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MARZO - 1972 1 ra. Quincena Precio $ 2. -


Algo del Humor de Córdobe Director

A. Cognigni

Secretarla San, Catán (Su Señora) y 3 hijos 3

• COLABORARON EN ESTE NUMERO

Juan Parrottl

Héctor Ferrar! José (Pepe) Navarro

--------carta al que lee-....... Estas cartas suelen motivarse por cosas que nos dicen o nos escriben. Esta vez, recibimos una crítica valiosa. "Hay secciones de la revista que a nadie le causa gracia"; suponemos que el meternos con problemas a los que se trata de rajar, es parte de lo cuestionado. Buena oportunidad para aclarar algo que puede producir despiste cuando no se nota: La Salud, por ejemplo, y el problema hospitalario, tomados con seriedad no atraen lectores. El humor suele ser una vía efectiva para el tratamiento de esos temas que son los más postergados. Cuidar de los niños en lo que atañe a su salud y a su educación; realizar una política hospitalaria que absorba todo lo que haga falta del Presupuesto Nacional, son prioridades que NO SE CUMPLEN y eso hay que destacarlo. Con humor o sin humor. Nuestra Secretaría anuncia que próximamente se iniciarán las suscripciones a "Hortensia" para quienes se animen a seguirla leyendo. Naturalmente que .suscribiremos a todos los que vivan fuera de la provincia y fo del país. Son muchas las cartas que hemos recibido desde la aparición de la revista. Cuando contemos con espacio quizás hagamos alaraca con un "Correo Del Lector" que le dicen.

Mlgueniravo "Coquito" Alfr:edo Pequi Benceno Dibujantes:

Cristóbal. Reynoso Chamartin

Carlos Glménez 4'fo

Soponcio Marino Martinó lan

Cler Amuchástegui.

Querida Hortensia: Conocí un muchacho muy buen mozo. Hace cinco meses que estamos de novio, pero una nube empaña mi felicidad: Tiene una fijación infantil según creo, y me viene a visitar disfrazado de Batman. Cuando salimos a pasear nunca logramos la intimidad porque todos los chicos del barrio nos siguen. Yo no se que hacer; ayúdeme pues no quiero perderlo. BATI-NOVIA Río Cuarto

Dlagramación: Gustavo Leata Fotograffas: Niio Sllvestrone

Respues~:

& una publicación de: "EDITORIAL HORTENSIA''

Muchacha: Tu problema me anonada. He pensado mucho en el asunto y aquí vá mi consejo: Amenázalo ponerte de novia CQ.n Superman.

Av. Gral. Paz 120. r- "A" T. E. 42986 • Córdoba

Impreso en Establecimiento

GnUlco LA DOCTA Remonda 530 - Córdoba

• Distribución: José Lerchundi Parané 26 - Córdoba

Distribuidores en el interior de la Pcia. de Córdob;I: Agencia Brites Independencia 508 T.E. 46546 Horacio Calderón Fragueiro 1575 T.E. 76618 Fot6grafo Exdusivo del exterior: Luisito Remonda {ir.) Abastecedor de Cuentos: S. Cativa (El Sapo) Asesor Teórico y/o Espiritual: Dr. Salomón

Esta fotito es de la Tía Hort que se casó siendo chiquita. "En ese tiempo no había que pedirle peras a la avenida Olmos y al pan, pan y al ping-pong" nos señala. "Una se casaba y ya tenía la casa puesta. Hoy en día la muchachada consigue casa el día del engrudo. Ya tengo cuatro sobrinas, casadas, viviendo en mi hogar... "

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Estimada Hortensia: Hace un tiempo bastante prolongado me puse de novia con un muchacho tucumano. Aunque un tanto raro, parece ser muy bueno; pero los otros días le encontré un antifaz en su bolsillo. Me explicó que te sobró del último corso. El problema es que hace más de un mes que entra en cas y desde esa fecha comenzaron a faltar objetos diversos; todos valiosos. Querida Hortensia, hago un llamado a su experiencia para que me aconseje. GILUNA Bo. Observatorio Respuesta: Querida incauta. Más que un llamado a mi experiencia, creo que debes hacer un llamado al Comando Radioeléctrico. T.E. 22.222.

·----Señora Hortensia: Tuve hasta hace poco un novio; pero él me dejó y se fue con una mujer de mala vida. Ella se lo llevó hablándole mal de mí, pero ye ando con la conciencia limpia y bien alta la frente (el otro día casi me rompo la cabeza contra el marco de la puerta). Mi hombre no vuelve, Hort. Espero un consejo suyo. QUEDADA Tío Pujio Respuesta: Toma el ejemplo de Juanita Larrauri, querida. Hace 17 años que espera la vuelta del hombre. Ten fe.


~ ~TATU~ \u ~ INMOBILIARIA

Los huasitos recorrían una ruta con la puma. Era de noche: -- . Oiga varón. Usted que conduce esta unidad tenga cuidado con el paso de los equinos noctámbulos que transitan la ruta. -. Tiene razón colega. Procuraré mantener incólumes los huezasos que componen nuestra estructura esquelética y que llega hasta el carpo, metacarpo y dedo ... -. Macho! Los estarna pasando dende que vamo a la noturna!

*

---·---

El oscuro jugaba al fútbol con las alpargatas rotas. Al patear un ful, le pegó a una !omita. El varón se agarró la pata y empezó a saltar. -.Uno-dó-tres-cuatro-cinco-seis y siete... ! Por suerte tán todos los dedo.

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Se encontraron en el mercado. :::Salú Chavetita, oscuro exponente de la vida en orsai! -. Qué contai, Negroide insurreto. -. Heme aquí, refalando por los pasiyos del mercao buscando la anestesia pal 'panzón. ·-.Ten í más boca pa'alimentar que Obras Sanitaria ... -. Esatamehte sei sin contar al Pulga. Que te contursi de la viejarola; cada vé quihago un asao tengo que asegurá los chorizo con alambre a la parriya pa' que terminen de hacese ... -. Nos has pro bao darle yeso ... ?

-. Parece que la sordera juega de suplente y el estómago de centro haf; "Mama! ! " -le gritai- "ese matambre tá crudo ... ! " y eya te responde "tiene razón m'hijo; se está pasando. Vamuadale ... ". La última vé que hice un asao, previamente levanté una barricada pa' frenala a la vieja. -. Cilindrica circunstantia que empaña !'entendimiento. -. Yes. La viejarda y el hambrosio tan más unido que ceja de mono y toy sospechando que mi pro ... pro ... -. Profilática -. No. Pro ... .:__ Prófuga -. No. -. Portavione -. Progenitora - . Y eso que é? -. La madre que li ha dau el ser a uno. Te decía que'toy sospechando que mi propaladora tiene los muelone aprobaos con final de obra. -. Y la Piruleta morfa bien. -. No creai. A eya hay que llevale unos sangüiche al zaguán y listo. -. Negrazón. Hacele un estopa la parola qUe no quiero sabé má! -. Y el aguelo ... Pá que redundár en la concordancia! Ayer se hizo una picada con los caracuse del puchero y cuando le preguntaron por los huesardo, dijononos: "Alguien quería ha cese un collar . .. ? " -. Y qué roye el Pulga? -. E' veterinario. -. Comu'é eso. -. Come verdura nomá. -. Con razón tiene el pelo como almácigo di achicoria ... pobre dog. -. Y vó, qué andai haciendo por esta manzana? -. Toy por comprame una gayina. -. Pá camela ... -. No. Si la vuá a usá de veleta ... Hicimo una poya con el Presuroso Gauna y el Piltrafa Celiz a la que se agregaron el Pata Saldaño, el Cara'e Luto y Suspiro ... - . Sigue flaco ese varón. - . Le han prohibido tasé. -. Vó sabí que yo con el Pata no me hablo ... -. Desconocía que hubiera descontenteza. -. L' acomodé un piñón en la musaraña. Taba más buscao que cartero sin juanete, y un día hallelo y peguele. "A qué se debe ese trompadón" me dijo entrecortado ...

-. De tiro corto -. Entrecortado -. Yo entré cortao al boliche una noche de parrandaaa .. . -. Volvé. "Porqué me pegai ... ? " -preguntóme-Te parece carreta cómo me hai devuelto la puma! ---:dijele ... -. No me digai que le prestate la motoski al Pata Saldaño. -. Como oí, ví, y entendí. . . ! Fue un instantix de vacilación un día en que tábamos en el Rinconcito's y me la solicitó para í'a retirá un pantalón en lo del japonés Pérez. -. Choque amigo ... -. No. Volvió a los cuatro yorno. -. A la Gran Muñeca! -. A que no sabí qué me dijo ... ? -. Que'I pantalón taba mugriento . ....:.... El ñorse se había encontrado con el pálido Cara e' Panteón: "Pandevai? "Ahí nomá; a Villa Dolores" "Subí que te arrimo ... " -. Famme guau! -. Esa fue la dialogación, toy'seguro; pero lo fucardo vi.no despué. Cuando me entregó la pumarola toda floja y esporcachona, le dije "este cuadro está torcido" y me contestó antes de rajase: "Cambiale los güines y el eje delantero .•. ! " -. Uevásela al Coco Felman que vende cuadros... -. Vó también Chaveta! -. No te calentei ... Fue un caso de solidaridá. Vení; ya que'tamos en el mercao, vamu a tomar unos vinos con churros. -. Vino con churros... ? -: Hace calor pá tomar chocolate ...

DIGA! OIGA! QUE VE

ENMI FUTURO?

EN ELSU'rO

No se ... PeRo EN EL MIO HAY

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El gobierno de la provincia mediante un decreto bajó el de la carne. iMenos mal! exclamé cuando leí ese títul diario de la mañana. De paso me reía de la cara del carn leer esta noticia sorprendente e insólita. Lleno de optimis pasar inmediatamente, al horóscopo me transformé en un v oficialista, despreocupándome de la garrochá para saltar e Hemos entrado, me dije, de la noche a la mañana en la er disminuciones. Acá se acabó la pesadilla de los aumen1 carestía de la vida. Todo esto pertenece al pasado en definitiva; lo único que aumentarán serán los sueldos, terminan las quejas de los eternos descreídos. Estas concl nacieron simplemente de la lectura del título. Sin embargo todo éste razonamiento quedó en la nada me dí cuenta que la rebaja de 5 a 15 pesos establecida se cortes, eran pesos viejos que hoy por ..capitis diminutio", el secundario rol de los centavos. Después seguí leyendo y qÚe la rebaja tenía vigencia hasta el f 2 de marzo, un dec efímera vigencia. A toda costa quería levantar el ánimo, cu; -un hálito de desilución me estaba envolviendo. Pero reaccio Por qué tanto pesimismo? , me pregunté. Quien te dicE 12 de marzo no se produzca un nuevo decretazo disponien rebaja?, insistía. Los entendidos que hablan de coyun tendencias, para explicar las alternativas de la economía señalaron en esta etapa de florecimiento de la libre em1 establecimiento de precios máximos para contrarrestar la inflacionaria (use espirales Krieger Vassena, decía un Antes que precios máximos, para poder manejarlos con dr se podrían crear los precios P.E.N., a disposición del Ejecutivo Nacional, en virtud del estado de sitio. Al fin y medidas de esta naturaleza no cambiarán nu~stro sistema occidental y cristiano. Ac.iemás todo va viento en popa. La democracia mof estable será una realidad, aunque les duela a los detr Empezó en la carnicería estableciendo precios igualita• Sepan que el kilo de hueso vale cincuenta centavos ya ternero, novillito, vaquillona, novillo, vaca o toro ( iOJO! HUESOS). Quien osa sostener que en la carnicería los huesos (HU no son iguales? Se terminaron las odiosas diferencias me e algún lado hay que comenzar esta tarea, contin:.ia<t'a, absoh te convencido de mi interpretación del asunto. Después -s perorata- también se acabarán las prerrogativas con otros desde el democrático puchero, pasando por las costeletas llegar al exclusivo y aristocrático lomo. Mientras seguía exaltando estos nuevos indicadores igualdad y la democracia llegó mi mujer. iQué comemo! fue su pregunta. Huevos, le dije. Valen seiscientos pesos la docena, me respondió apode de mi billetera.

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para Por ALFREDO APUCUNTURA: Práctica estimulada por los fabricantes de dedales. ARROZ cor~ PALITOS: Plato na· cional yanqui. BALDON: Balde muy grande. •~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~BATIFONDO:~~r~~~~u~ do por Batman para los a~dos. BENCENO: Combustible con que se encienden algunas luces de "Hortensia". CARNIVORO: Extremista que opera en las semanas de veda. COCOLICHE: Galería de Arte. Boliche de Coco Feldman. COZ: Noticia de que la carne de caballo se incorporó a la dieta de los argentinos. DALTONICO: Racista frustrado. ENGATUSAR: Poder de convicción de los ratones. EPISTOLA: Forma de comunicación escrita de los pistoleros. ESTIO: Tiene sobrino. FILATELIA: Enfermedad producida por pa~rle la lengua a las estampillas. GANADERIA: Actividad de los que, con o sin crisis, ganan siempre. GANBITO: Jugada política del G.A.N.

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GARRAFA: Oue a~rra todo lo que tiene al alcance de la mano. LANUSISTA: Hincha de Lanús. MANDRAKE: Inminente Ministro de Economía. MASCARITA: La vida. NASSERISTA: Oue se opone al control de la natalidad. OSCURANTISMO: Movimiento de resistencia a las facturaciones de EPEC. PARENTESIS: Pariente puesto aparte. PARRILLADA: Parricidio mediante la hoguera. PIPIRINA: Infusión estimulante de la vejiga. PIRULERO: Juego practicado por Antún. POCHOCLO: Golosina preferida por un ex-presidente. PROCURACION: Estar a favor de los curas tercermundistas. SOPONCIO: Pilatos. Protagonista de la lavada de manos más célebre de la historia. TALION: Expresión popular que alude al estar fuerte y aguerrido como el Rey de la Selva. VIEDNAMITA: Natural de Viedma.

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La muchacha estaba junto a una parada de ómnibus. Un huasito se le aproximó: - . Pasará por aquí el 30'? -. Esta es la parada del 16. -. No... Es que el 30 cobro.

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Los curdas salieron del velorio: -. Varón. Tá noche cerrada en el barrio. -. Tranquilo macho; mi he afanao una vela. -. No estimai que é una irrespetuosidá con el mortadela? -. Una vez le presté la linterna y me la devolvió sin pila.

-. Un boleto para Alberdi. -. No tiene cambio .. '? -. No. Ando siempre en primera no más.

Dos curdas: - . Ché. Yo no me quedo más apoyao en la tapia. Hiel Voy a tratar de alcanzar aquel buzón. .. -. Yo prefiero esperar que pase el que sigue.

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• En el dentista: -. A ver abra bien la boca. -. Qué pícaro! Si abro la boca, vó me vai a meté los dedo.

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quejaba, al volver de Lo Rioja. - Tonto .q ue joroban, con . .. " TOME NACARI" "BEBA NACARI" "Pruebe NA CA RI': al final uno toma NA CA RI, y lo . llevan en cano...

-~-­ @ -. Me dá un relo/. -. Sumergible? -. Me parece buena idea. .. Si algún día me caigo al río puedo saber a qué hora me ahogué.

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Uno de ellos, protagonista de esta historia, era Et Anguila, un tipo más vago que una estatua y que sería hábil piloto de pruebas en cualquier bodega. Desde vino suelto, pasando por loción, nafta super y creolina, era capaz de llegar al aguarrás sin el menor asomo de timidez. Tanto, que un buen día se le escuchó afirmar: "Si yo fuera mosquito, me remamaría con Raid". Su figura desnuda -con perdón de la mesa y la imaginaciónera un perfecto grisín. Cuando nació era tan fiero, que su madre no sabía si darle leche Nido o Nuevo Guau. Son cosas de la vida, se resignaba, mientras le daba una prolija olida a un frasquito con eter. Creció, por así decirlo, y consiguió casarse. Su mujer se las tomó con uno de los testigos a los tres días aduciendo que como casi no lo sentía, seguía considerándose solterita, pero con bastante apuro. El otro sujeto de la historia era el Cara de Ratón de Iglesia Alimentado a Pucho e Vela. Cuando se emborrachaba era más cargoso que mosca de fiambrería. Seguía a su víctima ocasional con un cuento que como primicia, lo transmitió Marco Polo a Cinosi. Su infancia no fue muy feliz que digamos. A duras penas terminó superior, no sin quedar debiendo para marzo, materias para él tan espantosas como trabajo manual, ejercicios físicos y aseo. Era un tipo flaquito pero jetón. Cuando pudo terminar el catecismo y hacer la Comunión {antes de jurar la bandera) le dieron una pizza. Se sintió realizado el día que en una sencifla cuan tocante ceremonia le entr~garon El Corcho de Oro de la Popularidad, instituido por la fábrica de una conocida tisana. El barrio anduvo bien, sin problemas, hasta que se encontraron estos dos individuos e hicieron buenas migas. Trabajaban juntos en una panadería. La sola perspectiva de trabajar los espantaba. El Anguila llevaba casi dos meses sin trabajar, después de tomarse nada más que tres copitas de amoníaco. Y el otro, víctima de ese vividor, se pelaba la humanidad armando bollos, facturas, pan casero y chipacas. En realidad, hacía varios años ·que eran compinches de litros y litros, pero hacía como cinco damajuanas que no estaban juntos. -. ¿Ha visto que se viene un paro de dos día? -. Si ... lo leí en la Vóz ... -. Si me .entero que va a laburá, el patadón más bajo lo va a ligá nel párpado del ojo derecho ... -. Y si no voy a la panadería ... ¿oe qué haremo paro? -. Por primera vé en la vida, lo haremo de vino. Y los días, tranquilos y casi muertos, pasaron implacables. En la fecha y a la hora convenida, los tipos se encontraron. Mejor dicho, el Cara de Ratón de Iglesia Alimentado a Pucho é Vela llegó antes. Acodado en el insignificante mostrador de un kiosko, c"'upaba inocente un Misky, cuando una arcada indicó al kioskero que su cliente se había tragado hasta el palito. Es que El Anguila; en una curda paradisíaca, soviética y esteparia, doblaba la esquina. Entonces su amigo, indignado por una parte pero feliz por haber aguantado sin tomar ni una gota, se colocó en moralista. Qué se cree, pedazo de bagayanón, que vá a romper así una promesa de amistá! Ese es el ejemplo que le vá a dar a los hijos de su señora? ! Su delito me toma de improperio por su gravedá, pichón de lechuza! Y así quiere que liofrezcan la gobernación .. ? Y así quiere llegar a sé dirigente y ir a los congreso para llegar a Venecia y pasear en glándula .. ?! Ya vá a ver que no será nada! ! Y después de todo, se puede saber que ha andau haciendo .. ? -. Perdóneme varón ... Soy un carnero, pero muy felí.


• DARJO: Rey pena que, después de ser derrotado en la batalla de Maratón, intentó atacar Atenas, pero desistió de sus propósitos cuando encontró cenada Antonio del Viso. Tratá de llegar por Galeotti, pero cayó a wi bache y falleció.

• EGEO: Mar europeo de cuyo nombre deriw el de la civilización Egea. Esta, más tarde, se ooió a la civilización Sánchez y entre las dos llenaron de burbujas a Grecia. Gobernaba en esa época el rey Pomelero 1, quien se la pasaba contando cuentos graseosos. • PLATEA: batalla en la que Aristides "Wmció a las tropas de Mardooio. Se salwron únicamente siete penas: dos que estaban en Paraíso, cuatro que se eoondieron en wi Palco y wio que no lo dejaron • entrar porque no tenía corbata. • DISCOBOW: pobre, tiraba las monedas; no le daban intereses. • TESEO: héroe ateniense que dio muerte al Minotaoro. Los atenienses estaban obligados a enviar diariamente siete doncellas al monstruo; Teseo reemplazó a una de ellas y, aunque tuvo que pasar por una de las experiencias más difíciles de so vida, logró matarlo.

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CORDOBA DORADA MMMMM_ ..... / Según el gordo Oviedo, un día en la Carnicería vió a un aborigen observando la suma que hacia el Carnicero en un papelito. Terminada la operación el oscurito le dijo: -. Oiga maestro! Yo li'he pedido la cuenta, no el número de teléfono .... ! Según el Pipo, el Infierno no debe ser tan fiero: "Creo que es la propa. ganda en contra que le hace el Partido · úemócrata Cristiano . .. "

Cuando el Pelao Alonso cayó con un tocadiscos a una fiesta y luego de enchufarlo no funcionaba, hizo esta deducción: "Qué tal si vamos al baño y lo enchufamos en el bidet. A lo mejor es hidráulico ... "

Dos morochazos fueron a donar sangre. -. Qué grupo son? -. Yo soy Carlón po3itivo y el Jacinto e' abocado.

-. Varón. Qué llevai en ese envolto-

Siguiendo con el gordo Oviedo. Había ido a preparar un asado en el Museo San Isidro de Jesús Maria. Era con locro (para más datos). El Gordo llevaba unas bombachas blancas, camisa blanca, zapatillas y gorro blancos. Lo vió el Negro La Juana: "Mirá Gordo, si haci UUUUUUUAAUU! vai a parecér una ambulancia".

. no ....?

-. E' un matambre. -. atando lo comemo? - . No puedo. Tá prendao.


REGISTRO DE LA ARO PIEDAD INTELECTUAL EN TRAMITE

PRBSS

"En El País de Los Ciegos, El Tuerto Es Ferrari".

j *LOS GRANDES REPORTAJES

EL TIEMPO "A Mal Tiempo Buen Eschoyez"

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URGE ENDEREZAR ~:~:~~~ NUESTRA ESPIRAL D.!1~ INFLACIONARIA

•Pedrlta y Miguel so-ñaban con la casita propia. En la foto siguiente se ve qué consiguió f /na/mente M lguel.

Una definición geométrica de la espiral nos indica que "es una línea curva que dá vueltas alrededor de un punto alejándose de él". Tratándose de la espiral inflacionaria es obvio sefíalar que el punto es el, Consumidor y los mangos van en el extremo que se aleja. "Hortensia Press", inquieta por descubrir las razones que nos inflan a los argentinos, ha recabado opiniones sobre la Espiral Inflacionaria.

MIGUELA PICATA (Sefíora Gorda): "No conozco esa marca de espiral, y mire que me recorrí El Tiburoncito eh? " JUAN D. FRONT MARCH (Sargento retirado): "Hay una sola aspiral que debe inflacionar nuestro corazón, y es al amor a la patria, a La Sociedad Rural y a Rimoldi Fragote! Con esa aspiral mataremos los mosquitos de la subversión, para dar paso al loor y la gratitud hacia los prohombres etc! " DOÑA VISCACHA DE SAPOPOZO (Vidente Riojana): "Haga el argentino su picada de uriburus! ! ... Qué tanto comer asado, canejo! ... Conoce realmente nuestro pueblo el valor zoológico de nuestras pampas secas? ... No! Sólo carne! ! ! Ha probado usted, sefior periodista, alguna vez el Chelco con Salsa Golf? Sabe usted que el-valor nutritivo de las juanitas y los cascarudos es enorme ... ? O porqué cree-que-los-sapos-son-todos-gordos! Aprendan del Ricardo Nixón que se fue a la China a conocer cómo se fritan las hormigas... ! Tenemos un enorme bagaje de yuyos que consumir, pero no! La Rioja tuvo que dar un superavit de vino ... ! Qué verguenza! Después me hablan de inflación! " "· EPE CO RT AO (Obrero): "Con cuán to se ponen para· responder a la pregunta? Necesito algunas changas. Tengo que levantar un pagaré que usé para levantar otro pag~ué que usé para levantar un pangaré que le -

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no sabe qué hacer la Mu. nlclpa//dad con el problema del tránsito. "Los conductores cada día se ponen más pesados", declaró Slpowicz.

• Escapóse el oso de la plazoleta. En el grabado se observa el momento en que recibe una recriminación de un Inspector. "Estaba harto de que dijeran que no me podía levantar . .. ", dijo el bicho.

• "Jazz 4'' ·hace tiempo que no da conclettos. Su director, Alfredo Bustos, ensaya nuevos Instrumentos mientras Ethel duerme.


espira. rara mt es más derecha que un tubo; casrte diría que ~lo único derecho que tenemos en el país... " Fueron las únicas opin~ones reprodÚcibles con las que cerramos este

reportaje.

•Urgía renovar el Gabinete. "Es elemental que un reordenamlento de vez en cuando, permite un trabajo más organizado'; declaró alguien.

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y su tieaipo ••• la pirámide se va llenando de una melancolía de otoño. El viejito Don Keo descansa en el dla contem· piando el color que toman las sierras. (Algunos lu· gareños cuentan que han visto a un hombre dorado, con extrsño tocado en la cabeza, observando la ciu· dad del ruido desde la terraza}. Pero cuando en la noche se encienden las luces de Keops y .los temas más rabiosos del mundo se descargan entre bafles y una espectacular luminotecnia, el milenario rey es· tá en su sitio. Inmóvil. Es su pose eterna -sunque · no fa/tan quienes aseguran haber visto sus o/os moverse siguiendo a alguna cabrita ondulante. Se ha re· petido hasta el cansancio aquello de i•que Córdoba está siempre de temporada"; pero no existen dudSB de que el Otoño es la Gran Temporada. En la plráml.;JEAN LEV16 ABRIO l.ENTAMeNTE

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de la cosa se viene con tutti. Entre otras ha vuelto ese fabuloso removedor de discos que estuvo en el 70 y que ahora Integrará con Viola el duelo selector: Carlos Sote/o. Con esta nota va una foto. las serranltas y Cía. se sacuden la pátina de un tiempo joven; y en el grabado se nota un área de Keops Invadida, como cada noche, por la gente 1/nds.

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ELVIO "f-()DESTO" TI SERA GUITARRERO Y FOLKLORISTA, UN HOMBRE QUE TIENE CHISPA PARA INFLJ>JDIRLE A SUS CUENTOS EL INGENIO Y EL TALENTO DE UN VERDADERO HUMORISTA. LO PUBLICO ESTA REVISTA C~Al\IDO DIJO CIERTO DIA, QUE SI ALGUNA VEZ MORIA, FUERJ.\1\1 SUS RESTOS MORTALES SOLO EN SUS "FOSAS NASALES" ENTERRADOS COMO PEDIA. PERO PELIGRO NO HABIA, SOLO ERAN SUPOSICIONES PUES TENIA LOS PULMONES GRANDES C0fv10 ELEFAl\ITES Y DOS "CONDUCTOS" GIGANTES PARA HACER INHALACIONES. CON ESTAS DECLARACIONES T.A.MBIEN NOS DEJO UN CONSEJO: - SI NO QUIEREN PONERSE VIEJOS RIANSE DE USTEDES MISMOS, PUES NO HAY MEJOR HUMORISMO QUE MIRARSE EN UN ESPEJO. SPEDALE

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..Desde hace veintinueve días mi marido está preso en el buque ..25 de Mayo" sin que se le haya hecho acusación ni tomado declaración alguna, y el hecho de ignorar el motivo de su detención impide al preso hacer su defensa". Esta es la parte medular de un texto escrito por la señora esposa del coronel Manuel Dorrego y está dirigido a una Junta de Observación que se encarga de discernir entre quienes están capacitados para andar sueltos y quienes deben estar en cana. Dorrego era idóneo entre estos últimos. La señora, que no compartía ese criterio, había presentado esa suerte de ..hábeas corpus". Corrió la suerte de todo "hábeas corpus": una racha cortita de popularidad, al ser publicado en los diarios y luego el olvido total y absoluto. Más olvidado que el wing izquierdo Félix Loutau. Mi amigo -el del ojo regalado- es el que ha hecho el descM..brimie empeña en trazar parangones entre épocas tan distintas: aquala, l nuestra (habla en posesivo porque cree que al menos la época es "n 1972. En todas, asegura, se cocieron ..hábeas corpus" . torna . Tiene algunos bajones. A veces se deprime mucho y esto pesimista. Lo sé y por eso trato de ayudarlo a recobrar la sensatez, el sentido común y también el optimismo. 150 años y otras tantas revoluciones no han · pailado en vano, le digo. Nada, sigue en sus treée, a pesar de todo. De la inflación inclusive. Se evoluciona, le explico. Una revolución es algo de eso, mejor dicho, es la t>volución con el acelerador a fondo, fierro a tabla y de esas ha habido muchas, kilos de ellas. Imposible regresar al punto de partida. Se adelanta, muchas veces lentamente y otras tantas a la bruta, rápidamente, pero siempre se progresa. Mi amigo sigue firme. Argumenta que solamente hay cambios de forma, de estilo, de lenguaje. Se usa una terminología distinta y se disfrazan un poco más las cosas, las actitude§. El fondo, sin embargo, permanece inalterable, es el mismo. Aquí, mi amigo recurre a una frase de Nieztche: "enturbian las aguas para que parezcan más profundas". Es que si las dejaran asentarse todos verían lo que hay en el lecho del río y eso no les gusta. La .dialéctica -cualquiera lo sospecha y mi amigo también- no es mi fuerte. Por eso siempre trato de suplir esa falencia con un buen caudal de entusiasmo. Pero eso, tratándose de un individuo tan terco, no da buenos resultados. Obstinado, ve quietismo donde todo bulle, donde todo palpita. Finalmente, cuando lo creo acorralado, me sale, se me escabulle mejor dicho, con palabras como éstas: "Todo está como eran entonces / la casa, el. .. " Momento, le digo, regresiones no. Además, si quiere recitar un poema escoja uno menos conocido y de mayor valor. Entonces, como si no me oyera prosigue: " ... el árbol, el río". Después me mira y yo pienso que el hoMbre ha tenido el presentimiento que soy, no más, medio sonso y que ese presentimiento está adquiriendo la categoría de convicción. Eso no me entristece, toda vez que me demuestra que el hombre, su pensamiento, ha evolucionado. Respecto a mí, al menos, en él ha habido algo parecido a una evolución. Al rato, ni bien echa ginebra en los vasos me dice: Si los descendientes del conde de Lampeduza cobraran derecho de autor, serían los hombres más ricos . del mundo. Sorprendido, descolocado al oírle pronunciar esas palabras, inquiero a propósito de ese personaje que acaba de mentar. Me dice: era un nobl~aconsejaba cambiar las cosas, para que éstas siguiyran iguales. En nuestfO.. jlllÍs ha tenido Y. tiene discípulos muy aventajados que lo siguen a lo loco. Por esa razón no me gustan los cambios.

CAMl~o A SALDAN k.'M. 9'l'2 ,_ A~GUELLO.-


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'"t\\~ ~\\~\~~~ (Yo eo mi casa y ella en el bar) SHAKE Era una noche, en la Primera yo apoliyando sensa amera fumaba bronca, me lamentaba de estar en cana por dos trompadas. Estribillo Oue puedo hacer con esta bit si fuera mosca· la baño en flit. Para hinchar, es un pñmor ya no la Acepta ni El Buen Pastor. 1 (bis) Sale_de noche, dice ir a misa vuelve bañada de tinto y pizza. Le dí dos piñas medio cabrero me mandó preso por Montonero. Estribillo Está en los cien, se pone short parece un "miom:a" super sport. Nunca ví rayada igual yo sigo en cana y ella en el bar. JULIO ALBERTO BRUNNER

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No SE.A VECES Me OANSA ~ FbCo E:STe: · 6AR~IO ••• ~ .

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el que otganiló ret\tada

~ r:-------------------, • Otro de Oviedo. El "Bolsillo Con Rosetas" es tan agarrao que aprovecha los bostezos pa limpiarse

1

codazos para estar más cómodo. Un enorme oscuro le espetó: 1 -. Mirá flaco . .. Yo estoy acá dende las once; así que no te hagai el pícaro que 1 vasa caer en medio de la cancha del trompadón que te acomode... I -. Y qué tal si me tira a la "Oficial" que tiene sombrita?

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f los anteojos. Un día estaba sentado en la popular de Talleres y entró a repartir

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________ • ________ _j HORTENSIA -

Página 17


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Famosa relación del Pelao Alonso: iV IVA LA PAMPA! iVIVA EL OMBU! iVICK-VAPORUB!

-. Sabés que es el Prode? -.No. -. "La polla". -. Y vó sabí qué es el "pudre". -.No. - . El precio de las gayina.

Era ton jetón el negro, que codo vez que le daba un beso o lo novio, ello creía que lo había besao uno patota.

Se había tomoo tantos vinagres en su vida, que después de 7O años de muerto todavía estaba fresco como un pickle. ALGUNOS CHISTES DEL SAPO CATIVA

FJ criollo sale del rancho. La mañana está brillante de sol; hay un fresco agradable: ••Buenos días don l.enón; tá linda la mañanita... " -. Le gusta? ... La tejí yo ---f---

Al nuevo soldado le daban el equipo. -. ,Acá tiene, soldado ¡Y recuerde que si pierde algo de su equipo militar, tendrá que pagarlo! -. Ahora me explico porqué los capitanes se hunden con el barco ...

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HORTENSIA

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00110 •••••••••••••••• MIGUEL BRRVO

''Os agujerearán el corazón, hasta dejároslo como una esp cuando no tengais ya nada que dar, se os reirán en la cara y os; para que los buitres monden vuestros huesos". Charles Dickens. Novio sabe que debe dar ese paso. Que no debe atemoriza1 condicionado por su bulín, su cama de madera de cajón, la ill aceitunas con luces dentro para cuando quiera convierta a su poc club, su privada o su estudio con pretensiones decentes, sus cuatrc nada total que lo todea. Novio sabe que vive en una ciudad llena de suegras con sus co. tes hijas y sus correspondientes mesas y maranfio y televisores am micosenormementecómodos y sus correspondientes zaguanes ce pondiente oscuridad y todas las comodidades anexas y conexas)' brinda a ese género en vías de extinción que es el No' Horno-novio-novio no se encuentra así nomás con todo lo puesto por plantar ya que en general son novios de rezago que a la primer se quiebran, se doblan y se las toman. Sabe que en este asunto no sólo empujan las madres, porque te aunque se hagan las liberadas, y tengan al Marqués de Sade y Hen la mesita de luz, y tiren chancletas como ciempiés, tienen t sentadita en la Silla Turca del mate esa idea fija que se reduce a w musculosa tomando yerbeado y torta frita en la casa. Por más son se crean y de estar de vuelta de no se sabe qué y durante años tratando que algo les entre en la facultad (si son pretenciosas), e de decoración (si pretenden menos) o en el taller de artesanía (~ mucho menos) y a veces sí que les entra y otras veces no, por k terminar recibiéndose. Novio sabe esos problemas, pero no tiene intención que dejen d Entonces va y aprieta el timbre y sale ella que es menos que n lados y mucho más de todo, y que de lejos es estupenda, y que rí ve como ríe y reirá con todos porque piensa que es buen sistema,.~ deben haber comentado porque ella a nada llegó con él. Y ella es E que a cada kilo de más corresponde un centímetro más de sonrisa tiene la cara llena de risa. Y lo hace entrar y ve el cartelito "LA MALICIA NO ENT~ CASA", pero piensa que eso no entra con él sino, simplemente, hacer trabajar mandíbulas y maceteros y las glándulas que le ha generosidad sus viejos pero que parece en su casa han olvidadf como indican los giros cada día más burlones y sarcásticos, únicc no roza ni leuda la inflación. Y viene la madre, "una de las gallináceas que había pasadt humano hacía muy poco tiempo", como decía un amigo y saluda, una mirada franca, honesta, viril, que no supo nunca bien, cómo lt que. un pensamiento lo guía " . .. y después de todo, ¿para qué sino quieren ser engañadas? ". Y le da fuerza y lo anima a sostener la lucha y ser amable y guardia y tocar la guitarra y mostrar que puede hacerla muy felí¡ escalafón y la cosa anda, ya que la Junta de Calificaciones contin "'toma en cuenta. Y ya tiene su silla, su servilleta, su pan lacta!, su vino ... herrar las que trasega tres años almuerzo y cena, a más de cine, televisió Aunque algo ha tenido que claudicar. Y se ha visto obligado mimos a los tres perros, al gato de Angora, a la tortuga y a la go más de contar 831 chistes, de los cuales 640 pésimos que hacen re 103 verdes con acotaciones político-electorales que hacen reir a padre y el resto que no hacen reir ni a él, pero que fueron -indudablemente- muy oportunos. y ya le falta una materia para recibirse y un día la mira y observa, consternado, que le sale un pelo de la naríz, por lo que no puede contenerse y furioso, dice: - ¿Cómo es posible que no te lo cortes? - ¿Qué dices? ¿Pasa algo? No te entiendo. -No me entiendes. Eso es. No quieres entender, más bien. ¡Nunca he visto cosa igual! ¡Qué cosa horrible! Y ella lo mira y no sabe qué pasa, y se le caen unos lagrimones. Y él se levanta y abre la puerta y la cierra de un portazo y dobla en la esquina y en la otra y en la de más allá. Y sabe que todo ha terminado. "Hasta ahí nomás, se puede aguantar. ¡Qué salvada! No podrán decir que soy un· ingrato. Cualquiera comprendería".. '


• El varonazo no se bañaba desde 1 van a estudiar las glándulas. Dicen que hacía un mes. lo encontró el negro si vencen tu cruza de juanita, vari a María del Carmen y le indicó: "Ché. 1 sacar un desodorante como pá contesTe andan buscando del l'Oriol de 1 tar por Diez Millones". París. .." "Para qué hermano? ''Te l

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1 ES USTED PIOLA ... O HO? .. ~ = = =

El hecho es que se habla mucho de "ser piola", del "tipo piola", etcétera. Pero, ¿sabe usted lo que significa la "piolicultura"? Análicese y descubra hasta qué punto -o coma- es usted lo que se dice "piola". (Entre nos, vendría a ser algo así como ubicado, libre, desprejuiciado, entero, sencillo, en fin, PIOLA). (~o un vivillo ).

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LOS@ [)EgOE GUE TENIA TU EDAD

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1) En una comida de gala, se le escapa del plato la pata de pollo: A) Ud. se sonroja, se esconde atrás de la servilleta, se atraganta, tose, y mira para todos lados. B) Ud. inicia una conversación sobre las relaciones diplomáticas entre China y Estados Unidos mientras levanta tranquilamente el cuerpo del delito. 2) Su pareja llega una hora tarde a la cita: A) Tamborilea rabiosamente en la mesa y al llegar la persona le hace una escenita. B) Desea intensamente que no haya ocurrido nada malo, y al llegar la persona se lo demuestra amablemente, olvidando de inmediato la demora. 3) Ud. se emborracha: A) Sin la más mínima cultura alcohólica, canta tangos a la novia ida, habla de la colirnba, llora, filosofa, o en el peor de los casos, se descompone. B) Se convierte en el alma de la fiesta, o quietecito en un rincón, observa sin emitir el más mínimo sonido. 4) Le ofrecen un canapé, masa o sandwich mientras está masticando un chicle: A) Sacándoselo de la boca, lo envuelve en un papelito, o lo pega debajo de la mesa. B) Acepta lo que le sirven tragándoselo heroicamente. S) Es perdedor en cualquier terreno (juego, carreras, discusión, etc): A) Maldice su mala suerte, insultaasantos y satanases y corta relaciones con los vencedores. B) Felicita al contrincante con la mejor sonrisa, brindando por su victoria.

6) Ud. -mujer- está en el cine y un atrevido le toca la rodilla: A) Pega un alarido, suspende la función y promueve el linchamiento del sátiro. B) Se levanta ágilmente y cambia de ubicación, fulminándolo con una mirada que lamentablemente la oscuridad encubre. 7) Ud. -hombre- se ve obligado a invitar y no tiene un miserable peso: A la hora de la verdad, A) Ensaya una ristra de lastimosas justificaciones (inflación, colonialismo, burocracia) y previa promesa de devolución, tiene que pagar la compañera. B) Formula de entrada un despreocupado: "Flaca, me aguantás? Estoy seco".

8) Le descubren una mentira: A) Colorado hasta las orejas, persiste en mantener ,,u posición inventando nuevos embustes. B) Reconoce dignamente que "Errarum humanun est" y borrón y cuenta nueva. 9) Sorprende al esposo/a de su amigo/a con otro/a: A) Se horroriza y divulga el hecho por Norte, Sur, Este y Oeste. B) Se "queda en el molde" fiel a los tres monos sabios que no ven ni oyen ni hablan. 10) Le birla la dama uó tipo mejor equipado (Barba, Peugeot y Seven Seas): A) Ruge calamidades de la chica -afirmando que fue sólo un "flirt" de verano- y propaga que le sobran las mujeres. B) Reconoce los méritos del rival y termina siendo su mejor amigo. RESULTADOS: •

DEMI FUNES 144-

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SI LA MAYORIA DE LAS RESPUESTAS ES A: A Ud. le conviene seguir un curso acelerado de adaptación al medio ambiente social, siglo 20, era atómica, a riesgo de quedar marginado en corto tiempo. SI LA MAYORIA DE LAS RE!;PUESTAS ES B: Vayan tranquilos, jóvenes. Son ustedes expertos en "savoir [aire" {saber hacer), y pueden marchar por el planeta sin temor a las patas meter.

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Esa tarde lo sentí. Sentí que y.a estabas cansada de lo nuestro. Sentí que nuestro amor se iba extinguiendo poco a poco. Esa tarde sentí que todo terminaba, agonizaba moría. Nuestro amor, tan lejano, tan profundo, iba desapareciendo. Recordé nuestros momentos alegres esa tarde. Momentos plenos de felicidad. Pero la realidad era otra. Esa tarde lo sentí. Ya no había arreglo, ya no había solución. No. Esa tarde lo sentí, dentro de mí, en mis piernas, en mis brazos, en mi espalda, en mi pecho, en mi lengua cuando me cebaste ese mate amargo y con el agua hirviendo, desgraciada.

lóL DEF/CIT DI; V/V/EN().45 E:N Et... PAIS ES TAN

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*LXSLAR~LALINEADEPUNTOS

~Eff.4':EE"-/J-AMRTE

Córdoba, 10 de Enero de 1972

1

Mi muy estimado amigo :Mostacho: · lNo te puedes suponer siquiera lo que yo he sentido esta gran arbitrariedad. Tanto que has¡ luchado para conseguir que como broche de oro estos tipos te traten así y tan canallescamente : te echen. No creas que me resultó fácil aceptar este golpe brutal y artero en tu contrf,f,, : He tenido que mentirle y engañar a mi conciencia para evitar gritarle en la cara al:propio Director, puesto que continúa convencido que sos un troncacho para el puesto. Aunque creo que: sos muy capaz de llevar a cabo cualquier macana, contenete por favor, ya conseguirás otro: trabajo, por dificultoso que parezca. 1

': Claro que yo me he jugado entero y metí toda mi influencia porque el jefe es un negro pa :púa que ni te cuento, con decirte que he logrado que reconozcan la indemnización que: de acuerdo a la ley corresponde que te paguen y el muy desgraciado pensaba hacerse el burro. Es• un toco de mangos que vos ni soñando los imaginás, pero los vas a cobrar a to-di-tos, ya: vas a ver, como que me llamo Falsolari. 1

: Para que vayas tirando, yo te puedo dar alguna mano, mi querídisimo amigo. Te consta y sabés de! sobra, que siempre he tenido y guardo un enorme cariño y respeto por vos y lo mismo, caro Mos: tacho, en casa. Mientras, voy a seguir moviendo cielo y tierra para buscarte otro empleo. Aquí en; el piso a todos los que están cerca mío, y en los departamentos vecinos te he recomendado; pero habrá que tener paciencia hasta que caiga alguno de los amigos con novedades. Hoy iré a ver a: otro muchacho. En éualquier momento puede sonar tu teléfono con noticias favorables, así que: es cuestión de ir aflojando pocó a poco los nervios, porque si no tu cabeza va a perder los: tornillos hasta que se desarme del todo. Bueno, Mostacho, a tu entera disposición.: P.D.: iAh!. me olvidaba comentarte que: los útiles que dejaste aproveché para remitírtelos por correo. El ordenanza quería:1 afanártelos. Por cierto que no van a llegarte rápido, el correo es lerdo, pero más vale tarde que: nunca. · Falsolari

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EL TRISTE FINAL DEL CABEZKEYUYO Por Roperito

Con el producido de un quinielón. el Cabeza de Yuyo invitó al Sombra de Oso al festival de Cosquín. Antes pasó por su casa y dejó un cajón de vino y una garrafa de quince kilos compradas por encargo de la Chicha a la que obsequió con una faja por ser día aniversario. Partieron desde la Nueva Terminal y en cada parada se las ingeniaban para apresurar un tubo clarete. Cuando el ómnibus llegó a Cosquín ya le venían porfiando al conductor que eso era Alta Gracia. En la plaza Próspero Molina, el Cabeza é Yuyo fue bajado a patadones del escenario adonde había ascendido para solicitarle al Horacio Guarany "Estamos Muy Mamaos, Carcelero". Recibido por el Sombra de Oso, simularon sus penas con seis locros y cuatro botellas de blanco licor empujados con morcilla. "A la Toma... ! " alcanzó a bramar Cabeza E' Yuyo, y aproximadamente a las seis de la mañanita provinciana, se dieron un baño vestido porque "el cuerpo amilanau necesitaba un alicate". Dormido que se hubo el Sombra de Oso, el Cabeza se las ingenió para colarse en la caja de un camión que venía a Córdoba. En el camino apuró una damajuanita propiedad del camionero, y a la altura de Villa Siburu se descolgó y rajó pa' las casas. A poco de cruzar el umbral de su residercia, recordó entre nubes, que detrás de la puerta estaba el vino. Tan somnoliento y curda estaba el Cabeza E' Yuyo, que se empinó la garrafa del gas. "Livianito pero yenador ..." alcanzó a pensar antes de verse pegado al techo. A poco de avivarse que no estaba soñando, pegó algunos ~aridos. • · Media hora más tarde, la Chicha sollozante y dos vecinos, se dirigían hacia El Clínica con el Cabeza atado a una piola que pegaba unos gritos bárbaros cuando pasaba cerca de un cable de la luz. Los practicantes se declararon incompetentes. El Cabeza E' Yuyo seguía flotando al ser arrastrado nuevamente hacia la calle. Una multitud le hacía cortejo: "No me suelten que yo quiero a mi país! ! "exclamaba mientras la Chicha le pedía que se quedara tranquilo que la curandera sabría que hacer. Llegados 'a la casa de Doña Palmira, la vieja sólo veía la piola. "Una Lumbrisaza ... " dijo antes de asomarse y verlo al Cabeza seis metros más arriba. Informada que fue la c~randera, esta fue su sugerencia: "El problema lo puede resolver Gas Del Estado, pero como hoy e' feriado, creo que lo mejor es llevarlo al Rancho Grande y que lo conecten a una cocina de nueve quemadores... " .~áajpa ?2 -

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