trapo usado en los bares para limpiar el vino de las mesas Túnel: Pasatiempo de los presos consistente en llevar tierra de un lugar a otro. A veces, termina en fuga Turbante: Vendaje oriental para disi· mular cierta cornamenta superior. Vampiro: Comensal muy costoso ~~

CORDOBES POR ADOPCION, JUJEÑO DE NACIMIENTO, ES HOMBRE DE TIERRA ADENTRC Y EN SU PALABRA FLORIDA LO NATIVO COBRA VIDA CON SU TELURICO ACENTO -~VINO UN DIA, YA HACE TIEMPO PARA ESTUDIAR MEDICINA, PERO A LA PENICILINA

LA CllMB IO POR LA GUITARRA Y EN CAMBIO DE TANTA FARRA ABANDONO LA JERINGA. -~ES RICARDO SANOOVAL U'-J EXPERTp DEL FOLKLORE MATERIA DE SUS AMORES QUE DIFUNDE CON CARIÑO EN SU "SEN.TIR LO ARGENTINO" POR MIL PEÑAS Y FOGONES.

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MIGUEL BRIWO ,. ¿Mi suegra? Muy buena, buenísima... en escabeche".

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• Era un tipo de muchas luces, hasta que le llegó la factura de EPEC con el último aumento.

-·--___ ... ___

• Acá dice que el saber no ocupa lugar. Con razón el cabezón Roque es el último de ·la clase!

· e El domador de un brioso potro, termina su actuación de narices en

el suelo. Un huasito jodón, al verlo caído le dice -Lua tir~ potro amigo? -No! si vua está siguiendo un rastro.

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Suegra, porque siempre fue y se sintió suegra, tomó conciencia de la urgente necesidad de casar a las hijas, cuando el marido -o lo que quedaba de él- comenzó a lamentarse de lo mucho que gastaban en casa, de que ya la plata no alcanzaba para comer, comer, vestir, vestir, viajar., víajar, viajar y téner contentos y totalmente alienados a sus familiares. Entonces, Suegra imaginó varios planes para atraer candidatos y hacer que sus lastres los aguantara la sociedad. Imaginó poner una bandera de remate frente a su casa confeccionada con ropa interior de sus hijas y carteles con listas de precios y demás condiciones medidas antropométricas de las mercadería a rematar, rebajas según cliente y solicitudes de crédito. Y hasta en alguna noche de insomnio, le surgían espontáneos algunos solgan publicitarios como : •4SI USTED QUIERE CASARSE, A MIS IUJAS PUEDE ARRIMARSE" ó ••NOVIOS ARDIENTES A MIS IUJAS TENGAN PRESENTES".... , E imaginaba la ag(omeración que habría delante de su casa de pretendientes con todas las ~ndiciones requeridas que se amasijarían entre ellos disputándose las hijas. •• Pero comprendió que no conseguiría sus objetivos mediante propaganda directa y agresiva, por lo que pensó iniciar una promoción hombre a hombre, técnica futbolística que a su madre le dio mucho resultado, que llegó a ser famosa en el pago por pateadora de novios. Pensó publicitar la cuestión enviando datos y bondades de las candidatas a revistas especializadas como Vosotras, Para Tí, Claudia, El Gráfico, Anahí, La Cllacra,..• pero las respuestas recibidas ·no alentaron en exceso sus esperan7.as. ..JOVEN TURCO PARA FUAR RESIDENCIA EN DAKAR CON NEGOCIO INSTALADO" ó CASAMIENTO Y POSTERIOR GIRA POR CENTROAMERICA Y RESIDENCIA DERNITIVA EN HAMBURGO", etc. Porque después de ver desfilar los heltlbros (perdón, hombres) que salían con sus hijas y las carteras de mano que usaban comprendía que muy exigente no podía ponerse. Por eso cuando lo vio aparecer ese día, negro y motoso, pero aparentemente normal -por lo menos no traía carterita al hombro, ni camisa de cuero repujado -entendió que tenía que poner todos sus buenos oficios en asegurar ese novio a su hija y no interferir ni aún con comentarios que en verdad nunca dieron muy buenos resultados. Como: .. ¿De dónde sacaste ese muerto de hambre, nena? Seguro que en un baile de la morgue" ••M'hijita, nuestra casa podrá ser todo lo que a vos se te ocurra, pero no la sede del Ejército de Salvación", etc. No interferiría más. Porque se había dado cuenta -lápiz y libreta en mano- que aguantar novios seguidos y distintos, solía repercutir negativamente en la canasta familiar. Con el agravante que muchas ve<¡és algunos le daban grosso al escabio por lo que de canasta pasaba a ser barril. Pero no pudo con el genio. . Y así fue como, cuando lo tuvo bien sentado en el sillón del living, despacio, muy despacio, se acercó y lo ató con cadena y candado, pero eso no le gustó mucho al candidato que se levantó como pudo y disparó con sillón y todo. Se despreocupó del asunto, ante tantos fracasos reiterados por lo que su hija se casó. Pero el joven matrimonio entendió que si bien tendrían que vivir juntos y compartir el baño, la cocina, la estufa, el ventilador, el perro, la tortuga mexicana, etc., no por esas nimiedades la suegra intervendría en la vida de ellos que siempre tuvieron por esas nimiedades la suegra intevendría en la vida de ellos que siempre tuvieron -por o~a parte- w1 alto concepto de la independendencia y del libre albedrío. De allí que Suegra habrá conseguido sin querer sus propósitos pero no ha conseguido que él le dirija, la palabra, ni la mire, ni la pise, ni la critique, ni comente nada de ella. Dado que hace rato ni Sf' ven. Y los otros días Suegra se pegó un susto padre cuando vio entrar a su ctiarto}a un hombre que comenzó a revolver cajones". ¡¡Un hombre! ! ¡¡Un hom6re! ! "·-salió gritando. Por lo que al fin la pararon y· le explicaron que era su yerno. Y, entonces, comprendió que había claudicado totalmente de su verdadero papel de suegra por lo que resolvió poner punto fmal a esa situación insostenible. Fue adonde él estaba, se le plantó delante y esgrimiendo la más amplia de sus sonrisas, le dijo: -Vengo a invitarlo oficialmente a que me diga el peor insulto, la peor palabrota que tenga en su repertorio. Así iniciamos de una vez relaciones nonnales. Yerno la miró y contestó, lentamente. - ¡ ¡Suegra querida! !


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Unamos nuestras vidas, te dije una tarde otoiitl.

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EBTE EIJ EL PRESEFÍ./i7E:

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Amemonos eternamente, te dije una noche invernal. Vivamos juntos siempre, te dije una mañana primaveral. No puedo me contestaste tristemente una siesta estival, hay otro hombre en mi vida. Fue para mí como una cruel daga otomana clavada por la mañana en mi corazón. Luces de colores veía en mi diagnosis tremenda absoluta llena de elucubraciones injustas. No puede ser, me dije yo a mí mismo, una tarde. No puede ser que el destino nos tienda esta trampa a nosotros dos seres tremendamente humanos carnales juiciosos. Hay otro hombre en mi vida, repetiste sollozando Y yo te amaba. Eternamente te amaba. Tiene que haber una solución para desprendernos de la hipotenusa de este triángulo amoroso pitagórico. No hay solución, mascullaste una noche que llovía sobre el tejado de cinc y yo caliente mirando el gato. Unicamente, tristemente me dijiste mientras nrirabas esa noche el cielo estrellado, celeste, únicamente el bisturí puede sacarme este maldito siamés de.encima.


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engañada "Siempre se es imbécil para alguien" Henry de Montherlant Notó que su casa ..estaba un poco sucia. Mejor dicho, muy sucia. Eso la molestó un poco por lo que, tomando la aspiradora y poniéndola a la máxima velocidad, comenzó a limpiar de un lado a otro. Y sacó basura, mucha, en abundancia. A pesar de ser bizca del ojo izquierdo y daltónica del derecho, se dio cuenta que la mugre se ponía en retirada. Al rato se sentía más satisfecha. Lo había barrido todo perfectamente bien. Por lo que llevó la aspiradora llena de mugre al incinerador y comenzó a vaciarla. Y así fue como entremezclado. con pedazos de libros, alguna biblia, cartones, la colección completa de SELECCIONES, etc., notó un bulto grande y pesado que con mucha dificultad, recordaba, había entrado a la aspiradora y que con igual dificultad se resistía a salir. Y entonces, comprendió, con un dejo de amargura, que había aspirado el cadáver de su marido, muerto hacía varios meses y que no sabía bien por qué lo había extraviado tontamente entre sus bártulos. La historia venía de antes. Cuando ella empezó a sospechar que la engañaba. Y mucho antes que lo perdiera entre los trastos viejos se propuso poner las cosas en su lugar. Por eso, cuando Gonzalo estaba durmiendo, tomó la cuchilla del pan y despacito, aprovechando que tenía el brazo colgando fuera de la cama, lo tomó y limpiamente, le rebanó el índice. El dedo de los trastornos psíquicos. Gonzalo despertó, miró intrigado donde tendría que estar su dedo y. preguntó: -¿y a vo qué te pasa? Mirá como me has dejado, muy mal hecho. Vas a ser vos la que más va a perder. Fue al baño, se curó y se puso una venda. Cuando en la oficina le preguntaron qué le había ocurrido, contestó: -Nada, Cosas de mi mujer, que hoy se le ocurrió cortarme un dedo. Ingeniosa respuesta que todo festejaron por lo graciosa. Gonzalo, ese día resolvió ir casa de la otra que le dejó la marca en el orillo y en una serie de lugares alta y bajamente sospechosos. Porque lo que no le fue difícil descubrir que el escarmiento no daba resultado. Esa vez, cuano volvió a su casa, Gonzalo estiró la mano para hacerle el habitual cariñito en la oreja. No tuvo tiempo de retirarla. La cuchilla fue más velo~ y quedó la mano en el suelo. - iPero m'hijita, lo único que quiere es que su maridito pierda el puesto! ile parece bien? Aunque el problema no es tan grave. Haré que me pasen al Departamento de Hacienda. Nadie podrá decir nunca que intenté meter la mano en la lata. En el último puesto que ocupó Gonzalo convertido en un verdadero fútbol de tanto que le había cortado su mujer, era -sin embargo- el hombre más feliz del mundo. Esféricamente feliz. Aunque su mujer poco a poco le había ido perdiendo el cariño. Por eso no le fue difícil, cuando murió, perderlo en la casa. Rodó y rodó dado que no tenía de dónde agarrarlo para meterlo en el jonca.

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El gaucho poeta le dice a su china, que lleva en las ancas de su caballo: ~Prienda! voy a atar mi caballo a los vientos y vamos a volar en busca de una Husión. La china le contesta: -En cuanto levantei un metro del suelo, te vua bajá di un patadón.

'.ll'R.~VEL

SER.VICE

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Bravo

- . Hay visto que hay lío en Belfast? -. No sé. Yo llegué hasta Casa Beige. Al flaco Chamnartín le nació la cuarta nena. Un vecino se pasó cuando le dijo: "Algo é algo".

ESTO LO

Y

El velorio había entrado en receso; eran más de las tres de la mañana y sólo quedaban cuatro trasnochadores contando cuentos. Cuando las risas ya no podían disimularse, un deudo se acercó al grupo: - .Más respeto, caramba! Yo soy un primo del finado! - .Y a mí me vení con eso, que soy la viuda!

MANOO

A-Sic;; DE putJo

L-S:Tl2A t¡ CoMo ESTAMOS R:>f2. LA LiB~TAD DE OPINlONEe y DE ?Re!N6A, Lo PUSLICAMOt;.-


sociologia

ALFOMBRAS CORTINAS

AMUCHASTEGUI A continuación transcribimos los resultados de la encuest.a llevada a cabo por el l. V.T. (Instituto Verificador de Traumas) en nuestn provincia sobre el tema "Creencias del Cordobés Medio". la muestra reproduce únicamente aquellas creencias que superan el 50 o/o del material encuestído.

JHA JHA

El CORDOBES MEDIO CREE QUE ...

- Tiene-amigos de fierro. -Cuando era chico no lloraba nunca y era el azote de la escuela. -Es difícil que le ganen a puñetes. Hay que arrebatar. -Es capaz de mandarse tres fubardos sin inmutarse. -A los porteños se los fuma en pipa. -No sufre el frío. -La conocía a la Papa de Hortensia. -Es inteligente..pero no se calienta. -Si se entrenara podría "andar" en primera. -Se casó joven porque estaba cansado de conga. -La Capital tendrían que trasladarla a Córdoba .. -Maneja muy bien en las sierras. -Le conoce varios fatos a un funcionario. -Le sale muy rico el asado. -Por las buenas, le sacan hasta los calzoncillos. - Tiene un punterión bárbaro con las piedras. -Ha hecho muchas gauchadas. -El perro le hace caso. -Nadie lo reconoce en los bailes de disfraz. -Si se propone, puede preparar una materia en dos días. -A él no lo engrupe nadie. -Ha visto un puma en la Pampa de Achala. - Las amigas de su señora le echan unos miradones. -Su mujer no lo coronaría ni loca. -La pumarola le anda al pelente. -El aire de Cdba. es muy saludable, inclusive.el de la ciudad. -Cuando era joven cantaba bastante lindo.

... PERO NO TANTO!

EL LEON MANSO c¡9 e. ITUZAIN-G O

enza F C'T O

ClN6 .ti.UDlO RIOJA 33 · L. 4

T . E. 49245

CREEME! VÍ LlN OVNI EN EL CAtAINo ••.• ~-~~ .

'16 LO QJE VJSTE FUE

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COR DOBA

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(Zapatos rotos) Shake 1 Tengo los bolsillos rotos y es de tanto chirolear lejos quedaron los mangos voy camino de ayunar. Se quejaba Edmundo Cartos que nació para engordar con lo que vale la vida 1uró que va adelgazar

Por.·

0{4MART!iv

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11

Bolsillos rotos, bolsillos rotos, decime flaco, pa, donde vái; -Pa'I matadero voy con mi perro, pa'vé si carne puedo'olfatiar. Obregoncito tirame'un Hueso que'aunque haya veda lo mismo dá con telarañas tengo la panza, en casa el baño, ya'está demas. 111 Tengo los bolsillos rotos, y el guarguero ta' en orsái; dicen que por Pueblo Nuevo hay basura pa'yantar. Ya me acerco al cementerio la inflación me'va'enterrá veremos con los gusanos quien a quien se va...a morfar. JULIO ALBERTO BRUNNER

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PRENDAS MASCULINAS

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CORDOBA DORADA

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Por Benceno En el siguiente "test" le presentamos ocho preguntas, cada una de las cuales tiene tres respuestas posibles. Marque usted la que considere correcta y compare luego con los resultados que se dan al final.

l) El desierto más grande del mundo es el del:

a) Mahargarita b) Beahatriz c) Sabara 2) Las ..500 Millas" se corren en el Estado de: a) Alpargatas b)Boyero

c) Indiana 3) Al que nace en la Capital de China se lo llama: a) Chihuahua

La murga carnavalesca recorría el centro. Estaban todos disfrazados de indios, menos un huasito petiz6n que andaba en medio de los plumudos vestido de traje y bien peinado a la gomina. - . Y usted no se ha disfrazao? -. Yo soy Ceferino Namuncurá.

Es mae diftrtido con un Citroin de

b)Boxer c)Pekinés

4) La Capital de Grecia es:

-.Pulpero, deme una coca pal'cabayo. -Como le vá a dar coca al caballo ... -.E' que le gusta mucho hacé erutitos.

o,,

a) Unión El!;Ctri~ b) Redes Cordobesas c) Atenas

(J

S) Una de la óperas más famosas de V erdi es: a) Agnollotti b) Capelletti c) Rigoletto

6) Poncio Pilatos pasó a~ historia cuando:

Como andaría de tirado el huasito, que . una vez que le preguntaron si tenía cambio de 500 pesos, le salieron ojeras.

a)Se afeitó b) Se cortó las uñas c) Se lavó las manos 7) Los coyas suelen masticar:

a) Pritty

VI(

MUY

LEC}OS

MozA.:? MlRE QJE

YA ME PAsS 23 CUADRAS.- .

b) Pepsi c)Coca 8) En las Guerras Médicas pelearon los: a) Cardiólogos b) Anestesistas c) Persas

Respuesta: Las respuestas correctas son las c). Si usted tiene entre 6 y 8 correctas, es usted muy culto y extremadamente inteligente; triunfará en la vida, lo que le permitirá comer carne una vez cada veinte días. Los que acertaron 4 ó 5 respuestas son aún tratables, no hay·que desesperarse. Si tiene 3 ó menos, tómelo resignadamente, Ud. es un equino (lsabe que quiere decir?)


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Revista (7)  
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